Walang isang tao sa mundo na hindi magbibigay ng masama tungkol sa mga opinyon ng iba. Gaano man natin kumbinsihin ang ating sarili na wala tayong pakialam, napakahirap iwasan ang impluwensya ng ibang tao.

At mas maraming tao sa paligid natin, mas maraming opinyon, mas maraming oras at nerbiyos ang ginugugol natin sa kanila. Gusto mo bang duraan ang lahat ng ito, ipikit ang iyong mga mata at tainga at makawala sa kakila-kilabot na tanikala ng adiksyon na ito magpakailanman?

Ang pagsasabi ng "huwag makinig sa kanila" o "huwag tumingin sa kanila" ay napakadali. Ang paggawa nito, siyempre, ay mas mahirap.

Ang mga hangganan ng mga pagtatantya ng ibang tao

Ang pagsasabi ng "huwag makinig sa kanila" o "huwag tumingin sa kanila" ay napakadali. Ang paggawa nito, siyempre, ay mas mahirap. Sa kalye, sa trabaho, sa subway, sa bahay, napapaligiran tayo ng napakaraming tao. Isipin lamang: naglalakad ka sa kalye sa isang bagong damit, ginawa ito lalo na para sa iyo, upang mag-order, at hindi isang solong tao sa mundo ang lalakad sa parehong isa. Gayunpaman, may mga taong iyon mula sa karamihan na tumingin sa iyo ng galit at mapang-asar. Iba't ibang mga pag-iisip ang nagsisimulang lumipad sa iyong ulo tungkol dito sa napakabilis na bilis: ang kanyang hitsura ay isang pagpapakita ng inggit o ... Paano kung ang damit na ito ay hindi angkop sa akin, paano kung ako ay mukhang masyadong mataba, paano kung hindi ito maingat na naplantsa? Isang tiwala sa sarili na batang babae ang magsasabi: "Puro inggit, hindi ako kabahan." At ang insecure ay mag-aalala, dahil siya ay nakasalalay sa opinyon ng ibang tao.

Narito ang isa pang halimbawa mula sa aking personal na buhay. Ang isang kaakit-akit na binata ay nag-aalaga sa iyo, binibigyan ka niya ng magagandang bouquet at mamahaling tsokolate, nais niyang pasayahin ang iyong ina at hindi ka pinagbabawalan na makipagkita sa mga kaibigan. Magiging maayos ang lahat, ngunit ang mga kasintahan lamang, halimbawa, ay "nakapansin" na ang iyong kasintahan ay bastos sa mga babae, diumano'y "nakita nila kung gaano kasama ang ginawa niya" sa ganoon at ganoong babae. Ang impormasyong ito ay napatunayan, dahil ito ay iniulat ng ilang hindi kilalang kaibigan ng iyong kaibigan na si Masha mula sa ikalimang pasukan. Idinagdag niya na ang iyong ginoo ay hindi masyadong maganda. At ang mga saloobin ay muli sa iyong ulo: "Paano kung siya ay talagang isang magaspang na chump na may isang pambihirang hitsura?" Tulad ng nakikita mo, ang pagtatasa ng ibang tao ay maaaring nauugnay sa ating hitsura, trabaho, pag-aaral, personal na buhay - lahat ng mga lugar kung saan tayo. Bilang karagdagan sa mga estranghero sa amin na dumadaan, malalayong kasintahan at matalik na kaibigan, mayroon ding malapit na kamag-anak, na ang opinyon ay lalo naming pinakikinggan. Pagkatapos ng lahat, nakatira tayo sa mga taong ito, na kadalasang nagpapasiya kung sino tayo at kung ano ang ating kinakatawan. Iyon ang dahilan kung bakit mali ang ganap na talikuran at hindi maging interesado sa mga pananaw ng ibang tao, kailangan mo lamang na makilala nang sapat sa pagitan ng simpleng opinyon ng publiko at isang kakila-kilabot na pag-asa dito.

6 na sagot sa tanong na "Ano ang gagawin"

• 1 Napagtanto ang pagkakapantay-pantay ng mga tao bago ang bawat isa

  Ang pinakamasamang bagay para sa mga taong may katulad na problema ay ang negatibong reaksyon ng iba, na maaaring ipahayag kapwa sa mga salita at sa pag-atake. Gayunpaman, kadalasan ang mga salita ay higit na natatakot. Samakatuwid, kailangan mo munang malinaw na magpasya para sa iyong sarili na para sa bawat negatibong reaksyon ay may positibo. Ang opinyon ng isang tao ay hindi mas mahalaga at hindi mas tama kaysa sa iyo, dahil ang lahat ng mga tao, sa kabila ng katotohanan na sila ay indibidwal sa kanilang mga pananaw, ay pantay sa kanilang mga karapatan.

