Ang pag-ibig ay nabubuhay sa loob ng tatlong taon - isang karaniwang tesis, kung saan mayroong ilang katotohanan. Sa kasamaang palad, madalas na nakakalimutan ng mga tao na ito ay isang fraction lamang, at hindi ang buong katotohanan.
Ang resulta ng gayong pagkalimot ay diborsyo at paghihiwalay, emosyonal na sugat at pagdurusa. Upang kahit papaano ay mabawasan ang mapanirang kapangyarihan ng nabanggit na thesis, isinulat ko ang talang ito.
"Ako ay lumilipad, ako ay nasa paraiso!..."
Magsimula tayo sa pangunahing isa. Sa katunayan, mayroong isang pakiramdam na nabubuhay nang halos tatlong taon. At matatawag mo pa itong pag-ibig.Ngunit sa sikolohiyang panlipunan ito ay tinatawag na mas tiyak - pag-ibig-simbuyo ng damdamin. Ito ay isang tiyak na sikolohikal na estado, na sinamahan ng pagpukaw (hindi lamang sa sekswal na kahulugan), na nakadirekta sa isang partikular na tao. Bilang karagdagan sa kaguluhan, mayroon ding obsessive na pagnanais na makasama ang taong ito at seryosong damdamin sa kaso ng paghihiwalay (kahit pansamantala).
Ayon sa paglalarawan, sa pamamagitan ng paraan, ito ay halos kapareho sa pag-uugali ng isang alkohol - nanginginig siya sa pagnanais na uminom, nalampasan ang lahat ng mga hadlang sa daan patungo sa inaasam-asam na bote at labis na nagdurusa kung hindi siya makainom.
Sa sikolohikal na antas, ang pag-ibig-simbuyo ng damdamin ay nararanasan bilang kaligayahan - ang isang tao ay kumikislap, lumilipad, puno ng euphoria, lahat ay maganda at amoy ng violets. Totoo, may mga psychologist na isinasaalang-alang ang lahat ng ito bilang isang sakit, ngunit ito ay isang punto ng view lamang, kahit na isang mahusay na batayan.
Ang pangunahing bagay ay hindi ito. Ang pangunahing bagay ay nasa tagal ng love-passion.
Matatapos ang lahat balang araw
Ang tao ay isang nakakahumaling na nilalang. Tulad ng ipinakita ng mga pag-aaral, napakabilis nating umangkop sa mabuti at masama. Ang mga taong nanalo ng maraming pera ay hindi mas masaya pagkatapos ng dalawang buwan kaysa sa mga hindi nanalo ng anuman. Ang mga taong na-diagnose na may HIV ay ganoon din ang pakiramdam pagkatapos ng limang linggo gaya ng mga wala.Ang kakayahang umangkop ay ang aming mahusay na evolutionary advantage.
Totoo, sa kaso ng love-passion, ito ay napupunta sa atin. Ito ay tumatagal ng isang average ng tatlong taon (mga parehong tatlong taon!), At pagkatapos ay isang kakila-kilabot na oras ay dumating.
Gayunpaman, maayos ang lahat, parehong nanginginig sa pagnanasa, ang lahat ay ipininta sa iridescent na mga kulay, ang mga pakpak ay tila tumutubo sa aming likuran ... Ngunit kami ay nag-aaway na, naglalabas ng mga pag-aangkin sa isa't isa at sinasabi sa aming mga kaibigan, kasintahan, kung ano ang isang halimaw. naging “actually” pala ang partner namin.
Muli - tila sa amin na ang aming kasosyo ay nagpapanggap, ngunit sa katunayan siya ay iba. Ito ay pagkakamali. Malamang, katatapos lang ng love-passion.
Sa ganoong sandali, ang isang tao ay nahaharap sa hindi inaasahang balita - lumalabas na ang mga relasyon ay medyo mahirap, kahit na kapaki-pakinabang na trabaho. Pero ayokong magtrabaho! Kapag nagkaroon ng pag-ibig, hindi mo kailangang magtrabaho, lahat ay umiikot nang mag-isa, nang walang anumang pagsisikap.
Ang pinakamadaling bagay sa sitwasyong ito ay sisihin ang kapareha sa lahat at makakuha ng diborsyo. Nakakapagtataka na sa lahat ng mga bansa kung saan posible ang diborsyo, ang pinakamataas na dalas, ayon sa pananaliksik ng Amerikanong siyentipiko na si Randy Fisher, ay nahuhulog sa ika-apat na taon ng kasal (sinipi ko: "sa panahon at tungkol sa ika-apat na taon"). Hindi bababa sa iyon ang kaso noong 1994.
Lahat ay nagtatagpo. Nagkita sila ng isang taon, dalawa ang nanirahan sa kasal, sa loob ng isang taon ay nagdusa sila mula sa isang pagkakaiba sa pagitan ng mga pangarap at katotohanan - at naghiwalay. Ang pagkabigo, alam mo, ay isang kakila-kilabot na biro.
Walang paraan upang maiwasan ito - lilipas ang pag-iibigan, mananatili lamang sa medyo bihira at hindi mahuhulaan na mga pagsabog. Ito ay hindi maiiwasan, tulad ng pagsisimula ng taglamig sa Minsk - ito ay darating pa rin, huwag umasa para sa isang himala.
Ngunit may isang bagay na talagang magagamit sa mga tao - maaari kang maging matino.
Oo, matino ka lang. Huwag punuin ang iyong ulo ng mga engkanto tungkol sa magagandang pag-ibig na lumitaw nang mag-isa at bubuo nang mag-isa, Hindi ganoon - ang mga relasyon ay palaging gumagana, mahirap, ngunit kapaki-pakinabang.
Narito ang ilang kawili-wiling data mula sa India (mula 1982). Ang mga siyentipikong Indian na sina Usha Gupta at Pushpa Singh ay nag-aral ng 50 mag-asawa. Ang mga mag-asawa na nagpakasal "para sa pag-ibig" pagkatapos ng limang taon ay hindi na mahal ang isa't isa. Nanlamig ang kanilang pagmamahalan.
Ngunit ang mga mag-asawa na pinagsama ng isang arranged marriage ay nagsimulang magmahalan nang higit pa. At - bilang isang resulta - napakasaya sa kanilang kasal.
