Как выйти из состояния жертвы в отношениях. Состояние жертвы

Несчастным или счастливым человека делают только
его мысли, а не внешние обстоятельства. Управляя
своими мыслями, он управляет своим счастьем.

Фридрих Ницше

Сегодня вы узнаете как выйти из состояния жертвы и наполнить свою жизнь любовью и радостью, где нет места жалобам, сожалениям, гневу и осуждению.

Бонус читателям:

Благодарите людей за то, что они жмут на ваши болевые точки и этим вынуждают вас двигаться к лучшей жизни. И принимайте меры по изменению своей жизни.

2. Возьмите ответственность за свою жизнь на себя и самостоятельно примите решение

Не рассчитывайте, что кто-то придет и поможет вам выйти из тяжелых обстоятельств. Что кто-то будет вам предлагать решение, а вы будете принимать помощь с советами и бездействовать.

Каждый раз когда вы оказываетесь в неприятностях, задавайте себе вопрос: Что именно я сделал для решения и выхода из этой ситуации?

3. Перестаньте привлекать чужое внимание нытьем и жалостью к себе

Найдите другой способ, если нуждаетесь в таком внимании. Сделайте так, чтобы люди, обращая на вас внимание, восхищались, а не жалели.

Рассказывая ситуацию, не жалуйтесь, просто поделитесь информацией . Учитесь выражать чувства, а не жаловаться: «Мне обидно, я злюсь», вместо «Я столько для них сделала, а они…»

Благополучным состоянием тоже можно делиться, рассказывать и заражать окружающих хорошим настроением.

Будьте вирусами счастья . Это намного полезней и приятней и для вас самих, и для окружающих.

4. Учитесь находить мудрость ситуации

Неприятность уже случилась. У вас есть два варианта: или впасть в жертву, или найти для себя что-то положительное даже в самой плохой ситуации.

Самые сложные обстоятельства могут обернуться для вас во что-то хорошее. Ищите в сложных ситуациях позитив.

Помните, все, что с вами произошло, уместно и несет свой глубокий смысл . Постарайтесь уловить его.

Попросите высшие силы показать мудрость ситуации, если самостоятельно понять не удается.

Задавайте себе наводящие вопросы, которые помогут найти выход из сложившейся ситуации:

Для чего мне эта проблема?
В каком направлении двигаться?
Какие шаги предпринять, чтобы приблизиться к желаемому результату?

Узнайте , как найти в ситуации жемчужины мудрости.

5. Живите в “Здесь и Сейчас”

Не живите прошлым или будущим. Забегая в будущее, вы упускаете что-то важное для себя в настоящем, так как живете фантазиями и иллюзиями.

А застревая в прошлом, вы взваливаете на себя груз старых событий, который мешает быстро и легко двигаться вперед.

Это как чемодан без ручки, который тяжело и неудобно нести, но выбросить его вы никак не решаетесь.

Чтобы принять верное решение и двигаться дальше, вам нужно пребывать в ровном состоянии, в здесь и сейчас.

6. Поверьте в себя и свои силы

Все, что происходит с вами, не зависит от внешних обстоятельств, это отражение вашего внутреннего состояния. Начните любить себя и цените полученные опыты.

Никто лучше вас не сможет справиться с вашими проблемами.

7. Перестаньте себя накручивать

Переключите внимание на что-то другое. Обдумывание и хождение по кругу в мыслях не решает проблему, а только больше погружает в состояние жертвы.

Не расходуйте силы на зависание в негативных мыслях, лучше направьте энергию на решение ситуации.

Подумайте о чем-то приятном для вас. Это поможет выйти из болезненного состояния и наполнит энергией.

Отлавливайте моменты, где и на кого вы жалуетесь, в течение месяца. Понаблюдайте и пресекайте порывы пожалеть себя.

Сделав один раз, вы поймете и запомните сам процесс — как это выйти из состояния жертвы. А повторив его не единожды, вы легко научитесь переключаться.

В результате, вы вообще перестанете зависать в состоянии жалости к себе.

