ვიაზემსკის ტვერსკაიას ბულვარზე ფანჯრიანი ბინა ჰქონდა. პუშკინს ძალიან უყვარდა მასთან სტუმრობა. მოვა - სასწრაფოდ გადახტე ფანჯრის რაფაზე, ჩამოკიდე ფანჯრიდან და შეხედე. ჩაიც მიართვეს იქ, ფანჯარასთან. ხანდახან იქ გაატარებს ღამეს. სპეციალური ლეიბიც კი იყიდეს, მაგრამ არ იცნო. - რატომ, - თქვა მან, - ასეთი ფუფუნება! და გადააგდეთ ლეიბი ფანჯრის რაფიდან. შემდეგ კი მთელი ღამე ტრიალებს, არ აძლევს ძილის საშუალებას.

ერთხელ გოგოლი გადაიცვა პუშკინად, მივიდა პუშკინთან და დაურეკა.

პუშკინმა გახსნა და დაიყვირა: "აჰა, არინა როდიონოვნა, მოვედი!"

ლერმონტოვს სურდა ცოლის წაყვანა პუშკინს. კავკასიისკენ. სვეტის უკნიდან უყურებდა, უყურებდა... უცებ შერცხვა მისი სურვილების. „პუშკინი, - ფიქრობს ის, - რუსული რევოლუციის სარკეა, მე კი ღორი ვარ. წავიდა, დაიჩოქა მის წინაშე და უთხრა: "პუშკინი, - ამბობს, სად არის შენი ხანჯალი, აქ არის ჩემი მკერდი!"

პუშკინმა ბევრი იცინა!

ერთხელ პუშკინმა გოგოლთან ერთად ესროლა.

პუშკინი ამბობს: "შენ პირველი ხარ ვინც ესროლა". "როგორ ხარ? არა, მე ვარ!" "ოჰ მე?

ამიტომ არ ესროდნენ.

დოსტოევსკი გოგოლის სანახავად წავიდა. დაურეკა. გაუხსნეს მას. - რა ხარ, - ამბობენ ისინი, - ფიოდორ მიხაილოვიჩ, ნიკოლაი ვასილიევიჩ, ის უკვე ორმოცდაათი წელია მკვდარია.

"მერე რა", - გაიფიქრა დოსტოევსკიმ, ღმერთმა ნათელში ამყოფოს მისი სული, "მეც მოვკვდები ოდესმე".

ლეო ტოლსტოი ცხოვრობდა პუშკინის მოედანზე, ჰერცენი კი ნიკიცკის კარიბჭესთან.

ორივე მათგანს ხშირად უწევდა ტვერსკოის ბულვარში ლიტერატურული საქმის გაცნობა. და თუ შეხვდებიან, კატასტროფაა: ტოლსტოი გამოედევნება და ერთხელ მაინც დაარტყამს თავში ყავარჯნით. და ასევე მოხდა, რომ ხუთი მათგანი გამოათრიეს და ჰერცენი თავისთან მიიყვანეს შადრევნიდან წყლით.

ამიტომ პუშკინი ვიაზემსკის მოსანახულებლად წავიდა, ფანჯარასთან დაჯდა.

ასე რომ, ამ სახლს მოგვიანებით ეწოდა - ჰერცენის სახლი.

ლერმონტოვს ძალიან უყვარდა ძაღლები. მას ასევე უყვარდა ნატალია ნიკოლაევნა პუშკინა. მაგრამ ყველაზე მეტად მას თავად პუშკინი უყვარდა. ვკითხულობდი მის ლექსებს და ყოველთვის ვტიროდი. იტირებს, მერე საბერს ამოიღებს და ბალიშები დავჭრათ.

აი, უსაყვარლესი ძაღლი მკლავის ქვეშ არ ხვდება - ორმოცამდე როგორღაც მოკლულია. მაგრამ პუშკინი არცერთი პოეზიისგან არ ტიროდა. არასოდეს.

ერთხელ გოგოლმა პუშკინის სახით ჩაიცვა, ზემოდან ლომის ტყავი მოიცვა და მასკარადზე წავიდა. ფ.მ. დოსტოევსკი, ღმერთმა აცხონოს სული, დაინახა და დაიყვირა: "დავდებთ, რომ ეს ლეო ტოლსტოია!

ლერმონტოვს უყვარდა ნატალია ნიკოლაევნა პუშკინი, მაგრამ მას არასოდეს ელაპარაკებოდა. ერთხელ მან თავისი ძაღლები სასეირნოდ წაიყვანა ტვერსკოის ბულვარზე. ისე, ბუნებრივად ღრიალებენ, კბენენ, აფუჭებენ ყველაფერს. აქ კი - მის დასთან ალექსანდრინასთან შეხვედრა. "ნახე, - ამბობს ის, - დაფქვა, ზოგს უნდა გაურთულოს ცხოვრება, ჯობია მეტი შვილი შევინარჩუნო!"

ლერმონტოვმა უკვე თავისთვის მიაფურთხა. ”კარგი, სულელო,” ფიქრობს ის, ”მე არ მჭირდება ასეთი საჩუქარი!” მას შემდეგ აღარ მიოცნებია მისი კავკასიაში წაყვანა.

ერთხელ პუშკინმა რაბინდრანათ თაგორს წერილი მისწერა. ძვირფასო შორეულ მეგობარო, - წერდა ის, - არ გიცნობ და არ მიცნობ, ძალიან მინდა შენი გაცნობა. ყოველივე საუკეთესო. საშა.

როდესაც წერილი მოიტანეს, თაგორმა საკუთარი თავის დაფიქრება დაიწყო. ისე ჩაეფლო, მაინც გაჭრა. ცოლი უბიძგებდა და უბიძგებდა, ასრიალებდა წერილს - არ ხედავს.

ერთხელ ფ.მ.დოსტოევსკი, ღმერთმა აცხონოს მისი სული, 150 წლის გახდა. ძალიან ბედნიერი იყო და დაბადების დღე მოაწყო. მის სანახავად ყველა მწერალი მოვიდა, მხოლოდ რატომღაც გაპარსული იყვნენ მელოტები. ერთ გოგოლს დახატული ულვაშები აქვს.

კარგი მაშინ. დალიეს, ჭამეს, მიულოცეს ახალშობილს, ცათა სასუფეველი. დაჯდა ხრახნის სათამაშოდ. ლეო ტოლსტოიმ გაიარა - თითოეულს ხუთი ტუზი ჰყავს. Რა ჯანდაბაა! ეს არ ხდება! "ჩაეცი, ძმაო პუშკინ, შენ უკეთ ხარ!".

– მე, – ამბობს ის, – გთხოვ, გადავცემ! და გავიდა. ექვსივე ტუზი და ყვავი ორი დედოფალი. გეი. — ჩააბარე, ძმაო გოგოლი. გოგოლი გავიდა...

აბა, ხომ იცი... სათქმელიც არ არის სასიამოვნო. რაღაცნაირად იმუშავა...

არა, სწორი სიტყვა, უკეთესი არა!

ერთხელ ფ. მოწევა დაასრულა და სიგარეტის ნამწვი ფანჯრიდან გადააგდო. ფანჯრის ქვეშ ნავთის მაღაზია ჰქონდა და სიგარეტის ნამწვი ნავთის ქილაში მოხვდა.

ალი, რა თქმა უნდა, არის საყრდენი. ერთ ღამეში ნახევარი პეტერბურგი დაიწვა. რა თქმა უნდა, მათ დარგეს. დაჯდა, გამოვიდა. პირველივე დღეს დადის პეტერბურგის გასწვრივ, პეტრაშევსკისკენ. არაფერი უთქვამს, უბრალოდ ხელი ჩამოართვა და თვალებში მნიშვნელობით ჩახედა.

ერთ დღეს ჰერცენს ოცნება აქვს. თითქოს ლონდონში წავიდა ემიგრაციაში და ძალიან კარგად ცხოვრობს. ინგლისური ბულდოგის ჯიშის ძაღლივით იყიდა. მანამდე გააფთრებული ძაღლი - არავითარი ძალა, ვისაც ხედავს, მივარდება.

და თუ მიაღწევს, აიღებს სახრჩობელას - ესე იგი, შეგიძლიათ გაიქცეთ მემორიალის შესაკვეთად. და უცებ, თითქოს ის აღარ იყო ლონდონში, არამედ მოსკოვში:

ის დადის ტვერსკოის ბულვარზე, თავისი ურჩხული ლაგამზე უჭირავს და ლეო ტოლსტოი ხვდება... და აუცილებელია, დეკაბრისტები მივიდნენ ყველაზე საინტერესო ადგილას და გააღვიძეს.

ერთ მშვენიერ დღეს დოსტოევსკის ნესტო ჩაუჭედა. დაიწყო აფეთქება - ყურში ყურის ბუდე ჩაუვარდა. საცობით დავხურე - ძალიან დიდი აღმოჩნდა, თავის ქალა გაიბზარა.

თოკით შეკრა - უყურებს, პირი არ ხსნის. მერე გაოგნებულმა გაიღვიძა, ღმერთმა აცხონოს მისი სული.

ლეო ტოლსტოის ძალიან უყვარდა ბავშვები. ვახშამზე მან მათ ყველა ზღაპარი უამბო სასწავლებლად.

ადრე ყველას მიირთმევდა კონსომე პაშტეტით, პროფიტეროლებით, ხამანწკებით, ბლემანჟით, ნაყინით - და პირველ კოვზ სუპს წვერის წინ ინახავს, ​​ამბობს ის. მორალი მიგვიყვანს - და მაგიდაზე კოვზი დაარტყა!

ლეო ტოლსტოის ძალიან უყვარდა ბავშვები. დილით იღვიძებს, ვიღაცას იჭერს, დგას და თავზე ხელს მიშლის, სანამ საუზმეზე არ დაუძახებენ.

ფ.მ.დოსტოევსკი, ღმერთმა გაანათლოს მისი სული, ვნებიანად უყვარდა სიცოცხლე. თუმცა, მან არ გააფუჭა იგი, ამიტომ ის ხშირად მოწყენილი იყო. მათ, ვისაც ცხოვრება გაუღიმა / მაგალითად, ლეო ტოლსტოი / არ აფასებდა ამას, მუდმივად იფანტება სხვა საგნებით. მაგალითად, ლეო ტოლსტოის ძალიან უყვარდა ბავშვები. ეშინოდათ მისი. სკამის ქვეშ დაიმალეს და იქვე ჩურჩულებდნენ: "რობია, ამ ბიძას გეშინია, ყავარჯნით როგორ აჯობებს!" ბავშვებს უყვარდათ პუშკინი. მათ თქვეს: "ის მხიარულია! ასეთი სასაცილოა!" და დაედევნენ მას ფეხშიშველი ფარათი. მაგრამ პუშკინი ბავშვებზე არ იყო დამოკიდებული. მას უყვარდა ერთი სახლი ტვერსკოის ბულვარზე, ერთი ფანჯარა ამ სახლში... მას შეეძლო საათობით იჯდა განიერ ფანჯრის რაფაზე, ჩაის დალევა, ბულვარის ყურება... ერთ დღეს, ამ სახლისკენ მიმავალმა, თვალები ასწია და დაინახა. თავად მის ფანჯარაში! გვერდითი წვეთებით, ცერა თითზე ბეჭდით! მან, რა თქმა უნდა, მაშინვე მიხვდა, ვინ იყო. Და შენ?