Bakit ganon? Dahil wala silang ilusyon at kasunod na pagkabigo. Agad nilang nalaman na ito ay magiging mahirap - at mahinahon na tinatrato ang mga paghihirap ng pag-aasawa. Samakatuwid, naging mas madali para sa kanila ang pagtagumpayan ang mga ito.
Sa sikolohiyang panlipunan, bilang karagdagan sa pag-ibig-simbuyo ng damdamin, ang pag-ibig-pagkakaibigan ay nakikilala din. Kung ang pag-ibig ay simbuyo ng damdamin - tungkol sa kaguluhan, kung gayon ang pag-ibig-pagkakaibigan ay tungkol sa malambot na pagmamahal.
Iyan ay sa pag-ibig-pagkakaibigan lamang at panatilihin ang lahat ng masayang pagsasama. Oo, ang pag-iibigan ay kaaya-aya at kaakit-akit. Ngunit ito ay nagtatapos, hindi maaaring hindi matapos.
At kung ayaw mong makipaghiwalay, maaari kang lumipat sa love-friendship. Hindi nito ibinubukod ang pagnanasa at simbuyo ng damdamin, ito ay magiging hindi gaanong mataas at higit na hinihingi sa mga pagsisikap ng mga kasosyo.
Paano pumunta dito? Ito ay simple (bagaman hindi madali). Hindi na kailangang tumuon sa kung ano ang tumigil sa pagtatrabaho sa isang relasyon. Simulan ang pagpuna kung ano ang patuloy na gumagana. Panatilihin ito, gumawa ng isang pagsisikap, ipakita ang pansin sa kapareha - iyon lang.
Oo, kailangan ng maraming trabaho, oo, hindi sinasamahan ng love-passion ng ganyang effort, oo, tama. Ngunit ang pag-ibig-pagkakaibigan ay maaaring tumagal hanggang kamatayan. At hindi pwede ang love-passion.
Ang pagpili, tulad ng alam mo, ay indibidwal.
At nasa akin ang lahat, salamat sa iyong pansin.
Mahirap paniwalaan na ang aming mga damdamin at ang lohika ng mga relasyon sa isang mag-asawa ay genetically programmed. Ngunit ang katangian ng pag-uugali ng magkasintahan ay nabuo sa milyun-milyong taon ng ebolusyon. "Totoo ito," sabi ni Sergey Savelyev, Doctor of Biological Sciences, may-akda ng aklat na The Origin of the Brain. "Ang aming malayong mga ninuno ay walang oras para sa pag-iibigan: ang pangunahing layunin ay upang mabuhay at ipagpatuloy ang kanilang lahi."
Ito ang pangangailangan na pinilit ang mga tao na mag-pair up: nag-iisa, mahirap protektahan ang isang bata, kumuha ng pagkain para sa kanya at sa parehong oras protektahan ang iyong sarili at siya mula sa mga mandaragit. Ngunit iba ang kailangan para magkadikit ang lalaki at babae.
“Masasabi mong ganito umusbong ang pag-ibig. Salamat sa pakiramdam na ito, ang dalawang may sapat na gulang ay nagawang humanga sa isa't isa, at labis na gusto nilang mamuhay nang magkasama, at nagdusa nang sila ay naghiwalay, sabi ng Pranses na neuroscientist na si Lucy Vincent. "Ang mga kemikal na proseso na naganap sa utak ay tila nagbubulag sa kanila: hindi nila napansin ang mga pagkukulang ng isa't isa, nadama ang integridad at pagkakumpleto, at emosyonal na umaasa sa isang kapareha."
Ang lakas ng pakiramdam na ito ay nagbigay-daan sa mag-asawa na manatili para sa kaligtasan ng bata, at pagkatapos ng halos tatlong taon, nang siya ay lumaki at marami nang magagawa sa kanyang sarili, ito ay nawala. "Ngayon ang isang magulang ay sapat na upang mabuhay," patuloy ni Sergey Savelyev. - Bakit mananatiling magkasama kung ang gawain ng pagpaparami ay natapos na? Mula sa isang ebolusyonaryong pananaw, ang gayong tanong ay lubos na lohikal.
Ang kapangyarihan ng mga hormone
"Tulad noong sinaunang panahon, ang pakiramdam ng pag-ibig ng isang modernong tao ay kontrolado ng kanyang utak," sabi ni Sergey Savelyev. "At lahat upang makatulong na mapanatili ang genome ng tao: dapat nating ipagpatuloy ang ating mga species, at pinipilit tayo ng utak na kumilos sa paraang upang makamit ang layuning ito sa pinakamahusay na posibleng paraan."
Ang propesor ng antropolohiya sa Rutgers University sa Estados Unidos, si Helen Fisher, ay gumugol ng 30 taon sa pagsasaliksik sa kalikasan at kimika ng pag-ibig. Ipinakita nila na ang iba't ibang yugto nito - romantikong pag-ibig at pangmatagalang attachment - ay magkaiba sa neurologically at biochemically sa isa't isa.
Ngunit ang bawat isa ay sinamahan ng pagtaas ng mga antas ng hormonal. Ang pakiramdam ng umiibig ay nauugnay sa androgens at estrogens, matatag na relasyon sa pag-ibig - na may dopamine, norepinephrine at serotonin, ang pakiramdam ng attachment - na may oxytocin at vasopressin.
Kapag ang gawain ng utak ay bumalik sa normal at ito ay bumalik sa dati nitong ritmo, ang mga hormone ay humihinto sa pagpapasigla ng emosyonal na pag-asa ng mga kasosyo sa isa't isa. Sa puntong ito, ang hormone oxytocin ay nagsisimulang maglaro ng isang espesyal na papel. Tila tinutulungan niya ang mag-asawa na malampasan ang umuusbong na sandali ng krisis sa relasyon. Tumataas ang lebel ng dugo nito kapag ang dalawang tao ay naglalambingan, naghahalikan, nag-iibigan, at kahit na mapayapa silang nag-uusap sa hapunan.
