Pagbati, mahal na mga mambabasa! Ngayon ay nagpasya akong mag-publish ng isang artikulo kung paano tumugon sa mga kritisismo na halos araw-araw na kinakaharap ng bawat isa sa atin. Minsan tila ang pagpuna ay ang pinakatiyak na paraan upang makuha ang ninanais na resulta mula sa isang partikular na tao. Ngunit bakit, kapag pinupuna tayo, itinitigil natin ang pagsasaalang-alang ng gayong pamamaraan bilang tama at nakakaramdam ng hinanakit?

Sumasang-ayon ka ba na ang papuri at paghihikayat ay higit na nagbibigay inspirasyon sa mga dakilang gawa? Ngunit ang buhay ay nakaayos sa paraang ang mga tao sa mundo ay ganap na naiiba. Minsan walang taktika, masyadong prangka, kahit walanghiya. Ang pang-araw-araw na buhay ay pinipilit kang makipag-usap sa iba, maghanap ng karaniwang wika, makakuha ng trabaho,. Paano matututong pigilan ang mga komentong ibinibigay sa iyo, lalo na ang mga hindi patas?

Upang magsimula, sabihin natin na ang pagpuna ay nangyayari:

• Nakabubuo. Halimbawa: "Medyo mabagal ka sa trabaho, subukan mong maging mas mabilis at huwag mag-alala, malaki ang maitutulong nito sa ating lahat." Tulad ng nakikita mo, ang gayong pagpuna ay tapat, sa prinsipyo ay hindi ito nakakasakit, at maaari kang tumuon sa pagtatrabaho nang higit pa.
• Nakasisira. Halimbawa: "Ikaw ay nasa damit na ito, mabuti, isang baka lamang, at ang iyong mga baluktot na binti ay hindi sumasakop at magkasya tulad ng isang sausage." Ang pagpuna na ito ay agresibo at nakakasakit dahil ito ay may kinalaman sa hitsura.

Paano tumugon nang tama sa pagpuna?

Tandaan na ang pamimintas ay kadalasang isang manipulative weapon. Hindi lamang niya hinahangad na gamitin ang isang tao, kundi pati na rin upang mapahiya sa lahat ng posibleng paraan, ilipat ang sisihin, mga pagkakamali sa iba. Ano ang gagawin sa mga ganitong kaso? Paano matutong makinig sa kritisismo nang mahinahon at hindi makaramdam ng kapintasan?

1. Alamin ang pagpipigil sa sarili. Walang kwenta ang pagtatanggol at paggawa ng mga dahilan kung ang boss ay kumilos bilang isang manipulator. isang ehersisyo ay makakatulong. Maglaan ng 20 minuto sa isang araw para maupo lang at walang gagawin. Bigyang-pansin kung ano ang nasa paligid mo. Mag-isip tungkol sa mga sensasyon: emosyonal, espirituwal, mental. Ang layunin na hinabol ay ito - natutunan mong huwag bigyang pansin ang mga trifles at trifles, ngunit tumuon sa pangunahing bagay.
2. Matutong mag-abstract (iyon ay, mentally distracted). Alalahanin nang tumpak hangga't maaari ang pangungusap na labis kang nasaktan. Makinig sa kung paano tumugon ang iyong katawan sa memoryang ito. Idirekta sa isip ang daloy ng hangin sa lugar kung saan naganap ang reaksyon sa katawan. Kapag ang tensyon ay humupa, tandaan ang ilang hindi kasiya-siyang yugto mula sa pelikula o ang buhay ng mga estranghero, bigyang-pansin ang kanilang mga kilos at ekspresyon ng mukha. Ang punto ay upang matutunan kung paano mabilis na baguhin ang pokus ng iyong pang-unawa.
3. Matutong kilalanin ang tunay na kahulugan ng mga pangungusap. Halimbawa, ang pamamahala sa trabaho ay sumisigaw at inaakusahan ka ng pagpapabaya sa buong koponan dahil sa mahinang pag-unlad. Ito ay walang iba kundi isang pagtatangka na ilipat ang responsibilidad. Walang silbi na magtaltalan na ikaw ay dinagdagan ng iba pang mga responsibilidad, at ang mga kliyente ay patuloy na gumagawa ng ilang mga pagbabago at pagdaragdag sa proyekto. Ano ang dapat isagot? Laconically: "Lahat ay nangyayari ayon sa plano", "Oo, walang gaanong oras na natitira, ngunit mahalaga na ang trabaho ay hindi lamang tapos na mabilis, kundi pati na rin sa mataas na kalidad", "Handa akong ipakita kung ano ang nagawa. tapos na agad." Kung nagpasya ang boss na gawing biktima ka, malamang na hindi ka makakatanggap ng sagot sa alinman sa mga panukala sa itaas. Pagkatapos ay maaari kang magpatuloy sa trabaho nang hindi lumilingon.
4. Huwag sagutin ang malupit para sa kalupitan. Kung, halimbawa, ang isang kliyente ay hindi nasisiyahan sa trabaho at nakikipag-usap sa iyo sa istilong "Sino ang nagturo sa iyo at saan?", "Ang iyong mga kamay ay hindi lumalaki mula sa tamang lugar," pagkatapos ay dapat mong hayaan siyang magpakawala ng singaw. . Bagaman, siyempre, ang gayong mga salita ay napakasakit. Ang lahat ng mas hindi kasiya-siya na marinig ito mula sa isang ganap na estranghero. Alok na gawing muli o i-refund. Mas mabuting magdusa ng materyal na pagkalugi kaysa maniwala sa sarili.
5. Huwag kang magdahilan. Hindi kailanman. Minsan sa likod ng mga kritisismo ay may pagnanais na makaakit ng atensyon o isang kapritso lamang. Paano mag-react? Direktang magtanong: "Ano ang maaari kong gawin para sa iyo, ano ang gusto mo?" At pinuhin hanggang sa makakuha ka ng malinaw na sagot.
6. Makinabang para sa iyong sarili. Kung pinupuna ka ng isang kasamahan sa trabaho, mas mababa ang posisyon, kung gayon bakit kumain ng iyong mga nerbiyos nang walang kabuluhan. Hayaan muna siyang lumaki sa iyong lugar, pagkatapos ay magsalita. At kung ang tao sa itaas ay pumuna, alam mo ang isang bagay - ikaw ay gumagalaw sa tamang direksyon at papalapit sa kanyang antas.
7. Matutong pagbukud-bukurin ang mga pahayag. Madalas ganito ang nangyayari. Ang ilang tao mula sa iyong lupon ay hindi pinalampas ang pagkakataong magbigay ng komento sa iyo. Pag-aralan kung ano ang pinakamadalas. Malamang, ang isang tao ay nakakahanap ng mga katangian sa iyo na hindi niya tinatanggap sa kanyang sarili. Hindi niya mababago ang mga ito, ngunit sa pamamagitan mo ay pinupuna niya ang kanyang sarili.
8. Tinatanggal namin ang mga emosyon. Gawing teksto sa papel ang mga pahayag at basahin ito sa isip. Walang magiging kilos, boses, emosyon. Sa text, hindi malinaw sa iyo kung sinisigawan ka nila. Isang napakagandang paraan, sa tingin ko.
9. Salamat sa pagpuna. Kung minsan mong sinabi na ito ay isang mahalagang opinyon para sa iyo, pagkatapos ay sa susunod na pagkakataon ay walang ibang makaka-hook sa iyo.
10. Huwag mag-react sa mga kritisismo sa Internet. Napakadaling umupo sa isang computer sa kabilang panig ng mundo sa ilalim ng isang ipinapalagay na pangalan at insultuhin ang isang tao, igiit ang iyong sarili sa gastos ng ibang tao, alam na hindi kayo magkikita sa totoong buhay. Hinihimok ko na huwag kang tumugon dito. Imposibleng pasayahin ang lahat.
11. Ang pinakamahirap na paraan ay ang pagkilala sa nakabubuo na pagpuna ng ibang tao bilang patas. Nangangailangan ito ng karakter, kalooban, lakas. Huwag palampasin ang pagkakataon, kung ito ay totoo, na aminin ang hindi makatwiran ng iyong kilos o iba pa.

