Ang personal na espasyo ng isang tao ay isang pisyolohikal at sikolohikal na pangangailangan para sa isang pakiramdam ng seguridad at ginhawa.

Ang pangangailangan para sa personal na espasyo sa isang tao ay kasing unibersal ng pangangailangan para sa komunikasyon at pag-ibig. Ang isang maliit na lugar sa paligid mismo ay dapat na ganap at ganap na kontrolado ng isang tao. Ginagawa nitong ligtas at komportable siya. Kaya, ang personal na espasyo ay maaaring ituring na pinakamababang distansya kung saan komportable ang isang tao sa kanyang kausap.

Ano ang sukat ng personal na espasyo ng isang tao

Paano gamitin ang personal na espasyo sa komunikasyon

Intimate area - para lamang sa mga piling tao

Ang intimate zone ng isang tao ay nilalabag lamang sa dalawang kaso. Sa unang kaso, ang "violator" ay ang ating minamahal o kasintahan. Ang pangalawang dahilan para sa paglabag sa intimate zone ay nakasalalay sa pagalit na intensyon ng "violator". Ang panghihimasok ng isang tagalabas sa ating personal na espasyo ay humahantong sa ilang partikular na pisyolohikal na reaksyon. Sa oras na ito, ang ating puso ay nagsisimulang tumibok nang mas mabilis, ang isang malaking halaga ng adrenaline ay inilabas sa dugo. Sa madaling salita, ang ating katawan ay nasa isang estado ng pagiging handa sa labanan.

Maging mataktika

Kung kakakilala mo lang ng isang tao, dapat mong "lapitan" siya sa mga yugto. Anumang magiliw na hawakan o yakap sa kasong ito ay maaaring makitang negatibo, kahit na ang iyong kausap ay ngumiti sa iyo at nagpapanggap na gusto ito. Maaari mo lamang labagin ang personal na espasyo ng isang tao pagkatapos mong magkaroon ng emosyonal na pakikipag-ugnayan sa kanya.

Ano ang sinasabi ng isang halik

Sa pamamagitan ng distansya sa pagitan ng paghalik sa mga tao, maaaring hatulan ng isa ang likas na katangian ng kanilang relasyon. Kaya, kapag naghahalikan sila, mahigpit silang nagdidikit sa kanilang mga katawan, na tumatagos sa intimate zone ng isa't isa. Ang mga estranghero ay humahalik sa ibang paraan. Halimbawa, kung nagpasya ang iyong kasamahan o kaibigan na batiin ka ng isang maligayang bagong taon na may magiliw na halik sa pisngi, ang ibabang bahagi ng kanyang katawan sa panahon ng paghalik ay hindi bababa sa 15 sentimetro ang layo mula sa iyo. Iyon ay, sa kasong ito, ang tao ay hindi lumalabag sa iyong intimate zone.

Ang isyu ng pagtukoy at pagpapanatili ng mga hangganan ng personal na comfort zone ay napakahalaga, dahil. ang ating sikolohikal na kaginhawahan at kaligtasan ay nakasalalay dito. Ang kakayahang magbigay ng ganoong proteksyon ay hindi lamang makapagbibigay sa atin ng kapayapaan ng isip kapag nakasakay tayo sa isang estranghero sa isang elevator o sumisiksik sa isang masikip na subway na sasakyan sa oras ng rush, ngunit protektahan din tayo mula sa "panlilinlang" ng mga mandurukot, "hypnotists" , mga frotterist at iba pang mahilig sa malaking pulutong ng mga tao.

