Astfel de relații se numesc codependente. Asta înseamnă că ești prea absorbit de partenerul tău - stima ta de sine depinde de aprobarea lui, iar emoțiile și acțiunile lui sunt întotdeauna mai importante decât ale tale.

Codependența este „o nevoie nesănătoasă, inadecvată sau periculoasă pentru o altă persoană”, spune Andrea Miller, autoarea cărții Radical Acceptance: The Secret to Happy and Lasting Love, „Aș spune că frica și nevoia prevalează în astfel de relații în loc de iubire și abundență. .”

Este normal să dorești sprijinul partenerului tău și reasigurarea că relația ta este unică și specială. Dar oamenii codedependenți chiar au nevoie de aprobarea constantă a unui partener. Astfel de relații pot fi aranjate în moduri diferite - uneori ambii parteneri suferă de un atașament neadecvat de puternic unul față de celălalt și, în unele cazuri, doar unul dintre parteneri depinde de celălalt, în timp ce al doilea se poate bucura chiar de puterea și controlul său.

Dacă bănuiți că sunteți partenerul dependent, lista de mai jos vă va ajuta să vă dați seama dacă sunteți. Și dacă semnele de mai jos se aplică partenerului tău, acesta poate fi dependent.

Ți-e frică să iei propriile decizii?

Dacă simți nevoia să-ți implici partenerul în fiecare aspect al vieții tale, fără excepție - cerându-i permisiunea de a se întâlni cu prietenii sau să accepti o ofertă pentru o promovare - asta poate însemna că te afli într-o relație de codependent.

„Desigur, merită să asculți părerea partenerului tău, dar dacă nu poți lua nicio decizie fără aprobarea lui, s-ar putea să fii prea dependent de el”, spune psihiatrul din New York City Gail Saltz.

Relațiile pe termen lung necesită compromisuri din când în când. Dar dacă ți-e frică să iei decizii fără a cere părerea partenerului tău, poate însemna că nu ai încredere în tine. Prin urmare, alegeți nu ceea ce vi se pare corect, ci ceea ce își dorește partenerul.

Ești pregătit pentru orice, doar pentru a evita certuri și dispute

Dacă sunteți cel mai adesea de acord cu partenerul dvs. cu privire la orice, de la politică la meniurile de cină, poate însemna că vă potriviți unul cu celălalt. Dar a fi de acord 100% din timp poate fi un semn de dependență, spune Gale Saltz.

Aceasta înseamnă că „nu ai propria ta opinie și propria ta identitate”, explică ea. „O persoană matură emoțională și sănătoasă care simte dragoste și încredere nu va fi frică să-și exprime părerea, chiar dacă aceasta nu coincide cu poziția partenerului.”

Dar este mai probabil ca persoana dependentă să tacă, temându-se că dezacordul său poate provoca o ceartă care va pune în pericol viitorul relației.

Nu trebuie să ne temem disputele și dezacordurile: într-o relație sănătoasă, partenerii sunt conștienți de faptul că nu pot avea o opinie comună asupra tuturor problemelor posibile.

Interesele partenerului tău sunt întotdeauna mai importante decât ale tale.

Aceia dintre noi care tind să-i mulțumească pe ceilalți, care acordă prioritate nevoilor și dorințelor unui partener față de ale noastre, sunt deosebit de predispuși la codependență.

Astfel de oameni „rezolvă în mod constant problemele altora și au o tendință nesănătoasă de a se preocupa prea mult pentru alții”, explică Andrea Miller. Această formă de codependență - supraprotecția - nu se limitează la relațiile amoroase.

Miller dă exemplul unei relații mamă-fiică: „O femeie mi-a spus că în fiecare seară își punea fiicei sale adulte, care locuia cu ea, un milion de întrebări de genul „Pot să gătesc cina pentru tine?”. Fiica a încercat în toate modurile posibile să se îndepărteze, sufocându-se literalmente de îngrijirea enervantă.

Bineînțeles, mama a încercat să aibă grijă și să-și facă pe plac fiicei sale cu cele mai bune intenții, dar ca urmare a dăunat relației lor, pentru că nu avea încredere nici în ea, nici în fiica ei cu dreptul de a lua decizii independente.

Codependența în relațiile amoroase se manifestă în același tipar.

De dragul unui partener, ești gata să renunți la principii

Fiecare dintre noi are anumite limite ale zonei de confort, care este neplăcut de depășit. Dacă observi că încalci în mod regulat aceste limite de dragul partenerului tău, asta poate însemna că ești codependent.

De exemplu, respectați regula de a nu împrumuta niciodată mai mult de 50 USD. Dar când partenerul tău cere să-i împrumute o sumă mai mare, fără a da vreun motiv serios, renunți și ești de acord. Și convinge-te că o faci din dragoste.

„Îți compromiți principiile – ca și cum ai începe să uiți cine ești și ce este acceptabil pentru tine”, spune psihologul clinician din New York Chloe Carmichael.

Hobby-urile partenerului tău pe care nu le împărtășești joacă un rol important în viața ta.

Arătând interes pentru hobby-urile partenerului nostru, arătăm că suntem gata să încercăm ceva nou pentru noi înșine pentru a petrece mai mult timp împreună. Dar nu trebuie să iubim tot ce îi place partenerului nostru. În acele cupluri în care partenerii mențin o relație strânsă, dar sănătoasă, își oferă unul altuia posibilitatea de a-și desfășura hobby-urile separat unul de celălalt.

Dacă observi că hobby-urile și hobby-urile partenerului tău încep să te atragă, în ciuda faptului că nu ești interesat de ele, merită să te gândești: de unde vine nevoia de a-l însoți la fiecare meci de fotbal sau concert de muzică grea?

„Dacă aceste activități nu se potrivesc cu preferințele tale personale, întreabă-te: chiar te simți dezirabil cu această persoană? Te simți calm și în siguranță?” sfătuiește Chloe Carmichael.

Cel mai adesea, dorința de a renunța la interesele și valorile tale pentru dragostea unui partener este un semn clar de nesiguranță.

Ești în permanență gelos

„Partenerii codedependenți suferă de obicei de o stimă de sine scăzută. Din această cauză, ei simt amenințarea concurenței din partea persoanelor cu care partenerul lor întreține o relație, chiar dacă sunt prieteni apropiați sau rude”, explică Miller.

Ca urmare, gelozia și nemulțumirea se acumulează în adâncul sufletului lor. De obicei, ei nu arată aceste sentimente partenerului lor pentru a nu pune în pericol relația.

„Ei cred: dacă are o relație cu ceilalți, nu mai sunt nevoie de mine”, spune Miller. Acest lucru duce adesea la un comportament pasiv-agresiv.

În relațiile sănătoase, partenerii pot simți uneori invidioși când se uită la relația intima a persoanei iubite cu un prieten sau o rudă. Dar nu au lăsat niciodată ca invidia să distrugă cuplul. Dacă își exprimă obiecțiile, o fac fără nicio amărăciune sau acuzație.

Trebuie să știi mereu unde se află acum partenerul tău

În zilele noastre, e-mailurile și mesajele messenger au devenit forme comune de comunicare. Dar dacă trimiteți prea des astfel de mesaje partenerului dvs., acest lucru poate indica codependență.

„Desigur, dacă se întâmplă ceva rău, ați dori să aflați imediat despre asta, dar mesajele text constante către un partener pot fi un semn al lipsei de încredere”, spune Miller.

Este destul de normal să faci schimb de mesaje de mai multe ori pe zi. Dar dacă trimiți un mesaj după altul atunci când partenerul tău vorbește cu prietenii și devine supărat și anxios când nu primești un răspuns, ar putea însemna că relația ta este pe baze șocante.

Partenerii necodependenți își oferă reciproc libertate și nu se simt amenințați atunci când un partener își petrece timpul cu altcineva.

Ceri insistent ca partenerul tău să se schimbe pentru tine

A fi de acord cu un partener asupra tuturor problemelor este unul dintre semnele codependentei. Dar cererile și plângerile constante cu privire la ceea ce face sau nu partenerul tău pot fi, de asemenea, un semn de codependență.

„O persoană matură emoțional este capabilă să-și spună că și-a ales acest partener – așa cum este. Și să nu fii îndârjător, implorându-ți partenerul să se schimbe, dar în același timp să nu fii o „cârpă” care nu este capabil să se ridice singur”, spune Miller.

Dacă nu ești mulțumit de adevărata lui natură, merită să-ți regândești relația și perspectivele ei și să nu aștepți ca cealaltă persoană să se schimbe pentru tine.

LA părere despre articolele mele din trecut despre codependența în relații, am primit o mulțime de scrisori cu o ofertă de a scrie recomandări despre cum să scap de acest flagel. Desigur, recomandarea principală este să apelezi la un psiholog pentru lucrul individual cu acele caracteristici care duc la faptul că relațiile se construiesc exact după tipul codependent. Aici este important să ținem cont de faptul că aceste trăsături sunt stabilite destul de devreme, chiar și în copilărie, în cursul asimilării primei experiențe de relații - relațiile cu părinții. Aparent, ceva din această experiență a fost nesatisfăcător și, prin urmare, s-au format trăsături similare. În consecință, deoarece aceste trăsături sunt stabilite în relații, atunci ele pot fi modificate și în cadrul comunicării - comunicării cu un psiholog (psihoterapeut, psihanalist). Dacă relația în care sunteți implicat conține nu numai încălcări în linia de comunicare, ci și violență (fizică, sexuală), dependență severă (alcoolism, dependență de droguri), atunci ar trebui să contactați imediat un specialist. Lucrul la trăsăturile codependente este un proces destul de lung. Cunoscutul psiholog-specialist în codependență Berry Weinhold în cartea sa oferă dovezi că lucrul cu un psiholog în această direcție, de regulă, durează de la 2 la 5 ani.

Ce poti sa faci singur?

Mai jos voi incerca sa formulez cateva recomandari care pot fi utile celor care se afla acum intr-o astfel de relatie. Încercați să luați această listă în mod critic, cu siguranță nu toate aceste recomandări vi se vor potrivi, dar poate că unele dintre acestea vă vor fi utile. De asemenea, această listă nu trebuie considerată completă, este departe de a fi aceeași, motiv pentru care am adăugat „partea 1” la titlul articolului. Voi încerca să scriu o continuare a listei în viitorul apropiat. Și rețineți că în această listă, nu folosesc prioritate - primul articol nu este neapărat cel principal. Cred că fiecare persoană va avea propriile priorități, pentru că fiecare are propria poveste de viață. Nu există persoane identice, respectiv, iar recomandările universale sunt cu greu posibile.

