მსუქან, ცხვირწინ ქერა ოლგას შუბლზე ეწერა, რომ ის იყო სტრეტი სტუდენტი და პერფექციონისტი.
რა თქმა უნდა, მე არ შევამოწმე, მაგრამ ნამდვილად იყო მხოლოდ ერთი ფრაზა მის მოწმობაში:
- "ვადასტურებ წარწერას შუბლზე"
ხელმოწერის ბეჭედი…
ოლია, როგორც მზრუნველი დედა ქათამი, ცდილობდა ეზრუნა ყველას ირგვლივ, და ეს ძალიან ღირებული იყო, რადგან ჩვენ ვიყავით ფსიქიკისთვის ყველაზე დამღლელი ოკუპაცია - ინსტიტუტში შესვლა.
ვინც ადგილისთვის 16 კაცის კონკურსზე ითამაშა, არ მოგცემთ ტყუილს.
ოლიამ დაიმახსოვრა ისტორია და ლიტერატურა, ჩანდა, რომ მან ყველა მცველს იცნობდა გვარებით, მეტსახელებით, უპირატესობებით იარაღსა და ჩექმის ზომებში, ხოლო პაველ ვლასოვი ზოგადად ოლიას კლასელი იყო ...
უკვე გამოცდებში ჩავარდნილი, ყველანი ერთიანად მოვიდა დედის მკერდზე ტირილით, ოლიამ რბილად დაარტყა თავზე საწყალს და უთხრა:
- არაფერი, არაფერი, უკეთ მოემზადები და მომავალ წელს ისევ მოდი სამსახიობოზე, მერე ყველაფერი გამოვა. ხედავთ, მთავარია, სასოწარკვეთა არ დაიდარდოთ.
რა ვთქვა, მან საკუთარი ხელით მოგვწერა კიდეც „სპურსები“ და ეს იმისდა მიუხედავად, რომ ჩვენ ყველანი ერთმანეთის ყველაზე ცუდი კონკურენტები ვიყავით. წმიდა ქალი:
- კარგი, აქ ყველანაირი ომამდე პაემანი გექნება, აქ კი მანჟეტის უკან „ნეპ“ დადებ, დეკანოზში მყოფმა გოგოებმა მითხრეს, რომ თითქმის ყველას ატარებენ ნეპ-ის გასწვრივ. ისე, ფუმფულა არა. დიახ, და არ დაივიწყოთ ხუთწლიანი გეგმები - რა? Როდესაც? და რა ერქვა მათ? ვისაც არ ახსოვს, აი ჩემი ფურცელი. მოდი აქ ფანჯარასთან, დადექი, ასწავლე, დროზე უნდა იყო...

ბოლოს, ლიტერატურაში, სპეციალობაში გამოცდების მიღმა, ისტორიის კაბინეტიდან ხუთეულით გადმოვედი. მთელი მღელვარების უკან, მე არ მჯერა ჩემი აბსოლუტური ბედნიერების - ამჯერად - როგორც ჩანს, ეს გააკეთა ...
მაგრამ დერეფანში გახარებული და აღელვებული ბრბო არ ჩქარობდა ზაფხულში გაფანტვას, ყველა მოთმინებით იდგნენ და ელოდნენ ჩვენს წმინდა ოლგას. რა თქმა უნდა, არავის ეპარებოდა ეჭვი, რომ ის ხუთეულში გავიდოდა, მაგრამ მაინც. მან ხომ ყოველი ჩვენგანი ასე თუ ისე „გაგვათბობდა“, ზოგი სახელმძღვანელოთი, ზოგი სათადარიგო კალმით, ზოგი თარიღით და ყველა, გამონაკლისის გარეშე, კეთილი სიტყვით.
მაგრამ რა არის, თითქმის ყველა გავიდა კაბინეტიდან, მაგრამ ის ჯერ კიდევ არ არის, ნაპრალში ათვალიერებდნენ - ზის, სახე მოწყენილი, ემზადება. Უახლესი…
ყველა ძალიან აღელვდა. შესაძლებელია, რომ ჩვენი ოლია ჩექმის გარეშე ფეხსაცმლის მწარმოებელი აღმოჩნდეს და ისტორია შეავსოს?
ბოლოს მაღალი კარი გაიღო და ღმუილი ოლია გამოუშვა. მისი სხეული კანკალებდა ჩახლეჩილი ტირილით, ტუში ჩამოსდიოდა მსუქან ლოყებზე.
კინაღამ ცრემლები წამოგვივიდა...
Ვიკითხე:
-ოლია რა? ტროიკა?
ლაპარაკი არ შეეძლო და უბრალოდ თავი გააქნია.
-დიუსი?
შემდეგ ოლიამ გაარღვია და მწუხარებით ამოისუნთქა და უპასუხა:
- ხუთი.
- ხუთი? მერე რა, სულელო, ღრიალებ და გვაშინებ!?
სახიდან ცხვირსახოცი მოიშორა და უცებ ხმამაღლა თქვა:
რ-რ-რ-თევზი!!! N-R-R-R-awe!?
და სწორედ მისი "R-R-R" იყო ისეთი ლენინური, ისეთი ბავშვური, მხიარული და ხმამაღალი, რომ სიცილს ვერ ვიკავებდით და ამან ოლგას კიდევ უფრო ხმამაღლა ატირდა.
იმ დროისთვის ოლიას ორი კვირა ვიცნობდით, მაგრამ არც კი ვიცოდით, რომ აქამდე არც ერთ ჩვენგანს არ უთქვამს ერთი სიტყვა ასო "R-R-R". მისი ტვინი ყოველთვის მუშაობდა, როგორც ძლიერი კომპიუტერი და მის გარეშე. პაუზები, აშენდა ფრაზები რეალურ დროში ისე, რომ ეს საძულველი "R-R-R" არასოდეს გასცდა.
მაგრამ ნებისმიერი კომპიუტერი ადრე თუ გვიან აწყდება შეუძლებელ ამოცანას და იყინება და ყველაზე შეუფერებელ მომენტში.
გამომცდელმა პირველ კითხვაზე მომხიბლავი პასუხი შეაჩერა და მეორეზე გადასვლა სთხოვა.
ოლიამ თვალები აუციმციმდა, მაგრამ კომპიუტერი გაფუჭდა, ვეღარ დაეხმარა, შემდეგ კი თავად მოუწია რაღაც უხერხული ცვენა:
- იესოს სამყაროში გამოჩენამდე ჯერ კიდევ იყო არა ერთი და ორი, არამედ ათასწლეულზე ცოტა მეტი. სადღაც ერთზე მეტი ორი. ახლა კი, იმ ადგილას, სადაც ახლანდელი კავკასია მდებარეობს, არის ძალიან მაღალი ადგილი, თითქმის ყველაზე მაღალი და ეს ... საზოგადოება გაჩნდა მის მახლობლად ...
გამომცდელმა სათვალე მოიხსნა, წარბები გაკვირვებულმა აზიდა და ბოლოს ეს გააზრებული პასუხი შეაჩერა:
- მისმინე, დამშვიდდი, თავი მოიყარე, პირველ კითხვაზე ისე კარგად მიპასუხე, რომ უკვე ვფიქრობდი, ხუთს მივცემდი და გაგიშვა, მაგრამ ასეთი პასუხით ორზე მაღლა... რა დაგემართა? კონცენტრირდით და თქვით რაიმე გასაგები ამ საკითხზე, რადგან თქვენი ცოდნა უნდა შევაფასო. არა ცრემლები.
შემდეგ ოლიამ სიძულვილით შეხედა მასწავლებელს და გამოწვევით რ-რ-რ-იღრიალა:
- t-R-R-R-th ათასწლეულში ჩვენს e-R-R-R-მდე, p-R-R-R-edgo-R-R-Rye go-R-R-R-s A -R-R-R-a-R-R-R-დაახლოებით-R-R-R- იყო სახელმწიფოს სახელი-R-R-R-R-R-R-R-R-R-R-R-R-R-R-R-R-R-R-R-R-R-R-R-R-R!!!