• Kung may taong hindi pamilyar na sumusubok na salakayin ang iyong personal o intimate na lugar, kumuha ng defensive posture. Bumalik ng ilang hakbang, i-cross ang iyong mga braso sa iyong dibdib, itulak ang isang paa pasulong. Ang iyong kalaban ay hindi lamang makikita, kundi pati na rin sa hindi pasalitang pakiramdam na hindi mo nais na hayaan siyang mapalapit sa iyo.
• Kapag sinubukan ka ng isang tao na mag-pressure sa iyo, invading ang iyong personal na espasyo, maaari kang gumamit ng counterattack. Lumapit, ilagay ang iyong mga kamay sa iyong balakang o baywang, ikiling ang iyong katawan pasulong nang kaunti, may kumpiyansa na tingnan ang iyong kalaban sa mga mata at tanungin kung ano ang kailangan niya. Malamang, ang tao mismo ay magmadaling umatras.
• Kung sinubukan ng isang tao sa trabaho na abalahin ang iyong comfort zone sa pamamagitan ng patuloy na paglalagay ng isang bagay sa iyong mesa o pag-upo sa iyong upuan, lumikha ng mga natural na hadlang. Maaari kang maglagay ng mga folder sa paligid ng mga gilid ng mesa, maglagay ng ilang mga libro at kahit na magsabit ng maliit na poster sa dingding. Kung mas naka-personalize ang iyong lugar ng trabaho, hindi gaanong handang manghimasok dito ang ibang tao.
• Kapag ikaw ay nasa isang pulutong ng mga tao, huwag mag-abala o magmadali. Lumayo sa pangunahing daloy, lumayo nang kaunti nang mas mabagal o mas mabilis. Kung hindi ito posible, kunin ang iyong mga gamit gamit ang dalawang kamay at dalhin ito sa harap mo. Ito ay magbibigay-daan sa iyo upang makakuha ng ilang dagdag na espasyo na hindi maaaring pisilin ng sinuman.
• Huwag kalimutan na kailangan mong tanggihan ang ibang tao, kasama na ang mga pinakamalapit sa iyo. Awtomatikong ipinapahiwatig ng salitang "hindi" na may karapatan kang pumili at magpasya kung ano ang tatanggapin at ano ang hindi. At ito mismo ang tumutukoy sa mga hangganan ng iyong personal na espasyo sa psychologically.
• Mag-ingat sa iyong oras. Dapat ay mayroon kang hindi bababa sa ilang oras sa isang araw kung saan ginagawa mo ang iyong mga libangan at mga bagay na interesado ka. Ang pagsasakatuparan sa sarili ay nagbibigay ng tiwala sa iyong sarili at sa iyong mga kakayahan, at ang oras "para sa iyong sarili" ay nagpapahintulot sa iyo na i-streamline ang iyong mga iniisip. Ang pagsalakay sa personal na espasyo ng isang taong may kumpiyansa na may kaayusan sa kanyang ulo ay napakahirap.
• Kung pinag-uusapan natin ang tungkol sa mga relasyon sa pamilya, siguraduhing lumikha ng isang sulok para sa iyong sarili sa bahay - kung saan magkakaroon ng isang bagay na personal na pagmamay-ari mo, at kung saan walang sinuman maliban sa iyo ang may access. Ang sikolohikal na klima sa pamilya at maging ang pagkakaisa sa mga relasyon ay nakasalalay sa presensya sa bahay ng sariling pisikal na espasyo para sa sarili at sa sambahayan.
• Kapag nakikipag-ugnayan ka sa isang tao at napansin mong napakalapit sa iyo ng tao, sabihin sa kanya sa simpleng text na panatilihin ang kanilang distansya. Ipaliwanag na hindi ka komportable kapag ang isang tao ay sumalakay sa iyong personal na comfort zone, at ituro na ang pinakamainam na distansya ay nakakatulong sa isang mabungang pag-uusap.
• Huwag pag-usapan ang mga personal na problema sa mga estranghero. Ang mga kumpidensyal na pag-uusap ay maaari lamang isagawa sa mga pinagkakatiwalaan mo. Kung hindi man, madaling labagin ng kalaban ang iyong personal na espasyo sa pamamagitan ng paggamit ng personal na impormasyon laban sa iyo - isang bagay na maaaring makasakit sa iyo at makagambala sa iyo.
• Ang ilang mga tao ay sadyang lumalabag sa mga hangganan ng personal na espasyo - upang pukawin. Kung nakatagpo ka ng ganitong pag-uugali, subukang huwag tumugon sa mga provokasyon. Sikaping mapanatili ang kalmado at pagpipigil sa sarili, dagdagan ang distansya, manatiling walang malasakit (hangga't maaari, hindi bababa sa).
• Kapag gusto mong ihiwalay ang iyong sarili sa mga tao sa mga pampublikong lugar, gumamit ng simpleng trick: kumuha ng libro o pahayagan (smartphone o tablet) at isawsaw ang iyong sarili sa pagbabasa. Ito ay lilikha ng parehong visual at sikolohikal na hadlang sa pagitan mo at ng mga nakapaligid sa iyo. Ang trick na ito, sa pamamagitan ng paraan, ay napaka-maginhawang gamitin sa pampublikong sasakyan.
• Kapag nakikipag-usap sa mga estranghero, maiwasan ang posibilidad na lumabag sa mga hangganan ng personal na espasyo nang maaga. Huwag kailanman paikliin ang pisikal at sikolohikal na distansya bago mo lubos na makilala ang tao. Kung hindi, ikaw ay nanganganib na, una, hindi maunawaan (ang iyong mga aksyon ay maaaring maling kahulugan), at pangalawa, maging biktima ng mga paglabag sa mga hangganan ng kalaban.

At ilang higit pang mga rekomendasyon ng isang sikolohikal na kalikasan. Ang paglabag sa personal na comfort zone ay kadalasang nangyayari sa pamamagitan ng presyon sa mga damdamin ng pagkakasala o awa, pagiging pamilyar o hindi makatwirang pagpuna. Upang maprotektahan ang iyong sarili mula dito, kailangan mong makapag-apply ng mga pamamaraan ng sikolohikal na proteksyon, tulad ng:

• huwag kumuha ng hindi kinakailangang responsibilidad;
• huwag gumawa ng mga hindi kinakailangang pangako;
• huwag mong hayaang gawing kambing;
• huwag subukang maging mabuti sa lahat at sa lahat;
• harapin nang tama ang pagpuna;
• gumamit ng mga anti-manipulation techniques.

Gayunpaman, sa buhay madalas na nangyayari na hindi ito gumagana upang lumayo sa mga tao, at literal na sinasalakay ng mga estranghero ang ating personal na espasyo sa kanilang mga pananaw, pag-uusap at katawan. Ngunit kahit dito maaari nating maimpluwensyahan ang sitwasyon - palambutin ang mga panghihimasok na ito at gawing hindi gaanong nakakainis at hindi kasiya-siya para sa ating sarili. Mayroon ding ilang mga paraan upang gawin ito:

• Upang maprotektahan ang iyong sarili mula sa iba, maaari kang magtakda ng malinaw na mga hangganan. Halimbawa, sa subway o bus, maaari kang tumayo nang nakatalikod - ang pinaka-mahina na bahagi ng katawan - sa dingding ng kotse, maglagay ng bag, backpack o payong sa pagitan mo at ng iyong mga kapwa manlalakbay. At kung ang isang tao ay nagsimulang tumitig sa iyo, huwag mag-atubiling tumingin nang direkta sa kanyang mga mata sa loob ng ilang segundo, at pagkatapos ay magpatuloy sa iyong negosyo.
• Kung sinimulan ng mga tao na higpitan ang iyong kalayaan sa paggalaw o kapayapaan ng isip (sa parehong sasakyan o sa isang lugar sa isang sinehan o shopping center), magsuot ng headphone. Ito ay kanais-nais, gayunpaman, na sila ay malaki, at hindi kapansin-pansin na mga liner. Sa prinsipyo, hindi mo maaaring i-on ang player mismo. Ang pangunahing bagay ay upang lumikha ng isang visual na balakid upang makipag-ugnay. Kung nais mong i-abstract mula sa kung ano ang nangyayari hangga't maaari, huwag mag-atubiling i-on ang musika, ngunit huwag kalimutang manatiling matulungin sa kung ano ang nangyayari sa paligid.
• Kapag napansin mo na ang isang tao sa isang pampublikong lugar ay patuloy pa ring lumalabag sa mga hangganan ng iyong personal na espasyo, maaari kang gumamit ng isang libro o pahayagan sa isang mas "radikal" na paraan - sa pamamagitan ng paglalagay ng gilid at pagpapahinga sa pagitan mo at ng lumalabag sa iyong mga hangganan . Katulad nito, madaling gumamit ng backpack, payong, bag. Ngunit siguraduhin na walang sinuman ang sumusubok na makapasok sa bulsa ng isang bag o backpack.
• Panghuli, kung kailangan mong dumaan sa isang pulutong ng mga tao, balutin ang iyong mga braso sa ilalim ng iyong bag o backpack sa harap mo at lumakad pasulong. Ang kilos na ito ay magmumukhang natural, ngunit sa parehong oras, ang iyong mga siko ay nakaturo sa harap, na nagiging sanhi ng mga tao na subukang lumayo sa iyong paraan. Sa matinding mga kaso (kung walang anumang bagay), maaari mong i-cross ang iyong mga armas sa harap mo, na kikilos sa iba sa parehong paraan.

