Quase todas as pessoas às vezes são cruéis. Na maioria dos casos, descarregamos emoções negativas naqueles que somos muito queridos. O que explica isso?

Se nos comunicarmos com uma pessoa que não é muito próxima de nós, mas que nos é muito querida, tentamos controlar suas emoções. Afinal, entendemos que ele pode nos deixar para sempre a qualquer momento. Esse temer nos obriga a nos conter.

Mas se estivermos em contacto com familiares ou parentes, não temos dúvidas de que estarão connosco até ao fim dos seus dias. Mesmo que você jogue toda a sua negatividade sobre eles, eles ainda se esquecerão disso, mais cedo ou mais tarde. "Onde eles vão?"

Às vezes, uma pessoa só precisa liberar todas as suas emoções negativas. No entanto, se, por exemplo, ele fizer isso em relação ao empregador, isso poderá resultar na perda do seu emprego.

Via de regra, uma pessoa se controla ao se comunicar com funcionários, vizinhos e amigos. Porém, se ele, de mau humor, se encontrar entre seus parentes, então ele não controla nada com suas emoções.

Uma pessoa pode perder a paciência mesmo depois de uma palavra inadvertidamente dita por alguém. Tendo liberado suas emoções, ele sente alívio em sua alma. Naturalmente ele tem conhecimento isso está fazendo errado. Porém, no nível subconsciente, ele entende que se não se libertar periodicamente das emoções negativas, mais cedo ou mais tarde enlouquecerá.

Neste sentido, muitas vezes somos cruel com aqueles que amamos e que O amor é nós. Naturalmente, isto parece paradoxal. Contudo, sentimos precisar para ter certeza de que não seremos abandonados.

Nesse sentido, descontamos a negatividade nas pessoas mais próximas de nós. Afinal, eles nos valorizam. Muitos de nós nos encontramos em conflitos de vez em quando. com a mãe. E não importa quem está certo.

O comportamento sem tato para com os pais é determinado pelo fato de sabermos que nossa mãe nos amará até o fim de seus dias. Comportamo-nos aproximadamente da mesma maneira com parentes e amigos próximos.

Ainda vai!

É importante notar que muitas pessoas muitas vezes se permitem ser rudes ao se comunicarem com entes queridos. Eles estão quebrando até por bobagem. No entanto, se você mostra crueldade constantemente, um dia seu ente querido pode simplesmente não ser capaz de suportar sua falta de tato e desaparecer de sua vida.

Um exemplo é uma situação em que os pais descontam constantemente o mau humor nos filhos. Quando os filhos crescem, geralmente deixam o pai e a mãe para sempre.

Acontece também que um homem, espalhando toda a sua negatividade em sua alma gêmea, acaba perdendo sua amada. A vítima só pode tolerar o bullying por um determinado período de tempo.

Como estou cansado de todos!

Muitas vezes ouvimos de algumas pessoas que elas ficar entediado seus entes queridos que estão por perto o tempo todo. Naturalmente, estamos sinceramente apegados a eles. No entanto, ficamos constantemente nervosos com seus hábitos.

Claro, por um tempo todos nós nós toleramos. Afinal, nossos entes queridos querem que fiquemos bem. No entanto, quando estamos completamente cansados ​​dos conselhos de um ente querido, começamos a seja rude.

Às vezes, a forma como ele se comporta à mesa nos deixa nervosos. Claro, nós o amamos tanto que nos parece que não podemos viver sem ele. Porém, quando ele, por exemplo, começa a assoar o nariz à mesa, imediatamente começamos a ficar com raiva e a resmungar com ele.

Há situações em que pessoas próximas nos deixam nervosos a tal ponto que as trocamos por um apartamento alugado. Esta etapa geralmente nos dá a oportunidade de examinar nosso relacionamento com aqueles que amamos.

Às vezes, uma pessoa se comporta de maneira injusta e cruel com entes queridos pertencentes a outra geração. Afinal, pessoas com diferenças de idade têm visões completamente diferentes sobre a vida e todos os tipos de situações.

Quase todos nós temos conflitos com nossos avós, pai e mãe de vez em quando. As brigas ocorreram com especial frequência na adolescência.