ერთხელ ლეო ტოლსტოიმ ჰკითხა ფ. - არა, - უნდოდა პასუხის გაცემა ფ. "დუმილი ნიშნავს თანხმობას!" თქვა ლეომ და წავიდა.

მაშინ ფიოდორ მიხაილოვიჩმა, ღმერთმა ნათელში ამყოფოს მისი სული, გაახსენდა, რომ ეს ყველაფერი მხოლოდ სიზმარში ოცნებობდა. მაგრამ უკვე გვიანი იყო.

ლეო ტოლსტოის ძალიან უყვარდა ბავშვები. ადრე ხუთ ცალი კაბრიოლეტში მოჰქონდა და ყველა სტუმარს აცმევდა. და ეს აუცილებელია - ჰერცენს ყოველთვის უიღბლო იყო: ან ბოროტს იღებს, ან კბენს. და სცადე დაღლილობა - აიღე ყავარჯენი და - კეფაზე დადექი!

ერთხელ გოგოლი გადაიცვა პუშკინად და მივიდა ვიაზემსკის მოსანახულებლად.

შემთხვევით ფანჯარაში გავიხედე და დავინახე - ტოლსტოი ჰერცენი ყავარჯნით სცემს, ბავშვები კი ირგვლივ დგანან და იცინიან. მას შეებრალა ჰერცენი და ატირდა. შემდეგ ვიაზემსკი მიხვდა, რომ ეს არ იყო პუშკინი მის წინ.

გოგოლი კითხულობდა პუშკინის დრამას „ბორის გოდუნოვი“ და სულ ამბობდა: „ოჰ, პუშკინ!

გოგოლი მხოლოდ სიცოცხლის ბოლოს ფიქრობდა სულზე და სიყმაწვილიდან საერთოდ არ ჰქონდა სინდისი. ერთხელ მან დაკარგა პატარძალი ბარათებზე. და ის არ დანებდა.

ტურგენევი არა მხოლოდ ბუნებით მორცხვი იყო, არამედ პუშკინმა და გოგოლმა ის მთლიანად გააფუჭეს. ღამით იღვიძებს და ყვირის: "დედა!" განსაკუთრებით სიბერეში.

პუშკინი მიდიოდა ტვერსკოის ბულვარზე და შეხვდა მშვენიერ ქალბატონს. თვალი ჩაუკრა, მან კი ისე ჩაიცინა! "ნუ მოატყუებთ, - ამბობს, - ნიკოლაი ვასილიევიჩი! უმჯობესია დაგვიბრუნოთ სამი მანეთი, რომელიც ახლა დავკარგეთ ბურიმში."

პუშკინმა მაშინვე გამოიცნო რაში იყო საქმე. ”მე არ დაგიბრუნებ,” ამბობს ის, ”სულელო!”

ენა აჩვენა და გაიქცა. რა დაემართა გოგოლს...

ლეო ტოლსტოის ძალიან უყვარდა ბავშვები, მაგრამ ვერ იტანდა უფროსებს, განსაკუთრებით ჰერცენს. როგორც კი დაინახავს, ​​ყავარჯნით მივარდება და ყველაფერს თვალებში, თვალებში ცდის. და ის ვითომ არ ამჩნევს. ამბობს:

"ოჰ, ტოლსტოი, ოჰ!"...

ერთხელ გოგოლმა რომანი დაწერა. სატირული. ერთი კარგი ადამიანის შესახებ, რომელიც ბანაკში შევიდა, ნიკოლაი იძახიან კოლიმას ბანაკში. დაიწყო პავლოვიჩმა (მინიშნება მეფეზე). და აი, დამნაშავეების დახმარებით წამლავს ამ კეთილ კაცს და სიკვდილამდე მიიყვანს. გოგოლმა რომანს "ჩვენი დროის გმირი" უწოდა. ხელი მოაწერა "პუშკინს". და წაიყვანა ტურგენევთან ჟურნალში დასაბეჭდად.

ტურგენევი მორცხვი კაცი იყო. წაიკითხა რომანი და ცივმა ოფლმა დაასხა. გადავწყვიტე ყველაფრის რედაქტირება. და რედაქტირებულია.

მოქმედების ადგილი კავკასიაში გადაიტანა. პატიმარი ოფიცერმა შეცვალა.

კრიმინალების ნაცვლად მას ლამაზი გოგოები ჰყავს და გმირს ისინი კი არ შეურაცხყოფენ, არამედ ისინი. მან დაარქვა ნიკოლაი პავლოვიჩ მაქსიმ მაქსიმიჩი.

გადაკვეთა "პუშკინი", წერდა "ლერმონტოვი". სწრაფად გაუგზავნა ხელნაწერი რედაქტორს, ცივი ოფლი მოიწმინდა და დასაძინებლად წავიდა.

უეცრად, ტკბილი სიზმრის შუაგულში, კოშმარულმა აზრმა გააჟრჟოლა. სახელი!

მას სახელი არ შეუცვლია! მაშინვე, თითქმის ჩაცმის გარეშე, ბადენ-ბადენში გაემგზავრა.

პუშკინი თავის ოთახში ზის და ფიქრობს: „მე გენიოსი ვარ, კარგი, გოგოლიც გენიოსია.

მაგრამ ბოლოს და ბოლოს, ტოლსტოი არის გენიოსი და დოსტოევსკი, ღმერთმა გაანათლოს მისი სული, გენიოსი!

როდის დასრულდება ეს?"

აქ დასრულდა ეს ყველაფერი.

ლეო ტოლსტოის ძალიან უყვარდა ბავშვები. ერთ დღეს ის მიდიოდა ტვერსკოის ბულვარზე და დაინახა, რომ წინ მიდიოდა პუშკინი. პუშკინი, მოგეხსენებათ, მცირე ზომისაა.

„რა თქმა უნდა, ეს ბავშვი აღარ არის, უფრო თინეიჯერს გავს“, - ფიქრობდა ლეო ტოლსტოი, - არა უშავს, ნება მომეცით, მივაწიო და თავზე ხელი დავაკრა. და ის გაიქცა პუშკინის დასაჭერად. პუშკინმა, არ იცოდა ტოლსტოის განზრახვა, ფეხზე წამოდგა. პოლიციელის გვერდით მივარდნილი ეს სამართალდამცავი ხალხმრავალ ადგილას უხერხული სიჩქარით აღშფოთებული იყო და მის შესაჩერებლად სირბილით მისდევდა უკან. დასავლური პრესა მაშინ წერდა, რომ რუსეთში მწერლებს ხელისუფლება დევნიან.

ერთხელ ლერმონტოვმა იყიდა ვაშლი, მივიდა ტვერსკაიას ბულვარში და დაიწყო დამსწრე ქალბატონების მკურნალობა. ყველამ აიღო და თქვა "მოწყალება". როცა ნატალია ნიკოლაევნა პუშკინა თავის დასთან ალექსანდრინასთან ერთად მიუახლოვდა, მღელვარებისგან ისე აკანკალდა, რომ ვაშლი ფეხებთან ჩამოუვარდა (ნატ. ნიკ., არა ალექს.)

ერთ-ერთმა ძაღლმა ვაშლი აიტაცა და სირბილი დაიწყო. ალექსანდრინა, რა თქმა უნდა, გაიქცა მის უკან. მარტოები იყვნენ - ცხოვრებაში პირველად (ლერმ., რა თქმა უნდა, ნატ. ნიკ. და არა ალექს. ძაღლთან ერთად). სხვათა შორის, მას (ალექს.) არ დაეწია.

ერთხელ პუშკინმა ტურგენევის შეშინება გადაწყვიტა და ცვეტნოის ბულვარზე სკამის ქვეშ დაიმალა. გოგოლმაც გადაწყვიტა იმ დღეს შეეშინებინა ტურგენევი, გადაიცვა პუშკინად და დაიმალა სხვა სკამის ქვეშ. აი, ტურგენევი მოდის.

როგორ ხტება ორივე!

ლეო ტოლსტოის ძალიან უყვარდა ბავშვები. ერთხელ მთელი დღე მათთან თამაშობდა და მოშივდა. მივიდა ცოლთან. - სონეჩკა, - ამბობს ის, - ანგელოზო, ციხე გამხადე. ის ეწინააღმდეგება: "ლიოვუშკა, ხედავ - დაკავებული ვარ, ხელახლა ვწერ "ომი და მშვიდობა". - აჰ, - შესძახა მან, - ვიცოდი, რომ ჩემი ლიტერატურული საკმეველი შენთვის უფრო ძვირფასი იყო, ვიდრე ჩემი "მე." და ყავარჯენი კანკალებდა მის კრუნჩხულ ხელში.

ლეო ტოლსტოი და ფ.მ.დოსტოევსკი კამათობდნენ, ვინ დაწერდა რომანს უკეთესად.

ტურგენევი მოსამართლედ მიიწვიეს. ტოლსტოი სახლში გაიქცა, კაბინეტში ჩაიკეტა და სწრაფად დაიწყო რომანის წერა - რა თქმა უნდა ბავშვებზე (მას ძალიან უყვარდა ისინი). დოსტოევსკი კი თავის ოთახში ზის და ფიქრობს: „ტურგენევი მორცხვი ადამიანია, ახლა თავის ოთახში ზის და ფიქრობს: „დოსტოევსკი ნერვიული ადამიანია. თუ ვიტყვი, რომ მისი რომანი უარესია, შეუძლია მოკლას. "რა ვცადო (ფიქრობს დოსტოევსკი), უარესს განზრახ დავწერ, მაინც ჩემი ფული იქნება"

(ასი მანეთი კამათობდნენ).

ტურგენევი კი ამ დროს თავის ოთახში ზის და ფიქრობს: "დოსტოევსკი ნერვიული ადამიანია. თუ ვიტყვი, რომ მისი რომანი უარესია, მას შეუძლია მოკლას. მეორეს მხრივ, ტოლსტოი გრაფია. ასევე ჯობია არ ჩაერიოს. აჰა, ისინი სრულიად“.

და იმავე ღამეს ის ჩუმად გაემგზავრა ბადენ-ბადენში.

ტურგენევს სურდა ლერმონტოვის მსგავსად გამბედავი ყოფილიყო და წავიდა საბერის საყიდლად. პუშკინი მაღაზიის გვერდით მიდიოდა და ფანჯრიდან დაინახა. აიღო და განზრახ დაიყვირა: "აჰა, გოგოლ (და გოგოლი მასთან არ იყო), - აი, ტურგენევი ყიდულობს საბერს! მოდი, შენთან ვიყიდოთ იარაღი!"

ტურგენევი შეშინდა და იმავე ღამეს ბადენ-ბადენში გაემგზავრა.

ერთხელ გოგოლს სანთელი აჩუქეს. მაშინვე ბაყაყები გადაუსვა და ცელქი დაიწყო. - ოჰ, შენ, - ამბობს ის, - დაუმთავრებელი ლირა!

ერთხელ გოგოლი პუშკინის სახით გადაიცვა და მაიკოვთან მივიდა.

