ფიზიკური ხუმრობები. ხუმრობები ფიზიკასა და ფიზიკოსებზე

ხუმრობები ფიზიკოსებზე, ქიმიკოსებზე, მათემატიკოსებზე...

შერლოკ ჰოლმსი და ექიმი უოტსონი დაფრინავენ ბუშტით, დაეშვებიან უცნობ ადგილას და ხედავენ კაცს.
- სერ, - ამბობს ჰოლმსი. - იქნებ გვითხრათ სად ვართ?
- დიახ, ბატონო, - პასუხობს ის. - ბუშტის კალათაში ხარ.
შემდეგ ბურთი ისევ ამოდის, გაიფიქრა ჰოლმსმა და თქვა:
- ჩვენს წინაშე არის ტიპიური თეორეტიკოსი!
- საოცარია, ჰოლმს! იძახის უოტსონი. - Როგორ გამოიცანი?
- ელემენტარული, უოტსონ, მისი პასუხის მიხედვით. აბსოლუტურად ზუსტი იყო, მაგრამ არავის სჭირდებოდა.
ტყეში ორი თეორეტიკოსი დადის. გაიცანით დათვი. პირველი გაიქცა, მეორე დარჩა.
- გაიქეცი! - ყვირის პირველი მეორეს.
- Რისთვის? ჩემი სიჩქარე მაინც დათვის სიჩქარეზე ნაკლებია. - ამბობს მეორე.
-არ აქვს მნიშვნელობა შენი სიჩქარე დათვის სიჩქარეზე ნაკლებია, მთავარია ჩემი სიჩქარე შენზე მეტი იყოს. - პასუხობს პირველი.
თეორეტიკოსი შედის ოთახში, სადაც ექსპერიმენტატორი კედელს ლურსმანს ურტყამს ქუდით. თეორეტიკოსი ტოვებს, დაფიქრდა, მოვიდა და ამბობს:
- ეს ლურსმანი მოპირდაპირე კედლიდანაა.
შესაძლო პასუხი:
- არა, ამ ერთიდან, მაგრამ მეორეს მხრივ...
თეორეტიკოსი ბავშვს აქნევს, მაგრამ არ იძინებს. ის აშინებს მას:
- ახლა პე-გაგორებული (პკ) და კუ-გორებული (ქკ) მოვა და შეგჭამენ.
ორი ფიზიკოსი კაფეში ზის. გოგონა გადის. ერთი ფიზიკოსი მეორეს ეუბნება:
- შეხედე, რა საინტერესო კომბინაციაა ატომები!
უნივერსიტეტის რექტორმა შეხედა ფიზიკის ფაკულტეტის დეკანის მიერ მიტანილ ხარჯთაღრიცხვას და შვებით ამოისუნთქა:
- რატომ ითხოვენ ფიზიკოსები ყოველთვის ასეთ ძვირადღირებულ აღჭურვილობას? მაგალითად, მათემატიკოსები ითხოვენ მხოლოდ ფულს ქაღალდზე, ფანქრებსა და საშლელებზე. დაფიქრების შემდეგ დაამატა მან, და ფილოსოფოსებს ეს კიდევ უკეთესია, საშლელებიც კი არ სჭირდებათ.
სტუდენტი გარიცხეს ფიზიკის განყოფილებიდან. რისხვისგან თეოლოგიურზე წავიდა. ლექციებზე ძილი. ღვთისმეტყველების მასწავლებელი მიდის მასთან:
- მითხარი, შვილო, რა არის ღვთაებრივი ძალა?
- ღვთაებრივი მასა ღვთაებრივ აჩქარებაზე... - პასუხობს სტუდენტი თვალების გაუხელლად.
მთვრალი ფიზიკოსი სკამზე ისვენებს და თავს ფარავს ველის თეორიის სახელმძღვანელოს. გამვლელი უახლოვდება მას და ეუბნება:
- აგრონომი, მაგრამ ფიზიკოსივით დალია.
ვარიანტი
ყველა ჩამოდის მეტროს ბოლოს, მაგრამ ვიღაც კაცი გაიყინა და წიგნი იატაკზე დევს. მეზობელმა წიგნი აიღო, გარეკანზე წერია „ლანდაუ. ველის თეორია, ყვირის:
-ე! აგრონომი! ადექი, საბოლოო!
დასახული იყო დავალება: გამოვთვალოთ მაგიდის სტაბილურობა 4 ფეხით.
ინჟინერმა გამოთვალა მაგიდის სტაბილურობა 4 ფეხით კვირაში.
თეორეტიკოსმა ფიზიკოსმა 15 წელი გაატარა ზოგად გამოსავალს ეძებდა მაგიდის თვითნებური რაოდენობის ფეხებით, რის შემდეგაც მან ჩაანაცვლა n=4 ფორმულაში.
ექსპერიმენტულმა ფიზიკოსმა მყისიერად იპოვა გამოსავალი ორი შემზღუდველი შემთხვევისთვის n=1 და უსასრულობისთვის და შედეგები 5 წუთში ინტერპოლაცია მოახდინა შუალედურ მნიშვნელობამდე n=4.
მატარებელი ტოვებს სადგურს. ღია კართან ფიზიკოსი დგას. მოულოდნელად მატარებელი მკვეთრად ამუხრუჭებს და ფიზიკოსი, ფეხზე დგომას ვერ ახერხებს, კარიდან გაფრინდება და ბოძს ეშვება. გამვლელი დადის.
- ოჰ-ო-ო... - ფიზიკოსი.
- Რა გჭირს?! Ცოცხალი ხარ? - გამვლელი.
-აუუ! დიახ, კარგია, რომ ნახევარში ...
- Რა?!
- ოჰ, რა კარგია ეს ნახევარი ...
- რა შუაში?! ნახევარი ფეხი?
- ჰმ, კვადრატი ნახევარში... - პასუხობს ფიზიკოსი.
ვარიანტი
ქუჩაში ფიზიკის მასწავლებელი დადის და უცებ თავზე აგური ეცემა. სტუდენტი მიდის მასთან და ეკითხება:
- ნიკოლაი ივანოვიჩ, ძალიან გტკივა?
- კარგია, რომ ნახევარში, - მპასუხობს დაფიქრებული.
- რა შუაში? თავი?!
- არა.
- აგური?!
- არა. კარგია, რომ კვადრატი შუაზეა...
განსაკუთრებით მოხიბლული ვარ თქვენი ხელოვნების საერთაშორისო ხასიათით. მთელი მსოფლიო აღფრთოვანებულია თქვენი ტილოებით, ისინი ყველა ადამიანს მოსწონს, - ეუბნება მეცნიერი მხატვარს.
"თქვენი დიდება კიდევ უფრო მაკვირვებს", - ეუბნება მხატვარი მეცნიერს. - მთელი მსოფლიო აღფრთოვანებულია შენით, თუმცა შენი არავის ესმის.
ვარიანტი
აინშტაინისა და ჩაპლინის მიმოწერიდან.
აინშტაინი - ჩაპლინი:
- შენი ხელოვნება ყველასთვის გასაგებია, მთელი მსოფლიო აღფრთოვანებულია შენით...
ჩაპლინი აინშტაინს:
„თქვენი დიდება კიდევ უფრო მაოცებს. მთელი მსოფლიო გიცნობს, თუმცა არავის ესმის...
პროფესორს სახლის გასაღები დაავიწყდა, კარზე დააკაკუნა. ძველი მსახური გამოდის:
- პროფესორი სახლში არ არის, ლექციაზეა.
- კარგი, მოგვიანებით მოვალ.
ერთი პროფესორი, ატომური ენერგეტიკის კომისიის თავმჯდომარე, ძალიან უაზრო ადამიანი იყო. ერთხელ ის ტროლეიბუსით წავიდა და იქ ფსიქიატრიული საავადმყოფოს ექთანი სადღაც მიჰყავდა პაციენტებს. მათი გაჩერება მოვიდა, ისინი ერთმანეთის მიყოლებით გავიდნენ და პროფესორი ჩაფიქრებული მათთან ერთად. მედდა ითვლის პაციენტებს
- პირველი, მეორე, მესამე, მეოთხე... და შენ ვინ ხარ?
- მე ვარ ატომური ენერგიის კომისიის თავმჯდომარე.
- მეხუთე, მეექვსე, მეშვიდე...
დაკავებული მათემატიკოსი ზის მის მაგიდასთან. მისი შვილი მიდის მასთან და ეკითხება:
- მამა, როგორ იწერება რიცხვი რვა?
- ძალიან მარტივია - გაანახევრეთ უსასრულობის ნიშანი PI-ზე.
ასისტენტი ეუბნება პროფესორს:
- ახლახან დარეკეს სამშობიაროდან და თქვეს, რომ შენი ქალიშვილი დაიბადა.
პროფესორო, სამსახურიდან არ იხედება:
გთხოვთ უთხარით ჩემს მეუღლეს ამის შესახებ.
სიზუსტის შესახებ გამონათქვამებში:
დახურეთ ფანჯარა, რადგან გარეთ ცივა.
-გარეთ თბება?
რა აქვთ საერთო ზღვის გოჭსა და ქალ მეცნიერს?
- როგორც ზღვის გოჭს არაფერი აქვს საერთო არც ზღვასთან და არც გოჭებთან, ასევე მეცნიერ ქალს არაფერი აქვს საერთო არც მეცნიერებთან და არც ქალებთან.
ქალი მოდის სამკერვალო ატელიეში:
- 3 მეტრის სიგრძის ღამის პერანგი შემიკერე გთხოვ.
-რატომ ხარ ასე?
- ჩემი ქმარი მეცნიერია. მისთვის მთავარია ძებნა და არა საბოლოო შედეგი.
ბიოლოგი, ფიზიკოსი, მათემატიკოსი ავსტრალიაში მოგზაურობენ და ხედავენ, რომ მდელოზე შავი ცხვარი ძოვს.
- შეხედე! შავი ცხვარი ცხოვრობს ავსტრალიაში. ამბობს ბიოლოგი.
- არა. ავსტრალიას ჰყავს მინიმუმ ერთი შავი ცხვარი. - ამბობს ფიზიკოსი.
- არა, ბატონებო. ავსტრალიას ჰყავს მინიმუმ ერთი ცხვარი და ერთი მხარე მაინც შავია. ამბობს მათემატიკოსი.
ხანძარი გაჩნდა სასტუმროში, სადაც ინჟინერი, მათემატიკოსი და ფიზიკოსი დასახლდნენ.
ინჟინერი დერეფანში გადის, კედელზე სახანძრო შლანგი ხედავს, აიღებს, წყალს ურთავს და ცეცხლს ადიდებს.
ფიზიკოსი, რომელიც სწრაფად აფასებს წვადი ნივთიერებების მოცულობას, ალის ტემპერატურას, წყლისა და ორთქლის სითბოს სიმძლავრეს, ატმოსფერულ წნევას და ა. წყალი.
მათემატიკოსი დერეფანში ხტება, კედელზე ცეცხლმაქრობას ხედავს და სიხარულით წამოიძახის: "გამოსავალი არსებობს!", მშვიდად ბრუნდება ოთახში ...
აუდიტორიაში ლექტორი კითხულობს მათემატიკის ლექციას სამ სტუდენტს. უცებ 5 კაცი დგება და მიდის. ლექტორი:
