Seltsames Thema. Es scheint: Was könnte schlimmer sein, als dieses Gefühl zu erleben?
Aber…
Es hat Bedeutung. Ablehnung ist natürlich findet Getrenntheit. Waren zusammen - wurden getrennt.
Indem man sich diesem unangenehmen Gefühl stellt.
Ich würde sagen - durch die Intoleranz der Ablehnung gehen, einmal erhalten ...
Schließlich war es einst noch unmöglich, Ablehnung zu ertragen, oder ihre Form war zu verletzend. Sie haben mich nicht gesehen. Nicht bemerkt. Ignoriert. Zum Schweigen gezwungen. Nicht erlaubt sein...

Jetzt gibt es ein Paradoxon:
„Ablehnung ist im positiven Sinne die Hauptfunktion der elementaren mütterlichen, erwachsen gewordenen Jugendlichen, insbesondere Menschen, zu befreien und auf einer bestimmten Stufe zu vertreiben. Daher ermöglicht die Ablehnung den Lebewesen auch, ihre eigene natürliche Entwicklung zu erreichen ... Die Ablehnung beginnt in der Erfahrung des Individuums mit dem Aufhören des "Umfassens"; diese. sie ist immer da, wo es gilt, der Verschmelzung ein Ende zu bereiten“ (Erich Neumann, „Große Mutter“).

Das heißt, das Ende der Verschmelzung ist die Ablehnung, die als „Liebesentzug“ erlebt werden kann. Das ist schwer zu verkraften. Ich hätte gerne eine gesunde Option, um traumatische Ablehnung zu „verdauen“, die fast jeder erlebt hat. „Das habe ich schon als Kind erlebt! Es ist ein unerträgliches Gefühl!" Ich möchte nicht abgelehnt werden. Fühle nicht. Machen Sie es so, dass Sie nie wieder in Ihrem Leben ...

Aber das Leben, eine weise alte Frau, streut immer wieder Salz auf die Wunde dieser Wunde, die niemals heilen wird. Nur irgendwo lauert das Gespenst des Liebesverlustes, des Verlustes eines für mich bedeutenden Menschen, den ich ungefähr an der gleichen Stelle bekomme: Hilflosigkeit und Ohnmacht angesichts der Abwesenheit meiner Mutter, verbunden mit realer Gefahr. Und da ich noch kein Baby bin, kann ich statt schrecklicher Angst berechtigte Angst erleben. Die Verbindung wird unterbrochen. Ich bin in Gefahr...

Tatsächlich bin ich gezwungen, zwischen einem Felsen und einem harten Ort zu sein: Eine Kraft zieht mich unwiderstehlich in Richtung Getrenntheit und Individuation, d.h. höheres Level. Aber das droht mit einem unausweichlichen Bruch, dem Verlust jener Nähe, die bei einer Fusion passiert. Schon ab diesem Punkt ist die Einsamkeit sichtbar. Ein schreckliches Wort für mich. Aber eigentlich erlebe ich nichts, sondern Verlassenheit und Ablehnung. Obwohl es mir unter dem Deckmantel von Einsamkeit und Trennung kommt ...

Dass ich als Bedingung meiner Individuation Ablehnung erfahren muss, nimmt mir dabei nicht die großen Gefühle!
Ich bin besorgt. Aber ich verstehe nicht, was genau mein Anliegen ist. Ich verstecke es erfolgreich. Ich gestehe mir nicht die Angst ein, getrennt zu sein. Ich erhebe aus tiefstem Herzen eine fast infantile Angst, ohne mütterliche Liebe nicht zu überleben, was auch wie eine Zurückweisung war. Ich gebe mir nicht die Gelegenheit, diesen Liebesentzug zu betrauern. Aber es ist. Und weine in mir...

„Der Prozess der Trennung und Differenzierung ist eng mit der Verarbeitung von Trauer verbunden … Die verschiedenen Stadien der normalen Entwicklung können als erfolgreiche Bewältigung von Trauersituationen angesehen werden, die mit Veränderungen im Laufe des Lebens verbunden sind.“ (J.M. Quinodo „Die Domestizierung der Einsamkeit. Trennungsangst in der Psychoanalyse“).

Und was haben wir?
Wunsch, zusammen zu sein.
Konfrontiert mit Ablehnung in der Form, dass ich als Kind abgelehnt wurde: nicht gesehen, ignoriert, verlassen usw.
Angst vor Verlust.
Seine Unausweichlichkeit.
Trennungsangst.

Was zu tun ist?

Muss trauern. Trauern. Wie Analysten sagen, ist dies ein natürlicher Weg, um den Verlust mental zu überleben. Der bittere Preis möglicher Einsamkeit und Trennung statt Verlassenheit und Ablehnung…

Ablehnung und Verzweiflung sind die stärksten Gefühle, mit denen man alleine nur schwer fertig wird. Diese Erfahrungen bemächtigen sich eines Menschen von und nach - sie erfassen ihn, ziehen ihn in ein schwarzes Loch seelischer Qualen.

Ablehnung ist das Gefühl, abgelehnt zu werden. Sie haben dir Gegenseitigkeit verweigert. Sie akzeptierten deine Liebe, Zärtlichkeit, Wärme, dein offenes Herz nicht und hinterließen eine tiefe blutende Wunde, als ob sie mit einem Messer erstochen worden wären. Menschen kämpfen auf unterschiedliche Weise mit Ablehnung - sie stürzen sich in neue Beziehungen, trinken, stellen grenzenlosen Spaß dar, ziehen sich zurück ...

Die schwierigste Zeit ist die Nacht, wenn die Hektik des Tages zurückgeht. Der größte Fehler besteht darin, das Gefühl der Zurückweisung zu unterdrücken. Tu so, als wäre alles in Ordnung. Oder finden Sie eine Entschuldigung für denjenigen, der abgelehnt hat. Versuchen Sie, die Ursache bei sich selbst zu suchen und erreichen Sie eine vollständige Selbsterniedrigung. Genau das Gegenteil zu tun – zu versuchen, dieses Gefühl zu überleben, es vollständig zu spüren, zu „atmen“.

"atmen"

Menschen, die die Tatsache der Ablehnung nicht leugnen, sondern ihr von Angesicht zu Angesicht begegnen, nachdem sie ein dramatisches Gefühl in sich verarbeitet haben, werden reifer, ganzer und freier. Der erste Schritt zur Erlösung besteht darin, die Tatsache der Ablehnung anzuerkennen und nicht nach Ausreden für sich und die ablehnende Partei zu suchen. Sie müssen sich buchstäblich sagen: "Ich bin verzweifelt, ich kann nichts dagegen tun." Es ist großartig, wenn Sie jemanden haben, mit dem Sie Ihren Schmerz teilen können. Sagen Sie also: „Ich wurde abgelehnt. Es tut mir weh". Nicht jedem gelingt es beim ersten Mal. Das sind schwere Worte. Aber je früher sie gesprochen werden, desto früher wird die Heilung beginnen.