მაიკოვი სავარძელში ჩაჯდა და ცარიელი ჩაით უმასპინძლა. - დაიჯერებ, - ამბობს ალექსანდრე სერგეიჩი, - სახლში შაქრის ნაჭერი არ არის, ახლა გოგოლი მოვიდა და მთელი შაქარი შეჭამა. გოგოლს მისთვის არაფერი უთქვამს.

ერთხელ გოგოლი პუშკინის სახით გადაიცვა და დერჟავინი გავრილა რომანიჩის სანახავად მივიდა.

მოხუცმა, დარწმუნებული იყო, რომ პუშკინი მართლაც მის წინ იყო, კუბოში ჩასული, დალოცა იგი.

ერთხელ სიხარულით არიდებს თავს ლევ ტოლსტოისთან შეხვედრას, ჰერცენი დადის ტვერსკის ბულვარზე და ფიქრობს: „ბოლოს და ბოლოს, ცხოვრება ზოგჯერ მშვენიერია“.

შემდეგ მის ფეხქვეშ - უზარმაზარი შავი კატა - და მაშინვე ჩამოაგდებს მას! როგორც კი ადგა, მტვერი ჩამოიშორა - შავი ძაღლების ხროვა შემოიჭრა, ამ კატას უკან გაიქცა და ისევ მიწაზე დააგდო. "ზარის" მომავალი გამომცემელი ისევ ადგა - და დაინახა: თავად ძაღლების პატრონი, ლეიტენანტი ლერმონტოვი, შავ ცხენზე ამხედრდა მისკენ. ”დასასრული,” ფიქრობს ”წარსული და აზრების” ავტორი, ”ახლა ისინი გაიფანტებიან - და ...” საერთოდ არაფერი მომხდარა. შეჩვეული ხელით შეკავებული ცხენი წინ მიიწევს მსვლელობისას და ახლახან გაიარა ჰერცენს, კუდს აქნევს - და მუჭში ჩაარტყა. ქულები, რა თქმა უნდა, ბუჩქებში დაფრინავენ. „აბა, ეს ნახევარი უბედურებაა“, – ფიქრობს „ქურდული კაჭკაჭის“ ავტორი, სათვალეს ეძებს, ცხვირზე ისვამს – და რას ხედავს ბუჩქის შუაგულში? ლევ ტოლსტოის ბოროტი, მომღიმარი სახე! მაგრამ ტოლსტოი არ იყო მონსტრი. „შემოდი, შემოდი, – ამბობს ის, – საწყალი“. და თავი დაუკრა.

ლეო ტოლსტოის ძალიან უყვარდა ბალალაიკაზე თამაში (და, რა თქმა უნდა, ბავშვები).

მაგრამ არ შეეძლო. ადრე რომანი "ომი და მშვიდობა" რომ დაწერა, თვითონ კი ფიქრობდა: "დეპ-დღე-დღე-დღე-დღე-დღე-დღე-დღე-დღე-დღე-დღე!..." ან "ბრამ-პრამ-დარამ-პამ-პამ! .."

ერთხელ ჩერნიშევსკიმ სხვენის ფანჯრიდან დაინახა, როგორ გადახტა ლერმონტოვი ცხენზე და დაიყვირა: "გასასვლელისკენ!" „მერე რა, - გაიფიქრა ჩერნიშევსკიმ, - აი, ღმერთმა ქნას, რევოლუცია იყოს, მერე ასე ვიყვირი.

და მან სარკის წინ დაიწყო რეპეტიცია, სხვადასხვა მანერით იმეორებდა: "გასასვლელი! .. უღელტეხილზე!

ნიკოლოზ I-მა დაწერა ლექსი იმპერატორის სახელობის დღისთვის. ასე იწყება: "მახსოვს მშვენიერი მომენტი ..." და ასე შემდეგ. შემდეგ პუშკინი მივიდა მასთან და წაიკითხა.

საღამოს კი, ზინაიდა ვოლკონსკაიას სალონში, მან დიდი წარმატება მიაღწია მათ, როგორც ყოველთვის, საკუთარი თავისთვის. რას ნიშნავს, რომ ადამიანს ჰქონდა პროფესიული მეხსიერება.

დილით კი, როცა ალექსანდრა ფიოდოროვნა ყავას სვამს, ცარ-ქმარი თავის ქაღალდს თეფშის ქვეშ აცურებს.

მან წაიკითხა და ეუბნება: "ოჰ, კოკო, რა კარგია, სად იშოვე, ახალი პუშკინია!"

ერთხელ, სადილის დროს, სოფია ანდრეევნამ სუფრაზე აყვავებულ, ცხელი, სურნელოვანი ბრინჯის ნამცხვრების კერძი მიართვა. ლევ ტოლსტოი რა გაბრაზებულია! "მე - ყვირის - ვაკეთებ თვით გაუმჯობესებას! ბრინჯის ნამცხვრებს აღარ ვჭამ!"

ღმერთების ეს საკვები ხალხს უნდა მიმეტანა.

პუშკინი ხშირად სტუმრობდა ვიაზემსკის, დიდხანს იჯდა ფანჯარასთან, ხედავდა ყველაფერს და იცოდა ყველაფერი. მან იცოდა, რომ ლერმონტოვს უყვარდა ცოლი. ამიტომ, მან მიზანშეწონილად მიიჩნია მისთვის ლირის მიცემა. ტიუტჩევის საზღვარგარეთ გაგზავნა ვიფიქრე - არ შემიშვეს, მითხრეს: ეს არ არის საგანი - მას მხატვრული ღირებულება აქვს. და მას არ მოსწონდა ნეკრასოვი, როგორც პიროვნება.

ამოისუნთქა და თან დატოვა ლირა.

ლეო ტოლსტოის ძალიან უყვარდა ბავშვები, მისთვის ყველაფერი საკმარისი არ იყო. სავსე ოთახს მოიტანენ, ფეხი არსად არისო - სულ ყვირის: "მეტი! მეტი!"

პუშკინი არც ისე ზარმაცი იყო, მაგრამ მიდრეკილი იყო მეოცნებე ჭვრეტისკენ. ტურგენევი კი საშინელი არეულობაა, მუდამ საქმიანობით შეპყრობილი. პუშკინი ხშირად ბოროტად იყენებდა ამას. დივანზე იწვა, შედიოდა

ტურგენევი. პუშკინი მას: "ივან სერგეევიჩ, არა სამსახურში, არამედ მეგობრობაში - ლუდისთვის გაურბიხარ?" შემდეგ კი ისევ იძინებს. იცის, რომ არ იყო

ტურგენევის დაბრუნების შანსი. ან სადმე გაიქცევა პეტიციაზე, მერე ნიჰილისტებთან შეხვედრაზე, მერე სამოქალაქო მემორიალზე. მერე კი რაღაცას შეეშინდება და ბადენ-ბადენში გაემგზავრება. პუშკინს ლუდის გარეშე დარჩენის არ ეშინოდა. მადლობა ღმერთს, ყმები იყვნენ, ვინმე იყო გამოგზავნილი.

პუშკინი მიდიოდა ტვერსკოის ბულვარზე და დაინახა ჩერნიშევსკი. წამოხტა და უკან მიდის. გამვლელი მწერლები ქედს იხრებიან პუშკინის წინაშე და ჩერნიშევსკი ფიქრობს მასზე. ახარებს.

დოსტოევსკი გავიდა - თავი დაუქნია. პომიალოვიჩი, გრიგოროვსკი - მშვილდი.

გოგოლი გავიდა - გაეცინა და კალამი გაიკეთა, გამარჯობა - ასევე სასიამოვნო.

ტურგენევი - მორცხვი. შემდეგ პუშკინი ვიაზემსკიში წავიდა ჩაის დასალევად. შემდეგ კი ტოლსტოის მიმართ - ის ჯერ კიდევ ახალგაზრდა იყო, წვერის გარეშე, ეპოლეტებით. და არც შემიხედავს. მოგვიანებით ჩერნიშევსკიმ თავის დღიურში დაწერა: "ყველა მწერალი კარგია, მაგრამ ტოლსტოი ჰამია. რადგან გრაფი".

ლეო ტოლსტოის ძალიან უყვარდა ბავშვები და მათზე ლექსებს წერდა. ეს ლექსები ცალკე რვეულში ჩაიწერა. ერთ დღეს, ჩაის შემდეგ, ის ამ რვეულს აძლევს ცოლს:

– შეხედე, სოფი, მართლა პუშკინზე უკეთესია? - და თვითონაც უკან უჭირავს ყავარჯენი.

მან წაიკითხა და თქვა: "არა, ლევუშკა, ეს ბევრად უარესია. და ვისია?" აი ის არის მისი ყავარჯენი თავზე - bang! მას შემდეგ ყველაფერი მის ლიტერატურულ გემოვნებას ეყრდნობოდა.

ერთხელ ფ.

მას რომანისთვის ცოცხალი კატა სჭირდებოდა. საწყალი ცხოველი ცახცახებდა, ღრიალებდა, ხიხინს და თვალებს ატრიალებდა, მერე თითქოს მკვდარი იყო. აი მან გაუშვა. მატყუარმა საწყალ მწერალს თავის მხრივ ფეხი უკბინა და გაუჩინარდა.

ასე რომ, ფიოდორ მიხაილოვიჩის საუკეთესო რომანი, ღმერთმა ნათელში ამყოფოს მისი სული, "საწყალი ცხოველები" შეუსრულებელი დარჩა. კატების შესახებ.

ფ.მ.დოსტოევსკი, ღმერთმა ნათელში ამყოფოს სული, ძაღლებიც ძალიან უყვარდა, მაგრამ ავადმყოფურად ამაყობდა და დამალა (ძაღლებზე), რომ ვერავინ იტყოდა, რომ ლერმონტოვს ბაძავდა.

მის შესახებ და ბევრი რამ ითქვა.

ერთხელ გოგოლმა პუშკინის ფორმა ჩაიცვა, ზემოდან ნიღაბი მოიცვა და მასკარადის ბურთზე წავიდა. იქ ერთი საყვარელი ქალბატონი, ბაიადერეში ჩაცმული, მიფრინდა მასთან და შენიშვნა მიადო.

გოგოლი კითხულობს და ფიქრობს: "თუ ეს ჩემთვისაა, გოგოლის მსგავსად, რა, გეკითხებით, უნდა გავაკეთო? თუ ეს ჩემთვის, როგორც პუშკინი, როგორც წესიერი ადამიანია, ვერ გამოვიყენებ. კარგი, ის!" და ჩანაწერი სანაგვეში გადააგდო.

პუშკინი პოეტი იყო და ყველაფერს წერდა. ერთ დღეს ჟუკოვსკიმ დაიჭირა წერილის წერისას და ხმამაღლა წამოიძახა: „არაუშავს, დამწერლო!“

მას შემდეგ პუშკინს შეუყვარდა ჟუკოვსკი და დაიწყო მეგობრულად დარეკვა, უბრალოდ ჟუკოვი.

