जब हम "हिंसा" शब्द सुनते हैं, तो हम सबसे पहले एक आक्रामक व्यक्ति की कल्पना करते हैं जो कमजोर व्यक्ति पर बल प्रयोग करता है। हालांकि, हिंसा न केवल शारीरिक आक्रामकता के रूप में, बल्कि मनोवैज्ञानिक दबाव और जबरदस्ती के रूप में भी प्रकट हो सकती है। और कई मनोवैज्ञानिकों को यकीन है कि भावनात्मक और मौखिक हिंसा किसी व्यक्ति के लिए शारीरिक की तुलना में बहुत अधिक खतरनाक है, क्योंकि यह शरीर को नहीं, बल्कि मानस और को अपंग करता है। एक व्यक्ति जो नियमित रूप से मनोवैज्ञानिक हिंसा का शिकार होता है, वह धीरे-धीरे अपने और अपने "मैं" पर विश्वास खो देता है और अपने लक्ष्यों को प्राप्त करने के लिए प्रयास करते हुए, हमलावर की इच्छाओं और दृष्टिकोण के साथ जीना शुरू कर देता है।

मनोवैज्ञानिक दुर्व्यवहार के लक्षण और प्रकार

शारीरिक हिंसा के विपरीत, मनोवैज्ञानिक हिंसा हमेशा स्पष्ट नहीं होती है, क्योंकि यह न केवल चीखने, गाली देने और अपमान के रूप में प्रकट हो सकती है, बल्कि किसी व्यक्ति की भावनाओं और भावनाओं के सूक्ष्म हेरफेर के रूप में भी हो सकती है। ज्यादातर मामलों में, मनोवैज्ञानिक हिंसा का उपयोग करने वाले का लक्ष्य पीड़ित को अपने व्यवहार, राय, निर्णय को बदलने और आक्रामक-छेड़छाड़ करने वाले के रूप में कार्य करने के लिए मजबूर करना है। हालांकि, यह ध्यान दिया जाना चाहिए कि पीड़ित को नैतिक रूप से तोड़ने और उसे अपनी इच्छा पर पूरी तरह से निर्भर करने के लिए मनोवैज्ञानिक हिंसा और दबाव का उपयोग करने वाले लोगों की एक अलग श्रेणी है। अपने लक्ष्य को प्राप्त करने के लिए, हमलावर निम्नलिखित प्रकार की मनोवैज्ञानिक हिंसा का उपयोग करते हैं:

मनोवैज्ञानिक शोषण से बचाव

मनोवैज्ञानिक दबाव उन लोगों के लिए सबसे आसान है जिनके पास मजबूत व्यक्तिगत सीमाएं नहीं हैं और यह नहीं जानते कि अपने अधिकारों की रक्षा कैसे करें। इसलिए, अपने आप को मनोवैज्ञानिक हिंसा से बचाने के लिए, आपको सबसे पहले जीवन के प्रत्येक क्षेत्र में अपने अधिकारों और दायित्वों को अपने लिए निर्दिष्ट करना होगा। अगला, आपको स्थिति के अनुसार कार्य करने की आवश्यकता है, यह इस बात पर निर्भर करता है कि हमलावर किस प्रकार की मनोवैज्ञानिक हिंसा का उपयोग करता है।

प्रेमी को आज्ञा देने का विरोध

जब एक आज्ञाकारी और आदेश देने वाले व्यक्ति का सामना करना पड़ता है, तो दो प्रश्न पूछे जाने की आवश्यकता होती है: "क्या मैं इस व्यक्ति के आदेशों का पालन करने के लिए बाध्य हूं?" और "क्या होगा यदि मैं वह नहीं करता जो वह चाहता है?" अगर इन सवालों के जवाब "नहीं" और "मेरे लिए कुछ भी बुरा नहीं है," तो स्व-घोषित कमांडर को उसके स्थान पर कुछ इस तरह से रखा जाना चाहिए: "आप मुझे क्यों बता रहे हैं कि क्या करना है? आपके आदेशों का पालन करना मेरा कर्तव्य नहीं है।" आगे के आदेशों और आदेशों को केवल अनदेखा किया जाना चाहिए।

व्यावहारिक उदाहरण:कर्मचारी A और B एक ही कार्यालय में समान पदों पर कार्य करते हैं। कर्मचारी ए नियमित रूप से अपने कर्तव्यों का हिस्सा कर्मचारी बी को बदले में कोई काउंटर सेवाएं प्रदान किए बिना स्थानांतरित करता है। इस मामले में, हमलावर का विरोध इस तरह दिखेगा:

ए: आप बस कुछ प्रिंट कर रहे हैं, ठीक है, मेरी रिपोर्ट का प्रिंट आउट लें, और फिर इसे एक फ़ोल्डर में रखें और इसे लेखा विभाग में ले जाएं।

बी: क्या मैं यहां आपके सचिव के रूप में काम करता हूं? आपके दस्तावेज़ों को प्रिंट करना और उन्हें कहीं भी पहुंचाना मेरा काम नहीं है। मुझे बहुत काम करना है, इसलिए कृपया अपनी रिपोर्ट का ध्यान रखें और मुझे विचलित न करें, कृपया।

मौखिक आक्रामकता से सुरक्षा

लक्ष्य पीड़ित को शर्मिंदा, परेशान, तनावग्रस्त बनाना, बहाने बनाना शुरू करना आदि है। इसलिए, मौखिक आक्रामकता के खिलाफ सबसे अच्छा बचाव हमलावर की अपेक्षाओं पर खरा नहीं उतरना है और उसकी अपेक्षा से पूरी तरह से अलग तरीके से प्रतिक्रिया करना है: मजाक करना , उदासीन बने रहें या अपराधी के लिए खेद महसूस करें। साथ ही, इस तरह की मनोवैज्ञानिक हिंसा से बचाव का एक प्रभावी तरीका प्रसिद्ध मनोवैज्ञानिक एम। लिटवाक द्वारा विकसित "मनोवैज्ञानिक ऐकिडो" की विधि है। इस पद्धति का सार किसी भी संघर्ष की स्थिति में मूल्यह्रास के आवेदन में निहित है - हमलावर के सभी बयानों से सहमत होकर संघर्ष को सुचारू करना (जैसा कि एक मनोचिकित्सक उस सब कुछ से सहमत होता है जो रोगी उसे बताता है)।

व्यावहारिक उदाहरण:पति नाम पुकारता है और अपनी पत्नी को हर बार बुरे मूड में अपमानित करने की कोशिश करता है। इस मामले में मनोवैज्ञानिक दुर्व्यवहार से सुरक्षा निम्नानुसार हो सकती है:

M: आप कुछ भी बिल्कुल नहीं जानते! आप एक घृणित परिचारिका हैं, आप घर को ठीक से साफ भी नहीं कर सकते, सोफे के नीचे एक पंख पड़ा है!

Zh: हाँ, मैं बहुत अनाड़ी हूँ, मेरे साथ तुम्हारे लिए यह बहुत कठिन है! निश्चित रूप से आप मुझसे बेहतर सफाई करना जानते हैं, इसलिए यदि आप अगली बार घर को साफ करने में मेरी मदद करेंगे तो मैं आपका आभारी रहूंगा।

अज्ञान का सामना

यह याद रखना महत्वपूर्ण है कि जानबूझकर अनदेखी करना हमेशा हेरफेर होता है, इसलिए आपको जोड़तोड़ के दबाव में नहीं आना चाहिए और उसे खुश करने की कोशिश करनी चाहिए ताकि वह अपने क्रोध को दया में बदल सके। एक व्यक्ति जो लगातार नाराज होने के लिए इच्छुक है और किसी भी कार्रवाई के जवाब में "अनदेखा करें" जो उसके अनुरूप नहीं है, उसे यह स्पष्ट करने की आवश्यकता है कि चुप रहना उसका अधिकार है, लेकिन वह अपने व्यवहार से कुछ हासिल नहीं करेगा।

व्यावहारिक उदाहरण:दो बहनें अपने माता-पिता से अलग एक ही अपार्टमेंट में रहती हैं। छोटी बहन (एम) को बचपन से ही अपनी बड़ी बहन (सी) के साथ छेड़छाड़ करने की आदत है। ऐसे मामलों में जहां एम को कुछ पसंद नहीं है, वह जानबूझकर सी की उपेक्षा करना शुरू कर देती है और अपने बहिष्कार को तीन गुना कर देती है। ऐसे मामलों में मनोवैज्ञानिक दबाव का मुकाबला इस प्रकार है:

एस: मैं एक सप्ताह में दो महीने के लिए व्यापार यात्रा के लिए जा रहा हूँ।

एस: यह व्यापार यात्रा मेरे करियर के लिए महत्वपूर्ण है। और इन दो महीनों में तुम्हें कुछ नहीं होगा। आप छोटे बच्चे नहीं हैं - आपको अपना मनोरंजन करने के लिए कुछ मिल जाएगा।

एम: क्या इसका मतलब है? तब तुम अब मेरी बहन नहीं हो और मैं तुमसे बात नहीं कर रहा हूँ!

कर्तव्य या अपराधबोध के मनोवैज्ञानिक दबाव का सामना करना

मजबूत व्यक्तिगत सीमाएं अपराध और कर्तव्य की भावनाओं के दबाव के खिलाफ एक विश्वसनीय बचाव हैं। अपने अधिकारों और कर्तव्यों की सीमाओं को जानकर, एक व्यक्ति हमेशा यह निर्धारित कर सकता है कि उसके कर्तव्यों में क्या शामिल नहीं है। और यदि कोई व्यक्ति नोटिस करता है कि उसकी सीमाओं का उल्लंघन किया जा रहा है, तो उसे सीधे हमलावर को अपनी जिम्मेदारी और कर्तव्यों की सीमाओं के बारे में सूचित करना चाहिए और यह स्पष्ट करना चाहिए कि हेरफेर विफल हो गया है।

व्यावहारिक उदाहरण:एक अकेली माँ (एम) अपनी वयस्क बेटी को दूसरे शहर में काम पर जाने से मना करने की कोशिश कर रही है, जिससे उसकी कर्तव्य की भावना पर दबाव पड़ रहा है। इस मामले में प्रतिक्रिया हो सकती है:

एम: तुम मुझे अकेला कैसे छोड़ सकते हो? मैंने तुम्हें पाला, उठाया और अब तुम छोड़ना चाहते हो? बच्चों को बुढ़ापे में माता-पिता का सहारा होना चाहिए, और तुम मुझे छोड़ रहे हो!

डी: मैं तुम्हें नहीं छोड़ रहा हूँ - मैं तुम्हें फोन करूँगा, मिलने आऊँगा और पैसे से तुम्हारी मदद करूँगा। या क्या आप चाहते हैं कि मैं उच्च वेतन वाली नौकरी पाने का अवसर खो दूं और अपने सपनों को पूरा नहीं कर पाऊं?

एम: आप किस बारे में बात कर रहे हैं? बेशक, मैं तुम्हारे लिए सबसे अच्छा चाहता हूं, लेकिन मुझे तुम्हारे बिना बुरा लगेगा!

डी: माँ, आप एक वयस्क हैं, और मुझे विश्वास है कि आप अपने लिए कई दिलचस्प गतिविधियाँ पा सकते हैं। मैं वादा करता हूं कि मैं आपको नियमित रूप से फोन करूंगा और अक्सर आपसे मिलने जाऊंगा।

बदमाशी का सामना

किसी मित्र, रिश्तेदार या सहकर्मी के वाक्यांशों का अर्थ "यदि आप कुछ नहीं करते हैं, तो आपके जीवन में दुर्भाग्य होगा" या "यदि आप अपना व्यवहार नहीं बदलते हैं, तो मैं आपके लिए कुछ बुरा करूंगा", आपको चाहिए अपने आप से एक प्रश्न पूछने के लिए कि क्या खतरा वास्तविक है। ऐसे मामले में जहां धमकी या धमकियों का कोई वास्तविक आधार नहीं है, ब्लैकमेलर को अपनी धमकी को अभी जीवन में लाने के लिए आमंत्रित किया जा सकता है। यदि आपका जीवन, स्वास्थ्य या भलाई और आपको यकीन है कि वह खतरे को पूरा कर सकता है, तो उसके शब्दों को वॉयस रिकॉर्डर या वीडियो कैमरा पर रिकॉर्ड करना और फिर पुलिस से संपर्क करना सबसे अच्छा है।

व्यावहारिक उदाहरण:कर्मचारी ए ने परियोजना के अपने हिस्से को पूरा नहीं किया है और कर्मचारी बी को अपना काम करने के लिए डराने की कोशिश कर रहा है। ऐसे मामलों में दबाव का विरोध करने के लिए, आप यह कर सकते हैं:

ए: यदि परियोजना पर काम अभी तक पूरा नहीं हुआ है तो आप क्यों जा रहे हैं? अगर हम आज खत्म नहीं करते हैं, तो आपका बॉस आपको निकाल देगा। क्या आप बेरोजगार होना चाहते हैं?

बी: मैंने अपने हिस्से का काम कर लिया है। मुझे नहीं लगता कि मुझे आपका काम नहीं करने के लिए निकाल दिया जाएगा।

ए: बॉस को परवाह नहीं है कि कौन क्या करता है। वह परिणाम चाहता है। इसलिए अगर आप बाहर नहीं होना चाहते हैं तो मेरी मदद करें।

प्रश्न: क्या आपको लगता है? कल तक का इंतजार क्यों? चलो अभी बॉस के पास चलते हैं और उससे कहते हैं कि वह मुझे नौकरी से निकाल दे क्योंकि उसने आपका काम करने से इनकार कर दिया था।

बहुत से लोग जानते हैं कि उनके खिलाफ मनोवैज्ञानिक हिंसा का इस्तेमाल किया जाता है, लेकिन वे किसी ऐसे व्यक्ति के साथ संबंध खराब करने के डर से लड़ने की हिम्मत नहीं करते हैं, जो आदेश देना, हेरफेर करना या अपमान करना पसंद करता है। ऐसे मामलों में, आपको अपने लिए यह तय करने की ज़रूरत है कि वास्तव में ऐसे रिश्ते किसके लिए मूल्यवान हैं और क्या आक्रामक व्यक्ति के साथ संवाद नहीं करना बेहतर है, नियमित रूप से अपने अपमान को सहना और अपने नुकसान के लिए कार्य करना, उसके ब्लैकमेल और हेरफेर के आगे झुकना।

अपनी ऊर्जा साझा न करें!

