Прощение родителей – краеугольный камень во всей духовной работе. Пока мы не простим маму и папу, мы обречены быть вечными детьми, с детскими обидами и реакциями. Но это было бы полбеды. Обиды на родителей заставляют нас действовать определенным образом, попадать в определенные ситуации. Чувство нашей собственной вины перед родителями действует в противовес, и мы оказываемся в западне.

Когда мне говорят, что «мне нечего им прощать», я не верю. В любой, даже самой благополучной семье, не всегда все гладко. Ребенок – существо ранимое, тонкое, он может получить травму в самой, казалось бы, неподходящей ситуации, в самой безобидной на взгляд взрослого. Мама не подошла к кроватке, рыдал пять минут – получил травму брошенного. Папа отвел ручонки, желающие обнять (просто был грязный с работы), а у ребенка травма отвергнутого… и этот список можно продолжить до бесконечности. Мы не помним и половины произошедшего, однако эмоции сидят в нашем теле и разуме и делают свое черное дело.

Родительские травмы есть у всех без исключения. И эти травмы не только держат нашу энергию взаперти, вызывая различные психосоматические заболевания. Эти травмы намного коварнее. Они портят нам настоящее.

Допустим, вы обижены на отца. Вы с ним давно не общаетесь, и вообще не знаете, где он, он бросил вас в юном возрасте. Но в жизни вам попадаются ненадежные мужчины, личная жизнь не складывается. А все потому, что в детстве вам была навязана программа: «Я плохая, меня можно бросить». Вы, может, папашу и в глаза не видели, а программа есть. И она работает. Потому что образ отца очень важен для девочки в плане выстраивания отношений с мужчинами и самой собой.

Плохие отношения с отцом, обиды на него выявляют программы:

• — Когда вас бросают, вам изменяют
• — Когда с вами обращаются грубо
• — Когда вы не чувствуете себя достойной материальных благ
• — Когда вы не чувствуете себя желанной, красивой, женственной
• — Когда вам достается в партнеры человек с вредными привычками

Плохие отношения с матерью, обиды на нее выявляют программы:

• — Когда вы выбираете в партнеры заведомо неподходящего человека
• — Когда вам попадаются женатые мужчины
• — Когда вы считаете себя плохой мамой
• — Когда вы постоянно боитесь чего-нибудь
• — Когда ваша самооценка ниже нормы
• — Когда вы считаете, что недостойны самовыражения
• — Когда у вас проблемы с эмоциональной сферой.

И это далеко не полный список. Нашли в нем себя?

Это подтверждение того, что прощение родителей – наше все. Простить родителей можно и нужно.

Хотите научиться легко и эффективно прощать отца и мать?

Вы можете приобрести запись вебинара «Прощение родителей»

А пока предлагаю вашему вниманию маленький отрывок из этого вебинара, в виде текста. Вы можете опробовать эту технику на себе.

Сейчас я дам вам одну из самых мощных техник, я думаю, что половине из вас давно известную. Но, в чем суть техники? Суть в том, чтобы её делать. Те, кто ходят на вебинары и читают книги обладают зачастую одним не очень хорошим качеством: вы собираете много книжек на отдельную папочку, складываете их и потом никогда не открываете, скачиваете записи, которые вы никогда не переслушаете, копируете техники, приносите их на форум и потом никогда уже к ним не возвращаетесь. Действует только то, что вы делаете, так устроен наш мир. Недостаточно прочитать, недостаточно знать, нужно что-то делать.

Итак, одна из самых мощных техник, известных мне на сегодня в прощении — это поклон. Простые поклоны, земные поклоны, те которые используются в молитве. Кому можно их использовать? Использовать их можно только тем, кто чувствует к родителям любовь, и эта любовь смешана с негативными воспоминаниями. Когда вы четко понимаете, что вы любите своих родителей, и хотите любить. Не должны любить, а любите. Действительно любите, но у вас остались к ним обиды. Для такого контингента, эта техника хороша. Для тех, кто испытывает к своим родителям ненависть, для тех, кто испытывает чувства самые далекие от любви, эта техника не очень хороша. Потому что, во-первых, вряд ли вы захотите её сделать, а, во-вторых, лучше использовать что-то менее радикальное, потому что ваша ненависть может привести к очень большим всплескам в вашей психике, что не очень хорошо будет для вас. Поэтому эта техника, повторяю, для тех кто испытывает смешанные чувства к своим родителям, то есть для большинства, когда смешана любовь и смешаны негативные воспоминания, ощущения обиды.