Sino ang sumobra sa pagpuna?

Masakit isipin ito:

• mga perfectionist na gustong gawin ang lahat sa pinakamataas na antas;
• mga taong may "excellent student syndrome", na naniniwala na sila ay palaging at saanman ang pinakamahusay at una;
• walang katiyakan na mga indibidwal na itinuturing ang kanilang sarili na hindi karapat-dapat sa isang bagay na mabuti at namumuhay sa pag-iisip.

Ipinakikita ng karanasan na karamihan sa mga tao ay walang ideya kung paano pinakamahusay na tumugon sa pagpuna. O, ginagawa nila ito sa maling paraan. Tama - ito ay, una sa lahat, karapat-dapat, nang hindi nakakasakit at hindi nagiging sanhi ng salungatan.

Makatarungang pagpuna o hindi, ngunit ito ay gumagawa pa rin ng negatibong pagtatasa sa ating mga aksyon, na nagpaparamdam sa atin na hindi ang pinakamagandang damdamin. Sa anumang kaso, ang pagpuna ay isang litmus test para sa sarili nito, na nagpapakita ng mga problema sa loob.

Mga kaibigan, salamat sa pagbabasa hanggang dulo. Iwanan ang iyong komento, mangyaring sumulat kung matalas ang iyong reaksyon sa pagpuna. Bye sa lahat!

"I'm sorry, pero hindi bagay sayo ang kulay na ito." “Posible bang makinig sa payo mo?! Palagi kang walang kwenta!" "At ano ang nakita niya sa kanya ..." "C grade work" Nagkataon na sa ating lipunan ay nakasanayan na nilang bigyang pansin ang negatibo kaysa sa mga positibong aspeto ng isang tao - mas madaling mapansin ang mga pagkukulang. ng iba kaysa sa magagandang katangian o masasayang pagkakataon.

Walang may gusto ng pamumuna, gaano man ito kaselan. Ang pag-unlad ng mga social network at ang kababalaghan ng trolling ay nagpalala lamang sa sitwasyon - naging mas madaling ipahayag ang iyong "fi" o ayusin ang isang tunay na pag-uusig sa Web.

Hindi mahalaga kung gaano ka namin kumbinsihin kung hindi man, alam ng lahat na ang anumang mga komento - tungkol sa hitsura, trabaho, pag-uugali, at kahit na mga kakayahan sa pagluluto - ay makikita sa aming emosyonal na kalusugan at pagpapahalaga sa sarili. Kaya't bakit hindi matutunan kung paano maayos na tanggihan ang lahat ng mga kritiko? Makakatulong ito sa iyo na mapanatili ang iyong kumpiyansa at patunayan na hindi ka mapang-akit, nakakagawa ng mga tamang konklusyon at may kumpiyansa na makakasulong. Walang sama ng loob, kumplikado o pagkabigo.

Ano ang hindi magagawa kung pinupuna ka?

1. Ganap na tanggihan, iwasan, o huwag pansinin ang komento ng ibang tao. Sa madaling salita, pagpapanggap na walang nangyari o "pagbabago ng paksa". Ang pagpapatahimik sa sitwasyon, bilang panuntunan, ay ginagarantiyahan ang higit pang hindi nalutas na mga problema sa hinaharap, ang panganib na bumalik sa parehong "sarado na paksa" mamaya, at ang akumulasyon ng mga negatibong emosyon.

2. Ang pinakakaraniwang reaksyon sa pagpuna ay hindi lamang sama ng loob, ngunit isang medyo agresibong tugon. Na, para sa mga layuning dahilan, ay hindi ang pinakamahusay na taktika.

3. Ang isa pang anyo ng pagtanggi sa pamumuna ng ibang tao ay ang paggawa ng mga dahilan sa nangyari. Kadalasan, ito ay mas nakakainis - ang ibang tao ay nagpasiya: hindi mo pinapansin ang kanyang pananaw, hindi binibigyang-halaga ito, o sadyang ayaw humingi ng kapatawaran.

Paano tumugon sa pagpuna?

#isa. Ang pinakamadaling paraan upang malaman kung ano ang ibig sabihin ng isang malupit o mapang-akit na kritiko ay tanungin siya tungkol dito. Huwag mag-atubiling magtanong! Ano ba talaga ang hindi mo gusto? Bakit sa tingin mo hindi ko dapat gawin ito? Nasaktan ka ba ng sinabi ko? Bakit mo nasasabi yan? Sa ganitong paraan, magkakaroon ka ng mas mahusay na pag-unawa sa mga reklamo at mga dahilan para sa hindi kasiyahan ng iba. Madalas na lumalabas na ang matinding damdamin at sama ng loob ay nakatago sa likod ng pagpuna, at ang pangungusap mismo ay hindi ang pangwakas na layunin, at may iba pang bagay na talagang nag-aalala sa isang tao. Halimbawa, ang isang tao ay maaaring naiirita hindi sa katotohanang nahuli ka ng sampung minuto, ngunit sa pakiramdam na hindi mo siya sineseryoso.

#2. Ibuhos ang lahat ng emosyon at isipin - may katotohanan ba ang pagpuna laban sa iyo? Marahil ito ay medyo nakabubuo na mga komento? Mahirap tanggapin na may ginagawa kang mali o ang iyong pamumuhay ay hindi ang pinakamahusay... Ngunit ito ay isang mahalagang hakbang upang malampasan ang sitwasyon. Pakiramdam ang pagkakaiba: ang mga salitang binibigkas ba ay para lamang saktan ka? O may makukuha bang benepisyo mula sa kanila? Marahil ikaw ay talagang nagbibihis o kumikilos nang hindi naaangkop para sa sitwasyon o katayuan, at sa iyong sinabi ang ibang tao ay gumawa ng isang mahusay na pabor, at nakakuha ka ng pagkakataon na maging mas mahusay.

#3. Matutong tanggapin ang opinyon ng ibang tao kahit na hindi mo ito ibahagi. Kahit na hindi mo binago ang iyong pag-uugali dahil hindi ka sumasang-ayon sa mga kritisismo, at least kilalanin na may iba, katanggap-tanggap na opinyon at iwasan ang pag-atake.

#4. Kung naiintindihan mo na mayroong ilang katotohanan sa mga pangungusap, at ang pagpuna ay nakakarinig ng pansin - magtrabaho sa iyong sarili. Halimbawa: "Tama ka, palagi akong nahuhuli, mukhang oras na para magtakda ng dalawang alarma para hindi makatulog nang sobra."

#5. Huwag matakot magsabi ng totoo at magtakda ng mga hangganan. Huwag mag-atubiling pag-usapan ang tungkol sa iyong mga damdamin - hindi kasiya-siya para sa iyo na marinig ang mga komento na itinuro sa iyo, ipaliwanag kung ano ang eksaktong nasaktan mo at nagalit sa iyo. Sa ganitong paraan, mapoprotektahan mo ang iyong sarili mula sa mga panunuya sa hinaharap at ipahiwatig kung aling komunikasyon ang itinuturing mong hindi katanggap-tanggap.

#6. Ang kritisismo bilang pinagmumulan ng impormasyon tungkol sa isang tao. O walang kasamaan kung walang kabutihan. Paalalahanan ang iyong sarili ng isang simpleng katotohanan - ang mga pangungusap na naka-address sa iba ay kadalasang nagsasabi ng higit pa tungkol sa komentarista kaysa sa taong binatikos. Gamitin ang pagsusuri bilang mapagkukunan ng impormasyon tungkol sa kung sino ang nagbigay nito. Manatiling kalmado at marami kang matututunan tungkol sa isang tao. Pansinin na ang isa na nakasanayan na magalit sa iba, sa halip na palakasin ang loob o pagsuporta, ay sa kanyang sarili ay isang malungkot na tao. Huwag isapuso ang kanyang mga salita.