Hier ist es sehr wichtig, dass Sie Ihren inneren Zustand nicht in Bitterkeit verwandeln. Wenn du es alleine nicht schaffst, suche einen Therapeuten auf. Die schwierigsten Fälle sind mit fortschreitenden Geburtsszenarien verbunden, wenn der Moment der Ablehnung buchstäblich vererbt wird - von den Eltern an die Kinder.

Tragen Sie keinen internen "Gefrierschrank"

Das Schlimmste, was man tun kann, ist, Gefühle einzufrieren, sie zu konservieren. In diesem Zustand können Gefühle lange gespeichert werden und gehen nirgendwo hin. Und diesen „Gefrierschrank“ werden Sie überall hin mitnehmen – wohin Sie auch gehen, in welche Richtung sich Ihr Leben auch entwickelt. Der „Gefrierschrank“ wird im ungünstigsten Moment „lecken“ oder sogar „explodieren“ – er wird in Ihre neue Beziehung migrieren und sie zerstören. Eingefrorene Gefühle verwandeln sich immer in Muskelverspannungen - „Blockade“-Punkte in Ihrem Körper führen zu unangenehmen Beschwerden und schweren Krankheiten.

Es muss also nicht geschlossen werden. Stelle dich der Verzweiflung von Angesicht zu Angesicht, lass sie durch dich hindurch und sei frei.

Dieser Artikel ist nur eine Fundgrube für verschiedene Praktiken und Übungen, die Sie sofort anwenden können. Ich habe bereits mit meiner eigenen Erforschung meines Lebens begonnen. Ich habe es vor langer Zeit für eine Zeitschrift geschrieben. Anschließend auf eine persönliche Seite übertragen. Also, fangen wir an...

Angst vor Ablehnung ist die Erwartung, dass Sie nicht akzeptiert und abgelehnt werden. Daraus - Angst, Irritation ... und Ablehnung anderer. Die Folge ist ein Gefühl tiefer innerer Einsamkeit.

Woher kommt die Angst vor Zurückweisung?

Zurückweisung erleben wir natürlich zuerst in der Kindheit. Schließlich wird ein Kind zunächst weltoffen geboren. Erst dann kann er sich abgrenzen – um sich vor der Anspannung zu schützen, die durch den nicht ganz angenehmen Umgang mit anderen entsteht. Die Ablehnung kann direkt oder verdeckt erfolgen.

Zum Beispiel hat die ältere Schwester meiner Freundin - als Teenager - offen ihre Unwilligkeit geäußert, mit ihr zu kommunizieren (sie ist 8 Jahre jünger): "Misch dich nicht ein, geh weg!". Sie interessierte sich für Gleichaltrige, "rumhängen". Und die jüngeren berufstätigen Eltern (wie so oft) wurden ihrer Schwester überlassen.

Bei versteckter Ablehnung kann das Kind lächeln, freundlich sein, aber zum Beispiel nicht aufpassen, das Gespräch auf ein anderes Thema übertragen, seine Wünsche und Aussagen ignorieren. "Mische dich nicht in Gespräche mit Erwachsenen ein!" hören wir oft. Es scheint so zu sein, als ob wir zum Zweck der Erziehung – einem Kind beizubringen, Ältere zu respektieren – dadurch ein Gefühl der Demütigung, des Grolls, der Einsamkeit und des geringen Selbstwertgefühls in ihm erzeugen.

Kinder, die systematisch zurückgewiesen wurden, werden zu ängstlichen Erwachsenen. Sie nehmen Lebenssituationen durch das Prisma „Ich werde abgelehnt“ wahr. Nehmen wir an, jemand kommt zu spät zu einem Meeting oder geht nicht ans Telefon. Diejenigen, die Ablehnung fürchten, werden fantasieren, dass die Leute nicht mit ihm verkehren wollen.

Gleichzeitig werden Sie entweder sehr besorgt, wütend oder umgekehrt - entfernen Sie sich von Gefühlen.

Oft ist den Menschen nicht bewusst, dass sie sich zunächst über die Möglichkeit einer Zurückweisung ärgern und ärgern. Oft sind es höhnische, sarkastische Menschen, die in ständiger Angst leben, abgelehnt zu werden. Wut kommt durch scharfe Bemerkungen heraus. Die Angst vor Zurückweisung blockiert oft viele Impulse. Zum Beispiel zögert ein Mann, sich einem Mädchen zu nähern, weil er sich einbildet, dass sie darin verborgene Motive sehen wird. Und als Ergebnis - lehnen Sie es ab. Obwohl das Mädchen tatsächlich über eine solche Annäherung sehr glücklich gewesen sein könnte und weiterhin gerne mit dem jungen Mann kommunizierte. Es stellt sich heraus, dass Menschen, die unbewusst auf Zurückweisung warten, sich in ihre eigene Falle fahren – sie blockieren die Befriedigung ihrer eigenen Bedürfnisse.

Haben Sie, liebe Leserinnen und Leser, Fantasien über die Angst vor Zurückweisung bemerkt? In welchen Momenten? Worüber genau hast du fantasiert?

Umgang mit der Angst vor Zurückweisung

Lass uns üben. Nimm ein Blatt Papier und teile es in drei Spalten. Schreibe zuerst die Situation auf. Zum Beispiel: "Ehemann kommt spät nach Hause." Im zweiten (neben) - beschreiben Sie Ihre lebhafteste Fantasie damit verbunden - zum Beispiel "will nicht zu mir kommen, mag mich nicht." Beschreiben Sie in der dritten Spalte das Gefühl, das Sie erleben, wenn Sie die Fantasie unbewusst leben. Es wäre schön, auf diese Weise fünf bis zehn Situationen hintereinander aufzuschreiben.

Wenn die Spalten gefüllt sind, lesen Sie noch einmal alles, was Sie geschrieben haben. Versuchen Sie, alle Situationen, Fantasien und Gefühle auf einer Skala von 1 bis 10 zu bewerten.

Bewerten Sie nach der Stärke, Intensität, Ernsthaftigkeit, Bedeutung dieses Ereignisses, Erfahrung, Fantasie für Sie. Tragen Sie neben jedem Eintrag in jeder Spalte Ihre Bewertung ein.

Jetzt können Sie genau sehen, wie Sie auf verschiedene Situationen reagieren, was Sie fühlen, wie ernst Sie es nehmen, wie oft Sie mit Ablehnung rechnen usw. Beispielsweise wurde die Situation mit der Note C bewertet und Fantasien und Gefühle dazu wurden mit einer Acht bewertet. Fazit: Sie machen sich große Sorgen über allgemein unbedeutende Ereignisse. Welche Trends haben Sie verfolgt? Hast du etwas Neues über dich gelernt? Notieren Sie die Ergebnisse auf Papier.

Warten auf die Liebe

Tatsächlich braucht eine Person, die Zurückweisung erwartet, dringend Liebe. Er hat Angst davor, seine Bedürfnisse direkt auszudrücken und in seiner Ansprache um Aufmerksamkeit, Zuneigung und Zärtlichkeit zu bitten. Denn wenn er plötzlich in einem so wehrlosen Zustand zurückgewiesen wird (offen nach dem Wichtigsten fragt), wird es für ihn sehr schmerzhaft und unerträglich sein.

