Masa kecil berakhir sekali, tapi kenangan tetap ada. Bagi sebagian orang, masa kanak-kanak diasosiasikan sebagai masa yang cerah, keemasan, tenteram, dan paling bahagia. Dan yang lain memiliki kenangan masa kecil sebagai periode paling tidak menyenangkan dalam hidup mereka. Bagi kita masing-masing, masa kanak-kanak adalah dunianya sendiri, indah atau mengerikan, dunia yang diberikan orang tua kita kepada kita, dan kita sama sekali tidak mengenal yang lain.

Kebencian anak terhadap orang tua

Masa kecil berlalu dengan cepat, tetapi kebencian tetap ada untuk waktu yang lama. Kebetulan kita sering menyalahkan orang tua kita atas semua dosa "berat". Tidak peduli berapa usia kita, dan tersinggung oleh "leluhur" kita, kita, pada dasarnya, tetap anak-anak. Kami mencela mereka dengan segalanya, dan keluhan utama dan utama adalah bahwa ibu dan ayah salah mencintai, bukan seperti yang kita inginkan. Dan seberapa besar keinginan kita, terkadang kita sendiri tidak sepenuhnya mengetahuinya.

Kami pergi ke sekolah, belajar membaca dan menulis, tetapi kami tidak diajarkan hal yang paling penting - kehidupan. Tidak ada yang mengajari orang tua kita bagaimana menjadi ibu dan ayah agar anak-anak tidak tersinggung nantinya. Tentu saja, sayangnya, ada orang tua seperti itu yang bahkan bahasanya tidak berani memanggil ibu atau ayah. Untungnya, jumlahnya tidak banyak.

Kasih sayang orang tua yang dirindukan, atau sebaliknya, perwalian yang berlebihan meninggalkan jejak yang dalam di hati kita. Tetapi terus-menerus kembali ke luka spiritual, kami tidak membiarkannya sembuh. Ya, ayah dan ibu tidak mengajari mereka untuk mandiri, tetapi siapa yang mengajari mereka? Mereka terlalu protektif atau tidak cukup ketat dengan Anda, mereka tidak bisa memaksa Anda untuk menerima pendidikan. Tidak diajarkan untuk hidup. Setiap orang, tentu saja, memiliki klaim mereka sendiri. Terkadang kita mencoba untuk mengalihkan semua kesalahan dan kegagalan kita ke pundak orang tua kita. Terkadang, menghabiskan lebih dari selusin tahun untuk ini, semua hal buruk yang terjadi pada kita, menyalahkan mereka yang membawamu ke dunia. Dan kebetulan penderitaan yang dialami menjadi makna hidup kita yang singkat.

Jalani hidupmu

Dan apa yang bisa lebih mudah daripada mengurus hidup Anda sendiri? Kami tidak akan pernah kembali ke masa kanak-kanak dan tidak akan mengubah apa pun. Kita akhirnya harus menenangkan remaja yang sensitif itu dalam diri kita sendiri. Anda telah dewasa, menjalani kehidupan dewasa. Berhentilah mengkritik orang tuamu. Hidup ini singkat dan mereka tidak punya banyak lagi. Bayangkan mereka sebagai orang biasa. Orang tua tidak dilahirkan. Setiap orang memiliki kelebihan dan kekurangannya masing-masing, sama seperti orang tua Anda. Ucapkan selamat tinggal pada impian masa kecil Anda tentang orang tua yang sempurna.

Maafkan dan Anda akan merasa lebih baik

Coba bayangkan diri Anda di tempat ibumu, lalu di tempat ayahmu. Apa yang akan mereka lakukan di tempat mereka. Dengan memahami motif perilaku mereka, Anda mungkin bisa memaafkan mereka. Hal utama adalah menyadari bahwa Anda tidak akan memiliki orang tua lain. Cobalah untuk membangun hubungan baru dengan orang yang Anda cintai tanpa dendam. Penderitaan akan hilang, dan Anda akan melihat orang tua Anda dengan mata yang berbeda.

Kita harus memaafkan mereka yang menyakiti kita dan memaafkan diri kita sendiri untuk semua saat kita tidak mendengarkan intuisi kita atau membuat keputusan karena putus asa, serta untuk semua yang kita salahkan pada diri kita sendiri. Ariel Ford

Sebelum memaafkan dan melepaskan dendam, meninggalkannya di masa lalu, mari kita pikirkan mengapa itu muncul agar menjadi lebih bijaksana di masa depan. Perasaan dendam, dan dengan itu rasa sakit, kesedihan atau kemarahan, kemarahan, keinginan untuk membalas dendam, menyebabkan harapan yang tidak terpenuhi.

Dan semua itu karena kita memberi seseorang hak untuk mengatur diri kita sendiri dan merencanakan hidup kita, untuk bertanggung jawab atas kesejahteraannya, kesempatan untuk membuat kita bahagia atau tidak bahagia.

