რაც უფრო იზრდება არქეოლოგის ცოლი, მით უფრო მოსწონს იგი
ერთი ადამიანისგან აზრების მოპარვა პლაგიატია. ბევრი - სამეცნიერო კვლევა
მეცნიერებმა აღმოაჩინეს გენი, რომელიც პასუხისმგებელია მეცნიერთა გენების პოვნის სურვილზე
აღმოჩენილია დ.ი.მენდელეევის დღიურები! გამოდის, რომ სხვადასხვა დროს ის ოცნებობდა არა მხოლოდ ელემენტების პერიოდულ სისტემაზე, არამედ კეფირის ელექტროლიზზეც, ტელეკომპანია "ტაურას" სქემაზე, ბაშკორტოსტანის რესპუბლიკის პარლამენტზე და ბევრ სხვა ამგვარ რამეზე. მეცნიერი ყოველ ჯერზე დიდი დაბნევით იღვიძებდა.
მეცნიერებმა ახალი ატომური იარაღი გამოიგონეს. კონფერენციაზე ტესტირების შემდეგ, კორესპონდენტები ეკითხებიან:
მითხარით, თქვენი შეფასებით, რა იყო აფეთქების ძალა?
10-დან 100 კილოტონამდე.
რატომ არის ასეთი დიდი განსხვავება რეიტინგებში?
ისე, თავიდან ვიფიქრეთ - 10 კილოტონა, მაგრამ ეს ბუმივითაა !!!
ინჟინრების ოჯახი.
ის: - თუ მთელ დედამიწას სპილენძის მავთულით შემოახვევთ რამდენიმე ფენად, მიიღებთ კარგ ალტერნატორს...
ისევ მთვრალი? არა ცვალებადი, მაგრამ მუდმივი!
ჟურნალმა „ქიმია და სიცოცხლე“ დაიწყო რეცეპტების გამოქვეყნება.
გაიცანით ვასია. ის სწავლობს სისხლის წითელ უჯრედებს.
დიახ, მე ვსწავლობ ერითროციტებს, მამაჩემი სწავლობდა ერითროციტებს, ბაბუაჩემი სწავლობდა ერითროციტებს. ხედავთ, სისხლის წითელი უჯრედები ჩვენს სისხლშია.
ბრიტანელმა მეცნიერებმა გამოიგონეს მოწყობილობა, რომლითაც კედლებში ადვილად გაივლით და გამოგონებას კარს უწოდებდნენ.
მეცნიერებმა აღმოაჩინეს, რომ დინოზავრები ინტელექტუალური არსებები იყვნენ, სოფლის მეურნეობით იყვნენ დაკავებულნი, ატარებდნენ კალენდარს, ჰქონდათ საკუთარი დამწერლობა, სახელმწიფო და მეცნიერება. გათხრების დროს აღმოჩენილი იქნა ერთი ტირექსის შესრულების ჩანაწერი დინოზავრების გაეროში. თავის გამოსვლაში მან თქვა, რომ ეს გენეტიკური ექსპერიმენტები ძუძუმწოვრებზე კარგს არ გამოიწვევს.
ერთხელ აინშტაინმა ჩარლი ჩაპლინს მისწერა:
შენი ფილმი "ოქროს ციებ-ცხელება" მთელ მსოფლიოში გაიგეს და შენ რა თქმა უნდა დიდი ადამიანი გახდები.
რაზეც ჩაპლინმა უპასუხა:
მე კიდევ უფრო აღფრთოვანებული ვარ შენით. მსოფლიოში არავის ესმის თქვენი ფარდობითობის თეორია და მაინც დიდი კაცი გახდი!...
როდესაც ნილს ბორმა ისაუბრა სსრკ-ს FIAN "e-ში, მას ჰკითხეს, როგორ მოახერხა ფიზიკოსთა ასეთი პირველი კლასის სკოლის შექმნა. ბორმა უპასუხა: "როგორც ჩანს, იმიტომ, რომ არასდროს ვყოყმანობდი ჩემს სტუდენტებს ვაღიარო, რომ სულელი ვარ. ..." ბორმა თარგმნა ე.მ. ლიფშიცმა ეს ასე მოიქცა: "როგორც ჩანს, იმიტომ, რომ არასდროს ვყოყმანობდი ჩემს სტუდენტებს მეთქვა, რომ ისინი სულელები არიან..." აუდიტორიაში აღორძინება მოხდა, რადგან ზოგიერთმა ადამიანმა ეს ენა ბოლოს და ბოლოს იცოდა. ბორა. , ბოდიში მოიხადა ენის შეცდომისთვის და სწორი თარგმანი მისცა. თუმცა, დარბაზში მჯდომმა აკადემიკოსმა პ. ლ. კაპიცამ შენიშნა, რომ ეს არ იყო შემთხვევითი გადაცურვა: "ეს რეალურად გამოხატავს ფუნდამენტურ განსხვავებას ბორისა და ლანდაუს სკოლებს შორის". (E.M. Lifshitz ეკუთვნოდა ლანდაუს სკოლას.)
ერთ დღეს ცნობილი იტალიელი ფიზიკოსი ენრიკო ფერმი დააგვიანდა იტალიის მეცნიერებათა აკადემიის შეხვედრაზე და გაემგზავრა თავისი ფიატით იმავე კოსტუმით, რომელშიც მუშაობდა თავის ლაბორატორიაში. ანუ არ ქონდა ასეთ შემთხვევებში საჭირო ხალათები და ქუდები. ბუნებრივია, შესასვლელში კარაბინიერებმა გზა გადაუკეტა. შემდეგ მან გააცნო თავი "მისი აღმატებულება პროფესორ ფერმის მძღოლი" და გაუშვეს.
ერთხელ პოლ დირაკმა წარმოადგინა მოხსენება კვანტური მექანიკის ამჟამინდელი მდგომარეობის შესახებ. მოხსენების დასრულების შემდეგ მან ჰკითხა: „არის რაიმე შეკითხვა? ერთ-ერთმა დამსწრემ თქვა: „არ მესმის, როგორ მიიღეთ ეს გამოთქმა“. დირაკმა უპასუხა: "ეს არის განცხადება და არა კითხვა. არის რაიმე შეკითხვები?"
ერთ დღეს პოლ დირაკი დაესწრო სემინარს, სადაც მომხსენებელმა, ხანგრძლივი გამოკლების შემდეგ, აღმოაჩინა, რომ ბოლო გამოთქმაში არასწორი ნიშანი ჰქონდა. გამომსვლელი დიდხანს უყურებდა დაწერილს და შემდეგ ამბობდა: „სადღაც აბრა ავურიე“. დირაკმა მაშინვე შეასწორა ის ადგილიდან: „ეს გინდა კენტი რაოდენობის ადგილებზე თქვა“.
ადამიანი, რომელიც ნაწილობრივ მაინც არ არის იუმორისტი, მხოლოდ ნაწილობრივ ადამიანია.
გილბერტ ჩესტერტონი
ბრიტანელმა მეცნიერებმა ერთხელ დაამტკიცეს, რომ ერთი წუთი სიცილი სიცოცხლეს 5 წუთით ახანგრძლივებს. ამერიკელმა მეცნიერებმა შეიტანეს შესწორება, სადაც აღნიშნეს, რომ ლოგიკურად, სიცილზე დახარჯული ერთი წუთი უნდა გამოკლდეს შედეგს, ასე რომ სიცოცხლე მხოლოდ ოთხი წუთით გაგრძელდება. და მხოლოდ რუსმა მეცნიერებმა ოფიციალურად განაცხადეს, რომ უმიზეზოდ სიცილი არის ... გონებრივი ჩამორჩენის ნიშანი. ასეა თუ ისე, მთელ მსოფლიოში მეცნიერებს უყვართ ხუმრობა და სიცილი. ხშირად მათი ხუმრობები ძნელი გასაგებია, უფრო ძნელი დასაფასებელია, მაგრამ მათ ჭკუას ვერ უარყოფ. მეცნიერთა ხუმრობებზე სიცილის უნარიც მთელი მეცნიერებაა. ხუთ ლექციაში ჩვენ მას დავეუფლებით და ასევე მნიშვნელოვნად გავახანგრძლივებთ ჩვენს სიცოცხლეს.
ლექცია 1. რა არ იცის მონადირემ
იმ შორეულ დროში, როცა ბალახი უფრო მწვანე იყო, მასზე მამონტები ტრიალებდნენ და ხალხი საშინლად იტანჯებოდა გუგლისა და ვიკიპედიის გარეშე, ძნელი იყო ყველა ამ სახიფათო ფორმულის სწავლა, რაც მეცნიერებმა მოიგონეს. შემდეგ მოსწავლეებმა და მათმა მასწავლებლებმა დაიწყეს მნემონიკური ფრაზების შედგენა აკროსტიკის სულისკვეთებით, სადაც ლექსის თითოეული სტრიქონის საწყისი ასოები აერთიანებს შინაარსობრივ ტექსტს. და აქ გაიხსნა უზარმაზარი ველი ჭკუის გამოვლინებისთვის.
ყველაზე ცნობილი მნემონური ფრაზაა „ყველა მონადირეს სურს იცოდეს სად ზის ხოხობი“. მისი დახმარებით ადვილია დაიმახსოვროთ ფერების თანმიმდევრობა მზის სპექტრის ოპტიკურ ნაწილში: წითელი, ნარინჯისფერი, ყვითელი, მწვანე, ლურჯი, ინდიგო, იისფერი. არის სხვა ვარიანტები, უფრო ეგზოტიკური: „როგორ დაარტყა ერთხელ ჟანმა რინგერმა ფარანი თავით“, „კატამ ცისფერი მაისური უკერა ვირს, ჟირაფს, კურდღელს“, „ყველა განათლებულ ქალს საუზმობს ცხელი უმი ხორცის ბურთულებით. ", "კვარკი გარშემორტყმულია გლუონების ცხელი ფარდით, რომლებიც ქმნიან ვიბრებს". სულ უფრო და უფრო ჩნდება უფრო თანამედროვე ვერსია: „ყველა დიზაინერს სურს იცოდეს სად ჩამოტვირთოს Photoshop“.
მაგრამ არა მხოლოდ სპექტრის ფერების დამახსოვრებაა საჭირო. ასევე არის უფრო მყარი თხილი. მაგალითად, როგორ დავიმახსოვროთ ვარსკვლავების სპექტრული კლასები ჰარვარდის ობსერვატორიის კლასიფიკაციის მიხედვით - O, B, A, F, G, K, M? ეს ძალიან მარტივია – ერთხელ ისწავლით ფრაზას: „ერთი გაპარსული ინგლისელი სტაფილოსავით ღეჭა ფინიკს“. თუ თქვენ ასევე გჭირდებათ დამატებითი სპექტრული კლასების დამახსოვრება W, R, N, S, მაშინ ფრაზა იღებს გაფართოებულ ფორმას: "წარმოიდგინეთ: ერთი გაპარსული ინგლისელი სტაფილოვით ღეჭა ფინიკებს - სასაცილო არ არის?". სხვათა შორის, ჩვენი მზე ეკუთვნის "დაღეჭილ" კლასს.
ერთი გაპარსული ინგლისელი სტაფილოსავით ღეჭავდა ფინიკს
თუმცა, თავად ასტრონომები უფრო რთულ კომბინაციებს იგონებენ, რომლებიც მხოლოდ ინიცირებულთათვისაა გასაგები. მაგალითად: „ოჰ, ბორის ალექსანდროვიჩმა სტაფილოვით ღეჭა ფინიკი“ ან „ოჰ, ბორის ალექსანდროვიჩ! ფიზიკოსები ტანჯვის დასასრულს ელოდებიან. აქ საუბარია ცნობილ ასტრონომზე ბორის ალექსანდროვიჩ ვორონცოვ-ველიამინოვზე, რომელიც, სხვა საკითხებთან ერთად, ასევე ცნობილია თავისი ასტრონომიის სახელმძღვანელოთი საშუალო სკოლის მოსწავლეებისთვის.
ანალოგიურად, შეგიძლიათ დაიმახსოვროთ მზის სისტემის პლანეტების მდებარეობა: მერკური, ვენერა, დედამიწა, მარსი, იუპიტერი, სატურნი, ურანი, ნეპტუნი, პლუტონი. აქ მოცემულია მნემონური ფრაზების არჩევის ვარიანტები: „ხვალ შევხვდებით, ჩემო ახალგაზრდა თანამგზავრო, ახალ პლანეტასთან ახლოს“, „ყველამ ვიცით: ბევრი ახალგაზრდა მარმოტი სწავლობს პლანეტების სახელებს“, „ზღვის მგელმა აწამა ახალგაზრდა კაბინეტი. , სრულიად დამღლელია უბედური მოზარდი“. ასტრონომებმა სკოლის მოსწავლეებს ცხოვრება წარმოუდგენლად გაურთულეს!
ყველამ ვიცით: ბევრი ახალგაზრდა მარმოტი სწავლობს პლანეტების სახელებს
იმავე ტექნიკას მიმართავენ სხვა დარგის მეცნიერები. მაგალითად, ბიოლოგები იმახსოვრებენ შვიდი ძირითადი ტაქსონომიური კატეგორიის თანმიმდევრობას შემდეგნაირად: ”სამეფო (სამეფო) კოშკი (ტიპი), რომელიც (კლასი) იხსნება (რაზმი), მაშინვე (ოჯახის) რაინდი (კეთილი) დაბრუნდება (ხედვა)”. პალეონტოლოგებმა კი, გეოლოგიური პერიოდების თანმიმდევრობის ასიმილაციის მიზნით, სრულიად ხულიგნური მეხსიერებით გამოვიდნენ: „თითოეული (კამბრიელი) წარჩინებული (ორდოვიციელი) მოსწავლე (სილურიელი) უნდა ეწეოდეს (დევონურ) (კარბონულ) სიგარეტს (პერმის); შენ (ტრიასული), იურა (იურული), პატარა (ცარცული) - წადი (პალეოგენი) იპოვე (ნეოგენი) ჩინარიკი (მეოთხეული).
