Tensyon sa pagitan ng mga kasamahan sa trabaho? Hindi nakakasama ang mga kapantay sa paaralan? O baka isang bagyo ang namumuo sa bilog ng mga kaibigan? Sa tingin mo ba hindi maiiwasan ang banggaan? Maghintay, ibubunyag namin sa iyo ang lahat ng ins at out ng conflict at mauunawaan mo na ang lahat ay naaayos. Kahit na sumagot ka ng "oo" sa alinman sa mga tanong sa itaas, tandaan na may solusyon sa problema! Upang maiwasan ang paglala, kailangan mong kilalanin ang kaaway, na nagtutulak para sa pagkasira ng mga relasyon, nang personal. Tingnan natin kung ano ang interpersonal conflict. , saan ito nagmula at ano ang mga paraan upang malutas ito.

Kontrobersya at pangyayari

Ang isang mahalagang kondisyon para sa paglitaw ng anumang salungatan ay isang sitwasyon ng salungatan, iyon ay, magkaibang posisyon ng dalawa (o higit pang) partido sa anumang isyu. Ano ang mga palatandaan ng salungatan sa interpersonal na relasyon? ay palaging kumplikado: mayroong isang pagnanais para sa magkasalungat na mga layunin, at ang paggamit ng iba't ibang paraan upang makamit ang mga ito, at magkasalungat na mga pagnanasa o hindi magkatugma na mga interes. Ngunit ang mga kontradiksyon na ito ay hindi palaging humahantong sa isang pagsabog sa komunikasyon.

Upang ang mga sitwasyon ng salungatan ay maging isang salungatan, ang epekto ng mga panlabas na phenomena ay kinakailangan: isang pagtulak o isang insidente.

"Sa sandaling matutunan mong i-salamin ang isang sitwasyon ng hindi pagkakasundo - hindi pag-isipan ito hanggang sa iyong mga tainga, ngunit pag-isipan ito mula sa labas - pagkatapos ay maniwala ka sa akin, ito ay tiyak na malulutas sa kaunting pagkalugi para sa iyo! Kailangan mo lang ilagay ang iyong sarili sa lugar ng ibang tao at isipin: ano ang gagawin o gusto mong gawin sa kasong ito? - Vladimir Chepovoy, may-akda ng Crossroads.

Ang isang insidente, o, kung tawagin din, ang isang okasyon ay nangangahulugan ng ilang mga aksyon ng isa sa mga partido na nakakaapekto, kahit na hindi sinasadya, ang mga interes ng kabilang panig. Ang dahilan ay maaaring ang aktibidad ng isang ikatlong partido na hindi pa lumahok sa sitwasyon. Halimbawa, mapang-uyam na pananalita mula sa isang kaibigan noong kakatanggal lang sa trabaho.

Ang pagbuo ng isang insidente ay maaaring maimpluwensyahan ng parehong layunin na mga kadahilanan (hindi nakasalalay sa mga tao) at ang karaniwang "hindi nag-iisip" (kapag ang mga sikolohikal na katangian ng ibang tao ay hindi isinasaalang-alang).

Mga salungatan sa pagitan ng mga tao at ang kanilang mga sanhi

Kung ang dahilan para sa paglala ng sitwasyon ng salungatan gayunpaman ay lumitaw at ang isang malinaw na salungatan ay nabuo sa mukha (k. - pagkatapos nito ay ang pagbawas ng "salungatan"), ang isa ay dapat kumilos nang kusa at maingat. Upang magsimula sa, ito ay nagkakahalaga ng pagtukoy kung gaano karaming mga tao ang kasangkot sa k. Batay sa bilang ng mga kalahok, ang k. ay nahahati sa intrapersonal, interpersonal, intergroup.

Ngayon kami ay interesado sa mga salungatan sa interpersonal na relasyon - ito ay sa pagitan ng mga tao sa panahon ng kanilang sikolohikal at panlipunang pakikipag-ugnayan, ang pag-aaway ng mga indibidwal sa pakikibaka para sa kanilang mga interes. Interpersonal conflict ay ang pinaka-karaniwang uri ng conflict.

Mga sanhi ng interpersonal na salungatan:

1) sosyo-sikolohikal:

• mga alingawngaw, tsismis, paninirang-puri at iba pang mga maling representasyon ng impormasyon;
• hindi pagkakapare-pareho sa mga relasyon sa pagitan ng mga tao (pagkatapos ng lahat, walang nagustuhan kapag ang isang kasamahan ay biglang nagsimulang kumuha ng papel ng komandante, kapag walang nagbigay sa kanya ng gayong awtoridad, halimbawa);
• bias sa pagtatasa sa sarili at sa iba;
• sikolohikal na hindi pagkakatugma;
• pananabik sa kapangyarihan.

2) personal (sikolohikal din sila):

• iba't ibang moral at etikal na saloobin;
• mababang emosyonal na katalinuhan;
• sikolohikal na kawalang-tatag;
• kawalan ng kakayahang makiramay;
• mababa o mataas na inaasahan;
• labis na impressionability;
• bias sa mga indibidwal na katangian ng karakter.

Ang problema sa mga interpersonal na relasyon ay ang bawat panig ay maaaring magkaroon ng sarili nitong mga dahilan, at higit pa sa isa. Pinapalubha nito ang diagnosis ng mga relasyon, ngunit kung gaano kabagot ang mamuhay kung lahat ay perpekto!

Sa kasong ito, maaaring iba ang dynamics ng k.:

• matamlay (halimbawa, sa pagitan ng mga kasamahan na hindi masyadong komportable na nagtatrabaho sa isa't isa);
• pinahaba (salungatan sa henerasyon);
• talamak (pag-aaway sa pagitan ng mga kaibigan o kasosyo).

Mga senyales ng tunggalian

Matapos nating mapagpasyahan ang mga dahilan kung saan lumilitaw ang mga salungatan sa mga interpersonal na relasyon, maaari tayong magpatuloy sa mga malinaw na pagpapakita ng mga kontradiksyon. Ang mga senyales sa. sa mga interpersonal na relasyon (ayon kay H. Cornelius) ay:

1) Krisis

• emosyonal na labis, pagpapahayag sa pag-uugali na hindi karaniwan para sa isang tao;
• pagkawala ng kontrol ng mga damdamin;
• paghaharap at pagtatalo;
• pagpapakita ng karahasan, pisikal na puwersa;
• paghihiwalay sa isang mahal sa buhay.

• anumang hindi pagkakaunawaan ay maaaring maging komprontasyon;
• ang komunikasyon sa isang tao ay nagiging hindi kasiya-siya at naghahatid ng mga negatibong emosyon;
• mayroong pagtatangi laban sa kabilang panig;
• ang saloobin sa isang tao ay baluktot at ang motibasyon ng kanyang mga aksyon ay baluktot.

3) Hindi pagkakaunawaan

• ang isang pag-iisip ay nakaupo sa ulo, kung saan imposibleng mapupuksa at na humahantong sa pag-igting ng nerbiyos;
• ang pagnanais na kahit na subukan upang maunawaan ang ibang tao ay nawawala, ang kanyang mga salita ay baluktot sa isip ng nakikinig.

4) Insidente

• nakatago (panloob na pangangati): alam ng mga kalahok na ang kanilang relasyon ay panahunan, ngunit hindi ito ipinahayag sa labas sa kanilang komunikasyon;
• isang bukas na problema ng interpersonal na relasyon: k. lumalabas at ipinahayag sa mga aktibong aksyon ng mga partido na nakadirekta laban sa isa't isa.

5) Hindi komportable

• Sa loob-loob, may pakiramdam na may hindi tama.

Tandaan na mas madaling maiwasan ang hindi pagkakasundo kaysa harapin ang mga kahihinatnan nito sa ibang pagkakataon. Bigyang-pansin ang mga senyales upang maiwasan ang pagkasira ng relasyon. Kung tutuusin, gaya ng isinulat ni Hans Richter: “Ang isang matalinong tao ay makakahanap ng paraan sa anumang mahirap na sitwasyon. Ang matalino ay hindi mapupunta sa ganitong posisyon.

Bilang karagdagan sa mga signal na sinuri ng Australian psychologist, may mga tinatawag na harbinger na nakakalusot sa relasyon sa pagitan ng mga tao. Halimbawa:

• ang isang tao ay nagtsitsismis sa likod mo o sinasaktan ka nang personal nang walang pag-aalinlangan;
• o kabaligtaran, iniiwasan ang komunikasyon, personal na pakikipag-ugnay, direktang pakikipag-ugnay sa mata, ganap na pinuputol ang komunikasyon;
• pagbabago ng mga paksa ng pag-uusap: walang personal na pakikilahok, hindi nagbabahagi ng kanyang mga problema, hindi nagtatanong tungkol sa iyong mga gawain, ang komunikasyon ngayon ay binubuo ng mga pormal na paksa (tungkol sa lagay ng panahon, tungkol sa mga menor de edad na kaganapan);
• nagsisimula nang mahuhuli o hindi pumapasok sa mga pulong na napagkasunduan nang maaga.

Bilang karagdagan sa paglala ng mga ugnayan sa pagitan ng dalawa o higit pang mga kakilala, ang problema ng interpersonal na relasyon sa pangkat sa kabuuan ay mahalaga din. Ang mga senyales ng hitsura nito ay:

• isang serye ng mga pagpapaalis sa kanilang sariling malayang kalooban;
• negatibong kapaligiran at sikolohikal na background, mga pag-aaway sa pagitan ng mga empleyado;
• pagbaba sa pagiging produktibo ng daloy ng trabaho;
• ang hitsura ng tsismis, ang paghahati ng pangkat sa maliliit na grupo;
• magkasanib na boycott sa pamunuan at mga tagubilin nito.

Mga Istratehiya sa Salungatan

Ang mga salungatan sa interpersonal na relasyon ay, ay, at magiging. Ngunit mayroon ding mga paraan upang malutas ang mga ito. Una, dapat mong mapagtanto na mayroong isang salungatan. At pagkatapos - pumili ng isang paraan upang malutas ang problemang ito.

Ang diskarte sa pag-uugali ay ang oryentasyon ng isang indibidwal o isang grupo ng mga tao na may kaugnayan sa isang tao, ang pagpili ng isang tiyak na taktika ng pag-uugali sa umiiral na mga kondisyon.

Sina K. Thomas at R. Kilmann ay naglarawan ng limang pangunahing estilo ng pag-uugali sa isang sitwasyon ng salungatan, batay sa antas ng pagkamit ng layunin at ang sukatan ng pagsasaalang-alang sa mga interes ng kaaway:

1)Pag-iwas/Pag-iwas- ang pagnanais na huwag lumahok sa desisyon at ipagtanggol ang kanilang sariling mga interes, ang pagnanais na makaalis sa kapaligiran ng salungatan.

