Глава 17. УСТАНОВКА НА ПЕРЕХОД К СЕРЕДИНЕ ЖИЗНИ

Тридцать пять лет - это буквально середина жизни. Отметка половины пути. Конечно, мы не слышим никаких звуков гонга, но порой вдруг ощущаем приступы острой боли. Глубоко внутри начинают оформляться ощущения безопасности и опасности, времени и безвременья, энергичности и застоя, ощущения себя и других. «Я достиг определенного момента в жизни. Мне нужно все обдумать, проанализировать, оценить прошлое и спланировать будущее. Зачем я все это делаю? Во что я действительно верю?» Мы осознаем тот факт, что впереди - уже другая сторона горы и у нас осталось не так много времени, чтобы узнать правду о себе.

Течение жизненного цикла прерывается. Эти мысли приводят нас к периоду, который продолжается приблизительно с тридцати пяти до сорока пяти лет и может быть назван десятилетием подведения итогов. Если мы позволим себе, то переживем в этот период полный кризис личности.

Понимание приходит часто неожиданно и остро, как прозрение. Мы не знаем, что с этим делать, и теряемся. Ни один из молодых людей не хочет поверить, что приходит его конец. Но мысль о смерти внедряется в нас, независимо от того, как мы себя чувствуем и насколько хорошо наше реальное состояние. Многие из нас начинают прислушиваться к признакам старения и думать о преждевременной кончине.

Целесообразно ли это? Нет, это нерационально. Если наши мрачные предчувствия были логически верными, то страх в нас должен накапливаться по мере старения и вызвать преждевременную смерть. Обычно этого не бывает. По мере стабилизации после перехода к середине жизни мысли о смерти уходят все дальше и дальше.

В этой главе исследуются некоторые предсказуемые внутренние изменения, которые многие из нас почувствуют в этот период. Сначала впереди будет лишь темнота, распадение на части внутреннего "я", затем мелькнет свет, и мы увидим, как стороны нашего существа компонуются по-новому.

Невозможно предположить, что люди, которые испытывают тяжелый кризис, всегда выходят из него, заново возрождаясь. Но те, кто решается на переоценку ценностей, обретут истинное знание о себе и выживут.

Темнота в конце туннеля

Мы редко обращаем внимание на то, что соотношение безопасности и опасности внезапно меняется. Часто нам просто не до того, потому что в начале перехода к середине жизни мы чувствуют себя подавленными. В двадцатилетнем возрасте, полные оптимизма, мы могли легко следовать определенным маршрутом по темной стороне, плывя от одного канала энергии к другому, наши сущности были наполнены. Крепкие тела, лучший секс, большие достижения в карьере, больше друзей, более высокая заработная плата - о, как мы любили демонстрировать наши силы! Нам казалось, что мы будем становиться все сильнее и сильнее. Эти силы защищали нас от непризнанной правды.

Спросите тех, кому за тридцать пять, когда они в первый раз почувствовали, что стареют. Было ли это, когда женщина, стоя нагишом перед зеркалом, вдруг увидела, что живот обвис, а грудь уже не такая пышная?

«Втяни живот, мама».

«Да он втянут».

Многие из нас отмечают сначала трещины в физической оболочке и видят их с искажениями, словно в кривом зеркале. «Я понял, что достиг среднего возраста, когда однажды проснулся и обнаружил волос в двадцать три дюйма, торчащий из уха», - говорит один из героев комедии.

Что мы скрываем от зеркала, мы замечаем в наших друзьях, детях, родителях. Это знак, что мы скоро станем другими. Встречаясь с бывшими одноклассниками, мы слушаем об их достижениях, но нас это совсем не трогает, зато мы замечаем в этих людях перемены, свидетельствующие о том, что они стареют.

В тренажерном зале тридцатипятилетняя женщина ловит себя на том, что разглядывает женщин, которым далеко за сорок. Замечая у них на бедрах синеватые впадины, она думает, раздеваются ли они еще дома перед мужьями.

Нас начинают терзать перепады настроения. Сумасбродный оптимизм утром сменяется депрессией за ланчем. Женщина шутит, что «рехнулась от начавшегося климакса». Однако сама-то она в это, конечно, не верит. У нее регулярно происходят месячные, а она знает, что пик сексуальности для женщин приходится на тридцать восемь лет. Мужчина же вспоминает, что Чарли Чаплин зачал ребенка в восемьдесят один год.

Проблема состоит в том, что, достигнув половины пути, мы уже видим, где этот путь заканчивается.

Изменения в чувстве времени

Входя в десятилетний период кризисов, каждый из нас ожидает изменения в чувстве времени. Как и мрачные предчувствия смерти, разрушение чувства времени наиболее ярко проявляется в начале перехода к середине жизни. Мужчины и женщины, которые занимаются карьерой, начинают думать: «Время уходит. Что же делать? Успею ли я добиться всего, на что надеялся?»

Для женщин-домохозяек время удлиняется: «Сколько еще времени у меня осталось! Что я буду с ним делать, когда уйдут дети?»

Социолог Бернис Нойгартен обращает внимание на различие в изменении чувства времени у обоих полов. Для мужчин продвижение по карьерной лестнице тесно связано с изменениями личности, а здоровье - с возрастом. Женщины, вероятно, видят царство невообразимых возможностей, которые предоставляются им в среднем возрасте. Первоначальное чувство опасности и застенчивости может проявиться в укреплении сил. У большинства из них впереди еще много принцев.

Изменение чувства времени подталкивает каждого из нас к большой задаче, связанной с серединой жизни. Все наши представления о будущем должны быть уравновешены с учетом мысли о времени, которое нам остается прожить.