Pelakunya bisa orang asing atau orang terdekat, tersayang dan paling dicintai. Omong-omong, orang-orang yang kita anggap penting, yang berarti kita berharap banyak dari mereka, dapat paling terluka. Sebagai aturan, tidak sulit untuk mengekspresikan kebencian Anda terhadap orang yang tidak penting, misalnya, orang asing di jalan. Terutama, lebih sulit untuk mengungkapkan kebencian atau bahkan mengakuinya sendiri dalam kaitannya dengan orang-orang dengan siapa kita ingin menjaga hubungan damai, atau mereka adalah otoritas bagi kita.

Apa yang terjadi dalam kasus seperti itu? Emosi negatif yang tidak dirasakan dan tidak diungkapkan diarahkan pada orang itu sendiri. Dalam psikologi, kondisi ini disebut auto-agression, yaitu seseorang menyalahkan dirinya sendiri atas segala sesuatu, yang tentu saja memiliki efek yang sangat buruk pada harga diri dan kemampuan untuk menjadi sukses. Adalah benar dalam situasi seperti itu untuk berbicara tentang perasaan, niat, dan harapan Anda, tidak berharap bahwa pelaku akan menebaknya sendiri.

Apa yang menyebabkan kebencian? Setiap orang dewasa hidup dengan "peta, rencana" dunianya sendiri di kepalanya. Diasumsikan, misalnya, bahwa orang harus menanggapi kebaikan dengan kebaikan. Hanya dengan begitu kebaikan berhenti menjadi baik, jika mengharapkan kembali baik. Ini adalah, pertama, dan kedua, kebencian muncul karena pengkhianatan. Kepentingan kita dikhianati, tapi oleh siapa? Pertama-tama, sendiri, tidak peduli betapa menyakitkannya menyadarinya. Jika kita berasumsi bahwa Anda mengalihkan tugas suci untuk membuat diri Anda bahagia kepada orang lain, dan sebagai imbalannya dia harus melakukan segalanya untuk kebahagiaan dan kesejahteraan Anda, maka bukankah lebih baik untuk mengurus kebutuhan Anda sendiri segera? Merasa bahagia, seseorang tidak terlalu mementingkan apa yang akan dilakukan orang lain sebagai balasannya.

Seperti yang dikatakan Paulo Coelho "Anak-anak meninggalkan mimpinya untuk menyenangkan orang tuanya, orang tua mengorbankan hidup itu sendiri untuk menyenangkan anak-anaknya". Dan siapa yang bahagia pada akhirnya?

Misalkan Anda ragu bahwa Anda dapat membuat diri Anda bahagia dan mengalihkan tugas terhormat ini kepada orang lain, orang yang Anda "bahagiakan". Agak aneh kan, bisa membuat seseorang bahagia dan masih belum bisa membuat diri sendiri begitu. Ternyata jika Anda bisa membuat seseorang bahagia, maka Anda pasti bisa membuat diri Anda lebih bahagia.

Oleh karena itu, kita sendiri yang akan menjadi pemilik, pencipta dan penyembuh kebahagiaan kita, tidak mempercayakannya ke tangan seseorang, bahkan orang yang paling baik sekalipun. Ketika melakukan perbuatan baik untuk seseorang, hal yang paling penting adalah merasakan kegembiraan karena kita memiliki kekuatan untuk membantu orang lain (bahkan lebih baik jika dia meminta bantuan sendiri), dan tidak berharap untuk menerima sesuatu sebagai gantinya. Jika tidak ada emosi positif, jika mengatakan "ya" kepada seseorang, kita mengatakan "tidak" pada diri kita sendiri, lalu mengapa melakukan ini? Karena takut tersinggung? Karena takut kehilangan sesuatu yang berharga?.. Karena rasa kewajiban?

Jika Anda takut menolak karena takut menyinggung, kemungkinan besar Anda akan tetap tersinggung. Mengatakan "ya" karena takut kehilangan peluang berarti Anda melakukannya dengan merugikan minat Anda, yang berarti Anda benar-benar kehilangan sesuatu yang berharga dengan imbalan harapan yang meragukan. Dan akhirnya, tugas terpenting seseorang terhadap dirinya sendiri adalah menjadi bahagia, mengikuti jalan hidupnya, melakukan apa yang diperintahkan hatinya. Orang yang bahagia membuat orang lain bahagia tanpa usaha apa pun, dan mereka sedikit kecewa karena terkadang orang lain tidak berterima kasih. Orang yang dewasa memahami bahwa dia tidak bertanggung jawab atas emosi seseorang, tetapi orang lain tidak bertanggung jawab atas apa yang dirasakan orang itu sendiri. Ia bebas bertindak menurut nilai dan prinsip moralnya dan menilai tingkah lakunya sendiri, sambil memberikan hak yang sama kepada orang lain. Sebaliknya, itu tidak memberi, tetapi tidak menyangkal hak mereka seperti itu. Karena itu, dia melakukan apa yang menjadi tujuan jiwanya, dan pertama-tama dia melihat kegembiraan dari kenyataan bahwa dia tidak mengkhianati dirinya sendiri, prinsip-prinsipnya. Mungkin seseorang akan menganggap pendekatan ini aneh, tetapi jika Anda memikirkannya, itu adalah yang paling rasional, memadai. Ketika Anda melakukan perbuatan baik, lakukanlah demi kebaikan itu sendiri. Ketika membawa kebahagiaan ke dalam kehidupan orang lain, lakukan itu demi orang itu sendiri, dan bukan untuk tanggapannya. Karena penghargaan terbesar adalah perasaan puas dengan diri sendiri, dengan tindakan seseorang. Menjadi master dan pandai besi kebahagiaan kita sendiri, kita mendapatkan kepercayaan diri yang tenang, meningkatkan harga diri, merasa harga diri dan percaya pada kesuksesan kita di masa depan.

