अकेले रहना और साथ ही खुश रहना कैसे सीखें? क्या अकेलेपन के साथ "दोस्त बनाना" संभव है और इसे अपना दुश्मन नहीं, बल्कि अपना सहयोगी बनाना है? हमारे पाठक नताल्या क्रायुकोवा सफल हुए। और वह अन्य एकल महिलाओं के साथ अपना अनुभव साझा करती है।

चालीस साल की उम्र में मैं अकेला था। एक प्यारे के बिना और, जैसा कि सोचा गया था, एक प्यार करने वाला पति। एक प्यार करने वाला पति दूसरे से प्यार करता है।

पहले कुछ महीनों के लिए, मुझे भुगतना पड़ा। और फिर… मानो मेरे सिर में कुछ आ गया हो। और मैं अपने आप को दु: ख के रसातल से बाहर निकालने लगा। बहुत कोशिश की, चरम पर चला गया। लेकिन किसी समय मुझे एहसास हुआ कि सब कुछ सही नहीं था। पहली चीज जो मुझे चाहिए वह है यह समझना और महसूस करना कि मैं अकेला हूं। और इसके साथ जीना सीखो: होशपूर्वक और यदि संभव हो तो खुशी से।

अपनी एक सूची लें. आपको लगता है कि जीवन खत्म हो गया है, क्योंकि पत्नी के रूप में आपकी भूमिका अब इसमें नहीं है। लेकिन तुम सिर्फ एक पत्नी नहीं हो। कागज का एक टुकड़ा, एक कलम लें और एक कॉलम में लिखें कि आप कौन हैं।

मन में आने वाली हर चीज को लिखें: कार्मिक विभाग के प्रमुख, कैक्टस उत्पादक, क्रॉस-सिलाई करने वाले, देखभाल करने वाली बेटी, बारिश में चलने का प्रेमी। जितने अधिक अंक, उतना अच्छा।

अब सूची को देखें और आइटम "पत्नी" के साथ "गया" क्या है, इसे पार करें। शायद केवल कुछ पंक्तियाँ, उदाहरण के लिए, "हठी बहू" या "गंदे मोज़े क्लीनर।" और जो कुछ बचा है उसे लाल रंग में हाइलाइट करके, आप देखेंगे कि आपके पास अभी भी कितनी संभावनाएं हैं।

यादों को चबाना बंद करो।जितना हो सके अपना घर बदलें। सभी चीजें जो दर्दनाक जुड़ाव पैदा करती हैं, बेचती हैं, दे देती हैं या "अच्छे हाथों में" देती हैं। संयुक्त फ़ोटो, और हर जगह से निकालें। उनके बजाय, अपनी तस्वीरों को लगाएं और लटकाएं - सबसे सफल, सुंदर फ्रेम में।

और एक और बात - घर से और कंप्यूटर से पोस्टकार्ड, पत्र हटा दें, यानी वह सब कुछ जिस पर आप रो सकते हैं।

लोगों के पास जाओ।लेकिन समझदारी से। सबसे बुरी चीज जो आप कर सकते हैं वह है उन्मादी रूप से प्रेमियों की तलाश करना या अपने आप में वापस आना। ये दोनों विकल्प स्पष्ट रूप से विफल हैं। दोस्तों के साथ संवाद करना इष्टतम है, पहले से चर्चा करके कि आप "बीमार" विषय को नहीं छूते हैं। उन जगहों पर जाएं जहां लोग आपकी स्थिति के बारे में नहीं जानते हैं: कैक्टस प्रेमी मंडली में, टैंगो प्रशिक्षण पाठ्यक्रम में। आपको स्वयंसेवा में हाथ आजमाने की जरूरत भी है: बच्चों के साथ, जानवरों के साथ, बुजुर्गों के साथ - जिसके लिए आपके पास अधिक आत्मा है।

सबको चौंका दो।और सबसे पहले, अपने आप को। आप जो चाहते थे वह करें, लेकिन समय, पैसा, अवसर नहीं थे। दोनों खोजें, और दूसरा, और तीसरा। और अंत में, पैराशूट से कूदें। एक भेदी प्राप्त करें। संस्कृत पाठ्यक्रम के लिए साइन अप करें। या सुबह पार्क में दौड़ना शुरू करें, भले ही बाहर सर्दी हो। अगर आप दौड़ नहीं सकते तो भी चलिये।

शब्दकोश से प्रश्न को हटा दें: "मुझे इसकी आवश्यकता क्यों है?". और न केवल उसके अकेलेपन के संदर्भ में, बल्कि अन्य सभी संदर्भों में।

सबसे पहले, आप एक पीड़ित की भूमिका से बाहर निकलते हैं, अवांछनीय रूप से आहत। दूसरे, "अपराधी" के प्रति नकारात्मक भावनाओं की तीव्रता को कम करें। और तीसरा, आप धीरे-धीरे यह समझने लगते हैं कि भाग्य आपको इस अकेलेपन के साथ क्या बताना चाहता है। आपको क्या समझना चाहिए और इस स्थिति से क्या लेना चाहिए। उदाहरण के लिए, इस गेंद को खोलते समय, मुझे अचानक एहसास हुआ कि अकेलापन मुझे दिया गया था, कम से कम अंत में अपने स्वास्थ्य की देखभाल करने के लिए। क्योंकि तलाक के बाद सभी घाव, जो पहले चुपचाप सुप्त थे, अधिक सक्रिय हो गए। और शादी में, मैं हमेशा खुद पर निर्भर नहीं था - बस हो गया।

कामनाएं करें।हर सुबह की शुरुआत इस सवाल से होती है: "आज मुझे क्या चाहिए?"। अपने आप को तीन उत्तर दें। और तीन में से कम से कम एक करें। भले ही वे सभी असंभव प्रतीत हों। लेकिन, उदाहरण के लिए, यदि आप "लक्जरी कार" के बारे में सोचते हैं, तो कार डीलरशिप पर जाएं। कीमत पूछो, गाड़ी में बैठो, मैनेजर से बात करो। और कुछ समय के लिए यह कार वास्तव में आपकी होगी - सब कुछ ईमानदार है, इच्छा पूरी होती है।

सारांश. मैं पच्चीस महीने से अपने अकेलेपन से वाकिफ था। एक और साल - मजा आया। बिल्कुल ईमानदार। मेरे जीवन में पुरुष भी थे, लेकिन उनमें से कोई भी उसके बगल में रहने के लिए पर्याप्त "झुका हुआ" नहीं था। इसके अलावा, विकल्प "किसी के साथ - यदि केवल अकेला नहीं है" तो अब बिल्कुल मुझे शोभा नहीं देता।

लेकिन जब मैंने खुद को पूरी तरह से अकेला महसूस किया, स्वीकार किया और इस नई स्थिति और नए जीवन से प्यार हो गया, तो चमत्कार शुरू हो गए। पहले पूर्व पति ने लौटने का प्रयास किया। फिर सज्जन एक-एक करके प्रकट होने लगे। और मुझे एक विरोधाभासी बात का एहसास हुआ: एक महिला जो अकेलेपन को महसूस करती है और प्यार करती है, वह पुरुषों के लिए बहुत आकर्षक हो जाती है! इस विरोधाभास की प्रकृति में, मैं अभी भी समझता हूं - और आदत से बाहर, मुझे एहसास होता है।

50 साल पहले भी, अकेले रहने का चुनाव कुछ सीमांत और अप्राकृतिक से जुड़ा था। व्यावहारिक रूप से जन्म से ही, सभी को यह मानसिकता प्राप्त हुई कि अकेले रहना न केवल अजीब और निंदनीय है, बल्कि खतरनाक भी है। अतिशयोक्तिपूर्ण रूप से, यह विचार डायस्टोपियन फिल्म में दिखाई दिया " झींगा मछली"(2015), जिस साजिश के अनुसार कुंवारे लोगों पर मुकदमा चलाया गया था, और हर कोई जो चाहता था, लेकिन एक साथी नहीं मिला, उसे एक जानवर में बदल दिया गया और जंगल में छोड़ दिया गया।

वास्तव में, लगभग 100 साल पहले भी, शादी करने में असमर्थता को एक वास्तविक दुःख माना जाता था, और उससे दसियों हज़ार साल पहले, समुदाय से निष्कासन के रूप में दंड को अक्सर मृत्युदंड से कहीं अधिक भयानक उपाय के रूप में माना जाता था। .