Поймали себя в таком состоянии – проанализировали — уловили суть — достали мудрость, проявленную данной ситуацией для вас — улыбнулись и пошли радоваться жизни дальше.

Что делать, если близкий человек пребывает в роли жертвы. Как вести себя с жертвами

В окружающих людях увидеть, что человек играет роль страдальца легко. Сложнее помочь близкому человеку выйти из этой игры.

Находиться рядом с жертвой тяжело, часто невыносимо и больно. Но пока сам человек не пожелает выйти из этого состояния, помочь ему со стороны трудно.

Не обесценивайте переживания близких

Личная история , в которой она делится своим опытом, как вывести родного человека из мучительного состояния и при этом самому не впасть в жалость.

«После финансового кризиса муж несколько лет находился в депрессии. Я старалась не лезть, только укрепляла себя, чтобы противопоставить что-нибудь его хандре. Что мне помогло?

Он любил повторять, что через два месяца (два года, два столетия) нам есть будет нечего и вообще мы все умрем. Тогда я и укрепилась в том, как полезно жить Здесь и Сейчас.

В какой-то момент я перестала вестись на это и заводиться в ответ, а просто отвечала, что сейчас у нас полный холодильник, а “про потом” мы подумаем потом.

Я составила анкету по книге “Радикальное прощение” Колина Типпинга, где разобрала эту ситуацию со своей стороны и постаралась простить и отпустить ее.
Я ему подарила сертификаты на хороший массаж, потому что у мужчин тело очень страдает, а они сами этого не всегда чувствуют.
Когда его немного начало отпускать (и это совпало с 12-й годовщиной нашего знакомства), я купила фоторамку на три фотографии.

В две вставила его фотографии, где он улыбается, а в третью — написала, за что я ему благодарна и что очень рада, что мы вместе идем по жизни и преодолеваем трудности.

Предложила оставить все проблемы в старом цикле и в новый войти в чистого листа.

То бишь озвучила свои желания Вселенной и ознакомила с ними мужа:)))) Теперь этот триптих у нас в спальне висит.

И самое главное, я на своем примере поняла, что не стоит обесценивать переживания человека и говорить: “Да ладно, ерунда, пройдет”.

Потому что, если он сможет с этим справиться, то получит большую силу, а если смирится, то так и будет жить раненым.

Помогать не пережевывать надо, а обесценивать не надо.»

Транслируйте состояние наполненности

Совет от Алены Старовойтовой, фрагмент из сопроводительного вебинара для клиентов Центра обучения Ключи Мастерства:

«Если вы видите, что близким плохо, что они страдают, достучаться головой, когда человек в депрессии, в состоянии выживания, невозможно. Не поймет и не услышит.

Но транслировать, излучать из себя энергию исцеления, любви вы можете с разрешения их Высшего Я.

Состояние наполненности работает хорошо. Тем самым, вы передаете их проблемы на решение Высшим аспектам.

С другой стороны, вы помогаете, поддерживаете, но не словами и действиями, а транслируя определенного уровня энергию.»

Будем благодарны вашим комментариям. Расскажите, как вы выходите из роли жертвы!

Несколько лет назад я осознала, что живу с синдромом жертвы в отношениях с мужчиной. Это был счастливый день, ведь тогда я впервые решилась открыть себе глаза на горькую правду: он не заботится обо мне, не помогает в сложных ситуациях, не уделяет мне внимания, не дарит подарки… да что уж там скрывать – он не любит меня!

Последнее время мы виделись один раз в неделю. И ему хватало. От встречи до встречи я, конечно, думала только о нем, мечтала о нашем общем счастливом будущем, не забывая каждое утро надевать свои любимые розовые очки.

Да, я чувствовала, что что-то не так. Но он говорил, что у него много работы, и я верила. О да, ведь я так хотела этому верить! Я холила и лелеяла мысль о том, что у нас все будет хорошо, и надеялась, что когда-нибудь он меня по-настоящему полюбит!