Ficamos nervosos com o fato de os mais velhos constantemente nos imporem proibições. Nós, por sua vez, tentamos picá-los o mais forte possível.

Eu quero ser independente!

Por que outro motivo uma pessoa poderia ser cruel com aqueles que ama? Por causa do desejo de ser independente. Ele acredita que seus entes queridos lhe impõem constantemente seus pontos de vista. Mas ele não quer viver de acordo com as ordens deles.

Portanto, a pessoa começa a dizer-lhe diversas farpas. Se os entes queridos continuarem impor ele seus conselhos, ele muitas vezes os inicia insulto.

Naturalmente, depois de algum tempo, a pessoa entende que as pessoas ao seu redor lhe deram conselhos apenas com base nos melhores sentimentos. No entanto, então lhe pareceu que apenas os insultos o ajudariam a alcançar a independência.

Trabalhar com o cliente e
seus problemas de apego
- isso é trabalhar com um pequenino,
uma criança que precisa de amor.

Sentimentos primários e secundários

No trabalho terapêutico com clientes, é preciso lidar com diversos graus de consciência, identificação e expressão de seus sentimentos. Neste artigo focaremos apenas no conteúdo e na qualidade desses sentimentos que caracterizam as características do relacionamento do cliente com pessoas significativas para ele, bem como nas características do processo terapêutico com tais sentimentos. São esses sentimentos que, via de regra, estão na base dos problemas psicológicos dos clientes.

Os tipos mais comuns de sentimentos que os clientes experimentam na terapia em relação a outras pessoas significativas são sentimentos primários, sentimentos secundários e falta de sentimentos demonstrada.

A ideia de dividir os sentimentos em primários e secundários não é nova (ver, por exemplo, o artigo Mikaelyan L.L. Terapia conjugal focada nas emoções. Teoria e prática. / ZhPP 2011, No. 2).

Este artigo foi escrito no paradigma da abordagem sistêmica-analítica da psicoterapia desenvolvida pelos autores (G. Maleichuk, N. Olifirovich), que pressupõe uma visão holística do surgimento e desenvolvimento do fenômeno em estudo.

Sentimentos primários. São sentimentos de rejeição, medo, solidão. Por trás deles você pode ver facilmente as necessidades; os sentimentos primários, via de regra, os expressam diretamente. Na maioria das vezes, as seguintes necessidades estão por trás de tais sentimentos: amor incondicional, aceitação, carinho.

A apresentação de sentimentos primários pelo cliente no início da terapia é uma ocorrência bastante rara, indica seu bom contato com seu Eu. Na maioria das vezes isso acontece em um estado de crise de vida, depressão.

Sentimentos secundários. Isso é raiva, raiva, raiva, irritação, ressentimento. Esses sentimentos surgem quando é impossível expressar sentimentos primários aos entes queridos. Na maioria das vezes isso acontece por medo (rejeição) ou vergonha (não aceitação). Sentimentos secundários, como raiva ou ressentimento, obscurecem os sentimentos primários que atendem às necessidades emocionais de apego.

Falta de sentimentos ou anestesia emocional. Nesse caso, o cliente declara que não tem sentimentos por pessoas próximas (pai, mãe), são estranhas para ele e ele não precisa mais delas. Esse foco da terapia raramente é uma solicitação e aparece com mais frequência no processo de terapia para outras solicitações.

Trauma de apego

A tipologia de sentimentos acima ecoa de perto os estágios de desenvolvimento do trauma propostos por J. Bowlby. J. Bowlby, observando o comportamento dos filhos em resposta à separação da mãe, identificou os seguintes estágios no desenvolvimento de sentimentos neles:

Medo e pânico são os primeiros sentimentos que tomam conta de uma criança ao se separar de sua mãe. A criança chora e grita na esperança de devolver a mãe;

A raiva e a fúria são um protesto contra o abandono: a criança não aceita a situação e continua a procurar ativamente o regresso da mãe;

Desespero e apatia - a criança enfrenta a situação de impossibilidade de devolver a mãe, cai em depressão, fica fisicamente entorpecida e emocionalmente congelada.

