« मेरी माँ मुझे समझ नहीं पाती... मैं उसके पास नहीं चल सकता, उसे गले लगा सकता हूँ और कह सकता हूँ कि मैं उससे प्यार करता हूँ... हम अजनबी की तरह हैं... मुझे उसके जीने का तरीका पसंद नहीं है... वह मुझे जीवन भर दबाती रही है... मैं हर समय उसके बारे में दोषी महसूस करता हूँ" - यह उन शिकायतों का एक छोटा सा हिस्सा है जो मैंने महिलाओं, मेरे ग्राहकों से परामर्श में सुनी हैं।

इसके अलावा, विभिन्न प्रकार की महिलाओं से: कामकाजी और गृहिणियां, विवाहित और अविवाहित, अलग-अलग शिक्षा और आय के स्तर के साथ, पूर्ण परिवारों की महिलाएं और जिनकी मां का बहुत समय पहले तलाक हो गया था। और ये महिलाएं, इतनी अलग, अपने तरीके से सभी दिलचस्प, वास्तव में पहले से ही वयस्क हैं, फिर भी, छोटी लड़कियों की तरह, वे मातृ प्रेम, स्नेह चाहती थीं और पूछा " क्यों? मेरी माँ मुझे क्यों नहीं समझती?».

इस विषय से प्रेरित होकर, मैंने देखा कि जिन महिलाओं का अपनी माँ के साथ कठिन संबंध होता है, उनमें कुछ समानता होती है। अपने बचपन को याद करते हुए, इसके बारे में बात करते हुए, वे, किसी न किसी तरह, पारिवारिक माहौल में कुछ तनाव व्यक्त करते हैं जिसमें वे बड़े हुए हैं।

तनाव या तो घोटालों के दौरान पैदा होता था, या छिपा हुआ रूप धारण करता था, जब छोटी लड़की समझ नहीं पाती थी कि वह कहाँ से आई है, क्या कारण है, लेकिन उसने इसे अच्छी तरह से महसूस किया।

इन महिलाओं को, जिनका अपनी मां के साथ संबंध कठिन था, एकजुट करती थीं, वह थी भावनाओं की दुनिया के सामने उनका अंतर्निहित भ्रम। जहां भावनाएं प्रकट हुईं, भ्रम शुरू हुआ: स्वयं या दूसरों की गलतफहमी, स्वयं की हानि के लिए स्वयं की मदद करने की इच्छा, या इसके विपरीत - अत्यंत ज्वलंत संवेदनाओं, निरंतर संदेह, विरोधाभासों के लिए एक स्वार्थी खोज - कई विकल्प हैं, लेकिन अंततः, कोई भावनात्मक बुद्धिमत्ता में कमी (अपनी और दूसरों की भावनाओं को समझने और प्रबंधित करने की क्षमता) के बारे में बात कर सकता है।

उदाहरण के लिए, ओल्गा (बाद में बदले गए नाम) में, एक मजबूत भावनात्मक उतार-चढ़ाव को अक्सर बदल दिया गया था अवसादग्रस्तता की स्थिति, और जो कुछ हो रहा था उसके कारणों के बारे में उसे कोई जानकारी नहीं थी।

एक अन्य ग्राहक, मरीना, अक्सर खुद को ऐसी स्थिति में पाती थी जहाँ उसने अपने दोस्तों की मदद करने के लिए एक लंबा समय और धैर्यपूर्वक "सर्वश्रेष्ठ देने" में बिताया, और उन्होंने बस उसका इस्तेमाल किया, जिसके कारण शिकायतें, निराशा और अवसाद, जबकि मरीना को समझ नहीं आ रहा था कि इन परिस्थितियों से कैसे बाहर निकला जाए और क्या हो रहा था।

एक और महिला, स्वेतलाना, मजबूत भावनाओं की खोज में, उन्हें उज्ज्वल, असंतुलित और मादक पुरुषों के साथ संबंधों में मिला, हालांकि वह लंबे समय से एक परिवार और बच्चों को चाहती थी, लेकिन यह नहीं समझती थी कि ऐसे पुरुषों से लगाव कैसे तोड़ें जो इच्छुक नहीं थे एक परिवार बनाने के लिए।

लेख पर नेविगेशन “मेरी माँ मुझे नहीं समझती, हम लगातार कसम खाते हैं। संबंध कैसे बनाएं?

मां से लगातार बहस, क्या है वजह?

आपको सोचना और विश्लेषण करना होगा। "एक माँ की जीवन लिपि को अपनी बेटी को हस्तांतरित करना" जैसी कोई चीज़ होती है। जो लड़कियां ऐसे परिवारों में पली-बढ़ीं, जहां वे अकेली थीं, अस्वीकार कर दी गईं, या गैर-अनुपातिक जिम्मेदारियों से अभिभूत थीं, उन्हें अस्थिर की एक बड़ी आवश्यकता विकसित हुई सह-निर्भर संबंध, लोगों और परिस्थितियों को नियंत्रित करने की आदत।

इसके अलावा, ऐसी महिलाएं हमेशा खुद को, अपनी भावनाओं को अच्छी तरह से नहीं समझती हैं, कभी-कभी वे तर्क और भावनाओं के बीच एकता नहीं ढूंढ पाती हैं, और कभी-कभी उन्हें यह भी नहीं पता होता है कि इन भावनाओं को कहां देखना है।

शायद आपके पहले से ही अपने बच्चे हैं। अपने आप से पूछने के लिए उपयोगी प्रश्न:

• आपकी पालन-पोषण शैली क्या है?
• क्या आप अपनी मां के बताए रास्ते पर चल रहे हैं?

अगर यह सब आपके बारे में है, तो आप इसके साथ काम कर सकते हैं और करना चाहिए। एक मनोवैज्ञानिक भी शामिल है।

क्या रचनात्मक संवाद संभव है?

अपमान की क्षमा और माँ से अलगाव के बाद, आप उसके साथ एक रचनात्मक बातचीत के बारे में सोच सकते हैं। अक्सर महिलाएं जो चाहती हैं माँ के साथ संबंध बनाएंऔर कुछ बदलें, प्रश्न पूछें:

• "उससे कैसे बात करूं?"
• "आखिरकार उसे कैसे समझाऊं?"

कई लोग दर्द के साथ कहते हैं कि उन्होंने एक से अधिक बार बोलने की कोशिश की, लेकिन गलतफहमी, अलगाव, या मातृ क्रोध की दीवार में फंस गए।

एक माँ के साथ संबंध बनाना मुश्किल है जो सोचती है कि वह सबसे अच्छी तरह जानती है कि आपको कैसे जीना है। उसकी राय में, आप सब कुछ गलत कर रहे हैं: काम करना, कार चलाना, बच्चों की परवरिश करना, कपड़े पहनना और बस जीना। लगातार जहरीली टिप्पणी करता है और इस बात पर जोर देता है कि क्या करना है और कैसे करना है।

चिंता के बजाय आलोचना

जब वह आसपास होती है, तो आप सांस से बाहर और किनारे पर होते हैं। इस समय मैं चिल्लाना चाहता हूं: "आलोचना बंद करो! मुझे अकेला छोड़ दो!". यह कठिन होता है जब माँ लगातार चाहती है कि जैसा उसने कहा, वैसा ही हो। आप चुप रहने की कोशिश करते हैं, उसके नाइट-पिकिंग पर ध्यान नहीं देते, लेकिन यह केवल बदतर हो जाता है।

चुप्पी के जवाब में, वह आपकी आँखों में भारी तिरस्कार के साथ देखेगी और बात करना बंद कर देगी, जिससे यह स्पष्ट हो जाएगा कि वह नाराज थी। और वह तब तक चुप रहेगी जब तक तुम उससे क्षमा नहीं मांगोगे। और यदि आप अपनी राय व्यक्त करते हैं, तो वह अपना मामला साबित करना शुरू कर देगी। आप अपनी जिद जारी रखें, - वह चिल्लाएगा, ऐसे शब्दों को चुनता है जिससे उसका दिल दुखता है।

सुनिश्चित नहीं है कि उसके साथ कैसे व्यवहार किया जाए। तुम चुप हो, और वह नाराज है। आप अपने मन की बात कहते हैं, आपको गुस्सा आता है। शांति से बात करने की कोशिश करना - समझ में नहीं आता। मेरी माँ ऐसा व्यवहार क्यों कर रही है? आपको और आपकी जीवनशैली को बदलने की कोशिश करता है। अपमान और आलोचना. आखिरकार, जब वे लगातार कहते हैं कि आपके साथ हमेशा कुछ गलत होता है, तो आप अनजाने में सोचने लगते हैं: "क्या होगा अगर, वास्तव में, मैं ऐसा नहीं हूँ?"

आलोचना करना किसे पसंद है?

ऐसे लोग हैं जो चीजों की तह तक जाना चाहते हैं। वो हैं सावधानीपूर्वक और ईमानदार. वे जो कुछ भी पढ़ते हैं उसके हर विवरण को स्पष्ट और सावधानीपूर्वक विश्लेषण करना पसंद करते हैं। वे मेहनती, धीमे, छोटी-छोटी खामियों और खामियों को नोटिस करने में सक्षम हैं। धारण करना उत्कृष्ट स्मृति और विश्लेषणात्मक दिमाग.

