Bakit hindi niya ako tinawagan pabalik? Bakit hindi siya tumawa sa mga biro ko? Bakit ayaw na nilang magkita at magchat? Naramdaman mo na ba na may ginawa kang mali at sinabotahe ang pag-uusap (o mas masahol pa, ang relasyon)?

Kung nabubuhay tayo sa isang perpektong mundo, maaari nating suriin ang ating mga kasanayan sa komunikasyon sa tulong ng mga espesyal na kagamitan at makakuha ng isang detalyadong pagsusuri. Maaari naming malaman nang detalyado ang tungkol sa lahat ng aming mga lakas pati na rin ang mga kahinaan, mabubuting gawi at masamang gawi, maging ang istilo ng aming pag-uusap.

Sa kabutihang palad, mayroon kang isang mabuting kaibigan na laging nagsasabi sa iyo kung ano ang mali sa paraan ng iyong pagsasalita. Oh wala ka? Huwag kang mag-alala, hindi ka nag-iisa. Kung nagkakamali tayo sa pag-uusap, karamihan sa atin ay hindi malalaman ang tungkol dito. Magpapasya lang ang mga tao na iwasang makipag-ugnayan sa amin. At wala kang magagawa tungkol dito.

Maaaring wala kang kaibigan o espesyal na kagamitan upang ituro ang iyong mga pagkakamali, ngunit maaari mong isaalang-alang ang mga pinakakaraniwang isyu sa isang pag-uusap. Sa pamamagitan ng pagsusuri sa iyong sarili, maaari mong tiyakin na hindi mo na masisira ang iyong mga pag-uusap at relasyon.

Tingnan natin ang apat na pangunahing masamang gawi sa pag-uusap.

1. Parrot ka ba?

Sa palagay mo ba ay palagi mong binabanggit o inuulit ang sinabi sa iyo ng iyong kausap? Kung sinabi niyang "Mahusay na pelikula" ang sinasabi mo ba ay "Oo, napakagandang pelikula iyon"? Ang "mga loro" ay nagpapanggap na sila ay nagsasalita, ngunit, sa katunayan, hindi sila gumagawa ng anumang pagsisikap para dito. Sila ay mas tulad ng isang echo kapag sila ulitin pagkatapos ng iba.

Kung nakita mo ang iyong sarili na patuloy na umuulit pagkatapos ng isang tao, subukang magdagdag ng mas personal na opinyon at makabuluhang mga komento sa iyong mga linya.

2. Energy vampire ka ba?

Maaari kang magkuwento ng mga nakakahimok na kuwento at sabihin ang iyong isip, ngunit kung hindi mo ito susuportahan ng emosyon, maaaring mahirapan kang pakinggan ng mga tao. Ang kakulangan ng emosyon at enerhiya sa panahon ng isang pag-uusap ay maaaring masira ang pag-uusap na iyon nang mas mabilis kaysa sa anumang iba pang masamang ugali. Ang isang magandang pag-uusap ay dapat na masigla, at ang mga kausap ay dapat makipagpalitan ng enerhiya sa parehong oras. Kung ang enerhiya ay hindi nagmumula sa iyo, malamang na sinisipsip mo lamang ito.

Isipin kung paano ang iyong boses ay isang rollercoaster para sa mga tagapakinig. Gumagawa ka ba ng flat at boring na biyahe? Subukang gawing kasiya-siya ang iyong karanasan sa roller coaster para sa isang partikular na madla. Baguhin ang bilis, magdagdag ng mga accent, baguhin ang intonasyon, at salungguhitan ang mga pangunahing salita.

3. Ikaw ba ay isang predictable storyteller?

Ang nahuhulaang tagapagsalaysay ay nabubuhay sa isang seryoso at literal na mundo. Kung ang gayong tao ay pupunta sa kusina, at tatanungin mo siya kung saan siya pupunta, lagi niyang sasagutin: "Sa kusina." Lahat ng sinasabi ng mga ganyang tao ay predictable, hindi ka nila kayang sorpresahin ng kahit ano. Sa kabaligtaran, ang isang mapaglarong tagapagsalaysay ay maaaring sagutin ang isang tanong sa isang hindi mahuhulaan na paraan, at hindi mo alam kung ano ang aasahan mula sa kanya. Ganito dapat ang isang pag-uusap: mapaglaro at hindi mahuhulaan.