• 2 Magpasya sa iyong mga layunin sa buhay

  Ang isang tao na hindi alam kung ano ang gusto niya mula sa buhay ay patuloy na nalilito sa isang serye ng mga opinyon ng ibang tao. Hindi pa niya naitakda ang kanyang mga priyoridad, kaya ang pariralang sinabi ng isang pamilyar na tao ay itinuturing na isang uri ng tawag sa pagkilos. Kung nag-aalala ka tungkol sa negatibong opinyon tungkol sa isang potensyal na kasintahang lalaki, isipin kung ano ang gusto mo at hindi gusto tungkol sa kanya, kung anong mga katangian ng karakter ang maaari mong balewalain, at kung alin ang mas mahalaga. Pagkatapos mong magpasya, isipin ang mga salita ng kausap: napakahalaga ba ng impormasyong sinasabi niya sa iyo?

• 3 Alalahanin ang iyong mga tagumpay

  Isipin kung ano ang mga bagay na nagawa mo at kung ano ang iyong nakamit sa isang partikular na lugar sa iyong sarili. Kami ay sigurado na sa likod mo ay isang mahusay na track record ng mga tagumpay na iyong nakamit salamat sa iyong mga pagsisikap at mga katangian ng karakter.

• 4 Pumasok sa iyong kaluluwa

  Ang yugtong ito ay isa sa pinakamahirap. Ang mga pangunahing gawain nito ay ang isiping gayahin ang mga sitwasyon na hindi kasiya-siya para sa iyo, na alalahanin kung ano ang nangyari sa iyo o maaaring mangyari sa iyo. Susunod, isipin kung anong mga pagkakamali ang nagawa mo, bilang isang resulta kung saan nagsimula kang tumuon sa opinyon ng ibang tao. Tingnan kung mayroong anumang benepisyo para sa iyong kausap dahil nagsimula kang mag-isip sa parehong direksyon. Sagutin ang tanong para sa iyong sarili, tapat at tapat lamang: bakit ka natatakot na labanan ang opinyon ng ibang tao? Matuto kang makinig sa sarili mo.

• 5 Pagtagumpayan ang takot
• 6 makipag-usap nang higit pa

  Tandaan ang parirala: "Ilang tao, napakaraming opinyon"? Upang marinig ang iba't ibang pananaw, makipag-usap nang higit pa, magkaroon ng mga bagong kaibigan, magpaalam sa mga luma, lagyang muli ang phone book ng mga bagong numero at siguraduhing tumawag. Matutong magsalita at ipahayag ang iyong opinyon.

Hindi kaagad dumarating ang realization na hindi ka na nakadepende sa sinabi ng kausap. Maaaring tumagal ng isang buwan, o kahit isang taon, bago mo mahuli ang iyong sarili na iniisip na ang opinyon ng ibang tao ay ang kanyang kaisipan at pananaw lamang, na may karapatang umiral, maaari mong pakinggan ito, ngunit hindi ito isang gabay sa pagkilos.

Inuri ng mga siyentipiko noong Middle Ages ang pag-ibig bilang isang malubhang sakit. Sa katunayan, kadalasan, ang ating masyadong malakas na pagkakaugnay ay higit na katulad ng isang paglihis ng kaisipan kaysa sa magiliw na damdamin. Ang problema ay kadalasan tayo mismo ay hindi napapansin ang mga unang senyales ng "sakit". Naaalala lamang ang ating sarili kapag ang ating mga mahal sa buhay ay tumakas sa atin, sa takot na hindi makaahon sa hindi pantay na pakikibaka nang buhay. Mula ngayon, ang iyong mahal sa buhay ay hindi na lamang nakatira sa tabi mo, siya ay nagiging sentro ng uniberso sa totoong kahulugan ng salita, na tumutukoy sa lahat ng mga kaganapan sa iyong buhay nang walang pagbubukod, ngayon ay inaayos mo ang iyong mga plano at adhikain upang sa kanya, nakalimutan ang tungkol sa iyong sariling mga pagnanasa, at pagkatapos ay sila at ganap na nawala, na nagbibigay daan sa mga estranghero. Mula ngayon, ang bawat salita ng iyong asawa ay batas para sa iyo, at, kung ano ang pinaka-hindi kasiya-siya, hindi lamang para sa iyo, kundi pati na rin para sa lahat sa paligid mo. Ang lahat ng ito ay tila sa iyo ay mga pagpapakita ng tunay na malakas na pag-ibig. Sa katunayan, matagal nang natagpuan ng mga psychologist ang isang mas tumpak na kahulugan para dito - pagkagumon.

Ang pag-ibig ay hindi adiksyon

Depende sa tao, lalo na kung one-sided walang maganda. Ang ganitong mga relasyon ay mas katulad ng matinding pagsubaybay: kung ang isang mahal sa buhay ay wala sa paligid, ang iyong mga iniisip ay siya lamang ang nasasakop ng iyong sarili, hindi mo kayang mag-independiyente sa anumang negosyo, higit na hindi malulutas ang mga problema sa iyong sarili, tila hindi mo magagawang. matulog at kumain ng mapayapa. Sa madaling salita, sa kawalan ng isang mahal sa buhay, ang iyong buhay ay nagtatapos. Buweno, napakabuti para sa isang babaeng umiibig, gayunpaman, iyon ang problema: ang pag-ibig ay natapos tatlong taon na ang nakalilipas, at ang manic na pagnanais na magkasama sa lahat ng oras ay nanatili.

