Mayroong isang kasanayan na nakakatulong sa lahat ng bagay, nagpapataas ng pagiging produktibo, at nagbibigay-daan sa iyong makayanan ang pinakamahirap na gawain at problema ...

Tumigil sa paninigarilyo. Magbawas ng timbang. Matuto ng bagong wika. Gagawa ng date. Sumulat ng isang mahirap na ulat.

Kahit anong gusto mong gawin ay hindi ganoon kahirap. Mangolekta ng impormasyon, isulat ang isang plano ng aksyon - at gawin ito.

At sa kabila nito - naninigarilyo kami araw-araw, tumaba, at muling ipinagpaliban ang gusto naming gawin matagal na ang nakalipas. Araw-araw ginagawa namin ang eksaktong kabaligtaran ng kung ano ang plano naming gawin.

Nabubuhay tayo sa Panahon ng Impormasyon. Upang makamit ang anumang layunin - kadalasan kailangan mo lamang na maghanap ng impormasyon, isulat ang mga kinakailangang hakbang - at sundin ang mga ito.
Pero hindi pa rin namin ginagawa.

Anong bahagi ng equation ang nawawala natin?

Ang bahaging ito ay ang lugar ng kakulangan sa ginhawa. Ito ang ating tunay na kaaway, at hindi siya matatalo ng impormasyon. Ito ay isang pagnanais na maiwasan ang sakit at takot, at wala tayong lakas upang makayanan ito.

Kami ay masyadong sinanay upang maiwasan ang kakulangan sa ginhawa, mas gusto naming talikuran ito.

Lumalabas kung gusto natin o hindi. Maaaring hindi mo ito iniisip. Ngunit araw-araw tayo ay gumagawa ng mga desisyon batay sa ating ayaw na maranasan ito.

Mayroong milyon-milyong mga paraan upang maiwasan ang kakulangan sa ginhawa, milyon-milyong mga paraan upang linlangin ang iyong sarili at hindi gawin ang kailangan mong gawin. Nakagawa kami ng daan-daang pangalan para sa kanila: katamaran, pag-iwas, at iba pa.

Ang hindi ko lang matiis ay ang discomfort. ~ Gloria Steinem

Ang pangunahing at pinakamahirap na kasanayan na natutunan ko sa loob ng limang taon ng pagba-blog ay isang kasanayang nakakatulong sa lahat ng bagay, nakakatulong upang makayanan ang lahat ng masalimuot na gawain at problema:

Matutong maging komportable sa kakulangan sa ginhawa.

Upang mapagtanto sa oras ang isang pag-atake ng pagpapaliban bago ang isang mahirap na gawain, upang makayanan ang isang pag-atake ng isang masamang kalooban, upang tapusin ang kinakailangan kapag hindi mo ito gusto, at pagkatapos ay tamasahin ang mga resulta - sa lahat ng ito, nakakatulong ang kakayahan na mahinahon na tiisin ang kakulangan sa ginhawa.

Kung gagawa ka nito, matututo ka ng anuman. Talunin ang pagpapaliban, regular na pumunta sa isang fitness club, matuto ng bagong wika, matutong sumayaw, dumaan sa anumang pagsubok at pisikal na mahirap na mga kaganapan, magtanghal mula sa entablado. At ito ay simula pa lamang.

Sa kasamaang palad, karamihan sa mga tao ay umiiwas sa kakulangan sa ginhawa. Ibig kong sabihin, talagang umiiwas sila - sa unang tanda ng kakulangan sa ginhawa, tumakbo sila nang mabilis hangga't maaari sa kabilang direksyon. Ito ang kadahilanan na pumipigil sa atin na baguhin ang mga gawi.

Isipin mo na lang: maraming tao ang hindi kumakain ng gulay dahil hindi nila gusto ang lasa nito. Hindi namin pinag-uusapan ang ilang kakila-kilabot na masakit na sakit. Hindi, hindi lang pala ang panlasa nila sa nakasanayan nila! At kinakain nila itong lahat ng matamis at pinirito at karne at maalat. At pagkatapos ay nagdurusa sila sa labis na timbang, at diabetes, at isang grupo ng iba pang mga sakit, ngunit hindi nila mababago ang anuman.

Ngunit kung natutunan mong makayanan ang kakulangan sa ginhawa, ito ay lumalabas na ang kaunting kakulangan sa ginhawa ay hindi masyadong masama. Sa katunayan, maaari kang masanay dito, at kahit na tamasahin ito, pagkatapos ng kaunting pagsasanay.

Kapag mas nagagawa natin ang kasanayang ito, mas malaki ang ating kakayahang baguhin ang anuman. Maging master ng takot sa kakulangan sa ginhawa - at ikaw ang magiging master ng iyong personal na Uniberso.

Pag-iwas sa kakulangan sa ginhawa

Kapag ang mga tao ay nakakaramdam ng pagkabalisa, sila ay may posibilidad na manigarilyo, o kumain, o mamili, o uminom, anuman, upang maalis ang kakulangan sa ginhawa na dulot ng stress na ito sa kanila.

2. Gustong pumayat? Sa halip na bulag na sundin ang unang salpok na kumain (hindi ito gutom, ngunit ang pagnanais na ngumunguya ng isang bagay) - mahinahon mong naramdaman ang pakiramdam ng kaunting gutom. Kung kinakailangan, bahagyang bawasan ang iyong bahagi - at mahinahong unti-unting magbawas ng timbang. Ikaw - ito ay naging iyong kaibigan at tagapayo.

3. Mayroon kang mahirap na pag-uusap sa hinaharap, na ayaw mong simulan? Maaaring ito ay isang pag-uusap sa iyong boss tungkol sa iyong suweldo o ang bilang ng mga responsibilidad na mayroon ka. Kasama ang iyong pamilya - tungkol sa iyong mga hinaing, o mga bagay na hindi angkop sa iyo at kung saan ito ay oras na upang pag-usapan.

Madalas itong nangyayari tulad nito: gusto nating pag-usapan ang isang bagay na mahalaga, ngunit paulit-ulit natin itong ipinagpaliban. Hanggang sa wala na tayong lakas na manahimik - at pagkatapos ay bumagsak tayo at ibigay ang lahat nang buo. Sa galit, masasabi natin ang anumang bagay, ngunit hindi ito nagpapahintulot sa amin na talakayin ang lahat sa paraang nababagay sa magkabilang panig.

Paano kung natutunan mong harapin ang discomfort? Sinasabi nito sa iyo - oo, hindi ito madaling gawain, kailangan mong maghanda. Ipunin ang mga katotohanan, hanapin ang mga tamang argumento. Ngunit ang paghahanda ng lahat ng kailangan mo - hindi mo ipagpaliban ang pag-uusap nang paulit-ulit - ngunit mahinahon at sinasadyang simulan ang mahalagang pag-uusap na ito. Sa ganitong paraan makakahanap ka ng solusyon na katanggap-tanggap sa lahat ng partido - nang hindi sumisigaw, nagbabasag ng mga pinggan at nakakabasag ng mga upuan.

4. Matuto ng bagong wika (tool). Gusto mo bang matuto ng bago? Nangangahulugan ito ng paggawa ng isang bagay na hindi mo nakasanayan, at kadalasan ay humihinto tayo bago tayo magaling. Maghintay nang mas matagal, dahan-dahan na hindi lahat ay gumagana kaagad, at sa lalong madaling panahon ay ma-enjoy mo ang isang bagong kasanayan.

Pinipigilan ko ang pagnanais na matuto kung paano magprograma sa loob ng limang taon. Ngunit noong nakaraang taon ay nagpasya akong magsimula. At ngayon isa lang ang hindi ko maintindihan: bakit kailangan mong maghintay ng matagal? Ito ay kung paano ang kakulangan sa ginhawa sa ilalim ng pagkukunwari ng pagpapaliban ay sumisira sa ating buhay sa malaki at maliit.

