Sinusuri ang iyong mga hilig

Bawat tao ayon sa kalikasan o higit sa lahat passive o higit sa lahat agresibo. Ang predisposisyon na ito ay katulad ng isang katangian ng computer na tinatawag "default", ibig sabihin, na-program upang awtomatikong pumili ng isang tiyak na opsyon hanggang sa ito ay mabago ng isang sinasadyang desisyon. Isaalang-alang natin nang mas detalyado ang mga pagpapakita ng hindi pangkaraniwang bagay na ito.

Mga ugali

Ang parehong passive at agresibong mga uri ng pag-uugali ay may mga natatanging katangian. Upang magkaroon ng tiwala sa sarili, dapat maunawaan ng isang tao ang mga pagkakaiba sa pagitan nila.

Passive na uri ng pag-uugali

Ang isang taong predisposed sa isang passive na uri ng pag-uugali ay may posibilidad na sugpuin ang kanyang mga pagnanasa, hindi gamitin ang kalayaan sa pagpili. Karaniwang sinusunod niya ang kagustuhan ng iba at hindi ipinagtatanggol ang sariling kapakanan.

Para sa karamihan, sinusubukan ng mga passive na tao na iwasan ang mga hindi kasiya-siyang sitwasyon, ngunit kapag nahaharap sa agresibong pag-uugali, maaari silang mawala sa balanse. Bilang tugon sa pagpapakita ng pagsalakay, ang pag-uugali dahil sa takot na palalain ang posisyon ng isang passive na tao, bilang isang panuntunan, ay nagiging mas pasibo.

Maaaring mahirap makipag-usap sa gayong tao, dahil hindi malinaw sa iba kung ano talaga ang gusto niya. Halimbawa, sa tanong na "Ano ang iinumin mo, tsaa o kape?" karaniwan niyang sinasagot, "Wala akong pakialam." Naniniwala ang mga taong madaling kapitan ng passive na pag-uugali na ang inertia ay ang pinakaangkop para sa kanilang pagnanais na maiwasan ang paglutas ng mga problema at pag-iwas sa mga hindi pagkakaunawaan. Ang lahat ng bagay na hindi isang gawain na pinakamahalaga sa kanila ay tila hindi gaanong mahalaga at, sa kanilang opinyon, ay hindi katumbas ng pagsisikap.

Agresibong uri ng pag-uugali

Ang isang taong predisposed sa isang agresibong uri ng pag-uugali ay magagalitin, nang walang pag-aatubili ay pumapasok sa isang salungatan kung may sumalungat sa kanyang mga plano. Ang agresibong pag-uugali ay nagpapalakas sa kanyang lakas at paninindigan, ngunit kadalasan ay negatibong nakikita ng iba. Magagawa niya ang kanyang paraan, ngunit sa masyadong mataas na presyo, o walang makamit, dahil ang iba, sa pakiramdam na sila ay ginagamot, kadalasan ay tumatangging makipagtulungan sa kanya.

Ang kahirapan ng pakikipag-usap sa isang tao ng isang agresibong uri ay maaaring ipaliwanag sa pamamagitan ng katotohanan na ang iba ay hindi palaging naiintindihan na ang kanyang pagsalakay ay hindi nakadirekta laban sa kanila nang personal, ngunit upang makamit ang isang layunin. Ang kawalang-kasiyahan ng "aggressor" ay masyadong kapansin-pansin, dahil ang kanyang pag-uugali ay nakikilala sa pamamagitan ng kawalan ng pagpipigil. Tila sa kanya na ang lahat ng bagay, kahit na ang pinaka-hindi gaanong kahalagahan, ay nangangailangan ng kanyang masiglang interbensyon.

Ang isang paraan upang maging mas tiwala sa sarili ay ang pagbabago ng mga saloobin ng pag-uugali na likas sa kalikasan. Sasabihin mo na ang nakuhang pag-uugali ay magmumukhang hindi natural sa mata ng iba, dahil hindi ito katangian ng iyong kalikasan. Ngunit sa anumang kaso, mananatili ito sa loob ng mga limitasyon ng pag-uugali na ibinigay sa iyo ng likas na katangian - pasibo o agresibo.

Pagsasaayos ng Pag-uugali

Ang isang predisposisyon sa isang partikular na uri ng pag-uugali ay maaaring itama sa pamamagitan ng pagpapalakas o pagpapahina ng ilang mga katangian ng karakter. Bilang isang resulta ng naturang pagwawasto, lumitaw ang assertiveness - matatag, tiwala sa sarili na may pagpapahalaga sa sarili.

Upang gawin ito, kailangan mo ng kaunti - upang mapabuti ang iyong hindi sinasadyang mga reaksyon at hilig. Ang bagong nakuhang pag-uugali ay gagana bilang mga sumusunod.

Ang pagiging pasibo ay nagiging assertiveness

Ang mga taong madaling kapitan ng passive na pag-uugali ay makakahanap na hindi na kailangang sumalungat sa kanilang kalikasan. Ang kailangan lang nila ay maging mas malakas, itigil ang pag-aalala tungkol sa kung ano ang iniisip ng iba, at huwag mag-atubiling pag-usapan ang kanilang mga gusto at pangangailangan.

Ang isang maliit na pagsasaayos sa passive na pag-uugali ay magbibigay-daan sa iyo na kumilos nang aktibo - lutasin ang mga problema, hindi maiwasan ang mga ito. Ang kumpiyansa ay magbibigay sa iyo ng lakas ng loob, at magagawa mong ipahayag ang mga saloobin na hindi mo kailanman pinangahasang ipahayag noon, at kahit na makuha ang dati mong pinapangarap.

Ang pagiging agresibo ay nagiging assertiveness

Ang isang taong mas agresibo kaysa passive ay kailangang palambutin ang kanyang likas na paninindigan. Ang pagwawasto ng agresibong pag-uugali ay magbibigay-daan sa iyo na makita na ginagawang mas madali upang makamit ang iyong layunin, dahil ang iyong bagong pag-uugali ay naging hindi gaanong nakakainis sa iba. Kasabay nito, hindi mo dapat ganap na iwanan ang mga aktibong pagkilos. Kaya, ang mapilit na pag-uugali ay masusupil ang iyong impulsiveness nang hindi nagdudulot ng sama ng loob at galit sa iba.

Ang pangkalahatang pamantayan sa parehong mga kaso ay maaaring ituring na mga kinakailangan ng iba. Ang mga passive na tao ay dapat mag-isip ng mas kaunti tungkol sa mga pagnanasa ng iba at bigyang pansin ang kanilang sariling mga pagnanasa. Yaong mga madaling kapitan ng isang agresibong uri ng pag-uugali ay hindi dapat mag-isip tungkol sa kanilang sarili at umasa sa mga hinihingi ng iba.

Mga pakinabang ng pagiging assertive

Ang malakas na tiwala sa sarili ay nagbibigay ng susi sa kakayahang umunlad sa anumang lugar ng buhay at lalo na binibigkas sa mahihirap na sitwasyon, sa pakikitungo sa matalino at may kaalaman na mga tao. Ang paglambot (kung ikaw ay agresibo) o pagpapalakas (kung ikaw ay passive) na pag-uugali ay makakatulong sa iyo nang walang anumang mga problema:

v hikayatin ang mga tao na kumilos o pilitin silang baguhin ang kanilang pag-uugali nang hindi nagpapakita ng sama ng loob o poot sa kanilang bahagi;

v tanggihan ang isang bagay nang hindi nakakasakit sa iba;

v upang ipahayag ang sariling (marahil hindi sikat) na opinyon sa paraang inaakala na pabor, kahit na ang iba ay humahawak ng magkasalungat na pananaw.

Maaari itong idagdag na ang kumpiyansa ay makakatulong sa iyo na bumuo at mapabuti ang iyong epektibong paraan ng pakikipag-usap sa iba. Malalaman mong gumagana ang anumang sitwasyon para sa iyo kung:

v magbigay at tumanggap ng mga papuri; magbibigay sila ng tiwala sa iyo at sa iba;

v upang hikayatin ang mga tao na makipag-usap, kung gayon ang iyong kasiyahan sa prosesong ito ay tataas nang malaki;

v Ipahayag ang iyong pagsang-ayon sa mga ideya at aksyon ng iba sa halip na itago ang iyong nararamdaman sa iyong sarili. Salamat dito, makakapagtatag ka ng feedback sa kausap;

v aminin ang iyong mga pagkukulang. Ito ay totoo para sa lahat ng taong may tiwala sa sarili.

Ang pagiging mapanindigan ay lumilikha ng pagkakapantay-pantay sa mga relasyon sa pagitan ng mga tao, ang kinakailangang kakayahang umangkop sa pag-uugali upang malampasan ang mga paghihirap, ay humahantong sa tagumpay.

Pagguhit ng mga konklusyon

Upang bumuo ng mapamilit na pag-uugali, kinakailangan una sa lahat na bahagyang baguhin ang mga natural na reaksyon sa ilang mga pangyayari. Hindi alintana kung ikaw ay pasibo o agresibo sa pamamagitan ng likas na katangian, ang paninindigan ay balansehin ang sukdulan ng pagkatao, makakatulong sa iyong makahanap ng gitnang lupa sa pagitan nila. Ito ay "magpapatahimik" ng pagsalakay at "magpapalusog" ng pagkawalang-kilos.

Ang pagiging mapamilit ay hindi isang layunin, ngunit isang paraan upang makamit ito. Ito ang pinakaepektibong paraan upang ipahayag ang iyong mga intensyon at dalhin ang komunikasyon sa isang bagong antas.

Tanungin ang iyong sarili

Suriin ang iyong karaniwang kilos at sagutin ang mga sumusunod na tanong.

Kung likas kang pasibo:

^ Sinusubukan mo bang iwasan ang isang sitwasyon na nagbabanta na maging hindi kasiya-siya?

^ Gusto mo bang sabihin ang iyong isip nang mas may kumpiyansa?

Kung likas kang agresibo:

^ Nagagawa mo ba ang lahat sa iyong sariling paraan nang hindi isinasaalang-alang ang mga interes ng iba?

^ Gusto mo bang matutunan kung paano impluwensyahan ang mga tao nang hindi sinasaktan ang kanilang damdamin?

Para sa parehong uri ng pag-uugali:

^ Nais mo bang matutunan kung paano tanggihan ang mga tao sa kanilang mga kahilingan nang hindi nakakaramdam ng pangangailangan na maghanap ng mga dahilan?

^ Nagsusumikap ka bang matiyak na ang iyong mga relasyon sa mga tao ay nagbibigay ng higit na kapalit?

Kung oo ang sagot mo sa ilang tanong, kailangan mong matuyo ang iyong pagkatao.

Magiging maayos ang lahat kung...

Unawain na upang maging isang taong may kumpiyansa, hindi mo kailangang sumalungat sa iyong kalikasan;

Gumawa ng matatag na desisyon at ayusin ang iyong natural na pag-uugali;

Napagtanto na ang malakas na tiwala sa sarili (assertiveness) ay makakatulong sa iyo na makahanap ng tamang solusyon sa isang mahirap na sitwasyon;

Magkaroon ng kamalayan na sa pamamagitan ng pagiging mas tiwala, mas masisiyahan ka sa buhay;

Nais na paunlarin sa sarili ang gayong mga kasanayan at ang gayong pananaw sa mga bagay na kailangan para sa isang taong may tiwala sa sarili.

Ayon sa American psychologist na si Harriet Lerner, ang pagsalakay ay isang paraan ng pagpapahayag ng galit. Kahit na ang pinakamaamo na tao ay hindi maaaring mag-claim na siya ay malaya mula dito, dahil ito ay isang evolutionary survival mechanism. Sa makatwirang mga dosis, ang pagsalakay ay kinakailangan upang bumagyo sa mga masikip na trapiko, "nasusunog" na mga proyekto at mahirap na mga kasosyo. Ngunit may mga anyo nito na mahirap kilalanin, at samakatuwid ay hindi madaling pagtagumpayan. Sa mga ito, ang passive aggression ang pinaka-sopistikado at mapanirang. Kadalasan, ang mga mag-asawa ay gumagamit ng passive-aggressive na pag-uugali upang maiwasan ang panandaliang salungatan. Ngunit sa katagalan, ang mga kahihinatnan nito ay maaaring mas makapinsala sa isang pag-aasawa kaysa sa tahasang pagsalakay.

