სტას ატასოვი
რაც უფრო ფართოა ჩვენი მუწუკები, მით უფრო ახლოვდება ჩვენი რიგები
Ყველა უფლება დაცულია. ამ წიგნის ელექტრონული ვერსიის არცერთი ნაწილის რეპროდუცირება არ შეიძლება რაიმე ფორმით ან რაიმე საშუალებით, მათ შორის ინტერნეტში და კორპორატიულ ქსელებში განთავსება, პირადი და საჯარო გამოყენებისთვის, საავტორო უფლებების მფლობელის წერილობითი ნებართვის გარეშე.
© Liters-ის მიერ მომზადებული წიგნის ელექტრონული ვერსია (www.litres.ru)
რუსულ სამხედრო კრეისერზე ხმაური და აურზაურია. მეთაური ყვირის ყვირილით:
ვინ დააჭირა წითელ ღილაკს? ვინ დააჭირა წითელ ღილაკს?
ამერიკული ომის კრეისერი გადის. ამერიკელი კაპიტანი ყვირის ხმაურით:
- რუსი მეგობრები, არ ინერვიულოთ! ამერიკა დაგეხმარება!
"სად არის ის ახლა, შენი ამერიკა?" ვინ დააჭირა წითელ ღილაკს?
გენერალი ჩადის კომისიისთვის უდაბნოში, დასახლებებისგან შორს მდებარე სამხედრო ნაწილში. პრაპორშჩიკი მას უჩვენებს საწყობებს, ბარაკებს, სამზარეულოს. ბოლოს, როცა ყველაფერი შეისწავლა, გენერალი ეკითხება:
- და ქალებთან როგორ ერკვევით?
ლეიტენანტი პასუხობს:
”ცუდია, ამხანაგო გენერალო, ცოტა შორს არის ქალაქიდან. ყაზარმებთან ფარდულში ერთი აქლემია და ასე ვირჩენთ თავს.
აღშფოთებული გენერალი:
- და რაც შეეხება ოფიცრის ღირსებას?! ეს მიუღებელია!
ისე, განყოფილებაში ცხოვრობს ერთი კვირა, ორი, სამი; მას უნდოდა ქალი. მერე იხსენებს, რომ აქლემია. ბეღელში მიდის... ცოტა ხანში ბეღელთან პრაპორშჩიკი გადის და იქიდან შემოსული ყვირილი, უხამსობა ესმის. ბეღლიდან გამოდის მთელი დაბნეული და აფურთხული გენერალი. ლეიტენანტი მას ეკითხება:
– რა, ამხანაგო გენერალო, შენც ისევე არ შეგიძლია, როგორც ყველას, აქლემზე ახვიდე და ქალებისთვის ქალაქში წახვიდე?
პრაპორშჩიკი ჯარისკაცებს სიტყვით მიმართავს ცხოვრების აზრს:
„წარმოიდგინეთ, ჯარისკაცებო: ძროხა დგას მთაზე, კუდი აწეული... ასე ცხოვრობდა ადამიანი, ცხოვრობდა და მოკვდა.
პრაპორშჩიკი ჯარისკაცებს დავალებას აძლევს:
– დღეს ჩვენ გადავიტანთ მსუბუქი მეტალის სანათებს.
ჭკვიანი ჯარისკაცი სათვალეებით ასწორებს ნიშანს:
- ამხანაგო პრაპორშუელ, სწორია არა ლუმინი, არამედ ალუმინი.
Ensign, ცოტა ფიქრი:
„დღეს ყველას ატარებს მსუბუქი ალუმინის ლითონი და ეს ჭკვიანი ჯარისკაცი მძიმე რკინის ლითონს ატარებს.
ჯარისკაცი დემობილიზებული იყო, მაგრამ სახლში მისასვლელი ბილეთის ფული არ იყო. გადავწყვიტე დეპეშა გამომეგზავნა მშობლებისთვის ფულის გასაგზავნად. ის მოდის ტელეგრაფის ოფისში, ფანჯრიდან ატარებს ფულს. ისინი ეუბნებიან მას:
- ამ თანხისთვის შეგიძლიათ მხოლოდ ერთი სიტყვის გაგზავნა.