Como resultado desse tipo de interação traumática, a criança desenvolve uma maior “aderência” à figura parental (se ainda não perdeu a esperança de receber sua atenção e amor - fixação no segundo estágio de acordo com Bowlby), ou um distanciamento frio (se houve tal esperança perdida para ele – fixação no terceiro estágio).

Os problemas mais graves surgem nas crianças da terceira fase. Se o comportamento de apego que visa buscar e manter contato com a figura de apego não atinge seu objetivo, a criança desenvolve sentimentos como protesto raivoso, apego, depressão e desespero, culminando no distanciamento emocional da figura de apego.

Além disso, o que importa não é tanto a presença física do objeto de afeto, mas também o seu envolvimento emocional no relacionamento. Uma figura de apego pode estar fisicamente presente, mas não emocionalmente.

As lesões de apego podem surgir não apenas pela ausência física do objeto de apego, mas também pela sua alienação psicológica. Se a figura de apego for percebida como emocionalmente indisponível, então, como na situação de sua ausência física, ocorrerão ansiedade e angústia de separação. Este é um ponto muito importante, voltaremos a ele mais tarde.

Em ambos os casos, a criança cresce num défice de amor incondicional e de aceitação parental, e a necessidade de afeto é cronicamente insatisfeita devido à frustração.

Seu Eu é deficiente (termo de G. Amon), incapaz de auto-aceitação, auto-respeito, auto-suporte; tal pessoa terá uma auto-estima baixa e instável, é extremamente dependente das opiniões de outras pessoas e é propensa a para criar relacionamentos co-dependentes.

Na terapia, você pode encontrar clientes que apresentam diferentes níveis de perturbação na necessidade de apego. A situação mais difícil é certamente quando o terapeuta se depara com a “insensibilidade” emocional do cliente.

Você pode encontrar diferentes tipos de insensibilidade emocional - desde anestesia completa até vários graus de alexitimia. Todos os alexitímicos, via de regra, são traumatistas. A razão para tal insensibilidade, como mencionado anteriormente, é o trauma mental - trauma nos relacionamentos com entes queridos ou trauma no apego.

Como você sabe, as lesões podem ser agudas ou crônicas. Lesões de apego geralmente são crônicas. Tendo encontrado na terapia a insensibilidade do cliente em relação a um ente querido e assumindo, com razão, um trauma no relacionamento, o terapeuta, na maioria das vezes sem sucesso, tenta buscar em sua anamnese casos que confirmem isso.

No entanto, o cliente muitas vezes não consegue se lembrar de episódios vívidos de rejeição por parte de outras pessoas importantes. Se você pedir a ele que se lembre dos momentos calorosos e agradáveis ​​do relacionamento, descobrirá que também não há nenhum.

O que há então? E existe uma atitude neutra, até mesmo de indiferença, em relação ao filho-cliente, embora, ao mesmo tempo, os pais muitas vezes cumpram perfeitamente as suas responsabilidades parentais funcionais. A criança é tratada não como uma pessoa pequena com suas experiências emocionais únicas, mas como uma função.

Podem estar atentos às suas necessidades físicas e materiais; tal criança pode crescer em plena prosperidade material: calçada, vestida, alimentada, etc. A área de contato espiritual e emocional com a criança está ausente.

Ou os pais podem estar tão absortos em suas próprias vidas que se esquecem completamente dele, deixando-o entregue à própria sorte. Esses pais, via de regra, muitas vezes ficam “excitados” em suas funções parentais e lembram que são pais quando algo acontece com o filho (por exemplo, ele fica doente).

A cliente M. lembra que sua mãe “apareceu” em sua vida quando ela estava doente - depois ela “saiu da Internet” e passou a realizar ativamente todos os procedimentos médicos necessários. Não é de surpreender que esta cliente tenha desenvolvido um modo de existência doloroso - foi através da doença que ela conseguiu de alguma forma “trazer de volta” a mãe.

A criança na situação descrita acima encontra-se em estado de rejeição emocional crônica. A rejeição emocional crônica é a incapacidade de uma figura parental (objeto de apego) de aceitar incondicionalmente seu filho. Neste caso, a figura de vinculação, conforme referido acima, pode estar fisicamente presente e cumprir funcionalmente as suas funções.