आज, अधिक से अधिक लोग होशपूर्वक मुक्त तैराकी में जाते हैं - शादी से इनकार करते हैं, रहते हैं और यहां तक ​​​​कि अकेले यात्रा भी करते हैं। उदाहरण के लिए, 1950 में, केवल 22% अमेरिकी अकेले रहते थे, आज 50% से अधिक अमेरिकी नागरिक अकेले रहना पसंद करते हैं।

दुनिया भर में पहले से सम्मानित परंपराओं और नियमों के सेट के तेजी से उन्मूलन को कोई कैसे समझा सकता है? क्लेनेनबर्ग का तर्क है कि आधुनिक समाज के परिवर्तन में कम से कम चार कारकों ने योगदान दिया है: महिलाओं की मुक्ति, सामाजिक नेटवर्क, शहरी स्थान बदलना, और जीवन प्रत्याशा में वृद्धि।

दरअसल, इतिहास में पहली बार, आधुनिक वास्तविकताएं ऐसी हैं कि प्रत्येक व्यक्ति अर्थव्यवस्था में एक पूर्ण दल है, जिसकी बदौलत आवास बाजार में कुंवारे लोगों के लिए बड़ी संख्या में प्रस्ताव हैं। महिलाओं की मुक्ति आपको अपने भविष्य के लिए खतरे के बिना शादी करने और बच्चे पैदा करने का निर्णय लेने की अनुमति देती है, और जीवन प्रत्याशा में वृद्धि इस तथ्य की ओर ले जाती है कि पति-पत्नी में से एक अनिवार्य रूप से दूसरे को पछाड़ देता है और हमेशा अपने जीवन को एक के साथ जोड़ने के लिए तैयार नहीं होता है। नया व्यक्ति।

इस प्रकार, अकेलापन आज 50 या 60 साल पहले की तुलना में पूरी तरह से अलग अर्थ लेता है। अब अकेले रहने का अधिकार एक गहरा व्यक्तिगत और पूरी तरह से पर्याप्त निर्णय है, जिसका सहारा दुनिया के लाखों लोग लेते हैं।

हालाँकि, इस तथ्य के बावजूद कि शारीरिक रूप से एकांत जीवन सुलभ हो गया है, कुंवारे लोगों के आसपास अभी भी कई रूढ़ियाँ हैं। आपको यह समझने की जरूरत है कि आज अकेले जीवन का मतलब पूर्ण अलगाव नहीं है। इंटरनेट और घर से काम करने के अवसर के लिए धन्यवाद, एकल सक्रिय सामाजिक जीवन में डूबे हुए हैं। इसके अलावा, अध्ययनों से पता चलता है कि अधिकांश अविवाहित लोग अपने विवाहित समकक्षों की तुलना में अधिक संतुष्ट जीवन जीते हैं। सबसे पहले, यह इस तथ्य के कारण है कि जीवन का नया तरीका स्वस्थ स्वार्थ के पक्ष में एक विकल्प है, जो कि स्वयं के लिए समय है।

"जनता ने इस सामाजिक प्रयोग पर निर्णय लिया क्योंकि, उनके विचार में, ऐसा जीवन आधुनिकता के प्रमुख मूल्यों से मेल खाता है - व्यक्तिगत स्वतंत्रता, व्यक्तिगत नियंत्रण और आत्म-साक्षात्कार की इच्छा, यानी मूल्य जो कि किशोरावस्था से ही कई लोगों के लिए महत्वपूर्ण और प्रिय हैं। अकेले रहने से हमें वह करने का मौका मिलता है जो हम चाहते हैं, जब हम इसे चाहते हैं और जिन शर्तों पर हम खुद को स्थापित करते हैं। ”

यह सामान्य स्थिति आज व्यवहार के पारंपरिक मॉडल के विरोध में आती है। साथ ही, यह ज्ञात है कि जो लोग शादी करते हैं या बच्चे पैदा करते हैं क्योंकि "यह आवश्यक है", बहुत अधिक प्रतिबिंब के बिना, अक्सर उन लोगों की निंदा करते हैं जो "दायित्वों के बिना" जीवन चुनते हैं, भले ही उनके व्यक्तिगत स्तर की खुशी हो। इस बीच, समाजशास्त्रीय अवलोकन दिखाते हैं:

"... जिन लोगों ने कभी शादी नहीं की है, वे न केवल विवाहित लोगों से कम खुश हैं, बल्कि उन लोगों की तुलना में अधिक खुश और कम अकेला महसूस करते हैं जिन्होंने तलाक दिया है या जीवनसाथी खो दिया है .... वे सभी जिन्होंने तलाक दे दिया है या अलग हो गए हैं। उनके पति या पत्नी से गवाही देंगे कि उस व्यक्ति के साथ रहने के अलावा कोई अकेला जीवन नहीं है जिसे आप प्यार नहीं करते हैं।

एकल के दोस्त और रिश्तेदार अक्सर चिंतित रहते हैं और जल्द से जल्द अपनी आत्मा को ढूंढना चाहते हैं, कार्यालय में नौकरी पाना चाहते हैं, या अपने प्रियजनों को अधिक बार देखना चाहते हैं। वास्तव में, वे कुंवारे जिनके लिए एकांत व्यक्तिगत पसंद है, वे बाहरी नहीं हैं और पीड़ित नहीं हैं। मनोविज्ञान की दृष्टि से, जो स्वयं से ऊब नहीं है, वह एक संपूर्ण व्यक्ति है, जो विनाशकारी सह-निर्भरता से ग्रस्त नहीं है। क्लेनेनबर्ग नोट:

"वास्तव में, अकेले रहने वाले लोगों की संख्या में वृद्धि का इस बात से कोई लेना-देना नहीं है कि अमेरिकी अकेलापन महसूस करते हैं या नहीं। जनता के लिए कई अध्ययन खुले हैं जो साबित करते हैं कि अकेलेपन की भावना गुणवत्ता पर निर्भर करती है, न कि सामाजिक संपर्कों की मात्रा पर। यहां महत्वपूर्ण बात यह नहीं है कि एक व्यक्ति अकेला रहता है, यह महत्वपूर्ण है कि क्या वह अकेला महसूस करता है।

इसके अलावा, यह बिल्कुल स्पष्ट है कि आज हम सूचनाओं के उन्मादी प्रवाह में घूमने के लिए मजबूर हैं। सामाजिक नेटवर्क पर संदेश और सूचनाएं टीवी पर फोन कॉल और समाचारों के साथ मिश्रित होती हैं, जो हमारे दैनिक जीवन को एक सूचना मांस की चक्की में बदल देती हैं। शायद एकांत की सचेत अपील बाहरी शोर से विराम लेने की इच्छा से भी जुड़ी है।

क्लेनेनबर्ग के काम में उद्धृत हाल के अध्ययनों से पता चलता है कि अधिकांश आधुनिक कुंवारे सक्रिय सामाजिक जीवन जीते हैं। उनमें से कई के पास नौकरी, दोस्त और प्रेमी हैं, और कुछ की शादी भी हो जाती है। यहाँ अकेलापन कहाँ है? नई सामाजिक वास्तविकता आपको एक साथ किसी भी तरह के संबंध बनाने और अपने क्षेत्र में अपना ख्याल रखने की अनुमति देती है। इसलिए, विवाहित जोड़े जिन्हें व्यक्तिगत स्थान की आवश्यकता होती है, वे अलग-अलग रहना पसंद करते हैं, उदाहरण के लिए, रविवार को मिलना।

