Autor Rumyantseva T.V.
Zvyšovanie emocionálnej kompetencie a zlepšenie vzájomného porozumenia v komunikácii s veľmi blízkymi ľuďmi a známymi, kolegami, zahŕňa rozvoj technológií formulovanie I - výrokov, ako aj jeho uplatnenie v konfliktných a ťažkých životných situáciách, ako konštruktívny spôsob vyjadrovania svojich emócií a skúseností.
Ako vyjadriť svoj názor a nehádať sa? Ako dosiahnuť vzájomné porozumenie s príbuznými, priateľmi, kolegami? I-výroky môžu pomôcť.
Dám kúsok z mojej knihy o I-výrokoch
(Rumyantseva T.V. Samoregulácia a profesionálna identita učiteľov stredných škôl. Monografia. - Jaroslavľ: MOU GCRO, 2012, 178 s.. zdroj):
I-výrok (alebo I-správa) je správa pre partnera o jeho skúsenostiach v súvislosti s určitou udalosťou..
Štruktúra I-výroku obsahuje štyri hlavné komponenty (1-4) a dve ďalšie (5 a 6):
1) "Kedy …" (skutková stránka udalosti, t.j. to, čo sa stalo, je opísaná bez posudzovania, čo najpresnejšie a najkonkrétnejšie).
2) „Cítil som sa (a) ...“ alebo „Páči sa mi/nepáči sa mi“ (hovorí sa, aké emócie, pocity boli prežívané).
3) „Pretože...“ (je vysvetlené, v súvislosti s čím tento pocit vznikol, aký význam má táto udalosť pre rečníka).
4) „Chcem...“ (navrhne sa požadovaný scenár).
5) „Dúfam...“ (buď sa konštatuje pozitívny výsledok vývoja situácie, alebo sa diskutuje o možnosti dosiahnutia dohody o vývoji situácie).
6) "Inak..."(buď sa hovorí o sankciách pri negatívnom vývoji situácie, alebo o upozornení na nežiaducu zmenu vzťahov).
I-výroky môžu mať pozitívny alebo negatívny význam v závislosti od znaku reprezentovaného emocionálnou reakciou. Dobre formulovaný a vyjadrený I-výrok prispieva jednak k zlepšeniu blahobytu samotného hovoriaceho, jednak k regulácii konfliktných situácií vo vzťahoch medzi rodinnými príslušníkmi a kolegami, k objasneniu a prehĺbeniu vzájomného porozumenia (medzi manželmi, rodičmi a deťmi, kolegami).
Príklad negatívneho sebavyhlásenia (výrok, ktorý obsahuje popis negatívnych emócií):
"Keď sa namiesto toho, aby ste prišli domov o 19:00, vrátite sa o 23:00 bez toho, aby ste vopred upozornili na meškanie. / Cítim strach, hnev a úzkosť. / V hlave mi prechádzajú myšlienky, že sa vám stalo niečo strašné, obávam sa." Na druhej strane sa hnevám, keď si myslím, že sa o mňa dostatočne nestaráš, ak mi robíš starosti bez toho, aby si ma upozornil na meškanie. / Chcem, aby ste prišli domov včas - o 19.00 hod. A keby si meškal, bol by si varoval vopred. / Dúfam, že vezmeš do úvahy moje želanie. / Inak sa na teba veľmi urazím a pohádame sa.
Príklad pozitívneho sebavyhlásenia (výrok, ktorý obsahuje opis pozitívnych emócií):
„Keď prídeš domov skôr ako zvyčajne (pred 19:00)./ Som šťastný./ Pretože máme viac času, ktorý môžeme tráviť spolu. Veľmi rád sa s vami rozprávam! / Chcem, aby si prišiel domov čo najskôr. / Dúfam.