Ang salitang "passive" sa Latin ay nangangahulugang "pagdurusa". "Talagang tinatamaan ng passive aggression ang pinagmulan nito nang hindi bababa sa itinuro nito," sabi ni Galina Turetskaya, isang PhD sa Psychology at isang pagsasanay na coach ng relasyon. "Ito ay nagiging batayan para sa maraming mga takot: takot sa pag-asa sa mga relasyon, takot sa pagtanggi, intimophobia (takot sa emosyonal na pagpapalagayang-loob), takot na harapin ang sarili at ang mga damdamin ng ibang tao." Nagbubunga ito ng isang nagtatanggol na reaksyon: emosyonal na pagdistansya, pag-iwas sa pagpapalagayang-loob sa mga relasyon. Kapag ang isang bata ay natatakot, siya ay umiiyak, sumisigaw, tumatakbo palayo, nagtatago. Ang isang may sapat na gulang ay gumagawa ng halos parehong bagay, inilalagay lamang ito sa mga "disenteng" na anyo: iniiwasan ang komunikasyon, nakalimutan, hindi nakikilahok sa mga relasyon sa ilalim ng makatotohanang mga pagkukunwari, nag-hang ng isang senyas na "Pumasok ako sa aking sarili, hindi na ako babalik sa lalong madaling panahon." At kung sa mga sitwasyong panlipunan (sa trabaho, sa kumpanya ng mga kaibigan) maaari mo pa ring pumikit dito, kung gayon sa mga personal na relasyon ang gayong pag-uugali ay masakit pareho - kapwa ang kasosyo na hindi nakakaintindi ng anuman, at ang aggressor mismo. Ito ay katulad ng pag-aalsa ng mga robot: bilang karagdagan sa kalooban, ang isang autopilot ay lumiliko sa isip ng tao, na nakakaalam lamang ng isang programa - upang maiwasan, ngunit sa paraang hindi magmukhang nagkasala.

DESIRE PLUS TAKOT

"Hindi ka maaaring umasa sa aking asawa: nangako siyang gagawa siya ng isang bagay, at pagkatapos ay ipagpaliban ito nang mahabang panahon, nag-imbento ng mga dahilan, hinahayaan ang lahat na gawin ang kurso nito. Mas madaling kunin ang suit mula sa mga dry cleaner, bagama't ipinangako niyang gagawin ito sa daan.

At para sa akin - isang dagdag na oras na may hindi komportable na takip sa pampublikong sasakyan. At kaya sa lahat ng bagay! - pagbabahagi ni Larisa (32). - Kapag mayroong masyadong maraming tulad trifles, sumabog ako, sumisigaw ako. At walang kabuluhan, dahil tila wala siyang ginawang ganoon - ako mismo ay hindi naghintay para sa kanyang tulong. Nahihiya sa hysteria. Pero gusto kong magkagulo, kasi lumilipas ang panahon, pero walang nagbabago.”

Una sa lahat, mahalagang maunawaan: ang galit, kawalan ng kapangyarihan, pagkakasala ay ang pinakakaraniwang reaksyon ng mga kababaihan sa mga relasyon sa isang passive aggressor. Tandaan na tao ka rin at may karapatan sa iyong emosyon. Sa pamamagitan ng pagpigil sa galit, may panganib kang maging parehong passive aggressor gaya niya. "Huwag humantong sa isang pagsabog: kapag nahaharap sa isang bagay na hindi angkop sa iyo, agad na ipahayag ang iyong reaksyon nang tapat at bukas - pagkatapos ay magagawa mo ito nang mahinahon. Bumuo ng isang problema at sabihin ito. At pagkatapos ay mag-alok ng mga solusyon na maginhawa para sa iyo, "payo ni Galina Turetskaya.

Nais din ng passive aggressor ng intimacy, ngunit ang takot sa pagkagumon ay mas malakas kaysa sa pangangailangan para sa pag-ibig. Ang pagnanais at takot ay ang pormula para sa hindi pagkilos. "Ni ang paghihiganti na pagwawalang-bahala (pagkalat sa iba't ibang sulok), o pangangati, o ang pagpapakita ng mas mataas na pangangalaga ay hindi hahantong sa isang magandang resulta," sabi ng psychologist. - Mahalagang manatiling kalmado at positibo, na nagpapakita sa iyong hitsura: Handa ako para sa dialogue, ngunit kailangan mong gumawa ng isang hakbang. Pagkatapos ng lahat, ang isang aktibong posisyon ay eksakto kung ano ang kinakatakutan ng kapareha. Dry-cleaned ba ang suit? Hayaan doon at maghintay sa mga pakpak. Subukang gumawa ng isang pagsisikap sa iyong sarili at huwag kumuha ng responsibilidad na inilipat sa iyo, huwag tuparin ang kanyang mga pangako para sa iyong kapareha. Subukang maging kalmado tungkol sa kanyang mga dahilan, huwag subukang hulihin siya sa isang kasinungalingan - maaari siyang manatili sa trabaho. Ngunit kahit na umupo siya doon hanggang sa mapait na dulo, hindi lamang pumunta sa sinehan, tulad ng napagkasunduan mo, ang lahat ng parehong mga dahilan ay ang pinakamahusay na posible para sa kanya sa sandaling ito. Sa paglipas ng panahon, habang nagkakaroon ng karanasan ang kapareha sa pagiging aktibong kasangkot sa relasyon, mas magagampanan nila ang responsibilidad.

MASTERNESS TEST

Sinabi ng psychoanalyst at espesyalista sa genetic psychology na si Dmitry Kalinsky na hindi bababa sa 70% ng mga lalaki ang nagpapakita ng passive aggression. Ngunit ang mga kababaihan ay dumaranas din ng "sakit" na ito. Pagkatapos ng lahat, ang lipunan ay nag-uutos sa atin na maging malambot at hindi magkasalungatan. Sa ilalim ng presyon ng stereotype ng pagkababae o ang takot sa pagkawala ng mga relasyon, ang pagsalakay ay tumatagal sa mga nakatagong anyo.
"Ilang buwan na kaming nagkikita ni Ivan, at gusto kong maging kasal ang relasyong ito," pag-amin ni Marina (27). Pero minsan pakiramdam ko hindi niya ako naiintindihan. Kamakailan, alam kong nagtatrabaho ako mula sa bahay, dumating ako nang hindi ipinaalam na may dalang mga bulaklak at matamis. Hindi ko maipaliwanag na hindi ako makapagbigay ng oras para sa kanya, na nagpakita siya sa maling oras at ginugulo ako. Kinuha ko ang bouquet sa kabila ng threshold at nagdahilan sa aking sarili sa agarang trabaho. Sa hindi malamang dahilan, nasaktan siya." Kung ang isang tao ay kumilos nang hindi tama, posibleng magdeklara ng bukas na digmaan laban sa kanya. Ngunit nagpapakita siya ng pag-aalaga, atensyon, nagpapakita ng pagnanais na makasama - walang dapat ireklamo! Pagkatapos ang mga tool ng nakatagong pagsalakay ay naglaro, kabilang ang mga pagsubok para sa mga tunay na lalaki.
Gaano kadalas sa simula ng isang relasyon ay nag-aayos ka ng "mga tseke ng kuto" para sa iyong kapareha, na parang partikular na nagpapakita ng iyong mga pinakamasamang panig - kapritsoso, pagkamayamutin, tahimik na mga laro, pagpili ng nit-picking mayroon man o wala. Ang lahat ng ito ay mga anyo din ng passive aggression, ngunit medyo kakaiba. Ang hindi malay na senyales ng pag-uugali na ito ay: "Mahalin mo ako ng ganito - at pagkatapos ay maniniwala ako na mahal mo ako nang totoo." Ngunit hindi mo makokontrol ang linya kung saan ang isang bahagyang babaeng bitchiness ay nagiging agresyon. Mabuti kung ang iyong bida ay may karanasan at sapat na pasensya upang malagpasan ang panahon ng pagsubok. At kung hindi, malapit ka nang maging dalawang bigong tao na hindi naiintindihan kung sino ang dapat sisihin at kung ano ito. Ang pinakamagandang bagay sa ganoong sitwasyon ay ang bumaling sa isang psychologist upang maunawaan ang mga dahilan at alisin ang kawalan ng tiwala sa isang lalaki.

PINAGKAKATIWALAAN MO BA AKO?

"Minsan nagkaroon ako ng malubhang salungatan sa trabaho," paggunita ni Evgenia (29). - Tumawag ang kasintahan at tinanong kung ano ang naramdaman ko, nagsimulang umaliw, nagpayo ng isang bagay. Habang nagsasalita siya, mas lalo akong nagagalit. Maya maya ay nagpadala ako ng SMS sa kanya na masama ang pakiramdam ko, aalis ako saglit sa aking mga magulang, pagbalik ko, tatawagan kita pabalik. Hinihintay ko ang aking minamahal na sumugod sa akin, nanghihinayang, yakapin ako. Pero hindi niya ginawa. Pagkalipas ng ilang araw, dinayal ko ang kanyang numero at narinig ko ang isang malayong "hello". Nawala ang dating init sa kung saan, lumayo kami sa isa't isa.

Ang pangunahing epekto ng passive aggression ay ang kawalan ng tiwala sa isang kapareha. Sa tuwing gusto niyang ipakita ang kanyang nararamdaman, nadudulas ka, umiiwas. Paboritong "catching the air with his hands." At ito ang nagiging sanhi ng pinakamaraming pangangati. Kung posible na magkaroon ng isang puso-sa-pusong pakikipag-usap sa isang passive aggressor, magiging malinaw: siya mismo ay hindi nasisiyahan sa gayong pag-unlad ng mga relasyon. Bakit niya ito ginagawa? Ang therapist ng Gestalt na si Natalya Kundryukova ay nagpapaliwanag: “Upang maiwasan ang higit pang pagdurusa. Sa maraming mga kaso, ang pattern na ito (isang unconsciously paulit-ulit na pattern ng pag-uugali) ay nabuo sa panahon ng pagkabata. Bilang isang patakaran, sa mga unang araw at buwan ng buhay, sa ilang kadahilanan, nabigo ang bata na bumuo ng isang emosyonal na koneksyon sa isang makabuluhang may sapat na gulang. Halimbawa, hindi kaagad siya mayakap ng ina pagkatapos ng kapanganakan, hindi makapagpapasuso, o maagang pumasok sa trabaho.” Ang sanggol ay walang sapat na emosyonal at pisikal na pakikipag-ugnayan, ang pangunahing pangangailangan ay hindi nasiyahan. Iyon ang dahilan kung bakit sa pagtanda, kapag sinusubukang bumuo ng malapit na relasyon, ang gayong tao ay hindi sinasadya na inuulit ang kanyang traumatikong karanasan. Kasabay ng pagnanais na mapalapit, makatanggap ng atensyon at suporta, nararanasan niya ang takot sa pagtanggi at kahihiyan para sa karanasan ng mga hangaring ito. Sa halip na gumawa ng isang hakbang pasulong, humingi ng tulong at makuha ito, nagsimula siyang umiwas.

Ayon kay Natalia Kundryukova, kailangang mapagtanto at isabuhay ang pagtanggi na natanggap sa maagang pagkabata. Sa kasamaang palad, imposibleng gawin ito sa iyong sarili, nang walang tulong ng isang therapist. Mahalaga para sa isang taong nagdurusa mula sa passive aggression na maunawaan na ang ganitong paraan ng pag-uugali ay sumisira sa parehong mga relasyon sa mga mahal na tao at sa kanyang sariling katawan. Marahil ang pinakamahusay na paraan out ay upang makaipon ng mga mapagkukunan (pagpapasiya, pag-asa at pera) at subukan upang gumana sa isang psychologist sa format ng mga indibidwal na konsultasyon. Ang sakit sa loob at kawalan ng tiwala ay maaaring maranasan. O kailangan mong pumili ng isang ligtas na distansya sa relasyon at iwanan ang pag-iisip ng intimacy.

Paano makilala ang isang passive aggressor

Ipagpaliban ang mga bagay hanggang sa huli na.

Hindi tumutupad sa mga pangako, "nakakalimutan" ang tungkol sa mga kasunduan, iniiwasan ang emosyonal na intimacy.

Itinanggi, binabaligtad ang lahat, ginagawang guilty ang partner.

Hindi malinaw na ipinahayag ang kanyang posisyon, nalilito ang mga bakas.

Hindi nagpapakita ng pansin: hindi tumatawag, hindi sumulat ng SMS.

Nagpapadala ng magkasalungat na senyales: halimbawa, nagsasalita tungkol sa pag-ibig, ngunit kumikilos sa paraang pinaghihinalaan mo ang kabaligtaran.

Hindi kailanman humingi ng tawad.