रिश्तों के प्रति यह दृष्टिकोण अक्सर गलतफहमी और यहां तक ​​​​कि निंदा का कारण बनता है - रूढ़िवादी व्यवहार में बदलाव शायद ही कभी बहुमत द्वारा स्वीकृति का कारण बनता है। साथ ही, कई लोग एकाकी लोगों पर अहंकार, उच्च आत्म-सम्मान और लोगों के प्रति उदासीन रवैये का आरोप लगाते हैं। यह समझा जाना चाहिए कि अक्सर ऐसे हमले उन लोगों से होते हैं जो कम घटनापूर्ण सामाजिक जीवन जीते हैं, उनके पास बहुत खाली समय होता है और मनोवैज्ञानिक निर्भरता से ग्रस्त होते हैं। आधुनिक कुंवारे लोग सामाजिक संपर्क बनाए रखने के लिए तैयार हैं, लेकिन वे दोस्त चुनने में सख्त हैं। उनके बाहरी अलगाव (अकेले रहने की इच्छा) का मतलब यह नहीं है कि उन्हें लोगों की ज़रूरत नहीं है, या कि वे प्यार करना नहीं जानते हैं। इसके अलावा, जिन्होंने एकल जीवन चुना है, वे समझते हैं कि मित्रों और परिचितों की संख्या आंतरिक आराम की गारंटी नहीं देती है।

साथ ही, कई लोगों का मानना ​​है कि सिंगल लोगों को समस्याओं का सामना नहीं करना पड़ता है, क्योंकि वे किसी भी दायित्व से वंचित होते हैं, जो कि सच नहीं है। जीवन शैली के रूप में अकेले रहना एक पूरी तरह से नई घटना है, जिसके पैमाने के लिए दुनिया तैयार नहीं थी। इसलिए आज सिंगल लोगों को कई समस्याओं का सामना करना पड़ता है। कुछ नियोक्ता अविवाहित व्यक्ति को गैर-जिम्मेदारी का संदेह करते हुए काम पर रखने के लिए तैयार नहीं हैं। इस मामले में सिंगल्स को रूढ़ियों के खिलाफ लड़ने के लिए मजबूर किया जाता है। यात्रा प्रेमी ध्यान दें कि प्रति व्यक्ति एक दौरे या होटल के कमरे की कीमत जोड़ों या कंपनियों के लिए छुट्टी की लागत से काफी अधिक है। यही कारण है कि आज अकेला लोगों के अधिकारों की रक्षा के लिए पूरा समाज सामने आया है। यह स्पष्ट है कि निकट भविष्य में एक ऐसा व्यवसाय विकसित करना संभव है जिसके लक्षित दर्शक एकल लोग होंगे।

अब, परिवारों के वैश्विक विकास के बावजूद, जो केवल एक व्यक्ति हैं, सचेत अकेलापन गलतफहमी और शिशुवाद के आरोपों का कारण बनता है। हालांकि, मनोवैज्ञानिक और मनोचिकित्सक ध्यान देते हैं कि अकेले रहने की क्षमता एक आवश्यक गुण है जिसे कई लोग अपने पूरे जीवन में नहीं सीख सकते हैं। यह ज्ञात है कि अपने आस-पास की वास्तविकता में अपनी जगह को समझने के लिए समय-समय पर सभी को अकेले रहने की आवश्यकता होती है। इसके अलावा, एकल का एक उच्च प्रतिशत आत्म-साक्षात्कार पर बहुत समय व्यतीत कर सकता है। यह कोई संयोग नहीं है कि अक्सर इस तरह के जीवन को तथाकथित रचनात्मक वर्ग के प्रतिनिधियों द्वारा चुना जाता है।

एरिक क्लेनेनबर्ग ने दो साल पहले ही अपना शोध प्रकाशित किया था। इसमें, वह एक "बड़े पैमाने पर सामाजिक प्रयोग" की घोषणा करता है जिसमें पूरी दुनिया भाग लेती है। यह दिलचस्प है कि आज, 24 महीनों के बाद, एकल जीवन की घटना बहुत अधिक परिचित हो गई है, जिसका अर्थ है कि जल्द ही हम न केवल एक प्रयोग के बारे में बात कर पाएंगे, बल्कि वास्तव में एक नई सामाजिक वास्तविकता के बारे में भी बात कर पाएंगे।

एडवर्ड मंच "द स्क्रीम", 1893, मंच संग्रहालय, ओस्लो

पिछले हफ्ते मैंने एक प्रसिद्ध समारा सामाजिक मनोवैज्ञानिक, पारिवारिक मनोचिकित्सक, सैमसु के मनोवैज्ञानिक संकाय के शिक्षक के एक मुफ्त (जो आज दुर्लभ है) संगोष्ठी में भाग लिया। मेरे विशेष (शिक्षाशास्त्र-मनोविज्ञान) में विकास और लाल मनोवैज्ञानिकों के हमारे समूह के काम के संदर्भ में, मैंने खुद को ऐसे सेमिनारों, व्याख्यानों और व्यावहारिक कक्षाओं में भाग लेने का कार्य निर्धारित किया।

वैसे, वाह! अब यूजीन भी एलेक्सी के साथ हमारे काम में शामिल हो गई है। वह, अलेक्सी की तरह, सेंट पीटर्सबर्ग से है। सेंट पीटर्सबर्ग स्टेट यूनिवर्सिटी के मनोविज्ञान संकाय से स्नातक, उन लोगों की काउंसलिंग में लगे हुए हैं जो खुद को आपातकालीन स्थितियों में पाते हैं। पेशेवर रूप से कई मनोवैज्ञानिक तरीकों और दृष्टिकोणों का अध्ययन किया। एवगेनी ने हमारे साथियों (कोस्त्या, कराटे समूह में उनके छात्र और एलेक्सी) के साथ भी भाग लिया चल रहा शहर! इस सप्ताह हम अपने लेखों की चर्चा करेंगे: सभी ने आधुनिक मनोविज्ञान के उस खंड को लिया जिसका वे वर्तमान में अध्ययन कर रहे हैं और अपने साथी मनोवैज्ञानिकों के लिए एक परिचयात्मक लेख तैयार किया है, जिसमें इस बात पर विचार भी शामिल है कि कैसे एक या दूसरे दृष्टिकोण के विकास का उपयोग करना संभव है। लाल मनोविज्ञान - न्यू मैन के विज्ञान में: कम्युनिस्ट आदमी, आदमी। (हम तुरंत ध्यान दें कि हम इस शब्द के साथ मानव विकास में एक नया चरण निर्दिष्ट नहीं करते हैं। यह, मान लीजिए, एक सशर्त सूत्रीकरण है जिसे हम निर्माण पर अपने प्रयोग में उपयोग करते हैं)।

और अब संगोष्ठी के बारे में। यह अकेलेपन के विषय को समर्पित था और तार्किक रूप से दो भागों में विभाजित है।

पहले भाग में, अकेलेपन के मुद्दे को उस भावना के पहलू में माना गया था जो किसी व्यक्ति के अन्य लोगों से अलगाव के परिणामस्वरूप उत्पन्न होता है, जिसे वह स्वयं चुनता है। एक लाल धागा यह विचार था कि एक व्यक्ति खुद को दूसरों से दूर रखता है, खुद को लोगों से अलग करता है और इसे अकेलेपन के रूप में अनुभव करता है। सूत्रधार के अनुसार, इस तरह के आत्म-संलग्नक के कारण भिन्न हो सकते हैं: भय, अभिमान ... गलत समझे जाने/त्याग दिए जाने/निराश होने का डर अक्सर दूसरों के साथ घनिष्ठ, भरोसेमंद संबंध बनाने की तीव्र अनिच्छा की ओर ले जाता है। गर्व (उर्फ उच्च आत्म-सम्मान और दर्दनाक गर्व) एक मजबूत बाधा बनाता है, जो लगातार अभिमानी दृष्टिकोण से मजबूत होता है जैसे "जितना अधिक मैं लोगों को जानता हूं, उतना ही मैं खुद से प्यार करता हूं।" नतीजतन, एक व्यक्ति अक्सर अकाट्य विचार में आता है - "किसी को मेरी आवश्यकता नहीं है।" वास्तव में ऐसा व्यक्ति ऐसे जीता है कि उसे स्वयं किसी की आवश्यकता नहीं होती है! इस प्रकार, वह काफी होशपूर्वक अकेला हो जाता है।