მოგეხსენებათ, პუშკინს წვერი არასოდეს გაუწოდა. პუშკინი ძალიან იტანჯებოდა ამით და ყოველთვის შურდა ზახარინისთვის, რომლის წვერი, პირიქით, საკმაოდ კარგად იზრდებოდა. "მასთან ერთად იზრდება, მაგრამ ჩემთან ერთად არ იზრდება", - ამბობდა ხშირად პუშკინი და ფრჩხილებს ანიშნა ზახარინზე და ის ყოველთვის მართალი იყო.

ერთხელ პეტპაშევსკიმ საათი გატეხა და პუშკინს გაუგზავნა. პუშკინი მოვიდა, პეტრაშევსკის საათი დაათვალიერა და ისევ მაგიდაზე დადო. "რას ამბობ, ძმაო პუშკინ?" - იკითხა პეტპაშევსკიმ. - გააჩერე მანქანა, - თქვა პუშკინმა.

როდესაც პუშკინმა ორივე ფეხი მოიტეხა, მან ბორბლებზე მოძრაობა დაიწყო.

მეგობრებს მოსწონდათ პუშკინის დაცინვა და ბორბლებით აიღეს. პუშკინი გაბრაზდა და მეგობრებზე შეურაცხმყოფელი ლექსები დაწერა. მან ამ ლექსებს ეპიგრამები უწოდა.

1829 წლის ზაფხული პუშკინმა სოფლად გაატარა. დილით ადრე ადგა, ერთი ქილა სუფთა რძე დალია და მდინარისკენ გაიქცა დასაბანად. მდინარეში ბანაობის შემდეგ პუშკინი ბალახზე დაწვა და სადილამდე ეძინა. სადილის შემდეგ პუშკინს ჰამაკში ეძინა.

სუნიან გლეხებთან შეხვედრისას, პუშკინმა თავი დაუქნია მათ და ცხვირზე თითები მოიკვნიტა. სუნიანი კაცები ქუდებს ამტვრევდნენ და ამბობდნენ: „ეს არ არის კარგი“.

პუშკინს ოთხი ვაჟი ჰყავდა და ყველა იდიოტი იყო. სკამზე ჯდომაც კი არ შეეძლო და სულ დაეცა. თავად პუშკინი საკმაოდ ცუდად იჯდა სავარძელში.

ადრე საშინელება იყო: ისინი ისხდნენ მაგიდასთან - ერთ ბოლოში პუშკინი სკამიდან ჩამოვარდა, მეორე ბოლოში - შვილი. უბრალოდ ამოიღეთ წმინდანები!

პუშკინს უყვარდა ქვების სროლა. ქვების დანახვისთანავე იწყებს მათ სროლას. ხანდახან ისე გაიფანტება, რომ სულ წითლდება, მკლავებს აქნევს, ქვებს ისვრის, უბრალოდ საშინელებაა! ..

შაბათი, 10 ივნისი, 2017 20:40 ()

დღეს წიგნებს ყველა წერს, ვინც არ არის ზარმაცი.

მადლობა ღმერთს, ადამიანების უმეტესობა ზარმაცია...

ძალიან ცნობილი ლიტერატურული ანეკდოტი

ვისარიონ გრიგორიევიჩ ბელინსკი საღამოს სანკტ-პეტერბურგში ტაქსით მიდის. მძღოლი ხედავს - ჯენტლმენი არ არის ამპარტავანი, უბრალოებიდან, ქურთუკი თხელია, ქუდი - ზოგადად, შეგიძლიათ ისაუბროთ. და ეკითხება:

ორშაბათი, 29 მაისი, 2017 14:22 ()

შაბათი, 12 ნოემბერი, 2016 07:17 ()

ლიტერატურული ანეკდოტები საინტერესოა იმით, რომ ისინი ავსებენ მწერლებისა და პოეტების ქრისტოლოგიურ გამოსახულებებს ყოველდღიური ისტორიებით, რომლებშიც მათი პერსონაჟები და ადამიანური თვისებები ბევრად უფრო გამოხატულია. გარდა ამისა, ისინი მხიარული და დამრიგებლები არიან.

აქ არის პატარა არჩევანი LiveJournal-ის მწერალ-ისტორიკოსისგან , რომელიც აგროვებს ასეთ ამბებს სხვადასხვა წყაროდან. ვფიქრობთ, ეს ლიტერატურული ანეკდოტები არ გაგიცრუებთ.

არ არის საჭირო დანებება

პრინცი ვლადიმერ ანდრეევიჩ ობოლენსკი მოწიფულ წლებში ითვლებოდა გამოჩენილ პუბლიცისტად და საზოგადო მოღვაწედ და, გარდა ამისა, კეთილ, მოკრძალებულ, მომხიბვლელ პიროვნებად. თუმცა, ახალგაზრდობაში ის არ იყო მდიდარი, გაკვეთილებს ატარებდა და გამუდმებით ეძებდა სამუშაოს.

სალტიკოვ-შჩედრინს, იმ წლებში უკვე მოხუცს და ავადმყოფს, მდივანი სჭირდებოდა და მისმა ნაცნობებმა მას ობოლენსკი ურჩიეს. ის, რა თქმა უნდა, აღფრთოვანებული იყო: ფულის შოვნის გარდა, მაამებდა ცნობილ მწერალთან თანამშრომლობით.

თავიდან ყველაფერი კარგად მიდიოდა: გადასახადზე, სამუშაო საათებზე შეთანხმდნენ. მეორე დღეს ობოლენსკი ზუსტად დანიშნულ საათზე გამოჩნდა. - აბა, ახალგაზრდავ, - თქვა სალტიკოვ-შჩედრინმა, - დაჯექი და შეხედე ამ მტკიცებულებებს. და კიდევ რაღაც უნდა დავამატო აქ.

ამ დროს კაბინეტში გაუგონრად შევიდა სალტიკოვის ცოლი. 2- მიხაილ ევგრაფიჩ, დაგავიწყდათ რა თქვა ექიმმა? საუზმის შემდეგ უნდა დაისვენოთ. ექიმმა სამჯერ გამიმეორა, რომ ... ” სალტიკოვმა გაღიზიანებით გადააგდო ხელნაწერი და მაგიდაზე ხელი დაარტყა.

„ბოლოს და ბოლოს მარტო დამტოვებ შენს ექიმებთან? წადი და ჩემს საქმეში ნუ ჩაერევი. სულელი!" როდესაც მწერალი და მდივანი მარტო დარჩნენ, ობოლენსკიმ გადაწყვიტა პატივისცემით გამოეხატა სოლიდარობა. "სრულიად მართალი ხარ." სალტიკოვი სავარძელს მიეყრდნო.

"ხო? ანუ როგორ არის - არა? რას ნიშნავს ეს, არა? ამიტომ ცდილობ თქვა, რომ ჩემი ცოლი სულელია? დიახ? გარეთ! წადი ამ წუთში! და ისე, რომ შენი სული აქ აღარ არის! ამით დასრულდა ობოლენსკის სამდივნო.

***

მკითხველს სულელად ნუ მიიღებ

1872 წელს პეტერბურგის წიგნის მაღაზიებში გამოჩნდა კარლ მარქსის „კაპიტალი“, რომელიც გამოსცა ნ. პოლიაკოვი ტირაჟით 3000 ეგზემპლარი. მთარგმნელები იყვნენ გერმანელი ლოპატინი და ნიკოლაი დანიელსონი. წიგნი დაიბეჭდა რკინიგზის სამინისტროს სტამბაში.

მარქსიზმის ბიბლია საკმაოდ ლეგალურად გაიყიდა, რადგან 1865 წლის რეფორმის შემდგომი ცენზურის წესების თანახმად, წინასწარი ცენზურა გაუქმდა შიდა წიგნებზე (10 ნაბეჭდი ფურცელი) და თარგმანები (20 გვ. ლ.) (და კაპიტალში დაახლოებით 700 იყო). გვერდები, ანუ 20 გვ.ზე ბევრად მეტი).

ორშაბათი, 01 აპრილი, 2013 08:00 ()

"ახლა გეტყვით როგორ დავიბადე..."

მამაჩემმა დედაჩემი 1902 წელს დაქორწინდა, მაგრამ ჩემმა მშობლებმა სამყაროში მხოლოდ 1905 წლის ბოლოს მომიყვანეს, რადგან მამას სურდა მისი შვილი ახალი წლის ღამეს გაჩენილიყო. მამამ გამოთვალა, რომ ჩასახვა უნდა მომხდარიყო 1 აპრილს და მხოლოდ იმ დღეს მივიდა დედასთან ბავშვის დაორსულების წინადადებით. პირველად მამა მანქანით მივიდა დედაჩემთან 1903 წლის 1 აპრილს. დედა ამ მომენტს დიდი ხანი ელოდა და საშინლად ბედნიერი იყო. მაგრამ მამა, როგორც ჩანს, ძალიან მხიარულ ხასიათზე იყო.

შენობა და ვერ გაუძლო და დედაჩემს უთხრა: "პირველ აპრილთან!" დედა საშინლად განაწყენებული იყო და იმ დღეს არა

მან მამა შეუშვა. მომავალ წლამდე მომიწია ლოდინი.

1904 წელს, 1 აპრილს, მამამ იგივე წინადადებით კვლავ დაიწყო დედასთან მიყვანა. მაგრამ დედამ, გასული წლის ინციდენტის გახსენებისას, თქვა, რომ ახლა აღარ სურს სულელურ მდგომარეობაში დარჩენა და ისევ არ დაუშვა მამა მასთან ახლოს. რაც არ უნდა გაბრაზებულიყო მამა, არაფერი ეშველა. და მხოლოდ ერთი წლის შემდეგ მამაჩემმა მოახერხა დედაჩემის დარწმუნება და დაორსულება. ასე რომ, ჩემი ჩასახვა მოხდა 1 აპრილს..... დანიილ ხარმსი ნატალია დობროხოტოვა

მსუქან, ცხვირწინ ქერა ოლგას შუბლზე ეწერა, რომ ის იყო სტრეტი სტუდენტი და პერფექციონისტი.
რა თქმა უნდა, მე არ შევამოწმე, მაგრამ ნამდვილად იყო მხოლოდ ერთი ფრაზა მის მოწმობაში:
- "ვადასტურებ წარწერას შუბლზე"
ხელმოწერის ბეჭედი…
ოლია, როგორც მზრუნველი დედა ქათამი, ცდილობდა ეზრუნა ყველას ირგვლივ, და ეს ძალიან ღირებული იყო, რადგან ჩვენ ვიყავით ფსიქიკისთვის ყველაზე დამღლელი ოკუპაცია - ინსტიტუტში შესვლა.
ვინც ადგილისთვის 16 კაცის კონკურსზე ითამაშა, არ მოგცემთ ტყუილს.
ოლიამ დაიმახსოვრა ისტორია და ლიტერატურა, ჩანდა, რომ მან ყველა მცველს იცნობდა გვარებით, მეტსახელებით, უპირატესობებით იარაღსა და ჩექმის ზომებში, ხოლო პაველ ვლასოვი ზოგადად ოლიას კლასელი იყო ...
უკვე გამოცდებში ჩავარდნილი, ყველანი ერთიანად მოვიდა დედის მკერდზე ტირილით, ოლიამ რბილად დაარტყა თავზე საწყალს და უთხრა:
- არაფერი, არაფერი, უკეთ მოემზადები და მომავალ წელს ისევ მოდი სამსახიობოზე, მერე ყველაფერი გამოვა. ხედავთ, მთავარია, სასოწარკვეთა არ დაიდარდოთ.
რა ვთქვა, მან საკუთარი ხელით მოგვწერა კიდეც „სპურსები“ და ეს იმისდა მიუხედავად, რომ ჩვენ ყველანი ერთმანეთის ყველაზე ცუდი კონკურენტები ვიყავით. წმიდა ქალი:
- კარგი, აქ ყველანაირი ომამდე პაემანი გექნება, აქ კი მანჟეტის უკან „ნეპ“ დადებ, დეკანოზში მყოფმა გოგოებმა მითხრეს, რომ თითქმის ყველას ატარებენ ნეპ-ის გასწვრივ. ისე, ფუმფულა არა. დიახ, და არ დაივიწყოთ ხუთწლიანი გეგმები - რა? Როდესაც? და რა ერქვა მათ? ვისაც არ ახსოვს, აი ჩემი ფურცელი. მოდი აქ ფანჯარასთან, დადექი, ასწავლე, დროზე უნდა იყო...

