Es gibt Ereignisse, die das Leben verändern, Verwüstung und Angst hineinbringen. Eine schwere Erkrankung eines Angehörigen oder die Nachricht einer schweren Erkrankung wird zu einer unerträglichen Belastung. Wofür? Wie weiterleben? Wie können Sie Ihre Krankheit oder einen geliebten Menschen akzeptieren? Gibt es Antworten auf diese Fragen?

Erfahrungsstufen

Die Konfrontation mit einer schweren Krankheit aktiviert verschiedene Emotionen. Der Prozess des Erlebens hat mehrere Stufen, sie wurden von der Ärztin Kübler-Ross beschrieben, die über mehrere Jahre kranke Patienten in der Klinik beobachtete. Die Erfahrungsstufen werden nicht nur von Kranken, sondern auch von ihren Angehörigen erlebt. Schließlich ist die Möglichkeit, einen geliebten Menschen zu verlieren, gleichbedeutend mit dem Verlust von sich selbst. Viele beschreiben den Zustand als „die Hälfte von mir abgeschnitten, einen Teil von mir“. Was sind das für Phasen?

Negation

Ein ernster Zustand ist beängstigend, eine Person kann nicht glauben, dass bei ihr eine tödliche Krankheit diagnostiziert wurde. In diesem Stadium kann der Patient die Diagnose vollständig widerlegen oder zu verschiedenen Ärzten gehen. Dies ist ein Schockzustand, starker Stress, die Unfähigkeit, die Realität zu akzeptieren.

Protest

Nach Bewusstsein beginnt Protest, Aggression, Wut. „Warum ist mir das passiert?“, „Habe ich das verdient?“. In diesem Stadium besteht keine Notwendigkeit, eine Person daran zu hindern, sich zu äußern, sie muss sich äußern, ihre Ängste und Beschwerden herausschreien.

Schnäppchen

Die Bühne ist geprägt von Hoffnung, Appell an verschiedene spirituelle Instanzen, an Gott. Eine Person versucht, mit dem Leben um Gesundheit zu handeln, geht in die Kirche, tut gute Taten, glaubt an verschiedene Zeichen. "Wenn ich das tue, wird mein Leben verlängert."

Unterdrückung

Dies ist die deprimierendste und schwierigste Phase. Der ganze Ernst der Lage wird eingeschätzt, die Hände niedergeschlagen, das Leben betrauert. Angehörige können in dieser Zeit ein starkes Schuldgefühl verspüren. Es ist notwendig, einen geliebten Menschen psychologisch zu unterstützen, um ihn zu zwingen, den Kampf fortzusetzen.

Demut

Die Depression ist überwunden, eine Person versucht an ihrem Zustand. Der Patient wird ruhiger, kann seine Kräfte mobilisieren. Angehörigen soll geholfen werden, von der Krankheit abzulenken, Liebe und Unterstützung zu zeigen. In dieser Zeit finden viele den Sinn des Lebens, bewerten ihn neu.

Phasen können außer Betrieb sein, ändern. Die kranke Person kann auf einer Stufe aufhören oder zum Anfang zurückkehren. Um einem geliebten Menschen zu helfen, die Krankheit zu überleben, müssen Sie verstehen, welche Stadien der Patient durchläuft und was in seiner Seele vor sich geht.

Wie zu bewältigen?

Wie geht man mit der Krankheit um? Gibt es psychologische Methoden? Es gibt eine spezielle unterstützende Medizin, mit deren Hilfe Sie die Krankheit bewältigen und weniger traumatisch erleben können.

Passendes Umfeld

Sehr oft befindet sich eine kranke Person ständig auf engstem Raum, beispielsweise in einem Krankenzimmer oder in seinem Zimmer. Es ist wichtig, eine angenehme Umgebung zu schaffen. Zwingen Sie nicht alle Ecken mit Medikamenten, lassen Sie Ihre Lieblings- und angenehmen Dinge in der Nähe sein. Was wird die Kranken inspirieren? Gibt es etwas Schönes fürs Auge? Der Raum sollte keinem sterilen Objekt ohne Lebenszeichen gleichen.

Einsatz von Humor

Diese Methode wurde von dem bedeutenden Psychologen Viktor Frankl empfohlen. Er ist berühmt dafür, dass er in einem Konzentrationslager überlebt hat und unter unerträglichen Bedingungen den Sinn des Lebens gefunden hat. Er sagte, dass Humor eine Rettungsleine ist, die es dir ermöglicht zu überleben. Ja, es ist schwer, seine Krankheit als selbstverständlich hinzunehmen, daran ist nichts lustig. Aber der Einsatz von Lachen und Humor kann den körperlichen und geistigen Zustand verbessern. Es gibt eine Wissenschaft der Gelotologie, die die positive Wirkung des Lachens wissenschaftlich belegt. Dank Humor wird die Atmung aktiviert, die Herzfunktion verbessert, Schmerzen gelindert und die Stimmung verbessert. Kein Wunder, dass heute in allen Ländern lustige Figuren zu schwerkranken Kindern kommen, in Krankenhäusern, Pflegeheimen Urlaub arrangiert wird.

Was kann getan werden? Gönnen Sie sich die Gelegenheit zu lachen, andere anzulächeln, gute alte Komödien zu sehen, die Klassiker des satirischen Genres zu lesen.

Nähe

Wie überlebt man zum Beispiel die Krankheit der Mutter? Oft entfernt sich ein Kranker von der Familie, will nicht zur Last werden, schließt sich ein. Wie kann man ihm helfen? Denken Sie nicht, dass der Grund für die Isolation gegen geliebte Menschen gerichtet ist. Dies ist eine der Stufen der Erfahrung. Lassen Sie die Phase der Akzeptanz der Krankheit kommen, sagen Sie, dass Sie immer da sein werden, umarmen Sie sich, aber erwarten Sie keine Antwort. Du kannst die Hilfegruppe in deiner Stadt kontaktieren, sie kann im Internet gesucht werden. Viele Menschen bewältigten die Erfahrung, indem sie sich zusammenschlossen.