Спустя примерно восемь месяцев «счастливых отношений» я узнала (о счастье!), что он изменял мне. Пожалуй, где-то на уровне подсознания я все же подозревала это, ведь не просто так в тот благословенный день я залезла к нему в телефон.

После всех этих ужасных событий, после нескольких ведер пролитых слез я все еще хотела простить его. Вы уже смеетесь, да?! А вот мне было совсем не смешно. Я думала: «Но ведь теперь он все осознал, и теперь наши отношения наконец-то наладятся!» Он помог мне. Он бросил меня сам. После всего что было, он еще и бросил меня сам! Будем справедливы, что-то хорошее он все-таки для меня сделал. Дай ему Бог здоровья.

Источник моих страданий пропал с горизонта. Казалось бы, надо кричать «Аллилуйя!», но не тут-то было. После расставания я горько рыдала, находясь в четырех стенах, и стараясь как можно реже их покидать. Так прошло полгода, пока я не очнулась ото сна.

В подобных отношениях когда-либо была практически каждая женщина. Мне еще повезло, некоторые живут так всю жизнь!

Почему так происходит? Почему мы позволяем так с собой обращаться, а потом еще и страдаем оттого, что это закончилось? Как выйти из таких отношений? Как перестать быть жертвой? Об этом и о многом другом читайте в этой статье.

Кто такая жертва и с чем ее едят

А точнее пожирают изнутри, с удовольствием смакуя каждый кусочек. А жертва только рада – она ведь обожает страдать. В статье мы будем говорить о синдроме жертвы в отношениях с мужчиной, но жертвой склонны быть люди обоих полов, в разных ситуациях, при разных обстоятельствах. Если вы еще не до конца составили для себя портрет жертвы, то я поясню. Быть жертвой – это:

Пытаться соответствовать ожиданиям других
Подстраиваться под окружающих
Делать то, что ты не любишь
Проводить время с теми, кого не хочешь рядом с собой видеть
Жить с человеком, который не любит тебя, или которого не любишь ты
Получать низкую зарплату и довольствоваться ей, а еще жаловаться на нее
Жить совсем не той жизнью, которой хотелось бы

Ну, думаю, вы примерно поняли. И скорее всего, в чем-то узнали себя. Если да – читайте дальше.

Также я сняла для вас видео о роли жертвы в отношениях:

3 причины синдрома жертвы в отношениях с мужчиной

Существует три основных причины формирования роли жертвы. Все они проявляются в детстве и связаны с родительским воспитанием. Вы можете узнать себя в одной из них или во всех трех. Итак, три причины синдрома жертвы в отношениях с мужчиной:

Причина #1: Связь любви со страданиями

В большинстве случаев синдром жертвы формируется в детстве. Впервые мы узнаем что такое любовь, будучи детьми, когда начинаем любить своих родителей. Но в связи с тем, что родители могут прикрикнуть, не купить обещанное мороженое, оставить ребенка одного дома, не разговаривать с ним, а могут даже и ударить, любовь в глазах ребенка приравнивается к чему-то нехорошему. Он любит родителей, но часто из-за них же ему приходится страдать. Со временем такая схема воспитания создает в голове ребенка прочную связь между любовью и страданиями.

Так, связывая объект любви с причинением боли, ребенок формирует у себя искаженное представление о том, что такое любовь. На уровне подсознания он начинает думать, что объект любви должен причинять ему страдания. Так и формируется синдром жертвы в отношениях. В будущем такой ребенок будет искать себе такого партнера для отношений, который будет соответствовать его представлениям о любви. Он будет искать того, кто будет заставлять его страдать.

Причина #2: Условная любовь

Важнейшее правило родительского воспитания – «Люби просто так». Для ребенка важно чувствовать, что его любят не за то, что он хорошо себя ведет, получает пятерки или побеждает в конкурсах. Ему важно знать, что его любят просто так, за то, что он есть. Тогда он сам научится любить людей безо всяких синдромов, он будет любить мир и не будет видеть в нем угрозы, будет просыпаться по утрам, зная, что его любят, даже если он не добился больших успехов. Он будет чувствовать себя в безопасности, и не будет до смерти бояться оказаться «плохим».

