बचपन एक बार खत्म हो गया, लेकिन यादें बनी हुई हैं। कुछ के लिए, बचपन एक उज्ज्वल, सुनहरा, शांत, सबसे सुखद समय के रूप में जुड़ा हुआ है। और दूसरों के पास बचपन की यादें उनके जीवन में सबसे अप्रिय अवधि के रूप में होती हैं। हम में से प्रत्येक के लिए, बचपन अपनी दुनिया है, सुंदर या भयानक, जो हमारे माता-पिता ने हमें दिया है, और हम बस दूसरे को नहीं जानते थे।
माता-पिता के खिलाफ बच्चों का आक्रोश
बचपन जल्दी बीत जाता है, लेकिन नाराजगी लंबे समय तक बनी रहती है। ऐसा ही हुआ कि हम अक्सर अपने माता-पिता को सभी "नश्वर" पापों के लिए दोषी ठहराते हैं। कोई फर्क नहीं पड़ता कि हम कितने साल के हैं, और हमारे "पूर्वजों" से नाराज होने के कारण, हम, संक्षेप में, बच्चे ही रहते हैं। हम उन्हें हर चीज के लिए फटकार लगाते हैं, और मुख्य और मुख्य शिकायत यह है कि माँ और पिताजी गलत प्यार करते थे, न कि जिस तरह से हम चाहते हैं। और हम कितना चाहेंगे, कभी-कभी हम खुद भी पूरी तरह से नहीं जानते।
हम स्कूल जाते हैं, पढ़ना-लिखना सीखते हैं, लेकिन हमें सबसे महत्वपूर्ण चीज नहीं सिखाई जाती है - जीवन। किसी ने हमारे बूढ़े लोगों को यह नहीं सिखाया कि माँ और पिताजी कैसे बनें ताकि बच्चे बाद में नाराज न हों। बेशक, दुर्भाग्य से, ऐसे माता-पिता हैं जिन्हें भाषा माँ या पिताजी को बुलाने की भी हिम्मत नहीं करती है। सौभाग्य से, उनमें से कई नहीं हैं।
माता-पिता का प्यार छूट गया, या इसके विपरीत, अत्यधिक संरक्षकता हमारे दिल में गहरी छाप छोड़ती है। लेकिन लगातार आध्यात्मिक घावों पर लौटते हुए, हम उन्हें ठीक नहीं होने देते। हाँ, माँ और पिताजी ने उन्हें स्वतंत्र होना नहीं सिखाया, लेकिन उन्हें किसने सिखाया? वे अत्यधिक सुरक्षात्मक थे या आपके साथ पर्याप्त सख्त नहीं थे, वे इस बात पर जोर नहीं दे सकते थे कि आप शिक्षा प्राप्त करें। जीना नहीं सिखाया। बेशक, सबके अपने-अपने दावे हैं। कभी-कभी हम अपनी सारी गलतियों और असफलताओं को अपने माता-पिता के कंधों पर डाल देने की कोशिश करते हैं। कभी-कभी, इस पर एक दर्जन से अधिक साल बिताकर, हमारे साथ होने वाली सभी बुरी चीजें, आपको दुनिया में लाने वालों को दोषी ठहराती हैं। और ऐसा होता है कि अनुभवी कष्ट हमारे छोटे जीवन का अर्थ बन जाते हैं।
अपनी जिंदगी जिएं
और अपने जीवन की देखभाल करने से आसान क्या हो सकता है? हम बचपन में कभी वापस नहीं जाएंगे और कुछ भी नहीं बदलेंगे। हमें अंतत: अपने आप में स्पर्शी किशोरी को शांत करना चाहिए। आप बड़े हो गए हैं, एक वयस्क जीवन जीते हैं। अपने माता-पिता की आलोचना करना बंद करें। जीवन छोटा है और उनके पास बहुत कुछ नहीं बचा है। उन्हें सामान्य लोगों के रूप में कल्पना करें। माता-पिता पैदा नहीं होते। आपके बूढ़े लोगों की तरह ही हर व्यक्ति की अपनी ताकत और कमजोरियां होती हैं। आदर्श माता-पिता के अपने बचपन के सपने को अलविदा कहो।
क्षमा करें और आप बेहतर महसूस करेंगे
अपनी माँ के स्थान पर, फिर अपने पिता के स्थान पर स्वयं की कल्पना करने का प्रयास करें। वे उनकी जगह क्या करेंगे। उनके व्यवहार के उद्देश्यों को समझने में सक्षम होने के कारण, आप उन्हें क्षमा करने में सक्षम हो सकते हैं। मुख्य बात यह महसूस करना है कि आपके पास अन्य माता-पिता नहीं होंगे। अपने प्रियजनों के साथ बिना नाराज़गी के एक नया रिश्ता बनाने की कोशिश करें। दुख दूर हो जाएंगे, और तुम अपने बूढ़ों को अलग-अलग निगाहों से देखोगे।
हमें उन लोगों को माफ करना चाहिए जिन्होंने हमें चोट पहुंचाई और हर समय खुद को माफ कर दिया, हमने अपने अंतर्ज्ञान को नहीं सुना या निराशा से निर्णय नहीं लिया, साथ ही उन सभी चीजों के लिए जो हम खुद को दोषी मानते हैं।एरियल फोर्ड
क्षमा करने और आक्रोश को अतीत में छोड़ने से पहले, आइए सोचें कि भविष्य में समझदार बनने के लिए यह क्यों उठता है। आक्रोश की भावना, और इसके साथ दर्द, उदासी या क्रोध, क्रोध, बदला लेने की इच्छा, अधूरी उम्मीदों का कारण बनती है।
और सब इसलिए क्योंकि हम किसी को खुद को प्रबंधित करने और अपने जीवन की योजना बनाने, उसकी भलाई के लिए जिम्मेदार होने, हमें खुश या दुखी करने का अवसर देने का अधिकार देते हैं।
अपराधी अजनबी या करीबी, प्रिय और सबसे प्रिय हो सकता है। वैसे, जिन लोगों को हम विशेष महत्व देते हैं, जिसका अर्थ है कि हम उनसे बहुत उम्मीद करते हैं, वे सबसे ज्यादा आहत कर सकते हैं। एक नियम के रूप में, महत्वहीन लोगों के प्रति अपनी नाराजगी व्यक्त करना मुश्किल नहीं है, उदाहरण के लिए, सड़क पर अजनबी। सबसे विशेष रूप से, उन लोगों के संबंध में नाराजगी व्यक्त करना या इसे स्वयं स्वीकार करना अधिक कठिन है, जिनके साथ हम शांतिपूर्ण संबंध बनाए रखना चाहते हैं, या वे हमारे लिए अधिकारी हैं।
ऐसे में क्या होता है? अप्रभावित और अव्यक्त नकारात्मक भावनाएं स्वयं व्यक्ति पर निर्देशित होती हैं। मनोविज्ञान में, इस स्थिति को ऑटो-आक्रामकता कहा जाता है, अर्थात। एक व्यक्ति हर चीज के लिए खुद को दोषी ठहराता है, जो निश्चित रूप से आत्मसम्मान और सफल होने की क्षमता पर बहुत बुरा प्रभाव डालता है। ऐसी स्थिति में अपनी भावनाओं, इरादों और अपेक्षाओं के बारे में बात करना सही है, यह उम्मीद न करें कि अपराधी खुद उनके बारे में अनुमान लगाएगा।
किस वजह से हुई नाराजगी? प्रत्येक वयस्क व्यक्ति अपने दिमाग में दुनिया का अपना "नक्शा, योजना" लेकर रहता है। उदाहरण के लिए, यह माना जाता है कि लोगों को अच्छे के साथ अच्छा जवाब देना चाहिए। तभी अच्छा अच्छा होना बंद हो जाता है, अगर अपेक्षितअच्छी वापसी। यह, सबसे पहले, और दूसरी बात, विश्वासघात के कारण नाराजगी पैदा होती है। हमारे हितों के साथ धोखा हुआ है, लेकिन किसके द्वारा? सबसे पहले, अपने आप से, इसे महसूस करना कितना भी दर्दनाक क्यों न हो। अगर हम यह मान लें कि आप अपने आप को खुश करने के पवित्र कर्तव्य को दूसरे व्यक्ति पर स्थानांतरित कर रहे हैं, और बदले में उसे आपकी खुशी और भलाई के लिए सब कुछ करना चाहिए, तो क्या आपकी जरूरतों का तुरंत ख्याल रखना बेहतर नहीं है? खुश महसूस करते हुए, एक व्यक्ति इस बात को बहुत कम महत्व देता है कि दूसरा बदले में क्या करेगा।
जैसा कि पाउलो कोएल्हो कहते हैं: "बच्चे अपने माता-पिता को खुश करने के लिए अपने सपनों का त्याग करते हैं, माता-पिता अपने बच्चों को खुश करने के लिए स्वयं जीवन का त्याग करते हैं". और अंत में कौन खुश है?