Deci lista este:

Fii atent la sentimentele tale. Încearcă să te întrebi în mod regulat cum te simți acum? Poate fi dificil să răspunzi la această întrebare la început. Dar cu cât acordați mai multă atenție acestei sfere senzoriale, cu atât va fi mai ușor să distingeți o stare de alta și cu atât vor apărea mai multe gradații. În etapele inițiale, poate fi utilă o fișă de cheat sub forma unei liste de sentimente. Fă-ți o listă cu ce sunt sentimentele (iată începutul listei: furie, frică, tristețe, anxietate, vinovăție, rușine, bucurie, dragoste, surpriză... continuă această listă astfel încât să obții 15-25 de puncte) .

Fii atent la nevoile tale. Încercați să vă puneți în mod regulat întrebarea despre ce doriți acum? Ce iti lipseste? Încercați să învățați să răspundeți la această întrebare sincer și fără critici pentru dvs.

Construiește-ți arborele genealogic. Munca de compilare a unui arbore genealogic este bună pentru a câștiga mai multă încredere și pentru a simți un fel de sprijin în viață („familia mea este sprijinul meu”). O astfel de muncă îți permite să nu uiți că strămoșii tăi au trăit înaintea ta și, din moment ce trăiești acum, înseamnă că au reușit să facă față dificultăților vieții care le-au căzut în soarta. Dacă au făcut-o, atunci o poți face și tu, pentru că ai genele și creșterea lor (directă sau indirectă). De asemenea, atunci când alcătuiești un arbore, gândește-te la condițiile și situațiile în care au trăit strămoșii tăi. Ce valori familiale ar putea fi formate și transmise în cutare sau cutare situație? De exemplu, ce fel de mesaj pentru familie poate fi format de o femeie al cărei soț a fost ucis în timpul deposedării? De exemplu, poate declanșa un mesaj generic de a nu fi bogat („dacă devii bogat, te vor ucide în timpul deposedării, așa că nu fi bogat, sabotează-ți succesul”).

încetini. Persoanele aflate în relații codependente tind adesea să reacționeze impulsiv la procesele aflate în desfășurare în relație. Încearcă să încetinești puțin și să nu reacționezi automat. Reacțiile automate nu sunt întotdeauna cea mai bună soluție la o problemă. Așa că încercați să adăugați mai multă conștientizare relației. Poate cineva își va aminti cum a primit astfel de sfaturi în copilărie: înainte de a comite un act, numără până la 10. Există ceva adevăr în acest sfat. Această pauză ne deschide oportunitatea de a răspunde diferit situației. În orice moment, există o mulțime de oportunități în fața noastră. Dar dacă acționăm automat, atunci închidem aceste posibilități pentru noi înșine. Imaginează-ți că cineva este nepoliticos cu tine în transport. In aceasta situatie, poti raspunde automat cu contraagresiune, sau poti face pauza si observa ca sunt multe variante posibile de raspuns: poti raspunde cu agresivitate, poti raspunde cu prietenie, intelegere, acceptare, detasare, o intrebare etc. Conștientizarea acestei alegeri este meritul unei pauze, iar alegerea însăși ne deschide un câmp de libertate și responsabilitate. Și se poate dovedi că, dacă reacționezi diferit la cuvintele sau acțiunile partenerului tău, vei obține o evoluție diferită a situației. Cunoscutul psihoterapeut James Bugental în prelegerile sale a citat adesea o metaforă-caricatură dintr-un ziar, care înfățișează o familie, tată, mamă și un copil care părăsește cinematograful, iar copilul își întreabă părinții: „Tată, mamă, suntem în viață sau suntem și noi pe film?”. Bugenthal a subliniat că aceasta este întrebarea centrală a vieții noastre - suntem în viață sau suntem în film? Iar pauzele, nu reacțiile impulsive la situații, ne permit să vedem posibilitățile pe care le avem și să facem propria alegere, și nu alegerea dictată de schemele interne construite anterior.

Reduceți anxietatea și stresul. Relaxarea, masajele, tratamentele SPA etc. pot ajuta aici. Pentru mai multe sfaturi pe acest subiect, consultați articolul despre abilitățile de relaxare:

Învață să nu arăți sentimente negative, ci să vorbești despre ele. Cu toții ne confruntăm uneori cu sentimentele negative într-o relație și contează modul în care le comunicăm partenerului nostru. În cazuri extreme, un partener manifestă violență directă împotriva celuilalt. Acesta este un exemplu de situație în care sentimentele agresive sunt exprimate direct, ceea ce duce la suferința unui partener și la faptul că ceva din trupul și sufletul lui se sparge. În alte situații, o persoană agresivă poate începe să-și umilească, să-și devalorizeze sau să-și intimideze partenerul. Aceasta este și agresiune, de asemenea violență, violență emoțională. Foarte des, un partener agresiv simte furie în sine, dar nu poate simți ce se află în spatele acestei furii (de exemplu, neputință și teamă), apoi își împărtășește sentimentele cu partenerul său: arătându-și agresivitatea, el exprimă furia pe care o simte, și văzând teama și neputința care apar într-un partener, el se bucură interior că el însuși nu simte acest lucru (parcă ar fi scăpat de această stare în sine). Toate aceste situații descrise sunt distructive pentru partener, distructive pentru relație și imorale. Prin urmare, este important să înveți să nu arăți emoții negative partenerului tău, ci să vorbești despre ele prin vorbire. De exemplu, spuneți „știi că când schimbi televizorul fără să întreb eu, mă enervez”. O astfel de pronunție a stărilor lor emoționale poate ajuta la stabilirea unui dialog conjugal.

Nu aștepta apariția sentimentelor sincere din partea ta, ci comportă ca și cum le-ai avea deja. Adesea, unul dintre parteneri crede că nu merită să imite sentimentele dacă nu sunt acolo, prin urmare nu merită să arate comportamentul la care l-ar putea induce. De exemplu, un soț poate raporta că nu simte dragoste pentru soția sa și, prin urmare, nu manifestă tandrețe, grijă, atenție etc. în comportamentul său. Se pare că așteaptă ca sentimentele lui să apară mai devreme sau mai târziu și atunci va începe să arate toate acestea. Dar, în practică, dacă ai ales să trăiești cu acest partener anume, este logic să te comporți ca și cum aceste sentimente ar exista. Poate că, în timp, vei observa că acest sentiment va apărea după comportamentul tău. Și dacă nu apare, atunci relațiile în sine vor fi totuși mai armonioase decât cele în care nu arătați comportamentul adecvat. De acord, va fi mult mai plăcut pentru un partener să primească măcar ceva de la tine decât să nu primească nimic. Și nici răspunsul lui nu întârzie să apară. Cu alte cuvinte, acest principiu poate fi formulat astfel: dacă pentru tine ceva este o valoare într-o relație, atunci nu trebuie să aștepți condiții speciale pentru a-l demonstra.

Articolul a fost scris de psihologul Roman Levykin (Record for a consultation:
)

Retipărirea materialelor site-ului este binevenită cu condiția unui hyperlink către site-ul meu ()

„Două lacuri goale nu pot forma o mare adâncime mare”

codependenta este o relație între doi oameni dependenți mintal.
MOTIVE DE CODEPENDENȚĂ
Pentru ca „Eul” unei persoane să se dezvolte pe deplin, este necesar un sentiment de securitate și încredere în lume în perioada prenatală, precum și la nou-născuți, copilărie și copilărie timpurie.Aceste senzații sunt asigurate de mama copilului cu predictibilitatea ei în îngrijirea lui, dragoste nemărginită, receptivitate emoțională, acceptare completă și satisfacere a nevoilor sale de afecțiune, îngrijire, mâncare, băutură, căldură. Dacă un copil zace mult timp în scutece umede, nu este întotdeauna plin, nu i se dă un sân când cere mâncare mult timp, sau mai târziu, când are mare nevoie de căldura emoțională a mamei sale, i se refuză. asta, nu are de ales decât să găsească mai departe dependenta mentala. La vârsta adultă, se poate manifesta în dependențe din alcool, jocuri de noroc, computer sau persoane, sub formă de relații codependente.

Securitatea pe care o oferă o mamă îți permite să ai încredere în lume și să devii un explorator activ al lumii și al tău, iar pe viitor să simți dorința de a construi relații cu alți oameni. În absența securității, apar teama și anxietatea că lumea este imprevizibilă, reprezintă o amenințare, nevoia de a controla situațiile și alte persoane la vârsta adultă. „Eul” unor astfel de oameni nu se poate dezvolta pe deplin. Pentru a respira profund, au nevoie de cineva, este vital să se „lipească” de el. Acest om ar trebui să-și satisfacă nevoile și să le ofere un sentiment de siguranță în lumea exterioară. Problema este că acest cineva este de obicei și mental persoana dependenta.

CARACTERISTICI ALE CODEPENDENȚII
codependent o persoană într-o relație cu o persoană iubită este concentrată nu pe propriile sentimente, ci pe el. La codependent este nevoie de a controla partenerul, precum și așteptarea de înșelăciune și trădare din partea lui.
O persoană iubitoare nu are nevoie de nimic în schimbul iubirii sale; în momentele de absență a unei persoane dragi, poate experimenta disconfort sau dor, dar sunt suportabile. El poate trăi pe deplin, spre deosebire de codependent, a cărui viață este imposibilă fără un obiect de afecțiune. Este absorbit de sentimente de dor, disperare, depresie, devine imposibil să ducă o viață activă în situații de separare temporară sau prelungită. Codependent poate include senzații care amintesc de retragerea drogurilor în perioadele de absență sau incapacitatea de a-l controla pe cel de care este dependent. codependent nu poate trăi fără obiectul afecțiunii sale, deoarece toate dorințele sale vor rămâne nesatisfăcute și puterea disconfortului intern va fi enormă. codependent străduiește-te, fără să-și dea seama, ca nevoile sale (spirituale, emoționale, materiale, sexuale, comunicative) să fie satisfăcute de o altă persoană.
Codependenți tind să spună „Noi” mai degrabă decât „Eu” și „El” („Ea”) despre relații și unul de altul. Aceasta provine din faptul că codependent Din copilărie, structura lui „eu” a fost încălcată. Au nevoie de o altă persoană, precum aerul și apa, pentru a simți plinătatea „eu-ului” lor, deoarece nu este complet. „Eul” lor poate fi comparat cu o jumătate de măr, pentru a se simți complet, este nevoie de încă o jumătate - „Eul” altei persoane.©Autorul articolului pe care îl citești acum, Khramchenko Nadezhda/

Orice persoana dependenta- o persoană care suferă, predispusă la autodistrugere (de regulă, prin consumul de cantități nelimitate sau invers foarte mici de alimente, fumat și alcool). Motivele pentru aceasta sunt în dezvoltarea fătului și copilărie. Nu numai încălcarea îngrijirii, răceala emoțională și respingerea copilului, ci și inconsecvența (azi iubesc, accept, mâine uit, resping) în grija și atitudinea mamei vor duce în viitor la codependenta la un copil matur.