Ang mga tip na ito ay sapat na upang simulan ang mastering ang mga diskarte ng pagpapanatili ng mga hangganan ng personal na espasyo. Siyempre, maraming mga nuances dito, lalo na ang mga nauugnay sa proteksyon ng mga sikolohikal na hangganan, at lalo na ang pangangalaga ng personal na espasyo sa pamilya at mga relasyon, ngunit isasaalang-alang namin ang mga isyung ito sa isa sa mga artikulo sa hinaharap.

Sa konklusyon, idinagdag lamang namin na hindi mo lamang dapat mapanatili ang iyong personal na espasyo, ngunit panatilihin din ang iyong distansya sa iyong sarili. Ang bawat tao ay may kanya-kanyang personal na comfort zone, at malalaman mo kung gaano ito kalaki o kaliit sa pamamagitan lamang ng pagkilala sa mismong tao nang mas malapit. Samakatuwid, sa komunikasyon, sundin ang ginintuang tuntunin: ang paglapit sa mga tao, kapwa pisikal at sikolohikal, ay dapat gawin nang hakbang-hakbang.

Kung mas malapit ka sa isang tao, mas mainit ang iyong relasyon, mas maaari mong isara ang distansya. Tandaan na ang zone ng personal na kaginhawaan ay isang zone ng kapayapaan at seguridad ng indibidwal. Huwag hayaan ang sinuman na lumabag sa iyong mga hangganan, at huwag lumabag sa iba sa iyong sarili. Ito ay magpapahintulot sa iyo na magdala ng kaunti pang pagkakaisa at pagkakaunawaan sa buhay at komunikasyon.

Ngayon magpahinga mula sa pagbabasa at makinig sa sinasabi ng psychologist na si Olga Amelianenko tungkol sa personal na espasyo. Sa palagay namin, mula sa pag-uusap na ito maaari ka ring matuto ng isang bagay na kawili-wili para sa iyong sarili.

Sa aming Library maaari mong basahin ang isang pagsusuri ng libro ni Ilse Sand. Mula sa aming pagsusuri, matututunan mo ang tungkol sa mga simpleng paraan na magpapanumbalik sa iyong nawawalang emosyonal na balanse - hindi ka magiging mahina, mapupuksa ang mga pagkabalisa at stress ng pang-araw-araw na buhay.

Libu-libong aklat at artikulo ang naisulat tungkol sa kung paano minarkahan at ipagtanggol ng mga hayop at ibon ang kanilang teritoryo, ngunit kamakailan lamang natin nalaman na ang mga tao ay mayroon ding sariling teritoryo. Nang malaman ito, marami ang naging malinaw. Hindi lamang naiintindihan ng mga tao ang dahilan ng kanilang sariling pag-uugali, kundi pati na rin upang mahulaan ang reaksyon ng kanilang mga kausap.

Alalahanin natin ang ilang malinaw na mga bagay...

Ang Amerikanong antropologo na si Edward T. Hall ay isa sa mga nagpasimuno sa pag-aaral ng spatial na pangangailangan ng tao. Noong unang bahagi ng 60s, nilikha niya ang salitang "proximics" (mula sa English proximity - "proximity"). Ang kanyang pananaliksik sa lugar na ito ay nagpilit sa amin na tingnan ang relasyon ng isang tao sa iba sa isang ganap na bagong paraan.

Ang bawat bansa ay may teritoryo na nililimitahan ng mahigpit na tinukoy na mga hangganan, kung minsan ay binabantayan na may mga armas sa kamay. Sa loob ng bawat bansa ay may maliliit na teritoryo - mga estado, county, republika. Sa loob ng maliliit na teritoryong ito ay may mga mas maliit pa - mga lungsod at nayon, na, naman, ay nahahati sa mga suburb, kalye, bahay at apartment. Ang mga naninirahan sa bawat naturang teritoryo ay walang hanggan na nakatuon dito at madalas na pumunta sa anumang kalupitan sa pagtatangkang protektahan ito.

Ang teritoryo ay isang sona o espasyo na itinuturing ng isang tao bilang kanyang sarili. Extension daw siya ng katawan niya. bawat tao ay may kanya-kanyang teritoryo. Ito ay isang zone na umiiral sa paligid ng kanyang mga ari-arian - isang bahay at hardin na napapalibutan ng isang bakod, ang loob ng isang kotse, isang silid-tulugan, isang paboritong upuan at, tulad ng natuklasan ni Dr. Hall, maging ang espasyo ng hangin sa paligid ng kanyang katawan.

Sa kabanatang ito, pag-uusapan natin ang tungkol sa airspace na ito at tungkol sa mga reaksyon ng mga tao sa pagsalakay dito.

Personal na espasyo.

Karamihan sa mga hayop ay may mahigpit na tinukoy na espasyo sa paligid ng katawan, na itinuturing nilang personal. Ang laki ng espasyong ito ay depende sa mga kondisyon kung saan matatagpuan ang hayop. Ang isang leon na naninirahan sa malalawak na savannah ng Africa ay maaaring isaalang-alang ang limampung kilometro o higit pang personal na espasyo, depende sa density ng populasyon ng leon sa lugar na iyon. Minarkahan nito ang teritoryo nito ng ihi. Sa kabilang banda, ang isang leon na naninirahan sa isang zoo, kasama ang iba pang mga leon, ay maaaring isaalang-alang lamang ng ilang metro ng personal na teritoryo - isang direktang resulta ng pagsisiksikan.

Tulad ng ibang mga hayop, ang tao ay may sariling "air cap", na palaging nasa paligid niya. Ang laki ng "cap" na ito ay depende sa density ng populasyon sa lugar kung saan lumaki ang tao. Bilang karagdagan, ang laki ng airspace ay tinutukoy din ng kultural na kapaligiran. Sa mga bansang tulad ng Japan, kung saan napakataas ng density ng populasyon, maaaring maliit ang personal na teritoryo, habang sa ibang bansa ang mga tao ay nakasanayan nang magbukas ng mga espasyo at hindi gustong lapitan ng masyadong malapit. Ngunit pinag-uusapan natin ang pag-uugali ng teritoryo ng mga taong lumaki sa lipunang Kanluranin.