2) kabit- isang pagtatangkang lumambot at panatilihin ang mga relasyon nang hindi nilalabanan ang panggigipit ng kabilang panig (lalo na karaniwan sa pagitan ng mga nasasakupan at pinuno).

3) Tunggalian/Kompetisyon- pagkamit ng mga hangarin sa kapinsalaan ng iba.

4) kompromiso- Paghahanap ng ginintuang ibig sabihin sa pamamagitan ng mutual concession.

5)Pagtutulungan nagsasangkot ng magkasanib na paghahanap para sa isang solusyon na nakakatugon sa mga interes ng lahat ng partido.

Ang ilang mga psychologist ay nakikilala nang hiwalay: pagsugpo at negosasyon, ngunit ang naturang karagdagan ay hindi malawakang ginagamit.

Pinakamainam na paglutas ng salungatan

Tingnan natin ang iskedyul ng paglutas ng salungatan

Malinaw, ang pinakamahusay na paraan upang malutas ang mga tensyon ay pakikipagtulungan. Sa pamamaraang ito, may atensyon sa kapwa sa sariling interes at sa iba. Lumalabas na panalo ang magkasalungat na partido, na sa huli ay kaaya-aya para sa lahat. Ang iba pang mga pamamaraan at pamamaraan ay hindi epektibo. Anumang iba pang diskarte ay tulad ng paghila ng kumot sa iyong sarili - ang isang tao ay maiiwan na pinagkaitan. At nangangahulugan ito na hindi lubusang malulutas ang c.

Ano ang hitsura ng pakikipagtulungan sa pagsasanay?

Upang magsimula, ito ay nagkakahalaga ng pag-uusap sa kaaway kung nais niyang lutasin ang kontrobersyal na isyu o hindi. Kung oo ang sagot, maaari kang magpatuloy sa paglabas sa kasalukuyang mga kundisyon. Upang gawin ito, dapat mong sundin ang ilang mga patakaran:

1) Harapin ang mga sanhi ng salungatan sa pamamagitan ng mga tanong sa isa't isa. Iwanan ang emosyonalismo, ang talakayan ay dapat na maging layunin hangga't maaari.

2) Huwag isuko ang iyong posisyon, ngunit huwag pilitin ang kabilang partido na baguhin ang kanyang pananaw

3) Maingat na piliin ang iyong mga salita sa panahon ng negosasyon upang hindi lumala ang sitwasyon.

4) Ang paksa ng pag-uusap ay dapat na isang partikular na problema, hindi isang tao.

5) Ang pangunahing bagay ay maging taos-puso. Sabihin sa taong nakasakit sa iyo tungkol sa iyong mga damdamin at karanasan.

6) Tanggapin ang emosyon ng iyong partner, subukang ilagay ang iyong sarili sa kanyang lugar at pakiramdam kung ano ang kanyang pinagdadaanan. Makakatulong ito na mapabuti ang ibang tao at ang kanyang motibo.

7) Kung sa tingin mo ay kumukupas na ang paghaharap, patawarin mo ang iyong kalaban, ipaalam sa kanya ang tungkol dito.

8) Kung hindi naniniwala ang kapareha na naresolba na ang salungatan, ipagpatuloy ang pag-uusap hanggang sa wala nang natitira pang hindi nalutas na mga isyu. Kung ang problema ay hindi malulutas nang magkasama, pagkatapos ay ayusin ito sa iyong sarili upang hindi ito magdulot sa iyo ng mga problema sa hinaharap. Patawarin mo ang iyong sarili at huwag isipin ang sitwasyon.

Ngayon alam mo na kung paano maiwasan ang hindi pagkakasundo at kung paano makaalis sa isang mahirap na sitwasyon kung ito ay lumitaw. Forewarned ay forearmed. Umaasa kami na ang kaalamang ito ay magiging kapaki-pakinabang para sa iyo at magkakaroon ng positibong papel sa iyong buhay.

Ang interpersonal na salungatan ay isa sa mga pinakamalakas na stressor na nakakaapekto sa mental at pisikal na kalusugan. Kasabay nito, ang salungatan ay bahagi ng pang-araw-araw na buhay, at hindi naman isang masamang bahagi. Ang mga relasyon na may madalas na salungatan ay maaaring maging mas buhay kaysa sa mga walang nakikitang salungatan. Lumilitaw ang mga salungatan sa lahat ng antas ng pakikipag-ugnayan sa lipunan - sa trabaho, sa pagitan ng mga kaibigan, sa pagitan ng mga miyembro ng pamilya at sa pagitan ng mga taong nagmamahalan. Ang salungatan ay maaaring makapagpahina ng mga relasyon o magpapatibay sa kanila. Kaya, ang salungatan ay maaaring tawaging isang kritikal na kaganapan sa pagbuo ng mga relasyon. Gayunpaman, kung ang salungatan ay nalutas nang mahusay, maaari itong humantong sa mas malalim na pag-unawa, paggalang at pagiging malapit sa pagitan ng mga tao. Ang kalidad ng mga relasyon ay hindi nakasalalay sa bilang ng mga salungatan na naranasan, ngunit sa kung paano nalutas ang mga salungatan na ito.

Kadalasan ang mga tao ay umiiwas sa salungatan, at maaaring maraming dahilan para dito. Halimbawa, maaaring natatakot sila na ang nakagawiang pinipigil na damdamin ng galit ay maaaring mawalan ng kontrol. O baka nakaramdam sila ng insecure sa kanilang kasalukuyang relasyon. O baka hindi nila maipahayag ang kanilang mga pananaw at damdamin. Ang mga bata na lumaki sa isang kapaligiran ng madalas na mapanirang mga salungatan, paglaki, iniiwasang makilahok sa anumang uri ng paghaharap, dahil wala silang nakikita sa kanilang mga mata ng isang halimbawa ng epektibong komunikasyon sa panahon ng mga salungatan.
Karaniwan ang mga tao ay gumagamit ng ilang mga estilo ng pag-uugali sa mga sitwasyon ng salungatan. Ang pinakakaraniwan sa mga ito ay pag-iwas at negasyon ang pagkakaroon ng isang tunggalian. Sa kasong ito, ang salungatan mismo ay hindi nawawala kahit saan, ngunit patuloy na "nakabitin" sa mga kalahok at lumilikha ng tensyon, kaya pinapataas ang potensyal para sa salungatan. Ang isa pang karaniwang istilo ng pag-uugali ay galit at paratang- ang istilong ito ay ginagamit kapag ang mismong salungatan ay nagkakamali na itinumbas sa damdamin ng galit na maaaring idulot nito. Ang estilo ng pag-uugali na ito ay hindi lahat ay nakakatulong sa paglutas ng salungatan, ngunit, sa kabaligtaran, pinatataas ang hindi pagkakasundo sa pagitan ng mga kalahok, pinalalakas ang mga hakbang na proteksiyon na kanilang ginagawa.
Isa pang istilo ng pag-uugali ang inilalapat lakas at impluwensya upang hilahin ang mga partido sa labanan sa kanilang panig. Ang mga tagapagtaguyod ng pamamaraang ito ay gustong lumahok sa mga salungatan, dahil pinapayagan nila silang masiyahan ang pangangailangan para sa kompetisyon sa ibang tao; gayunpaman, ang salungatan mismo ay hindi nalutas, dahil ang natatalo ay patuloy na lumalaban, nagtatago at pinipigilan ang kanilang mga damdamin. Malapit sa ganitong istilo pagpapatakbo- kapag ang isang kalahok sa salungatan ay nagpanggap na tumatanggap ng isang kompromiso, habang ginagamit ang tigil-tigilan upang manipulahin ang iba pang mga kalahok. Ang istilo ng pag-uugali na ito sa isang sitwasyon ng salungatan ay humahantong sa pagkawala ng tiwala sa pagitan ng mga partido at ang pagpapalakas ng mga posisyon ng salungatan.

Mayroong higit pang mga nakabubuo na paraan ng paglutas ng salungatan.
Ang mga salungatan ay kadalasang nabubuo mula sa maliliit, hindi mahalagang mga isyu hanggang sa mga hindi pagkakaunawaan at mga hindi pagkakaunawaan na maaaring mapanganib ang relasyon mismo. Ang mga sitwasyon ng salungatan sa mga malapit na tao at kaibigan, siyempre, ay iba sa mga sitwasyon ng salungatan sa mga tagalabas na walang pakialam sa iyong mga damdamin at pangangailangan. Gayunpaman, may mga pangkalahatang prinsipyo na nagkakaisa sa lahat ng nakabubuo na paraan ng paglutas ng mga salungatan.
Ang pangunahing isa ay ang magkabilang panig ng salungatan ay dapat makita ang salungatan bilang isang problema na nangangailangan ng isang makatwirang solusyon. Ito ay ang kamalayan ng salungatan bilang tulad na magpapahintulot sa lahat ng mga kalahok na makibahagi sa paghahanap para sa isang solusyon at pagkatapos ay makaramdam ng kasiyahan mula sa paglutas nito. Ang bawat kalahok ay dapat gumawa ng pagsisikap upang mahanap ang pinakamainam na solusyon na angkop para sa lahat ng mga interesadong partido - isang tila simpleng prinsipyo sa teorya, ngunit mahirap ipatupad sa pagsasanay.
Maaari tayong maging sobrang abala sa pagsulong ng ating sariling mga interes na ipagsapalaran nating ilagay sa panganib ang relasyon mismo. Kung pinabayaan natin ang mga interes ng ibang tao, kung gagamit tayo ng takot at kapangyarihan upang makuha ang gusto natin, kung ang lahat ay palaging lumiliko sa "aming paraan", kung gayon ang ibang tao ay masasaktan, at ang relasyon sa kanya ay magdurusa nang hindi maibabalik. Sa kabaligtaran, kung palagi tayong sumusuko sa iba upang maiwasan ang mga salungatan, nililinaw natin na normal na kumilos ayon sa ating sariling interes at huwag pansinin ang ating mga opinyon. Bilang resulta, naghihirap ang pagpapahalaga sa sarili, tumataas ang panloob na pagtutol, at nadarama natin na nalinlang tayo. Higit na mas mabuti kung ang magkabilang panig ay bukas at tapat sa pagpapahayag ng kanilang mga damdamin at mga hangarin, gayundin ang paggalang sa mga damdamin at pagnanasa ng kabilang panig. Ang paggalang sa isa't isa at pagtitiwala, gayundin ang isang mapagkawanggawa na saloobin, ay isang kinakailangang batayan para sa isang magandang relasyon.