ალბათ, მის ცხოვრებაში არცერთს არ გაუცინია ასე.
სიცილი სიცილია და ბოლოს და ბოლოს, მას შემდეგ თითქმის მეოთხედი საუკუნე გავიდა, მაგრამ დღესაც ნებისმიერი ჩვენგანი, მაშინდელი აბიტურიენტი, სიტყვა "ურარტუს" გაგონებაზე აუცილებლად გაიღიმებს და უყოყმანოდ გიპასუხებს: როგორი. ურარტუ არის ეს? Როდესაც? რითი ჭამენ და რომელ მთაზე ჩამოყალიბდა...? ერთ მშვენიერ, თბილ საბჭოთა დღეს, საბჭოთა კავშირის კომუნისტური პარტიის ცენტრალური კომიტეტის პოლიტბიურომ გამოაცხადა გადამწყვეტი ბრძოლა ყველა სახის რელიგიური სექტისა და მსგავსი ინტერესების წრეების წინააღმდეგ.
კგბ-მ უპასუხა: "დიახ!" და კგბ-ს მთელი პასუხისმგებლობით დაიწყო ღრმა და ფართო გათხრა მთელი ქვეყნის მასშტაბით.
ოპერატიული მონაცემები მიუთითებდა, რომ საჭურისების ძალიან ოდიოზური სექტა მოქმედებდა ერთ არა გამორჩეულ რეგიონულ ცენტრში.
სექტის წევრები იყვნენ ორივე სქესის ადამიანები და მისი მამრობითი სქესის წევრებიც კი, ყველასგან შორს იყვნენ დანაწევრებულ წევრებთან. მხოლოდ ყველაზე იდეოლოგიური წავიდა ამ საშინელ აღსრულებაზე, რათა დაეწყნარებინა ხორცი და იმისათვის, რომ ... დიახ, მე არ ვიცი კიდევ რა ...
სწორედ ამ სექტამ მიიღო გადაწყვეტილება სუკ-ის რეგიონალურმა განყოფილებამ გააკრიტიკა და არა მხოლოდ, არამედ ყველაფერი კანონის მიხედვით - სასამართლოებით, „მტკიცებულებებით“ და იდეოლოგიური ელიტის პატიმრობით საბჭოთა ხალხის ბოროტი თვითდასახიჩრებისთვის.
ბუნებრივია, მათ დაიწყეს "არასწორი კაზაკის" შემოღება.
კაზაკის როლზე სწრაფად აირჩიეს არასამუშაო, ოცდახუთი წლის ვარმინტი, რომელიც ჯარში სამსახურის შემდეგ მოტოციკლეტის ქურდობაზე უკვე მოასწრო ჩაძინება. ბიჭი პირობითი სასჯელის ქვეშ წავიდა, მაგრამ ეს მას საკმარისი არ ჩანდა და მალევე დაიჭირეს კოლმეურნეობის თივის ძალიან სულელურ ქურდობაზე.
პოტენციური კაზაკი "მიიწვიეს" კგბ-ში და სახეში აიჩეჩა არჩევანი:
- ან მოტოციკლისთვის, თივისა და პარაზიტობისთვის დაჯდები ბოლომდე, ან დაეხმარები შენს მშობლიურ ხელისუფლებას და გახდი გმირი და ჯილდოდ მაშინვე გაუქმდება შენი ყველა სისხლის სამართლის საქმე, პლუს აღმასრულებელი კომიტეტი, მიდის ხელისუფლებასთან შესახვედრად. გაძლევს ოროთახიან ბინას რაიონულ ცენტრში.
და კუთხეში მოქცეული კაზაკი სიამოვნებით დათანხმდა თანამშრომლობას, მით უმეტეს - საფრთხე არ არის, ყველაფერი კონტროლის ქვეშაა. და ძნელი არ არის ამათი ბინით გათხოვება, უბრალოდ სასტვენი, სოფლის ლამაზმანების მთელი ნახირი მოვა.
ამაზე ხელებზე ურტყამდნენ.
ახლა კი, საჭურისების მომდევნო მიწისქვეშა შეხვედრაზე, ახალი ადამიანი გამოჩნდა. თავიდან, რა თქმა უნდა, ისინი მას ძალიან საეჭვოდ ეპყრობოდნენ, მაგრამ ბიჭი ისეთი მოკრძალებული, ისეთი გულმოდგინე და სიმპათიური იყო, რომ ადრე თუ გვიან მოახერხა კასტრირების მშვენიერ სამყაროში მოხვედრა ...
დროთა განმავლობაში კაზაკები სექტის შეუცვლელი წევრი გახდა. უამრავ ახსნა-განმარტებით მუშაობას ასრულებდა მოსახლეობასთან, აგროვებდა შემოწირულობებს, ძალიან თამამად ინახავდა და ავრცელებდა აკრძალულ ლიტერატურას, რაც მთავარია, საკუთარ სახლში აწყობდა მიწისქვეშა შეხვედრებს. მოკლედ - სულ უფრო და უფრო უახლოვდება თვითდასახიჩრების მთავარ საიდუმლოებებს.
ექვსი თვის შემდეგ სექტის ხელმძღვანელობამ საბოლოოდ დაიჯერა და რეკომენდაციები გასცა: „ძმა მომწიფდა შეგნებულ კასტრაციამდე“. მიუხედავად იმისა, რომ მათ შეაჩერეს იგი, შეაშინეს პროცედურის შეუქცევადობა, არაფერი უშველა: ”მე ეს მინდა - არ შემიძლია, მე უკვე დავიღალე ამ ”უზომო” ხორცით. თუ არ დამეხმარე, მე თვითონ გავხსნი! ბოლოს და ბოლოს, რა საჭურისი ვარ, თუ საჭურისი არ ვარ?!“
ნადირობა მონობაზე უარესია და ახლა, ერთ მშვენიერ თბილ საღამოს, ბიჭს ბოლოს სასიხარულო ამბავი უთხრეს, რომ მთავარი შემსრულებელი და მისი თანაშემწეები უკრაინიდან სპეციალურად მისთვის იყვნენ ჩამოსული, ასე რომ გაიხარე შვილო, ხვალ გამთენიისას მოგჭრი. გამორთულია. არსად არ წახვიდე, სახლში იყავი.
კაზაკმა თბილად მადლობა გადაუხადა და ტორნადოს სისწრაფით მივარდა თავის კურატორთან.
კურატორმა მოუსმინა, ხელები მოისვა და კ. თქვენი ამოცანაა რაც შეიძლება ახლოს მიხვიდეთ თავად კასტრაციასთან, ჩვენი ამოცანაა შევიჭრათ და დროულად აღვკვეთოთ იგი. სასამართლო პროცესზე მოწმობ, რომ მოგატყუეს, დაგიბნეს, დაგარწმუნეს და ეს არის, თავისუფალი ხარ. ისინი ყველა ციხეს ელოდებათ, გაუმჯობესებული განლაგებით სახლში გაქვთ „კაპეკის ნაჭერი“. ახლა დეტალებზე: როცა სახლში მიხვალთ, სასწრაფოდ გამოიღეთ შუშა ფანჯრიდან და ღია დადეთ. შემდეგ შეხედეთ სიტუაციას, როდესაც გრძნობთ, რომ კასტრაციამდე წუთი არ არის დარჩენილი, თითქოს შემთხვევით დახურეთ ფანჯარა - ეს იქნება პირობითი სიგნალი დაჭერისთვის. თუ უცებ ვერ დახურავთ, არ მოერიდეთ, უკიდურეს შემთხვევაში, იყვირეთ, გავიგებთ. რაიმე შეკითხვა?"
ზოგადად, კითხვები არ იყო.
გათენებამდე კაზაკების ქოხზე კაკუნი გაისმა. შემოვიდა უზარმაზარი წვერიანი მამაკაცი ორ შუახნის ჩუმ ქალთან ერთად.
მათ თან მოიტანეს ყველაფერი, რაც სჭირდებოდათ: ხის სკამი სავარძელზე დიდი ავისმომასწავებელი ნახვრეტით, სპილენძის აუზი, ჩემოდანი სამედიცინო ინვენტარით და თუნდაც ფართო თეთრი სარიტუალო პერანგი ამ შემთხვევის გმირისთვის.
მიბრძანეს, შიშველს გავშიშვლდი, პერანგი ჩავიცვი და ნახვრეტიან სკამზე დავჯექი, რომლის ქვეშაც აუზი ედო.
ტანსაცმელი გამოვიცვალე, დავჯექი, პერანგი ისეთი ფართო და გრძელი აღმოჩნდა, სკამსაც თავისით ფარავდა. ქალები მთელ ქოხს აერია: ერთმა სახვევები გაშალა, მეორემ ღუმელზე რაღაც მოხარშა, აუზი გაასწორა და "იღბლიანს" დამამშვიდებლად გადაუსვა თავზე.
დიდი წვერიანი ბიჭის დროა. მან გააღო ჩემოდანი და ამოიღო სქელი, საშინელი შესახედაობის სასულიერო პირი - თითქმის საბერი, წავიდა შორეულ კუთხეში და დაიწყო თავისი წმინდა სკილის მახვილი. ხმა ისეთი გულისამრევი და საზიზღარი იყო... კაცები ადვილად წარმოიდგენენ ამას და ქალებს უფლებას აძლევენ თავიანთ სიტყვას.
აქ საშინელმა ბიძამ შეწყვიტა დაფქვა და ჰკითხა შემთხვევის გმირს:
- რამდენად ძლიერია თქვენი სურვილი, გახდეთ საჭურისი? ნუ გეშინია, თუ გადაიფიქრე, მაინც შემიძლია ყველაფრის შეჩერება. ჩვენ დავემშვიდობებით და მაშინვე წავალთ. უბრალოდ თქვი. ეს არ არის სამარცხვინო, ბევრი უარს ამბობს ბოლო მომენტში. არ ინერვიულო, შენ მაინც ჩვენი ძმა იქნები.
მაგრამ კაზაკმა ამაყად შეხედა ჯალათს და პავკა კორჩაგინის გადაწყვეტილებით უპასუხა:
- დიდი ხნის წინ გადავწყვიტე ყველაფერი ჩემთვის. მოდი ახლა, ნუ იდარდებ.
კაცმა ამოიოხრა, მხრები აიჩეჩა და უზარმაზარი დანის სიმკვეთრე განაგრძო.
მატყუარა საჭურისმა გადაწყვიტა, რომ ალბათ საკმარისი იყო, ოპერაციის დაწყების სიგნალის მიცემის დრო იყო, ადგა, ხელი გაუწოდა, ფანჯარა მიაჯახუნა და დაჯდა.
წამები დაარტყა და ტაძრები და ბევრად უფრო დაბალი.
და უეჭველი გლეხი, ქოხის შორეულ კუთხეში, ჯერ კიდევ ნელ-ნელა ამოწმებდა თავისი ღორის საჭრელის სიმკვეთრეს ფურცელზე.
ათ წამზე ნაკლებ დროში შემოსასვლელი კარი ჩამოვარდა, ფანჯრის რაფა ამოვარდა. ქოხი ზარისა და ყვირილით იყო სავსე: „ყველანი დარჩით იქ, სადაც ხართ! პოლიცია! ხელები თავის უკან!
მაგრამ ყველა ეს ხმები, დიდი დეციბელის რეზერვით, დაბლოკილი იყო არასწორად დამუშავებული კაზაკის გულის ამაღელვებელი ყვირილითა და აყვავებული "შმიაკის!" - ეს იყო მისი მოწყვეტილი ოჯახი, რომელიც სპილენძის ქვაბში სკამის ქვეშ ჩავარდა... და მე მყავდა ლიდერი, რომელმაც დამქირავა, რადგან მე ვიყავი ერთადერთი, ვინც მთელი მისი სამეცნიერო ცხოვრების მანძილზე მოვიდა კითხვების დასმისთვის და მისაღები გამოცდისთვის რეკომენდებული ლიტერატურა. ადამიანი, უნდა ითქვას, ინსტიტუტის ფარგლებში დამსახურებული პიროვნებაა, ბევრი ტიტულით, პლუს სწორედ ამ განყოფილების ხელმძღვანელი. და მასთან მისვლა, როგორც კურსდამთავრებული, ოჰ, რა ადვილი არ არის. მაგრამ ხანდახან მე არ მესმოდა მისი) დოვლატოვს სთხოვდა, რომ კომპანია შეენარჩუნებინა. მე გადმოვცემ სერგეის ამბავს
დოვლატოვი, არაფერი დაუმატა და არაფერი გადააგდო.
მაგიდასთან დავსხედით. ნეკრასოვმა საკუთარ თავს და დოვლატოვს ნახევარი ჭიქა არაყი დაასხა.
დედაჩემის ჯანმრთელობისთვის დავლიეთ.
დედა: - ვიქტორ პლატონოვიჩ, ფრანგული იცი?
ნეკრასოვი: - ძალიან კარგი. ფრანგული ბავშვობაში ვისწავლე და დიდი ხნით
ცხოვრობდა დეიდასთან პარიზში.
ისევ დაასხა ნახევარი ჭიქა თავისთვის და სერგეისთვის. სვამდა მწერლებს, რომლებიც ცხოვრობენ
ემიგრაცია.
დედა: - მითხარი, ნოსტალგია გაქვს, რუსეთი გინდოდა?
ნეკრასოვი: - ეს სხვადასხვანაირად ხდება. ერთი მხრივ, გამიმართლა, რომ ვცხოვრობ
მსოფლიოს ერთ-ერთი უდიდესი ქალაქი, ლუვრის, ვერსალის, პარიზის საკათედრო ტაძრის მახლობლად
ღვთისმშობელი... მეორე მხრივ, რუსული კულტურის ადამიანი ვარ და, რა თქმა უნდა, ხანდახან
Მენატრება.
გადაისხა. ჩვენ ვსვამდით დიდ რუსულ კულტურას.
დედა: - პარიზში ვისთან ურთიერთობ?
ნეკრასოვი: - ვმეგობრობ პიკასოსთან, ილია ერენბურგთან, სარტრთან. ასევე
ვხვდები აზნაურს, მორის შევალიეს და სხვა ახალგაზრდებს
ნიჭიერი ხალხი.
დაასხა და უკვე ყოველგვარი სადღეგრძელოს გარეშე, ერთი ყლუპით ჩაასხა ცეცხლსასროლი იარაღიდან.
დედა: - ვიქტორ პლატონოვიჩ, ვინ არის შენი საყვარელი მწერალი?
ნეკრასოვი (დოვლატოვს): - სერიოჟა, კარგად მიდის. დაღვრა. და დედას: -
რამდენიმე მათგანია - დიდრო, ჟან-ჟაკ რუსო და დოსტოევსკი.
ისევ, სადღეგრძელოს გარეშე, კიდევ ნახევარი ჭიქა გადაყლაპა.
დედა: - ვიქტორ პლატონოვიჩ, შეიძლება შეგშურდეს. თქვენ ცხოვრობთ ქალაქში
ასეთი კულტურა, აკეთო ის, რაც გიყვარს, საინტერესო შეხვედრა
ხალხი...
ნეკრასოვმა, არავის ჩამოსხმის გარეშე, კიდევ ნახევარი ჭიქა თვითონ დაასხა. ის შეჩერდა.
– იცი, დედა, პარიზი, ლუვრი, დოსტოევსკი – ეს ყველაფერი ნაგავია. აქ ქვეშ
სტალინგრადი, მახსოვს: თხრილში ვსხედვართ. არ ჭამოთ ჩიხი, ყინვა მინუსია
ოცდაათი, ტრაკი მიწამდე გაყინულია და გერმანელი ყველა იარაღიდან ჰგავს
ვჯებაჩიტ და შენ გგონია - ყველაფერი გაფუჭდა! და უფრო სწორად, შენ გგონია, გაფუჭებულია
დიკ ასეთი ცხოვრება ვსრალას!
ლუდმილა შტერნი, შეშინებული: - ვიქტორ პლატონოვიჩ, დედაჩემი აქ არის!
- კი, დედაჩემის გარყვნა მინდოდა!
დედამ სიხარულით და გაკვირვებით შეხედა ნეკრასოვს და ნაზად თქვა:
-ჰო...?

ეძღვნება პირველ აპრილს: საიტზე „ოქროს სიტყვები“ გადავწყვიტეთ გაგვეკეთებინა ხუმრობების შერჩევა მწერლებზე, ასევე სახალისო ზღაპრებზე ლიტერატურულ შემოქმედებაზე. წაიკითხე და გაიღიმე!

კარგი თვალსაზრისით, მწერალს არ უნდა აწუხებდეს ბეჭდვითი და სხვა შეცდომები საკუთარ ტექსტებში. მისი წაკითხვა არ არის.

ორი მწერალი საუბრობს:

თუ ღამით მოულოდნელად რაიმე საინტერესო მომივიდა, საწოლის წინ ყოველთვის რვეული და კალამი მაქვს.

ჩემს მდივანს ყოველი შემთხვევისთვის საწოლში ვყავარ.

ერთხელ ალექსანდრე დიუმამ ისადილა ცნობილ ექიმ გისტალთან და ამ გისტალმა სთხოვა მწერალს, რომ რაღაც დაეწერა თავის სტუმრების წიგნში. დიუმა წერდა: „რადგან დოქტორი გისტალი მთელ ოჯახებს მკურნალობს, საავადმყოფო უნდა დაიხუროს“.

ექიმმა წამოიძახა:

Შენ მლიქვნელობ!

შემდეგ დიუმამ დაამატა: ”და ააგეთ ორი სასაფლაო…”

ერთხელ მარკ ტვენმა მიიღო ცუდი ლექსების შეკვრა სათაურით "რატომ ვარ ცოცხალი?". ხელნაწერი უცნობ პოეტს დაუბრუნა, მარკ ტვენმა მისწერა: „რადგან მათ ლექსები ფოსტით გაგზავნეს და რედაქტორთან პირადად არ მივიდნენ“.

მარკ ტვენი სოციალურ ღონისძიებაზე ყოფნისას ესაუბრებოდა ქალბატონს, რომელთანაც საუბარი არცთუ სასიამოვნო იყო. გადაწყვიტა კომპლიმენტი გაეკეთებინა მისთვის, მან შენიშნა:

მომხიბვლელი ხარ!