Os motivos da incapacidade dos pais de amar e aceitar incondicionalmente o filho não são uma questão de ética e moral para o terapeuta, mas estão relacionados aos seus problemas psicológicos. Eles (problemas) podem ser causados ​​tanto pela sua situação de vida (por exemplo, a mãe da criança está em situação de crise psicológica) como associados às características da sua estrutura de personalidade (por exemplo, pais com caracterologia narcisista ou esquizóide).

Em alguns casos, as razões da insensibilidade dos pais podem estender-se para além da sua história de vida pessoal e ser-lhes transmitidas através de ligações intergeracionais. Por exemplo, a mãe de um dos pais estava em estado de trauma mental e, devido à sua anestesia emocional, não conseguia ser sensível ao filho e dar-lhe aceitação e amor suficientes.

De qualquer forma, a mãe acaba sendo incapaz de uma resposta emocional e, portanto, não consegue satisfazer a necessidade de afeto do filho e, na melhor das hipóteses, está física e funcionalmente presente em sua vida. A situação descrita acima pode ser corrigida pela presença de um pai emocionalmente caloroso ou de outra figura próxima, mas, infelizmente, isso nem sempre acontece na vida.

Na vida adulta, a tentativa de suprir o déficit de amor e carinho se faz, via de regra, não diretamente - por meio dos pais, mas de forma substitutiva - por meio dos parceiros. É com eles que se desenrolam cenários de comportamento codependente, nos quais vêm à tona sentimentos secundários destinados aos pais.

Com os pais, esses clientes muitas vezes se comportam de forma contradependente, representando um cenário de falta de sentimentos. E só depois de chegar à terapia e passar pela fase de discussão da relação co-dependente do cliente com seu parceiro, é possível alcançar uma atitude emocionalmente desapegada e distante em relação aos pais.

A cliente N. se comporta com o parceiro de maneira tipicamente co-dependente - ela controla, fica ofendida, acusa-a de falta de atenção e fica com ciúmes. No contato com o parceiro, todo o conjunto de sentimentos “secundários” se manifesta - irritação, ressentimento, raiva.

Não há relacionamento com os pais: o pai, segundo a cliente, nunca foi próximo emocionalmente dela, a mãe sempre esteve mais preocupada consigo mesma. A cliente já aceitou essa atitude em relação a ela há muito tempo e não espera ou quer mais nada de seus pais. Ao mesmo tempo, ela direciona todo o seu fluxo de necessidade não satisfeita de amor e carinho para o parceiro.

Reflexões Terapêuticas

Na maioria das vezes, os clientes com os problemas de apego descritos acima fazem uma solicitação relativa a um relacionamento de co-dependência com um parceiro.

O trabalho terapêutico com esses clientes é lidar com o trauma da rejeição. Durante a terapia, o cliente passa por um processo de imersão no trauma de rejeição que existiu numa fase inicial de seu desenvolvimento, que chamamos de crise atualizada.

Esta é uma atualização terapêutica direcionada e controlada de um trauma anteriormente não vivenciado, com o objetivo de revivê-lo no processo terapêutico.

O processo terapêutico aqui tem vários estágios sucessivos. Geralmente começa com uma discussão sobre a real crise no relacionamento com um parceiro, que geralmente é uma solicitação do cliente.

Aqui o cliente em terapia apresenta ativamente sentimentos secundários (raiva, ressentimento, ciúme, etc.) em relação ao seu parceiro. A tarefa terapêutica nesta fase é levar o cliente para a área dos sentimentos primários (medo da rejeição, não aceitação).

Esta não é uma tarefa fácil, pois o cliente terá forte resistência em reconhecer e aceitar os sentimentos-necessidades primários (aceitação, amor incondicional) por trás dos sentimentos secundários. A resistência é mantida, como referido acima, por fortes sentimentos de medo e vergonha.

O próximo estágio da terapia será a consciência e a aceitação do fato de que os sentimentos-necessidades primárias são deslocados do objeto primário e direcionados para outro objeto. Este objeto primário é a figura parental com quem a relação de apego foi rompida.

A tarefa terapêutica desta etapa da terapia será a passagem sequencial dos estágios de sensibilidade a um objeto com apego rompido, desde o estágio de ausência de sentimentos, passando pelo estágio dos sentimentos secundários e, finalmente, até os sentimentos-necessidades primárias.