-ახლა კიდევ ორი მოვა და საერთოდ აღარავინ დარჩება.
ვარიანტი
სამი სტუდენტი მეგობარი სხედან ქუჩის კაფეში სხდომის შესაბამის მდგომარეობაში გავლის შემდეგ. შემომავალი და გამავალი ყურება, ლუდის დალევა. ორი სტუმარი შემოვიდა, რამდენიმე წუთში კი სამი გამოვიდა.
პირველი სტუდენტი იყო ფიზიკოსი და თქვა:
- თავდაპირველი გაზომვები არაზუსტი იყო.
მეორე, როგორც ბიოლოგი, ასე განმარტა:
- ადამიანები გამრავლებისკენ მიდრეკილნი არიან.
მესამემ - მათემატიკოსმა - გამოთქვა თავისი აზრი:
- კაფეში ერთი ადამიანი რომ შევა, ცარიელი იქნება.
მათემატიკოსი, ფიზიკოსი, ინჟინერი ამტკიცებს თეორემას, რომ ყველა უცნაური რიცხვი მარტივია.
მათემატიკოსი:
- 1 - მარტივი, 3 - მარტივი, 5 - მარტივი, 7 - მარტივი, 9 - არა მარტივი. ეს არის კონტრმაგალითი, ამიტომ თეორემა მცდარია.
ფიზიკოსი:
- 3, 5 და 7 - მარტივი, 9 - ექსპერიმენტული შეცდომა, 11 - მარტივი და ა.შ. ავიღოთ კიდევ რამდენიმე შემთხვევით არჩეული კენტი რიცხვი. 17 არის მარტივი, 19 არის მარტივი, 23 არის მარტივი... თეორემა დადასტურებულია.
ინჟინერი:
- 3 - მარტივი, 5 - ძირითადი, 7 - მთავარი, 9 - დაახლოებით მარტივი, 11 - ასევე პირველი... დიახ, ისინი ყველა უბრალოა!
ორი მათემატიკოსი, ოპტიმისტი და პესიმისტი, რესტორანში ზის. პესიმისტი ამტკიცებს, რომ ადამიანების უმეტესობამ არ იცის უმაღლესი მათემატიკა, ხოლო ოპტიმისტი, რომელიც ზოგიერთმა ადამიანმა იცის, თუმცა მცირე რაოდენობით. აქ პესიმისტი გამოდის ორიოდე წუთით და ოპტიმისტი გადაწყვეტს მასზე ხრიკს ითამაშოს. მიმტანს ურეკავს.
- მისმინე, ხუთ წუთში დაგირეკავ და დაგისვამ კითხვას. რომელი კითხვა სრულიად უმნიშვნელოა, მაგრამ თქვენ უნდა უპასუხოთ: "სამი x კუბი". შეთანხმდნენ?
- Როგორ? "ტრეტიკი ძუნწია?" - ეკითხება მიმტანი.
- ერთი მესამედი x კუბი!
ზოგადად, მეხუთე ცდაზე ოფიციანტი მეტ-ნაკლებად სწორად წარმოთქვამს ფრაზას და ტოვებს, თავისთვის „მესამე იქსკუპს“ ჩურჩულებს.
პესიმისტი ბრუნდება, ოპტიმისტი მას ფსონს სთავაზობს:
- დავუძახოთ იმ ოფიციანტს და ვკითხოთ უბრალო ინტეგრალი - მაგალითად, x2dx-დან - რას უპასუხებს?
პესიმისტი ეთანხმება. ოპტიმისტი იმავე მიმტანს ეძახის.
- შეგიძლიათ მითხრათ, რას უდრის x კვადრატი de x ინტეგრალი?
- მესამე x კუბი... - პასუხობს მიმტანი.
პესიმისტს დიდად უკვირს, ოპტიმისტს მხიარულობს. მიმტანი, რომელიც მაგიდას მოშორდა, მხარზე:
- და პლუს მუდმივი.
- ?!
მათ მოიწვიეს ბიოლოგი, დამატებითი და ფიზიკოსი, რათა მოეფიქრებინათ რბოლის შედეგის პროგნოზირება თითოეული $100,000-ად. შედეგები:
ბიოლოგი:
- მე შევიმუშავე ცხრილი, რომლითაც, ცხენების ბიოლოგიური მონაცემების ცოდნით, შეგიძლიათ იწინასწარმეტყველოთ გამარჯვებული.
სტატისტიკოსი:
- ავაშენე რეგრესია, რომლის მიხედვითაც, წინა რბოლების ცოდნით, შეგიძლიათ იწინასწარმეტყველოთ გამარჯვებული ცხენი.
ფიზიკოსი:
- სამუშაოსთვის კიდევ ორი წელი და 1 მილიონი დოლარი მჭირდება და ამ დროისთვის ავაშენე მოდელი, რომელიც საშუალებას მაძლევს ვიწინასწარმეტყველო სფერული ცხენის გამარჯვება ვაკუუმში.
ძვირფასო, რა ხარ?
- 600 ნანომეტრი!
-ასე ლიტელ?!
- ასე წითელი!
ვარიანტი
ფიზიკოსების ორი ცოლი ხვდება:
- ჩემი ქმრის პენისი ისეთი პატარაა, სულ რაღაც 8 სმ.
-კი-ა?.. კარგი, ეს ჯერ კიდევ არაფერია, ჩემსას 6382 ანგსტრომი აქვს.
- რა პატარაა?!
- არა, წითელია!
ქიმიკოსი ამაყობს მეგობრებთან:
-ჩემმა შვილმა დღეს პირველი სიტყვა თქვა!
-რა თქვა?
- პარაამინოარსენბენზოლის ჰიდროქლორიდი! - ამაყად უპასუხა გახარებულმა მამამ.
დოქტორანტი ზაიატსი იცავს. დისერტაციის თემა: „მსხვილი გარეული ცხოველების ტყავის გასახდელი მინდვრის პირობებში ერთ წუთში“. მათ სალაპარაკოდ ოცი წუთი მისცეს. შემდეგ მელას პირველი მოწინააღმდეგე ლაპარაკობს.
- ნამუშევარი შესანიშნავია, მაგრამ გაუგებარია, როგორ არის პრაქტიკული გამოყენება?
- ერთი წუთით გავიდეთ?
Გამოდი. კურდღელი ბრუნდება მელიის ტყავით. მეორე მოწინააღმდეგე მგელი ლაპარაკობს. ისინიც გამოდიან და კურდღელს მგლის ტყავი მოაქვს. შემდეგ საბჭოს თავმჯდომარე დათვი.
- აბა, რა არის ეს დიდი გარეული მგელი? დათვი დიდი გარეული ცხოველია. Ჩვენ ვტოვებთ.
Გამოდი. კარი იღება. ლომი შემოდის, დათვის ტყავს ხელში უჭირავს და ამბობს:
- აბა, კიდევ ვინ არის ჩემს მაგისტრატურაზე?
ვარიანტი
კურდღელი ღეროზე ზის და რაღაცას წერს. მელა გარბის.
- რას წერ, კურდღელო?
- დისერტაცია.
- Რის შესახებ?
- იმის შესახებ, თუ როგორ ჭამენ კურდღლები მელაებს.
-კი სად ნახე ეს?
-მოდი, მე გაჩვენებ...
ცოტა ხანში კურდღელი ისევ ზის და რაღაცას წერს. მგელი გარბის.
-რას წერ, ირიბად?
- დისერტაცია იმის შესახებ, თუ როგორ ჭამენ კურდღლები მგლებს.
- Გიჟი ხარ?
- Წამოდი ჩემთან ერთად...
გარდა ამისა, კურდღელი წერს, დათვი უახლოვდება.
- Რას წერ?
- დისერტაცია იმის შესახებ, თუ როგორ ჭამენ კურდღლები დათვებს.
-ეს სად ჩანს?
-მოდი, მე გაჩვენებ...
ბოლო სურათი: გამოქვაბული, მელას, მგლის, დათვის ძვლების მთა. შუაში, ძვალს ღრღნის, უზარმაზარი ლომი დევს.
მორალი: დისერტაციის თემა არ არის მნიშვნელოვანი, მნიშვნელოვანია ვინ არის თქვენი ლიდერი!
დიალოგი:
მაგრამ ეს ბუნებაში არ ხდება!
- ბუნება არაფერ შუაშია. ჩემი განტოლება. რაც მინდა, ვწერ!
ფიზიკოსი ხვდება თავის მეგობარს, ის ეუბნება მას:
- ასეთი მაგარი ანეგდოტი მითხრეს: "თაგვი კლდის კიდეზე გადის: პი-პი-ა-ა-ა-ა-ა-ა !!!".
- ჰუ და რა არის განსაკუთრებული - ჩვეულებრივი დოპლერის ეფექტი. - პასუხობს ფიზიკოსი.
მეცნიერებმა ჩაატარეს ექსპერიმენტები თეთრ და ნაცრისფერ თაგვებზე. თეთრებს კარგი პირობები ჰქონდათ, ნაცრისფერი კი ცუდი. დავიწყეთ ყურება. თეთრკანიანები იღუპებოდნენ გულის შეტევით, ხოლო ნაცრისფერი ცხოვრობდნენ, ასწლეულებიც კი დაფიქსირდნენ. Რა მოხდა? მეცნიერებმა ვერ გაარკვიეს. მათ ააგეს სხვადასხვა თეორიები და ჰიპოთეზა, ამტკიცებდნენ, ამტკიცებდნენ ...
და ერთ დღეს დარაჯმა აღიარა:
-თავი არ გაიტეხო! ყოველდღე თეთრ თაგვებს ვაჩვენებ კატას იატაკის ქვეშ. და აჭმევდა რუხებს. აი ისინი...
ამგვარად მოგვარდა კიდევ ერთი მეცნიერული საიდუმლო.
ერთხელ აინშტაინს ჰკითხეს, როგორ ჩნდება ბრწყინვალე აღმოჩენები.
- ეს ძალიან მარტივია, - უპასუხა აინშტაინმა. - ყველა მეცნიერს მიაჩნია, რომ ასე არ შეიძლება. მაგრამ არის ერთი სულელი, რომელიც არ ეთანხმება ამას და ამტკიცებს რატომ.
ძველ ბერძენ მეცნიერს არქიმედეს უყვარდა აბაზანის მიღება. ერთ დღეს მან წყლით სავსე აბაზანა მიიღო და მასში ჩაეფლო. ბუნებრივია, წყალი იატაკზე დაიღვარა. არქიმედესმა, როცა დაინახა, რა მოხდა, დაიწყო გულისამრევი ყვირილი: „ევრიკა! ევრიკა! ევრიკა!" და ქმრის ტირილი მოუვიდა ცოლს: "მოხუცი, რას ლაპარაკობ?" და პასუხად მოისმინა: „ევრიკა, შენი... რა გქვია? ვერ ხედავ რამდენი წყალი დაიღვარა? წაშალე!"
ფიზიკოსი ხარ?
- არა, უბრალოდ შიმშილი ვარ.
მამა შვილის რვეულში იყურება:
- შვილო, რატომ წერ კაუჭებს ასე არათანაბრად?
- ეს კაკვები არ არის, მამა, ეს ინტეგრალებია.
ალბერტ აინშტაინი გარდაიცვალა. ღვთის წინაშე გამოჩნდა. ღმერთი ეუბნება მას:
- ვიცი, რომ დიდი მეცნიერი ხარ. ნებისმიერ თქვენს მოთხოვნას შევასრულებ.