Aus Angst vor Ablehnung wenden Menschen oft indirekte, manipulative Methoden an, um Liebe, Aufmerksamkeit, Fürsorge und Zuneigung von anderen zu bekommen.

Hier sind einige davon:

Bestechung

In einer Bestechungssituation verwendet eine Person eine ähnliche Manipulation: "Ich liebe dich über alles, also musst du alles für meine Liebe aufgeben." Wir hören oft die Sätze „Ich liebe dich so sehr und du ...“, „Tu es für meine Liebe!“. Oft sind es Frauen, die das tun. Auf diese Weise erreichen sie ihre eigene - Aufmerksamkeit für sich selbst - aber nur mit dem Unterschied, dass der andere sie aus Pflichtgefühl und nicht aus Liebe geben kann. Natürlich wird er Irritationen anhäufen, die sich mit der Zeit zu einem Konflikt entwickeln können.

Appell an Mitleid

Der Mensch wird sein Leiden und seine Hilflosigkeit anderen offenbaren. Die Botschaft hier lautet: "Du musst mich lieben, denn ich leide sehr und bin völlig hilflos." Gleichzeitig scheint er mit solchen Schwächen seine oft überzogenen Ansprüche zu rechtfertigen.

Wir hören oft: „Ich bin so müde bei der Arbeit, mir ist ständig schlecht und du rufst nicht einmal an!“. Oder: „Wie kannst du so etwas zu einem Kranken sagen!“. In diesem Fall werden die Menschen wahrscheinlich nur formell den Anforderungen nachkommen und Aufmerksamkeit zeigen. Und innerlich fühlst du dich getäuscht und wütend.

Ein Ruf nach Gerechtigkeit

Ich habe dich großgezogen, dich ernährt und was hast du mir gegeben? Oft sind dies die Sätze von Eltern, die von der Sowjetunion „erzogen“ wurden. Solche Leute versuchen, Liebe zu bekommen, indem sie eine Verpflichtung einfordern. Oft versuchen sie, so viel wie möglich für andere zu tun – insgeheim in der Hoffnung, dass sie aus Dankbarkeit alles bekommen, was sie wollen. Sie sind sehr enttäuscht, als sie feststellen, dass diejenigen, für die sie sich hart eingesetzt haben, nichts zurückgeben wollen.

Auch Forderungen nach Gerechtigkeit können implizit enthalten sein. Zum Beispiel wird die Frau plötzlich krank, nachdem der Ehemann zu einem anderen gegangen ist. Ihre Krankheit ist in den meisten Fällen ein Mittel unausgesprochener Vorwürfe, die dem Ex-Mann in der Regel Schuldgefühle einflößen und ihn dazu zwingen, sich um seine Frau zu kümmern.

Natürlich profitieren immer noch viele Menschen vom Einsatz von Manipulation. Und oft ist dieses Verhalten unbewusst. Aber sie können kaum als glückliche Menschen bezeichnet werden, denn die Liebe und Aufmerksamkeit, die sie sich so sehnlich wünschen und erreichen, kommen tatsächlich durch Täuschung.

Wie man anfängt, anders zu leben. Schritt eins

Ohne zu erkennen und zu erkennen, dass Sie Angst vor Zurückweisung haben, nicht wissen, wie Sie Ihr Bedürfnis nach Liebe, Fürsorge, Zuneigung, Aufmerksamkeit direkt erklären können, ist eine weitere Arbeit an sich kaum möglich. Ich schlage vor, die Situationen in Erinnerung zu rufen und aufzuschreiben, in denen Sie auf die oben beschriebenen Methoden zurückgegriffen haben. Vielleicht werden sie eine Fortsetzung der Situationen sein, die Sie in der ersten Übung beschrieben haben.

Stellen Sie sich nun Ihre letzte Situation vor, in der Sie erwarten, dass jemand Sie zurückweist. Versuchen Sie, sich Ihrer ersten Fantasien über die weitere Entwicklung von Ereignissen bewusst zu werden. Was wird diese Person tun? Beispielsweise müssen Sie eine für Sie wichtige, aber unbekannte Person anrufen. Was wird er dir in deinen schlimmsten Fantasien antworten? Die Antworten auf diese Fragen sind sehr wichtig. Und vor allem sind die „endgültigsten“, schrecklichsten Ergebnisse wichtig, zu denen Fantasie führen kann. Oft kann ein einfaches „Auflegen“ „fantastisch“ sein, „ignorieren und mich sterben lassen“. Es sind gerade solche scheinbar seltsamen, aber bedeutungsvollen Sätze, die die verborgenste Angst offenbaren.

Fantasie und Realität trennen. Schritt zwei

Denken Sie logisch: Die Wahrscheinlichkeit, dass ein Fremder, der Ihre Stimme gehört hat, auflegt, ist sehr gering. Und Ihrer Erfahrung nach wird dies wahrscheinlich nicht oft vorkommen. Setzen Sie Ihre Fantasie in eine „Zelle“ des Gehirns: „Ich denke schon“, und in die andere – Realität: „Es ist unwahrscheinlich, dass es passiert.“ Dann können Sie allmählich beginnen, die Situation zu kontrollieren.

In einigen Fällen erinnern sich die Menschen sofort, woher solche Gedanken kommen. Zum Beispiel taucht in meinem Kopf ein unverständliches Bild auf - eine Mutter verlässt die Krippe mit einem Baby. Oder schließt das weinende Kind (dir) den Raum ein. Diese Bilder können sehr unterschiedlich sein. Aber sie sind sehr wichtig. Schließlich haben Sie einmal - in der Kindheit - dieselbe Zurückweisung erlebt. Mama ist gegangen, Papa ist gegangen usw. Eine Zeit lang, aber Sie haben es als "für immer" angesehen, als eine Bedrohung für Ihr Leben. Und dann könnte es höchstwahrscheinlich wirklich das Leben eines kleinen Kindes bedrohen. Nun - nein, aber der Reaktionsmechanismus des Körpers - blieb.

Auch die Erkenntnis, dass die Angst vor Zurückweisung in der Kindheit entstanden ist und sich bis heute „ausdehnt“, ist eine wichtige Entdeckung. Und dass er mit den Leuten, von denen man jetzt Ablehnung erwartet, so gut wie nichts zu tun hat. Oft erkennen die Menschen in diesem Stadium den Unterschied und beginnen, Realitäten zu teilen. Mit anderen Worten, zu sehen, was wirklich ist – objektiv.

Übung zur Untersuchung der Qualität von Kontakten mit Menschen

Manchmal ist die Angst vor Ablehnung darauf zurückzuführen, dass die Eltern in der Kindheit nicht genügend positive emotionale und körperliche Kontakte vermittelt haben. Für ein Kind ist dies sehr wichtig, und das Fehlen einer solchen Kommunikation wird von ihm als Ablehnung empfunden.

