Tais relacionamentos são chamados de codependentes. Isso significa que você está muito absorto em seu parceiro - sua auto-estima depende da aprovação dele, e suas emoções e ações são sempre mais importantes que as suas.

A codependência é “uma necessidade doentia, inadequada ou perigosa para outra pessoa”, diz Andrea Miller, autora de Radical Acceptance: The Secret to Happy and Lasting Love, “eu diria que o medo e a necessidade prevalecem em tais relacionamentos, em vez de amor e abundância. .”

Querer o apoio de seu parceiro e a garantia de que seu relacionamento é único e especial é normal. Mas as pessoas codependentes realmente precisam da aprovação constante de um parceiro. Esses relacionamentos podem ser organizados de maneiras diferentes - às vezes, ambos os parceiros sofrem de apego inadequadamente forte um ao outro e, em alguns casos, apenas um dos parceiros depende do outro, enquanto o segundo pode até desfrutar de seu poder e controle.

Se você suspeitar que é o parceiro dependente, a lista abaixo irá ajudá-lo a descobrir se você é. E se os sinais abaixo se aplicarem ao seu parceiro, ele ou ela pode ser um viciado.

Você tem medo de tomar suas próprias decisões?

Se você sente a necessidade de envolver seu parceiro em todos os aspectos de sua vida, sem exceção - pedindo-lhe permissão para se encontrar com amigos ou aceitar uma oferta de promoção - isso pode significar que você está em um relacionamento codependente.

“Claro, vale a pena ouvir a opinião do seu parceiro, mas se você não pode tomar uma única decisão sem a aprovação dele, pode ser muito dependente dele”, diz a psiquiatra de Nova York Gail Saltz.

Relacionamentos de longo prazo exigem compromissos de tempos em tempos. Mas se você tem medo de tomar decisões sem pedir a opinião do seu parceiro, isso pode significar que você não confia em si mesmo. Portanto, você escolhe não o que parece certo para você, mas o que seu parceiro quer.

Você está pronto para qualquer coisa, apenas para evitar brigas e disputas

Se você costuma concordar com seu parceiro em tudo, desde política a menus de jantar, isso pode significar que vocês são uma boa combinação um para o outro. Mas concordar 100% do tempo pode ser um sinal de vício, diz Gale Saltz.

Isso significa que "você não tem sua própria opinião e sua própria identidade", explica ela. “Uma pessoa emocionalmente madura e saudável que sente amor e confiança não terá medo de expressar sua opinião, mesmo que não coincida com a posição do parceiro.”

Mas é mais provável que a pessoa dependente permaneça em silêncio, temendo que seu desacordo possa provocar uma briga que porá em risco o futuro do relacionamento.

Disputas e desentendimentos não devem ser temidos: em um relacionamento saudável, os parceiros estão cientes de que não podem ter uma opinião comum sobre todas as questões possíveis.

Os interesses do seu parceiro são sempre mais importantes que os seus.

Aqueles de nós que tendem a agradar os outros, que priorizam as necessidades e desejos de um parceiro sobre os nossos, são particularmente propensos à codependência.

Essas pessoas estão “constantemente resolvendo os problemas de outras pessoas e têm uma tendência doentia de se preocupar demais com os outros”, explica Andrea Miller. Essa forma de codependência - superproteção - não se limita aos relacionamentos amorosos.

Miller dá o exemplo de uma relação mãe-filha: “Uma mulher me contou como todas as noites ela fazia à sua filha adulta, que morava com ela, um milhão de perguntas como “Posso fazer o jantar para você?”. A filha tentou de todas as maneiras possíveis se afastar, literalmente sufocando de cuidados irritantes.

Claro, a mãe tentou cuidar e agradar a filha com a melhor das intenções, mas como resultado ela só prejudicou o relacionamento deles, porque não confiava nem a si mesma nem à filha o direito de tomar decisões independentes.

A codependência nos relacionamentos amorosos se manifesta no mesmo padrão.

Por causa de um parceiro, você está pronto para desistir de princípios

Cada um de nós tem certos limites da zona de conforto, que são desagradáveis ​​de ultrapassar. Se você perceber que viola regularmente esses limites por causa de seu parceiro, isso pode significar que você é codependente.

Por exemplo, você segue a regra de nunca emprestar mais de US$ 50. Mas quando seu parceiro pede para emprestar uma quantia maior, sem dar nenhum motivo sério, você desiste e concorda. E convença-se de que está fazendo isso por amor.

“Você compromete seus princípios – como se começasse a esquecer quem você é e o que é aceitável para você”, diz a psicóloga clínica Chloe Carmichael, de Nova York.

Os hobbies do seu parceiro que você não compartilha desempenham um grande papel em sua vida.

Ao mostrar interesse nos hobbies do nosso parceiro, mostramos que estamos prontos para tentar algo novo para nós mesmos, a fim de passar mais tempo juntos. Mas não temos que amar tudo o que nosso parceiro gosta. Nos casais em que os parceiros mantêm um relacionamento próximo, mas saudável, eles dão um ao outro a oportunidade de perseguir seus hobbies separadamente.

Se você perceber que os hobbies e hobbies do seu parceiro estão começando a atraí-lo, apesar do fato de você não estar interessado neles, vale a pena considerar: de onde vem a necessidade de acompanhá-lo a todos os jogos de futebol ou shows de música pesada?

“Se essas atividades não corresponderem às suas preferências pessoais, pergunte-se: você realmente se sente desejável com essa pessoa? Você se sente calmo e seguro?” Chloe Carmichael aconselha.

Na maioria das vezes, a vontade de abrir mão de seus interesses e valores pelo amor de um parceiro é um claro sinal de insegurança.

Você está constantemente com ciúmes

“Os parceiros codependentes geralmente sofrem de baixa autoestima. Por isso, sentem a ameaça da concorrência das pessoas com quem seu parceiro mantém relacionamento, mesmo que sejam amigos próximos ou parentes”, explica Miller.

Como resultado, o ciúme e o descontentamento se acumulam nas profundezas de suas almas. Eles geralmente não demonstram esses sentimentos ao parceiro para não prejudicar o relacionamento.

“Eles pensam: se ele tem algum tipo de relacionamento com os outros, eu não sou mais necessário”, diz Miller. Isso geralmente leva a um comportamento passivo-agressivo.

Em relacionamentos saudáveis, os parceiros às vezes podem sentir inveja ao olhar para o relacionamento íntimo de seu ente querido com um amigo ou parente. Mas eles nunca deixaram essa inveja destruir o casal. Se eles expressam suas objeções, eles o fazem sem qualquer amargura ou acusações.

Você precisa sempre saber onde seu parceiro está agora

Hoje em dia, mensagens de e-mail e messenger tornaram-se formas comuns de comunicação. Mas se você enviar essas mensagens para seu parceiro com muita frequência, isso pode indicar codependência.

“É claro que, se algo ruim acontecer, você quer saber imediatamente, mas mensagens de texto constantes para um parceiro podem ser um sinal de falta de confiança”, diz Miller.

É bastante normal trocar mensagens várias vezes ao dia. Mas se você enviar uma mensagem após a outra quando seu parceiro está conversando com amigos e ficar com raiva e ansioso quando não obtiver uma resposta, isso pode significar que seu relacionamento está em bases instáveis.

Parceiros não codependentes dão liberdade um ao outro e não se sentem ameaçados quando um parceiro passa tempo com outra pessoa.

Você insiste em exigir que seu parceiro mude por você

Concordar com um parceiro em todas as questões é um dos sinais de codependência. Mas constantes exigências insistentes e reclamações sobre o que seu parceiro faz ou deixa de fazer também podem ser um sinal de codependência.

“Uma pessoa emocionalmente madura é capaz de dizer a si mesma que escolheu esse parceiro - do jeito que ele é. E não ser insistente, implorando ao seu parceiro para mudar, mas ao mesmo tempo não ser um “trapo” que não é capaz de se defender”, diz Miller.

Se você não está satisfeito com sua verdadeira natureza, vale a pena repensar seu relacionamento e suas perspectivas, e não esperar que a outra pessoa mude por você.

NO comentários sobre meus artigos anteriores sobre codependência nos relacionamentos, recebi muitas cartas com ofertas para escrever recomendações sobre como me livrar desse flagelo. Claro, a principal recomendação é recorrer a um psicólogo para um trabalho individual com essas características que levam ao fato de que os relacionamentos são construídos exatamente de acordo com o tipo codependente. Aqui é importante levar em conta que esses traços são estabelecidos muito cedo, mesmo na infância, no decorrer da assimilação da primeira experiência de relacionamentos - relacionamentos com os pais. Aparentemente, algo nessa experiência foi insatisfatório e, portanto, foram formadas características semelhantes. Assim, uma vez que esses traços são estabelecidos nos relacionamentos, eles também podem ser alterados no âmbito da comunicação - comunicação com um psicólogo (psicoterapeuta, psicanalista). Se o relacionamento em que você está envolvido contém não apenas violações na linha de comunicação, mas também violência (física, sexual), dependência grave (alcoolismo, dependência de drogas), você deve entrar em contato imediatamente com um especialista. Trabalhar em traços codependentes é um processo bastante demorado. O conhecido psicólogo especialista em codependência Berry Weinhold em seu livro fornece dados que trabalham com um psicólogo nessa direção, em regra, leva de 2 a 5 anos.

O que você pode fazer sozinho?