რაზეც ბრატმა უპასუხა:

შენზე იგივეს ვერ ვიტყვი.

მარკ ტვენმა გაიცინა და თქვა:

შენ კი ისე მოიქეცი, როგორც მე - იტყუები!

***
ბერნარდ შოუ, უკვე ცნობილი მწერალი, ერთხელ გზაზე ველოსიპედისტს შეეჯახა. საბედნიეროდ, ორივე გაიქცა მხოლოდ მცირე შიშით. ველოსიპედისტმა ბოდიშის მოხდა დაიწყო, მაგრამ შოუმ უპასუხა:

არ გაგიმართლა, ბატონო! ცოტა მეტი ენერგია და შენ დაიმსახურებდი უკვდავებას, როგორც ჩემი მკვლელი.

ერთმა დაჟინებულმა ქალბატონმა შოუს ჰკითხა, როგორ უნდა დაწეროს უკეთესი, რომ ცნობილი მწერალი გამხდარიყო.

მარცხნიდან მარჯვნივ, - უპასუხა შოუმ.

***
შოუ ექიმთან მივიდა და ფეხის გამოკვლევა სთხოვა. ექიმმა ჰკითხა:

რამდენი ხანია შენი ფეხი ასე?

Ორი კვირა.

როგორ შეგეძლო გატეხილი ძვლით ორი კვირა სიარული? ადრე რატომ არ დამიკავშირდი?

ხედავ, ექიმო, ყოველთვის, როცა ვამბობ, რომ რაღაც მტკივა, ცოლი მთხოვს მოწევას.

მემორიალური დაფა ლიტერატურულ ინსტიტუტში:

„ამ დაწესებულებაში არც ერთი დიდი რუსი მწერალი არ სწავლობდა“.

მიხაილ აფანასიევიჩ ბულგაკოვი პროფესიით ექიმი იყო და ცნობილი გახდა როგორც მწერალი. აი რა ხდება, როცა ექიმის ხელწერა იკითხება...

***
ერთხელ ილფს და პეტროვს ჰკითხეს, ფსევდონიმით თუ უნდა დაეწერათ. რაზეც მათ უპასუხეს:

რა თქმა უნდა, ილფს ხან პეტროვი აწერდა ხელს, პეტროვს კი ილფი.

ორი ალკოჰოლიკი საუბრობს:

გამოდის, რომ ფოლკნერი, ჰემინგუეი, ედგარ ალან პო და სხვა მწერლები ქრონიკული ალკოჰოლიკები იყვნენ.

ყოველთვის გეუბნებოდი, რომ დიდი კომპანია გვყავს.

***
ნოტრ-დამის ტაძარზე მუშაობისას ვიქტორ ჰიუგომ, რათა თავი დაეთმო მისგან განშორების შესაძლებლობას, ნახევარი წვერი და თავი მოიჭრა და მაკრატელი ღია ფანჯრიდან გადააგდო. ამით მან აიძულა თავი სახლში დარჩენილიყო, სანამ თმა არ გაიზრდებოდა და ამიტომ შეძლო რომანის დროულად დასრულება.

ერთხელ, პოლიტექნიკურ ინსტიტუტში საუბრისას პროლეტარული ინტერნაციონალიზმის შესახებ დებატებზე, ვლადიმერ მაიაკოვსკიმ თქვა:

რუსებს შორის ვგრძნობ თავს რუსად, ქართველებში ვგრძნობ თავს ქართველად...

და სულელებს შორის? - უცებ იყვირა დარბაზიდან ვიღაცამ.

სულელებს შორის კი პირველად ვარ, - უპასუხა მაშინვე მაიაკოვსკიმ.

მაიაკოვსკის და ბულგაკოვს ერთმანეთი არ მოსწონდათ. ერთ დღეს ისინი მაღაზიაში შეხვდნენ. ბულგაკოვი მივიდა მაიაკოვსკისთან და უთხრა:

მისმინე, მე ვწერ რომანს (ეს იყო რომანი "საბედისწერო კვერცხები") და მჭირდება პერსონაჟის გვარი. ისეთი, რომ მაშინვე ირკვევა, რომ ეს პროფესორია და არ არის კარგი ადამიანი.

ტიმერზიაევი... - მომენტალურად გამოეხმაურა მაიაკოვსკიმ.

მაგრამ წიგნში პროფესორის სახელი მაინც პერსიკოვი იყო.

სატირისტი მწერლის გრიგორი გორინის ნამდვილი სახელი იყო ოფშტეინი. ფსევდონიმის არჩევის მიზეზზე გორინმა უპასუხა, რომ ეს არის აბრევიატურა: „გრიშა ოფშტეინმა გადაწყვიტა შეეცვალა ეროვნება“.

ლიტერატურული ხუმრობები

უნდა ითქვას, რომ თქვენ არ უნდა ინერვიულოთ მსუბუქი საიტების მაცხოვრებლების უმრავლესობის ჯანმრთელობაზე, ინტერნეტ რესურსების უეცარი დახურვის შემთხვევაში ისინი ასფალტზე თავები არ დაიკარგებიან, არ მოკვდებიან. გატეხილი გულია და არ გაგიჟდები, რადგან ამისათვის საჭიროა გქონდეს გონება, გული და თავი მაინც...

თანამედროვე პოეტებისა და პროზაიკოსების მენტალიტეტი არა მხოლოდ გამორიცხავს მათ უნარს წაიკითხონ სხვა რამ, გარდა „ლიტერატურული ნაწარმოების“ სათაურისა, არამედ სწორად, ლიტერატურულ ფორმაში და ღირსეულად წარმოთქმაც კი: ეჰ, მობ ტვიუ იათ!

ნუ მოგერიდებათ, ბატონო ლიტპრიჩალ საიტის ადმინისტრატორო, მაგრამ გულახდილად გვითხარით, როგორ მოახერხეთ 50 პროფესიის დაუფლება და ყველაფერი „პროფესიონალურ დონეზე“ თქვენს ხანმოკლე და მთვრალ ცხოვრებაში, გარდა თქვენი ერთადერთი და უკანასკნელი პროფესიისა. სოფლის ნავის სადგურის დირექტორი?
მე, ალბათ, თავს შევიკავებ ამ საოცარი ადამიანის ყველა უპირატესობის შემდგომ ჩამოთვლებისგან!

ჩვენს პრიმადონას შეუდარებელ ვიოლეტას - მარინავლადი რატომღაც სულელს აღარ ეძახიან, ალბათ, მისი ყოფილი პოპულარობა მთვრალ ლიტერატურულ შეკრებებზე კატასტროფულად ეცემა.

მცირე და დიდი სისაძაგლეები, რომლებიც ამაზრზენს ხდის ავტორების არსებობას ლიტფორუმებზე, ჩვენ, ოქროს პოეტები XXI საუკუნეში, ენთუზიაზმით უნდა გამრავლდეს. ნამდვილი პოეტი აღიარებას მხოლოდ მაშინ იმსახურებს, როცა ფორუმზე ყველა ყინვაგამძლე იდიოტი იწყებს მასთან ლაპარაკს, თითქოს თანაბარ პირობებში და სიყვარულით ეძახიან "სლავოჩკას".

თუ ფორუმზე მესმის ბინძური გინება და იდიოტური ხუმრობები ჩვენი "საიტის სიამაყის" PoemsYA org-ის ტუჩებიდან, მაშინვე მახსენდება ჩემი კაშკაშა ბავშვობა, საბავშვო ბაღში ან, უარეს შემთხვევაში, ფსიქიატრიულ საავადმყოფოში. მდინარე პრიაჟკაზე ა.ბლოკის სახლ-მუზეუმთან.

არიან ისეთი ბიჭები, რომლებიც მხოლოდ სამ წლამდე ცოცავდნენ, მერე იცვამდნენ გოგოურ კაბებს და შარვალში ბრაზდებოდნენ, როცა უკვე ახალგაზრდა პიონერები იყვნენ. თუმცა, ამან ხელი არ შეუშალა მათ ჩვენი დროის ყველაზე პოპულარული და გამორჩეული მწერლების სიაში შესვლას.

რის მიღწევა შეუძლია ინტელექტუალურ ადამიანს, თუ მას პასუხისმგებლიანი და მნიშვნელოვანი დავალება მიენიჭება? ასე რომ, - უახლოეს სასმელთან! ერთ დღეს პოეტსა და ლიტერატურათმცოდნეს ვთხოვე, სახლში მიმავალი გაზეთი მეყიდა. რა თქმა უნდა, გაზეთები იყიდა, მაგრამ არაყით და ლუდითაც დალია.

ჭკვიან ბიჭს უყვარს არა ბებია-ბაბუა, არამედ ნაყინი. ჭკვიან მწერალს უყვარს არა ლიტერატურა, არამედ ლიტერატურული ჯილდოები და შესაძლებლობა, ყველას და ყველას აცნობოს, რომ ის არ არის ვინმე, არამედ სახალხო პოეტი და მწერალთა კავშირის წევრი. დ.კრავჩუკი.

ნიჭიერი პოეტი მიდრეკილია ყველა სახის აღშფოთებისკენ. ის უკიდურესად აგრესიულია თავისი აშკარა შემწყნარებლობისა და სამართლიანობის სურვილით. ეს არის დაწყევლილი კოსმოპოლიტი, ტერორისტი და დემოკრატიისა და რუსული სახელმწიფოებრიობის საფუძვლების დამღუპველი. ნიჭიერი პოეტი და რუსეთის პატრიოტი შეუთავსებელი ცნებებია.

იმისათვის, რომ ნათლად და კატეგორიულად გამოხატონ თავიანთი ჭკვიანური აზრები, სამკითხველო დარბაზის იზბას ადმინი ვალდებულია წინასწარ დააშინოს და დააშინოს პორტალის ყველა ავტორი. თუ ამას აკეთებს გამუდმებით, ცივი სისხლით და შემთხვევის შესაბამისი ველური ენთუზიაზმით, მაშინ მას გარანტირებული ექნება ყველა ქოხის ადმირარქის სტატუსი უკანასკნელ პატიებამდე.

მსუბუქი საიტების ფორუმებზე ყველა ნეგატიურ, მე ვიტყოდი, ფენომენს აწყობენ და უზრუნველყოფენ საკმაოდ „ნორმალური“ ადამიანები, რომელთა შემოქმედებით იმპულსებს სათანადოდ არ აკონტროლებენ რუსეთის ჯანდაცვის სამინისტრო და ლიტერატურული პორტალების ადმინისტრაცია, დიახ, ზოგიერთისთვის. მიზეზი...

მაგრამ ბევრმა ჯერ ვერ გააცნობიერა, რომ მოკრძალება, უმანკოება და ყოველი თითქმის ლიტერატურული კალთის უკან გადაწევის სურვილი არის ასოციალური ფენომენი, რომელიც არ შეესაბამება დემოკრატიულ პრინციპებს და საზღვრებს სექსუალურ გარყვნილებას.

დაიმახსოვრე და დაწერე, ბატონებო, პოეტებო და ზღაპრების ავტორებო: თუ მაინც ვიჯდები თქვენს სუსტ ვირებზე, მაშინ ტანკზე ვიჯდები, რათა ბოლოს და ბოლოს გაიგოთ რა არის რუსული ლიტერატურა და რა არის თქვენი ტრანსსექსუალური კოსტუმირებული ინტერლუდიები შენიღბვებითა და კვაზი- ლიტერატურული მასტურბაცია.

როგორც კი მე, საერთაშორისო ენთუზიაზმით და შემოქმედებითი, მე ვიტყოდი, მოუქნელობით, ავუხსენი ლიტერატურული ფორუმების სხვა ჩვევას, ვინ არის ის სინამდვილეში, ის მაშინვე იწყებს ტრაგედიის "ცეცხლში მყოფი" ტრაგედიის ბოლო მოქმედების დაკვრას და მე თვითონ. პატრიოტი ვარ.

ზოგჯერ უბრალოდ გინდა უმღერო რუსეთის ერთ-ერთ საუკეთესო თანამედროვე პოეტსა და პროზაიკოსს:

,,ვის გადაუგრიხე შენი სიყვარული,
ვისთან ეწევი სიგარეტს?
ისე, სულელურად ვერ იყიდი ბილეთს ვნუკოვოში,
ერთხელ მაინც გადამაფრენა. (როგორც პლაივუდი პარიზის თავზე)

მე კარგად ვიცი, ბატონო დიდო რუსი პოეტი (GRP) ი. რაგულინ, რომ შთაგონებით თქვენ კვლავ შეგიძლიათ დაარწმუნოთ ხანდაზმული თითქმის ლიტერატურული დივა, რომ პატრიოტის ჩამოკიდებული ცხენი უკეთესია, ვიდრე ინტერნაციონალისტის მხიარულად გაზრდილი, რადგან თქვენ იშვიათი დემაგოგი და გარყვნილი არიან. მაგრამ ზედმეტად ნუ მაამებ თავს - ჩემს ცქრიალა იუმორს და უპირობო წარმატებას რეპროდუქციული ასაკის ქალებთან ერთად საფლავამდეც კი წაიყვანთ.