ბოლოს, ლიტერატურაში, სპეციალობაში გამოცდების მიღმა, ისტორიის კაბინეტიდან ხუთეულით გადმოვედი. მთელი მღელვარების უკან, მე არ მჯერა ჩემი აბსოლუტური ბედნიერების - ამჯერად - როგორც ჩანს, ეს გააკეთა ...
მაგრამ დერეფანში გახარებული და აღელვებული ბრბო არ ჩქარობდა ზაფხულში გაფანტვას, ყველა მოთმინებით იდგნენ და ელოდნენ ჩვენს წმინდა ოლგას. რა თქმა უნდა, არავის ეპარებოდა ეჭვი, რომ ის ხუთეულში გავიდოდა, მაგრამ მაინც. მან ხომ ყოველი ჩვენგანი ასე თუ ისე „გაგვათბობდა“, ზოგი სახელმძღვანელოთი, ზოგი სათადარიგო კალმით, ზოგი თარიღით და ყველა, გამონაკლისის გარეშე, კეთილი სიტყვით.
მაგრამ რა არის, თითქმის ყველა გავიდა კაბინეტიდან, მაგრამ ის ჯერ კიდევ არ არის, ნაპრალში ათვალიერებდნენ - ზის, სახე მოწყენილი, ემზადება. Უახლესი…
ყველა ძალიან აღელვდა. შესაძლებელია, რომ ჩვენი ოლია ჩექმის გარეშე ფეხსაცმლის მწარმოებელი აღმოჩნდეს და ისტორია შეავსოს?
ბოლოს მაღალი კარი გაიღო და ღმუილი ოლია გამოუშვა. მისი სხეული კანკალებდა ჩახლეჩილი ტირილით, ტუში ჩამოსდიოდა მსუქან ლოყებზე.
კინაღამ ცრემლები წამოგვივიდა...
Ვიკითხე:
-ოლია რა? ტროიკა?
ლაპარაკი არ შეეძლო და უბრალოდ თავი გააქნია.
-დიუსი?
შემდეგ ოლიამ გაარღვია და მწუხარებით ამოისუნთქა და უპასუხა:
- ხუთი.
- ხუთი? მერე რა, სულელო, ღრიალებ და გვაშინებ!?
სახიდან ცხვირსახოცი მოიშორა და უცებ ხმამაღლა თქვა:
რ-რ-რ-თევზი!!! N-R-R-R-awe!?
და სწორედ მისი "R-R-R" იყო ისეთი ლენინური, ისეთი ბავშვური, მხიარული და ხმამაღალი, რომ სიცილს ვერ ვიკავებდით და ამან ოლგას კიდევ უფრო ხმამაღლა ატირდა.
იმ დროისთვის ოლიას ორი კვირა ვიცნობდით, მაგრამ არც კი ვიცოდით, რომ აქამდე არც ერთ ჩვენგანს არ უთქვამს ერთი სიტყვა ასო "R-R-R". მისი ტვინი ყოველთვის მუშაობდა, როგორც ძლიერი კომპიუტერი და მის გარეშე. პაუზები, აშენდა ფრაზები რეალურ დროში ისე, რომ ეს საძულველი "R-R-R" არასოდეს გასცდა.
მაგრამ ნებისმიერი კომპიუტერი ადრე თუ გვიან აწყდება შეუძლებელ ამოცანას და იყინება და ყველაზე შეუფერებელ მომენტში.
გამომცდელმა პირველ კითხვაზე მომხიბლავი პასუხი შეაჩერა და მეორეზე გადასვლა სთხოვა.
ოლიამ თვალები აუციმციმდა, მაგრამ კომპიუტერი გაფუჭდა, ვეღარ დაეხმარა, შემდეგ კი თავად მოუწია რაღაც უხერხული ცვენა:
- იესოს სამყაროში გამოჩენამდე ჯერ კიდევ იყო არა ერთი და ორი, არამედ ათასწლეულზე ცოტა მეტი. სადღაც ერთზე მეტი ორი. ახლა კი, იმ ადგილას, სადაც ახლანდელი კავკასია მდებარეობს, არის ძალიან მაღალი ადგილი, თითქმის ყველაზე მაღალი და ეს ... საზოგადოება გაჩნდა მის მახლობლად ...
გამომცდელმა სათვალე მოიხსნა, წარბები გაკვირვებულმა აზიდა და ბოლოს ეს გააზრებული პასუხი შეაჩერა:
- მისმინე, დამშვიდდი, თავი მოიყარე, პირველ კითხვაზე ისე კარგად მიპასუხე, რომ უკვე ვფიქრობდი, ხუთს მივცემდი და გაგიშვა, მაგრამ ასეთი პასუხით ორზე მაღლა... რა დაგემართა? კონცენტრირდით და თქვით რაიმე გასაგები ამ საკითხზე, რადგან თქვენი ცოდნა უნდა შევაფასო. არა ცრემლები.
შემდეგ ოლიამ სიძულვილით შეხედა მასწავლებელს და გამოწვევით რ-რ-რ-იღრიალა:
- t-R-R-R-th ათასწლეულში ჩვენს e-R-R-R-მდე, p-R-R-R-edgo-R-R-Rye go-R-R-R-s A -R-R-R-a-R-R-R-დაახლოებით-R-R-R- იყო სახელმწიფოს სახელი-R-R-R-R-R-R-R-R-R-R-R-R-R-R-R-R-R-R-R-R-R-R-R-R-R!!!