Palaging sanayin ang iyong isip upang makabuo ng isang hindi inaasahang sagot sa oras. Sa susunod na may magtanong sa iyo o magkomento sa isang bagay, isipin ang sagot para ito ay mapaglaro at hindi mahuhulaan (sa loob ng dahilan). Pagkatapos nito, gamitin ang isa sa mga pangungusap na ginawa mo at tingnan kung ano ang mangyayari. Magugulat ka.

4. Narcissist ka ba talaga?

Ang mga taong narcissistic ay mas gustong pag-usapan ang kanilang sarili. Ang tanging dahilan kung bakit nila tatanungin ang ibang tao kung paano nila ginugol ang kanilang katapusan ng linggo ay upang ibalik ang pag-uusap sa kanilang sarili. Malamang na sasabihin nila ang isang bagay tulad ng, "Mabuti iyan... ngunit hindi ka maniniwala sa nangyari sa akin." Ang pakikipag-usap sa gayong tao ay malamang na hindi magdadala ng kasiyahan. Ang mga narcissist ay bihirang magkaroon ng interes sa mga gawain ng ibang tao sa ganap na hindi makasariling paraan o magtanong ng mga karagdagang tanong. Ang pangunahing layunin ng isang narcissist sa anumang pag-uusap ay upang patunayan sa lahat sa paligid niya na siya ay mas mahusay kaysa sa iba.

Madali itong ayusin kung taimtim kang interesado sa mga gawain ng ibang tao. Kung may nagsasabi sa iyo tungkol sa kanilang sarili, ituon ang iyong atensyon sa taong iyon, magtanong ng mga nangungunang tanong at magbigay ng mga komento na magpapakita sa ibang tao na nakikinig ka nang mabuti.

Paano iikot ang pag-uusap sa tamang direksyon.

Ang unang bagay na kailangan mong i-on ang pag-uusap sa direksyon na gusto mo ay katalinuhan, hindi bababa sa hindi bababa sa average. At mas mabuti, kung maraming beses kang nakahihigit sa kausap, sa pag-iisip.

Upang makabuo ng maganda at tamang pananalita, kailangan mong magbasa ng maraming fiction. Hindi kinakailangang mga klasiko, maaari ka ring hindi mapagpanggap na mga kuwento ng tiktik. Lubos akong natitiyak na ang anumang kathang-isip, kahit na hangal na kathang-isip, ay nagpapaunlad ng utak nang mas mahusay kaysa sa mga pelikulang ipinapalabas sa telebisyon.

Ngunit, ito lang, isang uri ng paghahanda para sa isang kawili-wili at kapana-panabik na paglalakbay, ang ruta kung saan ikaw mismo ang naglatag. Ngunit ano ang gagawin sa pagsasanay? Paano mahusay na baguhin ang kurso ng isang pag-uusap? Paano isalin ang pag-uusap sa tamang direksyon upang ang interlocutor ay hindi man lang humantong sa isang bigote tungkol dito?

Ang lahat ay napakasimple at mahirap sa parehong oras. Sa kasong ito, kailangan ang katumpakan ng alahas. Kailangan mong gawin ang lahat ng subtly at maayos. Kinakailangan na unti-unting dalhin ang kausap sa paksang nais mong talakayin. Kung bigla mong abalahin ang interlocutor at magsimulang bigyang-kahulugan ang iyong sarili, kung gayon siya, sa pinakamababa, ay ituturing kang ignorante. At sa palagay ko ay hindi mo ito kailangan, lalo na kung ang karagdagang pag-uusap ay dapat dumaloy, wika nga, sa isang maselang channel.

Narito ang isang halimbawa mula sa aking buhay. Kailangan kong humingi ng impormasyon sa isang tao tungkol sa isang babae, na, sa palagay ko, pag-aari niya. Ang impormasyong kailangan kong makuha ay, wika nga, hindi para sa lahat. Kung diretso lang ang tanong ko sa kanya, baka nagpadala na lang siya sa akin. Kaya naman galing ako sa malayo. Nagsimula akong magsalita tungkol sa ibang mga babae at may sinabi sa akin tungkol sa kanila, tungkol sa kanilang pag-uugali. Sa una ay tiningnan ko kung ano ang reaksyon niya dito, at pagkatapos ay dahan-dahan siyang dinala sa paksang kailangan ko. Nalaman ko ang lahat ng gusto ko nang hindi nagtatanong ng kahit isang tanong tungkol dito.

