Ang pinaka hindi kasiya-siya - marahil kahit na nakakatakot - ang mga salitang masasabi ng isang bata ay: "Nanay, hindi kita mahal!" o "I hate you!" Kaya nating tiisin ang mga kapritso, paninisi, pangungulit, ngunit hindi tayo handang marinig ang mga ganoong salita mula sa sarili nating anak.

Takot tayo sa kanila.

Ang mundo ay agad na gumuho, ang lahat ay tila walang kabuluhan - lahat ng aming mga pagtatangka na bigyan ang bata ng pagmamahal, mga regalo, buhay ... Pagkatapos ng lahat, hindi niya tayo mahal! ...

Bago mag-panic, tingnan natin kung bakit nasasabi ng isang bata ang mga ganoong salita sa kanyang ina? Saan maaaring lumitaw ang mga salitang ito sa kanyang bokabularyo? Ano nga ba ang gustong sabihin ng bata, anong mga emosyon ang ilalabas sa pagsasabi ng mga salitang ito? Saan nanggagaling ang lahat? Tandaan natin kapag ang ganitong mga parirala ay "tumalon" mula sa bibig ng isang bata? Posible bang gawing pangkalahatan ang mga sitwasyong ito at tiyakin kung ano ang dahilan ng mga malupit na ito - para sa amin, mga magulang - mga salita?

Sumang-ayon na out of nowhere "Hindi kita mahal!" hindi lilitaw.

- Ang mga ito ay maaaring maging mga sitwasyon ng kawalang-kasiyahan kapag ang bata ay hindi maipahayag ang kanyang mga negatibong emosyon sa sapat na mga salita.

Sabihin, “Ayaw ninyo ni tatay na bilhan ako ng bisikleta. Hindi ako natutuwa sa iyong pag-uugali at labis akong nasaktan!" Marahil ay magugulat ka kung narinig mo ang mga ganoong salita mula sa, sabihin nating, isang 5-6 taong gulang na bata. At, gayunpaman, inaasahan namin na maipahayag ng bata ang kanyang kawalang-kasiyahan sa mga salita ng isang karaniwang pangungusap na puno ng participial at adverbial na parirala.

Tandaan, maaari mo bang palaging sabihin sa ibang tao - kahit na ang pinakamalapit - tungkol sa kung ano ang ikinababahala mo? Hindi lang "Pagod na ako...", "Hindi ko na kaya...", kundi "Naiinis ako sa mga salita mo. Gusto kong bilhin ito, ngunit wala akong sapat na pera. Ngayon ay labis akong nag-aalala tungkol dito, kaya't ako ay napaka-emosyonal at maaaring bastos sa iyo." Lagi mo bang ginagamit ang gayong mga verbal constructions sa pakikipag-usap sa mga miyembro ng iyong pamilya?

At may anak? Ipinakikita mo ba sa kanya kung paano ipahayag ang kanyang damdamin at kung anong mga salita ang maaaring gamitin upang gawin ito? Palagi ka bang nagtatanong sa iyong anak: "Ano ang ikinababahala mo ngayon?", "Ano ang kinakatakutan mo ngayon?" o gumamit ng mga pansuportang pangungusap: “Naiintindihan ko kung ano ang nangyayari sa iyo ngayon”, “Handa akong makinig sa sasabihin mo sa akin. Ako lahat - pansin! Pagkatapos ng lahat, ito ay kung paano namin ipinapakita sa aming anak kung paano makipag-usap tungkol sa kung ano ang nakakaganyak, kung ano ang "masakit" sa kaluluwa.

Ayon sa mga obserbasyon ng mga eksperto, ang mga salitang: "I hate you!" sinasalita ng karamihan sa mga batang preschool. Nauunawaan ng maraming magulang na sa gayong mga salita ang bata ay nagpapahayag ng kanyang sama ng loob. Pero mali ang reaksyon nila. Bilang isang patakaran, tulad nito: "Gaano kalala ang sinabi mo na hindi ko na maririnig ang mga bagay mula sa iyo muli." Posible na pagkatapos ng ilang pag-uulit, ang bata ay talagang titigil sa pagsasalita ng ganoon. Ngunit ang mga negatibong emosyon ay nangangailangan ng labasan. At ang bata ay makakahanap ng mas mapanirang paraan. Halimbawa, magsisimula siyang makipag-away, kumagat o kumilos na parang tanga, magkunwaring hindi naririnig ang sinasabi ng kanyang mga magulang sa kanya, o hindi pinapansin ang mga ito sa ibang paraan.

Sa pamamagitan ng pagpayag sa bata na ipahayag ang kanyang mga damdamin, tinutulungan namin siyang matutong makayanan ang mga ito - ito ang mga batas ng pagkuha ng mga kasanayan sa komunikasyon.

- Ang mga ito ay maaaring mga sitwasyon ng protesta kung saan ang bata ay hindi lamang nasiyahan sa kasalukuyang sitwasyon, ngunit aktibong laban din dito.

Halimbawa, hindi ka nasisiyahan sa lagay ng panahon sa labas, o sa paraan ng pananamit ng iyong anak, marahil kung saan siya nagpasya na pumunta at kung kanino. Tinanggihan mo siya sa kanyang kahilingan, ang positibong desisyon na kung saan ay SOBRANG MAHALAGA para sa kanya! At makakatanggap ka ng tugon: "Hindi kita mahal!" Pero hiniling mo...

Halimbawa, maaari mo bang ayusin ang kanyang mga halaga? Para marinig ang gusto niyang sabihin, at hindi tumanggi dahil lang sa hindi mo maintindihan kung gaano ito kahalaga para sa kanya?

- Ito ay maaaring mga sitwasyon ng paglaban sa karahasan.

Ang mga magulang ay may ilang kapangyarihan sa bata. At ang kapangyarihang ito ay maaaring gamitin sa iba't ibang paraan. Kasama ang paggamit ng karahasan: pagpilit, pagbabanta, hindi banggitin ang pisikal na epekto ... Hindi kataka-taka na ang bata, lumalaban, ay magbibigkas ng mga salita na siya mismo ang magsisisi sa bandang huli. Mahal niya ang kanyang mga magulang ng walang pasubali na pagmamahal.

Kasama sa lahat ng mga sitwasyong ito ang tila walang katapusang kapritso. Ang bata ay nagising at natutulog na may malungkot na ekspresyon, madalas na kumikilos sa araw, hindi nasisiyahan sa mga regalo, o may panandaliang kagalakan na sinusundan ng mahabang panahon ng "hindi masayang ekspresyon ng mukha". At ang gawain ng mga magulang ay upang maunawaan kung saan sila "pumupunta nang napakalayo", na hinihiling nila mula sa bata na hindi niya kayang magbigay ng alinman dahil sa edad, o dahil sa kakulangan ng karanasan sa buhay at ang bilis ng pag-unlad na katangian ng sa kanya, o dahil lamang sa kanyang sariling mga konsepto tungkol sa mundong ito.