4 na Istratehiya para sa Epektibong Pagharap sa isang Passive Aggressor ni Signe Whitson, may-akda ng Evil Smile:

sikolohiya ng passive-agresibong pag-uugali sa pamilya at sa trabaho":

1 Kilalanin nang maaga ang mga senyales ng passive-agresibo na pag-uugali: pagpapaliban, hindi papansin, katahimikan, pag-iwas sa talakayan ng problema, tsismis.

2 Huwag sumuko sa mga provokasyon. Ang hindi malay na layunin ng passive aggressor ay mainis ka. Kung sa palagay mo ay nagsisimula kang kumulo, subukang mahinahon na ipahayag ang negatibong: "Hindi ako sisigaw, dahil lalo lamang itong magpapalala sa sitwasyon."

3 Ituro sa passive aggressor ang galit na nararamdaman niya - binabalewala ng gayong mga tao ang partikular na damdaming ito. Ang iyong opinyon ay dapat na suportado ng isang konkretong katotohanan: "Sa tingin ko ay galit ka sa akin ngayon dahil may hiniling ako sa iyo."

TEKSTO: Galina Turova

Ano ang passive aggression? Halos lahat ay nakilala siya sa buhay (at ang ilang mga tao ay regular na nagwiwisik nito sa iba). Gayunpaman, ang kababalaghang ito mismo ay tinalakay sa ating kultura nang napakabihirang.

Ang samurai na walang espada ay parang samurai na may espada. Tanging walang espada. (biro)

Ano ang passive aggression? Halos lahat ay nakilala siya sa buhay (at ang ilang mga tao ay regular na nagwiwisik nito sa iba). Gayunpaman, ang kababalaghan mismo ay tinalakay sa ating kultura nang napakabihirang. Mas madalas na maririnig mo ang isang bagay tulad ng: "Masama ang ugali niya" o "Siya ay isang energy vampire: mukhang wala siyang ginagawang masama, ngunit pagkatapos makipag-usap sa kanya ay masama ang pakiramdam mo." Karaniwang hindi alam ng mga tao na walang esoteric na bagay ang may kinalaman dito, at walang bampira ang dapat sisihin. Kaya lang, ang taong napakahirap pakitunguhan ay talagang regular na kumikilos nang pasibo-agresibo sa iyo.

Ang passive-aggressive na pag-uugali ay ang pagsalakay na ipinahayag sa isang katanggap-tanggap na anyo ng lipunan, habang ang aggressor sa panlabas ay hindi lumalampas sa mga pamantayan ng lipunan.

(Nang naghahanap ako ng materyal para sa isang artikulo, bigla kong napagtanto kung saan eksaktong makikita mo ang maraming passive-aggressive na reaksyon: sa mga forum kung saan nagrereklamo ang mga manugang na babae tungkol sa kanilang mga biyenan. At nag-type ako ng ilang mga halimbawa sa komunidad ng LJ na "biyenan"). Kaya, mga halimbawa:

Noong Pasko, binigyan ako ng aking biyenan ng isang kahon ng jam. Nang buksan ko ang regalo, sinabi niya na ang jam ay para sa lahat ng mga bisita, hindi lamang sa akin, at kailangan niyang ibalik ang kahon.

Sa session ng larawan ng kasal, ang biyenan ay bumaling sa photographer na may kahilingan na kumuha ng larawan ng pamilya - kaming apat at wala ako. Handa na akong halikan ang munting kalbo na ito nang sabihin niya: “Excuse me, madam, pero mahigit apat na ang kasama ng pamilya mo. Dapat naroroon ang nobya sa bawat larawan!"

Binigyan ako minsan ng aking biyenan ng Bibliya, isang kwintas na krus, at isang cookbook na tinatawag na How to Cook Pork Chops para sa aking kaarawan. Sa card (kasama si Jesus) ay nakasulat na umaasa siyang magbago ang isip ko at mailigtas niya ako. Nasabi ko na bang Jewish ako? I kept telling her all 7 years of our marriage na WALA akong planong magpalit ng relihiyon. Sinabihan siya ng kanyang asawa na huwag nang mag-alala tungkol sa mga regalo kung hindi niya maiwasang maging obsess sa relihiyon. Idinagdag niya na mahal niya ako at iniisip ang tungkol sa pagbabalik-loob sa Hudaismo! Wala siyang planong ganoon, pero gusto niyang sundutin siya nito sa ilong.

Tuwing pasko, binibigyan ako ng biyenan ko ng sirang kandelero. Pagbukas ko ng kahon, "nalaman" namin na basag ang baso. Ang biyenan sa tuwing nagpapanggap na nagugulat at kinukuha ang kahon para dalhin sa tindahan at ipagpalit. Nang sumunod na taon ay nakatanggap ako ng parehong regalo.

Gustung-gusto ng biyenan na magbigay ng mga regalo upang maisama ang kanyang mga apo sa kanilang sarili. Noong nakaraang taon[...] binigyan niya ang mga bata ng $35 at sinabing ang nakakatandang dalawa ay dapat makakuha ng $12 at ang nakababata ay $11. Lahat silang tatlo ay tumingin sa kanya na parang baliw, at siyempre hindi namin hinayaang mangyari iyon.

Nagpalitan ng regalo ang pamilya ng aking dating asawa noong Pasko. Kami ay isang batang mag-asawa na may dalawang maliliit na anak, at nagpunta kami sa aming paraan upang bumili ng mga regalo para sa lahat. Bilang tugon, nakatanggap sila ng mga kakaibang bagay, at palaging isang regalo bawat pamilya. Halimbawa, isang lata ng M&M sweets para sa lahat. Nagalit ito sa mga bata, dahil ang lahat ng mga bata ay nakatanggap ng kanilang sariling regalo, at sa amin - isang lata ng kendi para sa pamilya. Isang araw ang bawat apo ay nakakuha ng napakagandang regalo, at ang sa amin ay nakakuha ng isang buklet na nagkakahalaga ng 89 sentimos. Iyon ang huling pagpunta namin doon.

Lumapit sa amin ang madrasta ng asawa ko habang wala kami at nagnakaw ng mga nakapaso na bulaklak na nasa porch ko. Then she said that she did it because we didn’t give them anything for their wedding anniversary. Hindi ko na natanggap ang mga bulaklak na ito pabalik. Siyanga pala, wala siyang ibinigay sa amin para sa aming anibersaryo.

Mahirap kahit na pumili ng mga tiyak na halimbawa mula sa maraming mga kuwento: sa paghusga sa mga reklamo ng mga kababaihan, ang mga biyenan ay lubhang mapag-imbento sa pagkalason sa buhay ng mga manugang na babae. Nakikialam sila sa mga gawain ng isang batang pamilya (“I wish you well!”), nagbibigay ng mga regalong nakakasakit sa hangganan (at nagkukunwaring wala silang ibig sabihin na ganoon), nangingikil ng ilang mga aksyon mula sa kanilang anak na lalaki at babae-in- batas (salamat sa murang trinket or that they necessarily, ALWAYS went on vacation there and as the father-in-laws say) .... Buweno, ito ay isang klasiko: upang makapasok sa silid ng mga kabataan sa anumang pagkakataon, kahit na sa kalagitnaan ng gabi ("Mayroon akong mga bagay doon, sa aparador" o "Ituwid ko lang ang kumot para sa kanila - natutulog sila parang mga kalapati!"). Kasabay nito, kapansin-pansin na ang mga manugang na babae (at mga anak na lalaki, masyadong) ay hindi masyadong masaya sa panghihimasok, hindi hinihinging payo at mga regalo, moralizing at barbs. Dahil lubos na nararamdaman ng mga tao na sila ay ginagamot nang agresibo, isang hindi inanyayahang lipunan ang ipinataw sa kanila, sila ay bumagsak sa mga personal na hangganan.

Mayroon bang anumang pagsalakay sa mga kasong ito? Walang alinlangan. Ang mga manugang na babae sa lahat ng mga kuwentong binanggit ay nagalit, bagaman iba ang kanilang reaksyon (hindi lahat ay nagsimulang dalhin ito sa isang iskandalo).

Ang pagsalakay ba ay ipinahayag nang hayagan? Hindi. Ito ang kakanyahan ng passive aggression: ang gayong aggressor ay hindi kailanman lumalampas sa mga hangganan ng katanggap-tanggap sa lipunan. Nakaugalian na bang magbigay ng mga regalo sa mga kamag-anak? Well, medyo sosyal ang gagawin ng biyenan. Ah, ang regalo ay lumabas na hindi matagumpay - mabuti, hindi lahat ng mga regalo ay matagumpay. Ngunit mula sa kaibuturan ng aking puso, kasama ng "payo ng ina." (Sa totoo lang, hindi hinihingi - ngunit katanggap-tanggap din sa lipunan; pagkatapos ng lahat, ito ay lubos na kaugalian para sa isang mas matandang babae na magbigay ng magandang payo sa isang walang karanasan at mas bata).

Iyon ay, dahil sa ang katunayan na ang mga pamantayan sa lipunan ay hindi labis na nilabag, mahirap maghanap ng mali sa isang passive aggressor. Ngunit ang biktima, ang biktima ay lubos na nauunawaan kung paano siya tinatrato! The victim is not happy and it is not very easy to persuade her: "Di bale, okay lang." Nadama niya ang ganap na pagsalakay sa kanyang address: siya (o ang kanyang mga anak) ay inilagay sa ibaba ng iba, tinatrato ang isang babaeng nasa hustong gulang na parang isang batang tanga, o, namamahagi ng mga materyal na halaga, mapanghimagsik na pinagkaitan siya ng kanyang katayuan. Ito ay kung ano ito - pagsalakay, ipinahayag lamang sa isang passive na anyo.

Paano makilala ang passive aggression?

Oh, kapag may nagpakita ng passive aggression sa iyo, mapapansin mo agad ito. Maaaring hindi mo pa alam ang terminong ito, ngunit makakaramdam ka ng masakit na tusok. Ang isang passive aggressor ay karaniwang hindi bastos, hindi napupunta sa bukas na paghaharap. Hindi niya itinataas ang kanyang boses at hindi siya mismo ang nagsimula ng mga iskandalo - ngunit madalas na sumiklab ang mga sitwasyon ng salungatan sa kanyang paligid. Sa di malamang dahilan, marami lang ang gustong maging bastos, sigawan itong inosenteng tao. At kahit na pagkatapos ng isang maikling pakikipag-usap sa gayong tao, nais ng isang tao na alisin ang kanyang kaluluwa - ito ay nagiging hindi kasiya-siya at mahirap, ang kalooban ay lumala nang husto.

Ang ganitong mga tao ay madalas na nakakaalam sa kanilang sarili na maraming mga "ill-wishers" o simpleng masasamang tao sa kanilang paligid. Ang passive-aggressive na diskarte ay ang magparaya sa pagmamaltrato at pagkatapos ay magreklamo sa isang taong handang makinig (at hindi magbabalik).

Ang mga passive-aggressive ay hindi humihingi ng anuman - sila ay nagreklamo at nanunumbat; hindi sila nagtatanong - nagpahiwatig sila nang nagkataon (oo, upang sa ibang pagkakataon ay hindi ka makakahanap ng mali sa anumang paraan). Hindi nila dapat sisihin ang kanilang mga problema - mabuti, hindi bababa sa hindi sila naniniwala dito. Ang iba ay kinakailangang sisihin, malas, isang masamang sistema ng edukasyon, "lahat ng bagay sa bansang ito ay gumagana sa ganitong paraan", atbp. (Sa pamamagitan ng paraan: ang isa sa mga epektibong pamamaraan ng psychotherapy ay ang unti-unting pagdadala ng isang taong may passive-agresibo na pag-uugali sa pagsasakatuparan kung paano siya mismo, ang kanyang mga aksyon ay nakakaapekto sa mga reaksyon ng iba.

Sa katunayan, madalas na lumalabas na hindi ito isang taong napapalibutan ng malisyosong hangal na basura, ngunit ang mga ordinaryong tao sa ilang kadahilanan ay hindi nasisiyahan kapag nakatanggap sila ng isang dosis ng passive na pagsalakay. Ngunit kadalasang hindi ito madaling makuha, at ang "pagtrato sa sikolohikal" na mga tao nang walang direktang kahilingan ay isa ring uri ng banayad na pagsalakay, sa pamamagitan ng paraan, kaya't mangyaring huwag subukang "muling turuan" ang sinuman sa pinakamahusay na mga intensyon , Sige?).