Pinasisigla ng Oxytocin ang immune system, pinapabagal ang tibok ng puso, salamat dito nakakarelax ang ating katawan. At nararamdaman namin ang isang malalim na pakiramdam ng pagkakaisa at pagmamahal. "Ang pag-ibig ay nagtutuon sa atin ng pansin sa isang partikular na tao - ito ay nakakatipid sa atin ng oras at lakas," sabi ni Helen Fisher. "At ang attachment ay naghihikayat sa amin na mamuhay kasama ang isang kasosyo nang sapat na mahabang panahon."
Marahil iyon ang dahilan kung bakit ang mga mag-asawa na nagpapanatili ng isang mainit, malambot na relasyon, at tatlong taon pagkatapos ng unang pagkikita, ay nabubuhay nang magkasama nang mahabang panahon. Alam ng magkapareha na hindi na sila emotionally dependent sa isa't isa, hindi na nila kailangang magkasama bawat minuto. At gayon pa man ay masaya sila.
"Marahil mula sa sandaling ito ay nagsisimula ang tunay na pag-ibig," ang mungkahi ng analyst ng Jungian na si Robert Johnson. "Ang mga kasosyo ay nagsisikap na makilala, maunawaan ang iba bilang isang ordinaryong, totoong tao, sinimulan nilang mahalin siya sa kapasidad na ito at alagaan siya."
Worth it bang makipaghiwalay?
Mahirap para sa mga mahilig isipin na ang kaguluhan, malakas na emosyonal na pag-asa sa isa't isa ay lilipas sa mga tatlong taon, at ang isang krisis ay maaaring lumitaw sa mga relasyon sa pamilya.
“Parang namulat ang mga mata ko,” ang sabi ng 26-anyos na si Lilya. - Napagtanto ko na ang aking asawa ay hindi nababagay sa akin, magkaibang tao kami. At nagsimula siyang kumilos sa akin sa ibang paraan, nagsimulang magturo, gumawa ng mga paghahabol. Napagtanto ko na tumigil na ako sa pagkagusto sa kanya."
Nagsisimula ng mga bagong relasyon at nakakaranas ng mga bagong crush, maaaring hindi nila maranasan ang tunay na pag-ibig.
"Sa pagtatapos ng yugto ng nakakabaliw na pag-ibig, kapag hindi tayo nakatanggap ng "pagsuporta" sa pakiramdam na ito ng mga signal ng utak, darating ang isang sandali ng paggising, komento ni Lucy Vincent. - Ang aming satellite ay hindi na tila hindi mapaglabanan sa amin, sa kabaligtaran, "hindi inaasahan" nakakakita kami ng maraming mga pagkukulang dito. May pakiramdam na naloko tayo. At iniisip namin na baka nagkamali lang kami ng pagpili.” Dahil ang kasosyo ay nakakaranas ng humigit-kumulang sa parehong bagay sa sandaling ito, may panganib ng isang tunay na break sa mga relasyon.
Yaong sa atin na masyadong marahas at mabilis na tumutugon sa paglamig ng damdamin at isinasaalang-alang ang paghihiwalay bilang ang tanging posibleng reaksyon sa kung ano ang nangyayari ay nasa panganib na mahulog sa isang mabisyo na bilog. Nagsisimula ng mga bagong relasyon at nakakaranas ng mga bagong crush, maaaring hindi nila maranasan ang tunay na pag-ibig.
Sinuri ng mga siyentipiko ng University of London Medical College na sina Andreas Bartles at Semir Zeki ang utak ng mga mag-aaral sa pag-ibig at nalaman na ang pag-ibig ay nagpapalitaw ng mga mekanismong katulad ng mga gumagawa ng euphoria mula sa droga.
"Bukod dito, ang "pag-ibig sa pagmamahal" ay nabuo ayon sa parehong algorithm ng pagkagumon sa droga," sabi ng psychophysiologist na si Alexander Chernorizov. - Ang isang tao ay paulit-ulit na nagsisikap na magparami ng mga anyo ng pag-uugali na humantong na sa isang pakiramdam ng kasiyahan, sa isang malawak na kahulugan - sa tagumpay. At ito ay isang biologically justified algorithm.
"Ang mga mahilig ay palaging nasa mataas na espiritu, hindi sila makatulog, ayaw nilang kumain," sabi ng psychologist na si Ekaterina Vashukova. "Ang mga kemikal na gumagawa ng euphoria ay maaari ding maging nakakahumaling." Sa pagsisimula ng mga bagong nobela, ang ilan sa atin ay buong lakas na nagsisikap na bumalik sa nakalalasing na kalagayang ito.
Ngunit ang ganitong mga tao ay mabilis na nagkakaroon ng pagpapaubaya para sa "mga gamot sa pag-ibig", kung kaya't ang kanilang mga pag-iibigan ay panandalian. Ang pisikal na pagkahumaling, na hindi sinusuportahan ng mga damdamin, ay humahantong din sa paggawa ng mga "euphoric" na sangkap, ngunit para sa isang mas maikling panahon at sa mas maliit na dami.
Higit pa sa chemistry
"Ang utak at ang mga kemikal na proseso na nagaganap dito, siyempre, ay nakakaapekto sa ating pag-uugali, ngunit ang pag-ibig ay hindi kailanman ganap na na-program," sabi ni Alexander Chernorizov. - Siyempre, umaasa din tayo sa "hormonal component" ng love attraction - ito ang sinaunang puwersang nagtutulak ng ating kaligtasan.
Ngunit ang hormone chemistry lamang ay hindi sapat upang ipaliwanag ang tagumpay o kabiguan ng isang relasyon. Ang kapangyarihan ng mga hormone ay mahusay, ngunit gayon din ang kapangyarihan ng personal, panlipunang karanasan. Sa totoong buhay, ang mga salik na ito ay kumikilos nang sama-sama, at hindi mapagtatalunan na alinman sa mga ito ang pumalit.
Nang tanungin si Helen Fisher kung ano ang nararamdaman niya tungkol sa pag-ibig pagkatapos matanggap ang mga resulta ng kanyang pananaliksik, sumagot siya: “Pinag-aralan ko ang mekanismo ng pag-ibig, ngunit hindi nito binawasan ang kanyang kagandahan sa aking paningin. Patuloy mong tinatangkilik ang dessert, kahit na bigyan ka ng isang detalyadong paglalarawan ng komposisyon nito, hindi ba?