Je dôležité poznamenať, že formulácia I-výroku je náročná úloha a nie je vždy možné okamžite presne sformulovať svoju reakciu vo forme emócie, myšlienky a vo forme túžby a vo forme určenej skutočnosti. Pri formulovaní každej zložky je potrebné školenie, najprv pre seba a potom pre prenos na inú. Najprv je možné formulovať I-výrok iba pre seba.
S rozvojom zručnosti formulovať I-výroky sa rozvíja aj schopnosť ovládať svoje emócie, zvyšuje sa efektivita sebaregulácie, keďže formulácia I-správy zahŕňa nielen kompletnú analýzu situácie interakcie, ale aj prehĺbenie introspekcie, reflexie svojich emócií, túžob.
Je obzvlášť efektívne používať I-výroky na vyjadrenie takých emócií, ako je odpor, hnev, agresivita, úzkosť, strach. Prejavovanie týchto pocitov otvorene pomáha konštruktívnejšie zvládať mnohé konfliktné situácie, je veľmi dôležité pre prevenciu psychosomatických ochorení.
Schopnosť dospelých v rodine vyjadrovať svoje pocity a emócie formou I-výrokov pomáha deťom osvojiť si túto veľmi dôležitú komunikačnú zručnosť. Zlepšuje porozumenie a kontakt medzi rodičmi a deťmi.
Na individuálnych a rodinných konzultáciách (osobných aj online) analyzujeme s klientmi možnosti formulovania I-výrokov pre obzvlášť ťažké a konfliktné situácie z ich profesionálneho či osobného života.
http://www.b17.ru/article/11855/
Kontaktuj nás! Som pripravený ponúknuť svoju pomoc ako psychológ - psychoanalytik, ktorý neustále pracuje ako s individuálnymi klientmi, tak aj s pármi, rodinami, ktoré majú problémy vo vzťahoch. Vždy rád pomôžem vám alebo vašim blízkym pri vytváraní a udržiavaní harmonickejších a uspokojivejších vzťahov! Viac ako 15 rokov skúseností v oblasti individuálneho a rodinného poradenstva.
Môžem byť kontaktovaný:
Ďalšie moje články týkajúce sa tejto témy.
Je možné, že ste nikdy nevenovali pozornosť obsahu a konštrukcii vašich každodenných zaužívaných fráz.
Charakteristika vašich vyjadrení. Ak sú všetky naše vety obsahujúce zámená rozdelené do dvoch veľkých skupín, môžeme rozlišovať „Vy-výroky“ a „I-výroky“.
Čo to je?
"Vy-výroky" sú spôsob, ako niekomu oznámiť informácie o sebe, jeho správaní, povahových vlastnostiach a pod., čím vzniká dojem, že vy máte pravdu a druhý sa mýli. Odrážajú rozdiel medzi vaším uhlom pohľadu a uhlom pohľadu osoby, s ktorou komunikujete. Spôsob, akým sa zvyčajne vyslovujú „Vy-výroky“, môže ľahko vyvolať podráždenie alebo obrannú reakciu osoby, ktorej sú určené. Môže mu vadiť, že sa spolubesedník považuje za správneho natoľko, že si môže dovoliť „Vy-výroky“. Často v týchto prípadoch môže dôjsť ku konfliktu, ktorý nie je spojený ani tak s nejakým problémom, ako skôr s postojom človeka, ktorý k nemu pripúšťa „Vy-vyhlásenia“.
Príkladom môže byť situácia, keď sa rodič hnevá na dieťa napríklad za to, že nechalo svoju izbu neupratanú. Namiesto toho, aby rodič požiadal dieťa, aby upratalo izbu alebo vymyslelo niečo, čo by ho povzbudilo, aby v budúcnosti udržiavalo izbu čistú a upratanú (o tom si povieme nižšie), povie túto frázu a postaví ju ako „Ty- vyhlásenie“: „Vždy nechávaš špinu v miestnosti.“ Teraz už konflikt nie je spojený s
miestnosť. Po vyslovenom nastáva konfliktná situácia v súvislosti s tým, čo a prečo dieťa robí a aj s tým, či to robí vždy alebo len niekedy. V dôsledku toho má dieťa pocit, že je zlé a je urazené.