5. Alisan ng laman ang inbox sa mail. Ang isa pang anyo ng pagpapaliban ay kapag nakakuha ka ng ilang mga email, tingnan ang mga ito, ngunit huwag sagutin ang mga ito kaagad. Nag-iipon sila... pagkatapos ay tingnan ang daan-daang mga titik na ito nang may inis - at hindi alam kung ano ang gagawin. Kapag natutunan mong mahinahon na tiisin ang kaunting kakulangan sa ginhawa at agad na sumagot ng mga liham, kahit na medyo tamad, ang isang problema sa iyong buhay ay bababa.

Ang lahat ng mga halimbawang ito ay simula pa lamang. Kunin ang anumang negosyo na matagal mo nang pinangarap, ngunit hindi masimulan. Ngayon na hindi ka natatakot sa kakulangan sa ginhawa - lahat ng ito ay naging magagamit mo.

Ang kakayahang mahinahong tiisin ang kakulangan sa ginhawa ang magiging susi na magbubukas ng iba't ibang mga pinto para sa iyo.

". Lahat sila ay nakatuon sa comfort zone ng isang tao - ang mga kondisyon na pamilyar at komportable para sa kanya, ang itinatag na bilis at pamumuhay, pati na rin kung bakit mahalaga na makalabas sa zone na ito, at kung paano gawin ito.

Ngunit sa parehong oras, hindi natin maaaring isaalang-alang ang paksang ito mula sa isang panig lamang, dahil ang zone ng personal na kaginhawaan ay mahalaga para sa bawat isa sa atin. Ito ay nagsisilbing isang puwang kung saan maaari tayong palaging magretiro, kung saan palagi tayong makakaramdam ng ligtas. At ngayon ay isasaalang-alang namin ang personal na comfort zone mula sa puntong ito, at sasabihin din sa iyo kung paano i-save ang iyong personal na espasyo mula sa panghihimasok ng ibang tao at ang epekto ng mga negatibong panlabas na kadahilanan.

Personal na comfort zone at mga detalye nito

Lahat tayo ay nabubuhay sa isang lipunan at kailangan nating patuloy na makipag-ugnayan sa mga tao. Ito ay para sa kadahilanang ito na ang bawat isa sa atin ay nangangailangan ng isang tiyak na espasyo kung saan maaari tayong palaging mag-isa sa ating sarili, kung saan tayo ay magiging kalmado at bilang malaya hangga't maaari, kung saan hindi tayo maaabala, kung saan tayo ay nasa labas ng mga manipulasyon ng ibang tao. Ang puwang na ito ay tinatawag na zone ng personal na kaginhawahan, at ito ay isang kinakailangan para sa maayos na buhay at natural na paggana ng psyche ng sinumang tao.

Nakaramdam ka na ba ng hindi komportable sa karamihan ng mga tao? Nakaramdam ka na ba ng inis kapag may lumapit sa iyo? Hindi ka ba komportable kapag may kumuha ng isang bagay mula sa iyong mga bagay o, halimbawa, kinuha ang iyong lugar ng trabaho o paboritong upuan sa bahay?

Sa tingin namin, karamihan sa mga tao ay pamilyar sa mga ganitong sitwasyon. At kung napansin mo ang isang bagay na katulad sa iyong sarili, dapat mong malaman na ang lahat ng ito ay ganap na natural, dahil ang pagnanais na panatilihing malayo at protektahan ang iyong personal na espasyo ay likas sa likas na katangian ng tao.

Sa isang walang malay na antas, nagsusumikap kaming protektahan ang aming Sarili mula sa anumang panghihimasok, at kung ano ang mahalaga sa amin, halimbawa, damit, telepono, computer o kotse, ay palaging nakikita namin bilang isang bahagi ng aming sariling katangian, na walang sinuman. may karapatang manghimasok.

Ang kahandaang ibahagi ang comfort zone ng isang tao sa ibang tao ay palaging nakasalalay sa pamumuhay ng isang tao at sa kanyang posisyon sa lipunan. Mayroon kaming ilang mga kagiliw-giliw na data sa paksang ito: ang mga kawani ng Research Center para sa Psychoanalysis sa Moscow State University ay nagsagawa ng pananaliksik, bilang isang resulta kung saan ito ay lumabas na ang personal na espasyo ng Muscovites ay 5 beses na mas maliit kaysa sa mga residente ng mga lungsod ng probinsiya.

Sinabi ng psychologist na si Maya Lagutina na ang mga residente ng malalaking lungsod ay kailangang magbayad para sa kaginhawahan nang may kapayapaan ng isip. Hindi lahat ay mahinahon na nakakakita ng mga sistematikong paglabag sa kanilang comfort zone, kaya naman marami ang nagsisimulang sikolohikal na lumayo sa mga tao sa paligid.

Ang ilang mga tampok ng pang-unawa ng personal na espasyo ay matatagpuan din sa mga taong may iba't ibang mga kondisyon ng pamumuhay. Halimbawa, ang personal na espasyo ng mga taong naninirahan sa mga communal apartment ay napakaliit na halos hindi nila naiintindihan kung ano ang maaaring maging espasyong ito. Napakakomportable para sa gayong mga tao na tumayo sa parehong pila o sumakay ng mga bus, at ang karamihan ng mga tao ay halos isang garantiya ng seguridad para sa kanila.

Iba-iba rin ang pananaw ng iba't ibang bansa sa espasyo. Halimbawa, ang mga Europeo ay may intimate zone na halos 25 cm, ang mga Amerikano ay may 50 cm, at ang mga kinatawan ng mga bansa sa Silangan ay maaaring kumportableng makipag-usap sa mga estranghero sa ganoong distansya, na ganap na hindi katanggap-tanggap para sa mga Europeo, kabilang ang mga residente ng Russia. Ang mga pagkakaibang ito, sa pamamagitan ng paraan, ay kadalasang nagdudulot ng hindi pagkakaunawaan at maging ng mga sitwasyon ng salungatan sa pagitan ng mga tao ng iba't ibang nasyonalidad.

Gayunpaman, lumayo tayo sa mga istatistika at pag-usapan nang mas detalyado kung ano ang mga hangganan ng personal na espasyo, dahil ito ay napakahalaga para sa pag-unawa sa sikolohiya ng pagprotekta sa personal na comfort zone. Ngunit una, maglaan ng ilang minuto upang panoorin ang maikling video na ito, kung saan pinag-uusapan ng isang etiquette specialist ang tungkol sa personal na espasyo.

Ang mga hangganan ng personal na espasyo

Ang personal na espasyo ng bawat tao ay may kasamang dalawang bahagi - pisikal at sikolohikal. Kung sasabihin natin, ang mga hangganan ng personal na comfort zone ay matutukoy ng antas ng pagiging pamilyar sa mga taong nakikipag-usap tayo, at ang antas ng pagtitiwala sa kanya. Batay dito, mayroong ilang mga zone ng personal na espasyo:

• Intimate zone. Ito ay humigit-kumulang 15 hanggang 45 cm (mas mababa sa isang nakaunat na braso). Idinisenyo upang makipag-usap sa mga pinakamalapit na tao: mga kamag-anak, mga kaibigan. Kung ang zone na ito ay nilabag ng isang tagalabas, madalas na nangyayari ang pagkabalisa at sikolohikal na kakulangan sa ginhawa. Maaaring tumalon ang presyon at bumibilis ang pulso.
• Personal na sona. Ito ay humigit-kumulang mula 50 cm hanggang 1.5 m. Idinisenyo para sa komunikasyon sa mga pamilyar na tao: mga kasamahan, kasosyo, kaklase, kaibigan. Pinapayagan ang komunikasyon hindi lamang sa paksa ng mga gawain at gawain, kundi pati na rin tungkol sa personal na buhay.
• sonang panlipunan. Ito ay humigit-kumulang mula 1.5 hanggang 4 m. Idinisenyo para sa mga contact sa mga estranghero, nag-aambag sa isang pakiramdam ng sikolohikal na seguridad. Hindi inirerekomenda na masira ito, dahil. ang reaksyon ng ibang tao dito ay maaaring ibang-iba - mula sa hindi pagkakaunawaan hanggang sa takot.
• pampublikong lugar. Higit sa 4m. Idinisenyo para sa komunikasyon sa maraming grupo ng mga tao at madla, na angkop para sa mga pagpupulong ng negosyo, pagpupulong, seminar, lektura, pagsasanay, atbp.