मान लीजिए कि आपको संदेह है कि आप खुद को खुश कर सकते हैं और इस सम्मानजनक कर्तव्य को किसी अन्य व्यक्ति को स्थानांतरित कर सकते हैं, जिसे आपने "खुश किया"। यह थोड़ा अजीब है, है ना, किसी को खुश करने में सक्षम होना और फिर भी खुद को ऐसा करने में सक्षम नहीं होना। यह पता चला है कि अगर आप किसी को खुश कर सकते हैं, तो आप निश्चित रूप से खुद को खुश कर सकते हैं।
इसलिए, हम स्वयं अपनी खुशी के मालिक, निर्माता और मरहम लगाने वाले होंगे, इसे किसी के हाथों में नहीं, यहां तक कि दयालु लोगों पर भी भरोसा नहीं करना चाहिए। किसी के लिए एक अच्छा काम करते समय, सबसे महत्वपूर्ण बात यह है कि खुशी महसूस करना कि दूसरे की मदद करना हमारी शक्ति में है (और भी बेहतर अगर उसने खुद से मदद मांगी), और बदले में कुछ पाने की उम्मीद नहीं करना। अगर कोई सकारात्मक भावनाएं नहीं हैं, अगर किसी को "हां" कहते हैं, हम खुद को "नहीं" कहते हैं, तो ऐसा क्यों करें? नाराज होने के डर से? कुछ कीमती खोने के डर से?.. कर्तव्य की भावना से?
यदि आप अपमान के डर से मना करने से डरते हैं, तो सबसे अधिक संभावना है कि आप नाराज रहेंगे। अवसरों से चूकने के डर से "हाँ" कहने का मतलब है कि आप इसे अपने हितों की हानि के लिए कर रहे हैं, जिसका अर्थ है कि आप वास्तव में संदिग्ध उम्मीदों के बदले में कुछ मूल्यवान खो रहे हैं। और अंत में, एक व्यक्ति का स्वयं के प्रति सबसे महत्वपूर्ण कर्तव्य खुश रहना है, अपने जीवन पथ का अनुसरण करते हुए, जैसा कि उसका दिल उसे बताता है, कार्य करना। खुश लोग बिना किसी प्रयास के दूसरों को खुश करते हैं, और दूसरों की कभी-कभार कृतघ्नता से वे थोड़ा परेशान होते हैं। एक परिपक्व व्यक्ति यह समझता है कि वह किसी की भावनाओं के लिए ज़िम्मेदार नहीं है, लेकिन दूसरे लोग उसके लिए ज़िम्मेदार नहीं हैं जो वह खुद महसूस करता है। वह अपने मूल्यों और नैतिक सिद्धांतों के अनुसार कार्य करने और दूसरों को समान अधिकार देते हुए अपने स्वयं के व्यवहार का मूल्यांकन करने के लिए स्वतंत्र है। बल्कि यह उनके इस तरह के अधिकार को नहीं देता है, लेकिन इनकार नहीं करता है। इसलिए, वह वही करता है जो उसकी आत्मा में निहित है, और सबसे पहले वह इस तथ्य से खुशी देखता है कि वह खुद को, अपने सिद्धांतों को धोखा नहीं देता है। शायद किसी को यह दृष्टिकोण अजीब लगेगा, लेकिन अगर आप इसके बारे में सोचते हैं, तो यह सबसे तर्कसंगत, पर्याप्त है। जब आप कोई अच्छा काम करते हैं, तो उसे अच्छे के लिए ही करें। किसी अन्य व्यक्ति के जीवन में खुशियाँ लाते समय, उसे स्वयं व्यक्ति के लिए करें, न कि उसकी प्रतिक्रिया के लिए। क्योंकि सबसे बड़ा इनाम अपने आप से, अपने कार्यों से संतुष्टि की भावना है। अपनी खुशी के स्वामी और लोहार होने के नाते, हम शांत आत्मविश्वास प्राप्त करते हैं, आत्म-सम्मान बढ़ाते हैं, आत्म-सम्मान महसूस करते हैं और भविष्य में अपनी सफलता में विश्वास करते हैं।
अन्यथा, हम बच्चों के व्यवहार के बारे में बात कर रहे हैं, माता-पिता, बड़ों पर निर्भर, कोई है जो अपने जीवन में खुद से ज्यादा महत्वपूर्ण है, निर्णय की अपनी पसंद का मार्गदर्शन करता है, और इसलिए, आत्मा में शांति और आत्मविश्वास नहीं हो सकता है और न ही हो सकता है कल के दिन, हमेशा संदेह और झिझक होती है कि क्या उसने सही काम किया है। आखिर उसकी खुशी किसी पर निर्भर करती है, लेकिन खुद व्यक्ति पर नहीं।
जो हमें पसंद नहीं है, उस पर नाराजगी के साथ प्रतिक्रिया करने की आदत, एक नियम के रूप में, बचपन में बनती है, जब बच्चा किसी कारण या किसी अन्य कारण से सीधे अपनी जरूरतों को नहीं बता सकता है, या खुद उन्हें संतुष्ट नहीं कर सकता है। और वयस्कों को प्रभावित करने के लिए उसके पास केवल एक चीज बची है, वह है नाराज होना। अपमान के जवाब में, वयस्क (अक्सर माता-पिता) "देखभाल" की सकारात्मक प्रतिक्रिया देते हैं। इसके बाद, ऐसा व्यवहार जीवन की कठिनाइयों के प्रति भावनात्मक प्रतिक्रिया का एक रूढ़िवादी रूप बन जाता है और तब भी प्रकट होता है जब किसी से इस देखभाल को प्राप्त करने का कोई अवसर नहीं होता है और इसकी अपेक्षा नहीं की जाती है।
यदि आप अचानक अपराधी बन गए और संघर्ष को सुलझाना चाहते हैं, तो पूछें कि वे आपसे वास्तव में क्या चाहते हैं और क्यों.
अपनी ओर से आक्रोश को रोकने के लिए अपनी इच्छाओं के बारे में बताएं। लोग दूसरे लोगों के दिमाग नहीं पढ़ सकते हैं। यह बहुत संभव है कि जिसे आप अनुरोध के साथ बदलेंगे, वह इसे संतुष्ट करने में प्रसन्न होगा।
इस घटना में कि अपराध पहले ही किया जा चुका है, यह पता लगाना आवश्यक है कि किन जरूरतों को पूरा नहीं किया गया था और उन्हें अलग तरीके से कैसे संतुष्ट किया जा सकता है। जरूरी नहीं कि यह व्यक्ति इसमें आपकी मदद कर सकता है, भले ही वह खुद उन्हें संतुष्ट करने की आपकी शक्ति में न हो। एक रास्ता है, मुख्य बात यह है कि नाराजगी को छोड़ दें, नकारात्मक भावनाओं से छुटकारा पाएं।
पहले क्या करने की जरूरत है? अपने दुराचारी को पत्र लिखिए। नहीं, इसे प्राप्तकर्ता को सौंपने की आवश्यकता नहीं होगी। यह स्थिति को समझने और समाधान खोजने के लिए लिखा गया है। आपको शब्दों से शुरू करने की आवश्यकता है: "मैं आपको अब कुछ बताऊंगा जो मैंने पहले कभी नहीं कहा"। पत्र के पाठ में निम्नलिखित चार पैराग्राफ शामिल होने चाहिए:
- तुमने मेरे साथ यही किया;
- मुझे उसी से गुजरना पड़ा;
- इस तरह इसने मेरे जीवन को प्रभावित किया;
- अब मैं आपसे यही उम्मीद करता हूं।
अंतिम बिंदु आपको बताएगा कि आपको सबसे पहले किन जरूरतों का ध्यान रखने की जरूरत है।
जब तक आप अतीत को जाने नहीं देंगे, आक्रोश से छुटकारा नहीं पाएंगे, तब तक आप वर्तमान में पूर्ण जीवन नहीं जी पाएंगे। यदि आवश्यक हो, तो स्वीकार करें कि आपने नुकसान का अनुभव किया है, इसका शोक मनाएं, अपने नुकसान के लिए जिम्मेदार व्यक्ति को क्षमा करें, स्वयं को क्षमा करें, इस अनुभव को पीछे छोड़ने और आगे बढ़ने का निर्णय लें। अपने निर्णय पर अडिग रहें, भले ही आपको उस पर टिके रहना मुश्किल लगे। विश्वास करें कि आपके द्वारा अनुभव किया गया अनुभव आवश्यक था और अंततः, आपको लाभान्वित करेगा, आपको मजबूत, समझदार और अधिक सफल बनाएगा। एक समय ऐसा भी आएगा जब आत्म-विश्वास के भाव से आपकी खुशी पहले से भी ज्यादा बढ़ जाएगी, क्योंकि आप खुद इसके रचयिता हैं।
हम में से बहुत से लोग प्यार करते हैं और जानते हैं कि अपमान कैसे जमा करना है। हमारे अपराधियों की सूची कभी-कभी विशाल अनुपात तक पहुंच जाती है। इसमें निश्चित रूप से परिवार और दोस्त, दोस्त और सहकर्मी शामिल हैं। सबसे बढ़कर, हम उनसे नाराज़ होते हैं जिनसे हम सच्चा प्यार करते हैं, यही वजह है कि हम अक्सर अपने प्रियजनों, माता-पिता या बच्चों पर गुस्सा करते हैं। कभी-कभी हमें ऐसा लगता है कि हमारी सभी समस्याओं के लिए वे ही दोषी हैं।
इस बीच, मनोवैज्ञानिक सिद्धांत को उचित मानते हैं: एक व्यक्ति को नाराज नहीं किया जा सकता है, लेकिन एक व्यक्ति नाराज महसूस कर सकता है। या हो सकता है, इसके विपरीत, उसे नाराज न होने दें - चुनाव उसका ही है।
आक्रोश की घटना
आक्रोश एक मानसिक आघात है जो अचानक किसी भी शारीरिक बीमारी, जैसे कि सर्दी के रूप में होता है। जब हम बीमार होते हैं, तो हम ठीक होने लगते हैं। और अगर हमें बुरा लगता है, तो हम अक्सर क्या करते हैं? मन की शांति बहाल करने के बजाय, हम आध्यात्मिक घाव में जलन पैदा करते हैं।
आक्रोश के क्षण में, हम तनाव का अनुभव करते हैं - शरीर में सभी स्तरों पर जैव रासायनिक परिवर्तन अनायास होते हैं। नतीजतन - रक्तचाप में वृद्धि, हार्मोनल प्रक्रियाओं का उल्लंघन। यदि तनाव ही तनाव है तो विश्राम ही उसका प्रतिकार कर सकता है, जिसकी सहायता से शरीर वापस सामान्य अवस्था में आ जाता है। हमारे सिर में एक ही अप्रिय स्थिति "फिर से खेलना", हम अपने स्वास्थ्य को नष्ट कर देते हैं।
क्षमा: यह क्यों आवश्यक है?