Kleine Lebensfreude

Wenn ein Mensch Freude erfährt, nimmt sein Schmerz ab. Wo kann ein kranker Mensch Freude suchen? Freudige Momente finden Sie in Ihrem Lieblingshobby, Filme schauen, gute Literatur lesen. Ich erinnere mich an die Geschichte eines Krebspatienten. In einer schwierigen Situation schrieb sie Botschaften an die Zukunft für ihre Tochter auf. Sie las Gedichte, sprach über ihr Leben, sprach über ihre Liebe zu ihr. Diese Aufzeichnungen waren voller Liebe und Freundlichkeit, sie halfen, den Schmerz und die Angst vor dem Unbekannten zu überwinden.

Schau das Video: Psychologen-Webinar „Krankheit akzeptieren. Was ist der Punkt?"

Was kann noch getan werden?

Wenn Sie die Situation alleine nicht bewältigen können, lohnt es sich, nach einer Selbsthilfegruppe zu suchen, nach Menschen, die das gleiche Leiden durchmachen oder ihre Krankheit bewältigt haben. Scheuen Sie sich nicht, Ihren Gefühlen freien Lauf zu lassen, manchmal hilft es, über Ihre Gefühle zu sprechen, um die Seele baumeln zu lassen und sich zu entspannen. Denken Sie daran, dass es sich lohnt, das Leben zu leben und jeden Moment davon zu schätzen.

Psychologe Katerina Demina:

Kind durch die Augen von Mama und Papa

- Wie erleben Frauen und Männer die Krankheit eines Kindes oder die Geburt eines behinderten Kindes?

- Unterschiedlich. Eine Frau erlebt die Krankheit eines Kindes meist als ihre eigene. Sie nimmt das Kind nicht als eigenständiges Wesen wahr, sondern als Teil ihrer selbst. Diese Wahrnehmung des Babys durch die Mutter ist normal, das ist der Schlüssel zu seinem Überleben. Die Tatsache, dass das Kind eine von ihr getrennte Kreatur ist, versteht eine Frau um etwa neun Monate - wenn das Kind zu krabbeln beginnt, bewegt es sich selbstständig. Und der zweite wichtige Schritt ist die Entwöhnung.

Bei einem Mann entwickelt sich die Akzeptanz eines Kindes genau umgekehrt. Ein Kind ist ihm zunächst etwas Fremdes. Und „einer der Seinen“ wird er erst, wenn Kontakt entsteht, wenn Wissen auf ein Kind übertragen werden kann, „sich hineinversetzen“. Übrigens ist es deshalb in manchen Fällen für einen Mann psychologisch einfacher, die Kinder seiner Frau aus erster Ehe zu akzeptieren: „Ja, er ist kein Blut, aber ich rede mit ihm und studiere; er ist mein".

- Bedeutet dies aber, dass der Kontakt zwischen Vater und Kind nur hergestellt werden kann, wenn das Kind spricht?

- Eigentlich ja. Ein gestilltes Baby wird von einem Mann als Teil seiner Frau wahrgenommen.

- Wie wichtig ist der Gedanke für einen Mann: „Das ist meine Fortsetzung?“

- Sehr wichtig. Aber je mehr ein Mensch relativ gesehen „spirituell“ ist, desto wichtiger sind Beziehungen und Intimität für ihn, desto länger kann er ertragen, dass das Kind „nicht so“ ist, dass es schwierig ist, mit ihm zu kommunizieren.

Väter, die in einem Kind nur eine Erweiterung ihrer selbst sehen, ein Mittel, um der Welt etwas zu beweisen, eine noch unfertige Version ihrer selbst – lehnen „defekte“ Nachkommen ab, treten zurück, versuchen, sich nicht zu binden.

Geschäftsväter haben eine sehr starke Idee, "damit es jemanden gibt, dem man das Geschäft überlassen kann". Solche Eltern erleben die Geburt eines behinderten Menschen besonders intensiv, und die Chance, dass die Familie auseinanderbricht und der Ehepartner (oder sogar beide) nach einer Möglichkeit sucht, gesunden Nachwuchs zur Welt zu bringen, ist besonders groß.

Für Eltern ist es sehr gefährlich, wenn ein Kind nicht als eigenständige, von Gott gegebene Person, als Persönlichkeit, als neue Seele wahrgenommen wird, sondern wenn es als Verkörperung meiner Träume und Fantasien wertvoll ist, wenn „das Kind mehr für mich erreichen soll “ oder „Ich werde die Mutter eines großartigen Menschen sein.“

- Und wie kann man diese Einstellung korrigieren?

— Es könnte eine existenzielle Erschütterung sein, eine Einsicht. Als "und plötzlich sah ich einen glückseligen Narren auf der Straße, sah ihn an und erkannte, dass er genau wie mein Kind ist - gut." Psychotherapie hilft, wenn sie verfügbar ist, bei der Wahrnehmung, bei der Feststellung, was mit mir geschieht.

Frauen und Männer: Marathonläufer und Sprinter

- Was tun in dieser Situation, wenn die Eltern sich in den Erlebnisthemen nicht so sehr einig sind?

- Eine schlechte Option für eine Frau ist es, das Kind zu verlassen und bei einem Mann zu bleiben. Im Großen und Ganzen ist dies der Rat, den wir seit vielen Jahren haben: "Lass das, du wirst ein gesundes gebären." Psychologisch wird dies als blockierte Trauer erlebt, die nicht betrauert werden kann. In der Regel zerbrechen solche Familien noch immer, Schuld, Trauer und gegenseitige Anklage stehen zwischen den Ehepartnern.

Eine gute Option ist, sich nicht zu verschließen, sondern sich so weit wie möglich auf Ihren Ehemann zu stützen und seinen Schock zu überwinden. Und suchen Sie draußen Hilfe, dieselbe "Weste" und "Schulter", um zu weinen.

Traditionell sind Männer in unserer Kultur nicht darauf trainiert, über Gefühle zu sprechen, geschweige denn, die Trauer eines anderen zu akzeptieren. Die häufigste Reaktion unseres Mannes auf die Trauer seiner Frau ist: „Lass mich was tun!“

Männer beginnen, „nach einem Ausweg zu suchen“: „Lasst uns Ärzte finden, Gelder finden, eine ausländische Klinik, in der er geheilt wird!“ Sie versuchen, die Behinderung des Kindes im Sprint zu überwinden. Eine Frau ist toleranter, zudem steht sie in den ersten Monaten nach der Geburt eines Kindes auf einer enormen Hormonzufuhr.