SPECIFICAREA RELATIILOR DE CODEPENDENTE
Relaţii- în care oamenii nu pot trăi unii fără alții, deși împreună le este foarte greu și uneori insuportabil - seamănă adesea cu dragostea. Cu toate acestea, cu dragoste codependenta nu are nimic în comun. Vai, codependent o persoană folosește așa-numita iubită pentru a simți plinătatea propriei personalități și confortul interior, aceste relații aduc un sentiment de euforie mult așteptat de la realizarea propriei nevoi și nevoia de a fi nevoie de o altă persoană - acest lucru a fost profund lipsit de copilărie, dar nu este capabil de iubire, din moment ce „eu” lui s-a deteriorat grav.
toată atenția codependent al unei persoane se concentrează asupra partenerului său. Fundalul pozitiv sau negativ al dispoziției sale depinde și de atitudinea partenerului față de el. Dacă partenerul este preocupat de alte chestiuni, starea de spirit a codependent cade brusc, este copleșit de furie sau se cufundă în depresie și melancolie. codependent o persoană nu își poate satisface nevoile singură, fără nicio participare a unui partener, de unde numeroasele plângeri împotriva partenerului și nemulțumirea față de comportamentul său, deoarece codependent convins că știe care ar trebui să fie alesul său și speră sincer să se schimbe și să devină felul în care vrea să-l vadă.

Relații codependente plin de pasiuni, gelozie, conflicte puternice. Alcoolul este adesea amestecat. Dar cel mai important, relație codependentă– chiar dacă uneori există euforie în ei – profund nefericită, epuizantă, devastatoare, distrugând personalitățile ambelor relații.

CUM SĂ SCAPEȚI DE CODEPENDENTĂ
Suma semnificativa psiholog ov (Gestaltisti), medicii cred ca codependenta- ca un handicap: esti fara picior, si nu va creste, asa ca codependenta nu va dispărea. Nu poți scăpa de ea. Cu toate acestea, psihicul uman este în mare parte un mister și conține o mare de potențial. Și un rând psiholog Direcțiile ic oferă unei persoane șansa de a scăpa de acest flagel care paralizează destinul uman. Eforturile ar trebui să se concentreze asupra dezvoltării „eu-ului” tău și nu asupra modului de a controla și reface pe cealaltă persoană.
Primul Trebuie să înveți cum să-ți satisfaci singur nevoile. Pentru început, ele trebuie recunoscute. Descrieți nevoile voastre spirituale, materiale, emoționale, sexuale și de comunicare. În ce măsură partenerul tău satisface aceste nevoi? Privește zona ale cărei nevoi le satisface foarte slab - cu siguranță - acesta este un punct dureros în relația ta.
Trebuie să înveți cum să-ți satisfaci singur toate nevoile. Aici înseamnă - să iei inițiativa în propriile mâini, să fii activ, nu să pui speranțe într-un partener în implementarea ideilor tale.©Autorul articolului pe care îl citești acum, Khramchenko Nadezhda/

Al doilea asumă-ți responsabilitatea pentru viața ta. Atunci nu vei mai avea dorința de a căuta pe cineva pe care să-l învinuiești pentru problemele și nenorocirile tale. Străduiește-te să depășești dificultățile vieții fără a căuta sprijin extern, iar dacă ai nevoie de ceva de la o persoană dragă, doar întreabă-l despre asta fără plângeri și resentimente, fără să te aștepți că va ghici despre dorințele tale.
LA psihologși există o noțiune comună de loci de control intern și extern. O persoană cu un loc de control extern își explică problemele cu cauze externe, caută pe cineva de vină și este pasivă pentru schimbările din viața sa.
O persoană cu un loc de control intern crede că tot ceea ce se întâmplă în viața lui depinde în întregime de el însuși și are puterea de a-și schimba viața în bine. Codependenți sunt persoane cu un loc de control extern. L-au dezvoltat atât de puternic încât practic se lipesc de altul, nu se pot despărți de el și doresc să controleze singuri viața partenerului lor. Te poți simți cu adevărat liber doar cu un loc de control intern. Nu vă asumați rolul unei victime pasive, deveniți un creator activ și un creator al vieții voastre. Cufundați-vă în activitate, nu vă fie teamă să vă asumați riscuri rezonabile, încercând să obțineți succes în ea. Acesta este un mod productiv de a scăpa de el relații codependenteși trecerea la o relație matură.
Al treilea , prețuiește-te (personalitate, corp, viață, activități, relațiile tale). Codependenți permite cu ușurință partenerilor lor să facă lucruri de neconceput cu ei înșiși, fără a se pune în nimic. Au foarte puțină stimă de sine. Mândrie, mulțumire cu tine și cu munca ta - pentru asta trebuie să te străduiești.
Al patrulea , din punct de vedere emoțional codependent foarte des pe margine. Sistemul lor nervos este spulberat, sunt preluați furie, resentimente, teamă, vinovăție. Certurile nesfârșite cu un partener sunt devastatoare din punct de vedere spiritual și epuizante din punct de vedere mental. Normalizează-ți starea emoțională. Angajați-vă în relaxare, meditație, învățați să vă controlați furieși neliniște. Dormi mult, plimbă-te, mănâncă corect, fă sport, yoga. Deci îți întărești sistemul nervos, iar aceasta este o condiție necesară pentru o stare emoțională normală. Hipoterapia, terapia prin artă sau terapia personalității cu psiholog ajuta la restabilirea completă a sferei emoționale a unei persoane.
a cincea , pentru codependent gândul de a fi singur o vreme, voluntar singurătate, este invalid. Ei se țin de fiecare conexiune singurătate li se pare ceva reprobabil, umilitor, în singurătate sunt insuportabili, se simt respinși, abandonați, sunt copleșiți de melancolie și depresie. Cu toate acestea, voluntar singurătate- o condiție necesară dezvoltării personalității, întărirea „Eului”, independența și autosuficiența. O persoană care iubește să fie singură poate înțelege multe în sine, nu se teme de sine, nu fuge de sine. Codependenți nu se acceptă, au nevoie constant de cineva asupra căruia să proiecteze ceea ce resping în ei înșiși și să-i facă responsabili pentru viața lor. Acest altcineva și cel de care trebuie în mod constant să fie îngrijit, uitând de el însuși și apoi susținând că nu este la fel cum și-ar dori, nu se schimbă conform așteptărilor și nu te iubește la fel de mult ca tine iubeste-l.
Nu pot scăpa de relații codependente fugind de sine. Învață să fii singur, gândește-te la viața ta, la tine și nu la partenerul tău și relația ta, lasă-l să plece, trăiește-ți viața. Numai întărindu-ți „Eul”, vei putea să iubești pe aceasta sau pe alta persoană. O persoană cu granițele încețoșate ale „Eului”, un „Eu” slab nu poate iubi, ea poate doar „lipi” și deveni dependentă de partenerul ei.
şaselea , bucură-te de viață! Codependenți experimentați prea des emoții și sentimente distructive negative: furie, vinovăție, resentimente, frică, anxietate scufundându-se în depresie. Stabiliți-vă un obiectiv pentru a experimenta sentimente pozitive: bucurie, interes, plăcere. Concentrează-te pe tine, nu pe partenerul tău. Fii mai des în natură, alimentat de energie din apropierea pădurii, lacurilor de acumulare. Amintește-ți de hobby-urile care odată ți-au făcut multă plăcere, reface-le sau găsește altele noi, dar umple golul interior nu cu alcool sau cu o altă persoană și gânduri despre el, ci cu hobby-uri, activități, odihnă.
al șaptelea , codependent cred că cealaltă persoană trebuie să fie neapărat felul în care vrea să-l vadă. Încercați să renunțați la dorința de a-l reface pe alesul (aleșii) și cereți de la el (ea) ca el (ea) să vă îndeplinească (a) așteptările. Învață să simți limitele personalității tale și personalitatea altei persoane, respectă aceste limite. Nu „NOI”, ci „Eu” și „EL” („EA”). Dorințele mele, dorințele lui (ei), nu ale noastre; sentimentele mele, sentimentele lui (ei), nu ale noastre. Simte-ți viața, „eu”-ul tău, limitele ei. Nu estompați aceste limite transformând „Eu” în „NOI”.©Autorul articolului pe care îl citești acum, Khramchenko Nadezhda/

dependență de dragoste- o problemă profundă a personalității, a cărei cauză este un „eu” tulburat. Calea către plenitudine este lungă și complicată, asemănătoare cu recuperarea/remisia din alcoolism și dependența de droguri. Pentru a deveni holistică, uneori trebuie să lucrezi asupra ta ani de zile. Va ajuta la reducerea acestui timp de sute de ori psiholog. Dependența amoroasă, codependența, contradependența, anorexia amoroasă sunt specialitatea mea. Puteți să mă contactați pentru o singură consultație pentru a vă schița propriul plan de muncă independentă asupra personalității dvs. sau să urmați un curs individual cu un psiholog în persoană, prin Skype sau alegând consiliere telefonică. Puteți rezerva o consultație

Dacă vrei cu adevărat să fii fericit, străduiește-te să scapi de el codependenta!Ea esteaduce suferință distruge o persoană, desfigurează, denaturează, transformându-l într-o creatură cu voință slabă, incapabilă de a face față instinctelor sale, care se urăște și pe sine pentru această slăbiciune. Doar o persoană cu drepturi depline, cu un „eu” puternic, este capabilă să iubească, să devină fericită ea însăși și să facă fericită persoana iubită. Creați-vă relațiile mergând pe calea creativă!