Kung gusto mong mapunta ang pag-uusap sa iyong channel, gumawa muna ng isa pang channel na dumadaloy sa tabi mo at sa isang punto ay dapat magsanib ang dalawang channel na ito. Buweno, kung ang iyong kausap ay nagsasalita tungkol sa isang hindi kasiya-siyang paksa para sa iyo, kung gayon maaari mo lamang sabihin sa kanya na ito ay hindi kaaya-aya para sa iyo at hindi mo nais na pag-usapan ito.

Bilang resulta, maaari naming sabihin na upang matutunan kung paano isalin ang isang pag-uusap sa direksyon na kailangan mo, kailangan mo munang matutunan kung paano mag-isip nang mabilis. Kailangan mong matutunan na iguhit sa iyong ulo ang lahat ng mga paraan kung saan ang pag-uusap ay maaaring pumunta sa karagdagang pag-unlad nito. Kaya, upang matutunan ang lahat ng ito, kailangan mong magsanay - makipag-usap sa mga tao nang mas madalas at subukang isalin ang pag-uusap sa tamang direksyon para sa iyong sarili. Sa palagay ko, sa karanasan ay bubuo ka ng iyong sariling pamamaraan at pamamaraan kung saan madali mong mamanipula ang iyong kausap.

1. Bigyang-pansin ang boses ng iyong kausap.

Kung biglang nagsimula siyang magsalita nang mas mabilis, mas mabagal, o ang timbre ng kanyang boses ay biglang tumaas, na halos nagiging sigaw - nangangahulugan ito na sinusubukan nilang linlangin o linlangin ka lang. Ang slurring, stammering, stammering, gibberish ay maaari ding mga katangiang palatandaan ng isang sinungaling.

2. Bigyang-pansin ang dami ng detalye sa isang pag-uusap.

Kapag ang pagsasalita ng isang tao ay puno ng maliliit na detalye (halimbawa: "Ang aking ina ay nakatira ngayon sa Nizhny Novgorod. Napakaganda doon. Gusto ko talagang bisitahin siya. At kung anong uri ng Kremlin ang naroroon.") - alamin na gusto ng isang tao. naniwala ka sa katotohanan ng kanyang mga salita.

3. Ang mga damdamin ng kausap ay magbibigay din sa iyo ng napakahalagang tulong sa pagkilala sa kanyang mga kasinungalingan.

Ang mga damdamin at damdamin ng isang manlilinlang ay kadalasang masyadong mahuhulaan. Kapag ang isang tao ay agad na sumagot sa isang tanong, maaari siyang magsinungaling, dahil hinihintay niya ang sandaling ito nang maaga at maraming beses nang nag-ensayo ng kanyang reaksyon dito.

Ang isa pang tanda ng isang kasinungalingan ay ang kawalan ng mahahalagang kaganapan at katotohanan sa pag-uusap. Halimbawa: "Umalis ako para sa trabaho ng alas-6 ng umaga, at pagbalik ko ng gabi, patay na siya." Tandaan na hindi nito sinasabi kung ano ang ginagawa ng tao o kung nasaan sila sa araw. Ang pagtatangkang itago ang katotohanan ay halata.

4. Suriin ang tugon ng iyong kalaban.

- Ang isang taong nagsasalita ng katotohanan ay hindi kailanman kukuha ng isang defensive na posisyon at magpapatunay sa kanyang kaso. Hindi niya ito kailangan. Ang isang sinungaling, sa kabaligtaran, ay desperadong susubukan na kumbinsihin ka sa kanyang mga salita, maiwasan ang pagsagot, tumugon sa mga insulto, atbp.

Ang isang tao na nagsasabi ng totoo ay hindi tumutugon sa mga provokasyon, tumutugon sa mga akusasyon na may lohikal na pangangatwiran na may kasaganaan ng mga komento. Ang sinungaling ay natatakot na malito sa kanyang sariling mga salita, kaya't wala siyang ibang magagawa kundi ang matigas ang ulo na ulitin ang nasabi na at ipilit ang kanyang sarili.