Deconstructive criticism

Dapat nating aminin na kadalasan ay hindi tama ang pagpuna, at ang isang galit na "nag-aakusa" ay napupunta sa kahihiyan, insulto at gumagamit ng mga salita na nagpapalaki at nagpapaikut-ikot sa katotohanan. Sa mga kasong ito, maaaring tanggapin ng isa ang isang butil ng katotohanan, ngunit hindi sumasang-ayon sa napalaki na mga katotohanan. Halimbawa: “Nakalimutan mong kunin ang pakete. Lagi mong sinisira ang lahat!" "Totoo na nakalimutan ko ito, ngunit maraming mga bagay na napakahusay kong ginagawa!" Kaya, umamin ka sa isang maling pag-uugali, ngunit hindi mo minamaliit ang pagpapahalaga sa sarili.

Lalo na maraming kritisismo ang nahuhulog sa mga hindi kumikilos sa paraang nakasanayan ng lipunan. Kung mayroon kang ilang mga makabagong pag-iisip at solusyon, pagkatapos ay maging handa para sa katotohanan na ang lipunan ay magsisimulang hatulan ka, punahin, subukang "pigilan" at idirekta ka sa tamang direksyon. Ang isang tao ay nagsimulang tumugon sa pagpuna na may pagsalakay, ang isang tao ay binabalewala lamang. Ngunit pareho silang gumagawa ng mali. Kailangan mong magamit ang pagpuna, dahil ito ay isang libreng mapagkukunan ng kaalaman at isang pagkakataon upang itama ang iyong sarili.
Ang mga malalaking kumpanya, kapag naglulunsad ng ilang bagong proyekto, nagbabayad pa para sa pagpuna. Ang mga espesyal na grupo ng pokus ay tinanggap, ang layunin nito ay suriin, punahin ang ilang mga aspeto, ituro ang mga minus at pagkukulang. Isipin na makukuha mo ang lahat ng ito nang libre. Maniwala ka sa akin, ang pagpuna ay mahusay, ito ay mabuti, ito ay kinakailangan para sa iyo na umunlad bilang isang tao, bilang isang negosyante, bilang isang tao.

Ngayon ay magbibigay kami ng 7 tip, sasabihin sa iyo kung paano tumugon sa pagpuna, kung paano masulit ang iyong naririnig mula sa iba. Kung maingat mong basahin ang bawat payo at matutunan kung paano gamitin ang mga ito sa buhay, pagkatapos ay maniwala ka sa akin, pagkatapos ng ilang sandali ay mapapansin mo ang mga dramatikong pagbabago.

1. Ano ang matututuhan ko?
Kung ang pagpuna ay dumating sa iyong direksyon, pagkatapos ay una sa lahat tanungin ang iyong sarili ang tanong: "Ano ang maaari kong matutunan? Ano ang maaari kong alisin sa mga salitang ito? Bilang isang tuntunin, mayroong isang makatwirang butil sa pagpuna. Mula sa simula, hindi ka sisisihin ng isang tao sa isang bagay, hindi pupuna ng ganoon lang. Kaya may nakikita siya na hindi mo nakikita.
Syempre, madalas na sumipa ang ego natin, mahirap para sa kanya na tumanggap ng pintas. Iniisip namin: "Ano ang alam niya, bakit niya ako kinukulit? Okay lang naman ako kung ganoon." Ngunit kung mayroong isang "kampanilya", kung gayon hindi lahat ay napakahusay. Siyempre, 90% ng kritisismo ay walang batayan, at nakabatay lamang sa subjective na pagtatasa ng isang tao. Ngunit, tulad ng nabanggit sa itaas, mayroong isang makatwirang butil sa loob nito. At kung nakatanggap ka na ng pagpuna sa iyong direksyon, subukang mahinahon itong tanggapin, pag-aralan ito, at pag-isipan ito. O marahil ang isang tao ay nagturo ng isang kapintasan, na nagwawasto kung saan ikaw ay magiging mas mahusay nang maraming beses.

2. Matukoy ang pagkakaiba ng mga pangungusap sa kritikal na tono
Marami ang maaaring magsabi: “Oo, anong mga aral ang matututuhan ko kung sisigawan nila ako, pupunahin, gagawa ng ilang walang batayan na konklusyon.” Ngunit madalas na nangyayari na hindi natin nakikita ang mahahalagang komento sa likod ng nakataas na tono.
Kapag ang isang tao ay nagsimulang sumigaw, pumupuna, mag-akusa, tayo ay nagiging depensiba, at lahat ng kanyang mga salita ay awtomatikong tila mali at naglalayon sa ating kahihiyan. Muli, hindi lahat ay kasingsama ng iyong iniisip. Magagawang ihiwalay ang mga pangungusap sa mga sigaw. Sa una ay hindi ito madaling gawin, ngunit pagkatapos nito subukang pag-aralan ang lahat.
Paano ko. Kahit may bakbakan, may sumisigaw, nanunumbat, namumuna, tapos tinatanggap ko lahat. Hindi mo magagawang suriin ang anumang bagay sa mga emosyon, ngunit pagkatapos ng ilang oras, kapag huminahon ka at umatras ng kaunti, pagkatapos ay oras na upang simulan ang pagtatasa. Umupo, tandaan ang lahat ng sinabi sa iyo, nang walang paghuhusga at hindi kinakailangang haka-haka, subukang pag-aralan ang lahat ng mga kritisismo. Maging tapat sa iyong sarili at huwag maging defensive. Doon ka makakapili ng mga kapaki-pakinabang na pangungusap mula sa libu-libong salitang binibigkas.

Kaugnay na artikulo:

3. Pahalagahan ang pagpuna
Kadalasan ay pinahahalagahan lamang natin ang magagandang salita. Kung pinupuri tayo ng mga tao, nasisiyahan tayo, sinasagot natin sila, pinahahalagahan natin ang mga ganoong salita, dahil itinuturing natin itong tama. At tumutugon kami sa pagpuna na may negatibiti, pagsalakay, dahil iniisip namin na ito ay walang batayan at hindi nalalapat sa amin.
Ngunit paano kung sabihin ko sa iyo na kailangan mong gumawa ng isang bagay na ganap na naiiba. Ang papuri ay mabuti, ngunit hindi mo kailangang pahalagahan ito, bigyang-pansin ang pambobola. Pagpuna - iyon ang hindi nakikilala, malupit, malamig na katotohanan. Kung pinupuna ka ng isang tao, hindi mo kailangang tumayo sa isang pose at subukang bigyan siya ng higit pang pagpuna bilang tugon. Mas mainam na malasahan ang gayong tao bilang isang guro, bilang isang tagapayo na, nang libre, itinuro sa iyo kung ano ang kailangang itama, kung ano ang dapat bigyang pansin, kung ano ang gagawin.
Kung nais mong umunlad, lumago, makamit ang iyong mga layunin, pagkatapos ay kailangan mong matutunan kung paano tumanggap ng nakabubuo na pagpuna, gumawa ng mga konklusyon mula dito. Magpasalamat sa mga taong tumutuligsa sa iyo, magpasalamat sa kanilang pagpapahalaga at hindi mapapalitang aral sa buhay.

4. Huwag itong personal
Ang isa sa mga pinakamalaking problema sa pagpuna ay ang personal na kinukuha ng mga tao ang mga bagay-bagay. Kung sasabihin kong hindi ko nagustuhan ang apple pie na niluto ng aking ina, hindi ito nangangahulugan na pinupuna ko siya, ang kanyang mga kakayahan, ang kanyang kakayahang magluto. Hindi ko lang nagustuhan sa ngayon. Siguro matutuwa ang buong pamilya, pero ako hindi. Well, tao ako, at may karapatan din ako sa sarili kong opinyon. Siyempre, maaari mong ituro kay nanay kung ano ang eksaktong hindi ko nagustuhan, at ito ay magiging nakabubuo na pagpuna batay sa isang personal na paghatol tungkol sa pie.
Ganyan ang karamihan. Kapag pinupuna sila, isang aspeto lang ng buhay nila ang pinag-uusapan nila, saka sila nakikilala sa lahat ng I. Pero kung sasabihin kong proud ka o naiingit, hindi ibig sabihin na ganyan ka palagi, at yung pride. at inggit sayo.totoo ako. Ito ay mga emosyon lamang na lilipas, kung saan kailangan mong magtrabaho. At ikaw ay isang bagay na higit pa sa ilang pansamantalang negatibong katangian ng karakter.