ჯარისკაცი იღებს დეპეშას და წერს: "დატოვე ორმოცდაათი მანეთი".
ქუჩაში გენერალი აჩერებს მთვრალ ჯარისკაცს და ეკითხება:
- ვინ?
- დემობილიზებული ვარ. და ვინ იქნები?
- მე გენერალი ვარ.
-ჰმ, ესეც კარგია.
აღლუმის მოედანზე პრაპორშჩიკი ამოწმებს ჯარისკაცების სიას.
- ივანოვი!
- პეტროვი!
- სიდოროვი!
- სამი ათას ოცდაათი!
Პასუხის გარეშე.
- სამი ათას ოცდაათი!
იგივე შედეგი.
- სამი ათას ოცდაათი!
- ამხანაგო პრაპორშუელ, რამდენის გამეორება შეგიძლია?! ჩემი გვარი ზოზოა!
მეთაური ეკითხება ტანკის ეკიპაჟს:
- ვინ არის ტანკერის ყველაზე საშინელი მტერი?
- მორიგე არტილერისტი.
- ჯარისკაცი ტანკსაწინააღმდეგო თოფით.
- კამიკაძე ყუმბარით.
- ისევ არასწორად. დაიმახსოვრეთ ახალგაზრდებო, რომ ტანკერის მთავარი მტერი ტანკის კაბინაში ფარტია.
გენერალი ბრძანებს ნიშანს:
– სასწრაფოდ შექმენით ოცეული!
- Რა ჯანდაბაა?
„მართლა, რა ჯანდაბა? პრაპორშჩიკი, გამოყავით ოცეულის ასაშენებლად.
გენერალი საყვედურობს ორ რიგითს:
- რა ხარ: შენი ყოველი სიტყვა მეწყვილეა, ყოველი სიტყვა მეწყვილეა...
”ბოდიში, ამხანაგო გენერალო, მაგრამ უფრო ხშირად ეს არ გამოდის.
პოლიტიკურ ოფიცერს სთხოვეს გეომეტრიის გაკვეთილების ჩატარება იუნკერებისთვის. ის კითხულობს:
მართი კუთხე 100 გრადუსია...
კადეტები:
- ცდებით: მართი კუთხე ოთხმოცდაათი გრადუსია.
პოლიტიკური ოფიცერი:
”და მე ვამბობ, რომ მართი კუთხე არის ასი გრადუსი.
ისევ კადეტები:
- არა და სახელმძღვანელოში წერია, რომ მართი კუთხე ოთხმოცდაათი გრადუსია.
პოლიტიკური ოფიცერი წიგნებსა და საწოლებს ათვალიერებს:
- Მართალია. მართი კუთხე ოთხმოცდაათი გრადუსია, ას გრადუსზე კი წყალი დუღს... თქვენს შემდეგ გაკვეთილზე მხოლოდ ფიზიკა უნდა წავიკითხო.
პრაპორშჩიკი რიგრიგობით იძლევა ჩვეულებრივ სამოსს:
- სექსუალური!
- იატაკი დაიბანე!
- იატაკი უნდა დაიბანო! Რითი?
- ნაჭერი!
– იატაკი ნაჭრით უნდა დაიბანო! და რა ნაჭერი?
- სექსუალური!
მათ ჯარში გაიწვიეს ებრაელი, რომელმაც ბევრი ხუმრობა იცის, მაგრამ მხოლოდ მისი ეროვნების წარმომადგენლებზე. რატომღაც სთხოვენ ხუმრობას, მაგრამ არა ებრაელებზე. წამით ფიქრობს და იწყებს:
-აი, წადი. მატარებელში ამერიკელი აბრამი, ფრანგი აიზეკი და რუსი იზია...