Делается она очень просто: каждый день, я делала в течении 40 дней, хотя техника рассчитана в изначальном источнике на 108 дней, но я не знаю, кто выдержит эти 108 дней. Не важно сколько дней вы делаете, важна, как и в любом деле, регулярность. То есть делать нужно каждый день, сколько выдержите. Утром, как только вы проснулись, умылись, ставите перед собой фотографию вашего родителя, начинаете делать поклоны, и поклоны должны быть такими, чтобы ваша голова касалась пола.

Как это делать? Лучше всего встать на колени, как молятся в церкви т.е. стоя на коленях бьют челом о пол. Если у кого-то возник протест против этой техники — это ваше эго и, собственно говоря, эта техника как раз и основана на том, чтобы эго опустить ниже вашего сердца. Эго у нас живет в голове, соответственно, когда вы бьете земной поклон, вы опускаете свое эго ниже вашего сердца, тем самым вы его усмиряете. Сколько раз бьете эти поклоны? Столько сколько сможете.

Могу вас сразу же предупредить, что техника эта, не смотря на свою простоту, видимую примитивность, на самом деле обладает очень мощным очищающим действием. Вы должны быть готовы к тому, что будут очень сильные эмоциональные всплески, будут слёзы. Возможно, будут какие-то незапланированные эмоции и, разумеется, лучше всего это делать где-то в одиночестве. Я делала это в ванной комнате, хорошо еще пустить воду, потому что негатив очень хорошо уходит через воду или же зажечь свечу.

С любовью, Глория Мур

Довольно часто случается, дети долгое время держат в себе обиду на родителей. Возможно, они хотят избавиться от нее, освободиться, однако, не получается. Обида становится проблемой, порождающей многочисленные комплексы. Дети ничего не могут поделать. Обиды наслаиваются, отравляют жизнь, являются препятствием открытым чувствам. Перенесенная обида способна стать серьезной травмой.

Как простить родителей за старые детские обиды?

Чувства не имеют срока давности. Неприятные ситуации детства могут жить в памяти на протяжении многих лет. Ранее они рассматривались ребенком, как несправедливо причиненное огорчение, оскорбление. Он пережил отрицательно окрашенные эмоции. Затаил гнев к обидчику, жалел себя, тихо плакал. В подобной ситуации сложно вносить исправления, в отличие от укора, претензии, когда имеется еще надежда возможного изменения.

Детская обида представляет собой горькое чувство, разрушающее душу. Она не позволяет успокоиться. Заставляет постоянно умственно прокручивать произошедшую ситуацию. Это чувство появляется, когда ожиданиям ребенка не соответствует поведение взрослых.

Детская обида сопровождается изменением:

• мимики;
• интонации;
• настроения.

Часто обидам учат родители:

1. жалеют детей, когда тех обидели;
2. запрещают малышам проявлять эмоции;
3. сами выражают, демонстрируют обиду.

Не забывайте, жизнь состоит не всегда из положительных моментов. Жизненный опыт формируется годами. Эмоции, пережитые в детстве, делают человека таким, каков он есть.

Как забыть обиды на родителей?

Прежде всего, следует найти причину, из-за которой все произошло. Постараться понять ее. Проанализировать поведение взрослых в то время. Задуматься: могли ли они поступить по-другому.

• следует помнить: родители обычные люди. Каждому человеку свойственно совершать ошибки, которые надо уметь прощать, ибо вам их прощают также;
• подумайте о том хорошем, что делали родители. Проанализировав, окажется добрых дел значительно больше, чем обидных. Возможно, это станет причиной прощения;
• довольно часто затаенные обиды на родителей мешают построить взаимоотношения с противоположным полом, создать семью, найти друзей. Следует отпустить обиды, жить в гармонии с собой, окружающими;
• необходимо помнить: родители не вечные. Храня обиду, дети забывают сказать слова любви, благодарности, признательности;
• также помогает разговор с родителями. Высказав накопившееся в душе, приходишь к пониманию, наступает облегчение.

Задумайтесь, что обидного сделали родители. Если не понимали ваших поступков, наказывали, били, будет уроком не делать такого со своими детьми. Когда настроиться эмоционально на эту мысль, обида заметно уменьшится. Сделать такое непросто, однако, вполне реально, если желание побороть обиды велико.