Malaki rin ang papel na ginagampanan ng katayuan sa lipunan sa pagtukoy ng personal na espasyo.Sa mga susunod na kabanata, tatalakayin natin kung gaano kalayo ang gusto ng isang tao na manatili sa iba, depende sa kanyang posisyon sa lipunan.

Mga sona.

Ang radius ng "air cap" sa paligid ng isang middle-class na puting tao na naninirahan sa Australia, New Zealand, England, North America o Canada ay halos pareho. Maaari itong hatiin sa apat na pangunahing lugar.

1. Intimate zone (mula 15 hanggang 45 cm).
Sa lahat ng mga zone, ito ang pinakamahalaga. Siya ay tinatrato bilang personal na pag-aari. Ang pinakamalapit lamang ang pinapayagang salakayin ito. Kayang-kaya ng magkasintahan, magulang, asawa, anak, malapit na kaibigan at kamag-anak. Ang panloob na zone (iyon ay, mas malapit sa 15 cm) ay maaari lamang salakayin sa panahon ng pisikal na pakikipag-ugnay. Ito ang pinaka-kilalang lugar.

2. Personal zone (mula 46 cm hanggang 1.22 m).
Sa mga party, opisyal na pagtanggap, magiliw na pagpupulong o sa trabaho, tayo ay nakatayo sa ganoong distansya mula sa iba.

3. Social zone (mula 1.22 hanggang 3.6 m).
Kung makatagpo tayo ng mga estranghero, mas gusto natin na ganoon lang ang distansya nila sa atin. Hindi namin gusto kung ang isang tubero, isang karpintero, isang kartero, isang tindero, isang bagong kasamahan, o isang tao lamang na hindi natin lubos na kilala.

4. Pampublikong lugar (mahigit sa 3.6 m).
Kapag kami ay tumutugon sa isang malaking grupo ng mga tao, kung gayon ang distansya na ito ay pinaka-kanais-nais para sa amin.

Praktikal na paggamit.

Sinasalakay ng ibang tao ang aming intimate area sa dalawang dahilan. Una, maaari itong maging malapit na kaibigan, kamag-anak o mga taong may intensyong sekswal sa atin. Pangalawa, ang pagsalakay sa intimate zone ay maaaring isagawa nang may masamang hangarin. Kung ang isang tao ay maaari pa ring matiis ang pagkakaroon ng mga estranghero sa personal at panlipunang sona, kung gayon ang pagsalakay sa intimate zone ay nagdudulot ng mga pagbabago sa pisyolohikal sa ating katawan. Ang tibok ng puso ng isang tao ay tumataas, ang adrenaline ay inilabas sa daluyan ng dugo, ang dugo ay dumadaloy sa utak, at ang mga kalamnan ay naninigas sa walang malay na pagtatangkang itaboy ang pag-atake.

Nangangahulugan ito na kapag niyakap mo ang isang tao na kakakilala mo lang sa isang palakaibigan na paraan, maaari ka niyang tratuhin ng napaka-negatibo sa puso, kahit na sa panlabas ay ngingiti siya at magpapakita ng pakikiramay upang hindi ka kaagad masaktan. Kung gusto mong maging komportable ang mga tao sa iyong kumpanya, panatilihin ang iyong distansya. Ito ang gintong panuntunan na dapat palaging sundin. Kung mas malapit ang iyong mga relasyon sa ibang tao, mas malapit ka sa kanila. Halimbawa, maaaring maramdaman ng isang bagong empleyado na malamig ang pakikitungo sa kanya ng mga kasamahan, ngunit sa katunayan ay pinalalayo lang nila siya sa social zone. Habang mas nakikilala nila siya, bababa ang distansyang ito. Kung magiging maayos ang relasyon, papayagan ang bagong empleyado na salakayin ang mga personal na zone ng mga kasamahan, at sa ilang mga kaso kahit na ang mga intimate.

Kung hindi pinagdikit ng dalawang tao ang kanilang mga balakang habang naghahalikan, marami itong sinasabi tungkol sa kanilang relasyon. Ang mga mahilig ay palaging nagdidikit sa isa't isa sa kanilang buong katawan at nagsusumikap na tumagos sa pinaka-kilalang lugar ng kanilang kapareha. Ang ganoong halik ay ibang-iba sa isang non-committal kiss sa Bisperas ng Bagong Taon o mula sa isang halik sa asawa ng isang matalik na kaibigan. Sa ganitong mga halik, ang mga balakang ng magkapareha ay nasa layo na hindi bababa sa labinlimang sentimetro mula sa isa't isa.

Ang tanging pagbubukod sa panuntunang ito ay ang espasyo dahil sa posisyon sa lipunan ng isang tao. Halimbawa, ang CEO ng isang malaking kumpanya ay gustong gumugol ng kanyang mga katapusan ng linggo sa pangingisda kasama ang kanyang nasasakupan. Kapag nangingisda, maaari nilang salakayin ang mga personal at kahit na intimate na lugar ng isa't isa. Ngunit sa trabaho, pananatilihin ng direktor ang kanyang kaibigan sa isang social distancing. Ito ang di-nakasulat na batas ng panlipunang dibisyon.

Ang pagmamadali at pagmamadali sa mga pasilyo ng teatro, sinehan, elevator, tren o bus ay humahantong sa hindi maiiwasang pagsalakay sa mga matalik na lugar ng ganap na mga estranghero. Nakatutuwang pagmasdan ang reaksyon ng naturang pagsalakay.
Narito ang isang listahan ng mga hindi nakasulat na panuntunan na mahigpit na sinusunod ng mga Kanluranin kapag nahuli sa maraming tao, isang masikip na elevator, o nasa pampublikong sasakyan:
1. Hindi ka dapat makipag-usap kahit kanino, kahit na ang iyong mga kakilala.
2. Dapat mong iwasan ang anumang pakikipag-ugnayan sa mata sa iba.
3. Dapat mong itago ang iyong nararamdaman - anumang pagpapakita ng emosyon ay hindi katanggap-tanggap.
4. Kung mayroon kang libro o pahayagan, dapat mong basahin ito nang buo.
5. Ang mas maraming tao, mas kaunting paggalaw ang kailangan mong gawin.
6. Sa mga elevator, dapat kang tumuon sa mga numero ng sahig na lumiliwanag sa itaas ng pinto.