ये सभी गुण उन्हें जानकारी संचय करने, गेहूँ को भूसी से अलग करने और अर्जित ज्ञान को अगली पीढ़ी को सिखाने के लिए दिए गए हैं।

जैसा बताते हैं यूरी बर्लान का सिस्टम-वेक्टर मनोविज्ञान, ऐसे लोगों के पास है गुदा वेक्टर. एक वेक्टर जन्मजात गुणों, इच्छाओं और क्षमताओं का एक निश्चित समूह है जो किसी व्यक्ति के चरित्र, आदतों और व्यवहार का निर्माण करता है।

गुदा वेक्टर के मालिकों के लिए प्रेषित जानकारी की गुणवत्ता और सटीकता सुनिश्चित करना महत्वपूर्ण है। विवरण, कमियों और गलतियों पर ध्यान केंद्रित करके, वे बन जाते हैं अपने शिल्प के स्वामी, पूर्णतावादी .

आलोचना और आलोचना, एक ही सिक्के के दो पहलू

गुदा वेक्टर वाला व्यक्ति प्राथमिकता देता है सफाई और सफाई"गंदगी" से। शहद के एक बैरल में टार की एक बूंद खोजने की कोशिश करता है। रचनात्मक आलोचना को लागू करता है, जो किसी भी व्यवसाय को पूर्णता में लाने में योगदान देता है और लाभ लाता है।

लेकिन जब ऐसा व्यक्ति नाराज होता है, तो वह आंतरिक असंतोष और तनाव जमा करता है, जो निराशा में बदल जाता है। निराशा "स्वच्छ" से "गंदे" की दिशा बदल देती है। पवित्रता की इच्छा को द्वारा प्रतिस्थापित किया जाता है कीचड़. व्यक्ति जिद्दी हो जाता है आप बहस नहीं कर सकते.

तनाव या हताशा की स्थिति में, वह अक्सर शौचालय शब्दावली के शब्दों का प्रयोग करता है। शायद अपमानित करना, अपमानित करना, निन्दा करना. बस अपनी बात साबित करने के लिए। साथ ही, हो सकता है कि वह विचाराधीन विषय का पूर्ण स्वामी न हो। एक बैरल शहद में टार की एक बूंद लेकर इस प्रक्रिया का आनंद लेता है।

वह न केवल सामाजिक, बल्कि यौन निराशा का भी अनुभव करता है। एक शक्तिशाली कामेच्छा रखने और आनंद प्राप्त न करने पर, वह तनाव जमा करता है, जो खुद को आक्रामकता और आलोचना के रूप में प्रकट करता है।

अपनी ज़हरीली टिप्पणी करने के बाद, उसे अस्थायी राहत मिलती है। लेकिन कुछ समय बाद यह और भी ज्यादा हो जाता है आक्रामक और क्रूर. वह और भी दर्द से चुभने के लिए ऐसे शब्दों का चयन करते हुए, गंदगी के नए जमा हुए हिस्से को बाहर निकाल देता है। इस अवस्था में किसी व्यक्ति से बहस करना या कुछ भी साबित करना बेकार है।

अगर माँ लगातार आलोचना करे तो क्या करें?

आपकी माँ द्वारा लगातार आपकी आलोचना करने का कारण आप में नहीं, बल्कि उनकी स्थिति है, जो न केवल आपको, बल्कि खुद को भी बहुत सारी नकारात्मकता प्रदान करती है।

सबसे कठिन बात तब होती है जब ऐसे व्यक्ति के साथ संवाद करने से रोकने का कोई उपाय नहीं है। इस मामले में, माँ की स्थिति को समझने से विरोध करने और मन की शांति बनाए रखने में मदद मिलेगी। उसके चरित्र और मनोवैज्ञानिक स्थिति की विशेषताओं के बारे में जागरूकता आपको स्थिति को निष्पक्ष रूप से देखने की अनुमति देती है। अपनी प्रतिक्रिया को निराधार आलोचना और जहरीले शब्दों के प्रति बदलें जो आपको निराशा की ओर ले जाते हैं।

अपने सवालों के जवाब खोजने और परिवार में शांति बहाल करने के लिए सिस्टम-वेक्टर मनोविज्ञान पर यूरी बर्लान के मुफ्त ऑनलाइन व्याख्यान में शामिल हों। यहां पंजीकरण: http://www.yburlan.ru/training/

सामग्री का उपयोग करके लेख लिखा गया था

पारिवारिक संबंध जटिल और बहुआयामी होते हैं।

अगर कोई सवाल उठता है क्या हुआ अगर मेरी माँ मुझसे प्यार नहीं करतीइसका मतलब है कि इसे जटिल तरीके से समझना जरूरी है, क्योंकि इसके कारण अलग हो सकते हैं।

कौन सा बेहतर है: प्यार करना या प्यार करना? अभी पता करो।

ऐसे विचार क्यों उठते हैं?

यह विश्वास करना कठिन है कि माँ को अपने बच्चे के लिए कोई भावना नहीं है. हालांकि, व्यवहार में ऐसा अक्सर होता है।

भावनात्मक वैराग्य, शीतलता में नापसंदगी व्यक्त की जाती है। बच्चे की समस्याएं उदासीनता, जलन, आक्रामकता से मिलती हैं।

ऐसे परिवारों में बार-बार आलोचना, आरोपकि वह बुरा है, शरारती है।

यदि आमतौर पर माता-पिता बच्चे के साथ समय बिताना चाहते हैं, तो जिसे प्यार का एहसास नहीं होता है उसे हटा दिया जाता है। खेल, देखभाल बोझिल हैं।

शराब और नशीले पदार्थों का सेवन करने वाली माताओं में अपनी संतान के प्रति नापसंदगी आम है। इस मामले में, मानस बदल जाता है, सामान्य मानवीय भावनाओं का शोष, और किसी की जरूरतों को पूरा करने की आवश्यकता पहले आती है।

भावनाओं को व्यक्त करने में कठिनाइयाँ अक्सर उत्पन्न होती हैं कट्टर धार्मिक माताओं. इस मामले में, एक व्यक्ति के पास दुनिया, परिवार और अपनी संतानों का विकृत विचार होता है।

सारा जीवन एक विचार के अधीन है, और करीबी लोगों को इससे सहमत होना चाहिए और एक निश्चित आदर्श के अनुरूप होना चाहिए। यदि धर्म की दृष्टि से पुत्री और माता की शुद्धता के आंतरिक विचार अपूर्ण हैं, तो माता-पिता उससे प्रेम करना बंद कर देते हैं।

कुछ महिलाओं के लिए, भावना गायब हो जाती है क्योंकि उसकी बेटी ने उसे किसी तरह निराश किया।इसके अलावा, कारण पूरी तरह से दूर की कौड़ी हो सकता है, यह सिर्फ इतना है कि बच्चा कुछ आविष्कृत मानदंडों को पूरा नहीं करता है।

दुष्कर्म तब और भी गंभीर होता है जब बेटी अपराध करती है, अनैतिक जीवन व्यतीत करता हैअपने ही बच्चों को छोड़ देता है।

अगर पहले प्यार था, तो अब उसकी जगह अविश्वास, नाराजगी ने ले ली है और मन की शांति बहाल करने का सबसे अच्छा तरीका है कि किसी व्यक्ति को अपने जीवन से बाहर कर दिया जाए।

माता-पिता के प्रति आक्रोश। माँ के प्रति आक्रोश और क्रोध से कैसे निपटें:

क्या यह संभव है?

क्या एक माँ अपने बच्चे से प्यार नहीं कर सकती? भावनाओं को दिखाने की क्षमता तंत्रिका गतिविधि और चरित्र के प्रकार में निहित है। लाइफस्टाइल का भी होता है असर.

यह अविश्वसनीय लगता है कि एक माँ अपने बच्चे से प्यार नहीं करती है, लेकिन यह हो सकता है कुछ कारण:

इस प्रकार, एक माँ के अपने बच्चे से प्यार न करने का मुख्य कारण मानस में बदलाव, एक शुरुआत में ठंडी माँ, उसकी बेटी की हरकतें हैं जिन्हें माफ करना मुश्किल है। बेशक यहाँ शायद ही कभी प्यार का पूर्ण अभाव होता है।.

अधिकांश माताएँ अभी भी अपने बच्चे के लिए स्नेह महसूस करती हैं, यहाँ तक कि इसे बाहरी रूप से दिखाए बिना या अधिकांश समय क्रोध और जलन व्यक्त किए बिना।

मातृ वृत्ति हमारे जीन में है। यह तुरंत प्रकट नहीं हो सकता है, या एक व्यक्ति भावनाओं की बाहरी अभिव्यक्ति में शुरू में ठंडा है, इसलिए वह पसंद नहीं करता.

बेटियों से दुश्मनी का मनोविज्ञान

ऐसा क्यों कहा जाता है कि मांएं अपनी बेटियों से प्यार नहीं करतीं? यह व्यापक रूप से माना जाता है कि माताएं बेटियों को कम प्यार करती हैं।

यह शायद से संबंधित है प्रतिस्पर्धा की भावना, घर में मुख्य आदमी के ध्यान के लिए संघर्ष - पिता।

एक बढ़ती हुई बेटी एक महिला को उसकी उम्र की याद दिलाती है।

ऐसी हीनता आपके बच्चे के प्रति दृष्टिकोण पर परिसरों का अनुमान लगाया जाता है.

बच्चों को अलग तरह से प्यार क्यों किया जाता है? इसके बारे में वीडियो से जानें:

मातृ नापसंद के लक्षण

कैसे समझें कि एक माँ अपनी बेटी से प्यार नहीं करती? आइए उन संकेतों पर गौर करें जिनसे आप समझ सकते हैं कि क्या माता-पिता वास्तव में आपसे प्यार नहीं करते हैं या ऐसा लगता है।

नापसंदगी के लक्षण आमतौर पर होते हैं बचपन से महसूस किया.