- Ito ay maaaring mga sitwasyon kung saan ang bata ay nakakaramdam ng pagkakasala.

Ito na marahil ang pinakamasakit na sitwasyon para sa isang maliit na tao. Alam niya na ang kanyang mga magulang ang pinakamahusay sa mundo. Gusto niyang mahalin at mahalin, ngunit nabigo siyang gawin ang inaasahan sa kanya. Nalalapat ito, una sa lahat, sa mga bata na may mas mataas na pangangailangan sa kanilang sarili. Patuloy nilang sinusuri ang kanilang mga aksyon mula sa pananaw ng ibang tao: ano ang iisipin ng iba, ano ang sasabihin nila? May nagawa ba akong mali? Paano kung hindi nila ito gusto?

Mula sa gayong mga bata, malamang na hindi ka maghintay para sa isang sigaw ng hindi gusto o poot. Sa halip, sasabihin nila sa kanilang sarili ang mga salitang ito, na hindi gaanong masakit para sa bata. Dahil nakakababa ito ng self-esteem.

- Ito ay maaaring mga sitwasyon kung saan ang magulang ay nakakaramdam ng pagkakasala.

Ang pagkakasala ay sumasabay sa pagdududa. Minsan tila tayo - mga magulang - ay patuloy na hindi sigurado sa ating sarili. Nagdududa kami sa lahat ng oras. Tama ba ang ginagawa natin sa ating mga anak? Nagtatakda ba tayo ng masyadong mahigpit na mga hangganan sa mga relasyon? Masyado ba tayong tapat sa kanilang mga kahilingan, kapritso, walang katapusang "gusto ko" at "ibigay"? Ang ganitong mga magulang ay lumaki lamang sa mga batang may mababang pagpapahalaga sa sarili. At bilang isang "parusa" para sa kanilang mga pagdududa tungkol sa mga relasyon sa mga bata, "naaakit" nila ang malupit na mga pagtatayo ng salita: "Hindi kita mahal!" .

Ang isang bata, tulad ng isang may sapat na gulang, ay lubos na nakakaalam kapag siya ay lumampas, kahit na ang kanyang mga magulang ay pumikit dito. Sa kaibuturan niya, nagi-guilty siya. Gusto niyang mapatigil. Pero kung hindi, lalala lang. Parang nagtatanong siya, "Gaano ba kasama ang ugali ko para ma-pull over?" Pagkatapos ng lahat, inaasahan ng isang bata mula sa kanyang mga magulang hindi ang katuparan ng anumang mga pagnanasa, ngunit sa halip ay kumpiyansa, katatagan, katatagan. Sa tulong nila, lumilikha siya ng larawan ng sarili niyang mundo. At kung ano ang magiging - masyadong malambot at walang katiyakan, o masyadong matigas at ossified, o ilang uri ng average na modelo kung saan siya ay komportable - depende sa mga magulang.

Maaaring madaig ng pagkakasala ang mga magulang sa anumang dahilan. Maaaring tila sa iyo na dahil sa iyo ang sanggol ay hindi natutulog sa gabi, na siya ay nilalagnat, na ang iyong minamahal na estudyante ay kumuha ng isa pang deuce, na ang iyong anak na babae ay walang relasyon sa kanyang mga kasintahan, na ang iyong anak na lalaki ay nakipag-ugnayan sa maling kumpanya na ... libu-libong ano. Siguro nga. Ngunit kung lumubog ka sa iyong pagkakasala, magiging napakahirap - sa katunayan imposible - upang mahanap ang tamang solusyon, upang maunawaan ang bata at tulungan siya. Ang pagkakasala ay nag-aalis ng lakas, dahil dito nahuhulog ka sa lahat ng bagay: sa galit, sa depresyon, sa panghihinayang, sa pagsisisi, pagpuna sa sarili. At bumalik ka na walang laman at pagod.

Mayroon bang mga simple at abot-kayang paraan na matututunan ng mga magulang na alisin ang hindi produktibong pakiramdam na ito kapag natuklasan nila ang presensya nito? Ayon sa mga psychologist, oo. Narito ang mga tiyak na hakbang na dapat gawin.

Paano mapupuksa ang pagkakasala

Tumayo at humingi ng tawad kung sa tingin mo ay mali ka. Kung walang malapit na bata - tumawag, sumulat ng liham. Maaaring hindi ka magpadala ng sulat, ngunit ipaliwanag sa iyong sarili kung bakit mo ginawa iyon. At mauunawaan mo: sa sandaling iyon hindi mo magagawa kung hindi man - hindi ito gumana. Halimbawa, sinigawan mo ang isang bata nang walang dahilan. Pagsisihan mo kung ano ang iyong kasalanan. Makakaramdam ka agad ng ginhawa. Hindi ka gumagawa ng mga dahilan, ngunit humihingi ng paumanhin, ibig sabihin, inamin mo ang iyong pagkakamali at nais mong itama ito.

Magpasya kung ano ang maaari mong gawin ngayon.

At pagkatapos ay pag-aralan ang sitwasyon. Hanapin ang iyong mga plus sa mga minus. Halimbawa, "ngunit nang humingi ako ng tawad, ngumiti sa akin ang aking bagets sa unang pagkakataon sa isang buwan."

Magpasya kung paano mo haharapin ang mga katulad na sitwasyon sa hinaharap. Kung, halimbawa, nahihirapan kang magpigil kapag ang mga negatibong emosyon ay nananaig sa iyo. Mag-isip ng mga paraan upang maalis ang mga ito nang hindi nasaktan ang iyong mga mahal sa buhay. Halimbawa, magmadali upang maghugas ng sahig, maghugas ng kumot, maaari kang tumalon kasama ang aso para sa paglalakad, iangat ang takip ng banyo at magsalita ng maayos. Pilitin ang iyong sarili na sundin ang panuntunang ito palagi! Sa una, magkakaroon ng mga pagkasira, dahil kailangan mong alisin ang isang lumang ugali. Maghintay ng tatlong linggo - ito ang pinakamababang oras para mabuo ang isang ugali. Sa panahong ito, magsisimulang mag-ugat ang isang bagong magandang ugali (na pinalitan mo ang masama).