Männer gehen normalerweise nicht im ersten Moment, sondern wenn sie ausgebrannt sind. Wenn sie sehen: "Ich bemühe mich so sehr - aber es gibt kein Ergebnis." Sichtbares, greifbares Ergebnis: Das Kind erholt sich nicht, es geht ihm nicht besser.

Und Männer verlassen in der Regel nicht die Probleme, sondern das Gefühl ihrer eigenen Schwäche, das für sie unerträglich ist.

Aber wenn es einer Frau gelingt, ein Leben so aufzubauen, dass viel von einem Mann abhängt, sind sie ihm dafür dankbar, und er sieht das Ergebnis - zumindest in Form eines Lächelns einer Frau, wird die Familie überleben. Es ist sehr wichtig für einen Mann zu verstehen, dass er es gut gemacht hat, er hat es geschafft.

Und während ein Mann mit seinen Ängsten und seiner Hilflosigkeit allein gelassen wird, wirft ihn eine Frau tatsächlich um.

- Aber wenn Papa in die Kinderküche ging, Geld holte, den komplexen Ablaufplan des Kindes unterstützte und dies den Zustand des Kindes nicht änderte, aber das umgebende Chaos zumindest irgendwie rationalisierte, dann ist er gut gemacht?

Ja, und das muss gesagt werden. Beide Ehepartner müssen lernen zu sehen, wie sich jeder bemüht. Eine Frau muss ihrem Mann Autorität in Form von kleinen, verständlichen Aufgaben übertragen und für deren Umsetzung gedankt werden. Ein Mann - um durch die Umsetzung solcher Anweisungen am Leben der Familie teilzunehmen.

Persönlicher Raum für Mama und Papa

Interessant ist, dass in einfachen Familien, wo man laut schreien kann, alle Verwandten um sich scharen und sich beschweren, offen mit allen Nachbarn über das Geschehene reden kann, Trauer von einer Frau meist leichter wahrgenommen wird.

Und in einer intelligenten Gesellschaft sind Aggression und Wut tabu, und eine Frau, die ihre Gefühle zurückhält, gerät häufiger in Depressionen.

Aber in der Position der Mutter eines behinderten Kindes ist das Schlimmste Hoffnungslosigkeit, Isolation. Daher ist es für die Mutter viel sinnvoller, wenn das Kind heranwächst, einen Assistenten einzustellen und die Möglichkeit zu finden, umzuschalten, sich richtig auszuruhen.

Ein normaltypisches Kind braucht nur im ersten Lebensjahr die Rund-um-die-Uhr-Betreuung der Mutter. Und dann lernt er, mit nahen Verwandten zu kommunizieren, er kann in den Kindergarten gehen. Der Prozess des Erwachsenwerdens ist die allmähliche Beherrschung der Fähigkeit, von den Eltern getrennt zu leben.

Mama und Papa sollten etwas persönlichen Freiraum haben. Und im Falle eines sehr schwierigen Kindes ist es ohne Einbeziehung von externem Personal schwierig, für es zu sorgen.

- Achten Sie darauf, ein Paar zu bleiben. Finden Sie Kinderbetreuer, die es Ihnen ermöglichen, regelmäßig allein zu sein.

- Miteinander reden! Verlassen Sie sich nicht darauf, dass Ihr Partner ohne Worte genau erkennt, was Sie brauchen.

Manchmal versucht eine Frau, einem Mann einen Gefallen zu tun, indem sie ihn nicht anspricht. Oder ihre Ängste, Erfahrungen, Ängste nicht teilt. Sie tut, was sie mit ihr machen möchte. Für sich selbst möchte sie keine zusätzliche Ladung, deshalb nimmt sie alle Sorgen auf sich und bringt damit ein Opfer.

Aber ein Mann in dieser Zeit fühlt genau das Gegenteil - ausgeschaltet, unbedeutend. Und es stellt sich heraus: Sie haben ein Opfer gebracht – aber niemand hat es bemerkt. Und alles, was nötig war, war, ihn um Hilfe zu bitten.

- Danke einander! Alles, was Ihr Partner tut, tut er aus freiem Willen, daher ist es sehr angebracht, ihm zu danken.

- Es ist sehr wichtig für Männer, sich zu überwältigen und ihre Frau zu fragen, was zu tun ist? Okay, du kannst ihre Gefühle nicht klären – frag, was zu tun ist. Wenn sie sagt: "Nichts!" - Fragen Sie fünfmal. Am Ende tauchte ein Späher auf – einige seiner Schwestern – aber finde es heraus!

- Umarmen Sie öfter. Das Gefühl von "alles ist verloren!" es äußert sich körperlich sehr stark - der Rücken, die Schultern, der untere Rücken beginnen zu schmerzen, die Knie schmerzen. Die Anspannung kann in diesem Fall mit Hilfe von Körperkontakt, sogar einfachen Umarmungen, gelöst werden. Dann müssen Sie mit diesen Problemen immer noch zum Arzt gehen, aber zuerst - "auftauen".

- Organisieren Sie sich getrennt von allen anderen einen Urlaub. Einmal im Jahr müssen sowohl ein Mann als auch eine Frau allein sein, sich entspannen. Gleichzeitig ist es unwirksam, eine Frau mit einem Kind in den Urlaub zu schicken. Natürlich werden ihr einige der alltäglichen Probleme genommen, aber sie wird nicht alleine sein können. Der Mann ist auch nicht eisern – er schleppt diese ganze Situation auch auf sich. Ruhe sollte also auf Parität aufgebaut werden.

Vertrauen Sie Ihrem Partner Ihre Sorgen an.„Niemand kann sich so um ein Kind kümmern wie ich“ bedeutet nur, dass Papa sich anders um ihn kümmern kann, auf seine eigene andere Art und Weise. Hier gibt es zwei Möglichkeiten: Entweder er verdient so viel Geld, dass er Assistenten einstellen kann, oder er lernt, alles selbst zu machen.