Madalas nating iniisip na miserable, nakakalungkot, at nalulumbay ang mga taong kailangang mag-commute papunta sa trabaho kapag rush hours sakay ng pampublikong sasakyan. Ang mga label na ito ay nananatili sa kanila dahil sa blangkong ekspresyon na pinananatili nila habang nasa biyahe. Ngunit ito ay isang karaniwang maling kuru-kuro lamang. Nakikita lamang ng tagamasid ang isang grupo ng mga tao na sumusunod sa ilang mga patakaran, dahil sa hindi maiiwasang pagpasok ng mga tagalabas sa pribadong sona sa isang masikip na pampublikong lugar.

Kung nagdududa ka dito, bigyang pansin ang iyong sariling pag-uugali sa pamamagitan ng pagpapasya na manood ng mga pelikula nang mag-isa. Kapag dinala ka ng ticket attendant sa lugar at napapalibutan ka ng dagat ng mga hindi pamilyar na mukha, pag-aralan ang iyong sariling pag-uugali. Ikaw, tulad ng isang naka-program na robot, ay susunod sa hindi nakasulat na mga tuntunin ng pag-uugali sa mga pampublikong lugar. Sa sandaling magsimula kang pumasok sa isang salungatan sa teritoryo kasama ang isang estranghero na nakaupo sa likod mo, naiintindihan mo kaagad kung bakit ang mga nanunuod ng sine ay mas gustong pumasok sa bulwagan pagkatapos lamang patayin ang mga ilaw at nagsimula na ang pelikula. Nasa loob man tayo ng masikip na elevator, sa sinehan, o sa bus, ang mga tao sa paligid natin ay hindi na nagiging indibidwal. Mukhang wala sila para sa atin, at hindi tayo tumutugon sa panghihimasok sa ating intimate zone, na sumusunod sa matagal nang itinatag na mga alituntunin ng pag-uugali.

Ang isang galit na pulutong o isang demonstrasyon na pinag-isa ng isang karaniwang layunin ay kumikilos sa isang ganap na naiibang paraan mula sa isang indibidwal kung ang kanyang teritoryo ay na-encroached. Dito ay ganap na naiiba ang sitwasyon. Habang lumalaki ang density ng karamihan, ang bawat tao ay may mas kaunting personal na espasyo, na nagiging sanhi ng isang pakiramdam ng poot. Kaya naman kung mas malaki ang crowd, mas agresibo at pangit ito. Sa ganitong sitwasyon, hindi maiiwasan ang mga kaguluhan. Kilala ito ng mga pulis, na laging naghahangad na hatiin ang karamihan ng mga naga sa ilang maliliit na grupo. Ang paghahanap ng personal na espasyo, ang isang tao ay palaging nagiging mas kalmado.

Nitong mga nakaraang taon pa lamang ay napansin ng mga pamahalaan at tagaplano ng lunsod ang epekto ng mga siksik na pagpapaunlad ng pabahay sa mga tao. Ang isang taong naninirahan sa naturang lugar ay pinagkaitan ng kanyang personal na teritoryo. Ang mga kahihinatnan ng mataas na density at pagsisikip ay natukoy sa panahon ng mga obserbasyon ng populasyon ng usa sa James Island, na matatagpuan dalawang kilometro sa baybayin ng Maryland sa Chesapeake Bay sa Estados Unidos. Maraming mga usa ang namatay, sa kabila ng katotohanan na mayroon silang sapat na pagkain at tubig, walang mga mandaragit, at walang impeksyon na naganap sa isla. Noong nakaraan, ang mga katulad na pag-aaral ay isinagawa ng mga siyentipiko sa mga daga at kuneho. Ang mga resulta ay pareho. Namatay ang usa mula sa sobrang aktibong adrenal gland, sanhi ng stress ng pag-urong ng personal na teritoryo dahil sa paglaki ng populasyon. Ang adrenal glands ay may mahalagang papel sa paglaki, pagpaparami at paglaban ng isang buhay na organismo. Ito ay labis na pagsisikip na humahantong sa isang pisyolohikal na tugon sa stress, hindi gutom, impeksyon, o mga agresibong pagkilos ng iba.

Sa liwanag ng nabanggit, madaling makita kung bakit mas mataas ang rate ng krimen sa mga lugar na makapal ang populasyon kaysa sa mga lugar na mas mababa ang populasyon.

Ang mga imbestigador ay madalas na gumagamit ng mga diskarte sa panghihimasok sa privacy upang sirain ang paglaban ng isang kriminal sa panahon ng interogasyon. Pinaupo nila ang taong ininterogasyon sa isang nakapirming upuan na walang mga armrests sa gitna ng silid, pinapasok ang kanyang personal at intimate zone, nagtatanong, at nananatili doon hanggang sa makatanggap sila ng sagot. Kadalasan ang paglaban ng kriminal ay nasira halos kaagad pagkatapos ng pagsalakay sa kanyang intimate zone. Ginagamit ng mga tagapamahala ang parehong paraan upang makakuha ng impormasyon mula sa mga nasasakupan na maaaring sa ilang kadahilanan ay pigilan ito. Ngunit kung susubukan ng nagbebenta na gumamit ng ganoong pamamaraan, gagawa siya ng isang malaking pagkakamali.

Mga ritwal na nauugnay sa espasyo.

Kapag ang isang tao ay binigyan ng pribadong espasyong protektado mula sa mga estranghero, tulad ng isang upuan sa isang sinehan, isang upuan sa isang conference table, o isang towel hook sa isang sports locker room, ang kanyang pag-uugali ay nagiging napaka predictable. Karaniwang pinipili ng isang tao ang pinakamalaking espasyo sa pagitan ng dalawang naroroon at matatagpuan sa gitna. Sa sinehan, kadalasang mas pinipili ng madla ang isang upuan sa gitna sa pagitan ng taong nakaupo sa hilera at sa huling upuan. Sa isang sports locker room, walang alinlangan na pipiliin ng isang tao ang hook kung saan may pinakamaraming espasyo, sa pagitan ng dalawang iba pang tuwalya o sa gitna sa pagitan ng huling tuwalya at dulo ng hanger. Ang layunin ng ritwal na ito ay napaka-simple: ang isang tao ay naghahangad na huwag masaktan ang iba sa pamamagitan ng pagiging malapit sa kanila o, sa kabaligtaran, ang paglipat ng masyadong malayo sa kanila.