हर दिन हम ऐसे लोगों से मिलते हैं, जो हमारी जेब में हाथ नहीं डालते हैं, लेकिन कुछ ऐसा लक्ष्य बना रहे हैं जिसे कोई भी पैसा नहीं खरीद सकता। हमारी महत्वपूर्ण ऊर्जा लगातार हमसे चुराई जा रही है, लेकिन ऐसा क्यों होता है और एक अभिमानी पिशाच को शॉर्ट-सर्किट कैसे किया जाता है - अफसोस, हमें स्कूलों में नहीं पढ़ाया जाता था।

आप - मेरे लिए, मैं - आपको

यह अब किसी के लिए कोई रहस्य नहीं है कि एक व्यक्ति न केवल एक भौतिक शरीर है, बल्कि ऊर्जाओं का योग भी है, जिनमें से कई वैज्ञानिकों को लंबे समय से ज्ञात हैं: ये मस्तिष्क, न्यूट्रॉन और न्यूट्रिनो के विद्युत विकिरण हैं। जो परमाणु बनाते हैं, और निश्चित रूप से, बायोएनेर्जी या बायोप्लाज्मा।
बायोएनेरगेटिक्स का तर्क है कि लोग हमेशा ऊर्जा का आदान-प्रदान करते हैं, तब भी जब वे सोते हैं या चुप रहते हैं। हम अवचेतन रूप से किसी और के साथ हमारे ऊर्जा क्षेत्र की बातचीत को महसूस करते हैं और मूड या शारीरिक स्थिति को बदलकर प्रतिक्रिया करते हैं। यदि यह आपके और एक व्यक्ति के लिए आसान और सुखद है, यदि आपके पास चुप रहने के लिए कुछ है, तो आपका ऊर्जा विनिमय ठीक है, आप एक दूसरे को "खिलाते" हैं, और दोनों इससे लाभान्वित होते हैं। लेकिन अगर आपको जलन, ताकत का तेज नुकसान, चिंता या अचानक दर्द महसूस होता है, तो आपके बगल में एक ऊर्जा भक्षक है।
सभी को बायोएनेर्जी की जरूरत होती है, जैसे रक्त और लसीका। लेकिन कभी-कभी इसकी भारी कमी हो जाती है। ऐसी कमी के कई कारण हो सकते हैं। यह एक गंभीर बीमारी, बुढ़ापा, गंभीर थकान है। हालांकि, नकारात्मक भावनाओं के रूप में लोगों को कुछ भी नहीं थकाता है: जलन, क्रोध, लालच, क्रोध, अपराधबोध, ईर्ष्या। यह वे हैं जो हमारे ऊर्जा क्षेत्र में "छेद" बनाते हैं, और यह उनके माध्यम से है कि शक्ति "बाहर बहती है"। और अपनी बहुत सारी ऊर्जा खो देने के बाद, लोग अनिवार्य रूप से यह देखना शुरू कर देते हैं कि इसके भंडार की भरपाई कैसे की जाए।

एक पिशाच के लिए स्वैच्छिक सहायता

ध्यान दें कि एक साधारण सुबह की बस की सवारी कितनी थकाऊ हो सकती है। दर्जनों वही आक्रामक और प्रताड़ित नागरिक, जो आपके बगल में खड़े हैं, बस किसी के लिए जलन की प्रतीक्षा कर रहे हैं और किससे गायब ऊर्जा को "अवरोधन" कर सकते हैं। जितना अधिक आप सामान्य मनोदशा के अधीन होते हैं, उतना ही आप अपने साथी पीड़ितों द्वारा "खाए जाने" का जोखिम उठाते हैं।
शांत, हर्षित लोगों में, बायोफिल्ड संतुलित होता है और एक सुनहरे अंडे जैसा दिखता है - ऐसे "खोल" में एक छेद को तोड़ना मुश्किल है। लेकिन यह ठीक है कि भूखा "पिशाच" अपने काम को देखता है, इसलिए वह संभावित शिकार को असंतुलित करने की कोशिश करेगा। नुस्खा सरल है: वे आपको नाराज करने की कोशिश करेंगे। गुस्से में आकर, आप स्वयं भावनाओं को बाहर निकाल देंगे और उनके साथ - अधिकांश ऊर्जा।
आप भय के माध्यम से वांछित "उपचार" भी प्राप्त कर सकते हैं: भय व्यक्ति की आभा में "छेद" बनाता है। उनके माध्यम से प्रवेश करते हुए, ऊर्जा का लोलुपता उसकी दावत शुरू करता है।
अक्सर हम स्वेच्छा से बलि की वेदी पर लेट जाते हैं! "मेरे पास आपके अलावा कोई नहीं है", "मैं बहुत दुखी हूं" - हम में से कौन, अपने दोस्तों के आँसू देखकर, सांत्वना देने की जल्दी में नहीं था? और अब तुम खुल गए हो, और तुम्हारी ऊर्जा तुम्हें छोड़ रही है, जैसे किसी छेदे हुए गैस सिलेंडर से। एक "बनियान" के साथ काम करने के बाद आप हमेशा भयानक थकान और हर चीज के प्रति उदासीनता महसूस करते हैं।
हालाँकि, आप एक अनजाने पिशाच को और भी करीब के वातावरण में पा सकते हैं। यदि आप आरोपों के लिए गिरते हैं, वे कहते हैं, आप एक बुरी मां या एक अयोग्य बेटी हैं, तो आप आत्म-ध्वज में ताकत खो देते हैं। यह एक वैम्पायर रिश्तेदार के लिए रास्ता खोलता है।
आपके करीबी लोगों में से कोई भी लक्ष्य निर्धारित नहीं करता है - आपसे अधिक ऊर्जा छीनने और आपको नुकसान पहुंचाने का। यह अवचेतन स्तर पर होता है। साथ रहने का सकारात्मक पहलू यह है कि यदि आवश्यक हो तो परिवार स्वतः ही हमें ऊर्जा से "खिला" देता है।

कुछ गड़बड़ है

एक विवाहित जोड़े का ऊर्जा संतुलन कितना भी सामंजस्यपूर्ण क्यों न हो, अप्रत्याशित असफलताओं से कोई भी अछूता नहीं है। चिंतित पत्नियों को लगता है कि उनके पति के साथ कुछ गलत है, लेकिन वे समझ नहीं पा रही हैं कि क्या गलत है। ज्यादातर मामलों में, यह देखते हुए कि एक आदमी ने रिश्ते में कम व्यक्तिगत ऊर्जा का निवेश करना शुरू कर दिया है, पत्नी "निदान करती है": वह प्यार से बाहर हो गई है।
अलार्म बजाने और दावे करने में जल्दबाजी न करें। इस बारे में सोचें कि ये परिवर्तन किससे संबंधित हो सकते हैं: हो सकता है कि पति काम पर थक गया हो या बीमार पड़ गया हो, काम पर संकट की स्थिति और रिश्तेदारों के साथ समस्याएँ इसका कारण हो सकती हैं। अक्सर एक आदमी को सिर्फ आराम, मनोवैज्ञानिक आराम या एकांत की जरूरत होती है। तो उसकी मदद करो।
लेकिन एक व्यक्ति से अधिक महत्वपूर्ण ऊर्जा को बाहर निकालने के लिए एक घोटाला सबसे विश्वसनीय तरीका है। बाद में आप जिस खालीपन का अनुभव करते हैं, वह आपत्तिजनक शब्दों के आदान-प्रदान के कारण नहीं होता है, बल्कि एक महत्वपूर्ण मात्रा में ताकत के नुकसान के कारण होता है जो चिल्लाने वाले को खिलाने में चली जाती है। और अगर यह आप हैं जो घोटालों के नियमित भड़काने वाले हैं, तो हम सुरक्षित रूप से कह सकते हैं कि आप अपने पति, पुत्र, पिता आदि की कीमत पर "खाते हैं"।
कई परिवारों में, इस तथ्य के कारण घोटालों की लगातार घटना हो जाती है कि पति-पत्नी ऊर्जा के आदान-प्रदान का दूसरा तरीका नहीं जानते हैं। इस बीच, वह एक साधारण बातचीत में, और प्यार करने में, और संयुक्त चलने में है।

जीवन के फूल

3-4 साल से कम उम्र के बच्चों को एक विशेष जोखिम समूह के रूप में पहचाना जा सकता है: उनके पास कमजोर ऊर्जा संरक्षण होता है, इसलिए वे अपने माता-पिता के मूड पर अत्यधिक निर्भर होते हैं। सच है, वे वयस्कों की तुलना में अपने ऊर्जा संतुलन को तेजी से बहाल करते हैं।
बच्चों और किशोरों को बुजुर्गों के साथ बहुत समय बिताने की सलाह नहीं दी जाती है, क्योंकि वृद्धावस्था के दुर्लभ अपवाद के साथ, हर कोई ऊर्जा की एक बड़ी कमी का अनुभव करता है और इसे स्वचालित रूप से वहां से खींचता है जहां से इसे प्राप्त करना सबसे आसान है।
और अगर बच्चा अनुचित रूप से शरारती, कमजोर और पीला हो गया है, तो इसका कारण पास के पिशाच में हो सकता है।

सेक्स ठीक करता है!

डाकू या शिकार न बनने के लिए, आपको अपनी ऊर्जा क्षमता की निगरानी करने की आवश्यकता है: नियमित रूप से इसकी भरपाई करें, भावनाओं और तनाव को नियंत्रित करें, सुनिश्चित करें कि आपके पास लगातार कम से कम सकारात्मक प्रभाव हैं।
और सही ऊर्जा संतुलन बनाए रखने के कई तरीके हैं। उदाहरण के लिए, विश्राम, योग, ध्यान के माध्यम से। प्रार्थना और स्वयं में विसर्जन या उच्च शक्तियों की ओर मुड़ने के अन्य तरीके बहुत शक्तिशाली साधन हैं। याद रखें कि सेक्स ऊर्जा का आदान-प्रदान करने के सबसे प्राचीन तरीकों में से एक है: यिन और यांग का विलय एक बहुत ही खास प्राणी बनाता है - आत्मनिर्भर और खुश, जो कुछ भी नहीं ढूंढता, कहीं भी आकांक्षा नहीं करता और आनंद में है।
यह विरोधाभासी लग सकता है, लेकिन शारीरिक गतिविधि (दौड़ना, व्यायाम उपकरण, तैराकी, आदि) भी सक्रिय हो सकती है। मुख्य बात यह ज़्यादा नहीं है। हो सके तो घास पर नंगे पांव चलें, आग या बहते पानी का चिंतन करें और प्रकृति की सैर करें। पेड़ों और फूलों के साथ संचार आपके मन की शांति बहाल करता है।

फुटबॉल, स्नान, बीयर…

ऊर्जा की निरंतर कमी को पूरा करने का एक पुराना, सिद्ध तरीका है कि आप एक जानवर प्राप्त करें या अपने घर को फूलों से सजाएं। कोई भी पौधे (लताओं, ऑर्किड और कई "मार्श" प्रजातियों के अपवाद के साथ) और पालतू जानवर न केवल आंख को प्रसन्न करते हैं, बल्कि आत्मा को भी ठीक करते हैं।
मित्रों से संवाद में लगाई गई ऊर्जा व्यर्थ नहीं जाएगी। समान विचारधारा वाले लोगों के क्षेत्र एक ही लय में काम करते हैं, शांत होते हैं और एक दूसरे के पूरक होते हैं। इसलिए, दोस्तों के साथ मिलना-जुलना आपके स्वास्थ्य के लिए आवश्यक है जैसे आपके पति को फुटबॉल, स्नानागार और बीयर की आवश्यकता होती है।
प्यारे छोटे शौक और घर के अपने कोने के बारे में मत भूलना, जहां सब कुछ केवल आपकी ऊर्जा से संतृप्त है और कोई बाहरी प्रभाव नहीं हैं: भले ही यह छोटा बचत स्वर्ग केवल एक कुर्सी में फिट बैठता हो।

जिंजरब्रेड मैन, जिंजरब्रेड मैन, एंड आई विल पिक यू अप!

लेकिन क्या करें जब आप पहले से ही हमले की वस्तु बन चुके हों और भूख से मर रहा "पिशाच" आपकी नाक पर अपने दाँत क्लिक करता है? सबसे पहले आप दोनों के बीच एक बैरियर लगाने की कोशिश करें। एक कुर्सी, एक पेड़, एक बाड़ या एक पट्टा पर एक कुत्ता अनिवार्य रूप से "ग्लूटन" की ललक को शांत करेगा। फेल होने पर खुद को अलग करने वाली दूरी बढ़ा दें।
यदि आप खड़े होने के दौरान खतरे का सामना करने में विफल रहे, और विरोधी अगली कुर्सी ले गया या आपकी मेज पर बैठ गया, तो अपनी छाती के सामने अपनी बाहों को पार करें, अपने पैरों को इंटरलेस करें या इस व्यक्ति को एक झटका दिखाएं (ताकि जुनून को भड़काने के लिए नहीं - आपकी पीठ के पीछे या आपकी जेब में)। बूढ़ी दादी के तरीके निर्दोष रूप से काम करते हैं।
यदि ऊर्जा की निकासी को तुरंत रोकने का कोई तरीका नहीं है (उदाहरण के लिए, यह माता-पिता की बीमारी या बच्चे की वृद्धि की कठिनाइयों के कारण होता है), तो इस प्रक्रिया को सचेत करें। अपने प्रियजनों को मानसिक रूप से जलन नहीं, बल्कि प्यार भेजें। अपनी माँ या क्रोधित पति के बारे में सोचें, मानसिक रूप से दोहराते हुए "मैं तुमसे प्यार करता हूँ और आपको केवल शुभकामनाएँ देता हूँ।" ताज्जुब है, लेकिन बड़बड़ाना तुरंत बंद हो जाएगा, गुस्सा कम हो जाएगा। और आप, अपने प्यार को साझा करने से, कुछ भी नहीं खोएंगे: जो प्यार देता है वह इसे कई गुना मजबूत प्राप्त करता है।
वैसे:
बायोएनेर्जी का दावा है कि हमारी कमियां रिंग और लूप हैं, जिसके लिए पिशाच, अपने जाल फेंकते हुए, हमारी ऊर्जा को खींचता है। और अगर कुछ भी नहीं चिपकना है, तो यह हुक नहीं करेगा। तो अच्छा, दयालु, मधुर होने का अर्थ है अपनी सुरक्षा सुनिश्चित करना।

ल्यूडमिला MOVRINA, बायोएनेर्जी थेरेपिस्ट

दूसरों की आक्रामकता का जवाब कैसे दें?