Narito ang isang maikling listahan ng mga pagpapakita ng passive aggression:

Huwag direktang magsalita tungkol sa kanilang mga hangarin at pangangailangan (ipahiwatig o tahimik na asahan na mauunawaan sila ng iba nang walang salita). Hindi nila sasabihin nang lantaran kung ano ang gusto nila at kung ano ang hindi - kailangan mong hulaan palagi. Sinasabi nila tungkol sa gayong mga tao: "hindi mo siya mapapasaya";

Hindi muna sila nagsisimula ng isang iskandalo, bagaman madalas nila itong pinukaw;

Sa mga partikular na mahihirap na kaso, maaari pa nilang pukawin ang isang "digmaang gerilya" laban sa isang taong hindi mabait - tsismis, intriga laban sa isang hindi pinaghihinalaang "nagkasala";

Kadalasan nilalabag nila ang mga obligasyon: nangangako sila, at pagkatapos ay hindi tumupad, sabotahe, mahusay na umiwas. Ang punto dito ay ang passive-aggressive sa una ay laban dito at ayaw gawin ang napagkasunduan sa kanya, ngunit hindi niya masabi ang "hindi". Kaya sinabi niyang "oo" at walang ginawa. Oo, at kaagad ay hindi pupunta;

Madalas silang huli: isa rin itong anyo ng passive resistance, kapag kailangan mong pumunta kung saan mo gustong pumunta kaagad;

Ang ipinangako ay madalas na ipinagpaliban ng mahabang panahon sa ilalim ng iba't ibang dahilan. Ginawa nang may pag-aatubili, mahinang kalidad at sa pinakahuling sandali. Oo, sa pamamagitan ng paraan, ngayon ang naka-istilong pagpapaliban ay maaari ding maging isang anyo ng passive aggression;

Kadalasan hindi produktibo, gamitin ang tinatawag na. "Italian strike" - ibig sabihin, parang ginagawa na nila, pero wala pa ring resulta. Ito ay isa pang paraan upang hindi direktang sabihin: "Hindi ko gusto ito, ayaw kong gawin ito!" Nang hindi pumasok sa isang bukas na salungatan;

Sa pamamagitan ng paraan, ang mga passive-aggressive na personalidad ay madalas na may reputasyon bilang hindi mapagkakatiwalaan na mga tao na hindi maaasahan - tiyak dahil sa mga tampok sa itaas;

Nagtsitsismis sila, nagrereklamo tungkol sa iba (sa likod nila), na-offend. Kadalasan sila ay nagagalit at hindi nasisiyahan na ang iba ay kumikilos nang masama, ang mundo ay hindi patas, ang estado ay hindi wasto ang pagkakaayos, ang mga boss ay hangal, sila ay naglo-load nang labis sa trabaho at hindi pinahahalagahan, atbp. Nakikita nila ang sanhi ng kanilang mga kaguluhan sa labas, hindi nila ikinokonekta ang mga ito sa kanilang sariling mga aksyon. Sinisisi nila ang iba para sa hindi makatwirang mga kahilingan, para sa kawalan ng katarungan ng mga awtoridad sa kanila, para sa katotohanan na ang kanilang mga pagsisikap ay hindi pinahahalagahan (lalo na silang mahilig sisihin at ibuhos ang paghamak sa mga awtoridad ng anumang ranggo sa likod ng kanilang mga likuran);

Mapanuri at sarcastic. Naabot nila ang mahusay na taas sa kakayahang "ibaba" ang isang tao na may isang nakakalason na salita at sirain ang kanyang mga nagawa o mabuting intensyon. Sila ay aktibong pumupuna at halos hindi pumupuri - dahil ito ay magpapahintulot sa iba na "makakuha ng kapangyarihan" sa pamamagitan ng pag-aaral kung ano ang gusto o hindi gusto ng passive-agresibo;

Mahusay na maiwasan ang mga direktang talakayan ng mga problema. "Pinaparusahan" ng katahimikan. Sila ay matigas ang ulo na hindi nagpapaliwanag kung ano ang kanilang nasaktan, ngunit hindi pasalita na nililinaw na ang pagkakasala ay malakas at hindi ito magiging madali upang mabayaran ito. Pinipilit nila ang kausap na ipahayag ang kawalang-kasiyahan at ang mga unang hakbang sa labanan (sumiklab pa rin ang salungatan, ngunit sa teknikal na paraan, hindi ito inilunsad ng passive-agresibo, na nangangahulugang hindi siya ang dapat sisihin, ngunit ang kalaban);

Sa panahon ng bukas na mga pagtatalo, ang passive-agresibo ay nagiging personal, naaalala ang luma, nakahanap ng isang bagay na akusahan ang kalaban, at hanggang sa huli ay sumusubok na ilipat ang sisihin sa iba;

Sa pagkukunwari ng pagmamalasakit, kumikilos sila na parang may kapansanan, tanga, may kapansanan, atbp. (isang klasikong halimbawa ay kapag ang manugang na babae ay natapos sa paglilinis ng apartment at nalaman na ang biyenan ay gumagapang gamit ang isang basahan, pinupunasan ang bagong hugasan na sahig. Sa nagulat na mga tanong ng dalaga, ang ina. Maingat na sinabi ni -law: "Oh, baby, bale, ito lang ang aming kaugalian sa bahay ay malinis". Naturally, pagkatapos ng gayong pagpapakita ng passive aggression, ang manugang na babae ay tahimik na mahuhulog sa galit, ngunit ito ay hindi kaugalian na maging bastos sa isang magalang na tono at mapagmalasakit na "pag-aalaga" - mabuti, nangangahulugan ito na magkakaroon ng iskandalo sa batang pamilya sa gabi).

Saan ito nanggaling? Mga pinagmulan ng passive aggression

Tulad ng halos lahat ng mga katangian ng personalidad, ang passive aggression ay nagmula sa pagkabata. Kung ang isang tao ay lumaki sa isang pamilya kung saan ang isa sa mga magulang (o pareho) ay hindi mahuhulaan at nangingibabaw, mahirap para sa kanya na ipahayag ang kanyang mga kahilingan, kagustuhan, galit. Mula dito lumitaw ang isang nakapailalim na pakiramdam ng panganib, matinding pagkabalisa.

Kung ang isang bata ay pinarusahan dahil sa pagpapakita ng galit o paninindigan, natututo siyang makamit ang kanyang mga layunin sa isang paikot-ikot na paraan, at hindi upang ipahayag ang hindi pagkakasundo at galit sa panlabas, ngunit upang ipakita ito sa mga pasibong paraan.

Halimbawa, sa isa sa mga forum, kapag tinatalakay ang passive-aggressive na pag-uugali, sinabi ng isang kalahok: "Oh, lahat ay ganoon sa aking pamilya! Mapanganib para sa amin na magalit at hindi lamang humingi ng isang bagay, ngunit magtanong din - maaaring magalit sina nanay at tatay, tawagin akong walang utang na loob, parusahan ako ... Naaalala ko na kahit na makakuha ng tape recorder para sa Bagong Taon, ginawa ko huwag magtanong sa aking mga magulang, ngunit gumawa ng mga kumplikadong pamamaraan: kung paano sa pamamagitan ng mga pahiwatig, sa pamamagitan ng mapurol na mga salita, upang mahulaan sila…” Sa katunayan, ang gayong bata ay lumaki sa mga kondisyon kung saan imposible ang bukas na paglaban (dahil sa pang-ekonomiya, pisikal na pag-asa sa mga magulang), at kadalasang dalubhasa sa mga kasanayan ng "digmaang gerilya".

Ang mga passive-aggressive ay sigurado na ang mundo ay isang mapanganib na lugar, na mas mahal ang magbukas dito at magtiwala sa mga tao. At kung malaman ng iba kung ano ang nakakatakot sa iyo, nagagalit sa iyo, o lalo na kanais-nais, magkakaroon din sila ng kontrol sa iyo. Ang mga control game ay isa pang anyo ng passive aggression. Upang humingi o humingi ng isang bagay mula sa iba ay nangangahulugan ng kapalit, upang ipakita ang kahinaan ng isang tao, pag-asa. Nangangahulugan ito na ang mga tao ay maaaring maglaro sa iyong mga pagnanasa (at ang mundo, ayon sa mga passive-agresibong tao, ay pagalit at nakamamatay na labanan ito). Samakatuwid, ang lantarang pagnanais ng isang bagay o pagtanggi sa isang bagay nang direkta ay nangangahulugan ng pagbibigay ng kontrol sa iyong buhay sa maling mga kamay. Samakatuwid, ang mga passive-agresibo na mga tao ay hindi direktang nagpapahayag ng kanilang mga pagnanasa, ngunit sumagot ng "oo" sa anumang iba pang kahilingan, pagkatapos ay nagiging malungkot sila, nagagalit sa loob ng kanilang sarili at hindi ito ginagawa, nagdahilan nang may pagkalimot at ang katotohanan na sila ay "wala oras”.

Sa pamamagitan ng paraan, napansin ko na ang mga pamantayan sa kultura ay nag-aambag din sa pagbuo ng isang passive-agresibo na uri ng personalidad: ito ay mga batang babae na madalas na pinigilan sa mga pagpapakita ng katigasan ng ulo, lakas at galit. Samakatuwid, maraming kababaihan ang lumalaking may kumpiyansa na kung sila ay "tama, tunay na pambabae" (maselan, palaging matamis, hindi mapamilit), tiyak na "lalapit sila at dalhin ang lahat". At kung hindi nila dalhin ito, kung gayon ikaw ay gumagawa ng isang bagay na mali, halimbawa, ikaw ay walang pakundangan na humihiling ng maraming; ang isang mapagmahal na lalaki ay dapat mismo hulaan at pasayahin ang kanyang minamahal na babae; at ang kanyang trabaho ay unti-unting akayin siya sa tamang ideya. Hindi gumagana na ilagay ang iyong mga pagnanasa sa ulo ng ibang tao, na nangangahulugang - magdusa sa katahimikan, tulad ng isang partisan, at hayaan ang iyong minamahal na makinig: "hulaan mo ang iyong sarili", "mabuti, ito ba ay talagang hindi maintindihan", "kung mahal mo. ako, malalaman mo” at “gawin mo ang gusto mo”. Oo, isa rin itong undercover na power struggle at control games; kung hayagang sasabihin mo: "Gawin mo sa akin ito at iyon, gusto ko," pagkatapos ay maririnig mo ang isang direktang pagtanggi ("Hindi ngayon, wala akong oras"), at kahit na natanggap mo ang gusto mo, siguraduhin na ang kaligayahan ay hindi. dinala. At ano, kung gayon, sino ang humiling - siya mismo ang dapat sisihin? Hindi, mas mabuting magpahiwatig, makuha (o hindi makuha) kung ano ang gusto mo, at kung walang kasiyahan, kung gayon ang lahat ng sisihin ay nasa isa na nagbabasa ng mga saloobin nang hindi tama.

Maraming mga kursong "How to become a feminine woman" ngayon ang madalas na pumukaw at sumusuporta sa pagbuo ng passive-aggressive na personalidad sa kanilang mga estudyante. Sa mga kurso na may karaniwang pangalan na "naging kanais-nais para sa katapusan ng linggo," itinuturo nila: ang isang babae ay hindi maaaring, mabuti, hindi ka maaaring gumawa ng inisyatiba - kailangan mong maging banayad, walang magawa, nakakaakit, at lahat ng bagay sa iyong buhay ay gagana nang tama sa sarili. Pagkatapos ng lahat, kapag nakita ng isang malakas at aktibong lalaki na ang isang babaeng babae ay naghihirap, hindi makakuha ng isang bagay na kailangan niya, tiyak na mauunawaan niya ang lahat at gagawin ang lahat para sa iyo, kunin ito at ibigay ito sa iyo! At gumawa ng isang bagay sa iyong sarili: upang humingi, upang makamit, upang tanggihan ang mga hindi kinakailangang bagay, upang magtanong at alagaan ang iyong sarili sa iyong sarili - sa anumang kaso. Aba, hindi pambabae yan! Kaya't magdusa na hindi nila ito dinala, o i-twist ang mga kamay ng mga nakapaligid sa iyo: pahiwatig, unti-unting humantong sa iyong ideya, "lumikha ng mga kondisyon". Sa pangkalahatan, ang passive aggression, tulad nito.

Ano ang gagawin kung makatagpo ka ng isang passive-aggressive na uri sa iyong daan?

Una, ito ay nagkakahalaga ng pag-alam na ang isang passive-agresibo na tao ay pumukaw sa iba, ngunit siya mismo ay hindi magsisimula ng isang salungatan. Huwag sumuko sa mga provokasyon - ang iyong "pagsabog ng mga emosyon" ay hindi makakatulong na linawin ang mga relasyon, ngunit bibigyan ka lamang ng isang reputasyon bilang isang brawler sa mata ng iba. Dalhin ang iyong kaluluwa sa ibang lugar, magreklamo sa mga kaibigan at kamag-anak, ngunit huwag magbigay ng gayong passive-agresibo na regalo, huwag ipakita ang iyong sarili bilang "masama" at "iskandalo". Huwag pagkatiwalaan ang passive-agresibo sa iyong mga sikreto at impormasyon na maaaring makapinsala sa iyo kung ito ay isiwalat.