O terapeuta desdobra o processo emocional desde a anestesia emocional e as emoções secundárias que desempenham uma função protetora até os sentimentos primários que falam das necessidades de intimidade e afeto e dos medos de não conseguir o que deseja.

Trabalhar com um cliente e seus problemas de apego é trabalhar com uma criança pequena que precisa de amor. O modelo de terapia mais adequado aqui é o modelo de relacionamento mãe-filho, no qual o terapeuta precisa conter e dar muito ao seu cliente.

Se imaginarmos que nos momentos de vivência de emoções primárias (medo, dor da perda, sentimentos de inutilidade e abandono) estamos em contato com a parte infantil e vulnerável do “eu” do cliente, então será mais fácil compreendê-lo e aceitá-lo. . Este é um trabalho “aqui e agora”, de perto, que exige uma sintonia empática com o estado atual do cliente.

Trabalhar com as emoções a partir de uma posição distanciada é ineficaz. A inclusão empática é a principal ferramenta para o terapeuta trabalhar os problemas em consideração. Empatia é a capacidade de se imaginar no lugar de outra pessoa, entender como é para ela, sentir simpatia e expressá-la no contato.

Empatia, aceitação sem julgamento e incondicional e congruência do terapeuta (tríade de Rogers) ajudam a construir uma relação terapêutica segura e de confiança - uma relação de intimidade emocional que faltou ao cliente em sua vida.

Como resultado, a pessoa que recorre ao terapeuta sente-se compreendida e aceita. Tal relacionamento terapêutico é um ambiente ideal de nutrição, apoio e desenvolvimento que facilita o processo de crescimento pessoal do cliente.

Existem aqui analogias possíveis com o apego seguro, que é um porto seguro que protege das tensões da vida e uma base confiável a partir da qual você pode correr riscos e explorar o mundo exterior e interior. Mesmo os sentimentos mais poderosos e rejeitados podem ser vivenciados e assimilados na intimidade, por mais difícil e doloroso que pareça.

No processo de interação, as pessoas com problemas de apego têm dificuldade em manter contato terapêutico. Devido à sua sensibilidade hipertrofiada à rejeição, eles também são incapazes de manter contato real e muitas vezes se entregam a reações.

Numa situação que “lêem” como rejeição, têm fortes sentimentos secundários – ressentimento, raiva, raiva, dor – e não permitem que mantenham contato. O parceiro de interação é um objeto secundário sobre o qual são projetados os sentimentos dirigidos aos objetos rejeitadores primários.

A cliente N. procurou terapia com problemas em seu relacionamento com homens. No decorrer da terapia, ficou claro que essas relações em sua vida sempre se desenrolam de acordo com um cenário semelhante: após uma primeira etapa bem-sucedida no relacionamento, a cliente começa a ter cada vez mais reclamações sobre o escolhido, irritação, ciúme, censuras, ressentimentos, controle.

Por trás dessas ações e sentimentos secundários, o processo de análise revela um forte medo do abandono, da rejeição, da inutilidade e da solidão. Uma cliente em um relacionamento real, sem perceber esses sentimentos, tenta pressionar cada vez mais seu companheiro. Não é de surpreender que seus homens “escapem” dessas relações com uma consistência invejável.

Este é o ponto do relacionamento que pode ser realizado na terapia e romper o padrão usual de interação, romper com os métodos patológicos estereotipados usuais de contato.

A tarefa número um para esses clientes é tentar manter contato sem reagir e contar ao parceiro (usando declarações I) sobre seus sentimentos e necessidades. Isto também é muito difícil porque nesta situação o medo da rejeição se atualiza. Embora o sentimento principal muitas vezes seja o ressentimento, que “não permite” falar abertamente sobre os próprios sentimentos (dor, medo).

Esta terapia nem sempre pode ser bem-sucedida. Tal terapia, como mencionado acima, impõe grandes exigências à personalidade do terapeuta, à sua maturidade, sofisticação e aos seus recursos pessoais. Se o próprio terapeuta for vulnerável em termos de apego, ele não conseguirá trabalhar com clientes com problemas semelhantes, pois não pode dar nada a tal cliente.