बेशक, गहरे आध्यात्मिक घाव और उथल-पुथल हैं जिन्हें ठीक होने और दर्द से भरने में लंबा समय लगता है। लेकिन, वे कुछ भी हों, उन्हें हमेशा के लिए अलविदा कहना आपकी शक्ति में है। आक्रोश, घृणा और क्रोध पर समय और मानसिक शक्ति खर्च करने का अर्थ है इसे आनंद, खुशी और स्वास्थ्य से दूर ले जाना। क्षमा करने की क्षमता के बिना खुशी असंभव है, और प्रेम करना क्षमा करना है। इसके अलावा, भावना की शक्ति सीधे इस क्षमता के समानुपाती होती है।
क्षमा अनिवार्य रूप से एक सतत आध्यात्मिक सफाई है। यह कोई रहस्य नहीं है कि शारीरिक स्वास्थ्य काफी हद तक भावनात्मक स्थिति पर निर्भर करता है। अक्सर शारीरिक रोग एक मजबूत मनोवैज्ञानिक आघात से उत्पन्न होते हैं।
क्षमा करना कैसे सीखें?
नाराजगी के जुए से छुटकारा तभी संभव है जब हम अपने भाग्य के खुद मालिक बनें। तभी हम यह समझने लगते हैं कि हमारे "अपराधी" सामान्य लोग हैं जिनके लिए मानव कुछ भी पराया नहीं है, जिसका अर्थ है कि वे गलती करते हैं और गलतियाँ करते हैं। हमारा प्यार समझने और माफ करने में मदद करेगा।
क्षमा करने की क्षमता एक "गुप्त" हथियार है जो हमेशा हमारे पास रहता है। क्षमा के द्वारा ही आपके कंधों से एक भारी बोझ उठाया जा सकता है। अपराधियों को अक्सर यह भी संदेह नहीं होता है कि आहत कैसे पीड़ित होते हैं, वे किन विचारों से खुद को पीड़ा देते हैं। इसलिए, आपको कम से कम स्वार्थी कारणों से क्षमा करना सीखना होगा।
क्षमा पाठ
आप अतीत में कुछ भी नहीं बदल सकते हैं, लेकिन आप किसी विशेष स्थिति के प्रति अपना दृष्टिकोण बदल सकते हैं। यही क्षमा की कुंजी है। अपने आप से प्रश्न पूछने का प्रयास करें: क्षमा की आवश्यकता किसे है? अपने अपराधी को? शायद वह इसके बारे में बहुत पहले भूल गया था। और आप, लगातार अपराध को याद करते हुए, अपने आप को नष्ट कर देते हैं। तो यह वही है जो आपको सबसे पहले चाहिए। आप अपनी और अपने स्वास्थ्य की रक्षा कैसे कर सकते हैं?
सबसे पहले जो हुआ उसके प्रति दार्शनिक दृष्टिकोण अपनाने की कोशिश करना, बाहर से स्थिति को देखने का प्रयास करना।
दूसरा यह महसूस करना है कि भावनाएँ अपने आप नहीं, बल्कि आपके विचारों के परिणामस्वरूप उत्पन्न होती हैं। उन्हें ट्रैक करने की कोशिश करें और उन्हें सकारात्मक में बदलें।
सकारात्मक रवैया
अपने आप को सकारात्मक में बदलने की कोशिश करें। अपना ध्यान किसी सुखद या उपयोगी गतिविधि पर लगाना बेहतर है - संगीत सुनें, स्नान करें। किसी भी स्थिति में, मुख्य बात यह समझना है कि नकारात्मक विचार नकारात्मक भावनाओं को भड़काते हैं। और यदि ऐसा है, तो उन्हें प्रबंधित किया जा सकता है और किया जाना चाहिए।
अपने विचारों को क्रम में रखने का एक तरीका है: कागज की एक शीट लें, इसे दो भागों में विभाजित करें, एक में - अपनी नकारात्मक भावनाओं को लिखें, दूसरे में - वे विचार जिन्होंने इन भावनाओं को उकसाया। अपनी भावनाओं को कागज पर उतारना उनसे छुटकारा पाने का एक आजमाया हुआ और सच्चा तरीका है।
बिना निर्णय लिए क्षमा करें
क्या सब कुछ माफ किया जा सकता है? ज्यादातर लोग मानते हैं कि ऐसी चीजें हैं जिन्हें माफ नहीं किया जा सकता है: हत्या, हिंसा। हालाँकि, इस मामले में, किसी को आज्ञा याद रखनी चाहिए: न्याय न करें, ताकि आप पर न्याय न किया जाए। हम हमेशा सब्जेक्टिव होते हैं। कोई नहीं जानता कि न्याय की रेखा कहाँ है। हम स्थिति के अंदर हैं और इससे ऊपर उठने की ताकत नहीं मिल रही है। विशेष रूप से - आक्रोश के क्षण में। जब हम तर्क देते हैं कि क्षमा करना संभव है या नहीं, तो हम पहले से ही एक बुद्धिमान आज्ञा का उल्लंघन कर रहे हैं।
ऐसे मामलों में, कोई खुद को क्रोनस्टेड के सेंट जॉन की कहावत की याद दिला सकता है: "पापी से प्यार करो और पाप से नफरत करो" - कभी-कभी इसे निम्नानुसार समझा जाता है: "पाप से घृणा करो, लेकिन पापी से नहीं।"
प्यार नाराजगी का इलाज है
क्षमा की सर्वोत्तम औषधि प्रेम है। अगर आप खुद से प्यार करते हैं, तो अपने पड़ोसी से प्यार करें। आखिरकार, हम सभी अपूर्ण हैं, जिसका अर्थ है कि हम गलतियाँ करते हैं। हम भी स्वेच्छा से या अनजाने में दूसरों को ठेस पहुँचाते हैं। केवल प्रेम ही निंदा करने में नहीं, बल्कि क्षमा करने में मदद करता है।
आपको कैसे पता चलेगा कि आपने वास्तव में क्षमा किया है या नहीं? यदि आप बिना भावनाओं के एक अप्रिय स्थिति को पूरी तरह से शांति से याद करते हैं, तो इसका मतलब है कि आपने माफ कर दिया है। एरोबेटिक्स अपने अपराधी को मुस्कान के साथ याद करना और मानसिक रूप से उसके अच्छे होने की कामना करना है। अगर कुछ और आपको चिंतित करता है और आपकी नसों को छूता है, तो इसका मतलब है कि आपने पूरी तरह से माफ नहीं किया है और उस स्थिति को अलविदा कह दिया है।
क्षमा करना इतना कठिन क्यों है
वास्तव में क्षमा करना हमेशा संभव क्यों नहीं है? हम एक दूसरे से कहते हैं: "कृपया मुझे क्षमा करें।" और हम क्षमा करने लगते हैं। लेकिन केवल औपचारिक रूप से, शब्दों में। और गहरे में सब कुछ वैसा ही रहता है।
समस्या यह है कि अपराध के क्षण में, आपको अचानक मानसिक पीड़ा, क्रोध, आत्म-दया और अपराधी के प्रति घृणा का अनुभव हुआ। दूसरे शब्दों में, वे आत्मा और हृदय में आहत थे। और आप सबसे अधिक बार अपने सिर से, अपने मन से क्षमा करते हैं। इसलिए क्षमा न करने वाला आक्रोश आपके जीवन को बर्बाद करता रहता है। अपने मन से, आपको केवल यह समझना चाहिए, समझना चाहिए कि यह क्यों आवश्यक है, और आप केवल अपने दिल से क्षमा कर सकते हैं।
क्षमा के लिए तैयार हो जाओ
इसे करने के लिए बैठ जाएं, आंखें बंद कर लें और आराम करें। नाराजगी पैदा करने की कोशिश करें। कल्पना कीजिए कि आप अपनी आत्मा से कांटा निकाल रहे हैं। फिर उस प्रकाश की कल्पना करें जो आपको भर देता है। आपको शारीरिक रूप से महसूस होना चाहिए कि आक्रोश आपकी आत्मा को छोड़ रहा है। वहीं किसी को गर्मी या ठंड लगने का अहसास होता है तो किसी का शरीर गलगंडों से ढका होता है. यह प्रक्रिया बल्कि दर्दनाक है, लेकिन खेल मोमबत्ती के लायक है। आध्यात्मिक शुद्धि के परिणामस्वरूप राहत और आनंद की अनुभूति होती है।
शिकायतों को दूर करने के लिए जल्दी करो, आत्मा से उनका बोझ हटाओ। तब आपके जीवन में सकारात्मक भावनाओं के लिए अधिक जगह होगी! सकारात्मक भावनाएं।