Purihin ang iyong sarili sa pagiging pare-pareho, para sa pagkakaroon ng lakas ng loob na gawin kung ano ang iyong napagpasyahan na gawin. Mas mabuti pang itala ang iyong mga panalo. Halimbawa, markahan ang mga ito sa isang kalendaryo-araw-araw na may malaking tandang padamdam. Kung mas marami, mas magiging madali para sa iyo.

Maging tapat sa "relapses". Maaari mong kunin muli ang luma - likas na natin na makabisado ang mga bagong kasanayan. Halos palaging may isang hakbang pabalik. Ngunit huwag isipin na hindi ka nagtagumpay. Ang pagkakasala ay parang isang sakit: kung ito ay talamak, kailangan ng oras upang gumaling. Ngunit sa bawat hakbang ay lalo kang bubuti.

At, siyempre, patawarin mo ang iyong sarili. Ikaw ay tao. At ang mga tao ay may posibilidad na magkamali.

- Ito ay maaaring mga sitwasyon kung saan ang mga hangganan ng pag-uugali ng bata ay malabo.

Ang isang bastos - sa aming kaso, nakakasakit, malupit - ang reaksyon sa bahagi ng bata ay maaaring resulta ng malabong mga hangganan ng pag-uugali. Tulad ng sa nakaraang kaso, pinag-uusapan natin ang tungkol sa pagdududa sa mga magulang, tungkol sa kanilang hindi secure na pag-uugali. Kung nangangako si nanay, ngunit hindi tumutupad sa mga pangako. Kung siya ay nagbabanta ng parusa, ngunit sa lalong madaling panahon siya mismo ang nagkansela nito. Kung sasabihin niyang "Hindi!" at pagkatapos ay "Oo!". Kung ang "hindi" ay katabi ng "maaari".

Sa ganitong saloobin, ang bata ay may tunay na pagkalito sa ulo. Ang mga salitang "Hindi kita mahal!" madaling lumipad sa kanyang mga labi, tulad ng marami pang iba. At malamang na hindi niya pagsisihan ang mga ito. Sinimulan nilang parusahan ang gayong bata, sa bawat oras na pinapataas ang mga sukat ng impluwensya ng higit pa at higit pa, ngunit, tulad ng sinasabi nila, "tulad ng tubig sa likod ng isang pato". Hindi na siya natatakot sa parusa. Dahil ang pinakamasama para sa kanya ay ang malabong hangganan sa pakikipagrelasyon sa kanyang mga magulang. Ang kanilang walang katapusang pagdududa at kawalan ng kapanatagan.

- Ito ay maaaring mga sitwasyon kung saan ang isang magulang ay hindi marunong magsabi ng "Hindi" sa kanyang anak.

Ang kakayahang mahinahon at may kumpiyansa na tumugon nang may pagtanggi ay nagkakahalaga ng pag-aaral. Ang kasanayang ito ay tiyak na magiging kapaki-pakinabang sa pagtanda. Tingnan ang iyong sarili, mahal na mga magulang, alam mo ba kung paano magsabi ng "Hindi!" nang tama? Kung hindi mo alam kung paano, pagkatapos ay matuto. At least para maipasa ang kanilang karanasan at kaalaman sa bata.

Bakit ang kawalan ng kakayahan ng isang tila simpleng bagay ay maaaring humantong sa mga salita tungkol sa poot at hindi gusto sa bahagi ng mga bata? Dahil lumalaki ang bata na may kumpiyansa na hindi siya maitatanggi, na lahat - kasama ang lahat ng iba pang mga tao sa paligid niya - ay may utang sa kanya. Pero hindi totoo! Bilang karagdagan, ang mga kinakailangan ng mga bata sa mga magulang na hindi marunong tumanggi ay lumalaki. Isang araw, mapipilitan ang mga magulang na tumanggi, ngunit hindi na sila maiintindihan ng mga bata na nakasanayan na sa iba pang mga senaryo ng pag-uugali. Ang isang layaw na bata ay hindi masaya kahit sa bahay. Kapag nahanap niya ang kanyang sarili nang harapan sa labas ng mundo - hindi mahalaga kung nangyari ito sa 2, sa 4, sa 6 - ito ay lumalabas na isang malakas na dagok para sa kanya. Wala na pala talagang "mamadaliin" sa kanya. Bukod dito, ang kanyang pagkamakasarili ay nagtataboy sa lahat. Alinman ay magdurusa siya sa buong buhay niya, o magsisikap siyang matuto kung paano maging kaaya-aya sa iba.

Posible bang ipilit ang sarili nang hindi nawawala ang pagiging palakaibigan? Pwede. Halimbawa, kung ang isang bata ay humihiling na ipagpatuloy ang laro, sa kabila ng iyong pagkapagod, huwag matakot na sabihin sa kanya: "Iyon lang, pagod na ako. Nagbabasa ako ng libro. Mababasa mo rin ang sa iyo." Hindi ito dapat tunog ng galit sa lahat, ito ay sapat na upang sabihin ang mga salitang ito nang matatag, na ginagawang malinaw na ang mga pagtutol ay hindi tinatanggap.

Limang Panuntunan para sa Pagsabi ng Hindi at Hindi Pakiramdam na Nagkasala

Huwag magmadali sa pagsagot. Hindi ito nangangahulugan na kailangan mong hilahin o umiwas. Nangangahulugan ito, bago mo sabihin ang "oo" o "hindi", sumang-ayon o tumanggi, isipin, unawain ang esensya ng kahilingan o panukala kung saan ang bata ay humarap sa iyo.

Makinig nang mabuti at alamin ang puso ng bagay. Kung may hindi malinaw, magtanong, linawin ang mga detalye. Papatayin nito ang dalawang ibon gamit ang isang bato. Una, madalas tayong awtomatikong magsabi ng "oo" o "hindi", ayon sa mood. Pangalawa, mararamdaman ng batang pinakikinggan mong mabuti na nagmamalasakit ka sa kanya. Nilinaw mo sa iyong sarili ang posisyon ng kausap.

Ipakita sa iyong anak na kinikilala mo ang kanyang karapatang magkaroon ng sariling opinyon. (“Oo, iniisip mo talaga na dapat nating bilhin ang bike na ito”, “Oo, naiintindihan ko: hihintayin ka ng mga lalaki.”) Hindi ka sumasang-ayon at hindi pumupuna, sinasabi mo lang ang sumusunod na katotohanan: mula sa kanyang pananaw, ito ay tama.

Ipaliwanag nang maikli at malinaw na hindi mo (hindi) magagawa ang ipinagagawa sa iyo. Maikling sabihin (ipaliwanag) ang dahilan ng pagtanggi. Kung mas bata ang bata, mas maikli at mas madaling magsalita.