Wenn die Kontakte überwiegend negativ sind, zieht sich das Kind entweder in sich selbst zurück (was in der Folge droht, schädliche Süchte, Willensschwäche zu entwickeln) oder rebelliert – und reagiert damit aggressiv und widersprüchlich auf die Welt (und das ist voller Kriminalität und Gesetzlosigkeit). Der Mangel an positiven Kontakten, das Ignorieren des Kindes antwortet oft (bereits im Erwachsenenalter) mit Isolation von Menschen, Kommunikationsängsten, Berührungsängsten, Gefühlslosigkeit oder Problemen im sexuellen Bereich.

Merken Sie sich im Geiste, wo Sie sich jetzt auf dieser Skala einordnen würden? Und wo möchten Sie sich befinden? Bewerten Sie anhand der gleichen Skala die Häufigkeit Ihrer Kontakte, ihre Anspannung und Aufrichtigkeit. Können Sie einen Zusammenhang zwischen dem aktuellen Stil Ihrer Kontakte und Kindheitserfahrungen herstellen? Wenn Sie sich nicht erinnern können, wie und wo Sie als Kind kontaktiert wurden, dann helfen Ihnen die folgenden Übungen.

Nimm ein Blatt Papier und Buntstifte. Zeichne die Umrisse deines Körpers vorne und hinten. Färben Sie die Bereiche, die andere am häufigsten berühren, rot ein, die weniger häufig berührten rosa, die selten berührten grün und die nie berührten blau. Die Bereiche, in denen die Kontakte negativ sind, schattieren die Oberseite mit schwarzen Linien. Untersuchen Sie Ihr "Porträt der Kontakte". Versuchen Sie, Ihre alten Gefühle wiederzuerleben. Was sind sie und worum geht es ihnen? Haben Sie eine Barriere, die Sie daran hindert, sie zu erleben?

Erkenne tief, wo die Quellen der Angst vor Zurückweisung liegen, verändere deine eigene Wahrnehmung und deinen Verhaltensstil, verwirkliche dich vielleicht neben anderen. Dies kann durch einen kompetenten Psychologen in Kiew unterstützt werden. Er wird ein geschickter Führer auf den zerbrechlichen Pfaden des Unbewussten. Und dann wird es Ihnen vielleicht endlich gelingen, z. B. ohne Angst zu Ihrem Nächsten zu sagen: „Ich brauche deine Liebe so sehr, ich möchte, dass du auf mich aufpasst (kümmere dich um), deine Aufmerksamkeit ist mir so wichtig! ” - und bekommen, was Sie wollen. Und wenn Sie es nicht verstehen, dann nehmen Sie Ablehnung oder Ablehnung nicht als „Ende der Welt“ wahr, und vielleicht ist es leicht, es anderswo zu finden.

Eine junge Frau träumt davon, wie sie an ihrem Haus vorbeigeht und versucht, ihren Mann telefonisch zu erreichen, aber er geht nicht ans Telefon. Der gewohnheitsmäßige Gedanke kommt ihr in den Sinn, dass sie nicht gebraucht wird. Der Gedanke weckt das Entsetzen, das mit dem Gefühl verbunden ist, dass am anderen Ende der Röhre niemand ist, es dort leer ist oder jemand Fremdes und Unbekanntes ist.

Nächster Gedanke: "Ich wurde verlassen, ich wurde vergessen." Die Frau ruft weiter an, drückt die Ruftaste, aber das Telefon funktioniert nicht mehr. Entsetzen und Ohnmacht wachsen. Die Frau beginnt, die dunkle Straße entlang zu eilen, verschwindet allmählich als entscheidungsfähiges Subjekt, und nur ein einziges Gefühl von Hast, Leere und Kälte bleibt.

Bei diesem Zustand wacht eine Frau in kaltem Schweiß auf, sie beginnt Schüttelfrost zu spüren, obwohl die Wohnung warm ist.

Beim Versuch, mit ihrem Ehemann über einen Traum zu sprechen, erhält eine Frau eine traditionelle Antwort:
"In deinen Träumen bin ich immer so, du denkst schlecht von mir."

Meiner Meinung nach, Traum von Ablehnung.
Dieser Begriff findet sich häufig bei der Beschreibung des ablehnenden Verhaltens der Eltern, der Angst vor Zurückweisung bei emotionalen und Liebessüchten.

Von der Antike bis heute ist das Thema Ablehnung fast die Haupthandlung, die die Transformation der Persönlichkeit eines abgelehnten, gedemütigten und abgewerteten Wesens in eine Person zeigt, die in der Lage ist, für sich selbst einzustehen, Rache zu nehmen oder Heldentaten zu vollbringen Tat für andere. Eine Untersuchung der Familien ehemaliger Häftlinge der NS-Konzentrationslager in Deutschland zeigte, dass es in einem Teil dieser Familien Kinder gibt, die ein defätistisches, aufopferungsvolles Verhaltensmodell wahrnehmen, während in anderen Familien Kämpfer und Helden auftauchen.

Bei der Arbeit an diesem Text ist mir aufgefallen über die Situation im Laden, als eine Kundin auf ein wohlwollendes Angebot des Verkäufers eines Produktes aus dem Schaufenster unhöflich erklärte, abgelaufene Produkte lägen immer auf der Theke.

Höchstwahrscheinlich war der Vorwurf unverdient, aber die Reaktion des Verkäufers war wie folgt:
Sie wurde pingelig, fing an, die Produkte, nach denen Kunden fragten, durcheinander zu bringen, machte Fehler in Menge und Preis. Sie war offensichtlich in einem Zustand der Verwirrung.

Als die Warteschlange auf mich zukam, verwirrte sie weiterhin die Menge, die Produkte selbst und fragte erneut. Am Ende warf sie mir wütend vor, dass sie mich nicht hörte, ich sprach leise und verwirrte sie. Ich erinnerte sie daran, dass einige Leute vor mir sie grob und unfair behandelt hatten, dass sie verwirrt und daher verwirrt war in ihrer Realität, in ihren Produkten und Handlungen. Worauf sie mich bereits anschrie und sagte, dass ich sie verwirre, dass der Kühlschrank sie daran hindere, Menschen zu hören. Wir gingen sicher auseinander, aber ihre Handlungen wurden gehemmt.

Diese Situation erinnerte mich auch an Ablehnung und wie sie unmerklich im Leben passiert. Ich erkannte auch, dass Ablehnung über klinische Formen hinausgeht und ein Attribut des täglichen Lebens ist. Mir wurde klar, dass die Kundin nicht nur wütend auf das Vorgehen der Verkäuferin war, sie behandelte sie verächtlich, abweisend, mit Ekel sowohl für die von ihr angebotenen Produkte als auch für den Verkäufer selbst.

Im modernen erklärenden Wörterbuch bedeutet ablehnen:

1. etwas nicht akzeptieren, sich weigern, etwas anzunehmen;
2. aus der eigenen Mitte entwurzelt, ausgestoßen.