ალბათ, მის ცხოვრებაში არცერთს არ გაუცინია ასე.
სიცილი სიცილია და ბოლოს და ბოლოს, მას შემდეგ თითქმის მეოთხედი საუკუნე გავიდა, მაგრამ დღესაც ნებისმიერი ჩვენგანი, მაშინდელი აბიტურიენტი, სიტყვა "ურარტუს" გაგონებაზე აუცილებლად გაიღიმებს და უყოყმანოდ გიპასუხებს: როგორი. ურარტუ არის ეს? Როდესაც? რითი ჭამენ და რომელ მთაზე ჩამოყალიბდა...? ერთ მშვენიერ, თბილ საბჭოთა დღეს, საბჭოთა კავშირის კომუნისტური პარტიის ცენტრალური კომიტეტის პოლიტბიურომ გამოაცხადა გადამწყვეტი ბრძოლა ყველა სახის რელიგიური სექტისა და მსგავსი ინტერესების წრეების წინააღმდეგ.
კგბ-მ უპასუხა: "დიახ!" და კგბ-ს მთელი პასუხისმგებლობით დაიწყო ღრმა და ფართო გათხრა მთელი ქვეყნის მასშტაბით.
ოპერატიული მონაცემები მიუთითებდა, რომ საჭურისების ძალიან ოდიოზური სექტა მოქმედებდა ერთ არა გამორჩეულ რეგიონულ ცენტრში.
სექტის წევრები იყვნენ ორივე სქესის ადამიანები და მისი მამრობითი სქესის წევრებიც კი, ყველასგან შორს იყვნენ დანაწევრებულ წევრებთან. მხოლოდ ყველაზე იდეოლოგიური წავიდა ამ საშინელ აღსრულებაზე, რათა დაეწყნარებინა ხორცი და იმისათვის, რომ ... დიახ, მე არ ვიცი კიდევ რა ...
სწორედ ამ სექტამ გადაწყვიტა სუკ-ის რეგიონალურმა განყოფილებამ გააკრიტიკა და არა მხოლოდ, არამედ ყველაფერი კანონის მიხედვით - სასამართლოებით, „მტკიცებულებებით“ და იდეოლოგიური ელიტის პატიმრობით საბჭოთა ხალხის მავნე თვითდასახიჩრებისთვის.
ბუნებრივია, მათ დაიწყეს "არასწორი კაზაკის" შემოღება.
კაზაკის როლზე სწრაფად აირჩიეს არასამუშაო, ოცდახუთი წლის ვარმინტი, რომელსაც ჯარში სამსახურის შემდეგ მოტოციკლეტის ქურდობაზე უკვე ჩაძინება მოასწრო. ბიჭი პირობითი სასჯელის ქვეშ წავიდა, მაგრამ ეს მას საკმარისი არ ჩანდა და მალევე დაიჭირეს კოლმეურნეობის თივის ძალიან სულელურ ქურდობაზე.
პოტენციური კაზაკი "მიიწვიეს" კგბ-ში და სახეში აიჩეჩა არჩევანი:
- ან მოტოციკლისთვის, თივისა და პარაზიტობისთვის დაჯდები ბოლომდე, ან ეხმარები შენს მშობლიურ ხელისუფლებას და გახდები გმირი და ჯილდოდ მაშინვე გაუქმდება შენი ყველა სისხლის სამართლის საქმე, პლუს აღმასრულებელი კომიტეტი, მიდის ხელისუფლებასთან შესახვედრად. გაძლევს ოროთახიან ბინას რაიონულ ცენტრში.
და კუთხეში მოქცეული კაზაკი სიამოვნებით დათანხმდა თანამშრომლობას, მით უმეტეს - საფრთხე არ არის, ყველაფერი კონტროლის ქვეშაა. და ძნელი არ არის ამათი ბინით გათხოვება, უბრალოდ სასტვენი, სოფლის ლამაზმანების მთელი ნახირი მოვა.
ამაზე ხელებზე ურტყამდნენ.
ახლა კი, საჭურისების მომდევნო მიწისქვეშა შეხვედრაზე, ახალი ადამიანი გამოჩნდა. თავიდან, რა თქმა უნდა, ისინი მას ძალიან საეჭვოდ ეპყრობოდნენ, მაგრამ ბიჭი იმდენად მოკრძალებული, ისეთი გულმოდგინე და სიმპათიური იყო, რომ ადრე თუ გვიან მოახერხა კასტრირების მშვენიერ სამყაროში მოხვედრა ...
დროთა განმავლობაში კაზაკები სექტის შეუცვლელი წევრი გახდა. უამრავ ახსნა-განმარტებით მუშაობას ასრულებდა მოსახლეობასთან, აგროვებდა შემოწირულობებს, ძალიან თამამად ინახავდა და ავრცელებდა აკრძალულ ლიტერატურას, რაც მთავარია, საკუთარ სახლში აწყობდა მიწისქვეშა შეხვედრებს. მოკლედ - სულ უფრო და უფრო უახლოვდება თვითდასახიჩრების მთავარ საიდუმლოებებს.
ექვსი თვის შემდეგ სექტის ხელმძღვანელობამ საბოლოოდ დაიჯერა და რეკომენდაციები გასცა: „ძმა მომწიფდა ცნობიერ კასტრაციამდე“. მიუხედავად იმისა, რომ მათ შეაჩერეს იგი, შეაშინეს პროცედურის შეუქცევადობა, არაფერი უშველა: ”მე ეს მინდა - არ შემიძლია, მე უკვე დავიღალე ამ ”უზომო” ხორცით. თუ არ დამეხმარე, მე თვითონ გავხსნი! ბოლოს და ბოლოს, რა საჭურისი ვარ, თუ საჭურისი არ ვარ?!“
ნადირობა მონობაზე უარესია და ახლა, ერთ მშვენიერ თბილ საღამოს, ბიჭს ბოლოს სასიხარულო ამბავი უთხრეს, რომ მთავარი შემსრულებელი და მისი თანაშემწეები უკრაინიდან სპეციალურად მისთვის იყვნენ ჩამოსული, ასე რომ გაიხარე შვილო, ხვალ გამთენიისას მოგჭრი. გამორთულია. არსად არ წახვიდე, სახლში იყავი.
კაზაკმა თბილად მადლობა გადაუხადა და ტორნადოს სისწრაფით მივარდა თავის კურატორთან.
კურატორმა მოუსმინა, ხელები მოისვა და კ. თქვენი ამოცანაა რაც შეიძლება ახლოს მიხვიდეთ თავად კასტრაციასთან, ჩვენი ამოცანაა შევიჭრათ და დროულად აღვკვეთოთ იგი. სასამართლო პროცესზე მოწმობ, რომ მოგატყუეს, დაგიბნეს, დაგარწმუნეს და ეს არის, თავისუფალი ხარ. ისინი ყველა ციხეს ელოდებათ, გაუმჯობესებული განლაგებით სახლში გაქვთ „კაპეკის ნაჭერი“. ახლა დეტალებზე: როცა სახლში მიხვალთ, სასწრაფოდ გამოიღეთ შუშა ფანჯრიდან და ღია დადეთ. შემდეგ შეხედეთ სიტუაციას, როდესაც გრძნობთ, რომ კასტრაციამდე წუთი არ არის დარჩენილი, თითქოს შემთხვევით დახურეთ ფანჯარა - ეს იქნება პირობითი სიგნალი დაჭერისთვის. თუ უცებ ვერ დახურავთ, არ მოერიდეთ, უკიდურეს შემთხვევაში, იყვირეთ, გავიგებთ. რაიმე შეკითხვა?"
ზოგადად, კითხვები არ იყო.
გათენებამდე კაზაკების ქოხზე კაკუნი გაისმა. შემოვიდა უზარმაზარი წვერიანი მამაკაცი ორ შუახნის ჩუმ ქალთან ერთად.
მათ თან მოიტანეს ყველაფერი, რაც სჭირდებოდათ: ხის სკამი სავარძელზე დიდი ავისმომასწავებელი ნახვრეტით, სპილენძის აუზი, ჩემოდანი სამედიცინო ინვენტარით და თუნდაც ფართო თეთრი სარიტუალო პერანგი ამ შემთხვევის გმირისთვის.
მიბრძანეს, შიშველს გავშიშვლდი, პერანგი ჩავიცვი და ნახვრეტიან სკამზე დავჯექი, რომლის ქვეშაც აუზი ედო.
ტანსაცმელი გამოვიცვალე, დავჯექი, პერანგი ისეთი ფართო და გრძელი აღმოჩნდა, სკამსაც თავისით ფარავდა. ქალები მთელ ქოხს აერია: ერთმა სახვევები გაშალა, მეორემ ღუმელზე რაღაც მოხარშა, აუზი გაასწორა და "იღბლიანს" დამამშვიდებლად გადაუსვა თავზე.
დიდი წვერიანი ბიჭის დროა. მან გააღო ჩემოდანი და ამოიღო სქელი, საშინელი შესახედაობის სასულიერო პირი - თითქმის საბერი, წავიდა შორეულ კუთხეში და დაიწყო თავისი წმინდა სკილის მახვილი. ხმა ისეთი გულისამრევი და საზიზღარი იყო... კაცები ადვილად წარმოიდგენენ ამას და ქალებს უფლებას აძლევენ თავიანთ სიტყვას.
აქ საშინელმა ბიძამ შეწყვიტა დაფქვა და ჰკითხა შემთხვევის გმირს:
- რამდენად ძლიერია თქვენი სურვილი, გახდეთ საჭურისი? ნუ გეშინია, თუ გადაიფიქრე, მაინც შემიძლია ყველაფრის შეჩერება. ჩვენ დავემშვიდობებით და მაშინვე წავალთ. უბრალოდ თქვი. ეს არ არის სამარცხვინო, ბევრი უარს ამბობს ბოლო მომენტში. არ ინერვიულო, შენ მაინც ჩვენი ძმა იქნები.
მაგრამ კაზაკმა ამაყად შეხედა ჯალათს და პავკა კორჩაგინის გადაწყვეტილებით უპასუხა:
- დიდი ხნის წინ გადავწყვიტე ყველაფერი ჩემთვის. მოდი ახლა, ნუ იდარდებ.
კაცმა ამოიოხრა, მხრები აიჩეჩა და უზარმაზარი დანის სიმკვეთრე განაგრძო.
მატყუარა საჭურისმა გადაწყვიტა, რომ ალბათ საკმარისი იყო, ოპერაციის დაწყების სიგნალის მიცემის დრო იყო, ადგა, ხელი გაუწოდა, ფანჯარა მიაჯახუნა და დაჯდა.
წამები დაარტყა და ტაძრები და ბევრად უფრო დაბალი.
და უეჭველი გლეხი, ქოხის შორეულ კუთხეში, ჯერ კიდევ ნელ-ნელა ამოწმებდა თავისი ღორის საჭრელის სიმკვეთრეს ფურცელზე.
ათ წამზე ნაკლებ დროში შემოსასვლელი კარი ჩამოვარდა, ფანჯრის რაფა ამოვარდა. ქოხი ზარისა და ყვირილით იყო სავსე: „ყველანი დარჩით იქ, სადაც ხართ! პოლიცია! ხელები თავის უკან!
მაგრამ ყველა ეს ხმები, დიდი დეციბელის რეზერვით, დაბლოკილი იყო არასწორად დამუშავებული კაზაკის გულის ამაღელვებელი ყვირილითა და აყვავებული "შმიაკის!" - ეს იყო მისი გათიშული ეკონომიკა, რომელიც სპილენძის აუზში ჩავარდა სკამის ქვეშ... და მე მყავდა ლიდერი, რომელმაც დამქირავა, რადგან მე ვიყავი ერთადერთი, ვინც მთელი მისი სამეცნიერო ცხოვრების მანძილზე მოვიდა კითხვების დასმისთვის და მისაღები გამოცდისთვის რეკომენდებული ლიტერატურა. ადამიანი, უნდა ითქვას, ინსტიტუტის ფარგლებში დამსახურებული პიროვნებაა, ბევრი ტიტულით, პლუს სწორედ ამ განყოფილების ხელმძღვანელი. და მასთან მისვლა, როგორც კურსდამთავრებული, ოჰ, რა ადვილი არ არის. მაგრამ ხანდახან მე არ მესმოდა მისი) დოვლატოვს სთხოვდა, რომ კომპანია შეენარჩუნებინა. მე გადმოვცემ სერგეის ამბავს
დოვლატოვი, არაფერი დაუმატა და არაფერი გადააგდო.
მაგიდასთან დავსხედით. ნეკრასოვმა საკუთარ თავს და დოვლატოვს ნახევარი ჭიქა არაყი დაასხა.
დედაჩემის ჯანმრთელობისთვის დავლიეთ.
დედა: - ვიქტორ პლატონოვიჩ, ფრანგული იცი?
ნეკრასოვი: - ძალიან კარგი. ფრანგული ბავშვობაში ვისწავლე და დიდი ხნით
ცხოვრობდა დეიდასთან პარიზში.
ისევ დაასხა ნახევარი ჭიქა თავისთვის და სერგეისთვის. სვამდა მწერლებს, რომლებიც ცხოვრობენ
ემიგრაცია.
დედა: - მითხარი, ნოსტალგია გაქვს, რუსეთი გინდოდა?
ნეკრასოვი: - ეს სხვადასხვანაირად ხდება. ერთი მხრივ, გამიმართლა, რომ ვცხოვრობ
მსოფლიოს ერთ-ერთი უდიდესი ქალაქი, ლუვრის, ვერსალის, პარიზის საკათედრო ტაძრის მახლობლად
ღვთისმშობელი... მეორე მხრივ, რუსული კულტურის ადამიანი ვარ და, რა თქმა უნდა, ხანდახან
Მენატრება.
გადაისხა. ჩვენ ვსვამდით დიდ რუსულ კულტურას.
დედა: - პარიზში ვისთან ურთიერთობ?
ნეკრასოვი: - ვმეგობრობ პიკასოსთან, ილია ერენბურგთან, სარტრთან. ასევე
ვხვდები აზნაურს, მორის შევალიეს და სხვა ახალგაზრდებს
ნიჭიერი ხალხი.
დაასხა და უკვე ყოველგვარი სადღეგრძელოს გარეშე, ერთი ყლუპით ჩაასხა ცეცხლსასროლი იარაღიდან.
დედა: - ვიქტორ პლატონოვიჩ, ვინ არის შენი საყვარელი მწერალი?
ნეკრასოვი (დოვლატოვს): - სერიოჟა, კარგად მიდის. დაღვრა. და დედას: -
რამდენიმე მათგანია - დიდრო, ჟან-ჟაკ რუსო და დოსტოევსკი.
ისევ, სადღეგრძელოს გარეშე, კიდევ ნახევარი ჭიქა გადაყლაპა.
დედა: - ვიქტორ პლატონოვიჩ, შეიძლება შეგშურდეს. თქვენ ცხოვრობთ ქალაქში
ასეთი კულტურა, აკეთო ის, რაც გიყვარს, საინტერესო შეხვედრა
ხალხი...
ნეკრასოვმა, არავის ჩამოსხმის გარეშე, კიდევ ნახევარი ჭიქა თვითონ დაასხა. ის შეჩერდა.
– იცი, დედა, პარიზი, ლუვრი, დოსტოევსკი – ეს ყველაფერი ნაგავია. აქ ქვეშ
სტალინგრადი, მახსოვს: თხრილში ვსხედვართ. არ ჭამოთ ჩიხი, ყინვა მინუსია
ოცდაათი, ტრაკი მიწამდე გაყინულია და გერმანელი ყველა იარაღიდან ჰგავს
ვჯებაჩიტ და შენ გგონია - ყველაფერი გაფუჭდა! და უფრო სწორად, შენ გგონია, გაფუჭებულია
დიკ ასეთი ცხოვრება ვსრალას!
ლუდმილა შტერნი, შეშინებული: - ვიქტორ პლატონოვიჩ, დედაჩემი აქ არის!
- კი, დედაჩემის გარყვნა მინდოდა!
დედამ სიხარულით და გაკვირვებით შეხედა ნეკრასოვს და ნაზად თქვა:
-ჰო...?