कुछ मामलों में, बेटी के प्रति रवैया उसके कार्यों के कारण बड़ी उम्र में पहले से ही बदल जाता है या सिर्फ इसलिए कि माँ अपनी उम्र और उम्र बढ़ने को नकारात्मक तरीके से मानती है।

माँ मुझे प्यार नहीं करती। पवित्र मातृत्व का मिथक:

क्या नतीजे सामने आए?

माँ अपनी बेटी से प्यार नहीं करती। दुर्भाग्य से, माता-पिता की नापसंदगी के परिणाम लड़की के पूरे भावी जीवन को प्रभावित करते हैं:

यह जानकर जीना मुश्किल है कि आपके माता-पिता आपसे प्यार नहीं करते। एक अच्छे रिश्ते की पुष्टि के लिए एक व्यक्ति को लगातार सस्पेंस में रहने के लिए मजबूर किया जाता है।

बच्चों को नापसंद। भाग्य पर बच्चों की नाराजगी का प्रभाव:

क्या करें?

आपको यह महसूस करना होगा कि जीवन में आप ऐसी कठिन परिस्थिति का सामना कर रहे हैं। प्यार करने में सक्षम न होने के लिए माँ को दोष न दें। यह उसकी पसंद है।

मुख्य कार्य- जियो, जीवन का आनंद लो, चाहे कुछ भी हो।

आप अपने प्रति अन्य लोगों के रवैये के लिए जिम्मेदार नहीं हैं, लेकिन आप मानस और कार्यों की अपनी अभिव्यक्तियों को नियंत्रित करने में सक्षम हैं।

अगर आपकी मां आपसे प्यार नहीं करती तो आप क्या करते हैं? मनोवैज्ञानिक की राय:

माँ को प्यार कैसे करें?

प्रमुख रूप से भीख मांगने की जरूरत नहीं, प्यार मांगो. आपको या तो यह अहसास है या नहीं।

अपनी माँ को दूसरी तरफ से देखो। उसके पास गरिमा, व्यक्तित्व के दिलचस्प पहलू भी हैं।

उसे खुलने का मौका दें।ऐसा करने का सबसे अच्छा तरीका है बात करना। विनीत रूप से उसके अतीत में दिलचस्पी लें, काम करें, सलाह मांगें।

यह जरूरी नहीं है कि आपकी मां आपसे प्यार करती है, लेकिन आप उससे दोस्ती कर सकते हैं, करीबी दोस्त।

उसकी बड़बड़ाहट, झुंझलाहट, शायद अपने प्यार का इजहार करने का ऐसा अजीबोगरीब तरीका। बस अलग-अलग कारणों और लक्षणों के लिए वह उन शब्दों को ज़ोर से नहीं कह सकती.

मां-बेटी के रिश्ते में कई तरह के बदलाव आ रहे हैं। अगर आपको ऐसा लगता है कि बचपन में आपको प्यार नहीं किया गया था और आपकी सराहना की गई थी, तो वयस्कता में सब कुछ बदल सकता है।

आपके कार्य, आपके माता-पिता के प्रति आपका रवैया आपकी माँ को अंततः आपको सम्मान और प्यार के योग्य व्यक्ति के रूप में देख सकता है। उसे खुद को व्यक्त करने का मौका दें, मदद को ठुकराएं नहीं।

क्या सच में एक माँ को अपनी बेटी से प्यार करना संभव है? यह कई कारकों, चरित्र लक्षणों, महिला की खुद को बदलने की इच्छा और उसकी बेटी पर निर्भर करता है माँ को स्वीकार करो कि वह कौन है.

यदि, एक वयस्क के रूप में, आप कभी भी मातृ प्रेम को महसूस करने में सक्षम नहीं थे, तो बस इसे एक तथ्य के रूप में स्वीकार करें और यथासंभव सहज, मैत्रीपूर्ण संबंध बनाए रखने का प्रयास करें।

ऐसा भी होता है परिवार के सदस्य बात करना बिल्कुल बंद कर देते हैं.

यहां - प्रत्येक व्यक्ति की पसंद, और कुछ मामलों में समस्या को हल करने का एकमात्र तरीका।

प्यार की तलाश मत करो जहां कोई नहीं है, किसी भी तरह से ध्यान और स्थान प्राप्त करने का प्रयास न करें।

स्वयं बनें, अपना व्यक्तित्व दिखाएं, आपको वह नहीं होना चाहिए जो दूसरे लोग चाहते हैं कि आप बनें। लेकिन साथ ही, प्रियजनों की सराहना करना न भूलें, कम से कम इस तथ्य के लिए कि उन्होंने आपको जीवन दिया।

आप प्यार में बदकिस्मत क्यों हैं? आप हमारी वेबसाइट पर पाएंगे।

एक माँ से प्यार कैसे करें? संघर्षों का मनोविज्ञान:

मुझे मुश्किल से 8 साल की उम्र तक अपने बचपन की याद आती है, मेरी मां द्वारा पीटे जाने से शारीरिक दर्द के अप्रिय क्षणों के अपवाद के साथ, गिरना और अन्य स्थितियां जिनमें मेरे बच्चे का मानस प्रभावित हुआ था। मुझे एक भी खुशी का दिन याद नहीं है।

मेरी मां ने मुझे अकेले पाला, जब मैं तीन साल की थी, तब उन्होंने मेरे शराबी पिता को तलाक दे दिया। मैं तीसरा बच्चा हूं। मेरे बड़े भाई को मेरी दादी ने पाला था, मेरी बहन को मेरे पिता ने ले लिया था, जिनके साथ हम भविष्य में संपर्क में नहीं रहे।

माँ ने बहुत काम किया, वह एक डॉक्टर है। वह हमेशा घबराई हुई घर आती थी, उसने अपना सारा गुस्सा मुझ पर निकाल दिया। दैनिक घोटालों, जिसमें मेरी दादी ने भी भाग लिया, दिन के दौरान मुझे अपनी दादी को सहना पड़ा, और शाम को मेरी माँ, अपमान, अश्लीलता, मारपीट ... शब्द कि उसके बिना मैं कोई नहीं हूँ और मुझे कॉल करने का कोई तरीका नहीं है , और अगर वह मर जाती है, तो मैं कूड़ेदान में रहूँगा। कि उसने मेरी वजह से अपने जीवन की व्यवस्था नहीं की, अगर वह एक आदमी को लाती, तो मेरी जगह एक चटाई पर कोने में रसोई में होती। मेरे अपने कमरे की कमी के कारण केवल मेरी जगह एक तह सोफे पर पहले से ही रसोई में थी। मुझे अपनी दादी के साथ नींद नहीं आ रही थी, जो रात को बाल्टी में टॉयलेट जाती है और मेरे चेहरे पर यूरिन छिड़कती है। और मैं अपनी माँ के साथ एक कमरे में नहीं सो सका, जो हमेशा गुस्से में रहती है और देर रात तक सोती नहीं है। स्वाभाविक रूप से, मैंने एक कमरे में सोने की कोशिश की, फिर दूसरे में। लेकिन अंत में, वह रसोई में चली गई, और रसोई में सुबह 6 बजे उठ गई, शोरगुल वाली केतली आदि से, यह ध्यान में रखते हुए। कि मैं सुबह तीन बजे से पहले सो गया, अपने जीवन के बारे में सोच रहा था, सिसक रहा था ... और अपने आप में घृणा, क्रोध और आक्रोश पैदा कर रहा था।

अब मैं 23 साल का हूं और मुझे रात को नींद नहीं आ रही है। मैं काम और कई अन्य महत्वपूर्ण चीजों को जगाता हूं ... लेकिन मैं सुबह 5-8 बजे से पहले मजबूत ट्रैंक्विलाइज़र के साथ सो भी नहीं सकता ... जिसके कारण मेरी माँ अब मेरे टुकड़े-टुकड़े करने के लिए तैयार है, कि मैं करूँगा सामान्य काम, शेड्यूल, मोड के साथ कभी भी सामान्य व्यक्ति नहीं बनें। मैं अभी भी उसकी नज़रों में हारा हुआ हूँ, आलसी, सपने जैसी छोटी सी बात में भी अपना जीवन बदलने में असमर्थ हूँ।

वापस बचपन के दिनों में। बालवाड़ी में भी मुझे ऐसा लगता था कि मैं बाकियों से अलग हूं, कोई मेरा दोस्त नहीं है। मुझे नहीं पता क्यों, लेकिन मैं हमेशा अकेला रहा हूं। स्कूल में, पाँचवीं कक्षा तक, मैं आखिरी डेस्क पर अकेला बैठा था और बहिष्कृत भी था। शायद इसलिए कि मैंने खराब कपड़े पहने थे और मैं गन्दा दिख रहा था, शायद इसलिए कि सभी ने मेरी समस्याओं पर ध्यान दिया। सब जानते थे कि यदि तुम मुझे ठेस पहुँचाओगे तो कोई हस्तक्षेप नहीं करेगा। माँ ने परवाह नहीं की, उसके पास बहुत काम था।

लेकिन तब मैं इतना बुरा नहीं था, मुझे अभी भी पूरी तरह से समझ नहीं आया कि मेरे आगे क्या था, लेकिन मुझे पहले से ही लग रहा था कि सब कुछ गलत हो रहा है, कि भविष्य में कुछ बुरा मेरा इंतजार कर रहा है ...