GRP ილია იოსიფოვიჩ რაგულინი

არ მეკითხება, რატომ სვამს ამდენს ა.ტრუბინი, ნახევრად არბატი პოეტი და მუსიკოსი. ვეკითხები, რატომ სვამს ასეთ სიბინძურეს?

გასაგებია, რატომ ჩვენი ახალი სალტიკოვ-შჩედრინი ნ.ლ. ყველას არწმუნებს, რომ ყველაფერს კითხულობს, მაგრამ ბევრი და მთვრალი.ღმერთმა ნუ ქნას, ვინმემ იფიქროს, რომ არაფერი წაუკითხავს და საერთოდ ვერ კითხულობს, მხოლოდ წერა ისწავლა და ყოველთვის ერთი და იგივე, ოღონდ თავისი საუკუნის რომანი გრძნობების ფრაგმენტებად და წვრილმანი შეურაცხყოფის ნაღველად დაარღვიოს.

თქვით ის, რაც მოგწონთ, მაგრამ თუ სხვა არავინ უწოდებს სამკითხველო ოთახის ადმინისტრატორს ნაბიჭვრებს, მაშინ დროა მას სხვა სამუშაო მოძებნოთ, მაგალითად, დანიშნოთ ის მთავარ რედაქტორად, ასე რომ ...

. . . . . . .

იყო ის ლიტერატურული წრე, რომ ვიწრო -
სიტყვები ცარიელია და აზრები მსუბუქი, -
ქათამივით დაჯექი
და მამლებივით ყვირილი
გადაატრიალეთ ქოხი ქათმის ფეხებზე,
გადაწურეთ ტალახი, გაწურეთ ვირები
და ნამცხვარივით მოაყარეთ ბისკვიტის ნამსხვრევები
სიტყვების დიუნები, ქვიშის ნაგავი,
წუწუნი ნერწყვით, აწუხებს თირკმელების დაავადება,
გადაყლაპე ბორჯომი სუნთქვაშეკრული,
სხვათა შორის, არ შეინახოთ საიდუმლოებები,
მაგრამ ერთი, მაგრამ პრესმდივანი ...
და ისე, რომ შტეფსელი არ დაიწვას,
ქათმის ფეხებიდან არ ადიდებულა გვერდი,
ვიყოთ გალავნის მაღაზიაში,
და როგორც პენსიონერის საკიდრები,

ჩვენი საბინაო ოფისის Parteigenosse -
მაამებლებისა და სულელური ქალბატონების კერპი,
ისევ ენდე ქურდს
და დღეში სამჯერ დარგეს „აღდამი“ -
ჩახუტება, ჩახუტება, ჩახუტება,
დალიე კვაზი, გაიქეცი ქოხის გარშემო
კანონით ადმინისტრაციის ხელმძღვანელის მიერ,
და თუნდაც პრაიმერი ასოზე "be",
ფოთოლივით აკანკალე, აბაზანის ცოცხივით აიღე,
დაითვალეთ ცოდვები, ჩაიცვით ქურთუკები
სანამ ორშაბათი არ გახდება შავი
ყველაფერს უსარგებლო გახდის არაფერი,
სანამ ვირთხები არ გადახტებოდნენ -
ყველაფერი რეიტინგის მიხედვით, სახეების დაშლის გარეშე ...

იყო თავმჯდომარე, რაც იმას ნიშნავს, რომ იყო შხეფები
შამპანური და თვითმკვლელთა კლუბი.

_______________________________________
/„მოგზაურობა“ გ.12/

ლიტპრიჭალას ადმინისტრატორთა ბანდას რომ ეთქვა, რას ვფიქრობ მათ ნაბიჭვრებზე, მაშინ ეს გამოიწვევდა მათ თვალებში ბზინვარებას და სხვისი მოზიდვის ურღვევ სურვილს.

შეუშინებელი მწერალი არ არის მიდრეკილი წუწუნისა და ლანძღვისკენ, მაგრამ თუ ის სათანადოდ შეშინებულია, მაშინ, შესაძლოა, ოდესმე ის ღირსეული სექსოტი აღმოჩნდეს.

თუ მოხუცი პიტი ისე წერს, როგორც ყველა ქალი აძლევს მას, ეს ზუსტად საპირისპიროდ უნდა გაიგოს. თუ რომელიმე მოხუცი ფანქარი ეუბნება, რა ახალგაზრდა ქმარი ჰყავს, მაშინ დილდო ტექნიკური მიზეზების გამო ჯერ არ ჩავარდა.

დაკარგული ილუზიები მაინც სჯობს უნაყოფო სიზმრებს და საიტი LitSorrow ამის უდავო დადასტურებაა.

ვიაზემსკის ტვერსკაიას ბულვარზე ფანჯრიანი ბინა ჰქონდა. პუშკინს ძალიან უყვარდა მასთან სტუმრობა. მოვა - სასწრაფოდ გადახტე ფანჯრის რაფაზე, ჩამოკიდე ფანჯრიდან და შეხედე. ჩაიც მიართვეს იქ, ფანჯარასთან. ხანდახან იქ გაატარებს ღამეს. სპეციალური ლეიბიც კი იყიდეს, მაგრამ არ იცნო. - რატომ, - თქვა მან, - ასეთი ფუფუნება! და გადააგდეთ ლეიბი ფანჯრის რაფიდან. შემდეგ კი მთელი ღამე ტრიალებს, არ აძლევს ძილის საშუალებას.

ერთხელ გოგოლი გადაიცვა პუშკინად, მივიდა პუშკინთან და დაურეკა.

პუშკინმა გახსნა და დაიყვირა: "აჰა, არინა როდიონოვნა, მოვედი!"

ლერმონტოვს სურდა ცოლის წაყვანა პუშკინს. კავკასიისკენ. სვეტის უკნიდან უყურებდა, უყურებდა... უცებ შერცხვა მისი სურვილების. „პუშკინი, - ფიქრობს ის, - რუსული რევოლუციის სარკეა, მე კი ღორი ვარ. წავიდა, დაიჩოქა მის წინაშე და უთხრა: "პუშკინი, - ამბობს, სად არის შენი ხანჯალი, აქ არის ჩემი მკერდი!"

პუშკინმა ბევრი იცინა!

ერთხელ პუშკინმა გოგოლთან ერთად ესროლა.

პუშკინი ამბობს: "შენ პირველი ხარ ვინც ესროლა". "როგორ ხარ? არა, მე ვარ!" "ოჰ მე?

ამიტომ არ ესროდნენ.

დოსტოევსკი გოგოლის სანახავად წავიდა. დაურეკა. გაუხსნეს მას. - რა ხარ, - ამბობენ ისინი, - ფიოდორ მიხაილოვიჩ, ნიკოლაი ვასილიევიჩ, ის უკვე ორმოცდაათი წელია მკვდარია.

"მერე რა", - გაიფიქრა დოსტოევსკიმ, ღმერთმა ნათელში ამყოფოს მისი სული, "მეც მოვკვდები ოდესმე".

ლეო ტოლსტოი ცხოვრობდა პუშკინის მოედანზე, ჰერცენი კი ნიკიცკის კარიბჭესთან.

ორივე მათგანს ხშირად უწევდა ტვერსკოის ბულვარში ლიტერატურული საქმის გაცნობა. და თუ შეხვდებიან, კატასტროფაა: ტოლსტოი გამოედევნება და ერთხელ მაინც დაარტყამს თავში ყავარჯნით. და ასევე მოხდა, რომ ხუთი მათგანი გამოათრიეს და ჰერცენი თავისთან მიიყვანეს შადრევნიდან წყლით.

ამიტომ პუშკინი ვიაზემსკის მოსანახულებლად წავიდა, ფანჯარასთან დაჯდა.

ასე რომ, ამ სახლს მოგვიანებით ეწოდა - ჰერცენის სახლი.

ლერმონტოვს ძალიან უყვარდა ძაღლები. მას ასევე უყვარდა ნატალია ნიკოლაევნა პუშკინა. მაგრამ ყველაზე მეტად მას თავად პუშკინი უყვარდა. ვკითხულობდი მის ლექსებს და ყოველთვის ვტიროდი. იტირებს, მერე საბერს ამოიღებს და ბალიშები დავჭრათ.

აი, უსაყვარლესი ძაღლი მკლავის ქვეშ არ ხვდება - ორმოცამდე როგორღაც მოკლულია. მაგრამ პუშკინი არცერთი პოეზიისგან არ ტიროდა. არასოდეს.

ერთხელ გოგოლმა პუშკინის სახით ჩაიცვა, ზემოდან ლომის ტყავი მოიცვა და მასკარადზე წავიდა. ფ.მ. დოსტოევსკი, ღმერთმა აცხონოს სული, დაინახა და დაიყვირა: "დავდებთ, რომ ეს ლეო ტოლსტოია!

ლერმონტოვს უყვარდა ნატალია ნიკოლაევნა პუშკინი, მაგრამ მას არასოდეს ელაპარაკებოდა. ერთხელ მან თავისი ძაღლები სასეირნოდ წაიყვანა ტვერსკოის ბულვარზე. ისე, ბუნებრივად ღრიალებენ, კბენენ, აფუჭებენ ყველაფერს. აქ კი - მის დასთან ალექსანდრინასთან შეხვედრა. "ნახე, - ამბობს ის, - დაფქვა, ზოგს უნდა გაურთულოს ცხოვრება, ჯობია მეტი შვილი შევინარჩუნო!"

ლერმონტოვმა უკვე თავისთვის მიაფურთხა. ”კარგი, სულელო,” ფიქრობს ის, ”მე არ მჭირდება ასეთი საჩუქარი!” მას შემდეგ აღარ მიოცნებია მისი კავკასიაში წაყვანა.

ერთხელ პუშკინმა რაბინდრანათ თაგორს წერილი მისწერა. ძვირფასო შორეულ მეგობარო, - წერდა ის, - არ გიცნობ და არ მიცნობ, ძალიან მინდა შენი გაცნობა. ყოველივე საუკეთესო. საშა.

როდესაც წერილი მოიტანეს, თაგორმა საკუთარი თავის დაფიქრება დაიწყო. ისე ჩაეფლო, მაინც გაჭრა. ცოლი უბიძგებდა და უბიძგებდა, ასრიალებდა წერილს - არ ხედავს.

ერთხელ ფ.მ.დოსტოევსკი, ღმერთმა აცხონოს მისი სული, 150 წლის გახდა. ძალიან ბედნიერი იყო და დაბადების დღე მოაწყო. მის სანახავად ყველა მწერალი მოვიდა, მხოლოდ რატომღაც გაპარსული იყვნენ მელოტები. ერთ გოგოლს დახატული ულვაშები აქვს.

კარგი მაშინ. დალიეს, ჭამეს, მიულოცეს ახალშობილს, ცათა სასუფეველი. დაჯდა ხრახნის სათამაშოდ. ლეო ტოლსტოიმ გაიარა - თითოეულს ხუთი ტუზი ჰყავს. Რა ჯანდაბაა! ეს არ ხდება! "ჩაეცი, ძმაო პუშკინ, შენ უკეთ ხარ!".

– მე, – ამბობს ის, – გთხოვ, გადავცემ! და გავიდა. ექვსივე ტუზი და ყვავი ორი დედოფალი. გეი. — ჩააბარე, ძმაო გოგოლი. გოგოლი გავიდა...

აბა, ხომ იცი... სათქმელიც არ არის სასიამოვნო. რაღაცნაირად იმუშავა...

არა, სწორი სიტყვა, უკეთესი არა!

ერთხელ ფ. მოწევა დაასრულა და სიგარეტის ნამწვი ფანჯრიდან გადააგდო. ფანჯრის ქვეშ ნავთის მაღაზია ჰქონდა და სიგარეტის ნამწვი ნავთის ქილაში მოხვდა.

ალი, რა თქმა უნდა, არის საყრდენი. ერთ ღამეში ნახევარი პეტერბურგი დაიწვა. რა თქმა უნდა, მათ დარგეს. დაჯდა, გამოვიდა. პირველივე დღეს დადის პეტერბურგის გასწვრივ, პეტრაშევსკისკენ. არაფერი უთქვამს, უბრალოდ ხელი ჩამოართვა და თვალებში მნიშვნელობით ჩახედა.

ერთ დღეს ჰერცენს ოცნება აქვს. თითქოს ლონდონში წავიდა ემიგრაციაში და ძალიან კარგად ცხოვრობს. ინგლისური ბულდოგის ჯიშის ძაღლივით იყიდა. მანამდე გააფთრებული ძაღლი - არავითარი ძალა, ვისაც ხედავს, მივარდება.

და თუ მიაღწევს, აიღებს სახრჩობელას - ესე იგი, შეგიძლიათ გაიქცეთ მემორიალის შესაკვეთად. და უცებ, თითქოს ის აღარ იყო ლონდონში, არამედ მოსკოვში:

ის დადის ტვერსკოის ბულვარზე, თავისი ურჩხული ლაგამზე უჭირავს და ლეო ტოლსტოი ხვდება... და აუცილებელია, დეკაბრისტები მივიდნენ ყველაზე საინტერესო ადგილას და გააღვიძეს.

ერთ მშვენიერ დღეს დოსტოევსკის ნესტო ჩაუჭედა. დაიწყო აფეთქება - ყურში ყურის ბუდე ჩაუვარდა. საცობით დავხურე - ძალიან დიდი აღმოჩნდა, თავის ქალა გაიბზარა.