Прощая родителям давние детские обиды, человек очищается морально, физически, приходит в гармонию с собой, окружающим его миром.

Следует вспоминать чаще добро, детская обида уйдет.

Как простить маму за детские обиды?

Это сложный вопрос. Рана в сердце кровоточит, не затягивается долгие годы. Объяснение одно: мама самый родной человек в жизни каждого.

Если сын, дочь, ожидая раскаяния матери, высказывает все накипевшее, а она воспринимает это в штыки, человек остается неудовлетворенным. Он ищет мишень, напоминающую мать, чтобы выливать впоследствии на нее негативные эмоции. Для него это будет все та же мама только в другом облике. Такая ситуация длиться всю жизнь. Очень важно для морального равновесия простить мать за детские обиды.

Как простить мать за детские обиды:

Сравните свою жизнь со школой. Определенные уроки приходится усваивать. Они помогают в дальнейшем жить без ошибок, двигаться вперед. Не каждая мать контролирует свою речь. Сказанное слово вместо защиты порой сильно ранит детей.

Извлеките урок, не критикуйте внешний вид ребенка, отсутствие у него способностей. Оскорбительные слова матери остаются клеймом на всю жизнь. Обида станет комплексом. Уменьшить эту боль может только прощение.

Поставить себя на место мамы. Попробуйте прожить ситуацию на месте своей матери. Каждый человек считает, что поступает всегда из добрых побуждений. Во всем находит оправдание. Следует понять, почему она поступила так, а не иначе. Это возможно будет трудным шагом, однако сделать его необходимо.

Представьте себя адвокатом. Поищите аргументы, уменьшите мамин срок заключения, назначенный в детстве. Тогда у вас была роль прокурора и жертвы. В данной ситуации на свои детские обиды вы посмотрите со стороны. Отстраненность поможет взглянуть на все другими глазами.

Попробуйте поднять самооценку. Способы могут быть самые разные:

• когда заслуги, успехи признаются окружающими;
• поднимаетесь выше по социальной лестнице;
• позвольте купить себе дорогостоящие вещи;
• справляетесь с тем, что не под силу остальным.

Только придя в гармонию с собой, разрешив внутренние конфликты, поняв, что никому ничего доказывать не надо, человек постепенно отпускает боль, прощает маму за детские обиды.

Он погружается в полную свободу ощущений, любовь к себе. Он не замечает больше ниточек, за которые дергала мать. Страх обидеть ребенка, повторить действия мамы уйдет.

Почему мужчина обижается, как ребенок?

Довольно часто можно услышать, что женщину сложно понять, ее мнение, настроение меняется каждую минуту. Однако мужская психология также имеет особенности.

Мужчина умеет обижаться, делает это ничуть не реже представительницы прекрасного пола. Он напоминает в такие минуты ребенка. Поступки его вызывают порой недоумение даже у него самого. Чтобы понять причины, понаблюдайте за ним, проанализировать ситуацию.

Внимательное отношение женщины к своему партнеру помогает избежать ссор, обид и конфликтов.

Причины детской обиды мужчины:

• в женщине. Она напоминает мать, постоянно терроризировавшую в детстве. Также оскорбляет, унижает прилюдно;
• обидой мужчина старается привлечь внимание. Он всем видом показывает, чтобы его пожалели, приласкали, сказали теплое слово. В данном случае обида выступает методом борьбы за внимание;
• повышенная чувствительность, ранимость. Он обижается на каждую мелочь, каждое произнесенное слово. Важно вовремя отметить эту особенность в мужчине;
• завышенная самооценка. Он не будет терпеть шутки даже со стороны близких людей. Его достоинство является наивысшим достоянием. Скорее всего, мама с детства прививала ему мысль: он лучше всех.

Как видно, характер мужчины формируется в детстве под влиянием многочисленных факторов. Обиды, нанесенные в этом возрасте, оказываются очень сильными. Он может неосознанно пронести их через всю жизнь. Они формируют его взаимоотношения с окружающими.

Обиды проявляются тяжелым грузом, который приходится постоянно нести с собой. Такая эмоция является сильной среди ей подобных ощущений. Она наслаивается в подсознании на протяжении многих лет. Слезы, жалость самого себя, ненависть к матери считаются негативными факторами. Проблемы оказывают огромное влияние на самочувствие, характер. Обиды способны вызвать психосоматические расстройства.