एक बच्चे के रूप में, बड़े भाई ने ओल्गा को पुल से नदी में धकेल दिया
उसने तैरना सीखा। मजबूत भय के क्षण में स्नायु दबाना,
शरीर में उत्पन्न होने से दमा हो जाता है। लड़की के बाद ही
मेरे भाई को बेहोश अपराध माफ कर दिया, स्थिति को जाने दिया,
वह अपनी बीमारी से पूरी तरह ठीक हो गई थी।
विशेषज्ञ:यारोस्लाव कोलपाकोव, नैदानिक मनोवैज्ञानिक, मनोवैज्ञानिक विज्ञान के उम्मीदवार
नतालिया मकसिमोवा, मनोवैज्ञानिक
सामग्री शटरस्टॉक के स्वामित्व वाली तस्वीरों का उपयोग करती है
यदि आप अपने माता-पिता को क्षमा करने में विफल रहते हैं, तो उनके साथ मधुर भावनात्मक संबंध स्थापित करें, समझें कि माता-पिता अच्छे या बुरे नहीं हैं, लेकिन जैसे वे हैं, उनके सभी सकारात्मक और नकारात्मक गुणों (जैसे सभी लोगों, आप जैसे) के साथ, आप नहीं करेंगे अपने आत्मसम्मान को बढ़ाने में सक्षम होंगे, आप अपने आप से अच्छा व्यवहार नहीं कर पाएंगे, अपना सम्मान कर पाएंगे। यह एक मनोवैज्ञानिक नियम है। और अपने साथ अच्छे संबंध के बिना, अपने (और दूसरों) के सम्मान के बिना, आप व्यसन की जंजीरों से बाहर नहीं निकल पाएंगे।
एक व्यावहारिक अभ्यास के रूप में, आप माता-पिता (माता-पिता अलग-अलग) के साथ संबंधों में अधूरी समस्याओं की दो सूची बना सकते हैं। पहली सूची में, वह सब कुछ लिखें जो आपकी माँ (पिता) ने उस समय आपके प्रति कहा और किया जब आप एक बच्चे थे, और जो, आपकी वर्तमान राय में, आपको कोई लाभ नहीं पहुंचा और आपको नुकसान भी पहुंचा सकता था। दूसरी सूची में, उन सभी चीजों को सूचीबद्ध करें जो आप चाहते हैं कि आपके माता/पिता ने बचपन में कहा और किया होगा जो आपको लगता है कि अब आपके जीवन को आसान बना देगा और आपके लिए अच्छा होगा।
पहली सूचीदिखाता है कि आपने अपने माता-पिता को पूरी तरह से माफ नहीं किया है, जिसके लिए आप अभी भी उनके द्वारा नाराज हो सकते हैं। यह वही है जो आपको पीछे रखता है और आपकी लत में योगदान देता है। यदि आप नशे के जाल से बाहर निकलना चाहते हैं तो आपको इससे छुटकारा पाना होगा।
दूसरी सूची मेंवह सब कुछ जो आप अभी भी अपने माता-पिता या अपने साथी से अपेक्षा करते हैं, सूचीबद्ध है। यहां वह सब कुछ है जो आप अभी भी उम्मीद करते हैं कि कोई और आपके लिए कर सकता है। आपको इन चिंताओं का स्वयं ध्यान रखना होगा या अपने प्रियजनों से इन जरूरतों को पूरा करने में मदद करने के लिए कहना होगा। जब तक इन सूचियों में पहचाने गए मुद्दों का समाधान नहीं हो जाता, तब तक आप निर्भरता से बंधे रहेंगे।
पहचानना ज़रूरी हैअपने आक्रोश, क्रोध, दुख, दर्द की भावनाओं को आपने दबा दिया है, उन्हें व्यक्त करने देना महत्वपूर्ण है। सच्ची क्षमा आपकी भावनाओं के बारे में सच्चाई को नकारती नहीं है।
यह बहुत जरूरी है कि अपने माता-पिता के प्रति आपकी नाराजगी या यहां तक कि नफरत को भी स्वीकार किया जाए। यह सच्ची क्षमा के मार्ग की शुरुआत है।
जब आपकी नफरत और गुस्सा पूरी तरह से व्यक्त हो जाता है (अपना गुस्सा अपने माता-पिता पर डालने की आवश्यकता नहीं है - आप अपनी भावना को एक पत्र में व्यक्त कर सकते हैं और फिर उसे जला सकते हैं), सहानुभूति और सहानुभूति के लिए जगह होगी। यह आपको अपने माता-पिता को सही मायने में समझने, उन्हें पीड़ित के रूप में देखने का अवसर देगा। उन्होंने वह सब कुछ किया जो वे कर सकते थे, उन्हें उतनी ही चिकित्सा की आवश्यकता है जितनी आप करते हैं। उन्हें अपने माता-पिता से भी प्यार की कमी थी, और उनके लिए आपको नियंत्रित करने का एकमात्र तरीका है कि वे प्यार प्राप्त करना जानते हैं। उन्हें दूसरा दिखाओ। अपने माता-पिता के लिए एक जीवनी लेखक बनना भावनात्मक निकटता स्थापित करने का एक अच्छा तरीका है। अपने माता-पिता से उनके अतीत के बारे में पूछें, उनके वर्तमान जीवन में रुचि लें - अलगाव की चिंता का ठीक से भावनात्मक निकटता के साथ व्यवहार किया जाता है।
जब कोई व्यक्ति अपने माता-पिता के परिवार में एक निश्चित डिग्री की स्वतंत्रता प्राप्त करता है (और इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि माता-पिता जीवित हैं), यह आवश्यक रूप से अन्य सभी महत्वपूर्ण रिश्तों को सकारात्मक तरीके से प्रभावित करता है।
अलग होने के लिए, आपको अपने माता-पिता को शांति से स्वीकार करने की जरूरत है और अब उनकी गलतियों पर पछतावा नहीं करना चाहिए, उन्हें वैसे ही स्वीकार करना चाहिए जैसे वे हैं। तभी आप स्वयं को स्वीकार कर सकते हैं। "अपने पिता और अपनी माता का आदर करें, ताकि पृथ्वी पर आपके दिन लंबे हों" (निर्गमन 20, 12), आज्ञा कहती है, लेकिन ईमानदारी से सम्मान करें, सभी नकारात्मक भावनाओं को क्षमा करें और एक गर्म भावनात्मक संबंध स्थापित करें। माता-पिता से अलग हुए बिना प्रिय से जुड़ना असंभव है। "और उस ने कहा, इसलिथे पुरूष अपके माता पिता को छोड़कर अपक्की पत्नी से मिला रहेगा" (मत्ती 19:5,6.)
माता-पिता की तरह, आपको खुद को माफ करने की जरूरत है। आप पश्चाताप कर सकते हैं, उस व्यक्ति से क्षमा मांग सकते हैं जिसके लिए आप दोषी हैं, लेकिन अपने आप को क्षमा न करें और अपने पाप की इस भावना को अपने पूरे जीवन में धारण करें।
क्षमा करने का अर्थ है जाने देना। यदि आपने अपने माता-पिता के साथ की गई किसी गलती के लिए खुद को माफ नहीं किया है, तो यह आपको आपके माता-पिता से भी जोड़ता है, जैसे कि आपने उन्हें माफ नहीं किया था। और यह रिश्ता सकारात्मक नहीं है, यह आपको वयस्क होने से रोकता है। प्रभु हमें क्षमा करते हैं, हम क्षमा क्यों नहीं करते?
कैसे क्षमा करें? कहाँ से शुरू करें?
आरंभ करने के लिए, निम्नलिखित योजना के अनुसार, माँ को और पिताजी को अलग से चिकित्सीय पत्र लिखें:
- किस के लिए धन्यवाद
- मैं माफी क्यों माँगता हूँ
- जिसके लिए मैं क्षमा करता हूँ
- किस के लिए धन्यवाद
ये काफी दर्दनाक पत्र हैं। अपने बचपन के सभी नकारात्मक और सकारात्मक विवरणों को याद रखने के लिए आपको उन्हें अपनी आत्मा से लिखना होगा! सभी भावनाओं को कागज पर रहने दो! लिखने के बाद चिट्ठियाँ जलाई जा सकती हैं ! बेशक, किसी को मत दिखाओ!
फिर मैं आपको माता-पिता में देखने की सलाह दूंगा - माँ में एक छोटी लड़की और पिताजी में एक छोटा लड़का ... बचपन में उन्हें कैसा लगता था? आप कैसे रहते थे? क्या उन्हें अपने माता-पिता का ध्यान और प्यार मिला??