Kung ito ay dumating sa sikolohikal na bahagi ng personal na comfort zone, kung gayon ito ay isang variable, at ito ay naiimpluwensyahan ng mga indibidwal na katangian ng bawat indibidwal na tao. Ang mga sikolohikal na hangganan ay maaaring maapektuhan ng mga sumusunod na tagapagpahiwatig:

• . Tulad ng alam mo, may mga extrovert at introvert. Ang dating ay bukas at madaling ibahagi ang kanilang personal na espasyo sa iba, kahit na sa mga estranghero. Dahil sa mga kakaibang katangian ng kanilang pagkatao, sila mismo ang madalas na lumalabag sa comfort zone ng mga nakakausap nila. Ang mga introvert, sa kabilang banda, ay mas sarado, at mas komportable silang panatilihin ang kanilang distansya mula sa mga tao. Hindi nila gusto ito kapag ang kanilang personal na espasyo ay nilabag, at sila mismo ay hindi lumusob sa espasyo ng iba.
• Antas ng tiwala sa sarili. Ang mga taong kumpiyansa ay halos hindi lumalabag sa privacy ng ibang tao (huwag masyadong lumapit, huwag suriin ang mga text at email ng mag-asawa, panatilihing mataktika sa komunikasyon, atbp.). Ang insecure, sa kabaligtaran, ay mas madalas na lumalabag sa comfort zone ng iba, at pinapayagan din ang panghihimasok sa kanilang sariling zone, na hindi kayang ipagtanggol ang kanilang sarili sa psychologically.
• Tirahan. Ang mga taong naninirahan sa malalaking lungsod at nalantad sa panlipunang stress (presyon ng malaking bilang ng mga tao) ay may mas makitid na hangganan ng personal na espasyo. Sa madaling salita, upang maging komportable, kailangan nila ng mas maraming "libreng" na espasyo sa kanilang paligid. At ang mga taong naninirahan sa maliliit na bayan, kung saan halos lahat ay nakakakilala sa isa't isa, ang mga hangganan ng personal na espasyo ay mas malawak, at mas kalmado silang nakikita kapag ang isang tao ay masyadong malapit sa kanila.
• Isang pamilya. May mga pamilya kung saan ang konsepto ng personal na espasyo ay halos ganap na wala. Ang pagiging pinalaki sa ganitong mga kondisyon, ang mga tao ay nasanay sa prangka na komunikasyon, bilang isang resulta kung saan ang mga hangganan ng kanilang personal na espasyo ay mas malawak. Ngunit sa ilang mga kaso, ang mga taong lumaki sa gayong mga pamilya ay maaaring basta-basta manghimasok sa espasyo ng iba, na lubusang hindi pinapansin ang mga ito. May mga pamilya kung saan kaugalian na sundin ang kagandahang-asal at isang pakiramdam ng taktika. Ang mga bata mula sa gayong mga pamilya ay may mas makitid na mga hangganan ng personal na comfort zone, hindi sila kailanman "nang walang hinihiling" na lalabag sa personal na espasyo ng iba.
• kultura. Ang mga kultural at pambansang katangian ay seryoso ring nakakaapekto sa mga hangganan ng personal na espasyo. Halimbawa, sa silangan at ilang mga bansa sa Asya ay pinahihintulutang makipag-usap, na halos malapit sa kausap. Sa mga bansang Europeo at, halimbawa, sa USA, ito ay ituturing na taas ng kawalanghiyaan, dahil. ang mga tradisyon at kultura ay ganap na naiiba doon.

Mahalagang tandaan na ang pagsalakay sa personal na espasyo ay malayo sa palaging isang tagapagpahiwatig na ang isang sikolohikal na pag-atake ay ginagawa sa iyo. Kaya, ang isang tao ay maaaring isang kinatawan ng ibang kultura o sadyang walang ideya kung ano ang isang personal na comfort zone. Ngunit mayroon ding mga tao na sadyang lumalabag sa mga hangganang ito, na hinahabol ang layunin na igiit ang kanilang sarili, supilin, mang-insulto, sumisira sa mood, nagpapakita kung sino ang "panginoon" dito, atbp.

Ang paglabag sa personal na espasyo ay maaaring ipahayag sa iba't ibang anyo. Ang ilan ay masyadong lumalapit o nagsimulang makipag-usap sa hindi naaangkop na mga paksa, ang iba ay kalmadong kumukuha ng mga gamit ng ibang tao at nagkakalat sa lugar ng trabaho ng ibang tao, ang iba ay maaaring humawak ng kanilang manggas o ilagay ang kanilang mga kamay sa kanilang mga balikat, magsimulang kumaway ng kanilang mga braso o makatatakot na magbitin sa ibabaw ng mesa. Maraming pagpipilian.

Ngunit hindi mahalaga kung ang isang tao ay hindi sinasadyang lumabag sa iyong personal na comfort zone o sadyang nais na mainis ka o takutin ka, dapat mong maprotektahan ang iyong sarili at ang iyong personal na espasyo. Bagama't kadalasan ay hindi mo namamalayan na nagsusumikap na mapanatili ang mga hangganan, may ilang epektibong pamamaraan na makakatulong sa iyong gawin ito nang mas matagumpay.

Paano maiiwasan ang paglabag sa personal na espasyo

Ang isyu ng pagtukoy at pagpapanatili ng mga hangganan ng personal na comfort zone ay napakahalaga, dahil. ang ating sikolohikal na kaginhawahan at kaligtasan ay nakasalalay dito. Ang kakayahang magbigay ng ganoong proteksyon ay hindi lamang makapagbibigay sa atin ng kapayapaan ng isip kapag nakasakay tayo sa isang estranghero sa isang elevator o sumisiksik sa isang masikip na subway na sasakyan sa oras ng rush, ngunit protektahan din tayo mula sa "panlilinlang" ng mga mandurukot, "hypnotists" , mga frotterist at iba pang mahilig sa malaking pulutong ng mga tao.