Abaixo vou tentar formular algumas recomendações que podem ser úteis para aqueles que estão agora em tal relacionamento. Tente levar esta lista de forma crítica, com certeza nem todas essas recomendações serão adequadas para você, mas talvez algumas delas sejam úteis para você. Além disso, esta lista não deve ser considerada completa, está longe de ser a mesma, razão pela qual acrescentei “parte 1” ao título do artigo. Vou tentar escrever uma continuação da lista em um futuro próximo. E note que nesta lista, eu não uso prioridade - o primeiro item não é necessariamente o principal. Acho que cada pessoa terá suas próprias prioridades, porque cada um tem sua história de vida. Não existem pessoas idênticas, respectivamente, e as recomendações universais dificilmente são possíveis.

Então a lista é:

Preste atenção aos seus sentimentos. Tente se perguntar regularmente como você está se sentindo agora? Pode ser difícil responder a esta pergunta no início. Mas quanto mais você prestar atenção a essa esfera sensorial, mais fácil será distinguir um estado de outro, e mais gradações aparecerão. Nos estágios iniciais, uma folha de dicas na forma de uma lista de sentimentos pode ser útil. Faça uma lista para si mesmo de quais são os sentimentos (aqui está o início da lista: raiva, medo, tristeza, ansiedade, culpa, vergonha, alegria, amor, surpresa ... continue esta lista para obter 15-25 pontos) .

Preste atenção às suas necessidades. Tente se perguntar regularmente o que você quer agora? O que você está perdendo? Tente aprender a responder a essa pergunta honestamente e sem críticas a si mesmo.

Construa sua árvore genealógica. O trabalho de construir uma árvore genealógica é bom para ganhar mais confiança e para sentir algum tipo de apoio na vida (“minha família é meu apoio”). Esse trabalho permite que você não esqueça que seus ancestrais viveram antes de você e, como você vive agora, significa que eles foram capazes de lidar com as dificuldades da vida que lhes caíram. Se eles fizeram isso, você também pode fazer, porque você tem os genes e a educação deles (direta ou indireta). Além disso, ao compilar uma árvore, pense nas condições e situações em que seus ancestrais viveram. Que valores familiares poderiam ser formados e transmitidos nesta ou naquela situação? Por exemplo, que tipo de mensagem para a família pode ser formada por uma mulher cujo marido foi morto durante a desapropriação? Por exemplo, pode desencadear uma mensagem genérica para não ser rico (“se ​​você ficar rico, eles vão te matar durante a desapropriação, então não seja rico, sabote seu sucesso”).

desacelerar. As pessoas em relacionamentos co-dependentes geralmente tendem a reagir impulsivamente aos processos em andamento no relacionamento. Tente desacelerar um pouco e não reagir automaticamente. As reações automáticas nem sempre são a melhor solução para um problema. Portanto, tente adicionar mais consciência ao relacionamento. Talvez alguém se lembre de como recebeu esse conselho quando criança: antes de cometer um ato, conte até 10. Há alguma verdade neste conselho. É essa pausa que abre a oportunidade para respondermos à situação de maneira diferente. A qualquer momento, há muitas oportunidades à nossa frente. Mas se agirmos automaticamente, fechamos essas possibilidades para nós mesmos. Imagine que alguém é rude com você no transporte. Nessa situação, você pode responder automaticamente com contra-agressão, ou pode fazer uma pausa e perceber que há muitas opções de resposta possíveis: você pode responder com agressão, pode responder com simpatia, compreensão, aceitação, distanciamento, uma pergunta, etc. A consciência dessa escolha é o mérito de uma pausa, e a própria escolha abre para nós um campo de liberdade e responsabilidade. E pode acontecer que, se você reagir de maneira diferente às palavras ou ações de seu parceiro, terá um desenvolvimento diferente da situação. O conhecido psicoterapeuta James Bugental em suas palestras frequentemente citava uma metáfora-caricatura de um jornal, que retrata uma família, pai, mãe e filho que sai do cinema, e a criança pergunta aos pais: “Papai, mamãe, estamos vivos ou também estamos no filme?". Bugenthal apontou que esta é a questão central de nossa vida - estamos vivos ou estamos no filme? E as pausas, não as reações impulsivas às situações, nos permitem enxergar as possibilidades que temos e fazer nossa própria escolha, e não a escolha ditada por esquemas internos previamente construídos.

Reduzir a ansiedade e o estresse. Relaxamento, massagens, tratamentos de SPA, etc. podem ajudar aqui. Para mais dicas sobre este tópico, veja o artigo sobre habilidades de relaxamento:

Aprenda a não mostrar sentimentos negativos, mas a falar sobre eles. Todos nós lidamos com sentimentos negativos em um relacionamento às vezes, e como os comunicamos ao nosso parceiro é importante. Em casos extremos, um parceiro mostra violência direta contra o outro. Este é um exemplo de situação em que os sentimentos agressivos são expressos diretamente, o que leva ao sofrimento de um parceiro e ao fato de que algo em seu corpo e alma se rompe. Em outras situações, uma pessoa agressiva pode começar a humilhar, desvalorizar ou intimidar seu parceiro. Isso também é agressão, também violência, violência emocional. Muitas vezes, um parceiro agressivo sente raiva de si mesmo, mas não consegue sentir o que está por trás dessa raiva (por exemplo, desamparo e medo), e então compartilha seus sentimentos com seu parceiro: mostrando sua agressão, ele expressa a raiva que sente, e vendo o medo e o desamparo que aparecem em um parceiro, ele se alegra internamente por ele mesmo não sentir isso (como se ele se livrasse desse estado em si mesmo). Todas essas situações descritas são destrutivas para o parceiro, destrutivas para o relacionamento e imorais. Portanto, é importante aprender a não mostrar emoções negativas ao seu parceiro, mas a falar sobre elas através da fala. Por exemplo, diga "você sabe que quando você liga a TV sem eu pedir, eu fico com raiva". Tal pronúncia de seus estados emocionais pode ajudar no estabelecimento de um diálogo conjugal.

Não espere o aparecimento de sentimentos sinceros de sua parte, mas aja como se já os tivesse. Muitas vezes um dos parceiros acredita que não vale a pena imitar sentimentos se eles não estiverem presentes, portanto, não vale a pena mostrar o comportamento ao qual eles poderiam induzir. Por exemplo, um marido pode relatar que não sente amor por sua esposa e, portanto, não demonstra ternura, cuidado, atenção etc. em seu comportamento. Ele parece estar esperando que seus sentimentos apareçam mais cedo ou mais tarde, e então ele começará a mostrar tudo isso. Mas, na prática, se você escolheu viver com esse parceiro em particular, faz sentido agir como se esses sentimentos estivessem presentes. Talvez, com o tempo, você perceba que esse sentimento aparecerá após seu comportamento. E se não aparecer, os relacionamentos em si ainda serão mais harmoniosos do que aqueles em que você não mostra o comportamento apropriado. Concordo, será muito mais agradável para um parceiro receber pelo menos algo de você do que não receber nada. E sua resposta também não demora a chegar. Em outras palavras, esse princípio pode ser formulado da seguinte forma: se para você algo é um valor em um relacionamento, então você não deve esperar por nenhuma condição especial para demonstrá-lo.

O artigo foi escrito pelo psicólogo Roman Levykin (Registro de consulta:
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"Dois lagos vazios não podem formar um grande mar profundo"

codependência é uma relação entre duas pessoas mentalmente viciadas.
RAZÕES PARA CODEPENDÊNCIA
Para que o “eu” de uma pessoa se desenvolva plenamente, é necessário sentir-se segura e confiar no mundo no período pré-natal, assim como nos recém-nascidos, na infância e na primeira infância.Essas sensações são proporcionadas pela mãe da criança com sua previsibilidade no cuidado com ele, amor sem limites, receptividade emocional, aceitação completa e satisfação de suas necessidades de afeto, cuidado, comida, bebida, aconchego. Se uma criança fica muito tempo com fraldas molhadas, nem sempre está cheia, não recebe um peito quando pede comida por muito tempo, ou mais tarde, quando precisa muito do calor emocional de sua mãe, é negado isso, ele não tem escolha a não ser encontrar em mais vício mental. Na idade adulta, pode manifestar-se em dependências de álcool, jogos de azar, computador ou pessoas, na forma de relacionamentos codependentes.

A segurança que uma mãe proporciona permite que você confie no mundo e se torne um explorador ativo do mundo e de si mesmo, e no futuro sinta o desejo de construir relacionamentos com outras pessoas. Na ausência de segurança, há medo e ansiedade de que o mundo seja imprevisível, represente uma ameaça, a necessidade de controlar situações e outras pessoas na idade adulta. O “eu” dessas pessoas não pode se desenvolver completamente. Para respirar profundamente, eles precisam de alguém, é vital que eles “se apeguem” a ele. Esse alguém deve satisfazer suas necessidades e dar-lhes uma sensação de segurança no mundo exterior. O problema é que esse alguém geralmente também é mentalmente pessoa dependente.