यह समझने के लिए उनके बचपन का विश्लेषण करें कि माँ और पिताजी हमें सबसे अच्छा प्यार करते थे! उनके लिए सबसे अच्छा! वे जो कुछ दे सकते थे, उन्होंने दिया! यह वह अधिकतम है जो वे तब सक्षम थे जब वे छोटे थे जब उन्होंने आपका पालन-पोषण किया! उन्हें किसी सनकी बच्चे की नजर से नहीं, बल्कि एक ऐसे वयस्क व्यक्ति के रूप में देखें जो अपने माता-पिता को समझ, सहानुभूति और कृतज्ञता से देखने में सक्षम हो!
और अंतिम कार्य:
यह आपके बच्चे की तस्वीर ले रहा है और सवाल पूछना शुरू कर रहा है।
आप कैसा महसूस कर रहे हैं?
आप द्वारा किस बारे में सोचा जा रहा है?
आप किस बात से भयभीत हैं? आपको क्या चाहिए?
और सबसे महत्वपूर्ण बात, हम अपने दाहिने हाथ से प्रश्न लिखते हैं, और हमारे बाएं हाथ से उत्तर देते हैं! (जो बाएं हाथ का है - इसके विपरीत)
अपने भीतर के बच्चे की जरूरतों को समझना एक चुनौती है! सबसे प्यारे माता-पिता की स्थिति से अपने छोटे से स्वयं से बात करें! उसे शांत करो और जो कुछ वह मांगता है उसे दे दो! यदि आप 21 वर्ष से अधिक उम्र के हैं, तो आपके पास अपने "आंतरिक बच्चे" के आध्यात्मिक आराम की देखभाल करने और अपने लिए आदर्श माता-पिता बनने का हर अवसर है !!! यह एक वयस्क, एक परिपक्व व्यक्ति की स्थिति है! यह आपके जीवन और आपकी खुशी की जिम्मेदारी है! और आपको सबसे महत्वपूर्ण उपहार देने के लिए अपने माता-पिता का धन्यवाद - उन्होंने जीवन दिया !!! और केवल इस तथ्य के लिए ही, आप असीम रूप से आभारी हो सकते हैं!
माफ़ी का मतलब शिकायतों को भूल जाना नहीं है... क्योंकि मौका आया तो याद किया जाएगा!
क्षमा का अर्थ यह नहीं है कि आपके साथ जो किया गया उसे स्वीकार कर लिया जाए!
क्षमा करने के लिए हमेशा के लिए दिल से दर्द को दूर करने और अपनी आत्मा को पत्थरों से मुक्त करने के लिए प्यार और ज्ञान की उपचार ऊर्जा में जाने के लिए है!
मैं आपको पूरे दिल से क्या चाहता हूं!
एक व्यक्ति के साथ वयस्क जीवन में जो भी मनोवैज्ञानिक समस्याएं होती हैं, उसका "निदान" मूल रूप से बचपन है, या यों कहें, नाराजगी है जो इससे दूर नहीं हुई। वे आत्मा में एक किरच बने रहते हैं, जिसे अगर समय पर बाहर नहीं निकाला गया, तो उबलने लगेगा और अंत में, एक "जहर" में बदल जाएगा जो शरीर को अंदर से, मानसिक और शारीरिक रूप से नष्ट कर देता है।
सबसे अनुभवी मनोवैज्ञानिक के लिए भी इस तरह की शिकायतों को मिटाना मुश्किल है, अकेले ही उनसे निपटने की बात करें। लेकिन ऐसा करने की कोशिश करना आवश्यक है, "किसी तरह यह अपने आप से गुजर जाएगा" की प्रतीक्षा किए बिना - यह काम नहीं करेगा!
किसी भी अपराध को नष्ट करना (और बच्चों, विशेष रूप से) केवल ईमानदार क्षमा ही हो सकता है। लेकिन ऐसा करना कितना असहनीय रूप से कठिन है! आप लगभग किसी भी व्यक्ति को माफ कर सकते हैं, लेकिन अगर माँ और पिताजी नाराज हो जाते हैं, तो यह किसी भी व्यक्ति के जीवन पर डैमोकल्स की तलवार की तरह लटका हुआ सबसे भारी बोझ है, जो किसी भी क्षण टूटने और ढहने के लिए तैयार है।
जाने-माने मनोवैज्ञानिक ल्यूडमिला पेट्रानोव्स्काया ने अपने एक व्याख्यान में इस रहस्य का पर्दा उठा दिया कि क्या एक वयस्क के पास बचपन की शिकायतों से छुटकारा पाने का कोई मौका है। आज हम इसी के बारे में बात करेंगे।
1.
एच अपने माता-पिता को माफ करने की कोशिश न करें, बल्कि उन्हें जितना हो सके समझने की कोशिश करें
, उनके बल्कि कठिन जीवन को देखते हुए, जहां मूल रूप से सभी एक ही तरह से रहते थे: पैसे की कमी, जीवन, काम, दुकानों में अंतहीन कतारें। शायद इस अंतहीन उथल-पुथल ने उन्हें अधिक संवेदनशील और प्यार करने वाले माता-पिता बनने का मौका नहीं दिया (अक्सर एक व्यक्ति अनजाने में अपने माता-पिता के व्यवहार की नकल करता है, और हमारी और भी अधिक व्यस्त उम्र में, ऐसा अक्सर होता है)
2. यदि पहले यह माना जाता था कि माता-पिता पवित्र हैं और उनका कोई विरोध या उनके व्यवहार को अस्वीकार करना पूर्ण वर्जित था, तो परिपक्व होना, आपको यह समझना चाहिए कि आपको समस्या के बारे में बात करने का पूरा अधिकार है और यह कि कुछ ऐसा है जिससे आपको बुरा लगा। शायद आपके माता-पिता को इस बात का एहसास भी न हो कि आपको उनसे कोई दुश्मनी है। उनमें से कई अब पहले की तरह लिपटे हुए नहीं हैं, उनके पास समझदार बनने के लिए कई साल हैं और, शायद, आपने उन्हें पहले ही पोते दे दिए हैं, जिसका अर्थ है कि वे एक नए पक्ष से खुल गए हैं और दयालु और शांत हो गए हैं। उनसे दिल से दिल की बात करने की कोशिश करें और, सबसे अधिक संभावना है, आप एक नया मधुर संबंध शुरू करने में सक्षम होंगे, जिससे आप कई वर्षों से वंचित हैं।
3. लेकिन कभी-कभी सिर्फ बात करना ही काफी नहीं होता। एक के लिए, यह महत्वपूर्ण है कि माता-पिता क्षमा मांगें (मैं दोहराता हूं - इस तथ्य के लिए कि, शायद, उन्हें यह भी नहीं पता था कि उन्होंने मानसिक आघात किया था), गले लगाया, खुद को कसकर गले लगाया और बचपन की तरह चूमा। उन मामलों में जहां रिश्ते में गंभीर दुर्व्यवहार हुआ था (हिंसा, दुर्व्यवहार, अपमान - एड।) और यह वास्तव में बहुत भारी बोझ है, कभी-कभी माता-पिता से मान्यता का तथ्य पर्याप्त होता है। हाँ, जरा सोचिए जो किया गया है उसका एक सरल स्वीकारोक्ति उस असहनीय दर्द को "मफल" कर सकता है जो वर्षों से घसीटा गया है और एक नए मधुर संबंध की शुरुआत करें।
4. ऐसा होता है कि आपके माता-पिता के साथ एक स्पष्ट बातचीत का परिणाम इस तथ्य से उनका पूर्ण इनकार है कि उन्होंने आपके साथ गलत व्यवहार किया है। उनके अनुसार, सब कुछ सही ढंग से किया गया था, और यह उनके लिए धन्यवाद था कि एक बड़े अक्षर वाला व्यक्ति आपसे बड़ा हो गया है।उन्हें गलतियों को स्वीकार न करने का अधिकार दें। दुनिया के बारे में हर व्यक्ति की अपनी दृष्टि होती है और शायद यही उनका बच्चों के प्रति प्रेम का विचार है। यदि, एक उन्नत उम्र में, वे अपनी स्थिति पर जोर देते हैं और दूसरे विकल्प को स्वीकार नहीं करते हैं, तो वे अब उन्हें मनाने में सक्षम नहीं होंगे।बस इतना जान लें कि हर किसी को अपनी राय रखने का अधिकार है।
सच है, इस स्थिति में, यह संभावना नहीं है कि आप वास्तव में अच्छे संबंध बना पाएंगे, लेकिन शायद आप उन्हें माफ कर पाएंगे और इससे यह कम से कम थोड़ा आसान हो जाएगा।
5. एक मनोवैज्ञानिक की एक और सिफारिश अपने लिए खेद महसूस करो, केवल एक छोटा सा। अपने आप को, एक वयस्क की स्थिति से सब कुछ समझाएं, और स्वीकार करें: हाँ, माता-पिता गलत थे, लेकिन हमें उनका न्याय करने का कोई अधिकार नहीं है, क्योंकि हम कभी भी उनसे बड़े नहीं हो सकते। बस अफसोस। आखिरकार, कम से कम एक वयस्क को आप पर दया आनी चाहिए, नन्हे-मुन्नों को। तुम खुद वयस्क क्यों नहीं हो जाते?