Многие родители говорят своим дочерям: «Если ты будешь хорошей девочкой, то мы будем тебя любить. А плохих девочек никто не любит». У такого ребенка, пока он будет расти, в голове будет зреть мысль, которая во взрослой жизни укрепится совсем прочно. Эта мысль звучит примерно так: «Для того, чтобы меня любили, я должна угождать людям».

Думая так, девочка постепенно превращается в жертву. Жертву, которая всеми способами добивается расположения окружающих. Вырастая во взрослую женщину с синдромом жертвы в отношениях, она готова делать все, чего захочет партнер. Ведь она думает, что ее не за что любить.

Жертве сложно поверить, что ее можно полюбить. Она не верит в бескорыстную любовь, ведь родители не подарили ей такого примера.

Помните девушек, которые «вешаются» парням на шею? Это те самые жертвы условной любви. Они наносят яркий макияж и надевают короткую юбку, любят пофлиртовать, привлечь внимание. А будучи в браке, смотрят в рот своему мужу, благоговейно и покорно сложив перед ним лапки.

Такие девушки часто бывают «доступны». Они дают мужчине то, что, по их мнению, он хочет от них получить, ошибочно полагая, что больше им дать нечего. Полагая, что как личность они ничего из себя не представляют. Эти женщины-жертвы и породили когда-то всеобщую мысль «от нас им нужен только секс».

Жертва, узнав, что она не нравится мужчине, будет пытаться сделать все, что он хочет, чтобы это изменить. Жертвы пытаются понравиться всем, чтобы скрыться от собственной мысли о том, что не нравятся никому.

В случае, если девочку любили по-настоящему, искренне и без условий – она спокойно и равнодушно будет относиться к людям, которым она не нравится. Они будут ей попросту неинтересны. Такая девушка никогда не будет убиваться из-за парня. Если парень скажет ей: «Ты мне не нравишься» — у нее сразу пропадет к нему интерес. Она не будет знать, что делать с ним, ведь в детстве родители ей такого не говорили.

Причина #3: Отец

Велика роль отца в формировании синдрома жертвы. Папа – первый и самый важный мужчина для женщины. От первого мужчины зависит, как сложатся отношения со всеми остальными. Если папа любит свою дочурку просто так, говорит ей, какая она красивая, умная и прекрасная, то, вероятнее всего, у нее замечательно сложатся отношения с противоположным полом.

В том случае, если папа не хвалит ее и не показывает свою любовь, сдерживает эмоции и не делает комплименты, конечно, у нее будут трудности в построении отношений. И вполне возможно, она станет играть роль жертвы в отношениях.

Если отец ушел из семьи, когда девочка была маленькой, или проводил с ней мало времени, то ситуация сложится еще хуже — она подсознательно будет искать недостающую отцовскую любовь в других мужчинах. Она будет пытаться зацепиться за любую соломинку, чтобы получить мужское внимание. Она не будет иметь четкого представления о том, что такое любовь мужчины, ведь отец ей ее не дал. Таким образом, она будет стремиться любыми способами добиться внимания — через секс, через страдания. В ее смутном представлении это и будет любовь.

Синдром жертвы в отношениях с мужчиной — это…

Мы рассмотрели причины возникновения роли жертвы и подошли к основной части. Как проявляется синдром жертвы в отношениях? Почему мы так любим страдать? Почему даже при расставании с тираном мы страдаем, вместо того, чтобы вздохнуть с облегчением? Обо всем по порядку.

Итак, девочка росла в отсутствии безусловной любви, то и дело слыша критику в свой адрес и не будучи горячо любимой своим отцом. На уровне подсознания у нее закладывается мысль, что любовь и страдание неразделимы. И она всем своим нутром, подсознательно начинает тянуться к агрессии, выбирая мужчин, которые дадут ей возможность пострадать. Жертва не ищет счастья в отношениях. На уровне подсознания она ищет того, кто подарит ей те детские воспоминания и ощущения.