CARACTERÍSTICAS DOS CO-DEPENDENTES
co-dependente uma pessoa em um relacionamento com um ente querido está focada não em seus próprios sentimentos, mas nele. No co-dependente há a necessidade de controlar o parceiro, bem como a expectativa de engano e traição por parte dele.
Uma pessoa amorosa não exige nada em troca de seu amor; nos momentos de ausência de um ente querido, pode sentir desconforto ou saudade, mas são suportáveis. Ele pode viver plenamente, ao contrário co-dependente, cuja vida é impossível sem um objeto de apego. Ele é absorvido por sentimentos de saudade, desespero, depressão, torna-se impossível levar uma vida ativa em situações de separação temporária ou prolongada. Co-dependente pode incluir sensações que lembram a abstinência da droga durante períodos de ausência ou incapacidade de controlar aquele de quem ele é dependente. co-dependente não pode viver sem o objeto de sua afeição, pois todos os seus desejos permanecerão insatisfeitos e a força do desconforto interno será enorme. co-dependente luta, sem perceber, para que suas necessidades (espirituais, emocionais, materiais, sexuais, comunicativas) sejam satisfeitas por outra pessoa.
Codependentes tendem a dizer "nós" em vez de "eu" e "ele" ("ela") sobre relacionamentos e um ao outro. Isso vem do fato de co-dependente Desde a infância, a estrutura do "eu" foi violada. Eles precisam de outra pessoa como ar e água para sentir a plenitude do seu “eu”, já que não é completo. Seu "eu" pode ser comparado a meia maçã, para se sentir completo, é necessário mais uma metade - o "eu" de outra pessoa.©O autor do artigo que você está lendo agora, Khramchenko Nadezhda/

Algum pessoa dependente- uma pessoa sofredora, propensa à autodestruição (em regra, através do consumo ilimitado ou vice-versa de quantidades muito pequenas de alimentos, fumo e álcool). As razões para isso estão no desenvolvimento fetal e na infância. Não só a violação do cuidado, a frieza emocional e a rejeição do filho, mas também a inconsistência (hoje amo, aceito, amanhã esqueço, rejeito) no cuidado e atitude por parte da mãe levará no futuro a codependência em uma criança crescida.

ESPECIFICIDADE DAS RELAÇÕES CO-DEPENDENTES
Relações- em que as pessoas não podem viver umas sem as outras, embora juntas seja muito difícil e às vezes insuportável para elas - muitas vezes se assemelham ao amor. No entanto, com amor codependência não tem nada em comum. Infelizmente, co-dependente uma pessoa usa o chamado amado para sentir a plenitude de sua própria personalidade e conforto interior, esses relacionamentos trazem um sentimento de euforia há muito esperado pela realização da própria necessidade e da necessidade de ser necessário por outra pessoa - isso foi profundamente carente na infância, mas não é capaz de amar, pois seu “eu” está muito danificado.
toda a atenção co-dependente de uma pessoa está focada em seu parceiro. O pano de fundo positivo ou negativo de seu humor também depende da atitude do parceiro em relação a ele. Se o parceiro está preocupado com outros assuntos, o humor de co-dependente cai bruscamente, é dominado pela raiva ou mergulha na depressão e na melancolia. co-dependente uma pessoa não pode satisfazer suas necessidades sozinha, sem a participação de um parceiro, daí as inúmeras queixas contra um parceiro e insatisfação com seu comportamento, porque co-dependente convencido de que sabe qual deve ser o seu escolhido, e espera sinceramente que ele mude e se torne a maneira como deseja vê-lo.

Relações codependentes cheio de paixões, ciúmes, fortes conflitos. O álcool é muitas vezes misturado. Mas mais importante, relacionamento codependente- mesmo que às vezes haja euforia neles - profundamente infelizes, desgastantes, devastadoras, destruindo as personalidades de ambos os relacionamentos.

COMO SE LIVRAR DA CODEPENDÊNCIA
Quantidade significativa psicólogo ov (gestaltistas), os médicos acreditam que codependência- como uma deficiência: você está sem perna e não vai crescer, então codependência não vai desaparecer. Você não pode se livrar dela. No entanto, a psique humana é em grande parte um mistério e possui um mar de potencial. E uma fileira psicólogo As direções ic dão a uma pessoa a chance de se livrar desse flagelo que paralisa o destino humano. Os esforços devem ser focados no desenvolvimento do seu "eu", e não em como controlar e refazer a outra pessoa.
Primeiro Você precisa aprender a atender suas necessidades por conta própria. Para começar, eles devem ser reconhecidos. Descreva suas necessidades espirituais, materiais, emocionais, sexuais e de comunicação. Até que ponto o seu parceiro satisfaz essas necessidades? Olhe para a área cujas necessidades satisfaz muito fracamente - com certeza - este é um ponto sensível em seu relacionamento.
Você precisa aprender a satisfazer todas as suas necessidades sozinho. Aqui significa - tomar a iniciativa em suas próprias mãos, ser ativo, não depositar esperanças em um parceiro na implementação de suas idéias.©O autor do artigo que você está lendo agora, Khramchenko Nadezhda/

Segundo assumir a responsabilidade por sua vida. Então você não terá o desejo de procurar alguém para culpar por seus problemas e infortúnios. Esforce-se para superar as dificuldades da vida sem procurar apoio externo e, se precisar de algo de um ente querido, basta perguntar a ele sem reclamações e ressentimentos, sem esperar que ele adivinhe seus desejos.
NO psicólogo e há uma noção comum de loci de controle interno e externo. Uma pessoa com um locus de controle externo explica seus problemas com causas externas, procura alguém para culpar e é passiva para mudanças em sua vida.
Uma pessoa com um locus de controle interno acredita que tudo o que acontece em sua vida depende inteiramente de si mesma e tem o poder de mudar sua vida para melhor. Codependentes são pessoas com um locus de controle externo. Eles o desenvolveram tão fortemente que praticamente se apegam ao outro, não podem se separar dele e querem controlar a vida de seu parceiro. Você pode se sentir verdadeiramente livre apenas com um locus de controle interno. Não assuma o papel de vítima passiva, torne-se um criador ativo e criador de sua vida. Mergulhe na atividade, não tenha medo de correr riscos razoáveis, tentando obter sucesso nela. Esta é uma maneira produtiva de se livrar de relacionamentos codependentes e a transição para um relacionamento maduro.
Terceiro , valorize-se (personalidade, corpo, vida, atividades, seus relacionamentos). Codependentes facilmente permitem que seus parceiros façam coisas impensáveis ​​consigo mesmos, sem se colocar em nada. Eles têm muito pouca auto-estima. Orgulho, contentamento consigo mesmo e com seu trabalho - é isso que você precisa buscar.
quarto , emocionalmente co-dependente muitas vezes no limite. Seu sistema nervoso está quebrado, eles estão sendo tomados raiva, ressentimento, medo, culpa. Brigas sem fim com um parceiro são espiritualmente devastadoras e mentalmente desgastantes. Normalize seu estado emocional. Envolva-se em relaxamento, meditação, aprenda a controlar sua raiva e inquietação. Durma muito, caminhe, coma direito, faça exercícios, ioga. Então você fortalece seu sistema nervoso, e esta é uma condição necessária para um estado emocional normal. Hipoterapia, arteterapia ou terapia da personalidade com psicólogo ajudar a restaurar completamente a esfera emocional de uma pessoa.
Quinto , por co-dependente o pensamento de ficar sozinho por um tempo, voluntário solidão, é inválido. Eles se apegam a cada conexão solidão parece-lhes algo repreensível, humilhante, em solidão são insuportáveis, sentem-se rejeitados, abandonados, são dominados pela melancolia e pela depressão. No entanto, voluntária solidão- condição necessária para o desenvolvimento da personalidade, fortalecendo o "eu", independência e auto-suficiência. Uma pessoa que gosta de ficar sozinha pode compreender muito em si mesma, não tem medo de si mesma, não foge de si mesma. Codependentes não se aceitam, precisam constantemente de alguém em quem projetem o que rejeitam em si mesmos e os responsabilizem por suas vidas. Esse outro e aquele que constantemente precisa ser cuidado, esquecendo-se de si mesmo e depois alegando que não é o mesmo que gostaria, não muda de acordo com as expectativas e não te ama tanto quanto você amo ele.
Não pode se livrar relacionamentos codependentes fugindo de si mesmo. Aprenda a ficar sozinho, pense na sua vida, em você, e não no seu parceiro e no seu relacionamento, deixe-o ir, viva a sua vida. Somente fortalecendo seu "eu", você poderá amar essa ou outra pessoa. Uma pessoa com limites borrados do “eu”, um “eu” fraco não pode amar, ela só pode “grudar” e se tornar dependente de seu parceiro.
sexto , Aproveite a vida! Codependentes muitas vezes experimentam emoções e sentimentos destrutivos negativos: raiva, culpa, ressentimento, medo, ansiedade afundando na depressão. Estabeleça uma meta para experimentar sentimentos positivos: alegria, interesse, prazer. Concentre-se em si mesmo, não no seu parceiro. Estar mais frequentemente na natureza, alimentado por energia perto da floresta, reservatórios. Lembre-se dos hobbies que uma vez lhe deram muito prazer, restaure-os ou encontre novos, mas preencha o vazio interior não com álcool ou outra pessoa e pensamentos sobre ele, mas com hobbies, atividades, descanso.
sétimo , co-dependente acreditam que a outra pessoa deve necessariamente ser do jeito que ela quer vê-la. Tente abrir mão do desejo de refazer o(s) seu(s) escolhido(s) e exigir dele(a) que ele(a) atenda (a) às suas expectativas. Aprenda a sentir os limites de sua personalidade e a personalidade de outra pessoa, respeite esses limites. Não "WE", mas "I" e "HE" ("SHE"). Meus desejos, seus desejos, não os nossos; meus sentimentos, os sentimentos dele (dela), não os nossos. Sinta sua vida, seu "eu", seus limites. Não borre esses limites transformando "eu" em "nós".©O autor do artigo que você está lendo agora, Khramchenko Nadezhda/

vício de amor- um problema profundo da personalidade, cuja causa é um "eu" perturbado. O caminho para a plenitude é longo e complicado, semelhante à recuperação/remissão do alcoolismo e da toxicodependência. Às vezes, para se tornar holístico, você precisa trabalhar em si mesmo por anos. Isso ajudará a reduzir esse tempo em centenas de vezes psicólogo. O vício do amor, a codependência, a contradependência, a anorexia do amor são minha especialidade. Você pode entrar em contato comigo para uma única consulta para traçar seu próprio plano de trabalho independente sobre sua personalidade ou fazer um curso individual com um psicólogo pessoalmente, via Skype ou escolhendo aconselhamento por telefone. Você pode marcar uma consulta

Se você realmente quer ser feliz, esforce-se para se livrar codependência!Ela étraz sofrimento destrói uma pessoa, desfigura, distorce, transformando-o em uma criatura de vontade fraca, incapaz de lidar com seus instintos, que também se odeia por essa fraqueza. Somente uma pessoa de pleno direito com um “eu” forte é capaz de amar, tornando-se feliz e fazendo feliz um ente querido. Crie seus relacionamentos movendo-se ao longo do caminho criativo!