Maslow in seiner Klassifizierung von Bedürfnissen hat Kernbedürfnis nach Akzeptanz und Liebe. Er schreibt, dass man durch Kultur oder Familie, zum Beispiel durch das Verbot, Wünsche, Bedürfnisse zu haben, aus sich selbst heraus zu handeln, einem Kind beibringen kann, nicht er selbst zu sein, sich selbst aufzugeben, wodurch seine Entwicklung verzerrt wird und ein Gefühl des Defizits entsteht, das mit der Fähigkeit verbunden ist Liebe auszutauschen, zu lieben und geliebt zu werden.

Infolgedessen wird Selbstablehnung eingeflößt, begleitet von Selbsthass. Es entsteht ein Mechanismus, der die Liebe zu sich selbst ausschließt, der auch die Liebe zu einem Teil der Welt ausschließt (wenn ich mich selbst nicht liebe, kann ich einen anderen Menschen nicht lieben).

Die Phänomenologie der Ablehnungserfahrung
ähnelt der Phänomenologie der Schamerfahrung.

So wie Scham ein soziales Gefühl ist, ist Ablehnung als Handlung in den Interaktionen von Menschen möglich, und der Zustand der Ablehnung als Ergebnis bestimmter Interaktionen begleitet einen Menschen von Kindheit an. Die Erfahrung dieser Erfahrung akkumuliert sich in bestimmten Charaktereigenschaften, Persönlichkeitsmerkmalen, ihren Wertorientierungen, einer tiefen Einstellung zu sich selbst, in Verhaltensszenarien.

Angst vor Zurückweisung ist eines der Hauptmotive bei der Entstehung von Vermeidungsverhalten, Abhängigkeits-, Narzissmus-, Borderline-Störungen etc.

Chronische Ablehnung als Handlung ist ein Faktor bei der Entwicklung eines Angstzustands, der die Angst vor Ablehnung maskiert, was wiederum das Bedürfnis nach Akzeptanz und Liebe maskiert, und die Nichtbefriedigung dieses Bedürfnisses führt zu einem Zusammenbruch der Verhaltensanpassung.

Sich an alles erinnern

Ich habe das Wort Ablehnung viele Male in meiner Praxis verwendet und scheine vergessen zu haben, wie es erlebt wird. Darüber hinaus wurde dieses Thema in letzter Zeit häufig angesprochen, in Einzelsitzungen und in Gruppendiskussionen.

Außerdem wurde mir klar, dass der Ablehnungsmechanismus neben anderen schwer erträglichen Zuständen wie Scham am häufigsten in der Phänomenologie der Anpassungsstörungen in der Psychosomatik enthalten ist, einschließlich Panikattacken, Aktualisierung psycho-charakterologischer Störungen und kurzfristiger Psychose Zustände. Freud und Lacan betrachteten Selbstverleugnung aus unterschiedlichen Perspektiven als den Hauptmechanismus für die Entwicklung von Psychosen.

Aus meiner psychiatrischen Erfahrung weiß ich, dass viele gute Psychiater, die ihre Patienten menschlich behandeln, starke Medikamente an sich selbst ausprobiert haben, um den Wirkmechanismus zu verstehen und ihre Patienten richtig für eine Behandlung zu motivieren.

Kurz gesagt, ich entwickelte ein Interesse und es war nicht nötig zu erkennen, was Ablehnung ist, es zu durchleben, ohne sich mit Abwehrmaßnahmen zu schützen, ohne auf irgendwelche vorläufigen Reaktionsformen einzugehen, zu fühlen, wie es ist und wie man damit umgeht.

Während einer der Sitzungen bemerkte der Klient, dass er sich oft vor sich selbst ekelte. Ich bat darum, diesen Zustand zu intensivieren und versuchte, wenn möglich, in diesem Zustand bei ihm zu sein. Nach einer Weile fühlte ich in mir nicht seinen Ekel, sondern meinen eigenen Ekel vor mir selbst.

Ich bot an, die Sitzung zu unterbrechen und bei meinem Experiment mit Zurückweisung anwesend zu sein und mir Notizen zu machen, was ich sagen würde. Nachdem ich die Zustimmung erhalten hatte, begann ich langsam durch Ekel und Verachtung für mich selbst (Erinnerungen halfen mir dabei) in meinen eigenen Zustand der Ablehnung zu sinken.

Ich präsentiere speziell den folgenden Text mit einer minimalen Anzahl von Änderungen.

Ich fühle Schüttelfrost, mein Herz hämmert in meiner Brust, Aufregung, der Körper gehört nicht mir. Ich empfinde mich als verachtet (habe mich schon lange nicht mehr so ​​gefühlt), nicht so wie ich bin. Kopf alleine, Körper alleine. Es gab ein Bild, dass Ablehnung eine Hinrichtung ist, sie reißen mich auseinander. Ich spüre deutlich die Verengung des inneren Raums, ich möchte weinen, ich erlebe tiefe Traurigkeit, Ohnmacht. Zusammen mit dem Auftreten von Schmerzen verstehe ich, dass mir dieses Gefühl seit meiner Kindheit vertraut ist. Etwas Seltsames im Magen. Es ist schwer zu atmen, meine Schultern sind angespannt, mein Nacken tut weh, es tut weh, ich habe Angst, dass etwas Globales und Unvermeidliches kommt.

Da es im Inneren kein Zeitgefühl gibt, scheinen Erfahrungen zu verschmelzen, obwohl ich verstehe, dass einige Zeit vergeht, bevor ich aufhöre, mich selbst zu fühlen. Ich verliere das Gefühl, dass irgendwo in mir eine Person lokalisiert ist. Das körperliche Gedächtnis der Vergangenheit löscht meine aktuelle Erfahrung aus dem Gedächtnis. In meinem Kopf wird es trüb und vor meinen Augen beginnt das Bild vor mir zu verschwimmen. Es gibt keine Kraft, wütend und wütend zu sein. Nur ein Gefühl der Bedeutungslosigkeit, Demütigung, Selbstverachtung. Es fällt mir schwer, das Erlebte auszudrücken. Ich verstehe, dass es sehr schwierig für mich ist, über Gefühle zu sprechen, sie sind zu versteckt, wenn ich darüber spreche, werde ich in ein Gespräch über Liebe oder Abneigung einbrechen. Wenn ich anfange, darüber zu reden, dann werde ich auf völlige Ablehnung und eine Art bestialischen Zustand stoßen.

Gleichzeitig tauchen Wut und Rebellion auf, und es geht um das Leben und um die Rückkehr, um die Unmöglichkeit, über Liebe zu sprechen. Wenn zwei Menschen über etwas reden, geht es um Liebe, auch wenn sie es nicht laut sagen. Hier geht es um unendliche Tiefe, Inklusion, Präsenz, um Kontakt und noch etwas mehr. Und wenn es unmöglich ist, darüber zu sprechen, dann entstehen Empfindungen, die das Bedürfnis nach Liebe auslöschen. Ich fange etwas in mir auf, das mich daran hindert, darüber zu sprechen, was wirklich da ist. Lächerlich. Seltsam. Alles, was in diesem Moment im Körper passiert, löscht Gefühle aus, verschließt den Zugang zur Tiefe der Beziehungen. Ablehnung stoppt meine Bedürfnisse, hindert mich daran, die Möglichkeit meines Rechts auf Liebe zu spüren. Da ich kein Recht auf Liebe habe, spüre ich meine eigene Bedeutungslosigkeit.