Ang isang tapat at makatotohanang sagot, bilang panuntunan, ay sumusunod pagkatapos ng maikling pagmumuni-muni. Upang sabihin ang katotohanan, hindi mo kailangang bungkalin ang mga alaala - ito ay nakabitin na sa dila. Ngunit, kapag mas nagsisinungaling ang isang tao, mas mahirap para sa kanya na sundin ang sinulid ng kanyang pangangatwiran, dahil higit sa lahat ay ayaw niyang mapunta sa isang sitwasyon na sasalungat siya sa kanyang sarili. Kaya naman ang mahabang paghinto pagkatapos ng isang tanong ay isang 100% na senyales ng paparating na kasinungalingan bilang kapalit. Ito ay madalas na makikita sa mga debate sa pulitika, hindi ba? Ngunit mag-ingat - ang pag-iwas o pag-iwas sa kanila ay malamang na nangangahulugan na sinusubukan lamang ng tao na alalahanin ang mga detalye.

5. Huwag kalimutan ang paraan ng pananalita ng kausap. Nagsisinungaling siya kung:

- Inuulit ang parehong pagliko ng pagsasalita kapag sumasagot sa mga tanong.

Iniiwasan ang pagsagot sa pamamagitan ng pagsagot sa isang tanong gamit ang isang tanong, o sinusubukan sa lahat ng paraan na antalahin ang kanyang sagot, na humihiling na ulitin ang tanong. Muli, madalas na ginagamit ng mga pulitiko ang mga panlilinlang na ito, gamit ang mga kabisadong pangungusap tulad ng "ang sagot ko ay depende sa kung ano ang ibig mong sabihin", "iyan ay isang magandang tanong", "ano ang gagawin mo kung ikaw ay ako?" atbp.

Iniiwasan ang mga pahayag at binibigyang-diin ang mga negatibong partikulo ng pananalita, tulad ng "hindi kailanman", "hindi kailanman", "walang sinuman" ... Ito ay isang malinaw na pagtatangka upang itago ang katotohanan at gawin ang kausap na maniwala sa kanyang kawalang-kasalanan.

Tumutugon sa mga salitang hindi magkakaugnay na hindi nagbibigay ng anumang kinakailangang impormasyon, o hindi kumpletong mga parirala.

Sa halip na isang direktang sagot, sinusubukan niyang pagtawanan ito o, sa isang mahirap na kaso para sa kanya, lumipat sa panunuya.

Inaabuso ang mga ekspresyong "parang", "sa totoo lang", "Magiging maikli ako", "to be honest" at iba pa. Huwag kalimutan na ang isang instant na sagot o isang eksaktong pag-uulit ng isang tanong sa isang sagot ay mga katangian ng isang sinungaling.

6. Pag-uulit ng mga binigkas na salita.

Sa kaso kapag napansin mong ang iyong kausap ay nagsimulang ulitin ang parehong mga pangungusap, siguraduhing sinusubukan nilang magsinungaling sa iyo. Kapag ang isang kasinungalingan ay naimbento nang maaga, ang sinungaling ay madaling ipagkanulo ito sa pamamagitan ng mga kabisadong pangungusap. Gamitin ang sumusunod na pamamaraan: sa panahon ng pag-uusap, "hindi sinasadya" magtanong ng isang tanong na narinig na mula sa iyong mga labi, at siguraduhin na ang sinungaling ay sasagot sa parehong mga salita na kanyang naisaulo.

7. Biglaang paglipat ng paksa ng usapan sa ibang direksyon.

Ang isang kausap na nagsasabi ng kasinungalingan ay palaging susubukan na lumipat sa ibang paksa. Stay alert when you hear something along the lines of: "Gusto ko sanang umuwi, pero dito sa kalsada... Uy, may bago ka bang gupit o wala? Bagay ba sayo."

Tulad ng lahat ng tao, alam ng mga sinungaling na mahilig ang lahat sa mga papuri. Kapag halos nalaman mong sinungaling, huwag kang magtaka kung sisimulan ka nilang bigyan ng mga papuri. Ang gusto lang gawin ng isang sinungaling ay patahimikin ang iyong bantay at gawing abstract na paksa ang usapan. Labanan ang tukso, dahil ang isang tao ay bihirang purihin ang isang tao nang ganoon, dahil sa kabutihan ng kanyang kaluluwa.