თოკით შეკრა - უყურებს, პირი არ ხსნის. მერე გაოგნებულმა გაიღვიძა, ღმერთმა აცხონოს მისი სული.

ლეო ტოლსტოის ძალიან უყვარდა ბავშვები. ვახშამზე მან მათ ყველა ზღაპარი უამბო სასწავლებლად.

ადრე ყველას მიირთმევდა კონსომე პაშტეტით, პროფიტეროლებით, ხამანწკებით, ბლემანჟით, ნაყინით - და პირველ კოვზ სუპს წვერის წინ ინახავს, ​​ამბობს ის. მორალი მიგვიყვანს - და მაგიდაზე კოვზი დაარტყა!

ლეო ტოლსტოის ძალიან უყვარდა ბავშვები. დილით იღვიძებს, ვიღაცას იჭერს, დგას და თავზე ხელს მიშლის, სანამ საუზმეზე არ დაუძახებენ.

ფ.მ.დოსტოევსკი, ღმერთმა გაანათლოს მისი სული, ვნებიანად უყვარდა სიცოცხლე. თუმცა, მან არ გააფუჭა იგი, ამიტომ ის ხშირად მოწყენილი იყო. მათ, ვისაც ცხოვრება გაუღიმა / მაგალითად, ლეო ტოლსტოი / არ აფასებდა ამას, მუდმივად იფანტება სხვა საგნებით. მაგალითად, ლეო ტოლსტოის ძალიან უყვარდა ბავშვები. ეშინოდათ მისი. სკამის ქვეშ დაიმალეს და იქვე ჩურჩულებდნენ: "რობია, ამ ბიძას გეშინია, ყავარჯნით როგორ აჯობებს!" ბავშვებს უყვარდათ პუშკინი. მათ თქვეს: "ის მხიარულია! ასეთი სასაცილოა!" და დაედევნენ მას ფეხშიშველი ფარათი. მაგრამ პუშკინი ბავშვებზე არ იყო დამოკიდებული. მას უყვარდა ერთი სახლი ტვერსკოის ბულვარზე, ერთი ფანჯარა ამ სახლში... მას შეეძლო საათობით იჯდა განიერ ფანჯრის რაფაზე, ჩაის დალევა, ბულვარის ყურება... ერთ დღეს, ამ სახლისკენ მიმავალმა, თვალები ასწია და დაინახა. თავად მის ფანჯარაში! გვერდითი წვეთებით, ცერა თითზე ბეჭდით! მან, რა თქმა უნდა, მაშინვე მიხვდა, ვინ იყო. Და შენ?

ერთხელ ლეო ტოლსტოიმ ჰკითხა ფ. - არა, - უნდოდა პასუხის გაცემა ფ. "დუმილი ნიშნავს თანხმობას!" თქვა ლეომ და წავიდა.

მაშინ ფიოდორ მიხაილოვიჩმა, ღმერთმა ნათელში ამყოფოს მისი სული, გაახსენდა, რომ ეს ყველაფერი მხოლოდ სიზმარში ოცნებობდა. მაგრამ უკვე გვიანი იყო.

ლეო ტოლსტოის ძალიან უყვარდა ბავშვები. ადრე ხუთ ცალი კაბრიოლეტში მოჰქონდა და ყველა სტუმარს აცმევდა. და ეს აუცილებელია - ჰერცენს ყოველთვის უიღბლო იყო: ან ბოროტს იღებს, ან კბენს. და სცადე დაღლილობა - აიღე ყავარჯენი და - კეფაზე დადექი!

ერთხელ გოგოლი გადაიცვა პუშკინად და მივიდა ვიაზემსკის მოსანახულებლად.

შემთხვევით ფანჯარაში გავიხედე და დავინახე - ტოლსტოი ჰერცენი ყავარჯნით სცემს, ბავშვები კი ირგვლივ დგანან და იცინიან. მას შეებრალა ჰერცენი და ატირდა. შემდეგ ვიაზემსკი მიხვდა, რომ ეს არ იყო პუშკინი მის წინ.

გოგოლი კითხულობდა პუშკინის დრამას „ბორის გოდუნოვი“ და სულ ამბობდა: „ოჰ, პუშკინ!

გოგოლი მხოლოდ სიცოცხლის ბოლოს ფიქრობდა სულზე და სიყმაწვილიდან საერთოდ არ ჰქონდა სინდისი. ერთხელ მან დაკარგა პატარძალი ბარათებზე. და ის არ დანებდა.

ტურგენევი არა მხოლოდ ბუნებით მორცხვი იყო, არამედ პუშკინმა და გოგოლმა ის მთლიანად გააფუჭეს. ღამით იღვიძებს და ყვირის: "დედა!" განსაკუთრებით სიბერეში.

პუშკინი მიდიოდა ტვერსკოის ბულვარზე და შეხვდა მშვენიერ ქალბატონს. თვალი ჩაუკრა, მან კი ისე ჩაიცინა! "ნუ მოატყუებთ, - ამბობს, - ნიკოლაი ვასილიევიჩი! უმჯობესია დაგვიბრუნოთ სამი მანეთი, რომელიც ახლა დავკარგეთ ბურიმში."

პუშკინმა მაშინვე გამოიცნო რაში იყო საქმე. ”მე არ დაგიბრუნებ,” ამბობს ის, ”სულელო!”

ენა აჩვენა და გაიქცა. რა დაემართა გოგოლს...

ლეო ტოლსტოის ძალიან უყვარდა ბავშვები, მაგრამ ვერ იტანდა უფროსებს, განსაკუთრებით ჰერცენს. როგორც კი დაინახავს, ​​ყავარჯნით მივარდება და ყველაფერს თვალებში, თვალებში ცდის. და ის ვითომ არ ამჩნევს. ამბობს:

"ოჰ, ტოლსტოი, ოჰ!"...

ერთხელ გოგოლმა რომანი დაწერა. სატირული. ერთი კარგი ადამიანის შესახებ, რომელიც ბანაკში შევიდა, ნიკოლაი იძახიან კოლიმას ბანაკში. დაიწყო პავლოვიჩმა (მინიშნება მეფეზე). და აი, დამნაშავეების დახმარებით წამლავს ამ კეთილ კაცს და სიკვდილამდე მიიყვანს. გოგოლმა რომანს "ჩვენი დროის გმირი" უწოდა. ხელი მოაწერა "პუშკინს". და წაიყვანა ტურგენევთან ჟურნალში დასაბეჭდად.

ტურგენევი მორცხვი კაცი იყო. წაიკითხა რომანი და ცივმა ოფლმა დაასხა. გადავწყვიტე ყველაფრის რედაქტირება. და რედაქტირებულია.

მოქმედების ადგილი კავკასიაში გადაიტანა. პატიმარი ოფიცერმა შეცვალა.

კრიმინალების ნაცვლად მას ლამაზი გოგოები ჰყავს და გმირს ისინი კი არ შეურაცხყოფენ, არამედ ისინი. მან დაარქვა ნიკოლაი პავლოვიჩ მაქსიმ მაქსიმიჩი.

გადაკვეთა "პუშკინი", წერდა "ლერმონტოვი". სწრაფად გაუგზავნა ხელნაწერი რედაქტორს, ცივი ოფლი მოიწმინდა და დასაძინებლად წავიდა.

უეცრად, ტკბილი სიზმრის შუაგულში, კოშმარულმა აზრმა გააჟრჟოლა. სახელი!

მას სახელი არ შეუცვლია! მაშინვე, თითქმის ჩაცმის გარეშე, ბადენ-ბადენში გაემგზავრა.

პუშკინი თავის ოთახში ზის და ფიქრობს: „მე გენიოსი ვარ, კარგი, გოგოლიც გენიოსია.

მაგრამ ბოლოს და ბოლოს, ტოლსტოი არის გენიოსი და დოსტოევსკი, ღმერთმა გაანათლოს მისი სული, გენიოსი!

როდის დასრულდება ეს?"

აქ დასრულდა ეს ყველაფერი.

ლეო ტოლსტოის ძალიან უყვარდა ბავშვები. ერთ დღეს ის მიდიოდა ტვერსკოის ბულვარზე და დაინახა, რომ წინ მიდიოდა პუშკინი. პუშკინი, მოგეხსენებათ, მცირე ზომისაა.

„რა თქმა უნდა, ეს ბავშვი აღარ არის, უფრო თინეიჯერს გავს“, - ფიქრობდა ლეო ტოლსტოი, - არა უშავს, ნება მომეცით, მივაწიო და თავზე ხელი დავაკრა. და ის გაიქცა პუშკინის დასაჭერად. პუშკინმა, არ იცოდა ტოლსტოის განზრახვა, ფეხზე წამოდგა. პოლიციელის გვერდით მივარდნილი ეს სამართალდამცავი ხალხმრავალ ადგილას უხერხული სიჩქარით აღშფოთებული იყო და მის შესაჩერებლად სირბილით მისდევდა უკან. დასავლური პრესა მაშინ წერდა, რომ რუსეთში მწერლებს ხელისუფლება დევნიან.

ერთხელ ლერმონტოვმა იყიდა ვაშლი, მივიდა ტვერსკაიას ბულვარში და დაიწყო დამსწრე ქალბატონების მკურნალობა. ყველამ აიღო და თქვა "მოწყალება". როცა ნატალია ნიკოლაევნა პუშკინა თავის დასთან ალექსანდრინასთან ერთად მიუახლოვდა, მღელვარებისგან ისე აკანკალდა, რომ ვაშლი ფეხებთან ჩამოუვარდა (ნატ. ნიკ., არა ალექს.)

ერთ-ერთმა ძაღლმა ვაშლი აიტაცა და სირბილი დაიწყო. ალექსანდრინა, რა თქმა უნდა, გაიქცა მის უკან. მარტოები იყვნენ - ცხოვრებაში პირველად (ლერმ., რა თქმა უნდა, ნატ. ნიკ. და არა ალექს. ძაღლთან ერთად). სხვათა შორის, მას (ალექს.) არ დაეწია.

ერთხელ პუშკინმა ტურგენევის შეშინება გადაწყვიტა და ცვეტნოის ბულვარზე სკამის ქვეშ დაიმალა. გოგოლმაც გადაწყვიტა იმ დღეს შეეშინებინა ტურგენევი, გადაიცვა პუშკინად და დაიმალა სხვა სკამის ქვეშ. აი, ტურგენევი მოდის.

როგორ ხტება ორივე!

ლეო ტოლსტოის ძალიან უყვარდა ბავშვები. ერთხელ მთელი დღე მათთან თამაშობდა და მოშივდა. მივიდა ცოლთან. - სონეჩკა, - ამბობს ის, - ანგელოზო, ციხე გამხადე. ის ეწინააღმდეგება: "ლიოვუშკა, ხედავ - დაკავებული ვარ, ხელახლა ვწერ "ომი და მშვიდობა". - აჰ, - შესძახა მან, - ვიცოდი, რომ ჩემი ლიტერატურული საკმეველი შენთვის უფრო ძვირფასი იყო, ვიდრე ჩემი "მე." და ყავარჯენი კანკალებდა მის კრუნჩხულ ხელში.

ლეო ტოლსტოი და ფ.მ.დოსტოევსკი კამათობდნენ, ვინ დაწერდა რომანს უკეთესად.

ტურგენევი მოსამართლედ მიიწვიეს. ტოლსტოი სახლში გაიქცა, კაბინეტში ჩაიკეტა და სწრაფად დაიწყო რომანის წერა - რა თქმა უნდა ბავშვებზე (მას ძალიან უყვარდა ისინი). დოსტოევსკი კი თავის ოთახში ზის და ფიქრობს: „ტურგენევი მორცხვი ადამიანია, ახლა თავის ოთახში ზის და ფიქრობს: „დოსტოევსკი ნერვიული ადამიანია. თუ ვიტყვი, რომ მისი რომანი უარესია, შეუძლია მოკლას. "რა ვცადო (ფიქრობს დოსტოევსკი), უარესს განზრახ დავწერ, მაინც ჩემი ფული იქნება"

(ასი მანეთი კამათობდნენ).

ტურგენევი კი ამ დროს თავის ოთახში ზის და ფიქრობს: "დოსტოევსკი ნერვიული ადამიანია. თუ ვიტყვი, რომ მისი რომანი უარესია, მას შეუძლია მოკლას. მეორეს მხრივ, ტოლსტოი გრაფია. ასევე ჯობია არ ჩაერიოს. აჰა, ისინი სრულიად“.

და იმავე ღამეს ის ჩუმად გაემგზავრა ბადენ-ბადენში.

ტურგენევს სურდა ლერმონტოვის მსგავსად გამბედავი ყოფილიყო და წავიდა საბერის საყიდლად. პუშკინი მაღაზიის გვერდით მიდიოდა და ფანჯრიდან დაინახა. აიღო და განზრახ დაიყვირა: "აჰა, გოგოლ (და გოგოლი მასთან არ იყო), - აი, ტურგენევი ყიდულობს საბერს! მოდი, შენთან ვიყიდოთ იარაღი!"