Pag-iwas sa salungatan
Karamihan sa mga tao ay hindi naghahanap ng kontrahan. Karamihan sa atin ay lubos na nauunawaan ang pag-uugali ng ibang tao upang malaman ang pagkakaiba sa pagitan ng malusog at hindi malusog na mga relasyon. Nasa ating mga interes na mapanatili ang malambot, nababaluktot at kapwa umuunlad na mga relasyon. Lumilitaw ang problema kapag huminto tayo sa pagsunod sa mga nakabubuo na paraan ng pakikipag-ugnayan. Bihira nating sinasadya na pukawin ang salungatan; kadalasan ginagawa natin ito dahil hindi natin naiintindihan kung paano nakakaapekto ang ating sariling pag-uugali sa paglitaw ng mga interpersonal na salungatan. May mga araw na ang lahat ay nahuhulog mula sa umaga; minsan may nakalimutan tayo o naiinis na tayo. Kung minsan, tayo ay nakatutok sa ating sariling mga damdamin na lubusan nating binabalewala ang mga pangangailangan ng ibang tao. Ito ay sa puntong ito na mahahanap natin ang ating sarili na nasasangkot sa tunggalian.
Upang maiwasang magkaroon ng alitan, mahalagang magkaroon ng kamalayan sa sarili nating pagkakasangkot sa hindi pagkakaunawaan. Upang gawin ito, kailangan mong tandaan ang huling sitwasyon ng salungatan, ang iyong mga puna sa loob nito at isipin ang mga ito, sinusubukang makahanap ng isang mas mahusay na bersyon ng mga parirala. Subukang humanap ng wikang makakabawas sa tensyon at makatutulong na magkaroon ng mapagkakatiwalaang tono. Sa hinaharap, kailangan mong subukang ilapat ang mga nahanap na opsyon sa pagsasanay at makita kung gaano kahusay ang mga ito sa pagpigil sa mga salungatan.

Paggamit ng Mabisang Pamamaraan sa Komunikasyon upang Bawasan ang Salungatan
Sa sandaling makita mo ang iyong sarili sa isang sitwasyon ng salungatan, ito ay nagkakahalaga ng pagsisikap na pagaanin at bawasan ang emosyonal na intensity upang maaari mong talakayin ang iyong mga pagkakaiba sa isang mas kalmadong estado at posibleng makahanap ng kompromiso.
Pampawala ng Stress: Ang iyong kalaban ay maaaring galit at armado ng maraming magagandang argumento na nagpapatunay na siya ay tama at kung bakit dapat kang sisihin sa lahat ng mga kaguluhan. Ang iyong gawain ay upang tugunan ang mismong damdamin ng galit, at upang magawa ito, kailangan mong sumang-ayon sa sinasabi ng kalaban. Kung makakita ka ng ilang makatotohanang mga punto sa kanyang mga akusasyon at sumasang-ayon ka sa mga ito, magiging mahirap para sa taong nag-aakusa sa iyo na manatili sa estado ng galit. Oo, mula sa iyong pananaw, ang mga akusasyon ay maaaring ganap na walang batayan, ngunit ito ay nagkakahalaga ng pagkilala na palaging may maliit na butil ng katotohanan sa sinasabi ng ibang tao - kung dahil lamang sa nakikita niya ang sitwasyon mula sa ibang panig, na maaari mong hindi makita. Hindi ito nangangahulugan na dapat mong ikompromiso ang iyong mga prinsipyo. Ipinapahiwatig lamang namin na kinikilala namin ang karapatan ng ibang tao na magkaroon ng kanilang sariling opinyon sa isyung ito upang makapunta kami sa yugto ng paghahanap ng solusyon. Ang ganitong pamamaraan ay hindi madaling ilapat sa isang mabilis na pagbabago ng sitwasyon o sa isang mabilis na galit na kalaban, ngunit ang kakayahang pigilan ang mga panandaliang reaksyon upang makamit ang mas mahahalagang layunin - sa kasong ito, ang paglutas ng salungatan, ay tiyak na tagapagpahiwatig ng isang mas malakas na. at mas pinagsama-samang personalidad.
Empatiya: Subukang ilagay ang iyong sarili sa kalagayan ng ibang tao, tingnan ang sitwasyon sa pamamagitan ng kanilang mga mata. Una sa lahat, nararapat na ipakita sa kalaban na ang sinusubukan niyang sabihin ay naiintindihan ng ibang tao. Upang ipahayag ang empatiya, gamitin ang mga paraphrase na pangungusap ng kalaban. Halimbawa, "Naiintindihan kong sinasabi mo na hindi mo ako mapagkakatiwalaan tulad ng dati."
Ito rin ay nagkakahalaga ng pagsisikap na maunawaan nang eksakto kung ano ang nararamdaman ng iyong kalaban. Kasabay nito, mas mahusay na huwag iugnay sa iba ang mga damdamin na maaaring wala doon, halimbawa, "Ikaw ay nasa kaguluhan mula sa lahat ng bagay na nahulog sa iyo." Sa halip, mas mahusay na sabihin ang isang mas mapagkakatiwalaang opsyon, tulad ng "Sa tingin ko ay dapat na galit ka sa akin ngayon" - iyon ay, upang sabihin ang iyong pang-unawa sa nararamdaman ng ibang tao.
Pag-aaral: Magtanong tungkol sa kung ano ang nararamdaman at iniisip ng ibang tao. Hikayatin ang iba na hayagang ipahayag ang kanilang nararamdaman. Halimbawa, "May gusto ka pa bang sabihin sa akin?"
I-message: Pananagutan lamang ang iyong sariling mga motibo at kaisipan, na ipinapahayag ito sa anyo ng mga espesyal na parirala na tinatawag na "I-message". Halimbawa, "Sobrang sama ng loob ko sa spat na ito" sa halip na "Pinagalit mo ako nang husto." Ang anyo ng pagpapahayag na ito ay nag-aalis ng pangangailangan na kumuha ng isang nagtatanggol na posisyon, na nangangahulugang ito ay magpapaginhawa sa hindi kinakailangang pag-igting.
Stroking: Magsabi ng magagandang bagay tungkol sa ibang tao, kahit na galit sa iyo ang taong iyon. Maging magalang. Halimbawa, "Taos-puso akong iginagalang sa iyo para sa lakas ng loob na itaas ang problemadong isyung ito."

Isang makatwirang paraan upang malutas ang mga salungatan
Narito ang ilang hakbang upang makatulong na malutas ang mga salungatan sa pagitan ng mga tao nang maayos:
1) Tukuyin ang problema. Talakayin ang isyu mula sa lahat ng panig - ikaw at ang iyong kalaban ay magkakaroon ng pagkakataon na ipahayag ang kanilang pananaw. Hanapin ang mga puntong pareho kayong sumasang-ayon, pati na rin ang mga puntong nagdudulot ng pinakamatinding hindi pagkakasundo. Mahalaga dito na huwag matakpan at pakinggan kung ano ang sasabihin ng lahat ng kalahok sa labanan, gayundin ang paggamit ng mga I-message at iwasan ang mga direktang akusasyon.
2) Gumawa ng maraming iba't ibang solusyon. Gaano man kalalim ang mga ideya, subukang gamitin ang lahat ng mapagkukunan ng iyong imahinasyon.
3) Timbangin ang mga solusyon na natagpuan. Isaalang-alang ang mga pagpipilian nang isa-isa, ilista ang lahat ng mga kalamangan at kahinaan hanggang ang listahan ay nabawasan sa 2-3 katanggap-tanggap na mga pagpipilian. Napakahalaga na ang bawat kalahok ay tapat at nakikilahok sa talakayan. Ang mga solusyon na natagpuan ay malamang na hindi perpekto, at mangangailangan ng ilang kompromiso.
4) Piliin ang pinakamahusay na solusyon - iyon ay, katanggap-tanggap sa pinakamalaking bilang ng mga kalahok sa labanan. Marahil ay hindi nito lubusang masisiyahan ang lahat at lahat. Ngunit ang ganitong paraan ay magiging mas makatarungan, na nangangahulugan na ang lahat ng partido ay handang sumunod sa desisyong ito, at ang salungatan ay malulutas.
5) Ipatupad ang iyong desisyon. Sabihin ang lahat ng mga hakbang na dapat gawin ng bawat panig upang magawa ang desisyon, gayundin ang mga aksyon na kailangang gawin kung ang kasunduan ay magsisimulang malutas.
6) Huwag tumigil sa pag-iisip tungkol sa iyong desisyon. Ang pagresolba ng salungatan ay higit pa sa isang proseso kaysa sa isang beses na kaganapan, kaya bumalik sa pana-panahon upang makita kung ano ang takbo ng bawat panig. Maaaring lumitaw ang mga hindi inaasahang pangyayari, o maaaring lumitaw ang mahahalagang punto na hindi napapansin sa paunang talakayan. Ang pinagtibay na kasunduan ay dapat na bukas sa mga pagbabago, ngunit ang pangangailangan para sa mga pagbabagong ito ay dapat na aprubahan ng lahat ng kalahok.

Mayroong limang pangunahing istilo ng pagresolba ng interpersonal na salungatan:

Pag-iwas. Ang istilong ito ay nailalarawan sa pamamagitan ng pagpapahiwatig na ang tao ay nagsisikap na lumayo sa tunggalian. Ang isa sa mga paraan upang malutas ang hindi pagkakaunawaan ay ang hindi pagpasok sa mga sitwasyon na pumukaw sa paglitaw ng mga kontradiksyon, hindi ang pagpasok sa mga talakayan ng mga isyu na puno ng hindi pagkakasundo. Pagkatapos ay hindi mo kailangang malagay sa isang nasasabik na estado, kahit na nalulutas mo ang problema.

Nagpapakinis. Ang estilo na ito ay nailalarawan sa pamamagitan ng pag-uugali na idinidikta ng paniniwala na hindi nararapat na magalit, dahil "lahat tayo ay isang masayang koponan, at hindi tayo dapat mag-rock ng bangka." Sinisikap ng Smoother na huwag maglabas ng mga palatandaan ng tunggalian at kapaitan, na umaapela sa pangangailangan para sa pagkakaisa. Sa kasamaang palad, ganap nilang nakakalimutan ang tungkol sa problemang pinagbabatayan ng salungatan. Maaari mong pawiin ang pagnanais ng ibang tao para sa alitan sa pamamagitan ng pag-uulit, “Hindi naman talaga mahalaga. Isipin ang magagandang bagay na ipinakita rito ngayon.” Bilang resulta, maaaring dumating ang kapayapaan, pagkakasundo at init, ngunit mananatili ang problema. Wala nang puwang para ipakita ang mga emosyon, ngunit nabubuhay sila sa loob at nag-iipon. Ang isang pangkalahatang pagkabalisa ay nagiging maliwanag, at ang posibilidad na ang isang pagsabog ay magaganap sa kalaunan.