Walang masama sa pagiging hiwalay sa loob ng ilang oras, maniwala ka sa akin, hindi ito nangangahulugan na kailangan mong agad na magpakasawa sa lahat ng seryoso, makisali sa mga kahina-hinalang pakikipagsapalaran at magsaya sa pinaka orihinal na mga paraan. Hindi talaga. Subukang mag-isa sa iyong sarili, isipin ang iyong mga plano para sa hinaharap, na, maniwala ka sa akin, ay hindi palaging maiuugnay sa isang mahal sa buhay. Bukod dito, kung minsan hindi masama ang magbakasyon nang mag-isa o hindi bababa sa ilang araw upang makatakas sa kalikasan - ang maikling pahinga ay nagpapatibay lamang sa mga relasyon.

pakikipagsosyo

Ang mga relasyon, kung pinag-uusapan natin ang tungkol sa isang pangmatagalang relasyon, ay malayo sa isang palaging holiday at entertainment. Ang unang pagnanasa ay may posibilidad na magwakas nang mabilis, at pagkatapos ay kailangan mong manirahan sa isang bagong buhay kung saan hindi ka nag-iisa ngayon, mayroon kayong dalawa. Marahil ito ay isang pagtuklas para sa iyo na ang isang tao ay may isang malaking bilang ng kanyang sariling mga pagnanasa o kahit na mga hinihingi, kawalang-kasiyahan, mga problema at mga pangangailangan na nangangailangan ng agarang kasiyahan.

Upang malutas ang mga problema ng isang tao nang magkasama, hindi gaanong kailangan, sa katunayan: pakikipagtulungan. Kalimutan sandali na ikaw ay magkasintahan, maging isang tunay na kaibigan sa iyong lalaki, dahil kadalasan ito mismo ang inaasahan ng isang lalaki kapag pumipili ng kapareha sa buhay. Huwag mong hilingin sa iyong pinili na hindi ka niya kayang ibigay. Pagkatapos ng lahat, kung ang isang lalaki ay bibigyan ng kalayaan at ang kanyang karapatan sa pagpapasya sa sarili ay iginagalang, siya mismo, dahil sa pasasalamat at katumbas na paggalang, ay tutuparin ang lahat ng mga hangarin ng isang babae. Tandaan, ang isang lalaki ay walang utang sa isang babae, at ang isang babae ay hindi mas mahina kaysa sa isang lalaki upang angkinin ang anumang mga pribilehiyo. Kami ay ganap na naiiba, ngunit, gayunpaman, kami ay pantay.

Anong gagawin

• Suriin ang iyong mga gawi at isulat sa isang piraso ng papel ang mga nagdudulot ng pinakamalaking pinsala sa iyong relasyon at sa iyong sarili.
• Tukuyin ang mga katangian na makatutulong sa mga kababaihan na maging malaya at masaya, sa halip na ganap na matunaw sa isang relasyon.
• Sa parehong piraso ng papel, lumikha ng isang listahan ng mga nakakahimok na dahilan kung bakit mahalagang baguhin ang iyong mga gawi.
• Sumisid sa mga alaala. Alalahanin ang iyong buhay bago makilala ang lalaki ng iyong mga pangarap, at ngayon ay matapat na aminin sa iyong sarili kung ano ito ngayon. Subukang bumalik sa iyong pang-araw-araw na buhay, lahat ng tinanggihan mo sa pangalan, tandaan: pagkatapos ng lahat, ang taong natunaw mo ngayon ay nagustuhan ka sa kabuuan - kasama ang lahat ng iyong mga pagkukulang at libangan. Maging pareho - at pagkatapos ay siya ay umibig muli sa iyo.

Bago gumawa ng isang bagay, madalas na tinatanong ng mga tao sa kanilang sarili ang tanong: "Ano ang iisipin ng aking mga kaibigan, kamag-anak, kasamahan, mga dumadaan sa akin?". Ang bawat tao ay may mga sitwasyon kung kailan siya ganap na sumuko sa impluwensya ng ibang tao at masakit na tumugon sa mga opinyon ng iba.

Halimbawa, pinangarap mong maging programmer, ngunit pinilit ng iyong mga magulang na pumasok sa medikal na paaralan dahil ang iyong lola ay isang doktor. Ikaw ay nakikibahagi sa ballroom dancing, at tinawag ng isang kaibigan ang libangan na ito na hindi uso at nag-alok na pumunta sa gym kasama siya. Gusto mong makakita ng bagong pelikula na pinagbibidahan ng iyong paboritong aktor, ngunit sinabi ng mga kasamahan sa trabaho na ang pelikula ay kasuklam-suklam at hindi nagkakahalaga ng pag-aaksaya ng oras.

Napakarami, sa kapinsalaan ng kanilang mga hangarin at interes, ay ganap na umaasa sa mga opinyon ng iba. Ang ganitong mga tao ay hindi na makakagawa ng isang independiyenteng hakbang at patuloy na naghihintay para sa pag-apruba o papuri ng ibang tao. Kasabay nito, hindi nila napagtanto na ang gayong pagkagumon ay lubhang nakakapinsala sa kanilang personal na pag-unlad at nakakasagabal sa pagbuo ng kanilang sariling buhay.