ყველა წარჩინებულმა მოსწავლემ უნდა მოწიოს სიგარეტი; შენ, იურა, პატარა ხარ - წადი, იპოვე ჩინარიკი
თუმცა, ასტრონომიული ან ბიოლოგიური მნემონიკა ქიმიურთან შედარებით უაზრო სისულელეა. აქ უმარტივესი ფრაზებით ვერ ახერხებთ, მთლიანი ისტორიების მოფიქრება გჭირდებათ. ასე უნდა გავიხსენოთ, მაგალითად, პერიოდული ცხრილის ელემენტები: „მშობლიურ წყალს (წყალბადს) ურევდნენ გელთან (ჰელიუმთან) დასალევად (ლითიუმით). დიახ, აიღეთ და დაასხით (ბერილიუმი) ფიჭვნარში (ფიჭვნარში), სადაც აზიური (აზოტი) ამოისუნთქავს ბუნების (ნახშირბადის) კუთხიდან და ისეთი მჟავე სახით (ჟანგბადი) არ მინდა მეორედ ყურება (ფტორი). მაგრამ ჩვენ არ გვჭირდებოდა ის (ნეონი), ასე გავიარეთ სამი (ნატრიუმი) მეტრი და მივიღეთ მაგნოლია (მაგნიუმი), სადაც ალიას მინი (ალუმინის) კალთაში ფოსფორის (ფოსფორის) შემცველი კრემი (სილიციუმი) წაუსვეს. რომ შეჩერდებოდა ნაცრისფერი (გოგირდი). ამის შემდეგ ალიამ აიღო გაუფერულება (ქლორი) და გარეცხა არგონავტების გემი (არგონი).
მე არ ვიცი თქვენზე, მაგრამ ჩემთვის უფრო ადვილია სუფრის სწავლა, ვიდრე ეს ძველი ბერძნული ნამწვი მჟავე აზიელებით და ნაღებით გაჟღენთილი სახეებით.
ხოლო ლაკონურობაში და ჭკუაში პირველ ადგილს ფიზიკოსები იკავებს. მათი ფრაზები, რომლებიც გამოიგონეს კანონებისა და ფორმულების დასამახსოვრებლად, უბრალოდ აღფრთოვანებულია სიგიჟის შინაგანი ნაპერწკალით. არქიმედეს კანონი: "წყალში ჩასხმული სხეული ამობურცულია თავისუფლებისკენ წყლის ძალით, რომელიც ამოძრავებს იქ სხეულს." არქიმედეს ფორმულა: "ერიზიპელა - ში!". ნიუტონის სამი კანონი: „თუ არ დაარტყამ, ის არ გაფრინდება. როგორც დაარტყამ, ისე გაფრინდება. როგორც დალევ, ისე მიიღებ. ნაწილაკების თერმული მოძრაობის ფესვი-საშუალო კვადრატული სიჩქარე: „სამი კატა ხორცისთვის“. მაქსველის განაწილებაში წინასწარი ექსპონენციალური ფაქტორი: "რძე ორი ბოროტი კატისთვის".
ფიზიკოსებს საერთოდ უყვართ კატების დაცინვა, რასაც შემდეგ ლექციაში ვნახავთ.
კატა და დემონები
(ვებკომიკი ელენა პავლოვას მიერ)
პერსონაჟები
დემონი ლაპლასი. ეს არის პიერ-სიმონ ლაპლასის აზროვნების ექსპერიმენტის გმირი, დემონი, რომელსაც შეუძლია ამოიცნოს მისი ევოლუცია როგორც მომავალში, ისე წარსულში, სამყაროში თითოეული ნაწილაკების ამჟამინდელი პოზიციისა და სიჩქარის საფუძველზე. ლაპლასმა გამოიგონა ეს არსება, რათა ეჩვენებინა ჩვენი უცოდინრობის ხარისხი და ჩვენს გარშემო არსებულ სამყაროში არსებული ზოგიერთი რეალური პროცესის სტატისტიკური აღწერის საჭიროება.
ერვინ შრედინგერმა ეს კატა ყუთში ჩასვა "ჯოჯოხეთური მანქანით", რომლის მოქმედება დამოკიდებულია ერთი ატომის დაშლაზე, რომელსაც ერთ საათში შეუძლია რეაგირება და სტაბილურობა. ამრიგად, გარე დამკვირვებლისთვის, რომელმაც არ იცის, მოხდა თუ არა დაშლა, კატა ერთდროულად ცოცხალიც არის და მკვდარიც – ანუ ის სუპერპოზიციის მდგომარეობაშია (ოპციათა შერევა).
ჯეიმს მაქსველის ექსპერიმენტის გმირი, რომელიც ფარავს ხიდს კონტეინერში, რომლის ერთი ნახევარი შეიცავს მხოლოდ ცხელ მოლეკულებს, ხოლო მეორე მხოლოდ ცივ მოლეკულებს. თავისი თვისებებიდან გამომდინარე, მაქსველის დემონი უშვებს მხოლოდ ცივ ნაწილაკებს ერთი მიმართულებით, ხოლო მხოლოდ ცხელ ნაწილაკებს მეორე მიმართულებით, რაც მალე იწვევს ერთი მხარის გათბობას და მეორეს გაციებას, ანუ მეორე კანონის დარღვევას. თერმოდინამიკის.
ლექცია 2. სფერული ცხოველები ვაკუუმში
მეოცე საუკუნე ფიზიკოსთა საუკუნეა. ას წელზე მეტი ხნის განმავლობაში მათ იმდენი გიჟური კონცეფცია და თეორია მოიგონეს, რომ არავის დაუჯერებდა, რომ არ აეფეთნათ ატომური ბომბი, არ აენთო ლაზერი და არ გაეშვათ ინტერნეტი მათი სიტყვების დასადასტურებლად. ნათელია, რომ ასეთი კრეატიული ხალხი ვერ გაუძლო მსოფლიოს გამდიდრებას ხუმრობებით, ანეკდოტებით, სიცილით და სახალისო პარადოქსებით.
ფიზიკური იუმორის არსის იზოლირებისთვის, თქვენ უნდა გაიხსენოთ კლასიკური ანეკდოტი. ტოტალიზატორის ასოციაციამ დაიქირავა ბიოლოგი, მათემატიკოსი და ფიზიკოსი, რათა ეპოვა მეცნიერული გზა დოღის შედეგების პროგნოზირებისთვის და თითოეულს მილიონი დოლარი გადასცა ერთი წლის კვლევისთვის. ერთი წელი გავიდა მართალთა საქმეებში - მოდის მოხსენებები. ბიოლოგი იტყობინება: ”მე შევიმუშავე ტექნიკა, რომლის საშუალებითაც, ცხენების მემკვიდრეობის ცოდნა და მათი გენეტიკური ანალიზის მონაცემების შესწავლით, შეგიძლიათ წინასწარ განსაზღვროთ შედეგი 90% -მდე ალბათობით. მათემატიკოსი იტყობინება: ”მე შევიმუშავე ტექნიკა, რომლის საშუალებითაც, რბოლების წლის სტატისტიკის, პოდიუმზე მაყურებლების რაოდენობის, ფსონების რაოდენობის და საქმროს თვალების ფერის ცოდნით, შეგიძლიათ წინასწარ განსაზღვროთ შედეგი. 96%-იანი ალბათობით“. ფიზიკოსი ამბობს: „კიდევ ათი მილიონი დოლარი მჭირდება, ლაბორატორია, თანაშემწეები და ხუთი წელი დრო. ამასობაში ვაკუუმში სფერული ცხენის მოდელი შევიმუშავე.
ფიზიკოსები არ ცხოვრობენ ვაკუუმში და კარგად იციან, რომ მათი თანამედროვე კონცეფციების არსი იმდენად შორს არის ყოველდღიური ცხოვრებისგან, რომ ძნელია მისი აღქმა. ამიტომ, ისინი ხშირად მიდიან ცნობიერ გამარტივებამდე, გამოდიან მშვენიერი მეტაფორებითა და მახვილგონივრული ილუსტრაციებით. ცხენი იქცა იდეალურ პირობებამდე გამარტივების ერთგვარ მეტაფორად, რომელიც ხშირად გამოიყენება სამეცნიერო თეორიებში, მაგრამ იშვიათად შეინიშნება სინამდვილეში. ამ თემაზე ხუმრობაც კი იყო: ”ერთი ცხენის ძალა უდრის იმ ძალას, რომელიც ცვლის სიჩქარეს წამში ერთი მეტრით აბსოლუტურად შავი სფერული ცხენის ვაკუუმში, რომლის მასა 1 კილოგრამია და მოცულობა ერთი ლიტრი. მეორე.” სხვათა შორის, ხუმრობის ინგლისურ ვერსიაში ჩნდება არა სფერული ცხენი, არამედ სფერული ძროხა - განხილვისას, რა თქმა უნდა, რბოლებში არა მოგება, არამედ ფერმის ძროხების რძის მოსავლიანობის გაზრდა.
ფიზიკოსების კიდევ ერთი საყვარელი ცხოველი იყო შრედინგერის კატა. ის, უფრო სწორად, მისი (თავდაპირველ სტატიაში, გერმანულად დაწერილი, ეს იყო კატა, რომელიც იყო ნახსენები) გამოიგონა მეცნიერმა ერვინ შრედინგერმა, რათა აჩვენოს "კვანტური მექანიკის არასრულყოფილება სუბატომურიდან მაკროსკოპულ სისტემებზე გადასვლისას". მისი სააზროვნო ექსპერიმენტი ასე გამოიყურებოდა. გარკვეული კატა (კატა) ჩაკეტილია შეუღწეველ ყუთში „ჯოჯოხეთურ მანქანასთან“ ერთად, რომლის შიგნით არის გეიგერის მრიცხველი და მცირე რაოდენობით რადიოაქტიური მასალა, რომელსაც შეუძლია ყოველ წუთს გაფუჭდეს. თუ ეს მოხდება, მთვლელი დაარეგისტრირებს დაშლას და მისცემს სიგნალს ჩაქუჩს, რომელიც დაამტვრევს კოლბას ჰიდროციანმჟავით, ხოლო ჰიდროციანმჟავა, თავის მხრივ, მყისიერად მოწამლავს კატას (კატას).
იძებნება: შროდინგერის კატა კვანტური სუპერპოზიციის პრინციპების აშკარა დარღვევისთვის.
ცოცხალი და მკვდარი. ბოლოს ნანახია ყუთის დახურვისას
ერვინ შრედინგერი სულაც არ არის სადისტი, როგორც შეიძლება იფიქროს მისი ექსპერიმენტის წაკითხვის შემდეგ. და მე არ ჩავდე ნამდვილი კატა ყუთში. მას სჭირდებოდა ასეთი უცნაური გამოსახულება, რათა ეჩვენებინა ეფექტები, რომლებიც გავრცელებულია კვანტურ სამყაროში, მაგრამ ანალოგი არ აქვს იმ რეალობაში, რომელსაც ჩვენ შეჩვეულები ვართ. თუ ყუთი დახურულია, ჩვენ ვერ გავიგებთ, კატა ცოცხალია თუ მკვდარი. თუ ის ღიაა, ჩვენ ზუსტად ვიცით. სწორედ ასეთ „გაურკვევლობაში“ (სუპერპოზიცია) ბინადრობს კვანტური სამყარო და სიზუსტის აღდგენა შესაძლებელია მხოლოდ პირდაპირი დაკვირვებით.
მიუხედავად სიცხადისა, შრედინგერის იდეა მეცნიერებს იმდენად ბოდვით მოეჩვენა, რომ მას დღემდე აკრიტიკებენ. ცნობილმა თანამედროვე ფიზიკოსმა სტივენ ჰოკინგმა ერთხელ წამოიძახა: "როდესაც მე მესმის შრედინგერის კატის შესახებ, ჩემი ხელი იარაღს მიწვდება!" ფაქტია, რომ შრედინგერის კატის მაგალითი აჩვენებს ობიექტური პროცესების დამოკიდებულებას მათზე სუბიექტურ შეხედულებაზე. ასე რომ, ფიზიკოსებმა გამოიგონეს „კვანტური თვითმკვლელობის“ სააზროვნო ექსპერიმენტი, პრობლემას „კატის“ („კატა“) თვალსაზრისით უყურებდნენ. გარე დამკვირვებლისთვის კატის ორი მდგომარეობა არსებობს - ცოცხალი ან მკვდარი. თავად ღარიბი კაცისთვის სიტუაცია განსხვავებულია: თუ ის მოკვდება, მაშინ გაქრება მისთვის რეალობის ინტერპრეტაციის შესაძლებლობა - ან გაიგებს, რომ ჩავარდა იმ სამყაროში, სადაც იზოტოპი არ დაშლილა, ან აღარაფერი ესმის. თურმე ყუთში მცხოვრების გადმოსახედიდან ის უკვდავია! გასაგებია, რომ სინამდვილეში ჩვენთვის ძნელი წარმოსადგენია: კატები და კატები, სამწუხაროდ, კვდებიან, მაგრამ კვანტური სამყარო გარკვეულწილად სხვაგვარად არის მოწყობილი.