व्याख्याता ने भी ऐसा भयानक उदाहरण दिया। ईसाई परंपरा में, आत्महत्या करने वाले व्यक्ति के लिए यह प्रथा थी कि उसे बाकी सभी से अलग दफनाया जाए, जिससे वह "अनन्त अकेलापन" के लिए बर्बाद हो जाए। शायद इस प्रथा के लिए एक और स्पष्टीकरण है, लेकिन संगोष्ठी के नेता ने निम्नलिखित व्याख्या की पेशकश की। लोगों ने इस तरह के विकल्प को स्वीकार नहीं किया, क्योंकि वास्तव में ऐसे व्यक्ति ने व्यक्तिगत रूप से फैसला किया कि उसके लिए सबसे आसान समाधान खुद को दूर करना और अंततः लोगों के पास आना नहीं होगा, बल्कि डर और गर्व से टूटने की कोशिश किए बिना अपना जीवन समाप्त करना होगा।

लेकिन, जैसा कि आप जानते हैं, एक व्यक्ति एक रिश्ते में अकेलापन महसूस कर सकता है। व्याख्याता ने गीत की एक पंक्ति को याद किया: "बस यूं ही दो एकांत मिले, उन्होंने रास्ते में आग लगा दी, लेकिन आग भड़कना नहीं चाहती, बस, बस यही सारी बातचीत है।"ऐसा तब होता है जब लोगों का मुख्य काम रिश्तों के साथ अकेलेपन की दमनकारी भावना को बाहर निकालना होता है। हालाँकि, वे अभी भी एक-दूसरे से अलग-थलग रह सकते हैं।

दूसरे भाग के सन्दर्भ में संप्रेषण की उन विशेषताओं पर विचार किया गया जो संबंधों में समस्याएँ उत्पन्न करती हैं (ज्यादातर यह स्त्री-पुरुष के सम्बन्ध के बारे में थी)। मैं इस लेख के लिए एक लघुचित्र की तलाश कर रहा था और अंततः नॉर्वेजियन कलाकार एडवर्ड मंच के चित्रों को याद किया, जो स्पष्ट रूप से और आलंकारिक रूप से उन रिश्तों को चित्रित करते हैं जिनमें एक व्यक्ति नहीं पाता है, लेकिन खुद को खो देता है।

एडवर्ड मंच "वैम्पायर" 1897, नेशनल गैलरी, ओस्लो
एडवर्ड मंच एशेज। 1894, नेशनल गैलरी, ओस्लो
एडवर्ड मंच "बिदाई", 1896

संगोष्ठी के दूसरे भाग में व्याख्याता द्वारा लगातार दोहराया गया मुख्य विचार यह है कि मूल रूप से संबंधों में सभी समस्याएं संचार की कमी से उत्पन्न होती हैं। इस संदर्भ में, तथाकथित "एक्स-रे घटना" का उल्लेख किया गया था: जब कोई व्यक्ति अपने साथी से कुछ कार्यों की अपेक्षा करता है, जबकि अपनी इच्छाओं, इरादों को संप्रेषित नहीं करता है और वांछित की प्रतीक्षा किए बिना, नाराज होता है। विशिष्ट वाक्यांश जो एक ही समय में ध्वनि करते हैं: "मैंने सोचा था कि आप अनुमान लगाएंगे ...", "मैं अनुमान लगा सकता था, हम इतने सालों से साथ हैं ...", "मुझे पता है कि आप क्या कहेंगे ..."।

हालाँकि, केवल अपने इरादों को समझदारी से समझाने के लिए पर्याप्त नहीं है - एक दूसरे के साथ आवश्यक चीजों को साझा करना भी महत्वपूर्ण है। वैसे, "मुख्य बात के बारे में" बात करना एनसीसी के दृष्टिकोण से, वास्तव में महत्वपूर्ण समय दिया जाना चाहिए (जो हम करने की कोशिश कर रहे हैं!) जिन रिश्तों में ये आवश्यक बातचीत नहीं होती है, वे जल्दी ही फीके पड़ जाते हैं। इसका एक उदाहरण फिल्म "साधारण लोग" (अंग्रेजी "साधारण लोग", यूएसए, 1980। डिर। रॉबर्ट रेडफोर्ड) में देखा जा सकता है, जिसे संगोष्ठी के नेता ने देखने की सिफारिश की: मुख्य बात साझा करने की अनिच्छा, जिद और केवल प्राथमिकता देना बाहरी भलाई पात्रों के रिश्ते को त्रासदी की ओर ले जाती है।

एक बात और साझा करता हूं। कहीं एक महीने पहले, मैंने अपने आप को उन सभी लोगों के साथ संवाद करने की कोशिश करने का कार्य निर्धारित किया है जिनसे मैं मिलता हूं (बेशक, विषयों को अलग-अलग करना, जिस तरह से बातचीत की जाती है, जो कहा गया था, आदि) उन बहुत जरूरी चीजों को स्पर्श करें: कम से कम थोड़ा, लेकिन उस नजरिए को बदल दें जिससे वे दुनिया को देखते हैं। आदर्श रूप से, यह पूरी तरह से सभी को यह बताने की कोशिश करना है: चाहे वह बूढ़ा हो या युवा, एक मध्य प्रबंधक या वामपंथी कार्यकर्ता। बेशक, कुछ मामलों में, आपको "ग्लीब ज़ेग्लोव के छह नियमों" का पालन करना होगा - फिल्म देखें "बैठक की जगह नहीं बदली जा सकती" (सिर्फ मजाक कर)। लेकिन सामान्य तौर पर, मैं कह सकता हूं कि लोग ऐसी बातचीत का जवाब देते हैं। वे तीव्रता से महसूस करते हैं कि वे अचानक मौसम के बारे में बात नहीं कर रहे हैं और पुराने संग्रह पर छूट के बारे में नहीं, बल्कि रचनात्मकता के बारे में, जो हर व्यक्ति के जीवन में एक जगह है, दूसरों के लिए योगदान होने की खुशी के बारे में, खुद को विकसित करते हुए, अन्याय के बारे में, जिसके बारे में ईमानदार विवेक किसी व्यक्ति को चुप नहीं रहने देगा ... इसलिए ये सभी विचार लोगों के लिए विदेशी नहीं हैं। बस हो सकता है कि यह उनसे अधिक संपर्क करने में उनकी मदद करने लायक हो? और लगातार, धीरे-धीरे और लगातार उनकी जागरूकता से अवगत कराते हैं कि "एक व्यक्ति केवल तभी होता है जब वह लोगों के साथ होता है" (अफ्रीकी भाषा ज़ुलु से अनुवादित - उमुंतु न्गुमुंतु नगबंतु).

"आप डेटिंग साइट पर पंजीकरण क्यों नहीं करते?"; "क्या आपकी आवश्यकताएं बहुत अधिक हैं?"; "अगर मैं तुम होते, तो मैं तुरंत वापस नहीं बुलाता - उसे थोड़ा पीड़ित होने दो।" हममें से जिनके पास युगल नहीं है, उनके लिए देखभाल करने वाले रिश्तेदारों, गर्लफ्रेंड और चमकदार पत्रिकाओं से परस्पर विरोधी सलाह हर तरफ से आ रही है ...