Головой она, конечно же, хочет счастья, а ее бессознательное хочет агрессии. Потому что любовь в ее понимании очень четко ассоциируется с агрессией, с эмоциональным, психологическим или физическим насилием. Она в этом выросла, эта любовь-страдание – для нее родное.

Как вы думаете, почему какие-то мужчины вас привлекают, в то время как к другим вы относитесь нейтрально? На этом построено либидо. Если мужчина напоминает вам что-то из детства – он цепляет вас. В обратном случае мужчина не вызывает в вас никаких эмоций.

Выйдя из роли жертвы в отношениях, вы осознаете, что счастья в этих отношениях почти не было. Вы понимаете, что основную часть времени в отношениях вам причиняли страдания. Так почему же вы тогда так упорно за них держались? Почему вы порой думали, что не найдете никого лучше, чем он?

Все дело в том, что вы поместили в него свою обиду. Обиду, которую вы с детства взращивали в себе. Обиду, которая ела вас изнутри. Он своим видом, словами, поступками или запахом (чем угодно) вызывал в вас те детские ощущения. И вы мысленно, подсознательно перенесли эти ощущения в него. Он стал виновником того, что вам так плохо. Но теперь, когда вы расстались, вы потеряли человека, который помогал вам жить тем способом, каким вы привыкли жить с детства.

Как перестать наслаждаться страданиями и выйти из роли жертвы? Как понять, что то, что было в детстве — ненормально, а нормальна другая, здоровая любовь? Читайте дальше.

Как выйти из роли жертвы — пошаговая инструкция

Если вы спросите жертву, нравится ли ей страдать, она будет это отрицать, потому что все, о чем мы говорим в этой статье, носит бессознательный характер. Нужно иметь мудрость и смелость, чтобы осознать и признаться себе в том, что ты жертва. Итак, пошаговая инструкция для выхода из роли жертвы в отношениях:

Признайтесь себе в том, что вы жертва. В том, что вам нравится ею быть. Нравится страдать и обижаться. Ведь это так удобно — быть слабее кого-то, жаловаться и не брать на себя ответственность. Но нужно рано или поздно становиться взрослым человеком. Учиться строить взрослые отношения. Примите в себе жертву, и тогда вам удастся освободиться от этой роли. Признание и принятие проблемы — первый шаг к ее решению.
Жертва всегда обладает низкой или заниженной самооценкой. Повысьте свою самооценку и научитесь любить себя. Для этого скачивайте мою книгу «Как я полюбила себя» . В ней я собрала самые работающие приемы, при помощи которых я сама когда-то подняла свою самооценку, стала уверенной и полюбила себя. Эта книга поможет вам выйти из роли жертвы, покажет, как отстаивать свои границы и поможет вам стать по-настоящему счастливым человеком
Что бы ни происходило, всегда держите фокус внимания на себе. Несколько раз в день задавайте себе вопрос: «А что я сейчас чувствую?» Если ответ будет неоднократно заряжен отрицательной эмоцией – сделайте все, чтобы поменять ее на положительную. Если это невозможно – уходите. От этого человека, от этой ситуации, с этой работы. Не позволяйте себе жить жизнью, которая вам не нравится.
По возможности не делайте то, чего вам не хочется. Не терпите, говорите сразу, если вас что-то не устраивает. Учитесь говорить «Нет». Не бойтесь быть плохой. Плохими боятся быть люди с низкой самооценкой, из страха, что их отвергнут. Но с вами ничего не случится, если вы откажете человеку. Даже если после этого он уйдет из вашей жизни, это будет лишь означать, что от вас ушел человек, пытавшийся заманить вас в капкан жертвы. А вы сейчас как раз пытаетесь из него выбраться.
Для жертвы характерно много бояться. Поэтому для того чтобы выйти из роли жертвы, вам нужно освободиться от своих страхов. Для этого я рекомендую вам статью о том, .
Не бойтесь того, что о вас могут подумать. Если вы заметите, что вокруг вас появилось много людей, которые вас критикуют, это означает лишь то, что вы уже почти выбралась из роли жертвы. Вы перестали угождать всем подряд. Люди всегда будут пытаться переделать вас под себя, сделать «удобной». А вы больше никогда не будете удобной, отныне вы будете просто собой.
Запомните золотое правило: люди относятся к вам так, как вы относитесь к себе сами. Из вас никогда не будут делать жертву, если вы любите себя и удовлетворяете свои потребности, вместо того, чтобы удовлетворять чужие.
Будучи в роли жертвы, вы находились в зависимых отношениях. А теперь вам нужно научиться строить здоровые, зрелые партнерские отношения. Такие, в которых вы с мужчиной будете на равных. О том, как это сделать, читайте в моих .