Pagpipilit. Sa ganitong istilo, nananaig ang mga pagtatangka na pilitin ang mga tao na tanggapin ang kanilang pananaw sa anumang halaga. Ang sumusubok na gawin ito ay hindi interesado sa mga opinyon ng iba. Ang isang taong gumagamit ng istilong ito ay kadalasang kumikilos nang agresibo, at kadalasang gumagamit ng kapangyarihan sa pamamagitan ng pamimilit upang maimpluwensyahan ang iba. Maaaring makontrol ang salungatan sa pamamagitan ng pagpapakita na mayroon kang pinakamalakas na kapangyarihan, pagsugpo sa iyong kalaban, pag-agaw ng konsesyon mula sa kanya sa pamamagitan ng karapatan ng amo. Ang istilong ito ng pamimilit ay maaaring maging epektibo sa mga sitwasyon kung saan ang pinuno ay may malaking kapangyarihan sa mga nasasakupan.

Ang kawalan ng ganitong istilo ay iyon na pinipigilan nito ang inisyatiba ng mga nasasakupan, lumilikha ng mas malaking posibilidad na hindi lahat ng mahahalagang salik ay isasaalang-alang, dahil isang punto ng pananaw lamang ang ipinakita. Maaari itong magdulot ng sama ng loob, lalo na sa mga mas bata at mas edukadong kawani.

kompromiso. Ang istilong ito ay nailalarawan sa pamamagitan ng pagkuha ng pananaw ng kabilang panig, ngunit sa ilang lawak lamang. Ang kakayahang magkompromiso ay lubos na pinahahalagahan sa mga sitwasyon ng pamamahala, dahil pinapaliit nito ang masamang kalooban at kadalasang ginagawang posible upang mabilis na malutas ang salungatan sa kasiyahan ng parehong partido. Gayunpaman, ang paggamit ng kompromiso nang maaga sa isang salungatan sa isang mahalagang desisyon ay maaaring makagambala sa pagsusuri ng problema at paikliin ang oras na kinakailangan upang makahanap ng alternatibo. Ang ganitong kompromiso ay nangangahulugan lamang ng kasunduan upang maiwasan ang isang away, kahit na ang maingat na pagkilos ay inabanduna. Ang ganitong trade-off ay isa sa pagiging nasiyahan sa kung ano ang magagamit, sa halip na isang patuloy na paghahanap para sa kung ano ang lohikal sa liwanag ng mga katotohanan at data na magagamit.

Solusyon. Ang istilong ito ay isang pagkilala sa mga pagkakaiba ng opinyon at isang pagpayag na makilala ang iba pang mga punto ng pananaw upang maunawaan ang mga sanhi ng salungatan at makahanap ng isang kurso ng aksyon na katanggap-tanggap sa lahat ng mga partido. Ang taong gumagamit ng istilong ito ay hindi nagsisikap na makamit ang kanyang layunin sa kapinsalaan ng iba, ngunit sa halip ay naghahanap ng pinakamahusay na paraan upang malutas ang sitwasyon ng salungatan. Ang mga pagkakaiba ng opinyon ay nakikita bilang ang hindi maiiwasang resulta ng mga matatalinong tao na may sariling ideya tungkol sa kung ano ang tama at mali. Maaalis lang ang mga emosyon sa pamamagitan ng direktang pag-uusap sa isang mukha maliban sa iyong titig.

Ang malalim na pagsusuri at paglutas ng salungatan ay posible, tanging ito ay nangangailangan ng kapanahunan at ang sining ng pakikipagtulungan sa mga tao ... Ang ganitong constructiveness sa paglutas ng salungatan (sa pamamagitan ng paglutas ng problema) ay nag-aambag sa paglikha ng isang kapaligiran ng katapatan, na kung saan ay kinakailangan. para sa tagumpay ng indibidwal at ng kumpanya sa kabuuan.

Ipinapakita ng mga pag-aaral na ang mga kumpanyang may mataas na pagganap ay gumamit ng istilo ng paglutas ng problema nang higit pa kaysa sa mga kumpanyang may mababang pagganap sa mga sitwasyon ng salungatan. Sa mga organisasyong ito na may mataas na pagganap, hayagang tinalakay ng mga lider ang kanilang mga pagkakaiba ng opinyon, ni hindi binibigyang-diin ang mga pagkakaiba o nagkukunwaring wala sila.

Ilang mungkahi para sa paggamit ng ganitong istilo ng pagresolba ng salungatan:

2. Kapag natukoy na ang problema, tukuyin ang mga solusyon na katanggap-tanggap sa magkabilang panig.

3. Tumutok sa problema, hindi sa personalidad ng kabilang partido.

4. Lumikha ng kapaligiran ng tiwala sa pamamagitan ng pagtaas ng impluwensya sa isa't isa at pagbabahagi ng impormasyon.

5. Sa panahon ng komunikasyon, lumikha ng isang positibong saloobin sa isa't isa, nagpapakita ng pakikiramay at pakikinig sa opinyon ng kabilang partido, pati na rin ang pagliit ng pagpapakita ng galit at pagbabanta.

Isang halimbawa ng sitwasyon ng salungatan

Kasama sa staff ang mga lalaki at babae na may iba't ibang edad. Sa susunod na pagpupulong ng mga tagapamahala ng institusyon, napagpasyahan na tanggapin ang pangalawang tagapangasiwa ng bulwagan sa kanilang mga tauhan. Sa panahon ng pagpupulong, ang kasalukuyang administrator ay wala sa ilang kadahilanan at hindi alam ang desisyong ito. Kinabukasan, nagsimulang mag-recruit ang management para sa bagong posisyon at iniulat ito sa administrator. Ang reaksyon ng huli ay naglaro ng away sa manager. Ang kanyang opinyon ay taliwas sa opinyon ng management tungkol sa pangangailangan ng pangalawang bakante.

Ang salungatan ay nagpunta sa isang bagong pag-ikot; nagsimulang magreklamo ang aming mga tauhan tungkol sa hindi kasiya-siyang sikolohikal na kapaligiran sa trabaho.

Bilang resulta ng hindi pagkakaunawaan at salungatan, huminto ang administrator. Inilalaan ang huling salita sa maling pag-uugali ng pamunuan sa kanya.

Magsimula tayo sa:

Ang batayan o batayan ng iminungkahing tunggalian sa itaas ay ang pamamahala ng institusyon ay malinaw na hindi nasisiyahan sa gawain ng umiiral na tagapangasiwa ng bulwagan, at ang kasalukuyang sitwasyon ay nagbunsod ng hidwaan na namumuo sa pagitan nila kanina.

Ang layunin ng salungatan ay ang opinyon sa personal na kataasan at awtoridad ng tagapangasiwa sa mga tauhan.

Ang paksa ng salungatan na ito ay ang imposibilidad ng pagkakasundo, dahil ang labanan ay mayroon nang mature na karakter.

Ang mga partido sa tunggalian ay ang pamunuan at ang subordinate.

Ang posisyon sa lipunan ng mga paksa ay ibang posisyon sa lipunan.

Ang kapaligiran - isang cafe, isang pasilidad ng libangan, isang magiliw na kawani, gayunpaman, siyempre, ay nagaganap, pati na rin ang responsableng trabaho sa mga kawani, na nangangailangan ng mataas na propesyonalismo at mga kwalipikasyon.

Ang insidente ng salungatan ay ang paglipat ng salungatan sa pagsusuri ng buong koponan.

Ang kinalabasan ng sitwasyon ng tunggalian ay ang pag-alis ng hindi sumasang-ayon na partido at ang akusasyon ng pamumuno ng kawalan ng kakayahan.

Sa aking palagay, sa sitwasyong ito, ang isang diskarte sa pakikipagtulungan na naglalayong maayos na paglutas ng tunggalian, iyon ay, ang pagtatrabaho sa problema, at hindi sa salungatan, ang pinakaangkop. Dapat, una, kilalanin ng mga empleyado ang salungatan (na binibigyang-diin ang karaniwang batayan para sa pakikipag-ugnayan, na maaaring maging isang pagnanais na makahanap ng isang paraan sa labas ng sitwasyon nang magkasama), at pangalawa, pagtatapon ng mga emosyon, lantarang talakayin ang kanilang mga interes at posisyon sa isyung ito, at , pangatlo, upang makahanap ng magkasanib na solusyon sa problema at mga alternatibong paraan sa pag-alis ng tunggalian, ilipat ito sa isang mapayapang nakabubuo na kurso.

Konklusyon: Sa tingin ko, ang solusyon sa umiiral na tunggalian ay totoo, dahil. ang pamamahala ay dapat nasa unang yugto ng salungatan, upang ayusin ang mga relasyon sa tagapangasiwa. Ngunit dahil nalampasan nito ang sitwasyong ito, isang malubhang salungatan ang naganap na nakaapekto sa lahat sa paligid.

4.1. Mga salungatan sa interpersonal

Ang mga interpersonal na salungatan ay maaaring tingnan bilang isang pag-aaway ng mga personalidad sa proseso ng kanilang relasyon. Ang ganitong mga sagupaan ay maaaring mangyari sa iba't ibang larangan at lugar (ekonomiko, pampulitika, industriyal, sosyo-kultural, domestic, atbp.). Ang mga dahilan para sa gayong mga pag-aaway ay walang katapusan na iba-iba (mula sa isang maginhawang lugar sa pampublikong sasakyan hanggang sa upuan ng pangulo sa mga istruktura ng gobyerno). Tulad ng sa iba pang mga salungatan sa lipunan, dito maaari nating pag-usapan ang tungkol sa objectly at subjectively incompatible, o kabaligtaran (mutual exclusive) na mga interes, pangangailangan, layunin, halaga, saloobin, perception, pagtatasa, opinyon, pag-uugali, atbp.

Ang mga layunin na kadahilanan ay lumikha ng isang potensyal na pagkakataon para sa salungatan. Halimbawa, ang isang bakanteng posisyon para sa pinuno ng isang departamento ay maaaring maging sanhi ng hidwaan sa pagitan ng dalawang empleyado kung pareho silang mag-aplay para sa posisyon na ito. Ang pampublikong (impersonal) na relasyon sa pagitan ng mga potensyal na kalahok sa salungatan, halimbawa, ang kanilang mga posisyon sa status-role, na nabuo sa oras ng pagsisimula ng salungatan, ay maaari ding ituring na may kondisyon na layunin.

Ang mga subjective na kadahilanan sa interpersonal na salungatan ay nabuo batay sa mga indibidwal (social-psychological, physiological, worldview, atbp.) na mga katangian ng mga indibidwal. Ang mga salik na ito ay higit na tinutukoy ang dinamika ng pag-unlad at paglutas ng interpersonal na salungatan at ang mga kahihinatnan nito.