Kung ang bata ay hindi nakinig sa iyong "hindi" at patuloy na hikayatin ka, tumugon bilang isang "awtomatikong sagot" - ulitin ang parehong bagay. Lalo na: sa bawat bagong argumento (lunge, whining) ang reaksyon mo tulad ng sumusunod: a) sumasang-ayon sa mga argumento (naiintindihan ko na gusto mong magkaroon ng bisikleta; naiintindihan ko na hindi ka na sa kumpanyang ito sa loob ng mahabang panahon ... atbp.), b) ulitin ang pagtanggi sa parehong mga salita ("ngunit ito ay masyadong mahal ng isang bisikleta"; "kung walang mga matatanda sa paglalakad, hindi kita maaaring palayain"). Walang sinuman ang maaaring magtagal. Ang mga argumento ng bata ay mauubos, at ang iyong pagtanggi ay tatanggapin bilang isang katotohanan.

- Ang mga ito ay maaaring mga sitwasyon kung saan tayo - mga magulang - ay hindi tama ang reaksyon sa pamumuna ng mga bata.

Marami sa atin ang naniniwala na walang karapatan ang isang bata na punahin ang ating pag-uugali. Pagkatapos ay tanungin natin ang ating sarili: bakit tayo nagpasya? Marahil ay itinuturing nating hindi nagkakamali at ganap na tama ang ating pag-uugali? Siguro lagi tayong sigurado na ang katotohanan ay eksklusibo sa ating panig? Yaong sa atin na may posibilidad na mag-isip na tayo ay palaging tama ay magiging eksaktong kabaligtaran ng isang nag-aalinlangan na magulang. At malalayo rin sila sa katotohanan. Dahil kilala itong nasa gitna.

Kaya paano ka dapat tumugon sa pamumuna ng mga bata? Pwede ba sa isang relasyon? Paano tumugon sa: "Tatay, nagkakamali ka" o "Nanay, hindi ako sang-ayon sa iyo"? Maaaring ganito: "Tumahimik, maliit pa ang magturo sa mga matatanda!".

Paano pumuna

Una, ang anumang pagpuna ay dapat tanggapin nang mahinahon. Tulad ng sinabi ng isa sa mga dakila: "Kapag ako ay mahinahon, ako ay makapangyarihan sa lahat!"

Pangalawa, turuan ang mga bata - sa pamamagitan ng halimbawa, siyempre - nakabubuo na pagpuna. Ibig sabihin, ang paggamit ng mga argumento, pagpapaliwanag ng mga dahilan at dahilan. Pati na rin ang pagpuna na may kasunod na mga mungkahi. Nakatuon sa prinsipyo: "Kung pumuna ka - mag-alok!"

Pangatlo, turuan ang iyong anak na ang pagpuna, sa kabila ng katotohanang ito ay lumilitaw sa isang alon ng kawalang-kasiyahan sa ibang tao, ay maaaring humantong sa mga positibong resulta. Ipakita ang mga resulta na lumitaw bilang isang resulta ng mga pagpuna na ipinahayag. Ngunit ipinahayag nang may kakayahan, mahinahon, na may paggalang sa kausap.

Halimbawa, ang pagbili ng parehong bisikleta ay maaaring mangyari kung ang bata ay mahinahong nagpahayag ng kanyang kawalang-kasiyahan, nagbigay ng ilang mga argumento kung bakit ang mga magulang ay gumawa ng maling desisyon, pinatunayan kung ano ang makukuha niya at ng kanyang mga magulang mula sa pagkuha na ito. Sabihin mo sa akin kung ano ang imposible? Hindi talaga.

Ipakita sa pamamagitan ng iyong sariling halimbawa ang mga pag-uugali na nais mong itanim sa iyong anak, at sisipsipin niya ang mga ito tulad ng isang espongha.

- At, sa wakas, ang mga ito ay maaaring mga sitwasyon kung saan ang bata ay umuulit pagkatapos sa amin - mga magulang - ang mga hangal at malupit na mga salita na pinahihintulutan natin sa ating sarili ...

Hindi lihim na marami sa atin, kahit na may mataas na antas ng katalinuhan at edukasyon, kahit na sa ating maliwanag na panahon, ay kayang magbulalas (hindi mo masasabi kung hindi!) Sa iyong anak: “Kung hindi mo gagawin ito, hindi ako magmamahal!", "Ang pangit mo ugali mo - hindi kita mahal!", " Nandidiri ako sa iyo kapag ginawa mo ito! Tinutugunan namin ang mga pariralang ito sa isang anak o asawa. Hindi mahalaga kung kanino. Mahalaga na awtomatikong isulat ng bata ang mga salitang ito sa memorya. At sa mga sandali ng kawalang-kasiyahan, pagsalakay, katigasan ng ulo ay nagpapabagsak sa atin. Ngunit tiyak na ang ating kawalan ng kakayahan na sundin ang ating sinasabi at gumawa ng mga konklusyon mula sa ating sariling mga aksyon ang humahantong sa mga salitang ito na "pagpaparusahan".

Natatakot ka pa rin ba sa mga salitang ito? Iniisip mo pa ba na mahirap maging magulang? O nakikita mo pa ba ang mga pagkakamali na kayang gawin ng bawat isa sa atin sa isang relasyon sa isang bata?

Panoorin mo ang sinasabi mo. Pagkatapos lamang ay magkakaroon ka ng pagkakataon na iwasto ang sitwasyon, kahit na tila hindi na maibabalik sa iyo noon.

Kadalasang naririnig ng ating mga anak ang "Hindi". Para sa mga layuning pang-edukasyon, ang salitang ito ay lumilipad mula sa mga labi ng mga magulang nang isang daang beses sa isang araw, bagaman halos hindi ito napapansin ng mga matatanda. Kaya, sinusubukan naming bumuo ng mga hangganan kung saan ang bata ay makakaramdam ng ligtas.

Ngunit anuman sa aming mga pagbabawal ay napaka-insidious. Kapag marami sila, humihinto sila sa pagtatrabaho. Sinisikap naming ikalat ang mga dayami sa lahat ng dako, at kasabay nito ay nagpapalaki kami ng mga umaasa at walang magawang mga bata. At ang mga bata mismo ay nag-iisip na ang kanilang opinyon ay walang kahulugan at walang sinuman ang isinasaalang-alang.

Iyon ang dahilan kung bakit naniniwala ang mga eksperto na kung minsan ay kapaki-pakinabang na ayusin ang isang "araw ng pagpapahintulot" para sa mga bata, ang pangunahing layunin nito ay turuan ang mga bata na huwag matakot sa mga pagkakamali.