Готовое руководство к действию по выходу из роли жертвы

Специально для тех, кто находится в роли жертвы и хочет из нее выйти, я сняла состоящий из практических заданий и упражнений, выполнив которые, вы перестанете позволять людям и обстоятельствам управлять вами, научитесь отстаивать себя и свое мнение, говорить вслух о том, что вас не устраивает, и возьмете на себя ответственность за свою жизнь.

Я включила в видеокурс только самые эффективные и работающие задания, которые были проверены на многих моих клиентах в ходе моей психологической практики. Выполнив их, вы выйдете из роли жертвы и возьмете жизнь в свои руки. И тогда вам удастся стать независимым человеком, взрослой самостоятельной личностью и строить свою жизнь так, как хочется именно вам.

Стоимость видеокурса 1800 р. вместо 4000 р. до конца этой недели. Приобретая видеокурс сейчас, вы также получаете бонус: я лично буду сопровождать вас, отвечать на ваши вопросы, пока вы проходите курс, помогать вам. Это условие ограничено по времени.

Чтобы приобрести курс, напишите мне в любую соц сеть или в «Хочу курс». Также вы можете задать любые вопросы . Отзывы обо мне и моей работе вы можете прочитать . А вы можете посмотреть более подробное описание видеокурса.

На одной чаше весов лежит страх - на другой всегда лежит свобода!

Заключение

Выполняя простые правила, предложенные в этой статье, вы заметите, как синдром жертвы в отношениях с мужчиной уйдет из вашей жизни, и жизнь начнет меняться. Поначалу будет страшно, потому что у вас станет больше свободы, рамки вашей жизни расширятся, а со временем и вовсе отпадут. Вы возьмете на себя ответственность за свою жизнь и одновременно станете свободной.

Приобретите и размеренно пройдите мой практический видеокурс, проделав который, вы гарантированно выйдете из роли жертвы. Задания, из которых он состоит, проверены мной на многих клиентах, и из всех для видеокурса были выбраны только самые эффективные. Подробнее о курсе и его приобретении .

И не забудьте скачать мою книгу «Как я полюбила себя» . В ней я делюсь самыми эффективными техниками, при помощи которых я сама когда-то подняла свою самооценку, стала уверенной и полюбила себя. Эта книга будет большим шагом для выхода из роли жертвы, ведь решение любой проблемы начинается с любви к себе.

Выйти из роли жертвы самостоятельно — непростая задача, ведь жертвенное поведение зачастую проявляется неосознанно. Я психолог, и работаю с этой проблемой. Вы можете обратиться ко мне за психологической . Я помогу вам научиться жить так, как вам хочется, и разрешить себе быть счастливой. Работать мы будем и с внешними проявлениями синдрома жертвы (умением отстаивать свои границы), и с причинами, породившими его (отношениями с родителями и любовью к себе). Шаг за шагом мы вместе пройдем весь путь выхода из роли жертвы, и ваша жизнь заиграет совершенно новыми красками.

Записаться ко мне на консультацию можно через вконтакте , инстаграм или . Ознакомиться со стоимостью услуг и схемой работы можно .

Подписывайтесь на мой Инстаграм и YouTube канал. Там много полезного!