पाँचवीं कक्षा में, मेरी माँ की आर्थिक स्थिति में सुधार हुआ, उन्होंने मेरे लिए महंगी चीजें आदि खरीदना शुरू कर दिया, केवल और अधिक फटकार के साथ। "देखो, मैं कैसे अपनी पूरी कोशिश करता हूं, और तुम, प्राणी, अध्ययन मत करो! मैं ऐसे काम से मर जाऊंगा, और तुम कूड़ेदान में रहोगे! ये शब्द हमेशा मेरे दिमाग में रहते हैं।

यहां तक ​​कि मुझे कुछ महंगा और सुंदर खरीदते हुए, उसने कहा: “तुम कहाँ हो, गाय, ये हेयरपिन? आप उन्हें पहले दिन तोड़ देंगे।" और वह अभी भी खरीदता है। "तुम कहाँ हो, सुअर, यह चमकीली जैकेट, यह काला होगा, तुम एक नारा हो।"

अब मैं शायद ही कभी हील्स पहनती हूं और मेरे वॉर्डरोब में ब्लैक के अलावा एक भी कलर नहीं है...

बेशक, उपरोक्त कारण नहीं है, लेकिन इसमें कुछ है। केवल मेरी माँ, अब जबकि मैं 23 साल की हो चुकी हूँ, पहले से ही इसके विपरीत चिल्ला रही है: “तुम, एक किशोर जाहिल की तरह, अपने काले कपड़े और सैनिक के जूते क्यों पहन रहे हो? ऐसे कपड़ों में आपको किसकी जरूरत है? जाओ कुछ असली सामान खरीदो! अपनी जरूरत के पैसे ले लो और खरीद लो! ”

लेकिन अब मुझे कुछ नहीं चाहिए। मुझे शॉपिंग करना पसंद नहीं है। मुझे महंगी चीजें और जूते पसंद हैं, लेकिन सख्ती से अपने ही अंदाज में। सब कुछ काला और आक्रामक है।

पाँचवीं कक्षा से, सब कुछ बस शुरू हो गया ...

स्कूल में समस्याओं से परिवार में समस्याएं और बढ़ गई थीं। मैंने ठीक से पढ़ाई नहीं की। मैं बेहतर अध्ययन नहीं कर सका, मैं लगातार उदास रहता था। मुझे ऐसा लग रहा था कि मेरी पूरी कक्षा मुझसे नफरत करती है और किसी तरह मुझे चोट पहुँचाने की कोशिश कर रही है। लड़ाई-झगड़े भी होते थे...

7वीं, 8वीं, 9वीं कक्षा - सरासर नरक। घर पर, ग्रेड के कारण पिटाई और घोटालों, स्कूल में, हाई स्कूल के छात्र द्वारा पिटाई और अपमान (मेरी कक्षा में, किसी समय से, वे मुझसे डरने लगे और एक बार फिर मुझे नहीं छुआ)। मैं प्यार में पड़ने लगा, बेशक, पारस्परिक रूप से नहीं - और फिर से दर्द, और फिर से निराशा, उपहास, अपमान। मेरे पास लगभग कोई दोस्त नहीं था, और अगर मैंने किया, तो उन्होंने मुझे पहले खतरे में छोड़ दिया कि वे मेरे साथ संचार के कारण मेरी तरह ही सड़ना शुरू कर देंगे।

बहुत सारे झगड़े हुए, वे मुझे स्कूल के पीछे ले गए और कई लोगों को पीटा, कारण अलग थे - मैं गलत जगह पर गया, मैंने ऐसा नहीं कहा।

किसी बिंदु पर, मुझे अगले "स्ट्रेलका" को पीटने के लिए बुलाया गया था, और उन्होंने बहुत से लोगों को "आओ और देखो कि हम उसका चेहरा कैसे भरेंगे" शब्दों के साथ बुलाया। मैं हमेशा की तरह आया। मेरे साथ मेरा एक दोस्त था। मुझे नहीं पता कि वह मेरे साथ समर्थन के रूप में गई या सिर्फ दया के कारण।

जिस आदमी से मैं उस वक्त प्यार करता था, वह वहां आ गया, वह मेरे से ज्यादा दुश्मनों की तरफ था। और यहाँ मानक प्रश्न है: "यदि मैं आपको अभी धक्का दे दूं तो आप क्या करेंगे?" मैं कहना चाहता हूं कि मैं तुम्हें वापस मारूंगा। मैं इतने सारे लोगों के सामने खड़े होकर यह सब सह कर थक गया हूँ। मैं तुम्हारा चाबुक और मज़ाक करने वाला खिलौना बनकर थक गया हूँ।

एक मित्र ने इसे मेरी आँखों में पढ़ा और सिर हिलाया: “जवाब दो कि तुम कुछ नहीं करोगे। कोई ज़रुरत नहीं है। ऐसा मत करो"। और मैंने जवाब दिया कि मैं उसे भी धक्का मारूंगा और मारूंगा।

मेरे उत्तर के बाद एक सेकंड से भी कम समय में, मैं पहले से ही अपनी पीठ के साथ डामर की ओर उड़ रहा था। किसी ने मुझे पीछे से पकड़ लिया, अगर उन्होंने मुझे नहीं पकड़ा होता, तो मेरे सिर पर डामर पर जोरदार प्रहार होता ... मैं तुरंत पकड़ने वाले के हाथ से बचने की कोशिश करता हूं। लेकिन वे मुझे रखते हैं। वे इस बात पर हंसते हैं कि मैं चीर गुड़िया की तरह छाती से वार करके उड़ गया। मुझे आगे याद नहीं है ... किसी तरह की बातचीत, और अब मैं उनमें से एक के साथ पहले से ही लड़ रहा था ... मैंने अपनी पूरी ताकत से लड़ा ... मैंने कुछ भी नहीं देखा, मैंने बस उसे पीटा और उसे मेरी पूरी ताकत से हराया। उसने मुझे जाने देने के लिए चिल्लाया। जिस पर मैं उसे और भी पीटता रहा। मुझे ऐसा लग रहा था कि पूरी भीड़ मुझ पर दौड़ पड़ी, और मैंने और भी जोर से मारना शुरू कर दिया ... लेकिन जैसा कि यह निकला, दो वयस्क लोगों ने मुझे उसके एक तरफ से फाड़ने की कोशिश की, और दो और ने उसे बाहर निकालने की कोशिश की। मेरे हाथों से दूसरी तरफ। निकाला। मैं पीछे हट गया। मैं बीमार था। मुंह में मानो रेत से छिड़का हुआ हो। मुझे कुछ समझ नहीं आ रहा है ... या तो मैं खड़ा हूं, या मैं गिर रहा हूं ... और एक दोस्त के शब्द: "हो गया। केवल मैं तुमसे कहता हूं कि गिरो ​​मत, खड़े रहो। इसके बाद आपको कोई नहीं छुएगा। बस वहीं खड़े रहो, गिरो ​​मत। ”... वे मेरे पास आए और पूछा कि क्या मेरे साथ सब कुछ ठीक है और क्या मैं पुलिस को रिपोर्ट करूंगा... बिल्कुल नहीं...

फिर उस लड़की ने काफी देर तक अपने चेहरे पर होने वाली मार-पिटाई को बालों से छुपाया... मुझे लड़ाई-झगड़े पसंद नहीं, लेकिन मेरे पास कोई चारा नहीं था। हालाँकि मैं अभी भी उसे कुछ समय के लिए मारना चाहता था, लेकिन अधूरेपन का अहसास था ...

शायद यह आत्महत्या के प्रयासों पर आगे बढ़ने का समय है।

मुझे ठीक से याद नहीं है कि मैंने पहली बार कब किया था ...

शायद मैं 13 या 14 साल का था।

और वजह थी मेरी मां से झगड़ा। घर से क्रॉस वाली सोने की चेन गायब थी। माँ ने मेरे दोस्तों को दोषी ठहराया जो मुझसे मिलने आए थे, जिसे मैंने मना कर दिया था। और उसने जवाब दिया: "अगर यह आपकी गर्लफ्रेंड नहीं थी, तो आपने खुद इसे चुरा लिया और पैसे किसी तरह के मनोरंजन पर खर्च कर दिए।" मुझे अपने कानों पर विश्वास नहीं हुआ। मुझ पर मेरी अपनी माँ से चोरी करने का आरोप लगाओ, जो मुझे पैसे देती है, मुझे खिलाती है और मुझे कपड़े पहनाती है। जिसके साथ रहते हुए मैं डर के मारे घर लौट जाता हूं, अगर आगे कोई कांड न होता। और फिर - चेन चुराने के लिए, पहले से जानकर कि यह मेरे लिए कैसा होगा?