Spomeňte si na situáciu, keď ste sa pomocou „Vy-vyhlásenia“ inšpirovali osobnými vlastnosťami, vďaka ktorým ste v akejkoľvek činnosti neuspeli. Opakovane vám napríklad hovorili, že stále meškáte, všetko strácate, zle sa učíte a podobne. Takéto programovanie priviesť človeka pomocou „Vy-výrokov“ niekedy negatívne ovplyvňuje jeho sebavedomie a úroveň nárokov.
„I-výroky“ sú spôsob komunikácie s niekým o svojich vlastných potrebách, pocitoch alebo scénach bez toho, aby ste urazili alebo odsúdili osobu, ktorej je výrok určený. Hovoríte o tom, čo chcete, čo potrebujete alebo čo si myslíte, nie o tom, čo by mal ten druhý urobiť alebo povedať. Hájite svoje záujmy, no zároveň nevyvíjate nátlak na toho druhého. Tým pádom nie je druhý súdený, obviňovaný ani napadnutý. On nie je
bude mať pocit, že je chrbtom k stene, nebude mať potrebu brániť sa, a preto konflikt začať alebo zhoršiť. Pomocou „vyhlásenia I“ sa diskutuje o čine človeka a nie o jeho osobných vlastnostiach.
„Ja-výroky“ jednoducho začínajú zámenom „ja“ a vyjadrujú vlastný pocit alebo reakciu.
Príklady I výrokov dieťaťu.
V situácii s nevyčistenou miestnosťou je možné použiť nasledovné „I-vyhlásenie“: „Som nešťastný, že miestnosť nie je uprataná. Čo možno urobiť na jej odstránenie?
V tomto prípade sa kladie dôraz na váš pocit z neupratanej izby a zodpovednosť za jej upratovanie presúvate na svoje dieťa.
Porovnajte výrazy vo forme „Vy-výrokov“ a „Ja-výrokov“ a dospejte k záveru, že v takom prípade rečník dosiahne to, čo chce viac, menej konfliktným spôsobom.
VY-VYHLÁSENIA: Obťažujete ma svojimi otázkami.
„I-STATES“: Ak sa ma na niečo pýtate, keď som zaneprázdnený inými vecami, cítim sa mrzutý, pretože nie som pripravený venovať vám pozornosť. Bol by som Vám vďačný, keby ste mi položili otázky vo vhodnejšom čase, napríklad o ... (uveďte čas).
VAŠE VYHLÁSENIA: Nikdy nerobíš to, čo chcem. Vždy robte, ako chcete.
„I-STATES“: Keď sa rozhodnete za nás oboch bez toho, aby ste sa ma spýtali na názor, cítim odpor a zdá sa mi, že vás môj názor nezaujíma. Bol by som rád, keby sme o týchto otázkach diskutovali spoločne, aby sa zohľadnili želania oboch.
Venujte pozornosť konštrukčnému modelu "I-výrokov". Fráza sa začína neutrálnym, neobviňujúcim opisom správania druhej osoby, ktorý vás neuspokojuje. Potom nasleduje popis vašich racionálnych a emocionálnych reakcií na toto správanie. Vysvetlite, prečo vám toto správanie nevyhovuje, alebo jednoducho poukázajte na to, ako vás ovplyvňuje. Nakoniec veľmi zdvorilým, neagresívnym spôsobom opíšte, čo by ste chceli. Zároveň používajte frázy ako „chcel by som“, „bol by som ti vďačný“ alebo „uprednostnil by som“.
Model „I-príkaz“ rozdelený na prvky vyzerá takto:
Keď vy (neobviňujúci opis správania, činu inej osoby), cítim (vaše pocity alebo emócie týkajúce sa tohto správania), pretože (prečo je toto správanie pre vás problémom alebo ako vás ovplyvňuje), a chcel by som ako, bol by som vám vďačný, uprednostnil by som (popis vašej túžby).