"कभी-कभी आप किसी व्यक्ति से कैसे संपर्क करना चाहते हैं"
और कहो: "अपने चेहरे से आक्रामकता को दूर करो, आसपास के लोग ..."
जैसा कि वे कहते हैं, आप समाज में नहीं रह सकते और समाज से मुक्त नहीं हो सकते। और हम सभी सामाजिक लोग हैं, हर दिन अन्य लोगों के एक समूह से मिलते हैं। और हर दिन हम सभी को अन्य लोगों के इस समूह के साथ बातचीत के मुद्दों से निपटना पड़ता है। और, अधिमानतः, ऐसी बातचीत, जिसके बाद आप "निचोड़ा हुआ नींबू" की तरह महसूस नहीं करते हैं। इस तरह की बातचीत की सबसे आम समस्याओं में से एक विदेशी आक्रमण है।
कोई भी इससे अछूता नहीं है, इसलिए सभी को समय-समय पर आश्चर्य होता है कि किसी और की आक्रामकता का विरोध कैसे किया जाए? इसे कैसे स्वीकार न करें या इससे खुद को कैसे बचाएं?
अंदर की स्थिति क्या होनी चाहिए ताकि लोगों (यहां तक ​​​​कि सबसे कुख्यात "लाउट्स") को आपसे चिपके रहने और आपके प्रति आक्रामक व्यवहार करने की आदत न हो?
या, यदि आप एक अलग तरीके से सवाल पूछते हैं, तो जो लोग शायद ही कभी अजनबियों की आक्रामकता का सामना करते हैं, वे उन लोगों से अलग कैसे होते हैं जो लगातार खुद पर इसके प्रभाव का अनुभव करते हैं?
मैं उन क्षणों के बारे में बात नहीं कर रहा हूं जब आप लाइन में या मेट्रो में लापरवाही से चोटिल होते हैं, जब एक कैशियर जो दिन के दौरान थका हुआ होता है, खुद को नाराज़ स्वर में आपसे बात करने की अनुमति देता है, या कोई व्यक्ति गलती से उस पर कदम रख कर आक्रामकता का कारण बनता है। पैर।
मैं उन क्षणों के बारे में बात कर रहा हूं जब लोग जानबूझकर, पूरी जागरूकता और समझ के साथ कि वे क्या कर रहे हैं, अन्य लोगों के प्रति आक्रामक व्यवहार करते हैं, जानबूझकर "अशिष्ट", बोलते हैं, धक्का देते हैं, सामान्य रूप से किसी व्यक्ति को प्रतिक्रिया देने के लिए उकसाते हैं।
मैं तुरंत एक आरक्षण कर दूंगा कि कभी भी, किसी भी परिस्थिति में, आक्रामकता नीले रंग से "बस उसी तरह" प्रकट नहीं होती है, इसके प्रकट होने का हमेशा एक कारण होता है। यह सिर्फ इतना है कि अक्सर यह कारण नंगी आंखों से दिखाई नहीं देता है, और एक व्यक्ति को खुद यह एहसास नहीं हो सकता है कि वह खुद किसी और की आक्रामकता को भड़काने वाला है।
किसी और की आक्रामकता किस रूप में प्रकट हो सकती है:
खुले में। यहां सब कुछ स्पष्ट है, ये बिल्कुल अजनबियों के हमले हैं, परिवहन में और सड़कों पर "अशिष्टता", सोवियत अतीत से "दादी-बुलडोजर", एक पड़ोसी एक आक्रामक शराबी है, निचले सामाजिक तबके के विभिन्न प्रकार के लोग, लोग जो अपनी समस्याओं को आक्रामक तरीके से हल करने के आदी हैं।
छिपा हुआ। अक्सर दोस्त और गर्लफ्रेंड "दोस्ती के अधिकार पर" खुद को आक्रामकता की अनुमति देते हैं। यह सब निष्पक्ष बयानों में व्यक्त किया गया है, सलाह जो विभिन्न प्रकार के "असहमत" में नहीं मांगी गई थी। और अक्सर यह व्यक्ति - हमलावर द्वारा महसूस नहीं किया जाता है। उसे पूरा विश्वास है कि वह अपने दोस्त की "मदद" कर रहा है। सभी प्रकार की टिप्पणियां, बयान, आलोचना, बस एक व्यक्ति से चिपके रहना, सॉस के साथ अनुभवी "मैं बेहतर जानता हूं कि आप कैसे रहते हैं और क्या करना है", और इस तरह के "दोस्त" के साथ व्यक्ति को सहज बनाने के उद्देश्य से, और जो वह चाहता है वह करना . यहां उन लोगों को भी जिम्मेदार ठहराया जा सकता है जो बाकी "मवेशी" को ध्यान देने योग्य नहीं मानते हैं। ऐसे लोग हमेशा और हर जगह "राजाओं" की तरह व्यवहार करते हैं, अन्य लोगों की राय को ध्यान में नहीं रखते हैं, लेकिन वे इसे खुले रूप में नहीं, बल्कि अपने पूरे व्यवहार के साथ दिखाते हैं। उनके पास आत्म-महत्व की अनुचित रूप से उच्च भावना है।
दोनों ही मामलों में, एक व्यक्ति जो किसी और की आक्रामकता के अधीन है, वह "ढलान में डूबा हुआ" महसूस करता है, खुद का बचाव करने में सक्षम नहीं होने के लिए दोषी महसूस करता है, अपमानित, अपमानित, "अशांत" महसूस करता है।
कौन हैं ये लोग जो लगातार विदेशी आक्रमण के प्रभाव में आते हैं? या शायद लगातार नहीं, लेकिन समय-समय पर, और यह जीवन को जटिल बनाता है।
सबसे पहले, ये वे लोग हैं जिनके अंदर बहुत अधिक आक्रामकता है, लेकिन इसके प्रकट होने पर प्रतिबंध है। एक व्यक्ति अन्य लोगों से आक्रामकता की रिहाई के माध्यम से इस आक्रामकता का एहसास करता है।
यहां आप उन लोगों के साथ सादृश्य बना सकते हैं जो कुत्तों से डरते हैं। कुत्ता इस अवचेतन भय को महसूस करता है और ऐसे ही व्यक्ति को काटता या भौंकता है। यही बात विदेशी आक्रमण के मामले में भी होती है। किसी व्यक्ति की ऊर्जा, आंतरिक स्थिति ऐसी होती है कि वह अपने जीवन में हमलावरों को "आकर्षित" करता है। आस-पास के लोग महसूस करते हैं कि शरीर की स्थिति, आवाज, चेहरे के भाव, रूप-रंग, हाव-भाव आदि से "शरारती" हो सकता है।
इस प्रकार, जीवन वापस देता है। आखिरकार, लोगों को केवल वही मिलता है जो उनके पास है, लेकिन वे क्या स्वीकार करने से डरते हैं, या जो आंतरिक हैं, बहुत मजबूत निषेध हैं।
मान लीजिए कि एक बच्चा एक बुद्धिमान परिवार में बड़ा हुआ, जहाँ न केवल असंतोष दिखाना, बल्कि "गलत दिखना" असंभव था। और शैक्षिक प्रक्रिया का उद्देश्य व्यक्ति को, असंतोष की सभी अभिव्यक्तियों को, बुरे मूड में रहने पर प्रतिबंध तक, दमन करना था। यह सिर्फ उदाहरणों में से एक है।
या ऐसे परिवार जिनके पिता शराबी हैं, जब बच्चे, शारीरिक हिंसा के दर्द में, अपने पिता को क्रोधित करने से डरते हैं। एक ऐसे बच्चे की कल्पना करें जो लगातार शारीरिक शोषण और नैतिक अपमान की परिस्थितियों में बड़ा हुआ हो। ऐसा बच्चा किसी वृद्ध व्यक्ति के सामने अपनी शारीरिक दुर्बलता के कारण बस अपने भीतर के आक्रमकता को दबाने के लिए विवश हो जाता है।
या कोई बच्चा ऐसे परिवार में पला-बढ़ा जहां चिल्ला-चिल्लाकर, गाली-गलौज करके, डांट-फटकार कर सभी समस्याओं का समाधान किया जाता था। और वयस्कता में भी, ऐसे व्यक्ति को उठे हुए स्वर या अशिष्टता में बात करने से पहले घबराहट, घबराहट, हानि का अनुभव होता है। विभिन्न फोबिया तक।
कई उदाहरण दिए जा सकते हैं, लेकिन एक बात ऐसे लोगों को जोड़ती है।
ये लोग हैं शिकार।
हमलावर को आक्रामकता को "निकालने" की जरूरत है, यह स्पष्ट है, लेकिन केवल उसी के लिए जो जवाब देने में सक्षम नहीं होगा। पीड़ित पर, जिसकी अपनी आक्रामकता को दबा दिया जाता है। और चूंकि, एक नियम के रूप में, अपने अंदर का हमलावर एक शिकार (वही दबा हुआ) है, वह दूसरे व्यक्ति में उसी शिकार को "महसूस" करता है। और अगर पीड़िता "खरोंच" करने लगे, तो वह पीड़ित की स्थिति से करेगी। और इससे कोई सकारात्मक परिणाम नहीं मिलेगा।
दूसरे, जो लोग आक्रमणकारियों को आकर्षित करते हैं, वे अक्सर तथाकथित "अस्वीकृति आघात" से पीड़ित होते हैं।2
ये वे लोग हैं जो खुद को इस दुनिया में "बहुत बड़े" लगते हैं, वे इसमें जितना संभव हो उतना कम जगह लेने की कोशिश करते हैं, वे असहज महसूस करने या किसी के साथ हस्तक्षेप करने से डरते हैं। वे सिर्फ मनोवैज्ञानिक रूप से खुद को बहुत अधिक अनुमति नहीं देते हैं, उदाहरण के लिए, एक उच्च वेतन, काम करने के लिए एक अधिक सुविधाजनक और आरामदायक जगह, एक बड़ा घर या कार। लिज़ बर्बो ने अपनी किताब में इस चोट के बारे में बात की है। यहाँ एक अंश है:
अस्वीकार किया जाना बहुत गहरा आघात है; अस्वीकृत इसे अपने सार के त्याग के रूप में, अपने अस्तित्व के अधिकार से इनकार के रूप में महसूस करता है। सभी पांच आघातों में से, अस्वीकार किए जाने की भावना सबसे पहले प्रकट होती है, जिसका अर्थ है कि किसी व्यक्ति के जीवन में इस तरह के आघात का कारण दूसरों की तुलना में पहले प्रकट होता है।
एक उपयुक्त उदाहरण एक अवांछित बच्चा है जो "संयोग से" पैदा हुआ था। एक चौंकाने वाला मामला गलत सेक्स का बच्चा है। माता-पिता अपने बच्चे को अस्वीकार करने के कई अन्य कारण हैं। अक्सर ऐसा होता है कि माता-पिता का बच्चे को अस्वीकार करने का कोई इरादा नहीं होता है, फिर भी, बच्चे को हर बात के लिए खारिज कर दिया जाता है, यहां तक ​​​​कि क्षुद्र, कारण - आपत्तिजनक टिप्पणी के बाद, या जब माता-पिता में से कोई एक क्रोध, अधीरता आदि का अनुभव करता है। चंगा, इसे हिलाना बहुत आसान है। जो व्यक्ति अस्वीकृत महसूस करता है वह पक्षपाती है। वह अपने आघात के फिल्टर के माध्यम से सभी घटनाओं की व्याख्या करता है, और अस्वीकार किए जाने की भावना केवल तेज होती है।
जिस दिन से बच्चा ठुकराया हुआ महसूस करता है, उस दिन से वह एक भगोड़ा मुखौटा विकसित करना शुरू कर देता है। यह मुखौटा शारीरिक रूप से एक मायावी काया के रूप में प्रकट होता है, यानी एक शरीर (या शरीर का अंग) जो गायब होना चाहता है। संकीर्ण, संकुचित, ऐसा लगता है कि इसे विशेष रूप से डिज़ाइन किया गया है ताकि फिसलना आसान हो, कम जगह ले, दूसरों के बीच दिखाई न दे।
यह शरीर ज्यादा जगह नहीं लेना चाहता, यह भागने, भागने का रूप ले लेता है और अपने पूरे जीवन में जितना संभव हो उतना कम जगह लेने का प्रयास करता है। जब आप एक ऐसे व्यक्ति को देखते हैं जो एक अशरीरी भूत की तरह दिखता है - "त्वचा और हड्डियां" - आप उच्च स्तर की निश्चितता के साथ उम्मीद कर सकते हैं कि वह एक अस्वीकृत व्यक्ति के गहरे आघात से पीड़ित है।
भगोड़ा वह व्यक्ति होता है जो अपने अस्तित्व के अधिकार पर संदेह करता है; ऐसा लगता है कि यह पूरी तरह से सन्निहित नहीं है। इसलिए, उसका शरीर एक अधूरे, अधूरेपन का आभास देता है, जिसमें टुकड़े एक दूसरे से खराब तरीके से लगे होते हैं। उदाहरण के लिए, चेहरे का बायां हिस्सा दाएं से स्पष्ट रूप से भिन्न हो सकता है, और इसे नग्न आंखों से देखा जा सकता है, शासक से जांच करने की कोई आवश्यकता नहीं है। जब मैं एक "अपूर्ण" शरीर के बारे में बात करता हूं, तो मेरा मतलब शरीर के उन हिस्सों से होता है जहां पूरे टुकड़े गायब लगते हैं (नितंब, छाती, ठोड़ी, टखने बछड़ों की तुलना में बहुत छोटे होते हैं, पीठ, छाती, पेट आदि में खोखले होते हैं) ,
उपस्थित न हों, ताकि पीड़ित न हों।
खारिज होने का अनुभव करने वाले इंसान की पहली प्रतिक्रिया है भागने की, खिसकने की, गायब होने की इच्छा। जो बच्चा ठुकराया हुआ महसूस करता है और एक भगोड़ा मुखौटा बनाता है वह आमतौर पर एक काल्पनिक दुनिया में रहता है। इस कारण से, वह अक्सर बुद्धिमान, विवेकपूर्ण, शांत होता है और समस्याओं का कारण नहीं बनता है।
अकेले ही वह अपनी काल्पनिक दुनिया से मनोरंजन करता है और हवा में महल बनाता है। ऐसे बच्चे घर से भागने के कई तरीके इजाद करते हैं; उनमें से एक स्कूल जाने की व्यक्त इच्छा है।
भगोड़ा भौतिक वस्तुओं से आसक्त नहीं होना पसंद करता है, क्योंकि वे उसे जब और जहाँ चाहे वहाँ से भागने से रोक सकते हैं। ऐसा लगता है जैसे वह वास्तव में सब कुछ ऊपर से नीचे की सामग्री को देखता है। वह खुद से पूछता है कि वह इस ग्रह पर क्या कर रहा है; उसके लिए यह विश्वास करना बहुत कठिन है कि वह यहां खुश रह सकता है।
भगोड़ा अपने मूल्य में विश्वास नहीं करता है, वह खुद को किसी भी चीज़ में नहीं डालता है।
भगोड़ा अकेलापन, एकांत चाहता है, क्योंकि वह दूसरों के ध्यान से डरता है - वह नहीं जानता कि एक ही समय में कैसे व्यवहार करना है, उसे ऐसा लगता है कि उसका अस्तित्व बहुत अधिक ध्यान देने योग्य है। और परिवार में, और लोगों के किसी भी समूह में, वह भण्डारी में है। उनका मानना ​​​​है कि उन्हें सबसे अप्रिय परिस्थितियों को अंत तक सहना होगा, जैसे कि उन्हें वापस लड़ने का कोई अधिकार नहीं है; किसी भी मामले में, वह मुक्ति के लिए कोई विकल्प नहीं देखता है। अस्वीकृत का आघात जितना गहरा होता है, वह उतनी ही मजबूत परिस्थितियों में अपनी ओर आकर्षित होता है जिसमें वह अस्वीकार कर दिया जाता है या स्वयं अस्वीकार कर देता है।
और जब "अस्वीकार किए गए आघात" वाला व्यक्ति सड़क पर जाता है, तो वह अक्सर दूसरों की आक्रामकता का पात्र बन जाता है। फिर, ऐसा व्यक्ति पीड़ित की स्थिति में है, और लोग उसे इस स्थिति को "दर्पण" करते हैं।
तीसरा, जो लोग अपने आप में प्रतिशोधी आक्रामकता को दबाते हैं, किसी और की "निगल" लेते हैं, खुद को हमलावर को पर्याप्त फटकार देने की अनुमति नहीं देते हैं, अक्सर बिंदु के शिकार होते हैं, निरंतर नहीं, अचानक आक्रामकता। उदाहरण के लिए, कई लोग बॉस की आक्रामकता के लिए पर्याप्त प्रतिकार नहीं दे सकते। आगे क्या होता है? एक व्यक्ति अपने आप में एक पारस्परिक आक्रामक आवेग को दबा देता है, लेकिन इस आवेग के लिए मुआवजे की आवश्यकता होती है, इसलिए एक व्यक्ति आक्रामकता की भरपाई के लिए प्रियजनों पर "ढीला" कर सकता है। जिस पर उन्होंने "तोड़ दिया" इस आक्रामकता को तब तक प्रसारित करता है जब तक कि यह आवेग आक्रामकता के स्रोत (यानी बॉस) तक नहीं पहुंच जाता। ऐसा हमेशा होता है।
कोई नहीं भूलता कि उसने कुल्हाड़ी को कहां दफनाया था। — कीन हबर्ड
इसलिए, हमने तय किया कि कौन, सबसे अधिक बार, वे लोग जो लगातार किसी और की आक्रामकता की कार्रवाई का अनुभव करते हैं। अब स्वाभाविक सवाल यह है कि इसका क्या किया जाए।
किसी और की आक्रामकता का विरोध कैसे करें?
अपने आप से निपटें।
यदि कोई पीड़ित आप में से "चढ़ता है" - इतना स्पष्ट है कि यह हमलावरों को आकर्षित करता है, तो आपको यह समझने की जरूरत है कि यह शिकार कहां से आया है। चाहे आपके बचपन में "अस्वीकृति आघात" या उत्पत्ति हो, आपको यह समझने की ज़रूरत है कि आपने इस दिशा में प्रतिक्रिया देने और काम करने की अनुमति को कहाँ अवरुद्ध किया है। आपको यह समझने की जरूरत है कि एक व्यक्ति को अपना बचाव करने और किसी और की आक्रामकता का जवाब देने का अधिकार है। लेकिन रुकावटों और आघातों से छुटकारा पाना अधिक वांछनीय है, और तब लोग आपके प्रति आपके नए दृष्टिकोण को प्रतिबिंबित करेंगे। यह कैसे करना है?
समझें कि किसी और की आक्रामकता आपकी समस्या नहीं है।
ये हमलावर आक्रामक व्यक्ति की समस्याएं हैं। यह वह है जिसे आक्रामकता को "निकालने" की आवश्यकता है, और आप बस उसके रास्ते में आ गए, और वह इसका लाभ उठाना चाहता है। और इसे पीड़ित की स्थिति से नहीं, बल्कि समझने की स्थिति से समझना वांछनीय है कि "बदमाश" अंदर से बेचैन है और उसे कहीं न कहीं अपना आध्यात्मिक मलमूत्र डालने की जरूरत है। और वह अन्य लोगों में ऐसे "कोलोस्टॉमी बैग" की तलाश में है। क्या आप "कोलोस्टॉमी बैग" बनना चाहते हैं?
इसकी मात्र समझ पहले से ही आपको पीड़ित की स्थिति से अलग करने में योगदान करती है, जिसका अर्थ है कि यह उसके लिए ऐसी "स्वादिष्ट" ऊर्जा के लिए हमलावर की भूख को दूर करता है। आखिरकार, एक व्यक्ति जो आक्रामक व्यवहार करता है, उस पर निर्देशित ध्यान की ऊर्जा प्राप्त करने के लिए इसे उद्देश्यपूर्ण तरीके से करता है। अपने राज्य को आक्रामक की स्थिति से अलग करने से आप बहुत अधिक हिंसक प्रतिक्रिया नहीं कर पाएंगे, जिसका अर्थ है कि उसे अपनी भावनाओं से रिचार्ज न करने दें।
आक्रामक को स्वीकार्य रूप में उत्तर दें।
यह आइटम अपने आप गायब हो जाता है जब कोई व्यक्ति एक अलग आंतरिक स्थिति, "बोआ कंस्ट्रिक्टर" की स्थिति में रहना सीखता है। इस बीच, सिफारिशें इस प्रकार हैं।
यदि कोई व्यक्ति दूसरे पर आक्रामकता का निर्देशन करता है, तो वह अवचेतन रूप से प्रतिक्रिया में इसे प्राप्त करने के लिए तैयार है। इसलिए, किसी भी मामले में, हर जगह और हमेशा आक्रामकता का जवाब देना आवश्यक है। आपका स्वाभिमान आपको बाद में धन्यवाद देगा। आपको पर्याप्त आक्रामकता के साथ आक्रामकता का जवाब देने की आवश्यकता है, आप खाना भी नहीं चाहते हैं, भले ही यह आपके लिए विशिष्ट न हो, भले ही आप जानते हों कि आप इस संघर्ष में समय और प्रयास खो देंगे। पर्याप्त फटकार में तत्काल प्रतिक्रिया होती है जिसका उद्देश्य यह दिखाना है कि आक्रामकता देखी गई है, और यदि आवश्यक हो तो आप फटकारना जारी रखेंगे: "सावधान रहें", "सावधान रहें", "मुझसे विनम्र स्वर में बात करें", "आप चोट पहुंचाते हैं मुझे", "मुझ पर चिल्लाना बंद करो", और इसी तरह। इसके अलावा, यह कांपती आवाज में नहीं कहा जाना चाहिए, लेकिन शांत, आत्मविश्वास से भरे स्वर में, यदि संभव हो तो आंखों में देखकर। दिखाएँ कि आपको संघर्ष की आवश्यकता नहीं है, लेकिन आप अपने लिए खड़े हो सकते हैं। "असभ्य" होने की आवश्यकता नहीं है, वापस चिल्लाओ, इससे आपको कुछ भी हासिल नहीं होगा, आप केवल एक विदेशी मैदान पर खेल के अन्य लोगों के नियमों को स्वीकार करेंगे। लेकिन अगर कोई व्यक्ति स्थिति को अपने हाथों में लेता है, तो वह स्थिति को नियंत्रित करता है, न कि वह इसे संभालती है। वैसे, अगर आप किसी बात का जवाब नहीं देते हैं, तो यह किसी और के खेल के नियमों को स्वीकार करने के समान है।
साथ ही, प्रतिशोधी आक्रामकता का लक्ष्य संतुष्टि प्राप्त करना और "जोर से" जीतना नहीं है, शांत होना और उसे अपने स्थान पर रखना है। यानी लक्ष्य "अशिष्टता" में जीतना नहीं है। लक्ष्य आक्रामक लोगों द्वारा नुकसान नहीं पहुंचाना है, आंतरिक रूप से शांत रहना और यह जानना कि आप अपने लिए खड़े होने में सक्षम थे। बाद में "कोलोपीमियम" की तरह महसूस न करें।
ये सभी सिफारिशें अच्छी हैं जब आप पर निर्देशित आक्रामकता अचानक आप पर हावी हो जाती है, आप इसके लिए तैयार नहीं होते हैं, और आपको जल्दी से प्रतिक्रिया करने की आवश्यकता होती है। लेकिन आपका सारा जीवन आप "मुकाबला तत्परता" की स्थिति में नहीं चलेंगे, इसलिए, सिद्धांत रूप में, आपको ऐसी आंतरिक स्थिति प्राप्त करने की आवश्यकता होती है, जब यह लोगों के लिए नीले रंग से आप पर हमला करने के लिए नहीं होता है।
इसके लिए क्या करने की जरूरत है?
अपनी सीमाओं की रक्षा करना सीखें।
हमेशा और हर जगह आपको अपनी सीमाओं की रक्षा करना सीखना होगा। राज्य के साथ सादृश्य द्वारा। एक सामान्य राज्य हमेशा अपनी सीमाओं का उल्लंघन करने के प्रयासों को स्पष्ट और निहित दोनों तरह से दबा देगा। केवल, राज्य के विपरीत, किसी व्यक्ति की सीमाएं उसके द्वारा अधिक आसानी से नियंत्रित होती हैं। और अगर अभी भी राज्य की सीमा का उल्लंघन किया जा सकता है और किसी का ध्यान नहीं जा सकता है, तो अगर किसी व्यक्ति की सीमाओं का उल्लंघन किया जाता है, तो हमारी अंतर्निहित आत्म-सम्मान प्रणाली हमेशा इसका संकेत देगी। यह खुद को क्रोध, विरोध, जलन के रूप में प्रकट कर सकता है, उदाहरण के लिए, जब आपकी अनुमति के बिना प्रियजन आपके जीवन में आते हैं, तो असंतोष संभव है, और भावनात्मक स्तर पर व्यक्त की गई अन्य अभिव्यक्तियाँ। मूल रूप से, सभी ने इसका अनुभव किया है।
आपकी सीमाओं का उल्लंघन करने वाले किसी भी व्यक्ति को पर्याप्त प्रतिक्रिया मिलनी चाहिए। करीबी लोगों, माता-पिता, पत्नियों-पतियों को भी पता होना चाहिए कि आप अपनी सीमाओं का उल्लंघन नहीं होने देंगे। इसका मतलब यह नहीं है कि आपको शपथ ग्रहण और "अशिष्टता" में जाना चाहिए, या रिश्तेदारों के अनुरोधों और आलोचनाओं की अवहेलना करनी चाहिए। आप हमेशा शब्दों को उठा सकते हैं, बिना कारण रूसी - महान और शक्तिशाली - और समझा सकते हैं कि आपको क्या पसंद नहीं है, कि आपकी अनुमति के बिना वे आपको दूसरों के लिए सुविधाजनक बनाने की कोशिश कर रहे हैं।
संतुलन, शांति की स्थिति में रहना सीखें। एक "बोआ कसना" राज्य में।
इसका मतलब यह बिल्कुल भी नहीं है कि यदि आप पर किसी अन्य व्यक्ति के आक्रामक हमले किए गए हैं, तो आपको "निर्वाण" में खड़े होने की जरूरत है और किसी भी तरह से प्रतिक्रिया नहीं करनी चाहिए। नहीं, संतुलन की स्थिति का मतलब है कि भले ही आप "अशिष्टता" के जवाब में चुप हैं, इसलिए नहीं कि आप अपने आप में आक्रामकता को दबाते हैं, बल्कि इसलिए कि यह किसी भी तरह से आपसे चिपकता नहीं है, और यह इस आक्रामकता के प्रति इतना "उदासीन" है। कि प्रतिक्रिया करने के लिए भी आलसी। लेकिन यह सोचने का एक कारण है, क्योंकि जैसा कि मैंने कहा, एक आक्रामक आवेग नीले रंग से नहीं बनता है।
आमतौर पर, अनुचित "अशिष्टता" के साथ शांति की आंतरिक स्थिति का उल्लंघन किया जाता है, और यदि आप अपमान को निगलते हैं या अपने आप में पारस्परिक आक्रामकता को दबाते हैं, तो आंतरिक शांति की स्थिति और भी अधिक भंग हो जाएगी। इसलिए, आपको जवाब देने की जरूरत है, लेकिन संतुलन की स्थिति से, पीड़ित नहीं, "जोर से", इसलिए नहीं कि आपको जवाब देने की जरूरत है, बल्कि केवल इसलिए कि हमलावर चुप हो जाए, और "जो कुछ भी था।"
आपको "बोआ कंस्ट्रिक्टर" की स्थिति में रहना सीखना होगा, जो इस मामले में आपके सिर को काट सकता है। और अगर कोई दूसरा व्यक्ति अचानक आप पर आक्रामकता को "विलय" करने का फैसला करता है, तो आप अब "खरगोश" नहीं रहेंगे जो भयभीत और कायर है। आप कम से कम एक समान "बोआ कंस्ट्रिक्टर" होंगे, और कहीं न कहीं आप ऊर्जा के मामले में एक आक्रामक व्यक्ति से भी आगे निकल जाएंगे। और वह समझ जाएगा कि आप खुद को नाराज नहीं होने देंगे, और बस "दसवीं सड़क" पर आपको छोड़ देंगे।
किसी और की आक्रामकता के मामले में क्या नहीं करना चाहिए?
"असभ्य होना", जवाब में शपथ लेना। "अशिष्टता" प्रतियोगिता में पहला स्थान सर्वश्रेष्ठ पुरस्कार से बहुत दूर है। और हाँ, यह पर्यावरण के अनुकूल नहीं है।
चुप रहो और सहन करो"। इस मामले में, मान लें कि आपने स्वयं ऊर्जा का टूटना किया है। लंबे समय तक आप क्रोधित रहेंगे और "अपने आप को" कसम खाएंगे, इस स्थिति को अपने अंदर पीस लेंगे, खुद से नाराज हो जाएंगे, और खुद को दोषी ठहराए जाने के लिए खुद को दोषी ठहराएंगे।
चुप रहें और आंतरिक रूप से "स्वीकार करें"। इस मामले में, आप अपनी सीमाओं का उल्लंघन किसी के भी द्वारा करने की अनुमति देते हैं जो मन में आता है। और ऐसा लगता है कि आप एक "कोलोपीमनिक" बन गए हैं जिसका उपयोग कोई भी कर सकता है।
एक बार फिर, मैं दोहराना चाहता हूं कि कभी भी, किसी भी परिस्थिति में, एक आक्रामक आवेग कभी नहीं उठता। यदि आक्रामकता आप पर निर्देशित है, तो इसका मतलब है कि आपने इसका जवाब देने और इस विदेशी आक्रामक आवेग की भरपाई करने के बजाय इसे अंदर से दबा दिया।
और अंदर दबी हुई आक्रामकता पर, आपने किसी अन्य व्यक्ति से आक्रामकता को "खींचा", ताकि उसे बाहर फेंक दिया जाए और परिसरों का डंप न बन जाए। हम कह सकते हैं कि प्रकृति में "आक्रामकता का चक्र" इस ​​तरह काम करता है। एक व्यक्ति को अंदर से आक्रामकता को दबाने के लिए मजबूर किया जाता है जब वह पर्याप्त फटकार नहीं दे सकता है, जब उसकी सीमाओं का उल्लंघन होता है, जब असंसाधित चोटें होती हैं जिन्हें काम करने की आवश्यकता होती है।
आक्रामकता ही अपनी लाचारी के लिए एकमात्र पर्याप्त प्रतिक्रिया है। — बगदसरायण ए
एक व्यक्ति के लिए आदर्श मामला "बोआ कंस्ट्रिक्टर" अवस्था में होता है, ताकि दूसरों को आपके खिलाफ अपनी आक्रामकता को निर्देशित करने के लिए ऐसा न हो।
"निर्वाण" में रहना सीखना
ओल्गा।
पी.एस. लेख में मैंने जिस किताब के बारे में बात की है, वह है लिज़ बॉर्ब्यू की पांच चोटें जो आपको खुद से दूर रखती हैं।
दूसरों की आक्रामकता का जवाब कैसे दें?