Diese Erfahrung verschließt den Zugang zur Gegenwart, ich kann nicht auftauchen und sagen „Ich liebe dich“. Es verdammt mich zum Schweigen, ich kann nicht darüber sprechen, worüber ich sprechen möchte. Irgendwo im Inneren gibt es eine Gewissheit, dass sie nicht auf mich hören, sie werden mich nicht sehen, sie werden mich nicht bemerken. Peinlichkeit wird erfasst.

Ich verstehe, dass es in diesem Zustand einfacher ist, auszuweichen und nicht in eine Situation der Ablehnung zu geraten, nicht in der Gegenwart zu sein und vielleicht unter Stille zu leiden. Ich kann mir gut vorstellen, unter Schweigen zu leiden, ich bin es gewohnt zu schweigen, ich habe das Sprechen verlernt (Alexithymie).

Seelischer Schmerz, der körperlich erlebt wird, ist körperlich ein Signal für die Unmöglichkeit, jetzt so zu existieren, wie ich es gerne hätte. Der Körper ist wie ein Gefängnis und es ist unmöglich herauszukommen.

Ich verstehe, wie vor diesem Hintergrund Panik ausgelöst wird. Es geht darum, dass meine Lebenserfahrung aus dem Leben verschwindet. Von geht der Kontakt zu meinem Leben aus. Ich kann nur von mir als Symptom sprechen.

Da die lebendige Erfahrung sofort verschwindet und es unmöglich ist, sie eindeutig mit der vorherigen Erfahrung zu verbinden, dh sich zu sammeln, wird ein Gefühl der Leere im Inneren eingefangen. Unklar ist, wo die Grenze zwischen internen Prozessen und externer Realität liegt. Das Gefühl der inneren Unterstützung verschwindet, wo man widerstehen kann, es gibt keine Unterstützung und es gibt niemanden, dem man widerstehen kann.

Ich phantasiere darüber, wie meine Persönlichkeit verschwimmt, fragmentiert, zerbröckelt, Teile davon irgendwo in den Tiefen der Leere verschwinden, alles mit Brustschmerzen bedeckt ist, der Rest der Empfindungen draußen bleibt.

Lähmung der Wahl, ich kann mit der äußeren Realität nicht in Kontakt kommen, das Subjekt für direkte Kommunikation geht verloren, ich erlebe die Ablehnung meiner selbst durch die äußere und innere Realität.

Irgendwo aus der Tiefe kommt die Idee, dass hier irgendwo die üblichen Anpassungspannen ausgelöst werden:

• Psychosomatik (das Reale ist nicht verfügbar, ich kann im Körper sein. Was der Körper sagt, ist ein hektischer Ruf, Heulen. Das Bedürfnis, „Höre mich“!);
• Narzissmus (ich verliere den emotionalen Kontakt zur Gegenwart, Fantasien mit Demütigung, Abwertung, Wunsch nach Bestrafung, Rache, Wut);
• Vermeidungsverhalten (unerträglich – ich gehe);
• Aktualisierung traumatischer Erfahrungen - Suchtstrategien (ich versuche einzufangen oder festzuhalten).

Es wird deutlich, dass, wenn es in einem Paar nichts zu besprechen gibt, angespanntes Schweigen herrscht - es geht um Ablehnung, die die Subjektivität beraubt, das heißt, es gibt niemanden, mit dem man sprechen kann.

Deshalb wird das Wichtigste nicht gesagt, der Kontakt verschwindet, die Wertbeziehung zueinander wird geleugnet. Ich bin mir des Wertes der menschlichen Kommunikation, einer anderen Person, des Lebens selbst sehr bewusst.

Ich bin mir sehr bewusst, dass eine Rückkehr zu einem normalen Zustand unmöglich ist, ohne den Erfahrungsfluss wiederherzustellen und den Wunsch nach Intimität und Liebe zu legalisieren. Ablehnung ist dem Tode nahe.

Flucht - Ich kann in mir nicht finden, wo ich bin, wer ich bin. Nebel und Schmerz verschließen den Eingang zum Tierheim. Verlust der Unterstützung, bröckelnde Erfahrung. Die Anstrengung kann nirgendwohin gehen, es gibt das Gefühl, dass Wörter verschwinden, es ist schwierig aufzugreifen, es ist unglaublich schwierig, Wörter in Sätze zu ziehen. Es ist eine unglaubliche Anstrengung, die Sprache überhaupt nicht loszulassen und nicht zu schweigen.

Einstellung zu sich selbst als "schlecht" - irgendwo an der Oberfläche; Wenn er abgelehnt wird, tritt eine viel tiefere Niederlage ein: Ich existiere einfach nicht, ich bin niemand, die Grundlagen des Lebens sind instabil.

Ohnmacht in der Ablehnung hat auch ihre eigenen Besonderheiten. Dies ist nicht nur ein Mangel an Kraft für etwas, um etwas zu tun, es ist eine Ohnmacht zu leben.

Es entsteht das Verständnis, dass es irgendwo eine Grenze für die Erfahrung geben muss, Vertrauen in die Selbstregulierung, das Akzeptieren dessen, was wie eine Erfahrung war: „Ja, das ist es.“ Aber etwas funktioniert nicht vollständig, und Sie brauchen einen Haken, um sich zu verfangen, buchstäblich den Blick, das Wort, die Geste, die Berührung von jemandem.

Eine direkte Frage an mich: „Siehst du mich?“ weckt Zweifel: „Ja und nein.“ Es ist sinnlos, Fragen über Gefühle zu stellen. Sie verbinden sich nicht wieder.
"Brauchst du mich?" führt zu einer krampfhaften Antwort: "Ja und nein."
"Was kann ich für Dich tun?" stolpert über: "Wer bin ich?". Das Herz beginnt sich Sorgen zu machen. Aber diese Sorge betrifft nicht das Leben. Das ist die Bestätigung, dass ich sterben werde. Wahnsinn ist dunkel. Ich bleibe im Käfig, obwohl die Tür offen ist; Ich sehe diese Tür nicht. Es geht nicht um meine Angst vor dem Tod, es geht um den Tod selbst.

Der Frost auf der Haut ist ein „sanftes Prickeln von Eisstücken“ im Vergleich dazu, wie viel innere Kälte während der Abstoßung zu spüren ist. Der Zustand, in dem Kai im Schloss der Schneekönigin ununterbrochen das Wort „Ewigkeit“ schreibt – über die Kälte eines stehengebliebenen Herzens.

Es scheint, dass dies eine Erfahrung der Abneigung gegen sich selbst, der Abneigung gegen andere ist, aber aufgrund der Tiefe dieser Erfahrung wird eine völlig andere Bedeutung von Liebe verstanden.