Ang pagkaalam na ang impormasyong nakasulat sa mga gene ay nakakaapekto sa ating mga damdamin at pag-uugali, na sa ilang mga punto ay nakakaapekto sa atin ang mga hormone, ay hindi nakakabawas sa kaligayahang nararanasan natin sa tabi ng ating mahal sa buhay. At ang aming pagnanais na mapanatili at ipagpatuloy ang relasyon sa kanya. Sa kabaligtaran, ngayon ay mayroon tayong pagkakataon na mag-isip nang iba: ang pag-asa ay tapos na - may oras upang isipin ang tungkol sa pag-unlad ng ating mga relasyon.
Ang mga ugat ng mitolohiya
Malaki ang ginawa ng manunulat na Pranses na si Frederic Beigbeder upang itanyag ang alamat ng primordial na kapahamakan ng anumang kalakip. Ang bayani ng kanyang sikat na nobelang Love Lives Three Years, si Marc Maronier, pagkatapos ng tatlong taong pag-aasawa, ay umibig sa iba. Ngunit ang estereotipo na ang "walang hanggang pag-ibig" ay hindi umiiral ay nag-aalinlangan kay Maronier tungkol sa relasyong ito. Pagpasok pa lang niya sa kanila, nakikinita na niya ang isang mabilis na pahinga.
Minsang inamin ni Begbeder na kinukuha niya ang panulat para lamang sa layuning "gumawa ng isang bagay dito." At siya ay kumbinsido na ang ideya ng isang matatag na relasyon sa isang mag-asawa ay naging lipas na. Hindi nararamdaman ang hangganan sa pagitan ng pag-ibig at pangmatagalang pagmamahal, ang mga bayani ni Begbeder ay nananawagan na ang mismong konsepto ng "pag-ibig na walang hanggan" ay ipaubaya sa limot. At sa parehong oras ay nagpapakita sila ng isang hindi pagpayag na bata na makita ang mga relasyon sa isang mag-asawa bilang resulta ng pare-pareho at makabuluhang panloob na gawain.
"Huwag kang mabitin sa mga relasyon"
Bakit mapanganib na magtakda ng expiration date sa isang relasyon? Ano ang pang-akit ng ganitong paraan? At paano malalampasan ang krisis ng tatlong taon? Napag-usapan namin ito sa isang psychotherapist, doktor ng sikolohikal na agham, may-akda ng aklat na "Psychology of Personality and Human Essence" Alexander Orlov.
sikolohiya:"Ang pag-ibig ay nabubuhay lamang ng tatlong taon" - bakit ang setting na ito ay hinihiling?
Alexander Orlov:
Ang isang kasal bilang isang beses na kaganapan, katapatan bilang isang hindi mapag-aalinlanganan na halaga - tulad ng siglo-lumang posisyon ng lipunang Kristiyano. Ang modernong mundo ay gumagamit ng iba pang mga ideya, sa partikular - na ang pag-ibig ay tumatagal ng tatlong taon. Ito ay isang napaka-market setting. Hindi lamang niya pinapayagan na iwan niya ang kanyang kapareha pagkatapos ng tatlong taon, obligado lang niyang gawin ito!
Nakikilahok na tayo sa isang pipeline ng patuloy na pagbabago. Sa ilalim ng presyon ng lipunan, nagpapalit tayo ng mga kotse, pabahay, damit para sa mas sunod sa moda at prestihiyoso. At mas ginagawa namin ito kamakailan. Ngayon ang aming mga relasyon ay kasangkot din sa kilusang ito.
Ang pang-araw-araw na buhay ay maaaring itulak sa desisyon na makipaghiwalay sa isang kapareha: sa anumang relasyon may mga panahon ng pag-ibig, gawain, paghihirap, mga salungatan. At sa isang punto ay tila lumipas na ang pag-ibig. Ang lipunan ay nag-aalok ng mga paraan hindi upang malutas, ngunit upang makagambala sa mga problemang ito.
Ang mga problema ay pinalala lamang, na sa huli ay humahantong sa isang pahinga. At sa paghahanap para sa mga bagong kasosyo at relasyon kung saan lumitaw ang lahat ng parehong mga paghihirap. Ang sitwasyong ito ay lumilikha ng isang sitwasyon ng pangangalunya, pagtataksil sa isa't isa, ginagawa itong pamantayan ng buhay.
Kapag lumipas ang panahon ng pag-iibigan at nagsimulang maulit ang mga eksena ng showdown na parang sirang rekord, kailangan mong magsikap at umalis sa bilog na ito upang mabago ang iyong sariling buhay. Pagkatapos lamang lumitaw ang pag-asam ng mga bagong relasyon, mga bagong pagpupulong sa loob ng dating pamilya, kung saan nakatira hindi isang maybahay at isang breadwinner o, sabihin nating, isang matrona at isang henpecked na lalaki, ngunit dalawang buong kasosyo, na ang bawat isa ay may sariling buhay.
Hindi sila limitado sa mga relasyon sa pamilya, nabubuhay sila nang pabago-bago, nagbabago sila, ngunit sa parehong oras ay nakikipag-ugnayan sila. May mga problema rin sa gayong pag-aasawa. Ngunit sila ay nagiging isang insentibo para sa pagbabago, pag-unlad ng bawat isa sa mga kasosyo, at hindi isang dahilan para sa mga monotonous na salungatan na humahantong sa pag-iisip: "Sapat na, hangga't maaari, kailangan nating maghiwa-hiwalay!"
Ang pag-unlad ng bawat isa sa mga kasosyo at ang kanilang magkasanib na pag-unlad bilang isang mag-asawa ay tumutulong sa kanila na maunawaan at madama na ang pag-ibig ay hindi namamatay pagkatapos ng tatlong taon - ito ay patuloy na nabubuhay, na may mga bagong anyo.
Pag-ibig - magkano sa salitang ito! Simbuyo ng damdamin, pagkahumaling, ang pakiramdam ng lumulutang sa ibabaw ng lupa, kapag tila kakayanin mo ang lahat. Bakit naghihiwalay ang ilang mag-asawa pagkalipas ng ilang taon pagkatapos nilang magkita, habang ang iba naman ay magkakasama sa buong buhay nila? Totoo ba na ang pag-ibig ay nabubuhay sa loob ng 3 taon - tungkol dito sa artikulong ito.