सिगमंड फ्रॉयड

आक्रामकता के खिलाफ सुरक्षा का विषय बहुत से लोगों को चिंतित करता है, खासकर उन लोगों के लिए जिन्होंने सीधे इसकी अभिव्यक्ति का सामना किया है और इसके शिकार बन गए हैं। निस्संदेह, यह एक बहुत ही महत्वपूर्ण विषय है जिसे अच्छी तरह से समझने की आवश्यकता है। प्रत्येक व्यक्ति को सक्षम रूप से, संगठित तरीके से, आत्म-नियंत्रण खोए बिना और किसी भी चीज के डर के बिना, किसी भी आक्रामकता से लड़ने के लिए तैयार रहना चाहिए, चाहे वह किसी से भी आता हो। उसके पास कोई विकल्प नहीं हो सकता है - उसकी दया की आशा करते हुए, भागना, छिपना, या बस आत्मसमर्पण करना और हमलावर को आत्मसमर्पण करना हमेशा संभव नहीं होता है। अक्सर, इसका शिकार न होने के लिए आक्रामकता से लड़ना पड़ता है। लेकिन आपको इसे सक्षम रूप से, बुद्धिमानी से, ठंडे दिमाग से करने की ज़रूरत है। बहुत कुछ आपके हाथ में है - अगर आप सही तरीके से काम करते हैं तो आप या तो जीतेंगे या गलती करने पर हार जाएंगे। इस लेख में, मैं आपको बताऊंगा कि आप अपनी रक्षा कैसे कर सकते हैं और अपने प्रियजनों को किसी और की आक्रामकता से बचा सकते हैं।

राजनीति में एक नियम है जो राज्य की क्षेत्रीय और राजनीतिक स्वतंत्रता पर जोर देता है - यह राष्ट्रीय सुरक्षा का सिद्धांत है। यह किसी भी राज्य में राष्ट्रीय सुरक्षा की सुरक्षा है जिसे अन्य सभी नीतिगत मुद्दों पर पूर्ण प्राथमिकता दी जाती है। और यह आश्चर्य की बात नहीं है - आत्म-संरक्षण का प्रश्न हमेशा मुख्य होता है। और मेरा मानना ​​है कि प्रत्येक व्यक्ति जो, जैसा कि वे कहते हैं, अपने भाग्य और अपने रिश्तेदारों और दोस्तों, विशेष रूप से बच्चों के भाग्य के बारे में लानत नहीं देता है, को व्यक्तिगत सुरक्षा के समान सिद्धांत की आवश्यकता होती है, जिसमें परिभाषा शामिल होगी सबसे संभावित प्रकार के खतरे जिनसे एक व्यक्ति और उसके रिश्तेदारों का सामना हो सकता है और उनसे खुद को बचाने के लिए उचित तरीके। हम एक ऐसी दुनिया में रहते हैं जो सबसे दोस्ताना होने से बहुत दूर है, जिसमें अक्सर किसी न किसी प्रकार की शक्ति वाले लोग कमजोर होते हैं और उन्हें नुकसान पहुंचाते हैं। बचपन में हम में से कई लोग शारीरिक शक्ति द्वारा निभाई गई महान भूमिका के कायल थे, जिसकी मदद से आप कमजोर लोगों के लिए अपने नियम स्वयं निर्धारित कर सकते हैं, और वयस्कता में, पैसा और कनेक्शन शक्ति है, वे इसमें बहुत कुछ निर्धारित करते हैं। . सबसे बड़ी शक्ति मानव मन है, आप जितने अधिक चतुर हैं, उतने ही मजबूत हैं, क्योंकि आप बहुत कुछ कर सकते हैं। यह उनके दिमाग के लिए धन्यवाद है कि लोग बड़ी मात्रा में संसाधनों को जब्त करने और अन्य लोगों को प्रभावित करने का प्रबंधन करते हैं। यह सब आपके सिद्धांत में ध्यान में रखा जाना चाहिए ताकि आप यह जान सकें कि आप इस या उस प्रकार की आक्रामकता का विरोध कर सकते हैं।