Nižšie vám odporúčame, aby ste sa pokúsili naučiť prvky „výrokov I“. Na začiatok sa musíte naučiť vyjadrovať svoje vlastné pocity a emócie.
Práve teraz sformulujte jeden z prvkov „I-výroku“. Dokončite každú z nižšie uvedených viet tromi rôznymi spôsobmi, len aby ste získali pocit, aký to je.
Cítim sa... (vzrušený, skľúčený, plný nádeje, unavený, zmätený, hladný, frustrovaný atď.)
Chcem... (lietať na klzáku, cítiť sa šťastne, mať viac priateľov atď.)
Idem na... (vyskúšajte si tu niektoré svoje „potreby“, len aby ste videli, ako sa cítia, alebo použite tieto zakončenia: starajte sa o seba, choďte spať, trochu si prečítajte atď.)
Keď dokončíte tieto vety, použite širokú škálu možností, bez toho, aby ste skutočne premýšľali o tom, či sú „správne“ alebo nie, pozerajte sa na toto cvičenie ako na hru, vyskúšajte všetky druhy viet, aby ste si precvičili svoj vnútorný hlas.
Urobte si pravidlom každý deň nasledujúceho týždňa napísať a povedať nahlas aspoň tri z týchto viet:
Cítim…
Milujem…
Chystám sa…
Odstráňte z týchto viet zámená „vy“, „vy“ a „my“, kým sa pre vás používanie „ja“ nestane úplne prirodzeným a pohodlným.
Venujte pozornosť tomu, keď sa rozprávate so svojím dieťaťom, ako často mu kladiete otázky ako „Kde si bol?“ alebo "Čo si teraz robil?". Skúste ich nahradiť „I-výrokmi“: „Bál som sa o vás, pretože som vás o piatej čakal doma.“
Nižšie si zapíšte tri príklady svojich „ja-výrokov“, ktorými by ste teraz mohli osloviť svoje dieťa:
Venujte pozornosť tomu, ako často vo vašej reči znejú negatívne frázy ako „nemôžem“, „nechcem“ a podobne.
Často negácia povie poslucháčovi niečo, čo neexistuje, a preto zdôrazňuje druhú stránku toho, čo skutočne myslíte.
Keď chcete použiť negatívny úsudok, predstavte si, že vás práve vysadili na opustenom ostrove a pilot helikoptéry, ktorý vám urobí poslednú slučku nad hlavou, kričí a pýta sa, čo chcete, aby vás vysadil z nevyhnutného. Najlepšie je povedať, čo naozaj chcete, namiesto vypisovania toho, čo netreba zhodiť, napr.: Nechcem parfém, nechcem spoločenské šaty atď.
Pokúste sa nahradiť negatívne úsudky pozitívnymi výrokmi vo svojom prejave.
Ponúkame materiály k téme záujmu:
- Ak sa cítite ohromení a máte úplné zrútenie, predstavte si, ako...
- Odporúčame, aby ste sa oboznámili s receptami na zvýšenie sebaúcty rodičov, zvýšenie sebaúcty tým najpriaznivejším spôsobom ovplyvní dieťa-rodič ...
- Prevencia syndrómu vyhorenia je rozdelená do troch aspektov. Jednotlivec - rozvoj vhodného správania, drogová prevencia, ...
- V psychológii téma vnútorného dieťaťa znamená zbaviť sa detských tráum. Používajú sa rôzne psychologické techniky, ktorých význam, ...
- Práca s vnútorným dieťaťom začína tým, že máte právo hovoriť o svojich pocitoch. nie...
O dôležitosti všímať si a prejavovať svoje emócie vo vzťahu bolo napísaných veľa článkov. Rozprávať sa o svojich pocitoch je dôležité s rodičmi, priateľmi, blízkymi a dokonca aj s dieťaťom. Je to dôležité, aby si ostatní všimli, čo sa s vami deje a s čím sú spojené zmeny vo vašom správaní.