Обиды и проблемы с законом. Детские обиды, как причина появления маньяка нередко считаются распространенным явлением. В основе лежит неблагополучное детство. Ужасное воспитание способствовало рождению патологии. Сердце переполнилось ненавистью к окружающим, самому себе. Однако внешне это интеллигентные, понимающие, воспитанные мужчины.

Детские обиды, комплексы отложили отпечаток на их психику. Во взрослой жизни преступник стремятся самоутвердиться за счет других, унижая, оскорбляя. Такие люди манипулируют душами, ищут слабые места, используют их в своих целях. Они не прощают родителей за детские обиды, их психика нарушена, порой ее сложно контролировать.

Важно научиться освобождаться от обид, прощать обидчиков. Положительные чувства позволят по-другому смотреть на близких родственников, самого себя. Простив родителей за детские обиды, почувствуете, насколько легче стало жить.

Претензии к родителям имеются у большинства из нас. Это могут быть обиды с детства за критику или недопонимание, за недостаток любви и заботы, за «некупленную игрушку».

Некоторые обижаются за недополученное финансовое благополучие и излишнюю требовательность, их чрезмерную жестокость или назойливость. Иногда обиды на родителей вызваны моральным давлением и физическим рукоприкладством.

Причин может быть масса. Идеальных отношений и семей не бывает. И каждый из нас затаил свою маленькую или большую обиду. Мы должны знать, как важно простить родителей. Избавившись от обид, мы освободим себя от тяжелого груза. Известно, что любые претензии отравляют нам жизнь, особенно если направлены они на близких нам людей.

Как простить родителей, чтобы помочь своим детям

Вас в детстве отвергали или недопонимали? И в маленьком ребенке затаилась обида на родителей. Очень тяжело высказывать несогласие близким людям. Залежи невысказанных чувств, претензий мешают нам простить своих родителей и освободить себя. А позже весь этот груз мы переносим на отношения с собственными детьми. Здесь существует прямая психологическая зависимость.

Узнав, как простить обиду родителям, вы избавите свою семью от ошибок своих предков. В детстве, наверняка, вас обижало поведение мамы или отца. Вы обещали себе, что никогда не будете поступать так с собственными детьми. Но не прощенная обида на маму за регулярные крики будет побуждать вас повысить голос на своего малыша. Невысказанные претензии к папе будут заставлять поднимать твою руку, чтоб наказывать своих детей. «У меня этого не было в детстве, и ты обойдешься» — подсознательно думают люди, таящие обиду на родителей, родом из детства.

Итак, как простить родителей и избавиться от обиды

Станете лучше, отпустив прошлое

Чтоб освободиться, надо отпустить прошлое. Простить претензии к родителям поможет понимание. Попробуйте войти в положение, пропустить через себя ситуацию, чтоб узнать, что чувствовали наши близкие люди, поступая именно так. А может они не могли по-другому? Может их не научили иначе? Высказывание претензий за крики — то же самое что обижаться, что с вами говорили на русском, казахском, украинском языке. Проблема в том, что вашего отца или маму так научили, и иначе поступать они попросту не могли. Опасно, что вы перенимаете поведение своих родителей, и можете стать такими же, обижая своих детей. Все логично.

Прочувствовать, чтоб простить

Не знаете, как простить родителей? Подумайте, что и вы можете оказаться на их месте. Ваши дети вырастут и вполне возможно, что будут испытывать обиды на вас. Но вы ведь стараетесь их воспитать, дать им все лучшее, сделать из них трудолюбивых и порядочных людей. Вы, как и ваши родители, желаете своим чадам счастья и успеха. Но будет ли потом ваша строгость восприниматься, как вклад в развитие личности? Может бесконечные тренировки, и дополнительные занятия ваш ребенок воспримет, как кражу детства. Постарайтесь понять поведение своих близких людей, вспомните себя в детстве, тогда вам легче будет отпустить претензии.

Наш жизненный опыт родом из детства

До сих пор не знаете, как простить родителей? Осознайте, что с детства мы почерпнули бесценный жизненный опыт. Всему что мы умеем – говорить, писать, читать, готовить, нас научили родители. Как нужно делать и как поступать нельзя, также рассказали они. Примите их ошибки во благо. Простите, чтобы исключить негативные факторы из своей жизни. Отпустите страхи и агрессию, недовольство и скованность. Освобожденное пространство заполните мечтами и целями, благодарностью и свободой.