तो, अगर कोई आपके प्रति आक्रामकता दिखाता है या दिखाने की कोशिश करता है तो आप क्या करते हैं। सबसे पहले, आपको यह पता लगाना होगा कि आप किस तरह की आक्रामकता का सामना कर रहे हैं, हमलावर कितना मजबूत है, उसके पास क्या क्षमताएं हैं और वह आपके साथ टकराव में क्या करने के लिए तैयार है। अक्सर ऐसा होता है कि हमलावर कुछ भी नहीं है, लेकिन महान क्षमता का दिखावा करता है और किसी को भी धूल में बदल सकता है। धमकियों के आगे न झुकें - आपका डर आपको बड़ा नुकसान पहुंचा सकता है। जब कोई व्यक्ति डरता है, तो वह बड़ी संख्या में गलतियाँ करता है और अनुचित रूप से जमीन खो देता है, जिससे हमलावर मजबूत और अधिक साहसी हो जाता है। हमेशा एक व्यक्ति, उसकी क्षमताओं का अध्ययन करें, यह समझने के लिए कि वह वास्तव में क्या है, उसके बारे में अधिक से अधिक जानकारी की तलाश करें। तब आप जवाबी हमले के रूप में सहित पर्याप्त रक्षा पंक्ति बनाने में सक्षम होंगे। बेशक, यदि आपका सामना एक पूरी प्रणाली से होता है - एक संगठित आपराधिक समूह या सरकारी एजेंसियों के साथ जो अवैध रूप से आप पर दबाव डालते हैं, तो यहां अध्ययन करने के लिए बहुत कुछ नहीं है, क्योंकि यह पहले से ही स्पष्ट है कि आपको गैर-मानक की तलाश करने की आवश्यकता है। सुरक्षा के तरीके ताकि सिस्टम खुद को कुचलने न दे। यह याद रखना कि सबसे अच्छा बचाव एक हमला है, आपको हमेशा दुश्मन में कमजोरियों की तलाश करनी चाहिए, जो, मेरा विश्वास करो, हर किसी के पास है। ऐसे मामलों में जहां हमलावर आपसे ज्यादा मजबूत है, विषमता से कार्य करना आवश्यक है। यह जानकर कभी भी पलटवार करने की कोशिश न करें कि आप हमलावर से कमजोर हैं। यह उन मामलों में करने के लिए विशेष रूप से बेवकूफी है जहां पूरी व्यवस्था आपके खिलाफ है। आपकी वीरता किसी को प्रभावित नहीं करेगी, इस जीवन में, ऐसी स्थितियों में, केवल परिणाम मायने रखता है।

तो, आपको क्या करना चाहिए यदि आप किसी की आक्रामकता का सामना कर रहे हैं और प्रतिक्रिया में सममित आक्रामकता के साथ इसका विरोध नहीं कर सकते हैं या ऐसा नहीं करना चाहते हैं, और यह भी अपने लिए आवश्यक नहीं समझते हैं कि हमलावर को रियायतें दें और नहीं जा रहे हैं उससे दूर भागो? आइए आपके विकल्पों पर एक नज़र डालें। पहली चीज जो आप करने की कोशिश कर सकते हैं, वह है हमलावर का ध्यान किसी और की ओर लगाना, यानी तीरों का अनुवाद करना, इसलिए बोलना। यह उन हेरफेर तकनीकों में से एक है जो आपको कम से कम समय हासिल करने की अनुमति दे सकती है, और अधिकतम, किसी और की आक्रामकता को आपके लिए सुविधाजनक दिशा में पुनर्निर्देशित करने की अनुमति दे सकती है। लेकिन यह मत सोचिए कि आप किसी अन्य व्यक्ति या लोगों के समूह को अपने से किसी और के पास जाने के लिए मजबूर कर सकते हैं। यह सैद्धांतिक रूप से संभव है, लेकिन इस तकनीक का उपयोग करने के लिए, आपके खिलाफ लोगों द्वारा आक्रामकता के प्रकट होने के कारण की पहचान करना आवश्यक है। जब आप आक्रामकता का सही कारण जानते हैं, तो आप किसी अन्य व्यक्ति के पास जाने में, उसे या इस तरह के स्विच की उपयोगिता, लाभप्रदता दिखाने या उस व्यक्ति की ओर इशारा करने में उचित रूप से रुचि रखने में सक्षम होंगे जो हमलावर के लिए दोषी है। आप पर आरोप लगाते हैं। यानी हमलावर की प्रेरणा के बारे में जानकर आप उसकी आक्रामकता को अपनी जरूरत की दिशा में निर्देशित कर सकते हैं। सबसे सरल उदाहरण: बॉस आप पर कुछ आरोप लगाता है और आपकी किसी गलती के कारण आपको निकाल देना चाहता है। इस मामले में, दोष देने के लिए किसी और को खोजने की कोशिश करें और बॉस को यह विश्वास दिलाएं कि यह आप ही नहीं हैं, बल्कि दूसरे व्यक्ति, अन्य लोग हैं। यह एक प्राथमिक तकनीक है, बहुत से लोग इसका उपयोग करते हैं। केवल आपको इसे सक्षम रूप से करने की आवश्यकता है, ताकि न केवल बहाने बनाने और अन्य लोगों को दोष देने के लिए, बल्कि इसे बहुत दृढ़ता से - शांति से और सबूत के साथ किया जा सके। और अगर डाकुओं ने आप में भाग लिया, उदाहरण के लिए, आपसे पैसे लेने के लिए या आपके व्यवसाय को "निचोड़ने" के लिए, तो आप उन्हें एक बड़ी "मछली" पर स्विच करने का प्रयास कर सकते हैं, उदाहरण के लिए, आपका प्रतियोगी, उन अवसरों के विस्तृत विवरण के साथ , जिसकी बदौलत वे इसे "खोल" सकते हैं, जैसा कि वे कहते हैं। यहाँ, ज़ाहिर है, विवरण बहुत महत्वपूर्ण हैं। मैं आपको केवल इस तकनीक का उपयोग करने की संभावना की ओर इशारा कर रहा हूं ताकि खुद को आक्रामकता से बचाया जा सके, लेकिन इसे सफलतापूर्वक उपयोग करने के लिए, आपको अपनी स्थिति के बहुत सारे विवरणों का विश्लेषण करने की आवश्यकता है। ध्यान रखें कि हमलावर के साथ छेड़छाड़ करने की इस पद्धति को प्रत्येक विशिष्ट मामले में व्यक्तिगत रूप से अनुकूलित करने की आवश्यकता है। और आपको या तो इसे अपनी स्थिति के अनुकूल बनाने की जरूरत है, या विभिन्न विशेषज्ञों - सलाहकारों की मदद का सहारा लेना होगा।

आइए आक्रामकता से बचाव का दूसरा तरीका देखें। इसमें तीसरे पक्ष या यहां तक ​​कि कई पक्षों को संघर्ष में शामिल करना और इस प्रकार हमलावर से लड़ने के लिए अन्य लोगों के संसाधनों का उपयोग करना शामिल है। रोजमर्रा की जिंदगी में, इसे किसी से सुरक्षा मांगना कहा जाता है। लेकिन यह हमेशा उस सुरक्षा के बारे में नहीं हो सकता है जिसकी मांग की जानी चाहिए। यह अन्य लोगों के हितों के अपने उद्देश्यों के लिए उपयोग करने के बारे में भी हो सकता है। यानी, हमलावर से निपटने में आपकी मदद करने के लिए आपकी रुचि किसी तीसरे पक्ष में हो सकती है, न कि केवल उससे सुरक्षा के लिए। बचपन में यदि कोई शारीरिक रूप से कमजोर व्यक्ति को लगातार ठेस पहुँचाता है, तो वह मजबूत लोगों के बीच एक दोस्त ढूंढ सकता है और किसी तरह से उसके लिए उपयोगी बन सकता है, ताकि वह उसे अपराधियों से बचा सके। विश्व राजनीति में, मजबूत सहयोगियों का होना चीजों के क्रम में है। छोटे और कमजोर राज्य एक निश्चित संबंध बनाए रखते हैं - आर्थिक, राजनीतिक, मजबूत राज्यों के साथ सैन्य और उनके संरक्षण में हैं। जब देशों के बीच सैन्य संघर्ष होते हैं, तो सहयोगी दलों, विशेष रूप से मजबूत सहयोगियों को आकर्षित करने की क्षमता, युद्धरत दलों के लिए सबसे महत्वपूर्ण कार्यों में से एक है। तो एक व्यक्ति है - उसके पास जितने अधिक उपयोगी संबंध हैं, उसके लिए खुद को आक्रामकता से बचाने के लिए उनका उपयोग करना उतना ही आसान है। और इन कनेक्शनों को प्राप्त करने के लिए, दिलचस्प, लाभदायक, अन्य लोगों के लिए उपयोगी होना आवश्यक है। लोग स्वेच्छा से उनकी मदद करते हैं जिनमें वे अपने लिए लाभ देखते हैं। इसलिए हमलावर के साथ अपने संघर्ष में किसी तीसरे पक्ष को इस तरह से शामिल करें कि यह उसके लिए फायदेमंद हो, तीसरा पक्ष, आपकी मदद करने के लिए। जीवन इतना व्यवस्थित है कि किसी भी व्यवसाय में आपको अन्य लोगों के व्यक्तिगत हितों को ध्यान में रखना होगा ताकि उनका सहयोग किया जा सके, उनकी मदद, समर्थन, सुरक्षा पर भरोसा किया जा सके। अन्यथा, वे भी जो औपचारिक रूप से आपकी किसी तरह से मदद करने के लिए बाध्य हैं, ऐसा नहीं करेंगे। इसलिए, लोगों की रुचि लेना सीखें, उनके लिए उपयोगी होना सीखें, ताकि यदि आवश्यक हो, तो उनका उपयोग हमलावरों से लड़ने के लिए करें।

अपने आप को आक्रामकता से बचाने का एक और अच्छा तरीका है, हमलावर से जुड़ना, उसके पक्ष में जाना, उसका सहयोगी, साथी, यहां तक ​​कि एक कनिष्ठ, और कुछ मामलों में, किसी को वह किसी व्यवसाय, किसी काम के लिए उपयोग कर सकता है। यही है, आपको हमलावर के साथ सहयोग करने की कोशिश करने की ज़रूरत है, भले ही यह आपके लिए बहुत फायदेमंद न हो। यह उन मामलों में सच है जहां आप किसी की आक्रामकता का खुलकर विरोध नहीं कर सकते हैं और आपके पास भागने के लिए कहीं नहीं है। और हमलावर में शामिल होकर, आप या तो अपने आप से खतरे को पूरी तरह से टाल सकते हैं, या कम से कम इसके खिलाफ अधिक प्रभावी लड़ाई की योजना विकसित करने के लिए समय निकाल सकते हैं। यह स्पष्ट है कि जो आपका विरोध करता है उससे जुड़ना इतना आसान नहीं है। यहां यह आवश्यक है कि हमलावर के उद्देश्यों और हितों दोनों को ध्यान में रखा जाए ताकि उनमें सक्षम रूप से फिट हो सके, इसलिए बोलने के लिए। उसके साथ सहयोग पर सहमत होने के लिए आपको उसकी किसी चीज़ में दिलचस्पी लेने की ज़रूरत है। और ऐसा करने के लिए, आपको उसके लक्ष्यों, योजनाओं, इच्छाओं, समस्याओं के बारे में जानना होगा। कभी-कभी हमलावर के प्रति ऐसा लगाव विश्वासघात के समान होता है, यदि कहें, तो व्यक्ति कमजोर लोगों को छोड़कर, जो मजबूत है, उसके पक्ष में चला जाता है। लेकिन, सबसे पहले, यह स्वयं व्यक्ति का व्यक्तिगत मामला है कि किसको धोखा दिया जाए और किसे धोखा दिया जाए। और दूसरी बात, आप केवल उन्हीं को धोखा दे सकते हैं जिन्हें आप स्वयं प्रिय हैं, और जो आपके लिए कुछ करते हैं। और अगर लोग आपके लिए कुछ नहीं करते हैं, अगर आप उनके लिए एक खाली जगह हैं, तो आप उन्हें कुछ भी नहीं देते हैं - न वफादारी, न भक्ति, न ईमानदारी। इसलिए आप एक मजबूत आक्रमणकारी में शामिल हो सकते हैं, जब आपके पास अपने और अपने हितों के अलावा कोई और रक्षा करने वाला न हो, या जब ऐसा करना केवल लाभदायक हो। आदर्श विकल्प हमलावर से दोस्ती करना है। यह आपको उसे अपने दुश्मन से दोस्त में बदलने की अनुमति देगा। हालाँकि, यह एक बहुत ही कठिन कार्य है। ऐसा करने के लिए, आपको दुश्मन के लिए उपयोगी होने की जरूरत है, ताकि वह आपके साथ दोस्ती में खुद के लिए लाभ देख सके। आखिरकार, जैसा कि मैंने ऊपर लिखा है, उन लोगों से दोस्ती करना दिलचस्प है जिनसे फायदा होता है। लेकिन आप एक अस्थायी साथी, हमलावर के सहयोगी भी बन सकते हैं। आप उसे इस मामले में उसकी उपयोगिता को इंगित करते हुए, उसके लिए कुछ महत्वपूर्ण लक्ष्य प्राप्त करने के लिए सेना में शामिल होने की पेशकश कर सकते हैं। या आप उसे किसी के खिलाफ, उसके किसी दुश्मन, प्रतियोगी के खिलाफ "दोस्त बनने" के लिए आमंत्रित कर सकते हैं। सामान्य तौर पर, विकल्प भिन्न हो सकते हैं। मुख्य कार्य हमलावर से जुड़ना, उसकी तरफ जाना, उसकी टीम का हिस्सा बनना है। इस अवसर की तलाश करें यदि आपके पास अपनी रक्षा करने का कोई अन्य तरीका नहीं है।

और अंत में, आक्रामकता से बचाव के लिए अंतिम विकल्प, जिस पर हम विचार करेंगे, वह पहले से चेतावनी देने की क्षमता है। यह सबसे कठिन विकल्प है, लेकिन सबसे अच्छा भी है। आप इसका सहारा ले सकते हैं यदि आपके खिलाफ आक्रामकता अभी तक लागू नहीं हुई है, लेकिन आप ऐसी संभावना को स्वीकार करते हैं। अब इस बारे में सोचकर कि यदि आप एक या उस खतरे का सामना करते हैं तो आप क्या करेंगे, आप न केवल अग्रिम रूप से कार्य योजना विकसित कर सकते हैं, बल्कि मनोवैज्ञानिक रूप से खुद को लड़ाई के लिए तैयार कर सकते हैं। आक्रामकता का सामना करने के लिए, सक्षम और शांति से कार्य करने के लिए यह महत्वपूर्ण है, न कि भावनाओं पर। बेशक, यह सोचना आसान नहीं है कि न केवल अभी तक मौजूद नहीं है, बल्कि यह भी है कि कोई व्यक्ति किसका सामना नहीं करना चाहेगा। लेकिन आपको यह करना होगा - आपको संघर्ष, प्रतिद्वंद्विता, प्रतिस्पर्धा, शत्रुता के लिए खुद को तैयार करना होगा। यह हमारे जीवन का हिस्सा है। वास्तव में, इसके लिए मैंने आपको व्यक्तिगत सुरक्षा के सिद्धांत को विकसित करने की आवश्यकता के बारे में ऊपर लिखा था। यदि आप सुरक्षित महसूस करना चाहते हैं और न केवल महसूस करना चाहते हैं, बल्कि वास्तव में कई प्रकार के खतरों से सुरक्षित रहना चाहते हैं, तो उनके बारे में सोचने से न बचें, अपने सिर में आक्रामकता के खिलाफ अपनी लड़ाई शुरू करें, इससे बचाव के लिए विभिन्न विकल्पों पर काम करें, जिसमें शामिल हैं प्रतिक्रिया का रूप। हमले। लड़ने के लिए आपकी तत्परता उसी क्षण आपकी अच्छी सेवा करेगी जब आपको इसकी सबसे अधिक आवश्यकता होगी। कोई आश्चर्य नहीं कि प्रसिद्ध लैटिन वाक्यांश कहता है: "यदि आप शांति चाहते हैं, तो युद्ध की तैयारी करें।" आइए देखें कि आक्रामकता से निपटने के लिए खुद को तैयार करने के लिए आपको क्या करने की आवश्यकता है।

1. लोगों को समझने, उनकी प्रेरणा को समझने, उनकी कमजोरियों और समस्याओं के बारे में जानने के लिए मानव मनोविज्ञान का अध्ययन करें। इससे आप उनसे ठीक से निपट सकेंगे।

2. सही समय पर सूक्ष्म और लचीली चालाकी के साथ आदिम पाशविक शक्ति का मुकाबला करने के लिए लोगों को हेरफेर करने के कौशल में महारत हासिल करें। हेरफेर एक महान शक्ति है। सभी सैन्य रणनीति और रणनीतियां इसी पर आधारित हैं।

3. उन नियमों को जानें जिनका आप जीवन में उपयोग कर सकते हैं। सबसे महत्वपूर्ण कानूनों को जानने से आप राज्य के संसाधनों का उपयोग आक्रामकता से बचाने और अपने हितों की रक्षा के लिए कर सकेंगे। एक निजी वकील का होना भी उपयोगी है ताकि, यदि आवश्यक हो, तो एक विश्वसनीय और विश्वसनीय व्यक्ति की सेवाओं का सहारा लें।