MGA DAHILAN AT BUNGA NG PAG-ASA SA IBANG OPINYON

Sa pagkabata, ang mga magulang ay ganap na nagpapasya sa lahat para sa bata. Nang hindi isinasaalang-alang ang opinyon ng sanggol, pinipili nila ang pagkain, damit, laruan. Sa kabila ng katotohanan na kahit na ang isang sanggol ay may mga kagustuhan nito. Halimbawa, gusto ng ilang bata ang fruit puree, habang ang iba ay mas gusto ang vegetable puree. Kadalasan, pinupuna ng mga magulang ang mga kaibigan ng bata at, itinuturo ang kanilang mga pagkukulang, hinihiling na itigil ang komunikasyon.

Maaari din nilang ipataw ang pakikipagkaibigan sa ilang mga bata sa isang anak na lalaki o babae: "Si Mashenka mula sa pangalawang pasukan ay isang mahusay na mag-aaral at sumayaw. Kailangan mo siyang makilala." Sa ilalim ng impluwensya ng gayong panggigipit, nagiging malihim ang bata. Hindi niya sinasabi sa sinuman ang tungkol sa kanyang mga karanasan, dahil natatakot siyang makarinig ng pagpuna at hindi pagsang-ayon. Ngunit sa pagbibinata, hayagang sumasalungat siya sa kanyang mga magulang, sinusubukang ipagtanggol ang kanyang sariling opinyon. Siyempre, ang mga matatanda ay maaaring maunawaan, dahil gusto lamang nila ang pinakamahusay para sa bata.

Gayunpaman, sa paghahangad ng mabuting hangarin, maraming mga magulang ang nagpapataw ng kanilang personal na opinyon sa mga bata bilang ang tanging tama. Una bumili sila ng mga bagay ayon sa kanilang panlasa, pagkatapos ay nakahanap sila ng "tamang" mga kaibigan, pumili ng isang prestihiyosong unibersidad at, sa kanilang opinyon, isang angkop na kasosyo sa buhay. Kasabay nito, hindi iniisip ng mga magulang na ang isang tao na umaasa sa iba sa lahat ng bagay ay isang potensyal na talunan.

Pagkatapos ng lahat, ang mga kaibigan kapag ipinataw ay maaaring maging mga taong walang galang. Ang isang espesyalidad na nakuha sa isang prestihiyosong unibersidad ay hindi interesado. Ang isang tao ay walang pagnanais na magtrabaho ayon sa propesyon. At ang mahusay na mag-aaral na si Masha, ang nagustuhan ng kanyang mga magulang, ay naging isang mapagmahal na asawa, ngunit hindi sa lahat ng babae na nais kong mabuhay sa buong buhay ko.

Ang gayong tao ay hindi nasisiyahan at hindi nasisiyahan sa kasalukuyang sitwasyon. Kasabay nito, hindi niya mababago ang anuman, dahil nakasalalay siya sa mga opinyon ng iba at hindi alam kung paano mamuhay sa kanyang sariling isip. Bilang karagdagan sa mga magulang, nagagawa rin ng mga kaibigan na ipataw ang kanilang mga libangan at pag-uugali. Pinapayuhan nila ang pagbili ng mga bagay sa ilang mga tindahan, pagbili ng parehong kotse at pagpili ng mga resort kung saan sila mismo ay nagpahinga. Ang mga kasamahan sa trabaho ay maaaring magsimulang suriin ang mga propesyonal na katangian at kahit na gumawa ng mga komento tungkol sa hitsura.

Paano nakakaapekto ang ganitong uri ng pagkagumon sa buhay ng isang tao:

• Ang pagkawala ng sarili mong "ako". Ang isa ay nakakakuha ng impresyon na ang iba ay naglalagay ng presyon sa at pinipigilan ang personal na opinyon ng indibidwal. Sa ilalim ng gayong impluwensya, ang kakayahang mag-isa na bumuo ng buhay ng isang tao at gumawa ng mga desisyon sa isa o ibang isyu ay nawawala.
• Ang Pangangailangan para sa Panlabas na Pagsusuri. Ang ganitong mga tao ay nangangailangan ng mga komento at pag-apruba ng kanilang mga aksyon at aksyon. Ang ibang reaksyon ay itinuturing na isang pagtuturo sa totoong landas. Ang isang taong may ganoong pagkagumon ay naiimpluwensyahan ng ganap na lahat sa paligid niya.
• Hindi mapag-aalinlanganang opinyon ng mga magulang. Ang isang bata, kung kanino kahit na sa pagkabata ang mga magulang ay palaging gumagawa ng mga desisyon, na sa pagtanda ay madalas na nakasalalay sa kanilang opinyon. Ang ganitong mga tao ay nananatiling nakadikit sa pagtatasa mula sa kanilang mga kamag-anak at hindi nila kayang kontrahin ang mga ito, bagama't mayroon silang kabaligtaran na pananaw. Ang ganitong attachment ay maaaring humantong sa kawalan ng kakayahang umiral nang nakapag-iisa.
• Pagkabigong ipagtanggol ang posisyon ng isang tao. Kung sa pagkabata ang sanggol ay patuloy na napapailalim sa panggigipit mula sa mga kapantay o nakatatanda, sa pagkakaroon ng matured, hindi siya mangunguna sa isang talakayan. Hindi na niya gugustuhing patunayan ang kanyang punto. Mas magiging madali para sa kanya na sumang-ayon, at itulak ang kanyang opinyon sa background.
• Nais na maging katulad ng lahat. Ang isang tao na may katulad na posisyon ay natatakot na tumayo mula sa karamihan at sinusubukang mamuhay ayon sa mga prinsipyo ng kawan. Laging mahalaga para sa gayong mga tao na malaman na hindi sila mas masahol kaysa sa iba, ngunit tulad ng iba.
• Pag-iwas sa Pananagutan. Ang mga personalidad na may ganitong mga katangian ay may kakayahang manlilinlang, hindi sila maaasahan, dahil iniiwasan nila ang responsibilidad sa lahat ng posibleng paraan. Ang isang taong lumayo sa paglutas ng mga seryosong isyu ay hindi tinatanggap sa pangkat ng trabaho.