Žiaľ, málo sa píše o tom, že niekedy dochádza k prejavom emócií tak, že to môže ničiť vzťahy, prispievať k hádkam a zvyšovať napätie.
Príkladom takýchto „deštruktívnych“ emócií môžu byť emócie vyjadrené vo forme výčitiek, tvrdení, požiadaviek, obvinení, odsúdenia.
Keď sa správame nekonštruktívne, začneme vyčítať, odsudzovať, obviňovať – je vysoko pravdepodobné, že náš partner sa inštinktívne začne brániť, obviňovať a vyčítať ako odpoveď.
To neznamená, že by ste sa mali vždy správať konštruktívne.
Ide skôr o to, čo ak chceš pochopiť -
hovorte o svojich pocitoch spôsobom, ktorému chcete porozumieť,
ale nechcel som od teba utiecť ani „zaklopať“ ako odpoveď.
Aby, keď hovoríme o únave, naši blízki počuli o únave a už vôbec nie o tom, akí sú zlí a ako nám nepomáhajú.
V takýchto situáciách psychológovia navrhujú použiť techniku „I-výrokov“.
"I-vyhlásenie"
spôsob, akým my, oslovujúci partnera, hovoríme o svojich skúsenostiach v prvej osobe. „I-výrok“ vám umožňuje komunikovať o vašich skúsenostiach bez toho, aby ste zničili atmosféru dôvery a vzájomného rešpektu. Umožňuje vám vyjadriť podstatu a zároveň nepoškodiť sebaúctu partnera. Navyše ten, kto hovorí, preberá zodpovednosť za svoje emócie a neobviňuje partnera za svoje emócie.
Príklady „výrokov I“:
- "Bojím sa, keď necítim podporu blízkych ľudí."
- "Keď mám pocit, že je o mňa postarané, cítim sa šťastnejšie."
Opakom „výrokov I“ je „ vaše vyhlásenia"("vy-kaňa").
- "Nevenuješ mi pozornosť!"
- "Nestaráš sa o mňa!"
- "Nikdy mi nepomôžeš!"
Väčšinou takto formulujeme samotné výčitky a tvrdenia, ktoré vyjadrujeme príbuzným.
Všimli ste si rozdiel medzi „výrokmi I“ a „výrokmi vás“?
Častejšie sú „vyhlásenia“ a „výroky ja“, ktoré spravidla hovoria o rozvinutej psychologickej kultúre ich autora.
Je dôležité vedieť rozlíšiť medzi „cítim sa zle“ („ja-výrok“) a „si zlý“ („vy-výrok“). Keď hovoríte o svojich pocitoch, vkuse a názoroch, hovoríte o tomto, o svojej subjektivite, a nie o niečom, čo je objektívne vlastné ľuďom a veciam.
Schéma „I-výroky“
- Popis situácie, ktorá spôsobila problém.
(„Keď to uvidím...“, „Keď sa to stane...“) - Presný názov vášho pocitu v tejto situácii.
("Cítim…")
A ešte lepšie bude, ak po „ja-výroku“ dodáte, aké správanie by ste od partnera chceli, poviete, čo potrebujete, aby ste sa cítili lepšie, ľahšie.
Výhody použitia techniky „I-výrokov“.
Každý, kto zvládol techniku „I-výrokov“, dostane nasledujúce príležitosti:
- priamo deklarujú svoje vlastné záujmy v obchodných aj osobných vzťahoch;
- znížiť úroveň vášho emočného stresu;
- správať sa sebavedomejšie, prirodzene, nastaviť požadovaný charakter komunikácie;
- odolávať tlaku a manipulácii;
- zachovať si sebaúctu;
- postaviť partnera do situácie zodpovednej voľby;
- byť konštruktívny zoči-voči nezhodám a konfliktom.