Ecologia da consciência. Psicologia: Os relacionamentos codependentes diferem dos chamados relacionamentos normais em como nos sentimos em relação a eles. No normal e nos sentimos normais, ou seja. calmo, não tenso. E em um relacionamento co-dependente, uma pessoa se sente obrigada a fazer algo em relação a outra pessoa, ou forçada, ou “desconfortável a fazê-lo” em relação a outra.

Codependência nos relacionamentos - maneiras de se livrar

Muito tem sido escrito sobre o tema da co-dependência nos últimos anos. E não me refiro agora à relação entre uma pessoa que abusa de algo e seus parentes que são viciados em seu abuso. Refiro-me àquela dependência emocional e comportamental, que é um dos tipos de relacionamento entre pessoas que não são autossuficientes, entrando em relações de forma desigual. Ou seja, não como parceiros iguais que têm uma compreensão consciente de seus próprios limites e dos limites dos outros, bem como uma compreensão das projeções em sua percepção dos outros.

Longas definições e critérios para distinguir entre relacionamentos codependentes e não codependentes, não darei. Estou escrevendo este artigo para fins práticos.: para aquelas pessoas que já entendem muito bem o próprio termo “relacionamento co-dependente” e percebem que tais relacionamentos já aconteceram em sua vida. Ou talvez eles continuem a acontecer, mas a pessoa já “amadureceu” para se livrar deles, mas não sabe como fazê-lo. Meu artigo será sobre maneiras.

vou chamar a sua atenção para um algoritmo, com o qual, sem ajuda externa, você pode lidar com os momentos pelos quais está “fisgado” pela codependência b. Para que então houvesse uma oportunidade nas relações com as mesmas pessoas com as quais essas relações antes pareciam difíceis ou insuportáveis, de sentir de forma diferente. Ou seja, muito mais livre e tranquilo. vou acrescentar aqui que relacionamentos codependentes diferem dos chamados relacionamentos normais em como nos sentimos em relação a eles. No normal e nos sentimos normais, ou seja. calmo, não tenso. E em um relacionamento co-dependente, uma pessoa se sente obrigada a fazer algo em relação a outra pessoa, ou forçada, ou “desconfortável a fazê-lo” em relação a outra.

Essa é uma das principais características pelas quais podemos determinar a natureza de nossos relacionamentos com outras pessoas - sejam elas codependentes ou não. Ou seja, temos um sentimento (ou um sentimento, cada um manifesta à sua maneira) de que somos de alguma forma obrigados ou sobrecarregados pelas relações com outra pessoa e, se elas não são onerosas, parecemos estar conectados a ela e parece desatar terrível ou insuportável.

Espero que esteja mais claro agora que Refiro-me à codependência e ao que me proponho a trabalhar para se sentir livre e bem - independente de ter um relacionamento e com quem ele seja. Pois assim que nos livramos do componente de codependência, o relacionamento deixa de ser um fardo e começa a se desenvolver, e temos a oportunidade de nos desenvolver nesses relacionamentos sem vincular os outros.

É "não liga". A “vinculação” ocorre porque em um relacionamento codependente, a conexão é sempre bidirecional.. E se nos parece que estamos sendo controlados ou manipulados, que está “sugando energia” de nós, então tudo isso acontece não devido a algumas habilidades de manipulação dos outros, mas devido ao fato de que em nós mesmos há algo para o qual essa conexão está “ligada” a nós, portanto, de fato, reagimos com tanta força: ou com irritação, ou com raiva, ou mesmo com um desejo, por algum tipo de esforço obstinado, de romper e interromper essa conexão com os “atormentadores”.

"Atormentadores", neste caso, não é fácil, porque. e são reféns do outro lado do fardo, e nem sempre entendem que empurra-os para não a interação mais saudável com os outros.

Portanto, se entendermos que a codependência tem ligações em ambas as direções - cada um dos participantes do relacionamento por algo diferente– então torna-se lógico supor que quando a conexão é removida de um lado, o outro lado deixa de ser amarrado de acordo com o "padrão antigo". E há uma oportunidade de mudar a natureza do relacionamento. Ou, se isso é impossível (e é impossível quando apenas um lado deseja mudar as relações, e o segundo não muda nada), mesmo assim, há um sentimento bastante livre de ser o lado que entendeu a natureza de sua “ligação” e se livrou dela.

Ou seja, o primeiro passo no processo de sua própria libertação dos relacionamentos co-dependentes é a consciência de três pontos:

1. que essas relações são co-dependentes, porque não nos sentimos livres neles;

2. que essas relações são bilaterais, mas podemos mudar sua natureza para você mesmo(sentir-se independente);

3. que removendo nosso “apego”, nos libertamos da codependência não apenas de nós mesmos, mas também do outro lado dessa relação.

Digamos que você tenha um certo parente (mãe, tia, avó) ou um parente com quem você não quer brigar ou xingar e para quem você parece ter explicado claramente muitas vezes que seus telefonemas e longas histórias sobre seus movimentos e notícias (no seu tempo que não é adequado para isso) distrair você, interferir com você, impedir que você trabalhe, etc.

No entanto, esse familiar continua a ligar, contar, fazer outra coisa, ignorando completamente seus pedidos e explicações. E você é muito bem-educado-educado-paciente (para seu próprio prejuízo, porque essas ligações o incomodam), além disso, você tem uma convicção oculta (ou explícita) de que precisa suportar e respeitar os mais velhos (embora isso não seja uma questão respeito, ou seja, sobre “tolerância”), e você suporta corajosamente, desperdiçando seu tempo e energia, ficando cada vez mais irritado, e depois também se repreendendo por ser uma pessoa ruim, como se fosse difícil para mim ouvir minha tia idosa mais uma vez.

Embora, de fato, sua irritação neste caso seja um bom ajudante para entender que seus limites pessoais estão sendo violados e que não há nada que você possa fazer sobre isso ainda. E que nem paciência nem explicações ajudam, e não quero sentir irritação (ou outros sentimentos negativos). Direita?

Talvez você tenha estabelecido a mesma natureza de interação não apenas com parentes, mas simplesmente com vizinhos, ou com colegas, ou com a pessoa que você amou ou ama agora.

Se você aprendeu algo próprio na descrição do exemplo, o próximo passo para se livrar da codependência, sugiro que você não faça o que costumava fazer - reclame do fato de não ser ouvido, tente explicar algo novamente (considerando que eles não o ouvem de qualquer maneira) ou dotar um parceiro de relacionamento com alguns epítetos pouco lisonjeiros. Tudo isso pode aliviar temporariamente seus sentimentos, mas não muda a situação.. Portanto, em vez de tudo já testado e não ajudar, sugiro que você faça a si mesmo uma pergunta:

E o que eu gostaria de fazer (para ser honesto, sem apelar à minha própria consciência ou dever), mas por vários motivos não me permito deixar de sentir essa mesma irritação (ou outra negativa)?

Observo imediatamente que fazer uma pergunta a si mesmo e respondê-la não significará que isso definitivamente terá que ser feito. É por isso que a técnica é boa porque permite que você faça sem vítimas do outro lado. Tudo o que você precisa fazer é encontrar e anotar seus sentimentos e depois pensar no que eles o levam a fazer.

Então, pense sobre isso - o que você faria para não experimentar sentimentos negativos quando se comunica com essa pessoa a partir da comunicação com quem você de alguma forma os experimenta? Percebendo ao mesmo tempo que é “necessário” se comunicar, ou você simplesmente não quer interromper essa comunicação e relacionamentos, mas gostaria apenas de mudá-los um pouco.

Uma das minhas clientes respondeu que gostaria de se descontrolar, a outra - que ela simplesmente desatou a chorar, a terceira - para reclamar com a mãe que ela sempre a culpava. Mas é claro que eles não fazem tudo isso. E então A seguinte pergunta vem a você:

O que me impede de fazer o que quero?

Algumas pessoas têm medo de ofender outra pessoa. Para alguns, é insuportável sentir-se culpado (se uma pessoa foi ensinada a se sentir assim desde a infância, com o tempo se torna bastante insuportável). Outra pessoa - outra coisa, sua própria.

Identifique o que está prendendo você, o que está impedindo você de desabafar. E perceber esta coisa simples - O que te incomoda(algum do seu sentimento ou medo da expectativa de algumas consequências imaginárias), e há um meio pelo qual você pode ser manipulado. Aqui se torna especialmente óbvio que não são os outros que nos manipulam, mas nós mesmos nos tornamos passíveis de manipulação porque dentro de nós, em algum lugar muito profundo para alguns, esse sentimento inconsciente de medo ou expectativa de más consequências está aqui ...