Para não residentes é possível consulta e acompanhamento do autor do artigo via Internet.

Seja educado

Tenha tato

era de ouro

POLIDEZ.

O aristocrata russo do século 19 é um tipo de personalidade completamente especial. Todo o seu estilo de vida, comportamento e até mesmo a aparência traziam a marca de uma certa tradição cultural.

Aplicava-se às crianças nobres a chamada “educação normativa”, ou seja, uma educação que visava não tanto revelar a individualidade da criança, mas lapidar sua personalidade segundo um determinado modelo.

Deve-se ter em mente que a “educação nobre” não é um sistema pedagógico, nem uma metodologia especial, nem mesmo um conjunto de regras. Este é, antes de tudo, um modo de vida, um estilo de comportamento, adquirido em parte conscientemente, em parte inconscientemente, através do hábito e da imitação. Esta é uma tradição que não é discutida, mas observada.

“Não nos é possível prever

Como nossa palavra responderá,

E recebemos simpatia,

Como a graça nos é dada.”

Tato é a mesma simpatia - compreender a alma de outra pessoa e a capacidade de agir “em tato” com ela. Acredita-se que o tato é uma qualidade inata, mas pode ser desenvolvida e cultivada em si mesmo. Se você estiver atento às pessoas, não será difícil adivinhar o que pode fazê-las felizes e o que pode incomodá-las, mas se aprender a se colocar no lugar da outra pessoa, será fácil entender o que ele sente, e então você nunca ofenderá ninguém acidentalmente.

Ao demonstrar simpatia, não ultrapasse limites, pois a falta de tato é justamente a violação de certos limites dentro de um relacionamento. (Os limites do que é permitido, os limites da paciência - eles realmente existem, embora não possam ser descritos, são tão diferentes.) Qualquer manifestação de atenção redobrada a um estranho pode ser considerada falta de tato, mas, em alguns casos, insuficiente. atenção à mesma pessoa também pode ser considerada uma manifestação de falta de tato. Não faz sentido listar o que demonstra tato e quais comportamentos podem ser chamados de falta de tato, porque a notória “linha do bem e do mal” passa pelo coração de cada pessoa.

A polidez se expressa de diversas formas, podendo ser uma manifestação de respeito especial ou o desejo de fazer algo “agradável” aos outros, o que é comum a qualquer pessoa normal. Não se limite apenas às manifestações formais de educação, se a cordialidade e a atenção às pessoas se tornarem a sua necessidade interior, assim como a vontade de sorrir gentilmente para qualquer pessoa que encontrar, você sentirá que a vida está sorrindo de volta para você.

É difícil se comportar constantemente de maneira impecável, principalmente quando os problemas pressionam todos os lados, o relacionamento com os amigos não vai bem ou o ciúme o atormenta, mas mantendo uma atitude educada com estranhos, não desconte nos parentes em casa . Eles não são os culpados pelos seus “problemas”, pelo contrário, ficariam felizes em ajudar (embora isso dificilmente seja possível). Claro que todo mundo tem momentos em que o coração fica cheio e as emoções tomam conta, mas procure cuidar de quem está por perto, pois em outros momentos só com eles você consegue se abrir completamente, relaxar e abrir a própria alma sem medo. Um ente querido sempre entenderá e perdoará você se, num ataque de sentimentos, você gritar com ele, porque ele te ama e está confiante no seu amor. Ele está, por assim dizer, protegido do ressentimento por esse amor, mas ainda será difícil e doloroso para ele. Se suas relações familiares não podem ser chamadas de próximas e francas, ainda assim mostre sensibilidade para com os parentes e lembre-se da necessidade de conter as emoções negativas. Seja como for, os relacionamentos mudam ao longo da vida e a família é um organismo único.

Lembre-se sempre de que os pais são as pessoas mais próximas e amorosas de você. Aconteça o que acontecer na sua vida, os pais vão entender, perdoar, ajudar. Estamos para sempre conectados com nossos entes queridos por fios invisíveis, e quando um deles parte para sempre, vem o arrependimento tardio por todas as palavras rudes ditas uma vez no calor do momento, mas nada pode ser mudado. Cuide de seus entes queridos enquanto eles estão vivos. Não se arrependa para eles do que não lhe custa nada - educação e gentileza.