Kung sa isang sinehan ay pipili ka ng upuan na wala sa kalahati sa pagitan ng huling nakaupong tao at sa dulo ng hanay, ang manonood na iyon ay maaaring masaktan na umupo ka nang napakalayo mula sa kanila, o natatakot na napakalapit mo sa kanila. Samakatuwid, ang pangunahing layunin ng gayong walang malay na ritwal ay upang mapanatili ang pagkakaisa.

Ang mga pampublikong banyo ay isang pagbubukod sa panuntunang ito. Ipinakita ng mga pag-aaral na 90 porsiyento ng oras na pinipili ng mga tao ang pinaka matinding palikuran, ngunit kung ito ay abala, kung gayon ang parehong prinsipyo ng ginintuang ibig sabihin ay papasok.

Mga salik ng kultura na nakakaapekto sa mga teritoryo at sona.

Isang kabataang mag-asawa na lumipat mula Denmark patungong Sydney ang inalok na sumali sa isang lokal na club. Ilang linggo pagkatapos ng kanilang unang pagbisita sa club, ilang kababaihan ang nagreklamo na sinasaktan sila ng Dane. Nagsimula silang hindi komportable sa presensya niya. Ang mga lalaki, sa kabilang banda, ay nagpasya na ang batang Dane ay hindi pasalita na ipaalam sa kanila na siya ay medyo magagamit sa pakikipagtalik.

Ang katotohanan ay para sa maraming mga Europeo, ang intimate na distansya ay 20-30 cm lamang, at sa ilang mga bansa kahit na mas mababa. Medyo komportable ang mag-asawang Danish na nasa layong 25 cm mula sa mga Australiano. Sila ay ganap na walang kamalayan na sila ay invading kanilang 46 cm intimate zone. Sanay na ang mga Danes na tumitig sa mga mata ng kanilang mga kausap, hindi tulad ng mga Australyano. Bilang resulta, ang mga may-ari ay nagkaroon ng ganap na maling impresyon sa mga bagong kapitbahay.

Ang pagpasok sa intimate zone ng isang miyembro ng opposite sex ay isang paraan upang ipakita ng mga tao ang kanilang interes. Ang pag-uugali na ito ay madalas na tinutukoy bilang pang-aakit. Kung ang pagsalakay sa intimate zone ay hindi kanais-nais, ang tao ay umatras sa itinakdang distansya. Kung ang panliligaw ay natugunan ng pag-apruba, kung gayon ang tao ay mananatili sa lugar at hindi gumagawa ng pagtatangka na panatilihin ang kanyang distansya. Ano ang pamantayan para sa mag-asawang Danish, na-rate ng mga Australiano bilang sexual harassment. Ang mga Danes, sa kabilang banda, ay nagpasya na ang mga Australyano ay malamig at hindi palakaibigan, dahil palagi nilang sinisikap na panatilihing komportable ang distansya para sa kanila.

Mga spatial zone para sa mga residente sa kalunsuran at kanayunan.

Ang personal na puwang na kinakailangan para sa isang tao ay nauugnay sa density ng populasyon sa zone ng kanyang tirahan. Ang mga lumaki sa mga rural na lugar na kakaunti ang populasyon ay nangangailangan ng mas maraming espasyo kaysa sa mga residente ng masikip na lungsod ng metropolitan. Ang pagmamasid sa isang tao na nag-uunat ng kanyang kamay para sa pakikipagkamay ay nagiging malinaw kaagad kung siya ay nakatira sa isang malaking lungsod o nanggaling sa isang nayon. Iginagalang ng mga mamamayan ang kanilang karaniwang 46-sentimetro na personal na sona.

Dalawang lalaki mula sa lungsod ang bumabati sa isa't isa. Gayon na lamang ang natitira sa pagitan ng pulso at ng katawan. Ito ay nagpapahintulot sa kamay na makatagpo ng ibang tao sa neutral na teritoryo. Ang mga nagmula sa mga rural na lugar, kung saan ang mga tao noon ay malayang naninirahan, ay maaaring isaalang-alang ang isang metro o higit pa bilang kanilang personal na teritoryo. Samakatuwid, sila ay umabot sa ibang paraan, sinusubukang mapanatili ang isang komportableng distansya para sa kanilang sarili. Nakaugalian na ng mga taganayon na tumayo nang matatag sa lupa. Binabati ka, nakasandal sila sa iyo ng kanilang buong katawan. Ang isang naninirahan sa lungsod, sa kabilang banda, ay hahakbang pasulong upang makipagkamay. Ang mga taong lumaki sa mga lugar na kakaunti ang populasyon o mga liblib na lugar ay palaging nangangailangan ng mas maraming espasyo. Minsan sila ay hindi sapat na anim na metro. Hindi nila gusto ang pakikipagkamay, ngunit mas gusto nilang batiin ang isa't isa mula sa malayo.

Ang ganitong impormasyon ay maaaring maging lubhang kapaki-pakinabang para sa mga tindero sa lunsod na pumupunta sa kanayunan upang magbenta ng mga kagamitang pang-agrikultura. Dahil alam na ang isang magsasaka ay maaaring isaalang-alang ang isang personal na zone mula isa hanggang dalawang metro at na maaari niyang ituring ang isang pakikipagkamay bilang isang pagsalakay sa teritoryo, mas pipiliin ng isang may karanasan na nagbebenta na huwag i-set up ang isang potensyal na mamimili nang negatibo at huwag isuko ang kanyang sarili. Matagal nang napansin ng mga nakaranasang tindero na ang pangangalakal ay higit na matagumpay kung babatiin nila ang isang residente ng isang maliit na bayan na may hiwalay na pagkakamay, at isang magsasaka mula sa isang lugar na kakaunti ang populasyon na may simpleng kaway ng kamay.

Teritoryo at ari-arian.