Kaugnay na artikulo:

5. Huwag pansinin ang Maling Pagpuna
It happens that we are criticized, well, how to put it right, ganoon na lang, nang hindi lubusan, para lang i-pin up or offend. Napakasakit ng ganitong klaseng pamimintas. Ngunit, sa katunayan, mas madaling magtrabaho kasama ito kaysa sa isang makatwirang isa. Ang tanging bagay na kailangan mong matutunan ay huwag pansinin ang gayong pagpuna. Huwag pansinin lamang siya, kunin ang mga ganoong salita nang may ngiti, unawain na wala silang kinalaman sa iyo.
Ang maling pagpuna ay parang isang Pekingese na sumugod sa isang asong tupa at agad na tumakas sa likod ng maybahay. Ano ang ginagawa ng isang pastol? Ayun, disiplinado siyang nakaupo at hindi man lang pinapansin ang maliit na sarat.
Kung mas tumutugon ka sa walang batayan na pagpuna, mas ipagtatanggol mo ang iyong sarili at subukang protektahan ang iyong sarili, mas maraming problema ang idudulot nito. Huwag pakainin ang kritiko, huwag bigyan siya ng dahilan upang maitatag ang kanyang sarili sa kawastuhan ng kanyang mga salita at iniisip. Katahimikan, kamangmangan, at bahagyang ngiti - iyon ang iyong reaksyon sa hangal na pagpuna.

6. Huwag sumagot kaagad
Bilang isang tuntunin, ang pagpuna, makatwiran man o hindi, ay nagdudulot sa atin ng sakit at galit. Huminto kami sa pag-iisip nang matino, nangingibabaw ang mga emosyon, na lumalabas lang. Kung sasagutin mo ang "nagkasala" sa estadong ito, lalo mo lang palalala ang sitwasyon. Nasabi mo na ba ang isang bagay na katangahan sa emosyon, at pagkatapos ay pinagsisihan mo ang sinabi. Sigurado akong marami ang nagkaroon ng katulad na sitwasyon. Samakatuwid, bago gumawa ng isang bagay tungkol sa kung saan ay sisisihin mo ang iyong sarili sa isang oras, isipin kung kinakailangan ito. Mas mahusay na makinig sa lahat ng tahimik at mahinahon, pagtagumpayan ang bulkan sa loob ng iyong sarili, pakalmahin ang iyong mga damdamin, at pagkaraan ng ilang sandali, pag-aralan ang lahat ng sinabi, ang iyong mga saloobin sa bagay na ito, at higit sa lahat, ang mga damdamin. Bakit sila bumangon, ano ang masakit sa iyo? Napakahalagang hanapin ang pinagmulan ng iyong mga negatibong emosyon at pagsikapan ito.

Kaugnay na artikulo:

7. Ngumiti
Ang isang ngiti, nang walang panunuya at pangungutya, ay nakakatulong sa maraming mahihirap na sitwasyon. Kapag nakita natin na ang isang tao ay nakangiti, na siya ay nagpapalabas ng positibo at mabuting kalooban, kung gayon tayo mismo ay nagsisimulang mag-tune sa isang katulad na alon. Samakatuwid, kung ang iyong kausap ay pumasok sa lakas ng loob, sumisigaw at pinupuna ka, pagkatapos ay ngumiti lamang, magsalita nang pantay-pantay, mahinahon, sa mababang tono. Bawasan nito ang fuse ng interlocutor, ilipat ang pag-uusap sa isang mas kalmadong channel.

Paano tumugon sa pagpuna sa iyong address? Maging tapat tayo - sa kabila ng katotohanan na matagal na tayong sinabihan tungkol sa kahalagahan ng pagpuna para sa personal na pag-unlad, iilan sa atin ang gustong punahin.

At ang punto dito ay hindi lamang na lahat tayo ay makasarili at walang moral na mga tao, hindi kayang tanggapin nang may pasasalamat ang naglaan ng oras upang ituro ang ating mga pagkukulang sa atin at sa gayon ay nagbibigay sa atin ng pagkakataong umunlad.

Ang punto rin ay hindi lahat ng pagpuna ay nakabubuo, ang ilang mga kritiko ay nakikibahagi lamang sa pagmamanipula o sinusubukan sa ganitong paraan upang ipakita ang kanilang kapangyarihan sa atin.

Hindi sa banggitin ang katotohanan na ang pagpuna ay palaging resulta ng isang subjective na pang-unawa sa sitwasyon at sa ating mga aksyon ng ibang tao, ang pang-unawa na ito ay karapat-dapat ng pansin, ngunit ito ay hindi kinakailangan ang tunay na katotohanan.

Sa madaling salita, ang mga tamang estratehiya para sa pagharap sa isang sitwasyon kung saan may pumupuna sa iyo ay nasa pagitan ng pagtanggap ng Budista sa lahat at ng lahat at ang kabaligtaran nito, mabangis na pagtanggi.

paano tumugon sa kritisismo?

Sa unang pagkakataon, ang American psychologist at editor-in-chief ng Charisma magazine na si Jamie Buckingham, na nag-publish ng aklat na "Coping with criticism" noong 1986, ay nagsalita sa unang pagkakataon tungkol sa kung gaano kahalaga ang tumugon nang tama sa kritisismo. Pinayuhan ni Dr. Buckingham na talikuran ang agresibong pagtatanggol at tanggapin ang anumang kritisismo sa kanyang talumpati nang may pagmamahal at pagkamapagpatawa.

Simula noon, maraming mga psychologist ang nagtrabaho sa paksang ito, at karamihan sa kanila ay sumasang-ayon sa isang bagay: ang nakabubuo na pagpuna ay isa sa pinakamakapangyarihang mga katalista para sa pag-unlad (personal, propesyonal, panlipunan, anuman), at makatuwirang matutunan kung paano gamitin. tama ang katalistang ito.

Ang pagtanggi sa pagpuna at isang masakit na reaksyon dito ay dahil sa katotohanan na para sa karamihan sa atin ang pag-apruba ng ibang tao ay mahalaga, ito ay kung paano gumagana ang lipunan, paliwanag ng mga psychologist. Ang pagkilala ng iba sa ating mga merito ay kapalit ng pag-ibig, na kailangan nating lahat, kaya nga masakit para sa atin ang pamimintas, dahil ang pagpuna ay kabaligtaran ng pag-apruba na hinahanap natin.

"Kapag napagtanto mo na hindi mo kailangang humingi ng pagkilala mula sa iyong boss, kasamahan o kakilala, mas mahinahon mo nang makakasagot sa mga kritisismo mula sa kanila. At kahit na matuto mula rito ng mga bagay na kapaki-pakinabang para sa iyong sarili," sabi ni James Clear, may-akda ng "Haters and critics: how to deal with people judges you and your work"

Paano mo eksaktong sinasamantala ang sitwasyon kapag may pumupuna sa iyong mga aksyon, iyong trabaho, o kahit na ang mismong katotohanan ng iyong pag-iral?

gawing talakayan ang pagpuna na may bukas na tanong

Kung ang iyong kausap ay gumagamit ng pagpuna bilang isang tool ng pagmamanipula, kung gayon ang iyong katumbas na pagsalakay ay eksaktong gusto niya. Kung ang iyong kausap ay nagpapakita ng kanyang kapangyarihan sa iyo, kung gayon ang isang bingi na walang malay na babae at pagtatangka na bigyang-katwiran ang kanyang sarili ay isang palatandaan na siya ay nagtagumpay. Kung ang iyong kausap ay isang nakabubuo na tao, at talagang gustong ituon ang iyong pansin sa mga bagay na mahalaga para sa iyong pag-unlad, kung gayon ang iyong pag-atake sa pagtugon ay mag-aalis sa iyo ng pagkakataong matuto ng bago. Ang lahat ng tatlong mga pagpipilian ay pareho.

Pinayuhan ni James Clear na huminga ng malalim at itinulak ang baril mula sa mga kamay ng kritiko na may bukas na tugon: "Salamat sa pagbigay sa akin ng bagay na ito. Ano ang dapat gawin upang maiwasan ang mga pagkakamaling ito?