აინშტაინი:
- მინდა ვიცოდე სამყაროს ფორმულა.
ღმერთმა დაწერა ფორმულა.
- ერთი შეცდომაა! აინშტაინი იძახის.
- ვიცი... - პასუხობს ღმერთი.
ირგვლივ მთვრალი ფიზიკოსი წევს. მას დეკანოზი უახლოვდება.
- რა კურსი?!
Phystech თავს გაჭირვებით ასწევს:
- 25,50...
ვანკა მანკასთან ერთად ყრილობაზე.
- მანკა, გინდა აჩვენო კელდიში?
- რა გიჟი ხარ, სახლში მაჩვენე!
მათემატიკოსი ეუბნება თავის შეყვარებულს:
-რა პატარა ხარ!
-ოჰ მადლობა! Რას ნიშნავს?
- დახურული და შეზღუდული...
ერთხელ ადვოკატი, ექიმი და ფიზიკოსი კამათობდნენ, ვინ არის უკეთესი ცოლი თუ ბედია.
- უდავოა - ბედია, რადგან თუ ცოლის მიტოვება გინდა, ბევრი იურიდიული პრობლემა შეგექმნება. - ამბობს ადვოკატი.
- მეორე მხრივ, ცოლი ბევრად უკეთესია, რადგან საიმედოობა და მომავლის ნდობა გიცავს სტრესისგან, რაც ზოგადად ჯანმრთელობისთვის ძალიან საზიანოა. - ამბობს ექიმი.
-ორივე ცდებით! უმჯობესია, თუ არის ცოლიც და ბედია. როცა შენი ცოლი ფიქრობს, რომ შენს ბედიასთან ერთად ხარ, ხოლო შენი ბედია ფიქრობს, რომ შენს ცოლთან ხარ, შეგიძლია უსაფრთხოდ დაკავდე ფიზიკაში! ამბობს ფიზიკოსი.
ყოფილი სტუდენტი ხვდება თავის მასწავლებელს უმაღლეს მათემატიკაში, დაიწყო საუბარი, გაიხსენა წარსული. პროფესორი ეკითხება:
- მაშ, სამი წელი წაგიკითხავთ უმაღლეს მათემატიკას, მითხარით, ეს ცოდნა ოდესმე გამოგადგებათ ცხოვრებაში?
სტუდენტი ფიქრობდა:
- მაგრამ იყო ერთი შემთხვევა...
პროფესორი:
- ძალიან საინტერესოა, მითხარი, ლექციებზე ვეტყვი, რომ უმაღლესი მათემატიკა არც ისე აბსტრაქტული მეცნიერებაა და ხანდახან საჭიროა ცხოვრებაში.
Სტუდენტი:
- ქუჩაში მივდიოდი და ქარმა ქუდი გუბეში ჩამაგდო. მავთულის ნაჭერი ავიღე, ინტეგრალის სახით მოვიხარე და ამოვიღე.
ინჟინერი სამი საათის განმავლობაში იჯდა მათემატიკოსის ლექციაზე, რომელიც ეძღვნებოდა მრავალგანზომილებიან სივრცეებს. ბოლოს ძალიან შეწუხებული მიუახლოვდა ლექტორს და უთხრა:
- მაპატიე, შენი ლექციის თემა ცოტა მაინც წარმოვიდგინო. მაგრამ მე ვერ წარმომიდგენია სფერო ცხრა განზომილებაში!
- ეს ძალიან მარტივია, - უპასუხა მათემატიკოსმა, - წარმოიდგინე სფერო n-განზომილებიან სივრცეში და შემდეგ დააყენე n ცხრის ტოლი.
პირველი კურსის სტუდენტი უახლოვდება მეხუთე კურსელს და ეუბნება:
- გახსოვთ ინტეგრალი x-ზე dx-ზე?
- არა, თუკი...
მათემატიკოსი, ფიზიკოსი და ინჟინერი პასუხობს კითხვას: "რა არის პი"
მათემატიკოსი:
არის რიცხვი, რომელიც ტოლია წრის გარშემოწერილობასა და მის დიამეტრს შორის.
ფიზიკოსი:
არის 3.1415927±0.0000005.
ინჟინერი:
არის რაღაც 3.
კაცი დარბის ფსიქიატრიულ საავადმყოფოში და ყვირის:
-მე განგასხვავებ! მე გაგაერთიანებთ!
ყველას, რა თქმა უნდა, ძალიან ეშინია მისი, საშინლად იფანტებიან და იმალებიან. ის კი ბედნიერია და კიდევ უფრო ხმამაღლა და საშინლად ყვირის თავის მუქარას. მაგრამ შემდეგ ის ამჩნევს პაციენტის კუთხეში, რომელიც ზის და თითქოს საერთოდ ვერ ამჩნევს რა ხდება. "ახლა მე მისი ვარ", - ფიქრობს პირველი, მიისწრაფვის მისკენ, საშინელ თვალებს უყურებს და ყვირის:
-მე განგასხვავებ! მე გაგაერთიანებთ!
- ...
- და მე გაგისხვავებ! მე გაგაერთიანებთ!
- ...
-მისმინე მე შენ განგასხვავებ... ინტეგრირება...?
- და მე - ეჰ...
- და მე გაგისხვავებ y-ით!!!
ვარიანტი
დიფერენციალი გადის კოორდინატთა სიბრტყის გასწვრივ. მის მიმართ – მუდმივი.
- Ვინ ხარ?
-მე მუდმივი ვარ. და ვინ ხარ შენ?
ერთხელ პროდიფერენციაცია მოახდინა და შეჭამა.
ეშვება. საპირისპირო ცვლადი.
- Ვინ ხარ?
- მე ვარ ცვლადი. და ვინ ხარ შენ?
- მე დიფერენციალური ვარ. Შეგჭამ.
ორჯერ პროდიფერენციაცია მოახდინა და შეჭამა.
ეშვება. საპირისპირო ფუნქცია.
- Ვინ ხარ?
- მე ფუნქცია ვარ. და ვინ ხარ შენ?
- მე დიფერენციალური ვარ. Შეგჭამ.
-შენი არ მეშინია. მე ვარ x ხარისხზე.
- და მე განვასხვავებ შენთან მიმართებაში...
მასწავლებელი ეკითხება უფროს მოსწავლეს:
- რა არის დიფერენციალი?
მოსწავლე გააზრებულად:
თავიდან არ ვიცოდი, მაგრამ მერე შევეჩვიე.
ვარიანტი
- პროფესორო, რა არის ინტეგრალი?
- კარგი, ბავშვებო... ერთხელ არც ჩემთვის იყო გასაგები, მერე - არაფერი, შევეჩვიე.
უნივერსიტეტში ბიოლოგიის ფაკულტეტის სტუდენტი მათემატიკის ფაკულტეტის სტუდენტს ეუბნება:
- ზოოპარკის დირექტორმა წაიკითხა კურსი პრიმატებზე!
მათემატიკის სტუდენტი:
- გამოყენებითი მათემატიკოსები ზოოპარკში? მაგარია!
მათემატიკოსი მიდის ქუჩაში, ფიქრობს საკუთარ აზრებზე და ხედავს პოსტერს ბოძზე: „გამოდის კამერული გუნდი“. საინტერესო გახდა, გადავწყვიტე მენახა. ბილეთს ყიდულობს, შემოდის, ყურადღებით უსმენს, გადის, მხრებს იჩეჩავს ქუჩაში და ამბობს:
- განსაკუთრებული შემთხვევა, k უდრის სამს.
მათემატიკის ცოლი აგზავნის მაღაზიაში, ჩამოთვლის რა იყიდოს. თავს აქნევს და სხვა რამეზე ფიქრობს. ერთი საათის შემდეგ ბრუნდება:
- მაშ, ვიყიდე ორი ბოთლი Klein, ათეული პატარა მნიშვნელი, ერთი ფუნტი კოლაფსი და ტალღოვანი პაკეტი.
ცოლი:
- აღარ მომისმინე!
აბა, როგორ გამოვაცხოთ არაწრფივი რეზონანსი საკუთარ ფუნქციებზე?!
გამომცდელი ეკითხება სტუდენტს:
- მითხარი, როგორ მუშაობს ტრანსფორმატორი.
- ვ-ვ-ვ.
- ორი. არასწორი. ტრანსფორმატორი მუშაობს ასე: ვაა.
ფარდობითობის ზოგადი თეორიის რამდენი ექსპერტია საჭირო ნათურის ჩაკვრას?
- ორი. ერთს უჭირავს ნათურა, მეორე კი სამყაროს ბრუნავს.
რამდენი კვანტური მექანიკა სჭირდება ნათურის ჩაკვრას?
- არ შეუძლიათ. თუ მათ იციან სად არის ნათურა, ვერ პოულობენ სოკეტს.
რამდენი მაღალი ენერგიის ფიზიკოსი სჭირდება ნათურის ჩაკვრას?
- Ორასი. 136 ბოლქვის გასატეხად და 64 პატარა ნაჭრების გასაანალიზებლად.
რა განსხვავებაა მათემატიკოსსა და ფიზიკოსს შორის?
- მათემატიკოსს სჯერა, რომ ორი წერტილი საკმარისია მათში ხაზის გასავლად. ფიზიკოსს აუცილებლად დასჭირდება დამატებითი მონაცემები.
ბიოლოგი, ფიზიკოსი და მათემატიკოსი სხედან კაფეში და უყურებენ ქუჩის მოპირდაპირე მხარეს არსებულ კარს. ისინი აღნიშნავენ შემდეგ ნიმუშს - ამ კარში შესულების რაოდენობა ყოველთვის უდრის იმ ადამიანთა რაოდენობას, ვინც ცოტა ხნის შემდეგ ტოვებს მას. უცებ სურათი იშლება: კარში ორი შემოდის, შემდეგ სამი გამოდის. მეცნიერები იწყებენ ამ ფენომენის განხილვას. ბიოლოგი:
„ცხადია, გამრავლდნენ.
ფიზიკოსი:
- როგორც ჩანს, ეს ექსპერიმენტული შეცდომით აიხსნება.
მათემატიკოსი:
როდესაც სხვა ადამიანი შემოვა სახლში, ის ცარიელი იქნება.
გამოცდა კვანტურ მექანიკაში. გამომცდელი ეკითხება სტუდენტს:
- დაწერეთ შროდინგერის განტოლება.
-თ?=ე?
- რა არის h?
- მაგნიტური ველი.
- რა არის ე?
- Ელექტრული ველი.
- და რას ნიშნავს ეს განტოლება?
- ...
- (მოთხოვნის) მაგრამ? შეიძლება შემცირდეს!
რით განსხვავდება ფიზიკოსი მათემატიკოსისგან? მოდით გავაკეთოთ ექსპერიმენტი. ავიღოთ მარტივი დავალება: არის ქვაბი, ღუმელი, ფინჯანი და ჩაის პაკეტი, თქვენ უნდა მოადუღოთ ჩაი. ფიზიკოსი ამ პრობლემას შემდეგნაირად წყვეტს: იღებს ქვაბს, ასხამს წყალს, ქვაბს გაზქურაზე დებს, რთავს და ელოდება წყლის ადუღებას. ამის შემდეგ ჩაის პარკს ფინჯანში დებს და ადუღებულ წყალს ასხამს. პრობლემა მოგვარებულია. ზუსტად იგივეს აკეთებს მათემატიკოსი. ახლა ცოტა გავამარტივოთ ჩვენი ამოცანა: ქვაბი უკვე შეიცავს მდუღარე წყალს. ფიზიკოსი იღებს ფინჯანს, ჩაის ჩანთაში დებს, მდუღარე წყალს ასხამს. მათემატიკოსი იღებს ქვაბს, ასხამს წყალს და ამბობს, რომ პრობლემა წინაზეა დაყვანილი.