6. कभी-कभी खुद को दुखी होने दें। : किसी ऐसी चीज के बारे में जो बचपन में नहीं थी, आपके माता-पिता ने आपको क्या नहीं दिया या गलत तरीके से मना किया। कभी-कभी यह "स्व-उपचार" राहत लाता है।
7. उम्मीद न करें कि माता-पिता नाटकीय रूप से बदलेंगे और बदलेंगे। शायद बहुत ज्यादा नहीं और सामान्य तौर पर वे बिल्कुल भी नहीं बदलेंगे। उदाहरण के लिए, अपने पूरे जीवन में आप चाहते थे कि आपके पिता आपको कम से कम एक बार चूमें या गले लगाएँ, और आपकी माँ ने आपसे दयालु शब्द कहे। लेकिन वे गले नहीं मिलते और कहते नहीं - कुछ नहीं बदलता। शायद वे नहीं जानते कि यह कैसे करना है। उन्हें पढ़ाने वाला कोई नहीं था। वे प्रेम के विज्ञान में महारत हासिल करने में भी सक्षम नहीं हैं। बस उनके लिए खेद महसूस करने की कोशिश करें और ईमानदारी से उनसे प्यार करें, चाहे कुछ भी हो, क्योंकि वे जीवन भर इस भावना से वंचित रहे हैं। उनसे भावनाओं को दिखाने की उम्मीद न करें, बस उन्हें खुद से प्यार करें। कम से कम बुढ़ापे में वे महसूस करें कि यह क्या है। आखिरकार, यह आप ही हैं जो उनके खून और मांस हैं, शायद जो उन्हें यह सिखाने के लिए इस जीवन में आए।
8. अपने माता-पिता के प्यार को "समझना" सीखें। यदि वे हर समय बड़बड़ाते और आलोचना करते हैं, लेकिन वे आपको कभी भूखा नहीं रहने देते और इस बात की चिंता करते हैं कि क्या आपने दुपट्टा पहना और छाता लिया, तो यह उनका प्यार है - बिल्कुल वैसा नहीं जैसा आप इसकी कल्पना करते हैं। हां, आप उनसे प्यार के शब्द नहीं सुनते हैं, लेकिन कभी-कभी प्यार खामोश हो जाता है, और सैकड़ों खूबसूरत शब्दों की तुलना में कार्य अधिक महत्वपूर्ण होते हैं।
यदि आप ईमानदारी से क्षमा करने का प्रबंधन करते हैं या कम से कम अपने माता-पिता को समझते हैं और स्वीकार करते हैं कि वे कौन हैं, तो आप उन मधुर संबंधों को वापस करने में सक्षम होंगे जो कभी आपके बीच मौजूद थे।
केवल क्षमा प्रदान करना ही पर्याप्त नहीं है। अपने माता-पिता को सही मायने में क्षमा करने के लिए, आपको खुद को अपराधबोध और दूसरों के दबाव की भावनाओं से मुक्त करने की आवश्यकता है। हमारी संस्कृति क्षमा की पक्षधर है, यही कारण है कि हम समय से पहले क्षमा के खतरों के बारे में ज्यादा बात नहीं करते हैं।
मनोविश्लेषक गेब्रियल रूबेन कहते हैं, "एक बच्चे के दिमाग में, माता-पिता हमेशा सही होते हैं।" - गलत व्यवहार करने वाले बच्चे का मानना है कि इसके लिए वह खुद जिम्मेदार है। अक्सर यह काल्पनिक जिम्मेदारी उन लोगों के लिए दुख का कारण बन जाती है जो खुद को काल्पनिक गलतियों का दोषी मानते हैं और किसी न किसी तरह से खुद को उनके लिए सजा देते हैं। एक अजीब शिफ्टर के कारण, आमतौर पर पीड़ित को यह अपराध बोध होता है कि जिसने उसे सताया है उसे अनुभव करना चाहिए था।
मनोविश्लेषक सलाह देता है: क्षमा करने से पहले, "पहले खुद को पीड़ित के रूप में पहचानें, यानी एक निर्दोष व्यक्ति जो दोषी महसूस करता है। अन्यथा, गहरे में तुम दोषी महसूस करते रहोगे।"
ऐसा ही होता है यदि दुर्व्यवहार अनजाने में हुआ था (माता-पिता आसपास नहीं थे, वे उदास या बीमार थे)।
"अचेतन के लिए, केवल पीड़ा होती है," गेब्रियल रूबेन बताते हैं। - इरादे मायने नहीं रखते, जैसा कि शरीर के मामले में होता है: यह उस व्यक्ति के इरादों को ध्यान में नहीं रखता है जो उसे चोट पहुँचाता है, उद्देश्य से या निरीक्षण के माध्यम से। यह पीड़ित है, अवधि। केवल दूसरी बात यह है कि हम यह महसूस करते हैं कि हमारे माता-पिता द्वारा हमें घाव दिया गया था, और फिर हम घृणा की भावना को दबा देते हैं, जो अन्यथा "निर्दोष हमलावर" में बदल जाती।
अपने आंतरिक कार्य में, हमें कुछ चीजों के बारे में अपनी महत्वाकांक्षा को ध्यान में रखना चाहिए - उदाहरण के लिए, एक माता-पिता को क्षमा करना अधिक कठिन है जो अपनी गलतियों को स्वीकार नहीं करते हैं - साथ ही साथ इसे रोकने, क्षमा करने में देरी करने या इसे पूरी तरह से अस्वीकार करने की क्षमता।
1. खुद को चुनने का अधिकार दें
यहां तक कि अगर हमें लगता है कि हम क्षमा करने के लिए तैयार हैं, तो शुरू से ही यह जानना महत्वपूर्ण है कि क्षमा न करना भी एक वैध विकल्प है। इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि पर्यावरण इसके बारे में क्या सोचता है: क्षमा न करना एक ऐसी स्वतंत्रता है जिसे हर किसी को खुद को देने का अधिकार है। यह निर्णय क्षति की गंभीरता के वस्तुनिष्ठ मूल्यांकन से नहीं जुड़ा है, बल्कि केवल हमारी गहरी भावनाओं से जुड़ा है।
न केवल पर्यावरण से आने वाले "आपको अवश्य" का विरोध करना आवश्यक है, बल्कि आपके अपने "मुझे अवश्य" का भी विरोध करना चाहिए। दूसरों के दबाव के आगे न झुकें, न ही अपराधबोध की भावना, आप अपनी पसंद बनाने के लिए स्वतंत्र हैं।
2. खुद को समय दें
दुर्व्यवहार, चाहे उसकी प्रकृति, अवधि और मकसद कुछ भी हो, गहरी और शक्तिशाली भावनाओं को जन्म देता है: भय, क्रोध, घृणा, दर्द, शर्म, निराशा ... हम उन्हें बाहर निकाल सकते हैं, लेकिन उनका प्रभाव गायब नहीं हुआ है। इन भावनाओं को पहचानने में समय लगेगा।
अपने आप से स्पष्ट रूप से पूछें: जब मैं अपने अनुभव के बारे में सोचता हूं और उन लोगों के बारे में सोचता हूं जिनके लिए मैंने इन कठिन क्षणों का अनुभव किया है, तो मैं वास्तव में क्या महसूस करता हूं? भावनाओं को शब्दों में बयां करना: "मुझे नफरत है", "मुझे शर्म आती है" एक सचेत निर्णय की दिशा में एक आवश्यक कदम है।
मनोवैज्ञानिक के साथ आगे बढ़ना आसान है: हम अतीत के परीक्षणों और वर्तमान में दुख और असफलताओं के बीच एक संबंध स्थापित कर सकते हैं। हमें हुए नुकसान का आकलन करने के लिए हमें खुद को समय देना चाहिए। एक ऐसे व्यक्ति के बीच अंतर है जिसे चोट लगी है और पीटा गया है, और किसी ऐसे व्यक्ति के बीच अंतर है, उदाहरण के लिए, एक कलाकार के रूप में करियर चुनने में समर्थन नहीं किया गया है। कुछ दुख, यदि पुनर्विचार किया जाए, तो समय के साथ अपने आप दूर हो सकते हैं।
3. महसूस करो, डिक्री नहीं
क्षमा एक संकीर्णतावादी कार्य है, यह हमें अपनी दृष्टि में ऊँचा उठाता है। इससे रिश्तों में शांति भी आती है। ये दो तर्क बताते हैं कि क्षमा अक्सर समय से पहले क्यों दी जाती है। हालाँकि, यह जो आनंद लाता है वह अल्पकालिक है। और यदि एक संतुलित निर्णय की ओर ले जाने वाली प्रक्रिया महत्वपूर्ण चरणों से नहीं गुजरी है तो आपको इसके लिए भारी कीमत चुकानी होगी।
मन की पूर्ण शांति को महसूस करने के लिए कि क्या हम क्षमा करना चाहते हैं, हमें पहले अपने इतिहास पर लौटना होगा, परस्पर विरोधी भावनाओं और अस्पष्ट इच्छाओं से भरे आंतरिक संघर्षों के सभी चरणों से गुजरना होगा ... - और शायद इस सब के बाद हम तय करेंगे कि हम माफ नहीं करना चाहते।