• Kung may taong hindi pamilyar na sumusubok na salakayin ang iyong personal o intimate na lugar, kumuha ng defensive posture. Bumalik ng ilang hakbang, i-cross ang iyong mga braso sa iyong dibdib, itulak ang isang paa pasulong. Ang iyong kalaban ay hindi lamang makikita, kundi pati na rin sa hindi pasalitang pakiramdam na hindi mo nais na hayaan siyang mapalapit sa iyo.
• Kapag sinubukan ka ng isang tao na mag-pressure sa iyo, invading ang iyong personal na espasyo, maaari kang gumamit ng counterattack. Lumapit, ilagay ang iyong mga kamay sa iyong balakang o baywang, ikiling ang iyong katawan pasulong nang kaunti, may kumpiyansa na tingnan ang iyong kalaban sa mga mata at tanungin kung ano ang kailangan niya. Malamang, ang tao mismo ay magmadaling umatras.
• Kung sinubukan ng isang tao sa trabaho na abalahin ang iyong comfort zone sa pamamagitan ng patuloy na paglalagay ng isang bagay sa iyong mesa o pag-upo sa iyong upuan, lumikha ng mga natural na hadlang. Maaari kang maglagay ng mga folder sa paligid ng mga gilid ng mesa, maglagay ng ilang mga libro at kahit na magsabit ng maliit na poster sa dingding. Kung mas naka-personalize ang iyong lugar ng trabaho, hindi gaanong handang manghimasok dito ang ibang tao.
• Kapag ikaw ay nasa isang pulutong ng mga tao, huwag mag-abala o magmadali. Lumayo sa pangunahing daloy, lumayo nang kaunti nang mas mabagal o mas mabilis. Kung hindi ito posible, kunin ang iyong mga gamit gamit ang dalawang kamay at dalhin ito sa harap mo. Ito ay magbibigay-daan sa iyo upang makakuha ng ilang dagdag na espasyo na hindi maaaring pisilin ng sinuman.
• Huwag kalimutan kung ano ang kailangan ng ibang tao, kabilang ang mga pinakamalapit sa iyo. Awtomatikong ipinapahiwatig ng salitang "hindi" na may karapatan kang pumili at magpasya kung ano ang tatanggapin at ano ang hindi. At ito mismo ang tumutukoy sa mga hangganan ng iyong personal na espasyo sa psychologically.
• Mag-ingat sa iyong tiyempo. Dapat ay mayroon kang hindi bababa sa ilang oras sa isang araw kung saan ginagawa mo ang iyong mga libangan at mga bagay na interesado ka. Ang pagsasakatuparan sa sarili ay nasa iyong sariling kapangyarihan, at ang oras "para sa iyong sarili" ay nagpapahintulot sa iyo na i-streamline ang iyong mga iniisip. Ang pagsalakay sa personal na espasyo ng isang taong may kumpiyansa na may kaayusan sa kanyang ulo ay napakahirap.
• Kung pinag-uusapan natin ang tungkol sa mga relasyon sa pamilya, siguraduhing lumikha ng isang sulok sa bahay para sa iyong sarili - kung saan magkakaroon ng isang bagay na personal na pagmamay-ari mo, at kung saan walang sinuman maliban sa iyo ang may access. Ang sikolohikal na klima sa pamilya at maging ang pagkakaisa sa mga relasyon ay nakasalalay sa presensya sa bahay ng sariling pisikal na espasyo para sa sarili at sa sambahayan.
• Kapag nakikipag-ugnayan ka sa isang tao at napansin mong napakalapit sa iyo ng tao, sabihin sa kanya sa simpleng text na panatilihin ang kanilang distansya. Ipaliwanag na hindi ka komportable kapag may sumasalakay sa iyong personal na comfort zone, at ituro din na ang pinakamainam na distansya ay nakakatulong sa isang mabungang pag-uusap.
• Huwag pag-usapan ang mga personal na problema sa mga estranghero. Ang mga kumpidensyal na pag-uusap ay maaari lamang isagawa sa mga pinagkakatiwalaan mo. Kung hindi man, madaling labagin ng kalaban ang iyong personal na espasyo sa pamamagitan ng paggamit ng personal na impormasyon laban sa iyo - isang bagay na maaaring makasakit sa iyo at makagambala sa iyo.
• Ang ilang mga tao ay sadyang lumalabag sa mga hangganan ng personal na espasyo - upang pukawin. Kung nakatagpo ka ng ganitong pag-uugali, subukang huwag tumugon sa mga provokasyon. Sikaping mapanatili ang kalmado at pagpipigil sa sarili, dagdagan ang distansya, manatiling walang malasakit (hangga't maaari, hindi bababa sa).
• Kapag gusto mong ihiwalay ang iyong sarili sa mga tao sa mga pampublikong lugar, gumamit ng simpleng trick: kumuha ng libro o pahayagan (smartphone o tablet) at isawsaw ang iyong sarili sa pagbabasa. Ito ay lilikha ng parehong visual at sikolohikal na hadlang sa pagitan mo at ng mga nakapaligid sa iyo. Ang trick na ito, sa pamamagitan ng paraan, ay napaka-maginhawang gamitin sa pampublikong sasakyan.
• Kapag nakikipag-usap sa mga estranghero, pigilan ang posibilidad na lumabag sa mga hangganan ng personal na espasyo nang maaga. Huwag kailanman paikliin ang pisikal at sikolohikal na distansya bago mo lubos na makilala ang tao. Kung hindi, ikaw ay nanganganib na, una, hindi maunawaan (ang iyong mga aksyon ay maaaring maling kahulugan), at pangalawa, maging biktima ng mga paglabag sa mga hangganan ng kalaban.

At ilang higit pang mga rekomendasyon ng isang sikolohikal na kalikasan. Ang paglabag sa personal na comfort zone ay kadalasang nangyayari sa pamamagitan ng pressure o awa, pamilyar na komunikasyon o hindi makatwirang pagpuna. Upang maprotektahan ang iyong sarili mula dito, kailangan mong makapag-apply ng mga pamamaraan ng sikolohikal na proteksyon, tulad ng:

• huwag kumuha ng hindi kinakailangang responsibilidad;
• huwag gumawa ng mga hindi kinakailangang pangako;
• huwag mong hayaang gawing kambing;
• huwag subukang maging mabuti sa lahat at sa lahat;
• gumamit ng .

Gayunpaman, sa buhay madalas na nangyayari na hindi ito gumagana upang lumayo sa mga tao, at literal na sinasalakay ng mga estranghero ang ating personal na espasyo sa kanilang mga pananaw, pag-uusap at katawan. Ngunit kahit dito maaari nating maimpluwensyahan ang sitwasyon - palambutin ang mga panghihimasok na ito at gawing hindi gaanong nakakainis at hindi kasiya-siya para sa ating sarili. Mayroon ding ilang mga paraan upang gawin ito:

• Upang maprotektahan ang iyong sarili mula sa iba, maaari kang magtakda ng malinaw na mga hangganan. Halimbawa, sa subway o bus, maaari kang tumayo nang nakatalikod - ang pinaka-mahina na bahagi ng katawan - sa dingding ng kotse, maglagay ng bag, backpack o payong sa pagitan mo at ng iyong mga kapwa manlalakbay. At kung ang isang tao ay nagsimulang tumitig sa iyo, huwag mag-atubiling tumingin nang diretso sa kanyang mga mata sa loob ng ilang segundo, at pagkatapos ay ipagpatuloy ang iyong negosyo.
• Kung sinimulan ng mga tao na higpitan ang iyong kalayaan sa paggalaw o kapayapaan ng isip (sa parehong sasakyan o sa isang lugar sa isang sinehan o shopping center), magsuot ng headphone. Ito ay kanais-nais, gayunpaman, na sila ay malaki, at hindi kapansin-pansin na mga liner. Sa prinsipyo, hindi mo maaaring i-on ang player mismo. Ang pangunahing bagay ay upang lumikha ng isang visual na balakid upang makipag-ugnay. Kung nais mong i-abstract mula sa kung ano ang nangyayari hangga't maaari, huwag mag-atubiling i-on ang musika, ngunit huwag kalimutang manatiling matulungin sa kung ano ang nangyayari sa paligid.
• Kapag napansin mo na ang isang tao sa isang pampublikong lugar ay patuloy pa ring lumalabag sa mga hangganan ng iyong personal na espasyo, maaari kang gumamit ng isang libro o pahayagan sa isang mas "radikal" na paraan - sa pamamagitan ng paglalagay ng gilid at pagpapahinga sa pagitan mo at ng lumalabag sa iyong mga hangganan . Katulad nito, madaling gumamit ng backpack, payong, bag. Ngunit siguraduhin na walang sinuman ang sumusubok na makapasok sa bulsa ng isang bag o backpack.
• Panghuli, kung kailangan mong dumaan sa isang pulutong ng mga tao, balutin ang iyong mga braso sa ilalim ng iyong bag o backpack sa harap mo at lumakad pasulong. Ang kilos na ito ay magmumukhang natural, ngunit sa parehong oras, ang iyong mga siko ay nakaturo sa harap, na nagiging sanhi ng mga tao na subukang lumayo sa iyong paraan. Sa matinding mga kaso (kung walang anumang bagay), maaari mong i-cross ang iyong mga armas sa harap mo, na kikilos sa iba sa parehong paraan.