Изменение чувства энергичности через застой

Осознание того, что время уходит, часто подавляет нас, и тогда с присущей нам инертностью мы начинаем думать: «Сейчас уже слишком поздно начинать что-то новое». Нами овладевает скука. Как пишет Барбара Фрид, «у нас скука смешана с диффузией времени». Обычная скука может быть излечена путем обретения нового опыта. Диффузия времени является более глубокой болезнью, которая начинается с утраты уверенности в будущем и нежелания верить, что есть что-то, к чему нужно стремиться.

Доверие - это основа надежды, которая сформировалась в раннем детстве. А теперь мы вернулись назад, пытаемся соотнести наши потребности с тем временем, когда они будут удовлетворены. Рядом с нами нет человека, который позаботился бы о нас в этой ситуации. Мы сами - наша надежда. Мы должны пережить застой и воспользоваться временем, которое у нас еще осталось. «Да, я могу измениться. Еще не поздно начать то, что я все время отодвигал в сторону»,

Парадокс заключается в том, что после выхода из кризиса чувство депрессии и апатии нас покидает, несмотря на то, что у нас остается меньше реального времени. Мы опять видим будущее в правильной перспективе, потому что у нас опять появились вера и цель в жизни.

Изменение в ощущении самого себя и других

Ага, сегодня сын впервые обыграл вас в теннис. Или он спрашивает у вас разрешения взять спальные мешки и расположиться с подругой на лужайке. Вы всю ночь не спите, а утром расспрашиваете его об обычных вещах. Однако по выражению его лица понимаете: ваш сын знает, что вас действительно интересует.

Ваша дочь удивляется, если в магазине вы примеряете суперсексуальный туалет: «О, мама, это же просто отвратительно».

Дети- подростки абсолютно не терпят, если родители в середине жизни имеют те же романтические фантазии, что и они.

Вы смотрите на своих родителей и видите, как они ослабли. Они уже не так хорошо видят. Они хотели бы, чтобы машину вели вы. Они периодически начинают болеть. Кто же будет следующим, думаете вы. Вы и будете, а кто же еще, вам ведь уже сорок. Вы следующий в поезде поколений, сменяющих друг друга, а за вами идут ваши дети.

Ощущая себя в роли ребенка по отношению к родителям, вы все еще чувствуете себя в безопасности. После их смерти вы остаетесь один. «Сегодня многие люди в первый раз переживают смерть в тридцать пять - сорок лет, когда уходят их родители», - отмечает Маргарет Мид. Смерть родителя признается наиболее сильным кризисным моментом для детей.

Ваше любопытство становится болезненным. Вы никогда до этого не читали некрологов, а сейчас замечаете и возраст, и болезнь. В первый раз в своей относительно здоровой жизни вы становитесь в некотором смысле ипохондриком.

Люди в среднем возрасте часто говорят: «Все мои друзья умирают от рака». Конечно, не все их друзья умирают именно от рака. Но достаточно одного или двух, и это уже воспринимается как шок. Нам говорят о долгожительстве. Почему же так много людей серьезно заболевают в конце сорокалетнего возраста? Поскольку смертность среди детей резко сократилась за последние годы, выживает большее число людей, которые могли умереть при рождении. Они благополучно проходят период детства, однако, не являются такими физически крепкими, как наши бабушки и дедушки, выживавшие в более трудных условиях. Следовательно, как следует из анализа статистических данных по продолжительности жизни, в стране постоянно увеличивается число людей среднего возраста и соответственно число людей, восприимчивых к смерти в среднем возрасте.

В двадцать пять лет, если в жизни вашего друга или родственника происходит трагедия, вы сопереживаете, но довольно отстранение, так как это случилось не с вами. После тридцати пяти вы начинаете ощущать тревогу и больше беспокоиться о своей жизни, пока еще не слишком поздно. Это все к лучшему.

Парадокс заключается в том, что смерть становится персонифицированным понятием, но при столкновении с ней ваша жизненная сила получает подпитку энергией. Перед лицом такой опасности вы как бы начинаете вторую жизнь.

Крушение иллюзий

Изменения в восприятии отчетливо видны в том, как мы сейчас представляем мечту. Независимо от рода занятий мы оказываемся перед пропастью, которая разделяет наше представление о себе в двадцатилетнем возрасте и реальность жизни, которую мы ощущаем к сорока годам. Если вы - сорокалетняя мать, то ваша цель скоро ускользнет из рук. Если вы главный администратор, то психологи, утверждающие, что «человек в возрасте старше сорока пяти лет не должен занимать линейной должности», скоро будут говорить и о вас. Они объявят, что вы должны быть исключены из штата служащих. Их главное желание заключается в наборе молодых энергичных людей, которые концентрируются на нижних ступенях иерархической лестницы. Психологи не принимают в расчет философски мыслящих людей среднего возраста, которые хотели бы внести свой гражданский вклад в жизнь общества.

В сорок лет становится видно, в какой лиге вы будете разыгрывать свою жизнь в дальнейшем. Независимо от вашего положения вы удивитесь: «И это все?»

Освобождение от иллюзий происходит с каждым. И здесь самое главное не утонуть в жалости к себе. Стаде Теркел , собравший истории американцев, представителей более чем ста профессий, написал необычную книгу «Работа». У всех людей, описанных в книге, Теркел смог выделить только один общий признак - беспокойство о возрасте. «Возможно, это вызывает наибольшую тревогу работающих мужчин и женщин: плановое устаревание людей как часть планового устаревания вещей, которые они делают».

Вы должны отказаться от веры в то, что все богатства жизни приходят с достижением целей вашего идеального "я". Если эти цели не достигаются и не пересматриваются, вы можете впасть в состояние хронической депрессии. С другой стороны, если вы признаете, что вам никогда не стать президентом банка в крупном городе, то смиритесь с должностью менеджера отдела в своем любимом деле и, может быть, получите еще больше удовольствия, если будете тренером спортивной команды низшей лиги или займетесь организацией хора.