Ang mga interpersonal na salungatan ay lumitaw kapwa sa pagitan ng mga taong nagkikita sa unang pagkakataon at sa pagitan ng patuloy na pakikipag-usap sa mga tao. Sa parehong mga kaso, ang isang mahalagang papel sa relasyon ay nilalaro ng personal na pang-unawa ng isang kapareha o kalaban. Ang proseso ng interpersonal na pang-unawa ay may isang kumplikadong istraktura. Sa sikolohiyang panlipunan, ang proseso ng pagmuni-muni ay nagsasangkot ng hindi bababa sa tatlong mga posisyon na nagpapakilala sa magkaparehong pagmuni-muni ng mga paksa:

1) ang paksa mismo, kung ano ito sa katotohanan;

2) ang paksa tulad ng nakikita niya sa kanyang sarili;

3) ang paksa tulad ng nakikita ng iba.

Sa relasyon ng mga paksa, mayroon tayong parehong tatlong posisyon sa bahagi ng isa pang paksa ng pagmuni-muni. Ang resulta ay isang proseso ng doble, salamin ng mutual na pagmuni-muni ng mga paksa ng bawat isa (Larawan 1).

Katulad sa istraktura sa reflexive, ngunit medyo naiiba sa nilalaman, ang pamamaraan para sa pakikipag-ugnayan ng mga paksa ay iminungkahi ng American psychotherapist na si Eric Berne (Fig. 2).

Sa pamamaraang ito, ang batayan ng salungatan ay ang iba't ibang estado ng mga paksa ng pakikipag-ugnayan, at ang "pagpukaw" ng tunggalian ay ang mga intersecting na transaksyon. Ang mga kumbinasyong "a" at "b" ay magkasalungat. Sa kumbinasyong "c", ang isa sa mga paksa ng pakikipag-ugnayan ay malinaw na nangingibabaw sa isa o kumukuha ng posisyon ng isang patron, ang isa pang paksa ay kontento sa papel ng isang "bata". Sa kumbinasyong ito, hindi lumilitaw ang mga salungatan dahil ang parehong mga paksa ay kumukuha ng kanilang mga posisyon para sa ipinagkaloob. Ang pinaka-produktibo sa komunikasyon sa pagitan ng mga tao ay ang posisyong "g" (B * ^ B). Ito ay isang komunikasyon ng pantay na mga tao, na hindi lumalabag sa dignidad ng alinman sa mga partido.

Ang isang sapat na pang-unawa sa isang tao ng iba ay kadalasang nahahadlangan ng mga naitatag na stereotypes. Halimbawa, ang isang tao ay may preconceived na paniwala ng isang opisyal bilang isang walang kaluluwang burukrata, red tape, atbp. Sa turn, ang isang opisyal ay maaari ding bumuo ng isang negatibong imahe ng isang petitioner na hindi nararapat na naghahanap ng mga espesyal na benepisyo para sa kanyang sarili. Sa komunikasyon ng mga personalidad na ito, hindi totoong tao ang makikipag-ugnayan, ngunit mga stereotype - pinasimple na mga imahe ng ilang mga uri ng panlipunan. Ang mga stereotype ay nabuo sa mga kondisyon ng kakulangan ng impormasyon, bilang generalizations ng personal na karanasan at preconceived notions tinatanggap sa lipunan o sa isang tiyak na panlipunang kapaligiran. Ang mga halimbawa ng mga stereotype ay maaaring mga pahayag tulad ng: "lahat ng mga tindero...", "lahat ng lalaki...", "lahat ng babae...", atbp.

Ang nabuo, posibleng maling, imahe ng iba ay maaaring seryosong deform ang proseso ng interpersonal na pakikipag-ugnayan at mag-ambag sa paglitaw ng salungatan.

Ang isang balakid sa paghahanap ng kasunduan sa pagitan ng mga indibidwal ay maaaring isang negatibong saloobin na nabuo ng isang kalaban kaugnay ng isa pa. Saloobin - kahandaan, predisposisyon ng paksa na kumilos sa isang tiyak na paraan. Ito ay isang tiyak na direksyon ng pagpapakita ng psyche at pag-uugali ng paksa, pagiging handa para sa pang-unawa ng mga kaganapan sa hinaharap. Ito ay nabuo sa ilalim ng impluwensya ng mga alingawngaw, opinyon, paghuhusga tungkol sa isang naibigay na indibidwal (grupo, kababalaghan, atbp.). Halimbawa, ang isang negosyante ay dati nang nagsagawa ng isang pulong sa kanyang kasamahan mula sa ibang kumpanya upang tapusin ang isang mahalagang kasunduan sa negosyo. Bilang paghahanda para sa pagpupulong, narinig niya ang mga negatibong komento mula sa mga ikatlong partido tungkol sa negosyo at mga etikal na katangian ng magiging kasosyo. Batay sa mga pagsusuri na ito, ang negosyante ay nakabuo ng isang negatibong saloobin at ang pagpupulong ay maaaring hindi maganap o hindi magbigay ng inaasahang resulta.

Sa mga sitwasyon ng salungatan, ang isang negatibong saloobin ay nagpapalalim sa paghihiwalay sa pagitan ng mga kalaban at nagpapahirap sa paglutas at paglutas ng mga salungatan sa interpersonal.

Kadalasan ang mga sanhi ng interpersonal conflict ay hindi pagkakaunawaan (hindi pagkakaunawaan ng isang tao sa isa pa). Ito ay dahil sa iba't ibang mga ideya tungkol sa paksa, katotohanan, kababalaghan, atbp. "Madalas nating inaasahan," ang isinulat ni Maxwell Maltz, "na ang iba ay magre-react sa parehong mga katotohanan o mga pangyayari sa parehong paraan tulad ng ginagawa natin, na ginagawa ang parehong higit sa lahat. mga konklusyon. Nakalimutan namin na ang isang tao ay hindi tumutugon sa mga tunay na katotohanan, ngunit sa kanyang mga ideya tungkol sa mga ito. Ang mga tao ay may iba't ibang mga ideya, kung minsan ay sumasalungat sa diametrical, at ang katotohanang ito ay dapat tanggapin bilang isang ganap na natural na kababalaghan, hindi sa kontrahan, ngunit upang subukang maunawaan ang iba.

Ang pakikipag-ugnayan sa mga tao, pinoprotektahan ng isang tao, una sa lahat, ang kanyang mga personal na interes, at ito ay medyo normal. Ang mga nagresultang salungatan ay isang reaksyon sa mga hadlang sa pagkamit ng mga layunin. At kung gaano kahalaga ang paksa ng salungatan na tila para sa isang partikular na indibidwal ay higit na nakasalalay sa kanya setting ng kontrahan- predisposisyon at pagpayag na kumilos sa isang iminungkahing kontrahan sa isang tiyak na paraan. Kabilang dito ang mga layunin, inaasahan at emosyonal na oryentasyon ng mga partido.

Sa interpersonal na pakikipag-ugnayan, isang mahalagang papel ang ginagampanan ng mga indibidwal na katangian ng mga kalaban, ang kanilang personal na pagpapahalaga sa sarili, pagmumuni-muni sa sarili, indibidwal na tolerance threshold, pagiging agresibo (passivity), uri ng pag-uugali, mga pagkakaiba sa sociocultural, atbp. Mayroong mga konsepto interpersonal compatibility at interpersonal incompatibility. Ang pagiging tugma ay nagpapahiwatig ng kapwa pagtanggap ng mga kasosyo sa komunikasyon at magkasanib na mga aktibidad. Hindi pagkakatugma - kapwa pagtanggi (antipathy) ng mga kasosyo, batay sa hindi pagkakatugma (pagsalungat) ng mga panlipunang saloobin, mga oryentasyon sa halaga, interes, motibo, karakter, ugali, psychophysical reaksyon, indibidwal na sikolohikal na katangian ng mga paksa ng pakikipag-ugnayan.

Ang interpersonal incompatibility ay maaaring magdulot ng emosyonal na salungatan (psychological antagonism), na siyang pinakamasalimuot at mahirap lutasin na anyo ng interpersonal confrontation.

Sa pagbuo ng interpersonal na salungatan, kinakailangan ding isaalang-alang ang impluwensya ng panlipunan at sosyo-sikolohikal na kapaligiran. Halimbawa, ang mga salungatan sa pagitan ng mga ginoo sa presensya ng mga kababaihan ay lalong malupit at walang kompromiso, dahil nakakaapekto ito sa dangal at dignidad ng mga kalaban.

Ang mga indibidwal ay nahaharap sa mga interpersonal na salungatan, na nagpoprotekta hindi lamang sa kanilang mga personal na interes. Maaari rin silang kumatawan sa mga interes ng mga indibidwal na grupo, institusyon, organisasyon, kolektibong paggawa, lipunan sa kabuuan. Sa ganitong mga interpersonal na salungatan, ang tindi ng pakikibaka at ang posibilidad ng paghahanap ng mga kompromiso ay higit na tinutukoy ng mga salungatan na saloobin ng mga panlipunang grupo na ang mga kinatawan ay mga kalaban.

Mga opsyon para sa kinalabasan ng interpersonal conflict

Ang lahat ng mga sanhi ng interpersonal na salungatan na nagmumula sa pag-aaway ng mga layunin at interes ay maaaring nahahati sa tatlong pangunahing uri.

Una- nagpapahiwatig ng isang pangunahing pag-aaway kung saan ang pagsasakatuparan ng mga layunin at interes ng isang kalaban ay makakamit lamang sa gastos ng paglabag sa mga interes ng iba.

Pangalawa- nakakaapekto lamang sa anyo ng mga relasyon sa pagitan ng mga tao, ngunit sa parehong oras ay hindi lumalabag sa kanilang espirituwal, moral at materyal na mga pangangailangan at interes.

Ang pangatlo- kumakatawan sa mga haka-haka na kontradiksyon na maaaring mapukaw ng alinman sa maling (baluktot) na impormasyon, o sa pamamagitan ng maling interpretasyon ng mga kaganapan at katotohanan.

Ang mga interpersonal na salungatan ay maaaring magkaroon ng anyo ng:

? tunggalian- nagsusumikap para sa pangingibabaw;

? spore– mga hindi pagkakasundo tungkol sa paghahanap ng pinakamahusay na solusyon sa magkasanib na mga problema;

? mga talakayan- Pagtalakay sa isang kontrobersyal na isyu.