Bakit ang pag-ibig ay nabubuhay ng 3 taon sa mga tuntunin ng sikolohiya at pisyolohiya?
Natuklasan ng mga siyentipiko na maraming damdamin ng tao, kabilang ang mga iyon, ay dahil sa mga biochemical reaction sa katawan. Kapag ang isang tao ay umibig, ang ilang bahagi ng kanyang utak ay nagsisimulang maglabas ng iba't ibang mga sangkap - mga hormone, biologically active components, neuropeptides, adrenaline, serotonin, amphetamine-type substance, atbp. Tinutukoy nila ang pag-uugali ng isang tao sa susunod na 3 taon. Bakit eksaktong 3? Oo, dahil sa pagtatapos pa lang ng panahong ito, humihinto na ang mga biochemical reaction sa katawan.
Para sa mga nagtataka kung bakit sinasabi nila na ang pag-ibig ay nabubuhay sa loob ng 3 taon, ito ay nagkakahalaga ng pagsagot na ang isang batang ipinaglihi sa panahong ito ay nagpapanatili ng antas ng mga hormone sa tamang antas. Hanggang sa siya ay lumakas at makatayo, ang kanilang konsentrasyon ay nananatiling mataas, at pagkatapos ng insidente ng 36 na buwan ay bumababa ito. Pagkatapos nito, nawawalan ng interes ang babae sa kanyang kapareha. Mula sa pananaw ng sikolohiya, mayroong pagkupas ng mga damdamin, udyok ng pang-araw-araw na buhay, paggiling sa isa't isa, at paglutas ng iba't ibang problema sa pamilya. Samakatuwid, ligtas na sabihin na ang pag-ibig ay nabubuhay nang eksaktong 3 taon at ito ay totoo. Ang isa pang bagay ay hindi lahat ng mga kasosyo ay naghihiwalay pagkatapos ng panahong ito. Marami ang lumipat sa isang bagong antas, dahil sa pagbuo ng mga hormone na endorphins sa kanilang dugo.
Iyon ay, kung ang mga kasosyo ay nag-e-enjoy sa isa't isa, housekeeping, sex at iba pang aspeto ng buhay, pagkatapos ay mananatili silang malapit. Ibig sabihin, ang relasyon ay nakararanas ng bagong yugto ng pag-unlad nito, na tinatawag na mature love.
Sinasabi ng mga siyentipiko: anuman, kahit na ang pinaka-masigasig sa una, ang pag-ibig ay namatay 3 taon pagkatapos ng pagsisimula ng isang relasyon. Pagkatapos ay dumarating ang paggalang sa isa't isa, ugali, takot na mag-isa, ngunit ang pakiramdam na nagpapalipat-lipat ng mga bundok sa mga lalaki, at ang mga babae - upang magmukhang mas bata at mas maganda sa harap ng ating mga mata - ay mawawala magpakailanman o nagiging pagkakaibigan. Sumasang-ayon dito ang mga psychologist - na sa kanilang pagsasanay ay nakatagpo ng daan-daan at libu-libong tulad ng "mga pagbabagong-anyo" - at mga physiologist, na maingat na pinag-aralan ang buong "kimika" ng pag-ibig at ipinapaliwanag ito sa mga ordinaryong hormonal surge.
Kritikal na oras
Bagama't hindi romantiko at madilim ang teoryang ito, maraming ebidensya para dito. “Sa akin, sa mga kaibigan ko, lahat ng relasyon sooner or later became obsolete. Kung ang isang tao ay mananatiling may asawa, kung gayon alinman sa ugali, kapag ang mga tao ay pasibo, o sa pamamagitan ng pagkalkula, natatakot na mawala ang kanilang tirahan o tagapagpakain, o sa ilalim ng pagpilit - kapag ang isang tao ay seryosong natatakot na mawala, halimbawa, ang pagkakataong makita ang isang bata , "ibinahagi ng mambabasa ang kanyang karanasan Verra.
"I have everything the same," pagkumpirma ng panauhin ng forum, na nagnanais na manatiling hindi nagpapakilala. - Lumikha ng kasal noong 2003. Nagkaroon ng napakabaliw na pag-ibig na hindi namin mabubuhay nang wala ang isa't isa sa loob ng isang minuto ... sigurado kami na kami ay magkakasama hanggang sa dulo ng aming buhay, at hindi namin pinahintulutan ang mga saloobin ng paghihiwalay at diborsyo, pagtingin sa iba. ... Isang anak na lalaki ang ipinanganak kaagad! Pagkalipas ng 3 taon, nagbago ang lahat, naging iba ang lahat ... Marahil dahil sa ang katunayan na sila ay nanirahan sa kanilang mga magulang ... Bilang isang resulta, sila ay nanirahan nang magkasama sa loob ng 6 na taon at naghiwalay 5 buwan na ang nakakaraan.
Ang mga pang-araw-araw na paghihirap na isinulat ng aming hindi kilalang mambabasa ay talagang may mahalagang papel sa pagkasira ng isang kasal. Tulad ng sinasabi ng mga psychologist, ang isang pamilya ay dapat palaging may sariling, hiwalay na espasyo, at kung kailangan mong ibahagi ito sa iyong mga magulang, ang mas lumang henerasyon ay hindi maaaring hindi makagambala sa mga relasyon at maaaring masira ang mga ito. Dagdag pa, nagbabago ang mga relasyon sa pagdating ng isang bata. Bago iyon, ang sentro ng mundo ng isang babaeng umiibig ay ang kanyang lalaki, ngunit ngayon ang lahat ng kanyang atensyon ay nakatuon sa isang bagong maliit na lalaki - at ang asawa ay maaaring makaramdam ng pag-aalipusta.
- Ang isang lalaki, kapag siya ay naging isang ama, ay dumaranas ng isang krisis, habang ang isang babae ay inilipat ang kanyang pansin sa isang bata, - nagpapatunay psychologist na si Anetta Orlova. - Sa panahong ito, nararamdaman niyang inabandona siya at sa batayan na ito maaari siyang ma-depress, magalit.