Pangalanan kung ano ang nangyayari at ang iyong mga damdamin. Huwag sisihin ang isa, sabihin lang, "Kapag nangyari ito at iyon, kadalasan ay naiinis ako." Halimbawa: "Kapag umalis ka kasama ang buong departamento para sa tanghalian at nakalimutan mong tawagan ako, nalulungkot ako." Hindi na kailangang sisihin ("sinasadya mo!"), hindi na kailangang i-generalize ("lagi kang!"). Sabihin sa amin ang tungkol sa iyong mga damdamin, kung gaano kalungkot at masama ang iyong naramdaman. Ang passive-aggressive na tao mismo ay natatakot na sisihin sa mga problema ng ibang tao, at mas mabuti para sa mga nakapaligid sa iyo na malaman na para sa iyo ito ay hindi "walang nangyari", ngunit isang bagay na nakakainis.

Huwag asahan na ang gayong tao ay mauunawaan at muling turuan ka (kahit na muling ikuwento mo sa kanya ang artikulong ito). Malamang na hindi ito mangyayari sa sarili. Ang mga passive-aggressive na indibidwal ay karaniwang hindi pumupunta sa therapy dahil may mali sa kanila: kadalasang nagrereklamo sila tungkol sa masasamang tao sa kanilang paligid (na walang alinlangan na sisihin sa lahat), o iba pang mga sikolohikal na problema (halimbawa, depression), o sila ay napipilitan. na magpakita ng mga kamag-anak na hindi kayang magsama-sama. inilathala

Ang pag-unawa sa mga katangian ng personalidad ng mga manipulator ay ang unang hakbang sa pagiging epektibo
pakikipag-ugnayan sa kanila. Upang maunawaan kung ano ang ginagawa ng mga taong ito
sa katunayan, dapat nating ilagay ang mga ito sa angkop na konteksto. Sa kabanatang ito gusto kong maglatag
isang pundasyon ng mga ideya tungkol sa personalidad at karakter na tutulong sa iyo na makita ang pagkakaiba sa pagitan
mga manipulator at iba pang uri ng personalidad at natutong kilalanin nang may kumpiyansa ang isang lobo
damit ng tupa nang makilala siya.

Personalidad na may mga character disorder

Ang papel ng pagkabalisa sa mga problemang kinakaharap ng indibidwal na may
character disorders (IDC), ay hindi gaanong mahalaga. Sa kabaligtaran, kulang ang mga IRC
pagkabalisa at pagkaalerto na nauugnay sa kanilang hindi gumaganang pag-uugali
mga modelo.
Sa mga indibidwal na may malubhang karamdaman sa karakter, ang tinig ng budhi ay maaaring
para wala man lang. Karamihan sa mga IRC ay may hindi gaanong nabuong budhi.
Ang kakayahan ng ICR na makaramdam ng tunay na pagkakasala o kahihiyan ay may kapansanan.
Ang maaaring magmukhang isang mekanismo ng pagtatanggol mula sa labas ay malamang
isang makapangyarihang taktika na nagpapahintulot sa iyo na manipulahin ang iba at hindi sumuko
mga pangangailangan ng lipunan.
Maaaring subukan ng mga IRC na manipulahin ang iyong mga ideya tungkol sa mga ito, ngunit karaniwang sila ang mga na
sila ay.
Ang mga may problemang aspeto ng IRS personality ay egosyntonic (iyon ay, gusto ng IRS na maging
ang kanyang sarili at siya ay lubos na nasisiyahan sa kanyang sariling mga modelo ng pag-uugali, bagaman pareho silang magagawa
magdulot ng maraming problema sa iba). Bihira silang humingi ng tulong sa kanilang sarili.
iyong sarili - kadalasan nangyayari ito sa pagpilit ng ibang tao.
Sa likod ng pag-uugali ng IRC ay mga maling pattern ng pag-iisip at maling pananaw.
Ang pagpapahalaga sa sarili ng HRC ay kadalasang nadaragdagan, at ang pagmamalabis sa sariling mga merito ay hindi
nagsisilbing kabayaran para sa pinagbabatayan na pakiramdam ng kababaan.
Ang masamang kahihinatnan at pampublikong stigma ay hindi humihinto sa IRC.
Bagama't ang problema sa mga pattern ng pag-uugali ng HSI ay maaaring nakagawian at
awtomatiko, sila ay may kamalayan at sinadya.
Ang isang taong may mga character disorder ay may mataas na antas ng kamalayan at
pag-unawa sa kanyang sarili, gayunpaman, hindi ito pumipigil sa kanya na labanan ang mga pagtatangka na baguhin ang kanyang mga pananaw at
pangunahing paniniwala. Hindi kailangan ng IRS ng mga insight - kailangan at kapaki-pakinabang ang mga ito
balangkas, paghaharap at, higit sa lahat, pagwawasto ng pag-uugali. Ang pinaka-angkop para sa
Ang pakikipagtulungan sa kanila ay isang cognitive-behavioral therapeutic approach.
Tulad ng makikita, sa halos bawat punto ang mga pagkakaiba sa pagitan ng neurotic at personalidad
may mga character disorder ay kapansin-pansin. Una sa lahat, ang mga taong may personality disorder
iba ang iniisip kaysa sa karamihan sa atin. Sa mga nagdaang taon, napagtanto ng mga mananaliksik
ang kahalagahan ng katotohanang ito. The way we think, what we believe, the attitude na nabuo natin
sa isang bagay o iba pa - lahat ng ito ay higit na tumutukoy kung paano tayo kumilos. SA
Sa partikular, ito ang eksaktong dahilan kung bakit, gaya ng napapansin ng mga modernong mananaliksik,
cognitive behavioral therapy (paggawa gamit ang mga maling pattern ng pag-iisip at
suporta para sa pagnanais ng isang tao na baguhin ang kanilang mga saloobin at mga pattern ng pag-uugali) -
isang angkop na pagpipilian para sa mga taong may hindi balanseng karakter.
Pananaliksik tungkol sa mga Distortion sa Thinking Patterns ng mga Indibidwal na may Character Disorders
nagsimula ilang taon na ang nakalipas at nakatuon lalo na sa mental
instalasyon ng mga kriminal. Pagkaraan ng ilang oras, ang mga mananaliksik ay dumating sa konklusyon na
Ang mga problemadong pattern ng pag-iisip ay karaniwan sa lahat ng uri ng personalidad na may mga karamdaman
karakter. Hiniram ko ang mga paglalarawan ng mga may problemang pattern na ito, binago at dinagdagan
sila at handang maglahad ng maikling paglalarawan ng pinakamahalaga sa kanila.
Narcissism. Ang mga taong may personality disorder ay iniisip ang kanilang sarili sa lahat ng oras
iyong sarili. Hindi nila iniisip kung ano ang kailangan ng iba o kung ano ang epekto nila sa iba.
kanilang mga aksyon. Ang ganitong uri ng pag-iisip ay lumilikha ng makasariling saloobin at
pagpapabaya sa mga obligasyon sa lipunan.
Pagmamay-ari. Pattern ng pag-iisip na tumitingin sa iba bilang pag-aari
kung saan maaari mong gawin ayon sa nakikita mong angkop, at kung kaninong tungkulin ang
para mapasaya ka. Bilang karagdagan, ang mga taong may mga karamdaman sa personalidad ay may posibilidad na
objectification, ibig sabihin, nakikita nila sa iba ang isang bagay, at hindi mga independiyenteng indibidwal,
pagpapahalaga sa sarili, karapatan at pangangailangan. Ganitong klase
Ang pag-iisip ay nagdudulot ng pagkakaroon ng saloobin sa ibang tao, ang pagnanais na magpahayag
kanilang mga karapatan sa kanila at dehumanize (dehumanize) sila.
Maximalism ("lahat o wala"). Ang isang taong may personality disorder ay may kaugaliang
tanggihan ang lahat sa pangkalahatan kung hindi niya makuha ng buo ang gusto niya. Kung hindi talaga siya
sa tuktok ng pyramid, parang nagdadabog sa base nito. Kung may hindi sumasang-ayon
sa kanya sa isang punto, naniniwala siya na ang kanyang opinyon ay hindi pinahahalagahan sa lahat. Ganitong klase
Pinipigilan ng pag-iisip ang mga pagpapakita ng katamtaman at isang pakiramdam ng balanse at nagtataguyod
walang kompromiso.
pagiging makasarili. Napakataas ng taong may character disorder
pinahahalagahan ang kanyang pagkatao, na nagbibigay sa kanyang sarili ng karapatan sa anumang gusto niya. Hindi niya iniisip iyon
dapat kahit papaano ay karapat-dapat sa gusto niya, ngunit, sa kabaligtaran, siya ay may hilig na maniwala na ang lahat sa paligid niya ay nasa utang.
Sa harap niya. Ang ganitong uri ng pag-iisip ay nakakatulong sa pagbuo ng kayabangan, pagmamataas at
kumpiyansa na lahat ng tao sa paligid niya ay nasa kanyang pagkakautang.
kawalanghiyaan. Ang isang taong may personality disorder ay kulang sa malusog
damdamin ng kahihiyan. Wala siyang pakialam kung paano nakakaapekto ang kanyang pag-uugali sa kanyang reputasyon. Kaya niyang
mapahiya kung may nagbubunyag ng tunay na diwa ng kanyang pagkatao, ngunit pagkalito mula sa
ang katotohanan na siya ay nakita sa pamamagitan ng ay hindi nangangahulugan na katulad ng isang pakiramdam ng kahihiyan para sa isang pasaway
gawa. Ang kawalanghiyaan ay nagbubunga ng kayabangan.
Pagmamadali at kawalang-galang. Ang isang taong may personality disorder ay palaging
naghahangad na makuha ang gusto niya nang madali hangga't maaari. Hindi niya kayang mag-apply
pagsisikap o pangako. Nagbibigay sa kanya ng higit na kasiyahan
lokohin ang mga tao. Ang ganitong uri ng pag-iisip ay lumilikha ng isang mapanghamak na saloobin sa trabaho at
pagsisikap ng ibang tao.
Infallibility. Hindi iniisip ng taong may personality disorder
kung gaano ka tama o mali ang kanyang pag-uugali, nagsisimula pa lang siyang kumilos at
kinukuha ang lahat ng kailangan niya, anuman ang nilabag na mga pamantayan sa lipunan. Ganitong klase
Ang pag-iisip ay nagbubunga ng kawalan ng pananagutan at antisosyal na pag-uugali.