ოპერაციული პრინციპი
გრავიტაციის საწინააღმდეგო მოწყობილობა "კატა კარაქით"
ფიზიკოსებმა კიდევ ერთი დამცინავი ექსპერიმენტი მოაწყვეს ღარიბ ცხოველებზე ორი ცნობილი პრინციპის შერწყმით: „სენდვიჩი ყოველთვის ცვივა კარაქის მხარეს“ და „კატა მუდამ თათებზე ეშვება“. შედეგი იყო „კატის პარადოქსი კარაქით“ - თუ სენდვიჩს კარაქით მიამაგრებთ კატის ზურგზე, ის არ დაეშვება, რაც გამოხატავს ანტიგრავიტაციას. კატის დაცემა შენელდება, ის დაიწყებს ბრუნვას, შეეცდება დაეშვას თათებზე, მაგრამ ამავდროულად სენდვიჩის კარაქზე; საბოლოოდ მან უნდა მიაღწიოს სტაბილურ მდგომარეობას, ჩამოკიდებული იყოს მიწასთან ახლოს და ტრიალებს დიდი სიჩქარით. თუმცა ეს შესაძლებელია მხოლოდ ვაკუუმში, წინააღმდეგ შემთხვევაში, ენერგიის კონსერვაციის კანონის თანახმად, ჰაერის წინააღმდეგობა ბრუნვის მიმართ უნდა ამოწუროს დაცემის გრავიტაციული ენერგია. ასევე არსებობს იდეა, თუ როგორ უნდა ამოიღოთ ენერგია ამ ბრუნვიდან - ეგრეთ წოდებული "კატა-სენდვიჩის გენერატორის" დახმარებით.
ფიზიკური ხუმრობის კიდევ ერთი პოპულარული პერსონაჟია მაქსველის დემონი. ის გამოიგონა ჯეიმს მაქსველმა „თერმოდინამიკის მეორე კანონის ერთი შეხედვით პარადოქსის“ საილუსტრაციოდ. მეცნიერმა წარმოიდგინა ჭურჭელი, რომელიც იყო გაყოფილი შიდა გაუღწეველი კედლით, მასში ნახვრეტით. ხვრელი შეიცავს მოწყობილობას („დემონი“), რომელიც გამოყოფს „ცივ“ მოლეკულებს „ცხელებისგან“. შედეგად, ჭურჭლის ერთი ნაწილი გაცხელდება, მეორე კი გაცივდება დამატებითი ენერგიის მიწოდების გარეშე, რაც გამოიწვევს მეორე კანონის დარღვევას. დემონი ძალიან პოპულარული გახდა სამეცნიერო ფანტასტიკის მწერლებს შორის. მაგალითად, NIICHAVO-ში სტრუგატსკის მოთხრობიდან „ორშაბათი იწყება შაბათს“, მაქსველის დემონები ხსნიან და ხურავენ ინსტიტუტის შესასვლელ კარებს. დემონი ასევე გვხვდება ლემის, სნეგოვის და ფანტასტიკის ავტორის კრისტოფერ სტაშეფის ნაწარმოებებშიც.
მაქსველის დემონი არც ისე ბოროტია
რა თქმა უნდა, მაქსველის დემონი თავისთავად ვერ იარსებებს - როგორც სფერული ცხენი. მიუხედავად ამისა, შესაძლებელია მოკლე დროში და ფუნდამენტური კანონების დარღვევის გარეშე შეიქმნას მისი რაიმე სახის მსგავსება, თუ „დემონს“ მიეწოდება უკუკავშირი. სწორედ ამ გზას გაჰყვნენ იაპონელი ფიზიკოსები, რომლებმაც 2010 წელს მოახერხეს ჰიპოთეტური „დემონის“ რეალობად გადაქცევა.
არ უნდა ვიფიქროთ, რომ მეცნიერთა ინტერესები ვაკუუმში სფერულ ცხენებზე დაყვანილია. დროდადრო ისინი გატაცებულნი არიან კიდევ უფრო გიჟური იდეებით, რომლებსაც პრაქტიკული აზრი არ აქვთ. მათ შესახებ შემდეგ ლექციაზე ვისაუბრებთ.
ფიზიკოსები ხუმრობენ
1966 წელს გამომცემლობა „მირმა“ გამოსცა წიგნი „ფიზიკოსები ხუმრობენ“, რომელიც ობნინსკის მეცნიერებმა ვალენტინ ტურჩინის ინიციატივით შეადგინეს. ის იყო ძალიან მახვილგონივრული ადამიანი, ხელმძღვანელობდა ადგილობრივ KVN გუნდს. გასაკვირი არ არის, რომ მას პირველს გაუჩნდა იდეა, შეეგროვებინა ყველა სახის სამეცნიერო ხუმრობა, ანეგდოტი, პაროდიური სტატია, ძირითადად თარგმნილი და ერთი ყდის ქვეშ გამოექვეყნებინა. მიუხედავად იმისა, რომ თავიდან წიგნის ბედმა არ გაამართლა (საბჭოთა ცენზურას რაღაცის შეეშინდა და ფართო გაყიდვიდან გამოიყვანეს), კრებულის პოპულარობა ისეთი იყო, რომ ორი წლის შემდეგ მირმა კიდევ ერთი წიგნი გამოსცა - ფიზიკოსები აგრძელებენ ხუმრობას.
ორივე წიგნი მართლაც გამოირჩევა ცქრიალა იუმორით, რაც გაუთვითცნობიერებელებისთვისაც გასაგებია და დღემდე აქტუალურია. ავიღოთ, მაგალითად, „ინსტრუქცია სამეცნიერო სტატიების მკითხველისთვის“, რომელიც საშუალებას გაძლევთ გაიგოთ, რას გულისხმობენ მეცნიერები თავიანთ ნაშრომებში რამდენიმე სახიფათო ფრაზებით.
„საყოველთაოდ ცნობილია, რომ...“ - არ შევაწუხე ცნობა იმ ნაწარმოებზე, რომელშიც ეს პირველად იყო ნახსენები.
"მას აქვს დიდი თეორიული და პრაქტიკული მნიშვნელობა" - პირადად მე ეს საინტერესოა.
”რადგან შეუძლებელი იყო ყველა ამ კითხვაზე ერთდროულად პასუხის გაცემა ...” - ექსპერიმენტი ჩაიშალა, მაგრამ მე მაინც გავაკეთებ ბეჭდურ სამუშაოს.
”პირველ რიგში, მოდით განვაცხადოთ თეორია ...” - ყველა გამოთვლა, რაც მე მოვახერხე გუშინ ღამით.
"აშკარად..." - არ გამომიცდია, მაგრამ...
„ეს სამუშაო ოთხი წლის წინ გაკეთდა...“ - მოხსენებისთვის ახალი მასალა არ მქონდა, მაგრამ ძალიან მინდოდა კონფერენციაზე წასვლა.
ლექცია 3. ნობელიდან შნობელამდე
ნობელის პრემიის მინიჭებას მთელ მსოფლიოში ისევე მოჰყვება, როგორც ოლიმპიურ წარმატებას. მის პრეზენტაციას მედია აშუქებს და როცა ერთ-ერთ თანამემამულეს მიდის, გული სიამაყით ევსება. მართალია, ისინი, ვინც ხშირად ამაყობენ, ნამდვილად ვერ ხსნიან, რისთვის მიიღეს ჯილდო მომდევნო ლაურეატებმა. სპორტში ყველაფერი მარტივია: ჩემპიონმა გაუსწრო კონკურენტებს, გააუმჯობესა ვარჯიში, უფრო ზუსტად შეასრულა დარტყმა, გაიტანა მეტი გოლი და ა.შ.
მათემატიკოსი მარკ აბრაჰამსი ამბობს, რომ იუმორის გარეშე მეცნიერები უბრალოდ გიჟდებიან
მაგრამ, მაგალითად, რისთვის მიიღეს ჯილდო ანდრეი გეიმმა და კონსტანტინე ნოვოსელოვმა? რაღაც გრაფენზე ექსპერიმენტებისთვის ამბობენ... რა არის გრაფინი? რატომ არის საჭირო? რითი იჭმევა? გუგლის გარეშე ამას ვერ ხვდები!.. ამიტომ უნდა დავიჯეროთ, რომ ნობელის პრემიის გამგებ შვედებს ყველაფერში ჩაუღრმავდნენ, შეადარეს, დააფასეს წვლილი და ა.შ. იმისათვის, რომ ჩვენ, ცნობისმოყვარე მოყვარულებმა, შეგვეძლოს განსხვავება ნამდვილ ეპოქალურ აღმოჩენასა და აბსურდს შორის, რომლის გადაცემასაც ისინი ცდილობენ, 1991 წელს დაარსდა სამარცხვინო პრიზი, რომელსაც ჩვენ ჩვეულებრივ შნობელის პრემიას ვუწოდებთ. ("კომიკური ნობელის პრემია"; ორიგინალში გამოყენებულია pun: Ig Nobel Prize, ინგლისურიდან ignoble - "სამარცხვინო"). ჯილდო დააწესა მათემატიკოსმა მარკ აბრაჰამსმა, რომელიც ცნობილია თავისი იუმორისტული რომანებით და ჟურნალი Annals of Incredible Research, რომელიც ჩაფიქრებული იყო როგორც სერიოზული სამეცნიერო პუბლიკაციების პაროდია.
Ig Nobel-ის პრემია ყოველწლიურად ათ კატეგორიაში გაიცემა ჰარვარდის უნივერსიტეტში. ცერემონია ასე მიმდინარეობს: ნამდვილი ნობელის პრემიის ლაურეატები, ყალბი ცხვირით, ფეზებით და სხვა კომიკური ატრიბუტებით დადგმული ყალბი სათვალეებით, მოდიან ჰარვარდის სანდერსის თეატრის დიდ ლექციების დარბაზში. მოწვეული სტუმრები ქაღალდის თვითმფრინავებს უშვებს. მომდევნო ჯილდოსთვის გამოსვლის დრო შემოიფარგლება ერთი წუთით. მათ, ვინც უფრო მეტხანს ლაპარაკობს, აჩერებს სპეციალურად გაწვრთნილი გოგონა, რომელიც კაპრიზულად იძახის: „გთხოვ გაჩერდი, მოსაწყენია!“ Ig Nobel-ის ლაურეატებს ენიჭებათ სერტიფიკატი და პრიზი, რომელსაც ყოველ ჯერზე ახალი სახე აქვს: ეს შეიძლება იყოს ფოლგის მედალი ან ფიგურა სტენდზე. ცერემონია გადაიცემა ამერიკული ტელევიზიით და რადიოთი; მისი პირდაპირი ყურება ასევე შესაძლებელია ჯილდოს ოფიციალურ ვებგვერდზე. ცერემონიიდან რამდენიმე დღეში მასაჩუსეტსის ტექნოლოგიურ ინსტიტუტში იმართება არაფორმალური ლექციები, სადაც ლაურეატები განმარტავენ თავიანთი კვლევის არსს.
მეცნიერები მხიარულობენ: Ig ნობელის პრემიის პრეზენტაცია
რატომ აძლევენ „შნობელს“? ვნახოთ 2013 წლის გამარჯვებულთა სია. ასე რომ, ნომინაციაში "არქეოლოგია" ამერიკელებმა ბრაიან კრენდალმა და პიტერ სტალმა მიიღეს ჯილდო მთლიანი შუბლის გადაყლაპვისთვის (წინასწარ მოხარშული - არ იფიქროთ ცუდი!) . ასტრონომიის კატეგორიაში მეცნიერთა საერთაშორისო ჯგუფმა პრიზი მოიპოვა იმისთვის, რომ დაამტკიცოს, რომ ჭუჭყიანი ხოჭოები გზას სახლისკენ პოულობენ ირმის ნახტომის გასწვრივ ორიენტირებით. კატეგორიაში „მათემატიკა“ პრიზი ერგო ბრიტანელ მეცნიერთა ჯგუფს (ისინი ყოველთვის კონკურენციის გარეშე არიან!) ბერტ ტოლკამპის ხელმძღვანელობით ორი გამორჩეული დაკავშირებული აღმოჩენისთვის: პირველ რიგში, რაც უფრო დიდხანს იტყუება ძროხა, მით მეტია მისი მიღების შანსი. ზევით; მეორეც, თუ ძროხა ადგა, ძნელია წინასწარ განსაზღვრო, როდის დაწვება (მაინტერესებს, განხილული იყო თუ არა ამ ნაშრომში სფერული ძროხის ვარიანტი ვაკუუმში?). ნომინაციაში "მედიცინა" იაპონურმა გუნდმა მასტერუ უკიამას ხელმძღვანელობით ჯილდო მიიღო ოპერის მუსიკის ეფექტის შესახებ გულის გადანერგვის მქონე თაგვებზე კვლევისთვის. კატეგორიაში „ფსიქოლოგია“ საფრანგეთიდან ლორენ ბეგის ჯგუფი დაჯილდოვდა ძალიან ღირებული კვლევისთვის, თუ რატომ ხვდებიან მთვრალი ადამიანები თავს მიმზიდველად. Და ბოლოს! - ნომინაციაში "ფიზიკა" იგ ნობელის პრემია მიენიჭათ იტალიელებს მათემატიკურად დამოწმებული მტკიცებულებისთვის, რომ ზოგიერთ ადამიანს შეეძლო წყლის ზედაპირზე სირბილი ... მთვარეზე.