Sa pagdating ng Internet Ang pag-asa sa mga opinyon ng iba ay malinaw na ipinapakita sa mga social network. Ang mga tao ay nagpo-post ng mga larawan ng iba't ibang paksa sa kanilang mga pahina: kasal, mga sanggol, paglalakbay, gym, pagkain, pamimili, mga alagang hayop. Ang lahat ng ito para makita ng iba kung gaano kayaman ang buhay ng isang tao.

Dumarating sa punto ng kahangalan kapag ang mga larawan ng almusal, tanghalian at hapunan ay nai-post sa mga social network. Maaaring samahan ng mga larawan ang mga komento: "Ang sarap ng umaga ko" o "Masarap na hipon para sa hapunan." Inaasahan ng mga tao ang pag-apruba mula sa iba, mga komento ng tugon at, siyempre, mga gusto.

Patuloy silang pumupunta sa pahina upang suriin kung sino pa ang nag-like ng kanilang publikasyon at nagagalak na parang mga bata pagkatapos basahin ang mga positibong komento ng mga kaibigan. Ang ganitong mga tao ay hindi umalis sa pag-iisip: "Ano ang sasabihin ng aking mga kaibigan kung mag-post ako ng larawan ng aking bagong kotse?" o "Hayaan ang lahat na makita ang aming kasal." Nais ng isang tao na igiit ang kanyang sarili, ipakita ang kanyang kahalagahan at nakakaligtaan ang sandali kapag siya ay naging masakit na umaasa sa opinyon ng ibang tao.

Mga sanhi ng pag-asa sa isang opinyon sa labas:

• Mahina ang karakter. Ang mga taong may ganitong katangian ay madaling maimpluwensyahan mula sa labas.
• Tao na ginagabayan ng kanyang kakanyahan. Ang ganitong mga indibidwal ay umiiwas sa pananagutan at hindi nakakagawa ng mga desisyon sa kanilang sarili.
• Hindi matagumpay na karanasan. Lumilitaw sa pagkabata, nang ihinto ng mga magulang ang inisyatiba ng bata na gumawa ng isang bagay sa kanilang sarili. Sa edad, hindi na kailangang pamahalaan ang iyong buhay, at ang tampok na ito ay inilipat sa mga balikat ng mga kaibigan o kamag-anak.
• Mababang pagpapahalaga sa sarili. Ang katangiang ito ay hindi ginagawang posible na ipagtanggol ang mga interes ng isang tao, ngunit sa kabaligtaran, ginagawa nitong malapitan ang isang tao upang hindi maging sanhi ng labis na pagkondena.
• Kawalan ng pagmamahal sa pagkabata. Sa pang-adultong buhay, ang indibidwal ay naghahangad na makaakit ng pansin, humihingi ng pag-apruba o pagkondena mula sa mga tagalabas. Ang mga pagkilos na ito ay nakakatulong sa kanya na madama na hindi siya isang bakanteng lugar.
• Lumikha ng mga stereotype. Kung ang isang bata ay pinuri para sa lahat ng kanyang mga aksyon (siya ay kumain, nagising, pumunta sa banyo, atbp.), Siya ay nabubuhay sa takot na gumawa ng mali at samakatuwid ay palaging ginagabayan ng payo ng ibang tao.

Ang mga tao ay ipinanganak sa mundo na may itinatag na mga prinsipyo at pamantayang moral. Ang lahat ng karagdagang buhay ay upang umayon sa lipunan. Ngunit ang ilan ay naniniwala na ang opinyon ng ibang tao ay magtatakda sa kanila sa tamang landas at makakatulong sa kanila na manatili sa landas. Ang ganitong uri ng pag-asa ay maaaring humantong sa pagkawala ng sariling katangian, isang kawalan ng kakayahang gumawa ng mga desisyon nang nakapag-iisa.

Kaya't ang isang taong napapailalim sa impluwensya ng ibang tao ay nagbabago ng kanyang pag-uugali upang masiyahan ang iba. Ang ganitong mga pagbabago ay salungat sa panloob na paniniwala. Gayunpaman, ang isang tao ay higit na nag-aalala tungkol sa kung ano ang sasabihin ng mga kasamahan, kung ano ang iisipin ng mga kaibigan, at kung ano ang magiging reaksyon ng mga magulang.