Depende sa mga sanhi ng salungatan at sa mga paraan ng pag-uugali ng salungatan ng mga kalaban, ang interpersonal na salungatan ay maaaring magkaroon ng mga sumusunod na uri ng kinalabasan:

1) pangangalaga mula sa paglutas ng tunggalian, kapag ang isa sa mga partido ay tila hindi napapansin ang mga kontradiksyon na lumitaw;

2) pagpapakinis mga kontradiksyon, kapag ang isa sa mga partido ay sumang-ayon sa mga paghahabol na ipinakita dito (ngunit sa sa sandaling ito), o naglalayong bigyang-katwiran ang sarili;

3) kompromiso- mutual concession ng parehong partido;

4) paglala ng tensyon at ang paglala ng salungatan sa isang sumasaklaw na paghaharap;

5) opsyon ng kapangyarihan pagsugpo sa labanan, kapag ang isa o parehong partido ay pinilit sa pamamagitan ng puwersa (banta ng puwersa) na tanggapin ang isa o ibang variant ng kinalabasan ng kontradiksyon.

Pag-iwas at paglutas ng mga interpersonal na salungatan

Kung ang isang sitwasyon ng salungatan ay lumitaw, pagkatapos bago "makipag-away", kailangan mong seryosong timbangin ang lahat ng posibleng "pros" at "cons" sa iminungkahing salungatan at magtanong ng ilang mga katanungan:

Mayroon nga bang mga kontradiksyon na nararapat na salungatin?

Posible bang malutas ang mga problema na lumitaw sa ibang mga paraan, nang hindi gumagamit ng salungatan?

Mayroon bang anumang mga garantiya na makakamit mo ang ninanais na mga resulta sa paparating na salungatan?

Ano ang magiging presyo ng tagumpay o pagkatalo para sa iyo at sa iyong kalaban?

Ano ang mga posibleng kahihinatnan ng tunggalian?

Ano ang magiging reaksyon ng mga tao sa paligid mo sa hidwaan?

Ito ay kanais-nais na ang iyong kalaban sa di-umano'y salungatan mula sa parehong mga posisyon ay pag-aralan ang sitwasyon ng salungatan na lumitaw at posibleng mga paraan ng pag-unlad nito. Ang isang komprehensibong pagsusuri ng sitwasyon ng salungatan ay nakakatulong upang makahanap ng mga katanggap-tanggap na solusyon sa isa't isa, pinipigilan ang bukas na paghaharap sa pagitan ng mga partido at tumutulong hindi lamang upang mapanatili ang normal na relasyon sa pagitan ng mga dating kalaban, kundi pati na rin upang maitaguyod ang mga relasyon ng kapwa kapaki-pakinabang na kooperasyon sa pagitan nila.

Maiiwasan mo rin ang salungatan sa pamamagitan ng pag-iwas sa direktang pakikipag-ugnayan sa mga taong nagkakasalungat, sa mga taong iniinis ka sa isang bagay, sa mga iniinis mo. Mayroong iba't ibang uri ng tinatawag na mahirap na mga tao, ang komunikasyon na kung saan ay puno ng paglitaw ng mga salungatan. Narito ang ilan sa mga ganitong uri:

1) agresibo - nang-aapi ng iba at naiirita sa kanilang sarili kung hindi sila pinakinggan;

2) nagrereklamo - palagi silang nagrereklamo tungkol sa isang bagay, ngunit sila mismo ay karaniwang walang ginagawa upang malutas ang problema;

3) tahimik na mga tao - kalmado at laconic, ngunit napakahirap malaman kung ano ang iniisip nila at kung ano ang gusto nila;

4) super-accommodating - sumasang-ayon sila sa lahat at nangangako ng suporta, ngunit ang mga salita ng gayong mga tao ay nagkakaiba sa mga gawa;

5) mga walang hanggang pessimists - palagi nilang nakikita ang mga kabiguan at naniniwala na walang darating sa kung ano ang pinaplano;

6) know-it-alls - isaalang-alang ang kanilang sarili na mas mataas, mas matalino kaysa sa iba at ipakita ang kanilang superiority sa lahat ng posibleng paraan;

7) indecisive - nag-aalangan silang gumawa ng desisyon, dahil natatakot silang magkamali;

8) maximalist - gusto ng isang bagay ngayon, kahit na ito ay hindi kinakailangan;

9) nakatago - nagkikimkim ng mga hinaing at biglang sumunggab sa kalaban;

10) inosenteng sinungaling - iligaw ang iba sa pamamagitan ng kasinungalingan at panlilinlang;

11) mga huwad na altruista - gumagawa umano sila ng mabuti, ngunit "may dalang bato sa kanilang mga dibdib."

Kung, dahil sa ilang mga pangyayari, hindi posible na maiwasan ang pakikipag-usap sa mahihirap na tao, kung gayon ang isang naaangkop na diskarte ay dapat gamitin sa mga relasyon sa kanila. Ang lahat ng mga pamamaraang ito, ayon kay Gini Scott, ay binuo sa mga pangunahing prinsipyo:

1. Napagtanto na ang isang tao ay mahirap makipag-usap, at tukuyin kung anong uri siya ng tao.

2. Huwag mahulog sa ilalim ng impluwensya ng taong ito, ang kanyang pananaw, saloobin; manatiling kalmado at neutral.

3. Kung ayaw mong iwasan ang pakikipag-usap sa gayong tao, subukang makipag-usap sa kanya at tukuyin ang mga dahilan ng kanyang mga paghihirap.

4. Subukang humanap ng paraan upang matugunan ang kanyang mga nakatagong interes at pangangailangan.

5. Gumamit ng isang collaborative na diskarte sa paglutas ng mga salungatan na nagsisimulang lumitaw pagkatapos ang pag-uugali ng isang mahirap na tao ay italaga sa isang partikular na uri, neutralisado o kontrolado.

Ang isa sa mga paraan ng pag-iwas sa salungatan ay ang pag-alis sa sarili mula sa sitwasyon ng salungatan. Alinsunod sa pamamaraang ito, dapat mong iwasan ang paglutas ng mga problema na hindi nakakaapekto sa iyong mga interes, at ang iyong pakikilahok sa paglutas ng mga ito ay hindi kondisyon sa anumang bagay. Halimbawa, ang isang tao ay sobrang inis at emosyonal na napukaw. Mabuti ang iyong layunin na sinusubukang tulungan ang taong ito kahit na hindi ka hiniling. Bilang resulta, maaari kang masangkot sa salungatan ng ibang tao at maging isang bagay para sa "paglabas ng volley" ng mga negatibong emosyon.

Kung hindi mapipigilan ang interpersonal na salungatan, ang problema sa pag-areglo at paglutas nito ay lumitaw. Isa sa mga unang hakbang sa direksyong ito ay ang pagkilala sa mga kontradiksyon na umiiral sa pagitan ng mga indibidwal. May mga pagkakataong hindi pa lubos na natatanto ng isa sa mga kalaban ang sanhi ng mga problema. Kapag ang magkabilang panig ng salungatan ay may kamalayan sa pagkakaroon ng mga kontradiksyon, ang isang tapat na pag-uusap ay nakakatulong upang malinaw na tukuyin paksa ng pagtatalo balangkas mga hangganan ng magkaparehong pag-aangkin, ibunyag ang mga posisyon ng mga partido. Ang lahat ng ito ay nagbubukas sa susunod na yugto sa pagbuo ng salungatan - ang yugto ng magkasanib na paghahanap para sa mga pagpipilian para sa paglutas nito.

Ang magkasanib na paghahanap para sa isang paraan sa isang sitwasyon ng salungatan ay nagpapahiwatig din ng pagsunod sa ilang mga kundisyon, halimbawa:

Paghiwalayin ang mga tunay na sanhi ng salungatan sa insidente - ang pormal na dahilan ng pagsisimula ng banggaan;

Tumutok sa mga kasalukuyang problema, hindi sa personal na emosyon;

Kumilos ayon sa prinsipyong "dito at ngayon", ibig sabihin, lutasin ang mga problema na direktang nagdulot ng salungatan na ito, nang hindi naaalala ang iba pang mga kontrobersyal na kaganapan at katotohanan;

Lumikha ng isang kapaligiran ng pantay na pakikilahok sa paghahanap para sa mga posibleng opsyon para sa paglutas ng salungatan;

Magsalita lamang para sa iyong sarili; magagawang makinig at marinig ang iba;

Pagmasdan ang isang magalang na saloobin sa personalidad ng kalaban, magsalita tungkol sa mga katotohanan at kaganapan, at hindi tungkol sa mga katangian ng isang partikular na tao;

Lumikha ng isang klima ng pagtitiwala at pagtutulungan sa isa't isa.

Kung ang mga negatibong tendensya ay nananaig sa isang interpersonal na salungatan (mutual poot, sama ng loob, hinala, kawalan ng tiwala, pagalit na mood, atbp.) at ang mga kalaban ay hindi maaaring o ayaw na pumasok sa isang dialogue, kung gayon ang tinatawag na hindi direktang paraan ng paglutas ng interpersonal na salungatan. Tingnan natin ang ilan sa mga pamamaraang ito.

1. Pamamaraan« pagpapalabas ng damdamin". Ang kalaban ay binibigyan ng pagkakataon na ipahayag ang lahat ng bagay na nakakasakit sa kanya, at sa gayon ay mabawasan ang emosyonal at sikolohikal na stress na pinukaw ng labanan. Pagkatapos nito, ang tao ay mas predisposed sa paghahanap ng mga opsyon para sa isang nakabubuo na paglutas ng sitwasyon ng salungatan.

2. Pamamaraan« positibong saloobin sa pagkatao". Ang taong nagkakasalungatan, tama man siya o mali, ay palaging nagdurusa. Dapat nating ipahayag ang ating pakikiramay sa kanya at magbigay ng isang positibong paglalarawan ng kanyang mga personal na katangian ng tin: "Ikaw ay isang matalinong tao, atbp." Sa pagsisikap na bigyang-katwiran ang positibong pagtatasa na ginawa sa kanya, ang kalaban ay maghahangad na makahanap ng isang nakabubuo na paraan upang malutas ang tunggalian.

3. Pamamaraan ng interbensyon« pangatlong awtoritaryan". Ang isang tao na nasa isang interpersonal na salungatan, bilang isang patakaran, ay hindi nakikita ang mga positibong salita na ipinahayag ng kalaban sa kanyang address. Ang tumulong sa ganoong bagay ay maaaring isang "ikatlo" na pinagkakatiwalaan. Sa gayon, malalaman ng magkasalungat na tao na ang kanyang kalaban ay hindi nag-iisip ng masama sa kanya, at ang katotohanang ito ay maaaring maging simula ng isang paghahanap para sa isang kompromiso.

4. Pagtanggap« hubad na pagsalakay". Sa isang mapaglarong paraan, sa pagkakaroon ng isang ikatlong tao, ang mga kalaban ay pinapayagan na "pag-usapan ang kanilang mga masakit na punto".

Sa ilalim ng gayong mga kondisyon, ang pag-aaway, bilang panuntunan, ay hindi umabot sa matinding anyo at bumababa ang tensyon sa mga relasyon ng mga kalaban.