मुझे आज भी याद है इस आरोप के लिए मेरे गले में जो झुंझलाहट थी। और मैंने सोचा, अगर आपके पास मेरे बारे में ऐसी राय है, तो मुझे नहीं रहना चाहिए।

मैंने एक प्राथमिक चिकित्सा किट ली और मुट्ठी भर (रोस्पोटरेबनादज़ोर - एड। को संतुष्ट करने के लिए हटा दिया), 40 टुकड़े एकत्र किए। वह आईने के पास गई, अपनी अश्रु-रंजित आँखों में एक लंबे, लंबे समय के लिए, आक्रोश को निगलते हुए देखा। मैंने खुद को अलविदा कहा और पी लिया। मैं पूरे विश्वास के साथ बिस्तर पर गया कि मैं नहीं उठूंगा। लेकिन अगली सुबह मैं ऐसे उठा जैसे कुछ हुआ ही न हो।

और उसे अपनी दृष्टि याद आई, जो उससे पहले भी 11 साल की उम्र में थी। वह बिस्तर पर लेटी हुई थी, या तो सो रही थी, या बस कुछ सोच रही थी। अब तो मुझे यह भी याद नहीं रहता कि मेरी आँखें खुली थीं या नहीं। मैंने एक आवाज सुनी, एक महिला की, लेकिन मेरे अंदर कुछ जानता था कि यह एक इंसान की आवाज नहीं है, बल्कि एक बहुत ऊंची आवाज है। आवाज के अलावा, एक आग का गोला उसकी आंखों के सामने घूमता रहा। और आवाज ने कहा, "तुम मौत का पीछा क्यों कर रहे हो? आप में कुछ छोटा और अच्छा है, इसके लिए जिएं, इसे याद रखें।" मुझे अभी भी समझ नहीं आया कि आवाज किस बारे में बात कर रही थी।

दूसरा प्रयास नौवीं कक्षा में था। मैं 15 साल का था। और यह गैर-पारस्परिक प्यार, सिर्फ उस लड़के के लिए जो लड़ाई में था, जिसमें मैंने खुद को नाराज नहीं होने दिया।

उस समय, मुझे पहले से ही समझ में आ गया था कि (रोस्पोट्रेबनादज़ोर - एड को संतुष्ट करने के लिए हटा दिया गया है।) मुझे पीने की ज़रूरत है और कितनी मात्रा में ताकि जीवित न रहूँ। सदनों की मुफ्त पहुंच में हमेशा मजबूत (हटाए गए - एड।) रहे हैं। जैसा कि मैंने कहा, मेरी मां एक डॉक्टर हैं। और इस बार लक्ष्य था (डिलीट - एड.). मैं कौन-सा नहीं लिखूंगा, यह यहां बेकार है।

आत्महत्या के दूसरे प्रयास का कारण केवल वह ही नहीं था। यह एक प्रोत्साहन था, एक उत्प्रेरक, अन्य सभी बाद के कथित कारणों की तरह। और मैं इसे समझ गया। और मैं जानता था कि एक समस्या का समाधान करने से मेरा जीवन नहीं बदलेगा। मैं पहले से ही निश्चित रूप से जानता था कि मैं जीना नहीं चाहता।

एक कमरे में एक बूढ़ी अंधी दादी है जो कुछ भी नहीं देखती है और कुछ भी संदेह नहीं करती है। मैं दूसरे कमरे में। माँ ड्यूटी पर है। मेरे पास पूरी रात है, और यह समय मेरे दिल के रुकने के लिए काफी है और अगली सुबह मुझे ठंड लग गई। प्रत्येक में 10 की 5 प्लेट (हटाए गए - एड।) के हाथों में, मैं पहले 10 को निकालता हूं और इसे पीता हूं ... मैं दूसरा 10 खोलना शुरू करता हूं ... एक फोन कॉल। यह एक दोस्त है। मैं इसे और सहन नहीं कर सका और उसे अलविदा कह दिया। वह समझ गई कि मामला क्या है और उसने मुझसे बात करने और समय बढ़ाने की कोशिश की। यहां तक ​​कि इस आदमी को मुझे फोन करने के लिए भी कहा। और उसने फोन किया। वो बस फोन पर चुप था... और इसी खामोशी के साथ मैं 10 ड्रिंक्स से सो गया (डिलीट - एड.)...

अगले दिन माँ आई। समझ में आ गया क्या माजरा है। मुझे चीख और एक और कांड के साथ उठाया। जिस पर मैं कूद गया और अपनी दादी के कमरे में भाग गया, जिसमें कोई दादी नहीं थी (उसने मेरी मां को शांत करने की कोशिश की), दरवाजा बंद कर दिया और सो गया। एक दिन से ज्यादा किसी ने मुझे छुआ तक नहीं... उन्होंने दस्तक दी, दरवाजा खोलने की कोशिश की। मैं नहीं उठा, मैं चीखों से उठा और दस्तक दी कि दरवाजा खोलने का समय हो गया, मैंने उसे खोल दिया। लेकिन मैं अभी तक एक पर्याप्त व्यक्ति के दिमाग में नहीं था।

माँ मुझे अस्पताल ले गई। निस्तब्धता, ड्रॉपर, शर्म की भावना, आत्म-घृणा है। फिर सबका उपहास, मेरी कोशिश को मेरे ही दोस्तों की अफवाहों से फैलाया गया। वे मुझे अस्पताल में देखने आए थे, लेकिन मुझे ऐसा लग रहा था कि वे इसे तमाशा देखने आए हैं, सहानुभूति के लिए नहीं।

मैं अक्सर (हटाया - एड।) खुद को हाथ लगाता हूं, 22 साल की उम्र तक मैं पहले ही अपने पैरों पर स्विच कर चुका था ताकि वे काम पर ध्यान न दें (हटाए गए - एड।)।

इसने मुझे उड़ा दिया। मुझे खुद को चोट पहुँचाना पसंद था, मुझे खून पसंद था।

19 साल का सबसे कठिन दौर था। मैं अपने जीवन के दो साल चूक गया क्योंकि सब कुछ ठीक था... 23 में से सिर्फ दो साल। मैं प्यार करता था और यह आपसी था। इस प्यार के साथ नशे की लत, मनोरंजन, अध्ययन, काम, आदि था... मैं इसके बारे में विस्तार से बात नहीं करना चाहता। हम टूट गए... और यह अंत है।

ब्रेकअप के छह महीने बाद, मैंने जीने की कोशिश की जैसे कि कुछ भी नहीं हुआ था, उस व्यक्ति को खोने के दर्द से अपने दांत पीसकर जो मुझे बहुत प्यार करता था और जिसे मैं प्यार करता था। जिसने मुझे दो साल में इतना प्यार दिया जितना मेरी अपनी मां जिंदगी भर में दे सकती है...

छह महीने की अंतहीन चिंता। एक बिल्ली मेरे सीने के कोने-कोने में बैठती है और इन छह महीनों में हर पल मुझे अंदर से फाड़ देती है। दुःस्वप्न। मैं जागता हूं और जो कुछ मैंने देखा, उसके डर से चीखता हूं, अपने पैरों, बाहों, सिर को सपने में तोड़ देता हूं। लगातार हत्या। मेरे सपनों को एक हॉरर फिल्म में बदला जा सकता था। आंखों के सामने हमेशा भयानक तस्वीरें होती हैं। मैंने उन्हें स्लाइड शो कहा। तुम अपनी आँखें बंद करो और तुम चले जाओ। राक्षस, लोग, अजीब जीव ... चेहरे, बुरी मुस्कान ... इसने मुझे पागल कर दिया।

मैं मदद के लिए एक मनोचिकित्सक के पास गया। मुझे दो सप्ताह के लिए परीक्षा में जाने की पेशकश की गई थी। मैंने अपनी माँ को फोन किया और उन्हें सब कुछ बताया। जवाब में, एक और घोटाला और गलतफहमी। "तुम एक प्राणी हो, मैं तुम्हें इतना पैसा देता हूं। आप अपने लिए बीमारियों का अध्ययन और आविष्कार करते हैं। काम पर जाओ, कमीने, और सब कुछ बीत जाएगा !!! यदि आप स्कूल छूट जाते हैं और अस्पताल जाते हैं, तो आप मेरी मदद के बारे में भूल सकते हैं!"

मैं सोने नहीं गया। मैंने अपने दाँत पीस लिए और पढ़ाई जारी रखने की कोशिश की ... (हटाए गए - एड।) मेरे हाथ, किसी तरह मेरे राक्षसों को बाहर निकाल रहे थे ... गंभीर हृदय की समस्याएं शुरू हुईं, मुझे स्कूल में एम्बुलेंस कहा गया। और सभी ने मुझे हृदय रोग विशेषज्ञ के बाद मेरी स्थिति का पता लगाने के लिए न्यूरोलॉजिस्ट के पास भेजा। और न्यूरोलॉजिस्ट पहले से ही मनोचिकित्सक के पास है। लेकिन मुझे अस्पताल में भर्ती होने की ज़रूरत थी, लेकिन मैं नहीं कर सकता था, नहीं तो मेरी माँ के साथ फिर से झगड़ा हो जाता ... हालाँकि मैंने अब और पढ़ाई नहीं की। मैं अध्ययन नहीं कर सकता था, मेरे हाथ काँप रहे थे, मेरी पुतलियाँ लगातार फैली हुई थीं (मैंने उस समय तक एंटीडिप्रेसेंट नहीं लिया था)। यह ऐसा था जैसे मैं उच्च वोल्टेज के नीचे था, एक नंगे तार की तरह - इसे छूओ और मैं फट जाएगा।

और ऐसा हुआ भी। यह सब स्थिति मैं एक दोस्त के साथ था ... और फिर वह सब कुछ देखने से डरता था और वह चला गया ... नजारा वाकई डरावना था ... मैंने खुद को काटा, घाव में नमक छिड़का और इसे बनाने के लिए रगड़ दिया यह और अधिक दुख देता है, लेकिन अगर केवल अंदर की चिंता को डूबने के लिए, अगर मेरी आत्मा के कोनों में केवल बिल्लियां कम से कम एक घंटे के लिए गायब हो जाएंगी ...

एक दोस्त मेरी आँखों से डर गया था। सच कहूं तो उन्होंने मुझे भी डरा दिया। चौबीसों घंटे विद्यार्थियों को फैलाया। आंखें विशाल हैं, इतनी क्रोधित, दुखी हैं और साथ ही साथ अपने आप से संघर्ष से तबाह हो गई हैं। आँसुओं के माध्यम से एक धूर्त मुस्कान... मैं वैसे भी मर जाऊँगा... मैं चला जाऊँगा... मैं खुद को मार डालूँगा।

दोस्त इसे बर्दाश्त नहीं कर सका और चला गया ...