PAANO TANGGALIN ANG DEPENDENCE?

Simple lang. Kailangan mong maunawaan ang iyong sarili, upang maunawaan ang mga indibidwal na dahilan para sa gayong masakit na pag-asa sa opinyon ng ibang tao.

At ang isang simpleng ehersisyo ay makakatulong dito, na espesyal na idinisenyo upang paghiwalayin kung ano ang talagang kailangan mo mula sa kung ano ang ipinataw sa iyo, at masunurin mong i-drag ito - tulad ng bagahe ng ibang tao.

Ang ehersisyo na ito ay simple, gayunpaman, tulad ng lahat ng simple, ito ay napakatalino. Subukan ito at ikaw ay mabigla sa mga resulta. Upang maisagawa ang pagsasanay na ito, hindi kailangan ang pagtutulungan ng magkakasama sa psychotraining ng grupo, ito ay isinasagawa nang mag-isa.

Ang kailangan mo lang ay isang blangkong papel, panulat at isang oras ng libreng oras. Kaya…

Hatiin ang sheet na may dalawang patayong linya sa tatlong hanay, at pagkatapos, hatiin ang sheet na ito na may mga pahalang na linya sa mga linya - hangga't gusto mo.

Ang unang (kaliwa) column ay tatawaging " Ako ay Totoo". Pangalawang (gitna) column - « Ako ay perpekto" . Ang ikatlong (kanan) na hanay ay tatawaging " Para saan? »

Totoo at ideal ako

Pagkatapos mag-isip, gumawa ng isang numerong listahan ng iyong mga katangian at katangian na itinuturing mong mga pagkukulang. Halimbawa: "Mayroon akong 6 na dagdag na pounds" o "Natatakot akong magsalita sa harap ng mga tao", atbp.

Pagkatapos mong gawin ang iyong listahan sa kaliwang hanay, kunin ang bawat pahayag at baguhin ito, na parang ipinagpapatuloy ang sumusunod na parirala: "At sa isip ko..." at pagkatapos ay makakakuha ka ng isang bagay tulad nito: At sa isip, tumitimbang ako ng 70kg! O: At sa isip, masaya akong magsalita sa harap ng isang buong bahay at magbigay ng inspirasyon sa mga tao sa mga dakilang gawa!

Tingnan mo ang nangyari. Nakikita mo - ayon sa mga resulta ng pagsasanay na ito, ang iyong mga layunin at hangarin ay ipinahayag. Makatotohanan o hindi makatotohanang mga layunin? sa iyo o hindi? Upang tumpak na masagot ang mga tanong na ito, kailangan mong punan ang ikatlong column na "Bakit?"

Para saan?

Bakit kailangan mong magbawas ng timbang? Bakit nagagawang makipag-usap sa mga tao (kung, halimbawa, ikaw ay isang accountant)? Paano ito o ang kakulangan sa kalidad na iyon ay nakakasagabal sa iyong buhay? At nakikialam ba sila? Maaari kang maglagay ng mga tandang pananong kung biglang magiging malinaw na nabubuhay ka nang maayos sa "kapintasan" na ito.

Column "Bakit?" dapat tapusin nang may pag-iisip at tapat. Yaong mga lugar kung saan ang iyong kamay mismo ay naglalagay ng malinaw na naguguluhan na mga tandang pananong - ito ay hindi makatotohanan at hindi kinakailangang mga layunin para sa iyo. Posibleng hindi lang sila para sa iyo. Nangyayari na hindi ka maaaring maglagay ng anuman sa isang linya, maliban sa ilang mga katanungan ...

Alalahanin ang iyong pagkabata. Isang pagod at pabagu-bagong bata ang umabot sa ika-25 na makinilya sa tindahan. "Gusto ko!" Sigaw ng bata.

"Bakit?" - isang mahinahon na may sapat na gulang na nagtanong sa kanya nang walang takot, - "Bakit kailangan mo ang laruang ito?"

Kaya sa palagay mo, kailangan mo ba ang laruang ito o marahil maaari kang maging ganap na masaya kung wala ito?

Kung nais mong maging isang malayang tao, pagkatapos ay makinig sa iyong sarili nang mas madalas. Kailangan mong pumunta sa iyong sariling paraan, at hindi kopyahin ang buhay ng mga kaibigan at kamag-anak. Hayaan ang iyong mga anak na pumili upang hindi sila umasa sa mga opinyon ng ibang tao.

Ang pag-asa sa isang tao ay nararanasan sa iba't ibang paraan. May isang taong malugod na ibinibigay ang lahat ng pangangalaga ng isang minamahal sa ibang tao. Ang iba, sa kabaligtaran, ay tumakas sa pagkagumon sa sandaling ito ay mabango.

Gayunpaman, kahit anong uri ka ng tao, ang pagiging maayos, ang hindi pagpasok sa mahihirap na relasyon at mga karumaldumal na kwento ay makakatulong sa iyo na makuha tatlong uri ng kalayaan. Kapag nakuha mo na ang mga ito, maaari kang malayang pumunta sa anumang layunin.

1. Kalayaan sa pananalapi. Sariling pinagkukunan ng kita

Sinabi nila sa bata: "Hindi namin bibilhin ito, kumilos ka nang masama."