Ang isang bukas na tanong ay nag-uudyok sa iyo mula sa posisyon ng pagiging pinupuna patungo sa posisyon ng taong nagmo-moderate sa talakayan at kumokontrol sa pag-unlad nito. Kahit na talagang hindi ka sumasang-ayon sa pagpuna na itinuro sa iyo, bigyan ang kausap ng pagkakataon na magsalita, at pagkatapos lamang magpasya kung ang impormasyon na natanggap ay kapaki-pakinabang sa iyo o hindi.

iwasan ang mga conflictogens na "ALAM KO WITHOUT YOU", "HINDI GANYAN", "FALSE", ETC.

Kung nakarinig ka na ng pamumuna para sa iyo, malamang na hindi mo alam ang isang bagay. Malinaw na ang pagpuna ay palaging itinuturing bilang isang pag-atake, at hindi natin namamalayan na ipagtanggol ang ating sarili sa gayong mga parirala, ngunit ang mga pariralang ito, sa kasamaang-palad, ay nagiging isang salungatan sa isang potensyal na nakabubuo na pag-uusap.

"Nakikita ko", "naiintindihan", "kawili-wili", "kaya-kaya" (nang walang kabalintunaan): ang mga salita at pariralang ito ay nagpapakita na mayroon kang sapat na tiwala sa sarili upang makinig sa kritisismo nang mahinahon.

HUWAG IBABAW ANG IYONG PARANOIA

Syempre, nakakasira ng mood ang pamimintas. Pakiramdam natin ay kalaban tayo ng buong mundo. O na ang kritiko ay napopoot sa amin, nais na paupuin kami, o isang kontrabida lamang na gustong inisin kami (at nangyayari rin ito, ngunit napakabihirang).

Alalahanin ang iyong sarili kapag pinupuna mo ang isang tao - may galit ba sa mga pinupuna sa likod nito? Well, hindi, nakakakita ka lang ng ilang mga pagkukulang / error mula sa gilid at iulat ang mga ito, kadalasan nang may mabuting hangarin.

Bukod dito, marahil ay halos agad mong nakalimutan ang tungkol sa pangyayaring ito, dahil ang iyong buhay ay puno ng iba pang mga bagay, at hindi sa lahat ng pagkapoot sa bagay ng pagpuna at pagnanais na patayin siya mula sa liwanag. Sa kaso kapag naging object ka ng pagpuna, lahat ng bagay ay nangyayari sa halos parehong paraan - isipin ang katotohanan na ang mga tao ay bihirang pumuna sa mga taong ganap na walang malasakit sa kanila, at huwag bigyan ang iyong paranoia ng pagkakataon na mas mahusay ka.

NEVER SORRY

Well, maliban kung ang sitwasyon ay talagang nangangailangan sa iyo na humingi ng tawad, na lubos mong sinasang-ayunan (halimbawa, kung nasaktan mo ang damdamin ng isang tao). Sa lahat ng iba pang mga kaso, tandaan na ang anumang pagpuna ay subjective, at hindi palaging makatuwiran na agad na tanggapin ang punto ng pananaw ng kritiko.

"Salamat, isasaalang-alang ko ito" ay isang magalang na paraan upang ipaalam sa kausap na maunawaan na ang kanyang opinyon ay narinig, at sa parehong oras ay inilalaan ang karapatang independiyenteng magpasya kung ang opinyon na ito ay kapaki-pakinabang o hindi.

WAG MONG HAYAAN SA SARILI MO ANG PAGBULA

Ang pinakamalupit na kritiko ay hindi ang mga tao sa paligid natin, kundi ang ating sarili. Ang isang pag-uusap sa isang kritikal na boss ay tumatagal ng 15 minuto, ang aming panloob na monologo ay maaaring tumagal ng ilang linggo. At ang ating panloob na kritiko ay madalas na hindi gaanong magalang kaysa sa panlabas na kritiko, alam natin kung paano ilapat ang ating mga sarili sa paraang bihirang sinuman ang magpasya mula sa labas - "tanga!", "Sariling kasalanan mo ito!", "Ngayon alam na ng lahat sa paligid iyan. bobo ka!" at iba pa.

Huwag hayaang pumasok ang kritisismo, isinulat ni James. Walang taong perpekto at wala ni isang tao sa mundong ito na hindi napintasan kahit isang beses sa kanyang buhay. Walang sinuman!

Sa halip na bumulung-bulong sa mga monologue na nakakasira sa sarili, i-replay lamang ang buong pag-uusap sa iyong ulo nang isang beses at magpasya kung ano ang maaari mong makuha mula dito para sa iyong sarili (para sa iyong karera, para sa personal na pag-unlad, para sa pag-unawa sa sitwasyon, para sa iyong mga relasyon, atbp.). )

Matapos ang pagsasanay na ito at ang pagpuna ay naproseso mo sa isang karanasan, buksan ang pahina at magpatuloy nang hindi natigil sa walang kwentang pagmuni-muni, ang payo ng psychologist.

Sa huli, ang pinakatamang diskarte sa pagharap sa isang sitwasyon kung saan ikaw ay pinupuna ay ang tratuhin ang kritiko bilang isang potensyal na mapagkukunan ng impormasyon na kapaki-pakinabang sa iyo, habang hindi pinapayagan ang iyong sarili na mapahiya at hindi tanggapin nang walang kondisyon ang lahat ng sinasabi niya sa iyo. "Okay, narinig ko, naintindihan ko, isasaalang-alang ko, salamat," isang nakabubuo na diskarte sa limang salita.

Ang isang malaking bilang ng mga tao ay hindi maaaring, simpleng hindi sapat na tumugon sa kahit na ang pinakanakabubuo at magiliw na pagpuna. Bakit?

Oo, dahil sa tuwing nasasaktan sila ng sobra. Ibig sabihin, napagtanto nila na makatuwiran na ibuhos ang ilang kritisismo sa banyo sa halip na pag-aaksaya ng kanilang mga nerbiyos dito, at ginawa nitong mas madali ang buhay para sa kanila. Ngunit ano ang gagawin sa tamang pagpuna? Lalo na kung ito ay mahalaga sa iyo. Ano ang gagawin kung kailangan mo ng feedback, ngunit kahit na ang tumpak at malumanay na mga pangungusap ay nagpapangilabot sa iyo kaysa sa sciatica, at ganap kang nawawalan ng motibasyon at gana na mamuhay sa pangkalahatan?

Nagpasya akong magsulat ng isang manwal kung paano tumanggap ng kritisismo kung mayroon kang malalaking problema dito.

Sa manwal, plano kong isaalang-alang kung bakit maaaring masaktan ka nang husto ng kritisismo, at ano ang mga solusyon. Sasabihin ko sa iyo kung paano haharapin ang iyong reaksyon. Bibigyan kita ng "mga tool" na magpapahintulot sa iyo na marinig ang mga komento na kapaki-pakinabang sa iyo nang walang malalim na emosyonal na sugat, at lumikha din ng isang batayan para sa hinaharap. Umiiral ang mga tool na ito, at susubukan kong tulungan kang makabisado ang mga ito.

Susubukan ko ring tumulong, gaano man ito kakaiba, at ang mga pumupuna (ang ibig kong sabihin ay hindi "mga kritiko", ngunit ang mga talagang kailangang itama ang isang bagay sa ibang tao). Nakikita ng mga kritiko ang mga pangunahing punto ng problema kung saan ang kanilang pahayag ay itinuturing na masakit at maaaring makahanap ng mga paraan upang makapagsalita ng mas mahusay. Palaging may mga ganitong paraan, at kung mayroon kang "mapa ng mga posibleng problema", nagiging mas madali ang pagbuo ng mga parirala.

Sa halip, magsimula tayo.