Ang mga tip na ito ay sapat na upang simulan ang mastering ang mga diskarte ng pagpapanatili ng mga hangganan ng personal na espasyo. Siyempre, maraming mga nuances dito, lalo na ang mga nauugnay sa proteksyon ng mga sikolohikal na hangganan, at lalo na ang pangangalaga ng personal na espasyo sa pamilya at mga relasyon, ngunit isasaalang-alang namin ang mga isyung ito sa isa sa mga artikulo sa hinaharap.

Sa konklusyon, idinagdag lamang namin na hindi mo lamang dapat mapanatili ang iyong personal na espasyo, ngunit panatilihin din ang iyong distansya sa iyong sarili. Ang bawat tao ay may kanya-kanyang personal na comfort zone, at malalaman mo kung gaano ito kalaki o kaliit sa pamamagitan lamang ng pagkilala sa mismong tao nang mas malapit. Samakatuwid, sa komunikasyon, sundin ang ginintuang tuntunin: ang paglapit sa mga tao, kapwa pisikal at sikolohikal, ay dapat gawin nang hakbang-hakbang.

Kung mas malapit ka sa isang tao, mas mainit ang iyong relasyon, mas maaari mong isara ang distansya. Tandaan na ang zone ng personal na kaginhawaan ay isang zone ng kapayapaan at seguridad ng indibidwal. Huwag hayaan ang sinuman na lumabag sa iyong mga hangganan, at huwag lumabag sa iba sa iyong sarili. Ito ay magpapahintulot sa iyo na magdala ng kaunti pang pagkakaisa at pagkakaunawaan sa buhay at komunikasyon.

Ngayon magpahinga mula sa pagbabasa at makinig sa sinasabi ng psychologist na si Olga Amelianenko tungkol sa personal na espasyo. Sa palagay namin, mula sa pag-uusap na ito maaari ka ring matuto ng isang bagay na kawili-wili para sa iyong sarili.

Marahil ay narinig mo nang higit sa isang beses na kailangan mong lumabas sa iyong comfort zone nang mas madalas, dahil ito ay lubhang kapaki-pakinabang para sa pag-unlad. Ngunit ano ang comfort zone at kung ano talaga ang alam natin tungkol dito, maliban sa sumusunod na katotohanan:

Caption: Sa kanan ay ang iyong comfort zone, at sa kaliwa ay kung saan nangyayari ang mga himala

Kaya, ano ang comfort zone ng isang tao at bakit tayo dapat umalis dito?

Sa agham, ang "comfort zone" ay tinukoy sa pamamagitan ng konsepto ng pagkabalisa, ibig sabihin: "Ang comfort zone ay isang uri ng pag-uugali kung saan ang pagkabalisa ay pinananatili sa isang patuloy na mababang antas." Isipin na ikaw ay nagluluto ng hapunan, nagmamaneho papunta sa trabaho o nanonood ng TV: ang mga pang-araw-araw na gawaing ito ay hindi nagdudulot sa iyo ng pagkabalisa o hindi komportable, awtomatiko mong ginagawa ang mga ito, sila ang iyong comfort zone. Ito ang ibig sabihin ng comfort zone sa sikolohiya.

Minsan, kapag pinag-uusapan ng mga tao ang pag-alis sa iyong comfort zone, ang ibig nilang sabihin ay "sumubok ng bago," ngunit sa pangkalahatan, naaangkop ito sa lahat ng sitwasyon kung saan nakakaramdam ka ng insecure o kinakabahan. Kaya, kung na-stuck ka sa isang traffic jam papunta sa trabaho o hindi mo gusto ang katotohanan na ang tren ay masikip sa mga tao, ang pamilyar na mga sitwasyong ito ay hindi na neutral para sa iyo, at nakakaranas ka ng kakulangan sa ginhawa. Sa kasong ito, bakit lumabas sa iyong comfort zone, at ano ang silbi nito?

Habang lahat tayo ay nagsusumikap para sa mga kasiya-siyang sensasyon, ang isang tiyak na antas ng kakulangan sa ginhawa ay maaaring nakakagulat na kapaki-pakinabang. Kahit na ang pinakamaliit na abala ay maaaring magtulak sa amin na tapusin ang trabaho sa lalong madaling panahon o pagbutihin ang kalidad ng pagpapatupad nito.

Ang isang pag-aaral noong 1908 ay nagpakita na ang mga daga, kapag nahaharap sa napakasimpleng mga gawain, ay nadagdagan lamang ang kanilang pagiging produktibo kapag tumaas ang kanilang antas ng pagkabalisa. Kapag naging mahirap ang gawain, ang estado ng pagkabalisa ay nakatulong lamang sa isang tiyak na antas - pagkatapos maabot ang isang tiyak na threshold, ang kumbinasyon ng pagiging kumplikado at pagkabalisa ay humantong sa isang pagbaba sa pagganap.

Ang figure sa itaas ay nagpapakita na ang growth zone ay matatagpuan sa labas ng comfort zone, gayunpaman, na may isang makabuluhang distansya mula dito, ang labis na pagkabalisa ay lilitaw, na maaaring humantong sa isang panic state. Malinaw na ipinapaliwanag ng larawang ito ang mga resulta ng eksperimento sa mga daga. Ito ay nagkakahalaga ng pag-iisip tungkol sa kung paano makalabas sa iyong comfort zone nang may pakinabang.

Paano tayo kumikilos sa harap ng kawalan ng katiyakan?

Ang kawalan ng katiyakan ay kadalasang sanhi ng kakulangan sa ginhawa. Ikaw ay kalmado kapag nagluluto ng hapunan o nagmamaneho ng kotse, ngunit sa kondisyon lamang na gagawin mo ito araw-araw at alam kung ano ang aasahan. Gayunpaman, kung magpasya kang subukan ang isang bagong recipe, kumuha sa likod ng gulong sa unang pagkakataon, o maaaring makakuha ng isa pang trabaho o nais na tumalon mula sa isang parasyut, ikaw ay binibigyan ng pagkabalisa.

Ang kawalan ng katiyakan ay maaari ring maging sanhi ng iyong reaksyon nang mas malakas sa mga negatibong karanasan. Ipinakita ng mga pag-aaral na kapag ang mga negatibong larawan ay naunahan ng kawalan ng katiyakan, nagdulot sila ng mas malakas na negatibong epekto kaysa kapag ang mga kalahok ay handa at alam kung ano ang aasahan.

Para sa parehong dahilan, ang mga tao ay may posibilidad na maging negatibo sa anumang pagbabago, kahit na sila mismo ang gagawa nito. Ano ang mangyayari kung lumayo ka sa iyong comfort zone? Naniniwala ang American researcher na si Brene Brown na ang hindi tiyak na panlipunan, pampulitika o pang-ekonomiyang mga kondisyon ay makabuluhang nagpapaliit sa ating comfort zone: kung mas natatakot tayo, mas mababa ang tiwala natin sa ating sarili at sa hinaharap, at mas mahirap na alisin ang estado na ito.

Kaya, para sa psyche ng tao, nagsusumikap para sa pamilyar at pamilyar na mga bagay, anumang kawalan ng katiyakan ay isang dahilan upang maging maingat. Mula sa isang ebolusyonaryong pananaw, ang pag-uugali na ito ay ipinaliwanag sa pamamagitan ng pagsasaalang-alang sa mga pamilyar na sitwasyon bilang mas ligtas: "Uy, sinubukan namin ito at hindi namatay. Malamang kung susubukan ulit natin ang parehong bagay, walang masamang mangyayari."

Samakatuwid, ang pag-iisip tungkol sa hindi alam ay nangangailangan ng maraming enerhiya, at sa kaso ng pagkapagod o pagkawala ng lakas, mas gugustuhin nating pumunta sa karaniwang paraan kaysa sumubok ng bago.

Lagpas

Kaya, paano umalis sa comfort zone at sulit ba ito? Ito ba ay talagang mabuti para sa iyo? Sinasabi ng mga siyentipiko oo, ngunit hanggang sa ilang mga limitasyon. Tulad ng mga daga sa eksperimento, huwag masyadong i-stress ang iyong sarili upang maiwasan ang pagkataranta.