Obmedzenia uplatňovania „výrokov I“
Nesprávne formulované „ja-výroky“ sú často vnímané ako negatívne manipulácie. „Veľmi som sa bál, keď si bol preč, a bolelo ma, že si mi nezavolal,“ ponechanie formy „ja-výroku“ je injekciou, obvinením a dosť hrubým nátlakom na partnera. Preto si pri formulovaní toho či onoho „ja-výroku“ najskôr overte, či to vášho partnera neurazí.
Zamyslite sa nad tým, aká by bola vaša reakcia, keby ste dostali takúto frázu?
Ak vyhlásenie spôsobuje nepohodlie, pripomína manipuláciu, znova sa zamyslite nad formuláciou.
Ako spôsob predchádzania konfliktom fungujú „ja-výroky“ len v okruhu ľudí, s ktorými máte dobrý vzťah založený na dôvere. Ak sa pokúsite porozprávať o svojich pocitoch úplne cudzím ľuďom, bude to vyzerať zvláštne a sotva efektívne.
Dôležité! Keď už začnete používať techniku „I-výrokov“, nepreháňajte to.
Je určený pre veľmi emotívne situácie, pre chvíle nezhody.
Ak sa ho pokúsite použiť pri akýchkoľvek kontaktoch s blízkymi, váš prejav stratí na živosti, stane sa stereotypným a budete braný ako veľmi zraniteľná osoba.
A naďalej sa učíme kompetentnej (nekonfliktnej) komunikácii. Aby ste okolo seba nezasievali konflikty a nenafukovali vzniknuté situácie do rozmerov škandálu, musíte si zapamätať jednu (vo všeobecnosti) jednoduchú vec. V psychológii existuje priamy zákaz jedného špecifického typu výrokov adresovaných inej osobe. Nazývajú sa „Ty“ výroky...
Tu sú príklady výrokov „Vy“:
Mýliš sa!
- Vždy stúpaš so svojimi radami!
"Tomu môže uveriť len blázon!"
- Aký si nemotorný!
- Drž hubu prosím!
- A čo povedať namiesto týchto ráznych slov, keď si len pýtajú jazyk?
Áno, v zásade ... V zásade môžete všetko nechať tak a nič sa nenaučiť. A čo? Všetko je správne! Tak je to aj s nimi. A šetrí sa čas – netreba rozmýšľať nad tým, ako sformulovať psychologicky správnu repliku.
Ak sa však stále chcete stať „majstrom komunikácie“, teraz sa naučíme, ako formulovať podobné, ale kompetentné poznámky.
A takto sa tvoria.
Najprv.
Držte na jazyku tú frázu, ktorá je pripravená vypadnúť z vašich pier.
Po druhé.
Zamyslite sa nad tým, aké emócie vás prinútili to povedať, reagujte takto...
Vytvorte novú vetu, ktorá bude začínať slovami:
"Cítim..." alebo "ja..."
Tu je príklad.
Namiesto všetkých vyššie uvedených replík „Ty“ potrebujeme jednu jedinú frázu, ktorá ich všetky ľahko nahradí. takze
- "....Mýliš sa!
- Vždy stúpaš so svojimi radami!
"Tomu môže uveriť len blázon!"
"Drž hubu prosím!..."
Hovoríme „magickú“ frázu „ja“:
« Nie je to nič príjemné čo si práve povedal."
Tento typ výroku je, ako ste možno uhádli, výrokom „ja“.
Hovorí sa tomu aj Otvorený prejav emócií.
Ak si myslíte, že „otvorený prejav emócií“ znamená rozbíjanie tanierov a rozbíjanie stoličiek, tak ste na omyle.
Toto je len nešťastný výsledok príliš dlhého zadržiavania skutočných emócií.
A skutočným „otvoreným vyjadrením emócií“ je schopnosť otvorene a pohotovo informovať svojho partnera o tom, aké EMÓCIE vo vás jeho slová alebo činy spôsobujú.