Ang ari-arian ng isang tao o anumang lugar na palagi niyang ginagamit, itinuturing niyang personal na teritoryo at maaaring makipag-away para protektahan ito. Isang kotse, isang opisina, isang bahay - lahat ng ito ay isang teritoryo na may isang mahusay na tinukoy na hangganan sa anyo ng mga dingding, pintuan, bakod at pintuan. Ang bawat teritoryo ay nahahati sa ilang mga sub-teritoryo. Halimbawa, maaaring ituring ng isang babae ang kusina at ang kanyang kwarto bilang personal na teritoryo sa bahay. Hindi niya magugustuhan kapag may lumusob doon kapag abala siya sa sarili niyang mga gawain. Ang bawat negosyante ay may kanyang paboritong lugar sa negotiating table, ang mga empleyado ay madalas na nakaupo sa parehong mesa sa silid-kainan, at bawat ama ng pamilya ay may kanyang paboritong upuan. Upang markahan ang kanilang teritoryo, maaaring iwanan ng isang tao ang kanilang mga ari-arian dito o gamitin ito palagi.

Ang mga tao kung minsan ay inukit ang kanilang mga inisyal sa "kanilang" lugar sa mesa, at ang mga negosyante ay naglalagay ng mga ashtray sa harap ng "kanilang" upuan, naglalagay ng mga panulat, notepad o pagsasabit ng mga damit, sa gayon ay nililimitahan ang komportableng 46-sentimetro na sona. Napansin ni Dr. Desmond Morris na ang isang libro o panulat na naiwan sa isang mesa sa silid ng pagbabasa ay magpapanatiling walang tao sa iyong upuan sa loob ng 77 minuto, habang ang isang dyaket na nakasabit sa likod ng isang upuan ay nagbibigay ng dalawang oras na garantiya. Maaaring markahan ng isang miyembro ng pamilya ang paboritong upuan sa pamamagitan ng pag-iwan ng mga personal na bagay sa o malapit dito, tulad ng pipe o magazine, upang ipakita ang kanilang karapatan sa upuan.

Kung anyayahan ng ulo ng pamilya ang mangangalakal na maupo at hindi niya sinasadyang umupo sa "kanyang" upuan, ang inaasahang mamimili ay magiging labis na nasasabik sa panghihimasok na ito sa kanyang teritoryo na makakalimutan niya ang tungkol sa pagbili at tumuon lamang sa pagtatanggol. Isang simpleng tanong tulad ng: "Aling upuan ang sa iyo?" - makatutulong na mapawi ang sitwasyon at hindi makagawa ng pagkakamali sa teritoryo.

Mga sasakyan.

Napansin ng mga psychologist na ang mga tao ay nagmamaneho ng kanilang mga kotse sa isang ganap na naiibang paraan kaysa sa kanilang pag-uugali sa pang-araw-araw na buhay. Ang konsepto ng teritoryo sa kotse ay nagbabago nang malaki. Tila ang kotse ay mahiwagang nakakaapekto sa personal na espasyo ng isang tao. Minsan ang personal na espasyo ay maaaring tumaas ng 8-10 beses. Pakiramdam ng driver ay maaari niyang i-claim ang 9-10 metro sa harap at likod ng kanyang sasakyan. Kapag ibang sasakyan ang nasa harap niya, kahit na hindi kasama ang posibilidad ng isang aksidente, ang driver ay nagsisimulang mainis, at kung minsan ay inaatake pa ang kabilang kotse. Ihambing ang sitwasyong ito sa elevator. Ang isang tao ay pumasok sa elevator, at ang isa na sumusubok na mauna sa kanya ay sinasalakay na ang kanyang personal na teritoryo. Ngunit gayon pa man, ang normal na reaksyon sa ganoong sitwasyon ay magiging malinaw: ang tao ay hihingi ng tawad at hahayaan ang iba na magpatuloy. Sa highway, ang mga bagay ay ganap na naiiba.

Iniisip ng ilang tao ang kanilang sasakyan bilang isang uri ng proteksiyon na cocoon kung saan maaari silang magtago mula sa labas ng mundo. Mabagal silang nagmamaneho sa gilid ng kalsada, halos mapunta sa kanal, ngunit gayunpaman, mapanganib din sila gaya ng mga nagmamadali sa kaliwang lane, na isinasaalang-alang ang buong kalsada bilang kanilang pag-aari.

Konklusyon.

Maaaring tanggapin o tanggihan ka ng iba depende sa kung gaano ka kagalang-galang sa kanilang personal na espasyo. Iyon ang dahilan kung bakit ang isang palakaibigan na tao na patuloy na tinatapik ang iyong balikat o sinusubukang hawakan ka sa kurso ng isang pag-uusap ay nagdudulot ng hindi malay na pagtanggi sa kausap. Kapag sinusuri ang isang komportableng distansya para sa iyong kausap, dapat mong isaalang-alang ang maraming iba't ibang mga kadahilanan. Pagkatapos lamang nito, maaari kang gumawa ng ilang mga konklusyon kung bakit ang tao ay nanatili sa isang tiyak na distansya mula sa iyo.

Ang personal na espasyo ay pumapalibot sa bawat tao. Makikita mo ito sa mata sa pamamagitan ng halimbawa kung gaano natin pinapayagan ang iba't ibang tao na lumapit sa atin. Sinusubukan naming ilayo ang mga estranghero - sa layo na isa't kalahating metro. Kung ang isang estranghero o hindi pamilyar na tao ay tumawid sa isang haka-haka na linya - ito ay isang pagsalakay, kaaya-aya o hindi kanais-nais - ang pangalawang tanong. Ang "mga kaibigan" lang ang maaaring nasa radius na isa't kalahating metro. Ngunit ang isang mahal sa buhay ay binabawasan ang distansya na ito sa zero - at ito ay isang tanda ng pagtitiwala sa aming bahagi. Sa katunayan, ang "personal na espasyo" ay may ilang mga sukat: materyal, espirituwal o sikolohikal, at medyo intimate. Dito, nag-iisa sa ating sarili, na maaari nating ayusin ang ating mga iniisip, makaramdam ng inspirasyon, tumingin sa ating mga kaluluwa, mag-isip ng mga plano para sa hinaharap, makipag-usap sa ating sariling budhi, pagalingin ang mga sikolohikal na trauma, huminahon at makadama ng pagkakaisa at katahimikan sa loob. ating sarili.