Vergleichen wir den Inhalt der Liebe mit dem Inhalt der Ablehnung, dann geht es in der Liebe um absolutes Leben, um Licht und Wärme, Freude, Bewunderung, um das Verständnis der tiefen Essenz des Lebens, Einsicht, um Kraftfülle, Inspiration, Verbindung mit der ganzen Welt. Vielleicht vermische ich verschiedene Arten von Liebe: Göttliche, Agape, Menschliche, Brüderliche, Liebe eines Mannes und einer Frau, Elternliebe – aber das ist es, was die Seele leidet und wonach sie sich sehnt.

Ich verstehe vollkommen, wie Essen, Alkohol, Drogen, Glücksspiel, Selbstverletzung, Beziehungssucht, Sex, Krieg, Wettbewerb, Bigotterie, Macht, Geld, Arbeit dich trösten können, etwas, das dich für eine Weile davon abhält, Ablehnung zu erfahren, und es möglich macht im Selbstvergnügen vergessen. Aber leider gibt dies keine absolute Vollständigkeit, Vollständigkeit, Integrität. Auch Liebessucht rettet nicht, sie überdeckt nur das klaffende Loch des Liebesbedürfnisses. Ebenso hilft die isolierte Liebe zu Gott, sich vor dem unerträglichen Mangel an Liebe zu verstecken, indem sie sich im unbegreiflichen Absoluten auflöst.

Eine leere Existenz ist leer. Ohne die Quelle der Liebe zum Anderen, zu den Anderen aufzufüllen, wird die Liebe zu sich selbst nicht erwachen, und umgekehrt, ohne die Liebe zu sich selbst, wird die Liebe zum Anderen nicht entstehen. Nur so wird die Selbstverleugnung überwunden.

Epilog

Unser Experiment endete erfolgreich, wir konnten diesen Text erhalten und darüber diskutieren. Überraschenderweise reagierte das, was in mir auftauchte, identisch auf den Klienten. Seine Erkenntnisse waren für mich genauso wichtig wie meine eigenen. Bei späteren Treffen stellte der Klient fest, dass seine Schwelle, den Schmerz der Ablehnung zu ertragen, anstieg, was es ermöglichte, die üblichen Abwehrmechanismen aufzugeben, sich nicht in direkter Kommunikation zu verlieren und seiner Frau zu helfen, auf dem gleichen Niveau zu bleiben.

Wenn Ihr Umfeld Sie ablehnt, kann es sehr schwierig sein, zu überleben. Psychologen sind zu der Überzeugung gelangt, dass soziale Isolation emotionalen Schmerz verursachen kann, dessen Intensität mit der eines körperlichen Traumas vergleichbar ist. Glücklicherweise gibt es Schritte, die Sie unternehmen können, um Ihre Situation objektiv einzuschätzen, den Schmerz zu überwinden und weiterzumachen. Egal, ob Sie ständig oder zu einem bestimmten Anlass abgelehnt werden, Sie können die Kraft in sich selbst finden, um neue Freunde zu finden und Ihr Selbstvertrauen aufzubauen.

Schritte

Teil 1

Wie Sie über den Moment hinwegkommen, in dem Sie abgelehnt wurden

Akzeptiere, was passiert ist. Wenn sie keine Geschäfte mehr mit Ihnen machen wollen, ist es nicht Ihre Schuld, und das Zerbrechen von Freundschaften bedeutet nicht, dass Sie dazu bestimmt sind, nie wieder Freunde zu haben. Es gibt jedoch eine positive Sache an starken Emotionen, die mit Ablehnung verbunden sind: Es ist ein relativ vorübergehender Zustand. Das bedeutet, wenn Sie Ihre Gefühle akzeptieren, werden sie bald verschwinden und Sie werden in der Lage sein, mit klarem Kopf und nicht unter dem Einfluss von Emotionen zu handeln.

• Gib zu, dass du Wut und Schmerz über die Person empfindest, die dich zurückgewiesen hat, aber versuche, nicht zu lange bei diesen Gefühlen zu verweilen. Denken Sie daran, dass diese Gefühle nicht ewig sind und dass sie Ihnen eine wichtige Lektion über die Welt erteilen können, in der wir leben und kommunizieren. Das zu wissen, wird dir helfen, sie zu akzeptieren.
• Der Schmerz der Zurückweisung hindert Sie vorübergehend daran, ruhig mit anderen Menschen zu kommunizieren. Je früher Sie sich also erlauben, die gesamte Bandbreite der durch die Zurückweisung verursachten Emotionen zu erleben, desto eher können Sie sich sicher erholen und etwas unternehmen.
• Der Schmerz der Zurückweisung sollte jedoch nicht ignoriert werden. Obwohl es schmerzhaft ist, kann es Ihnen einen starken Impuls geben, woanders nach neuen Verbindungen zu suchen, oder Ihnen nahelegen, eine Person oder einige Pläne aufzugeben.

1. Versuchen Sie, die Situation objektiv einzuschätzen. Manchmal können Ereignisse Ihnen sagen, was in Ihrem Verhalten anderen Probleme bereitet. Wir übertreiben jedoch oft und nehmen Ablehnung als etwas Persönliches. Wenn Sie den gewünschten Job nicht bekommen haben oder von der Person, die Sie mögen, abgelehnt wurden, hat das wenig damit zu tun, wer Sie als Person sind.

   • Betrachten Sie dieses Ereignis nicht als Katastrophe. Auch wenn Sie schon einmal Isolation oder Ablehnung erlebt haben, verstehen Sie, dass dies keine negative Beurteilung Ihres Charakters ist. Tatsächlich bedeutet dies nur eine subjektive Abweichung von der gewünschten Realität.
   • Wenn du darüber nachdenkst und zu dem Schluss kommst, dass es deine eigene Schuld an der Ablehnung war, versuche dich zu entschuldigen. Sich einfach für dein Verhalten zu entschuldigen, kann dir helfen, Wiedergutmachung zu leisten und schneller zu heilen. Es funktioniert, weil Sie das Gefühl haben, etwas Sinnvolles für die Beziehung getan zu haben.

2. Überlegen Sie, was Sie jetzt tun sollten. Nach der Anfangsphase des Schmerzes der Zurückweisung geht es für die meisten Menschen in die sogenannte Assessment-Phase, in der sie die Situation kritisch bewerten und ihre nächsten Schritte überdenken. Es ist nur natürlich, etwas zu tun, um den Schmerz zu lindern, also überlegen Sie: Was können Sie tun, um sich nicht zurückgewiesen zu fühlen? Isolation macht Sie empfänglicher für potenzielle Kontakte, aufmerksamer für soziale Hinweise und eher bereit, sich anzupassen. Nutzen Sie diesen Moment erhöhter Sensibilität, um eine neue Beziehung aufzubauen. Fragen Sie sich, ob Sie sich wirklich wieder mit denen verbinden möchten, die Sie abgelehnt haben.

   • Vielleicht war es reiner Zufall, und ich fühlte mich abgelehnt, trotz der größten Bemühungen meiner Freunde, mich zu akzeptieren?
   • Bin ich sicher, dass ich wirklich eine erfüllende Beziehung zu denen habe, die mich abgelehnt haben?
   • Soll ich mit jemandem darüber reden, was passiert ist? Hilft es mir, die Situation zu meistern? Können mir andere Menschen aus ihrer Sicht über die Situation berichten?