Если вы достигли гармонии внутреннего "я", что же случится после осуществления вашей мечты? Ее следует заменить новой мечтой, иначе в будущем у вас не останется цели, зато появится много страхов. С другой стороны, если вы освобождены от старых представлений, то можете открыть маленький ресторанчик и проявить свои кулинарные способности, или сочинять песни, или заняться благотворительностью, или возделывать сад. Я знаю многих людей среднего возраста, которые обратились к таким вещам. Они более энергичны, чем их сверстники, которые не могут расстаться со своими нереализованными мечтами и источник жизненной силы которых иссякает к пятидесяти годам.

Парадокс заключается в том, что медицина бьется над увеличением продолжительности жизни, а бизнес-психология ищет пути, как сузить продолжительность нашей активной деятельности.

Движение к своей индивидуальности

Когда проблески знаний перерастают в убеждения и мечта утрачивает свою притягательность, любая из ролей, которую мы выберем, кажется слишком узкой, любая структура жизни слишком ограничивает нас. Муж, жена, мать, отец, ребенок, наставник или божество, в которое мы верим, могут ощущаться нами как часть замкнутого круга, сдерживающего нас.

Потеря молодости, утрата физических сил всегда воспринимались нами как само собой разумеющееся, но обесценивание целей стереотипных ролей, которые мы для себя определили, ставит перед нами вопросы, не имеющие однозначных ответов. В этот период любой удар судьбы может выбить нас из колеи. Возраст оставляет радикальные изменения в личности. Они неизбежны.

Эти изменения дают возможность женщине утвердиться в своих силах, мужчине - позволить проявление эмоций, любому из нас они позволяют отбросить узкие профессиональные и экономические рамки. Когда это случится, мы сами готовы искать цель. Вступление на этот путь приведет нас к новому взаимопониманию между нами и теми, кого мы любим.

Но сначала, после того как нам откроется темная сторона жизни, появится много страхов. Каждая проблема, которая не была решена па предыдущем этапе развития, будет проявляться сейчас и мучить нас. На поверхность выйдут даже забытые темы детства. Нас начнут терзать скрытые стороны нашего внутреннего "я". Мы должны попытаться принять их или отказаться от них.

Эти страхи могут привести нас к депрессии, к неразборчивым сексуальным связям, агрессивности, ипохондрии, саморазрушающим действиям (каковыми являются алкоголизм, прием наркотиков, самоубийство) и резким перепадам настроения. Имеются соответствующие данные о прохождении людьми среднего возраста. Кризис, связанный с серединой жизни, всегда использовался психиатрами для объяснения того, почему так много творческих и трудолюбивых людей сгорают к тридцати пяти годам. Еще более драматичным является доказательство, что они умирают от этого.

Если мы признаем эту нашу темную сторону, что же мы увидим?

Мы эгоистичны, жадны, конкурентоспособны, зависимы, ревнивы, мы испытываем страхи, мы собственники, мы имеем деструктивную сторону.

Вы боитесь расти? А кто этого не боится? Начиная, в попытке исправить нашу подлинную индивидуальность, процесс переоценки всего, о чем мы думаем, что чувствуем и за что выступаем, мы наталкиваемся на внутреннее сопротивление.

В этот опасный момент у нас появляется чувство страха. И именно тогда многие из нас хотят отступить как можно быстрее, так как движение вперед означает столкновение с правдой, о которой мы уже давно догадывались; мы остались одни.

Мы остались наедине с нашими мыслями и чувствами. Другой человек может соприкоснуться с ними через наш опыт или беседу, но никто другой, кроме нас самих, не сможет реально их усвоить: ни жены, ни мужья, хотя они могут дополнять нас, ни наставники, ни боссы. Этого не смогут сделать даже наши родители.

С детства, когда мы отождествляли себя с родителями, мы тянем за собой примитивный шлейф воображаемой защиты: защиты диктаторской стороны внутреннего "я", которую я назвала «внутренним сторожем». Эта обобщенная защита дает нам чувство уединения и даже в среднем возрасте защищает нас от столкновения с пашей абсолютной отделенностью. Мы надеемся, что наши приятели, дети, деньги или успех смогут продлить защиту со стороны близких людей, которую мы получили в детстве. Власть «внутреннего сторожа» заставила нас поверить в то, что, не высовываясь и не тратя весь наш потенциал, мы защитим себя от опасности, неудач, болезней, смерти. Но все это иллюзии.

Пытаясь поддерживать эту иллюзию и сохраняя то, что психиатры называют «неполной идентификацией», мы только облетаем боль, которую испытываем при мысли о разделении. Однако это не защищает нас.

Мы всячески стараемся уйти от этой правды жизни, отступаем и дрожим. Устремляемся за сладкоголосой птицей нашей юности. Стоп. Застой. И, наконец, мы осознаем: темная сторона - в пас самих. Чувство внутреннего коллапса становится таким сильным, что многие из нас уже не хотят ему противостоять.

Люди, чьи биографии я привела в книге, в возрасте сорока четырех - сорока пяти лет могли сказать: «Я действительно несколько лет жил как в аду, а сейчас выхожу из этого». Но описать это состояние они практически не могут. Люди, прожившие половину жизни, охвачены паникой. Они определяют это как «жизнь в подвешенном состоянии» и говорят: «Я иногда спрашиваю себя, стоит ли утром вставать, чтобы жить». Дальнейший самоанализ кажется опасным.

Сорокатрехлетний дизайнер сформулировал эмоции и чувства, которые ощущал в этот период, следующим образом: «За последний год я обнаружил, что подавлял в себе все те чувства, которые не принимал. Теперь они вышли на поверхность. Я не хочу больше им препятствовать. Я хочу признать ответственность, которую реально ощущаю. Я знаю, что эти чувства существуют, и это позволяет мне подстроиться под модель поведения, которую я должен выбрать».