Жизнь не вечна

Осознайте, то, что все мы в этом мире гости. И родители с нами не постоянно. Сделайте шаг навстречу, пока это возможно. Не опоздайте сказать «прости» близким людям. В противном случае потом будете долго себя казнить, что таили обиду. Потом не будет, кого благодарить и извинять.

Будьте благодарны за жизнь

Нужно постараться простить своих родителей уже за то, что они дали нам жизнь. Шанс появления каждого из нас минимален. А эти люди, пусть несовершенные, пустили нас в этот мир. Они дали нам возможность давать потомство, радоваться и строить свою собственную жизнь. Чтоб нас прокормить, одеть, воспитать, выучить им приходилось себя ограничивать и много трудиться. Осознайте благодарность, чтобы простить родителей. Поймите, будучи ребенком, вы много не замечали. Попробуйте поговорить с родителями на чистоту. Задайте им прямые вопросы: «Почему вы поступали так», «За что вы сделали это».

Рекомендации, которые помогут понять, как простить обиду родителям

1. Не лишайте себя выбора.

   Прощение, так же как и его отсутствие, – ваш законный выбор. Возможно, вы пока не готовы все отпустить. Не важно, что будут говорить по этому поводу окружающие. Решение о «помиловании» мы принимаем на основании объективной оценки нанесенного нам ущерба. Должен простить – не значит, что я могу это сделать.

2. Дайте себе время.

   Плохое обращение провоцирует глубокие и сильные эмоции. Это может быть стыд и гнев, ненависть и отчаянье. Даже если вы их вытесните, осадок останется. Первоначально нужно признать, что эти чувства есть в вашей жизни. Дайте себе время. Эмоции угаснут, серьезность нанесенного нам «ущерба» получит другое значение. Некоторые печали сами собой угаснут, и вам будет легче простить родителей.

   Наши родители — живые люди, многие из них — неидеальны. Если вы годами храните обиду на них, значит, они задели какую-то часть в вас, и этому была причина. Простите родителей, чтобы вам было легче, не им. Чтобы вас не вводил в неловкость вопрос о них. Чтобы вы не перенесли их ошибки поведения в свою модель жизни.

   Какой бы метод мы не выбрали на пути к прощению родителей, истинное освобождение мы почувствуем спустя время. Это будет чувство облегчения, утешения и мудрости. А первоначально, нас может посетить ощущение пустоты. Обида и гнев – сильные эмоции, которые могут стать генераторами энергии. Они способны длительное время толкать нас на подвиги, заставлять совершенствоваться и расти. Лишаясь их, можем впасть в ступор. Постепенно, удается наполнить свою жизнь другими сильными чувствами. И уже свободными и сильными двигаться дальше.

Какие бы психологические проблемы не случались во взрослой жизни с человеком, «диагнозом», в основном, является детство, а точнее, обиды, не ушедшие вместе с ним. Они остаются в душе занозой, которая, если вовремя не вытянуть, начнет нарывать и, в конце концов, превратится в «яд», разрушающий организм изнутри как психологически, так и физически.

Такие обиды сложно искоренить даже самому опытному психологу, не говоря о том, чтобы справиться с ними самостоятельно. Но попробовать это сделать необходимо, не дожидаясь, что «как-то пройдет само» - не пройдет!

Разрушить любую обиду (а детскую, тем более) можно только искренним прощением. Но как невыносимо трудно это сделать! Можно простить практически любого человека, но если обидели мама с папой - это самый тяжелый груз, висящий над жизнью человека дамокловым мечом, готовым в любой момент сорваться и обрушиться.

Известный психолог Людмила Петрановская на одной из своих лекций приоткрыла завесу тайны, есть ли вообще какой-либо шанс у взрослого человека избавиться от детских обид. Сегодня об этом и поговорим.