4. मददगार लोगों के साथ संबंध बनाएं ताकि आप अपनी समस्याओं को हल करने के लिए उनका इस्तेमाल कर सकें। यह किसी भी समझदार व्यक्ति के जीवन में सबसे महत्वपूर्ण कार्यों में से एक है।

5. कोई भी हथियार उपलब्ध कराएं, कुछ मामलों में किसी और की आक्रामकता के खिलाफ खुद का बचाव करने का यही एकमात्र तरीका हो सकता है। एक सशस्त्र व्यक्ति एक मजबूत और स्वतंत्र व्यक्ति होता है। एक हथियार एक व्यक्ति को अतिरिक्त अधिकार देता है और अन्य लोगों को उसके साथ जुड़ने के लिए मजबूर करता है।

6. उन तरीकों से अधिक पैसा कमाने का प्रयास करें जो आपको स्वीकार्य हों। सलाह, बेशक, सामान्य है, लेकिन इस मामले में, मैं आपसे न केवल बहुत कमाई करने का आग्रह करता हूं, बल्कि अपनी समस्याओं को हल करने के लिए सही समय पर इसका उपयोग करने के लिए एक निश्चित राशि बचाने के लिए भी। पैसा भले ही सभी समस्याओं का समाधान नहीं कर सकता, लेकिन कई स्थितियों में ये बहुत उपयोगी होते हैं। क्योंकि हमारे जीवन में बहुत कुछ खरीदा और बेचा जाता है। बस याद रखें कि विकसित सोच के बिना, आवश्यक ज्ञान के बिना, पैसा आपको अधिक लाभ नहीं देगा, क्योंकि आपको अभी भी इसे ठीक से प्रबंधित करने में सक्षम होने की आवश्यकता है। हमारे मामले में, आपको इसके साथ समस्याओं को हल करने के लिए धन की आवश्यकता है, इसलिए आपके पास इस उद्देश्य के लिए बचत होनी चाहिए, न कि उपभोग करने के लिए।

7. और निश्चित रूप से, अपने जीवन में घटनाओं के विकास के लिए विभिन्न परिदृश्यों पर काम करें, विभिन्न प्रकार की परिस्थितियों में अपने कार्यों के माध्यम से सोचें जो आपके प्रतिकूल हैं। इस बारे में सोचें कि यदि आप अपने आप को अपने लिए एक खतरनाक स्थिति में पाते हैं तो आप क्या करेंगे।

जैसा कि आप देख सकते हैं, दोस्तों, किसी और की आक्रामकता का विरोध करने के कई तरीके हैं। मैंने उनमें से कुछ का ही नाम लिया है। लेकिन हकीकत में और भी कई तरीके हैं। मुख्य बात जो आपको समझने की जरूरत है वह यह है कि जीवन में किसी भी प्रकार की आक्रामकता का सामना करना पड़ सकता है, और मुझे विश्वास है, आपको पर्याप्त रूप से निरस्त किया जाना चाहिए। एक व्यक्ति जो लड़ने के लिए दृढ़ है, जो हर संभव तरीके से विभिन्न खतरों से अपनी रक्षा करना चाहता है, वह हमेशा ऐसा करने में सक्षम होगा। इसलिए, कभी हार न मानें, हार न मानें और निराशा न करें, ताकि बुराई आपको आसानी से हरा न सके।

अशिष्टता अशिष्टता, अहंकार और अशिष्टता से अलग है,
कि यह अजेय है"
सर्गेई डोवलतोव

"हाम, हमुगा, हमोवशिना एक बव्वा है,
कमीनों, दासों या नौकरों के लिए अपमानजनक उपनाम"
व्लादिमीर डाली

कुछ समय पहले, रेडियो लिबर्टी की हवा में, रूस में व्यापक अशिष्टता के बारे में चिंतित लेखकों और सार्वजनिक हस्तियों की चर्चा हुई थी। सोवियत काल को याद करते हुए, कार्यक्रम के प्रतिभागियों ने अशिष्टता के प्रमुख संकेतों को खोजने की कोशिश की। एक दिलचस्प चर्चा के बाद, वे सहमत हुए कि हर कोई सहज रूप से अशिष्टता महसूस करता है, लेकिन वे इसे किसी भी तरह से परिभाषित नहीं कर सकते। उसके साथ (साथ ही, उदाहरण के लिए, स्क्रीन पर अश्लील साहित्य के साथ) मिलने के बाद, हर कोई समझता है कि यह अशिष्टता (अश्लील साहित्य) है, लेकिन ऐसा क्यों है, वे निश्चित रूप से नहीं कह सकते।

यह एक छोटी सी समस्या होगी यदि हमारे जीवन में अशिष्टता दिन-प्रतिदिन कम होती जाती है, यदि शासकों, नेताओं और व्यापारियों की अशिष्टता तेजी से गायब हो जाती है। हालाँकि, नहीं, अशिष्टता अधिक से अधिक होती जा रही है, ऐसा लगता है कि तकनीकी और सामाजिक प्रगति केवल अशिष्टता की मात्रा को बढ़ाती है। इंटरनेट और इलेक्ट्रॉनिक पत्राचार, जो गुमनामी की संभावना प्रदान करते हैं, अशिष्टता और अश्लीलता से भरे हुए हैं, रेडियो प्रसारक इसे स्टूडियो में कॉल करने वालों के लिए सार्वजनिक रूप से अशिष्ट होने के लिए अच्छा रूप मानते हैं, सरकार और कानून प्रवर्तन एजेंसियां ​​​​तेजी से लोगों के नौकरों से बदल रही हैं अभिमानी बौनों में।

निजी उद्यमिता का क्षेत्र अशिष्टता से मुक्त नहीं है। ट्रेडिंग फ्लोर के "प्रबंधक", एक पकौड़ी की दुकान में वेट्रेस की तरह, आगंतुकों के प्रति असभ्य हैं, और खुद इसे नोटिस नहीं करते हैं। प्रशिक्षण संगोष्ठियों में निजी फर्मों के प्रमुख मनोवैज्ञानिकों को उत्साह से मनाते हैं कि अशिष्टता और आक्रामकता कर्मचारियों को प्रबंधित करने और प्रेरित करने का सबसे अच्छा तरीका है।

वास्तव में, अशिष्टता की सटीक परिभाषा देना आसान नहीं है, लेकिन मैं इस तथ्य से सहमत नहीं हो सकता कि यह असंभव है। अनुप्रयुक्त मनोविज्ञान में कुछ नवीनतम विकास, साथ ही नूह और उसके पुत्र हाम की बाइबिल की कहानी, हमें अशिष्टता के मानदंड और इसका विरोध करने के तरीकों को खोजने के लिए कुछ कारण देती है। अर्थात्, टकराव, यहाँ तक कि भगवान भी असफल संतानों को मिटाने के लिए सभी प्रयासों के बावजूद विफल रहे।

शायद मानव जाति के इतिहास में अशिष्टता का पहला मामला, हाम का अपने पिता नूह के प्रति अपमानजनक कृत्य। कहानी सभी के लिए जानी जाती है, लेकिन असंदिग्ध से बहुत दूर, और कई व्याख्याओं को जन्म देते हुए, कुछ दर्जन पंक्तियों में फिट बैठती है (उत्पत्ति, 9: 18-29)। नूह, जो जलप्रलय के बाद अपनी पत्नियों और पुत्रों के साथ पृथ्वी पर आया, ने एक दाख की बारी लगाई। जाहिर है, किण्वित अंगूर के रस के गुणों के लिए नया, नूह चला गया और अपने तम्बू में नग्न सो गया (हालांकि इस स्थिति में वे आमतौर पर सो जाते हैं)। उसके बेटे हाम ने इस भद्दे चित्र को देखकर अपने भाइयों को जो कुछ देखा, उसके बारे में ईमानदारी से बताया। उसी ने अपने पिता का बहुत आदर करते हुए, कपड़े लिए, उन्हें उनकी पीठ पर ढेर कर दिया, और पीछे चलकर अपने पिता के पास जाकर उसे ढँक दिया। जब नूह सो गया, तो शर्मीले भाइयों ने हाम के काम के बारे में बताया, और पिता ने वादा किया कि उसके चौथे बेटे (कनान) को गुलामी में डाल दिया जाएगा। हाम ने अपने पिता के फैसलों को चुनौती नहीं दी, वह चुपचाप चला गया।

इस कहानी को पढ़ना मेरे लिए हमेशा अजीब रहा है। आखिरकार, हाम ने काफी स्वाभाविक और सहज व्यवहार किया, एक असामान्य तस्वीर देखकर उसने अपने भाइयों को इसके बारे में बताया। बेशक, अच्छा होगा कि आप अपने पिता को शर्म से किसी चीज से ढक दें। हालाँकि, बाढ़ के बाद, केवल नूह स्वयं, उसके पुत्र और उनकी पत्नियाँ पृथ्वी पर उतरे। शर्मिंदा होने के लिए बहुत कुछ नहीं लग रहा था।

मैं बाइबिल के ग्रंथों और धर्मशास्त्र में एक छोटा विशेषज्ञ हूं, लेकिन यह क्षण अनुभवी दुभाषियों के लिए कुछ विस्मय का कारण बनता है, हमें पिता और पुत्र के बीच समलैंगिक संबंध या यहां तक ​​​​कि पिता के बधियाकरण को मानने के लिए मजबूर करता है (नूह एक और तीन सौ और पचास वर्षों तक जीवित रहा, लेकिन वह चौथे पुत्र का जन्म नहीं दे सका, या नहीं चाहता था)। मनोविश्लेषक, निश्चित रूप से, इस घटना में परिवार में नेतृत्व के लिए संघर्ष और नूह की पत्नी को अपने कब्जे में लेने का प्रयास देखेंगे। विशेषज्ञों के लिए इस समस्या को छोड़कर, हम निम्नलिखित पर ध्यान देते हैं। हाम ने एक प्राकृतिक, यहां तक ​​​​कि जानवरों के तरीके से व्यवहार किया, स्पष्ट रूप से पदानुक्रम और सामाजिक विनियमन की अवहेलना की, जिसके लिए उसकी एक चौथाई संतान को गुलामी में दे दिया गया था।

यह रूस में "हैम" या "हमुगा" था जो एक दास के लिए सामान्य अवमाननापूर्ण अपील थी जो पदानुक्रम का सम्मान नहीं करता था और यह नहीं जानता था कि सही तरीके से कैसे व्यवहार किया जाए। आइए एक कदम आगे बढ़ने की कोशिश करें और इस कहानी से आने वाले प्रमुख मनोवैज्ञानिक निष्कर्षों की रूपरेखा तैयार करें।

गुलामी के रूप में अशिष्टता

गैरजिम्मेदारी की स्थिति में अशिष्टता खिलती है। इस कारण से, या तो नौकरों और दासों में अशिष्टता अधिक आम है, जिन्होंने सभी जिम्मेदारी अपने स्वामी पर स्थानांतरित कर दी है, या उन मालिकों के बीच जो किसी के द्वारा नियंत्रित नहीं हैं।

कंप्यूटर स्क्रीन के पीछे छिपा नेटवर्क उपयोगकर्ता; अर्ध-भूमिगत फर्म का अनियंत्रित और अनियंत्रित स्वामी; एक अधिकारी जिसके निर्णयों को चुनौती नहीं दी जा सकती; एक महान व्यक्ति की रक्षा करने वाला एक पुलिसकर्मी - वे सभी गैर-जिम्मेदार महसूस करते हैं, और इसलिए वे अधिक कठोर, साहसी और अधिक परिष्कृत होते हैं।

आक्रामकता, अशिष्टता के मुख्य घटक के रूप में, गैर-जिम्मेदारी की स्थितियों में सटीक रूप से पनपती है, जो शक्ति या गुमनामी देती है। एक असभ्य अधिकारी के साथ उसका अंतिम नाम, स्थिति और उच्च अधिकारियों के फोन नंबर को स्पष्ट करने का प्रयास करें। देखें कि उसका व्यवहार कैसे बदलता है। वह या तो हर तरह से अपनी गुमनामी बनाए रखने की कोशिश करेगा, या वह अपनी गुलामी की स्थिति पर जोर देते हुए सभी जिम्मेदारी निभाने की कोशिश करेगा।

पशु स्वचालितता के रूप में अशिष्टता

बाइबिल की कहानी में हैम ने पूरी तरह से स्वाभाविक और सहज तरीके से व्यवहार किया। एक जिज्ञासु तस्वीर देखकर, उसने भाइयों को ईमानदारी से इसकी सूचना देने की जल्दबाजी की, जिसके लिए उसे कष्ट उठाना पड़ा। दूसरी ओर, भाइयों ने खुद हाम से निपटने के बजाय अपने पिता को बताया। हालाँकि मैं हाम के अपने भाइयों के बजाय उसके व्यवहार से सहानुभूति रखता हूँ, हाम की इस सहजता और खुलेपन में कुछ लोग संस्कृति और शिक्षा की कमी का संकेत देखते हैं।

कई धर्मशास्त्रियों के दृष्टिकोण से, "सांस्कृतिक" व्यवहार के लिए लोगों से स्वचालित पशु प्रतिक्रियाओं की तुलना में बहुत अधिक प्रयास की आवश्यकता होती है। जानवरों की दुनिया में, कठिनाइयों से निपटने के कई तरीके हैं। अपनी अजेयता में मजबूत और आश्वस्त, जानवर आक्रामकता का उपयोग करते हैं, साथी के शरीर को नष्ट करने की कोशिश करते हैं, इसे नष्ट करने के लिए। कमजोर और कायर लोग उड़ान का उपयोग करते हैं और खुद को छिपाने और छिपाने की क्षमता में सुधार करते हैं। विशेष रूप से चालाक सुन्न और मृत होने का नाटक। कुछ अपने आप को घृणा करने के लिए हर संभव तरीके से कोशिश करते हैं, उनके पास आने के लिए इसे घृणित बनाते हैं।

आत्मरक्षा के ये तरीके सभी जीवित प्राणियों में निहित हैं, एक बहुत प्राचीन इतिहास है और इसलिए मनुष्यों में सबसे पहले काम करते हैं, विशेष प्रयासों की आवश्यकता नहीं होती है और उच्च स्तर की संस्कृति की आवश्यकता नहीं होती है। शांत और रचनात्मक संचार के लिए विशेष कौशल की आवश्यकता होती है जिसमें कुछ लोगों को प्रशिक्षित नहीं किया जाता है। मनोवैज्ञानिक और भावनात्मक समस्याओं के कारण बहुत से लोग प्रतिक्रिया के पशु स्तर तक नीचे आ जाते हैं। आक्रामकता ऐसे लोगों को आत्म-पुष्टि का भ्रम देती है, उड़ान - सुरक्षा का भ्रम।

चूंकि अशिष्ट व्यवहार में आक्रामकता और आक्रामकता हमेशा मौजूद होती है, ऐसे व्यक्ति के आक्रामक कार्यों को जो उसकी दण्ड से मुक्ति और (या) गुमनामी महसूस करता है, उसे अशिष्टता कहा जा सकता है।

यहाँ, निश्चित रूप से, प्रश्न उठता है कि आक्रामकता क्या है, और यह प्रश्न उतना सरल नहीं है जितना पहली नज़र में लगता है। आक्रामकता के कई मनोवैज्ञानिक सिद्धांत हैं, और आज आक्रामक कार्यों के लिए कोई समान मानदंड नहीं हैं। बहुत सशर्त रूप से, आक्रामकता को किसी अन्य व्यक्ति की शारीरिक या मनोवैज्ञानिक अखंडता का उल्लंघन करने या नष्ट करने के लिए किसी व्यक्ति की सचेत या अचेतन इच्छा कहा जा सकता है। दास (निम्न) संस्कृति, दण्ड से मुक्ति और गुमनामी के संयोजन में, हमें पहले सन्निकटन में अशिष्टता मिलती है। यदि हम यहां एक बूरे की गंभीर व्यक्तिगत समस्याओं को जोड़ दें, तो हम जिस घटना का सामना करने जा रहे हैं, उसकी मुख्य रूपरेखा हमारे लिए स्पष्ट हो जाएगी।

गुलामी के विरोध के रूप में अशिष्टता (दूसरे को अपमानित करने का प्रयास)

बाइबिल का दृष्टांत हमें एक और विचार की ओर ले जाता है, जो अब सामग्री से संबंधित नहीं है, बल्कि अशिष्टता के कारणों से संबंधित है। चूंकि अधिकांश लोग व्यक्तिगत विकास और विकास के लिए प्रयास करते हैं, इसलिए अशिष्टता को दास राज्य के विरोध के रूप में देखा जा सकता है। समाजवाद के तहत अशिष्टता का उत्कर्ष कुछ संकेत के रूप में काम कर सकता है कि यदि कोई व्यक्ति अपनी व्यक्तिगत उपलब्धियों में खुद को व्यक्तिगत रूप से व्यक्त करने के अवसर से वंचित है, जिसे समाज द्वारा मनाया और पहचाना जाता है, तो वह दूसरों को अपमानित करने की कीमत पर बाहर खड़े होने का प्रयास करता है, किसी को गाली देता है शक्ति, दूसरों को अपमानित करने या नष्ट करने के लिए इसका उपयोग करना।

ताकत का आक्रामक प्रदर्शन, छलावरण में ड्रेसिंग और किसी की स्थिति, शक्ति और ताकत पर जुनूनी जोर को गुलामी से छुटकारा पाने की इच्छा के रूप में भी देखा जा सकता है, बेकार और दर्दनाक रूपों को प्राप्त करना।

यह भ्रम कि दुनिया में सब कुछ "जीत या हार" सिद्धांत के अनुसार व्यवस्थित है, कि आप केवल किसी अन्य व्यक्ति की कीमत पर जीत सकते हैं, उसे अपमानित या लूट कर, एक व्यक्ति को आक्रामक बना देता है, उन्हें निपटाने के पशु तरीकों में फिसल जाता है ऐसी समस्याएं जिनमें शुरू में एक सामाजिक, मानवीय चरित्र होता है।

क्या अशिष्टता का विरोध करना संभव है?