Karaniwan, mayroong isang pares ng mga input:

1. Dapat itong maunawaan na ang masakit na pang-unawa ng pagpuna ay ang dulo lamang ng malaking bato ng yelo, ang ibabaw na bahagi ng isang mas malaking problema. Ang mga katangian ng personalidad na nagdudulot ng gayong hypersensitivity ay kadalasang sumisira sa iyong buhay sa mas malawak na hanay ng mga sitwasyon. Halos araw-araw, sa totoo lang. Mas alam mo ito kaysa sa akin. Samakatuwid, napakahalagang maunawaan ang bahaging ito sa ilalim ng tubig (hindi mahalaga kung ito ay sa iyo, isang kasosyo, isang subordinate, o isang kaibigan) at magagawang pangasiwaan ito. Makakatulong ito sa iyo sa maraming paraan.

Masakit lamang ang pagpuna kapag ito ay tumama sa dati nang sugat. Tandaan mo

2. Masakit lamang ang pagpuna kapag ito ay tumama sa dati nang sugat. Tandaan mo ito. Kung ang pagpuna ay tumama sa isang malusog na lugar (kahit na maraming beses!), walang masamang mangyayari. Samakatuwid, kahit na ang pinakasensitibo at mahinang mga tao ay ganap na makatiis sa pagpuna sa ilang partikular na paksa at lugar.

Ang aking paboritong tanong upang ilarawan: Masasaktan ka ba kung ang isang dayuhan na may asul na buhok at tuhod ay pinuna ang kulay ng iyong buhok at ang paraan ng pagkakagawa ng iyong mga kasukasuan? At ang paboritong sagot ay: "Uh, halos hindi."

Kaya mayroon lamang isang labis na reaksyon sa pamumuna na humipo sa isang bagay na inihurnong na. Halimbawa, sa sandaling nasugatan ng iba pang mahahalagang tao, o post-traumatic, o "napunit" nang nakapag-iisa ... At, samakatuwid, ang paglaban ng bawat indibidwal sa pagpuna ay natutukoy, bukod sa iba pang mga bagay, sa pamamagitan ng bilang ng mga umiiral nang sore spot at buksan ang "mga sugat" (tingnan ang listahan sa ibaba). Kung mas marami sila, mas mahirap para sa iyo. Muli, ito ay mahalagang tandaan.

Teorya

Maraming dahilan ang masakit na saloobin sa pamimintas. Sa ibaba ay ililista ko ang mga tila sa akin ang mga pangunahing. Maaari silang mangyari nang paisa-isa at pares, triplets at buong kumpol. Maaari rin silang mga sintomas ng bawat isa o bumubuo sa core ng personalidad. Iyon ay, ang lahat ng mga puntong ito ay hindi magkaparehong eksklusibong mga bagay, ngunit sa halip ay mga elemento ng isang napakalaki, kumplikado, tuluy-tuloy na palaisipan. Kung nakahanap ka ng isa o dalawa, may magandang pagkakataon na mahawakan mo ito nang mag-isa. Kung mayroong apat o lima nang sabay-sabay at talagang nakakasagabal sila sa iyong buhay, maaaring kailanganin ang psychotherapy.

Ano ang mga dahilan na ito?

1. Panloob na kritiko

Isa rin siyang matigas na Superego. Ang isang napakalakas at malaking bahagi ng personalidad, na kung saan, sa sobrang pag-unlad, ay hindi nakikibahagi sa tumpak na regulasyon sa sarili, ngunit sa pagkain sa sarili. Hindi ko na uulitin ang sarili ko - mas gugustuhin kong magbigay ng link sa artikulong "The Inner Critic. Cookbook ng self-eating". Doon, tungkol sa halimaw na ito, nakasulat din ito sa parehong manwal sa mga tuntunin ng lakas ng tunog, at mayroon ding pagsubok.

Paano ito gumagana?

Ang kritisismo na nagmumula sa labas ay umaalingawngaw (siyempre) sa pinakamadilim na inaasahan at pag-iisip ng Inner Critic, at hindi lamang umaalingawngaw, ngunit binibigyang-kahulugan bilang negatibo hangga't maaari, pinalaki nang maraming beses at dinala sa punto ng kahangalan - sa tulong ng malalayong konklusyon, pagpapakababa sa sarili at pagbaba ng halaga.

Napakasimple: "Alam ko na ako ay isang idiot at hindi kailanman makakagawa ng anumang bagay nang normal." Siyempre, napakahirap mamuhay na may ganitong resulta. Samakatuwid, anuman, kahit na ang pinakamagiliw na kritisismo ay tumutugon nang labis na masakit - dahil ang antas ng pagkamagiliw at pagiging kapaki-pakinabang ay talagang hindi mahalaga sa Inner Critic, hindi niya isinasaalang-alang ang parameter na ito (tulad ng anumang iba pang tunay na parameter). Kailangan niyang kumpirmahin ang kanyang masamang pananaw tungkol sa kanyang sarili, muli at muli, muli at muli.

2. Sikolohikal na trauma

Sa pinaka-pangkalahatang anyo nito, ang trauma ay isang bagay na nararanasan ng isang tao na may ganoong lakas na hindi niya nakayanan at nakatanggap ng malaking pinsala (kadalasang hindi maibabalik). Ang mga nakaranas na o sumasailalim sa psychotherapy ay karaniwang alam ang kanilang mga trauma. Ngunit kahit na wala kang ganitong therapeutic diagnosis, ang post-trauma (isang post-traumatic state) ay maaaring naroroon. Ito, sayang, ay maaaring makaimpluwensya sa iyong pang-unawa sa pagpuna at hindi lamang ito. Pinatutunayan ng modernong pananaliksik na sa mga taong nakaranas ng trauma, ang mga proseso ng neurochemical sa utak sa kabuuan ay nagbabago nang malaki.

Paano ito gumagana?

Ang trauma ay nag-iiwan sa isang tao na may napakakaunting mapagkukunan, dahil ang pangunahing bahagi nito ay nawala (at, marahil, napupunta pa rin) upang mabuhay sa isang bagong katotohanan, isa na nasira. Ang bahaging iyon ng psyche, na kung saan ay "Ako", ay nagiging napakarupok, o huminto sa pag-unlad ng maayos (anong uri ng pag-unlad, kapag hindi madaling huminga). Ang marupok at walang mapagkukunang "I" ay hindi sapat upang iproseso ang mga papasok na negatibong signal, at muli silang nagdudulot ng pinsala. Minsan maihahambing ang laki sa orihinal na pinsala.

Panganib, panganib, panganib! Biktima ka na naman, sinisiraan ka. Lumaban, mag-freeze o tumakbo, kung hindi, ito ay magiging katulad muli, at alam mo na rin kung paano magtatapos ang lahat. Samakatuwid, kailangan mong pigilan ang alinman sa pinsala sa lahat ng mga gastos, o masunurin na humiga at hintayin ito hanggang sa sandaling maaari kang magsimulang gumaling. Sa pangkalahatan, "huwag takutin ang mga ostrich - ang sahig ay kongkreto."

3. Narcissism

Hindi, hindi ang imaheng iyon ng umiibig sa sarili at matinding egocentrism, na ginagaya sa sining. Medyo mahirap. Ngayon ay pinaniniwalaan na ang bawat tao ay may narcissistic na bahagi, at ang tungkulin nito ay upang mapanatili ang pagpapahalaga sa sarili sa ilang mga paraan. Ang mga pamamaraang ito ay pangunahing batay sa panlabas na kumpirmasyon ng panloob na "I". Ang mga taong may malakas na binibigkas na radikal na narcissistic ay hindi nakakaramdam ng anumang naiintindihan na "Ako" sa kanilang sarili, lalo na't hindi ito mabuti, samakatuwid sila ay ganap na bumubuo mula sa mga pagmumuni-muni sa mga mata ng iba.

Paano ito gumagana?

Ito ay lohikal: anumang banta sa panlabas na kumpirmasyon ay awtomatikong isang banta sa panloob na kabutihan "I". Ibig sabihin, ang pagpuna ay hindi lamang negatibong opinyon ng isang tao, hindi, hindi. AT kasong ito siya ay sa totoo lang kinakain ka dahil sa pakiramdam mo ay may depekto, hindi sapat, pakiramdam mo ay may nakadisplay na hindi na maibabalik. Alam mo, sa pangkalahatan ito ay napakahirap mabuhay kapag ang mga saloobin at damdamin ay hindi lamang mga pag-iisip at damdamin, ngunit tunay na katotohanan (ito ay isa sa mga posibleng pagkabigo sa kakayahang mag-isip, sa pamamagitan ng paraan).