Agresibong personalidad at mga subtype nito

Ang personality theorist na si Theodore Millon ay tumitingin sa mga agresibong personalidad
bilang aktibong-independiyente sa mga tuntunin ng kanilang pakikipag-ugnayan sa iba at sa buong mundo.
Binanggit niya na ang mga naturang indibidwal ay aktibong pinangangalagaan ang kanilang
nasiyahan ang mga pangangailangan, at malamang na hindi umaasa sa third-party
suporta. Naniniwala rin siya na mayroong dalawang uri ng aktibong-independiyenteng personalidad:
maaaring ayusin ng isa ang takbo ng pagkilos nito nang sapat upang
umiral sa lipunan; ang isa ay hindi makasunod sa mga kinakailangan ng batas. Hindi ako
sumasang-ayon na ang epithet na "agresibo" ay pinakaangkop na ilarawan
estilo ng interpersonal na komunikasyon ng bawat subtype ng isang aktibong independiyenteng personalidad. Tao
maaaring gawing panuntunan ang aktibong pangalagaan ang kanyang sarili nang hindi talagang agresibo
mga pagpapakita. Ito ang kaso, halimbawa, sa kaso ng isang mapanindigan na tao, na aking isinasaalang-alang
pinakamalusog sa lahat. Ngunit buong puso kong sinusuportahan ang ideya na ang pagkakaiba-iba
Ang mga agresibong personalidad ay hindi limitado sa bilog ng matitigas na mga kriminal, at sa tingin ko
lubhang nakalulungkot ay ang katotohanan na sa opisyal na psychiatric nomenclature bilang
personalidad na may mga sikolohikal na karamdaman, isang maliit na subtype lamang ang lilitaw
aktibong malayang personalidad - antisosyal na personalidad.
Hindi tulad ng assertive na personalidad, ang agresibong personalidad ay napagtanto ang mga intensyon nito
interpersonal na relasyon na may isang tiyak na antas ng kalupitan na naglalantad sa kanya
pagwawalang-bahala sa mga karapatan at pangangailangan ng iba. Kabilang sa karamihan
mga katangian ng personalidad na ito: isang predisposisyon upang matugunan ang anumang buhay
mga hamon na may matibay na determinasyon na "manalo"; magagalitin at hindi mapagparaya na karakter at
kaisipan; kakayahang umangkop-pagbabawas ng kakulangan ng kakayahang makaranas ng takot, kahinaan
mga mekanismo ng pagpepreno; patuloy na pagnanais na sakupin ang isang nangingibabaw na posisyon;
pambihirang paghamak at paghamak para sa mga taong itinuturing bilang
mahina. Ito ay isang "manlaban" hanggang sa kaibuturan.
Ang isang agresibong personalidad ay may isang patas na dami ng narcissistic na mga katangian - kung minsan ito
kahit na itinuturing bilang isang uri ng narcissistic personalidad. Agresibong personalidad
kilalang-kilala sa kanyang tiwala sa sarili at pagiging makasarili. Ang kanyang sariling mga hangarin
mga plano, intensyon - ang tanging bagay na mahalaga sa kanya. Anumang bagay na humahadlang sa kanyang mga layunin
lumayas sa anumang paraan.
Batay sa mga katangian ng isang aktibong malayang personalidad, na binanggit ni Millon,
isang serye ng mga pag-aaral sa uri A (agresibo) personalidad, ang mga resulta ng isang patuloy na
pag-aaral ng ilang malalim na agresibong personalidad at ang karanasang natamo sa kurso ng
maraming taon ng trabaho na may iba't ibang uri ng mga karamdaman sa karakter, nalaman ko
Mainam na iisa ang limang pangunahing uri ng agresibong personalidad:
unrestricted-aggressive, directed-aggressive, sadistic, predatory
(psychopathic) at tago-agresibo. Bagama't marami silang pagkakatulad, bawat isa sa mga uri na ito
ay may sariling natatanging katangian. Ang ilan ay mas mapanganib kaysa sa
ang iba, at ang ilan ay mas mahirap intindihin. Gayunpaman, ang lahat ng mga agresibong personalidad ay mahalagang
gawing mahirap ang buhay para sa mga nagtatrabaho malapit sa kanila, nakatira sa kanila, o nasa ilalim ng kanilang
impluwensya.
Walang limitasyong agresibong personalidad hayagang masungit, madalas bastos at malupit at
madalas kumilos sa isang kriminal na paraan. Ito ang mga taong kadalasang tinatawag nating pag-uugali
antisosyal. Madali silang magalit, hindi sapat na maingat, hindi
may mga takot na tumutulong upang umangkop sa sitwasyon, ay pabigla-bigla, nangunguna
ang kanilang mga sarili ay mapanganib at lubhang madaling kapitan ng matinding paglabag sa mga karapatan ng iba. Marami sa kanila
gumugol ng sapat na halaga ng kanilang buhay sa mga lugar na pinagkaitan ng kalayaan, dahil hindi nila ito kaya
sundin ang mga hinihingi ng lipunan, kahit na ito ay para sa kanilang sariling interes.
Ayon sa tradisyonal na mga ideya, ang mga taong ito ay naging gayon dahil sila ay lumaki
kapaligiran na nagtanim sa kanila ng kawalan ng tiwala sa mga awtoridad at ibang tao, at sila
masyadong natrauma sa kapabayaan at pagmamaltrato sa
matuto kang mapalapit sa ibang tao. Ang aking maraming mga taon ng karanasan ay nakumbinsi sa akin na lamang sa
sa ilang mga kaso, ang poot ng ganoong hayagang agresibong mga karakter ay talaga
pinalakas ng isang matinding antas ng kawalan ng tiwala sa bahagi ng iba. Mas kaunti pa sa kanila
Ang numero ay may likas na predisposisyon sa pagiging alerto at hinala (kung gayon
may ilang mga paranoid na katangian). Ang aking karanasan ay nagpakita na sa karamihan ng mga kaso
Ang walang pigil na pagiging agresibo ay ipinaliwanag hindi sa pamamagitan ng kawalan ng tiwala at hinala,
gaano lamang nadagdagan ang kahandaan ng indibidwal na magpahayag ng pagsalakay kahit na ito
walang kahulugan, hindi makatwiran at nabubuo lamang sa pamamagitan ng pangangati. Nagpapakita sila ng agresyon
nang walang pag-aalinlangan at walang pagsasaalang-alang sa mga kahihinatnan para sa kanilang sarili at sa lahat. Kasabay nito, sa
ang mga talambuhay ng karamihan sa kanila ay hindi nagpakita ng kapabayaan, o pagmamaltrato, o
hindi kanais-nais na mga kondisyon. Bukod dito, ang ilan ay lumaki sa pinakakahanga-hangang kapaligiran.
Kaya, marami sa ating mga tradisyonal na ideya tungkol sa mga personalidad na ito ay kailangang maging
rebisyon. Isa sa mga mananaliksik nabanggit na tila na ang tanging maaasahang kadahilanan
karaniwan sa lahat ng iba't ibang "kriminal" na kasama niya
banggaan - ang kasiyahang nakukuha nila mula sa labag sa batas, ilegal
mga aksyon.
Direksyon na agresibong personalidad sa pangkalahatan ay nagtuturo sa bukas na pagsalakay nito
ang mga lugar kung saan ito ay katanggap-tanggap sa lipunan - negosyo, palakasan, hukbo, seguridad
batas at kaayusan at jurisprudence. Rigidity, willfulness at competitiveness ng mga ganyang tao
ay madalas na ginagantimpalaan. Maaaring hayagang pag-usapan nila kung paano "ililibing" ang isang kalaban o
"break" ang kalaban. Kadalasan hindi nila nilalampasan ang linyang naghihiwalay sa kanilang pag-uugali
talagang antisosyal, ngunit hindi dapat magtaka kapag nangyari ito.
Ang katotohanan ay ang kanilang social conformism ay ipinaliwanag sa halip sa pamamagitan ng praktikal
mga pagsasaalang-alang sa halip na tunay na pagsunod sa mga prinsipyo o pagpapasakop sa mas mataas
mga awtoridad. Samakatuwid, maaari nilang masira ang mga patakaran at magdulot ng hindi kinakailangang pinsala,
kung sa tingin nila ay ito ay makatwiran o maaari silang makatakas dito.
Sadistically aggressive na personalidad- Isa pang lantarang agresibong uri. Gaya ng
lahat ng iba pang agresibong personalidad, hinahangad nilang makakuha ng kapangyarihan at magpasakop
yung iba. Gayunpaman, ang mga taong may ganitong uri ay nakakakuha ng espesyal na kasiyahan mula sa panonood kung paano ang
at ang kanilang biktima na nasa distress grovels. Para sa iba pang mga varieties
agresibong personalidad na nagdudulot ng sakit o pinsala sa sinumang humahadlang sa kanilang ginagawa
kinakailangan, - ang mga gastos lamang sa pakikibaka. Ang layunin ng karamihan sa mga agresibong personalidad ay
panalo, hindi pinsala. Sa kanilang pagkakaintindi, kung may nasaktan dahil lang
ay nasa ilalim ng kanilang mga paa - mabuti, maging ito. Pero nag-e-enjoy ang sadist
nagiging sanhi ng kahihiyan at paghihirap ng mga tao. Gaya ng ibang agresibong personalidad, gusto ng mga sadista
kontrolin at pasakop, ngunit hindi tulad ng iba, nakakakuha sila ng espesyal na kasiyahan kung
habang sinisiraan at pinapahiya ang kanilang biktima.
Predatory-agresibo na uri(minsan tinatawag na psychopath o sociopath) –
ang pinaka-delikado sa lahat ng agresibong personalidad. Marahil ang pinakatanyag
isang dalubhasa sa larangang ito ay si Robert Hare, na ang aklat na “Deprived of conscience. Nakakatakot
mundo ng mga psychopath" ay napakadaling basahin at napakahalaga, kahit na
isang malamig na pagpapakilala sa lugar na ito. Sa kabutihang palad, ang mga psychopath ay medyo bihira.
kababalaghan. Gayunpaman, nakatagpo ako ng isang makatarungang bilang ng mga ito sa buong karera ko.
Ang mga ito ay radikal na naiiba mula sa karamihan ng mga tao. Mula sa kanilang kawalan ng katapatan
bumaba ang mga kamay. Sila ay may posibilidad na isaalang-alang ang kanilang mga sarili superior nilalang para sa kanino ordinaryo
fair game lang ang tao. Sila ang pinaka-binibigkas na manipulators at inveterate
mga scammer na kumikita sa paggamit at pang-aabuso ng ibang tao
magtiwala. Kasabay nito, maaari silang kumilos nang kaakit-akit at disarmingly. Parang magaling
mga mandaragit, maingat nilang pinag-aaralan ang lahat ng mga kahinaan ng kanilang biktima at may kakayahan sa lahat
karumal-dumal na pambibiktima nang walang kaunting pagsisisi at pagsisisi. Sa kabutihang-palad,
karamihan sa mga manipulator ay hindi psychopath.
Ang ilang mga katangian ay karaniwan sa iba't ibang uri ng agresibong personalidad. Lahat sila
may posibilidad na maghanap ng kapangyarihan at magpasakop sa iba. Lahat sila ay medyo
hindi sensitibo sa takot sa parusa at sa boses ng budhi. Sa kanilang larawan ng mundo at paraan ng pag-iisip
ang katotohanan ay binaluktot sa paraang para bigyang-katwiran ang kanilang labis na agresibo
posisyon at alisin ang pangangailangang umako at maging responsable para sa sarili
pag-uugali. Ang kanilang baluktot, maling mga pattern ng pag-iisip sa mga nakaraang taon
paulit-ulit na nagiging paksa ng pananaliksik. Dahil iba't ibang uri
Ang agresibong personalidad ay may napakaraming pagkakatulad, kung gayon ang isang subtype ay madalas ding nagpapakita ng ilan
katangian ng iba. Kaya, maaaring dalhin ng isang nakararami ang antisosyal na personalidad
ilang elemento ng sadism o tago na pagiging agresibo, at tago-agresibo - upang ipakita
ilang mga antisosyal na tendensya, atbp.
Tulad ng nabanggit sa itaas, ang lahat ng mga agresibong personalidad ay magkapareho
narcissistic. Ang parehong mga uri ay may napalaki na kaakuhan, parehong sigurado na lahat ng tao sa kanilang paligid ay may utang sa kanila. pareho
may posibilidad na pagsamantalahan ang mga interpersonal na relasyon. Parehong emosyonal na independyente, kung gayon
may isang bagay na matugunan ang kanilang mga pangangailangan umasa lamang sa kanilang sarili. Inilarawan ni Millon
mga narcissist bilang isang passive-independent na uri ng personalidad, dahil nangunguna ang kanilang pagkaabala sa kanilang sarili
sa kanila sa katiyakan na hindi nila kailangan ang sinuman sa paligid. Hindi nila kailangan
gawin ang anumang bagay upang ipakita ang kanilang kakayahan at superiority, dahil sila at
kaya lubos na kumbinsido dito. Ngunit kung ang mga narcissist ay sobrang bilib sa sarili na kaya nila
pasibo na nagpapabaya sa mga karapatan at pangangailangan ng iba, pagkatapos ay ang mga agresibong indibidwal,
sa kabaligtaran, sila ay aktibong kasangkot sa mga aktibidad na idinisenyo upang suportahan ang kanilang kalayaan at
protektahan ito mula sa panghihimasok, at aktibong nilalabag ang mga karapatan ng iba upang maprotektahan ang kanilang sarili
layunin at mapanatili ang isang nangingibabaw na posisyon.