1. Н е пытайтесь простить своих родителей, а постарайтесь максимально их понять , заглянув в их достаточно тяжелую жизнь, где в основном все жили одинаково: нехватка денег, быт, работа, бесконечные очереди в магазинах. Возможно, эта бесконечная суматоха не давала им шанса быть более чувствительными и любящими родителями (очень часто человек неосознанно копирует поведение своих родителей, и в наш, еще более суматошный век, такое происходит тоже достаточно часто)

2. Если раньше считалось, что родители - это святое и какое-либо сопротивление им или неприятие их поведения было полным табу, то повзрослев, вы должны понимать, что имеете полное право говорить о проблеме и о том, что вам от чего-то было плохо. Возможно, родители даже не догадываются, что в вас сидит обида на них. Многие из них уже не настолько замотаны, как раньше, у них были годы, чтобы стать мудрее и, возможно, вы уже подарили им внуков, а значит, они открылись с новой стороны и стали добрее и спокойнее. Попробуйте поговорить с ними по душам и, вероятнее всего, у вас смогут начаться новые теплые отношения, которых вы были лишены много лет.

3. Но иногда просто поговорить недостаточно. Одним важно, чтобы родители попросили прощения (повторюсь - за то, что, возможно, они и не догадывались, что нанесли душевную травму), обняли, прижали крепко к себе и поцеловали как в детстве. В тех случаях, когда в отношениях присутствовал серьезный абьюз (термин, обозначающий насилие, плохое обращение, оскорбление - ред.) и именно это и есть та самая тяжелая ноша, иногда достаточно факта признания со стороны родителей. Да, представьте себе, простое признание содеянного способно «приглушить» невыносимую боль, которая тянулась годами и положить начало новым теплым отношениям.

4. Бывает, что итогом откровенного разговора с родителями становится их полное отрицание того факта, что они поступали несправедливо с вами. По их словам, все было сделано правильно, и именно благодаря им из вас вырос человек с большой буквы. Оставьте за ними право не признавать ошибок. У каждого человека свое видение мира и, возможно, именно такое у них представление о любви к детям. Если в преклонном возрасте они настаивают на своей позиции и не принимают другого варианта, переубедить их уже не удастся. Просто знайте: у каждого есть право на собственное мнение.

Правда, при таком раскладе вряд ли у вас смогут быть по-настоящему хорошие отношения, но, возможно, вам удастся их простить и уже от этого станет хоть чуточку легче.

5. Еще одна рекомендация психолога - пожалеть самого себя, только маленького. Объяснить все с позиции себя, взрослого и признать: да, родители были не правы, но судить их мы не имеем права, поскольку никогда не сможем быть старше их. Просто пожалеть. Ведь должен же хоть один взрослый пожалеть вас, маленького. Почему бы вам самому не стать этим взрослым?

6. Разрешайте себе иногда погрустить : о том, чего-то не было в детстве, о том, что ваши родители вам недодали или несправедливо запрещали. Иногда такая «самотерапия» приносит облегчение.

7. Не теплите надежду, что родители возьмут и резко изменятся. Возможно, не резко и вообще никак они не изменятся. Например, вам всю жизнь хотелось, чтобы отец хотя бы раз поцеловал или приобнял вас, а мама сказала в ваш адрес теплые слова. Но они не обнимают и не говорят - ничего не меняется. Возможно, они просто не умеют это делать. Их некому было этому научить. Они уже просто даже не способны овладеть наукой любви. Попробуйте их просто пожалеть и искренне любите, несмотря ни на что, ведь они всю жизнь были лишены этого чувства. Не ждите от них проявлений эмоций, просто любите их сами. Пусть хоть в старости они почувствуют, что это такое. Ведь именно вы - их кровь и плоть, возможно, и пришедшая в эту жизнь, чтобы научить их этому.

8. Научитесь «расшифровывать» любовь ваших родителей. Если они все время ворчат и критикуют, но при этом никогда не отпустят голодным и переживают, надели вы шарф и взяли ли зонтик, то это и есть их любовь - просто не совсем такая, какой вы себе ее представляете. Да, вы не слышите от них слов любви, но иногда любовь безмолвна, а поступки важнее сотни красивых слов.

Если вам удастся искренне простить или хотя бы немного понять и принять своих родителей такими, какими они есть, вы сможете вернуть и те теплые отношения, которые были между вами когда-то.

Одного желания даровать прощение недостаточно. Чтобы по-настоящему простить родителей, нужно освободиться от чувства вины и давления окружающих. Наша культура одобряет прощение, возможно, поэтому мы мало говорим о том, в чем опасность преждевременного прощения.