Его признание говорит о том, что этот человек находится в кризисе, связанном с серединой жизни. «Сейчас я действительно шокирован размахом и качеством этих чувств. Я чувствую страх, зависть, жадность, желание соперничества. Все эти так называемые плохие чувства проявляются там, где я их вижу и чувствую. Я поражен, с какой энергией мы подавляем их в себе и не признаем нашу боль».

Мы видим, что переход к середине жизни является таким же переломным моментом, как юность, и в некотором отношении даже более мучительным. Стоит ли жить в таком хаосе и видеть все это? Стоит ли это делать реальностью?

Частичный ответ на это дан в детской книге «Бархатный кролик». Однажды молодой кролик спросил у лошади, что означает реальность и не мучительна ли она?

«Иногда, - ответила лошадь, которая всегда говорила правду. - В твоей реальности ты чувствуешь себя жалким, хотя твои волосы любовно расчесаны, глаза широко открыты, тело расслаблено. Но это абсолютно ничего не значит, ведь если ты реален, ты не можешь казаться кому-то безобразным, за исключением тех, кто ничего не понимает в лошадях».

От разложения на составные части до обновления

Поскольку проблемой этого десятилетнего периода является поиск идентичности, то необходимо работать и продвигаться через разложение на составные части к обновлению. Что касается разложения на составные части, то мы только сейчас приспособили наше внутреннее "я" к требованиям общества и других людей.

Между двадцатью и тридцатью годами мы находим индивидуальную форму, вокруг которой строим систему жизни: амбициозный администратор, всегда со всем согласная мать, смелый политик, жена, спрашивающая разрешения по любому поводу. Если бы мы придерживались только этой системы, нас ожидала бы следующая перспектива: мы хорошо выполняли бы свою работу, оставаясь в узкой и прямолинейной форме, мы бы нравились, нас вознаграждали бы, и мы бы жили вечно.

В переломный момент вы испытываете шок, обнаружив, что перспектива оказалась иллюзией. Это мелкое невинное внутреннее "я" действительно отмирает и освобождает место для полностью расширенного "я", которое объединит в себе все стороны, включая эгоизм, обиду, жестокость, экспансивность и нежность - «плохие» вместе с «хорошими». Независимо от того, насколько разрушающим будет это столкновение с нашими подавляемыми чувствами и деструктивными импульсами, в каждом человеке всегда присутствует способность к обновлению.

Это и не разложение на составные части, и не обновление. Процесс включает в себя две стороны. Дав разрешение на дезинтеграцию личности, принимая подавленные и даже нежеланные стороны внутреннего "я", мы тем самым подготавливаем реинтеграцию нашей личности. В этот период каждый человек более энергично ищет правду о самом себе для того, чтобы увидеть мир в правильной перспективе.

На пути к этому миру мы должны оплакать прежнее отмирающее "я" и занять позицию по отношению к нашей неизбежной смерти. Зрелость защитит нас от рабского повиновения установкам общества и от пустой траты времени, когда мы ищем одобрения других, соглашаясь играть по их правилам. В том случае, если мы действуем именно так, то нам придется меньше защищаться от нашего окружения.

В конце концов, мы сможем прокричать: «Никто не вправе мне диктовать, что хорошо, а что плохо. Я видел плохое. А сегодня я могу узнать все, что бы это ни было. Я сам себе защита. Поэтому это мой и только мой путь в жизни».

Разложение на составные части обеспечивает наибольшее расширение нашей личности. В конце этого периода мы можем на основании нашего опыта произвести переоценку того, кем мы являемся. Это и есть обновление.

Осмотр темной стороны

Нам остается одно: идти в темноту и изучать ее. На некоторое время погрузиться в грязь. Использовать воскресный день и стать правонарушителем. Это единственный путь узнать наши глубины и получить новые жизненные силы.

Однако одни пытаются оставить в прошлом эту промежуточную станцию и пройти ее без остановки. Они не принимают темную сторону. Начинают чаще играть в теннис, совершать больше пробежек, устраивают грандиозные приемы, пересаживают волосы на голове, делают подтяжки кожи, находят молодых партнеров для любовных утех. Я не хочу сказать, что не нужно заниматься бегом или что более молодые партнеры для любовных утех не помогают оживить застойную сексуальную жизнь, однако люди, которые надеются только на эти отдушины, могут потерять значительно больше, чем просто возможность развития личности. Если не разрешить изменениям состояться, это может привести к скольжению по накопленному опыту, но не к его использованию. Возможной ценой за это будет поверхностность.

Другие блокируют этот переход к середине жизни, в суматохе развивая бешеную активность. Одаренные и, несмотря на свою молодость, уже известные бизнесмены, суперактивные хозяйки гостиниц, политики просто, как им кажется, не имеют времени для переживания кризиса, связанного с серединой жизни. Они слишком заняты организацией нового дела, или деловыми приемами, или выдвижением собственной кандидатуры на ответственный пост. Они сражаются с внешними трудностями, так как боятся погрузиться в то, что оказывается ограниченностью внутреннего "я".

Примечательно то, что внутренние проблемы, которые в одном периоде подавляются, в следующем же периоде развития имеют тенденцию всплывать и создавать дополнительные трудности. Просто ужасно в первый раз столкнуться с кризисом, связанным с серединой жизни, только в пятьдесят лет (хотя люди проходят и через это). Развитие личности человека может быть просто задержано, если он продолжает оставаться зашоренпым. Его кругозор становится узким, он потакает своим желаниям, в конце концов жизненные соки выходят из него, оставляя лишь горечь.

«Если человек в середине жизни проходит через относительно спокойный период, - говорит Левинсон, - то это ограничивает его рост. Многие мужчины, которые в сорок лет не прошли через этот кризис, набирают в весе и теряют жизненную силу, нужную для продолжения развития личности на оставшихся этапах».