उस शाम मैंने उनसे अपने साथ कब्रिस्तान जाने के लिए खुद को दफनाने के लिए एक एहसान मांगा।

सुबह मैं इस सोच के साथ उठा कि मैं कब्रिस्तान में छोड़ दूं जो मेरा हिस्सा मरना चाहता है। मेरा एक हिस्सा अभी भी था जो जीना चाहता था और मौत से डरता था। यह हिस्सा हमेशा मेरे साथ है।

जा रहे थे। मैंने एक जगह की तलाश में बहुत समय बिताया और आखिरकार वह मिल गई। मेरे दिमाग में पहले से ही एक संस्कार था जो सुबह दिमाग में आया (मुझे नहीं पता कि मैं पहले से ही इस विचार के साथ जाग गया था)। (संपादकों द्वारा पूर्ण संस्कार का विवरण हटा दिया गया था।) पहले दो घंटों के लिए किसी प्रकार का उत्साह, स्वतंत्रता की भावना थी। हमने चुपचाप एक दोस्त के साथ भाग लिया, और मैं घर चला गया।

एक या दो घंटे बाद, उन्होंने मुझे बदल दिया। मैंने उस्तरा लिया और चार जगह अपना हाथ काट दिया। ढेर सारा खून। मैं अपने खून के एक पूल में बैठा हूं (ठीक उसी तरह जैसे मैंने महीनों पहले इसकी कल्पना की थी) खून से लथपथ, लेकिन उत्साह ... कोई दर्द नहीं, कुछ भी नहीं ... खिलौनों के ढेर में एक बच्चे की तरह। मैंने अपने आप को अपने खून से लथपथ किया और हँसा ... यह हिस्टेरिकल था। दोस्त वापस आ गया है। उन्होंने एंबुलेंस बुलाने की कोशिश की। मैंने इसकी अनुमति नहीं दी, मैंने कहा कि मैं बस भाग जाऊंगा और फिर तुम मेरी लाश को सड़क पर पाओगे। उसने मुझे सिर्फ पट्टी बांधी, खून बहना बंद कर दिया... सारी रात।

सुबह मुझे होश आया। मुझे ठीक से याद नहीं है, लेकिन, उनकी कहानियों के अनुसार, मैं बैठ गया, हिल गया, मेरा हाथ देख रहा था और वही बात दोहरा रहा था - "मैं चाहता हूं कि मेरा हाथ वही हो। और हम इसे सिलने के लिए आपातकालीन कक्ष में गए। 20 टांके। कटे हुए कण्डरा जो बहुत लंबे समय तक ठीक रहे और दर्द से पीड़ित रहे ...

फिर मैंने अपनी माँ को बुलाया, और मैंने उनसे अस्पताल जाने की अनुमति माँगी, क्योंकि मैं समझ गया था कि जिसने कल ऐसा किया वह किसी भी क्षण मेरे पास लौट सकता है।

अस्पताल, पुनर्वास तीन महीने, एंटीडिपेंटेंट्स, ट्रैंक्विलाइज़र, मनोवैज्ञानिक। मेडिकल बोर्ड...

वह लगभग कोई लक्षण नहीं के साथ चली गई। लेकिन सभी विचार अंदर ही रहे।

दो साल बाद, एक और प्रयास ... दो साल तक अवसाद से लड़ने का कोई फायदा नहीं हुआ और एक और धक्का ... और फिर एक प्रयास ... 6 घंटे के बाद उन्होंने पाया ... पुनर्जीवन, बिना बात किए, एक मनोरोग अस्पताल की सहमति के बिना , एक दूसरा प्रयास था, समय नहीं था ... रुक गया। मैं तीन दिन बाद होश में आया ... और बस ... और खालीपन ... भयानक खालीपन ...

मैं अब और नहीं मरना चाहता। मेरा काला हिस्सा अभी भी मेरे सिर में हर दिन मौत की तस्वीरें खींचता है ... लेकिन मुझे इसकी आदत है। मैं इसे लगभग अनदेखा कर देता हूं ....

लेकिन मैं अब नहीं रहा। आखिरी बार के बाद, कुछ अंदर बदल गया। मुझमें कुछ या कोई व्यक्ति जो प्यार करना जानता था, पीड़ित होता था, दर्द या आनंद महसूस करता था, उसने मुझे छोड़ दिया। अब आगे क्या होगा मुझे नहीं पता। मैं अगले छह महीनों के लिए अपना भविष्य नहीं देखता... और आगे बढ़ते हुए भी, अपने सपनों को सच करता हूं... और मैं इसे स्वचालित रूप से करता हूं... मुझे मृत्यु पर जीत का स्वाद नहीं आता, खुद। कुछ भी सुख नहीं देता। इस संघर्ष में मैंने अपना एक बहुत ही महत्वपूर्ण हिस्सा खो दिया। वह हिस्सा जो भावनाओं और भावनाओं के लिए जिम्मेदार था। जिनके पास हर चीज से गुजरने और खुश रहने का मौका था। और अब मैं सिर्फ मांस का एक टुकड़ा हूं, जिसमें निशान और यादें हैं। जो लड़की जीना चाहती थी वह अंतहीन संघर्ष से थक चुकी थी... उसने हार मान ली... चली गई... सब कुछ अपने साथ लेकर। और उसके बिना मैं कुछ भी नहीं हूँ। मैं छोड़ने या रहने का फैसला भी नहीं कर सकता।

दर्द महसूस करने से बेहतर है कि कुछ न महसूस किया जाए।

अपने आप को मारने की कोशिश मत करो। आप सफल हो सकते हैं, लेकिन आप यहीं रहेंगे... मन की उस समय से भी अधिक भयानक स्थिति में जब आपने सब कुछ खत्म करने का फैसला किया था।

आपकी प्रतिक्रिया

नमस्कार प्रिय पाठकों! आज मैं माता-पिता और बच्चों के बीच संबंधों के विषय को उठाना चाहूंगा। मनोवैज्ञानिक नियुक्ति में सबसे आम सवाल यह है कि अगर मेरी मां मुझे समझ नहीं पाती है तो क्या करना है। विवाद, झगड़े, विचारों में मतभेद के कारण संबंधों में दरार आ सकती है। आखिर मां दुनिया की सबसे करीबी इंसान होती है। क्या कारण हो सकते हैं, संघर्षों से कैसे बचें, माता-पिता के साथ संबंधों में सामंजस्य कैसे बनाएं?

पीढ़ी का अंतर

पीढ़ियों के बीच आपसी गलतफहमी ठीक तब तक मौजूद है जब तक लोग ग्रह पर रहते हैं। प्रत्येक पुरानी पीढ़ी का मानना ​​है कि युवा लोग सोचना नहीं जानते, किसी तरह की बकवास में लगे रहते हैं, जीवन को नहीं समझते हैं और समय बर्बाद करते हैं। इससे, दुर्भाग्य से, कोई बच नहीं सकता है।

चौदह साल की उम्र में मैंने सोचा था कि मैं कभी भी युवाओं के बारे में कुछ भी बुरा नहीं कहूंगा। मैंने हमेशा खुद को बहुत समझदार माना है। ऐसा ही रह गया है। इससे सिर्फ मौजूदा बच्चों के लिए सवाल कम नहीं हुए। और, एक माँ होने के नाते, मैं समझती हूँ कि पीढ़ियों के बीच का अंतर कोई मिथक नहीं है।

याद रखें कि आपकी माँ का पालन-पोषण अलग समय पर हुआ था, अन्य भी थे, शैक्षिक प्रक्रिया अब की तुलना में थोड़ी अलग थी। और वह वही करती है जो वह कर सकती है। उसके अपने सिद्धांत और सीमाएँ हैं, जिसके आगे वह कभी नहीं जाएगी। अगर आप लगातार खुद को यह याद दिलाते हैं, तो बात करना आसान हो जाएगा।

बस अपने आप से कहो: माँ यह नहीं समझती, वह एक अलग समय में बड़ी हुई, उसके पीछे उसकी अपनी कहानी है।

यदि आप पीढ़ी के अंतर के मुद्दे को समझने की कोशिश करेंगे तो यह आपके लिए बहुत आसान हो जाएगा। इसे अपने आप पर आसान ले लो। माता-पिता के साथ, उन्हें समझने की कोशिश कर रहा है। इस तरीके से बड़े झगड़े के अलावा और कुछ नहीं होगा।

हर चीज में आपको प्लसस देखने की जरूरत है। खोजें कि आपकी माँ की प्रणाली में क्या है जो आपको प्रसन्न करता है, आकर्षित करता है और आपको रूचि देता है। आखिरकार, माँ कुछ ऐसा जानती है जो जीवन में आपके लिए बहुत उपयोगी हो सकती है। उसके पास बहुत अनुभव है और वह बहुत कुछ कर चुकी है। उसके अनुभव का लाभ उठाएं और उसका उपयोग करें। इस बात का फायदा उठाएं कि वह दूसरी पीढ़ी से हैं।

किशोर होना आसान नहीं है

किशोरावस्था में मां के साथ गलतफहमी अक्सर अपने चरम पर पहुंच जाती है। कपड़े, शौक, खाली समय और बहुत कुछ के कारण समस्याएँ उत्पन्न होती हैं। माता-पिता तय करते हैं कि कैसे कपड़े पहनना है, क्या पढ़ना है और कहाँ कॉलेज जाना है। इससे रिश्ते में तनाव पैदा होता है। चीख, घोटालों, दंड। आप लगातार अपनी मां से बहस करते हैं। इससे कैसे बचें और अपनी सुरक्षा कैसे करें?