लेकिन रूढ़िवादिता का पालन करने का कोई मतलब नहीं है, प्यार और जीवन को एक साथ घटकों में अलग करने की कोशिश करना। अकेले लोगों को समझना होगा कि उन्होंने अनजाने में ऐसी कौन-सी दीवार खड़ी कर दी है जो उन्हें दुनिया से दूर कर देती है। बाहर से मानदंडों और विचारों को भूल जाना, अपनी सच्ची इच्छा को स्वीकार करना - केवल यह प्यार की महान अप्रत्याशितता को फिर से खोजने में मदद करेगा।

अविवाहित महिला की स्थिति अपने आप में कोई समस्या नहीं है। लेकिन, दुर्भाग्य से, लोगों के दिमाग में अभी भी एक विवाहित जोड़े का एक ही मॉडल है: एक ही छत के नीचे रहने वाला एक पुरुष और एक महिला। जिनकी शादी नहीं हुई है उन्हें हमेशा कुछ त्रुटिपूर्ण माना गया है: अविवाहित का अर्थ है हारे हुए। यह अपराध बोध की एक दर्दनाक भावना पैदा करता है।

हमें पेश किए जा रहे "मानकों" पर पुनर्विचार करने के बजाय, अकेले लोग खुद से पूछना शुरू करते हैं, "मेरे साथ क्या गलत है?" जब एक महिला एक परिवार शुरू करने का प्रबंधन करती है, तो ऐसा लगता है कि हर कोई बस यही सोचता है: “आखिरकार! अब जबकि उसे प्यार मिल गया है, उसका भविष्य पक्का है।”

ब्रह्मचर्य एक समस्या बन जाता है क्योंकि रूढ़ियाँ हम पर हावी हो जाती हैं। इस तरह के दबाव का विरोध करने के लिए असाधारण लचीलेपन की जरूरत होती है। हम दो घातक भ्रमों के कैदी बन जाते हैं। और हम उनमें से एक को अपने ऊपर थोपते हैं: हम अकेले हैं, क्योंकि हमारा चरित्र खराब है, क्योंकि हम चुनाव नहीं कर सकते, हम नहीं जानते कि कैसे अनुकूलित किया जाए। और एक और चीज सक्रिय रूप से बाहर से हमारे अंदर पैदा होती है: प्यार माना जाता है कि अडिग नियमों का पालन किया जाना चाहिए, क्योंकि अन्यथा कुछ भी काम नहीं करेगा!

हमें हर तरफ से कहा जाता है: "प्यार तीन साल तक रहता है", "पहली तारीख को कोई सेक्स नहीं!", "पहली छापें हमेशा भ्रामक होती हैं।" जब तक हम इन सामान्य सत्यों को आलोचनात्मक रूप से लेते हैं, जैसे पत्रिकाओं में ज्योतिषीय पूर्वानुमान, सब कुछ क्रम में है। लेकिन अगर हम उन पर ध्यान देना शुरू कर दें, तो हमारे सही व्यक्ति से मिलने की संभावना कम हो जाती है।

ऐलेना, 43, वित्तीय निदेशक: "मेरी स्वतंत्रता मेरे लिए बहुत महत्वपूर्ण है"

“मैंने अपने दूसरे पति को इस दृढ़ विश्वास के साथ छोड़ दिया कि मैं फिर कभी शादी नहीं करूंगी। तब से पंद्रह साल बीत चुके हैं। इस समय के दौरान, बच्चे बड़े हो गए, और यह एक कैरियर के साथ विकसित हुआ - मैं एक निर्माण कंपनी का वित्तीय निदेशक बन गया। मेरा बेहद व्यस्त जीवन है। आसान नहीं है, लेकिन इसमें दिनचर्या का ज़रा भी निशान नहीं है। मैं आराम से हूँ। मुझे इस बात का कभी अफ़सोस नहीं था कि मैंने बच्चों को जन्म दिया, कि मैंने एक अमीर पति छोड़ दिया जो मेरी आज़ादी को नहीं पहचानता, मैं कभी शिकायत नहीं करना चाहता था कि दो बच्चों के साथ जीवन की व्यवस्था करना कितना कठिन है ... मेरी स्वतंत्रता मेरे लिए बहुत महत्वपूर्ण है, और मैं इसे खोना नहीं चाहता। मैं सक्रिय और आत्मनिर्भर हूं। और यह पुरुषों पर जोर देता है। वे मेरी प्रत्यक्षता, शीघ्रता और हमेशा अपने दम पर निर्णय लेने की तत्परता से शर्मिंदा हैं। मैं इसके बारे में जानता हूं, लेकिन मुझे यह स्वीकार करना होगा कि मैं कौन हूं। आप कुछ भी नहीं बदल सकते: मुझे इस तथ्य की आदत है कि मुझे किसी के अनुकूल नहीं होना है, चारों ओर देखना है, देना है ... मेरे पास एक उज्ज्वल और सार्थक जीवन है, और मेरे बारे में विचार नहीं आते हैं। खासकर अब, जब काम में इतनी ताकत और ऊर्जा लगती है कि आप अक्सर चुप्पी चाहते हैं। कुछ मायनों में मैं बिल्कुल खुश हूं, कुछ मायनों में बहुत ज्यादा नहीं, कभी-कभी मैं किसी पर झुक कर आराम करना चाहता हूं। लेकिन मैं बहुत सख्त और सख्त हूं, और आपको पुरुषों के साथ नरम होना पड़ता है ... बेशक, कभी-कभी मैं अपनी जीभ काटता हूं, अन्यथा मैं शायद किसी भी रिश्ते में नहीं रह पाता। लेकिन मैं निश्चित रूप से इसे हमेशा के लिए करने के लिए तैयार नहीं हूं। शायद जिस आदमी के लिए मैं काटना बंद कर दूं, हम अभी तक मिले नहीं हैं।

वास्तव में, ये नुस्खे प्यार की प्रकृति के खिलाफ जाते हैं, जिसका नियंत्रण, विवेक और नुस्खे से कोई लेना-देना नहीं है: "आपको करना है", "आपको करना है"। प्रेम हमारी भावनाओं को, अचेतन को आकर्षित करता है, और इसके अलावा, यह किसी भी सामान्य नियम का पालन नहीं करता है। हर प्रेम कहानी हर इंसान की तरह अनोखी होती है। और सार्वभौमिक व्यंजन हमारी आंतरिक आवाज को दबा देते हैं।

जिस अजनबी के साथ जीवन ने हमें एक साथ लाया है वह अब हमें आश्चर्यचकित नहीं कर पाएगा, क्योंकि उसका व्यवहार पूर्व निर्धारित है। और अगर आश्चर्य के लिए कोई जगह नहीं है, तो प्यार के लिए कोई जगह नहीं है। सामान्य तौर पर प्यार हमें चिंता का कारण बनता है, हमें परेशान करता है। और तैयार समाधान बहुत मोहक हैं! वे एक कुंजी की तरह हैं जो आपको इस अस्पष्ट क्षेत्र में व्यवस्था और स्पष्टता लाने की अनुमति देती हैं। वे हमारी कमजोरियों को छुपाते हैं और गलतियों को सही ठहराते हैं: "चूंकि मैंने सभी नियमों का ईमानदारी से पालन किया, लेकिन रिश्ता अभी भी नहीं चल पाया, इसका मतलब है कि दूसरे को दोष देना है।"

अंत में, वे हमें सबसे महत्वपूर्ण प्रश्न से दूर होने में मदद करते हैं: मैं वास्तव में क्या चाहता हूं? क्या मैं वास्तव में उसे पसंद करता हूँ? मैं 35 साल का हूं, मैं एक परिवार शुरू करना चाहता हूं। क्या मुझे यह चाहिए? अपनी पसंद बनाना, अध्ययन करना और अपनी इच्छाओं को स्वीकार करना बहुत कठिन और असुविधाजनक हो सकता है, क्योंकि आपको खुद का आविष्कार करना होगा। और यद्यपि रूढ़ियाँ हमारी स्वतंत्रता को सीमित करती हैं, वे हमें शांत करती हैं और हमें चुनाव और प्रतिबिंब से मुक्त करती हैं, इसलिए उनसे छुटकारा पाना मुश्किल हो सकता है।