თუ ფიქრობთ, რომ შნობელევკას მიერ დაჯილდოვებული მიღწევები და აღმოჩენები ეძლევა ზოგიერთ სრულიად "ყინვაგამძლე" მეცნიერს, მაშინ ღრმად ცდებით. მათი ნაშრომები რეცენზირებულია, გამოქვეყნებულია სპეციალიზებულ ჟურნალებში და ყველა კრიტერიუმით შეესაბამება ნორმალურ სამეცნიერო ნაშრომებს. უფრო მეტიც, შნობელევკა და ნობელევკა პერიოდულად იკვეთება. მაგალითად, ზემოხსენებული ანდრეი გეიმი, რომელმაც მიიღო ნობელის პრემია გრაფენისთვის, 2000 წელს გახდა იგნობელის პრემიის ლაურეატი მაგნიტურ ველში ბაყაყების ლევიტაციის შესწავლისთვის.
რატომ სჭირდებათ მეცნიერებს ასეთი "პარადოქსული" კვლევები, თავად პაროდიის ჯილდოს დამფუძნებელმა მარკ აბრაჰამსმა განმარტა: "ხშირად მეცნიერები ცდილობენ გაიგონ ის, რისი გაგებაც ვერავინ შეძლოს. ეს ნიშნავს, რომ მათი მუშაობა დაკავშირებულია იმედგაცრუებასთან, ზოგჯერ ისინი მზად არიან თავი კედელზე დაარტყონ. და სწორედ აქ ეხმარება მათ იუმორის გრძნობა.
რა სხვა ფორმებით ვლინდება მეცნიერთა იუმორი, ამას მომდევნო ლექციაში გავიგებთ.
აინშტაინი ხუმრობს
ალბერტ აინშტაინმა მოახერხა რადიკალურად შეცვალა მეოცე საუკუნის ფიზიკა, ამიტომ იგი სამართლიანად ითვლება ეპოქის ერთ-ერთ ყველაზე ჭკვიან ადამიანად. მისი სიტყვები ლეგენდარული გახდა. გავიხსენოთ ზოგიერთი მათგანი.
აინშტაინი სტუმრობდა მეგობრებს. Წვიმა დაიწყო. როცა აინშტაინი წასასვლელად მოემზადა, მას ქუდის დახურვა სთხოვეს. "Რისთვის? თქვა აინშტაინმა. - ვიცოდი რომ წვიმდა და ამიტომაც არ დავიხურე ქუდი. იმიტომ რომ თმაზე უფრო დიდხანს შრება. აშკარაა“.
ერთმა მეგობარმა სთხოვა ალბერტ აინშტაინს დარეკა მას ტელეფონზე, მაგრამ გააფრთხილა, რომ ნომრის დამახსოვრება ძალიან რთული იყო: 24361. „რა არის რთული? აინშტაინი გაოცდა. "ორი ათეული და 19 კვადრატში."
ალბერტ აინშტაინის ერთ-ერთ გამოსვლაზე ერთმა ქალმა, რათა მეგობრებს განათლება ეჩვენებინა, გადაწყვიტა მისთვის შეკითხვა დაესვა: - შეგიძლია ამიხსნა დროისა და მარადისობის კავშირი? აინშტაინი: - ხედავ, საკმარისი დრო რომ მქონდეს შენთვის ამის ასახსნელად, სამუდამოდ დაგჭირდებოდა ამის გაგება.
ლექცია 4. „ფუტურამასთან“ გალაქტიკაში
მოგეხსენებათ, პოპულარული იუმორისტული შოუ KVN (მხიარულთა და რესურსების კლუბი) თავდაპირველად სტუდენტური გასართობი იყო, რომელშიც მეცნიერებიც მონაწილეობდნენ. ზოგადად, ადგილობრივ მეცნიერებს უყვარდათ იუმორი და, დღეს მათი მემკვიდრეობის შესწავლით, ხედავთ, რომ ყველა ხუმრობაში მხოლოდ ... ხუმრობის ნაწილი იყო.
ავიღოთ, მაგალითად, 1960-იანი წლების მეორე ნახევრის ყველაზე პოპულარული იუმორისტული ნაწარმოები - არკადი და ბორის სტრუგაცკის მოთხრობა "ორშაბათი იწყება შაბათს", რომელიც ავტორებმა განსაზღვრეს, როგორც "ზღაპარი ახალგაზრდა მეცნიერებისთვის". ითვლება, რომ NIICHAVO-ს (ჯადოქრობისა და ჯადოქრობის კვლევითი ინსტიტუტი) საფარქვეშ ძმებმა სტრუგატსკიმ აღწერა პულკოვოს ობსერვატორიის პერსონალი, ისევე როგორც მათი დროის ზოგიერთი ცნობილი მეცნიერი. იანუს ნევსტრუევის პროტოტიპი იყო ობსერვატორიის დირექტორი ალექსანდრე მიხაილოვი, ფიოდორ კივრინა - სამეცნიერო ფანტასტიკის პალეონტოლოგი ივან ეფრემოვი, რომან ოირა-ოირა - მათემატიკოსი და აკადემიკოსი სერგეი ნოვიკოვი. მთავარი გმირის საფარქვეშ გამოიყვანეს პროგრამისტი ალექსანდრე პრივალოვი, ბორის სტრუგატსკი, რომელიც მუშაობდა ობსერვატორიაში, როგორც ტექნიკური ინჟინერი გამომთვლელი და ანალიტიკური მანქანებისთვის.
ავტორებმა ძალიან ოსტატურად გადმოსცეს იმდროინდელი მეცნიერული ენთუზიაზმის ატმოსფერო. გარდა ამისა, მათი ისტორია სავსეა შესანიშნავი და ძალიან კეთილი იუმორით. ამიტომ, "ორშაბათი ..." განწირული იყო წარმატებისთვის და მალევე დაიშალა ციტატებში. აქ მხოლოდ რამდენიმე მათგანია დაკავშირებული მეცნიერებასთან.
""Რას აკეთებ?" Ვიკითხე. - როგორც ყველა მეცნიერება, - თქვა ქორის ცხვირწინ. - ადამიანური ბედნიერება.
„სისულელეა გამოსავლის ძიება, თუკი არსებობს. საუბარია იმაზე, თუ როგორ უნდა გაუმკლავდეთ პრობლემას, რომელსაც გამოსავალი არ აქვს.”
"ალბათ არის გარკვეული შეზღუდვა სიურპრიზის უნარს."
„ყველა ადამიანი გულით ჯადოქარია, მაგრამ ის ჯადოქარი ხდება მხოლოდ მაშინ, როცა იწყებს ნაკლებად ფიქრს საკუთარ თავზე და მეტს სხვებზე, როცა მისთვის მუშაობა უფრო საინტერესო ხდება, ვიდრე გართობა ამ სიტყვის ძველი გაგებით“.
მეცნიერებზე უკეთესს ვერ იტყვი! და მაინც "ორშაბათს ..." არის საკმარისი კაუსტიკური სატირა, ატეხილი (როგორც მაშინ ჩვეულებრივად ითქვა) ფსევდომეცნიერები და პლაგიატები. სატირა განსაკუთრებით კაუსტიკური გახდა მოთხრობაში "ტროიკას ზღაპარი", რომელსაც უკავშირებენ საერთო პერსონაჟების "ორშაბათს ...". სიუჟეტი ბევრად უფრო ჭკვიანური აღმოჩნდა, მაგრამ შეურაცხყოფდა ბიუროკრატიის ინტერესებს, ამიტომ აკრძალეს ხელახალი ბეჭდვა.
ამავდროულად, სრულიად დაშვებული იყო ისეთი უდანაშაულო ხუმრობები, როგორიც გამოიგონა და განახორციელა სამეცნიერო ფანტასტიკის მწერალმა კირ ბულიჩევმა, რომელიც ვიწრო აღმოსავლურ წრეებში იყო ცნობილი მისი ნამდვილი სახელით იგორ მოჟეიკო. ჟურნალში "ცოდნა არის ძალა" იყო სვეტი "მხიარულ მეცნიერებათა აკადემია". სახელი თავისთავად საუბრობდა: სათაური შეიცავდა მესიჯებს, რომლებიც მეცნიერული ფორმით ხშირად აძლევდა მკითხველს სრულ სისულელეს. მაგალითად, ერთხელ "აკადემიაში ..." გამოჩნდა სტატია, რომ ჟირაფი მითიური არსებაა, რადგან არცერთ ნამდვილ ცხოველს არ შეეძლო ჰქონდეს ასეთი გრძელი კისერი. შედეგად, რედაქციამ მიიღო ასობით წერილი აღშფოთებული მკითხველებისგან, რომლებმაც პირადად ნახეს ჟირაფები ზოოპარკებში და ვერ გაიგეს, რატომ აქვეყნებს პოპულარული სამეცნიერო ჟურნალი ასეთ სისულელეს. კირ ბულიჩოვმა დაწერა ჩანაწერი სვეტისთვის პენსიონერი ლოჟკინის სახელით (მისი მოთხრობების პერსონაჟი ფანტასტიკური ქალაქის ველიკი გუსლიარის ციკლიდან), სადაც ის ამტკიცებდა, რომ კაკალი ჩვენი ძმები არიან, რომლებიც შორეულ წარსულში ცოცავდნენ ხეზე. ტოტები და ბუზები ნადირობდა, მაგრამ შემდეგ რაციონალურ საქმიანობას სიყვარული ამჯობინა და მარადიულ ერთობაში გაერთიანდა ჭურვის ქვეშ. აღსანიშნავია, რომ ზოგიერთმა მკითხველმა სერიოზულად მიიღო ეს გულწრფელი იუმორისტული ჩანაწერი და წერილებში პირობა დადო, რომ აღარასოდეს შეჭამდნენ ნიგოზს.
ფუტურამას გმირები ცხოვრობენ მომავალში, მაგრამ ხუმრობენ აწმყოზე
იუმორისა და სატირის დარგის დასავლელი მეცნიერები თავს გაცილებით თავისუფლად გრძნობდნენ. და მათი ხუმრობები აქტიურად გამოიყენებოდა პოპულარულ კულტურაში. საკმარისია გავიხსენოთ დუგლას ადამსის ცნობილი Galaxy Hitchhiker's Guide, რომელიც შეიცავს მეცნიერთა მიერ გამოგონილ ყველა ყველაზე ცნობილ პარადოქსს და ორიგინალურ იდეას.
მეცნიერული იუმორის ერთგვარ ენციკლოპედიად შეიძლება აღიარებულ იქნას ორი სერია: ფუტურამა და დიდი აფეთქების თეორია.
ანიმაციური "ფუტურამა" 1999 წელს დაიწყო და სწრაფად გახდა საკულტო. თითქმის ყველა სერიაში არის ხუმრობები ან პარადოქსები, რომლებიც დაკავშირებულია მათემატიკასთან, ფიზიკასთან, ქიმიასთან და ცოდნის სხვა სფეროებთან. ეს გამოწვეულია იმით, რომ სერიალის ავტორთა უმეტესობას უმაღლესი საბუნებისმეტყველო განათლება აქვს მიღებული. მაგალითად, აღმასრულებელ პროდიუსერს კენ კილერს აქვს დოქტორის ხარისხი გამოყენებით მათემატიკაში, ხოლო პროდიუსერ დევიდ კოენს აქვს მაგისტრის ხარისხი კომპიუტერულ მეცნიერებაში. ინტერვიუში კოენმა აღნიშნა, რომ მწერლებს „სურდათ რაც შეიძლება მეტი მეცნიერება მოეტანათ სერიალში სიუჟეტის განვითარებაში ჩარევის გარეშე“.
შელდონ კუპერი მასკარადისთვის დოპლერის ეფექტის სახით იყო გამოწყობილი
კომედიური სერიალი The Big Bang Theory გამოჩნდა მოგვიანებით, 2007 წელს, მაგრამ უკვე მომზადებულ ნიადაგზე: მაყურებელი იყო მიჩვეული იმ ფაქტს, რომ ეკრანზე მეცნიერები ყოველთვის არ არიან კრეკერები ან ჭორფლები, რომ მათ შეუძლიათ იყვნენ კრეატიულები და ჭკუაზე. მიუხედავად იმისა, რომ ჯერ კიდევ არ არის ამქვეყნიური. სერიალი მოგვითხრობს ახალგაზრდა ფიზიკოსების შელდონ კუპერისა და ლეონარდ ჰოფშტადტერის, ისევე როგორც მათი მეგობრების - ასტროფიზიკოსი რაჯეშ კუთრაპალის და ინჟინერ ჰოვარდ ვოლოვიცის ცხოვრებაზე. ისინი ყველა მუშაობენ კალიფორნიის ტექნოლოგიურ ინსტიტუტში. სიუჟეტი ყოველდღიურ სიტუაციებზე ტრიალებს, სადაც გმირები ფანტასტიკურ მოუხერხებლობას ავლენენ, მაგრამ სერიალი ფაქტიურად გაჟღენთილია სამეცნიერო იუმორით. უფრო მეტიც, მასში ციმციმებდნენ NASA-ს ასტრონავტები და ისეთი ცნობილი მეცნიერები, როგორებიც არიან სტივენ ჰოკინგი, ბრაიან გრინი და ჯორჯ სმუტი.