«В сознании ребенка родители всегда правы, - рассуждает психоаналитик Габриэль Рубен. - Ребенок, с которым плохо обращаются, считает, что он сам в ответе за это. Часто эта мнимая ответственность становится причиной страдания тех, кто считает себя виновным в воображаемых ошибках и наказывает себя за них тем или иным способом. В силу странного перевертыша обычно именно жертва берет на себя вину, которую должен был бы испытывать тот, кто ее мучил».

Психоаналитик советует: перед тем как простить, «сначала признайте себя жертвой, то есть невинным человеком, который ощущает вину. Иначе в глубине души вы продолжите чувствовать себя виноватым».

То же самое происходит, если плохое обращение было ненамеренным (родителей не оказалось рядом, они были в депрессии или больны).

«Для бессознательного существуют только причиненные страдания, - поясняет Габриэль Рубен. - Намерения не имеют значения, как и в случае с телом: оно не учитывает намерения того, кто делает ему больно, нарочно или по недосмотру. Оно страдает, и точка. Лишь во вторую очередь мы осознаем, что рану нам нанесли родители, и тогда мы подавляем чувство ненависти, которое иначе обратилось бы на «невинного агрессора».

Во внутренней работе мы должны учесть свое двойственное отношение к некоторым вещам - например, труднее простить родителя, не признающего свои ошибки, - а также возможность остановиться, отложить прощение или вовсе отказать в нем.

1. Дать себе право выбора

Даже если мы думаем, что готовы простить, важно с самого начала знать, что отсутствие прощения - тоже законный выбор. Неважно, что об этом думает окружение: не прощать - это свобода, которую каждый имеет право себе дать. Это решение связано не с объективной оценкой серьезности нанесенного ущерба, а лишь с нашими глубинными ощущениями.

Нужно сопротивляться не только «ты должен», исходящим от окружения, но и собственным «я должен». Не поддавайтесь ни давлению окружающих, ни чувству вины, вы свободны делать свой выбор.

2. Дать себе время

Плохое обращение, какой бы ни была его природа, продолжительность и мотивы, вызывает глубокие и сильные чувства: страх, гнев, ненависть, боль, стыд, отчаяние... Мы могли их вытеснить, но их влияние не исчезло. Потребуется время, чтобы определить эти чувства.

Откровенно спросите себя: что я на самом деле испытываю, когда думаю о том, что пережил, и о тех, из-за кого пережил эти тяжелые моменты? Облеките чувства в слова: «Я испытываю ненависть», «Мне стыдно» - это необходимый шаг к осознанному решению.

Дальше проще двигаться вместе с психологом: мы можем установить связь между испытаниями прошлого и страданиями и неудачами в настоящем. Чтобы оценить нанесенный нам ущерб, мы должны дать себе время. Есть разница между человеком, которого обижали и били, и тем, кого, например, не поддержали в выборе карьеры художника. Некоторые печали, если их переосмыслить, могут со временем затухнуть сами собой.

3. Почувствовать, а не издать указ

Прощение - акт нарциссический, оно поднимает нас в собственных глазах. Оно также приносит мир в отношения. Эти два аргумента объясняют, почему прощение часто дается преждевременно. Однако радость, которую оно приносит, кратковременна. И за нее приходится дорого платить, если ведущий к взвешенному решению процесс не прошел важных этапов.

Чтобы в полном душевном спокойствии почувствовать, хотим ли мы простить, необходимо прежде вернуться к своей истории, пройти все этапы внутренних конфликтов, подпитываемых противоречивыми эмоциями и неоднозначными желаниями... - и, может быть, после всего этого мы решим, что не хотим прощать.

Каким бы ни было решение, принятое по зрелом размышлении и после внутренней работы, мы будем переживать его как честное и справедливое. Мы почувствуем себя так, словно вернулись к самим себе, освободились от навязчивых мыслей и эмоций, и больше не станем невольно строить всю жизнь вокруг другого человека. Мы уже не живем в режиме реагирования, не находимся в оппозиции, не ищем возможности отомстить и не ждем, что другой воздаст нам должное.

«Я теперь свободен от всякой горечи»

В 38 лет он узнал, что его отец на самом деле - не его отец. А настоящий отец - учитель французского языка в той школе, где он учился. Почти вся семья знала об этой тайне. Тяжелая травма, которую ему удалось преодолеть.