Единственный способ освободиться от страхов темной стороны внутреннего "я" - это разрешить им войти в вас. Чем скорее мы это сделаем, тем быстрее сможем соединить новое знание о себе с нашим юношеским оптимизмом и обрести действительную жизненную силу.

Отпустите ваши чувства. Дайте произойти изменениям.

Вы не можете все взять с собой, когда отправляетесь в путешествие по середине жизни. В поисках внутреннего утверждения вы отодвигаете от себя общественные претензии и требования других людей, внешние оценки и общее признание. Вы освобождаетесь от ролей и идете внутрь себя.

Мы должны совершить путешествие через неопределенность. Какая бы ни была у нас мнимая защищенность, полученная от вложений в людей и общественные институты, мы должны от нее отказаться. «Внутренний сторож» должен лишиться возможности управлять нами. С этого момента никакая посторонняя сила не может влиять на наше движение. Каждый из нас должен проложить свой курс. У каждого из нас есть возможность возродиться, проявить свою уникальность и расширить способность любить себя и принимать других.

Книга Гейла Шихи под названием Возрастные кризисы посвящена проблеме возрастных кризисов взрослого человека и написана в стиле психологических интервью. В ней подробно разбираются различные варианты кризисов взрослых людей, которые неизбежно подстерегают каждого человека после 35-ти летнего возраста, и пути выхода из них. Книга, "Возрастные кризисы" , представляет большой интерес как для специалистов, так и для широкого круга читателей. Сразу после выхода в свет она стала бестселлером и разошлась в англоязычных странах тиражом более пяти миллионов экземпляров.

Гейл Шихи ВОЗРАСТНЫЕ КРИЗИСЫ
Ступени личностного роста
От автора

ЧАСТЬ ПЕРВАЯ: ТАЙНЫ ЖИЗНЕННОГО ЦИКЛА

Глава 1. БЕЗУМИЕ И МЕТОД БОРЬБЫ С НИМ
Жизнь после юности?
Глава 2. ПРЕДСКАЗУЕМЫЕ КРИЗИСЫ ЗРЕЛОГО ВОЗРАСТА
Две супружеских пары, два поколения
Супружеская пара А
Супружеская пара В
Отрыв от родительских корней
Искания в двадцать лет
Осознать свои тридцать
Корни и расширение
Возраст между тридцатью пятью и сорока пятью годами
Обновление или покорность

ЧАСТЬ ВТОРАЯ: ОТРЫВ ОТ РОДИТЕЛЬСКИХ КОРНЕЙ

Глава 3. ПОПЫТКА К БЕГСТВУ
Глава 4. «СВОБОДНАЯ» ЖИЗНЬ
Глава 5. «ЕСЛИ Я ОПОЗДАЛ, ПЕРЕЖИВИ КРИЗИС БЕЗ МЕНЯ»
Поиск идеи, в которую нужно поверить
Какую модель выбрать, с какого героя брать пример?
«Что я собираюсь сделать со своей жизнью»?
Глава 6. ОСТРОЕ ЖЕЛАНИЕ СЛИЯНИЯ
Все, что тебе нужно, - это любовь
Принцип «поддержки»
Замужество как способ вырваться из-под родительской опеки
Начала
Ребенок, который сделает мою жизнь полной
Обязательные граффити
Женщина после колледжа
Найти правильное "я"
Глава 7. ПРОБЛЕМЫ ВО ВЗАИМООТНОШЕНИЯХ СУПРУГОВ

ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ: ИСКАНИЯ В ДВАДЦАТЬ ЛЕТ

Глава 8. БЛЕСТЯЩЕЕ НАЧАЛО
Я должен…
Сила иллюзии
Единственно верный путь в жизни
Глава 9. ЕДИНСТВЕННО ВЕРНАЯ ПАРА
Единственно верная супружеская пара и изменения
Глава 10. ПОЧЕМУ ЖЕ МУЖЧИНЫ ЖЕНЯТСЯ?
Безопасность
Заголовок
Бегство из дома
Престиж практичности
Глава 11. ПОЧЕМУ ЖЕНЩИНА БОЛЬШЕ НЕ ПОХОЖА НА МУЖЧИНУ, А МУЖЧИНА - НА СКАКОВУЮ ЛОШАДЬ?
Плохие старые дни
Бравые новые дни
Опасность успеха
Опасность мягкотелости
Взгляд дальше собственного носа
Глава 12. СЦЕНЫ ИЗ ЖИЗНИ: ПРЕДВАРИТЕЛЬНЫЙ ПРОСМОТР
Человек с быстрой реакцией
Инициативная женщина

ЧАСТЬ ЧЕТВЕРТАЯ: ПЕРЕХОД К ТРИДЦАТИЛЕТНЕМУ ВОЗРАСТУ

Глава 13. ОСОЗHАТЬ СВОИ ТРИДЦАТЬ
Супруги в период осознания своего тридцатилетнего возраста
«Благодарная женщина»
Планы жены
Нарушения в закрытой диаде
Обретение корней и расширение
Глава 14. БРАЧНЫЙ СОЮЗ, ВЗАИМООТДАЧА В НЕМ
Брачный союз
В одиночку
Отдача

ЧАСТЬ ПЯТАЯ: Я УНИКАЛЕН

Глава 15. МОДЕЛИ ПОВЕДЕНИЯ МУЖЧИН
Неустойчивые
Замкнутые
Вундеркинды
Мужчины, которые никогда не женятся, воспитатели и скрытые дети
Эти три модели поведения встречаются значительно реже тех, что были описаны выше.
Интеграторы
Глава 16. МОДЕЛИ ПОВЕДЕНИЯ ЖЕНЩИН
Заботливые
Или-или
Интеграторы
Женщины, которые никогда не выходят замуж
Неустойчивые