ახალგაზრდა კაცი მივიდა ცნობილ ვილნელ ბრძენთან ელიეზერთან და ჰკითხა, რა უნდა გაეკეთებინა, რომ დიდი მეცნიერი გამხდარიყო.
- ყველა სიამოვნებაზე უარის თქმა აუცილებელია, გარდა სწავლებისა. უნდა შეეგუო შიმშილს, სიცივეს და სიღარიბეს. და ასე ორმოცი წლამდე.
- Და მერე?
- და მერე შეეგუები.
ერთმა მათემატიკოსმა თავისი რელიგიური მრწამსით ცნობილ კოლეგას ჰკითხა:
- ერთი და ყოვლისშემძლე ღმერთის გწამს?
- არა, რა თქმა უნდა, არა, მაგრამ ყველა ღმერთი იზომორფულია. მან უპასუხა.
მათემატიკოსები სასმელზე შეიკრიბნენ. ერთი არაყს ასხამს სხვადასხვა კერძებში:
- აბა, რამდენს დაასხამ რამე?
სხვა:
- ვერ ხედავ სასაზღვრო პირობებს?
მესამე:
-აი, საწყისი პირობებიდან მხოლოდ ერთი ბოთლი გვაქვს!
რა არის წარმოებული ბუზი?
- ეს არის ისეთი სასმელი, რომელიც ბოთლების ფულისთვის არის პირველი ბოთლისთვის.
- და რა არის არსებითი სასმელი?
- ეს ისეთი ბუზია, რომელშიც მეორე წარმოებული არ არის ნული.
პრეზენტაცია კონფერენციაზე:
- ნამდვილი მეცნიერისთვის მთავარი მიზნის მიღწევის პროცესია და არა საბოლოო შედეგი.
ხმა აუდიტორიისგან:
- ოდესმე გიცდიათ ბოლო ავტობუსს დაეწიო წვიმაში შემოდგომის ბნელ ღამეს?
პირველ კურსელს ეკითხებიან, რამდენი იქნება 2-ჯერ 2. ის უყოყმანოდ არის 4.
მეორე კურსის სტუდენტი. მან ჩახედა შურს - 4.
მესამე კურსის სტუდენტი. კალკულატორი ამოიღო - 4.
მეოთხე კურსის სტუდენტი. გაიქცა პროგრამის შედგენაზე.
მეხუთე სტუდენტი ის აღშფოთებული:
- რა უნდა დავიმახსოვრო ყველა მუდმივი?!
უსასრულოდ მოვაგვარებ შენს პრობლემებს.
გაათავისუფლეთ გაურკვევლობა ნულზე გაყოფისას.
ტელ. 765-43-21 (ჰკითხეთ ფურიეს)
მათემატიკოსი საავადმყოფოში.
-პაციენტო დღეს რა თარიღია?
- მთლიანი, დადებითი.
ორი მკვლევარი ხვდება. ერთი ამბობს:
- გუშინ გადმოვწერე თქვენი სტატია ელექტრონული პრეპრინტებიდან!
სხვა:
- აჰ... ასე იყო - შენ...
მათემატიკოსი მიიღება პრესტიჟულ ინგლისურ კლუბში.
- თქვენ, ბატონო, უნდა დაიცვათ ჩვენი კლუბის წესები: ნუ ამბობთ იმას, რაც ზუსტად არ იცით, არ განსაჯოთ სხვები რამდენიმე წევრის მიხედვით და ნუ ანიჭებთ ზედმეტ მნიშვნელობას წვრილმანებს.
მათემატიკოსი:
- მაშ, ნახვამდის ასიმპტომური მეთოდები?
მათემატიკოსს ეკითხებიან, რატომ აირჩია ეს კონკრეტული მეცნიერება.
- და რა იყო გასარჩევი? ბიოლოგია ჩემთვის ბნელი ტყეა, ქიმია სუფთა ძმარია, ფიზიკა კი ცარიელი ფრაზა! იქნებ მათემატიკაში მაინც არ ვარ მრგვალი ნული!
პატარა ვაჟი მამას ეკითხება:
რატომ არის ღამით ბნელი და დღისით ნათელი?
- კარგი... სტაციონარული ორბიტა, პრეცესიის გარეშე, ხასიათდება მუდმივი კოეფიციენტით...
-მამა ვის ელაპარაკები?
დაასახელეთ მარტივი რიცხვი.
- კარგი... ერთი, ორი, სამი, ოთხი...
- რა, ოთხი მარტივი რიცხვია?
- ბევრად უფრო ადვილია!
გამოცდის დაწყებამდე სტუდენტი მთელი კვირის განმავლობაში სწავლობდა საათის განმავლობაში, დაიმახსოვრა ყველაფერი - ის მოდის გამოცდაზე, იღებს ბილეთს, კითხულობს „ლორენცის ტრანსფორმაციას“ და შემდეგ ეკითხება მასწავლებელს:
- და ახლა შენ მითხარი, რატომ ვასწავლიდი ყველაფერს?!
ორი ქერა ზის და განიხილავს მეორე რიგის ატომური ნაწილაკების ფარდობითობის თეორიას. მათ უახლოვდება ფიზიკოსი.
ერთი ქერა - მეორე:
- შუხერ, სერიალებზე ვსაუბრობთ...
Სატელეფონო ზარი:
- გამარჯობა, ეს სიდოროვ ივან პეტროვიჩის ბინაა?
- არა, ეს კაც აბრამ სამუილოვიჩის ბინაა.
- უკაცრავად, 22-38-89-ია?
- არა, 22-38-88-ია.
- Ვაუ! მეექვსე ნიშანში არის შეცდომა და ასეთი ეფექტი...
რა რთული პრობლემის გადასაჭრელად იქმნება შემდეგი სპეციალისტების ჯგუფი: მათემატიკოსი, ფიზიკოსი, ბიოლოგი, ინჟინერი, ექიმი, არქიტექტორი, ეკონომისტი, იურისტი, ფილოსოფოსი?
- კოლმეურნეობაში კარტოფილის მოსავლისთვის.
შეფ-მზარეულის დახმარება სოფ. ბრიგადირი:
- ყველამ გათხარეთ! ვინ არის აქ მათემატიკოსი? თქვენ ამოიღებთ ფესვებს!
ექიმი, იურისტი და მეცნიერი მსჯელობენ, რომელია უკეთესი.
ექიმი ამბობს:
- უკეთესი ცოლი. არავითარი დაავადება, სტაბილურობა, ნერვული სიმშვიდე...
ადვოკატი ამბობს:
- უკეთესი ბედია. ნაკლები ხარჯები, განქორწინების შემთხვევაში ყველაფერი დარჩება შენთან...
მეცნიერი ამბობს:
- უკეთესი ცოლი და ბედია. შენს ცოლს ეუბნები, რომ შენს ბედიასთან წახვედი და შენს ბედიას, რომ შენს ცოლთან მიდიხარ და შენ თვითონ მიდიხარ მეცნიერების შესასწავლად.
http://home.ural.ru/~meop/anecdote.html
ბიოლოგია
ჰო, - იმედგაცრუებულმა თქვა ბიოლოგმა, - არც ისე ცხელა, რა ასლი აღმოჩნდა.
- იქნებ დაიძინო, სანამ გვიან არ არის, - ჰკითხა ლაბორანტი?
- დასაძინებლად დრო ყოველთვის გვექნება, - უპასუხა ბიოლოგმა და სინჯარა შეაძვრინა. სინჯარაში მყოფი არსება წამოვიდა და შეშინებულმა ირგვლივ თვალიერება დაიწყო.
- დიზაინი, რა თქმა უნდა, არ არის ყველაზე წარმატებული... უშნო დიზაინი, გულახდილად... კარგი, დიახ, ახლა იცოცხლოს, - თქვა ბიოლოგმა და საათს დახედა, - ოჰ! და ჩვენ მხოლოდ ვსადილობთ! - ამ სიტყვებით მაცივრიდან ლორის სენდვიჩი მოამზადა და სიამოვნებით წაიღო.
როგორ გამრავლდება? - მოულოდნელად ჰკითხა ლაბორანტი.
ბიოლოგმა თავის სენდვიჩს ჩაახველა და ხველა უთხრა: "გამრავლება?" კიდევ რატომ არის ეს?
- კარგი, როგორ? არ გაინტერესებთ რა გამოვა ამ ყველაფრისგან?
- Რა მოხდება? ეს გაგრძელდება ერთი ან ორი დღე, ერთი კვირა, საუკეთესო შემთხვევაში ...
- თუ უფრო გრძელია? რა ჩვევებს შეიძენს, რას ჭამს, როგორი შთამომავლობა ეყოლება... თუ, რა თქმა უნდა.
ბიოლოგმა დაფიქრებით დაღეჭა სენდვიჩის ნაჭერი.
- იქნებ აყვავება? - შესთავაზა მან ერთი წუთის შემდეგ, - მარტივი და რაც მთავარია სტანდარტული.
- მე უკეთესი იდეა მაქვს! - საზეიმოდ გამოაცხადა ლაბორანტმა, - აი, ნახე, - ფურცელზე რამდენიმე ესკიზური ნახატი დახატა და ხელების ქნევამ რაღაცის ახსნა დაიწყო.
ერთი წუთის შემდეგ ბიოლოგი იცინოდა, კედელს მიყრდნობილი და მუცელი ეჭირა.
- კარგი, შენ გაძლევ, - ამოიწურა თავისგან, ბოლოს, - ეს აქამდე არ მინახავს!
- კარგი, შეგიძლია რაღაც სცადო! - ამტკიცებდა ლაბორანტი და მის ხმაში შეურაცხყოფა იგრძნობოდა.
- ოჰ, ჯანდაბა შენ! - ცრემლები მოიწმინდა, თქვა ბიოლოგმა, - ექსპერიმენტი, ასე რომ ექსპერიმენტი. სად დადე ბიომასალა, რომლის დამზადებაც მოხდა?
ლაბორატორიის ტექნიკოსმა გაურკვევლად შეხედა ბიო-ნარჩენების ნიჟარას და მხრები აიჩეჩა.
”გასაგებია,” თქვა ბიოლოგმა, ”ჩვენ მოგვიწევს მასალის სესხება…
ორივემ საცოდავად შეხედა ცდის მილში უხერხულად თხრილ არსებას.
- შეგიძლიათ გამოიყენოთ კანის, ან თმის ნაჭერი, - მსჯელობდა ბიოლოგი, - მაგრამ იდეალურ შემთხვევაში, რა თქმა უნდა, ძვლოვანი ქსოვილი გვჭირდება. კარგი, ვთქვათ... ნეკნი.
ბიოლოგს ხელში რაღაც ძალიან ბასრი და მეტალიკი გაუელვა. არსებამ თვალი ჩაუკრა.
http://prikolnoe.info/2007/05/20/biologija_rasskazik.html