अपने आप को समझने के लिए, शुरुआत के लिए यह अच्छा होगा कि आप उन्हें बिना सोचे-समझे समझना बंद कर दें। जिस समय हम खुद से कहते हैं: "मैं अकेला हूँ, क्योंकि सभी पुरुष बदमाश हैं," "मैं अकेला हूँ, क्योंकि सभी महिलाएं अपनी गर्दन पर बैठने का प्रयास करती हैं," यह खुद से सवाल पूछने का समय है: क्या वे सभी ऐसे हैं ? और हम निश्चित रूप से अपने वातावरण में कुछ खंडन करने वाले उदाहरण पाएंगे। इसके अलावा, यह सोचना अच्छा होगा कि वास्तव में "मतलब" से हमारा क्या मतलब है, हमारे व्यक्तिगत इतिहास में इसका क्या अर्थ है।

तात्याना, 40, डिजाइनर, फोटोग्राफर: "इस रिश्ते में मेरे लिए कुछ अस्वीकार्य था"

संदेह करना हमारे पूर्वाग्रहों में एक छेद बनाना है जिसके माध्यम से हम आश्चर्यचकित होने की अपनी क्षमता को पुनः प्राप्त कर सकते हैं। इसका मतलब है कि प्यार के लिए जगह भी खाली हो जाएगी। समाज द्वारा लगाए गए पूर्वाग्रहों से हटकर हम स्वयं को अपने साथ अकेला पाते हैं। और फिर आपको अपने स्वयं के क्लैंप से निपटना होगा, ताकि बाद में आप उनसे छुटकारा पा सकें। लेकिन सार्वभौमिक व्यंजनों के विपरीत, यहां उत्तर पहले से ज्ञात नहीं है।

हममें से कुछ लोगों का व्यक्तित्व प्रेम की कमी के इर्द-गिर्द निर्मित होता है, और फिर हम प्रतीक्षा करते हैं कि दूसरा हमारे भीतर उस शून्य को भर दे। हम न केवल एक इच्छा महसूस करते हैं, बल्कि एक अप्रतिरोध्य आवश्यकता महसूस करते हैं: दूसरे की कोई बात नहीं है, इसलिए बैठक से हमारी अपेक्षाएं पूरी होने की संभावना बहुत कम है।

दूसरों को पता है कि उनके माता-पिता पारिवारिक जीवन में कितने दुखी थे, और अपने भाग्य को दोहराने से डरते हैं। फिर भी अन्य लोग संबंध शुरू नहीं करना पसंद करते हैं, क्योंकि वे डरते हैं कि प्यार के अंत तक जीवित न रहें। कुछ ऐसे भी होते हैं जो प्यार में अपना एक हिस्सा खोने से डरते हैं।

प्यार के बिना कोई जीना नहीं चाहता। लेकिन कुछ लोग अकेलेपन के दर्द को प्यार के उलटफेर से ज्यादा पसंद करते हैं

प्यार हमेशा हमें सोचता है: क्या हम वही हैं जो हम सोचते हैं कि हम हैं? किसी प्रियजन में, हम स्वयं का एक अलग प्रतिबिंब देखते हैं, जिसे हम अक्सर नहीं पहचानते हैं। कभी-कभी स्वयं की झूठी छवि के साथ जीना अधिक सुरक्षित होता है, न कि अपने वास्तविक को जानने के लिए। इन आशंकाओं की प्रकृति जो भी हो, मानसिक तंत्र हमेशा एक जैसा होता है: जो है उसे संरक्षित करने की वृत्ति, जीवन और विकास के लिए ड्राइव पर जीत हासिल करती है।

हम जोखिम के बजाय अकेलापन पसंद करते हैं क्योंकि आंतरिक बाधाएं या सार्वभौमिक मानदंड हमारी रक्षा करते हैं। कोई भी अकेले और प्यार के बिना नहीं रहना चाहता। लेकिन हम में से कुछ लोग अकेलेपन की पीड़ा को प्यार के उलटफेर से ज्यादा पसंद करते हैं। अंतत: हम विवाह के बाहर आंतरिक संतुलन पा सकते हैं - एक अकेला जीवन हमें अप्रत्यक्ष लाभ देता है जिसे हम अक्सर महसूस नहीं करते हैं।

लेकिन एक दिन ऐसा आता है जब शांति की कीमत बहुत ज्यादा होती है। एक और विफलता, एक और अंतराल - और तराजू झूलेंगे: प्यार करने और प्यार करने की इच्छा हमारे डर पर हावी हो जाएगी। लेकिन यह एक वास्तविक इच्छा होगी - हमारी अपनी, एक और केवल, जिसमें न तो कोई इच्छा है और न ही आदर्श के अनुरूप होने की आवश्यकता है। हम अंत में देने और देने के लिए सहमत होंगे, रिश्ते में खुद का एक हिस्सा निवेश करने के लिए। बदले में कुछ पाने का यही एकमात्र तरीका है।

रिम्मा, 45, फार्मासिस्ट: "मैं अपने माता-पिता की राय पर बहुत अधिक निर्भर थी"

"मैंने कभी शादी नहीं की है, हालांकि मेरा सारा जीवन मुझे ऐसा लगता था कि एक महिला का मुख्य उद्देश्य घर, परिवार, बच्चे हैं ... जाहिर है, तथ्य यह है कि मैं हमेशा अपने माता-पिता और उनकी राय पर बहुत निर्भर रहा हूं। पहले तो उन्होंने मुझसे कहा कि मुझे शिक्षा प्राप्त करने की जरूरत है, और उसके बाद ही शादी के बारे में सोचें। और जब दूल्हे क्षितिज पर दिखाई दिए, तो न तो माँ और न ही पिता ने उन्हें स्पष्ट रूप से पसंद किया। मैं यह नहीं कह सकता कि मेरे माता-पिता ने मुझे खुलेआम मना किया था, लेकिन मैंने हमेशा अपनी पसंद के प्रति उनके ठंडे, ईर्ष्यालु रवैये को महसूस किया। सच कहूं तो इसने मुझे कभी परेशान नहीं किया। मेरे माता-पिता के साथ रहना और भी सुविधाजनक था - आदतन, अनुमानित रूप से। मुझे चोट, अकेलापन, या वैरागी महसूस नहीं हुआ ... केवल, शायद, मुझे इस बात का पछतावा था कि मैं कभी माँ नहीं बनी। जीवन के प्रति मेरा दृष्टिकोण पांच साल पहले बदल गया जब मेरे पिता की मृत्यु हो गई। मुझे बहुत दुख हुआ, मैं उसे और अधिक गर्मजोशी और अपना प्यार न दे पाने के कारण बस अपराध बोध से नष्ट हो गया। मदद करने की कोशिश में, एक मित्र ने मुझे एक मनोवैज्ञानिक प्रशिक्षण के लिए आमंत्रित किया। उसके बाद, मुझे एहसास हुआ कि मैं किसी तरह की दूर की जिंदगी जी रहा था … आज मैं अपने आप में सहज हूं। लेकिन मैं लंबी अवधि के रिश्ते के लिए बहुत अधिक तैयार हूं, हालांकि मुझे पता है कि मेरे साथी के लिए यह आसान नहीं होगा: मुझे अकेले रहने की आदत है, मुझे सब कुछ करना और अपने लिए फैसला करना पसंद है। हालांकि, मैं समझौता करने के लिए तैयार हूं। और मैं पुरुषों को समझने और उनका सम्मान करने की कोशिश करता हूं।"