Anong mensahe ang nabasa mo mula sa kritika?

Ang iyong naririnig/nakikita ay hindi isang hanay ng mga puntos, ngunit isang malaki, makapal na indikasyon ng iyong kababaan (perpektong totoo, ayon sa iyong narcissistic na bahagi). Ang anumang pagpuna ay nangangahulugan na ikaw ay nabigo, na nangangahulugan na ikaw ay walang halaga, hindi karapat-dapat, at iba pa at iba pa. Karaniwan sa yugtong ito, ang kahihiyan ay konektado (ang pangunahing pakiramdam sa narcissism - ang narcissism ay kumakain sa ilusyon ng kawalan ng mga pagkabigo, at sa gayon ay iniiwasan ang kakila-kilabot na kahihiyan).

4. Pabagu-bago/Mababang Pagpapahalaga sa Sarili

Ang pagpapahalaga sa sarili ay kung paano natin sinusuri at nakikita ang ating sarili (iyong Cap). Ito ay pinaniniwalaan na ang normal na pagpapahalaga sa sarili (karaniwan o bahagyang mas mataas) ay ang pagkakaroon ng isang matatag na konsepto "Ako ay mabuti / ika", mabuti, o mas simple - "mabuti na ako." Maraming mga konklusyon ang sumusunod mula dito, sa konteksto ng pagpuna, ang isang ito ay mahalaga: "Karamihan sa ginagawa ko ay higit pa o hindi gaanong mabuti." Ang gayong pag-uugali ay karaniwang sapat na malakas, kung gayon kahit na ang malupit na pagpuna ay hindi masisira o mabaluktot ito.

Paano ito gumagana?

Sa mababang / hindi matatag na pagpapahalaga sa sarili, ang pagpuna ay nagpapababa sa iyo. At ikaw, dahil sa katotohanan na ikaw ay pagod na sa pagiging down sa lahat ng oras, hindi mo na kayang tiisin ang mga sitwasyon kung saan ang pagpapahalaga sa sarili ay lalo pang bumababa, ang mga ito ay sakuna para sa iyo, dahil hindi mo maituwid pabalik.

Anong mensahe ang nabasa mo mula sa kritika?

"Well, lahat." Ang pagpuna sa kasong ito ay isang harbinger at isang sintomas ng isang matalim na pagbaba sa pagpapahalaga sa sarili, isang tanda ng iyong hindi pagkakatugma sa iyong sariling mga mithiin at mga halaga. Hindi sinasadya, ito ay nauugnay din sa katotohanan na ang mga taong may mababang pagpapahalaga sa sarili ay may posibilidad na maiwasan ang pagkilala sa kanilang sariling tungkulin at responsibilidad sa anumang mga problema at problema sa buhay - kapwa sa kanila at hindi sa kanilang sarili. Ang parehong paraan ng pagbibigay-kahulugan: kinikilala / a = nawala / isang paggalang sa sarili at pag-asa na balang araw ay ako ang magiging tao ng aking mga pangarap.

5. Insecurity/Vulnerability

Oh, madali kang makakasulat ng isang hiwalay na artikulo tungkol sa kahinaan. Susubukan ko sa madaling sabi: parang nabalatan ka at wala ka nang iba pang mapagtakpan ang iyong mga sensitibong loob. Karamihan sa mga pakikipag-ugnayan sa mga tao ay labis na nakakasakit sa iyo na hindi mo sinasadyang sumigaw at tumalon pabalik. Malinaw na sa antas ng psyche, nangangahulugan ito na napakadaling masaktan, magalit, magalit at saktan ka, kahit na walang kaunting intensyon. Mayroon ka lang "mines" sa lahat ng dako. Ang ilan ay hindi mo alam hanggang sa sumabog.

Paano ito gumagana?

Anumang parirala (maaaring hindi ito pagpuna sa lahat) ay pinaghihinalaang bilang isang sundot ng daliri sa isang bukas na sugat, bilang isang sinadya o hindi sinasadya (ngunit hindi gaanong masakit) na pag-atake na may resulta sa anyo ng isang bagay na nakakasakit at nakakaantig. Palaging nakakasakit at laging nakakasakit, anuman ang unang mensahe. Paminsan-minsan ay mauunawaan na ang mga tao ay hindi mula sa kasamaan, ngunit mas madalas - hindi. Pagkatapos ng lahat, hindi nila maiwasang makita na wala kang balat?!

Anong mensahe ang nabasa mo mula sa kritika?

"Aaah, masakit! Bakit mo ako sinaktan ng sobra?" Sa karamihan ng mga kaso, ito ay sinusundan ng isang marahas na reaksyon na nakadirekta sa "nagkasala" na halos parang nang-aabuso. Isinasaalang-alang ang background sa anyo ng flayed na balat, sa tingin ko ang reaksyong ito ay medyo natural. Ang tanging awa ay ang pag-unawa at ang kakayahang huminga at mas malayo dito ay hindi tumataas.

6 Imposter Syndrome

Isang medyo kilalang kababalaghan, ang kakanyahan ng kung saan ay ang mga sumusunod: mga nakamit, mga resulta, at sa pangkalahatan ang buong sitwasyon ay nararamdaman mo bilang hindi karapat-dapat, nakuha hindi salamat sa iyong mga personal na pagsisikap at trabaho, ngunit nahulog sa iyo dahil lamang sa pagkabaliw. swerte o random coincidences. I mean, wala ka man lang ginawa. Ang impostor syndrome ay patuloy na sinamahan ng pagkabalisa at takot - paano kung ilantad nila ito? Kung tutuusin, hindi naman nila maiiwasang mag-expose, di ba?

Paano ito gumagana?

Ang pagpuna ay isang napakalinaw na indikasyon na "nakahanap lang ng helmet ang batang lalaki" (mula sa pananaw ng iyong panloob na impostor). Syempre, makikita agad ito ng iba at ilalantad ang hubad na hari. Samakatuwid, ang pagpuna ay nagpapaliit sa iyo sa takot at napopoot sa anumang mga pangungusap, kahit na ang mga tama.

Anong mensahe ang nabasa mo mula sa kritika?

"Ngayon mauunawaan na nila ang lahat... Sa ngayon... Sa ngayon... Well, not now, then next time." Nakakatakot ang mamuhay ng ganito - sa patuloy na pagkabalisa at kawalan ng kakayahan na iangkop ang iyong nakamit. Hindi kataka-taka, ang pagpuna ay binibigyang kahulugan lamang sa isang direksyon - ang isa na talagang mahalaga.

7. Perfectionism

Materyal din para sa isang hiwalay na artikulo na tinatawag na "Wishing Point". Balang araw magsusulat ako. Samantala, maging maikli tayo: Ang mga perfectionist ay ganap na kulang sa pakiramdam na sila ay sapat na mabuti. At talagang ginugugol nila ang kanilang buhay sa paghabol sa pakiramdam na ito, hindi alam kung ano ang hinahanap nila at kung bakit kailangan nila ito. Ang mga paraan na ginagamit ng mga perfectionist upang mahanap ang pakiramdam na iyon ay halos tungkol sa pag-abot sa ideal. Mayroong isang ilusyon na kung ito ay nakamit, ito ay magiging sapat na mabuti (sa katunayan, hindi).

Paano ito gumagana?

Direktang itinuturo ng kritisismo sa perfectionist na hindi siya perpekto, at ang ilusyon na posibleng maabot ang puntong "sapat na mabuti" ay gumuho tulad ng isang bahay ng mga baraha. Ito ay napakasakit, dahil ito ay, sa katunayan, imposible na mabuhay nang walang hindi bababa sa isang mahinang ilusyon. Samakatuwid, ang pagpuna ay hindi mabata para sa isang perfectionist (bagaman sa parehong oras ay patuloy niyang pinahihirapan ang kanyang sarili dito, tulad ng isang kabalintunaan).

Anong mensahe ang nabasa mo mula sa kritika?