5. Pagtanggap« sapilitang pagdinig ng kalaban". Ang salungatan ay naglalagay ng kundisyon na maingat na makinig sa isa't isa. Kasabay nito, bago sagutin ang kalaban, dapat kopyahin ng lahat ang kanyang huling pangungusap nang may tiyak na katumpakan. Sa halip mahirap gawin ito, dahil ang mga magkasalungat na partido ay nakakarinig lamang ng kanilang sarili, na nauugnay sa mga salita at tono ng kalaban na wala talaga doon. Ang pagkiling ng mga kalaban sa isa't isa ay nagiging halata at ang tindi ng tensyon sa kanilang saloobin ay humupa.

6. Pagpapalitan ng posisyon. Ang mga nagkakasalungat na tao ay inaalok upang ipahayag ang mga claim mula sa posisyon ng kanilang kalaban. Ang pamamaraan na ito ay nagpapahintulot sa kanila na "lumampas" sa kanilang mga personal na hinaing, layunin at interes at mas maunawaan ang kanilang kalaban.

7. Pagpapalawak ng espirituwal na abot-tanaw ng mga nakikipagtalo. Ito ay isang pagtatangka na dalhin ang mga nasa salungatan na lampas sa pansariling persepsyon ng salungatan at tumulong na makita ang sitwasyon sa kabuuan, kasama ang lahat ng posibleng kahihinatnan.

Ang isang mahalagang yugto sa paraan upang malutas ang tunggalian ay ang kahandaan upang malutas ito. Ang ganitong kahandaan ay lumilitaw bilang isang resulta ng isang muling pagtatasa ng mga halaga, kapag ang isa o parehong magkasalungat na partido ay nagsimulang mapagtanto ang kawalang-kabuluhan ng pagpapatuloy ng paghaharap. Sa panahong ito, may mga pagbabago sa mga saloobin sa sitwasyon, sa kalaban at sa sarili. Nagbabago din ang setting ng conflict.

"Ang pagpayag na lutasin ang isang problema nang mag-isa," ayon kay Helena Cornelius at Shoshana Fair, "ay hindi nangangahulugan na mali ka. Nangangahulugan ito na sumuko ka sa iyong mga pagtatangka na patunayan na mali ang kabilang panig: handa ka nang kalimutan ang nakaraan at magsimulang muli.

Ang matagumpay na paglutas ng salungatan sa huli ay nangangailangan ng parehong partido na maging handa na lutasin ito. Ngunit kung ang gayong pagnanais ay ipinapakita ng hindi bababa sa isang panig, kung gayon ito ay magbibigay ng higit pang mga pagkakataon sa kabilang panig para sa isang counter step. Sa isang interpersonal na salungatan, ang mga tao ay tila magkatali sa pagitan ng kapwa insulto, pag-aangkin at iba pang negatibong emosyon. Medyo mahirap gawin ang unang hakbang tungo sa pagresolba sa tunggalian: bawat isa ay naniniwala na ang isa ay dapat magbigay. Samakatuwid, ang pagpayag na lutasin ang tunggalian, na ipinakita ng isa sa mga partido, ay maaaring gumanap ng isang mapagpasyang papel sa paglutas ng tunggalian sa kabuuan.

Mula sa aklat na Kindergarten at paghahanda para sa paaralan ang may-akda Biryukov Viktor

Tip 34 Ang mga salungatan ay naghihintay sa kindergarten Paano maiiwasan ang mga ito Ang paglutas ng salungatan, sa totoo lang, ay hindi negosyo ng isang bata. Narito ang isang halimbawa. Ito ay sa isang lugar noong unang bahagi ng 1980s, iyon ay, sa USSR. Si Tatay, na nakatira sa malayong probinsya, ay nakakuha ng squirrel coat sa Moscow sa halagang 80 rubles - malaking pera para sa

Mula sa aklat na The Lifestyle We Choose may-akda Förster Friedrich Wilhelm

Mula sa aklat na Our Good Teens may-akda Litvak Nelly

Ang mga salungatan ay ating kahinaan Tingnan natin ang ating sarili ng tapat at walang pagkukunwari. Hindi mo kailangang magkaroon ng pangungutya ni Kurt Vonnegut para aminin na ang sangkatauhan ay mahilig sa tunggalian. Kung kami ay tinatrato ng masama sa trabaho, kung ang mga kapitbahay ay gumawa ng ingay sa likod ng pader pagkatapos ng hatinggabi, kung kami ay laban sa lahat

Mula sa librong Mom and Baby. Mula sa kapanganakan hanggang tatlong taon may-akda Pankova Olga Yurievna

Mula sa aklat na mahal ng mga batang Hudyo ang kanilang ina may-akda Rabinovich Slava

Mula sa aklat na The Most Important Book for Parents (compilation) may-akda Gippenreiter Yulia Borisovna

Mula sa aklat na How to Raise a Healthy and Smart Child. Ang iyong sanggol mula A hanggang Z may-akda Shalaeva Galina Petrovna

Mga Salungatan Ang isang salungatan ay nangyayari kapag ang isang tao ay may dalawang magkahiwalay na pagnanasa. Ang mahinang pagnanasa ay kadalasang nagbibigay daan sa mas malakas. Ngunit kung minsan ang problema sa pagpili ay napakaseryoso.Ang isang tao ay kadalasang kailangang magpasya kung ano ang mas kanais-nais sa sandaling ito. Para sa bata

Mula sa aklat na Conflictology may-akda Ovsyannikova Elena Alexandrovna

4. Mga salungatan sa iba't ibang larangan ng tao

Mula sa libro, mas alam ng Bata. Mga lihim ng mahinahong magulang may-akda na si Solomon Deborah

4.2. Mga salungatan sa pamilya Ang pamilya ang pinakamatandang institusyon ng pakikipag-ugnayan ng tao, isang kakaibang kababalaghan. Ang pagiging natatangi nito ay nakasalalay sa katotohanan na maraming tao ang nakikipag-ugnayan sa pinakamalapit na paraan sa loob ng mahabang panahon, na may bilang ng sampu-sampung taon, i.e. para sa

Mula sa librong Lahat ng pinakamahusay na paraan ng pagpapalaki ng mga bata sa isang libro: Russian, Japanese, French, Jewish, Montessori at iba pa may-akda Koponan ng mga may-akda

Aralin sa seminar 5 Paksa: "Mga salungatan sa intrapersonal" Plano 1. Pangunahing sikolohikal na konsepto ng salungatan sa intrapersonal:? Z. Freud at ang kanyang mga tagasunod;? K. Levin;? A. Maslow;? V. Frank;? A. Leontiev.2. Kahulugan at mga uri ng intrapersonal na salungatan.3. Mga dahilan at

Mula sa aklat ng may-akda

Aralin sa seminar 7 Paksa: “Salungatan sa pamilya” Plano 1. Ang tungkulin ng pamilya sa edukasyon at pagpapalaki ng mga anak.2. Mga sanhi, tipolohiya at istruktura ng mga tunggalian ng pamilya.3. Mga tungkulin at bunga ng tunggalian sa pamilya.4. Ang mga pangunahing paraan upang malutas ang pamilya

Mula sa aklat ng may-akda

Aralin sa seminar 8 Paksa: "Mga salungatan sa organisasyon" Plano 1. Istruktura at tungkulin ng isang makabagong organisasyon.2. Pag-uuri ng mga salungatan sa organisasyon.3. Pag-iwas, pagresolba at pamamahala sa mga tunggalian sa organisasyon.Panitikan (basic)1. Antsupov A. Ya.

Mula sa aklat ng may-akda

Aralin sa seminar 10 Paksa: "Mga salungatan sa interethnic" Plan1. Ang konsepto ng "ethnos" sa sosyolohikal na dimensyon.2. Pinagmumulan ng mga tunggalian ng interetniko.3. Digmaan bilang isa sa mga anyo ng tunggalian ng interetniko.4. Ang mga pangunahing paraan upang malutas ang interethnic

Mula sa aklat ng may-akda

Aralin sa seminar 11 Paksa: Plano ng "Mga tunggalian sa politika"1. Ang konsepto at tipolohiya ng tunggalian sa pulitika.2. Politikal na rehimen at sosyo-pulitikal na kontradiksyon sa lipunan.3. Mga suliranin sa pagkamit ng social consent sa lipunan.Panitikan (basic)1. Aniskevich A.S.

Mula sa aklat ng may-akda

Mga alitan sa pagitan ng magkapatid Maaaring tumagal ng ilang oras ang isang bata upang mapagtanto na ang kanyang nakababatang kapatid na babae ay hindi isang manika para pisilin nang mahigpit. Kailangan mo siyang hawakan nang marahan, at yakapin siya nang hindi masyadong mahigpit. Bahala na ang mga magulang na magbigay

Mula sa aklat ng may-akda

Huwag makisali sa mga salungatan ng may sapat na gulang, huwag kumalas Kapag ang mga bata ay hindi tinalakay ang mga relasyon at aksyon ng mga matatanda, ang mga bata ay hindi pinupuna sa presensya ng ibang tao, mga kamag-anak. Iyon ang iniisip ng isang Yiddish mame. Gayundin, sa harap ng mga bata, hindi sila nagrereklamo tungkol sa iba, hindi sila nakikiisa sa isang bata laban sa

Ang artikulo ay nagbibigay ng pagsusuri ng naturang kababalaghan bilang interpersonal conflict. Ang pinakakaraniwang sanhi, pangunahing mga palatandaan at tampok ng interpersonal na salungatan, ang mga uri nito, ang mga posibilidad ng pag-iwas at pagtagumpayan ay isinasaalang-alang.

Sa sikolohikal na agham, ang isang salungatan na lumitaw sa panahon ng pakikipag-ugnayan (komunikasyon, komunikasyon) ng isang indibidwal (o ilan) sa iba (iba pa) ay karaniwang tinatawag na interpersonal.

Ang interpersonal na salungatan ay isang uri ng paghaharap sa pagitan ng mga kalahok sa isang partikular na sitwasyon, kapag nakikita nila ang mga kaganapan bilang isang sikolohikal na problema na nangangailangan ng mandatoryong paglutas sa pabor ng alinman sa lahat o indibidwal na mga kalahok sa naturang pakikipag-ugnayan.

Ang isang ipinag-uutos na kababalaghan sa interpersonal na salungatan sa lipunan ay mga kontradiksyon sa pagitan ng mga tao - mga hadlang sa komunikasyon, komunikasyon, paghahanap ng isang karaniwang wika o pagkamit ng mga indibidwal na layunin, motibo at interes.