საყურადღებო მომენტი: კულტურა შთანთქავს მეცნიერულ იუმორს, როგორც ღრუბელი, ცვლის დამოკიდებულებას ყველაზე რთულ პრობლემებზე და თავად მეცნიერები წყვეტენ გარეგანი სიმკაცრის საჭიროებას. სულ უფრო და უფრო მეტი კვლევებია, რომლებიც აშკარად ფანტასტიკურია, მაგრამ ამავდროულად აჩვენებს იმ პრინციპებს, რომლითაც ვითარდება ცოდნა. მაგალითად, არც ისე დიდი ხნის წინ, ბრიტანელმა მეცნიერებმა (დიახ, ვიმეორებთ, ისინი კონკურენციის მიღმა არიან!) შეისწავლეს მნიშვნელოვანი კითხვა: მთვარე რომ ყოფილიყო ყველისაგან, როგორც საბავშვო ზღაპრებში, რამდენს იწონიდა? გამოდის, რომ მისი მასა გაიზრდებოდა ერთნახევარჯერ, რაც საგრძნობლად იმოქმედებდა მოქცევაზე. Გემრიელად მიირთვით!
ფანტასტიკური ვარაუდების დანერგვა სამეცნიერო ნაშრომში მეცნიერებს საშუალებას აძლევს, ახალი თვალი გადახედონ გაურკვეველ იდეებსა და ძველ თემებს - ისინი მოულოდნელად იძენენ სიახლეს და ახალ ხმას. მაგრამ მნიშვნელოვანია არ გადაკვეთოთ ის ხაზი, რომლის მიღმაც იდეა წყვეტს მეტ-ნაკლებად მეცნიერულ არსებობას. იმაზე, თუ როგორ პოულობენ მეცნიერები ამ ზღვარს, შემდეგ ლექციაში ვისაუბრებთ.
კომიკური კანონები
1949 წელს მაიორმა ინჟინერმა ედვარდ მერფიმ, რომელიც მსახურობდა ედვარდსის საჰაერო ძალების ბაზაზე, სადაც იკვლევდნენ თვითმფრინავის ავარიის მიზეზებს, ერთხელ დაინახა, როგორ დაიწყო თვითმფრინავის ძრავმა პროპელერის საპირისპირო მიმართულებით ბრუნვა და თქვა მსგავსი რამ: ”თუ არსებობს არის რაღაცის გაკეთების ორი გზა და ერთ-ერთი მათგანი იწვევს კატასტროფას, მაშინ ვინმე აირჩევს ამ კონკრეტულ გზას. მოგვიანებით, მერფის ფრაზა გადაკეთდა მისი სახელის უნივერსალურ კანონში: „თუ არსებობს შესაძლებლობა, რომ რაიმე სახის უბედურება მოხდეს, ეს აუცილებლად მოხდება“.
ფაქტობრივად, ეს კანონი მერფიმდე დიდი ხნით ადრე იყო ცნობილი – ჩვენ მას ვუწოდებთ „უაზრობის კანონს“, „სენდვიჩის კანონს“ ან „ზოგად ეფექტს“. თუმცა, იმის გამო, რომ მერფის განცხადება კომისიის ოფიციალურ დასკვნაში იქნა გამოყენებული, დაიწყეს ამაზე საუბარი და დაიწყეს მისი გამოყენება სხვადასხვა სფეროში - მათემატიკიდან ფილოსოფიამდე.
თითქმის მაშინვე ჩამოყალიბდა მერფის კანონის შვიდი დასკვნა.
1. ყველაფერი არც ისე მარტივია, როგორც ჩანს.
2. ყველა სამუშაოს იმაზე მეტი დრო სჭირდება, ვიდრე თქვენ ფიქრობთ.
3. ყველა შესაძლო უბედურებიდან ყველაზე დიდი ზიანი მოაქვს.
4. თუ წინასწარ აღმოიფხვრება შესაძლო უსიამოვნებების ოთხი მიზეზი, მაშინ ყოველთვის იქნება მეხუთე.
5. თავისთვის დარჩენილი მოვლენები ცუდიდან უარესისკენ მიდის.
6. როგორც კი დაიწყებთ რაიმე სამუშაოს შესრულებას, ჩნდება კიდევ ერთი, რომელიც კიდევ უფრო ადრე უნდა შესრულდეს.
7. ყოველი გამოსავალი ბადებს ახალ პრობლემებს.
მერფის კანონის გარდა, ხშირად შეგიძლიათ იპოვოთ სხვა კომიკური კანონები, რომლებიც მიეწერება ცნობილ მეცნიერებს.
ჰანლონის კანონი: "არასოდეს მიაწერო ბოროტებას ის, რაც შეიძლება ადეკვატურად აიხსნას სისულელეებით."
პარეტოს კანონი: ”ძალისხმევის 20% იძლევა შედეგის 80%-ს, ხოლო დანარჩენი 80% - შედეგის მხოლოდ 20%-ს”.
პარკინსონის კანონი: „სამუშაო ავსებს მისთვის გამოყოფილ დროს“.
სტურჯენის კანონი: "არაფერი არ არის აბსოლუტურად სწორი."
პეტრეს კანონი: „ნებისმიერ იერარქიაში, ნებისმიერი თანამშრომელი ადის თავისი არაკომპეტენტურობის დონემდე“.
ლექცია 5. ცოდნა ძალაა
ბრიტანელმა მეცნიერებმა დაამტკიცეს, რომ „ბრიტანელმა მეცნიერებმა დაამტკიცეს...“-ით დაწყებული განცხადებები ბრიტანელი მეცნიერების მიერ არასოდეს დამტკიცებულა.
და მართლაც ასეა! მიუხედავად იმისა, რომ ბრიტანელ მეცნიერებს უყვართ ხუმრობა და სიცილი, პაროდიული სტატიების წერა და გიჟური ექსპერიმენტების ჩატარება, ისინი ცდილობენ დარჩეს საღი აზრის ფარგლებში. ამიტომ მათი აზრი საზოგადოებაში ავტორიტეტული რჩება და მეცნიერების პრესტიჟი იზრდება. სწორედ აქ დევს დაჭერა - ცალკეული დისციპლინების მაღალი სპეციალიზაციის გამო, ძალიან გამოცდილი მკვლევარიც კი ხანდახან ვერ ახერხებს ზუსტად განსაზღვროს ამა თუ იმ სტატიის, წიგნის, ნაშრომის ღირებულება. ამას იყენებენ სხვადასხვა ფიგურები, რომლებიც ქმნიან ავტორიტეტს ნულიდან.
პრობლემა Rooter-ის სკანდალის შემდეგ გამოჩნდა. აი, როგორ იყო. 2005 წელს სამმა მხიარულმა ამერიკელმა შექმნა პროგრამა, რომელსაც შეუძლია „სამეცნიერო სტატიების“ გენერირება შემთხვევით აკრეფილი ტექსტიდან, უაზრო ცხრილებიდან და დიაგრამებიდან. მათ ორი მზა „სტატია“ გადასცეს სისტემატიკის, კიბერნეტიკისა და ინფორმატიკის მსოფლიო კონფერენციის ორგანიზატორებს, რომელიც ფლორიდაში უნდა გამართულიყო. ერთ-ერთი მათგანი, ამაზრზენი სათაურით "Ruter: მეთოდოლოგია ტიპიური წვდომის წერტილის გაერთიანებისა და ზედმეტობისთვის", მიღებულ იქნა მუშაობაში. იდეა არ შეიძლებოდა გასაიდუმლოებულიყო და დაგეგმილი ანგარიში გაუქმდა. სამი წლის შემდეგ, იგივე ხრიკის გარშემო აჟიოტაჟი გაიზარდა რუსეთში - გენერირებული სტატია ითარგმნა ელექტრონული თარჯიმანის დახმარებით, რედაქტირდა და გამოქვეყნდა სათაურით "Rooter: ალგორითმი წვდომის წერტილების ტიპიური გაერთიანებისთვის და ჭარბი რაოდენობა" მაგისტრანტთა და დოქტორანტთა სამეცნიერო პუბლიკაციების ჟურნალი“. ამ პროვოკაციის მიუკერძოებელი განხილვის შემდეგ ჟურნალი ამოიღეს აღიარებული სამეცნიერო საზოგადოების სიიდან.
ბრიტანელმა მეცნიერებმა დაამტკიცეს, რომ ყველისაგან დამზადებული მთვარე ჩვეულებრივზე მეტს იწონის!
როგორც ხედავთ, თავად მეცნიერებს შეუძლიათ საკმაოდ გაუმკლავდნენ ფსევდომეცნიერულ და უაზრო სამუშაოებს. და ჩვენზე, უბრალო ცნობისმოყვარე ერისკაცებო? ყოველივე ამის შემდეგ, თითქმის ყოველდღე ტელეეკრანებზე, ინტერნეტში, გაზეთებში, უეჭველად გვეუბნებიან, რომ ბრიტანელი (ამერიკელი, გერმანელი, იტალიელი, იაპონელი, რუსი და სხვა) მეცნიერები ამტკიცებენ, რომ პლანეტა ნიბურუ (ა. გიგანტური კომეტა, მსხვილი ასტეროიდი, ნეიტრონული ვარსკვლავი და სხვა უბედურებები), რომ ადამიანები წარმოშობით უცხოპლანეტელებისგან არიან (ქვეწარმავლები, ეთერული გიგანტები, ატლანტები, ლემურიელები და სხვა მატყუარებლები), რომ იქნება მუდმივი მოძრაობის მანქანა (ტელეპორტერი, ლევიტატორი, დუბლიკატორი და სხვა ნაგავი). მალე აშენდება, რომ გლობალური დათბობა (გლობალური გაგრილება, გლობალური წყალდიდობა, გლობალური გვალვა, გლობალური გადაშენება და სხვა სიამოვნება).
როგორ გავუმკლავდეთ მას? პასუხი ერთ-ერთმა უდიდესმა ბრიტანელმა მეცნიერმა ფრენსის ბეკონმა გასცა: „ცოდნა თავისთავად ძალაა!“. რა თქმა უნდა, თქვენ უნდა ისწავლოთ, რადგან მეცნიერები მზად არიან ცოდნის გაზიარებისთვის. რა თქმა უნდა, თქვენ უნდა იყოთ უფრო სკეპტიკურად განწყობილი ნებისმიერი ინფორმაციის მიმართ, რადგან შეიძლება გახდეთ უდანაშაულო ხუმრობის ან მავნე თაღლითობის მსხვერპლი. და, რა თქმა უნდა, იუმორით უნდა შეხედოთ რა ხდება. ბრიტანელმა მეცნიერებმა ეს უკვე დაამტკიცეს!
ელემენტარული!
ინტერნეტში ვრცელდება ნათარგმნი ხუმრობების სერია, რომელიც ეძღვნება იმას, თუ როგორ ხვდება გარკვეული ნაწილაკები ბარში. ხუმრობების ავტორის დადგენა შეუძლებელია, მაგრამ ხუმრობები უკიდურესად მახვილგონივრულია ამ ნაწილაკების ქცევის ილუსტრირებაში.
ტახიონი ბარში გადის. ბარმენმა უთხრა: "ტახიონს არ ემსახურებიან!". - უცნაურია, - ამბობს ტახიონი, - მაგრამ ხვალ მსახურობდნენ.
(ტახიონი არის ჰიპოთეტური ნაწილაკი, რომელიც მოძრაობს უფრო სწრაფად ვიდრე სინათლის სიჩქარე და, შესაბამისად, არღვევს მიზეზობრიობის პრინციპს, რომლის მიხედვითაც, თუ ერთმა მოვლენამ გავლენა მოახდინა მეორეზე, პირველი ყოველთვის უფრო ადრე უნდა იყოს დროში.)
ნეიტრინო ბარში გადის. ბარმენი მას: "აი, შენნაირებს აქ არ ემსახურებიან!" ნეიტრინო პასუხობს: "კარგი, უბრალოდ აქ გავივლი!"
(ნეიტრინო არის ისეთი პატარა და სწრაფი ნაწილაკი, რომ მას შეუძლია მატერიაში ფრენა მასთან რაიმე მნიშვნელოვანი ურთიერთქმედების გარეშე.)
მიუხედავად მათი პროფესიის სერიოზულობისა, მათემატიკოსებს, ფიზიკოსებს, მათემატიკოსებს და სხვა მეცნიერებს, ისევე როგორც ყველა ადამიანს, უყვართ ხუმრობა. ბევრი ფიქრობს, რომ ჭკვიან ადამიანებს არ აქვთ იუმორის გრძნობა, მაგრამ სინამდვილეში, მეცნიერთა ხუმრობები უბრალოდ ყველასთვის გასაგები არ არის, რადგან ისინი, რა თქმა უნდა, დაკავშირებულია მათ სპეციალობასთან. თქვენს ყურადღებას წარმოგიდგენთ სახალისო ნახატებისა და ფრაზების არჩევანს, რომლებზედაც ისინი, ვინც სიცოცხლე მეცნიერებას მიუძღვნა, გაეცინებათ.
იუმორის მომენტი მეცნიერებისთვის: ადამიანების ხუმრობები, რომლებმაც სიცოცხლე მიუძღვნეს მეცნიერებას
ქიმიკოსები
"Სიფრთხილით! სველი იატაკი"
ფიზიკოსები
როგორ გავზომოთ გმირული ძალა?
თქვენ უნდა გაამრავლოთ მასა აჩქარებაზე!
რატომღაც ერთი ბარის წნევა ერთ ბარში მიდის ...