Ecologia conștiinței. Psihologie: relațiile codependente diferă de așa-numitele relații normale în ceea ce ne simțim față de ele. În normal și ne simțim normali, adică. calm, nu tensionat. Și într-o relație de codependență, o persoană se simte fie ca și cum ar fi obligată să facă ceva în relație cu o altă persoană, apoi forțată, apoi „este incomod să faci asta” în raport cu alta.

Codependența în relații - modalități de a scăpa de

S-a scris mult pe tema codependenței în ultimii ani. Și nu mă refer acum la relația dintre o persoană care abuzează de ceva și rudele sale care sunt dependente de abuzul său. Mă refer la acea dependență emoțională și comportamentală, care este unul dintre tipurile de relații dintre oameni care nu sunt autosuficienți, intrând în relații pe baze inegale. Adică, nu ca parteneri egali care au o înțelegere conștientă a limitelor proprii și ale altora, precum și o înțelegere a proiecțiilor în percepția lor despre ceilalți.

Definiții lungi și criterii pentru a face distincția între relațiile codependente și non-codependente, nu voi da. Scriu acest articol în scopuri practice.: pentru acei oameni care înțeleg deja destul de bine termenul „relație codependentă” în sine și realizează că astfel de relații s-au întâmplat în viața lor. Sau poate ele continuă să aibă loc, dar persoana sa „coaptă” deja pentru a scăpa de ele, dar nu știe cum să o facă. Articolul meu va fi despre modalități.

Vă voi aduce în atenție a algoritm, folosind care, fără ajutor din exterior, poți face față momentelor de care ești „prins” de codependență b. Pentru ca atunci să existe o oportunitate în relațiile cu aceleași persoane cu care aceste relații păruseră anterior dificile sau insuportabile, să se simtă diferit. Adică mult mai liber și mai calm. Voi adăuga aici că relațiile codependente diferă de așa-numitele relații normale în ceea ce ne simțim față de ele.În normal și ne simțim normali, adică. calm, nu tensionat. Și într-o relație de codependență, o persoană se simte fie ca și cum ar fi obligată să facă ceva în relație cu o altă persoană, apoi forțată, apoi „este incomod să faci asta” în raport cu alta.

Aceasta este una dintre principalele caracteristici prin care putem determina natura relațiilor noastre cu ceilalți oameni – indiferent dacă sunt codedependenți sau nu. Adică avem un sentiment (sau un sentiment, fiecare îl manifestă în felul său) că suntem cumva obligați sau împovărați de relațiile cu o altă persoană, iar dacă acestea nu sunt împovărătoare, atunci parcă suntem conectați cu el și pare să dezlege teribil sau insuportabil.

Sper să fie mai clar acum ceÎnțeleg prin codependență și cu ce îmi propun să lucrez pentru a te simți liber și bine – indiferent dacă ai o relație și cu cine sunt. Căci de îndată ce scăpăm de componenta de codependență, relația încetează să mai fie o povară și începe să se dezvolte, iar noi avem ocazia să ne dezvoltăm în aceste relații fără a-i lega pe alții.

Este „nu se leagă”. „Legarea” apare deoarece într-o relație de codependență, conexiunea este întotdeauna bidirecțională.. Și dacă ni se pare că suntem controlați sau manipulați, că „suge energie” din noi, atunci totul se întâmplă nu datorită unor abilități de manipulare ale altora, ci datorită faptului că în noi înșine există ceva pentru care această legătură ne este „atașată”., așadar, de fapt, reacționăm atât de tranșant: fie cu iritare, fie cu furie, fie chiar cu dorința, printr-un fel de efort de voință, de a rupe și de a opri această legătură cu „chinuitorii”.

„Chinuitorii”, în acest caz, nu este ușor ei înșiși, pentru că. și sunt ostatici de cealaltă parte a mănunchiului și nu înțeleg întotdeauna ceîi împinge la interacțiunea nu cea mai sănătoasă cu ceilalți.

Prin urmare, dacă înțelegem asta codependența are legături în ambele direcții - fiecare dintre participanții la relație pentru ceva diferit– atunci devine logic să presupunem că când conexiunea este îndepărtată dintr-o parte, apoi cealaltă parte încetează să mai fie legată conform „modelului vechi”. Și există o oportunitate de a schimba natura relației. Sau, dacă acest lucru este imposibil (și este imposibil când doar o parte are dorința de a schimba relațiile, iar a doua nu schimbă nimic), totuși, există un sentiment destul de liber de a fi partea care a înțeles natura „legăturii” sale și a scăpat de ea.

Adică, primul pas în procedura propriei eliberări din relațiile codependente este conștientizarea a trei puncte:

1. că aceste relaţii sunt codependente, deoarece nu ne simțim liberi în ele;

2. că aceste relaţii sunt bilaterale, dar le putem schimba natura pentru mine(a se simti independent);

3. că, înlăturându-ne „atașamentul”, ne eliberăm de codependență nu numai pe noi înșine, ci și cealaltă parte a acestei relații.

Să presupunem că ai o anumită rudă (mamă, mătușă, bunica) sau o rudă cu care nu vrei să te cearți sau să înjuri și căreia parcă i-ai explicat clar de multe ori că telefoanele lui și poveștile lungi despre mișcările și știrile tale (la vremea ta care nu este deloc potrivit pentru asta) te distrage atenția, interferează cu tine, te împiedică să lucrezi etc.

Totuși, această rudă continuă să sune, să spună, să facă altceva, ignorând complet cererile și explicațiile dumneavoastră. Și ești destul de educat-politicos-răbdător (în detrimentul tău, pentru că aceste apeluri te enervează), în plus, ai o convingere ascunsă (sau explicită) că trebuie să îndurați și să respectați bătrânii (deși aceasta nu este o întrebare de respect, și anume despre „toleranță”), și îndurați cu curaj, pierzându-ți timpul și energia, treptat devenind din ce în ce mai iritat și apoi certandu-te și pe tine pentru ce persoană rea sunt, de parcă mi-ar fi greu să ascult mătușa mea în vârstă încă o dată .

Deși, de fapt, iritația ta în acest caz este un bun ajutor în a înțelege că granițele tale personale sunt încălcate și că încă nu poți face nimic în privința asta. Și că nici răbdarea, nici explicațiile nu ajută și nu vreau să experimentez iritare (sau alte sentimente negative). Dreapta?

Poate că ați stabilit aceeași natură a interacțiunii nu numai cu rudele, ci pur și simplu cu vecinii, sau cu colegii, sau cu persoana pe care o iubeai cândva sau pe care o iubeai acum.

Dacă ați învățat ceva propriu în descrierea exemplului, atunci următorul pas pentru a scăpa de codependență, vă sugerez să nu faceți ceea ce faceți de obicei - plângeți-vă de faptul că nu sunteți auzit, încercați să explicați ceva din nou (având în vedere că oricum nu te ascultă) sau înzestrează un partener de relație cu niște epitete nemăgulitoare. Toate acestea vă pot ușura temporar sentimentele, dar nu schimbă situația.. Prin urmare, în loc să fie totul deja testat și să nu ajute, vă sugerez pune-ti o intrebare:

Și ce mi-aș dori să fac (ca să fiu sincer, fără a apela la propria mea conștiință sau îndatorire), dar din diverse motive nu-mi permit să nu mai simt chiar această iritare (sau alte negative)?

Observ imediat că a-ți pune o întrebare și a-i răspunde nu va însemna deloc că acest lucru va trebui cu siguranță făcut. De aceea tehnica este bună pentru că îți permite să faci fără victime de pe cealaltă parte. Tot ce trebuie să faci este să-ți găsești și să-ți notezi sentimentele, apoi să te gândești la ce te îndeamnă ele să faci.

Așadar, gândiți-vă bine - ce ați face pentru a nu experimenta sentimente negative atunci când comunicați cu acea persoană din comunicare cu care le experimentați cumva? Dându-ți seama în același timp că fie este „necesar” să comunici, fie pur și simplu nu vrei să oprești această comunicare și relații, ci ai vrea doar să le schimbi puțin.

Unul dintre clienții mei mi-a răspuns că ar vrea să izbucnească, celălalt – că doar a izbucnit în plâns, al treilea – să se plângă mamei ei că o face mereu vinovată. Dar, desigur, ei nu fac toate astea. Și apoi Următoarea întrebare vă vine:

Ce mă oprește să fac ceea ce vreau?

Unii oameni se tem să nu jignească o altă persoană. Pentru unii, este de nesuportat să se simtă vinovat (dacă o persoană a fost învățată să se simtă astfel din copilărie, atunci cu timpul devine destul de insuportabil). Altcineva - altceva, al lor.

Identificați ce vă ține pe loc, ce vă împiedică să vă stingeți.Și realizați acest lucru simplu - ce te deranjează(o parte din sentimentele sau frica dvs. de la așteptarea unor consecințe imaginare), și există un mijloc prin care poți fi manipulat. Aici devine deosebit de evident că nu alții sunt cei care ne manipulează, ci noi înșine devenim susceptibili la manipulare, deoarece în interiorul nostru, undeva foarte adânc pentru unii, acest sentiment inconștient de frică sau așteptarea unor consecințe nefaste se află aici...

Este clar că rădăcinile tuturor acestor lucruri au fost puse în copilărie. Cineva în proces de răspuns la întrebările propuse poate avea amintiri din copilăria timpurie, cineva pur și simplu va vedea în sine și va fi foarte surprins. Oricum, acum ești deja conștient de ce poți folosi pentru a fi „gestionat” din exterior. Și această cunoaștere ne va ajuta foarte mult în continuare.

Pentru că acesta este sfârșitul firului (și oricine are frânghia navei) de care se ține codependența noastră.

Dar cum poate fi „dezlegat” acest scop de sine?