Ito ang mangyayari kung sasabihin mo ang "oo" sa isang bata sa buong araw at magbibigay ng ganap na kalayaan

Kung tatanungin mo ang aking anak kung gusto niya ng bagong laruan, sasagutin niya ng oo nang walang pag-aalinlangan, isinulat ni Elissa Strauss sa CNN.

Ngunit kung tatanungin mo ang aking asawa tungkol dito, kami ay magbubuga ng mahabang daing, pamilyar sa lahat ng mga magulang na pagod na hindi lamang mag-imbak ng mga laruan, kundi pati na rin ang paghahanap ng lugar para sa iba't ibang mga basket, kahon at iba pang mga lalagyan para sa pag-iimbak ng isang hindi mauubos na supply ng mga laruan.

Samakatuwid, sa taong ito ay nagpasya kaming bigyan siya para sa kanyang kaarawan ng isang bagay na hindi mahahawakan, ngunit gayunpaman ay napakahalaga para sa anumang limang taong plano: kapangyarihan. Mas tiyak, binigyan namin siya ng "Araw ng pagpapahintulot" - isang 24 na oras na panahon kung saan wala kaming karapatang tanggihan siya ng anuman.

Hindi kami nakaisip ng ideyang ito. Una itong inilarawan sa 2009 children's book na Yes Day nina Amy Krause Rosenthal at Tom Lichtenheld, at pinasikat ng aktres na si Jennifer Garner, na sumulat tungkol sa kanyang araw ng pagpapahintulot sa Instagram.

Napagpasyahan naming gawin itong taunang tradisyon na lubos naming inirerekomenda sa ibang mga pamilya.

Paano ang araw ng pagpapahintulot

Nang makatanggap ang aming anak ng verbal na regalo mula sa amin para sa kanyang kaarawan sa halip na ang inaasahang kahon, nakasimangot siya sa pagkalito (at pag-aalinlangan).

Kaagad kaming nagbigay sa kanya ng ilang halimbawa ng mga tanong na kailangan naming sagutin ng "oo": "Maaari ba akong manood ng isa pang cartoon? Maaari ba akong makakuha ng higit pang cookies? Maaari ba akong makakita ng mga otter sa zoo?"

Tumango siya. "Ngunit kung tatanungin ko ang "maaari ba akong tumalon sa apoy?", pagkatapos ay sasabihin mo pa rin ang "hindi", tama?" paglilinaw niya, na mabilis na napagtanto ang mga limitasyon ng pagpapahintulot.

Dito kami napilitang sumang-ayon - sa kanyang pinakamalaking kaluwagan.

Pagkalipas ng tatlong linggo, noong Sabado, dumating sa wakas ang araw na iyon. Ang anak ay agad na humiling ng matamis na pancake na may lemon para sa almusal, at pagkatapos ay nanonood ng mga cartoon, na malinaw na naisip nang maaga.

Pagkatapos ng dalawang oras na panonood ng TV, ipinahayag niya na handa na siyang magpatuloy, ngunit wala siyang maisip. Ngayon ang improvisasyon ay kailangan sa kanya, at siya ay naliligaw.

Maghapon kaming naglalaro. Inilalarawan namin ang prinsesa at ang otter. Naglaro kami ng ninjas. Nag-organisa kami ng chimney sweep competition.

Bilang karagdagan, tinalakay namin ang mga posibleng opsyon para sa paggugol ng oras. Ang aking asawa at ako ay nagkaroon ng maraming mga panukala, karamihan sa mga ito ay kasama ang pagpunta sa labas. Tumanggi ang aming anak sa bahay.

Sa araw, ang pagiging kaakit-akit ng pagpapahintulot ay malinaw na kumupas, at siya ay nahulog sa isang bahagyang kawalang-pag-asa.

Ngunit sa gabi ay muling nagbago ang lahat. Pumunta kami sa paborito niyang sushi bar, kung saan kumagat siya ng ilang roll at ginayuma ang waitress, na kalaunan ay hinayaan siyang kumuha ng origami na naka-display para palamuti.

Pagkatapos nito, nagpunta kami sa isang cafe na may mga frozen na yogurt, kung saan sa wakas ay nalinis niya nang husto. Kahit na siya ay katamtaman sa mga dessert - dalawang kutsara ng yogurt at maraming iba't ibang mga pulbos. Interesado siya sa departamento ng mga branded na laruan. Nag-uwi kami ng malambot na laruan sa anyo ng isang anthropomorphic yogurt cone at isang pakete ng "lumalaki" na mga laruan, na inilagay ng aking anak sa tubig sa sandaling tumawid kami sa threshold.

Sa pagtatapos ng araw, malinaw na nasiyahan siya at marahang niyakap ang isang bagong malambot na laruan. Ngunit tila sa akin at sa aking asawa na ang mga pagnanasa ay hindi sapat. Lumalabas na ang bata ay may sapat na pagpapahintulot, ngunit hindi namin ginawa? ..

Ano ang sinasabi ng mga psychologist?

Bagama't naiintindihan ng karamihan sa mga magulang na ang mga bata ay kailangang bigyan ng kanilang sariling espasyo at oras, ito ay kadalasang hindi madali. Sa nakalipas na mga dekada, ang mga rate ng pagkabalisa sa pagkabata ay tumaas. Sinasabi ng mga psychologist na ito ay isang reaksyon ng pag-iisip ng bata sa panlabas na presyon: maraming mga bata ang nag-iisip na ang iba ang magpapasya sa lahat para sa kanila.

Sa kanilang bagong libro, ang tagapagturo na si Ned Johnson at ang clinical neuropsychologist na si Bill Stixrud ay nagpapakita ng siyentipikong ebidensya na nagmumungkahi na dapat bigyan ng mga magulang ang kanilang mga anak ng higit na kontrol sa kanilang sariling buhay.

Ipinaliwanag ni Johnson na "ang mga tao ay nangangailangan ng isang pakiramdam ng kakayahan, ngunit din ng awtonomiya":

"Ang mga modernong magulang ay gumugugol ng maraming oras, pagsisikap at pera sa pagtaas ng kakayahan, ngunit madalas na ginagawa ito sa kapinsalaan ng kalayaan ng mga bata. Bilang isang resulta, tila sa mga bata na ang kanilang mga magulang ay hindi nagtatrabaho para sa kanila, ngunit, kumbaga, sa kanila."

Kung walang pakiramdam ng awtonomiya, ang mga bata at kabataan ay nakadarama ng kawalan ng kakayahan at samakatuwid ay hindi makayanan ang mga problema at pag-urong. sabi ni Johnson:

"Dapat nilang matutunan na hindi lamang nila magagawa ang tama, ngunit maaari din silang magkamali, at ito ay medyo normal."