«Десять лет я не разговаривал с матерью, сестрой и братьями. Мы все помешаны на христианском прощении, которое велит стереть прошлое, будто губкой, и начать жизнь заново, словно ничего не было. Между тем оставить в покое того, кто причинил нам зло, - тоже одна из форм прощения. Не так давно я встретился с сестрой после долгого перерыва. Мы избегали говорить о прошлом... И хорошо провели время вместе. Сейчас я уже свободен от всякой горечи по отношению к моей семье. Хотя, конечно, все случаи разные. Своего биологического отца я понимаю. Трудно за 40 лет брака ни разу не согрешить.

А вот с матерью я провел все детство. Она не только человек со своими слабостями, она моя мать! И поэтому я хочу, чтобы она была совершенством. Из-за этого мне трудно ее простить: нужно признать, что этот образ разрушен, как и мой образ себя был разрушен известием о том, что у меня другой отец. Братья и сестра мне лгали, но потом я понял, что в этом обмане было желание меня защитить. Вопрос о прощении - это еще и вопрос о признании того, что во мне есть от них. Мне пришлось сказать себе: «Да, я тоже сентиментален, как мать. Люблю языки, как мой биологический отец, и отличаюсь от своих сводных братьев и сестер по матери и со стороны биологического отца». Не простить - значит причинить боль самому себе. Чем старше я становлюсь, тем лучше понимаю, что мы все нуждаемся в прощении, и я в том числе: мы все порой причиняем боль, не желая того. Думаю, я скоро решусь увидеться с матерью».

4. Проявить милосердие

Родители могут попросить прощения за причиненные страдания либо из-за воспоминаний, вызывающих у них чувство вины, либо в ответ на упреки. Откликнуться на их просьбу о прощении, не потратив достаточно времени на зрелое решение, - искушение, которому хочется уступить. Просто потому, что даже выросшие дети, общаясь со своими родителями, теряют взрослость, их захлестывает вина, страх, что их не будут любить, или желание «спасти» своего родителя. Однако отложить решение необходимо.

Можно сказать родителям, что нам потребуется время на размышления или что мы еще не готовы простить. Такая позиция выравнивает отношения и помогает не стать заложниками собственных эмоций. Имеет смысл также подумать над тем, как мы хотим выразить свое прощение или какими словами отказать в нем, как точнее всего передать свои чувства.

Прощение, данное слишком поспешно, можно в будущем взять назад

Прощение не должно служить средством уменьшить нанесенный ущерб или оправдать мать или отца. А отказ в прощении не должен стать способом отомстить. Возможно также простить (или не простить) отсутствующего родителя, покойного или не подозревающего о нанесенной им ране. Этот символический поступок имеет такие же последствия, что и прощение лицом к лицу.

Можно написать письмо и потом сохранить его или уничтожить, поговорить с ним, глядя на фотографию, выразить прощение вслух или молча… Какой бы способ мы ни выбрали, истинное прощение мы распознаем спустя некоторое время по чувству облегчения и утешения, которое оно приносит.

5. Оставаться хозяином отношений

Прощение не накладывает никаких обязательств и не дает никаких прав тому, кого простили. Простивший имеет полное право выбирать, какие взаимоотношения он хочет установить в будущем. Возможны все варианты: больше не видеться с родителями, отдалиться или стать ближе. Имеет смысл ориентироваться на то, что мы считаем правильным для себя, не оправдываясь. Эта линия поведения делает нас хозяевами положения, которые уважают себя и вызывают уважение у других.

6. Жить, простив

Вопреки тому, что принято думать, сам факт прощения не наполняет нас ликованием сразу. Часто, наоборот, приходит ощущение пустоты, ведь гнев, ненависть, горечь - это сильные чувства, отнимающие много сил и внимания, они могли придавать нашей жизни смысл и цель. Так что их исчезновение может оставить нас в замешательстве, с ощущением потери. Тогда не остается ничего другого, кроме как преодолеть этот этап, которые сам по себе форма восстановления.

Потом мы сможем вложить обретенную жизненную энергию во что-то новое (проекты, отношения...). Наконец, всегда нужно помнить, что прощение, данное слишком поспешно, можно в будущем взять назад, точно так же мы можем со временем решить дать прощение, в котором мы долго отказывали родителям. Так мы сможем сохранить контакт со своими чувствами и желаниями.