Isaalang-alang ang mga pangunahing benepisyo ng pag-alis sa iyong comfort zone.

Pag-unlad sa sarili

Ang isang positibong saloobin at pag-asa para sa tagumpay, na sinamahan ng ilang pagkabalisa at pagdududa sa sarili, ay maaaring humantong sa iyo sa personal na pag-unlad. Samakatuwid, ang mga sports tulad ng rock climbing o skydiving ay madalas na inirerekomenda sa mga listahan ng mga tip sa kung paano alisin ang isang tao sa kanilang comfort zone: ikaw ay kinakabahan at nag-aalala, ngunit sa huli ay mayroon kang malaking pakiramdam ng kasiyahan na nagawa mo ito. , at pinapataas nito ang iyong tiwala sa iyong sarili.

Palawakin ang iyong comfort zone

Kung mayroon kang isang maliit na comfort zone, iyon ay, mayroon lamang malaking bilang ng mga bagay na magagawa mo nang walang pag-aalala, nanganganib kang mamuhay sa takot at mawalan ng maraming interesanteng bagay. Ang paglabas sa iyong comfort zone nang mas madalas o hindi gaanong regular, unti-unti mong tataas ang bilang ng mga pamilyar at pamilyar na sitwasyon para sa iyo.

Sa ganitong paraan, mas masisiyahan ka sa buhay, dahil ang mga kilalang bagay ay kaaya-aya sa kanilang sarili, kahit na noong una ay hindi tayo komportable sa pag-master nito.

Ang pagiging bago ay nag-uudyok sa amin at tumutulong sa amin na matuto

Ang isang bagong karanasan ay humahantong sa pagtaas ng antas ng dopamine sa utak, na bahagi ng "sistema ng gantimpala". Ginagawa tayo ng hormone na ito na maghanap ng mga gantimpala, at ang mga bagong sitwasyon ay nagpapataas ng pananabik na ito. Ang pagiging bago ay ipinakita din upang mapabuti ang ating memorya at mga kakayahan sa pag-aaral sa pamamagitan ng paggawa ng ating mga utak na mas nababaluktot.

Sinabi ni Daniel H. Pink, may-akda ng trabaho sa pagganyak at daloy ng trabaho, sa kanyang aklat na Drive: The Surprising Truth About What Makes Us Take Action, na lahat tayo ay nagsusumikap para sa ilang perpektong antas ng kakulangan sa ginhawa kung saan maaari tayong maging produktibo hangga't maaari.

Ang ginintuang ibig sabihin, kapag ang kakulangan sa ginhawa ay hindi nagpapahintulot sa iyo na hindi kinakailangang mag-relax at mag-tone up, nang hindi inaalis sa iyo ang pagnanais o pagkakataon na magtrabaho, ang dapat mong pagsikapan. Sa pamamagitan ng pagiging masanay sa kaunting abala, matagumpay mong mapapalawak ang iyong comfort zone. Ngayon alam mo na kung ano ang ibig sabihin ng pag-alis sa iyong comfort zone at kung paano ito gagawin.

Gaano kalayo ka handa na lumampas sa karaniwang mga hangganan? Bahala ka. Marahil, pagkatapos basahin ang artikulong ito, magpapasya kang subukan ang isang panimula na bago sa buhay. Ang pinakamahalagang bagay ay upang mapanatili ang isang malusog na balanse sa pagitan ng kaligtasan at kaginhawahan, at pagkatapos ay garantisadong kasiyahan ng mga eksperimento sa buhay.

Konsepto. Nangangahulugan ito ng isang tiyak na puwang kung saan ang isang tao ay hindi nakakaranas ng anumang malakas na emosyon, nakakaramdam ng kalmado at nakakarelaks - isang nasuspinde na estado kapag walang nakakagambala at pinananatili ang kapayapaan ng isip. At ganoon pala ang nangyayari dahil sa comfort zone, pamilyar, baka may magsabi pang predictable na mangyayari sa atin. Ito ang ating pang-araw-araw na mga kilos, ritwal at gawi. Sa pangkalahatan, lahat ng bagay na hindi lalampas sa karaniwan.

Ang buhay ay nagpapatuloy gaya ng dati, at ang ating kamalayan ay nakikita ang nasusukat na kurso nito bilang matatag at maunlad.

Kaugnay ng konsepto ng isang comfort zone, mayroon akong mga asosasyon sa aking "maligayang pagkabata ng Sobyet", kapag ang lahat ay matatag at bilang predictable hangga't maaari: kailangan nilang mag-aral, ang mga matatanda ay kailangang magtrabaho. at si tatay ay pumasok sa trabaho, nakatanggap ng isang karaniwang suweldo, na sapat na upang magkaroon ng lahat ng kailangan mo.

Ang mga kabataan ay mahal sa lahat ng dako, ang mga matatanda ay pinarangalan. Posibleng mag-alala nang labis tungkol sa kung ano ang magiging takbo ng buhay, dahil ang lahat ay paunang natukoy mula pa sa simula at para sa atin. At, sa aking opinyon, lahat ng tao sa paligid ay namuhay sa parehong paraan at masaya at kuntento sa kanilang buhay. Ang galing, di ba? Napakasarap na nasa isang estado ng kumpletong kaginhawahan at espirituwal na pagkakaisa!

Ngunit bakit ngayon ay naging napakahalaga tungkol sa pag-alis sa comfort zone? Madalas kong marinig: ito ay isang comfort zone - isang bangungot! Kailangan mong makaalis dito sa lalong madaling panahon, kung hindi man ito ay magiging masama ... Ngunit ito ay lubos na lohikal, sa kabaligtaran, upang magsikap na makapasok dito, dahil ang lahat ay napakabuti at komportable doon ?!

Tingnan natin kung ano ang mali dito, hindi ba? Nasaan ang "aso hinalungkat" dito?

Ang pangunahing panganib ng comfort zone ay tiyak na nakasalalay sa katatagan nito, dahil ang katatagan mismo ay isang gawa-gawa lamang. Tandaan, sa isa sa aking mga artikulo ay isinulat ko na walang static sa mundo - alinman sa pag-unlad o pagkasira? Walang pangatlo. Kung saan nagtatapos ang pag-unlad, nagsisimula ang pagkabulok.
Ang parehong bagay ay nangyayari sa comfort zone: ang haka-haka na katatagan at seguridad nito ay maaaring magdulot ng pagwawalang-kilos at pagkasira ng personalidad ng isang tao. Ngunit higit pa tungkol diyan mamaya…

Paano gumagana ang comfort zone?

Dahil ang lahat ng bagay sa mundong ito ay patuloy na gumagalaw, ang comfort zone mismo ay hindi rin isang static na pormasyon at karaniwan itong gumagalaw sa isa sa dalawang direksyon - ito man ay lumalawak o lumiliit.

Ang pagpapalawak ng comfort zone ay isang proseso na kinakailangan para sa personal na paglago at pag-unlad ng sarili. Ang pangunahing bagay ay ang prosesong ito ay nagaganap nang maayos. Sa ilalim ng linya ay patuloy kaming nagsusumikap na magdala ng ilang mga pagbabago sa aming "matatag" na buhay, nagsasagawa kami ng ilang "mga panganib". Sa madaling salita, kailangan mong gumawa ng isang bagay na hindi karaniwan para sa iyo at hindi mo pa nagagawa noon. Halimbawa, pinapayagan ang iyong sarili na gumastos ng higit sa karaniwan, o pagtanggap ng imbitasyon na palaging tinatanggihan, o pag-enroll sa ilang mga klase, pagsasayaw, o hindi inaasahang pagbabakasyon at paglalakbay. Tandaan na ang "mga panganib" dito ay hindi nangangahulugang mga aktibidad o aktibidad na maaaring makasama o mapanganib. Hindi. Ito ay isang bagay na hindi pa natin nagawa noon. Ang punto ay subukan ang isang bagong bagay, at kung ang bagong ito ay naging kaakit-akit, iwanan ito, "tanggapin" ito sa iyong comfort zone, at sa gayon ay mapalawak ito.