É claro que as raízes de tudo isso foram lançadas na infância. Alguém no processo de responder às perguntas propostas pode ter lembranças da primeira infância, alguém simplesmente verá isso em si mesmo e ficará muito surpreso. Qualquer maneira, agora você já está ciente do que pode usar para ser "gerenciado" de fora. E esse conhecimento nos ajudará muito mais.

Porque este é o fim do fio (e quem tem a corda do navio) que nossa codependência se prende.

Mas como esse fim pode ser “desvinculado” de si mesmo?

Para fazer isso, você precisa refletir sobre a seguinte pergunta - por que tenho tanto medo dessas consequências? Por pouco tempo, imagine o que acontecerá se eu ainda me permitir fazer o que proíbo?

Alguém imediatamente “imaginará” o ataque cardíaco de sua mãe (bem, se sua mãe lhe disse desde a infância que o coração dela dói por causa de seu comportamento), alguém pensará que ele ficará sozinho e ninguém precisa (“você vai se comportar como isso, vamos dar você para aquele tio ali ”ou deixá-lo sozinho aqui), alguém ficará horrorizado com alguns pensamentos terríveis sobre as consequências.

Você entende, pensamentos, deles próprios, e não das possíveis consequências em si. Porque você não sabe ao certo sobre as consequências que podem (ou não) ser. E você está acostumado a pensar assim desde a infância, porque foi então que você existe uma conexão entre o seu comportamento e o comportamento dos outros. Você aprendeu a pensar que é responsável pela saúde, sentimentos, comportamento (e qualquer outra coisa) de outras pessoas. E você não é a resposta. Não existe essa conexão. Nenhum de nós é responsável pelo que os outros sentem ou pensam. Assim como nenhum de nós tem a oportunidade de entrar no corpo ou na cabeça de outra pessoa e se tornar ele. Você entende?

Sim, nossas palavras ou ações podem ser uma causa externa que pode deixar os outros chateados. Mas ficar chateado ou não é a escolha de outra pessoa. E ele depende apenas de si mesmo, não de você. E torná-lo responsável por isso significa não assumir nenhuma responsabilidade por seus sentimentos, pensamentos ou comportamento.

É por isso que muitas pessoas (já adultas) experimentam irritação, raiva e medo de ofender alguém ao mesmo tempo: porque na infância eles imposto essa responsabilidade, embora em essência não possa ser, e não deveria ter sido. Assim, quem impôs esse tipo de responsabilidade à criança era ele mesmo uma pessoa imatura que não entendia seus sentimentos e comportamentos.

Mas nossa tarefa agora não é denunciar ou condenar os outros, especialmente porque não somos juízes e não sabemos as razões pelas quais essa “imaturidade” se formou entre nossos entes queridos. Nossa tarefa é ajudar a nós mesmos. E é por isso que não analisamos o comportamento dos outros, mas apenas consideramos nossos próprios sentimentos e desejos, bem como os medos do reino do irracional.

Afinal, se você pensar nisso agora, como adultos, você pode finalmente entender que que o horror sagrado que até mesmo o simples pensamento de possíveis consequências desperta em nós é o resultado da percepção de uma criança. Afinal, naqueles momentos em que aprendíamos tudo o que nos diziam sem críticas, também tínhamos medo de que prometem-nos que nos deixarão em paz, que nossa mãe morrerá por nossa causa, ou outra coisa terrível e difícil de imaginar.

Portanto, o próximo passo para "desacoplar" a codependência é separar o que realmente está acontecendo agora do significado (geralmente terrível para nós) que costumávamos atribuir a isso. E também uma compreensão clara do momento em que nenhuma de nossas ações ou palavras pode prejudicar diretamente outras pessoas. E todas as consequências possíveis serão apenas de sua própria escolha, mesmo que queiram nos culpar por seus sentimentos...

Como regra, no momento de tal separação, já se torna muito mais fácil sentir e às vezes isso é suficiente. No entanto, há outro ponto positivo que ajuda muito a aceitar os parentes (amigos, conhecidos) como eles são, sem o desejo de refazê-los (a saber, nos irrita em longas conversas).

A propósito, nosso desejo de refazer os outros é o resultado da mesma crença educada de que somos responsáveis ​​pelos sentimentos dos outros. Afinal, se somos responsáveis, podemos influenciar com nosso comportamento, palavras e outras coisas. Não nós não podemos. Vamos deixar esses assuntos para as próprias pessoas, ou destino, ou Deus. Definitivamente, não é da nossa competência mudar os outros.

A última coisa que me proponho a fazer para sair completamente dessas sensações desagradáveis ​​que os relacionamentos co-dependentes dão é pensamos - e através dos olhos de quem olhamos para a pessoa com quem temos co-dependência?

Isso é especialmente bem compreendido no exemplo dos parentes. Quando pensamos nelas, temos medo de algumas consequências e outras coisas que pensamos saber com certeza sobre elas. , olhamos para eles com os olhos da criança com quem os reconhecemos e lembramos. Portanto, “vemos” e conhecemos nossos parentes “irritantes”, só de um lado, daquele que é a nossa própria projeção dessa pessoa como nossa mãe ou tia, nosso pai ou avô, e assim por diante. Nós não sabemos isso humano!

Estamos acostumados a pensar nele como estamos acostumados, porque nos comunicamos não tanto com ele quanto com sua projeção, que se formou em nossa infância. E naturalmente para mudar essa projeção (ou melhor, sair dela por completo), precisamos mudar nosso ponto de vista. Ou seja, pare de olhar para essa pessoa com os olhos de uma criança pequena e veja que ela é mais do que pensamos sobre ela, que ela pode fazer mais do que costumávamos temer. Então o ressentimento restante (se houver) desaparecerá imediatamente, porque é parte integrante dessa projeção e de nossa atitude em relação a uma pessoa.

E então, finalmente, o tão esperado alívio virá do simples entendimento de que sou adulto, e que o outro também é adulto. Sim, talvez com suas próprias manias (e quem não tem?), mas ele é apenas diferente, mesmo sendo meu parente. E praticamente não o conheço para tirar conclusões sobre seu comportamento ou as consequências do meu em sua direção. E a única coisa que podemos aprender a fazer de forma eficaz é nos comunicar, nos conhecer e perguntar com sinceridade e interesse: essa pessoa precisa de nossa ajuda e quanto, e o que ela quer dizer quando nos diz algo, etc. .d, etc. Sem quaisquer projeções e deliberações.

Claro, existem opções para se comunicar com pessoas que se beneficiam de serem viciadas. Mas mesmo aqui você pode se comunicar escolhendo a distância. A coisa mais importante que geralmente acontece após uma resposta ponderada a todas as perguntas acima é o aparecimento de uma sensação de liberação ou calma. . Tudo o que ainda não esteve sobre eles se encaixa, e uma pessoa aprende a estar mais atenta tanto para seus próprios limites quanto para os limites dos outros, o que se torna um caminho real para além das codependências e permite que você avance para a criação de relacionamentos em um nível diferente - o nível de respeito mútuo e não-violência.

Se você tiver alguma dúvida sobre este tema, pergunte a especialistas e leitores do nosso projeto .

P.S. E lembre-se, apenas mudando seu consumo, estamos mudando o mundo juntos! © econet

As pessoas codependentes estão completamente absortas na tarefa de salvar um ente querido. Em certo sentido, codependência é a renúncia de si mesmo, de seus desejos, interesses e sentimentos. Mas eles não vêem isso a importância do interesse próprio é perdida.

Tipos de codependência, saídas, sete linguagens do amor

O comportamento codependente é formado não no casamento com uma pessoa dependente, mas muito antes - na casa dos pais. Codependentes diferem no sentimento dúvida. Desejo receba amor e aumente seu senso de autoestima implementado mostrando o cuidado sobre aqueles ao seu redor. Eles têm a confiança de que a outra pessoa só não vai amá-lo pelo que ele é, eles acreditam que o amor deve ser conquistado.

pessoas codependentes incapaz de definir seus próprios limites onde "eu" termina e outra pessoa começa. Problemas, sentimentos, desejos - eles têm tudo em comum, tudo a dois.

As principais características do comportamento codependente são: desejo de salvar entes queridos; hiperresponsabilidade(leva para mim mesmo responsabilidade para problemas de outra pessoa); vida em constante sofrimento, dor e medo (como resultado do "congelamento" dos sentimentos - É difícil para uma pessoa responder à pergunta: "O que você sente agora?"); todas as atenções e interesses estão concentrados fora de si mesmo - em um ente querido.

Dependente as pessoas, pelo contrário, distinguem-se por um reduzido sentido de responsabilidade. Sua existência só é possível em aliança com uma pessoa co-dependente que assume para si a solução de seus problemas.

Para um estado de codependência é típico:

• ilusão, negação, auto-engano;
• ações compulsivas;
• sentimentos "congelados";
• baixa auto-estima, auto-ódio, culpa;
• raiva reprimida, agressão descontrolada;
• pressão e controle sobre outra pessoa, ajuda obsessiva;
• focar nos outros, ignorando as próprias necessidades, doenças psicossomáticas;
• problemas de comunicação, problemas na vida íntima, isolamento, comportamento depressivo, pensamentos suicidas.

Existem três papéis típicos de pessoas codependentes (triângulo de Cartman):

• o papel do "salvador";
• o papel do "perseguidor";
• o papel da vítima.

Estágios de codependência

Como a codependência se desenvolve? Afinal, hoje não existe isso, está tudo bem, mas amanhã de manhã você acorda e, bang... co-dependente. Mesmo que todas as perguntas com predisposição sejam incluídas, tudo ainda não é tão rápido. Darlene Lanser, terapeuta familiar e especialista em codependência, lista 3 etapas de seu desenvolvimento

Estágio inicial

1. Formação do apego à dependência. Oferecer e dar doações, apoio, presentes e outras concessões.

2. Tentativas constantes de agradar (ser uma pessoa “gentil”, “boa” e confiável).

3. Preocupação com o comportamento do viciado, como e o que acontece em sua vida, como ele se comporta, por que isso acontece.