Naninindigan si Stixrud na ang pag-aalaga sa self-reliance ay nakakatulong sa mga bata na parehong bitawan ang mga bagay na humahadlang sa kanila sa buhay at makahanap ng mga bagong interes at kasiyahan na makikinabang sa kanila.

Ang taunang Araw ng Pagpapahintulot ay isang mahusay na hakbang patungo sa tamang direksyon, na nagtanim sa mga bata ng napakahalagang pakiramdam ng kalayaan.

Ayon kay Stixrud, "Ang Araw ng Pagpapahintulot ay isang paraan upang ipakita ang paggalang at kilalanin nang maaga na ito ang kanyang buhay. Ang mga bata ay may sariling ulo sa kanilang mga balikat, mayroon silang sariling ideya kung paano nila gustong makita ang kanilang buhay.

Dapat bigyan ng mga magulang ng pagkakataon ang bata na ipahayag ang kanyang sarili at suportahan siya, sa halip na sikaping likhain siya ayon sa ilan sa kanyang sariling mga pattern.

Iyon ang dahilan kung bakit ang araw ng pagpapahintulot ay isang mahusay na kasanayan para sa parehong mga bata at mga magulang.

Kamusta. Ako ay 12 taong gulang, ang pangalan ko ay Artem. Madalas na nagsimulang makipag-away sa aking ina. Tapos, may little sister ako (2 months old). Laging sinasabi ni nanay na pagod na daw siya at kailangan daw naming talunin. Para maging madali ang nanay ko, gusto ko siyang isama at pumunta sa orphanage, para hindi na kami isipin ng nanay ko at gumawa ng sarili niyang mga gamit at hindi na mapagod.
Rate:

Artem, edad: 12/19.04.2018

Mga tugon:

Hello Artem! Ang pagbubuntis at pagsilang ng isang bata ay isang espesyal na panahon sa buhay ng isang babae, isang malakas na pisikal at sikolohikal na stress, isang pagbabago sa kanyang buong buhay. Sa oras na ito, kailangan ng ina ng suporta, tulong, pag-unawa, pakikilahok, init ng mga kamag-anak at kaibigan. Upang mapabuti ang relasyon sa iyong ina, kailangan mong tulungan siya sa gawaing bahay: pumunta sa tindahan, atbp. Kung magkagayon ay magkakaroon ng mas maraming oras si nanay upang magpahinga, at mas malalalim din niya ang iyong sitwasyon, magpapasalamat siya sa iyong pag-unawa at suporta, at magkakaroon ng mas kaunting mga pag-aaway.
At sa anumang kaso hindi ka dapat pumunta sa ampunan! Sa 90% ng mga kaso, ito ay isang napakasamang pagpipilian para sa isang bata, may mga napakalupit na panloob na batas, walang mga personal na gamit, kanilang sariling silid, masarap na pagkain, mapagmahal na matatanda. Ang iyong ina ay maaaring bawian ng mga karapatan ng magulang, at ikaw at ang iyong kapatid na babae ay maaaring ibigay (ibenta) sa pamilya ng iba, na nakakaalam kung ano. Ang mga domestic na bata ay hindi masyadong pinahihintulutan ang mga pangyayaring ito, nagsisimula silang magkasakit nang husto, hanggang sa kapansanan. Mahalin at pahalagahan ang iyong ina! At matuwa na mayroon ka nito (hindi tulad ng maraming kapus-palad na mga bata na pinagkaitan ng kanilang mga magulang).

Maria, edad: 35 / 04/19/2018

Artem, subukan mong unawain ang iyong ina at huwag masaktan sa kanya. Siya ay napapagod nang husto. Lahat ay gagaling sa paglipas ng panahon, ang sanggol ay lalago. Subukang tulungan ang iyong ina hangga't maaari. At huwag makipag-away sa kanya.

Mulan, edad: 26/19/04/2018

Julia, edad: 31 / 20.04.2018

Mahal na Artem! Ako, tulad ng iyong ina, ay may dalawang anak, at sigurado ako na mahal ka niya at ng iyong kapatid na babae, ngunit hindi niya makayanan ang kanyang mga damdamin. Ang pumunta sa isang lugar ay para lamang saktan ang iyong ina at ang iyong sarili ... Ngayon, higit kailanman, kailangan ka ng iyong ina, kailangan niya ang iyong tulong. Kailangan din niya ang iyong pagmamahal at pangangalaga... Mula sa kaibuturan ng aking puso hiling ko sa iyo at sa iyong ina na mabuti, mabuting relasyon at kaligayahan sa iyong pamilya!!!

Liza, edad: 33 / 23.04.2018

Magandang hapon, Artem. Ikaw ay isang napaka-matulungin at sensitibong batang lalaki. Ito talaga ang kailangan ni mama ngayon.
Mayroon akong 3 anak - lalaki. Ang pagiging ina ay napaka responsable at mahirap. Patuloy na hindi nakakakuha ng sapat na tulog sa gabi, ang bata ay umiiyak - ang ina ay nag-aalala, kinakabahan - nangangahulugan ito na hindi siya nakapahinga nang maayos, siya ay labis na nagtatrabaho at samakatuwid ay nasira. Inis na siya ay napapagod, na wala siyang oras upang gawin ang kailangan, isang bagay ay hindi gumagana tulad ng gusto namin.
Sa tingin ko ay mayroon kang mabuting ina at isa kang mabuting anak. Kung tatanungin mo ang iyong ina kung paano siya tutulungan at tumulong sa abot ng iyong makakaya, mas mabilis at mas matindi ang pag-ibig mo sa iyong kapatid na babae at sa iyong ina.
Kausapin si tatay para mas matulungan niya si nanay. Sabihin kay tatay ang iyong mga karanasan at magkasama, BILANG LALAKI, alagaan, mahalin at alagaan ang iyong mga babae (nanay at kapatid na babae). At manalangin sa Diyos at hindi ka iiwan ng Panginoon sa Kanyang tulong.