ფიზიკური ხუმრობები

გამომცდელი ეკითხება: "რა არის ელექტროენერგია?" პანიკაში ჩავარდნილი სტუდენტი პასუხობს და უცქერს: „ბატონო, დარწმუნებული ვარ, ვიცოდი, მაგრამ, როგორც ჩანს, დამავიწყდა“. "რა სამწუხაროა, რა სამწუხაროა! მხოლოდ ორმა იცოდა რა იყო ელექტროენერგია: შენ და შემოქმედმა და ახლა ერთმა თქვენგანმა დაივიწყა ყველაფერი."

ახალი ამბები ბირთვული ფიზიკის სამყაროდან: კნუტის მუცელი არ აღემატება თითის ზომას, შესაბამისად, ორი ლიტრი რძე, რომელიც მას შეუძლია დალიოს ერთ საათში, მუცელშია 50000 ატმოსფერო წნევის ქვეშ, რაც ათჯერ აღემატება წნევას. ბირთვული აფეთქების ეპიცენტრი.

ღია პირით ივან პეტროვიჩი უსმენს ცოლს ისე, რომ გარედან და შიგნიდან ყურის ბარტყზე წნევა ერთნაირი იყოს.

მათ მოიწვიეს ბიოლოგი, დამატებითი და ფიზიკოსი, რათა მოეფიქრებინათ რბოლის შედეგის პროგნოზირება თითოეული $100,000-ად. შედეგები:
ბიოლოგი:
- მე შევიმუშავე ცხრილი, რომლითაც, ცხენების ბიოლოგიური მონაცემების ცოდნით, შეგიძლიათ იწინასწარმეტყველოთ გამარჯვებული.
სტატისტიკოსი:
- ავაშენე რეგრესია, რომლის მიხედვითაც, წინა რბოლების ცოდნით, შეგიძლიათ იწინასწარმეტყველოთ გამარჯვებული ცხენი.
ფიზიკოსი:
- სამუშაოსთვის კიდევ ორი წელი და 1 მილიონი დოლარი მჭირდება და ამ დროისთვის ავაშენე მოდელი, რომელიც საშუალებას მაძლევს ვიწინასწარმეტყველო სფერული ცხენის გამარჯვება ვაკუუმში.

გაზეთი: "...დღეს ჩინეთში მსოფლიოში ყველაზე დიდი ელექტროსადგური გაიხსნა. ათასობით პატარა ჩინელი აბრეშუმის შარვლებით სრიალებს მინის ჭურჭელში."

ვოვოჩკას მამა მშობელთა კრებაზე:
- აბა, რა ქნა, ვოვოჩკა ერთ ყურში ჩაფრინდა, მეორეში ამოფრინდა...
ფიზიკის მასწავლებელი თავისი ადგილიდან:
ცდებით, ხმა ვაკუუმში არ ვრცელდება...

ბირთვული ფიზიკის წყვილზე.
მასწავლებელი:
- ჯანდაბა, ეტყობა, რაღაც სახელმძღვანელო დაგიბარე, მეორე კი ჩემთვის დავტოვე.

მომავალ წელს მთელი სამეცნიერო სამყარო აღნიშნავს დიდი გერმანელი ფიზიკოსის ფარენჰაიტის დაბადებიდან 310 წლის იუბილეს - ანუ, რაც აბსოლუტურად იგივეა, ცელსიუსის დაბადებიდან 292 წლისთავს.

ფიზიკოსებს, ბიოლოგებს და მათემატიკოსებს სთავაზობენ ახსნას, თუ როგორ შეიძლება მოხდეს, რომ ცარიელ სახლში ორი ადამიანი შევიდეს და ცოტა ხნის შემდეგ სამი ადამიანი წავიდეს.
ფიზიკოსი: ეს დაკვირვების შეცდომაა: არ შეიძლება!
ბიოლოგი: ეს გამრავლების ბუნებრივი პროცესია: ორს აქვს მესამე.
მათემატიკოსი: არაფერია ადვილი! მოდით განვსაზღვროთ ცარიელი სახლი, როგორც სახლი არაუმეტეს ერთი ადამიანისა.

როგორ ამტკიცებენ ფიზიკოსები, რომ ყველა უცნაური რიცხვი მარტივია. ერთი არის პირველი, სამი არის მარტივი, ხუთი არის მარტივი, შვიდი არის მარტივი, ცხრა არის ექსპერიმენტული შეცდომა, თერთმეტი არის პირველი, ცამეტი არის მარტივი. მათემატიკური ინდუქციის მეთოდის გამოყენებით დადასტურებულია თეორემა.

დღეებს ზაფხულში სიცხე ახანგრძლივებს და ზამთარში სიცივით აკლდება.

ორი მეგობარი საუბრობს:
-იცი, მაღაზიაში ჩემი ცოლის მოძრაობის სიჩქარე გამოვთვალე!
- აბა, როგორები არიან?
- 200 დოლარი საათში!

ტერმინალის სადგურზე კონდუქტორი მანქანებს ათვალიერებს და ერთში სკამზე მძინარე სტუდენტს ხედავს, მის გვერდით კი დევს ლანდაუს წიგნი „ველის თეორია“.
დირიჟორი აღვიძებს სტუდენტს:
- კარგი, ადექი აგრონომ, მოდი!

გამომცდელი ეკითხება სტუდენტს:
მითხარი, როგორ მუშაობს ტრანსფორმატორი.
- ვ-ვ-ვ.
- ორი. არასწორი. ტრანსფორმატორი მუშაობს ასე: ვაა.