Um dos tópicos mais comuns e discutidos é a atitude do homem para com o homem. Até mesmo crianças em idade escolar escrevem redações sobre isso. Embora este tópico esteja incluído no currículo do ensino médio. E isso é correto, pois falar sobre relacionamentos antes da adolescência (ou seja, até que as crianças tenham formado pelo menos algum tipo de consciência) é praticamente inútil.

O principal é entender a essência

Então, o que é isso - a relação do homem com o homem? Não é muito fácil escrever um ensaio sobre este tema se você deseja expressar seus pensamentos para que sejam compreendidos e, o mais importante, sentidos pelos outros.

A essência das relações humanas há muito interessa aos pensadores. Eles tentaram encontrar tantas maneiras quanto possível de alcançar equilíbrio e harmonia entre si. Mas este tema nunca perderá sua relevância. Não importa o conselho que Freud, Dostoiévski, Sócrates ou Salomão dê, os relacionamentos sempre serão difíceis. Às vezes, principalmente no início, não parece, mas a prática mostra o contrário - todo mundo tem dificuldades.

Bem, para escrever um ensaio verdadeiramente interessante e significativo, você deve pensar na própria essência do tema. Identifique você mesmo o problema dela, analise casos e situações da vida, tente colocá-los no papel em uma versão preliminar e depois tire algumas conclusões disso, de preferência até com conselhos.

Decoração

É necessário seguir a estrutura tradicional do ensaio, mas será original se a parte principal for composta por vários mini-ensaios. Para ficar mais claro, podemos dar um exemplo. Então, a introdução está escrita, agora precisamos ir ao principal.

Foi dito acima que para melhor expressar o que você pensa, vale a pena descrever situações específicas da vida. Você pode falar brevemente sobre algo, por exemplo, que às vezes até os relacionamentos mais fortes, testados há décadas, desmoronam devido ao fato de um dos casais ter deixado de ouvir o outro. Diga o quanto é importante ouvir a opinião de um ente querido, fazer concessões, caso contrário, pelo seu próprio egoísmo, você pode destruir tudo.

Aqui está um exemplo. Escrever um ensaio sobre um tema tão candente não deve ser abordado do ponto de vista da prática de sílabas ou da alfabetização. Uma abordagem psicológica é necessária aqui. É preciso pensar, lembrar, analisar e se colocar em determinadas situações, olhando-as de diversos ângulos. Então o ensaio “Atitude em relação às Pessoas” se tornará não apenas interessante, mas também, possivelmente, instrutivo.

Sutilezas da psicologia

A grande maioria, ao ouvir a palavra “relacionamento”, pensa imediatamente em casais “homem + mulher”. Isto é lógico, uma vez que este tema diz respeito a quase todas as pessoas. Mas é importante notar que esta palavra também se refere a muitos outros contactos interpessoais.

Existem muitos termos em psicologia. Os tipos de relacionamento com uma pessoa são numerosos - idênticos, duais, tônicos, relaxantes, estimulantes, paralelos, opostos, espelhos - e esta é apenas uma pequena lista de termos sob os quais se esconde uma característica detalhada e diversa. Mas tudo isso não é necessário para escrever. Mesmo que o aluno conheça a terminologia e consiga explicar a essência de cada conceito, a redação acabará sendo muito extensa. E nem todos serão capazes de entendê-lo. Portanto, o tema amor, amizade, família, camaradagem, amizade, trabalho é bastante adequado para um ensaio. Tudo isso corresponde a um tema como “a atitude do homem para com o homem”. É claro que um ensaio é escrito com mais frequência sobre amigos ou pais, e menos frequentemente sobre amantes, devido à idade. No entanto, você também pode escrever uma discussão sobre algo em que ainda não tem experiência pessoal, mas tem algumas ideias sobre o assunto.

Declaração de pensamento e sua especificidade

“A atitude do homem para com o homem” é um ensaio que deve fazer você pensar. O tema é muito adequado para reflexão. Você não deve se desesperar se à primeira vista parecer que não há pensamentos. Eles existem porque há muito material sobre o qual escrever, até demais. Ele está ao nosso redor.