აღლუმის მოედანზე პრაპორშჩიკი ეუბნება გამვლელ რიგითს:
- რიგით ბისლანოვ, მოდი, დაბრუნდი და მომესალმე, როგორც გასწავლეს.
რიგითი ჩერდება და მივარდება პრაპორშჩიკისკენ:
- ვაი, ძვირფასო თანამემამულე, ლოპე წლები, ლოპე ზამთარი, დიახ...
ჯარისკაცები ხსნიან თავსატეხს. ისინი ხედავენ დავალებას: „გააშალო“. რამდენიც არ უნდა იფიქრონ, ვერ იხსენებენ რისგან მზადდება ეს კერძი. გადავწყვიტეთ გვეკითხა პრაპორშჩიკი:
- ამხანაგო პრაპორშუელ, "ღვეზელი" თევზია თუ ხორცი?
”იდიოტოებო, ქარტია არ წაიკითხეთ?” ეს არის გუნდი!
რუსული არმიის დღესთან დაკავშირებით გენერალი ჯარისკაცების რიგის წინაშე საუბრობს:
- ჩვენი გენერალური შტაბი, რომელიც ზრუნავს დიდებული რუსული ჯარის კვებაზე, დაჰპირდა, რომ მომავალ წელს სუფრაზე ყველა ჯარისკაცს ექნება ნორმალური ადამიანის კვერცხები.
კლასში ორი იუნკერი ზის. ერთი ეუბნება მეორეს:
- მისმინე, შეგიძლია, მე ფართხალებ, თორემ ვერ ვიტან.
”დიახ, ფარტი, ჯერ კიდევ მაქვს ცხვირის ჩახშობა.
„მისმინე, შენ კიდევ შეგიძლია, თორემ ვერ ვიტან.
- დიახ, ჯანმრთელობისთვის, ჯერ კიდევ მაქვს ცხვირი.
ჯდომა ნიშნავს ჯდომას. აქ მესამედ ეკითხება იუნკერი მეზობელს:
-კი ისევ შემიძლია...
- კარგია, რომ ფარტია, თვალები უკვე მტკივა.
ორი კრეისერი ხვდება ზღვაზე: რუსული და ამერიკული. კაპიტანი ამერიკული გემის გემბანზე გამოდის: სრულიად ახალი ტუნიკით, ქუდი ნულიდან, ზოგადად, სრულ კაბაში. ჩვენი კაპიტანი გადმოვარდა რუსული კრეისერის სალონიდან: გაუპარსავი, მხოლოდ ჟილეტითა და შორტით – საშინელი ტანჯვით. ამერიკელი კაპიტანი ხმამაღლა საუბრობს:
– გამარჯობა! მე ვარ კაპიტანი სმიტი!
რუსი კაპიტანი:
- ჰეი! მე ვარ კაპიტანი ფაკინი!
ამერიკული:
– ოოო, შენი კაპიტანი ჯიუტობს. ასე რომ მოგვიანებით ვიქნები.
გაერთიანებული სამეფოს 190 000-ზე მეტი სამხედრო მოსამსახურე ჭარბი წონაა, აქედან 17 000 არის სიმსუქნე, ვისაც პროფესიული დახმარება სჭირდება. ბრიტანულმა ტაბლოიდმა Daily Mail-მა გამოაქვეყნა ფოტო, სადაც ბრიტანელ სამხედროს შესამჩნევად უზარმაზარი მუცელი აქვს. ამან მაშინვე გამოიწვია ცოცხალი დისკუსია ინტერნეტში. ხოლო პოლკოვნიკმა რიჩარდ კემპმა, ავღანეთში ბრიტანული კონტინგენტის ყოფილმა მეთაურმა, მოუწოდა შეიარაღებული ძალებიდან ყველა მსუქანი კაცის გაყვანას.