ტურგენევი შეშინდა და იმავე ღამეს ბადენ-ბადენში გაემგზავრა.

ერთხელ გოგოლს სანთელი აჩუქეს. მაშინვე ბაყაყები გადაუსვა და ცელქი დაიწყო. - ოჰ, შენ, - ამბობს ის, - დაუმთავრებელი ლირა!

ერთხელ გოგოლი პუშკინის სახით გადაიცვა და მაიკოვთან მივიდა.

მაიკოვი სავარძელში ჩაჯდა და ცარიელი ჩაით უმასპინძლა. - დაიჯერებ, - ამბობს ალექსანდრე სერგეიჩი, - სახლში შაქრის ნაჭერი არ არის, ახლა გოგოლი მოვიდა და მთელი შაქარი შეჭამა. გოგოლს მისთვის არაფერი უთქვამს.

ერთხელ გოგოლი პუშკინის სახით გადაიცვა და დერჟავინი გავრილა რომანიჩის სანახავად მივიდა.

მოხუცმა, დარწმუნებული იყო, რომ პუშკინი მართლაც მის წინ იყო, კუბოში ჩასული, დალოცა იგი.

ერთხელ სიხარულით არიდებს თავს ლევ ტოლსტოისთან შეხვედრას, ჰერცენი დადის ტვერსკის ბულვარზე და ფიქრობს: „ბოლოს და ბოლოს, ცხოვრება ზოგჯერ მშვენიერია“.

შემდეგ მის ფეხქვეშ - უზარმაზარი შავი კატა - და მაშინვე ჩამოაგდებს მას! როგორც კი ადგა, მტვერი ჩამოიშორა - შავი ძაღლების ხროვა შემოიჭრა, ამ კატას უკან გაიქცა და ისევ მიწაზე დააგდო. "ზარის" მომავალი გამომცემელი ისევ ადგა - და დაინახა: თავად ძაღლების პატრონი, ლეიტენანტი ლერმონტოვი, შავ ცხენზე ამხედრდა მისკენ. ”დასასრული,” ფიქრობს ”წარსული და აზრების” ავტორი, ”ახლა ისინი გაიფანტებიან - და ...” საერთოდ არაფერი მომხდარა. შეჩვეული ხელით შეკავებული ცხენი წინ მიიწევს მსვლელობისას და ახლახან გაიარა ჰერცენს, კუდს აქნევს - და მუჭში ჩაარტყა. ქულები, რა თქმა უნდა, ბუჩქებში დაფრინავენ. „აბა, ეს ნახევარი უბედურებაა“, – ფიქრობს „ქურდული კაჭკაჭის“ ავტორი, სათვალეს ეძებს, ცხვირზე ისვამს – და რას ხედავს ბუჩქის შუაგულში? ლევ ტოლსტოის ბოროტი, მომღიმარი სახე! მაგრამ ტოლსტოი არ იყო მონსტრი. „შემოდი, შემოდი, – ამბობს ის, – საწყალი“. და თავი დაუკრა.

ლეო ტოლსტოის ძალიან უყვარდა ბალალაიკაზე თამაში (და, რა თქმა უნდა, ბავშვები).

მაგრამ არ შეეძლო. ადრე რომანი "ომი და მშვიდობა" რომ დაწერა, თვითონ კი ფიქრობდა: "დეპ-დღე-დღე-დღე-დღე-დღე-დღე-დღე-დღე-დღე-დღე!..." ან "ბრამ-პრამ-დარამ-პამ-პამ! .."

ერთხელ ჩერნიშევსკიმ სხვენის ფანჯრიდან დაინახა, როგორ გადახტა ლერმონტოვი ცხენზე და დაიყვირა: "გასასვლელისკენ!" „მერე რა, - გაიფიქრა ჩერნიშევსკიმ, - აი, ღმერთმა ქნას, რევოლუცია იყოს, მერე ასე ვიყვირი.

და მან სარკის წინ დაიწყო რეპეტიცია, სხვადასხვა მანერით იმეორებდა: "გასასვლელი! .. უღელტეხილზე!

ნიკოლოზ I-მა დაწერა ლექსი იმპერატორის სახელობის დღისთვის. ასე იწყება: "მახსოვს მშვენიერი მომენტი ..." და ასე შემდეგ. შემდეგ პუშკინი მივიდა მასთან და წაიკითხა.

საღამოს კი, ზინაიდა ვოლკონსკაიას სალონში, მან დიდი წარმატება მიაღწია მათ, როგორც ყოველთვის, საკუთარი თავისთვის. რას ნიშნავს, რომ ადამიანს ჰქონდა პროფესიული მეხსიერება.

დილით კი, როცა ალექსანდრა ფიოდოროვნა ყავას სვამს, ცარ-ქმარი თავის ქაღალდს თეფშის ქვეშ აცურებს.

მან წაიკითხა და ეუბნება: "ოჰ, კოკო, რა კარგია, სად იშოვე, ახალი პუშკინია!"

ერთხელ, სადილის დროს, სოფია ანდრეევნამ სუფრაზე აყვავებულ, ცხელი, სურნელოვანი ბრინჯის ნამცხვრების კერძი მიართვა. ლევ ტოლსტოი რა გაბრაზებულია! "მე - ყვირის - ვაკეთებ თვით გაუმჯობესებას! ბრინჯის ნამცხვრებს აღარ ვჭამ!"

ღმერთების ეს საკვები ხალხს უნდა მიმეტანა.

პუშკინი ხშირად სტუმრობდა ვიაზემსკის, დიდხანს იჯდა ფანჯარასთან, ხედავდა ყველაფერს და იცოდა ყველაფერი. მან იცოდა, რომ ლერმონტოვს უყვარდა ცოლი. ამიტომ, მან მიზანშეწონილად მიიჩნია მისთვის ლირის მიცემა. ტიუტჩევის საზღვარგარეთ გაგზავნა ვიფიქრე - არ შემიშვეს, მითხრეს: ეს არ არის საგანი - მას მხატვრული ღირებულება აქვს. და მას არ მოსწონდა ნეკრასოვი, როგორც პიროვნება.

ამოისუნთქა და თან დატოვა ლირა.

ლეო ტოლსტოის ძალიან უყვარდა ბავშვები, მისთვის ყველაფერი საკმარისი არ იყო. სავსე ოთახს მოიტანენ, ფეხი არსად არისო - სულ ყვირის: "მეტი! მეტი!"

პუშკინი არც ისე ზარმაცი იყო, მაგრამ მიდრეკილი იყო მეოცნებე ჭვრეტისკენ. ტურგენევი კი საშინელი არეულობაა, მუდამ საქმიანობით შეპყრობილი. პუშკინი ხშირად ბოროტად იყენებდა ამას. დივანზე იწვა, შედიოდა

ტურგენევი. პუშკინი მას: "ივან სერგეევიჩ, არა სამსახურში, არამედ მეგობრობაში - ლუდისთვის გაურბიხარ?" შემდეგ კი ისევ იძინებს. იცის, რომ არ იყო

ტურგენევის დაბრუნების შანსი. ან სადმე გაიქცევა პეტიციაზე, მერე ნიჰილისტებთან შეხვედრაზე, მერე სამოქალაქო მემორიალზე. მერე კი რაღაცას შეეშინდება და ბადენ-ბადენში გაემგზავრება. პუშკინს ლუდის გარეშე დარჩენის არ ეშინოდა. მადლობა ღმერთს, ყმები იყვნენ, ვინმე იყო გამოგზავნილი.

პუშკინი მიდიოდა ტვერსკოის ბულვარზე და დაინახა ჩერნიშევსკი. წამოხტა და უკან მიდის. გამვლელი მწერლები ქედს იხრებიან პუშკინის წინაშე და ჩერნიშევსკი ფიქრობს მასზე. ახარებს.

დოსტოევსკი გავიდა - თავი დაუქნია. პომიალოვიჩი, გრიგოროვსკი - მშვილდი.

გოგოლი გავიდა - გაეცინა და კალამი გაიკეთა, გამარჯობა - ასევე სასიამოვნო.

ტურგენევი - მორცხვი. შემდეგ პუშკინი ვიაზემსკიში წავიდა ჩაის დასალევად. შემდეგ კი ტოლსტოის მიმართ - ის ჯერ კიდევ ახალგაზრდა იყო, წვერის გარეშე, ეპოლეტებით. და არც შემიხედავს. მოგვიანებით ჩერნიშევსკიმ თავის დღიურში დაწერა: "ყველა მწერალი კარგია, მაგრამ ტოლსტოი ჰამია. რადგან გრაფი".

ლეო ტოლსტოის ძალიან უყვარდა ბავშვები და მათზე ლექსებს წერდა. ეს ლექსები ცალკე რვეულში ჩაიწერა. ერთ დღეს, ჩაის შემდეგ, ის ამ რვეულს აძლევს ცოლს:

– შეხედე, სოფი, მართლა პუშკინზე უკეთესია? - და თვითონაც უკან უჭირავს ყავარჯენი.

მან წაიკითხა და თქვა: "არა, ლევუშკა, ეს ბევრად უარესია. და ვისია?" აი ის არის მისი ყავარჯენი თავზე - bang! მას შემდეგ ყველაფერი მის ლიტერატურულ გემოვნებას ეყრდნობოდა.

ერთხელ ფ.

მას რომანისთვის ცოცხალი კატა სჭირდებოდა. საწყალი ცხოველი ცახცახებდა, ღრიალებდა, ხიხინს და თვალებს ატრიალებდა, მერე თითქოს მკვდარი იყო. აი მან გაუშვა. მატყუარმა საწყალ მწერალს თავის მხრივ ფეხი უკბინა და გაუჩინარდა.

ასე რომ, ფიოდორ მიხაილოვიჩის საუკეთესო რომანი, ღმერთმა ნათელში ამყოფოს მისი სული, "საწყალი ცხოველები" შეუსრულებელი დარჩა. კატების შესახებ.

ფ.მ.დოსტოევსკი, ღმერთმა ნათელში ამყოფოს სული, ძაღლებიც ძალიან უყვარდა, მაგრამ ავადმყოფურად ამაყობდა და დამალა (ძაღლებზე), რომ ვერავინ იტყოდა, რომ ლერმონტოვს ბაძავდა.

მის შესახებ და ბევრი რამ ითქვა.

ერთხელ გოგოლმა პუშკინის ფორმა ჩაიცვა, ზემოდან ნიღაბი მოიცვა და მასკარადის ბურთზე წავიდა. იქ ერთი საყვარელი ქალბატონი, ბაიადერეში ჩაცმული, მიფრინდა მასთან და შენიშვნა მიადო.

გოგოლი კითხულობს და ფიქრობს: "თუ ეს ჩემთვისაა, გოგოლის მსგავსად, რა, გეკითხებით, უნდა გავაკეთო? თუ ეს ჩემთვის, როგორც პუშკინი, როგორც წესიერი ადამიანია, ვერ გამოვიყენებ. კარგი, ის!" და ჩანაწერი სანაგვეში გადააგდო.

პუშკინი პოეტი იყო და ყველაფერს წერდა. ერთ დღეს ჟუკოვსკიმ დაიჭირა წერილის წერისას და ხმამაღლა წამოიძახა: „არაუშავს, დამწერლო!“

მას შემდეგ პუშკინს შეუყვარდა ჟუკოვსკი და დაიწყო მეგობრულად დარეკვა, უბრალოდ ჟუკოვი.

მოგეხსენებათ, პუშკინს წვერი არასდროს გაუწოდა. პუშკინი ძალიან იტანჯებოდა ამით და ყოველთვის შურდა ზახარინისთვის, რომლის წვერი, პირიქით, საკმაოდ კარგად იზრდებოდა. "მასთან ერთად იზრდება, მაგრამ ჩემთან ერთად არ იზრდება", - ამბობდა ხშირად პუშკინი და ფრჩხილებს ანიშნა ზახარინზე და ის ყოველთვის მართალი იყო.

ერთხელ პეტპაშევსკიმ საათი გატეხა და პუშკინს გაუგზავნა. პუშკინი მოვიდა, პეტრაშევსკის საათი დაათვალიერა და ისევ მაგიდაზე დადო. "რას ამბობ, ძმაო პუშკინ?" - იკითხა პეტპაშევსკიმ. - გააჩერე მანქანა, - თქვა პუშკინმა.

როდესაც პუშკინმა ორივე ფეხი მოიტეხა, მან ბორბლებზე მოძრაობა დაიწყო.

მეგობრებს მოსწონდათ პუშკინის დაცინვა და ბორბლებით აიღეს. პუშკინი გაბრაზდა და მეგობრებზე შეურაცხმყოფელი ლექსები დაწერა. მან ამ ლექსებს ეპიგრამები უწოდა.

1829 წლის ზაფხული პუშკინმა სოფლად გაატარა. დილით ადრე ადგა, ერთი ქილა სუფთა რძე დალია და მდინარისკენ გაიქცა დასაბანად. მდინარეში ბანაობის შემდეგ პუშკინი ბალახზე დაწვა და სადილამდე ეძინა. სადილის შემდეგ პუშკინს ჰამაკში ეძინა.