Sa palagay ko ang mga masasaya at masasayang tao ay hindi lamang nahaharap sa problema ng "pagkakulong sa isang komportableng sona" sa mismong kadahilanang ito. Pinalawak nila ito nang hindi sinasadya, natural na umaakit ng mga bagong pangyayari, mga kaganapan at mga impresyon sa kanilang buhay, sa gayon ay nadaragdagan ang kanilang kaligayahan at nakakakuha ng higit at higit na kagalakan mula sa buhay.

Ang isa pang "direksyon" kung saan maaaring gumalaw ang comfort zone ay ang pagpapaliit nito. Nangyayari ito kapag iniiwasan ng isang tao ang pag-unlad at paggalaw pasulong. Ito ay maaaring isang sinasadyang pag-iwas, o isang walang malay. Hindi mahalaga. Mahalaga na sa pamamagitan ng pagpapaliit ng comfort zone, hindi lamang natin nililimitahan ang ating sarili sa personal na paglago, inaalis ang ating sarili sa kapunuan ng buhay at maraming magagandang aktibidad, ngunit tinatanggihan din natin ang mga kagalakan na mayroon tayo. Ito ay kung paano ang mga tao ay nawalan ng mga kaibigan, abandunahin ang kanilang mga libangan at libangan, isuko ang kanilang mga layunin, hangarin at pangarap, mas pinipiling mamuno sa isang monotonous ngunit matatag na buhay.

Karaniwan, ang pagpapaliit ng comfort zone ay nangyayari kapag ang isang tao ay "nakababaluktot" sa ilalim ng presyon ng mga panlabas na kalagayan at "naglilipat" ng kontrol sa kanyang buhay sa labas ng mundo. Ang ganitong mga tao ay madalas na nagsasabi: "Wala akong ganoong pagkakataon", "hindi pinapayagan ng mga pangyayari", "Hindi ko ito magagawa", "Masyado na akong matanda para dito", at iba pa. Iyon ay, ang mga pag-iisip ng gayong mga tao ay naglalayong tiyak sa paghahanap ng mga dahilan kung bakit hindi nila ito magagawa, at hindi sa paghahanap ng mga pagkakataon.

Well, okay! - baka may magsabi. Ano ang mali dito? Ang isang matatag at nasusukat na takbo ng buhay ay hindi masyadong masama, at marahil ay mas mabuti pa kaysa gawin sa pamamagitan ng puwersa ang hindi mo talaga gusto. Magiging maayos ang lahat, siyempre, kung hindi dahil sa pagkamayamutin, pagtaas ng pagkabalisa, nerbiyos, patuloy na kawalang-kasiyahan sa "lahat at lahat", at pagkatapos ay ang lahat ng uri ng masamang gawi! Oo, oo, ang parehong alkoholismo at pagkagumon sa droga ay mga kahihinatnan din ng pagpapaliit ng comfort zone. Dahil kung nagsimulang makitid ang comfort zone, magpapatuloy ito at, sa huli, magiging "conclusion zone".

Dito ko isinusulat ang artikulong ito, at isang kuwento mula sa pagsasanay sa isang sentro ng krisis para sa kababaihan - mga biktima ng karahasan sa tahanan at paniniil - ay umiikot sa aking isipan. Sasabihin ko sa iyo, marahil, ito ay tungkol lamang sa kung paano ang comfort zone ay hindi lamang nakakahumaling, kundi pati na rin kung paano ang isang tao ay maaaring maging isang masunurin na bilanggo, o, kung gusto mo, isang bilanggo sa isang "high security zone" na selda.

Isipin mo na lang, ang isang babaeng na-bully (hindi sa unang pagkakataon) ng kanyang asawa ay napupunta sa gitna. Siya ay natatakpan ng mga pasa, luha at iba pang bakas ng pambubugbog. At ngayon ang mga psychologist ay nagsimulang magtrabaho sa kanya, na nagpapagaan ng stress at siguraduhing pag-usapan kung paano ka makakalabas sa sitwasyong ito. Dapat kong tandaan na ang mga naturang sentro ay palaging may kinakailangang impormasyon, at ang mga espesyalista mula sa iba't ibang larangan ay kasangkot sa pakikipagtulungan - mga abogado, mga social worker, mga doktor. Ang isang babae ay sumasang-ayon sa lahat - at na imposibleng mamuhay nang ganito, at ang kanyang asawa ay isang malupit, at na ang isang desisyon ay dapat gawin, at iba pa. Ngunit ngayon ay sinabihan siya na upang "masimulan" ang prosesong ito, kailangan niyang magsulat ng isang pahayag upang makagawa ng mga hakbang. At mukhang sang-ayon din dito ang babae. Ngunit ano sa palagay mo, paano nagtatapos ang mga ganitong kwento sa 90% ng mga kaso? Lumipas ang ilang araw, gumaling ang mga marka ng pambubugbog, huminahon ang mga kababaihan at ... bumalik sa kanilang mga malupit na asawa! Bukod dito, ang ilan ay kumikilos na nagkasala, subukan na kahit papaano ay bigyang-katwiran ang kanilang mga sarili - sinasabi nila, nasaan ako kung wala siya ..., ilang uri, ngunit sa kanya ..., at hindi niya ako palaging binubugbog, ngunit kung minsan ... ay ganoon din , na kahit na nagpapakita ng ilang pagsalakay - mabuti para sa iyo na magsalita dito, ngunit paano ako mabubuhay nang wala siya, naisip mo?

Ano ito kung hindi isang ominous comfort zone?! Mas pinipili ng isang tao na manatili sa isang bagay na masama, ngunit pamilyar, kaysa harapin ang isang bagay na naiiba at marahil ay mas mahusay, ngunit hindi kilala.

Paano matukoy na ang kaginhawaan ay hindi na kaginhawaan, ngunit ang "well-being zone" ay naging isang "confinement zone"? Ang ating mga damdamin at emosyon lamang ang makakatulong sa atin dito. Kung bigla mong naramdaman na tumigil ka na sa kasiyahan sa buhay, na kulang ka sa mga bagong karanasan, na sa halip na inspirasyon ay lalo kang nakaramdam ng pagod, na ang buhay para sa iyo ay hindi isang kawili-wiling pakikipagsapalaran, ngunit ang isang ordinaryong gawain ay isang senyales na oras na para may nagbabago. Ang iyong comfort zone ay "gumagana" laban sa iyo at may kailangang gawin tungkol dito...

Ipagpatuloy ang pagbabasa sa thread

Ang bawat tao'y, na ipinanganak, ay umalis sa kanilang pangunahing kaginhawaan - ang sinapupunan. Ang maliit na tao ay lumalaki, umuunlad, nakikihalubilo, nagsisikap na makahanap ng mga kaibigan, makamit ang tagumpay sa iba't ibang direksyon, lumikha, mahalin at mahalin ang kanyang sarili. Wala sa mga ito ang posible kung sa tingin mo ay hindi ligtas. Ito ang parehong pangunahing pangangailangan bilang kasiyahan sa gutom o uhaw. Ilang tao ang gustong maupo sa malamig na mga bahay, maranasan ang hapdi ng gutom, uhaw at tangkilikin ang espirituwal na pagkain sa anyo ng isang Schubert o Goethe concerto sa orihinal.

Ang mga likas na hilig ng tao, na mga pangunahing pangangailangan, ay hindi nagbabago mula nang dumating ang Homo sapiens. Sinisikap ng mga mas advanced na lipunan na sugpuin ang mga pangunahing instinct at itanim ang mga tuntunin ng pag-uugali na nagpapahayag ng matataas na layunin at mithiin. At sa pagtingin sa mga tribong nawala sa kailaliman ng kontinente, makikita mo ang isang simpleng paraan ng pamumuhay.