Pentru a face acest lucru, trebuie să reflectați la următoarea întrebare - de ce îmi este atât de frică de aceste consecințe? Pentru scurt timp, imaginați-vă ce se va întâmpla dacă încă îmi permit să fac ceea ce interzic?

Cineva își va „imagina” imediat atacul de cord al mamei sale (ei bine, dacă mama ta ți-a spus din copilărie că o doare inima din cauza comportamentului tău), cineva va crede că atunci va rămâne singur și nimeni nu are nevoie („te vei purta ca asta, te vom da unchiului acela de acolo ”sau te lasam in pace aici), altcineva va fi ingrozit de niste ganduri groaznice despre consecinte.

Înțelegi, gândurile, propriile lor, și nu din posibilele consecințe în sine. Pentru că nu știi sigur despre consecințele care pot fi (sau nu). Și te-ai obișnuit să gândești așa încă din copilărie, pentru că atunci tu ai fost există o legătură între comportamentul tău și comportamentul celorlalți. Ai învățat să crezi că ești responsabil pentru sănătatea, sentimentele, comportamentul (și orice altceva) al altor oameni. Și nu tu ești răspunsul. Nu există o astfel de legătură. Niciunul dintre noi nu este responsabil pentru ceea ce simt sau gândesc alții. La fel ca nimănui dintre noi nu i se oferă posibilitatea de a intra în corpul sau capul unei alte persoane și de a deveni el. Intelegi?

Da, cuvintele sau acțiunile noastre pot fi o cauză externă care îi poate face pe alții să se supere. Dar a fi supărat sau nu este alegerea altei persoane. Și depinde doar de el însuși, nu de tine. Și a te face responsabil pentru asta înseamnă să nu-ți asumi responsabilitatea pentru sentimentele, gândurile sau comportamentul tău.

De aceea mulți oameni (deja adulți) experimentează iritare, furie și teamă de a jigni pe cineva în același timp: pentru că în copilărie impuse această responsabilitate, deși în esență nu poate fi și nu ar fi trebuit să fie. În consecință, cel care a impus acest tip de responsabilitate copilului a fost el însuși o persoană imatură, care nu-și înțelegea sentimentele și comportamentul.

Dar sarcina noastră acum nu este să denunțăm sau să condamnăm pe alții, mai ales că nu suntem judecători și nu știm motivele pentru care s-a format o astfel de „imaturitate” printre cei dragi. Sarcina noastră este să ne ajutăm pe noi înșine. Și tocmai pentru aceasta nu analizăm comportamentul celorlalți, ci doar luăm în considerare propriile noastre sentimente și dorințe, precum și temerile din domeniul iraționalului.

La urma urmei, dacă te gândești la asta acum, ca adulți, poți în sfârșit să înțelegi asta acea oroarea sacră pe care o trezesc în noi chiar și simplele gânduri despre posibile consecințe este rezultatul percepției unui copil. Până la urmă, în acele momente în care învățăm tot ce ni se spunea fără critici, ne era și frică ce ni se promite că ne vor lăsa în pace, că mama noastră va muri din cauza noastră, sau altceva îngrozitor și greu de imaginat.

Prin urmare, următorul pas în „decuplarea” codependenței este să separam ceea ce se întâmplă de fapt acum de sensul (de obicei teribil pentru noi) pe care obișnuiam să-l atașăm. Și, de asemenea, o înțelegere clară a momentului care niciuna dintre acțiunile sau cuvintele noastre nu poate dăuna în mod direct altor persoane. Și toate consecințele posibile vor fi doar alegerea lor, chiar dacă vor să ne învinovățească pentru sentimentele lor...

De regulă, în momentul unei astfel de despărțiri, devine deja mult mai ușor de simțit și uneori este suficient. Totuși, există un alt punct bun care ajută foarte mult să acceptăm rudele (prieteni, cunoștințe) așa cum sunt, fără dorința de a le reface (și anume, ne provoacă iritare în conversațiile lungi).

Apropo, dorința noastră de a-i reface pe alții este o consecință a aceleiași convingeri educate că suntem responsabili pentru sentimentele celorlalți. La urma urmei, dacă suntem responsabili, atunci ne putem influența prin comportamentul, cuvintele și alte lucruri. Nu, nu putem. Să lăsăm aceste chestiuni în seama altor oameni, sau a sorții sau a lui Dumnezeu. Cu siguranță nu este în competența noastră să îi schimbăm pe alții.

Ultimul lucru pe care mi-l propun să-l fac pentru a scăpa complet din acele senzații neplăcute pe care le dau relațiile codependente este gândește - și prin ai cui ochi ne uităm la persoana cu care avem codependență?

Acest lucru este înțeles mai ales în exemplul rudelor. Când ne gândim la ele, ne este frică de unele consecințe și de alte lucruri despre care credem că le știm cu siguranță. , le privim prin ochii copilului cu care le-am recunoscut si ne-am amintit. Prin urmare, „vedem” și ne cunoaștem rudele „enervante”, noi doar pe o parte, pe cea care este propria noastră proiecție a acestei persoane precum mama sau mătușa noastră, tatăl sau bunicul nostru și așa mai departe. Nu știm asta uman!

Suntem obișnuiți să ne gândim la el așa cum ne-am obișnuit, pentru că comunicăm nu atât cu el, cât cu proiecția lui, care s-a format în copilăria noastră. Și firesc pentru a schimba această proiecție (sau mai bine zis, a ieși cu totul din ea), trebuie să ne schimbăm punctul de vedere. Adică, nu mai priviți această persoană prin ochii unui copil mic și vedeți că este mai mult decât credem noi despre el, că poate face mai mult decât ne temeam. Apoi resentimentele rămase (dacă există) vor dispărea imediat, deoarece sunt parte integrantă a acestei proiecții și a atitudinii noastre față de o persoană.

Și apoi, în sfârșit, ușurarea mult așteptată va veni din simpla înțelegere că eu sunt adult și că celălalt este și el adult. Da, poate cu propriile lui ciudatenii (și cine nu are?), dar pur și simplu este diferit, chiar dacă este ruda mea. Și practic nu-l cunosc ca să trag vreo concluzie despre comportamentul lui sau despre consecințele mele în direcția lui. Și singurul lucru pe care putem învăța să facem eficient este să comunicăm, să ne cunoaștem și să ne întrebăm cu adevărat sincer și cu interes: are nevoie această persoană de ajutorul nostru și cât de mult și ce vrea să spună când ne spune ceva etc. .d, etc. Fără proiecții și deliberări.

Desigur, există opțiuni pentru a comunica cu persoanele care beneficiază de a fi dependente. Dar chiar și aici poți comunica alegând distanța. Cel mai important lucru care se întâmplă de obicei după un răspuns atent la toate întrebările de mai sus este apariția unui sentiment de eliberare sau calm. . Tot ceea ce nu a stat încă pe ele se încadrează la locul lor, iar o persoană învață să fie mai atentă atât la propriile limite, cât și la granițele celorlalți, ceea ce devine o cale reală dincolo de codependențe și vă permite să vă îndreptați spre crearea de relații la un moment dat. nivel diferit - nivelul de respect reciproc și non-violență.

Dacă aveți întrebări pe această temă, adresați-le specialiștilor și cititorilor proiectului nostru .

P.S. Și ține minte, doar schimbându-ți consumul, schimbăm lumea împreună! © econet

Oamenii codedependenți sunt complet absorbiți de sarcina de a salva o persoană dragă. Într-un anumit sens, codependența este renunțarea la sine, la dorințele, interesele și sentimentele cuiva. Dar ei nu văd se pierde importanţa interesului propriu.

Tipuri de codependență, căi de ieșire, șapte limbaje ale iubirii

Comportamentul codependent nu se formează în căsătoria cu o persoană dependentă, ci mult mai devreme - în casa părintească. Codependenții diferă în sentimente îndoială de sine. O dorință primiți dragoste și creșteți-vă sentimentul de valoare de sine implementate dând dovadă de grijă despre cei din jur. Ei au încrederea celuilalt pur și simplu nu îl voi iubi pentru ceea ce este el, ei cred că dragostea trebuie câștigată.

oameni codedependenți incapabili să-și definească propriile limite unde se termină „eu” și începe o altă persoană. Probleme, sentimente, dorințe - au totul în comun, totul pentru doi.

Principalele caracteristici ale comportamentului codependent sunt: dorinta de a salva cei dragi; hiperresponsabilitate(lua pentru mine responsabilitate pentru problemele altora); viață în suferință constantă, durere și frică (ca urmare a „înghețului” sentimentelor - Este dificil pentru o astfel de persoană să răspundă la întrebarea: „Ce simți acum?”); toată atenția și interesele sunt concentrate în exteriorul tău – asupra unei persoane dragi.

Dependent oamenii, dimpotrivă, se disting printr-un simț redus al responsabilității. Existența lor este posibilă doar în alianță cu o persoană codependentă care își asumă soluția problemelor lor.

Pentru o stare de codependență este tipică:

• iluzie, negare, auto-amăgire;
• acțiuni compulsive;
• sentimente „înghețate”;
• stimă de sine scăzută, ura de sine, vinovăție;
• furie reprimată, agresivitate necontrolată;
• presiune și control asupra altei persoane, ajutor obsesiv;
• concentrarea asupra altora, ignorarea nevoilor cuiva, boli psihosomatice;
• probleme de comunicare, probleme în viața intimă, izolare, comportament depresiv, gânduri suicidare.

Există trei roluri tipice ale oamenilor codependenți (triunghiul lui Cartman):

• rolul „mântuitorului”;
• rolul „urmăritorului”;
• rolul victimei.

Etapele codependenței

Cum se dezvoltă codependența? La urma urmei, azi nu există așa ceva, totul este bine, dar mâine dimineață te trezești și, bang... codependent. Chiar dacă toate întrebările cu o predispoziție sunt incluse, atunci totul nu este încă atât de rapid. Darlene Lanser, terapeut de familie și specialist în codependență, enumeră 3 etape ale dezvoltării sale

Stadiu timpuriu

1. Formarea atasamentului fata de dependenta. Oferirea și oferirea de donații, sprijin, cadouri și alte concesii.

2. Încercări constante de a fi pe plac (să fii o persoană „bună”, „bună” care este de încredere).

3. Preocuparea cu privire la comportamentul dependentului, cum și ce se întâmplă în viața lui, cum se comportă, de ce se întâmplă acest lucru.