მოსკოვის სახელმწიფო უნივერსიტეტის გეოლოგიის ფაკულტეტის მისაღებ გამოცდებზე. ფიზიკის გამოცდა.
მასწავლებელი:
- რა არის ელექტრომაგნიტური ტალღები?
Სტუდენტი:
- ელექტრომაგნიტური ტალღები პოპოვმა გამოიგონა ჩვენი საუკუნის დასაწყისში რადიოს შესაქმნელად და ჰქონდა სიგრძე 3 მეტრს.

ფიზიკის გამოცდა. გამომცდელი:
- რა წერილია?
Სტუდენტი:
- "C"
რა არის "C"?
- სინათლის სიჩქარე
- ბრეკეტია! ავიღოთ შენიშვნა. სამი.

ფიზიკოსი შემოდის ზონაში, ნათლია მას ეძახის:
გავიგე ფიზიკოსი ხარ?
- დიახ.
- დაჯექი, ფიზიკოსო. Აბა, რას შვები?
- Ვზივარ.
- Რას ვაკეთებ?
- დგახარ.
- და ვოვკა რას აკეთებს?
- Ის იტყუება.
აქ ამიხსენი, როგორც ფიზიკოსს, რატომ ვსხედვართ მათთვის ვინც თავისუფალია?

ერთ-ერთი კვლევითი ინსტიტუტის უახლესი გამოგონება: მზის ენერგიაზე მომუშავე ფანარი....

ბირთვულ ფიზიკაში ყველაზე საშინელი სიტყვაა სიტყვა "UPS..."

ბლოხი, ლეფტის საზრიანი, რუსული ნანოტექნოლოგიის ნათელი მაგალითია: არაფერი ჩანს და არავის სჭირდება...

ხელფასის ნახევარგამოყოფის პერიოდი უდრის კვირას და არ არის დამოკიდებული ხელფასის ზომაზე.

ფიზიკოსს, მათემატიკოსს და ინჟინერს დაევალა წითელი რეზინის ბურთის მოცულობის გამოთვლა.
ფიზიკოსმა ჩაძირა ბურთი ჭიქა წყალში და გაზომა გადაადგილებული სითხის მოცულობა.
მათემატიკოსმა გაზომა ბურთის დიამეტრი და გამოთვალა სამმაგი ინტეგრალი.
ინჟინერმა მაგიდიდან ამოიღო წითელი რეზინის ბურთების მოცულობის ცხრილი და იპოვა სასურველი მნიშვნელობა.

ფიზიკა ბიოლოგების თვალით.
დიდი ხნის წინ, ვაშლის ხეები ისროდნენ ვაშლებს შემთხვევითი მიმართულებით. "შთამომავლობა" მხოლოდ ჩამოვარდნილმა ვაშლებმა გასცა. ამრიგად, მილიონობით წლის ბუნებრივი გადარჩევისა და ევოლუციის შემდეგ გაჩნდა გრავიტაცია.

ცოტას ახსოვს პიერ და მარი კიურის ლაბორანტი. დიახ, ის ნამდვილად არ ბრწყინავდა.

ტახიონი ბარში გადის. ბარმენი მას: "ტახიონს არ ემსახურება!" - უცნაურია, - ამბობს ტახიონი, - მაგრამ ხვალ მსახურობდნენ.

ომსკი არის ვოლსკი დაყოფილი ამპერსკით.

ცნობილია, რომ წელიწადში დაახლოებით პი არის ათიდან მეშვიდე წამამდე. და ადვილი ასახსნელია ფიზიკური თვალსაზრისით. სინამდვილეში: პი - იმიტომ, რომ დედამიწის ორბიტა მრგვალია, მეშვიდეში - იმიტომ, რომ კვირაში შვიდი დღეა. კარგად, დაახლოებით - იმიტომ, რომ ორბიტა ჯერ კიდევ არ არის მრგვალი, მაგრამ ელიფსური.

მარტივია იმის ახსნა, თუ როგორ მუშაობს უკაბელო ტელეგრაფი. წარმოიდგინეთ ძალიან გრძელი კატა - ნიუ-იორკში მის კუდს აჭერთ, ის კი ლოს-ანჯელესში მიიაუს. უკაბელო ტელეგრაფი იგივეა, მხოლოდ კატის გარეშე.

ერთ დღეს ნიუტონის სტუმრებმა დაიჩივლეს, რომ მისი ბაღის კარიბჭე ძნელი იყო გასაღებად და სთხოვეს, გაეკეთებინა სხვა, უკეთესი.
- არ ვიცი სად უკეთესი - უპასუხა ფიზიკოსმა. - და ასე რომ, ყველა, ვინც შედის, ერთ ლიტრ წყალს მაინც ასხამს სახლის ავზში.

გამომცდელი: დაწერეთ პლანკის ფორმულა.
მოსწავლე: E უდრის ash nu
გამომცდელი: რა არის შიშველი?
სტუდენტი: პლანკ კონსტანტი
გამომცდელი: რა არის ნაცარი?
სტუდენტი: ამ ზოლის სიმაღლე.

გამოცდის ჩაბარება ელექტროტექნიკაში. ის მშვენივრად პასუხობს, გამომცდელზე შთაბეჭდილებას ახდენს თავისი ცოდნით, აძლევს მას „შესანიშნავს“, შემდეგ კი ეკითხება:
- მისმინე, მართლა ასე ბრწყინვალედ გესმის ყველაფერი?
- დიახ, ყველა არა. - იკუმშება სტუდენტი. - ერთი გაუგებარი კითხვა მაქვს. ყოველივე ამის შემდეგ, ალტერნატიული დენი არის ის, რაც არის. - სტუდენტი ხელით ჰაერში სინუსოიდს ხაზავს, - მაშ, რატომ გადის პირდაპირ მავთულხლართებში?

საგამოცდო დიალოგი. მასწავლებელი:
- რა არის ცხენის ძალა?
- ეს არის ძალა, რომელსაც უვითარდება ცხენი ერთი მეტრი სიმაღლისა და ერთი კილოგრამის წონის.
- მაგრამ სად ნახე ასეთი ცხენი!?
”და თქვენ უბრალოდ არ ხედავთ მას. ის ინახება პარიზში, წონითა და ზომების პალატაში.

ასტრონომიის მოხუცი პროფესორი ტრიბუნისკენ მიდის შავი სმოკინგით და თეთრი ჩუსტებით.
- ძვირფასო სტუდენტებო, მე არ წაგიკითხავთ ლექციებს. დასამშვიდობებლად მოვედი. ჩემს ობსერვატორიაში დღეს გაჩერდა საათი, რომელიც თითქმის სამასი წელია მუშაობს. დარწმუნებული ვარ, რომ ეს სამყაროს დასასრულია!
სტუდენტებმა იცინოდნენ და ატეხეს.
როდესაც ხმაური ჩაქრა, პროფესორმა კვლავ ისაუბრა:
”ახლა მე გეტყვით ისეთ რამეს, რაც ერთბაშად არ გაგაცინებთ.” ჩემი მზის საათი ობსერვატორიასთან გაჩერდა!

სასტუმროში ინჟინერი, ფიზიკოსი და მათემატიკოსი დასახლდნენ. ყველა ოთახში არის ცეცხლი.
ინჟინერი დერეფანში გადის, კედელზე სახანძრო შლანგს ხედავს, აიღებს, წყალს ურთავს, ოთახში შევარდა და ცეცხლს აყრის.
ფიზიკოსი, სწრაფად აფასებს წვადი ნივთიერებების მოცულობას, ალის ტემპერატურას, წყლისა და ორთქლის თბოტევადობას, ატმოსფერულ წნევას და ა.შ. წყალი.
მათემატიკოსი დერეფანში ხტება, კედელზე ცეცხლმაქრობას ხედავს და სიხარულით წამოიძახის: "გამოსავალი არსებობს!", მშვიდად ბრუნდება ოთახში ...

ხანძარი გაჩნდა სასტუმროში, სადაც ინჟინერი, მათემატიკოსი და ფიზიკოსი დასახლდნენ. ინჟინერი დერეფანში გადის, კედელზე სახანძრო შლანგი ხედავს, აიღებს, წყალს ურთავს და ცეცხლს ადიდებს.
ფიზიკოსი, რომელიც სწრაფად აფასებს წვადი ნივთიერებების მოცულობას, ალის ტემპერატურას, წყლისა და ორთქლის სითბოს სიმძლავრეს, ატმოსფერულ წნევას და ა. წყალი.
მათემატიკოსი დერეფანში ხტება, კედელზე ცეცხლმაქრს ხედავს და აღფრთოვანებული წამოიძახის: "გამოსავალი არსებობს!", მშვიდად ბრუნდება ოთახში...

არის გამოცდა. მასწავლებელი განმარტავს:
- კითხვა მეხუთე. როგორ იზომება ძაბვა.
- კითხვა მეოთხე. როგორ იზომება ძაბვა? A - ვოლტმეტრი, B - ამპერმეტრი, C - ომმეტრი.
- კითხვა სამზე. ვოლტმეტრით იზომავთ ძაბვას?

თეორეტიკოსი შედის ოთახში, სადაც ექსპერიმენტატორი კედელს ლურსმანს კედელს ქუდით ურტყამს. თეორეტიკოსი მიდის, მაგრამ დაფიქრების შემდეგ ბრუნდება და ამბობს: - ეს ლურსმანი მოპირდაპირე კედლიდანაა.

გამომცდელი ეკითხება სტუდენტს:
- მითხარი, როგორ მუშაობს ტრანსფორმატორი.
- ვ-ვ-ვ.
- ორი. არასწორი. ტრანსფორმატორი მუშაობს ასე: ვაა.

აინშტაინისა და ჩაპლინის მიმოწერიდან.
აინშტაინი - ჩაპლინი:
- შენი ხელოვნება ყველასთვის გასაგებია, მთელი მსოფლიო აღფრთოვანებულია შენით...
ჩაპლინი აინშტაინს:
„თქვენი დიდება კიდევ უფრო მაოცებს. მთელი მსოფლიო გიცნობს, თუმცა არავის ესმის...