(Ich muss sagen, als ich meine drei gesunden Kinder bei meinem Vater zurückgelassen habe, war ich auch sehr besorgt darüber, wie sie zurechtkommen würden. Und nichts, als sie zurückkamen, waren alle am Leben, sie haben nur ein bisschen mit dem Haus angefangen, aber das ist relativ zu meinem hohe Ansprüche).

- Definieren Sie die Grenze Ihrer Verantwortung.

Die Geburt eines Kindes mit einer Behinderung zerstört am meisten die Illusion „Ich kontrolliere mein Leben“. Auch ein gesundes Kind wird Ihren Erwartungen nicht jeden Tag gerecht: Sie dachten, es ginge Ihnen gut, aber Sie können es nicht ins Bett bringen! Sie hielten sich für ein pädagogisches Genie, und er will dieses Spiel nicht mitspielen!

Als pädagogisch engagierter Elternteil überprüft er jeden Tag die Grenzen seiner wahren Fähigkeiten. Kinder wecken Toleranz und Kreativität in uns: Jeden Tag erfindet man ein neues Schema für das Kind und betet dann, dass es funktioniert.

In den schwierigsten Momenten meines Lebens wurde ich durch eine Bitte gerettet, einen Appell an die Spitze: „Herr, ich habe alles getan, was ich konnte. Jetzt bist du dran". Es hilft sehr in Momenten der Verzweiflung, wenn es scheint, als gäbe es kein Licht. Bitten Sie um Hilfe, es kann sehr nah sein.

Alles auf der Welt ist dem Wandel unterworfen
Michel Montaigne

In den ersten Tagen, wenn eine Person die Diagnose erfährt und einen Schock erlebt, teilt sie diese Nachricht mit ihren engsten und liebsten Menschen. Vom Moment der Diagnose bis zum Abschluss der Behandlung braucht der Patient dringend unsere Teilnahme und Anwesenheit in seiner Nähe, Unterstützung und tröstende Worte. Angehörige und Freunde von Patienten sind oft besorgt über das Gefühl der Verwirrung, Angst um einen geliebten Menschen, Schuldgefühle, weil wir jeden Tag, wenn wir zur Arbeit oder zur Schule gehen, gezwungen sind, unseren Patienten allein zu lassen, allein mit seiner Krankheit oder einer trockenen Krankenhausumgebung . „Wie man ist, was man tut, wie man mit einer Person spricht, wie man Depressionen, Depressionen, Panikattacken lindert, ich kann nicht die ganze Zeit da sein“? Mit solchen Fragen wenden sich Menschen sehr oft an die „Hotline“ der psychologischen Hilfe. In diesem Zusammenhang möchte ich ein paar Worte zu diesen Schwierigkeiten und dem Umgang mit ihnen schreiben.

Es kommt normalerweise vor, dass in einer normalen Umgebung, wenn ein Mensch gesund ist, er sein Leben im Voraus plant, d.h. Es gibt einige unbedingte Werte in seinem Leben, in deren Zusammenhang er sich erfolgreich fühlt und danach strebt, sich auf diesem Weg weiterzuentwickeln. Die wichtigsten Lebenswerte können ein aktives, aktives Leben, Gesundheit, interessante Arbeit, materielle Sicherheit, Anerkennung, Wissen, Selbstentfaltung, attraktives Aussehen, Selbstvertrauen, glückliches Familienleben sein. All diese Werte stehen in unserem Leben immer an erster Stelle, und wenn wir mit einer lebensbedrohlichen Krankheit konfrontiert werden, sehen wir, dass einige unserer Werte zusammenbrechen oder sich plötzlich als nicht die wichtigsten herausstellen. Diese Situation bringt einen Menschen nur in einen Zustand der Depression, und er fühlt sich wie eine "Last", und sein vorheriges Leben ist falsch. Das spüren besonders Menschen, die viel erreicht haben, zum Beispiel eine Frau, die sich bis zur Krankheit gepflegt und attraktiv fühlt, eine Hausherrin, eine gute Mutter, das Selbstvertrauen verliert und ein Mann, das Familienoberhaupt, der „Versorger“, fühlt sich hilflos. Wie soll man sein, wie kann man einem geliebten Menschen versichern, dass das Leben noch nicht vorbei ist, wie kann man ihn aufheitern?

Oft, wenn wir alle in einer Familie zusammenleben, muss unsere Fürsorge und Teilhabe nicht durch Worte bestätigt werden, sondern jetzt ist es notwendig, sie zu sagen: „Ich liebe dich, ich möchte helfen, du bist sehr wichtig, ich bin es bereit, da zu sein, du bist nicht allein, wir sind zusammen, lass es uns tun, alles wird gut!" Für einen Mann kann es einen schweren Schlag für das Selbstwertgefühl geben, wenn er sich wie das Familienoberhaupt und der Ernährer fühlt. Es ist wichtig, ihn zu inspirieren, dass er geliebt wird, nicht weil er Geld bringt, sondern weil er ist, was er ist, dass er stark, fürsorglich und liebevoll ist. Betonen Sie unbedingt, dass trotz der Veränderungen im Lebensstil und der bevorstehenden Schwierigkeiten die Hauptpriorität für einen Menschen jetzt darin besteht, um sein Leben zu kämpfen und die Hindernisse des Lebens zu überwinden. Nach dem Ende der Behandlung kann eine Person wieder in ein erfülltes Leben zurückkehren. Das Thema Überwindung ist etwas, worüber Sie mit einem geliebten Menschen sprechen können; Stellen Sie sich vor, dass die gegenwärtigen Schwierigkeiten eine Lebensprüfung sind, die erlebt und hinter sich gelassen werden muss. Sagen Sie ihm, dass Sie jetzt die Änderungen akzeptieren und sich aktiv am Behandlungsprozess beteiligen müssen. Dann kehrt er eher zu seiner früheren Lebensweise zurück. Das Hauptziel ist es, um dein Leben zu kämpfen.