სუნიან გლეხებთან შეხვედრისას, პუშკინმა თავი დაუქნია მათ და ცხვირზე თითები მოიკვნიტა. სუნიანი კაცები ქუდებს ამტვრევდნენ და ამბობდნენ: „ეს არ არის კარგი“.

პუშკინს ოთხი ვაჟი ჰყავდა და ყველა იდიოტი იყო. სკამზე ჯდომაც კი არ შეეძლო და სულ დაეცა. თავად პუშკინი საკმაოდ ცუდად იჯდა სავარძელში.

ადრე საშინელება იყო: ისინი ისხდნენ მაგიდასთან - ერთ ბოლოში პუშკინი სკამიდან ჩამოვარდა, მეორე ბოლოში - შვილი. უბრალოდ ამოიღეთ წმინდანები!

პუშკინს უყვარდა ქვების სროლა. ქვების დანახვისთანავე იწყებს მათ სროლას. ხანდახან ისე გაიფანტება, რომ სულ წითლდება, მკლავებს აქნევს, ქვებს ისვრის, უბრალოდ საშინელებაა! ..

რუსული ენისა და ლიტერატურის მასწავლებლებისთვის

მასწავლებელო! ნერვების გარეშე ცხოვრება
უყურებს ბავშვების ხუმრობას
მონატრებით შეიძლება არ იყოს
მაგრამ იუმორით უნდა იყო.

(ე. ზაპიატკინი)

რუსული ენის მასწავლებელი გამოასწორებს ხერხემლის გამრუდებას ხერხემლის გამრუდებაზე.

დროა ყველა ტირე შეასრულოთ მოცემულ ვითარებაში!

13-ე სკოლაში გაუგონარი საგანგებო მდგომარეობა: რუსული ენის მასწავლებელმა ხელები დაადო.

გუშინ Wallpaper-ის მაღაზიასთან რუსული ენის მასწავლებელი დააკავეს, რომელიც ნასვამ მდგომარეობაში ცდილობდა აბრა „ფონი“ „ობაზე“ გაესწორებინა.

როცა ბიჭები სწორად წერენ, მართლწერის ორგაზმი მაქვს.

წერა-კითხვის უცოდინარობა მოვაშორეთ, მაგრამ ჯერ არ მოვსულვართ წიგნიერებამდე.

ფილმის „ტროას“ გაგრძელება გადაიღეს. ფილმს ოთხი ჰქვია.

რუსეთში ორი უბედურებაა: -ცია და -ცია.

ადამიანები მიდრეკილნი არიან შეცდომების დაშვებისკენ. განსაკუთრებით კარნახირუსულად.

ახლა ცოტას შეუძლია ქალს რთული წინადადების გაკეთება.

საოცრება ბავშვი: მარცვლებით კითხვიდან ის მაშინვე სტრიქონებს შორის კითხვაზე გადავიდა.

გუშინ თევზაობისას რუსულ ენასა და ლიტერატურაში წარჩინებულმა მოსწავლემ აუზიდან თევზი ამოიღო, 7-ჯერ გაზომა, მერე გაჭრა, გააგორა, შეჭამა, მერე ქალი ურმიდან გადააგდო და ასე იყო.

ფილმის "როგორ გავატარე ეს ზაფხული" რეჟისორი გადაიღებს გაგრძელებას - "როგორ ვისწავლე რუსული".

პოეტი რუსეთში უფრო მეტია, ვიდრე პოეტი იაპონიაში, - ამბობენ ანთროპოლოგები.

რუსული ენა მდიდარი და გამომხატველია. მაგრამ უკვე საკმარისი არ იყო.

EG პამაგლოს მაღარო მასკოვსკის პრესტიჟულ უნივერსიტეტში შესასვლელად.

ერთმა მიზანდასახულმა ბიჭმა დაწერა კარნახი, და ამოიწურა პასტა, შემდეგ კი მერხზე დახატა და მაგიდა გადასცა გადამოწმებისთვის.

ლიტერატურის მასწავლებელმა დაკარგა სადილი, ტელეფონი და ახალგაზრდობა წიგნებსა და რვეულებში.

დარწმუნებით, რომ ის ოქროსფერია, პუშკინიცდილობდა ლომბარდისთვის შემოდგომის გადაცემას.

პუშკინი დაიბადა ქ მოსკოვიდა მთელი ცხოვრება ცხოვრობდა პეტერბურგი. სწორედ ასე ითამაშა საცხოვრებლის ფასებმა გადამწყვეტი როლი პეტერბურგის, როგორც კულტურის იმიჯის ჩამოყალიბებაში დედაქალაქები.

ყველაზე შორსმჭვრეტელი პოეტი მაიაკოვსკი იყო. უკვე მე-20 საუკუნის დასაწყისში ის იყო ვლადიმერ ვლადიმროვიჩი.

და საერთოდ, დიდი ლექსიკა მაქვს... ეს... როგორ არის?

რატომ იცინიან ბავშვები ასე ხშირად ლიტერატურის გაკვეთილებზე? ჩამჭრელი ფრაზაპირიდან გამოფრენილი მათ პალატას იკეცება.

- და ჩვენმა ბაბუამ ანდერძი 5-ჯერ გადაწერა.
- და რუსულის მასწავლებელზე გასათხოვარი არაფერი იყო!

სპექტაკლის წინ თეატრში.

ბიჭებო, სად არის ჩვენი პრომპტერი?
- Მისი შვილი კარნახირუსულად. იქ ეუბნება.

ლიტერატურის მასწავლებელი ეკითხება მოსწავლეს:

ნებისმიერ მწერალს, ცოცხალ თუ გარდაცვლილს რომ შეხვდე და ესაუბრო, ვის აირჩევდი?

ცოცხალი...

რუსული ენის მასწავლებელმა მოსწავლე გააძევა კლასიდან, თუმცა მან სწორად თქვა „დაწოლა უნდოდა“ და არა დაწოლა.

იშვიათი ფრინველი გაფრინდება დნეპრის შუაგულში. ასე რომ, ფრინველების მეორე მხარეს მცხოვრებ ადამიანებს არასოდეს უნახავთ.

გავიხსენოთ დღეს ჩვენი სკოლის წლები... ალბათ, კლასში ყველას ჰყავდა გოგო, წარჩინებული მოსწავლე - ვერავინ ვერაფერს ისწავლიდა, მაგრამ ამ მიმრას ხელს უკიდებს... ან სხვა ეროვნების ბიჭი: რაც ყველაზე შეურაცხმყოფელია - მას რუსული "4" აქვს და შენ "4".

დიდი რუსული! რა დიდი განსხვავებაა სიტყვებს „მსუბუქი თავი“ და „ქერა“ შორის!

როგორ თარგმნოთ სხვა ენებზე, რომ "ძალიან ჭკვიანი" ყოველთვის არ არის კომპლიმენტი, "ძალიან ჭკვიანი" არის დაცინვა და "ზედმეტად ჭკვიანი" არის საფრთხე?!

- მამა, სიტყვები DIFFICULT, DIFFICULT და HARD არის - ეს სინონიმებია?
- არა, შვილო! ძნელია უარი თქვა დალევის შეთავაზებაზე. თქვენი ოპტიმალური დოზის გამოთვლა რთულია. და ძნელია - უკვე დილაა...

(სტანისლავ იანკოვსკი)

ორი განმანათლებელი ძმიდან მეთოდიუსი უფრო მოკრძალებული იყო, ვიდრე სლავური ABCკირილიცას ეწოდა კირილის სახელი.

მასწავლებელი შემოდის კლასში.
- ბავშვებო, მასწავლებელთა ოთახში ქსეროქსი გაფუჭდა, ამიტომ ყველა ვწერთ კარნახი. წითელი ხაზიდან: ანგარიში-ფაქტი-ტუუურაა..

იწყებს სწავლებას ინგლისური ენაიმდენი ახალი რუსული სიტყვა ვისწავლე!

ამაზე არასდროს გიფიქრიათ, მაგრამ ... სიტყვის ანტონიმის ანტონიმი სინონიმია.

ერუდიტი არის ადამიანი, რომელიც ყოველთვის იპოვის სინონიმს, თუ არ იცის როგორ იწერება სიტყვა.

რუსული ენის უცნაურობები: ბაკალავრიატის წვეულება ქალთა წვეულებაა, ხოლო მექალთანე არის მოსიყვარულე მამაკაცი.

რუსული ენის გაკვეთილზე.
უარყავით სიტყვა „წიგნი“ საქმეებში.
- სახელობითი შემთხვევა - რა? - წიგნი, მშობელი - რისგან? - ქაღალდიდან…

მასწავლებელი:
დღეს, ბავშვებო, ჩვენ გავაერთიანებთ ზმნებს. მე ვდგავარ, შენ დგახარ, ის დგას, ჩვენ ვდგავართ, შენ დგახარ, ისინი დგანან... ვოვოჩკა, გაიმეორე.
- ყველა დგას

- ვოვოჩკა, რომელი საათია - "მე ვწმენდ, შენ წმენდ, ის ასუფთავებს"?
- წინასადღესასწაულო?

მამა შვილს:
არ მესმის რატომ ორი. დაწერილი იგივე - "მაგარი ნამუშევარი"!

საშას მამა მეზობელს ეძახის:

კოლიას რუსული ენის დავალება შეასრულეთ?

გააკეთა...

მოდი დავწერო...

Სად იყავი?
- პურისკენ გაიქეცი.
- და რა, დაიჭირე?

თუ ფეხებზე ლურსმნებია, მაშინ ხელები ხელებზე უნდა იყოს, ცხოველებს კი ძირითადად ბასტის ფეხსაცმელი აქვთ.

მოიფიქრეთ წინადადება სიტყვებით: "sled", "rolled", "cool".
- მაგარი ბიჭი გორაკზე სასწავლებლად მიდიოდა!

გადი კლასიდან!
- Რისთვის?
-კარიდან გააღე!
- რატომ?
- იატაკთან!

იფიქრეთ მაგალითი NI ნაწილაკით.
- არც ერთიკრასოვი.

მასწავლებელი ეკითხება მოსწავლეს:

ტურგენევის მუმუში ვინ ვერ ლაპარაკობდა?
- ნავი.
- პასუხი მცდარია, გერასიმე...
- მოიცადე ... და რა თქვა ნავმა?

გერასიმეს ახალი ძაღლი ჰყავს! მყვინთავი.

Რა არის შენი საყვარელი წიგნი?
- "პეტრე პირველი".
- რატომ?
- ერთხელ მასში 100 მანეთი ვიპოვე.

გუშინ ჩვენს კლასში ბებიამ ზეპირად წაიკითხა ასეთი გრძელი ლექსი. ერთი შეფერხების გარეშე. და ის ოთხმოცდაათი წლისაა. სასწაულები!
- Რა გინდოდა? ოთხმოცდაათ წელიწადში შესაძლებელი გახდა სწავლა.

მიკრობები ნელ-ნელა დაცოცავდნენ ლეფტის სხეულზე და გაჭირვებით მიათრევდნენ ცხენებს უკან.

გერასიმემ ცურვა იმაზე უარესად ასწავლა, ვიდრე თქვა...

მიმტანი! მომეცი საჩივრის წიგნი!
- ონ, "მუ-მუ"! ძალიან სევდიანი წიგნი წავიკითხე.

ალერგიული ვარ ლიტერატურაზე. მე მაქვს მისგან მთელი დღიური დუისი.

უცნობმა ვანდალებმა დარია დონცოვას პორტრეტი ლიტერატურის ოფისში ჩამოკიდეს.

ბავშვებო, ვინ დაწერა ზღაპარი "მტკიცე კალის ჯარისკაცი"?
ბავშვები გუნდში:
- ანდერსენი.
- და ავტორის სახელი?
მარტოხელა ხმა:
-იქნებ პამელა?

სკოლის ნარკვევიდან:

"ყველა საშინაო საქმე და პატარა ძმა მასზეა."

რუსული ენის მასწავლებელმა ესეში წაიკითხა ფრაზა "ცხოვრების გამოცდილება ნაძირალებს აქვთ", გადაწყვიტა არ გამოესწორებინა შეცდომა ...

დაუმთავრებელი წიგნები გამოდის დაუმთავრებელ ურიუპინსკის ბიბლიოთეკაში.

დავეუფლე სიჩქარის კითხვის ტექნიკას და 25 წუთში წავიკითხე ომი და მშვიდობა. არის რაღაც რუსეთი.

რატომ არ დადიან რუსული ენის მასწავლებლები?
- იმიტომ, რომ ეშინიათ, რომ პარაშუტს წააწყდებიან ასო „y“.

სკოლის ნარკვევიდან:

„დედას ძალიან ვაფასებ – ბოლოს და ბოლოს, დედაჩემი ჩემი მეგობარია, თანამებრძოლი და ძმა“.

მედალოსანი ივანოვი დაიწვა "სკოლის გაჩაღებაზე", წერდა გამოყენებაარსებით სახელში „ცეცხლმოკიდებული“ ასო „ე“.

დედა, მე მივიღე გამოცდის ჩაბარების მოწმობა, გთხოვთ წაიკითხოთ!

გამოდის, რომ მხოლოდ ერთი მცნება იყო: არა„ზმნებით ცალკე იწერება“. ყველაფერი დანარჩენი იყო მაგალითი.