Mga Pagkakamali sa Mga Pag-uusap: Natutong Makipag-usap nang Tama

Hindi lahat ay binibigyan ng oratorical skills, ang kakayahang kumbinsihin at ang talento upang maging isang kawili-wiling pakikipag-usap. Mukhang okay lang kung hindi bahagi ng iyong mga tungkulin sa trabaho ang pampublikong pagsasalita at palagiang negosasyon.

Ngunit ang komunikasyon ay isang mahalagang bahagi ng ating buhay. Hindi alam kung paano magsagawa ng isang pag-uusap, maaari mong harapin ang maraming mga problema: kakulangan ng mga kaibigan, masamang relasyon sa koponan, hindi pagkakaunawaan sa mga magulang, asawa, mga anak. Mayroong ilang mga karaniwang pagkakamali na kadalasang ginagawa ng mga tao sa mga pag-uusap. Ang pag-alis sa mga gawi na inilarawan sa ibaba, tiyak na mapapabuti mo ang iyong mga kasanayan sa komunikasyon.

“Pero meron akong…”

Pamilyar ang sitwasyon kapag nagbahagi ka ng isang bagay na mahalaga sa isang tao, at inililipat ng kausap ang pag-uusap sa kanyang sarili. O pag-usapan ang isang katulad na sitwasyon na nangyari sa buhay ng ibang tao.

Sa aking huling trabaho, mayroon akong kasamahan na si Misha, na walang gustong pumunta sa canteen at makipagkita sa labas ng trabaho. Narito ang ilang halimbawa ng pakikipag-usap sa kanya: "Hindi ako nakatulog ng maayos, wala akong lakas para magtrabaho." Sagot: "Naku, mahimbing din akong natutulog, palagi!" O “Bumalik ako mula sa bakasyon, nasa Spain ako, napakaganda doon!” Sa halip na makinig, palaging sinasagot ni Misha: "Oh, ang aking kapatid ay naroon kamakailan, sinabi niya sa akin ..." Sa palagay ko naiintindihan mo kung bakit iniwasan namin ang pakikipag-usap kay Mikhail, na nakatutok sa kanyang sarili. Bakit mo sasabihin kung alam mong hindi ka maririnig?

Isipin mo, baka ikaw din ang nagsasalin ng paksa ng usapan sa iyong sarili? Kung gayon, gumawa tayo ng ilang trabaho sa mga bug.

Makinig sa kausap. Hayaan siyang tapusin ang pangungusap, huwag matakpan sa kalagitnaan ng pangungusap.

Magtanong ng mga tanong na nagpapaliwanag.

Subukang huwag magsalita ng higit sa iba.

Huwag magpakitang gilas - sinusubukan mong ilagay ang iyong sarili sa isang pedestal, mahuhulog ka lamang sa mga mata ng iba.

Mga Pagkakamali sa Mga Pag-uusap: Natutong Makipag-usap nang Tama

tsismis

Maraming kababaihan ang nagkasala nito - upang talakayin ang kasuotan ng isang dumadaan, upang sabihin kung sino ang nakikilala ng isang kasamahan, upang maghugas ng buto ng isang tao - hindi mo ba nagawa ito? Bagama't ang tsismis ay maaaring maging masaya at magpapagaan ng pakiramdam mo kaysa sa ibang mga tao, mayroon itong ilang mga kakulangan.

Gayunpaman, hindi lahat ay pahalagahan ang iyong pananabik para sa mga alingawngaw. Ang interlocutor ay maaaring magpasya: ngayon ay tinatalakay niya ang kanyang kaibigan, at bukas ay tatalakayin din niya ako ... Ang pakikipag-usap tungkol sa isang tao "sa likod ng mga mata" ay madalas na nag-iiwan ng hindi kasiya-siyang aftertaste, bukod pa, wala silang anumang kahulugan.

Magsalita ng mabuti tungkol sa iba o manahimik.

Kung ang isang tao ay nagsimulang makipag-usap tungkol sa isang karaniwang kaibigan sa harap mo, baguhin ang paksa o sabihin nang direkta na hindi ka handa na pag-usapan ito sa kawalan ng mismong kakilala na ito.