4. Racionalização do comportamento do viciado (há explicações porque ele é viciado e que não tem outra escolha para não ser viciado)

5. Dúvidas sobre o que você vê (Mesmo que uma pessoa esteja bêbada, obviamente foi pegar uma garrafa, uma dose, ou jogar caça-níqueis, o co-dependente se recusa a acreditar e afasta o pensamento do que está acontecendo. ele mesmo explicações “na verdade é...”)

6. Negação do vício ("Ele não é realmente um alcoólatra, apenas ocasionalmente bebe uma garrafa de vodka 7 dias por semana. É apenas para aliviar a tensão." de eletrodomésticos)

7. Recusa de atividade própria. (Ficam em casa para que o marido não fique bêbado)

8. Diminuição dos contatos sociais (comunicar com quem entende qual parceiro dependente é pobre e infeliz e mantém uma conversa sobre esse assunto)

9. O próprio humor codependente depende do comportamento do parceiro e de seu humor.

estágio intermediário

1. Negação e minimização de aspectos dolorosos (sim, roubei dinheiro, mas ainda havia poucos, sim, estava debaixo de uma cerca, mas a cerca era boa e não havia sujeira ao redor)

2. Abrigo (se uma pessoa está envolvida na realização de seu vício, “dispensando-o”, uma mentira branca)

3. Ansiedade, culpa, auto-culpa (faço pouco ou algo errado porque ele continua a se comportar mal)

4. Diminuição da auto-estima

5. Isolamento de amigos e conhecidos

6. Controle constante do viciado

7. “Serrando”, acusações, manipulações (“Vou me matar se você continuar...”, “você arruinou minha vida inteira”)

8. Raiva e confusão (depois de “tudo bem feito”, o comportamento é alterado, as condições são criadas, tudo é comprado, tudo é vendido, especialistas, médiuns e feiticeiros estão envolvidos, ele ainda se comporta incorretamente)

9. Compreendendo que ele realmente não pode controlar a vida ao seu redor e está sujeito aos caprichos do viciado.

10. As constantes mudanças de humor não dependem mais do comportamento do viciado.

11. Remoção de responsabilidade do viciado (ele não é culpado por beber, injetar, jogar)

12. O surgimento de "segredos de família" (ninguém deve contar fora da família que algo está acontecendo)

13. O surgimento da dependência (as próprias esposas de alcoólatras podem começar a beber, algumas das considerações "para que ele receba menos" ou "para que ele não saia de casa"; a dependência alimentar geralmente se desenvolve)

fase tardia.

1. Humor constantemente deprimido.

2. Vício desenvolvido.

3. Sentimento de vazio e indiferença.

4. Desesperança

5. Surgimento de doenças relacionadas ao estresse (hipertensão, úlcera estomacal, etc.)

6. Fortalecer as tentativas de controle até a violência (todo tipo de psicotrópicos podem ser despejados na vodka, convidando bandidos a "dar uma lição")

De acordo com esses parâmetros, quem se avalia como codependente pode estimar o grau de desenvolvimento do transtorno em si mesmo.

co-dependente Aquele que permitiu que o comportamento de outra pessoa influenciasse o seu. O codependente está obcecado em controlar o comportamento da pessoa viciada (por exemplo, álcool).

Comportamento Codependente- trata-se de um tipo de adaptação, cuja finalidade é satisfazer as próprias necessidades, cuidando de alguém que, por algum motivo, não consegue cuidar de si mesmo. À medida que o papel do salvador progride, o codependente esquece suas próprias necessidades e problemas. Como resultado, mesmo que haja um rompimento físico com uma pessoa dependente, os codependentes carregam o vírus de sua “doença” para relacionamentos futuros.

O comportamento dos co-dependentes manifesta-se em demasiada tutela, assumindo total responsabilidade pelo bem-estar financeiro e emocional de outra pessoa, em mentir e esconder dos outros as consequências negativas do comportamento do adicto para continuar a permanecer em um relacionamento com ele. A longo prazo, os socorristas se tornam totalmente responsáveis ​​por seus parceiros, e sua própria saúde mental e física decai. Acredita-se também que os "ajudantes" têm sérios problemas de autocontrole.

Você é codependente se:

• Você se sente dependente das pessoas, tem a sensação de estar preso em um relacionamento humilhante e controlador;
• Veja o sentido de sua vida em seu relacionamento com seu parceiro, concentre toda sua atenção no que ele está fazendo.
• Você usa os relacionamentos da mesma forma que algumas pessoas usam álcool ou drogas, enquanto se torna dependente da outra pessoa e pensa que não pode existir e agir independentemente dela.
• Se você tende a perceber os problemas de outras pessoas como seus, isso significa que você não é capaz de determinar seus limites psicológicos. Você não sabe onde terminam seus limites e onde começam os limites de outras pessoas.
• Você tem baixa auto-estima e, portanto, tem uma necessidade obsessiva de constante aprovação e apoio dos outros para sentir que está indo bem;
• Sempre tente causar uma boa impressão nos outros. Se você costuma tentar agradar outras pessoas sem confiar em seus próprios pontos de vista, percepções, sentimentos ou crenças.
• Ouça as opiniões de outras pessoas e não defenda seus próprios pontos de vista e opiniões.
• Você tenta ser necessário para outras pessoas. Se você está pronto para "nocautear" para fazer algo que você acha que só você pode fazer por outras pessoas, quando na verdade outras pessoas podem fazer isso perfeitamente por si mesmas.
• Desempenhe o papel de um mártir. Você sofre, no entanto, você o faz nobremente. Você está pronto para aturar situações que são insuportáveis ​​para você, porque você acha que é seu dever fazer exatamente isso.
• Temos certeza de que você pode controlar outras pessoas e tentar fazê-lo constantemente, sem admitir para si mesmo que isso nunca funciona para você “cem por cento”.
• Se você não entende o que está acontecendo com seus sentimentos, ou não confia neles, mostre-os apenas quando achar que pode pagar.
• Se você é ingênuo e muitas vezes se encontra em situações na vida em que outras pessoas o enganam ou não atendem às suas expectativas.

Teste de Codependência

Leia as afirmações a seguir com atenção e coloque um número na frente de cada item que reflita sua percepção dessa afirmação. Não é necessário pensar muito nas respostas aos julgamentos propostos. Escolha a resposta que melhor corresponde à sua opinião.

Perguntas do teste:

1. É difícil para mim tomar decisões.
2. É difícil para mim dizer não.
3. Acho difícil aceitar elogios como algo merecido.
4. Às vezes, quase fico entediado se não houver problemas para focar.
5. Geralmente não faço pelos outros o que eles podem fazer por si mesmos.
6. Se faço algo de bom para mim mesmo, me sinto culpado.
7. Eu não me preocupo muito.
8. Digo a mim mesmo que tudo será melhor para mim quando as pessoas ao meu redor mudarem, pare de fazer o que estão fazendo agora.
9. Parece que em meus relacionamentos sempre faço tudo pelos outros, e raramente eles fazem algo por mim.
10. Às vezes me concentro na outra pessoa a ponto de esquecer outros relacionamentos e coisas pelas quais deveria ser responsável.
11. Parece que muitas vezes me envolvo em relacionamentos que me machucam.
12. Eu escondo meus verdadeiros sentimentos dos outros.
13. Quando alguém me ofende, eu carrego em mim por muito tempo, e então um dia posso explodir.
14. Para evitar conflitos, posso ir até onde quiser.
15. Muitas vezes tenho medo ou uma sensação de destruição iminente.
16. Muitas vezes coloco as necessidades dos outros à frente das minhas.

Para obter a pontuação total, inverta as pontuações dos itens 5 e 7 (por exemplo, se houve 1 ponto, substitua-o por 6 pontos, 2 - com 5 pontos, 3 - com 4 pontos, 6 - com 1 ponto, 5 - com 2 pontos, 4 - por 3 pontos) e depois resumir.

Total de pontos:

16-32 - a norma,

33-60 - codependência moderadamente expressa,

61-96 - codependência pronunciada.

Se uma pessoa propensa à codependência está em um relacionamento próximo com uma pessoa viciada, seja alcoolismo, vício em drogas, vício em jogos de azar, etc., então a codependência se torna uma doença. Sem tratamento, a codependência progride ao longo do tempo e torna impossível para uma pessoa construir relacionamentos normais com outras pessoas. Mesmo que uma pessoa co-dependente consiga romper esses relacionamentos, ela é forçada a viver sozinha ou, como regra, constrói novos relacionamentos com o dependente novamente.

Autoconfiança.

Recusa de cumplicidade dependendo é muito difícil. Parentes de pessoas dependentes às vezes sentem que são obrigados a abandonar um ente querido. Na verdade significa que você precisa voltar para si mesmo . Importante levar em conta (apenas levar em conta) sentimentos de um ente querido em suas ações e ajude o, mas ao mesmo tempo é necessário delimitar claramente as áreas de responsabilidade (não fazer por ele o que ele mesmo pode fazer, não pensar por ele, não desejar para ele). Não deixe que os outros tirem vantagem de seus sentimentos e de seu amor.

As pessoas codependentes também precisam da ajuda de um psicólogo. É difícil perceber e aceitar o fato de que você precisa começar a se ajudar. Mas esta é a única maneira de aprender a construir relacionamentos calorosos e próximos sem comprometer seus próprios interesses.