ЧАСТЬ ШЕСТАЯ: ДЕСЯТИЛЕТНИЙ ПЕРИОД ПОДВЕДЕНИЯ ИТОГОВ

Глава 17. УСТАНОВКА НА ПЕРЕХОД К СЕРЕДИНЕ ЖИЗНИ
Темнота в конце туннеля
Изменения в чувстве времени
Изменение чувства энергичности через застой
Изменение в ощущении самого себя и других
Крушение иллюзий
Движение к своей индивидуальности
От разложения на составные части до обновления
Осмотр темной стороны
Глава 18. ВЫ В ХОРОШЕЙ КОМПАНИИ
Творческий кризис
Духовный кризис
Различие между серединой жизни и средним возрастом
Глава 19. ОБЗОР ТРИДЦАТИПЯТИЛЕТНЕГО ВОЗРАСТА
Перекресток для женщин
Возрождение Присциллы Блюм
Глава 20. КРИТИЧЕСКИЙ ВОЗРАСТ - СОРОК ЛЕТ
Менеджер среднего звена
Корпоративный вундеркинд
Отказаться от невыполнимой мечты
Радость заботы
Проблемы производительности
Смелость изменить карьеру
Ход конем
Глава 21. СУПРУЖЕСКАЯ ПАРА В СОРОКАЛЕТНЕМ ВОЗРАСТЕ
Различное понимание мечты
Зависть по отношению к жене
А куда ушли дети?
Мать отпускает из гнезда
Вторая попытка гражданина-солдата
Аргумент «Ты сошел с ума»
Кто это сделал?
Глава 22. СЕКСУАЛЬНЫЙ АЛМАЗ
Некоторые факты сексуальной жизни мужчины и женщины
Расхождение сексуальных жизненных циклов
Цивилизованный мужской оргазм
Любопытные скачки тестостерона
Тайны критического возраста
Секс и Климакс
Глава 23. ОТБРАСЫВАНИЕ ФАНТАЗИЙ
Изменение образа жизни
Обновление в жизни
Глава 24. ЖИЗНЬ ВНЕ РЕАЛЬНОСТИ

ЧАСТЬ СЕДЬМАЯ: ОБНОВЛЕНИЕ

Глава 25. ОБНОВЛЕНИЕ
Новый приток энергии
Бесстрашная оценка физического старения
Новое отношение к деньгам, религии и смерти
Общение или интерес к одиночеству
И, наконец, самоутверждение
Примечания

Скачать книгу:
(305)

P.S. От себя добавлю, книга отличная,
уделите ей свое драгоценное время
и не пожалеете ни капли!

Гейл Шихи (родилась в 1937 году) - американский литературный журналист, автор 17 книг, основательница всемирного женского движения The Seasoned Woman и одноименного сайта. Работает в журнале New York.

Сложность изложения

Целевая аудитория

Те, кому интересно исследовать возрастные рубежи и сопутствующие изменения.

Книга описывает возрастные кризисы взрослых людей и пути выхода из них начиная с 35 лет. Автор представила книгу в виде 115 интервью с американцами среднего возраста.

Читаем вместе

Примерно к 30 годам мы наблюдаем более упорядоченную и менее обусловленную жизнь, но расслабиться невозможно: с каждым днем возрастают непонятное оживленное беспокойство и жажда изменений. С, казалось бы, прочно обретенной уверенностью мы ощущаем непреодолимое желание вырваться из рамок неудовлетворенности собой.

Жизненные возможности человека раскрываются между 18 и 50 годами, и если нам не удается приспособиться к условиям жизни, мы начинаем думать, что просто не соответствуем ее требованиям. При этом нам совершенно не приходит в голову, что многие проблемы тянутся из детства.

Выходя в большую жизнь, мы ищем себя, постигаем профессии, закаляемся в бизнесе и строим отношения с другими людьми, тем самым накапливая к 30 годам определенный опыт. В то же время мы начинаем думать о смерти, что время идет и мы можем не успеть определиться в жизни, а будем влачить обычное существование. И эта истина шокирует. Когда проблемы обрушиваются на наши головы разом, мы не можем их сразу переварить, поэтому вступление во вторую половину жизни нам кажется слишком поспешным и жестким. Рассматривая возрастные кризисы, автор делает акцент на мужчинах.

В 16 лет подросток стремится доказать себе и окружающим, что он вырос, он вырывается из-под родительской опеки, пытается искать самостоятельные пути во взрослую жизнь. Взрослые часто оценивают такие поступки как хулиганство, подростковый мятеж и распущенность, но в действительности юноша или девушка просто ищут себя и самоутверждаются.

В 23 года человек хочет доказать, что он уже полноценный взрослый во всех отношениях. Как это происходит? Юноша либо рисует нереалистичный красивый план на жизнь вперед, либо быстро женится, чтобы обеспечить безопасность, удовлетворить потребность заполнения вакуума в себе, стать престижным. Девушка тоже выходит замуж, чтобы вырваться из родительской семьи. Рост личности в супружеской паре происходит несинхронно, именно в 20 лет происходит попытка стабилизировать это. В этом возрасте становится важным найти дело жизни, но возникает опасное убеждение, что сделанный выбор окончателен. Тот, кто в 20 лет стал практически взрослым и работает над развитием карьеры, очень сильно отличается от оставшегося дома сверстника, проживающего скучную жизнь.

В 30 лет становится понятно, что мечты, увы, недостижимы. Становится очень страшно при мысли, что жизнь не удалась, поэтому человек начинает бежать от слова «никогда». Работа видится ему плохо оплачиваемой, семья - несчастливой, жена все время выясняет отношения, отсюда возникает желание искать любовь и понимание на стороне. Семьи попадают под волну измен и разводов, мужчина бежит от себя и в итоге часто скатывается в алкоголизм. Завершение кризиса ознаменовывается принятием мужчиной более реалистичного варианта жизни. Он начинает ставить верные цели в карьере, семья переходит в режим «сотрудничество», где супруги живут с сохранением дистанции и не вмешиваются в жизнь друг друга.