Die Neudefinition von Werten ist ein komplexer und in vielerlei Hinsicht schmerzhafter Prozess, daher sollten wir nicht erwarten, dass unser geliebter Mensch diese Änderungen schnell und gelassen hinnimmt. Aber während dies geschieht, ist es wichtig, ihn unermüdlich zu unterstützen und zu versuchen, die Angst vor Einsamkeit und Ablehnung durch geliebte Menschen zu beseitigen. Es kann auch sinnvoll sein, mit einer Geste zu unterstützen, zu berühren, Hände zu schütteln, die Worte zu bestätigen. Überzeugen Sie eine Person, dass er (a) der Beste ist, und es ist sehr wichtig für Sie, dass er (a) sich gut fühlt, das Leben mit Ihnen genießt; dass du ihn unter keinen Umständen verlassen wirst, du wirst ihn nicht allein lassen. Diese Art der Unterstützung durch Sie, sowie die Unterstützung anderer Familienmitglieder, ist von großer Bedeutung und wird sicherlich dazu beitragen, die Schwere seines Zustands zu lindern. Es ist absolut bewiesen, dass die Teilnahme von Angehörigen und positiven Emotionen die Widerstandskraft des Körpers erhöht, die positive Wirkung der Behandlung erhöht, eine Person praktisch aus der Krankheit "zieht" und umgekehrt, negative Emotionen und Ängste den Gesundheitszustand verschlechtern . Denken Sie daran, ob Ihr Verwandter oder Freund ein Hobby, eine Leidenschaft hat: Das können Spaziergänge im Freien, Sticken, Schreiben, Kochen, Lesen, Holzschnitzen, Computerspiele sein, schließlich Schuhe kaufen! Nutzen Sie diese Ressource unbedingt - die Freude an der Kreativität wird einem Menschen sicherlich helfen, traurigen Gedanken zu entkommen und sich selbst zu beweisen, dass er immer noch etwas schaffen und beispielsweise einem geliebten Menschen ein Geschenk machen kann. Darüber hinaus sollte es Angstzustände und Depressionen zumindest teilweise lindern, während Sie nicht zu Hause oder im Krankenhaus sind. Etwas mit eigenen Händen zu machen, leuchtende Farben, schöne, elegante Dinge, Ihre Lieblingstasse oder Kleidung, neue Erfahrungen bringen in der Regel Freude und Hoffnung zum Leben. Bei einem Mann, der sich wie das Familienoberhaupt fühlte, ist es unbedingt erforderlich, sich in allen Fragen wie zuvor zu beraten (z. B. wo ein Regal aufgehängt werden soll, wie eine Wand verputzt wird, welche Art von Schnur zu kaufen ist) - es ist sehr wichtig dass er sich gebraucht und nützlich für die Familie fühlt. Sie können auch ruhige, entspannende Musik oder Werke eines Künstlers verwenden, die der Patient mag, dies hat auch eine therapeutische Wirkung. Es gibt viele Entspannungstechniken, mit denen Sie Angst und Erschöpfung der mentalen Stärke lindern können. Versuchen Sie, sie zusammen mit Ihrem geliebten Menschen anzuwenden - dies sollte sowohl Ihnen als auch ihm helfen.

Kommunizieren Sie mit Ihrem geliebten Menschen über Themen, die ihn stören: Oft vermeiden Menschen Tabuthemen - Todesangst, sexuelle Beziehungen; in diesen aspekten sollte sich eine person auch unterstützt fühlen, wenn sie bereit ist, darüber zu sprechen.

Denken Sie vor allem daran, dass die Stimmung Ihres geliebten Menschen von Ihrer Stimmung und Ihren Gefühlen abhängt.. Wenn Sie das Gefühl haben, nicht zurechtzukommen, Sie die Hoffnung verlieren, können Sie sich an andere nahestehende Personen oder telefonisch an unseren psychologischen Dienst wenden 8-800 100-0191 .

Lassen Sie Ihre eigenen Ressourcen nicht erschöpfen, damit Ihre Bemühungen nicht umsonst sind. Ich wünsche dir viel Kraft und viel Glück!

Golinetskaya Vera, Psychologe-Berater

Eine schwere Krankheit wird sowohl für den Patienten als auch für seine Familie zur Prüfung. Wie man die Situation versöhnt und akzeptiert, wie man die Kraft findet, um für die Genesung zu kämpfen, wie man den Glauben nicht verliert und wie man ihn gewinnt. Dieser Artikel enthält ein Gespräch mit der Psychologin des orthodoxen Krisenzentrums Inna Mirzoeva

Wenn unser geliebter Mensch schwere Leiden durchmacht, viel intensiver, als wir es je erlebt haben, kann es schwierig sein, die richtigen Worte und Themen zu finden, um mit ihm zu sprechen. Es stellt sich die Frage, wie man seine Anteilnahme richtig ausdrückt.

Die Antwort ist einfach. Das Wichtigste ist Aufrichtigkeit, Liebe und Aufmerksamkeit. Oft reicht es schon, nah zu sein, die Hand zu halten, und dabei braucht es keine Worte. Manchmal haben wir Angst, den Patienten zu verärgern - wir versuchen, das Gespräch auf irrelevante Themen zu übertragen. Metropolit Antonius von Surozh schrieb, dass diese Gespräche verheerend sind, weil sie ein Schutzschild für uns sind, um uns vor Angst zu schützen. Aber gleichzeitig wehren wir uns gegen Wahrheit und Wahrhaftigkeit. Und für Patienten ist dies sehr gefährlich, da Prahlerei einen Menschen von der Realität wegführt und ihm die Kraft nimmt, die Krankheit zu bekämpfen.

Als ich die Kranken im ersten Moskauer Hospiz besuchte, das mit dem Segen von Vladyka Anthony gegründet wurde, las ich die Anweisungen, die er für die Kommunikation mit den Kranken erstellt hatte. Es enthält diese Wörter:

„Es ist wichtig, dass eine Person, die sich um einen schwerkranken Menschen kümmert, lernt, wie eine Musiksaite zu sein, die an sich keinen Ton macht, aber nach der Berührung mit einem Finger zu klingen beginnt.“ Alle menschlichen Beziehungen basieren darauf. Der Punkt ist, dass die richtigen Worte immer im Prozess der Kommunikation sind. Das Wichtigste ist, dass die Person, die in der Nähe ist, einfach unsere aufrichtige Anteilnahme empfindet. Wenn wir es haben, dann werden wir alles richtig sagen. Wir müssen weg von leeren Worten.