Sino ang may kasalanan
Gayunpaman, kahit na may nakikitang "komunal" na kagalingan sa pamilya, hindi lahat ay maaaring maging maayos. "Upang mahalin nila ang isa't isa pagkatapos ng 3-4 na taon ... at huwag magbuhos ng pangangati sa isang mahal sa buhay, huwag simulan ang pagtrato sa kanya nang walang ingat ("saan siya pupunta ... laging nandiyan") - I haven Hindi ito nakita kailanman sa kanyang buhay,” malungkot na pahayag ni Verra.
"Maaaring umalis ang pag-ibig. Halimbawa, pagkatapos ng 20 taon ng kasal. Ang pag-ibig ay unti-unting umalis, patak ng patak, kapag ang iyong mga mahal sa buhay, ang iyong mga pananaw, ang iyong mga gawi ay nagsimulang inisin ang iyong asawa, "pagkumpirma ng isa pang hindi kilalang mambabasa.
"At ang kakulangan ng kultura, katalinuhan, karunungan at, sa kabaligtaran, ang pagkakaroon ng inggit, kasakiman, pagkamakasarili ay nakakatulong na iwanan ang pag-ibig," isa pang hindi pinangalanang miyembro ng forum ang nagsasalita tungkol sa mga dahilan ng panandaliang relasyon. - Pagkatapos ng lahat, ang mga nakalistang pagliban ay nagbubunga ng mga nakalistang presensya ... Kapag ang komunikasyon ay pinalitan ng TV, paglalakbay sa pamamagitan ng pamimili, pagkamalikhain - sa pamamagitan ng kaligtasan sa trabaho, kapag walang dapat pagsikapan, maliban sa susunod na bahagi ng ipinataw pagkonsumo ng isang bagay na nakakain, naisusuot, mapagbantay, atbp., pagkatapos ay pag-ibig - bilang ang pinakamataas na pagkilos ng kumplikadong espirituwal na co-paglikha, bilang ang pagsasakatuparan ng sikolohikal at intelektwal na pagpapahintulot ng isang tao - ay namatay ... ".
Kaya't ano ang mangyayari, anumang pamilya na nagnanais na umiral ng higit sa 3 taon, at kahit na nais na magkaroon ng mga supling, ay tiyak na mapapahamak sa mga away at paghihiwalay nang maaga? Lahat ba ng mga mag-asawang nabubuhay ng kaluluwa sa kaluluwa sa loob ng mga dekada, ay hindi nagmamahalan, ngunit nagtitiis lamang? Batay sa karanasan, mahirap sumang-ayon dito ...
bariles ng pulot
Upang magsimula, ang pasensya ay isa ring napakahalagang elemento ng anumang relasyon sa pamilya; ngunit ang pag-ibig, marami ang naniniwala, ay hindi kailangan sa bawat pamilya.
“Dapat nakabatay ang pamilya sa malusog na kalkulasyon. At kung ito ay tungkol sa pag-ibig, kung gayon ang pag-ibig ay mamamatay mula sa pang-araw-araw na buhay, at ang pamilya ay babagsak (kung, bukod sa sekswal na pananabik at tuta na kasiyahan mula sa isa't isa, walang anuman sa puso ng pamilyang ito), "sumulat ng isang hindi kilalang gumagamit.
Siyempre, hindi lahat ng relasyon ay maaaring ipaliwanag lamang sa pamamagitan ng "puppy delight" at "sexual craving", ngunit ang pag-ibig, pagnanasa at buhay pamilya ay talagang magkakaibang mga konsepto, bagaman hindi eksklusibo sa isa't isa. "Ang sekswal na pagnanasa, maging ang pagnanasa, ay nagmumula sa visual na pang-unawa at nananatili lamang sa antas na ito at pumasa kaagad kapag natanggap ang bagay na ito. Hindi ito pag-ibig, ngunit mga hormone, pisikal na pagnanais, "sabi ng isa pang Anonymous. "Ang isang masayang mahabang buhay na magkasama ay isang bagay, isa pa ay ang tagal ng gayong pakiramdam bilang Pag-ibig. Sa una - kagalakan, kalkulasyon, kaginhawahan, kalakip... Sa pangalawa - Pag-ibig. Dito, ang buhay NIYA ay maikli ... ”, naniniwala ang isa pang hindi pinangalanang Bisita.
"Ako ay nakatira kasama ang aking asawa sa isang legal na kasal sa loob ng 21 taon na (o kung hindi - sa sinuman). Baka may magsasabi na hindi ito pag-ibig, kundi isang ugali o kung anu-ano. At ang bata ay lumaki na, at ang asawa ay hindi isang oligarko ... ngunit kami ay magkakasama! At isipin mo, walang pansariling interes, "ibinahagi ng isa sa mga mambabasa ang kanyang kuwento. So it means happiness in the family - nandiyan pa ba? At ang pag-ibig, salungat sa agham, ay hindi umaangkop sa balangkas ng "kimika" at sikolohiya lamang?
Ang karagdagang mas mabuti
"Ang tumaas na sekswal na emosyon ay nabubuhay sa loob ng 3-4 na taon, kapag ang mga emosyon ay nanalo sa utak. Pagkatapos ay sawa ka na sa mga emosyon - at ang pag-ibig ay pumasa sa isa pang yugto, mas malakas, nagmamahal ka gamit ang iyong mga utak.
Humigit-kumulang sa opinyon na ito ang karamihan sa mga "optimistic" na bisita sa aming forum ay sumasang-ayon. At, dapat kong sabihin, ang ilan sa mga siyentipiko ay sumasang-ayon sa kanila. Ang mga Amerikanong sikologo, halimbawa, noong nakaraang taon ay nagsabi na ang 2.5-3 taon ay isang kritikal na panahon para sa anumang relasyon. Pagkatapos niya, sa katunayan, ang pagnanasa ay nagtatapos, at kapag ang mga hormone ay "huminahon", ang mga tao ay maaaring tumingin nang mabuti, mag-isip at maunawaan: kailangan ba talaga nila ang partikular na kasosyo sa buhay. Kung positibo ang sagot, magiging maayos ang lahat sa intimate, araw-araw, at emosyonal na antas. "At ang mga sekswal na relasyon ay mananatiling masigla at mabagyo (at palaging araw-araw!)," pagkumpirma ng isa sa aming mga gumagamit. Kung, bukod sa sekswal na pagkahumaling, walang nasa puso ng pamilya, ang gayong alyansa ay tiyak na mabibigo.
maging masaya
At sa wakas, ang ilang mga lihim ng isang masayang buhay na magkasama, na ibinahagi ng aming mga mambabasa:
"Ang kakayahang ikompromiso at maunawaan, pangangalaga at pansin, hindi ka maaaring maging makasarili sa pag-ibig, sa palagay ko ito ang pangunahing bagay."