Mamuhay ng isang kawili-wiling buhay! Siguro ang iyong pang-araw-araw na buhay ay masyadong boring, dahil pinag-uusapan mo ang lahat, ngunit hindi tungkol sa iyong sarili?

Mga Pagkakamali sa Mga Pag-uusap: Natutong Makipag-usap nang Tama

Sampal, pero sampal nang may kumpiyansa

Tandaan ang parirala mula sa pelikulang "Ang Moscow ay hindi naniniwala sa luha?" Madalas tayong natatakot na magkamali. Tulad ng, "Mali ang sasabihin ko kung ano ang iniisip nila sa akin." Ito ay kapansin-pansin kapag ang isang tao ay mahiyain at masigasig na pumipili ng mga salita.

Sa unibersidad, sinabi ng mga guro: "Mas mahusay na magtanong ng isang hangal na tanong kaysa hindi itanong ito at hindi malaman kung ano ang gusto mo."

Kung hindi mo maintindihan ang isang bagay, huwag matakot na linawin.

Ihayag mo ang iyong opinyon.

Huwag subukang humanga sa pamamagitan ng paglalaro ng isang papel. Maging iyong sarili at pagkatapos ay magiging kawili-wili ka.

Mga Pagkakamali sa Mga Pag-uusap: Natutong Makipag-usap nang Tama

Maraming tips

Nakasanayan na natin ang pagbibigay at pagtanggap ng payo. Ngunit ito ba ay kapaki-pakinabang? Bakit natin hinihiling sa kausap na lutasin ang ating problema, bakit natin tinatanong kung ano ang gagawin niya sa ating lugar? Upang ibahagi ang responsibilidad. Sa pagbibigay ng payo, tinatanggap din namin ang ilang responsibilidad. At ito ay ganap na walang silbi.

Kung hihilingin sa iyo ng payo, ngunit hindi mo alam kung ano ang gagawin o iniisip na ang tao mismo ang dapat malaman ito, sabihin na wala kang payo. Kasabay nito, maaari mong ipangako na nariyan ka lang, upang suportahan sa isang mahirap na sitwasyon.

Kahit na mayroon kang opinyon sa lahat, huwag subukang ipahayag ito sa unang pagkakataon. Nakakainis ang know-it-alls.

Dagat ng negatibiti

May mga taong ayaw lang magsalita ng kahit ano. Sinabi mo na bibili ka ng kotse, sasabihin nila sa iyo kung gaano kahirap magbayad ng utang. Nakahanap na daw siya ng bagong trabaho, siguradong marami rin silang makikitang minus dito. Sa kanilang bokabularyo, madalas na matatagpuan ang mga salitang "masama", "malungkot", "sorry", "hindi". Kung isa ka sa mga taong ito, agarang gamutin ang:

Matutong makita ang kabutihan sa lahat ng bagay. Hayaan itong maging isang ehersisyo. Matuto ng bagong impormasyon - agad na nakakita ng positibong bagay dito. Kahit na sinabi nila sa iyo na ikaw ay tinanggal o kailangan mong magtrabaho sa iyong day off! Pagkaraan ng ilang sandali, ang positibong pag-iisip ay magiging isang ugali.

Huwag magreklamo! Huwag magsalita ng masama. Kapag tinanong ka ng mga tao, "Kamusta ka?", sagutin mo, "Mabuti."

Huwag mamintas!

Mga Pagkakamali sa Mga Pag-uusap: Natutong Makipag-usap nang Tama

Iwasan ang mga pagkakamali sa pag-uusap at makipag-usap nang may kasiyahan!

Lagi bang hindi katanggap-tanggap ang pag-interrupt sa isang pag-uusap? Hindi talaga. Maaaring matakpan ka ng nakikinig dahil masyado silang nadala sa kwento o gustong magdagdag ng mahalagang bagay. Minsan tayo ay naaantala dahil sa paglampas sa limitasyon sa oras - ipinahihiwatig ng tagapakinig na oras na para gumawa ng desisyon.