Sinabi nila sa isang babae: "Hindi kita bibilhan ng fur coat, hindi ako karapat-dapat."

Ano ang pagkakaiba? Bakit itinuturing na may sapat na gulang ang taong ito?

Sa katunayan, ang unang bagay na dapat gawin ng isang adik o natatakot na tao ay ibigay ang kanilang tinapay at ang kanilang bubong sa kanilang mga ulo.

Maniwala ka sa akin, kung sigurado ka na sa iyong propesyon o kakayahan ay nagagawa mong ibigay ang iyong sarili ng kaunting benepisyo (mabubuhay ka pa rin) - hindi ka sasang-ayon na manatili sa isang napakahirap na relasyon. Ito ang sagot sa tanong kung paano hindi umaasa sa iba. Una sa lahat, siguraduhin na walang natitira sa iyo.

Pagkatapos ay alam ng isang kasosyo, amo, magulang, o Diyos kung sino pa, na magdadala sa iyo upang "i-patronize", at hindi mo maiisip na banta ka ng isang piraso ng tinapay. Dahil may kakayahan ka - at ang iyong sarili.

Kung hindi mo pa kaya, bilisan mo itong alagaan. Kumuha ng edukasyon. Pumunta sa trabaho. Kumuha ng mga kasanayan at karanasan. Sa anumang kaso, mananatili sila sa iyo - habang buhay. Magandang pamumuhunan, tama ba?

2. Emosyonal na pagsasarili

"Ikaw ay isang masamang anak, anak, apo, manggagawa, asawa, lalaki, babae" at libu-libong iba pang mga tungkulin. Sa likod ng mga ito ay ang pagnanais na "bumangon" sa iyong gastos: isang bagay tulad ng "Mayroon akong karapatang hatulan ka".

"Kasalanan mo kung bakit sumakit ang puso ko, masakit sa tagiliran ko, pinanganak kita sa sakit, nagkasakit ako dahil sayo, nawalan ako ng pera, ang tanging pagkakataon sa buhay." Ito ay nagpapanatili ng pagkakasala sa isang mahigpit na tali.

"Kailangan kita nang husto, hindi ako mabubuhay kung wala ka, sinusubukan kita, kailangan talaga kita, mahal na mahal kita" - ang malambot na unan ng passive na pagsalakay ay maayos na bumababa, na humaharang sa hininga ng potensyal na "tagapagligtas ”.

Ang emosyonal na kalayaan ay nakukuha mula sa karanasang "Ako ay sapat na mabuti, mayroon akong karapatang mabuhay, mayroon akong karapatang maghangad." Kung wala kang ganoong pagkabata, at ngayon ay nagdududa ka sa iyong karapatan, ang karapatan sa iyong mga pagnanasa (hindi upang mapagtanto ang mga ito, ngunit hindi bababa sa pagnanais at hanapin kung paano ilakip ang mga ito sa buhay na ito) - maligayang pagdating sa ang iyong sariling pangunahing pagkapanganay.

At pagkatapos ay ang tanong kung paano hindi umaasa sa iba sa emosyonal na paraan ay hindi lumabas.

Ang iyong mga paa ay wala sa mga relasyon kung saan kailangan mong magbayad para sa pag-ibig:

pagsunod,

Oras na hindi ka handang italaga sa isang tao ng kusa,

Sa pera hindi mo sinasadyang ibigay

at marami pang iba.

3. Kalayaan mula sa mga opinyon ng ibang tao

Mayroong ganoong paniniwala: "Hindi mo maaaring tanggihan ang isang awtoritatibong opinyon." Para sa ilan, ang awtoridad ay ina, para sa isa pa - Ivan Petrovich, para sa pangatlo - isang ganap na kathang-isip na karakter. Imposible rin na talikuran ang pangkalahatang tinatanggap na opinyon - kung hindi man ... kung hindi man ... (kadalasan dito, ang kumbinsido ay nagsisimulang tumango sa "kung hindi man ang buong mundo ay dumudulas sa kaguluhan").

Sa kasamaang palad, hindi ito gumulong. Hindi na ito mapapamahalaan sa karaniwang kahulugan ng salita. Siya lang.

Samakatuwid, ang ikatlong kontribusyon upang hindi umasa sa iba ay ang karapatang maghanap at magkamali, tanggapin ang mga paniniwala at tanggihan ang mga ito. Gumawa ng mga pangako at (katatakutan!) mabigong makayanan ang mga ito.

Kung ang opinyon ng propesor ay naiiba sa iyo, hindi ito dahilan para iwanan ang iyong sarili. Ito ay isang pagkakataon upang tanggapin ang responsibilidad para sa iyong mga desisyon.

Literal: kung sigurado ka na wala ka talagang tumor, maaari kang kumuha ng pagkakataon. Totoo, kaya mo. Sa isang bahagi ng sukat ay magkakaroon ng pananampalataya sa propesor, sa kabilang banda - ang iyong kalusugan, at posibleng buhay.

Karaniwang nananalo ang common sense sa kompetisyon.

At wala itong kinalaman sa "opinyong pampubliko", "ito ang paraan na ginagawa natin" at iba pang mga bagay na ideolohikal.