Любите себя и будьте счастливы!
Ваш психолог Лара Литвинова

Как выйти из состояния жертвы и наполнить свою жизнь счастьем, заново обрести контроль над жизнью? Чтобы не осталось места жалобам, сожалениям и осуждению.

Фридрих Ницше

Сознание жертвы разрушает душу и жизнь человека. Находясь в состоянии жертвы, человек удаляется от возможности быть счастливым. Он позволяет обидам, гневу и страхам управлять его жизнью.
По каким признакам распознать в себе жертву, читайте в статье Почему люди разыгрывают роль жертвы и как проявляется это состояние.
Сегодня вы узнаете как выйти из состояния жертвы и наполнить свою жизнь любовью и радостью, где нет места жалобам, сожалениям, гневу и осуждению.
Способность стать жертвой зависит от характера, привычки реагировать на ситуации.
В неприятные обстоятельства попадает каждый, но все реагируют по-разному. В одинаковых ситуациях люди различно проявляют себя.
Если один человек, оставшись без работы, увидит в этом новые возможности и проявит свой потенциал, второй - впадет в панику и почувствует себя жертвой обстоятельств.
Или другой пример. Распались отношения. Человек-творец посчитает, что отношения изжили себя, а жертва расценит, что её бросили.
Так происходит потому, что жертва вжилась в свою роль, привыкла вести себя определенным образом и не догадывается, что есть другие варианты поведения.
Чтобы перестать быть жертвой, нужно прописать новую модель поведения - научиться смотреть на проблему шире и находить выход из некомфортной ситуации.
Состояние страдальца - это добровольная роль, выбор самого человека - быть мучеником.
Стать счастливым не сложно, достаточно понять, что вы не обязаны быть страдающими.

Как освободиться от сознания жертвы

Следующие советы помогут вам перестать выражать недовольство и жаловаться, исцелиться от комплекса жертвы и создать для себя новую гармоничную реальность.

1. Перестаньте винить себя или других людей

Не ищите виноватых за то, в каком положении вы оказались. Ни окружающие, ни тем более вы, не виноваты в случившемся.
Чувство вины забирает энергию. Никто не совершенен. Каждый имеет право на ошибки.

Не осуждайте других в произошедших событиях. Вы расходуете на обиды, гнев и злость жизненные силы. В результате, чтобы справиться с проблемой у вас уже не остается энергии.
Каждый участник ситуации сыграл для вас какую-то важную роль, вы сами на уровне души об этом попросили.
Поймите, это не вас обижают, а вы позволяете себя обидеть. И не ждите, что люди будут соответствовать вашим ожиданиям.
Благодарите людей за то, что они жмут на ваши болевые точки и этим вынуждают вас двигаться к лучшей жизни. И принимайте меры по изменению своей жизни.

2. Возьмите ответственность за свою жизнь на себя и самостоятельно примите решение

Осознайте, что только вы ответственны за вашу жизнь и счастье. В любой ситуации, которая с вами произошла, ответственность лежит именно на вас. Это вы допустили, что ситуация сложилась подобным образом.
Не рассчитывайте, что кто-то придет и поможет вам выйти из тяжелых обстоятельств. Что кто-то будет вам предлагать решение, а вы будете принимать помощь с советами и бездействовать.
Каждый раз когда вы оказываетесь в неприятностях, задавайте себе вопрос: Что именно я сделал для решения и выхода из этой ситуации?

3. Перестаньте привлекать чужое внимание нытьем и жалостью к себе

Найдите другой способ, если нуждаетесь в таком внимании. Сделайте так, чтобы люди, обращая на вас внимание, восхищались, а не жалели.
Рассказывая ситуацию, не жалуйтесь, просто поделитесь информацией. Учитесь выражать чувства, а не жаловаться: «Мне обидно, я злюсь», вместо «Я столько для них сделала, а они…»
Благополучным состоянием тоже можно делиться, рассказывать и заражать окружающих хорошим настроением.
Будьте вирусами счастья. Это намного полезней и приятней и для вас самих, и для окружающих.