- Es kommt vor, dass wir durch unsere Handlungen das Mitleid des Patienten mit sich selbst fördern. Wie kann man es vermeiden?

Zuallererst ist es notwendig, dem Zustand des Patienten größte Aufmerksamkeit zu schenken. Ich gebe Ihnen ein Beispiel. Ich wurde von einer älteren Frau angesprochen, die sich einer Chemotherapie unterzog. Sie befindet sich im vierten Krebsstadium. Der Zustand ist ernst, aber sie ist es gewohnt, auf sich selbst aufzupassen. Ausruhen, im Bett liegen ist für sie gleichbedeutend mit dem Tod. Und sie weint, weil ihre Schwester sie vor allen Sorgen beschützt. Die Schwester zwingt die Patientin sich hinzulegen und lässt nichts zu. Dies ist eine schreckliche Situation. Mitleid und Überbehütung sind nicht produktiv. Es braucht Liebe und Partnerschaft. Jeder hat seine eigenen internen Ressourcen. Dank dieser Ressourcen kämpft eine Person. Und wenn Sie alle Pflichten und die ganze Verantwortung übernehmen, nehmen Sie ihm die Möglichkeit, unabhängig zu handeln, nehmen ihm die Kraft zu kämpfen. Wenn Sie der Wahrheit ins Auge sehen, denken Angehörige, die den Patienten zu sehr beschützen, mehr an sich selbst – wie sie alles schneller erledigen können, damit es weniger Ärger gibt. Und Sie müssen an einen Kranken denken - wie er sich besser fühlt.

Es gibt noch ein weiteres Extrem. Es kommt vor, dass eine schwerkranke Person eine Phase der Verleugnung der Krankheit durchläuft. Er versucht, nicht zu bemerken, dass sich sein körperlicher Zustand verändert hat, er lebt das gleiche Leben, trägt die gleichen Sorgen. Und es braucht Hilfe! Und vor meinen Augen spielten sich viele damit verbundene Tragödien ab. Der Mann überstand die schwerste Behandlung, geschwächt, aber er steht mit Gewalt auf, geht ein paar Schritte und fällt in Ohnmacht. Und es sind keine Verwandten in der Nähe ... weil der Patient selbst nicht rechtzeitig um Hilfe gebeten hat. In einer solchen Situation müssen die Angehörigen selbst sehr aufmerksam sein, sie müssen analysieren, ihre eigenen Schlussfolgerungen ziehen und rechtzeitig helfen.

- Und wenn es einer Person peinlich ist, selbst von den engsten Personen Hilfe anzunehmen?

Tatsächlich fällt es vielen Menschen schwer, Hilfe anzunehmen. Sie sind es gewohnt, selbst Gönner zu sein. In der Psychologie gibt es so etwas - Kongruenz. In diesem Moment stimmen unsere Gefühle und unser Verhalten überein. Wenn wir kongruent und aufrichtig sind, wird die Person trotzdem unsere Hilfe annehmen. Jede Falschheit wird gefühlt. Wenn Sie wirklich aufrichtig helfen wollen, ist es unwahrscheinlich, dass Ihre Hilfe abgelehnt wird.

- Körperlich leidende Menschen sind durch Stimmungsschwankungen gekennzeichnet, die für Angehörige schwer zu verstehen sind.

Sie müssen wissen, dass ein schwerkranker Patient in seinem psychischen Zustand mehrere Stadien durchläuft. Diese Stadien – Schock, Aggression, Depression und Akzeptieren der Krankheit – werden von Andrey Vladimirovich Gnezdilov, Psychotherapeut, Gründer des Hospizes in St. Petersburg, sehr gut beschrieben. Die Reihenfolge der Stufen kann unterschiedlich sein. Einige der Patienten können Aggressionen vermeiden, während andere ihre Krankheit möglicherweise nicht akzeptieren. Aber im Allgemeinen ist die Veränderung dieser psychologischen Zustände sehr charakteristisch.

Die gefährlichste Phase ist die Schockphase.. In diesem Zustand ist Suizid möglich. Und der Patient braucht besondere Aufmerksamkeit und Unterstützung. In der Phase der Aggression schüttet eine Person ihre Gefühle aus. Und wenn wir in der Nähe sind, müssen wir die Möglichkeit geben, diese Gefühle auszudrücken. Weil der Patient sie nicht in sich behalten kann. Andernfalls kann Aggression zu Autoaggression führen, einem destruktiven Zustand. Ich verstehe, dass Familien es schwer haben. Aber Sie müssen sich bewusst sein, dass der Patient das durchmachen muss, und Sympathie und Verständnis zeigen.

Oft beginnen Angehörige Alarm zu schlagen, wenn der Patient von einer Depression übermannt wird. Aber wir müssen uns daran erinnern, dass Depressionen nicht immer mit Drogen gehämmert werden sollten. Schmerz muss ertragen werden, denn durch Leiden wird Schuld erlöst, durch Leiden kann ein Mensch zu Gott kommen. Wenn die beginnende Depression mit Hilfe von Antidepressiva „getötet“ wird, sind krankhafte Persönlichkeitsveränderungen möglich. Wenn eine Person die Depression nicht überlebt, wird sie vielleicht ihren wahren Zustand nicht erkennen, sie wird nicht die Kraft haben, zu kämpfen.

Es ist besser, einen qualifizierten Psychiater oder klinischen Psychologen zu finden, der Ihnen hilft, alle Stadien der Krankheit richtig zu überstehen.

Sehr oft klagen Patienten: Zuerst stürzt sich ein Angehöriger kopfüber in meine Probleme, nimmt buchstäblich alle Sorgen auf sich. Und dann überanstrengt er sich, seine Kraft versiegt. Dadurch bleibt der Patient völlig unbeaufsichtigt. Es muss daran erinnert werden, dass wir natürlich viel Geduld und Arbeit brauchen, wenn ein geliebter Mensch krank wird, aber die Pflege sollte angemessen sein. Es ist notwendig, dass eine Person sieht, dass wir uns mit Liebe und Freude um sie kümmern.