Kabuuan:

Kung imposibleng "pindutin" ka ng pinakamahalagang bagay - ang iyong buhay, kung ikaw mismo ay kumikita ng isang piraso ng tinapay at may isang tirahan (kahit na ito ay isang sulok lamang),

Kung hindi ka maakay sa isang tali na gawa sa pagkakasala, kahihiyan, ang iyong pagnanais na mahalin,

Kung handa kang ipagsapalaran ang karaniwang tinatanggap na "mga pamantayan" at gumawa ng isang bagay sa iyong sariling paraan, tinatanggap ang resulta ng iyong "karanasan" -

kung gayon tiyak na hindi ka umaasa sa ibang tao.

Sa buong buhay, paulit-ulit tayong nakakaharap ng mga kritiko at komentarista na naniniwala na mula sa labas ay mas alam nila at nauunawaan kung ginagawa natin ang lahat ng tama. Nagagawa ng isang tao na huwag pansinin ang mga hindi nakakaakit na pahayag, habang ang isang tao ay sumusubok sa buong buhay niya na pasayahin ang bawat kritiko at alam ang lahat. Mayroon bang paraan upang maalis ang ugali ng pag-angkop sa mga stereotype at kagustuhan ng ibang tao? Paano matutong huwag umasa sa opinyon ng iba?

1. Itaas ang pagpapahalaga sa sarili

Oo Oo. Ayon sa mga istatistika, tiyak na ang mga taong may mga problema sa pang-unawa sa sarili na kadalasang nakasalalay sa mga opinyon ng iba. Ang isang tao, hindi sigurado sa kanyang kadakilaan, ay nagsisimulang humingi ng pag-apruba mula sa labas. Pag-isipan mo. Kung napakahalaga para sa iyo na pahalagahan ng isang mahal sa buhay, kung gayon para sa iyo siya ay isang mas makabuluhang pigura kaysa sa iyong sarili. At ito ay nagsasabi lamang na hindi mo lubos na pinahahalagahan ang iyong sarili.

2. Napagtanto na ang lahat ay natatangi

Kapag naunawaan mo sa wakas na ang lahat ng mga tao: ikaw at ang iyong kalahati, at kaibigan, at kapatid, at kapitbahay ay natatangi, magiging mas madali para sa iyo na matutunang tanggapin ang katotohanan na maaaring hindi ka gusto ng isang tao. At hindi dahil ang taong ito ay masama o mabuti, ngunit dahil siya ay naiiba, at ang kanyang pananaw sa anumang sitwasyon ay lubhang naiiba sa iyong karaniwang mga pananaw at paniniwala.

3. Tanggapin ang katotohanan na ang mga tao ay maaaring magselos

Ang pagkomento sa ating pinili o kilos ng isang tagalabas ay kadalasang nakatalukbong at pagtanggi sa kaligayahan ng ibang tao. Minsan ang mga tao ay hindi sinasadyang nagsasalita ng negatibo tungkol sa atin, kaya binibigyang-katwiran ang kanilang sariling mga kabiguan. Kung ang iyong bagong nakuha o bagong tagumpay ay hindi naaprubahan, malamang na ang tao ay panloob na nagagalit na hindi niya ito kayang bayaran at kahit isang hakbang na mas malapit sa iyong antas.

4. Unawain na ang ilang mga personalidad ay igiit ang kanilang sarili sa iyong gastos.

Tiyak na paulit-ulit mong binibigyang pansin ang katotohanan na ang mas mababang taas na nakamit ng isang tao sa buhay, mas hindi siya sumasang-ayon sa mga opinyon ng ibang tao. Kapag nabigo ang isang tao na kumuha ng kanyang lugar sa buhay at makapasok sa pinakamataas na bilog ng lipunan, nagsisimulang igiit ng mga kritiko ang kanilang sarili sa kapinsalaan ng mas matagumpay na mga tao. Ganito ang karaniwang pag-uugali ng mga lola sa mga bangko. Naiintindihan nila na hindi na sila makapagpahinga sa Maldives at sumayaw hanggang madaling araw, kaya't wala silang mahanap na mas magandang gawin kaysa magmura at pag-usapan ang mga matagumpay na tao.

5. Alisin ang pagiging perpekto

Ang mga taong hindi maaaring tumigil sa pag-asa sa mga opinyon ng iba ay madalas na dumaranas ng pagiging perpekto o, sa simpleng mga termino, ang sindrom ng isang mahusay na mag-aaral. Marahil ay nahulaan mo na kung ano ang sindrom ng isang mahusay na mag-aaral? Ito ay kapag sinusubukan mong gawin ang anumang trabaho, hindi alintana kung gawin mo ito para sa iyong sarili o para sa ibang tao, ganap na maayos, nang walang mga bahid at pagkakamali. Kung mabibigo ito, ang "mahusay na mag-aaral" ay nagdurusa at pinahihirapan ang kanyang sarili sa katotohanan na siya ay hindi perpekto, na nabigo siyang bigyang-katwiran ang kanyang sarili o ang mga inaasahan ng ibang tao.

At sa wakas, unawain na walang isang tao sa mundo na maaaring 100% tumutugma sa iba