4. Raționalizarea comportamentului dependentului (există explicații de ce este dependent și că nu are altă opțiune să nu fie dependent)

5. Îndoieli cu privire la ceea ce vezi.(Chiar dacă o persoană este beată, evident a mers după o sticlă, pentru o doză sau să joace la aparate de joc, codependentul refuză să creadă și alungă gândul la ceea ce se întâmplă. Oferă. el însuși explică „de fapt este...”)

6. Negarea dependenței („Nu este chiar alcoolic, doar bea ocazional o sticlă de vodcă 7 zile pe săptămână. Este doar pentru a scăpa de tensiune.” de la aparatele de uz casnic)

7. Refuzul activității proprii. (Ei stau acasă ca să nu se îmbată soțul)

8. Scăderea contactelor sociale (comunicați cu cei care înțeleg care partener dependent este sărac și nefericit și menține o conversație pe această temă)

9. Codependenta propriei dispoziții depinde de comportamentul partenerului și de starea lui.

stadiu de mijloc

1. Negarea și minimizarea aspectelor dureroase (da, am furat bani, dar mai erau puțini, da, eram sub gard, dar gardul era bun și nu era murdărie în jur)

2. Adăpost (dacă o persoană este angajată în realizarea dependenței sale, „a-l respinge”, o minciună albă)

3. Anxietate, vinovăție, autoînvinovățire (fac puțin sau ceva greșit pentru că el continuă să se comporte prost)

4. Scăderea stimei de sine

5. Izolarea de prieteni și cunoștințe

6. Controlul constant al dependentului

7. „Tăiere”, acuzații, manipulări („Mă omor dacă continui...”, „mi-ai distrus toată viața”)

8. Mânie și confuzie (după ce „totul este făcut bine”, comportamentul se schimbă, se creează condiții, totul se cumpără, totul se vinde, sunt implicați specialiști, psihici și vrăjitori, el încă se comportă incorect)

9. Înțelegând că cu adevărat nu poate controla viața din jurul său și este supus capriciilor dependentului.

10. Schimbările constante de dispoziție nu mai depind de comportamentul dependentului.

11. Înlăturarea responsabilității de la dependent (el nu este vinovat pentru băutură, injectare, joacă)

12. Apariția „secretelor de familie” (nimeni nu ar trebui să spună în afara familiei că se întâmplă ceva)

13. Apariția dependenței (s-ar putea ca soțiile alcoolicilor înșiși să înceapă să bea, unele dintre considerente „ca să primească mai puțin” sau „ca să nu iasă din casă”; dependența alimentară se dezvoltă adesea)

etapă tarzie.

1. Dispoziție constant deprimată.

2. Dependență dezvoltată.

3. Senzație de gol și indiferență.

4. Deznădejde

5. Apariția bolilor legate de stres (hipertensiune arterială, ulcer gastric etc.)

6. Întărirea încercărilor de a controla până la violență (în vodcă pot fi turnate tot felul de psihotrope, invitând bandiții „să dea o lecție”)

Conform acestor parametri, cei care se autoevaluează ca codependenți pot estima gradul de dezvoltare a tulburării în sine.

codependent Cel care a permis comportamentului altei persoane să-l influențeze pe al său. Codependentul este obsedat de controlul comportamentului persoanei dependente (de exemplu, de alcool).

Comportament codependent- acesta este un tip de adaptare, al cărui scop este de a-și satisface nevoile prin grija pentru cineva care, dintr-un motiv oarecare, nu este capabil să aibă grijă de el însuși. Pe măsură ce rolul salvatorului progresează, codependentul uită de propriile nevoi și probleme. Drept urmare, chiar dacă există o pauză fizică cu o persoană dependentă, codendenții poartă virusul „bolii” lor în relațiile viitoare.

Comportamentul codependenților se manifestă în prea multă tutelă, asumându-și întreaga responsabilitate pentru bunăstarea financiară și emoțională a altei persoane, în mințirea și ascunderea celorlalți a consecințelor negative ale comportamentului dependentului pentru a rămâne în continuare în o relatie cu el. Pe termen lung, salvatorii devin pe deplin responsabili pentru partenerii lor, iar sănătatea lor mentală și fizică se deteriorează. De asemenea, se crede că „ajutoarele” au probleme serioase cu autocontrolul.

Sunteți codependent dacă:

• Te simți dependent de oameni, ai senzația de a fi prins într-o relație umilitoare și de control;
• Vezi sensul vieții tale în relația cu partenerul tău, concentrează-ți toată atenția asupra a ceea ce face el.
• Folosești relațiile așa cum unii oameni consumă alcool sau droguri, în timp ce devii dependent de cealaltă persoană și te gândești că nu poți exista și acționa independent de el.
• Dacă ai tendința de a percepe problemele altora ca pe ale tale, ceea ce înseamnă că nu ești capabil să-ți stabilești limitele psihologice. Nu știi unde se termină granițele tale și unde încep granițele altora.
• Ai o stimă de sine scăzută și, prin urmare, ai o nevoie obsesivă de aprobare și sprijin constant din partea celorlalți pentru a simți că te descurci bine;
• Încercați întotdeauna să faceți o impresie bună asupra celorlalți. Dacă încerci adesea să faci pe plac altora fără să ai încredere în propriile tale opinii, percepții, sentimente sau convingeri.
• Ascultă opiniile altora și nu-ți apăra propriile puncte de vedere și opinii.
• Încerci să fii nevoie de alți oameni. Dacă ești gata să „ți spargi capul” să faci ceea ce crezi tu că doar tu poți face pentru alți oameni, când de fapt alții o pot face perfect pentru ei înșiși.
• Joacă rolul unui martir. Suferi, totuși, o faci nobil. Ești gata să suporti situații care sunt insuportabile pentru tine, pentru că crezi că este de datoria ta să faci tocmai asta.
• Suntem siguri că poți controla pe alți oameni și să încerci constant să o faci, fără să-ți recunoști că asta nu îți iese niciodată „sută la sută”.
• Dacă nu înțelegi ce se întâmplă cu sentimentele tale, sau nu ai încredere în ele, și arată-le doar atunci când crezi că îți poți permite.
• Dacă ești credul și te găsești adesea în situații din viață când alți oameni te înșală sau nu se ridică la nivelul așteptărilor tale.

Testul de codependență

Citiți cu atenție următoarele afirmații și puneți în fața fiecărui element un număr care să reflecte percepția dvs. despre această afirmație. Nu este necesar să ne gândim mult la răspunsurile la hotărârile propuse. Alegeți răspunsul care se potrivește cel mai bine cu părerea dvs.

Întrebări de test:

1. Îmi este greu să iau decizii.
2. Îmi este greu să spun nu.
3. Îmi este greu să accept complimentele ca pe ceva meritat.
4. Uneori aproape că mă plictisesc dacă nu există probleme asupra cărora să mă concentrez.
5. De obicei, nu fac pentru ceilalți ceea ce pot face pentru ei înșiși.
6. Dacă fac ceva frumos pentru mine, mă simt vinovat.
7. Nu-mi fac prea multe griji.
8. Îmi spun că totul va fi mai bine pentru mine când oamenii din jurul meu se vor schimba, nu vor mai face ceea ce fac acum.
9. Se pare că în relațiile mele fac întotdeauna totul pentru ceilalți, iar ei rareori fac ceva pentru mine.
10. Uneori mă concentrez pe cealaltă persoană până la punctul în care uit alte relații și lucruri pentru care ar trebui să fiu responsabil.
11. Se pare că mă implic adesea în relații care mă rănesc.
12. Îmi ascund adevăratele sentimente de ceilalți.
13. Când cineva mă jignește, îl port în mine îndelung, apoi într-o zi pot exploda.
14. Pentru a evita conflictele, pot merge cât îmi place.
15. Am adesea frică sau un sentiment de moarte iminentă.
16. Adesea pun nevoile altora înaintea mea.

Pentru a obține scorul total, întoarceți scorurile pentru itemii 5 și 7 (de exemplu, dacă a existat 1 punct, înlocuiți-l cu 6 puncte, 2 - cu 5 puncte, 3 - cu 4 puncte, 6 - cu 1 punct, 5 - cu 2 puncte, 4 - cu 3 puncte) și apoi rezumați.

Total de puncte:

16-32 - norma,

33-60 - codependență moderat exprimată,

61-96 - codependență pronunțată.

Dacă o persoană predispusă la codependență este într-o relație strânsă cu o persoană dependentă, fie că este vorba de alcoolism, dependență de droguri, dependență de jocuri de noroc etc., atunci codependența devine o boală. Fără tratament, codependența progresează în timp și face imposibil ca o persoană să construiască relații normale cu alte persoane. Chiar dacă o persoană codependentă reușește să rupă astfel de relații, atunci fie este forțată să trăiască singură, fie, de regulă, construiește din nou relații noi cu dependentul.

Încredere în sine.

Refuzul complicitatei depinde foarte greu. Rudele persoanelor dependente simt uneori că li se cere să abandoneze o persoană dragă. De fapt înseamnă că trebuie să te întorci la tine . Important ține cont (doar ține cont) sentimentele unei persoane dragi în acțiunile lor și sprijină-l, dar în același timp este necesar să se delimiteze clar domeniile de responsabilitate (să nu facă pentru el ceea ce poate face el însuși, să nu gândească pentru el, să nu-i dorească). Nu-i lăsa pe alții să profite de sentimentele tale și de iubirea ta.

Oamenii codedependenți au nevoie și de ajutorul unui psiholog. Este greu să realizezi și să accepți faptul că trebuie să începi să te ajuți singur. Dar acesta este singurul mod de a învăța cum să construiești relații calde și apropiate, fără a-ți compromite propriile interese.

Este posibil să ieși singur din relațiile codependente (opinia psihoterapeutului Anastasia Fokina):

Mi se pun atât de des aceste întrebări și le răspund atât de des cu comentarii la diferite postări, încât nu ajută deloc, deoarece întrebările continuă să fie puse. Într-adevăr, poate fi foarte greu să termin de citit tot norul de comentarii, de multe ori eu însumi uit unde exact am răspuns la astfel de întrebări pentru a da un link. Așa că în cele din urmă m-am hotărât să iau o postare întreagă pentru a răspunde.