Und wir können die Krankheit eines geliebten Menschen nur mit Gottes Hilfe überleben. Sie müssen sich mehr Gott zuwenden, beichten, die Kommunion empfangen.

Oft möchten orthodoxe Verwandte eines nicht kirchlichen Kranken wirklich, dass er die Sakramente der Beichte, der Kommunion und der Salbung erhält, aber die Person selbst ist dazu nicht bereit. Was ist die beste Vorgehensweise in diesem Fall?

Wir müssen für diese Person beten. Antonius von Surozhsky hat dies schön gesagt: „Die Auferlegung Gottes in der Todesstunde einer Person, wenn sie Gott abschwört, ist einfach grausam. Wenn er sagt, dass er nicht an Gott glaubt, dann kannst du sagen: „Du glaubst nicht, aber ich glaube. Ich werde mit meinem Gott reden, und du hörst zu, wie wir miteinander reden.

Wenn eine Person bereit ist für einen Dialog über den Glauben, dann kannst du ihr vorsichtig von deinen Erfahrungen erzählen. Dann haben wir unseren Patienten Bücher und CDs angeboten. Und meiner Erfahrung nach kamen Menschen durch Bücher, einschließlich moderner Autoren, zum Glauben.

Vor einigen Jahren kam ein Mann auf uns zu, der schon lange Yoga praktiziert. Als er krank wurde, litt er unter schweren Depressionen. Er war ein hochgebildeter und intelligenter Mensch, der bei seiner spirituellen Suche in eine Sackgasse gelangte. Krankheit führte zum Glauben. Es geschah buchstäblich vor meinen Augen. Er bat darum, dem Priester vorgestellt zu werden, sprach, las. Irgendwann habe ich gemerkt, dass ich die Leute auf den falschen Weg führe. Versammelte seine Schüler und verkündete es ihnen. Und vor seinem Tod nahm er das Mönchtum an.

In einer schwierigen Situation ist es für einen Menschen natürlich, auf ein Wunder zu hoffen. Gab es unter Ihren Patienten Menschen, die durch den Glauben geheilt wurden?

Ich möchte sagen, dass Wunder wirklich passieren und die Leute darüber reden müssen. Aber wir müssen uns daran erinnern, dass alles Gottes Vorsehung ist. Ich bin auf Fälle gestoßen, die man nur als Wunder bezeichnen kann. Einmal kam eine junge Frau mit schweren Depressionen zu uns - ihr Mann ließ sie mit einem kleinen Kind zurück. Sie brachte ihre Tante zum Empfang. Meine Tante hat einen bösartigen Tumor - ein Melanom. Die Ärzte bestätigten die Diagnose, die Operation war für Montag angesetzt. Am Samstag gingen wir in den Tempel. Dort beichtete sie, nahm die Kommunion. Sie stand lange vor der Ikone und betete. Am Abend ruft mich mein Kollege an und sagt: "Sie sagen, dass der Tumor abnimmt." Wir haben es nicht geglaubt. Aber es stellte sich heraus, dass dies tatsächlich der Fall ist. Die Ärzte konnten sich nicht erklären, was passiert war. Diese Frau, Gott sei Dank, lebt jetzt. Sie ruft uns ständig, danke, aber wir sagen, dass wir nicht gedankt werden sollten. Sie sagte, dass sie an diesem Tag verzweifelt gebetet habe. Sie sagte, dass sie nicht einmal für sich selbst gebeten habe: „Herr, gib mir ein wenig Leben, um meine Nichte zu unterstützen.“ Die Krankheit kehrte nicht zurück.

Noch ein Fall. Ein Mann mit Nierenkrebs wurde zur Operation gebracht, aber es gab keinen Tumor. Der Professor fluchte, vermutete, dass sie die Patienten verwechselt hatten. Und in einem Gespräch mit seiner Frau stellte sich heraus, dass kurz vor der Operation ein Priester kam und ihn taufte.

Es finden Heilungen statt. Jeder von uns, der mit schwerkranken Menschen arbeitet, kann sich an sie erinnern. Eine orthodoxe Person sollte, wenn sie krank wird, einen Segen erhalten, behandelt werden, mit einem Beichtvater kommunizieren, beten, die Kommunion empfangen. Zu glauben ist das Wichtigste. Ohne ist es sehr schwierig..

Anna Uschakowa

Onkopsychologe, Clear Morning Service für onkologische Patienten.

Wie unterstützen Sie jemanden, der gerade diagnostiziert wurde?

In dem Moment, in dem eine Person diagnostiziert wird, sind Unterstützung und die Anwesenheit eines geliebten Menschen wichtig, daher ist das erste, was zu tun ist, zuzuhören. Aber Sie müssen aufrichtig zuhören, nicht förmlich. Die Hauptbotschaft: "Ich höre dich, ich verstehe, dass du Angst hast, ich werde helfen." Vielleicht müssen Sie nur nebeneinander sitzen, sich umarmen, gegebenenfalls zusammen weinen - das heißt, die Aufregung teilen, sie zu Wort kommen lassen und die Gefühle der Person nicht leugnen.

Es ist sehr wichtig, nicht mit Ratschlägen zu überhäufen: „Ich habe im Internet geschaut“, „Meine Freunde haben es mir gesagt“, „Ich muss dringend nach Deutschland“ und so weiter. Dies kann sehr ärgerlich sein, daher sollte die Beratung auf Wunsch der Person selbst erfolgen. Das Maximum, was in diesem Sinne getan werden kann, ist, etwas mit der Formulierung "bei Interesse" anzubieten, etwas zu lesen.

Eine Person sollte das Gefühl haben, dass sie Unterstützung hat, dass sie sich nicht von ihr entfernt, sie hat keine Angst, sich durch Geschirr, Handtücher und Kleidung anzustecken

Wenn ein Mensch nur von der Diagnose erfährt, hat er viele Dinge dringend zu erledigen: einen Arzt finden, Medikamente, einen Ort, an dem er operiert werden kann. Er kann depressiv sein und dann braucht er vielleicht Hilfe, nur um Essen zu kaufen. Aber Sie müssen danach fragen, um keinen schlechten Dienst zu erweisen und nicht aufgezwungen zu werden.