Todos os dias observamos de fora a atitude das pessoas umas com as outras, nós próprios participamos diretamente no contacto interpessoal. Para escrever sobre isso, basta fazer um esforço e lembrar o que te impressionou. Esta poderia ser uma boa situação em que bondade e filantropia foram demonstradas, ou algo que feriu a alma no mau sentido da palavra - isso também precisa ser abordado.

Aliás, ensaios sobre esses temas morais e éticos são mais lembrados se comentam algo imoral e desumano. Esses textos fazem você pensar e às vezes reconsiderar sua atitude em relação a alguma coisa. Mas esta é a principal recompensa para o autor.

Os relacionamentos com entes queridos são manifestados e exibidos no nível neural. A investigação confirma que a capacidade dos humanos para o amor e a amizade nos diferencia de todas as outras espécies. Curiosamente, a capacidade de se colocar no lugar de outra pessoa depende diretamente de a pessoa ser um estranho ou alguém que conhecemos.

Segundo os pesquisadores, o cérebro humano coloca estranhos em um compartimento e pessoas que conhecemos em outro. As pessoas em nosso nível social estão literalmente interligadas com nosso senso de identidade em um nível neural. “Quando nos conhecemos, outras pessoas passam a fazer parte de nós”, diz James Coan, professor de psicologia na Universidade da Virgínia. Usando imagens de ressonância magnética funcional (MRI) do cérebro, ele concluiu que as pessoas estão intimamente correlacionadas com a parte da sociedade com a qual se identificam.

Pessoas próximas tornam-se parte de si mesmas

Para testar esta hipótese sobre relacionamentos com outras pessoas próximas, Cohen e seus colegas conduziram um estudo com 22 participantes adultos jovens que fizeram ressonâncias magnéticas de seus cérebros durante os experimentos. Os pesquisadores descobriram que áreas do cérebro responsáveis ​​por responder a ameaças tornaram-se ativas quando expostas a uma ameaça a si mesmo ou a um amigo. No entanto, quando a ameaça foi dirigida a um estranho, estas regiões cerebrais mostraram atividade mínima.

Quando a ameaça foi dirigida ao amigo, a atividade cerebral foi essencialmente idêntica à atividade cerebral mostrada sob ameaça dirigida ao próprio participante. “As correlações entre eu e amigo eram notavelmente semelhantes”, disse Cohen. “Pessoas próximas passam a fazer parte de nós. E isto não é apenas metáfora ou poesia, é muito real. Literalmente, estamos sob ameaça quando o nosso amigo está sob ameaça. Podemos compreender a dor e as dificuldades que os amigos vivenciam, assim como compreendemos a nossa própria dor."

Por que algumas pessoas machucam aqueles que amam?

Você já experimentou que os relacionamentos com entes queridos de repente se tornam difíceis, que um amigo próximo, um ente querido, de repente se torna frio e cruel com você? Normalmente, as explosões de raiva ou raiva cega são curtas e episódicas, mas abrem uma janela para a compreensão da psique de alguém.

Esta é uma resposta autoprotetora natural no nível neural, mas nem sempre é a melhor resposta. Quando nossos entes queridos se tornam odiosos para nós, tais explosões são uma manifestação de ódio por nós mesmos. Ter consciência disso nos ajudará a ser mais sensíveis em nosso relacionamento com os entes queridos.

Como disse Martin Luther King: “As trevas não podem expulsar as trevas. Somente a luz pode fazer isso. O ódio não pode expulsar o ódio. Só o amor pode fazer isso"

Precisamos de amigos e familiares mais do que qualquer outra coisa. Um dos aspectos mais interessantes desta pesquisa é a compreensão de que apresentar um comportamento insensível para com um ente querido é reflexo da falta de amor por si mesmo. Se você se odeia em algum nível, isso se reflete em seus relacionamentos com os entes queridos, uma vez que tanto os amigos quanto os entes queridos estão integrados em nosso senso de identidade em um nível neural.

Mas como cultivar o amor em si mesmo, como amar a si mesmo? A questão, na verdade, não é tão simples. Mas esta é uma boa forma de desenvolver e fortalecer nossas amizades, melhorar o relacionamento com os entes queridos, porque a conexão humana é mais importante do que qualquer coisa em nossas vidas.