A musíte to urobiť okamžite, bez hromadenia negativity v sebe. Potom bude vaša poznámka znieť prirodzene a nijako urážlivo.
Keď totiž povieme niečo ako: „Počúvaj, je mi z toho vtipu zle! Koľko toho môžete povedať! to je prváčikovi jasné - PRÍLIŠ sme vydržali a nedali najavo emócie a teraz je už neskoro, teraz už - urážame, "odtrhávame". Mal som povedať, že ťa už unavuje počúvať tento vtip, keď sa rozprával tretí, piaty, ale nie DVADSIATÝ PIATÝ raz. Prečo sa dostať do bodu varu?
Aké emócie a pocity v nás môžu vyvolať slová a činy ľudí okolo nás?
mne desivý
keď začneš kričať...
- mne trápne
keď sa na nás pozerajú...
- mne hanbiť sa
že sme prešli okolo tohto muža...
- Nič pre mňa nejasné
keď sa s Vasyou začnete rozprávať o počítačoch a preto
sa stáva nudné a nezaujímavé
(Všimnite si kľúčové slovo: " nejasné“, a až potom - „nudné“ a „nezaujímavé“! Kop hlbšie!)
- Som veľmi unavený, keď som nútený zúčastniť sa diskusie o tom, čo ešte nie je.
Vidíte, aké dôležité je sprostredkovať svoje jedinečné emócie vášmu partnerovi v pokojnej atmosfére?
V našom každodennom živote sa z nejakého dôvodu považuje „hovoriť o sebe“, začínať frázami „ja“, „ja“ je nejako ... neslušné!
Nie je nič horšie ako tento blud!!!
Namiesto tohto mýtu (v nadväznosti na rodinných psychológov a ich kolegov – psychológov iných smerov) vyzývam každého, aby si do svojej mysle vložil základnú psychoterapeutickú axiómu:
HOVOR O SEBE
Predstavte si situáciu: chlapci idú po lese. Jeden (najmladší) kráča za nimi, sotva má čas. Emocionálne ho privolali a opustili - po ceste nekomunikujú, čo ich núti držať krok.
A toto hovorí toto dieťa veľmi škaredým hlasom, odkazujúc na svojho (predpokladajme) staršieho brata:
"A poviem mame, že si išiel do lesa!"
Tu je – typický príklad psychologicky negramotného výroku „TY“, ktorý vyvoláva konflikt, a aký konflikt.
Čo by mal tento chlapec povedať? Čo tým vlastne myslel?
Mal na mysli toto: ja tak unavený z toho, že ťa sleduješ, kráčaš tak rýchlo. mne bojím sa ísť do tohto lesa. ja ustarostený. ja Chcem jesť, piť a ísť na záchod. Ale ty ja opustený - pokračujte a nekomunikujte so mnou. A mne Je to trápne, smutné a nudné. ALE ja tak som chcel ísť s tebou do tohto lesa. ".
Vidíte, koľko je v tomto výroku: Ja, Ja, Ja? Nevlní sa vám to v očiach z takého „jakane“?
Pravdepodobne vlnky. Pretože nás učili, aby sme nikdy nehovorili o sebe. O mojich pocitoch. Ukazuje sa, že nás, nie priamo, ale určite, učili len - KONFLIKTNÉ SPRÁVANIE.
Je predsa oveľa jednoduchšie povedať človeku: „Vždy, keď je v kuchyni neporiadok!“, ako si jednoducho priznať (a čo je na tom hanba?) „Je mi nepríjemné sedieť za špinavým stolom.“
Zbavme sa spoločne škodlivých rečových vzorov!
Elena Nazarenko
Výroky „Ja“ a „Ty“ vyhlásenia „Stále ma prerušuješ!“ „Ťažko sa mi hovorí, keď so mnou v tom istom čase hovorí niekto iný. Som urazený a zdá sa, že nemáte záujem so mnou hovoriť. Ak máte otázku - opýtajte sa ju. Možno, ak ma budete počúvať až do konca, budete mať menej otázok.