ऐसा करने के लिए हमें क्या करना चाहिए? बस अंतर्दृष्टि की प्रतीक्षा करें या मनोचिकित्सक के पास जाएं? मैं यह कहूंगा: जाने दो। अपने आप पर चिंतन करना, किसी अन्य व्यक्ति के लिए खोलना एक सक्रिय प्रक्रिया है, और इन परिवर्तनों को अकेले सहना मुश्किल हो सकता है। यदि दर्द और पीड़ा मजबूत है, तो मनोचिकित्सक से संपर्क करने से उन्हें कम किया जा सकता है।

वह अपने हाथ की लहर से डर को दूर नहीं करेगा, लेकिन उनके साथ आने में मदद करेगा। मनोविश्लेषण विरोधाभासी रूप से ज्ञान की ओर नहीं, बल्कि अज्ञान की ओर ले जाता है। पूर्वाग्रह से मुक्त होने का अर्थ है यह स्वीकार करना कि हम निश्चित रूप से कुछ भी नहीं जानते हैं। प्रेम की जटिलताओं, उसके मायावी रहस्य के सामने, अपने आप से यह कहना बेहतर है: "चूंकि प्रेम को वैसे भी कोई नहीं समझता है, साहसपूर्वक आगे बढ़ो!" और फिर आप एक बच्चे की तरह प्यार में पड़ सकते हैं - स्वतंत्र रूप से, असीम रूप से, दुनिया की हर चीज को भूलकर।

विशेषज्ञ के बारे में

मनोविश्लेषक, युगल विशेषज्ञ, लेखक, ऑल विद हर... और स्टिल सिंगल (एल्बिन मिशेल, 2009) के सह-लेखक।

जीवन की पारिस्थितिकी: अधिक से अधिक लोग अकेलेपन को जीवन शैली के रूप में क्यों चुन रहे हैं? क्या एकांत आपको दायित्वों से मुक्त करता है? सिंगल लोग समाज को कैसे बदलते हैं? आज अकेलेपन का क्या मतलब है और अब अकेले रहना शर्म की बात क्यों नहीं है? हम "लाइफ सोलो" पुस्तक से परिचित होते हैं। न्यू यॉर्क यूनिवर्सिटी पीएचडी एरिक क्लेनबर्ग द्वारा द न्यू सोशल रियलिटी" और 21 वीं सदी की अनूठी वास्तविकताओं का पता लगाएं।

क्यों अधिक से अधिक लोग अकेलेपन को जीवन शैली के रूप में चुन रहे हैं

अधिक से अधिक लोग अकेलेपन को जीवन शैली के रूप में क्यों चुन रहे हैं? क्या एकांत आपको दायित्वों से मुक्त करता है? सिंगल लोग समाज को कैसे बदलते हैं? आज अकेलेपन का क्या मतलब है और अब अकेले रहना शर्म की बात क्यों नहीं है? हम "लाइफ सोलो" पुस्तक से परिचित होते हैं। न्यू यॉर्क यूनिवर्सिटी पीएचडी एरिक क्लेनबर्ग द्वारा द न्यू सोशल रियलिटी" और 21 वीं सदी की अनूठी वास्तविकताओं का पता लगाएं।

50 साल पहले भी, अकेले रहने का चुनाव कुछ सीमांत और अप्राकृतिक से जुड़ा था।. व्यावहारिक रूप से जन्म से ही, सभी को यह मानसिकता प्राप्त हुई कि अकेले रहना न केवल अजीब और निंदनीय है, बल्कि खतरनाक भी है। अतिरंजित रूप से, यह विचार डायस्टोपियन फिल्म द लॉबस्टर (2015) में दिखाई दिया, जिसके कथानक के अनुसार कुंवारे लोगों पर कानून द्वारा मुकदमा चलाया गया था, और हर कोई जो चाहता था, लेकिन एक साथी नहीं मिला, उसे एक जानवर में बदल दिया गया और जंगल में छोड़ दिया गया।

वास्तव में, लगभग 100 साल पहले भी, शादी करने में असमर्थता को एक वास्तविक दुःख माना जाता था, और उससे दसियों हज़ार साल पहले, समुदाय से निष्कासन के रूप में दंड को अक्सर मृत्युदंड से कहीं अधिक भयानक उपाय के रूप में माना जाता था। .

आज, अधिक से अधिक लोग होशपूर्वक मुक्त तैराकी में जा रहे हैं।- शादी से इंकार करता है, रहता है और यहां तक ​​कि अकेले यात्रा भी करता है। उदाहरण के लिए, 1950 में, केवल 22% अमेरिकी अकेले रहते थे, आज 50% से अधिक अमेरिकी नागरिक अकेले रहना पसंद करते हैं।

दुनिया भर में पहले से सम्मानित परंपराओं और नियमों के सेट के तेजी से उन्मूलन को कोई कैसे समझा सकता है? क्लेनेनबर्ग का तर्क है कि आधुनिक समाज के परिवर्तन में कम से कम चार कारकों ने योगदान दिया है: महिलाओं की मुक्ति, सामाजिक नेटवर्क, शहरी स्थान बदलना, और जीवन प्रत्याशा में वृद्धि।

दरअसल, इतिहास में पहली बार आधुनिक वास्तविकताएं ऐसी हैं कि प्रत्येक व्यक्ति अर्थव्यवस्था में एक पूर्ण विकसित दल है, जिसकी बदौलत आवास बाजार में कुंवारे लोगों के लिए बड़ी संख्या में प्रस्ताव आए। महिला मुक्तिआपको अपने भविष्य के लिए खतरे के बिना शादी और बच्चे पैदा करने के बारे में निर्णय लेने की अनुमति देता है, और वृद्धि जीवन प्रत्याशाइस तथ्य की ओर जाता है कि पति-पत्नी में से एक अनिवार्य रूप से दूसरे से आगे निकल जाता है और अपने जीवन को एक नए व्यक्ति से जोड़ने के लिए हमेशा तैयार नहीं होता है।

इस प्रकार, अकेलापन आज 50 या 60 साल पहले की तुलना में पूरी तरह से अलग अर्थ लेता है। अब अकेले रहने का अधिकार एक गहरा व्यक्तिगत और पूरी तरह से पर्याप्त निर्णय है, जिसका सहारा दुनिया के लाखों लोग लेते हैं।

हालाँकि, इस तथ्य के बावजूद कि शारीरिक रूप से एकांत जीवन सुलभ हो गया है, कुंवारे लोगों के आसपास अभी भी कई रूढ़ियाँ हैं। आपको यह समझने की जरूरत है कि आज अकेले जीवन का मतलब पूर्ण अलगाव नहीं है।. इंटरनेट और घर से काम करने के अवसर के लिए धन्यवाद, एकल सक्रिय सामाजिक जीवन में डूबे हुए हैं। इसके अलावा, अध्ययनों से पता चलता है कि अधिकांश अविवाहित लोग अपने विवाहित समकक्षों की तुलना में अधिक संतुष्ट जीवन जीते हैं। सबसे पहले, यह इस तथ्य के कारण है कि जीवन का नया तरीका स्वस्थ स्वार्थ के पक्ष में एक विकल्प है, जो कि स्वयं के लिए समय है।

"जनता ने इस सामाजिक प्रयोग पर निर्णय लिया क्योंकि, उनके विचार में, ऐसा जीवन आधुनिकता के प्रमुख मूल्यों से मेल खाता है - व्यक्तिगत स्वतंत्रता, व्यक्तिगत नियंत्रण और आत्म-साक्षात्कार की इच्छा, यानी मूल्य जो कि किशोरावस्था से ही कई लोगों के लिए महत्वपूर्ण और प्रिय हैं। अकेले रहने से हमें वह करने का मौका मिलता है जो हम चाहते हैं, जब हम इसे चाहते हैं और जिन शर्तों पर हम खुद को स्थापित करते हैं। ”