patagong agresibong personalidad

Maaaring asahan na ang isang tago-agresibong personalidad, bilang isang subspecies ng agresibo,
magbabahagi rin ng ilang pagkakatulad sa mga daffodil. Gayunpaman, patagong agresibo
Ang mga personalidad ay may maraming kakaibang katangian na nagpapangyari sa kanila na naiiba
natatanging uri ng agresibong personalidad. Mula sa iba pang uri ng agresibong personalidad, sila
pangunahing naiiba sa paraan ng kanilang pakikipaglaban. Ipinaglalaban nila ang gusto nila at
makamit ang kapangyarihan sa iba, gamit ang mailap, tuso, tuso
mga paraan. Sa mature reflection, malinaw na mas malapit sila sa mga personalidad
mga karamdaman sa karakter kaysa sa neurotics. Sa lawak na mayroon sila
neurotic, maaari silang malinlang tungkol sa tunay na katangian ng kanilang pagkatao at
sariling tago-agresibong pag-uugali. Ang mas malapit sila sa mga indibidwal na may
mga karamdaman sa karakter, mas aktibong nililinlang nila ang mga pinili nila para sa kanilang sarili
biktima.
Ang hindi pagpayag ng mga nakatagong agresibong indibidwal na magpakita ng bukas na pagsalakay -
isang pragmatikong katangian na nagpapahintulot sa kanila na iligtas ang mukha. Alam ng mga manipulator na tahasan
ang pagsalakay ay makakatagpo ng paglaban. Ang pagkakaroon ng natutunan na ang pinakamahusay na paraan upang malampasan ang isang balakid ay
makalibot dito, sila ay naging mga masters ng labanan, na kung saan ay fought sa anumang paraan, ngunit
palihim.
Isinasaalang-alang ng ilang mga teorya ng personalidad ang isang pangunahing katangian
patagong agresibo o manipulative na personalidad na hindi pangkaraniwang kasiyahan, kasama
kung saan niloloko nila ang kanilang mga biktima. Ngunit kumbinsido ako na ang kanilang intensyon ay iyon
katulad ng iba pang mga agresibong indibidwal. Gusto lang nilang manalo at napagtanto nila iyon
Ang mga patagong paraan ng pakikidigma ay pinakaangkop sa kanilang mga layunin. Iyon ang tingin ko sa kanila
ang pinakamahalagang katangian:
1. Ang mga nakatago-agresibong personalidad ay laging nagsusumikap na igiit ang kanilang sarili o "manalo."
Anumang sitwasyon sa buhay para sa kanila, pati na rin para sa lahat ng iba pang mga agresibong personalidad, ay
hamon na tanggapin at laban para manalo.
2. Ang mga nakatagong agresibong indibidwal ay naghahanap ng kapangyarihan sa ibang tao at naghahanap
supilin sila. Gusto nilang palaging isang hakbang sa unahan at may kontrol. Sila ay
gumamit ng isang buong arsenal ng banayad ngunit epektibong mga trick upang makakuha at
mapanatili ang isang kalamangan sa mga interpersonal na relasyon. Gumagamit sila sa tiyak
mga trick na pumipilit sa iba na ipagtanggol ang kanilang sarili, tanggapin o isuko ang isang bagay at
sabay takip sa kanilang mga agresibong intensyon.
3. Ang mga patagong agresibong personalidad ay maaaring mapanlinlang na magalang, kaakit-akit, at
kaakit-akit. Alam nila kung paano ipakita ang kanilang mga sarili sa isang paborableng liwanag at kung paano iposisyon
ikaw sa iyong sarili, natutunaw ang yelo ng iyong pagtutol. Alam nila kung ano ang sasabihin at gagawin
para mawala ang iyong intuitive na kawalan ng tiwala at ibigay sa kanila ang gusto nila.
4. Ang mga nakatago-agresibong personalidad ay maaari ding maging walang prinsipyo, mapanlinlang at
mapaghiganti mandirigma. Alam nila kung paano samantalahin ang alinman sa iyong mga kahinaan at palakasin
mabangis na pagsalakay, halos hindi napapansin ang mga palatandaan ng pag-aalinlangan sa iyong pag-uugali. Alam nila kung paano makakuha
sorpresa ka at hindi ka hahayaang maghanda. At kung sa tingin nila ay nagkrus ka sa kanilang landas o
sinubukan nilang kunin, susubukan nilang ilagay ka sa lugar mo at maghiganti. Para sa
hindi pa tapos ang laban nila hangga't hindi sila nananalo.
5. Ang mga nakatagong agresibong personalidad ay nailalarawan sa pamamagitan ng isang malalim na kakulangan ng budhi. Tulad ng iba
ibang agresibong personalidad, kulang sila sa panloob na "preno". Alam nila yun
mabuti at masama, ngunit huwag hayaan ang kaalamang iyon na humadlang sa gusto mo. Para sa kanila
ang wakas ay laging nagbibigay-katwiran sa mga paraan. Kaya, dinadaya nila ang kanilang sarili at ang iba.
tungkol sa kung ano talaga ang kanilang ginagawa.
6. Ang mga nakatagong-agresibong personalidad ay umaabuso sa mga interpersonal na relasyon at
gamitin ang mga ito para sa kanilang sariling mga layunin. Nakikita nila ang mga tao bilang mga pawn sa isang laro (o labanan, kung gugustuhin mo).
buhay. Sa isang pag-ayaw sa kahinaan tulad nito, sinasamantala nila ang bawat isa
kakulangan ng kanilang mga "kalaban".
Tulad ng sa kaso ng anumang iba pang mga uri, ang psychopathology ay ipinahayag sa tago-agresibo
personalidad sa iba't ibang antas. Para sa mga pinaka-seryosong paglabag sa istilo ng interpersonal
ang pakikipag-ugnayan sa pagitan ng mga tago-agresibong personalidad ay higit pa sa simple
pagkamamanipula. Patago-agresibong personalidad na may malubhang karamdaman
Nagagawang itago ng karakter ang isang patas na dami ng kalupitan at pagnanasa sa kapangyarihan sa ilalim ng pagkukunwari
nagkukunwaring kagandahang-loob at kahit na isang tiyak na alindog. Ang ilan sa kanila ay nagpapakita
natatanging psychopathic na katangian. Jim Jones at
David Koresh. Gayunpaman, kahit na ang pag-uugali ng isang tago-agresibong personalidad ay maaaring magkano

(Si Jim Jones ay isang Amerikanong mangangaral, tagapagtatag ng organisasyong panrelihiyon ng Peoples Temple. Noong 1978
taon ay nakumbinsi ang mga tao ng Jonestown (isang nayon na itinatag ng mga miyembro ng Peoples Temple) na magsagawa ng isang misa
pagpapakamatay. Si David Koresh ay isang Amerikanong pinuno ng relihiyon at pinuno ng sekta ng Branch Davidian. Nahuli
sa pakikipagtalik sa mga menor de edad, ay inakusahan ng tangkang pagpatay, ngunit napawalang-sala.
Namatay siya noong 1993 sa panahon ng pagkubkob ng FBI sa Mount Carmel estate, na pag-aari ng mga miyembro ng sekta.)

mas mayaman kaysa sa simpleng pagkamamanipula, mga tunay na manipulator sa karamihan
ang sarili nila ay mga tago-agresibong personalidad.

Mga pagkakaiba sa pagitan ng isang tago-agresibong personalidad at passive-agresibo at iba pang mga uri

Kung paanong ang pagiging pasibo at palihim na pagsalakay ay ibang-iba
kapansin-pansin ang mga istilo ng pag-uugali, passive-aggressive at latent-aggressive na personalidad
magkaiba sa isa't isa. Inilalarawan ni Millon ang personalidad ng passive-aggressive, o
negativistic, tulad ng napaka-ambivalent - oscillating sa pagitan ng umaasa at
malayang istilo ng pag-uugali. Ang mga taong may ganitong uri ay gustong pamahalaan ang kanilang sarili
buhay, ngunit natatakot na wala silang kakayahang gawin ito nang epektibo. Ang insecurities nila
at pag-aalinlangan kung aalagaan ba ang sarili o aasa dito
higit sa lahat sa iba, matatag na iugnay sila sa mga kasama nila
anumang relasyon. Patuloy silang nagnanais at nagmamakaawa sa iba para sa suporta at pangangalaga.
Gayunpaman, dahil ang dependent at subordinate na posisyon ay nakakainis sa kanila, madalas nilang sinusubukan
matikman ang personal na kapangyarihan, lumalaban sa pakikipagtulungan sa mismong mga tao na
naghahanap ng suporta. Hindi makapagpasya nang mag-isa, maaari silang lumipat
ito sa iyong mga balikat. Kapag tinanggap mo ito, ang bagal nilang sundin. Sa pakikipagtalo sa iyo
maaari silang magpasya na sila ay nagkaroon ng sapat at nais na maalis. Ngunit sa takot na sa likod ng ganoon
ang pag-aalis ay maaaring sundan ng emosyonal na pagtanggi, sila ay nananatili at nagtatampo hanggang
hanggang sa magmakaawa ka sa kanila na sabihin sa iyo kung ano ang mali. Pamumuhay na may pasibo-agresibo
Ang pagkatao ay maaaring maging napakahirap, dahil madalas na tila imposibleng masiyahan siya.
Sa kanyang aklat na How to Live with a Passive-Aggressive Person, si Scott Wetzler
mahusay na naglalarawan ng passive-aggressive na uri at buhay sa tabi niya, bagaman madalas ay hindi
nakikilala sa pagitan ng pagiging pasibo at nakatagong pagiging agresibo sa isang sapat na lawak.
Ang paggamot ng passive-aggressive na mga pasyente ay maalamat. Ang mga pasyenteng ito ay maaaring humagulgol at
magreklamo tungkol sa kakulangan ng suporta mula sa therapist, ngunit halos hindi sinusubukan ng therapist na magbigay
siya, agad na bumangon at tugunan ang mga panukala ng therapist na may mga pagtutol tulad ng "oo,
ngunit…” at iba pang mga implicit na anyo ng passive resistance. Karamihan sa mga therapist na may
madaling makilala ang mga tulad na binibigkas na "ambivalent" na mga character, na hinimok ng
nadagdagan ang pagiging sensitibo sa kahihiyan, mula sa mas tuso, pagkalkula ng mga manipulator,
na tinatawag kong tago-agresibo. Gayunpaman, kung minsan ang mga therapist na hindi pamilyar sa higit pa
tumpak na mga termino, maling gamitin ang konsepto ng mga manipulator upang ilarawan ang mga manipulator
"passive-aggressive", kaya sinusubukang mas malinaw na kilalanin ang mailap
pagiging agresibo na likas sa mga manipulator na ito. Ang mga nakatagong-agresibong personalidad ay hindi naman
kapareho ng obsessive-compulsive. Lahat tayo ay nakatagpo ng mga perfectionist
pedants at lubos na organisadong mga tao. Lubos naming pinahahalagahan ang kanilang mga katangian,
kapag sinusuri nila ang aming mga tax return o nagsagawa ng brain surgery sa amin. oo,
ang ilang mapilit na tao ay maaaring maging mapanindigan, dominante, napakalaki at
pagkontrol. Ngunit nangyayari ito dahil mayroon din silang itinatago
pagiging agresibo. Ang nagpapanggap na pagsunod sa mga prinsipyo at pamantayan ay maaaring gamitin bilang
isang mekanismo na nagpapahintulot sa iyo na makakuha ng kapangyarihan at masakop ang iba.
Ang obsessive-compulsive na personalidad na may lihim na pagsalakay ay mga taong
sinusubukang itulak ang kanilang mga pamantayan pababa sa lalamunan ng iba.
Ang mga tago na agresibong personalidad ay hindi magkapareho sa mga narcissistic na personalidad, bagaman halos
laging may narcissistic traits. Mga taong masyadong iniisip ang sarili nila
kinakailangang sinusubukang manipulahin ang iba. Maaaring nauugnay ang mga narcissist sa mga pangangailangan
ang iba naman ay may passive na kawalang-interes dahil sila ay nahuhumaling sa sarili. Gayunpaman, ang ilan
ang mga taong makasarili ay nagpapakita ng aktibong kawalang-galang sa mga pangangailangan ng iba at
sadyang minamaltrato ang ibang tao, na ginagawa silang biktima nila. Upang
Upang ipakita ito, ang ilang mga manunulat ay nakikilala sa pagitan ng banayad at hard-core narcissism. Gayunpaman, ako
Naniniwala ako na ang pagkakaiba sa pagitan ng mga taong sobrang bilib sa sarili na hindi sila nagpapakita
pansin sa mga karapatan at pangangailangan ng iba, at mga taong sistematikong
pagsasamantala at pambibiktima ng iba ay ang huli, bilang karagdagan sa
Ang mga narcissistic na katangian ay may malinaw na pagiging agresibo. Sa ganitong paraan,
Ang mga egoist na mahusay na nagmamanipula at nagsasamantala sa iba ay hindi lamang mga narcissist, ngunit
din tago-agresibong personalidad.
Karamihan sa mga patagong agresibong personalidad ay hindi antisosyal.
Dahil binabalewala nila ang mga karapatan at pangangailangan ng iba, mayroon sila
kakulangan ng budhi, aktibong naghahanap ng mga pakinabang sa ibang tao at gumamit ng
sa anumang paraan, maliban marahil sa mga halatang paglabag sa batas at hayagang pagsalakay,
may malaking tukso na tawaging antisocial ang kanilang pag-uugali. Pumasok talaga ang mga manipulasyon
sa arsenal ng ilang anti-sosyal na indibidwal. Gayunpaman, ang mga manipulator ay hindi lumalabag
ang pinakamahalagang pamantayan sa lipunan, hindi humantong sa isang kriminal na pamumuhay at hindi nagpapakita
matinding pagsalakay sa iba, bagama't sa prinsipyo ay kaya nila ito. Ito ay
Ilang mga pagtatangka ang ginawa upang tumpak na ilarawan ang likas na katangian ng mga taong mapagmanipula.
maingat, tuso, pagkontrol ng istilo ng interpersonal na pakikipag-ugnayan. Sa kanila
sinusubukan ang bawat naiisip na label, mula sa mga sociopath hanggang sa malisyosong narcissistic at kahit paano
iminungkahi ni Scott Peck, "mabisyo" na mga personalidad. Batay sa aking damdamin mula sa mga taong may
mailap na pagsalakay sa karakter, marami ang tumatawag sa kanila na pasibo-agresibo. Gayunpaman, hindi rin
hindi nakukuha ng isa sa mga label na ito ang kakanyahan ng isang manipulative na personalidad. Mahalagang malaman iyon
ang pagmamanipula ay kadalasang nagsasangkot ng lihim na pagsalakay, kaya mga mahuhusay na manipulator
Ang mga ito ay palihim na agresibong mga indibidwal.
Dapat ding tandaan na ang manipulator, bilang karagdagan sa kanyang nakatagong pagiging agresibo
maaaring may iba pang mga katangian ng pagkatao. Kaya, bilang karagdagan sa manipulativeness, maaari niya
magkaroon ng isang tiyak na halaga ng narcissism, obsessive compulsiveness,
antisosyal at iba pang tendensya. Ngunit, tulad ng sinabi ng isa sa aking mga kaibigan, "hindi mahalaga kung siya ay kulay abo
o kayumanggi, mahaba o maikling tainga, maraming lana o maliit - kung siya ay malaki, may
tusks at may baul, kung gayon ito ay tiyak na isang elepante. Kung ang taong kinakaharap mo ay mayroon
yaong mga pangunahing tampok na inilarawan sa itaas, hindi mahalaga kung ano pa ang mayroon siya - dati
mayroon kang isang tago-agresibong personalidad.
Dahil ang mga predatory-aggressive at psychopathic na personalidad ay mga master
pagmamanipula, mayroong isang tukso na tingnan ang tago-agresibong personalidad bilang malambot
variant ng psychopath. Ang pananaw na ito ay may karapatan sa buhay. Ang mga psychopath ang pinaka-delikado
tuso at manipulative sa mga agresibong personalidad. Sa kabutihang palad, sila ay
sa halip ay isang pagbubukod. Ang parehong mga manipulative na personalidad na inilarawan dito
aklat, ay ipinamamahagi sa mas malawak na lawak at, bagama't maaari rin silang maging hanggang sa isang tiyak
antas upang maghasik ng kaguluhan at pagkawasak sa buhay ng kanilang mga biktima, ngunit hindi kasing delikado
mga psychopath.