जो भी निर्णय, परिपक्व चिंतन के बाद और आंतरिक कार्य के बाद, हम उसे निष्पक्ष और न्यायसंगत अनुभव करेंगे। हमें ऐसा लगेगा जैसे हम अपने आप में लौट आए हैं, जुनूनी विचारों और भावनाओं से मुक्त हो गए हैं, और हम अब अनजाने में अपना पूरा जीवन किसी अन्य व्यक्ति के आसपास नहीं बना पाएंगे। हम अब प्रतिक्रिया मोड में नहीं रहते हैं, हम विपक्ष में नहीं हैं, हम बदला लेने के अवसर की तलाश नहीं कर रहे हैं और हम दूसरे के लिए न्याय करने की प्रतीक्षा नहीं कर रहे हैं।
"मैं अब सभी कड़वाहटों से मुक्त हूँ"
38 साल की उम्र में, उन्हें पता चला कि उनके पिता वास्तव में उनके पिता नहीं थे। और असली पिता उस स्कूल में एक फ्रांसीसी शिक्षक हैं जहाँ उन्होंने पढ़ाई की थी। इस राज के बारे में लगभग पूरा परिवार जानता था। एक गंभीर चोट जिसे वह दूर करने में कामयाब रहे।
“दस साल तक मैंने अपनी माँ, बहन और भाइयों से बात नहीं की। हम सभी ईसाई क्षमा से ग्रस्त हैं, जो हमें अतीत को स्पंज की तरह मिटाने और जीवन को नए सिरे से शुरू करने के लिए कहता है, जैसे कि कुछ हुआ ही नहीं था। इस बीच, जिसने हमें नुकसान पहुँचाया, उसे अकेला छोड़ देना भी क्षमा के रूपों में से एक है। अभी कुछ समय पहले मैं अपनी बहन से एक लंबे ब्रेक के बाद मिली थी। हमने अतीत के बारे में बात करने से परहेज किया... और हमने साथ में अच्छा समय बिताया। मैं अब अपने परिवार के प्रति सभी कटुता से मुक्त हूं। हालांकि, ज़ाहिर है, हर मामला अलग है। मैं अपने जैविक पिता को समझता हूं। शादी के 40 साल में एक बार पाप नहीं करना मुश्किल है।
लेकिन मैंने अपना सारा बचपन अपनी मां के साथ बिताया। वह केवल अपनी कमजोरियों वाली व्यक्ति नहीं है, वह मेरी माँ है! और इसलिए मैं चाहता हूं कि वह परफेक्ट हो। इससे मेरे लिए उसे क्षमा करना कठिन हो जाता है: मुझे यह स्वीकार करना होगा कि यह छवि नष्ट हो गई है, जैसे कि मेरी खुद की छवि इस खबर से नष्ट हो गई थी कि मेरे एक अलग पिता थे। मेरे भाइयों और बहनों ने मुझसे झूठ बोला, लेकिन तब मुझे एहसास हुआ कि इस धोखे में मेरी रक्षा करने की इच्छा थी। क्षमा का प्रश्न भी यह स्वीकार करने का प्रश्न है कि मेरे पास उनसे क्या है। मुझे अपने आप से कहना पड़ा: “हाँ, मैं भी एक माँ की तरह भावुक हूँ। मुझे अपने जैविक पिता की तरह भाषाओं से प्यार है, और मैं अपने सौतेले भाई-बहनों से अपनी माँ की तरफ से और अपने जैविक पिता की तरफ से अलग हूँ। क्षमा न करने का अर्थ है स्वयं को चोट पहुँचाना। मैं जितना बड़ा होता जाता हूं, उतना ही मैं समझता हूं कि हम सभी को क्षमा की आवश्यकता है, जिसमें स्वयं भी शामिल है: हम सभी कभी-कभी बिना अर्थ के चोट पहुँचाते हैं। मुझे लगता है कि मैं जल्द ही अपनी मां को देखने का फैसला करूंगा।
4. दया दिखाओ
माता-पिता दुख के लिए क्षमा मांग सकते हैं, या तो उन यादों के कारण जो उन्हें दोषी महसूस कराती हैं या फटकार के जवाब में। एक परिपक्व निर्णय पर पर्याप्त समय खर्च किए बिना क्षमा के लिए उनके अनुरोध का जवाब देना एक प्रलोभन है जिसे कोई भी देना चाहता है। सिर्फ इसलिए कि बड़े हो चुके बच्चे भी अपने माता-पिता के साथ बातचीत करते समय अपनी वयस्कता खो देते हैं, वे अपराधबोध, प्यार न किए जाने के डर या अपने माता-पिता को "बचाने" की इच्छा से अभिभूत होते हैं। हालाँकि, निर्णय को स्थगित करने की आवश्यकता है।
आप अपने माता-पिता को बता सकते हैं कि हमें सोचने के लिए समय चाहिए, या कि हम अभी तक क्षमा करने के लिए तैयार नहीं हैं। यह स्थिति रिश्तों को संरेखित करती है और अपनी भावनाओं का बंधक नहीं बनने में मदद करती है। यह सोचने के लिए भी समझ में आता है कि हम अपनी क्षमा को कैसे व्यक्त करना चाहते हैं या इसे अस्वीकार करने के लिए कौन से शब्द हैं, अपनी भावनाओं को सबसे सटीक रूप से कैसे व्यक्त करें।
जल्दबाजी में दी गई क्षमा भविष्य में वापस ली जा सकती है
क्षमा को हुए नुकसान को कम करने या माता या पिता को सही ठहराने के साधन के रूप में काम नहीं करना चाहिए। और क्षमा से इनकार करना बदला लेने का तरीका नहीं होना चाहिए। एक अनुपस्थित माता-पिता को माफ करना (या माफ नहीं करना) भी संभव है जो मर चुके हैं या उन्हें लगी चोट से अनजान हैं। इस प्रतीकात्मक कार्य के वही परिणाम होते हैं जो आमने सामने क्षमा करने के लिए होते हैं।
आप एक पत्र लिख सकते हैं और फिर उसे सहेज सकते हैं या नष्ट कर सकते हैं, एक तस्वीर को देखते हुए उससे बात कर सकते हैं, जोर से या चुपचाप क्षमा व्यक्त कर सकते हैं ... हम जो भी तरीका चुनते हैं, हम थोड़ी देर बाद राहत और आराम की भावना से सच्ची क्षमा को पहचानते हैं। कि यह लाता है।
5. रिश्ते के मालिक बने रहें
क्षमा कोई दायित्व नहीं थोपती है और क्षमा करने वाले को कोई अधिकार नहीं देती है। क्षमा करने वाले को यह चुनने का पूरा अधिकार है कि वह भविष्य में किस प्रकार का संबंध स्थापित करना चाहता है। सभी विकल्प संभव हैं: अब अपने माता-पिता को न देखें, दूर हटें या करीब न हों। बिना किसी बहाने के, हम अपने लिए जो सही मानते हैं, उस पर ध्यान केंद्रित करना समझ में आता है। व्यवहार की यह रेखा हमें स्थिति का स्वामी बनाती है, जो खुद का सम्मान करते हैं और दूसरों से सम्मान की प्रेरणा देते हैं।
6. क्षमा करके जिएं
आमतौर पर जो सोचा जाता है, उसके विपरीत, क्षमा का तथ्य हमें तुरंत ही उल्लास से नहीं भर देता है। अक्सर, इसके विपरीत, खालीपन की भावना आती है, क्योंकि क्रोध, घृणा, कड़वाहट मजबूत भावनाएं हैं जो बहुत ताकत और ध्यान लेती हैं, वे हमारे जीवन को अर्थ और उद्देश्य दे सकते हैं। तो उनका गायब होना हमें नुकसान की भावना के साथ भ्रमित कर सकता है। फिर इस अवस्था से उबरने के अलावा कुछ नहीं बचा, जो अपने आप में एक तरह से ठीक होने का एक रूप है।
तब हम अर्जित जीवन ऊर्जा को कुछ नई (परियोजनाओं, संबंधों ...) में निवेश कर सकते हैं। अंत में, हमें हमेशा याद रखना चाहिए कि जल्दबाजी में दी गई क्षमा को भविष्य में वापस लिया जा सकता है, जैसे हम अंततः क्षमा देने का निर्णय ले सकते हैं, जिसे हमने लंबे समय से माता-पिता से इनकार किया है। इस तरह हम अपनी भावनाओं और इच्छाओं के संपर्क में रह सकते हैं।
क्या मुझे अपने माता-पिता से अतीत के बारे में बात करनी चाहिए? और क्या होगा अगर वे सब कुछ नकार दें? मृत माता-पिता को कैसे क्षमा करें और क्या आलोचना में माता-पिता के प्रेम को पहचानना संभव है? मनोवैज्ञानिक ल्यूडमिला पेट्रानोव्सकाया ने इस बारे में व्याख्यान में बात की "बच्चों की शिकायतें: क्या पहले से ही क्षतिग्रस्त रिश्तों को ठीक करने का मौका है?"।
क्षमा करने की नहीं, समझने की कोशिश करें।