В 35 лет и дальше мы начинаем быть разборчивее в общении и личных связях. Те, кто женат более 10 лет, начинают пересматривать брак и чаще разбегаются. Добившиеся успехов в карьере мужчины тяготятся женами, ведущими домашнее хозяйство, не видя в них больше умных и интересных собеседниц. Когда в жизни такого мужчины появляется новая женщина, она видит его не тем, кем он был, каким видела его жена. Но далеко не всегда развод способен решить проблему личностного кризиса. После 30 лет сужается поле возможностей, человек уже не так молод, он теряет право на ошибки. К 40 годам здоровье начинает давать сбой: то сердце, то сосуды... мужчина чувствует, как приближается смерть, ведь половина жизни уже прошла. Пытаясь восстановить здоровье, он впрягается в спорт, что нередко приводит к преждевременному инфаркту. Обесцениваются деньги, карьера, теперь мужчину тянет на более осмысленную работу. У обоих супругов начинаются гормональные сдвиги. Вторая половина жизни пишется уже нами самими, и правильные дороги не могут подсказать ни родители, ни социум. К 40 годам мы остаемся наедине с собой, чтобы заглянуть внутрь себя и изучить скрытые стороны.

К 45 годам люди проходят путь к возрождению целостной личности, поэтому им так болезненно расставаться с прежними мечтами и надеждами, заменяя их новыми интересами и стремлениями. Многие перестают заниматься тоскливым анализом прошлого и начинают жить захватывающим настоящим. И если в 30 лет мы педантично раскладываем себя на части, то в 40 заново собираем в единое целое.

После 50 лет мы интенсивно развиваем мозг, и чем выше наш уровень образованности, тем меньше страха перед старением. Возможно, теряется скорость, но никак не качество восприятия. В качестве бонуса мы получаем понимание и философское созерцание, начинаем ощущать удовольствие в полной отрешенности от окружающих. Дети становятся друзьями, а супруг или супруга - ценным партнером. Мы обретаем смелость к совершению новых шагов и нахождению свежих ответов, раскрывающих богатство других ступеней развития.

Лучшая цитата

«Вы не можете все взять с собой, когда отправляетесь в путешествие по середине жизни».

Чему учит книга

Автор помогает обозначить внутренние перемены в человеке в том мире, в котором все мы заняты внешними проблемами, сопоставляет темпы мужского и женского развития. Эти ступени дают одинаковые возможности для развития индивидуальности обоих полов.

Супруги одного возраста по-разному синхронизируются во времени, 20-летний мужчина уже уверен в себе, а 20-летняя девушка теряет все то, что было у нее в юности. 30-летние мужчины хотят спокойствия, а женщины, наоборот, активны. После 40 лет мужчина не так энергичен и мечтателен, зато его жена набирается амбиций и штурмует новые высоты.

На нас влияет много факторов: окончание вуза, построение семьи, рождение детей, развод, работа, но именно в эти переходные моменты ступени развития определяются личностными переменами. Внешние аспекты - это ценности, внутренние - это важные жизненные события.

От редакции

В кризисные периоды жизни проверку на прочность проходят и семейные отношения. Возможно ли их сохранить? Филолог, типировщик Надежда Дубоносова предлагает разобраться с этим вопросом с помощью соционики: .

Идея написания этой книги принадлежала Хелу Шарлэтту, замечательному редактору и человеку, который всегда поддерживал мои исследования психических состояний зрелого возраста. После его преждевременной кончины Джек Макре много времени посвятил редактированию этой книги, и благодаря его стараниям она приобрела особый колорит.

Книга стала реальностью благодаря тем людям, которые поделились историями из своей жизни. Не называя их имена, надеюсь, что поступаю справедливо.

Очень многие помогли мне в работе над книгой. В первую очередь, я обязана таким профессионалам, как Дэниел Левин-сон, Маргарет Мид и Роджер Гоулд. Особенно я благодарна Бернис Нойгартен, Джорджу Вейланту, Маргарет Хенниг, Джеймсу Доновану, Мэрилу Лайонеле и Кэроле Мен, которые помогли мне как эксперты.

Я глубоко признательна Кэрол Ринзлер, Деборе Майн и Байрону Добеллю за прочтение нескольких версий книги и за помощь в их редакции. С благодарностью приняла также замечания Джерри Косински, Патриции Хинайон и Шота Шудасама.

Ночи напролет набирала текст Вирджиния Дайяни, занималась правкой Ли Пауэлл, выполняла копию за копией Элла Кончил. Казалось, что эта книга никогда не превратится во что-то осязаемое. Я благодарна им за терпение и выдержку.

Финансовая поддержка в форме стипендии была предложена фондом Алисии Патерсон. Фонд оказал мне и моральную поддержку, за которую я чрезвычайно признательна его директору Ричарду Нолту.

Я бесконечно благодарна Мауре Шихи и Клей Фелкер. Когда я писала, страдала, переписывала, мечтала и жила этой книгой, они жертвовали личным временем, праздниками ради моего дела и поэтому по праву считаются ее крестными матерями.

Гейл Шихи, Нью-Йорк

ЧАСТЬ ПЕРВАЯ: ТАЙНЫ ЖИЗНЕННОГО ЦИКЛА

Глава 1. БЕЗУМИЕ И МЕТОД БОРЬБЫ С НИМ

В тридцатипятилетнем возрасте я впервые испытала нервный срыв. Я была счастлива, полна сил и вдруг словно рухнула с обрыва в бурлящий поток. Дело было так.