Iată întrebările:

Dacă nu poți ieși pe cont propriu (Din relațiile codependente, (notați-l pe a mea)) cum puteți?
Cu ajutorul unui terapeut?
Și dacă există un singur partener în terapie, există vreo șansă? Pentru că nu îl poți trage pe al doilea acolo degeaba.
Se speră că schimbările într-unul vor duce la o schimbare a dinamicii relațiilor. Ce părere ai despre această?

Deci, iată ce cred despre asta:
Dependența, care se formează dintr-o situație traumatică timpurie în relațiile primare, practic nu este procesată de psihicul însuși fără sprijinul unui terapeut și uneori mai mult de unul. Cert este că „așternutul” originilor dificultăților cu care se confruntă deja un adult este adesea atât de profund, încât chiar și simpla lor înțelegere, adică aducerea lor la conștient, poate fi foarte dificilă. Mai ales că sunt atât de multe de reînvățat.

Cum a fost relația ta reală cu părinții tăi?
Părinții tăi te-au iubit și ce fel de dragoste a fost?
Părinții tăi au fost buni sau răi? Cum erau de fapt?
Oamenii sunt practic numai răi sau numai buni?
Ce ți s-a întâmplat în trecut a depins de tine? Si acum?
Ce poți schimba cu adevărat și ce nu? Care sunt limitele tale? Responsabilitatea ta?
Cum ești cu adevărat? Care este contribuția ta la dificultățile vieții tale? Și multe, multe altele.

Și aici este clar că pur și simplu conștientizarea lor nu va duce la o îmbunătățire a situației din viață, va trebui să regândești mult, să experimentezi, să procesezi și să înveți multe pentru ca viața să se îmbunătățească. Prin urmare, nu sunt singurul care crede că cu lucruri atât de profunde trebuie să mergi la un specialist și să te pregătești să-i dediți mult timp acestui lucru. Acele apărări mintale pe care le au persoanele cu traume timpurii pot fi foarte dificile nu numai pentru munca independentă, ci și pentru munca în terapie cu un terapeut.
În plus, vei avea nevoie de cineva pe care te poți baza acum, cu care să-ți restabilești încrederea pierdută. De la cine va fi posibil să înveți ceva, inclusiv faptul că toți oamenii sunt într-un fel sau altul dependenți unul de altul, au nevoie de ceva de la alții, iar primirea nu este un semn de slăbiciune și, de asemenea, să obțină implementarea acelor funcții care personalitatea ta nu a fost suficientă pentru dezvoltare odată.
Desigur, nu vreau să spun că nu poți face nimic pe cont propriu. Acest lucru este departe de a fi adevărat. Adesea oamenii îmi trimit scrisori spunând că citirea jurnalului meu i-a ajutat foarte mult în rezolvarea problemelor lor. A ajutat cu adevărat jurnalul? Poate că a dat doar o direcție, o înțelegere, o perspectivă de care persoana avea nevoie. Munca, desigur, a fost făcută de omul însuși. Uneori munca este foarte mare. Dar acest lucru sugerează că el și-a format acele funcții pe care altcineva poate să nu le aibă, iar munca lui singură nu va avea atât de succes.

În plus, codependența este dificultatea de a fi cu cineva, dificultatea de a crea și menține relații, incapacitatea de a primi satisfacție din relații din cauza încrederii distruse. Trauma creează adesea un cocon impenetrabil de protecție în jurul miezului personalității unei persoane împotriva oricărei atingeri ale iubirii altora. Este nerealist să faci față unor forme serioase de astfel de protecție pe cont propriu. Singur, restabilirea încrederii în ceilalți este și un lucru imposibil, dimpotrivă, este doar întărirea bastioanelor protecției, întărirea ideii pe care se bazează adesea viața unui copil respins. Și anume: „Trebuie să fac față totul singur”. Uneori, această afirmație trebuie schimbată și poate fi schimbată doar cu experiența încrederii.

Uneori, în cazuri nu atât de dificile, o persoană poate face multe pentru sine cu ajutorul reflecției, cultivând conștientizarea, practicile corporale, creativitatea.
Spun doar că procesarea unei traume precoce presupune o imersiune foarte profundă în sine, caz în care o persoană are nevoie de o relație cu altul atât ca resursă lipsă, cu și ca asigurare și o garanție că se va putea întoarce din acolo și această călătorie nu va deveni atât de periculoasă.să-ți fie frică să o faci.

Trecerea către recuperare pentru unul dintre parteneri va ajuta relația în ansamblu? Pentru că cum să-l „trageți” pe celălalt în terapie înaintea lor (și ceilalți văd în general rădăcina tuturor necazurilor în celălalt), încercați în toate modurile posibile să-l salvați pe partener, să-i „explicați-i”, „să-l faceți să înțeleagă” și așa mai departe - acesta este doar „ea”, un semn evident al dependenței tale.

Uneori, recuperarea ta duce la faptul că relația se schimbă, dar nu întotdeauna în bine. Dacă partenerul tău este interesat de dependența ta de el sau de dependența lui profundă de tine, atunci refuzul tău de a-l servi pentru totdeauna drept „donator”, de a fi jumătate, de a-l completa, de a face ceva pentru el pe care nu-l dorește. să învețe singur, poate supăra foarte mult și poate rupe relațiile, du-te să caute un nou „donator”-salvator. Se poate intampla ca relatiile in care nu exista dezvoltare sa te deranjeze mai intai, iar apoi sa le rupi, mergand sa cauti o alta persoana mai sanatoasa si mai dispusa fata de relatii.

Poate apărea și o altă variantă a dezvoltării situației: partenerul tău, văzând o îmbunătățire a calității vieții tale, poate începe să simtă invidie și să simtă interesul său pentru o astfel de îmbunătățire. În acest caz, mai târziu, se poate găsi terapeut.
În unele cazuri, într-adevăr, dacă partenerul a fost mai stabil decât tine, relația se poate „corecta” și doar datorită eforturilor tale de a lucra asupra ta. În astfel de cazuri, vei începe să te întorci către partenerul tău într-o direcție diferită decât înainte și, de asemenea, s-ar putea să-l găsești oarecum diferit decât l-ai văzut anterior.

Relația ta poate fi încă codependentă, dar s-ar putea să o găsești mai satisfăcătoare. Prin urmare, nu toată lumea și nu toată lumea poate avea nevoie de terapie. Și nu toată lumea îl consideră, în general, ceva util pentru ei înșiși.
S-ar putea să rămâi traumatizat, dar viața ta poate fi suficient de bună pentru tine fără terapie, ceea ce înseamnă că ai avut suficientă compensație.
TERAPIA NU ESTE NECESARĂ PENTRU ORICE CU ASTE PROBLEME, RELAȚIILE DE CODEPENDENȚĂ ESTE NORMA DE ASTĂZI, ȘI NU TOȚI VREI S-O SCHIMBA. ASTA (faptul ca cineva nu vrea sa schimbe nimic la nivel global) NU ESTE O PROBLEMA, POTI TRAI COMPLET CU ASTA.

Pentru a te decide asupra terapiei, ai nevoie de o motivație puternică de a face cu adevărat ceva pentru tine, de a crea, de a schimba, sau invers, de a-l accepta pe cel existent, care va schimba și el ceva în cele din urmă.
Dacă o persoană spune: aici, îmi doresc foarte mult terapie, dar pur și simplu nu am suficient timp, bani, un terapeut bun, putere pentru a sublinia ceea ce trebuie, asta înseamnă că probabil merită să arunc o privire mai sinceră asupra ta. dorinta opusa. Nu ești acolo, nu-l ai. Asta înseamnă că acum vrei altul. Este important să vă acceptați și să vă respectați deciziile, oricare ar fi acestea.

Secretul ieșirii din codependență (opinia lui Mark Ifraimov)

Înainte de a citi acest secret, vă rog să rețineți: citirea secretelor descifrate nu va înlocui niciodată practica, acțiunea, cu alte cuvinte, mișcările corpului. Nimic nu se va întâmpla fără practică. Folosește-mi cadoul. Iar dacă ești un constelator, tehnica mea îi va permite foarte repede clientului tău să obțină rezultatul pentru care apelează la tine.

Codependența este o formă de simbioză

Codependența provine din simbioză.

Copilul și mama sunt inițial o singură ființă, integrală. La fel cum inima sau ficatul sunt o parte integrantă a corpului.

Copilul mănâncă cu mama lui, respiră cu ea, locuiește cu ea. El este legat de ea prin cordonul ombilical. Cordonul ombilical este pentru el o modalitate de a transfera viața de la mama lui la el.

Suntem atât de obișnuiți cu acest fapt încât nu observăm lucrurile evidente. Evident, timp de 9 luni de viață prin cordonul ombilical, ne obișnuim să fim parte a mamei, parte a bucuriilor și necazurilor ei.

De dragul părții noastre mai mari, noi, ca parte mică, ca creație a mamei noastre, suntem pregătiți pentru orice sacrificiu. De dragul ei, vom suferi toată viața, salvăm, învinovățim. Până când ea este fericită.

Sau până când înțelegem că am luat toate aceste decizii ale copiilor, ca ființă în stadiul de simbioză, dependentă prin cordonul ombilical de cel care a dat viață, a dat hrană și capacitatea de a respira.

Vreau să înțelegeți corect cuvintele mele: fiecare dintre noi își iubește atât de mult mama pentru că face parte din ea, dar nu realizează că am luat majoritatea deciziilor noastre care ne fac să suferim și să nu ne îndeplinim dorințele în timpul simbiozei cu mama, ceea ce în sine nu a avut încă timp să se autoactualizeze ca personalitate holistică.

Când nu putem crea viața pe care ne-o dorim, suntem codependenți. Ne plonjăm în rolul de victimă, acuzator sau salvator pentru a face mai fericiți în acest rol mama și cel pentru care suferă.

Mama poate suferi din cauza tatălui nostru, din cauza tatălui ei, din cauza mamei ei, din cauza cuiva. Nu contează de cine suferă. Este important să înțelegem că suferința ei ne face să ne limităm în capacitatea noastră de a crea, nu liberi, dependenți de fericirea și starea ei de spirit.

Avem nevoie de o cale de a ieși din codependența cu ea, din dependența de starea ei.