Ngunit may mga taong humahadlang sa mga nagsasalita nang walang partikular na dahilan. Hindi na sila makapaghintay na magpakita ng kanilang sarili. Narito ang ilang mga diskarte para sa pagharap sa mga ganitong sitwasyon:

1. Hayaan ang sitwasyon - hayaan siyang magsalita. Paano kung may sasabihing importante ang kausap? Kahit na hindi niya sinasabi ang tungkol sa punto, huwag mainis. Ang pakikipagtalo sa iyong kalaban ay mangangailangan ng oras at pipigil sa inyong dalawa na maabot ang iyong layunin.

2. Kaagad na tuldok ang mga i. Kung nagbibigay ka ng isang pagtatanghal o nagkukuwento ng mahabang kuwento, gabayan ang madla sa oras: "Ang aking presentasyon ay tatagal ng humigit-kumulang ...", "Pagkatapos kong matapos ang aking kuwento, magiging interesado akong malaman ang iyong opinyon." Ito ay lalong mahalaga kung alam mo na ang isang talamak na interrupter ay nakikinig sa iyo. Kapag sinubukan niyang magsalita, maaari mong sabihin, "Tulad ng sinabi ko, maaari mo akong tanungin pagkatapos ng pagtatanghal."

3. Patuloy na magsalita. Maaari mong sabihin sa interrupter: "Sandali lang!" - at ipagpatuloy ang pag-iisip. O magpanggap na lang na hindi mo napapansin na naaabala ka. Ang pag-uugali na ito ay maaaring mukhang agresibo, ngunit ang ibang mga tagapakinig ay magpapasalamat sa iyo.

4. Direktang tugunan ang interrupter:"Pakiusap hayaan mo akong magpatuloy." Huwag magpakita ng pagsalakay, magsalita nang may kumpiyansa at malinaw. Magalang na manindigan.

Panoorin ang iyong tono at wika ng katawan. Sabihin nang nakangiti, "Natutuwa akong sabik kang simulan ang talakayan, ngunit hindi pa ako tapos." Ito marahil ang pinakamabisang paraan para sabihing, "Tumahimik ka at hayaan mo akong tapusin."

Magtanong ng ilang tanong sa naiinip na tagapakinig. Gamitin ang iyong sense of humor

5. Pahalagahan ang sinasabi ng taong humahadlang sa iyo. Kahit na ang mga talamak na "interrupters" ay may sasabihin. Marami sa kanila ang matatalino, mabilis ang utak, at naaabala sila dahil gusto nilang mas mabilis ang paggalaw ng mga bagay-bagay. Ang unang salpok ay patahimikin siya. Ngunit maaaring maging kapaki-pakinabang ang mga pagkaantala. Magtanong ng ilang tanong sa naiinip na tagapakinig. Gamitin ang iyong sense of humor. Ang gayong pag-uusap ay magpapabagabag sa sitwasyon, magpapatahimik ka at tumuon sa paksa ng talumpati, at hindi sa iyong mga damdamin.

6. Himukin ang iba sa pag-uusap. Bilang tugon sa interbensyon ng naiinip na tagapakinig, magsimulang makipag-usap sa ibang tao o mag-organisa ng talakayan ng grupo.

7. Pagtibayin ang istilo ng komunikasyon ng grupo. Ang komunikasyon sa pantay na termino ay nagpapahiwatig ng mataas na paglahok ng lahat ng kalahok at, bilang resulta, madalas na pagkagambala. Kung bago ka sa grupo, huwag ipilit na makinig ka sa katahimikan. Ang pattern ng pag-uugali ng grupo ay hindi mababago nang mabilis.

8. Pag-isipan kung ikaw ang problema. Naglalahad ka ba ng impormasyon nang random? Mahirap bang makita ng mga tagapakinig ang maraming halimbawa at detalye? Maaaring mahirap kang pakinggan at iyon ang dahilan kung bakit madalas kang naaabala. O marahil ikaw mismo ay madalas na humarang sa nagsasalita, ngunit sa parehong oras ay nagagalit kung sila ay nakakagambala sa iyo?

Gaya ng nakikita mo, maaari kang tumugon sa mga pagkaantala sa iba't ibang paraan. Subukan ang iba't ibang mga pagpipilian, sanayin ang iyong mga kasanayan sa panlipunan at obserbahan ang iyong sarili nang mas madalas, maaaring mayroon kang dapat gawin.