Paano nabuo ang isang tago-agresibong personalidad?

Ang agresibong personalidad ay nabubuo sa iba't ibang paraan. May nakilala akong mga indibidwal na
ang pagkabata ay puno ng kapabayaan at pagmamaltrato kung kaya't sila
pinilit lang na maging malalakas na "manlaban" para mabuhay. Pero marami na akong nakita
ang mga taong masyadong sabik na lumaban sa buong buhay nila, bagama't sila ay lumaki sa pinakadulo
mapagmalasakit at sumusuporta sa kapaligiran na maiisip. Bumangon
ang pakiramdam na ang mga taong ito ay nadiskaril sa proseso ng kanilang pagsasapanlipunan nang maaga at
na ang pagbuo ng kanilang pagkatao sa lahat ng yugto ay nagpatuloy sa ilalim ng malakas na impluwensya ng kanilang
labis na militansya. Gayunpaman, hindi alintana kung alin ang mas malakas
impluwensya - kalikasan o pag-aalaga - pinakatagong agresibong personalidad sa pagkabata
taon ay kahit papaano ay nakaligtaan ang ilang mahahalagang aral tungkol sa pamamahala ng kanilang pagsalakay at
masyadong nakatutok sa iba. Sa paghusga sa mga kwento ng buhay kung saan ako
nagkaroon ng pagkakataong makilala, ang mga nakatago-agresibong personalidad ay karaniwang nagpapakita ng mga sumusunod
mga limitasyon:
1. Hindi nila alam kung paano malaman kung aling mga kaso ang labanan ay talagang kailangan at
may katwiran. Para sa kanila, ang lahat ng pang-araw-araw na buhay ay isang labanan, at lahat ng bagay na humahadlang sa
ninanais, - "kaaway". Nahuhumaling sa "panalo", gusto nilang lumaban ng sobra at
ay nasa mataas na alerto.
2. Hindi nila pinayagan ang ideya na madalas ang "panalo" sa katagalan
nagpapahiwatig ng kahandaang umatras, tumabi o sumuko
panandalian. Hindi nila nakikilala ang mga sandaling iyon kung kailan dapat nila
sumuko. Ang kategoryang pagtanggi sa mismong ideya ng pagsunod ay hindi nagpapahintulot sa kanila na pumunta sa mga iyon
maliliit na konsesyon na kadalasang humahantong sa "tagumpay" mamaya.
3. Hindi nila alam kung paano labanan ang labanan nang matapat at nakabubuo. Baka sila
natutunan ang isang aral na ngayon ay nagpipilit sa kanila na hindi magtiwala sa kanilang kakayahang manalo
patas na labanan. Marahil ay hindi pa sila handang mapasailalim
ang panganib ng pinsala. Minsan ang dahilan ay mas simple: natuklasan nila na ang nakatagong pakikibaka
mas mahusay. Magkagayunman, natuto silang pumunta sa "tagumpay" (ayon sa
kahit man lang sa maikling panahon) sa pamamagitan ng lihim at taksil na mga landas.
4. Dahil ayaw nilang sumunod, pinagkakaitan nila ang kanilang sarili ng pagkakataong makita iyon
ang pag-amin ng pagkatalo ay maaaring magdala ng ilang mga nakabubuo na benepisyo. Siguro,
na ang lahat ng mga agresibong personalidad (at mga personalidad na may mga karamdaman sa karakter) sa gitna ng isang malinaw
kawalan ng kakayahan upang makuha mula sa nakaraang karanasan ang mga aral na nais nating ituro sa kanila,
ay ang parehong mekanismo. Tunay na asimilasyon (iyon ay, internalisasyon) ng buhay
Ang aralin ay palaging nagpapahiwatig ng pagpapasakop sa ilang mas mataas na awtoridad, puwersa, o moral
prinsipyo. Hindi nagbabago ang mga agresibong personalidad dahil ayaw nilang sumunod.
5. Hindi nila alam kung paano lampasan ang pagiging makasarili at pagiging makasarili ng mga bata.
Hindi nila napagtanto na ang pagnanais lamang na makatanggap ng isang bagay ay maaaring mangyari
hindi sapat para maging karapat-dapat. Para sa kanila, ang buong mundo ay kanilang pag-aari.
Ang pagkakaroon ng natutunan upang makamit ang kanilang sariling pagmamanipula, sinimulan nilang isaalang-alang ang kanilang sarili na hindi magagapi.
Mula rito, lalo pang tumataas ang kanilang nauubos na pagpapahalaga sa sarili.
6. Hindi nila natutong taimtim na igalang ang mga kahinaan ng ibang tao at makiramay sa kanila.
Ang anumang kahinaan ng ibang tao para sa kanila ay sarili nilang kalamangan.
Hinahamak ang mga kahinaan ng ibang tao (lalo na ang mga emosyonal), hinahasa nila ang kanilang mga kakayahan nang hindi nasusukat.
hanapin at gamitin ang emosyonal na "leverage" ng kanilang mga biktima.

Matabang lupa para sa patagong pagsalakay

Ilang propesyon, larangan ng aktibidad at pampublikong institusyon
magbigay ng isang mahusay na pagkakataon para sa mga palihim na agresibong indibidwal na pagsamantalahan ang iba
mga tao para sa kanilang sariling mga layunin. Pulitika, pagpapatupad ng batas, relihiyon ang ilan sa mga highlight.
mga halimbawa. Hindi ko ibig sabihin na kahit sinong politiko, pulis o relihiyoso
ang aktor ay kinakailangang isang manipulative na tao. Gayunpaman, manipulators, pagiging
lihim na gutom sa kapangyarihan, hindi maaaring labanan ang napakatalino na pagkakataon
igiit ang kanilang sarili at gumamit ng malaking kapangyarihan sa ilalim ng pagkukunwari ng pagbitay
utang na bukas sa kanila ng mga larangang ito. Mga televangelista, pinuno ng kulto,
mga ekstremistang pulitikal, mga nagbebenta ng "tagumpay" ng Linggo ng gabi, at militante
pampublikong aktibista, paglalantad ng mga artikulo tungkol sa kung saan pagkatapos ay nahulog sa una
piraso ng mga pahayagan, mula sa punto ng view ng paraan ng pagkilos, ay hindi sa panimula ay naiiba mula sa mga iyon
tago-agresibong personalidad na nakakaharap natin sa pang-araw-araw na buhay. Ito
ay mga extreme extreme cases lang. Ang mas mapanlinlang at magaling
ang isang tago-agresibong personalidad ay gumagamit ng mga diskarte sa pagmamanipula, mas madali para sa kanya na kunin
isang maimpluwensyang posisyon na may malawak na kapangyarihan.

Paano makilala ang isang manipulator at makitungo sa kanya

Madaling mabiktima ng mga tusong panlilinlang ng isang tago-agresibong personalidad. kung ikaw
Gusto mong maiwasan ang pambibiktima, dapat mong gawin ang mga sumusunod.
1. Kilalanin ang katangian ng mga lobong ito sa pananamit ng tupa. Intindihin ang ano
gusto nila at kung paano sila kumilos. Pag-aralan ang mga ito nang mabuti upang agad mong makilala ang alinman sa mga ito.
sa Pagpupulong. Ang mga kuwento sa mga susunod na kabanata ng aklat ay isinulat upang tulungan ka
madama ang diwa ng patagong-agresibong pag-uugali.
2. Pamilyar ang iyong sarili sa mga paboritong trick ng mga tago-agresibong tao na
hayaan silang manipulahin at kontrolin ang iba. Kailangang linawin
isang ideya hindi lamang kung ano ang mga tago-agresibong personalidad, kundi pati na rin kung paano
maaari silang kumilos. Sa pangkalahatan, maaaring asahan ng isa mula sa kanila ang anumang mga hakbang na humahantong sa
"tagumpay", ngunit alamin ang pinakakaraniwang mga trick at matutong mapansin ang mga ito
Ang aplikasyon ay ang pinakamahusay na paraan upang maiwasan ang pambibiktima.
3. Alamin ang mga tipikal na takot at kahinaan na nagiging dahilan kung bakit ka walang pagtatanggol.
bago ang mga trick ng mga hidden-aggressive na personalidad. Ang pag-alam sa iyong mga kahinaan ay marahil sa iyo
ang pinakamakapangyarihang tool upang epektibong kontrahin ang manipulator.
4. Alamin kung ano ang maaari mong baguhin tungkol sa iyong sariling pag-uugali upang maging mas kaunti
madaling mabiktima at mga pagtatangka ng manipulator na gamitin ka para sa kanilang sariling mga layunin.
Ang paggamit ng mga pamamaraan tulad ng mga ipinakita sa Kabanata 10 ay maaaring magbago nang malaki
ang likas na katangian ng iyong pakikipag-usap sa ibang tao at magbibigay-daan sa iyong maging mas produktibo
makipag-ugnayan sa mga taong kung hindi man ay susubukan na manipulahin at kontrolin
ikaw.
Ang mga kuwentong ipinakita sa susunod na mga kabanata ay tinatawag na mas malapit
ipakilala sa iyo ang likas na katangian ng mga taong mapagmanipula. Sa bawat kabanata sa unahan
isa sa mga natatanging katangian ng isang tago-agresibong personalidad ay napag-alaman. Sa lahat ng kwentong ito
Sinubukan kong malinaw na ipakita ang pangunahing intensyon ng manipulator, ang mga diskarte na siya
ginamit upang isagawa ang mga intensyon na ito, at ang mga kahinaan ng biktima, kung saan siya
nag-enjoy.