É possível sair de relacionamentos co-dependentes por conta própria (opinião da psicoterapeuta Anastasia Fokina):

Recebo essas perguntas com tanta frequência, e as respondo com tanta frequência com comentários em várias postagens, que isso não ajuda em nada, pois as perguntas continuam sendo feitas. De fato, pode ser muito difícil terminar de ler toda a nuvem de comentários, muitas vezes eu mesmo esqueço onde exatamente respondi essas perguntas para fornecer um link. Então eu finalmente decidi fazer um post inteiro para responder isso.

Aqui estão as perguntas:

Se você não pode sair por conta própria (de relacionamentos co-dependentes, (observe o meu)), como você pode?
Com a ajuda de um terapeuta?
E se houver apenas um parceiro na terapia, existe alguma chance? Porque você não pode arrastar o segundo para nada.
Espera-se que as mudanças em um levem a uma mudança na dinâmica das relações. O que você pensa sobre isso?

Então aqui está o que eu penso sobre isso:
A dependência, que é formada por uma situação traumática precoce nos relacionamentos primários, praticamente não é processada pela própria psique sem o apoio de um terapeuta, e às vezes mais de um. O fato é que o “fundo” das origens das dificuldades que um adulto já enfrenta muitas vezes é tão profundo que até mesmo sua simples compreensão, ou seja, trazê-las à consciência, pode ser muito difícil. Especialmente porque há muito o que reaprender.

Como era sua verdadeira relação com seus pais?
Seus pais te amavam e que tipo de amor era?
Seus pais eram bons ou ruins? Como eles realmente eram?
As pessoas são basicamente apenas más ou apenas boas?
O que aconteceu com você no passado dependeu de você? E agora?
O que você pode realmente mudar e o que não pode? Quais são seus limites? Sua responsabilidade?
Como você é realmente? Qual é a sua contribuição para as dificuldades da sua vida? E muitos, muitos outros.

E aqui fica claro que simplesmente a consciência deles não levará a uma melhora na situação da vida, você terá que repensar muito, vivenciar, processar e aprender muito para que a vida melhore. Portanto, não sou o único que pensa que com coisas tão profundas você precisa ir a um especialista e se preparar para dedicar muito tempo a isso. Essas defesas mentais que as pessoas com trauma precoce têm podem ser muito difíceis não apenas para o trabalho independente, mas também para o trabalho em terapia com um terapeuta.
Além disso, você precisará de alguém com quem possa contar agora, com quem possa restaurar a confiança perdida. De quem será possível aprender alguma coisa, inclusive o fato de que todas as pessoas são, de uma forma ou de outra, dependentes umas das outras, precisam de algo dos outros, e receber não é sinal de fraqueza, e também obter a implementação daquelas funções que sua personalidade não foi suficiente para o desenvolvimento uma vez.
Claro, eu não quero dizer que você não pode fazer nada sozinho. Isso está longe de ser verdade. Muitas vezes as pessoas me mandam cartas dizendo que ler meu diário as ajudou muito na resolução de seus problemas. O diário realmente ajudou? Talvez ele apenas tenha dado alguma direção, alguma compreensão, alguma perspectiva de que a pessoa precisava. O trabalho, é claro, foi feito pelo próprio homem. Às vezes o trabalho é muito grande. Mas isso sugere que ele formou aquelas funções que outros podem não ter, e seu trabalho sozinho não terá tanto sucesso.

Além disso, a codependência é a dificuldade de estar com alguém, a dificuldade de criar e manter relacionamentos, a incapacidade de receber satisfação dos relacionamentos devido à confiança destruída. O trauma muitas vezes cria um casulo impenetrável de proteção em torno do núcleo da personalidade de uma pessoa de qualquer invasão pelo amor dos outros. Não é realista lidar com formas sérias de tal proteção por conta própria. Sozinho, restaurar a confiança nos outros também é algo impossível, pelo contrário, é apenas fortalecer os baluartes de proteção, fortalecer a ideia em que muitas vezes se baseia a vida de uma criança rejeitada. Ou seja: "Eu tenho que lidar com tudo sozinho." Às vezes é essa afirmação que precisa ser mudada, e só pode ser mudada com a experiência da confiança.

Às vezes, em casos não tão difíceis, uma pessoa pode fazer muito por si mesma com a ajuda da reflexão, cultivando a consciência, as práticas corporais, a criatividade.
Estou apenas dizendo que o tratamento de um trauma precoce implica uma imersão muito profunda em si mesmo, caso em que uma pessoa precisa de uma relação com o outro tanto como um recurso que falta, com e como seguro e garantia de que será possível retornar lá e esta viagem não se tornará tão perigosa, ter medo de fazê-lo.

Mover-se para a recuperação de um dos parceiros ajudará o relacionamento como um todo? Porque como "arrastar" o outro para a terapia à frente de si (e os outros geralmente veem a raiz de todos os problemas no outro), tentar de todas as maneiras possíveis salvar o parceiro, "explicar" para ele, "fazê-lo entender" e assim por diante - isso é apenas "isso", um sinal óbvio de seu vício.

Às vezes, sua recuperação leva ao fato de que o relacionamento muda, mas nem sempre para melhor. Se seu parceiro está interessado em sua dependência dele ou em sua profunda dependência de você, então sua recusa em servi-lo para sempre como "doador", ser meio, completá-lo, fazer algo por ele que ele não quer para aprender por si mesmo, pode muito chateado, e ele pode romper relações, ir procurar um novo "doador"-socorrista. Pode acontecer que os relacionamentos em que não há desenvolvimento o incomodem primeiro, e depois você os romperá, indo procurar outra pessoa mais saudável e disposta aos relacionamentos.

Outra variante do desenvolvimento da situação também pode ocorrer: seu parceiro, vendo uma melhora na qualidade de sua vida, pode começar a sentir inveja e sentir seu interesse por tal melhora. Neste caso, mais tarde, ele pode encontrar um terapeuta.
Em alguns casos, de fato, se o parceiro era mais estável do que você, o relacionamento pode "corrigir" e somente graças aos seus esforços em trabalhar em si mesmo. Nesses casos, você começará a se voltar para seu parceiro em uma direção diferente da anterior e também poderá achá-lo um pouco diferente do que o viu anteriormente.

Seu relacionamento ainda pode ser codependente, mas você pode achar mais satisfatório. Portanto, nem todos e nem todos podem precisar de terapia. E nem todo mundo geralmente considera algo útil para si.
Você pode permanecer traumatizado, mas sua vida pode ser boa o suficiente para você sem terapia, o que significa que você teve compensação suficiente.
A TERAPIA NÃO É NECESSÁRIA PARA TODOS COM TAIS PROBLEMAS, RELAÇÕES DE CO-DEPENDÊNCIA É A NORMA DE HOJE, E NEM TODOS QUEREM MUDÁ-LA. ISSO (o fato de alguém não querer mudar nada globalmente) NÃO É UM PROBLEMA, VOCÊ PODE VIVER COMPLETAMENTE COM ISSO.

Para decidir sobre a terapia, você precisa de uma forte motivação para realmente fazer algo por si mesmo, criar, mudar ou vice-versa aceitar o existente, o que também mudará algo no final.
Se uma pessoa diz: aqui, eu quero muito terapia, mas não tenho tempo, dinheiro, um bom terapeuta, força, para enfatizar a coisa certa, isso significa que provavelmente vale a pena dar uma olhada mais honesta no seu desejo oposto. Você não está lá, você não tem isso. Isso significa que agora você quer outro. É importante aceitar e respeitar suas decisões, sejam elas quais forem.

O segredo de sair da codependência (opinião de Mark Ifraimov)

Antes de ler este segredo, peço-lhe que se lembre: a leitura dos segredos decifrados nunca substituirá a prática, a ação, ou seja, os movimentos do corpo. Nada vai acontecer sem prática. Use meu presente. E se você é um constelador, minha técnica permitirá muito rapidamente que seu cliente alcance o resultado pelo qual ele recorre a você.

A codependência é uma forma de simbiose

A codependência vem da simbiose.

A criança e a mãe são inicialmente um único ser integral. Assim como o coração ou o fígado são parte integrante do corpo.

A criança come com a mãe, respira com ela, vive com ela. Ele está ligado a ela pelo cordão umbilical. O cordão umbilical é para ele uma forma de transferir a vida de sua mãe para ele.

Estamos tão acostumados a esse fato que não percebemos as coisas óbvias. Obviamente, durante 9 meses de vida através do cordão umbilical, nos acostumamos a fazer parte da mãe, parte de suas alegrias e tristezas.

Pelo bem de nossa parte maior, nós, como uma pequena parte, como a criação de nossa mãe, estamos prontos para qualquer sacrifício. Por ela, vamos sofrer toda a nossa vida, salvar, culpar. Até que ela esteja feliz.

Ou até entendermos que tomamos todas as decisões dessas crianças, como um ser em fase de simbiose, dependente pelo cordão umbilical daquele que deu a vida, deu comida e a capacidade de respirar.

Quero que você entenda bem minhas palavras: cada um de nós ama muito sua mãe porque ele é parte dela, mas não percebe que tomamos a maioria de nossas decisões que nos fazem sofrer e não realizar nossos desejos durante a simbiose com mamãe, o que em si ainda não teve tempo de se auto-realizar como uma personalidade holística.

Quando não conseguimos criar a vida que queremos, somos codependentes. Mergulhamos no papel de vítima, acusadora ou salvadora para tornar a mãe e aquele por quem sofre mais felizes nesse papel.