ჯარისკაცი, რომელიც კამერამ დააფიქსირა, შოტლანდიის ქვედანაყოფს ეკუთვნის, როგორც ეს პაჩიდან ჩანს. მამაკაცს აშკარად ესაჭიროება დიეტოლოგის დახმარება: მუცელი იბერება და ქამარზე გადახვევა, პოზა და სიარული დარღვეული აქვს. გარეგნულად თუ ვიმსჯელებთ, მამაკაცს ჭარბი ოფლიანობაც აწუხებს.
ასეთი ფოტოები პოპულარული მას შემდეგ გახდა, რაც „სამხედრო ფორმაში გამოწყობილი მსუქანი“ ირგვლივ ვნებათაღელვა იყო.
სამეფო საზღვაო ფლოტს ჰყავს 4666 ჭარბწონიანი სამხედრო მოსამსახურე, საჰაერო ძალებს - 4274. ეს ყველაზე მაღალი მაჩვენებელია ბრიტანეთის არმიის ისტორიაში.
პოლკოვნიკი რიჩარდ კემპი (სურათზე) ამბობს, რომ მას რცხვენია და უხერხულია გაერთიანებული სამეფოს სამხედროების ამჟამინდელი მდგომარეობის გამო. მან ასევე დაასახელა ჯარში კადრების ხარისხის დაცემის მიზეზი:
„ისინი ისევ თავის ადგილზე არიან მხოლოდ „ადამიანური რესურსების ნაკლებობის“ გამო. ხელისუფლებას არ სურს ამ პრობლემის მოგვარება, ჯარს კი ღირსეული ხალხი სჭირდება“.
დატყვევებული გერმანელი ოფიცერი ზიზღით უყურებს ბრიტანელ სამხედროს.
პოლკოვნიკი მიიჩნევს, რომ პროფესიონალ ჯარისკაცებზე მოთხოვნები ბოლო წლებში საგრძნობლად შემცირდა.
„მათი სამსახურში დაბრუნება ძვირი და რთული შესასრულებელია. მეორე მხრივ, კრიტიკულ სიტუაციაში მყოფი ასეთი მებრძოლები საფრთხეს უქმნიან საკუთარ თავს და სხვებს.
2018 წლის ივლისის მონაცემებით, ბრიტანეთის არმიაში 16 ჯარისკაცს გაუკეთდა ლიპოსაქცია, 398 დაავადებულია ტიპი 2 დიაბეტით, 160 იღებს დიეტურ აბებს.
Ყველა უფლება დაცულია. ამ წიგნის ელექტრონული ვერსიის არცერთი ნაწილის რეპროდუცირება არ შეიძლება რაიმე ფორმით ან რაიმე საშუალებით, მათ შორის ინტერნეტში და კორპორატიულ ქსელებში განთავსება, პირადი და საჯარო გამოყენებისთვის, საავტორო უფლებების მფლობელის წერილობითი ნებართვის გარეშე.
© წიგნის ელექტრონული ვერსია მომზადდა ლიტრით ( www.liters.ru)
რუსულ სამხედრო კრეისერზე ხმაური და აურზაურია. მეთაური ყვირის ყვირილით:
ვინ დააჭირა წითელ ღილაკს? ვინ დააჭირა წითელ ღილაკს?
ამერიკული ომის კრეისერი გადის. ამერიკელი კაპიტანი ყვირის ხმაურით:
- რუსი მეგობრები, არ ინერვიულოთ! ამერიკა დაგეხმარება!
"სად არის ის ახლა, შენი ამერიკა?" ვინ დააჭირა წითელ ღილაკს?
გენერალი ჩადის კომისიისთვის უდაბნოში, დასახლებებისგან შორს მდებარე სამხედრო ნაწილში. პრაპორშჩიკი მას უჩვენებს საწყობებს, ბარაკებს, სამზარეულოს. ბოლოს, როცა ყველაფერი შეისწავლა, გენერალი ეკითხება:
- და ქალებთან როგორ ერკვევით?
ლეიტენანტი პასუხობს:
”ცუდია, ამხანაგო გენერალო, ცოტა შორს არის ქალაქიდან. ყაზარმებთან ფარდულში ერთი აქლემია და ასე ვირჩენთ თავს.