"მე დაუძლეველი ვარ!" ყვიროდა ვერტიკალურად პოლარიზებული ელექტრომაგნიტური ტალღა, როცა ბრუსტერის კუთხით დაეცა ჰორიზონტალურ მინის ზედაპირზე.
ფიზიკოსებს აქვთ ტრადიცია: ყოველ 13 მილიარდ წელიწადში ერთხელ ისინი იკრიბებიან და ქმნიან დიდ ადრონულ კოლაიდერს.
ფიზიკოსი შემოდის ბარში, ამოიღებს ნეიტრონს და ყველა ასეთია:
-ჰეი რა გაქვს? ნეიტრონი?
რაზეც ფიზიკოსი პასუხობს:
-დამშვიდდი, არ არის დატვირთული.
გენეტიკა
- დიახ, ეს ნაგავია, თქვენი გენმოდიფიცირებული კარტოფილი!
- გაჩუმდი. თუ მეტს გაიგებს - განაწყენდება! ..
მათემატიკოსები
ხალხი იყოფა ორ ტიპად:
ტიპი 1 - ადამიანები, რომლებმაც არ იციან რა არის ფრაქტალი.
ტიპი 2 - ადამიანები, რომლებმაც იციან, რომ ადამიანები იყოფა ორ ტიპად.
მხოლოდ გაუნათლებელი ადამიანი კითხვაზე "როგორ მოვძებნოთ ლენინის მოედანი?" პასუხობს: „ლენინის სიგრძე გამრავლებული ლენინის სიგანეზე“. წიგნიერმა ადამიანმა იცის, რომ აუცილებელია ინტეგრალის ზედაპირზე გადატანა.
მათემატიკასა და ფიზიკას ორი დავალება მიეცათ ამოსახსნელად:
ამოცანა 1. აძლევენ ონკანს წყლით, ღუმელით, ცარიელი ქვაბით. წყალი უნდა ადუღოთ.
ფიზიკოსის გამოსავალი: ჩაასხით ქვაბში წყალი, ჩართეთ გაზქურა, დადგით ქვაბი გაზქურაზე, დაელოდეთ.
მათემატიკოსის ამოხსნა: მსგავსი.
ამოცანა 2. მოცემულია ონკანი წყლით, ღუმელი, სავსე ქვაბი. წყალი უნდა ადუღოთ.
ფიზიკოსის გამოსავალი: ჩართეთ ღუმელი, დადგით ქვაბი გაზქურაზე, დაელოდეთ.
მათემატიკოსის გამოსავალი: დაასხით ქვაბიდან წყალი და ამით პრობლემა წინა, უკვე მოგვარებულამდე გადაიტანეთ.
უსასრულო რაოდენობის მათემატიკოსები დადიან ბარში. პირველი ამბობს: "მინდა ერთი ჭიქა ლუდი!" მეორე: "მე ნახევარ ფინჯან ლუდს დავლევ!" მესამე: „ლუდის მეოთხედს დავლევ! მეოთხე: "ლუდის 1/8-ს დავლევ!" ბარმენი: "მოითმინე ერთი წუთი... მე ვიცი შენი ხრიკები - თქვენ ყველასთვის ორ ფინჯან ლუდს იღებთ!"
პროგრამისტები
ოპტიმისტი ფიქრობს, რომ ჭიქა ნახევრად სავსეა. პესიმისტი ფიქრობს, რომ ჭიქა ნახევრად ცარიელია. პროგრამისტი ფიქრობს, რომ ჭიქა ორჯერ დიდია, ვიდრე საჭიროა.
რამშტეინი რომ მუსიკის ნაცვლად პროგრამირებას აკეთებდეს.
არსებობს მხოლოდ 10 ტიპის ადამიანი: ვისაც ესმის ორობითი რიცხვების სისტემა და ვისაც არა.
ბიოლოგები
ფსიქოლოგები
რამდენი ფროიდიელი სჭირდება ნათურის ჩაკვრას?
- ორი. ერთი ნათურას ახვევს, მეორე კი პენისს დაიჭერს... ოჰ, ეს მამაა... ოჰ, ეს კიბეა.
რამდენი ფსიქოლოგი სჭირდება ნათურის გამოცვლას?
ერთი საკმარისია, თუ ნათურა მზად არის შესაცვლელად.
ყველაფრის შესახებ
ფიზიკოსი, მათემატიკოსი და ინჟინერი დგანან ამ სფეროში. თითოეულს დაურიგდა იგივე რაოდენობის ღობე და უთხრეს, რომ რაც შეიძლება მეტი ცხვარი შემოღობოდა.
ინჟინერმა ააგო კვადრატის ფორმის პატარა, მაგრამ მტკიცე კალამი.
ფიზიკოსმა ააგო კალამი წრის ფორმაში და ამტკიცებდა, რომ ასეთი ფორმა უფრო მეტ ცხვარს იტევდა.
მათემატიკოსმა ააგო ღობე წრეში, თავად დაჯდა ცენტრში და თქვა:
„ჩვენ ვაღიარებთ, რომ გარეთ ვარ.
მილიარდერმა გადაწყვიტა შეემუშავებინა მეთოდი იმის გასარკვევად, თუ ვინ გაიმარჯვებდა რბოლებზე. მან დაურეკა ბიოლოგს, მათემატიკოსს და ფიზიკოსს, მისცა დავალება, მილიონი დოლარი და ერთი წელი. ერთი წლის შემდეგ ბიოლოგი მოდის:
- კარგი, ცხენის ზუსტი წარმომავლობის ცოდნა, მშობლების წარმატება, რითი იკვებებოდა, როგორ ექცეოდა, ზუსტად შემიძლია დავასახელო მაქსიმალური სიჩქარე.
მათემატიკოსი:
”ამ ცხენების წინა რბოლების ზუსტი სტატისტიკის გათვალისწინებით, შემიძლია ამის მიახლოებითი შედეგების მიცემა ...
ფიზიკოსი:
”მე მჭირდება კიდევ ათი წელი, ორმოცდაათი მილიონი დოლარი, რამდენიმე ასისტენტი და ლაბორატორია, მაგრამ მე უკვე ავაშენე იდეალურად ელასტიური სფერული ცხენის მოძრაობის მოდელი ვაკუუმში!”
ფიზიკოსს, მათემატიკოსს და ინჟინერს დაევალა ეპოვათ წითელი რეზინის ბურთის მოცულობა.
ფიზიკოსმა ჩაძირა ბურთი ჭიქა წყალში და გაზომა გადაადგილებული სითხის მოცულობა.
მათემატიკოსმა გაზომა ბურთის დიამეტრი და გამოთვალა სამმაგი ინტეგრალი.
ინჟინერმა მაგიდიდან ამოიღო "წითელი რეზინის ბურთების მოცულობის ცხრილი" და იპოვა სასურველი მნიშვნელობა.
ჩაატარეთ გადარჩენის ექსპერიმენტი. ინჟინერი, ფიზიკოსი და მათემატიკოსი მოთავსებულია ჩაკეტილ ოთახებში. ყოველი დახურული მკერდის წინ საჭმელთან ერთად.
ორიოდე კვირის შემდეგ იხსნება საინჟინრო ოთახი. ზარდახშა ღიაა, ინჟინერი სავსე, ცხოვრებით კმაყოფილი. ლურსმანს აჩვენებს - აი, ლურსმნიდან სამაგისტრო გასაღები მოღუნა, საკეტი გახსნა.
ფიზიკაზე დადიან. გულმკერდი ნაწილებად იშლება, ფიზიკოსი სავსეა, კმაყოფილი. აჩვენებს ფურცელს გამოთვლებით: - აქ გამოვთვალე, სადაც მკერდს სუსტი წერტილი აქვს, დაარტყა და დაიმსხვრა.
მათემატიკაში დადიან. ზარდახშა დახურულია, იატაკი, კედლები, ყველაფერი დაფარულია ფორმულებით. გაბრაზებული, გაფითრებული მათემატიკოსი ზის იატაკზე: - მაშ, ვცადოთ, პირიქით გავიდეთ. დავუშვათ, მკერდი ღიაა...
კითხვა ერთდროულად დაუსვეს ფიზიკასა და მათემატიკას: „პარალელურად. ანტონიმი?"
ფიზიკოსი: „თანმიმდევრულად“.
მათემატიკოსი: "პერპენდიკულარული".
არ შეცდეთ, მეცნიერთა უმეტესობა სულაც არ არის მოსაწყენი და ხალხი უკიდურესად ხალისიანია. მათ უყვართ და იციან ხუმრობა, რთულად და ძალიან მახვილგონივრული.
ქიმიკოსები
„ფრთხილად! სველი იატაკი! 
ფიზიკოსები
- როგორ გავზომოთ გმირული ძალა?
- თქვენ უნდა გაამრავლოთ მასა აჩქარებაზე! 
რატომღაც ერთი ბარის წნევა ერთ ბარში მიდის ... 
"მე დაუძლეველი ვარ!" ყვიროდა ვერტიკალურად პოლარიზებული ელექტრომაგნიტური ტალღა, როცა ბრუსტერის კუთხით დაეცა ჰორიზონტალურ მინის ზედაპირზე. 
ფიზიკოსებს აქვთ ტრადიცია: ყოველ 13 მილიარდ წელიწადში ერთხელ ისინი იკრიბებიან და ქმნიან დიდ ადრონულ კოლაიდერს… 
ფიზიკოსი შემოდის ბარში, ამოიღებს ნეიტრონს და ყველა ასე გამოიყურება:
-ჰეი რა გაქვს? ნეიტრონი?
რაზეც ფიზიკოსი პასუხობს:
-დამშვიდდი, არ არის დატვირთული. 
გენეტიკა
დიახ, ეს ნაგავია, თქვენი გენმოდიფიცირებული კარტოფილი!
-გაჩუმდი. თუ მეტს გაიგებს - განაწყენდება! .. 
მათემატიკოსები 
ხალხი იყოფა ორ ტიპად:
ტიპი 1 - ადამიანები, რომლებმაც არ იციან რა არის ფრაქტალი.
ტიპი 2 - ადამიანები, რომლებმაც იციან, რომ ადამიანები იყოფა ორ ტიპად. 
მხოლოდ გაუნათლებელი ადამიანი კითხვაზე "როგორ მოვძებნოთ ლენინის მოედანი?" პასუხობს: „ლენინის სიგრძე გამრავლებული ლენინის სიგანეზე“. წიგნიერმა ადამიანმა იცის, რომ აუცილებელია ინტეგრალის ზედაპირზე გადატანა. 
მათემატიკასა და ფიზიკას ორი დავალება მიეცათ ამოსახსნელად:
ამოცანა 1. აძლევენ ონკანს წყლით, ღუმელით, ცარიელი ქვაბით. წყალი უნდა ადუღოთ.
ფიზიკოსის გამოსავალი: ჩაასხით ქვაბში წყალი, ჩართეთ გაზქურა, დადგით ქვაბი გაზქურაზე, დაელოდეთ.
მათემატიკოსის ამოხსნა: მსგავსი.
ამოცანა 2. მოცემულია ონკანი წყლით, ღუმელი, სავსე ქვაბი. წყალი უნდა ადუღოთ.
ფიზიკოსის გამოსავალი: ჩართეთ ღუმელი, დადგით ქვაბი გაზქურაზე, დაელოდეთ.
მათემატიკოსის გამოსავალი: დაასხით ქვაბიდან წყალი და ამით პრობლემა წინა, უკვე მოგვარებულამდე გადაიტანეთ. 
უსასრულო რაოდენობის მათემატიკოსები დადიან ბარში. პირველი ამბობს: "მინდა ერთი ჭიქა ლუდი!" მეორე: "მე ნახევარ ფინჯან ლუდს დავლევ!" მესამე: „ლუდის მეოთხედს დავლევ! მეოთხე: "ლუდის 1/8-ს დავლევ!" ბარმენი: "მოითმინე ერთი წუთით... მე ვიცი შენი ხრიკები - ორი კათხა ლუდი გაქვს ყველასთვის!" 
პროგრამისტები
ოპტიმისტი ფიქრობს, რომ ჭიქა ნახევრად სავსეა. პესიმისტი ფიქრობს, რომ ჭიქა ნახევრად ცარიელია. პროგრამისტი ფიქრობს, რომ ჭიქა ორჯერ დიდია, ვიდრე საჭიროა. 
რამშტეინი რომ მუსიკის ნაცვლად პროგრამირებას აკეთებდეს. 
არსებობს მხოლოდ 10 ტიპის ადამიანი: ვისაც ესმის ორობითი რიცხვების სისტემა და ვისაც არა. 
ბიოლოგები 
ფსიქოლოგები
რამდენი ფროიდიელი სჭირდება ნათურის ჩაკვრას?
- ორი. ერთი ნათურას ჩაახვევს, მეორე კი პენისს დაიჭერს... ოჰ, ანუ მამა... ოჰ, ანუ კიბეები. 
რამდენი ფსიქოლოგი სჭირდება ნათურის გამოცვლას?
- ერთი საკმარისია, თუ ნათურა მზად არის გამოსაცვლელად. 
ყველაფრის შესახებ 
ფიზიკოსი, მათემატიკოსი და ინჟინერი დგანან ამ სფეროში. თითოეულს დაურიგდა იგივე რაოდენობის ღობე და უთხრეს, რომ რაც შეიძლება მეტი ცხვარი შემოღობოდა.
ინჟინერმა ააგო კვადრატის ფორმის პატარა, მაგრამ მტკიცე კალამი.