ლიტერატურული ხუმრობები

უნდა ითქვას, რომ თქვენ არ უნდა ინერვიულოთ მსუბუქი საიტების მაცხოვრებლების უმრავლესობის ჯანმრთელობაზე, ინტერნეტ რესურსების უეცარი დახურვის შემთხვევაში ისინი ასფალტზე თავები არ დაიკარგებიან, არ მოკვდებიან. გატეხილი გულია და არ გაგიჟდები, რადგან ამისათვის საჭიროა გქონდეს გონება, გული და თავი მაინც...

თანამედროვე პოეტებისა და პროზაიკოსების მენტალიტეტი არა მხოლოდ გამორიცხავს მათ უნარს წაიკითხონ სხვა რამ, გარდა „ლიტერატურული ნაწარმოების“ სათაურისა, არამედ სწორად, ლიტერატურულ ფორმაში და ღირსეულად წარმოთქმაც კი: ეჰ, მობ ტვიუ იათ!

ნუ მოგერიდებათ, ბატონო ლიტპრიჩალ საიტის ადმინისტრატორო, მაგრამ გულახდილად გვითხარით, როგორ მოახერხეთ 50 პროფესიის დაუფლება და ყველაფერი „პროფესიონალურ დონეზე“ თქვენს ხანმოკლე და მთვრალ ცხოვრებაში, გარდა თქვენი ერთადერთი და უკანასკნელი პროფესიისა. სოფლის ნავის სადგურის დირექტორი?
მე, ალბათ, თავს შევიკავებ ამ საოცარი ადამიანის ყველა უპირატესობის შემდგომ ჩამოთვლებისგან!

ჩვენს პრიმადონას შეუდარებელ ვიოლეტას - მარინავლადი რატომღაც სულელს აღარ ეძახიან, ალბათ, მისი ყოფილი პოპულარობა მთვრალ ლიტერატურულ შეკრებებზე კატასტროფულად ეცემა.

მცირე და დიდი სისაძაგლეები, რომლებიც ამაზრზენს ხდის ავტორების არსებობას ლიტფორუმებზე, ჩვენ, ოქროს პოეტები XXI საუკუნეში, ენთუზიაზმით უნდა გამრავლდეს. ნამდვილი პოეტი აღიარებას მხოლოდ მაშინ იმსახურებს, როცა ფორუმზე ყველა ყინვაგამძლე იდიოტი იწყებს მასთან ლაპარაკს, თითქოს თანაბარ პირობებში და სიყვარულით ეძახიან "სლავოჩკას".

თუ ფორუმზე მესმის ბინძური გინება და იდიოტური ხუმრობები ჩვენი "საიტის სიამაყის" PoemsYA org-ის ტუჩებიდან, მაშინვე მახსენდება ჩემი კაშკაშა ბავშვობა, საბავშვო ბაღში ან, უარეს შემთხვევაში, ფსიქიატრიულ საავადმყოფოში. მდინარე პრიაჟკაზე ა.ბლოკის სახლ-მუზეუმთან.

არიან ისეთი ბიჭები, რომლებიც მხოლოდ სამ წლამდე ცოცავდნენ, მერე იცვამდნენ გოგოურ კაბებს და შარვალში ბრაზდებოდნენ, როცა უკვე ახალგაზრდა პიონერები იყვნენ. თუმცა, ამან ხელი არ შეუშალა მათ ჩვენი დროის ყველაზე პოპულარული და გამორჩეული მწერლების სიაში შესვლას.

რის მიღწევა შეუძლია ინტელექტუალურ ადამიანს, თუ მას პასუხისმგებლიანი და მნიშვნელოვანი დავალება მიენიჭება? ასე რომ, - უახლოეს სასმელთან! ერთ დღეს პოეტსა და ლიტერატურათმცოდნეს ვთხოვე, სახლში მიმავალი გაზეთი მეყიდა. რა თქმა უნდა, გაზეთები იყიდა, მაგრამ არაყით და ლუდითაც დალია.

ჭკვიან ბიჭს უყვარს არა ბებია-ბაბუა, არამედ ნაყინი. ჭკვიან მწერალს უყვარს არა ლიტერატურა, არამედ ლიტერატურული ჯილდოები და შესაძლებლობა, ყველას და ყველას აცნობოს, რომ ის არ არის ვინმე, არამედ სახალხო პოეტი და მწერალთა კავშირის წევრი. დ.კრავჩუკი.

ნიჭიერი პოეტი მიდრეკილია ყველა სახის აღშფოთებისკენ. ის უკიდურესად აგრესიულია თავისი აშკარა შემწყნარებლობისა და სამართლიანობის სურვილით. ეს არის დაწყევლილი კოსმოპოლიტი, ტერორისტი და დემოკრატიისა და რუსული სახელმწიფოებრიობის საფუძვლების დამღუპველი. ნიჭიერი პოეტი და რუსეთის პატრიოტი შეუთავსებელი ცნებებია.

იმისათვის, რომ ნათლად და კატეგორიულად გამოხატონ თავიანთი ჭკვიანური აზრები, სამკითხველო დარბაზის იზბას ადმინი ვალდებულია წინასწარ დააშინოს და დააშინოს პორტალის ყველა ავტორი. თუ ამას აკეთებს გამუდმებით, ცივი სისხლით და შემთხვევის შესაბამისი ველური ენთუზიაზმით, მაშინ მას გარანტირებული ექნება ყველა ქოხის ადმირარქის სტატუსი უკანასკნელ პატიებამდე.

მსუბუქი საიტების ფორუმებზე ყველა ნეგატიურ, მე ვიტყოდი, ფენომენს აწყობენ და უზრუნველყოფენ საკმაოდ „ნორმალური“ ადამიანები, რომელთა შემოქმედებით იმპულსებს სათანადოდ არ აკონტროლებენ რუსეთის ჯანდაცვის სამინისტრო და ლიტერატურული პორტალების ადმინისტრაცია, დიახ, ზოგიერთისთვის. მიზეზი...

მაგრამ ბევრმა ჯერ ვერ გააცნობიერა, რომ მოკრძალება, უმანკოება და ყოველი თითქმის ლიტერატურული კალთის უკან გადაწევის სურვილი არის ასოციალური ფენომენი, რომელიც არ შეესაბამება დემოკრატიულ პრინციპებს და საზღვრებს სექსუალურ გარყვნილებას.

დაიმახსოვრე და დაწერე, ბატონებო, პოეტებო და ზღაპრების ავტორებო: თუ მაინც ვიჯდები თქვენს სუსტ ვირებზე, მაშინ ტანკზე ვიჯდები, რათა ბოლოს და ბოლოს გაიგოთ რა არის რუსული ლიტერატურა და რა არის თქვენი ტრანსსექსუალური კოსტუმირებული ინტერლუდიები შენიღბვებითა და კვაზი- ლიტერატურული მასტურბაცია.

როგორც კი მე, საერთაშორისო ენთუზიაზმით და შემოქმედებითი, მე ვიტყოდი, მოუქნელობით, ავუხსენი ლიტერატურული ფორუმების სხვა ჩვევას, ვინ არის ის სინამდვილეში, ის მაშინვე იწყებს ტრაგედიის "ცეცხლში მყოფი" ტრაგედიის ბოლო მოქმედების დაკვრას და მე თვითონ. პატრიოტი ვარ.

ზოგჯერ უბრალოდ გინდა უმღერო რუსეთის ერთ-ერთ საუკეთესო თანამედროვე პოეტსა და პროზაიკოსს:

,,ვის გადაუგრიხე შენი სიყვარული,
ვისთან ეწევი სიგარეტს?
ისე, სულელურად ვერ იყიდი ბილეთს ვნუკოვოში,
ერთხელ მაინც გადამაფრენა. (როგორც პლაივუდი პარიზის თავზე)

მე კარგად ვიცი, ბატონო დიდო რუსი პოეტი (GRP) ი. რაგულინ, რომ შთაგონებით თქვენ კვლავ შეგიძლიათ დაარწმუნოთ ხანდაზმული თითქმის ლიტერატურული დივა, რომ პატრიოტის ჩამოკიდებული ცხენი უკეთესია, ვიდრე ინტერნაციონალისტის მხიარულად გაზრდილი, რადგან თქვენ იშვიათი დემაგოგი და გარყვნილი არიან. მაგრამ ზედმეტად ნუ მაამებ თავს - ჩემს ცქრიალა იუმორს და უპირობო წარმატებას რეპროდუქციული ასაკის ქალებთან ერთად საფლავამდეც კი წაიყვანთ.

GRP ილია იოსიფოვიჩ რაგულინი

არ მეკითხება, რატომ სვამს ამდენს ა.ტრუბინი, ნახევრად არბატი პოეტი და მუსიკოსი. ვეკითხები, რატომ სვამს ასეთ სიბინძურეს?

გასაგებია, რატომ ჩვენი ახალი სალტიკოვ-შჩედრინი ნ.ლ. ყველას არწმუნებს, რომ ყველაფერს კითხულობს, მაგრამ ბევრი და მთვრალი.ღმერთმა ნუ ქნას, ვინმემ იფიქროს, რომ არაფერი წაუკითხავს და საერთოდ ვერ კითხულობს, მხოლოდ წერა ისწავლა და ყოველთვის ერთი და იგივე, ოღონდ თავისი საუკუნის რომანი გრძნობების ფრაგმენტებად და წვრილმანი შეურაცხყოფის ნაღველად დაარღვიოს.

თქვით ის, რაც მოგწონთ, მაგრამ თუ სხვა არავინ უწოდებს სამკითხველო ოთახის ადმინისტრატორს ნაბიჭვრებს, მაშინ დროა მას სხვა სამუშაო მოძებნოთ, მაგალითად, დანიშნოთ ის მთავარ რედაქტორად, ასე რომ ...

. . . . . . .

იყო ის ლიტერატურული წრე, რომ ვიწრო -
სიტყვები ცარიელია და აზრები მსუბუქი, -
ქათამივით დაჯექი
და მამლებივით ყვირილი
გადაატრიალეთ ქოხი ქათმის ფეხებზე,
გადაწურეთ ტალახი, გაწურეთ ვირები
და ნამცხვარივით მოაყარეთ ბისკვიტის ნამსხვრევები
სიტყვების დიუნები, ქვიშის ნაგავი,
წუწუნი ნერწყვით, აწუხებს თირკმელების დაავადება,
გადაყლაპე ბორჯომი სუნთქვაშეკრული,
სხვათა შორის, არ შეინახოთ საიდუმლოებები,
მაგრამ ერთი, მაგრამ პრესმდივანი ...
და ისე, რომ შტეფსელი არ დაიწვას,
ქათმის ფეხებიდან არ ადიდებულა გვერდი,
გალანტერების მაღაზიას დაემსგავსოს,
და როგორც პენსიონერის საკიდრები,

ჩვენი საბინაო ოფისის Parteigenosse -
მაამებლებისა და სულელური ქალბატონების კერპი,
ისევ ენდე ქურდს
და დღეში სამჯერ დარგეს „აღდამი“ -
ჩახუტება, ჩახუტება, ჩახუტება,
დალიე კვაზი, გაიქეცი ქოხის გარშემო
კანონით ადმინისტრაციის ხელმძღვანელის მიერ,
და თუნდაც პრაიმერი ასოზე "be",
ფოთოლივით აკანკალე, აბაზანის ცოცხივით აიღე,
დათვალეთ ცოდვები, ჩაიცვით ქურთუკები
სანამ ორშაბათი არ გახდება შავი
ყველაფერს უსარგებლო გახდის არაფერი,
სანამ ვირთხები არ გადახტებოდნენ -
ყველაფერი რეიტინგის მიხედვით, სახეების დაშლის გარეშე ...