მოიწონეთ მოსმენა და დაწერა.

სკოლის ნარკვევიდან:

"ბავშვები სკოლაში დადიან, რომ იქიდან საუკეთესო მიიღონ".

დღევანდელი ესეს თემა: „რატომ მიყვარს ლიტერატურის გაკვეთილები“.

"კონდრატის საკმარისი იყო" - მან მიიღო "ორი" კონდრატი რალეევის დაუსწავლელი ლექსისთვის.

შესანიშნავმა სადისტმა თოვლის ბაბუას მთელი პასტერნაკი წაუკითხა.

მოხუცი ქალი ზის გატეხილ ღართან და ფიქრობს: "დიახ, ცუდი არ არის შავი ქამრისთვის!"

- ლიტერატურის გაკვეთილზე მასწავლებელი ამთავრებს ზღაპრის კითხვას:

- და მე იქ ვიყავი, თაფლი-ლუდი დავლიე, ულვაშებზე ჩამომიცურდა, მაგრამ პირში არ ჩამივარდა. რას ფიქრობთ ბიჭებო, რა არის ამ ამბის მორალი?

ვოვოჩკა:

- გაპარსვა უფრო ხშირად გჭირდებათ.

დედა საშინლად კითხულობს თავის პატარა ქალიშვილს ზღაპარი, რაც პატარა შთაბეჭდილებას არ ახდენს გოგონაზე.
- ბოროტი ოგრის საერთოდ არ გეშინია? დედა ეკითხება.
- რისი უნდა მეშინოდეს? მე არ მქვია ლუდა.

გოგონა სკოლიდან სახლში მოდის. დედა ეკითხება, რა მოხდა სკოლაში.
- დღეს წავიკითხეთ ზღაპარი წითელქუდაზე.
და რას გვასწავლის ეს ამბავი?
- ის გვასწავლის კარგად გვახსოვდეს, როგორია ჩვენი სახეები. ბებიები.

ყვავი ყველით ზის ნაძვის ხეზე. ხის ქვეშ მელა ხსნის კროსვორდის თავსატეხს:
- რძის პროდუქტი სამი ასო! Რა არის ეს?
ყვავი:
- ყველი!!!

ივან ცარევიჩმა აკოცა ბაყაყს და ის კარგ ბიჭად იქცა. "მამაკაცი," გამოიცნო ივანმა.

ბებია, ბებია, რატომ გაქვს ასეთი დიდი თვალები?

რომ უკეთ გნახო...

რატომ გაქვს ასეთი დიდი ყურები?

რომ უკეთ გავიგოთ...

რატომ გაქვს ამხელა ცხვირი?

დუკი, ჩვენ სპილოები ვართ, შვილიშვილები...

გამოდის, რომ ფეხბურთი გამოიგონა ბაბუამ, რომელიც მაინც დაეწია გაქცეულ კოლობოკს ...

ბაბუამ და ბებიამ თავიანთი შეცდომა გაითვალისწინეს და კუბიკი გამოაცხვეს.

პრინცმა აკოცა მძინარე პრინცესას - მან შეხედა და უფრო შორს წავიდა დასაძინებლად.

დღესდღეობით კი ზღაპრის გმირებიგახდნენ მოწინავეები. პიერო ახლა ემოა, პატარა ქალთევზამ სუში ბარი გახსნა, კარლსონი კარგ ფულს შოულობს ცხელ ამინდში, ლიზამ კი ყვითელ პრესაში კოლობოკის ბოლო ინტერვიუ გამოაქვეყნა.

ეს ვთქვი ლერმონტოვში...

ლიტერატურის გაკვეთილზე.

რატომ მოკვდა ლენსკი?

იმიტომ რომ ონეგინი უკეთესი დარტყმა იყო.

გრინევისა და შვაბრინის შეხვედრა 66-ე გვერდზე შედგა.

პირველად რომანი „ომი და მშვიდობა“ ავიღე 3 წლის ასაკში.

და რა გახსოვს ყველაზე მეტად?

როგორ დამივარდა ფეხზე.

ლიტერატურის მასწავლებელი ეკითხება წარჩინებულ მოსწავლეს:

თქვენ, რა თქმა უნდა, წაიკითხეთ და ისწავლეთ ონეგინის წერილი ტატიანასთვის?

არა.

რატომ?!!

თუ ტრუდოვიკი წერს პოეზიას, მაშინ ლიტერატურის მასწავლებელიც სვამს.

ჩერნიშევსკის კითხვისას ბევრი ძალიან წუხს, რომ ვერა პავლოვნას უძილობა არ აწუხებდა.

ცივმა ოფლმა გამაღვიძა: სიზმარში ვერა პავლოვნას სიზმარი ვნახე.

ვორკუტას ბიჭმა გაიმარჯვა რუსულენოვანი ესეების კონკურსში "როგორ გავატარე ზაფხული". მისი კომპოზიცია ორი სიტყვისგან შედგებოდა: "თოვლში".

ყოფილი სკოლის მოსწავლე მიშა გენინის ნაწერებიდან:

ადამიანი მაიმუნებისგან წარმოიშვა დიდი ინგლისელი მეცნიერის ჩარლზ დარვინის წყალობით.

ლომონოსოვი იყო „პირველი რუსული უნივერსიტეტი“, რომელიც შემდგომში დაამთავრეს მრავალი ქვეყნის სტუდენტებმა.

... და შემდეგ ყველა ლილიპუტი ადგა გულივერთან საბრძოლველად - პატარადან მოხუცებამდე!

...მხოლოდ პარასკევს, შემდეგ კი ველურებს შეხვდა, რობინსონი საშინლად მიხვდა, რომ კუნძული დაუსახლებელი იყო.

... "მე არ მინდა სწავლა, მაგრამ მინდა გავთხოვდე!" - თქვა მიტროფანუშკამ და კარგად იცოდა, რომ ამ ორ საქმეს ერთდროულად ვერ უმკლავდებოდა.

... გრუშნიცკი რომ გადარჩენილიყო, ის არასოდეს აპატიებდა პეჩორინს დუელში მის სიკვდილს.

... ოლგა ილიინსკაიამ ვერასოდეს შეძლო ობლომოვის ჩამოგდება დივანიდან: იმ ეპოქაში მისი წრის ქალები მცირე ფიზიკურ შრომას ასრულებდნენ.

...მეჩვენება, რომ ეტლი, რომელსაც ჩაცკი თავისთვის ითხოვდა, ჯერ კიდევ არასაკმარისი კომპენსაცია იყო სოფიასთვის.

... პრინცესა მარიას სხეულზე ყველაზე ლამაზი ადგილი მისი თვალები იყო.

... იცოდა, რომ ლენსკი და ონეგინი ერთმანეთს მაინც არ შეეგუებოდნენ, ზარეცკის სხვა გზა არ ჰქონდა, რომ ეყვირა მათ: "ახლა შეიკრიბეთ!"

... ტოლსტოის დროს კატიუშა მასლოვას მსგავსი ათიოდე ქალი მაინც იყო და, საინტერესოა, ყოველი ასეთი აუზი სავსე იყო თევზით!

...სამწუხაროა, რომ არა მარტო ობლომოვების, არამედ ისეთი საოცარი დივანების დროც გავიდა, რომლებზეც მთელი დღე დაწოლა უნდა!

... მაღალი საზოგადოების ცრურწმენებთან და კონვენციებთან ბრძოლაში, ანა კარენინა იცავდა ყველა ქალის უფლებას უყვარდეს არა მთავარი თანამდებობის პირი, არამედ უბრალო გრაფი.

...ლერმონტოვის ინოვაცია ის არის, რომ პეჩორინი რომანის მთავარ გმირად რომ რჩება, მაინც აბსოლუტურად „ზედმეტი ადამიანი“ აღმოჩნდება.

... პრინცი მიშკინის მსგავს ადამიანებს, რომლებიც ყველაფერს ამბობენ, რასაც ფიქრობენ, რუსეთში დოსტოევსკის მსუბუქი ხელით იდიოტებს უწოდებდნენ.

...და დუელამდე გრუშნიცკისა და პეჩორინს შორის ურთიერთობა არც თუ ისე კარგი იყო და ამის შემდეგ სრულიად გაუარესდა.

...სიყვარულმა ჩატსკი ისე დაიპყრო, რომ მონოლოგებისთვის დრო ძლივს დარჩა.

...შემდეგ კი ძლიერმა გრძნობამ აევსო სტეპანიდას გული და იქაური მიწები სრულიად დაუსახლებელი და ცუდად მოვლილი იყო.

...ოსტროვსკის დროს გაუსაძლისი იყო გათხოვილი ქალის ცხოვრება: მას არათუ არ აძლევდნენ უცხო ადამიანებთან შეხვედრის, არამედ ნაცნობების სიყვარულის უფლებასაც კი.

...უცნაურია, რომ ჩიჩიკოვს არ ესმოდა, რომ კორობოჩკას სახე გამოხატავდა ოჯახში ინტიმური ცხოვრების ბუნებრივი სურვილების სრულ არარსებობას!

... პენელოპემ ფიცი დადო, რომ ერთგული იქნებოდა ოდისევსის სახლში დაბრუნებამდე.

... ონეგინმა არა მხოლოდ თავად თქვა უარი ტატიანასთან კანონიერ ქორწინებაზე, არამედ ლენსკის ეს სიამოვნებაც ჩამოართვა ოლგასთან მიმართებაში.

...კარენინმა ვაჟი ცოლს არ აჩუქა, რადგან მიხვდა: საჭიროების შემთხვევაში ანა ისევ იმშობიარა და მართალია მინისტრის თანაშემწე იყო, მაგრამ ასეთი შესაძლებლობა მოკლებული იყო.

... პეჩორინმა გრუშნიცკის არა მხოლოდ სიცოცხლე წაართვა, არამედ, ბევრად უარესი, მთელი მისი მომავალი კარიერა გაანადგურა.

...ჩატსკისაც და მოლჩალინსაც ჰქონდათ გონება: მხოლოდ ერთმა აღმოაჩინა ეს, როცა ლაპარაკობდა, მეორემ, როცა ჩუმად იყო.

… სურდა ბავშვებს ასწავლოს დამოუკიდებლობა, იუდა გოლოვლევმა მათ ნება დართო, რომ ისინი მთელ მსოფლიოში გაემგზავრნენ.

... ხან ჩიჩიკოვი ისე ფიქრობდა, როგორც ყველა მიწის მესაკუთრე, ხან თავის თავთან.

...რასკოლნიკოვს წიაღში ნაჯახი კი არა, უმაღლესი განათლების დიპლომი რომ ჰქონოდა, ერთი ზიზღის ძალით მოკლავდა მოხუც ქალს.

... საშინელებაა იმის ფიქრი, რას იზამდა ოტელო დეზდემონას, შარფი კი არა, ქალიშვილობის ღირსება რომ დაეკარგა!

... გუბერნატორის ცოლიც და ქალიშვილიც, ხლესტაკოვთან მარტო ყოფნისას, საოცრად მსუბუქად და მშვიდად გრძნობდნენ თავს - ტყუილად, ალბათ, იოლი სათნოების კაცად ითვლებოდა!

... გავიდა წლები და ტატიანას სიყვარულის გარდა ევგენის მიმართ არანაირი გრძნობა აღარ ჰქონდა.

...დონ ხუანის თბილი დამოკიდებულება ქალების მიმართ გამოხატული ანტირელიგიური ხასიათის იყო.

... პეჩორინს ვერა იმიტომ კი არ შეუყვარდა, რომ ახალგაზრდა ლამაზი ქალი იყო, არამედ იმიტომ, რომ მისი ქმარი მოხუცი, დაღლილი პრინცი იყო.

...კარენინთან ბრძოლაში ანამ თავისთვის ერთადერთი შესაძლო გზა აირჩია – რკინიგზა.

...მაკარმა სცადა რიტას წელზე ჩახუტება, მაგრამ ვერ იპოვა და კისრით უნდა დაკმაყოფილებულიყო.

... ორკვირიანი არყოფნის შემდეგ დაბრუნებული ტიხონი მიხვდა, რომ მისი ცოლი კატერინა შორს იყო პენელოპესგან.

... მთელი ცხოვრება უყვარს თავისი ძიძა არინა როდიონოვნა, პუშკინი ხშირად ეკითხებოდა მას წერილებით: "კიდევ ცოცხალი ხარ, ჩემო მოხუცი?"

ჩატსკი წარმოთქვამს თავის ცნობილ მონოლოგს, თვითონ კი ფიქრობს: "აბა, რამდენი მწუხარება გონებიდან!"

... მართალია კაბანიკა კატერინას არ აჭმევდა, დღედაღამ საჭმელს ჭამდა.

...ობლომოვი იშვიათად ტოვებდა დივანს, იმის შიშით, რომ შტოლცი მაშინვე დაიკავებდა მის ადგილს.

… ონეგინი მისი კლასის პროდუქტი იყო. პეჩორინი თავისი დროის პროდუქტი იყო. იუდა გოლოვლევი ეპოქის პროდუქტი იყო. საერთოდ იმათში
ჯერ რუსეთში იყო უამრავი ყველა სახის პროდუქტი.