Ginagawa ng mga lalaki ang kanilang bahagi, ginagawa ng mga babae ang kanilang bahagi, ang mga matatanda ay may kani-kanilang lugar, ang mga bata ay may kanya-kanyang lugar. Ang buhay at kamatayan ay tinatanggap kung ano sila. Nang walang kulay sa maliwanag o madilim na kulay, ang mga hindi maiiwasang pangyayaring ito. Ang utak na "hindi minana" ng sibilisasyon ay nakatakdang ipagpatuloy ang buhay nito sa pamamagitan ng paghahanap ng pagkain at pagtatayo ng kanlungan para sa sarili at sa pamilya.

Ang pag-unlad ng ating moderno, technogenic na sibilisasyon ay naglagay ng comfort zone sa isang medyo panandaliang balangkas. Ang kasiyahan, kung ano ang kailangan ay bumubuo sa sonang ito, at katangian ng karamihan:

• Gutom
• Mga pakiramdam ng pagkauhaw
• Matulog at magpahinga
• Kaligtasan
• sekswal na kasiyahan
• Ang pangangailangan para sa komportableng kondisyon ng pamumuhay
• Kailangan ng isang nakagawian, nahuhulaang daloy ng mga kaganapan

at mas mataas na antas ng mga pangangailangan:

• Pag-ibig
• Paggalang
• Pag-unawa at pagtanggap ng personalidad ng nakapaligid na mundo
• Self-realization
• Pag-unlad at kaalaman sa espirituwal na mundo

Pamantayan ng pagbabago sa pisikal na kaginhawaan sa takbo ng buhay. Ang mga bata ay karaniwang kumakain ng kaunti, ngunit madalas na gumagalaw. Ang mga matatanda, sa kabilang banda, ay lumikha ng isang kulto ng pagkain, kumita ng pera dito, lumampas sa mga piging at diyeta at nagbabayad nang may kalusugan, kalidad at dami ng buhay.
Seguridad, isang banayad na pamantayan na nilikha ng isang tao sa kanyang sarili sa kanyang ulo. Pagkatapos ng kapanganakan, ang maliliit na bata ay patuloy na lumilikha ng mga kondisyon kung saan sila lumaki at umunlad sa loob ng 9 na buwan sa pamamagitan ng lampin, ang mga canopy ay nakabitin sa mga kama. Sa pamamagitan ng paglilimita sa espasyo ng mga bata, unti-unting ipinakilala ng mga magulang sa malawak na mundong ito kung gaano priyoridad ang limitadong kalayaan sa pag-unlad ng bata. Ang pagiging permissive at kawalan ng balangkas ay humahantong sa pagkasira ng isang hindi pa hinog na personalidad.

Mayroong 2 view ng comfort zone. Kapag ang isang tao ay patuloy na nasa komportableng mga kondisyon at sensasyon, ang kanyang utak, katawan, kamalayan ay nasa pagwawalang-kilos. At ang kalikasan ay tulad na kung walang pag-unlad, pagkatapos ay isang regressive estado set in. Ito ay kung paano ang pisikal at espirituwal na mga bahagi ng isang tao ay nakaayos. Ang mga bata ay palaging nauuhaw sa kaalaman. Natikman nila ang mundo, natitikman ang kulay, nahuhulog, nagkakamali, at pagkatapos ay bumangon at patuloy na igiit ang kanilang sarili at hinahanap ang kanilang lugar.

Unti-unti, sa tulong ng mga magulang, paaralan at buong mundo sa kanilang paligid ay nakakakuha ng mga clichés, kilalang mga alituntunin, at sa gayon ay pumasok sa pagtanda. Ang pagsunod sa mga alituntuning ito ay kinakailangan para sa seguridad at sapat na pamumuhay sa lipunan, at sa kabilang banda, pinipigilan tayo nitong maunawaan ang ating kalikasan at lumikha ng kakaibang komportableng buhay para sa ating sarili. Mayroong isang medyo limitadong hanay ng mga template para sa kung paano dapat ang isang tao at ang kanyang buhay upang makamit ang kaligayahan at tagumpay. Ang isang taong malusog sa pag-iisip ay magpapasya para sa kanyang sarili kung sasali sa hanay ng mga ekonomista o tahiin ang kanyang mga paboritong laruan, magsimula ng isang pamilya at takasan ang kaligayahang ito sa mga paglalakbay sa negosyo, o mag-enjoy sa pag-iisa sa mga bundok.

Sa edad at sa pagdating ng mga alalahanin at mga responsibilidad, ang pananabik para sa kaalaman sa sarili at espirituwal na pag-unlad ay nagiging mapurol. Gayundin, ang pangunahing pyramid ni Maslow ay nakikiisa sa mga kwentong katutubong Ruso: pakainin muna ang binata, inumin siya, at pagkatapos ay mahalin siya. Karamihan sa mga tao ay naghahangad na lumikha ng isang matatag na buhay, ang parehong comfort zone. Ito ay maaaring isang paboritong kamiseta na nanalo sa isang chess tournament, at ngayon ay makakatulong ito na lumikha ng isang sikolohikal na background para sa isang panayam. O isang tasa ng cappuccino sa pagtatapos ng isang mahirap na araw, bilang isang gantimpala para sa maraming trabaho.

Ang isang tao ay bihira sa isang neutral na estado. Either nagtatrabaho na siya ngayon para makamit ang ginhawa, kapayapaan at kasiyahan, o tinatamasa na niya ang estadong natanggap niya. Ang mga mapanirang personalidad (mga adik sa droga o alkohol, mga manlalaro), na umaalis sa estado ng euphoria, subukan sa lahat ng posibleng paraan upang bumalik dito. Ang mga ordinaryong taong malusog sa pag-iisip ay hindi sisira sa kung ano ang nakamit na upang ma-motivate ang kanilang sarili na umunlad sa anumang paraan. Sa halip, sa batayan ng nabuong positibong karanasan, mas madaling makamit ang iyong mga layunin. Kapag ang mga damdamin at sensasyon ay mapurol, pagkatapos ay ang paghahanap at kaalaman sa sarili at sa mga lakas ng isa ay magsisimula. Ang pagtagumpayan ng mga takot, kumplikado, sariling mga stereotype, natuklasan ng isang tao sa kanyang sarili ang walang limitasyong mga posibilidad ng lahat, kahit na ang pinaka hindi kapani-paniwalang mga layunin. Ito ay nangyayari na ang isang bata ay may ilang uri ng kamangha-manghang panaginip, at pagkatapos, pagkatapos ng mga taon, ito ay nagkatotoo. Ito ay hindi isang himala, ngunit ang isang personalidad na hindi ginalaw ng mga stereotype ay hindi kumapit sa "ito ay hindi totoo", ay nagtrabaho upang makamit ang layunin.

Para sa normal na pag-unlad, ang comfort zone ay dapat na isang transit point. Ang tao ay palaging nakikipagkumpitensya sa kanyang sarili. Maaari ba akong tumigil sa paninigarilyo? Kaya ko - ayusin ang kanilang mga sikolohikal na proseso sa kanilang sarili o bumaling sa isang espesyalista para sa tulong. At nakamit niya ang tagumpay, isang komportableng estado para sa kanyang sarili, kasama ang isang bonus - sa anyo ng pagpapanumbalik ng pisikal na kondisyon. Takot sa taas - umakyat sa isang tulay, isang skyscraper at nakumbinsi ang kanyang sarili na ito ang pinaka-kahanga-hangang tanawin (20 beses ang utak ay maniniwala sa iyo). Ang takot sa pagsasalita sa publiko ay nalulunasan ng mga kurso sa pagsasalita sa publiko at ang kasanayan ng pakikipag-usap sa mga estranghero.

Ang buhay ay isang mahabang marathon, na may mga paghinto at pagsisimula at paghinto. Nagpahinga ako ng mas matagal at may na-miss, o baka tumakbo ako ng napakabilis at hindi ko napansin. Ang pangunahing bagay ay ang umupo sa komportableng "silyon" ng kamalayan SA ORAS, at bumangon SA ORAS upang ipagpatuloy ang karera.