იყო თავმჯდომარე, რაც იმას ნიშნავს, რომ იყო შხეფები
შამპანური და თვითმკვლელთა კლუბი.

_______________________________________
/„მოგზაურობა“ გ.12/

ლიტპრიჭალას ადმინისტრატორთა ბანდას რომ ეთქვა, რას ვფიქრობ მათ ნაბიჭვრებზე, მაშინ ეს გამოიწვევდა მათ თვალებში ბზინვარებას და სხვისი მოზიდვის ურღვევ სურვილს.

შეუშინებელი მწერალი არ არის მიდრეკილი წუწუნისა და ლანძღვისკენ, მაგრამ თუ ის სათანადოდ შეშინებულია, მაშინ, შესაძლოა, ოდესმე ის ღირსეული სექსოტი აღმოჩნდეს.

თუ მოხუცი პიტი ისე წერს, როგორც ყველა ქალი აძლევს მას, ეს ზუსტად საპირისპიროდ უნდა გაიგოს. თუ რომელიმე მოხუცი ფანქარი ეუბნება, რა ახალგაზრდა ქმარი ჰყავს, მაშინ დილდო ტექნიკური მიზეზების გამო ჯერ არ ჩავარდა.

დაკარგული ილუზიები მაინც სჯობს უნაყოფო სიზმრებს და საიტი LitSorrow ამის უდავო დადასტურებაა.

თუ ა. ბლოკი ცხოვრობდა ჩვენს დროში:
Ღამე. სახლი. Საწოლი. კომპიუტერი.
უაზრო და მკრთალი შუქი.
მოამზადეთ მეხუთე სენდვიჩი მაინც,
Დაე იყოს. გასასვლელი არ არის.
დაიძინებ. თავიდან დაიწყებ.
და ყველაფერი განმეორდება როგორც კუბში
Ღამე. მბჟუტავი ლურჯი ეკრანი.
კონტაქტში. ინსტაგრამი. YouTube.

არ მესმის - რა არის ამხელა ენით დაბმული ენის მიზეზი, როცა თვის სახელს ემატება სიტყვა „თვე“? შვებულება მაქვს აგვისტოს თვეში. მეჩვენება, რომ სიტყვის ასეთი გამოყენება გონებრივი სიბერის ნიშანია. სექტემბრის თვეში მკლავ-კიდური მოვიმტვრიე, ამიტომ ახლა საავადმყოფოს შენობაში საწოლ-ავეჯზე ვიწექი და მამიდაჩემის ნათესავის მიერ ნაყიდ მანგო-ხილს ვჭამ კილოგრამ წონაზე ხუთ რუბლ ფულს. მანგოს ნაყოფი რბილი ტაქტიურია, ვიზუალურად ყვითელი და ტკბილი გემოთი.

ერთ დღეს გედი, კიბო, კი პაიკი
ენოტი, მაჩვი და ჰიპო
ჟირაფი, მუშკრატი და ჩინური
ორი ზებრა, საბურღი, unicorn
მაგრამ შემდეგ კრილოვი გაათავისუფლეს

მწერალი ისრაელში ჩავიდა. სულ რაღაც სამი დღით. მას ეკითხებიან:
-ამ სამი დღე აქ რას აპირებ?
ის პასუხობს:
- დღეს დავისვენებ, ხვალ კი დავწერ წიგნს სახელწოდებით: "ისრაელი: გუშინ, დღეს, ხვალ".

„კოლაფსი“ იდეალური სინონიმია სიტყვის „დარტყმის“ და ძალიან შთამბეჭდავად და ლამაზად ჟღერს: „ტრაფიკის კოლაფსი ლენინგრადის გზატკეცილზე“.

სიტყვა არ არის ბეღურა. ის გაფრინდება - გაუფრთხილდი ჩიტების სახლს!

ბუმბული ზვიგენი ხარ?
- არა, კლავიატურის კოდალა!

როგორც ჩანს, რატომ დაიქირავებს მკვლელი მკვლელს იმ მკვლელის მოსაკლავად, რომელმაც მოკლა მკვლელი, მაგრამ დონცოვა შეუჩერებელი იყო...

SMS წიგნის გმირებისგან:
ბურთი ჩაიძირა. ვჯდები, სულელურად ვღრიალებ. ტანია.
რამდენი ბიჭი წაიყვანოთ თან? ჩერნომორი
ვინ არის ჩემთან ერთად სასრიალო მოედანზე? საშა ნევსკი
სასწრაფოდ შეამოწმეთ მატარებლების განრიგი მოსკოვში. ანა
ხუმრობა იყო, ჩერევიჩკზე! და სად ჯანდაბაში ხარ?! ოქსანა.
გადავაგდე. ფროდო.
რაღაც შენ, გერასიმე, არ დაასრულო. მუ მუ.
ბედნიერებას გისურვებ, მშვენიერი წყვილი ხართ, მალვინას საწოლში მორი ლოგია. პიერო.
ვიყიდე შარფი და მძივები. ყვავილს ვეძებ. მამა.
დამაგვიანდება, ღამე ლოცვა არ დაგავიწყდეს. ოტელო.
)))))))))))))))))))))))))) Ჩეშირის კატა.
ჯანდაბა კურდღლები, სოკოები და ქიაყელები! სადილის შემდეგ აღარ მეძინება. ალისა.
ბაბუა, მისამართი მითხარი! მდებარეობა: ვანია
ტერფების ქვეშ უნდა გეხედათ, ფრიკები. ანუშკა.
ვიყიდი სკამებს. ოსტაპი.
ბუს შენი კუდი აქვს. ფუმფულა
მელოფონი მაქვს. Სახლში ვარ. ალისა
ვლოცულობდი. Გელოდები. დეზდემონა.
ვოლოდია, რომელ საათზეა მსროლელი? მახსოვს ის ადგილი. გლებ.
Აქ ხარ? მესამეზე ვარ, გადავკვეთოთ. დანტე.
ჩემი რჩევაა - შეცვალე კოდირება, მოერგება. გერდა
შენი ქალბატონი გიჟია, ის სარკესთან ურთიერთობს. იმალებოდა კენტში. Ფიფქია
ძმაო, მოდი პარასკევს ტავერნაში წავიდეთ, დავლიოთ? ვმკურნალობ. სალიერი
მამა, ყველაფერი ჩავაბარე! პავლიკ
Პირველის ნახევარი! ჰერმან სად ხარ?
ინგლისური ნომრიდან ვწერ. შეჩერება აიღო, მალე ვიქნები. დ'ხელოვნება
დაელოდეთ თქვენს ტრამვას. ბერლიოზი.
Დავიცდი. მაქს ფრაი.
პუშკინ, შენ ოდესმე ზურმუხტი თავად აწექი? ციყვი
Დედამიწა. სანიკოვი
მე ვარ სწრაფი - ერთი ფეხი აქ, მეორე იქ! ა.კარენინა
ჯანდაბა, როდის დავიძინებ? მშვენიერი.
დიახ! Და მე! ბრუტუსი.
ისინი ყველანი ავად არიან! აიბოლიტი
და დისნეიში მე გადავრჩებოდი, გესმის, ჰანს! ქალთევზა
სიზმრები დათვლილია. რა უნდა გააკეთოს შემდეგ? ვერა პავლოვნა
გაკვეთამ აჩვენა, რომ პაციენტი ჭარბად ჭამდა. მეტყევეები
ოლეგ, უყურე შენს ნაბიჯს! Ცხენი
პატივცემულო ბატონო! გარემოებები აყოვნებს, დაეწიოს ჭაობებს. Შენი ძაღლი.

ახალგაზრდა, დამწყებ მწერალს გამომცემლობაში ხელნაწერი მოაქვს. რედაქტორი კითხულობს: „... მარმარილოს კიბეებზე ახალგაზრდა გრაფი ეშვებოდა, მისკენ იწევდა გრაფინია.
-არა! - უპასუხა გრაფმა და კიბეზე აიღო უფლება..."
"ძალიან კარგი", - ამბობს რედაქტორი, მაგრამ თქვენ არ გაქვთ საკმარისი ბუნების აღწერა! ავტორმა აიღო ხელნაწერი და წავიდა მის გასაკეთებლად. რამდენიმე დღის შემდეგ დაბრუნდა, რედაქტორს წასაკითხად აძლევს. „... მარმარილოს კიბეებზე ახალგაზრდა გრაფი ეშვებოდა, მისკენ გრაფინია.
- ყავა გინდა? ჰკითხა გრაფინიას.
-არა! - უპასუხა გრაფმა და კიბეზე აიღო უფლება. და ფანჯრის გარეთ აკაცია აყვავდა და ბეღურები ჭიკჭიკებდნენ ... "
- მშვენიერია! - ამბობს რედაქტორი, - მხოლოდ ახლა მსახიობები არ კმარა.
ჯარიმა. პასუხობს ავტორი და მძიმედ კვნესით იღებს ხელნაწერს. ცოტა ხნის შემდეგ ისევ მოაქვს.
მარმარილოს კიბეებზე ახალგაზრდა გრაფი ეშვებოდა, მისკენ იწევდა გრაფინია.
- ყავა გინდა? ჰკითხა გრაფინიას.
-არა! - უპასუხა გრაფმა და კიბეზე აიღო უფლება. ფანჯრის გარეთ კი აკაცია აყვავდა და ბეღურები ჭიკჭიკებდნენ. ბაღში კი 10 კაცი რკინიგზას ღუნავდა...“
მშვენიერია! თქვა რედაქტორმა. უბრალოდ მომავლის ხედვა არ არსებობს.
ახალგაზრდა მწერალი პირქუში იყო. რომანი ავიღე და წამოვედი. მეორე დღეს დაბრუნდა, ხელნაწერი რედაქტორის მაგიდაზე დააგდო და კაბინეტი დატოვა. რედაქტორი კითხულობს: „... მარმარილოს კიბეებზე ახალგაზრდა გრაფი ეშვებოდა, მისკენ იწევდა გრაფინია.
- ყავა გინდა? ჰკითხა გრაფინიას.
-არა! - უპასუხა გრაფმა და კიბეზე აიღო უფლება. და ფანჯრის გარეთ აკაცია აყვავდა და ბეღურები ჭიკჭიკებდნენ. ბაღში 10 კაცი ლიანდაგს ღუნავდა. კარგი, გაგიჟდი, უთხრეს კაცებმა. მოდი სახლში წავიდეთ, ხვალ მოვასწროთ..."