Anna, edad: 38 / 04/24/2018

Artem, MAHAL ka ni nanay.
Pakiyakap ang nanay mo, sabihin mo sa kanya kung gaano mo siya kamahal. At paano mo siya matutulungan? Baka naglilinis? Baka pwede mong gawing card ang nanay mo kung saan mo isusulat kung gaano mo siya kamahal at salamat sa lahat ng ginagawa niya para sa iyo at sa kapatid mo. At gayundin, Artem, mangyaring pasalamatan ang iyong ina sa ginagawa niya para sa iyo. Para sa mga pinggan ng ina, para sa pangangalaga.
At alam mong ikaw ang may pinakamaraming, pinaka, pinakamahusay na ina sa mundo, dahil siya ay sa iyo, isa sa isang uri)
At oo, binabati kita at ang iyong ina at ang iyong buong pamilya kasama ang iyong kapatid na babae.
Pakiusap, huwag makipag-away kay nanay. Lalaki ka, alagaan mo siya at ang nakababatang kapatid na babae)

Salamat Artyom sa paghahanap ng daan palabas, edad: Artemych, hintayin mo / 04/27/2018

Hello Artyom, sa tingin ko mahal ka ng nanay mo dahil hindi ka pa niya pinapunta sa orphanage. Wag ka na sa ampunan, konting tiis lang, kakapanganak lang ng nanay mo kaya maraming nerbiyos at kapritso.

Tanong sa psychologist:

Kamusta. Hindi ko alam kung paano ito gagawin nang tama, ang aking ina ay patuloy na pumupuna at nagtuturo. At ginagawa niya ito na parang gusto niya ang pinakamahusay. Ako ay may asawa at nakatira sa ibang lungsod, pagdating ko ay patuloy kong sinisisi na ganito ang hitsura mo, ang iyong buhok ay kalat-kalat, ang iyong mga kuko ay malutong, manipis, atbp. Bagama't mukha akong maayos. Nilalamig ako kamakailan, kaya ang aking ina ay patuloy na tumatawag at sinabi na dapat akong magpa-x-ray, kahit na mayroong isang karaniwang namamagang lalamunan. Palagi kong tinatanong kung anong mga tabletas ang iniinom ko, atbp. Nagkaroon din siya kamakailan ng isang kaibigan, isang masahista, kung saan binibili niya ang lahat ng uri ng mga pamahid at tinatalakay sa kanya kung gaano ako kaputla, payat, atbp. In her opinion, gawa lang ako ng flaws. Nagtatrabaho siya bilang isang representante na pinuno at sanay na ipahayag ang kanyang opinyon sa isang kategoryang anyo, hindi nakikinig sa sinuman, nais na maging tulad ng sinasabi niya. Hindi niya ako sinisigawan, ngunit sa paaralan "mga pag-uusap" sa kanya ay madalas na nagpapaluha sa akin. Sa paaralan, palagi akong nasaktan na nakikita ng aking ina ang aking mga pagkakamali, ngunit napakahirap makakuha ng papuri. Ang kanyang "kapaki-pakinabang" na mga pahayag ay bumubuhos na parang mula sa isang cornucopia. Buong buhay ko, tanga daw ako sabi ng nanay ko, napunta daw ako sa tatay ko. Sigurado siya na ang paraan lang ng ginagawa niya ang tama. Hindi ko alam kung paano makakawala sa maraming payo. Parang naghihintay lang na magkamali ako para mapag-usapan ito nang detalyado. Ang kanyang pag-uugali kung minsan ay nakakainis at nagagalit. Mayroon ding isang 5-taong-gulang na pamangkin, at kaya ang aking ina ay patuloy na naiisip na ang kanyang mga hawakan ng binti ay malamig, intracranial pressure, atbp. Siya, siyempre, ay nais na kailanganin at kapaki-pakinabang, ngunit kung minsan ang kanyang mga paghatol ay talagang masakit. Kung minsan ay sadyang nagdudulot ng iskandalo.

Patuloy na nagsusumikap nang labis na payuhan kami kung ano ang isusuot, bibilhin, atbp. Sa panlabas, mayroon tayong huwarang pamilya, lahat ng kamag-anak ay nagsasabi na napakaswerte mo sa iyong ina. Well, totoo ito, pero nakakainis talaga ang pang-aasar niya, at sinusubukan niyang i-offend na sobrang palpak, tanga, walang lasa, etc. At nitong mga nakaraang araw, parami nang parami ang nit-picking. Sensitibo ako sa pamumuna, at naiintindihan niya. Sinubukang kausapin. Ano ang sinusubukan mong makamit sa iyong pagpuna? Siya ay tahimik. Hindi ko alam kung paano ko ipagtatanggol ang sarili ko sa pambabatikos ng nanay ko nang hindi siya sinasaktan. Sinubukan kong maingat na ipaliwanag na mali, hindi magalang at hindi kanais-nais para sa akin na umakyat sa pamilya ng ibang tao na may payo. Ang resulta ay null. Palagi kong kailangang ipaliwanag na ang pakikialam niya sa aking personal na buhay ay humahantong lamang sa mga salungatan. Ipinaliwanag, sabi nila, na siya ay nag-aalala at nais ang pinakamahusay.

Sinasagot ng psychologist na si Leonova Tatyana Alexandrovna ang tanong.

Hello Xenia. Hindi mo mababago ang iyong ina. Siya ay isang tao, na may ganoong istilo ng komunikasyon. Marahil ang relasyon niya sa iyong ama ay nag-iiwan ng marka sa iyong relasyon sa kanya. Ngunit hindi ito nangangahulugan na ang sitwasyon ay hindi magbabago at kailangan mong magtiis sa buong buhay mo. Magbabago ka, lalo na, itigil ang "pagiging masakit sa pagpuna." Sa katunayan, sa katunayan, kung tiwala ka sa iyong sarili, na wala kang mga problema, na ginagawa mo ang lahat ng tama, kung gayon ang mga salita ng ibang tao ay hindi magdadala sa iyo ng gayong kakulangan sa ginhawa.

Subukang tingnan ang sitwasyon sa ibang paraan. Sinabi niya sa iyo na "Nag-aalala ako." Ito lang ang paraan para maipahayag niya ang kanyang nararamdaman. Subukang alamin kung bakit ito nakakaabala sa iyo. Ano ang mangyayari kung hindi siya ang nagpahayag nito, ngunit ibang tao? Magbabago ba ang iyong reaksyon? Subukang lumipat mula sa kanya at sa kanyang mga reaksyon sa iyong sarili at simulan ang pagbabago ng mga relasyon sa iyong sariling pagbabago. Subukang isulat muli ang iyong mensahe, ngunit pagkatapos ng bawat pangungusap tungkol dito, ilagay ang iyong mga damdamin at karanasan. Halimbawa, "Bukod dito, ginagawa niya ito na parang gusto niya ng mabuti" "Ngunit nakikita ko ito ..." Gumamit hindi lamang ng galit at nakakainis na mga ekspresyon, ngunit ipaliwanag din kung bakit ito nakakainis sa iyo.