Materyal na mga hangganan ng personal na espasyo

Ang bawat tao ay may pangangailangan para sa kanyang sariling mga bagay, sa kanyang sariling espasyo, kung saan nakakaramdam siya ng "kaginhawahan", sa relatibong kaligtasan. Kung mas malawak ang mga hangganan ng materyal na personal na espasyo, mas protektado tayo mula sa labas ng mundo. Pansinin kung ano ang nararamdaman natin, halimbawa, sa kusina ng ibang tao. Ang pagkapagod sa tensyon ay napakabilis. Ngunit sa ating sarili - maaari tayong manatili nang maraming oras. Ang personal na espasyo ay nagsisimula sa iyong sariling tuwalya, na hindi hinahawakan ng iba, isang personal na fountain pen, isang mesa, isang personal na computer, iyong sariling silid kung saan maaari mong isara ang pinto at pakiramdam na independyente, mapag-isa sa iyong sarili. Saan nagtatapos ang mga materyal na hangganan ng personal na espasyo? Malamang kung saan mayroong isang "common" na lugar kung saan ka sumasalubong sa mga nakatira sa malapit. Ang isang tao na nasa ayos ng lahat sa personal na espasyo ay bihirang manghihimasok sa personal na teritoryo ng ibang tao. Gayunpaman, may mga indibidwal na madaling sumalakay, at kung minsan ay sumasakop sa personal na espasyo ng iba, kahit na ito ay puno ng tunggalian.

Sikolohikal na personal na espasyo

Kung ang lahat ay higit pa o hindi gaanong halata sa mga hangganan ng materyal na espasyo, kung gayon ang sikolohikal na personal na espasyo ay isang banayad at kumplikadong konsepto. Maaari mong tawagan itong panloob na mundo, na naglalaman ng napaka-personal na mga emosyon, mga alaala, mga kalakip, pag-ibig, pagkakaibigan, mga personal na halaga ng tao. Mukhang ang ethereal na lugar na ito ay mahirap makapasok. Ngunit sa katunayan, lumalabas na ang paggawa nito ay mas madali kaysa dati. Ang mga maling tanong na "Gusto mo bang magka-baby?", "Natutulog ka ba sa ..." at iba pang mga personal na tanong ay nangangahulugan na na ang iyong personal na espasyo ay sinasalakay. Ito ay lalong masakit kapag ang mga malapit na tao ay nakapasok sa panloob na mundo. Hinahanap ng isang mapagbantay na ina ang talaarawan ng kanyang anak na babae at tinalakay sa publiko ang mga entry na ginawa. Sinusubukan ng isang mahal sa buhay na kontrolin ang iyong mga iniisip, pang-araw-araw na gawain, personal na sulat. Ang isang nagseselos na asawa ay naghahalungkat sa kanyang mobile phone o naghahanap sa iyong computer para sa "mga bakas ng mga krimen." Pinupuna ng isang domestic tyrant (asawa, ama, kapatid) ang iyong hitsura at pinagbabawalan kang magsuot ng damit na masyadong seksi, sa kanyang opinyon, o gumamit ng makeup. Hinihiling ng iyong matalik na kaibigan ang mga detalye ng iyong matalik na buhay. Ang patuloy na kontrol ay maaaring gumawa ng isang tao na hindi mapakali, hindi masaya! Sa ganitong mga kaso, ang isang tao ay nagsasara, nagiging malihim. At hindi palaging dahil sa isang bagay na dapat sisihin. Mahirap lang mabuhay kapag ang isang tao ay patuloy na tumitingin sa iyong balikat sa matalik na mundo, nang walang humpay na gumagapang sa iyong kaluluwa.

Paano kumilos upang mapanatili ang personal na soberanya?

Magkaroon ng lakas ng loob at pasensya, ipaliwanag sa iyong mga mahal sa buhay, mataktika at maingat, na hindi kanais-nais para sa iyo kapag pumapasok sila sa iyong silid nang hindi kumakatok, hinalungkat ang iyong mga gamit, gumamit ng iyong tuwalya o suriin ang mga nilalaman ng isang bag, computer, mobile phone, aparador. Subukang kumbinsihin ang mga mahal sa buhay na sumalakay sa iyong sikolohikal na espasyo na ang gayong landas ay hahantong sa pagkasira ng mga relasyon. Gumuhit ng isang madilim na pananaw - kung paano ka magsisimulang magsinungaling, mag-withdraw, magtago, magtago, protektahan ang iyong sarili mula sa pakikipag-ugnay, bilang isang resulta kung saan ang iyong mga nakakainis na "controller" ay nanganganib na mawala ang iyong tiwala, taos-pusong saloobin at mahalagang komunikasyon, na magiging tuyo at pormal . Kumilos nang buong tapang nang walang tipid na salita. Subukang maging isang "artista ng salita" saglit! Ang sinumang sumusubok na sakupin ang iyong kaluluwa ay awtomatikong nagiging isang kaaway, at ang katotohanan ay hindi sinasabi sa mga kaaway. At isa sa mga pinaka hindi kasiya-siyang parusa para sa isang taong sapilitang pinagkaitan ng kalayaan ay ang kabuuang kontrol at pagsubaybay sa kanyang personal na espasyo - ngunit hindi ba ang pamilya? Huwag matakot na maging sobrang nakakaawa. Ang mga argumento ay dapat na tumpak at mapanghikayat, ngunit ang pag-uusap ay hindi dapat kinakabahan. Magsalita nang mahinahon at may pag-iisip. Kung hindi ka nila naiintindihan, i-on ang "Plan B" at harangan ang access sa iyong mga personal na gamit at gawain. Ang mga salungatan ay malilimutan, ngunit ang resulta ay magpapasaya sa iyo, mananalo ka ng isang maliit na tagumpay at maibabalik ang iyong personal na teritoryo.

Sa kabilang banda, suriin ang iyong sarili nang kritikal. Marahil ang iyong pag-uugali ay hindi perpekto, at nagbibigay ka ng dahilan para sa kawalan ng tiwala? O marahil ikaw mismo ay madalas na kumilos nang walang taktika, walang ingat sa pakikipag-ugnayan sa ibang tao, labis na lumalabag sa mga hangganan ng espasyo ng ibang tao? Ang pag-aalaga sa iyong sariling kalayaan, huwag kalimutan na hindi lamang ikaw ang may personal na espasyo.