अशिष्टता बहुतों को ठेस पहुँचाती है और उन्हें ठेस पहुँचाती है। काम पर व्यवस्थित अशिष्टता उन लोगों के लिए एक समस्या बन जाती है जो अशिष्टता के प्रति संवेदनशील होते हैं। यहां तक ​​​​कि यादृच्छिक और अल्पकालिक अशिष्टता, उदाहरण के लिए, परिवहन में या बाजार में, लंबे समय तक आपका मूड खराब कर सकती है। अक्सर हम अशिष्टता के स्रोत को समाप्त नहीं कर सकते हैं, और इस अर्थ में, अशिष्टता अजेय है। हम हमेशा अशिष्टता के प्रति अपना दृष्टिकोण और अशिष्टता का जवाब देने के अपने व्यक्तिगत तरीके को बदल सकते हैं। अगर हम चाहते हैं, तो हम जानेंगे कि यह कैसे करना है। कई बार मनोवैज्ञानिक प्रशिक्षणों में मैंने देखा कि कैसे अशिष्टता से पीड़ित लोग, अशिष्टता का विरोध करने और आलोचना का जवाब देने की एक बहुत ही सरल तकनीक से परिचित हो गए, जब वे अशिष्टता से मिले, तो मुस्कुराने लगे, और उत्साहपूर्वक उन परिवर्तनों के बारे में बात की जो महारत हासिल करने के बाद उनके साथ हुए। यह तकनीक। तथ्य यह है कि जिस प्रकार एक व्यक्ति सामाजिक स्थिति पर निर्भर करता है, उसके आसपास के लोगों के व्यवहार पर, हमारा सामाजिक वातावरण भी हमारे व्यवहार पर निर्भर करता है। खुद को बदलकर हम अपने परिवेश को बदलते हैं, जिससे हमें खुद को बदलने में मदद मिलती है। आप अशिष्टता का विरोध कर सकते हैं। आपको बस यह जानने की जरूरत है कि इसे कैसे और कैसे करना शुरू करें।

अशिष्टता और रचनात्मक आलोचना

मजबूत भावनात्मक प्रक्रियाएं जो कुछ लोगों में अशिष्टता का कारण बनती हैं, उन्हें मनोवैज्ञानिक चिंता की स्थिति कहते हैं। लोग उत्सुकता से अपने प्रति अशिष्टता की उम्मीद करते हैं, वे इससे डरते हैं और पूरी तरह से तटस्थ और रचनात्मक आलोचना को अशिष्टता के रूप में प्रतिक्रिया देना शुरू करते हैं, अपने व्यक्तित्व की रक्षा करने की कोशिश कर रहे हैं। नतीजतन, कुछ ऐसा जो अशिष्टता नहीं है, उनके दिमाग में अशिष्टता बन जाती है, और वे अत्यंत महत्वपूर्ण और मूल्यवान जानकारी खो सकते हैं जो रचनात्मक आलोचना करती है।

बेशक, एक बहुत ही महत्वपूर्ण सवाल उठता है कि रचनात्मक आलोचना क्या है और रचनात्मक आलोचना से अशिष्टता को कैसे अलग किया जाए। इस प्रश्न का उत्तर है और यह काफी सरल है। अशिष्टता का उद्देश्य हमारी मनोवैज्ञानिक अखंडता को नष्ट करना और हमारे विकास में हस्तक्षेप करना है, रचनात्मक आलोचना रचनात्मक है क्योंकि इसका उद्देश्य व्यक्तित्व को बहाल करना और (या) विकसित करना है।

रचनात्मक आलोचना, यहां तक ​​कि संचार बाधाओं के रूप में भी व्यक्त की जाती है, हमारे लिए फायदेमंद है, और इसलिए विचार और स्पष्टीकरण की आवश्यकता है। आमतौर पर, रचनात्मक आलोचना या तो उस व्यक्ति से होती है जो अपने क्षेत्र में सक्षम है, या किसी करीबी व्यक्ति से जिसके साथ हम लंबे समय से साथ रह रहे हैं, और जो हमारे बारे में कुछ ऐसा जान सकता है जिसे हम स्वयं नोटिस नहीं करते हैं।

कई फर्म और पेशेवर सलाहकारों की आलोचना सुनने के लिए उन्हें बड़ी रकम का भुगतान करते हैं। यहां, एक सक्षम या करीबी व्यक्ति स्वयं और बिना कुछ लिए हमें यह जानकारी देता है। सुनने या कम से कम सुनने के लिए यह समझ में आता है।

हम आमतौर पर अजनबियों और अक्षम लोगों के प्रति असभ्य होते हैं, इस प्रकार उनकी स्थिति पर जोर देने और उनके महत्व को बढ़ाने की कोशिश करते हैं। किसी को भी उनकी आलोचना को गंभीरता से नहीं लेना चाहिए, उसकी चिंता तो करनी ही चाहिए। बेशक, मैं पूछना चाहता हूं, अगर हम सार्वजनिक अपमान सुनते हैं, तो कोई चिंता कैसे नहीं कर सकता है, अगर आलोचना हमें अपमानित करती है और हमें मूर्ख स्थिति में डालती है? कई उत्तर हो सकते हैं, कम से कम हमारे पास हमेशा अशिष्टता का विरोध करने के कम से कम पांच संभावित तरीकों का विकल्प होता है।

की उपेक्षा

अशिष्टता को बस नजरअंदाज किया जा सकता है, यानी इस पर ध्यान न दें। इसे हासिल करने का सबसे आसान तरीका है किसी और चीज पर ध्यान देना। यह गिनने की कोशिश करें कि एक असभ्य सेल्सवुमन के ब्लाउज पर कितने बटन हैं। देखें कि वह इस पर कैसी प्रतिक्रिया देती है। यदि वह पूछती है कि आप उसकी छाती को क्यों घूर रहे हैं, तो कहें कि जब आप असभ्य होते हैं, तो आप अपने ब्लाउज के बटन गिनते हैं ताकि गलती से आपके वार्ताकार को न मारें।

प्रसन्नता के साथ, असभ्य बॉस की आँखों में नहीं, बल्कि आँखों के बीच थोड़ा ऊँचा देखें। मानसिक रूप से माउंट फ़ूजी की स्थिति और इसकी खूबसूरत ढलानों की प्रशंसा करना शुरू करें। अशिष्टता पर ध्यान न दें। खूबसूरत चीजों पर ध्यान दें।

"गुलाबी धुंध"

उपेक्षा हर किसी को नहीं दी जाती है, कुछ, विभिन्न मनोवैज्ञानिक कारणों से, अशिष्टता और अनुचित आलोचना के प्रति बहुत संवेदनशील होते हैं और अशिष्टता का जवाब देना अपना कर्तव्य मानते हैं। ऐसे लोगों को एक ऐसी तकनीक की सलाह दी जाती है जिसे हम "गुलाबी कोहरा" कहते हैं। इसका सार बहुत सरल है: हम वार्ताकार से जो सुना है उसे संक्षिप्त करते हैं और सबसे सामान्य वाक्यांशों के साथ इसका उत्तर देते हैं, हम ऐसे तथ्य देते हैं जिन्हें विवादित नहीं किया जा सकता है। कई सार्वभौमिक वाक्यांश हैं, जो कुछ कल्पना के साथ, किसी भी बकवास कथन पर लागू किए जा सकते हैं।

पहला: सभी लोग अलग हैं, अलग-अलग रहते हैं, अलग-अलग चीजों में रुचि रखते हैं, अलग-अलग घटनाओं पर अलग-अलग प्रतिक्रिया करते हैं।

यह वाक्यांश कैसे लागू होता है? हाँ, बहुत सरल। यहां कुछ उदाहरण दिए गए हैं।

तुम क्या हो यार, मेरे टमाटर में गंदी उंगलियाँ चिपका रहे हो? (एक प्रश्न जिसका उत्तर नहीं दिया जा सकता है)।

• अलग-अलग लोग टमाटर के पकने का अलग-अलग तरीकों से परीक्षण करते हैं।

हाँ, तुमने मेरे लिए सारा माल कुचल दिया! (निंदा)।

(हम ब्लाउज पर बटन गिनते हैं) आप कुछ टमाटर को अपनी उंगली से छू भी नहीं सकते, वे तुरंत खराब हो जाते हैं।

आप बिल्कुल कुछ नहीं जानते, लेकिन आप बहुत सारा पैसा चाहते हैं। (निंदा, अपमान)

• कुछ लोग मेरी क्षमता के स्तर की अत्यधिक सराहना करते हैं।

कुछ ऐसा जो मैंने अभी तक विशेष योग्यता पर ध्यान नहीं दिया है, लेकिन मैं नियमित रूप से पैसे का भुगतान करता हूँ! (निंदा)

• मेरे काम के कुछ प्रभाव काफी समय के बाद महसूस हुए हैं।

यहाँ दूसरा सार्वभौमिक वाक्यांश है:

हमारे काम के कुछ स्थायी प्रभाव काफी समय के बाद ही खोजे जा सकते हैं।

आइए यहां जोड़ें कि अलग-अलग लोग अलग-अलग तरीकों से इन प्रभावों का पता लगाने में सक्षम हैं, और निश्चित रूप से ऐसे विशेषज्ञ हैं जो इसे सिखा सकते हैं, और तीसरे वाक्यांश पर आगे बढ़ सकते हैं:

विभिन्न गुणवत्ता के सामानों की कीमत आमतौर पर अलग-अलग मात्रा में होती है। वाक्यांश अपनी स्पष्टता में आश्चर्यजनक है, और विशेष रूप से अच्छा है क्योंकि यह साथी को उन सवालों के जवाब खोजने की अनुमति देता है जो उसे पीड़ा देते हैं।

प्रिये, ठीक वही टीवी आधे दाम में क्यों मिल रहा है? (छिपी हुई निंदा)

• विभिन्न गुणवत्ता के सामानों की कीमत आमतौर पर अलग-अलग मात्रा में होती है।

आपने एक उंगली नहीं उठाई है, और आप पहले से ही बहुत सारे पैसे की मांग कर रहे हैं।

• विभिन्न गुणवत्ता की सेवाओं में आमतौर पर अलग-अलग मात्रा में पैसा खर्च होता है।

मैं आपको आधा साल से बहुत पैसा दे रहा हूं, लेकिन असर दिखाई नहीं दे रहा है!

• अलग-अलग गुणवत्ता वाले काम की लागत आमतौर पर अलग-अलग होती है, और मेरे काम के कुछ स्थिर प्रभाव काफी समय के बाद प्रभावित होते हैं।

"गुलाबी कोहरे" का मनोवैज्ञानिक अर्थ यह है कि एक असभ्य साथी खुद को एक मृत अंत में ले जाता है, और क्रोध और जलन के बजाय, हम इस तरह की मौखिक लड़ाई का आनंद लेना शुरू कर देते हैं। इसे आज़माएं और आप अपने लिए देखेंगे।

अपनी सीमाओं के लिए खड़े रहना

कभी-कभी अशिष्टता "अपमान हो जाती है" और हमें उन चीजों का बचाव करना पड़ता है जो हमें मौलिक लगती हैं। यहां हम प्रत्येक व्यक्ति के अधिकार का उल्लेख कर सकते हैं कि वह क्या है, न कि सैकड़ों अन्य लोगों की तरह बनने का प्रयास करने के लिए।

इसमें हम निम्नलिखित प्रमुख वाक्यांशों का उपयोग कर सकते हैं:

• यह मेरे व्यक्तित्व (जीवन, परिवार, विश्वास) का हिस्सा है, और मैं इसे छोड़ने का इरादा नहीं रखता।
• या: यह मेरे नियमों में नहीं है।

यह केवल याद रखना चाहिए कि लोग शायद ही पहली बार समझते हैं, और आपको फ़ुज़ियामा की एक दो बार प्रशंसा करनी होगी, साथी के चुप रहने की प्रतीक्षा करना, और दो या तीन बार प्रमुख वाक्यांशों को दोहराना होगा।

कभी-कभी "ब्रिटिश नौसेना अधिकारी का नियम" मदद करता है। पहले कहो कि तुम क्या कहना चाहते हो, फिर कहो, और अंत में वही कहो जो तुमने अभी कहा।

प्रिये, आज रात मुझे डॉन के बाएं किनारे पर सौना में व्यापार वार्ता में मदद करने की आवश्यकता होगी।

• मैं आपको बताना चाहता हूं कि सौना में व्यापार वार्ता करना मेरे नियमों में नहीं है।

तो फिर मैं आपको क्या भुगतान कर रहा हूँ? आप जैसे लोग समुद्र हैं।

• पुरुषों के साथ सौना में पैसा कमाना मेरे नियमों में नहीं है। यह मेरे विश्वासों का हिस्सा है, और मेरा इरादा उन्हें छोड़ने का नहीं है।

मैं वास्तव में इस बारे में सोच रहा हूं कि क्या मुझे आपको काम पर रखना चाहिए।

• मुझे ऐसा लगता है कि मैंने कहा कि मुझे काम के घंटों के दौरान कुशल काम के लिए पैसे दिए जाते हैं। मुझे खुशी है कि हमारी बातचीत मेरे पेशेवर करियर की शुरुआत में हुई।

एरोबेटिक्स - एक मज़ेदार और मज़ेदार वाक्यांश खोजें जो आपको और आपके असभ्य साथी को खुश करे। यहां, दुर्भाग्य से, पहले से कुछ भी तैयार करना संभव नहीं है। हास्य स्थिति में अंतर्निहित है, और बहुत विशिष्ट है। यदि आप अशिष्ट व्यवहार के जवाब में शांत और मजाक में रहने का प्रबंधन करते हैं, तो हम केवल आपके लिए खुश हैं।

जायज आलोचना

यदि आलोचना आपके किसी करीबी व्यक्ति या किसी सक्षम व्यक्ति से आती है, तो हम रचनात्मक आलोचना का जवाब देने के लिए एक योजना का उपयोग करने की सलाह देते हैं।

यह बहुत ही सरल और बेहद प्रभावी है, हालांकि इसके लिए भावनात्मक संतुलन, आत्मविश्वास और शांति की आवश्यकता होती है।

पहला कदम:अपने साथी को बाधित किए बिना सुनें।

दूसरा चरण:यह वास्तव में स्वयं को किसमें प्रकट करता है?

तीसरा कदम:आपको क्या लगता है कि क्या बदलने की जरूरत है?