"Ang isang babae ay dapat panatilihin hindi lamang ang apuyan, kundi pati na rin ang pamilya. Ang lalaki naman, dapat protektahan ang babae.”
"Sa bawat panahon, sa bawat edad, ang pag-ibig ay umuunlad at palaging naiiba. Gustung-gusto mo hindi lamang para sa isang mabagyong gabi, kundi pati na rin para sa mga simpleng bagay, tulad ng kakayahang gumawa ng mga bagay, ang kakayahang gumawa ng mga sorpresa, para sa pagnanais para sa buhay, para sa sports, para sa kakayahang makinig ng musika, para sa kakayahang maging isang pamilya.
“Huwag mong ipahiya ang iba, huwag halungkatin ang mga bag at bulsa, huwag suriin ang tab ng suweldo. Bumili ng mga naka-istilong damit para sa iyong asawa, at kahit na mas malamig para sa iyong sarili. Huwag ipagbawal ang mga kaklase, tapos na ang lahat!"
"Ang aking recipe para sa kaligayahan ng pamilya ay hindi sa anumang kaso, sa anumang pagkakataon, upang pahintulutan ang iyong sarili na masaktan ang taong nasa tabi mo! Maaari mong punahin ang kanyang mga aksyon, gawi, pagmumura, ngunit huwag tumawag ng mga pangalan at huwag mang-insulto! Hindi "ikaw ay isang tanga at tanga", ngunit "nakagawa ka ng kakaibang bagay" o "Hindi ko nagustuhan ang iyong pag-uugali". Sa kasong ito, ang anumang pag-aaway ay lilipas nang walang bakas, walang nakatagong sama ng loob at mapait na latak - at ito ang pumipiga sa pag-ibig at paggalang sa patak ng patak.
"Ang pangunahing bagay sa pagpapanatili ng pag-ibig ay ang paggalang sa isa't isa, upang matiyak na ang iyong kaluluwa ay palaging mabuti at komportable sa iyo. Dapat mutual ang relasyong ito."
Noong 1997, inilathala sa France ang nobelang Love Lives for Three Years ni Frederic Begbeder. Ito ay batay sa kilalang teorya na ang mga romantikong damdamin ng mga tao para sa isa't isa ay pumasa sa sandaling humina ang pagkilos ng neurotransmitter dopamine, na kasangkot din sa sistema ng gantimpala. At kahit na sa pagtatapos ng libro ang pangunahing tauhan ay nagsimulang mag-alinlangan kung gaano kabisa ang hypothesis na ito, ang thesis na "Love lives for three years" ay nakakagulat na matatag na natigil sa mass consciousness.
Walang masama sa pagsisikap na ipaliwanag ang kalikasan ng mga relasyon ng tao sa mga tuntunin ng neuropsychology o behavioral biology: ginagawa ito ng mga nangungunang siyentipiko sa buong mundo. Ngunit sa pang-araw-araw na buhay, ang pormula na iminungkahi ni Begbeder ay madalas na ginagamit upang mahanap ang pinakasimpleng at pinaka-maginhawang paliwanag para sa paghihiwalay, upang bigyang-katwiran ang maling pag-uugali, o hindi kailanman matugunan ang sinuman, upang hindi ito muling ipagsapalaran. Sa katotohanan, ang pag-ibig at pagmamahal ay nabuo at pinananatili sa pamamagitan ng mas kumplikadong mga mekanismo.
Umiibig at gene transfer
Upang magsimula, alamin natin kung saan nagmula ang tatlong taon na iyon at kung bakit, pagdating sa mga magkasintahan, madalas na tunog ang ekspresyong "May chemistry sa pagitan nila". Alam na alam ng mga siyentipiko kung anong mga sangkap ang ginawa ng katawan kapag ang isang tao ay may relasyon. Pinag-uusapan natin ang tungkol sa androgens at estrogens, na responsable para sa libido, dopamine, norepinephrine at serotonin, na nagpapanatili ng isang matatag na pakiramdam ng kasiyahan mula sa pakikipag-usap sa isang partikular na lalaki o babae, pati na rin ang vasopressin at oxytocin, na bumubuo ng attachment.
Ang intensity ng kanilang aksyon at ang katotohanan ay maaaring mag-iba sa ilalim ng impluwensya ng iba't ibang mga kadahilanan, kabilang ang tagal ng relasyon. Ngunit kung ang bayani ng Begbeder ay sigurado na sa loob ng ilang taon, dalawang tao ang namamahala na mainis sa isa't isa, kung gayon ang agham ay umaasa sa ibang pattern. Nagbibigay sa amin ng isang cocktail ng mga hormone at neurotransmitters, ang mga pahiwatig ng kalikasan: naghihintay siya para sa amin upang makabuo ng mga supling. Ayon sa teorya ni Darwin, ang pangunahing gawain ng isang biological species ay hindi lamang mamatay sa gutom o sa mga ngipin ng isang mandaragit, ngunit upang maipasa ang mga gene sa mga susunod na henerasyon.
Ito ay tumatagal ng isang average ng 17-18 buwan para sa isang mag-asawa upang magbuntis, manganak at manganak ng isang sanggol. Idagdag sa lactational amenorrhea na ito, isang anim na buwang panahon ng pagpapasuso, kapag napakaliit ng posibilidad na mabuntis muli. Dagdag pa, mga isang taon pa, kung saan ang bata ay umaasa na para sa kanyang kaligtasan ay mas mahusay na magkaroon ng parehong mga magulang sa malapit. At ang ina naman, ay lalong mahina at nangangailangan ng proteksyon at suporta ng kanyang asawa o kapareha. Ang cycle ng kapanganakan ng isang bagong tao at ang kanyang pakikibagay sa isang kapaligiran na puno ng mga virus at iba pang mga panganib ay higit pa o hindi gaanong matatag. At akmang-akma ito sa loob lamang ng tatlong taon.