Cordonul ombilical este cheia magică a porților libertății

Cordonul ombilical tăiat la naștere nu ne eliberează. Suntem atât de neputincioși, slabi și inconștienți, încât tăierea imediată a cordonului ombilical nu face decât să ne înrăutățească situația.

Prin întârzierea prinderii cordonului, reduceți riscul anemiei cu deficit de fier la copilul dumneavoastră. Un număr tot mai mare de dovezi sugerează că prinderea precoce a cordonului nu este cea mai bună practică și poate duce la probleme de sănătate. La nivel mondial, aproximativ un sfert din toți copiii preșcolari suferă de anemie cu deficit de fier, care poate afecta negativ dezvoltarea creierului și a sistemului nervos al copilului.

Încă un lucru la care să te gândești:

În Muzeul Culturii Altai, puteți găsi genți etnice ciudate pe care femeile le legau de curele și țineau în ele cordonul ombilical al copiilor. Au tricotat pungi în timpul sarcinii. Apoi cordonul ombilical a fost uscat și nu a fost scos de pe centură. De îndată ce copilul s-a îmbolnăvit, au zdrobit particule mici într-o băutură fierbinte, au dat-o de băut, iar copilul și-a revenit.

Oamenii de știință au început să studieze cordonul ombilical uscat și au descoperit că componentele imune conținute în cordonul ombilical sunt unice și ideale pentru copilul care deține cordonul ombilical.

Cordonul ombilical este puntea de legătură dintre copil și mamă, care readuce copilul la sănătate, vitalitate și independență, oricât de ciudat ar suna.

Ce să facă pentru cei care se simt nesiguri, depresivi, care nu au puterea să-și îndeplinească obiectivele, nedemni să fie aproape de un partener de clasă, de statut în viață, dependent de părerea altcuiva?

Răspuns: folosește un cordon ombilical condiționat pentru a reveni la o stare de simbioză cu mama ta și, având în mod conștient conectat cu ea, ai ocazia de a deveni o persoană matură, independentă.

Respirație sincronizată

În primul rând, ce este un cordon ombilical condiționat?

Cordonul ombilical este o conexiune cu mama, sincronizare cu ea. Așa cum mama a respirat, așa ai respirat și tu prin cordonul ombilical, fiind în stomac. Ce a mâncat ea, tu la fel.

Practic, nimic nu s-a schimbat. Acum ai aceleasi obiceiuri pe care ti le-a insuflat mama ta din copilarie.

Dar dacă acum revii în mod conștient la simbioza cu mama ta, atunci, după ce ți-ai încheiat gestaltul cu ea, după ce ți-ai satisfăcut nevoile nesatisfăcute, vei putea ieși din codependență.

Pentru a face acest lucru, utilizați un analog al cordonului ombilical - respirația sincronă.

Respirația sincronizată este respirația în care inhalările și expirațiile sunt efectuate sincron și fără pauză. Inhalarea se desfășoară conștient, cu aplicarea de efort, iar la expirare, pur și simplu dai drumul corpului și el însuși, fără efort, expiră.

Încercați chiar acum să inspirați pe gură sau pe nas și apoi eliberați corpul și expirați (la fel cum ați inspirat: dacă inhalarea a fost pe gură, atunci expirați pe gură, dacă inhalarea a fost pe nas, atunci expirați prin nas). Și încearcă să respiri așa timp de 10 secunde. A funcționat? Vezi tu, e simplu.

În al doilea rând, ce înseamnă să folosești un cordon ombilical condiționat pentru a reveni la o stare de simbioză cu mama?

Aceasta înseamnă să folosești respirația sincronă pentru a respira prin starea ta de unitate cu ea împreună cu mama ta.

Ai nevoie de prezența mamei tale în acest moment? Nu, prezența mamei tale reale nu este necesară. Dar trebuie să-i pui adjunctul în locul ei și să respiri cu el.

Tehnica de ieșire din codependență

Cred că acum ești pregătit pentru tehnica completă de ieșire din codependență.

Cereți unei persoane apropiate, de preferință o femeie, de exemplu, o iubită, să devină mamă pentru 20 de minute.

Ca în constelația obișnuită, numiți-o ca mamă. Pune-ți mâinile pe umerii ei din spate și spune-i: „Acum nu ești tu (nu Masha, de exemplu), acum ești mama mea”.

Stai cu fața ei, îmbrățișează-o și începe să respiri sincron cu ea, adaptându-se la ritmul și ritmul ei de respirație. Când intri pe deplin în respirația sincronă, amintește-ți tot ce te-a deranjat în relația cu ea și respiră prin sentimentele și gândurile tale.

Cuvântul „respira” înseamnă literal: respira în momentul în care gândești sau simți ceva. Doar respirați sincronizat.

Respirați până când treceți de la durere și greutate la ușurință și ușurare. Mintea ta subconștientă în sine știe ce înseamnă să respiri prin sentimentele și gândurile tale. Corpul tău se va elibera de disconfort.

Când te simți ușor, poți opri respirația sincronă cu deputatul și îi înlături rolul mamei tale, spunând: „Acum nu ești mama mea. Acum ești tu (Masha, de exemplu).”

Mulțumesc deputatului.

Eu și nu Eu. Care este trucul?

De ce această tehnică duce la ieșirea din codependență?

Orice psiholog îți poate explica mecanismul proiecției umane.

Proiecția este o tendință de a face mediul responsabil pentru ceea ce vine de la persoana însăși (F. Perls).

Cu alte cuvinte, proiecția este transferul atitudinii cuiva față de cineva din experiențele primei copilărie în mediul actual.

Și și mai simplu, modul în care o tratezi pe mama ta este felul în care tratezi toate femeile. Cum îl tratezi pe tatăl tău este felul în care îi tratezi pe toți bărbații.

Când ți-a tăiat cordonul ombilical, ai uitat încet că tu și mama ta ai fost odată una, ai început să te consideri „Eu”, iar ea „Nu eu”.

În lumea obiectelor separate, ni se pare că așa stau lucrurile: eu și mama suntem diferiți.

Dar nevoile nesatisfăcute care existau la momentul prinderii cordonului încă te obligă să cauți o modalitate de a-l face pe părinte fericit. Principala nevoie nesatisfăcută la acea vreme a fost și rămâne - aceasta este nevoia de unitate.

Unitatea ta cu mama ta a fost ruptă într-un moment în care nu erai pregătit pentru asta. Încălcarea acestei necesități ar putea să te determine să protestezi și să te conducă la o altă nevoie - nevoia de cenzură. Puteți citi mai multe despre acest lucru în cartea lui Stephen Wolinsky Relații de dragoste.

Iluzia că există Eu și Nu Eu este ceea ce îi face pe oameni să sufere, să protesteze, să fie revoluționari, să meargă la război, să lupte împotriva cuiva, să condamne și să omoare. Toate acestea sunt forme de codependență.

Și totul începe dintr-un moment în viață: observația că mama este nefericită.

Când te îmbini într-o ființă cu cea pe care ai negat-o prin respirație sincronizată, iluzia separării dispare și înțelegi la nivelul senzațiilor că poți accepta o altă persoană.

TU ȘI EL SUNTEȚI EGALI. EGAL.

Această equanimitate este calea de ieșire din codependență. Și nu mai trebuie să te simți o persoană nesemnificativă, nedemnă lângă cineva care îți este foarte drag. Nu mai ești victima, acuzatorul, salvatorul. Nu ai nevoie de colibe care arde și de cai în galop pentru a-ți demonstra dragostea.

De acum înainte, te poți bucura pur și simplu, fiind în unitate cu lumea și viața. Pentru că mama este lumea și viața.

Și poți face aceeași tehnică cu tatăl tău. La urma urmei, tatăl, așa cum spunea Hellinger, este cheia lumii. Tatăl este puterea ta, respectul pentru tine și, prin urmare, bunăstarea materială, banii.

Vreau să înțelegi bine cum se realizează stabilitatea și bunăstarea ta personală în toate domeniile vieții. Doar conectează-te cu rădăcinile tale, mama și tata, încetează să-i mai despart de tine în momentul în care tu însuți nu ai avut loc încă ca persoană, iar toată puterea lor va veni la tine și te va umple de dragoste pe care alți oameni vor dori să fie. Atras de tine. Ca membrii familiei tale. Sau ca clienții tăi.

Secretul pentru a ieși din codependență este într-o asociere reală. Ca un egal cu un egal.

Respirația sincronizată este un instrument pentru a ieși din codependență. Crede-mă, până când nu incluzi corpul în acest proces, dar gândește-te la acest concept doar cu mintea ta, nimic nu se va schimba.

Vei fi în continuare în căutarea unui suflet pereche (vezi articolul În căutarea unui suflet pereche? Ai codependență!), al cărui scop adevărat va fi să găsești o resursă a propriei securități în persoana acestei jumătăți. Pentru ca această jumătate să facă pentru tine ceea ce ar trebui să facă părinții, mama sau tata: să asigure supraviețuirea, să satisfacă nevoile, să ofere plăcere.

Iar jumătatea va încerca întotdeauna să se sustragă la îndeplinirea funcțiilor parentale care i-au fost atribuite. Drept urmare, el / ea fie va fugi, fie va începe să saboteze sexul cu tine, deoarece părinții cu copii nu dorm. Și nu vei avea de ales decât să fii dezamăgit de sufletul tău pereche sau de tine și să începi să cauți unul nou.

Dar când îți vei completa gestaltul cu părinții tăi și te vei naște psihologic, după ce ți-ai realizat și satisfăcut toate nevoile în relațiile cu mama și tata, tu însuți vei deveni acea Sursă de satisfacere a nevoilor altor oameni, la care atât „jumătățile” cât și cele mature. personalitățile vor ajunge.

Acolo vei putea deja să-ți alegi în mod conștient partenerul de viață, iubirea ta conștientă. Cu această persoană, vei deveni nu 0,5 + 0,5 = 1, ci 1 + 1 = 3.

De ce trei? Pentru că sinergia va funcționa. Adică, creativitatea ta comună va crea ceva mai mult în lume decât doar unirea a doi. Veți putea crea valori mondiale. Ce va rămâne posterității după viața ta. Asta își dorește toată lumea. Ceva care îi inspiră și îi inspiră pe alții.