यह सामान्य स्थिति आज व्यवहार के पारंपरिक मॉडल के विरोध में आती है। साथ ही, यह ज्ञात है कि जो लोग शादी करते हैं या बच्चे पैदा करते हैं क्योंकि "यह आवश्यक है", बहुत अधिक प्रतिबिंब के बिना, अक्सर उन लोगों की निंदा करते हैं जो "दायित्वों के बिना" जीवन चुनते हैं, भले ही उनके व्यक्तिगत स्तर की खुशी हो। इस बीच, समाजशास्त्रीय अवलोकन दिखाते हैं:

"... जिन लोगों ने कभी शादी नहीं की है, वे न केवल विवाहित लोगों से कम खुश हैं, बल्कि उन लोगों की तुलना में अधिक खुश और कम अकेला महसूस करते हैं जिन्होंने तलाक दिया है या जीवनसाथी खो दिया है .... वे सभी जिन्होंने तलाक दे दिया है या अलग हो गए हैं। उनके पति या पत्नी से गवाही देंगे कि उस व्यक्ति के साथ रहने के अलावा कोई अकेला जीवन नहीं है जिसे आप प्यार नहीं करते हैं।

एकल के दोस्त और रिश्तेदार अक्सर चिंतित रहते हैं और जल्द से जल्द अपनी आत्मा को ढूंढना चाहते हैं, कार्यालय में नौकरी पाना चाहते हैं, या अपने प्रियजनों को अधिक बार देखना चाहते हैं। वास्तव में, वे कुंवारे जिनके लिए एकांत व्यक्तिगत पसंद है, वे बाहरी नहीं हैं और पीड़ित नहीं हैं। मनोविज्ञान की दृष्टि से, जो स्वयं से ऊब नहीं है, वह एक संपूर्ण व्यक्ति है, जो विनाशकारी सह-निर्भरता से ग्रस्त नहीं है। क्लेनेनबर्ग नोट:

"वास्तव में, अकेले रहने वाले लोगों की संख्या में वृद्धि का इस बात से कोई लेना-देना नहीं है कि अमेरिकी अकेलापन महसूस करते हैं या नहीं। जनता के लिए कई अध्ययन खुले हैं जो साबित करते हैं कि अकेलेपन की भावना गुणवत्ता पर निर्भर करती है, न कि सामाजिक संपर्कों की मात्रा पर। यहां महत्वपूर्ण बात यह नहीं है कि एक व्यक्ति अकेला रहता है, यह महत्वपूर्ण है कि क्या वह अकेला महसूस करता है।

इसके अलावा, यह बिल्कुल स्पष्ट है कि आज हम सूचनाओं के उन्मादी प्रवाह में घूमने के लिए मजबूर हैं। सामाजिक नेटवर्क पर संदेश और सूचनाएं टीवी पर फोन कॉल और समाचारों के साथ मिश्रित होती हैं, जो हमारे दैनिक जीवन को एक सूचना मांस की चक्की में बदल देती हैं। शायद एकांत की सचेत अपील बाहरी शोर से विराम लेने की इच्छा से भी जुड़ी है।.

क्लेनेनबर्ग के काम में उद्धृत हाल के अध्ययनों से पता चलता है कि अधिकांश आधुनिक कुंवारे सक्रिय सामाजिक जीवन जीते हैं। उनमें से कई के पास नौकरी, दोस्त और प्रेमी हैं, और कुछ की शादी भी हो जाती है। यहाँ अकेलापन कहाँ है? नई सामाजिक वास्तविकता आपको एक साथ किसी भी प्रकार के संबंध बनाने और अपने क्षेत्र में अपने आप में संलग्न होने की अनुमति देती है। इसलिए, विवाहित जोड़े जिन्हें व्यक्तिगत स्थान की आवश्यकता होती है, वे अलग-अलग रहना पसंद करते हैं, उदाहरण के लिए, रविवार को मिलना।

रिश्तों के प्रति यह दृष्टिकोण अक्सर गलतफहमी और यहां तक ​​​​कि निंदा का कारण बनता है - रूढ़िवादी व्यवहार में बदलाव शायद ही कभी बहुमत द्वारा स्वीकृति का कारण बनता है। साथ ही, कई लोग एकाकी लोगों पर अहंकार, उच्च आत्म-सम्मान और लोगों के प्रति उदासीन रवैये का आरोप लगाते हैं। यह समझा जाना चाहिए कि अक्सर ऐसे हमले उन लोगों से होते हैं जो कम घटनापूर्ण सामाजिक जीवन जीते हैं, उनके पास बहुत खाली समय होता है और मनोवैज्ञानिक निर्भरता से ग्रस्त होते हैं। आधुनिक कुंवारे लोग सामाजिक संपर्क बनाए रखने के लिए तैयार हैं, हालांकि दोस्तों को सख्ती से चुनें. उनके बाहरी अलगाव (अकेले रहने की इच्छा) का मतलब यह नहीं है कि उन्हें लोगों की ज़रूरत नहीं है, या कि वे प्यार करना नहीं जानते हैं। के अलावा, जिन्होंने अकेले जीवन को चुना है, वे समझते हैं कि मित्रों और परिचितों की संख्या आंतरिक आराम की गारंटी नहीं देती है.

साथ ही, कई लोगों का मानना ​​है कि सिंगल लोगों को समस्याओं का सामना नहीं करना पड़ता है, क्योंकि वे किसी भी दायित्व से वंचित होते हैं, जो कि सच नहीं है। जीवन शैली के रूप में अकेले रहना एक पूरी तरह से नई घटना है, जिसके पैमाने के लिए दुनिया तैयार नहीं थी। इसलिए आज सिंगल लोगों को कई समस्याओं का सामना करना पड़ता है।

कुछ नियोक्ता अविवाहित व्यक्ति को गैर-जिम्मेदारी का संदेह करते हुए काम पर रखने के लिए तैयार नहीं हैं। इस मामले में सिंगल्स को रूढ़ियों के खिलाफ लड़ने के लिए मजबूर किया जाता है। यात्रा प्रेमी ध्यान दें कि प्रति व्यक्ति एक दौरे या होटल के कमरे की कीमत जोड़ों या कंपनियों के लिए छुट्टी की लागत से काफी अधिक है। यही कारण है कि आज अकेला लोगों के अधिकारों की रक्षा के लिए पूरा समाज सामने आया है। यह स्पष्ट है कि निकट भविष्य में एक ऐसा व्यवसाय विकसित करना संभव है जिसके लक्षित दर्शक एकल लोग होंगे।

अब, केवल एक व्यक्ति के परिवारों की वैश्विक वृद्धि के बावजूद, सचेत अकेलापन गलतफहमी और शिशुवाद के आरोप का कारण बनता है. हालांकि, मनोवैज्ञानिक और मनोचिकित्सक ध्यान दें कि अकेले रहने की क्षमता एक आवश्यक गुण है जिसे कई लोग अपने पूरे जीवन में नहीं सीख सकते हैं.

यह ज्ञात है कि अपने आस-पास की वास्तविकता में अपनी जगह को समझने के लिए समय-समय पर सभी को अकेले रहने की आवश्यकता होती है। इसके अलावा, एकल का एक उच्च प्रतिशत आत्म-साक्षात्कार पर बहुत समय व्यतीत कर सकता है। यह कोई संयोग नहीं है कि अक्सर इस तरह के जीवन को तथाकथित रचनात्मक वर्ग के प्रतिनिधियों द्वारा चुना जाता है।

एरिक क्लेनेनबर्ग ने दो साल पहले ही अपना शोध प्रकाशित किया था। इसमें, वह एक "बड़े पैमाने पर सामाजिक प्रयोग" की घोषणा करता है जिसमें पूरी दुनिया भाग लेती है। यह दिलचस्प है कि आज, 24 महीनों के बाद, एकल जीवन की घटना बहुत अधिक परिचित हो गई है, जिसका अर्थ है कि जल्द ही हम न केवल प्रयोग के बारे में बात कर पाएंगे, बल्कि वास्तव में एक नई सामाजिक वास्तविकता के बारे में भी बात कर पाएंगे। प्रकाशित