Iyan ay mula lamang sa sandaling ang ninuno ng modernong tao ay tumahak sa landas ng pagtaas ng utak, tayo ay umunlad hindi lamang sa pisyolohikal, kundi pati na rin sa kultura. Sa panahon ngayon, ayaw na ng mag-asawa na magpakasal kaagad at magkaroon ng mga supling. Mayroon silang iba't ibang mga contraceptive na kanilang itapon. Ang ilan ay walang planong magkaanak. Kaya't hindi nakakagulat na ang mga mekanismo na orihinal na ibinigay ng kalikasan para sa pagpapanatili ng mga pakikipagsosyo para sa layunin ng pag-aanak ngayon ay hindi gumagana sa lahat ng mga kaso.
Westend61/Getty Images
utak at pagmamahal
Ang mga ideya tungkol sa finiteness ng pag-ibig ay kadalasang nakabatay sa katotohanan na ang pakikipagtalik sa parehong tao ay unti-unting nagiging boring, maaga o huli ang isa sa mga kasosyo ay pumupunta sa gilid at ang relasyon ay bumagsak bilang isang resulta. Ayon sa isang poll ng VTsIOM, ang pagtataksil ay ang pangalawang pinakakaraniwang dahilan ng diborsyo sa Russia. Ngunit nangangahulugan ba ito na ang pag-ibig ay nakasalalay lamang sa pisikal na atraksyon?
Hindi naman kailangan. Ang mga siyentipiko mula sa Canadian Concordia University, kasama ang mga kasamahan mula sa Switzerland at Estados Unidos, ay nagsagawa, kung saan ito ay lumabas na ang sekswal na pagnanais at isang pakiramdam ng pag-ibig ay nag-activate, bagaman nauugnay sa isa't isa, ngunit iba't ibang mga lugar ng utak. Ang mga kalahok sa mga eksperimento ay hiniling na tumingin sa mga erotikong larawan at litrato ng mga taong mahal sa kanila. Ang mga pagbabasa ay naitala gamit ang isang CT scanner.
Ito ay lumabas na ang pagnanais ay nagpapagana ng isang lugar ng striatum (isa sa mga istruktura ng utak), na kasangkot din sa reaksyon sa mga bagay na nagdudulot ng purong kasiyahan: hindi lamang sa sex, kundi pati na rin, halimbawa, sa masarap na pagkain. Ang tugon sa pakiramdam ng pag-ibig ay sinusunod sa zone na karaniwang nauugnay sa gawain ng sistema ng gantimpala at ang pagbuo ng mga pagkagumon. At dahil ang pagkagumon ay maaaring manatili sa isang tao sa loob ng mahabang panahon, makatuwirang ipagpalagay na ang parehong naaangkop sa pag-ibig.
Ang mga eksperimento ng mga scientist mula sa State University of New York sa Stony Brook ay nagbigay ng mas maraming mga resulta. Ang mga kalahok sa pag-aaral ay nahahati sa dalawang grupo. Kasama sa una ang mga taong kamakailan lamang ay naging mag-asawa kasama ang kanilang mga bagong manliligaw. Sa pangalawa - ang mga taong kasal na sa loob ng 10 hanggang 29 na taon at sinasabing mahal pa rin nila ang kanilang asawa o asawa tulad ng sa simula ng relasyon. Ito ay lumabas na sa kanilang dalawa, kapag tinitingnan ang mga larawan ng isang kapareha, mayroong katulad na aktibidad sa rehiyon ng ventral tegmental - isang bahagi ng midbrain na kasangkot sa mga sistema ng gantimpala at kasiyahan. Ibig sabihin, umiral talaga ang pag-ibig na tumatagal ng ilang dekada.
At ang gawain ng "kimika" ay hindi tumitigil pagkatapos ng unang yugto ng relasyon. Halimbawa, kung patuloy kang nagkakaroon ng regular na pakikipagtalik at orgasm, tumataas ang mga antas ng oxytocin, na sumusuporta sa inyong pagmamahalan at tiwala sa isa't isa. Ito ay nangyayari sa parehong babae at lalaki.
Mga Larawan ng Shestock/Getty
Neurophysiology at semantics
Kapag nababalitaan natin ang tungkol sa mga taong happily married for a long time, kadalasan ay hindi sapat na ipaliwanag ang katatagan ng kanilang relasyon na sila ay nagmamahalan lamang. Ang iba pang mga kadahilanan ay agad na pumasok sa isip: pagkakaisa sa paligid ng mga bata, isang karaniwang sambahayan, isang pinagsamang negosyo, pagkakaibigan at ugali, sa huli. Sinasabi ng agham na posible na mahalin ang isang tao sa mahabang panahon.
Ngunit may isang mahalagang katotohanan. Sinusubukang tantiyahin kung gaano katagal ang pag-ibig, una sa lahat ay nahaharap tayo sa isang problema hindi sa isang sikolohikal o pisyolohikal, ngunit ng isang semantiko na kalikasan. Ang sekswal na pagnanais o kahandaang magbuntis ng isang bata ay naiintindihan at unibersal na mga kategorya. Sa tanong na "Ano ang pag-ibig?" lahat ay sasagot sa kanya-kanyang paraan.
Samakatuwid, halos hindi sulit na pag-usapan ang tungkol sa pagiging natatangi ng mga resulta ng pananaliksik sa lugar na ito. Isang bagay lamang ang malinaw: kung ihahambing sa primitive na lipunan, malayo ang ating hakbang. Ang paraan ng pagbuo ng buhay at kung anong mga damdamin ang nararanasan natin, kung kanino tayo umibig at kung kanino tayo magpakasal, ay napapailalim sa isang malaking bilang ng iba't ibang, madalas na magkasalungat na mga kadahilanan - hindi lamang ang pagnanais na ipagpatuloy ang pamilya.
Kaya't upang sabihin na ang modernong pag-ibig ay tumatagal ng maraming taon bilang pormal na kinakailangan upang magbuntis, manganak at mag-alaga ng isang bata ay hindi bababa sa walang muwang. Ang matatag na paniniwala na ang pag-ibig ay palaging magtatapos sa kapahamakan - at hindi lamang minsan, ngunit sa isang tiyak na oras - ay hindi pa nagdulot ng kaligayahan sa sinuman.