ერთი პროფესორი, ატომური ენერგიის კომისიის თავმჯდომარე, ძალიან უაზრო ადამიანი იყო. ერთხელ ის ტროლეიბუსით წავიდა და იქ ფსიქიატრიული საავადმყოფოს ექთანი სადღაც მიჰყავდა პაციენტებს. მათი გაჩერება მოვიდა, ისინი ერთმანეთის მიყოლებით გავიდნენ და პროფესორი ჩაფიქრებული მათთან ერთად. მედდა ითვლის პაციენტებს
- პირველი, მეორე, მესამე, მეოთხე... და შენ ვინ ხარ?
- მე ვარ ატომური ენერგიის კომისიის თავმჯდომარე.
- მეხუთე, მეექვსე, მეშვიდე...

ტყეში ორი თეორეტიკოსი დადის. გაიცანით დათვი. პირველი გაიქცა, მეორე დარჩა.
- გაიქეცი! - ყვირის პირველი მეორეს.
- Რისთვის? ჩემი სიჩქარე მაინც დათვის სიჩქარეზე ნაკლებია. - ამბობს მეორე.
-არ აქვს მნიშვნელობა შენი სიჩქარე დათვის სიჩქარეზე ნაკლებია, მთავარია ჩემი სიჩქარე შენზე მეტი იყოს. - პასუხობს პირველი.

უნივერსიტეტის რექტორმა შეხედა ფიზიკის განყოფილების დეკანის მიერ მიტანილ ხარჯთაღრიცხვას და შვებით ამოისუნთქა:
- რატომ ითხოვენ ფიზიკოსები ყოველთვის ასეთ ძვირადღირებულ აღჭურვილობას? მაგალითად, მათემატიკოსები ითხოვენ მხოლოდ ფულს ქაღალდზე, ფანქრებსა და საშლელებზე.
და ფიქრის შემდეგ დაამატა:
- და ფილოსოფოსები, ეს კიდევ უკეთესია. საშლელებიც კი არ სჭირდებათ.

ტერმინალის სადგურზე კონდუქტორი მანქანებს ათვალიერებს და ერთში სკამზე მძინარე სტუდენტს ხედავს, მის გვერდით კი დევს ლანდაუს წიგნი „ველის თეორია“.
დირიჟორი აღვიძებს სტუდენტს:
- კარგი, ადექი აგრონომ, მოდი!

მასწავლებელი:
- ვოვოჩკა, ვინ იყო არქიმედე?
- კარგი... მეცნიერი იყო... ერთხელ აბანოში იბანდა და დაიყვირა: "ევრიკა!"
- და რას ნიშნავს "ევრიკა"?
- კარგი... ეს ნიშნავს "იპოვეს".
- და რა იპოვა?
-არ ვიცი... საპონი ალბათ.

ფიზიკის გაკვეთილი სკოლაში. მასწავლებელი ეკითხება:
- რა არის ცხენის ძალა?
- ეს არის ძალა, რომელსაც ავითარებს ცხენი, რომლის სიმაღლეა ერთი მეტრი და წონა ერთი კილოგრამი!
- საინტერესოა! და სად ნახე ასეთი ცხენი?

მოსწავლე: მარილის ხსნარი ატარებს ელექტროენერგიას, ამიტომ მარილი ელექტროლიტია. შაქრის ხსნარი...
- მასწავლებელი: დაფიქრდით რა არის შაქრის ხსნარი?
- სტუდენტი: ჩაი?

თან ორი ფიზიკოსი მიდის კაფეში. გოგონა გადის. ერთი ფიზიკოსი მეორეს ეუბნება:
- შეხედე, რა საინტერესო კომბინაციაა ატომები!

სტუდენტი გარიცხეს ფიზიკის განყოფილებიდან. რისხვისგან თეოლოგიურზე წავიდა. ლექციებზე ძილი. ღვთისმეტყველების მასწავლებელი მიდის მასთან:
- მითხარი, შვილო, რა არის ღვთაებრივი ძალა?
„ღვთაებრივი მასა ყოველ ღვთაებრივ აჩქარებაზე...“ პასუხობს სტუდენტი თვალების გაუხელლად.

ალბერტ აინშტაინის ერთ-ერთ გამოსვლაზე ერთმა ქალმა, რათა მეგობრებს განათლება ეჩვენებინა, გადაწყვიტა მისთვის შეკითხვა დაესვა: - შეგიძლია ამიხსნა დროისა და მარადისობის კავშირი? აინშტაინი: - ხედავ, საკმარისი დრო რომ მქონდეს შენთვის ამის ასახსნელად, სამუდამოდ დაგჭირდებოდა ამის გაგება.

ერთხელ აინშტაინს ჰკითხეს, როგორ ჩნდება ბრწყინვალე აღმოჩენები.
- ეს ძალიან მარტივია, - უპასუხა აინშტაინმა. - ყველა მეცნიერს მიაჩნია, რომ ასე არ შეიძლება. მაგრამ არის ერთი სულელი, რომელიც არ ეთანხმება ამას და ამტკიცებს რატომ.

სამოთხეში არქიმედეს, პასკალი და ნიუტონი თამაშობენ დამალვას. არქიმედეს მართავს და იწყებს თვლას. პასკალი გადის ჰორიზონტზე, ნიუტონი კი უკან იხედება, იღებს ჯოხს, დახაზავს კვადრატს მის გარშემო 1 მეტრის გვერდით და ხდება კვადრატის შიგნით. არქიმედესმა დაამთავრა დათვლა, გაახილა თვალები და დაინახა ნიუტონი:
- ვხედავ ნიუტონს
- ეჰ, არა! ნიუტონი კვადრატულ მეტრზე არის პასკალი!

სადგურზე ფიზიკოსი დგას და მატარებელს ელოდება. მასთან მიდის ბოშა: - კალამი მოიოქროვე, ძვირფასო, ყველაფერს გეტყვი, რაც გინდა!
ფიზიკოსი ორმოცდაათი კაპიკიანი ნაჭერი ამოიღებს: - მითხარი რადიუმის ნახევარგამოყოფის პერიოდი!
ბოშას თვალები აქვს O_O!
ფიზიკოსმა კი უთხრა: - აბა, ხომ ხედავ, არაუშავს!, - და ფულს ჯიბეში მალავს.

Ღმერთი არ არსებობს. არსებობს ფიზიკის კანონები, რომლებსაც თუ დაარღვევ, ჯოჯოხეთში მოხვდები.

როგორღაც ფიზიკოსი და მათემატიკოსი ხვდებიან ერთმანეთს. ფიზიკოსი ეკითხება:
- მისმინე, რატომ არის მატარებლის ბორბლები მრგვალი და როცა ის აკაკუნებს.
- ელემენტარულია. წრის ფართობი არის PI ER კვადრატი, ამიტომ ეს კვადრატი უბრალოდ აკაკუნებს

Სტუდენტი:
- "C"
- რა არის "C"?
- სინათლის სიჩქარე
- ფრჩხილია! ავიღოთ შენიშვნა. სამი.

გამომცდელი: დაწერეთ პლანკის ფორმულა.
სტუდენტი: E უდრის ash nu
გამომცდელი: რა არის შიშველი?
სტუდენტი: პლანკ კონსტანტი
გამომცდელი: რა არის ნაცარი?
სტუდენტი: ამ ზოლის სიმაღლე

მასწავლებელი:
- რა არის ცხენის ძალა?
- ეს არის ძალა, რომელსაც უვითარდება ცხენი ერთი მეტრი სიმაღლისა და ერთი კილოგრამის წონის.
- მაგრამ სად ნახე ასეთი ცხენი!?
”და თქვენ უბრალოდ არ ხედავთ მას. ის ინახება პარიზში, წონითა და ზომების პალატაში.

ფიზიკოსის ყოფილი სტუდენტი ხვდება თავის მასწავლებელს უმაღლეს მათემატიკაში, დაიწყო საუბარი, გაიხსენა წარსული. პროფესორი ეკითხება:
- მაშ, სამი წელი წაგიკითხავთ უმაღლეს მათემატიკას, მითხარით, ეს ცოდნა ოდესმე გამოგადგებათ ცხოვრებაში?
სტუდენტი ფიქრობდა:
- მაგრამ იყო ერთი შემთხვევა...
პროფესორი:
- ძალიან საინტერესოა, მითხარი, ლექციებზე ვეტყვი, რომ უმაღლესი მათემატიკა არც ისე აბსტრაქტული მეცნიერებაა და ხანდახან საჭიროა ცხოვრებაში.
Სტუდენტი:
- ქუჩაში მივდიოდი და ქარმა ქუდი გუბეში ჩამაგდო. მავთულის ნაჭერი ავიღე, ინტეგრალის სახით მოვიხარე და ამოვიღე

დაკავებული ფიზიკოსი იტანჯება სამუშაო მაგიდაზე. მისი შვილი მიდის მასთან და ეკითხება:
- მამა, როგორ იწერება რიცხვი რვა?
- Ძალიან მარტივი. აიღეთ უსასრულობა და გადაუხვიეთ პის შუაზე.

ფიზიკის სტუდენტი დაინტერესდა რელიგიით და გადავიდა სემინარიაში. აქ ის ლექციაზე ზის და ჩვევის გამო (და
შესაძლოა ჩვევის გამო), დაძინება. ლექციის დროს მასთან მღვდელი მოდის და ეკითხება:
- მაშ, მითხარი, რა არის ღვთაებრივი ძალა?
სემინარიელი კანკალებს, მაგრამ მაშინვე პასუხობს:
- ღვთაებრივი მასა ღვთაებრივ აჩქარებაზე.

ორი ფიზიკოსი კაფეში ზის. გოგონა გადის. ერთი ფიზიკოსი მეორეს ეუბნება:
"ნახე, რა საინტერესო კომბინაციაა ატომები!"

მათ მოიწვიეს ბიოლოგი, დამატებითი და ფიზიკოსი, რათა მოეფიქრებინათ რბოლის შედეგის პროგნოზირება თითოეული $100,000-ად. შედეგები:
ბიოლოგი:
- მე შევიმუშავე ცხრილი, რომლითაც, ცხენების ბიოლოგიური მონაცემების ცოდნით, შეგიძლიათ იწინასწარმეტყველოთ გამარჯვებული.

სტატისტიკოსი:
- ავაშენე რეგრესია, რომლის მიხედვითაც, წინა რბოლების ცოდნით, შეგიძლიათ იწინასწარმეტყველოთ გამარჯვებული ცხენი.