Informationen sollten nur aus vertrauenswürdigen Quellen entnommen werden. Es gibt viele verschiedene Seiten, Tricks und Köder von Leuten, die diesbezüglich inkompetent sind. Zum Beispiel Heilung, Homöopathie und so weiter.

Wie spricht man mit einer krebskranken Person?

Jede Familie hat ihre eigenen Kommunikationsregeln, so viel hängt von der Situation ab. Ich denke, Sie müssen ein Gespräch mit sich selbst beginnen und über Ihre Gefühle sprechen: „Ich habe das Gefühl, dass es schwer für Sie ist. Kann ich helfen?" Sie sollten auch versuchen, dieselbe Beziehung aufrechtzuerhalten, die Sie vor der Krankheit hatten. Eine Person sollte das Gefühl haben, dass sie Unterstützung hat, dass sie sich nicht von ihr entfernt, sie hat keine Angst, sich durch Geschirr, Handtücher und Kleidung anzustecken.

Wie geht man mit der Krankheit eines geliebten Menschen um?

Fast jede Person, deren Verwandter an Onkologie erkrankt ist, ist sehr besorgt. Oft erlebt er sogar mehr als der Patient selbst, weil er sich in einem gewissen Vakuum befindet.

Wir müssen sofort auf die Ressourcen unserer Lieben schauen: Wenn es jemanden gibt, mit dem wir reden können, teilen Sie die Last, das ist sehr gut. Wir sagen den Angehörigen, dass sie im Flugzeug gebeten werden, zuerst sich selbst und dann der Person, die neben ihnen sitzt, eine Maske aufzusetzen. Wenn ein Angehöriger, der sich um einen Kranken kümmert, selbst erschöpft ist, er selbst kurz vor einem Nervenzusammenbruch steht, kann er einem Kranken keine qualitativ hochwertige Hilfe leisten. Im Allgemeinen müssen Sie sich erlauben, sich ein wenig zu entspannen, abgelenkt zu sein und Gefühle mit einer anderen Person zu teilen.

Vielleicht möchte eine Person durch die Ablehnung der Behandlung überprüfen, wie wichtig sie für Verwandte ist, ob sie Angst haben, ihn zu verlieren

Als nächstes kommt psychologische Unterstützung. Wir bitten Sie dringend, die Support-Hotline anzurufen und mit einem Psychologen zu sprechen, da das Gespräch selbst therapeutisch ist. Ein Mensch teilt seinen Schmerz, schüttet Emotionen aus – wie in einen Container. Auch ein Angehöriger eines Krebspatienten kann dem Psychologen sagen, was eigentlich verboten ist – zum Beispiel ist er wütend auf seine Mutter, weil sie krank ist und im Sterben liegt, und das ärgert ihn. In der Familie wird dies missverstanden, und der Psychologe vermittelt eine unschätzbare Wahrnehmung der Situation und die vollständige Akzeptanz einer Person, die Unterstützung und Unterstützung benötigt. Ein Psychologe kann auch praktische Empfehlungen geben, um das Maß an Angst und Angst zu reduzieren.

Was tun, wenn eine krebskranke Person eine Behandlung verweigert?

Solche Fälle sind ziemlich häufig – vieles hängt vom Psychotyp der Person und der Unterstützung ab, die sie bietet. In diesem Fall raten wir den Angehörigen, den Patienten unter Tränen zu bitten, die Behandlung für sie fortzusetzen, und ihm auch zu zeigen, wie sehr sie ihn lieben, wie sehr sie ihn neben sich sehen und gemeinsam kämpfen wollen.

Einige Patienten geben auf, weil sie verstehen, dass die Behandlung ein langer Weg ist und es auf dem Weg viele Dinge zu tun gibt. Vielleicht möchte eine Person durch die Ablehnung der Behandlung überprüfen, wie wichtig sie für Verwandte ist, ob sie Angst haben, ihn zu verlieren. In diesem Fall müssen Sie sich all Ihren spirituellen Qualitäten zuwenden und ihm den Wert einer Person zeigen.

Hinter den Worten „Ich werde bald sterben“ verbergen sich immer auch andere Worte, die Ihnen ein Mensch gerne sagen möchte.

Sie müssen auch herausfinden, was dahinter steckt – vielleicht sind das Mythen und Ängste. In der Regel haben Patienten unter ähnlichen Umständen eine traurige Erfahrung mit dem Tod geliebter Menschen, und dies sollte sorgfältig ausgesprochen werden, um Informationen zu vermitteln, die darauf abzielen, diese Ängste abzubauen. Hier ist es wichtig, einen Psychologen zu konsultieren, der Ihnen hilft, die Situation aus verschiedenen Blickwinkeln zu betrachten und mit den Ängsten zu arbeiten, die Sie daran hindern, Vertrauen in Ihre Fähigkeiten und in die Behandlung zu gewinnen.

Aber dennoch liegt das Leben eines Menschen in seinen Händen, und die Wahl liegt immer bei ihm. Wir können lange bitten und bitten, aber wenn eine Person eine solche Entscheidung getroffen hat, müssen wir ihr aufrichtig zuhören und versuchen, sie zu verstehen. In diesem Fall ist es notwendig, die Mitverantwortung beim Patienten selbst zu belassen.

Wie spricht man über den Tod?

Das Thema Tod ist oft tabu. Es ist ein subtiler, intimer Moment. Nirgendwo wird gelehrt, über den Tod zu sprechen, und vieles hängt davon ab, wie es in der Familie gelebt wurde, als ältere Verwandte starben.

Hinter den Worten „Ich werde bald sterben“ verbergen sich immer auch andere Worte, die Ihnen ein Mensch gerne mitteilen möchte. Vielleicht möchte er um etwas bitten – ihm zum Beispiel helfen, etwas Unvollendetes zu tun. Es ist sehr wichtig, der Person zuzuhören und zu verstehen, was sie wirklich vermitteln möchte. Vielleicht will er einfach ans Meer und den Möwen beim Fliegen zusehen. Also mach es! Halten Sie das Gespräch am Laufen und schließen Sie es nicht. Es ist sehr wichtig.