आपकी माँ जो कह रही है उसे सुनने की कोशिश करें। कोई भी आपको अपनी राय रखने के लिए मना नहीं करता है। याद रखें कि माता-पिता के पास बहुत अनुभव है और वे आपको सही चीजें बता सकते हैं जो अभी आपको समझ में नहीं आती हैं। नाराज मत हो और अपनी माँ के साथ कसम मत खाओ। उसके साथ एक संवाद में प्रवेश करें, पूछें कि वह ऐसा क्यों सोचती है।

अलग-अलग पालन-पोषण नीतियां हैं: मां एक मित्र के रूप में कार्य करती है; माँ हमेशा सही होती है और गलत नहीं हो सकती; माता-पिता वोट देने का अधिकार देते हैं, लेकिन जिम्मेदारी भी लगाते हैं; अन्य।

ऐसी स्थिति में जहाँ माँ किसी और की राय को स्वीकार नहीं करती, उससे सहमत होना अविश्वसनीय रूप से कठिन होगा। सबसे अधिक संभावना है कि आपको अपने खाली समय में अपना पसंदीदा काम करना होगा। यदि आप आकर्षित करना चाहते हैं, लेकिन आपकी माँ स्पष्ट रूप से इसके खिलाफ है - अपने शौक, अध्ययन और अध्ययन को न छोड़ें, एक पेशेवर बनें। अंततः, जब आप अपनी माँ को परिणाम दिखाते हैं, तो वह आपके शौक के बारे में अपने दृष्टिकोण पर पुनर्विचार कर सकती है।

ऐसे माता-पिता के साथ जो बच्चे को वोट का अधिकार नहीं देते, बहुत मुश्किल होता है। मेरे एक दोस्त की मां अब भी उसे डांटती है। काम है - आप अपने परिवार को बहुत कम समय देते हैं। कोई काम नहीं है - लेकिन आपने अपने तीस साल से कुछ भी हासिल नहीं किया है। रिश्ते हैं - आप हमेशा ऐसे भयानक पुरुषों को क्यों चुनते हैं। कोई साथी नहीं - आप एक बूढ़ी नौकरानी हैं और हमेशा बनी रहेंगी।

जब मैं एक दोस्त से पूछता हूं कि वह अपनी मां के इस तरह के रवैये से कैसे जूझती है, तो वह कहती है: मैं बस उससे सहमत हूं, बहस करने और कुछ साबित करने का कोई मतलब नहीं है, वह नहीं सुनेगी, मैं उसे बदल नहीं सकता, लेकिन मैं इसे खुद आसान कर सकते हैं।

उम्र के साथ आसान नहीं होता

आप पहले ही किशोरावस्था से बड़े हो चुके हैं, संस्थान में अध्ययन किया है, नौकरी पाई है, शायद आपका कोई साथी है। आप एक स्वतंत्र वयस्क हैं। लेकिन मां फिर भी आपको नहीं समझती, किसी भी फैसले के लिए आपकी आलोचना करती है और.

आप मां को वह समझाने की कोशिश कर सकते हैं जो वह नहीं समझती है। लेकिन प्रतिवाद, प्रश्न, उसकी गर्लफ्रेंड के उदाहरण, और बहुत कुछ के लिए तैयार रहें। इस बातचीत के लिए पहले से तैयारी करें। अपनी मां से संभावित शिकायतों की एक सूची बनाएं, उनके प्रश्नों का अनुमान लगाएं। नेतृत्व करने का प्रयास करें। काउंटर प्रश्न पूछें, उसकी राय लें।

शायद आपकी माँ मछली पकड़ने के आपके जुनून को नहीं समझती हैं क्योंकि बचपन में उनका एक जल दुर्घटना हो गया था। आपकी माँ के आपके कार्यों को न समझने के कई कारण हैं। कभी-कभी, माता-पिता सोचते हैं कि वे सही हैं और बस।

लेकिन ऐसा होता है कि संघर्षों के पीछे साधारण आत्म-धार्मिकता के अलावा कुछ और होता है।
यह समझने की कोशिश करें कि आपके माता-पिता आपके कार्यों की आलोचना क्यों कर रहे हैं। यदि उन्हें अतीत में इसी तरह के अनुभव हुए हैं, तो मैं आपको सलाह देता हूं कि आप सुनें और ध्यान दें। इस मामले में जानकारी बेमानी नहीं है। अपने माता-पिता की बात सुनें और उनके जीवन के उन पलों को इकट्ठा करें जो आपके लिए उपयोगी हों।

इसके अलावा, माता-पिता की गलतफहमी अत्यधिक देखभाल और सुरक्षा के कारण हो सकती है। माँ आपको आपदा से बचाना चाहती है और हर संभव तरीके से शपथ लेती है कि आप कुछ करना बंद कर दें। या वह देखती है कि आपको जिसकी जरूरत है। या हो सकता है कि उसकी सहेली का पहले ही सामना हो चुका हो और वह आपके काम से इतिहास की पुनरावृत्ति देखती हो। आप सीधे अपनी माँ से एक प्रश्न पूछ सकते हैं: क्या आप शपथ इसलिए ले रहे हैं क्योंकि आप मेरी रक्षा करने की कोशिश कर रहे हैं?

माँ की ओर से गलतफहमी का एक और विकल्प है कि वह आपके खर्च पर अपने सपने को पूरा करने की इच्छा रखती है। वह बचपन में वकील बनना चाहती थी, लेकिन उसके माता-पिता इसके खिलाफ थे। और उसने आप में से एक वकील बनाने का फैसला किया। और तुम, उसकी इच्छा के विरुद्ध, एक इंजीनियर बन गए। इसलिए उसे समझ नहीं आता कि यह कैसे हुआ और आपको वकील के काम में सारे फायदे क्यों नहीं दिख रहे हैं।

जब माँ बन जाती है दादी

आपके पहले से ही आपके अपने बच्चे हैं, लेकिन आप अपनी मां के साथ संबंध नहीं बना पाए हैं। वह अब भी आपको समझ नहीं पाती है और आप रिश्ते में संतुलन नहीं बना पाते हैं। अपने आप को अपने बच्चों की जगह पर रखने की कोशिश करें। क्या आपके पास उनके साथ समझ है?

माता-पिता सोच सकते हैं कि आप बच्चों की गलत परवरिश कर रहे हैं। और इसी वजह से विवाद पैदा होते हैं। आपके पास जो है उसे समझाने की कोशिश करें, आप अपने तरीके से बच्चों के साथ संबंध बनाते हैं। अगर माता-पिता को शिकायत है, तो उन्हें समझाएं और बताएं कि उनकी राय में आप क्या गलत कर रहे हैं।

आप, बदले में, सुनें, सोचें और सलाह के लिए धन्यवाद कहें। कोई भी आपको अपनी माँ के पालन-पोषण की सलाह का पालन करने के लिए बाध्य नहीं करता है। लेकिन याद रखें कि वह लंबे समय से मां की भूमिका में हैं और कुछ ऐसा जान सकती हैं जो काम आएगा।

आप अपने बच्चे को दादी के रूप में पालने के लिए अपनी माँ को आगे बढ़ने की अनुमति दे सकते हैं। और उसे ऐसा करने का पूरा अधिकार है। और आप ज्ञान और अनुभव को आकर्षित करने की कोशिश करते हैं, दिलचस्प तरकीबें अपनाते हैं।

विदेशी माता-पिता

अक्सर ऐसा होता है कि दोस्तों के माता-पिता हमें अपनों से ज्यादा बेहतर समझते हैं। और इसके विपरीत। हमारी माँ अपनी गर्लफ्रेंड और दोस्तों के साथ समझदारी से पेश आती है, लेकिन हमारे साथ बहुत स्पष्ट व्यवहार करती है। घटनाओं के इस मोड़ का कारण क्या है?

अपने आप को उसकी जगह पर रखो। बेशक, वह आपके दोस्तों की ज्यादा परवाह नहीं करती है। यही कारण है कि वह उनकी पसंद को बड़ी समझ के साथ मानने के लिए तैयार है। वह आपके दोस्त के भाग्य के लिए जिम्मेदार नहीं है। वह अन्य लोगों के बच्चों के लिए जिम्मेदार महसूस नहीं करती है। इसलिए, उनके व्यवहार, रिश्तों, काम की पसंद आदि से संबंधित होना आसान हो सकता है।

इस बारे में सोचें कि आप किसी और के माता-पिता के बारे में कैसा महसूस करते हैं? आखिरकार, आप शायद उन्हें कम आंकते हैं और उनकी आलोचना करते हैं। लेकिन आप हमेशा अपनी मां को नहीं समझते हैं। एक व्यक्ति हमारे जितना करीब होता है और जितना अधिक हम उससे प्यार करते हैं, विवाद के लिए उतने ही अधिक क्षण।

मूल रूप से, हम सभी चाहते हैं कि हमारे प्रियजन खुश रहें। और हम हर संभव मदद करने की कोशिश करते हैं। कभी-कभी तरीके बहुत कठोर होते हैं, लेकिन उनका मतलब देखभाल करना होता है।

समझ और समर्थन

"समझ" और "समर्थन" की अवधारणाओं को भ्रमित नहीं करना बहुत महत्वपूर्ण है। कई माता-पिता अपने बच्चों को नहीं समझ सकते हैं, लेकिन वे सबसे मजबूत समर्थन प्रदान करते हैं। ऐसी स्थिति में, "समझ" ही एक महत्वपूर्ण भूमिका निभाना बंद कर देता है। हां, माँ को समझ में नहीं आता कि आपने संस्थान क्यों छोड़ा, लेकिन वह समर्थन करती है, आपको नौकरी खोजने में मदद करती है, पाठ्यक्रमों के लिए भुगतान करती है, कुछ सलाह देती है।