По заданию журнала я находилась в Северной Ирландии, в городке Дерри. Ярко светило солнце, только что закончился марш в защиту гражданских прав католиков, и мы, его участники, чувствовали себя победителями. Однако на баррикадах колонну встретили солдаты, они обстреляли нас патронами со слезоточивым газом и резиновыми пулями. Мы оттащили раненых в безопасное место и спустя некоторое время наблюдали происходящее уже с балкона.

«Как удается десантникам так далеко стрелять газовыми патронами?» - спросила я стоящего рядом юношу.

«Посмотри-ка, они ударяют прикладами по земле», - ответил он. И тут же пуля попала ему в рот, пробила носовую перегородку и до неузнаваемости изуродовала лицо.

«О Боже, - я была ошеломлена, - это настоящие пули!» Впервые в жизни я столкнулась с ситуацией, которую нельзя было исправить.

В это время британские бронеавтомобили начали вклиниваться в толпу, из них выскакивали автоматчики. Они поливали нас свинцовыми пулями.

Тяжело раненный юноша упал на меня. Пожилой человек, которого сильно ударили прикладом в шею, спотыкаясь, вскарабкался вверх по лестнице и рухнул на нас. На наружную лестницу протиснулось еще несколько человек, и мы под обстрелом поползли наверх.

Я крикнула: «Нельзя ли попасть к кому-нибудь в квартиру?» Но все двери были заперты. Мы добрались до восьмого этажа. Кто-то должен был под открытым огнем подняться на балкон и постучать в ближайшую дверь. Снизу раздался крик мальчика:

«Господи, в меня попали!» Этот голос заставил меня действовать. Трясясь от страха, прикрываясь мягким детским пальто в надежде, что это меня спасет, и слыша свист пуль в нескольких футах от собственного носа, я бросилась к ближайшей двери.

Нас впустили в квартиру, наполненную женщинами и детьми. Обстрел продолжался около часа. Из окна я увидела троих ребятишек, которые выбежали из-за баррикады и хотели скрыться. Пули прошили их, словно мишени в тире. За ними следовал священник и махал белым носовым платком. Старик склонился над детскими телами и стал молиться. Его постигла та же участь.

Раненый человек, которого мы тащили наверх, спросил, не видел ли кто-нибудь его младшего брата. В ответ раздалось: «Он убит».

Несколько лет назад мой брат погиб во Вьетнаме. Его похоронили в штате Коннектикут, в сельской местности. Почетный караул накрыл гроб флагом, который почему-то напоминал покрывало. Люди пожимали мне руку и говорили: «Мы знаем, как вы себя сейчас чувствуете». Я еще подумала тогда, что бессмысленно говорить человеку, который перенес сердечный приступ, пустые слова вроде «не принимай это близко к сердцу». «Я знаю, как вы себя сейчас чувствуете», - единственное, что я могу сказать сейчас. Раньше я этого не знала.

После неожиданной бойни я, как и многие другие, оказалась в летнем домике в католическом гетто. Все выходы из города были перекрыты. Оставалось только ждать. Мы ждали, когда британские солдаты начнут обыскивать дом за домом.

«Что вы сделаете, если придут солдаты и начнут стрелять?», - спросила я у приютившей меня старухи. «Лягу лицом вниз», - сказала она.

Одна из женщин пыталась уточнить по телефону фамилии убитых. Когда-то убежденная протестантка, я попыталась молиться. Но мне вспомнилась глупая детская игра, начинающаяся словами: «Если у вас есть одно-единственное желание в этом мире…». Я решила позвонить в Нью-Йорк любимому человеку. Он скажет волшебные слова, и опасность уйдет.

«Я жива».

«Хорошо, а как продвигается дело?»

«Я чудом спаслась. Сегодня убито тринадцать человек».

«Держись. В новостях говорят как раз о Лондон-Дерри».

«Это кровавая бойня».

«Ты можешь говорить громче?»

«Это еще не закончилось. Бронетранспортер только что задавил мать четырнадцати детей».

«Послушай, тебе не нужно лезть на передовую. Не забывай, ты должна написать статью об ирландских женщинах. Присоединись к женщинам и не лезь на рожон. Хорошо, дорогая?»

После этого бессмысленного разговора я оцепенела. В глазах потемнело, голова стала чугунной. Мной овладела лишь одна мысль: выжить. Мир ничего больше не значил для меня. Тринадцать человек погибнут или тринадцать тысяч, возможно, погибну и я. А завтра все будет в прошлом. Я поняла: со мной нет никого. Никто не сможет меня защитить.

После этого меня целый год мучили головные боли.

Вернувшись домой, я еще долго пребывала под впечатлением своей возможной смерти. Ни о какой статье не могло быть и речи. В конце концов я выдавала из себя несколько слов, выдержала сроки, но какой ценой? Моя злость вылилась в резкую обличительную речь против близких. Я бросила всех, кто меня поддерживал и мог бы помочь в борьбе с демонами страха: порвала отношения с человеком, вместе с которым была четыре года, уволила секретаря, отпустила экономку и осталась одна с дочерью Маурой и своими воспоминаниями.

Весной я не узнала себя. Моя способность быстро принимать решения, мобильность, позволявшая мне избавляться от старых взглядов, дерзость и эгоизм, направленные на достижение очередной цели, скитания по миру, а затем работа над статьями ночи напролет с кофе и сигаретами - все это уже не действовало на меня.

Внутренний голос терзал меня: «Подведи итоги. Половина жизни прожита. Не пора ли позаботиться о доме и завести второго ребенка?» Он заставлял думать над вопросом, который я старательно отодвигала от себя: "А что ты дала миру? Слова, книги, денежные пожертвования - этого достаточно? Ты была в этом мире исполнителем, а не участником. А ведь тебе уже тридцать пять…"