- उनके पास संसाधन नहीं था
- वे युवा और अनुभवहीन थे
आपको चुप रहने की जरूरत नहीं है।
यदि आप अपने माता-पिता के प्रति नाराजगी महसूस करते हैं, तो इसके बारे में चुप न रहें। आप मदद नहीं कर सकते लेकिन स्वीकार करते हैं कि आप गलत थे। बहुत लंबे समय तक, यह विषय वर्जित था और केवल एक ही विकल्प था: "माता-पिता पवित्र लोग हैं, उन्होंने आपका पालन-पोषण किया और जीवन दिया, उन्हें प्यार, सम्मान और शिकायत नहीं करने की आवश्यकता है" या: "यदि आपको बुरा लगा, तो यह है तुम्हारी अपनी गलती।"
जीवन भर बचपन की चोटों के साथ जल्दी मत करो।
यह दूसरा चरम है। अच्छा होगा कि आप अपना पूरा जीवन अपने माता-पिता के बारे में शिकायत करने और अपनी सभी असफलताओं को उनकी गलतियों के रूप में समझाने में व्यतीत न करें। "शराबी के बच्चे", "वह व्यक्ति जिसे उसकी माँ ने प्यार नहीं किया" या "वह व्यक्ति जिसे एक बच्चे के रूप में पीटा गया था" के बैनर तले अपना पूरा जीवन जीने की कोशिश न करें। कभी-कभी आघात का अनुभव करने की ऐसी अवधि की आवश्यकता होती है, लेकिन अच्छा होगा यदि यह समाप्त हो जाए।
जब हम बच्चे थे, हमारे पास कोई विकल्प नहीं था कि वे हमें ठेस पहुंचाएं या नहीं। और अब हमारे पास एक विकल्प है - हम आघात को केवल एक अनुभव के रूप में छोड़ सकते हैं या आघात को अपने व्यक्तित्व को आकार देने दे सकते हैं।
यदि आप इसे अपने आप से दूर नहीं कर सकते हैं, तो एक मनोचिकित्सक से संपर्क करें, आपको इस स्थिति में वर्षों तक रहने की आवश्यकता नहीं है।
माता-पिता के साथ बचपन की शिकायतों के बारे में बात करने की कोशिश करें।
क्या मुझे अपने माता-पिता को यह बताने की कोशिश करनी चाहिए कि वे गलत थे? कभी-कभी यह मदद करता है। माता-पिता शांत हो गए हैं, समझदार हो गए हैं, वे अब पहले की तरह लिपटे हुए नहीं हैं। वे पहले से ही पोते-पोतियों की परवरिश कर रहे हैं और अक्सर अपने आप में गर्मजोशी और स्वीकृति के गुणों की खोज करते हैं। उनमें से कुछ पहले से ही ऐसी बातचीत के लिए तैयार हैं। कभी-कभी वे पिछली गलतियों के लिए स्वीकार और खेद व्यक्त कर सकते हैं। और यह एक नए गर्मजोशी भरे रिश्ते की शुरुआत हो सकती है।
कभी-कभी जिम्मेदारी की स्वीकृति बस आवश्यक होती है।
यह मुख्य रूप से उन मामलों पर लागू होता है जहां माता-पिता द्वारा गंभीर दुर्व्यवहार किया गया था। बस मान लीजिए कि यह था। यह मान्यता अक्सर एकमात्र शर्त हो सकती है जिस पर बच्चे अपने माता-पिता के साथ संवाद जारी रखने के लिए सहमत होते हैं। आपको सादे पाठ में कहना होगा: "मेरे लिए यह बहुत महत्वपूर्ण है कि आप स्वीकार करें कि यह था। मुझे माफी की आवश्यकता नहीं है, लेकिन यह महत्वपूर्ण है कि कोई यह दिखावा न करे कि मैंने इसे बनाया है।"
उन्हें अपनी गलतियों को स्वीकार न करने का अधिकार दें।
यदि माता-पिता अपना बचाव करते हैं और कहते हैं: "हमने सब कुछ ठीक किया, यह आप ही हैं जो कृतघ्न हैं," उन्हें ऐसा करने का अधिकार है। आपके पास दुनिया के बारे में आपका दृष्टिकोण है, और उनके पास उनका है। कभी-कभी उनका मानस सब कुछ नकार देता है और दबा देता है। 70 साल की उम्र में किसी व्यक्ति को फिर से शिक्षित करना एक बुरा विचार है।
लेकिन अक्सर इसका मतलब यह होता है कि अब आप दोनों के बीच करीबी रिश्ता नहीं रहेगा।
अपने छोटे पर दया करो।
जब हमें अपने माता-पिता से नाराजगी मिलती है, तो हम बहुत छोटे होने की स्थिति में होते हैं। आप जज नहीं हैं, बल्कि एक छोटे बच्चे हैं, जिनके पास कोई विकल्प नहीं था। और जब हम सोचते हैं - क्षमा करें या न करें, तो हम एक ऐसी जिम्मेदारी लेते हैं जो हमारे पास नहीं है और न ही हो सकती है। हम अपने माता-पिता से बड़े नहीं हो सकते, हम उन्हें "ऊपर से" नहीं आंक सकते। हम अपनी भावनाओं को स्वीकार कर सकते हैं और, आज की वयस्क अवस्था से, अपने छोटे से स्व के लिए खेद महसूस कर सकते हैं। छोटे को यह समझाने के लिए कि, सामान्य तौर पर, बच्चों के साथ ऐसा करना असंभव है, ताकि वह कम से कम किसी वयस्क से इसे सुन सके।
अपने आप को दुखी होने दो।
कुछ बिंदु पर, आपको खुद को दुखी होने देना चाहिए और यह स्वीकार करना चाहिए कि आपके पास बचपन में कुछ नहीं था और अब आपके पास नहीं होगा। क्योंकि आपके माता-पिता इसे आपको नहीं दे सकते थे। और यह इसे आसान बना सकता है।
अपने माता-पिता के बदलने की प्रतीक्षा न करें।
बहुत बार, माता-पिता के खिलाफ दावों के पीछे एक बच्चे की आशा होती है कि माता-पिता बदल जाएंगे - पिताजी अंत में प्रशंसा करेंगे, और माँ को आखिरकार प्यार हो जाएगा। और पिताजी और माँ ने प्रशंसा नहीं की और प्यार नहीं किया, क्योंकि सिद्धांत रूप में, वे इसके लिए सक्षम नहीं थे। उनका अपना कठिन बचपन है, उनकी अपनी परिस्थितियाँ हैं और उनकी अपनी मनोवैज्ञानिक रूपरेखा है।
अपने माता-पिता की प्रेम भाषा का अनुवाद करना सीखें।
बहुत कम ही, ऐसे माता-पिता होते हैं जो कुछ भी देने में सक्षम नहीं होते हैं, लेकिन केवल आलोचना और अस्वीकार करते हैं। कभी-कभी उनकी प्रेम भाषा वह नहीं होती जो हम सुनना चाहेंगे। हम अच्छे शब्दों की प्रतीक्षा कर रहे हैं, और उनका प्यार हमारे लिए पाई सेंकना और हमें तृप्ति खिलाना है। हमें उनकी भाषा को अपनी भाषा में अनुवाद करना सीखना चाहिए। मान लीजिए कि माँ हर समय बड़बड़ाती है, लेकिन साथ ही वह आपके लिए अंतहीन बोर्स्ट बनाती है और बर्तन धोती है। ये उसके पाई, बोर्स्ट और व्यंजन हैं और वह है "आई लव यू।"
कभी-कभी आलोचना भी चिंता का विषय होती है।
अंतहीन आलोचना एक ऐसा पैतृक ताबीज है। ऐसा लगता है कि यदि आप बच्चे को हर समय बताते हैं कि उसके साथ क्या गलत है, तो वह एक दिन सब कुछ समझ जाएगा और अंत में सब कुछ ठीक कर देगा। अगर आप इसे इस तरफ से देखेंगे तो यह आपको इतना नष्ट नहीं करेगा। हमें इससे निपटना सीखना चाहिए और इसे एक चिंता के रूप में लेना चाहिए।
अगर आपके माता-पिता की मृत्यु हो गई है, तो निश्चित रूप से आपके दावे उन्हें नुकसान नहीं पहुंचाएंगे।
एक मृत माता-पिता एक गैर-मृतक से इतना अलग नहीं है। आखिरकार, जब हम नाराज होते हैं, तो हम आज के माता-पिता से नहीं, बल्कि उन माता-पिता से नाराज होते हैं, जो उस समय अपराध के समय थे। कभी-कभी मृतकों को आदर्श बनाया जाता है और ऐसा लगता है कि उनके बारे में बुरा सोचना या उनके खिलाफ दावा करना मना है। लेकिन अगर वे पहले ही मर चुके हैं, तो निश्चित रूप से आपके दावे उन्हें किसी भी तरह से नुकसान नहीं पहुंचाएंगे, और यह आपकी मदद कर सकता है। कभी-कभी आपको प्यार करने की क्षमता को खोलने के लिए क्रोध और दावों को व्यक्त करने की आवश्यकता होती है। यदि आप नाराजगी को दूर करते हैं, तो आप रिश्ते में उस गर्म हिस्से से निपट सकते हैं जो आपके पास था।