Mahirap bumuo ng isang relasyon sa isang ina na sa tingin niya ang pinakamahusay na alam kung paano kailangan mong mabuhay. Sa kanyang opinyon, ginagawa mo ang lahat ng mali: nagtatrabaho, nagmamaneho ng kotse, nagpapalaki ng mga bata, nagbibihis at nabubuhay lamang. Patuloy na gumagawa ng mga makamandag na pangungusap at ipinipilit kung ano ang gagawin at kung paano ito gagawin.

Pagpuna sa halip na pag-aalala

Kapag siya ay nasa paligid, ikaw ay humihingal at nasa gilid. Sa sandaling ito gusto kong sumigaw: “Tigilan mo na ang pamimintas! Iwanan mo akong mag-isa!". Ang hirap kapag laging gusto ni nanay na ganito ang sinasabi niya. Sinusubukan mong manahimik, hindi para bigyang-pansin ang kanyang pang-aasar, ngunit lalo lang itong lumalala.

Bilang tugon sa katahimikan, titingnan ka niya nang may matinding panunuya sa kanyang mga mata at titigil sa pagsasalita, na nililinaw na nasaktan siya. At siya ay mananatiling tahimik hanggang sa humingi ka ng tawad sa kanya. At kung ipahayag mo ang iyong opinyon, sisimulan niyang patunayan ang kanyang kaso. Patuloy kang nagpipilit sa iyong sarili, - siya ay sisigaw, pipili ng gayong mga salita upang ang kanyang puso ay sumakit.

Hindi sigurado kung paano haharapin siya. Ikaw ay tahimik, at siya ay nasaktan. Magsalita ka sa isip mo, magagalit ka. Sinusubukang makipag-usap nang mahinahon - hindi maintindihan. Bakit ganito ang ugali ng nanay ko? Sinusubukang baguhin ka at ang iyong pamumuhay. Insulto at pinupuna. Pagkatapos ng lahat, kapag patuloy nilang sinasabi na palaging may mali sa iyo, hindi mo sinasadyang mag-isip: "Paano kung, talaga, hindi ako ganoon?"

Sinong mahilig mamintas?

May mga tao na gustong makarating sa ilalim ng mga bagay. Sila ay maselan at maingat. Gusto nilang linawin at maingat na pag-aralan ang bawat detalye ng lahat ng kanilang pinag-aaralan. Masipag sila, mabagal, napapansin ang pinakamaliit na mga depekto at di-kasakdalan. Angkinin mahusay na memorya at analytical mind.

Ang lahat ng mga pag-aari na ito ay ibinibigay sa kanila upang makaipon ng impormasyon, paghiwalayin ang trigo sa ipa at ituro ang nakuhang kaalaman sa susunod na henerasyon.

Tulad ng ipinaliwanag System-vector psychology ng Yuri Burlan, may mga ganyang tao anal vector. Ang vector ay isang tiyak na hanay ng mga likas na katangian, pagnanasa at kakayahan na bumubuo sa karakter, gawi at pag-uugali ng isang tao.

Mahalaga para sa mga may-ari ng anal vector na tiyakin ang kalidad at katumpakan ng ipinadalang impormasyon. Sa pamamagitan ng pagtutok sa mga detalye, pagkukulang at pagkakamali, nagiging sila masters ng kanilang craft, perfectionists .

Ang pagpuna at pagpuna, dalawang panig ng parehong barya

Ang isang taong may anal vector ay inuuna kalinisan at paglilinis mula sa "dumi". Naghahangad na makahanap ng isang patak ng alkitran sa isang bariles ng pulot. Naglalapat ng nakabubuo na pagpuna, na nag-aambag sa pagdadala ng anumang negosyo sa pagiging perpekto at nagdudulot ng mga benepisyo.

Ngunit kapag ang gayong tao ay nasaktan, nag-iipon siya ng panloob na kawalang-kasiyahan at pag-igting, na nagiging pagkabigo. Ang mga pagkabigo ay nagbabago ng direksyon mula sa "malinis" patungo sa "marumi". Ang pagnanais para sa kadalisayan ay napalitan ng karumihan. Nagiging matigas ang ulo ng tao hindi ka pwedeng makipagtalo.

Sa isang estado ng stress o pagkabigo, madalas niyang ginagamit ang mga salita ng bokabularyo ng banyo. Siguro hiyain, hiyain, punahin. Para lang patunayan ang punto ko. Kasabay nito, maaaring hindi niya ganap na pagmamay-ari ang paksang pinag-uusapan. Nagdadala ng isang patak ng alkitran sa isang bariles ng pulot at tinatamasa ang prosesong ito.

Siya ay may posibilidad na makaranas hindi lamang panlipunan, kundi pati na rin ang sekswal na pagkabigo. Ang pagkakaroon ng isang malakas na libido at hindi tumatanggap ng kasiyahan, nag-iipon siya ng pag-igting, na nagpapakita ng sarili bilang pagsalakay at pagpuna.

Matapos gawin ang kanyang makamandag na pangungusap, siya ay nakakakuha ng pansamantalang kaluwagan. Ngunit pagkatapos ng ilang sandali, ito ay nagiging mas agresibo at malupit. Isinasaboy niya ang bagong naipon na bahagi ng dumi, pinipili ang mga ganoong salita upang tusok ng mas masakit. Walang silbi na makipagtalo o patunayan ang anuman sa isang tao sa ganitong estado.

Ano ang gagawin kung patuloy na pumupuna si nanay?

Ang dahilan kung bakit patuloy kang pinupuna ng iyong ina ay hindi nakasalalay sa iyo, ngunit sa kanyang kalagayan, na naghahatid ng maraming negatibiti hindi lamang sa iyo, kundi pati na rin sa kanyang sarili.

Ang pinakamahirap na bagay ay kapag walang paraan upang ihinto ang pakikipag-usap sa gayong tao. Sa kasong ito, ang pag-unawa sa kalagayan ng ina ay makakatulong upang labanan at mapanatili ang kapayapaan ng isip. Ang kamalayan sa mga tampok ng kanyang karakter at sikolohikal na estado ay nagbibigay-daan sa iyo upang layunin na makita ang sitwasyon. Baguhin ang iyong reaksyon sa walang basehang pagpuna at mga makamandag na salita na nagtutulak sa iyo sa kawalan ng pag-asa.

Sumali sa mga libreng online na lecture ni Yuri Burlan sa system-vector psychology para malaman ang mga sagot sa iyong mga tanong at maibalik ang kapayapaan sa pamilya. Pagpaparehistro dito: http://www.yburlan.ru/training/

Ang artikulo ay isinulat gamit ang mga materyales