ფიზიკოსმა ააგო კალამი წრის ფორმაში და ამტკიცებდა, რომ ასეთი ფორმა უფრო მეტ ცხვარს იტევდა.
მათემატიკოსმა ააგო ღობე წრეში, თავად დაჯდა ცენტრში და თქვა:
- ვაღიარებთ, რომ გარეთ ვარ. 
მილიარდერმა გადაწყვიტა შეემუშავებინა მეთოდი იმის გასარკვევად, თუ ვინ გაიმარჯვებდა რბოლებზე. მან დაურეკა ბიოლოგს, მათემატიკოსს და ფიზიკოსს, მისცა დავალება, მილიონი დოლარი და ერთი წელი. ერთი წლის შემდეგ ბიოლოგი მოდის:
- კარგი, ცხენის ზუსტი წარმომავლობის ცოდნა, მშობლების წარმატება, რითი იკვებებოდა, როგორ ექცეოდა, ზუსტად შემიძლია დავასახელო მაქსიმალური სიჩქარე.
მათემატიკოსი:
”ამ ცხენების წინა რბოლების ზუსტი სტატისტიკის გათვალისწინებით, შემიძლია ამის მიახლოებითი შედეგების მიცემა ...
ფიზიკოსი:
- კიდევ ათი წელი მჭირდება, ორმოცდაათი მილიონი დოლარი, რამდენიმე ასისტენტი და ლაბორატორია, მაგრამ ვაკუუმში იდეალურად ელასტიური სფერული ცხენის მოძრაობის მოდელი უკვე ავაშენე! 
ფიზიკოსს, მათემატიკოსს და ინჟინერს დაევალა ეპოვათ წითელი რეზინის ბურთის მოცულობა.
ფიზიკოსმა ჩაძირა ბურთი ჭიქა წყალში და გაზომა გადაადგილებული სითხის მოცულობა.
მათემატიკოსმა გაზომა ბურთის დიამეტრი და გამოთვალა სამმაგი ინტეგრალი.
ინჟინერმა მაგიდიდან ამოიღო "წითელი რეზინის ბურთების მოცულობის ცხრილი" და იპოვა სასურველი მნიშვნელობა. 
ჩაატარეთ გადარჩენის ექსპერიმენტი. ინჟინერი, ფიზიკოსი და მათემატიკოსი მოთავსებულია ჩაკეტილ ოთახებში. თითოეულის წინ არის საკვების დახურული სკივრი. ორიოდე კვირის შემდეგ იხსნება საინჟინრო ოთახი. ზარდახშა ღიაა, ინჟინერი სავსე, ცხოვრებით კმაყოფილი. ლურსმანს აჩვენებს - აი, ლურსმნიდან სამაგისტრო გასაღები მოღუნა, საკეტი გახსნა. ფიზიკაზე დადიან. გულმკერდი ნაწილებად იშლება, ფიზიკოსი სავსეა, კმაყოფილი. უჩვენებს ფურცელს გამოთვლებით: - აქ გამოვთვალე, სადაც მკერდს სუსტი ადგილი აქვს, დაარტყა და დაიმსხვრა. მათემატიკაში დადიან. ზარდახშა დახურულია, იატაკი, კედლები, ყველაფერი დაფარულია ფორმულებით. გაბრაზებული, გაფითრებული მათემატიკოსი ზის იატაკზე: - მაშ, ვცადოთ, პირიქით გავიდეთ. დავუშვათ, მკერდი ღიაა... 
კითხვა ერთდროულად დაუსვეს ფიზიკასა და მათემატიკას: „პარალელურად. ანტონიმი?"
ფიზიკოსი: „თანმიმდევრულად“.
მათემატიკოსი: "პერპენდიკულარული". 
ყველა მიჩვეულია იმაზე ფიქრს, რომ მეცნიერები მოსაწყენი ხალხია და აბსოლუტურად არ აქვთ იუმორის გრძნობა. სინამდვილეში, ეს საერთოდ არ შეესაბამება სიმართლეს. არ შეცდეთ, მათი უმეტესობა სულაც არ არის მოსაწყენი და ხალხი უკიდურესად მხიარულია. მათ უყვართ და იციან ხუმრობა, და რთულად და ძალიან მახვილგონივრული ...
რატომღაც, როგორც წესი, მეცნიერებს წარმოადგენენ ისეთ სერიოზულ ბიჭებად თეთრ ხალათებში, რომლებიც საუბრობენ საკუთარ ენაზე, რომელიც სხვას არავის ესმის, იმ დროს, როდესაც მუდმივად იმყოფებიან საკუთარ „დრო-სივრცულ კონტინუუმში“ (და, მარტივი სიტყვებით. , „საკუთარი ტალღაზე“). მაგრამ სინამდვილეში, მეცნიერები არიან ადამიანები, როგორც დანარჩენები და მათთვის ყველაფერი ადამიანური არ არის უცხო, მათ შორის იუმორის გრძნობა.
დიახ, ზოგიერთი მეცნიერი მაინც ის იუმორისტებია... მაგალითად, დიდი ფიზიკოსი ალბერტ აინშტაინი, რომლის ანგარიშზეც ბევრი მახვილგონივრული გამონათქვამი და ციტატაა:
ერთხელ ლამაზმა ამერიკელმა ჟურნალისტმა მას ინტერვიუ ჩაუყარა:
-როგორ ფიქრობთ, რა განსხვავებაა დროსა და მარადისობას შორის?
- ჩემო ძვირფასო, მე რომ მქონდეს დრო, რომ აგიხსნა ეს განსხვავება, მარადისობა გავა სანამ ამას გაიგებ...
თუმცა, ამ პროფესორის ზოგიერთ ხუმრობაში არის ძალიან ღრმა სიბრძნე.
ერთხელ ლექციაზე აინშტაინს ჰკითხეს: როგორ ხდება დიდი სამეცნიერო აღმოჩენები?Მან უპასუხა: " წარმოიდგინეთ, რომ ყველამ იცის რაღაცის შესახებ, რისი გაკეთებაც შეუძლებელია. მაგრამ აქ არის ვიღაც უცოდინარი, რომელმაც არც კი იცის ამის შესახებ. ის აკეთებს აღმოჩენას!»…
მართლაც, ყველა აღმოჩენა, გამოგონება ხდება არა წყალობით, არამედ საზოგადოებრივი აზრის საწინააღმდეგოდ და ყველა მეცნიერი-აღმომჩენი არის ერთგვარი რევოლუციონერი, რომელიც ეჭვქვეშ აყენებს დამკვიდრებულ სამეცნიერო დოგმებს.
და როგორც ყველა ჭეშმარიტ დიდ მეცნიერს შეეფერება, აინშტაინი იყო ძალიან შეშლილი და გულმავიწყი. ერთხელ, მის ამ თვისებასთან დაკავშირებით, მას სასაცილო შემთხვევა შეემთხვა.
მიუხედავად უკვე მოწინავე ასაკისა და მსოფლიო პოპულარობისა, მეცნიერმა არ დააყოვნა საზოგადოებრივი ტრანსპორტით სარგებლობა. ერთხელ ბერლინის ტრამვაიში ჩაჯდა და ჩვევის გამო მაშინვე კითხვაში ჩაეფლო. მერე კონდუქტორი რომ შეამჩნია, ჯიბიდან ბილეთის წინასწარ მომზადებული ფული ამოიღო.
-აქ საკმარისი არ არისთქვა დირიჟორმა.
- Მე არ შემიძლია ვიყო– უპასუხა აინშტაინმა წიგნიდან ამოუხედავად.
-გეუბნები არასაკმარისიაგაღიზიანებით გაიმეორა დირიჟორმა. აინშტაინმა ჯიბეში იჩხუბა და მართლაც იპოვა სხვა მონეტა. მან თავი უხერხულად იგრძნო, მაგრამ დირიჟორმა ღიმილით თქვა:
-არაფერი ბაბუა, უბრალოდ არითმეტიკა უნდა ვისწავლო!
მაგრამ რა ვართ აინშტაინის შესახებ, არსებობენ სხვა მეცნიერები, რომლებიც ჩვენი ყურადღების ღირსია. მაგალითად, რობერტ ვუდმა, რომელიც მანქანას მართავდა, წითელ შუქნიშანზე გადავიდა. პოლიციელმა გააჩერა და ჯარიმა მოსთხოვა. ვუდმა დაიწყო გამართლება:
-ძალიან სწრაფად მივდიოდი და მანქანიდან, რომელიც წამში ათასობით კილომეტრს გადის, წითელი შუქნიშანი მწვანედ ჩანს!
სამწუხაროდ, პოლიციელმა ხუმრობა ვერ გაიგო და გარდა ამისა, მეცნიერი სიჩქარის გადაჭარბებისთვის დააჯარიმა...
ჰაიზენბერგი მართავდა, როცა საგზაო პოლიციამ გააჩერა. " არ იცი რა სისწრაფით მართავ?"ჰკითხა პოლიციელმა. " არაჰაიზენბერგმა უპასუხა: მაგრამ ზუსტად ვიცი, სად ვარ ამ მომენტში».
ცნობილ რუს ქიმიკოს დიმიტრი მენდელეევსა და მის არანაკლებ ცნობილი ქიმიური ელემენტების ცხრილის შესახებ სამეცნიერო სამყაროში უამრავი ხუმრობაა. მართლაც, ლეგენდის თანახმად, ეს მაგიდა მას პირველად სიზმარში გამოჩნდა. ამიტომ, ამბობენ, რომ სანამ მენდელეევი მასზე ოცნებობდა, პუშკინი მასზე ოცნებობდა, მაგრამ იქ არაფერი ესმოდა (ამაზე ოცნებობდა!), მენდელეევს კი მასზე უნდა ეოცნებინა.
მაგრამ, როგორც ჩანს, პირველ ადგილს ჩვენს დროში მეცნიერულ იუმორში იკავებს ე.წ.
ვინ არიან ეს "ბრიტანელი მეცნიერები"? ესენი არიან მეცნიერები (და არა აუცილებლად ბრიტანეთიდან), რომლებიც ეწევიან სხვადასხვა აბსურდულ, სასაცილო და რეალობისგან განცალკევებულ სამეცნიერო კვლევებს. ასეთი მეცნიერებისთვის სპეციალური იგ ნობელის პრემიაც კი შეიქმნა (ნობელის პრემიის პაროდია).
აქ არის რამოდენიმე Ig ნობელის პრემიის ლაურეატი:
ინდოელმა მეცნიერმა კ. სრიკუმარმა მიიღო იგნობელის პრემია მათემატიკაში მოხსენებისთვის. ინდური სპილოების მთლიანი ფართობის გამოთვლაამერიკელმა მეცნიერმა დევიდ შმიდტმა მოიპოვა ფიზიკის პრიზი იმის გასარკვევად, თუ რატომ იშლება შხაპის ჩართვისას ფარდა შიგნით (თურმე აბანოში იქმნება მინი ქარიშხალი დაბალი წნევის ზონით), გერმანელი. მეცნიერმა არნდ ლეიკმა დაადასტურა, რომ ლუდის ქაფი ემორჩილება ექსპონენციალური დაშლის კანონებს (აი რას ნიშნავს ლუდის სარგებლით დალევა).
და მეცნიერთა ჯგუფმა დიდი ბრიტანეთიდან (ნამდვილი "ბრიტანელი მეცნიერები") მიიღო Ig ნობელის პრემია ბიოლოგიაში კვლევისთვის: " დაწყვილებული სირაქლემები, რომლებიც ადამიანებს ეხუტებიან ბრიტანულ ფერმებში“.
მაგრამ ზოგადად, ბიოლოგიის კვლევის უცნაური თემა, რომელმაც ასევე მიიღო იგნობელის პრემია: ბიოლოგი კ. მოლიდერი ჰოლანდიიდან გახდა Ig ნობელის პრემიის ლაურეატი ... ჰომოსექსუალური ნეკროფილიის პირველი მეცნიერულად დადასტურებული გამოვლინება გარეულ იხვებში“(მაინტერესებს რას ეწეოდა ეს მეცნიერი კვლევისთვის ასეთ თემის არჩევამდე?).
და რა თქმა უნდა, უამრავი ხუმრობა და ყველა სახის ზღაპარი შეიქმნა მეცნიერების შესახებ:
ბიოლოგი, ინჟინერი და მათემატიკოსი ეზოში ყავას სვამენ, როცა შენიშნეს, რომ ქუჩის მეორე მხარეს სახლში ორი ადამიანი შევიდა. ცოტა ხანში სახლიდან სამი ადამიანი გავიდა.
ბიოლოგი: ორი შეწყვილდა, გამრავლდა და სამი სახლიდან გავიდა.
ინჟინერი: არა, უბრალოდ ჩვენი თავდაპირველი დაკვირვება არასწორია!
მათემატიკოსი: ორივე ცდებით. თქვენ უნდა დაელოდოთ სანამ სხვა ადამიანი შემოვა სახლში და შემდეგ ისევ ცარიელი იქნება.
ფიზიკოსს, მათემატიკოსს და ინჟინერს დაევალა ეპოვათ წითელი რეზინის ბურთის მოცულობა.
ფიზიკოსმა ჩაძირა ბურთი ჭიქა წყალში და გაზომა გადაადგილებული სითხის მოცულობა.
მათემატიკოსმა გაზომა ბურთის დიამეტრი და გამოთვალა სამმაგი ინტეგრალი.
ინჟინერმა მაგიდიდან ამოიღო "წითელი რეზინის ბურთების მოცულობის ცხრილი" და იპოვა სასურველი მნიშვნელობა.