में समर्थन बहुत महत्वपूर्ण है। बिना सहारे के आगे बढ़ना बहुत मुश्किल है। जब एक बच्चा जानता है कि माता-पिता हमेशा रहेंगे, हमेशा स्वीकार करेंगे और मदद करेंगे, तो उसके लिए जीवन में यह बहुत आसान हो जाता है।

विचार करें कि क्या आपकी माँ सहायक है। यदि हाँ, तो समझने का प्रश्न पृष्ठभूमि में आता है। यदि आप समर्थित महसूस नहीं करते हैं, तो आपको इस बारे में अपने माता-पिता से बात करनी चाहिए। समझाएं कि आप कैसा महसूस करते हैं, आपके पास क्या कमी है, आप उनका ध्यान और देखभाल कैसे महसूस करना चाहेंगे।

इसके अलावा, यह मत भूलो कि अपनी माँ के साथ रिश्ता न केवल उसका काम है, बल्कि आपका भी है। माताएं भी आपके द्वारा देखभाल, समर्थित और समझी जाने वाली महसूस करना चाहती हैं। अधिक सहिष्णु, अधिक मेहनती और शांत बनें। अपने रिश्ते पर काम करें। ईमानदारी से बोलने की कोशिश करें, अपनी माँ के जीवन में दिलचस्पी लें, उसके साथ क्या हो रहा है, वह कैसा महसूस करती है, उसके साथ क्या दिलचस्प बातें हो रही हैं।

जब आप स्वयं अपने माता-पिता का समर्थन करना शुरू करते हैं, उनका अधिक ख्याल रखते हैं, उनके जीवन में भाग लेते हैं, तभी आप रिश्तों में सामंजस्य स्थापित करने पर भरोसा कर सकते हैं। आपके काम की स्थिति में ही हम आपसी समझ की बात कर सकते हैं।

कैरियर प्रश्न

आपकी मां की गलतफहमी आपके व्यवसाय या आपके शौक से संबंधित हो सकती है। मूल रूप से, यह आपके लिए एक आरामदायक जीवन प्रदान करने के लिए माता-पिता की इच्छा है। माँ चाहती है कि आप अपने जीवन में कभी भी धन की कमी का अनुभव न करें। इसके लिए धन्यवाद, अर्थशास्त्री और व्यवसाय प्रक्रिया प्रबंधन जैसे व्यवसाय लोकप्रिय हो गए हैं। ऐसा लगता है कि इन क्षेत्रों में बहुत पैसा है।

लेकिन रचनात्मक दिशा लगभग तुरंत ही कूड़ेदान में चली जाती है। नाचने से कोई कमाई नहीं होती। कोई भी आपके चित्र नहीं खरीदेगा। आपके गीत अंततः आपको एक सराय में ले जाएंगे। माता-पिता मानते हैं कि केवल प्रतिभाशाली सुपरजीनियस ही रचनात्मकता के साथ पैसा कमा सकते हैं। मैं बहस नहीं करूंगा, प्रतिभा के हिस्से वाले लोग कुछ सफलता हासिल करते हैं। लेकिन तकनीकी व्यवसायों में ऐसा ही है।

किसी न किसी व्यवसाय में सफलता दिशा पर निर्भर नहीं करती है। यह दृढ़ता, कड़ी मेहनत, पर निर्भर करता है। आप कितने प्रसिद्ध शीर्ष प्रबंधकों को जानते हैं? मैंने एक दर्जन से अधिक शर्त नहीं लगाई। क्यों? क्योंकि इस क्षेत्र में, रचनात्मकता के रूप में, महान प्रयास करने की आवश्यकता है।

इस प्रकार, यदि आपकी माँ को समझ में नहीं आता है, तो पहले उसे यह समझाने की कोशिश करें कि आपको पेशे के बारे में क्या पसंद है, आपको क्या पसंद आया, इस दिशा में चुनाव क्यों हुआ। हमें उन लोगों के बारे में बताएं जो इसमें सफल रहे हैं। विकास के माध्यम से अपनी योजनाओं को साझा करें। अगर आपकी माँ आपको नहीं समझती है तो नाराज़ न हों। शिकायतें लोगों को एकजुट नहीं करती हैं, बल्कि इसके विपरीत। बुराई के माता-पिता को गलतफहमी के लिए मत पकड़ो।

वह करें जो आपको पसंद है और इसका आनंद लें। और विश्वास है कि माँ जल्दी या बाद में समझ जाएगी।

तीसरा पहिया

एक अन्य क्षेत्र जिसमें माता-पिता के साथ असहमति है, वह है साथी का चुनाव। माताएं अक्सर अपने बच्चों के जुनून को पसंद नहीं करती हैं। कोई आश्चर्य नहीं कि एक दुष्ट सास और एक असहनीय सास के बारे में बहुत सारे चुटकुले और किस्से हैं। प्यार और सच्चाई अक्सर लोगों को अंधा कर देती है। और हम नहीं देख सकते कि माँ क्या देखती है।

आपको हमेशा उसकी सलाह सुननी चाहिए। लेकिन उनका पालन करना या न करना पूरी तरह से आपकी पसंद है।

जब मैं स्कूल में था, मेरे सहपाठी को समानांतर कक्षा की एक लड़की से प्यार हो गया। लड़की मिलनसार और आकर्षक थी। लड़के की मां इसके सख्त खिलाफ थी। उसने उन्हें मिलने से मना किया, अपने बेटे को घर में बंद कर दिया और उसे दंडित किया। इसके चलते उनका ट्रांसफर दूसरे स्कूल में कर दिया गया। लेकिन यह सब अठारह साल की उम्र में अपने माता-पिता से गुपचुप तरीके से शादी करने से नहीं रोकता था।

हाल ही में एक हाई स्कूल रीयूनियन था जहाँ मैं अपने सहपाठी से मिला। पता चला कि उसकी पत्नी एक फिटनेस ट्रेनर के साथ आम संपत्ति का बड़ा हिस्सा छीनकर भाग गई। वैसे भी, मेरी माँ सही थी। मैं नहीं कह सकता कि यह था, या कई वर्षों का अनुभव।

आपका रिश्ता आपकी जिम्मेदारी है। लेकिन अपने माता-पिता की राय सुनना कभी भी अतिश्योक्तिपूर्ण नहीं होगा।
मुख्य नियम - अपनी माँ को रिश्ते की समस्याओं के बारे में न बताएं। अक्सर, गलत राय सटीक रूप से विकसित हो सकती है क्योंकि आप केवल नकारात्मक साझा करते हैं, लगातार अपने पति या पत्नी के बारे में शिकायत करते हैं। इस मामले में एक मां को आपके जुनून के लिए प्यार कहां हो सकता है?

इसके विपरीत, यथासंभव अधिक से अधिक सकारात्मक बातें बताने का प्रयास करें। खुशी और खुशी साझा करें। अपने पार्टनर का वो इम्प्रेशन बनाएं जो आप खुद चाहते हैं। तब आपके पास अपने माता-पिता के साथ अपने चुने हुए के रिश्ते को बेहतर बनाने के बारे में कोई सवाल नहीं होगा।

हम कुंजी का चयन करते हैं

माता-पिता के साथ समझ तक पहुंचने के कई तरीके हैं। मुख्य बात यह है कि अपने और सामान्य संबंधों दोनों पर काम करने के लिए तैयार रहना है। याद रखें कि अगर आप सिर्फ मां से समझ की प्रतीक्षा करते हैं तो परिणाम प्राप्त नहीं होगा।

एक अद्भुत मुहावरा है: कुछ भी लोगों को एक आम दुश्मन की तरह एक साथ नहीं लाता है। मैं यह कहने की कोशिश नहीं कर रहा हूं कि आपको और आपकी मां को अपने लिए एक प्रतिद्वंद्वी खोजने और उसके खिलाफ मिलकर लड़ने की जरूरत है। आपको विशेष रूप से देखने की ज़रूरत नहीं है। इस मुहावरे को पलट दें। सामान्य कारण एकजुट होता है।

अपनी माँ के साथ करने के लिए कुछ ऐसा खोजें जो आप दोनों को पसंद हो। यह कुछ भी हो सकता है। क्रॉस स्टिचिंग, शहर में घूमना, टीवी शो देखना, बेकिंग। मुख्य बात यह है कि यह प्रक्रिया आपको और आपकी माँ को मोहित करती है। जब आप एक सामान्य कारण पाते हैं, तो आप अनुभव साझा कर सकते हैं, परिणामों के बारे में अपनी बड़ाई कर सकते हैं और चर्चा कर सकते हैं।

यदि आप एक सामान्य गतिविधि के बारे में नहीं सोच सकते हैं जो आपको और आपकी माँ दोनों को पसंद आएगी, तो शामिल हों। भले ही आपको यह पसंद न हो। उदाहरण के लिए, आपकी माँ को बगीचे में खुदाई करना पसंद है, और आप पृथ्वी, इन सभी फूलों, पौधों आदि से घृणा करते हैं। आप अभी भी कोशिश कर सकते हैं, क्योंकि आपने कोई खोया नहीं है, और माँ प्रसन्न है कि आप उसे समय देते हैं और उसकी मदद करते हैं।

इसके अलावा, बातचीत के माध्यम से समझ हासिल करने का सबसे पक्का तरीका है। जितना हो सके उतना ईमानदारी से और जितना संभव हो सके। कुछ समझाने की कोशिश करते समय अपना स्वर न बढ़ाएं, कसम न खाएं या नाराज न हों।

मुझे आशा है कि आप अपने माता-पिता के साथ आपसी समझ बनाने में सफल होंगे। एक-दूसरे से प्यार करें और याद रखें कि हमारे माता-पिता एक ही हैं।

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