Vyjadrenia „ja“ a vyjadrenia „vy“ „Vždy si hrubý!“ „Keď počujem tvoje slová, hnevá ma to a už nechcem komunikovať. Viem, že ku mne môžeš mať väčšiu úctu. veľmi by ma to potešilo. Na oplátku sa pokúsim byť tolerantnejší.“
Schéma na zostavenie „ja“ - výroky O Fráza sa začína faktami: opisom správania inej osoby, ktoré vás neuspokojuje, alebo opisom situácie, ktorá vyvolala napätie („Keď vidím, že si...“; „Keď sa to stane ...“; „Keď som konfrontovaný so skutočnosťou, že ... “); O Nasleduje popis vašich racionálnych alebo emocionálnych reakcií na toto správanie („Cítim...“; „Neviem, ako reagovať...“; „Mám problém...“);
Schéma konštrukcie „ja“ - výroky O Ďalej vysvetľuje, prečo je toto správanie pre vás ťažké, dôvody tohto pocitu sa nazývajú (úvahy o dvoch predchádzajúcich bodoch („Zdá sa mi ...“, „Myslím si ...”, atď.); O Správa končí prianím, čo by ste chceli a čo máte v úmysle urobiť.
Schéma konštrukcie "I" - výroky Rozloženie výrokov z "I" pozostáva z: o udalostí; o reakcie jednotlivca; o preferovaný výsledok pre jednotlivca. Vo výrokoch „ja“ funguje sebakritika a prispôsobenie sa veľmi efektívne. "Ja" - výrok znamená schopnosť sebaodhalenia.
Cvičenie „I-výroky“ Cieľ: naučiť sa formulovať „ja“-správy v každodennej komunikácii. Nahraďte "Vy" - správy (ľavý stĺpec) za "ja" - vyhlásenia (pravý stĺpec). Skupina sa potom rozdelí na dvojice. Prvé čísla sú pozvané, aby vytvorili „Vy“ – vyhlásenia, a druhé čísla by ich mali čo najskôr nahradiť správami „Ja“. Potom si páry vymenia miesta.
Cvičenie „Ja-výroky“ „Ty“ – výroky „Ja“ – výroky Je to len tvoje sebectvo! ja nedávne časy Necítim od teba rovnakú starostlivosť. S čím to súvisí? Nemôžete pochopiť iného človeka! Je ti jedno, čo si myslím! Už ma nemiluješ! Do ničoho ma nedávaš a všetko robíš po svojom! Vždy robíte tak, ako chcete!
Cvičenie "I-výroky" Cvičenie 2: Najprv premýšľajte o "Ty" - výrok, ktorý vás stále bolí. Povedz o tejto skupine. Títo traja sa snažia pochopiť, aká potreba pohla osobou, ktorá povedala „Ty“ – výrok, a preformulovať ho na „ja“ – výrok. Cvičenie 3: zapíšte si 10 „ja“ – výrokov. PRÍLOHA Schéma na zostavenie „ja“ - výroky O Fráza začína faktami: opisom správania inej osoby, ktoré vás neuspokojuje, alebo opisom situácie, ktorá vyvolala napätie („Keď vidím, že...“ ; „Keď sa to stane ...“; „ Keď budem čeliť skutočnosti, že ... “); O Nasleduje popis vašich racionálnych alebo emocionálnych reakcií na toto správanie („Cítim...“; „Neviem, ako reagovať...“; „Mám problém...“); O Ďalej je vysvetlené, prečo je pre vás toto správanie ťažké, dôvody tohto pocitu sa nazývajú (úvahy o dvoch predchádzajúcich bodoch („Zdá sa mi ...“, „Myslím ...“ atď.) ;O Správa končí prianím, čo by ste chceli a čo máte v úmysle urobiť.