აღშფოთებული გენერალი:
- და რაც შეეხება ოფიცრის ღირსებას?! ეს მიუღებელია!
ისე, განყოფილებაში ცხოვრობს ერთი კვირა, ორი, სამი; მას უნდოდა ქალი. მერე იხსენებს, რომ აქლემია. ბეღელში მიდის... ცოტა ხანში ბეღელთან პრაპორშჩიკი გადის და იქიდან შემოსული ყვირილი, უხამსობა ესმის. ბეღლიდან გამოდის მთელი დაბნეული და აფურთხული გენერალი. ლეიტენანტი მას ეკითხება:
– რა, ამხანაგო გენერალო, შენც ისევე არ შეგიძლია, როგორც ყველას, აქლემზე ახვიდე და ქალებისთვის ქალაქში წახვიდე?
პრაპორშჩიკი ჯარისკაცებს სიტყვით მიმართავს ცხოვრების აზრს:
„წარმოიდგინეთ, ჯარისკაცებო: ძროხა დგას მთაზე, კუდი აწეული... ასე ცხოვრობდა ადამიანი, ცხოვრობდა და მოკვდა.
პრაპორშჩიკი ჯარისკაცებს დავალებას აძლევს:
– დღეს ჩვენ გადავიტანთ მსუბუქი მეტალის სანათებს.
ჭკვიანი ჯარისკაცი სათვალეებით ასწორებს ნიშანს:
- ამხანაგო პრაპორშუელ, სწორია არა ლუმინი, არამედ ალუმინი.
Ensign, ცოტა ფიქრი:
„დღეს ყველას ატარებს მსუბუქი ალუმინის ლითონი და ეს ჭკვიანი ჯარისკაცი მძიმე რკინის ლითონს ატარებს.
ჯარისკაცი დემობილიზებული იყო, მაგრამ სახლში მისასვლელი ბილეთის ფული არ იყო. გადავწყვიტე დეპეშა გამომეგზავნა მშობლებისთვის ფულის გასაგზავნად. ის მოდის ტელეგრაფის ოფისში, ფანჯრიდან ატარებს ფულს. ისინი ეუბნებიან მას:
- ამ თანხისთვის შეგიძლიათ მხოლოდ ერთი სიტყვის გაგზავნა.
ჯარისკაცი იღებს დეპეშას და წერს: "დატოვე ორმოცდაათი მანეთი".
ქუჩაში გენერალი აჩერებს მთვრალ ჯარისკაცს და ეკითხება:
- ვინ?
- დემობილიზებული ვარ. და ვინ იქნები?
- მე გენერალი ვარ.
-ჰმ, ესეც კარგია.
აღლუმის მოედანზე პრაპორშჩიკი ამოწმებს ჯარისკაცების სიას.
- ივანოვი!
- პეტროვი!
- სიდოროვი!
- სამი ათას ოცდაათი!
Პასუხის გარეშე.
- სამი ათას ოცდაათი!
იგივე შედეგი.
- სამი ათას ოცდაათი!
- ამხანაგო პრაპორშუელ, რამდენის გამეორება შეგიძლია?! ჩემი გვარი ზოზოა!
მეთაური ეკითხება ტანკის ეკიპაჟს:
- ვინ არის ტანკერის ყველაზე საშინელი მტერი?
- მორიგე არტილერისტი.
- ჯარისკაცი ტანკსაწინააღმდეგო თოფით.
- კამიკაძე ყუმბარით.
- ისევ არასწორად. დაიმახსოვრეთ ახალგაზრდებო, რომ ტანკერის მთავარი მტერი ტანკის კაბინაში ფარტია.
გენერალი ბრძანებს ნიშანს:
– სასწრაფოდ შექმენით ოცეული!
- Რა ჯანდაბაა?
„მართლა, რა ჯანდაბა? პრაპორშჩიკი, გამოყავით ოცეულის ასაშენებლად.