Mamãe pode sofrer por causa do nosso pai, por causa do pai dela, por causa da mãe dela, por causa de alguém. Não importa de quem ela sofra. É importante entender que o sofrimento dela nos torna limitados em nossa capacidade de criar, não livres, dependentes de sua felicidade e humor.

Precisamos de uma saída da co-dependência com ela, da dependência de sua condição.

O cordão umbilical é a chave mágica para os portões da liberdade

O cordão umbilical cortado ao nascer não nos liberta. Estamos tão desamparados, fracos e inconscientes que cortar imediatamente o cordão umbilical só piora nossa situação.

Ao adiar o clampeamento do cordão, você reduz o risco de anemia por deficiência de ferro em seu bebê. Um crescente corpo de evidências sugere que o clampeamento precoce do cordão não é a melhor prática e pode levar a problemas de saúde. Em todo o mundo, cerca de um quarto de todas as crianças pré-escolares sofrem de anemia por deficiência de ferro, o que pode afetar negativamente o desenvolvimento do cérebro e do sistema nervoso da criança.

Mais uma coisa para pensar:

No Museu da Cultura de Altai, você pode encontrar estranhas bolsas étnicas que as mulheres amarravam aos cintos e guardavam os cordões umbilicais de seus filhos. Eles tricotaram bolsas durante a gravidez. Em seguida, o cordão umbilical foi seco e não foi retirado do cinto. Assim que a criança adoeceu, eles esmagaram pequenas partículas em uma bebida quente, deram para beber e a criança se recuperou.

Os cientistas começaram a estudar o cordão umbilical seco e descobriram que os componentes imunológicos contidos no cordão umbilical são únicos e ideais para a criança que possui o cordão umbilical.

O cordão umbilical é a ponte entre a criança e a mãe, que devolve a criança à saúde, vitalidade e independência, por mais estranho que possa parecer.

O que fazer para quem se sente inseguro, deprimido, sem forças para ir em direção aos seus objetivos, indigno de estar perto de um parceiro de classe, status na vida, dependente da opinião de outra pessoa?

Resposta: use um cordão umbilical condicional para retornar ao estado de simbiose com sua mãe e, tendo se conectado conscientemente com ela, tenha a oportunidade de se tornar uma pessoa madura e independente.

Respiração sincronizada

Primeiro, o que é um cordão umbilical condicional?

O cordão umbilical é uma conexão com a mãe, uma sincronização com ela. Assim como a mãe respirava, você respirava pelo cordão umbilical, estando no estômago dela. O que ela comeu, você também.

Nada basicamente mudou. Agora você tem os mesmos hábitos que sua mãe incutiu em você desde a infância.

Mas se você agora conscientemente retornar à simbiose com sua mãe, então, tendo completado sua gestalt com ela, tendo satisfeito suas necessidades insatisfeitas, você será capaz de sair da codependência.

Para fazer isso, você usa um análogo do cordão umbilical - respiração síncrona.

A respiração sincronizada é a respiração em que as inalações e exalações são realizadas de forma síncrona e sem pausa. A inspiração é feita conscientemente, com aplicação de esforço, e na expiração, você simplesmente solta o corpo e ele mesmo, sem esforço, expira.

Tente agora mesmo inspirar pela boca ou nariz, e então solte o corpo e expire (assim como você inalou: se a inspiração foi pela boca, então expire pela boca, se a inspiração foi pelo nariz, então expire pelo nariz). E tente respirar assim por 10 segundos. Você vê, é simples.

Em segundo lugar, o que significa usar um cordão umbilical condicional para voltar a um estado de simbiose com a mãe?

Isso significa usar a respiração síncrona para respirar através de seu estado de unidade com ela junto com sua mãe.

Você precisa da presença de sua mãe neste momento? Não, a presença de sua mãe verdadeira não é necessária. Mas você precisa colocar o vice dela em seu lugar e respirar com ele.

Técnica para sair da codependência

Acho que agora você está pronto para a técnica completa para sair da codependência.

Peça a uma pessoa próxima a você, de preferência uma mulher, por exemplo, uma namorada, para se tornar sua mãe por 20 minutos.

Como na constelação usual, nomeie-a como sua mãe. Coloque as mãos nos ombros dela por trás e diga a ela: “Agora você não é você (não Masha, por exemplo), agora você é minha mãe”.

Fique de frente para ela, abrace-a e comece a respirar em sincronia com ela, ajustando-se ao seu ritmo e ritmo de respiração. Quando você entrar totalmente na respiração síncrona, lembre-se de tudo o que o incomodou em seu relacionamento com ela e respire através de seus sentimentos e pensamentos.

A palavra "respirar" significa literalmente: respire no momento em que você pensa ou sente algo. Apenas respire em sincronia.

Respire até passar da dor e do peso para a leveza e o alívio. Sua própria mente subconsciente sabe o que é respirar através de seus sentimentos e pensamentos. Seu corpo se libertará do desconforto.

Quando você se sentir leve, pode parar a respiração síncrona com o delegado e retirar dele o papel de sua mãe, dizendo: “Agora você não é minha mãe. Agora você é você (Masha, por exemplo).”

Agradeça ao deputado.

Eu e Não Eu. Qual é o truque?

Por que essa técnica leva para fora da codependência?

Qualquer psicólogo pode explicar a você o mecanismo da projeção humana.

A projeção é uma tendência a responsabilizar o ambiente pelo que vem da própria pessoa (F. Perls).

Em outras palavras, a projeção é a transferência da atitude de alguém em relação a alguém das experiências da primeira infância para o ambiente atual.

E ainda mais simples, como você trata sua mãe é como você trata todas as mulheres. Como você trata seu pai é como você trata todos os homens.

Quando seu cordão umbilical foi cortado, você lentamente esqueceu que você e sua mãe já foram um, você começou a se considerar “eu” e ela “não eu”.

No mundo dos objetos separados, parece-nos que é assim: mamãe e eu somos diferentes.

Mas as necessidades não atendidas que existiam no momento do clampeamento do cordão ainda o forçam a procurar uma maneira de deixar o pai feliz. A principal necessidade insatisfeita naquela época era e permanece - esta é a necessidade de unidade.

Sua união com sua mãe foi quebrada em um momento em que você não estava pronto para isso. A violação dessa necessidade pode levá-lo a protestar e levá-lo a outra necessidade - a necessidade de censura. Você pode ler mais sobre isso no livro Love Relationships, de Stephen Wolinsky.

A ilusão de que existe Eu e Não Eu é o que faz as pessoas sofrerem, protestarem, serem revolucionárias, irem à guerra, lutarem contra alguém, condenarem e matarem. Tudo isso são formas de codependência.

E tudo começa a partir de um momento da vida: a constatação de que a mãe é infeliz.

Quando você se funde em um ser com aquele que você negou através da respiração sincronizada, a ilusão da separação desaparece e você entende no nível das sensações que pode aceitar outra pessoa.

VOCÊ E ELE SÃO IGUAIS. IGUAL.

Essa equanimidade é a saída da codependência. E você não precisa mais se sentir uma pessoa insignificante e indigna ao lado de alguém que é muito querido por você. Você não é mais a vítima, o acusador, o salvador. Você não precisa de cabanas em chamas e cavalos galopando para provar seu amor.

A partir de agora, você pode simplesmente se divertir, estar em união com o mundo e a vida. Porque mãe é o mundo e a vida.

E você pode fazer a mesma técnica com seu pai. Afinal, o pai, como disse Hellinger, é a chave do mundo. Pai é sua força, respeito por você e, portanto, bem-estar material, dinheiro.

Eu quero que você entenda bem como sua estabilidade pessoal e bem-estar são alcançados em todas as áreas da vida. Apenas conecte-se com suas raízes, mãe e pai, pare de separá-los de si mesmo no momento em que você ainda não ocorreu como pessoa, e toda a força deles virá até você e o encherá do amor que outras pessoas desejarão ser atraído por você. Como membros de sua família. Ou como seus clientes.

O segredo para sair da codependência está em uma associação real. Como um igual com um igual.

A respiração sincronizada é uma ferramenta para sair da codependência. Acredite, até que você inclua o corpo nesse processo, mas apenas pense nesse conceito com a mente, nada vai mudar.

Você ainda estará procurando uma alma gêmea (veja o artigo Procurando uma alma gêmea? Você tem codependência!), cujo verdadeiro objetivo será encontrar um recurso de sua própria segurança na pessoa dessa metade. Para esta metade fazer por você o que os pais, a mãe ou o pai devem fazer: prover a sobrevivência, satisfazer necessidades, dar prazer.

E a metade sempre tentará evadir-se do cumprimento das funções parentais que lhe são atribuídas. Como resultado, ele / ela fugirá ou começará a sabotar o sexo com você, porque os pais com filhos não dormem. E você não terá escolha a não ser se decepcionar com sua alma gêmea ou consigo mesmo e começar a procurar uma nova.

Mas quando você completar sua gestalt com seus pais e nascer psicologicamente, tendo percebido e satisfeito todas as suas necessidades nas relações com mamãe e papai, você mesmo se tornará essa Fonte de atendimento das necessidades de outras pessoas, à qual ambas “metades” e amadurecem personalidades chegarão.

Lá você já poderá escolher conscientemente seu parceiro de vida, seu amor consciente. Com essa pessoa, você se tornará não 0,5 + 0,5 = 1, mas 1 + 1 = 3.

Por que três? Porque a sinergia funcionará. Ou seja, sua criatividade conjunta criará algo mais no mundo do que apenas a união de dois. Você será capaz de criar valores mundiais. O que será deixado para a posteridade depois de sua vida. Isto é o que todos querem. Algo que inspira e inspira os outros.