Mga sanhi at palatandaan ng paglitaw

Ang konsepto ng interpersonal conflict ay may ilang mga tampok at katangian:

• ang pagkakaroon ng mga layuning kontradiksyon- sila ay dapat na makabuluhan para sa bawat sumasalungat na tao;
• ang pangangailangang malampasan ang mga kontradiksyon bilang isang paraan ng pagtatatag ng mga relasyon sa pagitan ng mga kalahok sa isang sitwasyon ng salungatan;
• aktibidad ng mga kalahok- mga aksyon (o kawalan ng mga ito) na naglalayong makamit ang kanilang mga interes, o bawasan ang mga kontradiksyon.

Ang mga sanhi ng interpersonal na salungatan ay napaka-magkakaibang at nakasalalay sa sosyo-sikolohikal na konteksto ng isang partikular na sitwasyon, ang mga katangian ng isang indibidwal, ang likas na katangian ng mga relasyon sa pagitan ng mga tao, atbp.

Ang pag-uuri ng mga sanhi ay maaaring kinakatawan bilang mga sumusunod:

1. mapagkukunan- mga dahilan na nauugnay sa mga limitasyon o kakulangan ng materyal, mga mapagkukunan ng tao, ang kanilang mga quantitative at qualitative indicator.
2. Pagkakaisa- kumilos bilang mga sanhi ng mga salungatan sa kurso ng pagpapatupad ng mga relasyon na may kaugnayan sa kapangyarihan, awtoridad, ang katuparan ng mga karaniwang gawain, emosyonal na attachment, kabilang ang pagkakamag-anak, sekswal.
3. Target Ang mga pagkakaiba bilang mga sanhi ng mga salungatan ay ipinapakita sa tunay o haka-haka na mga pagkakaiba sa mga layunin ng mga kalahok sa labanan, na nakikita bilang isang banta sa pagsasakatuparan ng kanilang sariling mga resulta at mga inaasahan sa isang partikular na sitwasyon.
4. Value-motivational Ang mga pagkakaiba bilang sanhi ng salungatan ay nangyayari kapag ang mga diskarte sa pagtatasa ng sitwasyon, ang mga aksyon ng ibang tao at ang kanilang sarili, pati na rin ang mga motibo para sa mga aksyon, ay hindi magkatugma.
5. Pag-uugali- ang kakanyahan ng mga kadahilanang ito ay ipinakita sa mga pagkakaiba-iba sa karanasan sa buhay ng mga kalahok sa labanan, gayundin sa paraan ng pag-uugali sa isang tiyak na sitwasyon.
6. Komunikasyon- Mga sanhi na lumitaw sa kurso ng hindi tamang komunikasyon.
7. Personal- ang mga sanhi na ito ay lumilitaw sa proseso ng mga kalahok sa salungatan sa salungatan, kapag ipinakita nila ang kanilang mga indibidwal at personal (personal) na mga katangian.

Ang mga sanhi ng salungatan ay maaaring mag-iba depende sa mga detalye ng mga kalahok nito. Kaya, sa pagbibinata, ang mga sumusunod ay nagiging katangian ng isang tao:

• nadagdagan ang pagpapahalaga sa sarili (kung ito ay nasaktan, ang tinedyer ay may posibilidad na ipagtanggol ito sa pamamagitan ng pakikipag-ugnay sa salungatan);
• hindi malabo at ultimatum ng mga pagsusuri at pamantayan sa moral (lahat ng bagay at lahat na hindi tumutugma sa mga halaga ng isang tinedyer ay pinupuna);
• may kinikilingan na antas ng mga pag-aangkin - labis na tinantiya o minamaliit (ang pagnanais na patunayan ang isang bagay sa buong mundo o hindi makatwirang pesimismo at hindi paniniwala sa sariling mga kakayahan);
• maximalism sa lahat ng bagay (walang "gintong ibig sabihin", na kadalasang humahantong sa pag-igting sa pakikipag-ugnayan sa iba).

Sa isang pamilya, ang mga sanhi ng interpersonal na salungatan ay tiyak din: mula sa banal na hindi pagkakatugma ng mga karakter o pagkakaiba ng kasarian, hanggang sa hindi pagkakatugma sa pag-unawa sa mga tradisyon at halaga ng pamilya (pagpapalaki ng mga anak, pagbabahagi ng mga responsibilidad, tungkulin, atbp.).

Mga uri at istraktura

Ang istraktura ng interpersonal conflict ay medyo simple at naiintindihan. Ang mga conflictologist ay nakikilala ang mga sumusunod na elemento:

1. Mga miyembro- lahat ng mga, sa isang paraan o iba pa, ay kasangkot sa proseso ng salungatan. Mga uri ng mga kalahok: ang mga direktang pumasok sa salungatan, "mga grupo ng suporta" ng magkasalungat na mga indibidwal, mga neutral na tao (sinusubukan nilang makuha sila sa kanilang panig), mga maimpluwensyang indibidwal (mga pinuno ng grupo, mga boss, mga awtoridad sa moral).
2. Bagay- isang haka-haka o layunin na umiiral na problema, dahil sa kung saan mayroong isang pag-aaway (discord) sa pagitan ng mga partido sa salungatan.
3. Isang bagay- isang halaga ng isang tiyak na uri (espirituwal, materyal, panlipunan), na nasa saklaw ng mga interes ng mga magkasalungat na kalahok at kung saan nila hinahangad na angkinin o gamitin.
4. Micro at macro na kapaligiran, kung saan nagpapatuloy ang salungatan sa iba't ibang yugto at saklaw: sa antas ng intrapersonal, personal, panlipunan, spatio-temporal.

Ang typology at mga uri ng interpersonal conflicts ay may maraming uri. Depende sa uri ng mga problemang apektado, ang mga salungatan ay:

• mahalaga(mga salungatan sa mga makabuluhang ideya at pangunahing halaga ng indibidwal);
• interes(ang mga salungatan ay nakakaapekto sa hindi magkatugma at magkasalungat na interes, adhikain at layunin ng mga kalahok sa isang partikular na sitwasyon);
• normatibo(bumangon ang mga salungatan kapag nilabag ang mga tuntunin at pamantayan ng pag-uugali sa kurso ng pakikipag-ugnayan sa pagitan ng mga indibidwal).

Depende sa dynamics ng conflict, nahahati sila sa:

• matalas(nagaganap dito at ngayon, nakakaapekto sa makabuluhang mga kaganapan at halaga), bilang isang halimbawa: panlilinlang sa isang mag-asawa;
• pinahaba(tumatagal sa mahabang panahon na may daluyan, ngunit pare-pareho, pag-igting, nakakaapekto sa mga problema na makabuluhan para sa indibidwal) - salungatan ng mga henerasyon, ama at mga anak;
• matamlay(hindi matindi, sumiklab paminsan-minsan) - isang salungatan ng mga taong nagtutulungan na hindi angkop sa bawat isa sa pagkatao.

Mga yugto at kahihinatnan

Ang bawat salungatan ay kinakailangang dumaan sa ilang mga yugto at yugto, na nailalarawan sa antas ng intensity, tagal at mga kahihinatnan:

1. Nakatago, implicit na yugto interpersonal na tunggalian. Ito ang pundasyon para sa paglitaw ng salungatan at matatagpuan sa hindi kasiyahan ng indibidwal sa isang bagay - katayuan sa koponan, hindi patas na sahod, kawalan ng kakayahang magkaroon ng isang bagay, hindi sapat na pagtatasa ng iba, atbp. Kung ang pagtagumpayan ng panloob na kawalang-kasiyahan ay hindi natupad, ang susunod na yugto ay bubuo.
2. Yugto ng pag-igting. Sumiklab ang salungatan. Dito nabubuo ang mga posisyon ng mga kalahok sa tunggalian at ang mga pagkakataong bawasan ang komprontasyon o dagdagan ito.
3. Yugto ng paghaharap. Tumindi ang antagonismo sa mga posisyon sa magkasalungat na relasyon. May mga aktibong salungatan.
4. Yugto ng pagkumpleto. Mayroong alinman sa isang kumpletong paglutas ng salungatan, kapag ang mga partido ay nagawang sumang-ayon. O bahagyang pagkumpleto - ang salungatan ay napanatili sa isang tiyak na yugto at nababawasan ang tensyon. O mayroong isang kumpletong pahinga sa mga relasyon ng mga magkasalungat na partido at ang paglitaw ng mga kinakailangan para sa salungatan sa isang mas malalim na antas.

Mga pamamaraan ng paglutas

Ang mga paraan upang malutas ang mga interpersonal na salungatan ay nagpapakita ng mga intensyon ng mga kalahok sa salungatan, mga diskarte para sa pagbuo ng mga relasyon sa isang tensyon na sitwasyon:

1. nakakasakit na diskarte nagpapakita ng sarili sa puwersahang senaryo ng paglutas ng salungatan. Tanging ang mga kumikilos para sa kanilang sariling interes at nagpapataw sa kanila sa kabilang panig ang mananalo dito. Ang mga paraan upang makamit ang resulta ay pangingibabaw sa iba, emosyonal na presyon, tuso at pagmamanipula.
2. Diskarte sa pag-iwas at pag-alis. Sa katunayan, ang tunggalian ay hindi naresolba, ngunit ang tensyon nito ay nababawasan sa pamamagitan ng pagwawalang-bahala o pagbabago ng saloobin sa paksa ng tunggalian. O, narito mayroong mga konsesyon ng isa sa mga partido sa salungatan, isang pag-alis sa kanilang mga interes upang mapanatili ang mga relasyon.
3. Diskarte sa kontrata. Mayroong isang pagpipilian ng pinakamainam na solusyon sa salungatan sa pamamagitan ng pamamaraan ng mga negosasyon at ang pagkamit ng isang kapwa kapaki-pakinabang na resulta.

Pag-iwas at mga prinsipyo ng pag-uugali sa kontrahan

Ang pag-iwas at pag-iwas sa salungatan ay pinadali ng isang paunang pagtatasa ng anumang tensiyonado na sitwasyon sa relasyon at pagtugon dito:

1. Dapat isama ng pamamahala sa salungatan ang mga mandatoryong pagpupulong ng mga partido sa salungatan, kung saan natukoy ang mga sanhi ng salungatan at mga paraan upang malampasan ito.
2. Ang isang kinakailangang prinsipyo ng pag-uugali sa isang salungatan ay ang pagtatakda ng mga karaniwang layunin para sa magkasalungat na partido, na naiintindihan at tinatanggap ng lahat. Ito ay kung paano nabuo ang pagtutulungan.
3. Ang isang mahalagang prinsipyo ng pag-uugali ay ang pagsang-ayon sa imbitasyon ng isang tagapamagitan upang lutasin ang salungatan. Maaari itong maging isang tao o isang grupo ng mga tao na pantay na pinagkakatiwalaan ng isa at ng kabilang panig ng paghaharap. Ang desisyon ng tagapamagitan ay walang kundisyon at may bisa sa lahat ng partido sa tunggalian.

Video: Paano Nagaganap ang Interpersonal Conflict