გენერალი საყვედურობს ორ რიგითს:
- რა ხარ: შენი ყოველი სიტყვა მეწყვილეა, ყოველი სიტყვა მეწყვილეა...
”ბოდიში, ამხანაგო გენერალო, მაგრამ უფრო ხშირად ეს არ გამოდის.
პოლიტიკურ ოფიცერს სთხოვეს გეომეტრიის გაკვეთილების ჩატარება იუნკერებისთვის. ის კითხულობს:
მართი კუთხე 100 გრადუსია...
კადეტები:
- ცდებით: მართი კუთხე ოთხმოცდაათი გრადუსია.
პოლიტიკური ოფიცერი:
”და მე ვამბობ, რომ მართი კუთხე არის ასი გრადუსი.
ისევ კადეტები:
- არა და სახელმძღვანელოში წერია, რომ მართი კუთხე ოთხმოცდაათი გრადუსია.
პოლიტიკური ოფიცერი წიგნებსა და საწოლებს ათვალიერებს:
- Მართალია. მართი კუთხე ოთხმოცდაათი გრადუსია, ას გრადუსზე კი წყალი დუღს... თქვენს შემდეგ გაკვეთილზე მხოლოდ ფიზიკა უნდა წავიკითხო.
პრაპორშჩიკი რიგრიგობით იძლევა ჩვეულებრივ სამოსს:
- სექსუალური!
- იატაკი დაიბანე!
- იატაკი უნდა დაიბანო! Რითი?
- ნაჭერი!
– იატაკი ნაჭრით უნდა დაიბანო! და რა ნაჭერი?
- სექსუალური!
მათ ჯარში გაიწვიეს ებრაელი, რომელმაც ბევრი ხუმრობა იცის, მაგრამ მხოლოდ მისი ეროვნების წარმომადგენლებზე. რატომღაც სთხოვენ ხუმრობას, მაგრამ არა ებრაელებზე. წამით ფიქრობს და იწყებს:
-აი, წადი. მატარებელში ამერიკელი აბრამი, ფრანგი აიზეკი და რუსი იზია...
აღლუმის მოედანზე პრაპორშჩიკი ეუბნება გამვლელ რიგითს:
- რიგით ბისლანოვ, მოდი, დაბრუნდი და მომესალმე, როგორც გასწავლეს.
რიგითი ჩერდება და მივარდება პრაპორშჩიკისკენ:
- ვაი, ძვირფასო თანამემამულე, ლოპე წლები, ლოპე ზამთარი, დიახ...
ჯარისკაცები ხსნიან თავსატეხს. ისინი ხედავენ დავალებას: „გააშალო“. რამდენიც არ უნდა იფიქრონ, ვერ იხსენებენ რისგან მზადდება ეს კერძი. გადავწყვიტეთ გვეკითხა პრაპორშჩიკი:
- ამხანაგო პრაპორშუელ, "ღვეზელი" თევზია თუ ხორცი?
”იდიოტოებო, ქარტია არ წაიკითხეთ?” ეს არის გუნდი!
რუსული არმიის დღესთან დაკავშირებით გენერალი ჯარისკაცების რიგის წინაშე საუბრობს:
- ჩვენი გენერალური შტაბი, რომელიც ზრუნავს დიდებული რუსული ჯარის კვებაზე, დაჰპირდა, რომ მომავალ წელს სუფრაზე ყველა ჯარისკაცს ექნება ნორმალური ადამიანის კვერცხები.
კლასში ორი იუნკერი ზის. ერთი ეუბნება მეორეს:
- მისმინე, შეგიძლია, მე ფართხალებ, თორემ ვერ ვიტან.
”დიახ, ფარტი, ჯერ კიდევ მაქვს ცხვირის ჩახშობა.
„მისმინე, შენ კიდევ შეგიძლია, თორემ ვერ ვიტან.
- დიახ, ჯანმრთელობისთვის, ჯერ კიდევ მაქვს ცხვირი.