“Diyos ko, nagkakamali! I am imperfect." (Maaaring palitan ng mga ateista ang unang bahagi ng isang bagay na katumbas ng emosyonalidad). Ang mga pagkakamali, ayon sa perfectionist, ay hindi dapat, gayunpaman, pati na rin ang mga di-kasakdalan. At kung mayroon man sila, kung gayon ito ay walang iba kundi isang tanda ng hindi magandang gawain sa sarili. Pansinin ang pagkakaiba sa pagitan ng narcissism at impostor syndrome? Doon ang focus ay nasa labas - "makikita ng lahat", ngunit narito siya sa kanyang sarili. Hindi mahalaga kung sino ang nakakakita ng kung ano, ang mahalaga ay alam ko na ang tungkol sa aking di-kasakdalan, at ito ay masakit.

Hindi pagod? Narito ang isang larawan tungkol sa pagiging perpekto para i-unload mo:

8. Kawalan ng kakayahan upang matiis ang kakulangan sa ginhawa ng ibang tao

May mga tao kung saan lahat ay komportable. Mga maginhawang tao. Ang aking kasamahan na si Polina Gaverdovskaya ay tinatawag silang invisible. Ang mga taong ito ay pinalaki ng kanilang mga magulang sa paraang, kung maaari, ay walang kakulangan sa ginhawa mula sa kanila. Mas madalas kaysa sa hindi, nangangahulugan ito na kailangan nilang isuko ang kanilang sarili nang maaga. Halos ganap - mula sa kanilang mga pangangailangan, damdamin, hangarin at mga plano. Para walang aksidenteng tumawid sa kalsada. At iyon ay magiging atatat.

Paano ito gumagana?

Ang anumang pagpuna ay nangangahulugan, oh horror, na ang isang tao ay hindi nasisiyahan sa iyo, na nangangahulugan na ang isang tao ay may kakulangan sa ginhawa o kahit na mga problema mula sa iyo! At hindi ito maaaring payagan, ito ay lubhang nakakatakot. Mula sa pagkaunawa na ikaw, sinasadya o hindi, ay nagdulot ng abala sa isang tao, maaari kang magkasakit ng literal.

Anong mensahe ang nabasa mo mula sa kritika?

“Oh-oh-oh, guard, ito ay hindi kanais-nais para sa isang tao at ito ay dahil sa akin! He didn’t please, he ruin everything, ngayon naghihirap yung tao.” Ibig sabihin, ang karaniwang pokus dito ay sa isa, sa kanyang katatagan at kagalingan, sa pangangalaga sa kanyang kaginhawahan, at hindi sa lahat ng kanyang sarili. Ang pakiramdam na tulad ng sanhi at pinagmumulan ng kakulangan sa ginhawa ng ibang tao ay hindi kapani-paniwalang mahirap para sa gayong mga tao, kaya't napakahirap nilang pinuna.

9. Paranoya

Hindi psychiatric diagnosis ang ibig kong sabihin dito, bagkus ay isang personality trait o isang hilig, isang ugali. Napansin mo ba na may mga taong madaling tumanggap ng iba't ibang conspiracy theories at malisya ng ibang tao sa pananampalataya? Hindi mahalaga kung mayroong isang bagay sa batayan o wala - ito ay ganap na akma sa kanilang pang-unawa sa mundo. Well, iyon ang paranoid. Ang pangunahing motto nito ay maaaring gawing pariralang "Everything for a reason."

Paano ito gumagana?

Ang isang paranoid na tao ay nakikita ang anumang pagpuna bilang isang layunin at isang pagnanais na saktan siya, at ang layuning ito ang nakakasakit / nagagalit sa kanya, at hindi lamang at hindi gaanong nilalaman ng kritikal na pangungusap. Sumang-ayon, hindi madaling mabuhay na napapalibutan ng mga kaaway, at hindi nakakagulat na tumugon sa kanilang mga regular na pag-atake nang napakasakit.

Anong mensahe ang nabasa mo mula sa kritika?

"Kaya natulog ka, at alam kong walang magandang inaasahan mula sa iyo." Ang pokus dito ay panlabas din, tulad ng sa ilang mga nakaraang talata, at wala ring pag-asa sa katotohanan. Ngunit mayroong isang tiyak na katiyakan na ang lahat ay nais lamang ng masasamang bagay para sa iyo, at kung sino man ang ayaw, itinago ito, mabuti, o ito ay pansamantala lamang.

10. Depression / subdepression

Ito ay maaaring isang opisyal na diagnosis, o maaaring isang tiyak na panahon lamang sa buhay o isang personal na hilig (oo, nangyayari ito). Sa anumang kaso, ang kakanyahan ay pareho: lahat ay masama, ito ay masama at magiging masama. Hindi tulad ng narcissism at ang impostor syndrome, dito ang kahulugan ng "I" ay medyo totoo, ito ay lamang na ang "I" na ito ay hindi maayos na masama, at walang pag-asa o pagganyak na baguhin ito.

Paano ito gumagana?

Ang isang kritikal na pangungusap ay nagpapatibay sa nakakalungkot na background, nagpapatunay na, oo, wala pang magandang nangyari muli. Bilang isang patakaran, ang depresyon ay gumagana sa paraang wala ka pa ring lakas upang itama ito, kaya ang anumang pagpuna ay nakasabit tulad ng isang mabigat na bato sa iyong leeg nang walang posibilidad na gamitin ito para sa kabutihan (kahit na ito ay ipinakita bilang ito. dapat at sa katunayan ay may ganoong posibilidad). Tandaan Eeyore ang asno? "Magandang umaga, Piglet ... na personal kong pinagdududahan."

Anong mensahe ang nabasa mo mula sa kritika?

"Lahat ay abo." Ang pokus sa kasong ito ay sa isang pangkalahatang masakit na background at kawalan ng kakayahang masiyahan sa buhay (ang tinatawag na Anesthesia dolorosa, "masakit na kawalan ng pakiramdam"), at ang pagpuna ay isang karagdagang karayom ​​lamang. Sa pangkalahatan, maaaring hindi ito marinig sa mga tuntunin ng nilalaman.

11. Personal na kasaysayan

Ang punto ay bahagyang sumasalubong sa trauma. Ang punto dito ay ito: kung kailangan mo nang magdusa mula sa mga kritiko sa iyong buhay (bilang panuntunan, ang mga magulang, guro, dating kasosyo sa relasyon at iba pang mahahalagang tao ay gumawa ng isang makabuluhang kontribusyon), kung gayon ang anumang pagpuna na medyo nakapagpapaalaala sa isang iyon. - sa nilalaman, anyo o sa anumang iba pang batayan - ay makikita mo nang labis na masakit. Mayroong maraming mga halimbawa, mayroon silang pagkakatulad na sapat na upang hawakan ang isang partikular na paksa o bumuo ng isang parirala sa isang tiyak na paraan upang gumawa ka ng bristle.

Paano ito gumagana?

Narito ang pokus ay sa katotohanan na ang pagpuna ay nasa paligid ng isang partikular na paksa o sa isang partikular na paraan. Masakit sa sarili, dahil may malaking kalyo ka na sa lugar na ito. At, siyempre, hindi mo talaga makikita ang mga positibong aspeto sa gayong pagpuna, kahit na mayroon man - hinaharangan sila ng callus.

Anong mensahe ang nabasa mo mula sa kritika?

"Yyy, muli ako (isang bagay na akin) ay hindi nababagay sa isang tao, well, hangga't maaari." Sa pangkalahatan, ang kapalit na pakiramdam ay napakalapit sa kawalan ng pag-asa at kawalan ng lakas, at iyon ang dahilan kung bakit napakasakit. Ikaw, bilang isang patakaran, ay natutunan na mula sa nakaraan na hindi mo makayanan ito, at ang kasalukuyang sitwasyon ay gumagana para sa iyo bilang isang anchor, isang instant portal sa mga alaalang ito.

Basahin ang tungkol sa kung paano tumugon sa pagpuna sa susunod na kolum ni Ekaterina Sigitova. Manatiling nakatutok para sa mga update .

Iniimbitahan ng New Time ang ating mga sikat na kolumnista sa mga lecture . Detalyadong programa.