ფიზიკოსი:
- სამუშაოსთვის კიდევ ორი წელი და 1 მილიონი დოლარი მჭირდება და ამ დროისთვის ავაშენე მოდელი, რომელიც საშუალებას მაძლევს ვიწინასწარმეტყველო სფერული ცხენის გამარჯვება ვაკუუმში.

მთვრალი ფიზიკოსი სკამზე ისვენებს და თავს ფარავს ველის თეორიის სახელმძღვანელოს. გამვლელი უახლოვდება მას და ეუბნება:
- აგრონომი, მაგრამ ფიზიკოსივით დალია.

ასტრონომიის მოხუცი პროფესორი ტრიბუნისკენ მიდის შავი სმოკინგით და თეთრი ჩუსტებით.
- ძვირფასო სტუდენტებო, მე არ წაგიკითხავთ ლექციებს. დასამშვიდობებლად მოვედი. ჩემს ობსერვატორიაში დღეს გაჩერდა საათი, რომელიც თითქმის სამასი წელია მუშაობს. დარწმუნებული ვარ, სამყაროს აღსასრული დადგა!
სტუდენტებმა იცინოდნენ და ატეხეს. ყვირილი, ყვირილი: "იყიდე შენთვის როლექსი!", "შეცვალე გადაცემათა კოლოფი!", "ჩადეთ ახალი ბატარეა" და ა.შ.
როდესაც ხმაური ჩაქრა, პროფესორმა კვლავ ისაუბრა:
”ახლა მე გეტყვით ისეთ რამეს, რაც ერთბაშად არ გაგაცინებთ.” ჩემი მზის საათი ობსერვატორიასთან გაჩერდა!

სად არის ჩემი საყვარელი ძროხა?
-რა ხარ მიხაილო! 20 წელი გავიდა უკვე.
- მაშ ვეკითხები, სად არის ჩემი ძროხა?
-რა ხარ მიხაილო! ძროხები 8 წელი ცოცხლობენ.
- და სად არის ძროხა?
რომელ მეცნიერებაში ხარ ძლიერი? ზოოლოგიაში თუ მექანიკაში?
- მექანიკაში.
შენი ძროხა გატეხილია.

სკოლის კაფეტერიაში.
- სამი წამის ვარ.
"არ გინდა კვადრატული ფესვი მინუს ორიდან?"

მატარებელი ტოვებს სადგურს. ღია კართან ფიზიკოსი დგას. მოულოდნელად მატარებელი მკვეთრად ამუხრუჭებს და ფიზიკოსი, ფეხზე დგომას ვერ ახერხებს, კარიდან გაფრინდება და ბოძს ეშვება. გამვლელი დადის.
- ოჰ-ო-ო... - ფიზიკოსი.
- Რა გჭირს?! Ცოცხალი ხარ? - გამვლელი.
-აუუ! დიახ, კარგია, რომ ნახევარში ...
- Რა?!
- ოჰ, რა კარგია ეს ნახევარი ...
- რა შუაში?! ნახევარი ფეხი?
- ჰმ, კვადრატი ნახევარში... - პასუხობს ფიზიკოსი.

ბიოლოგი, ფიზიკოსი, მათემატიკოსი ავსტრალიაში მოგზაურობენ და ხედავენ, რომ მდელოზე შავი ცხვარი ძოვს.
- შეხედე! შავი ცხვარი ცხოვრობს ავსტრალიაში. ამბობს ბიოლოგი.
- არა. ავსტრალიას ჰყავს მინიმუმ ერთი შავი ცხვარი. - ამბობს ფიზიკოსი.
- არა, ბატონებო. ავსტრალიას ჰყავს მინიმუმ ერთი ცხვარი და ერთი მხარე მაინც შავია. ამბობს მათემატიკოსი.

ხანძარი გაჩნდა სასტუმროში, სადაც ინჟინერი, მათემატიკოსი და ფიზიკოსი დასახლდნენ. ინჟინერი დერეფანში გადის, კედელზე სახანძრო შლანგი ხედავს, აიღებს, წყალს ურთავს და ცეცხლს ადიდებს.
ფიზიკოსი, რომელიც სწრაფად აფასებს წვადი ნივთიერებების მოცულობას, ალის ტემპერატურას, წყლისა და ორთქლის სითბოს სიმძლავრეს, ატმოსფერულ წნევას და ა. წყალი.
მათემატიკოსი დერეფანში ხტება, კედელზე ცეცხლმაქრს ხედავს და აღფრთოვანებული წამოიძახის: "გამოსავალი არსებობს!", მშვიდად ბრუნდება ოთახში...

ცხოვრებას დადებითად უნდა შეხედო. მაგალითად, ის, რომ შოკში იყავით, არა მხოლოდ მინუსი იყო, არამედ პლუსიც.

რა განსხვავებაა ფიზიკოსსა და მათემატიკოსს შორის? სვამს კითხვას: " ანტონიმი სიტყვა PARALLEL?".
მათემატიკოსი: პერპენდიკულარული.
ფიზიკოსი: თანმიმდევრულად.

აინშტაინმა, ნიუტონმა და პასკალმა დამალობანა ითამაშეს. აინშტაინი დაეცა ლიდერობას. პასკალი ბუჩქებში შევარდა, შენიღბული იყო, კაცს საერთოდ ვერ ხედავ, მაგრამ ნიუტონი უბრალოდ იქ დგას. ირგვლივ კვადრატი დახატა და დგას.
აინშტაინმა დათვალა ასამდე, შემობრუნდა, ხედავს ნიუტონს და ყვირის:
-ჰური! ვიპოვე ნიუტონი!
ნიუტონი ეშმაკური ღიმილით პასუხობს:
"არასწორი, ჭკვიანი ბიჭი!" ეს არის ნიუტონი კვადრატულ მეტრზე. შენ იპოვე პასკალი!

მყიდველი და გამყიდველი:
- მომეცი ორი CD-R.
-ორი რა?
- CD-R-ki, - მიუთითებს დისკებზე.
- ამას ქვია ჩამწვარი დისკი. თუ რამე გჭირდებათ, გთხოვთ, ნორმალურად ისაუბროთ.
- კარგი, მომეცი, გთხოვ, თანმიმდევრული გამოსხივების ოპტიკური კვანტური გენერატორი.
- Რა?!
- კარგი, ლაზერული მაჩვენებლის გაგებით ...

სურათის დასასრულებლად, კარები უნდა იყოს გაუმჭვირვალე:

თქვენ შეგიძლიათ იცოდეთ კვანტურ მექანიკაში მსოფლიო ჩემპიონატის შესახებ, სადაც ტარდება, ან როდის ტარდება.

დაკავებული მათემატიკოსი ზის მის მაგიდასთან. მისი შვილი მიდის მასთან და ეკითხება:
- მამა, როგორ იწერება რიცხვი რვა?
- ძალიან მარტივია - გაანახევრეთ უსასრულობის ნიშანი PI-ზე.

სამოთხეში არქიმედეს, პასკალი და ნიუტონი თამაშობენ დამალვას. არქიმედეს მართავს და იწყებს თვლას. პასკალი გადის ჰორიზონტზე, ნიუტონი კი უკან იხედება, იღებს ჯოხს, დახაზავს კვადრატს მის გარშემო 1 მეტრის გვერდით და ხდება კვადრატის შიგნით. არქიმედესმა დაამთავრა დათვლა, გაახილა თვალები და დაინახა ნიუტონი:
- ვხედავ ნიუტონს!
- ეჰ, არა! ნიუტონი კვადრატულ მეტრზე არის პასკალი!!

რა არის ამჟამინდელი ძალა?
- ეს მაშინ, როცა გონება არ არის, მაგრამ არის ამჟამინდელი ძალა.

პოლიციელი მეტროს ვაგონში მძინარე სტუდენტს უახლოვდება, რომელსაც მუხლებზე აქვს ლანდაუს სახელმძღვანელო „ველის თეორია“. პოლიციელი: „გაიღვიძე აგრონომ! საბოლოო!”

ორი ქერა ზის და განიხილავს მეორე რიგის ატომური ნაწილაკების ფარდობითობის თეორიას. მათ უახლოვდება ფიზიკოსი. ერთი ქერა - მეორე:
- შუხერ, სერიალებზე ვსაუბრობთ...

N სახელმწიფო უნივერსიტეტის ფიზიკის ლაბორატორიის მეცნიერებმა ექსპერიმენტულად დაამტკიცეს, რომ თითქმის ნებისმიერ თმის საშრობს შეუძლია შექმნას ძლიერი ჰაერის წინააღმდეგობა, რომელსაც შეუძლია მნიშვნელოვნად შეანელოს დიდი ობიექტების მოძრაობა.

ექსპერიმენტები ჩატარდა გადატვირთულ გზატკეცილებზე, თმის საშრობი ტექნიკოსის ხელით მიმართული იყო მოძრავი მანქანებისკენ, რამაც ამ გავლენით შეამცირა სიჩქარე, მიუხედავად მათი აეროდინამიკური თვისებებისა და მისი აყვანა მხოლოდ ტექნიკოსთან გავლის შემდეგ შეეძლო. თმის საშრობი.

ამავდროულად, ამავე უნივერსიტეტის ენათმეცნიერების კათედრის მეცნიერებმა შეაგროვეს უზარმაზარი ფოლკლორული გამონათქვამები და მეტლინგვისტური ფრაზები ტექნიკოსის ფენით გამვლელი მძღოლების განცხადებების საფუძველზე.

დოპლერის ეფექტი: სინათლის ტალღის სიგრძე, რომელიც მოდის მიახლოებული ობიექტიდან, უფრო მოკლე ჩანს, ვიდრე უკან დახევის დროს.
- როგორ შეიძლება ამის დაკვირვება?
- საღამოს მანქანით რომ მიდიხარ, შეამჩნიე, რომ შენთან მოახლოებულ მანქანებს თეთრი შუქი უჩნდებათ, ხოლო მოშორებით - წითელი.

ერთი ნიუტონი არის ძალა, რომლითაც ერთი ვაშლი ეცემა ერთ თავზე ერთი მეტრის სიმაღლიდან.

პორტალი სტუდენტისთვის. თვითმმართველობის ტრენინგი

ᲓᲐᲙᲐᲕᲨᲘᲠᲔᲑᲣᲚᲘ ᲡᲢᲐᲢᲘᲔᲑᲘ