ჯდომა ნიშნავს ჯდომას. აქ მესამედ ეკითხება იუნკერი მეზობელს:
-კი ისევ შემიძლია...
- კარგია, რომ ფარტია, თვალები უკვე მტკივა.
ორი კრეისერი ხვდება ზღვაზე: რუსული და ამერიკული. კაპიტანი ამერიკული გემის გემბანზე გამოდის: სრულიად ახალი ტუნიკით, ქუდი ნულიდან, ზოგადად, სრულ კაბაში. ჩვენი კაპიტანი გადმოვარდა რუსული კრეისერის სალონიდან: გაუპარსავი, მხოლოდ ჟილეტითა და შორტით – საშინელი ტანჯვით. ამერიკელი კაპიტანი ხმამაღლა საუბრობს:
– გამარჯობა! მე ვარ კაპიტანი სმიტი!
რუსი კაპიტანი:
- ჰეი! მე ვარ კაპიტანი ფაკინი!
ამერიკული:
– ოოო, შენი კაპიტანი ჯიუტობს. ასე რომ მოგვიანებით ვიქნები.
ისინი უდაბნო კუნძულზე აღმოჩნდნენ, აპატიეთ ტუტკას, ჰომოსექსუალს და ჯარისკაცს. ერთი წელი გავიდა, ყველას უნდა სექსი. მეძავი უახლოვდება ჯარისკაცს და სთავაზობს:
„მოდით მოვკლათ ჰომოსექსუალი და ვიცხოვროთ ნორმალური სექსუალური ცხოვრებით.
- კარგი, მოვიფიქრებ.
რამდენიმე ხნის შემდეგ ჯარისკაცთან ჰომოსექსუალი მოდის წინადადებით:
- მისმინე, ჯარისკაცო, მოვკლათ ეს მეძავი და დავიწყოთ ნორმალური სექსუალური ცხოვრება.
- მოვიფიქრებ.
ჯარისკაცი დაფიქრდა და დაფიქრდა, შემდეგ ორივე მოკლა და ნორმალური სექსუალური ცხოვრება დაიწყო.
ერთი ჯარისკაცი მეორეს:
- ყაზარმაში თხა ჩავსვათ. თილისმასავით იქნება.
– რა ხარ, აბსოლუტურად?! სუნავს!
დიახ, ის ამას შეეგუება. ჩვენ მიჩვეული ვართ.
პრაპორშჩიკი ატარებს გაკვეთილებს აპარატის მოწყობილობის შესწავლაზე.
- რიგით სიდოროვ, თქვენ გაქვთ ასეთი შეკითხვა: რისგან არის დამზადებული ავტომატის წინამხარი?
რიგითი სიდოროვი სიხარულით პასუხობს:
- ხისგან დამზადებული, ამხანაგო პრაპორშ.
- პასუხი არასწორია. რიგითი ივანოვი, გაეცით პასუხი დასმულ კითხვაზე.
- ხეს ჰგავს.
პრაპორშჩიკი:
”თქვენ კვლავ მზად არ ხართ სამუშაოდ. რიგითი პეტროვი, გახსენით ინსტრუქციები მე-15 გვერდზე და წაიკითხეთ ყველასთვის.
რიგითი პეტროვი კითხულობს:
- „ტყვიამფრქვევის კონდახი ხისტია. ხელის დამცავი დამზადებულია იმავე მასალისგან.
პრაპორშჩიკი, ამაყად ადიდებს მკერდს:
- გავიგე, რას ამბობს ინსტრუქცია! არა ხისგან, არამედ "იგივე მასალისგან".
ლორას კაბინეტში ლამაზად ჩაცმული ქალი შემოდის:
"ექიმო, ყურები ძალიან მტკივა!"
- შენი ქმარი, შემთხვევით, პრაპორშჩიკი არ არის?
კი, მაგრამ როგორ გამოიცანით? იქნებ ჩემი ბეწვები და სამკაულები?