ქალი მოდის სამკერვალო ატელიეში:
- 3 მეტრის სიგრძის ღამის პერანგი შემიკერე გთხოვ.
-რატომ ხარ ასე?
- ჩემი ქმარი მეცნიერია. მისთვის მთავარია ძებნა და არა საბოლოო შედეგი.
მკვლევარი, რომელიც მიკროსკოპიდან ათვალიერებს, სევდიანად ეკითხება კოლეგებს:
- ბატონებო, არავინ იცის სიტყვა "ევრიკას" ანტონიმი?
პროფესორის გაოგნებული აუდიტორიის წინაშე თეორემიდან წარმოიშვა მტკიცებულება.
რუსეთის მეცნიერებათა აკადემიის გამოყენებითი ფიზიკის ინსტიტუტმა თეორიულად დაამტკიცა, რომ იატაკზე დაღვრილი ლიტრი არაყი ერთი კვადრატული მეტრის ტოლ ფართობს იკავებს და რეალურად არის კვადრატული ლიტრი. ჩაატარეთ პრაქტიკული ექსპერიმენტები მეცნიერებთან, სანამ ხელი არ ამაღლდება.
ვინ გყავს? -
დიახ, რაღაც გიჟი .... ამტკიცებს, რომ მან გამოიგონა სასულიერო პირები
- Ამგვარად?
მამაკაცი პირიდან ღრღნის ამოღებას იწყებს და ყვირილს იწყებს:
- მე ვარ გამომგონებელი პოპოვი! მე ვარ გამომგონებელი პოპოვი!!!
პროფესორის სახლში სანტექნიკოსი ასწორებს ტუალეტს. ნახევარი საათი იმუშავა, ყველაფერი გაასწორა და ამბობს:
- ასი დოლარი შენგან.
პროფესორი აღშფოთებულია:
– პროფესორი ვარ, მეცნიერებათა აკადემიის წევრი – და მაშინაც ნახევარ საათში ას დოლარს არ ვიღებ!
სანტექნიკოსი ამბობს:
- Ეს კარგია. როცა პროფესორი ვიყავი, არც ამდენი ვიღებდი.
დისერტაციის წერაში ყველაზე რთული ის არის, რომ არ დააყენო ემოციები ყოველი კარგი აზრის შემდეგ.
Ვინ ხარ?
-მშვიდობიანი ატომი ვარ...
- და ცულით რატომ?
- ხედავ, რა ცოტა იცი მშვიდობიანი ატომის შესახებ
სამყაროში ინტელექტუალური სიცოცხლის არსებობის ყველაზე დიდი მტკიცებულება არის ის ფაქტი, რომ აქამდე არავის უცდია ჩვენთან დაკავშირება.
ღამე, სიბნელე. დიდი ხის ტოტებს შორის ნათურა ანათებს. ძალიან მთვრალი კაცი მიდის ხესთან. ის ჩერდება და ხეს უყურებს.
- კარგი, მიჩურინ, კარგი, მოხუცო, არ ველოდი!
ნეიტრონი შედის ბარში და ეკითხება: "რამდენს სვამ?" ბარმენი პასუხობს: „საკმარისია, უკვე დატვირთული ხარ“.
ტახიონი ბარში გადის. ბარმენი მას: "ტახიონს არ ემსახურება!" - უცნაურია, - ამბობს ტახიონი, - მაგრამ ხვალ მსახურობდნენ.
ჰელიუმი ბარში შედის და ლუდს უკვეთავს. ბარმენი შემობრუნდება და ეუბნება: "ბოდიში, ჩვენ არ ვემსახურებით კეთილშობილ გაზებს". ჰელიუმი არ რეაგირებს.
მათემატიკის პროფესორი:
- დიახ, მეგობრებო, არის საოცარი დამთხვევები ადამიანის ცხოვრებაში... თუ, მაგალითად, ჩემს დაბადების თარიღს გავამრავლებ ჩემს ტელეფონის ნომერზე და გამოვაკლებ დედამთილის ასაკს კვადრატში, მაშინ დარჩენილი იქნება. იყოს ჩემი სახლის ნომერი.
მათემატიკოსი მოდის თონეში, მაგრამ მას დაავიწყდა სიტყვა "ხუთი". გამყიდველი ამბობს:
- მომეცი ოთხ პურზე მეტი, მაგრამ ექვსზე ნაკლები!
ჟურნალმა „ქიმია და სიცოცხლე“ დაიწყო რეცეპტების გამოქვეყნება.
გაიცანით ვასია. ის სწავლობს სისხლის წითელ უჯრედებს.
- დიახ, მე ვსწავლობ ერითროციტებს, მამაჩემი ერითროციტებს სწავლობდა, ბაბუა ერითროციტებს. ხედავთ, სისხლის წითელი უჯრედები ჩვენს სისხლშია.
ბრიტანელმა მეცნიერებმა გამოიგონეს მოწყობილობა, რომლითაც კედლებში ადვილად გაივლით და გამოგონებას "კარი" უწოდეს.
ერთხელ აინშტაინმა ჩარლი ჩაპლინს მისწერა:
- შენი ფილმი "ოქროს ციებ-ცხელება" მთელ მსოფლიოში ესმით და თქვენ აუცილებლად გახდებით დიდი ადამიანი.
რაზეც ჩაპლინმა უპასუხა:
- კიდევ უფრო აღფრთოვანებული ვარ შენით. მსოფლიოში არავის ესმის თქვენი ფარდობითობის თეორია და მაინც დიდი კაცი გახდი!...
ჰარვარდის უნივერსიტეტის მეცნიერებმა დაამტკიცეს, რომ თეთრი თაგვები უკეთესად მრავლდებიან, როდესაც მათ არ ერევიან ჰარვარდის უნივერსიტეტის მეცნიერები.
უსასრულო რაოდენობის მათემატიკოსები დადიან ბარში. პირველი ამბობს: "მინდა ერთი ჭიქა ლუდი!" მეორე: "მე ნახევარ ფინჯან ლუდს დავლევ!" მესამე: „ლუდის მეოთხედს დავლევ! მეოთხე: "ლუდის 1/8-ს დავლევ!" ბარმენი: "მოითმინე ერთი წუთით... მე ვიცი შენი ხრიკები - ორი კათხა ლუდი გაქვს ყველასთვის!"
ცხოველთა კეთილდღეობის ლიგის ვიცე-პრეზიდენტი, პროფესორი პეტროვი თავის ანდერძში წერდა: „ყველა ჩემს კოსტიუმს და სვიტერს ვუტოვებ ხალხის მიერ დევნილ საცოდავ თევას...“
ცოტას ახსოვს პიერ და მარი კიურის ლაბორანტი. დიახ, ის დიდად არ ანათებდა ...
რეზერფორდს მოსწონდა იმის თქმა, რომ ყველა მეცნიერება იყოფა ორ ჯგუფად - ფიზიკა და მარკების შეგროვება.
თანამედროვე გამყიდველებმა არა მხოლოდ არ იციან გამრავლების ცხრილი, არამედ არ იციან კალკულატორის გამოყენება, ამბობს პროფესორი, რომელიც ბაზრიდან სახლში დაბრუნდა.
როგორ მოახერხეთ ასეთი აღმოჩენის გაკეთება? ცოლი ეკითხება.
- 127,7 გრამი ძეხვი ვთხოვე. სხვათა შორის, მათ ასევე არ იციან როგორ გადააგდონ კალკულატორები მოძრავ სამიზნეებზე ...
სამოთხეში არქიმედეს, პასკალი და ნიუტონი თამაშობენ დამალვას. არქიმედეს მართავს და იწყებს თვლას. პასკალი გადის ჰორიზონტზე, ნიუტონი კი უკან იხედება, იღებს ჯოხს, დახაზავს კვადრატს მის გარშემო 1 მეტრის გვერდით და ხდება კვადრატის შიგნით. არქიმედესმა დაამთავრა დათვლა, გაახილა თვალები და დაინახა ნიუტონი:
- ვხედავ ნიუტონს!
- ეჰ, არა! ნიუტონი კვადრატულ მეტრზე არის პასკალი!
ფარდობითობის თეორიის იდეა ა.აინშტაინს სტუდენტობის პერიოდში გაუჩნდა, როცა მეგობრები მხიარული წვეულებიდან წაიყვანა, შემდეგ წაიყვანეს ...
ბრიტანელმა მეცნიერებმა აღმოაჩინეს, რომ თაგვები თაგვის ხაფანგში შედიან არა უფასო ყველისთვის, არამედ ექსტრემალური სპორტისთვის.
გენიალური გამოგონება ადგილობრივმა მეცნიერებმა გააკეთეს. მათ შექმნეს მობილური ტელეფონი ტელევიზორით, რადიოთი, DVD პლეერი, კომპასი, ელექტრო საპარსი, მიკროტალღური ღუმელი, გამათბობელი, მტვერსასრუტი, მაცივარი და ტუალეტი. მართალია, ჯერჯერობით მხოლოდ ტუალეტი მუშაობს.
როგორც D.I. მენდელეევს უყვარდა თქმა, არ შეიძლება ელემენტების პერიოდული ცხრილი ჭიქაში ჩააგდო.
ვერაფერს იტყვი, გაუმართლა მენდელეევის მაგიდა. და რამდენ დიდ აღმოჩენაზე ოცნებობენ ადამიანები, რომლებსაც არ ესმით?
ქიმიის გაკვეთილებს არ მოუტანია დ.ი. მენდელეევს საკმარისი შემოსავალი ჰქონდა, ამიტომ ჩემოდნები გაუკეთა, მაგრამ ამან მას სიხარული არ მოუტანა და მან გადაწყვიტა გზაში არყის გამოგონება მიეღო.
ლომონოსოვი რომ დაბადებულიყო მე-20 საუკუნის ბოლოს, მაშინ მას არ ექნებოდა საკმარისი ფული უნივერსიტეტში ჩასასვლელად და მით უმეტეს, რეპეტიტორებისთვის და მით უმეტეს, შესარჩევი კომიტეტის ქრთამისთვის. ზოგადად, მისგან მხოლოდ ერთი სასაცილო გვარი დარჩებოდა შთამომავლებს ...
მეცნიერებმა გადაკვეთეს ზღარბი და კოდალა. დოლბოეჟიკი კვლავ ცდილობს ხეზე ასვლას.
ბრიტანელმა მეცნიერებმა დაადგინეს, რომ დაღლილი ფეხების რაოდენობა ორჯერ მეტია ცუდი თავების რაოდენობაზე.
ნობელის პრემია ეკონომიკაში გადაეცა ორ ამერიკელს და ერთ ინგლისელს, რომლებმაც შესთავაზეს ფულის დაზოგვა ნობელის პრემიის გადახდაზე.
ასტროლოგია ზუსტი მეცნიერებაა, ჰოროსკოპებში ნათქვამი ყველაფერი აუცილებლად ახდება. მხოლოდ უცნობია როდის, სად, ვისთან და კონკრეტულად.
სადგურზე კვამლით მთვრალი ფიზიკოსი დგას და მატარებელს ელოდება. მასთან მიდის ბოშა: - კალამი მოიოქროვე, ძვირფასო, ყველაფერს გეტყვი, რაც გინდა!
ფიზიკოსი ორმოცდაათ დოლარს იღებს: - მითხარი რადიუმის ნახევარგამოყოფის პერიოდი!
ბოშას თვალები აქვს O_O!
ფიზიკოსმა კი უთხრა: - აბა, ხომ ხედავ, არაუშავს!, - და ფულს ჯიბეში მალავს.
მეცნიერების მარადიული ტრაგედია: მახინჯი ფაქტები კლავს ლამაზ ჰიპოთეზებს.
მეცნიერებმა გამრავლების ახალი გზა - კლონირება აღმოაჩინეს. რა არ მოგეწონა ძველში?
პარკის სკამზე ორი პროფესორი ისვენებს. ერთი ამბობს:
„და მაინც ადამიანი საოცრად უცნაური არსებაა.
- ასე რატომ ფიქრობ, კოლეგა? - ეკითხება თანამოსაუბრე.
- საკმარისია რომელიმე მათგანს უთხრათ, რომ ცაზე 9567432876932176978 ვარსკვლავია და დაიჯერებს. და ღირს დაწერა: "ფრთხილად! მოხატული!", და ის აუცილებლად შეამოწმებს თითს.
ორი ფიზიკოსი ზის საზაფხულო კაფეში უკვე საკმაოდ დაღლილი. ლამაზი გოგონა დადის. ერთი ეუბნება მეორეს:
- ნახეთ, რა საინტერესოა ატომები დაჯგუფებული!
"დღე 19. ბოლოს პროფესორის რეფლექსი ვიპოვე. რვეულში რაღაცას წერს ყოველ ჯერზე, როცა ვღრიალებ“.
პავლოვის ძაღლი
სიტყვით გამოდის კოლმეურნეობის ლექტორი:
- ამჟამად ზოგიერთი პესიმისტური ელემენტი კატასტროფულად მისტირებს პათოლოგიურ აბსტრაქციას. ბანალური კონცეფციის თვალსაზრისით, ეს ფენომენი შესაძლებელია. რას ფიქრობთ, კოლმეურნეებო?
კოლმეურნე დგება, თექის ჩექმებს აშორებს ნაკელს და პასუხობს:
- ასეა, რადგან არ შეიძლება, თუ რამე არ არსებობდა. და არა იმიტომ, რომ საერთოდ არის, მაგრამ როცა არის რა, მაშინ მისასალმებელია!