चरण चार:मुझे इस बारे में बताने के लिए आपका बहुत-बहुत धन्यवाद, मैं आपको एक सक्षम व्यक्ति के रूप में देखता हूं।

यदि आपका साथी ठीक से यह नहीं कह पा रहा है कि उसके आक्रोश का कारण क्या है और उसे ठीक करने की क्या आवश्यकता है, तो आपको उस पर अक्षमता का संदेह करना चाहिए और "गुलाबी कोहरे" की ओर बढ़ना चाहिए।

इसलिए, अलग-अलग लोग अलग-अलग व्यवहार करते हैं जब वे घर में एक नशे में और नग्न पिता पाते हैं, लेकिन उनके कार्यों के कुछ सकारात्मक प्रभाव बहुत महत्वपूर्ण समय के बाद महसूस होते हैं, जिससे व्यवहारिक मनोविज्ञान के विकास को जन्म मिलता है। शायद हमारे जीवन से अशिष्टता को पूरी तरह से खत्म करना एक मुश्किल काम है। लेकिन आत्मविश्वास और समता बनाए रखते हुए अशिष्टता का विरोध करना सीखना - कार्य काफी प्राप्त करने योग्य है।

हालांकि, निश्चित रूप से, विभिन्न गुणवत्ता वाले सामानों की कीमत अलग-अलग होती है।

आक्रामकता एक अवधारणा है जिसकी हमारी संस्कृति में स्पष्ट रूप से व्याख्या की गई है: विनाशकारी व्यवहार जो लोगों को शारीरिक और नैतिक क्षति पहुंचाता है। आक्रामक - क्रोधित, अपर्याप्त, मूर्ख, दूसरों के लिए खतरनाक। क्या ऐसा है? क्या आक्रामकता को केवल एक मूल्य तक कम करना संभव है? मनोवैज्ञानिक दृष्टिकोण से, नहीं। और आक्रामकता बुराई नहीं है। या यों कहें, हमेशा बुराई नहीं।

मानस की संपत्ति के रूप में आक्रामकता का गेस्टाल्ट थेरेपी में अच्छी तरह से अध्ययन किया गया है। यह संयुक्त राज्य अमेरिका में 20 वीं शताब्दी के मध्य में जर्मन मनोचिकित्सक फ्रिट्ज पर्ल्स द्वारा बनाई गई मनोवैज्ञानिक परामर्श में एक दिशा है। गेस्टाल्ट थेरेपिस्ट का फोकस एक व्यक्ति है, जो जरूरतों को पूरा करने के लिए खुद से और बाहरी दुनिया से उसका संपर्क है।

गेस्टाल्ट थेरेपिस्ट का कार्य क्लाइंट को उनकी सच्ची इच्छाओं, रक्षा तंत्र को पहचानने में मदद करना है जो दुनिया के साथ स्वस्थ संपर्क में हस्तक्षेप करते हैं। ग्राहक के जीवन को बेहतर बनाने के लिए आक्रामकता को एक प्रमुख संसाधन के रूप में समझा जाता है। यह एक व्यक्ति के भीतर से बाहर, बाहरी दुनिया के लिए एक आवेग है, और इसमें न केवल एक संघर्ष की स्थिति में व्यवहार शामिल है, बल्कि सेक्स, खाना खाना, वैज्ञानिक खोज आदि भी शामिल हैं।

असामान्य रूप। एक आधुनिक अनुरूपवादी समाज में, ज्यादातर मामलों में आक्रामकता को दबा दिया जाता है। इससे लोगों के बीच निष्क्रिय-आक्रामक व्यवहार और गलतफहमी पैदा होती है। एक और चरम है - आक्रामकता की एक अपर्याप्त, असीमित अभिव्यक्ति, जब एक व्यक्ति लगातार संघर्षों में प्रवेश करता है और आम तौर पर दूसरों को सुनने में असमर्थ होता है।

प्रवचन ने मनोविज्ञान के बारे में एक लोकप्रिय वैज्ञानिक समुदाय के संस्थापक गेस्टाल्ट चिकित्सक के साथ बात की मैंगो परियोजनाएवगेनी वेरिटोव आक्रामकता से जुड़ी मनोवैज्ञानिक समस्याओं और इस मूल्यवान संसाधन का उपयोग करना कैसे सीखें।

गेस्टाल्ट दृष्टिकोण के संदर्भ में आक्रामकता क्या है?

सामान्य तौर पर, गेस्टाल्ट में आक्रामकता हमारी ऊर्जा को संदर्भित करती है, एक आवेग जो बाहरी दुनिया को निर्देशित किया जाता है ताकि हम अपनी जरूरतों को पूरा कर सकें।

हम बाहरी दुनिया के प्रभाव से अपनी सीमाओं की रक्षा करने के लिए या इसके विपरीत, किसी और के उल्लंघन के लिए आक्रामकता के संसाधन जुटाते हैं। आक्रामकता की अवधारणा अक्सर विभिन्न भावनाओं के साथ भ्रमित होती है - उदाहरण के लिए, क्रोध। लेकिन उनके बीच बराबर का निशान न लगाएं। क्रोध आक्रामकता की सामग्री का एक विशेष उदाहरण है, और केवल एक ही होने से बहुत दूर है।

एक ऐसी मां की कल्पना करें जो बेहद सकारात्मक तापमान में अपने बच्चे को जबरन गर्म कपड़ों में लपेटती है। वह असहज है, वह नहीं चाहता है और उसे इसकी आवश्यकता नहीं है। लेकिन माँ वैसे भी करती है, यह सुनिश्चित करते हुए कि उसे परवाह है। हालांकि वास्तव में यह किसी और की सीमा का उल्लंघन करता है।

इसलिए, संक्षेप में, आक्रामकता सिर्फ एक बाहरी आवेग है जिसके साथ हम अपने स्थान की रक्षा करते हैं या किसी और को बदलते हैं। प्रारंभ में इस अवधारणा में कोई नकारात्मक अर्थ नहीं है। इसके अलावा, इसमें और भी सकारात्मक अर्थ हो सकते हैं। एक व्यक्ति जो आक्रामकता दिखाना नहीं जानता, वह जीवन में उस व्यक्ति की तुलना में काफी कम संतुष्ट होगा जो जानता है कि कैसे। यदि केवल इसलिए कि पहला अपने हितों और जरूरतों की रक्षा करना नहीं जानता है, और दूसरा जानता है कि कैसे।

आक्रामकता के क्षेत्र में किन समस्याओं को लेकर लोग ज्यादातर आपके पास आते हैं? क्या यह स्वयं को व्यक्त करने, सीमाओं की रक्षा करने में असमर्थता है, या इसके विपरीत - अपर्याप्त व्यवहार?

मैं केवल अपने अभ्यास के लिए बोलूंगा: मैं ऐसे लोगों से अधिक मिलता हूं जिनकी समस्या ठीक अपर्याप्त आक्रामकता है।

ये वे लोग हैं जिन्हें किसी के साथ टकराव में प्रवेश करना मुश्किल लगता है - रिश्तेदारों, वरिष्ठों, परिचितों के साथ। उदाहरण के लिए, जिन्हें स्वयं का सकारात्मक मूल्यांकन करना कठिन लगता है। पर्याप्त आत्मसम्मान के लिए भी आक्रामकता की आवश्यकता होती है। अगर मैं खुद को कूल मानता हूं और इसे स्वीकार करने में शर्म नहीं आती है, तो मैं खुद को संघर्ष की स्थिति में पा सकता हूं। हमेशा एक जोखिम होता है कि कोई मेरे प्रति मेरे रवैये को चुनौती देने की कोशिश कर सकता है, और इसका बचाव करना होगा। और इसके लिए आक्रामकता दिखाने की क्षमता की भी आवश्यकता होती है।

अक्सर ऐसे लोग आते हैं जो असहज होने से डरते हैं और अपने नुकसान के लिए कुछ निर्णय लेते हैं। जो मेरे अनुभव में अत्यधिक आक्रामक हैं, वे काफी कम थे।

मुझे बताएं कि आक्रामकता को प्रबंधित करने में किसी व्यक्ति की मदद कैसे करें? आप ग्राहकों को यह समझने में क्या मदद करते हैं, आप परिवर्तनों के माध्यम से उनका मार्गदर्शन कैसे करते हैं?

यह सब विशिष्ट स्थिति पर निर्भर करता है। लेकिन सामान्य तौर पर, मैं ग्राहक को उसकी अपनी भावनाओं को नोटिस करने में मदद करता हूं: आक्रोश, क्रोध, झुंझलाहट, जलन। क्योंकि अगर किसी व्यक्ति को बचपन से कुछ भावनाओं से मना किया जाता है, तो वह अभी भी उन्हें अनुभव करेगा, लेकिन इसे अपने आप में नोटिस करना मुश्किल होगा, केवल चरम पर।

मेरा काम क्लाइंट को खुद को देखने और स्वीकार करने में मदद करना है कि ये भावनाएं मौजूद हैं, और उन्हें किसी भी तरह से प्रबंधित करने की आवश्यकता है। ताकि दबाने के लिए नहीं, बल्कि एक ही समय में ताकि उसके सभी करीबी भाग न जाएं।

अभ्यास से कहानियां। सेवार्थी ने किस प्रकार आक्रामकता व्यक्त करना सीखकर अपना जीवन बदल दिया है?

बहुत सारी कहानियाँ हैं, लेकिन वास्तव में उनमें कोई "इतिहास" नहीं है - सब कुछ जितना संभव हो उतना सांसारिक है।

किसी ने आखिरकार अपने माता-पिता के साथ संबंधों में सीमाएं बनाना शुरू कर दिया है और उन्हें वह करने की अनुमति देना बंद कर दिया है जो उन्हें पसंद नहीं है। कुछ अपने काम के लिए और पैसे लेने लगे। किसी ने लगातार खुद की आलोचना करना बंद कर दिया है। किसी ने दोस्तों के साथ संबंधों के प्रारूप को बदल दिया है या सामाजिक दायरे को भी बदल दिया है जो उसके अनुरूप है।

मैं दोहराता हूं, कोई विशेष दिलचस्प कहानियां नहीं हैं, वे सभी सामान्य हैं, जीवन।

आपकी राय में, ऐतिहासिक शख्सियतों और काल्पनिक नायकों में से किसमें स्वस्थ आक्रामकता थी?

मैं निश्चित रूप से ऐतिहासिक शख्सियतों के स्वास्थ्य के बारे में बात करने के लिए तैयार नहीं हूं। काल्पनिक से - ओस्टाप बेंडर। लेकिन यहीं से उनकी असामाजिकता के विषय पर विवादास्पद तर्क शुरू होते हैं।

सामान्य तौर पर, स्वस्थ पात्र उबाऊ होते हैं, वे उनके बारे में ज्यादा नहीं लिखते हैं और वे उनके बारे में कुछ भी शूट नहीं करते हैं। किसी ऐसे चरित्र के बारे में सोचें, जिसने किसी ऐसी चीज़ के लिए "नहीं" कहा, जो उन्हें पसंद नहीं थी, जो बुरी तरह से सोचे जाने से नहीं डरती थी, और अपने हित में अभिनय करने में शर्माती नहीं थी। यहाँ स्वस्थ आक्रामकता का एक उदाहरण है। हाँ, टॉय स्टोरी से वही बज़ लाइटियर।

आप आक्रामकता व्यक्त करना कैसे सीखते हैं? विशेषज्ञ के बिना आप स्वयं क्या कर सकते हैं?

बिना किसी विशेषज्ञ के सब कुछ किया जा सकता है। अभी और समय लग सकता है। अपनी भावनाओं पर ध्यान देना एक अच्छी आदत है। कुछ छोटी-छोटी प्रतिक्रियाओं सहित: अब मुझे क्या हो रहा है? क्या यह बेचैनी है? वो क्या है? मुझे गुस्सा? किस लिए? क्या मैं चिढ़ गया हूँ? आदि।

आप आक्रामकता पर अपने स्वयं के निषेध को "संशोधित" भी कर सकते हैं। कई अलग-अलग क्लासिक फॉर्मूलेशन हैं: "आक्रामकता खराब है", "आक्रामक लोग बुरे और बेवकूफ हैं", "यदि आप आक्रामक हैं, तो आप अगले प्रवेश द्वार से गोपनिक वास्या की तरह होंगे", "लोगों को आक्रामक पसंद नहीं है" लोग, आपको हमेशा अच्छा रहना चाहिए” इत्यादि। ये प्रतिबंध काम करने लायक हैं।

और आत्म-ध्वज के बारे में क्या? यह अनिवार्य रूप से स्व-निर्देशित आक्रामकता है। क्या उसे भी वापस लड़ना सीखना चाहिए?

हाँ यह सही है। [गेस्टाल्ट थेरेपी के संस्थापक, फ्रेडरिक] पर्ल्स का मानना ​​​​था कि हम अपने लिए वही करते हैं जो हम खुद को दूसरों के साथ करने की अनुमति नहीं देते हैं। और कई स्थितियों में यह एक सटीक कथन है।

कभी-कभी मुझे ऐसा लगता है कि अगर मैंने दूसरों के साथ वैसा ही व्यवहार किया जैसा मैं कभी-कभी खुद के साथ करता हूं, तो सब कुछ लगातार संघर्षों में समाप्त हो जाएगा।

यदि कोई व्यक्ति नहीं जानता कि आक्रामकता को बाहर की ओर कैसे निर्देशित किया जाए, तो वह इसे स्वयं निर्देशित करेगा: आलोचना करें, दूसरों के साथ तुलना करें, अपने लिए कठोर आवश्यकताएं निर्धारित करें ... यदि बचपन में एक बच्चे पर बहुत अधिक घरेलू आक्रमण किया गया था, तो वह अनजाने में वह अपने लिए वह रवैया अपना लेगा, जो उसके माता-पिता ने उसे दिया था। यानी वे उसकी आलोचना करते थे, लेकिन अब वह वयस्क हो गया है और खुद की आलोचना कर सकता है।

आपको ऑटो-आक्रामकता के साथ काम करने की भी जरूरत है, और टकराव में भी शामिल होना चाहिए। केवल किसी बाहरी व्यक्ति के साथ नहीं, बल्कि उस आकृति के साथ जो दब जाती है। मोटे तौर पर, माँ या पिताजी की छवि का सामना करना आवश्यक है, जो सिर में बैठते हैं और कहते हैं: "कोल्या को देखो, कोल्या अपनी उम्र में एक अच्छा साथी है, लेकिन तुम एक अच्छे साथी नहीं हो"

आखिरी सवाल, सिर्फ टकराव के कौशल के बारे में। निष्क्रिय आक्रामकता स्वयं को व्यक्त करने में असमर्थता है, अपनी सीमाओं और आराम के लिए किसी अन्य व्यक्ति को जिम्मेदारी स्थानांतरित करने का प्रयास है। ऐसी आदत का खतरा क्या है और इससे कैसे छुटकारा पाया जाए?

खतरा शायद बहुत मजबूत शब्द है। लेकिन इसमें वाकई नुकसान है। सबसे पहले, वह निष्क्रिय आक्रामकता संपर्क में बहुत अधिक छिपा तनाव पैदा करती है, जिसे हल करना मुश्किल है। यह एक ऐसा शीत युद्ध है जिसमें संघर्ष विराम की शर्तों पर चर्चा करना असंभव है, क्योंकि औपचारिक रूप से युद्ध नहीं होता है।

निष्क्रिय आक्रामकता अक्सर या तो हेरफेर (जागरूकता की अलग-अलग डिग्री) होती है, या उस व्यक्ति के लिए आक्रामकता व्यक्त करने का एकमात्र उपलब्ध तरीका है जो खुद को इसे खुले तौर पर व्यक्त करने से मना करता है। और इससे कैसे छुटकारा पाएं - अपने असंतोष को खुलकर व्यक्त करना सीखें। अगर आपको कुछ पसंद नहीं है तो बोलें और दूसरे व्यक्ति की बात सुनें।

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हमें अक्सर कहा जाता है - अपने क्रोध को प्रबंधित करें, स्वीकार करें, एक जागरूक बुद्ध बनें। लेकिन आप अपमान कैसे ले सकते हैं? या हिंसा, भावनात्मक और शारीरिक? ऐसी चीजें हैं जो आप नहीं ले सकते - यह एचआईवी लेने और इसका इलाज नहीं करने जैसा है। इसलिए, आक्रामकता "बल का अंधेरा पक्ष" है, यह हमें अपनी रक्षा करने और अपना प्राप्त करने की अनुमति देता है। लेकिन सामाजिक रूप से उपयुक्त संदर्भ में आक्रामकता व्यक्त करना सीखना कठिन काम है।