3. Versuche, nicht auszuflippen. Wenn Sie abgelehnt werden, gibt es eine weitere Versuchung: wütend und aggressiv gegenüber denen zu werden, die Sie abgelehnt haben. Manche Menschen versuchen, auf diese Weise auf sich aufmerksam zu machen, um das Gefühl zu haben, die Situation unter Kontrolle zu haben.

   • Lernen Sie, Ihre Wut zu kontrollieren, machen Sie sich mit verschiedenen Techniken vertraut, die Ihnen helfen werden, ihre Ausbrüche zu löschen. Wenn Sie mit Menschen zusammen sind, die Sie daran erinnern, dass Sie zurückgewiesen wurden, achten Sie auf Ihren Körper auf Wutsignale und versuchen Sie, Ihre Wut zu verarbeiten, ohne andere Menschen zu verletzen oder zu beleidigen.
   • Wenn Sie aggressiv reagieren, kann dies Sie in einen Teufelskreis des Opferverhaltens führen. Wer aggressiv reagiert, hat es tendenziell schwerer, gesellschaftliche Akzeptanz zurückzugewinnen.

4. Versuchen Sie, woanders Akzeptanz zu finden. Egal, wie du über diejenigen denkst, die dich abgelehnt haben, es ist immer eine gute Idee, in verschiedenen Gruppen von Freunden herumzuhängen, damit du nicht alles auf einmal auf dieselbe Karte setzt. Oft suchen Menschen, die an einem Ort abgelehnt wurden, woanders Akzeptanz, um ihr Selbstwertgefühl zurückzugewinnen.

   • Überlege, ob es Menschen in deinem Leben gibt, die dich erkennen. Es ist wichtig, dass Sie die Unterstützung anderer Menschen erhalten und Ihr Selbstvertrauen wiederherstellen, um wieder auf die Beine zu kommen, sowie neue Freunde zu finden oder ein neues Unternehmen zu gründen.
   • Zum Beispiel kann deine Familie dein soziales Umfeld nicht ersetzen, aber versuche, mehr Zeit mit deinen Eltern oder Verwandten zu verbringen, die dich lieben.

5. Versuchen Sie, der Organisator zu sein. Wenn Sie nicht so stark zurückgewiesen wurden und trotzdem versuchen möchten, sich wieder mit diesen Personen zu verbinden, versuchen Sie es erneut. Dies kann unauffällig erfolgen. Versuchen Sie, ein lustiges Picknick zu organisieren oder sie an einen Ort zu bringen, an dem Sie sich wohlfühlen und eine gute Zeit mit ihnen verbringen können (z. B. zu Hause oder in einem Café, das Sie häufig besuchen).

   Erzählen Sie uns, was passiert, wenn Sie nicht nur abgelehnt werden, sondern vergiftet . Wenn eine Person oder eine Gruppe von Personen Sie ständig wegstößt, kann dies als Mobbing angesehen werden. Mobbing ist schweres Mobbing, das schnell eskalieren kann. Daher ist es wichtig, dass Sie Ihre Lehrer, Eltern oder Berater über dieses Ereignis informieren, die Ihnen helfen werden, diese Situation zu lösen. Betrachten Sie die Mobbing-Situation sorgfältig und suchen Sie Hilfe, wenn:

   • Ablehnung wird oft von anderen böswilligen Handlungen wie Spott, Verbreitung von Gerüchten und körperlichem und verbalem Mobbing begleitet.
   • Das passiert ständig und ein Ende ist nicht in Sicht.
   • Diejenigen, die Sie schikanieren, sind eine Gefahr für Sie, weil sie körperlich stärker sind, beliebter sind oder Informationen haben, die Ihnen schaden können, wenn andere davon erfahren.

   Teil 2

   Wie man den emotionalen Schmerz der Zurückweisung überwindet

   1. Lassen Sie sich brennen. Wenn Sie zurückgewiesen werden, fühlen Sie sich nicht nur gedemütigt und beleidigt, sondern erleben auch starke emotionale Schmerzen. Die Quelle des emotionalen Schmerzes befindet sich im gleichen Teil des Gehirns wie die Quelle des körperlichen Schmerzes, was bedeutet, dass der Ausschluss aus dem sozialen Umfeld nicht nur ein Schlag für Ihr Ego ist. Erkenne, dass du Du wirst Unbehagen empfinden und trauern. Das ist in dieser Situation genauso wichtig wie das Anlegen eines Gipses bei einem gebrochenen Arm. Schließlich geht man am Tag nach einer schweren Verletzung nicht zum Baseball.

      • Versuche, den Tag allein zu verbringen, um zu verarbeiten, was dir passiert ist. Scheue dich nicht zu weinen, höre traurige Musik, die zu deiner Stimmung passt, oder schreie in dein Kissen, wenn du wütend und frustriert bist. Diese Gefühle werden verschwinden, wenn du sie herauslässt.

   2. Entwickle erfüllende Beziehungen. Konzentriere all deine Bemühungen darauf, neue Freunde zu finden und Beziehungen zu ihnen aufzubauen, mit denen du dich wohl fühlst. Versuchen Sie zum Beispiel, jemanden zu finden, dem Sie vertrauen können, jemanden, mit dem Sie von Herzen zu Herzen sprechen können und der Sie versteht, wenn Sie über wichtige persönliche Angelegenheiten sprechen müssen (dies sollte auf Gegenseitigkeit beruhen). So werden Sie, selbst wenn Sie irgendwo ein soziales Risiko eingehen, nicht allein gelassen und haben jemanden, an den Sie sich wenden können.

      Wert auf Qualität, nicht auf Quantität. Oft fühlen wir uns abgelehnt, weil viele von uns tief verwurzelte Vorstellungen davon haben, wie unser Leben in der Gesellschaft aussehen sollte. Nicht jeder ist in der Lage, solch weltliche Löwen zu sein, um die sich ständig Hunderte von Freunden aufhalten, die begierig darauf sind, zu kommunizieren. Zufriedenstellendes soziales Leben hat viele verschiedene Formen. Ob man sich angenommen und angenommen fühlt, hängt weniger von der Anzahl der Freunde ab, als vielmehr von der Qualität der Beziehung.

      Konzentrieren Sie sich auf die Entwicklung von Selbstvertrauen. Wenn Sie selbstbewusst sind, werden Sie sich durch manche Begegnungen mit anderen Menschen immer weniger zurückgewiesen fühlen, auch wenn Ihr soziales Umfeld in Bezug auf die Anzahl der Personen auf dem gleichen Niveau bleibt wie vor Beginn des Selbstvertrauens. Selbstvertrauen ist dieser Geisteszustand, in dem es immer Raum für dich und deine einzigartigen Talente gibt, egal wie du dich gerade fühlst. Vertraue einfach darauf, dass, wenn sich die Dinge so entwickelt haben, es dazu diente, dir etwas Wichtiges beizubringen. Am schwierigsten ist es, Erwartungen und Vorstellungen darüber aufzugeben, wie sich die Dinge entwickeln „sollten“.