Kalau tidak, kita berbicara tentang perilaku anak-anak, bergantung pada orang tua, orang yang lebih tua, seseorang yang lebih penting daripada dirinya sendiri dalam hidupnya sendiri, membimbing pilihan keputusannya, dan, oleh karena itu, tidak ada dan tidak dapat kedamaian dalam jiwa dan kepercayaan diri. besok hari, selalu ada keraguan dan keragu-raguan apakah dia melakukan hal yang benar. Bagaimanapun, kebahagiaannya tergantung pada siapa pun, tetapi tidak pada orang itu sendiri.

Kebiasaan menanggapi dengan kebencian terhadap apa yang tidak kita sukai terbentuk, sebagai suatu peraturan, pada masa kanak-kanak awal, ketika anak tidak dapat, karena satu dan lain alasan, secara langsung menyatakan kebutuhannya, atau memuaskannya sendiri. Dan satu-satunya hal yang tersisa baginya untuk mempengaruhi orang dewasa adalah tersinggung. Menanggapi penghinaan, orang dewasa (paling sering orang tua) memberikan reaksi positif "peduli". Selanjutnya, perilaku tersebut menjadi bentuk stereotip dari respons emosional terhadap kesulitan hidup dan muncul bahkan ketika tidak ada kesempatan untuk menerima perawatan ini dari siapa pun dan tidak diharapkan.

Jika Anda tiba-tiba menjadi pelaku dan ingin menyelesaikan konflik, tanyakan apa sebenarnya yang mereka inginkan dari Anda dan mengapa.

Untuk mencegah kebencian di pihak Anda, ceritakan tentang keinginan Anda. Orang tidak bisa membaca pikiran orang lain. Sangat mungkin bahwa orang yang Anda tuju dengan permintaan akan dengan senang hati memenuhinya.

Dalam hal pelanggaran telah dilakukan, perlu untuk mengetahui kebutuhan mana yang tidak terpenuhi dan bagaimana mereka dapat dipenuhi secara berbeda. Belum tentu orang ini dapat membantu Anda dalam hal ini, bahkan jika Anda sendiri tidak mampu memuaskannya. Ada jalan keluar, yang utama adalah melepaskan dendam, menghilangkan emosi negatif.

Apa yang perlu dilakukan terlebih dahulu? Tulis surat untuk pelaku Anda. Tidak, itu tidak perlu diserahkan ke penerima. Itu ditulis untuk memahami situasi dan menemukan solusi. Anda harus mulai dengan kata-kata: "Saya akan memberi tahu Anda sekarang sesuatu yang belum pernah saya katakan sebelumnya". Teks surat harus mencakup empat paragraf berikut:

1. Itulah yang Anda lakukan kepada saya;
2. Itulah yang harus saya lalui;
3. Itulah bagaimana hal itu mempengaruhi hidup saya;
4. Itulah yang saya harapkan dari Anda sekarang.

Poin terakhir akan memberi tahu Anda kebutuhan mana yang harus Anda tangani terlebih dahulu.

Sampai Anda melepaskan masa lalu, menyingkirkan kebencian, Anda tidak akan bisa menjalani kehidupan yang penuh di masa sekarang. Jika perlu, akui bahwa Anda mengalami kehilangan, meratapinya, memaafkan orang yang bertanggung jawab atas kehilangan Anda, memaafkan diri sendiri, membuat keputusan untuk meninggalkan pengalaman ini dan melanjutkan. Tetap pada keputusan Anda, bahkan jika Anda merasa sulit untuk menaatinya. Percayalah bahwa pengalaman yang Anda alami itu perlu dan, pada akhirnya, akan bermanfaat bagi Anda, membuat Anda lebih kuat, lebih bijaksana, dan lebih sukses. Akan tiba saatnya kebahagiaan Anda akan lebih besar dari sebelumnya dari rasa percaya diri, karena Anda sendiri adalah penciptanya.

Banyak dari kita mencintai dan tahu bagaimana mengumpulkan penghinaan. Daftar pelanggar kami terkadang mencapai proporsi yang sangat besar. Itu pasti termasuk keluarga dan teman, teman dan kolega. Yang terpenting, kita membenci orang yang benar-benar kita cintai, itulah sebabnya kita sering marah pada orang yang kita cintai, orang tua atau anak-anak. Terkadang bagi kita tampaknya merekalah yang harus disalahkan atas semua masalah kita.
Sementara itu, para psikolog menganggap prinsip itu adil: seseorang tidak dapat tersinggung, tetapi seseorang dapat merasa tersinggung. Atau mungkin, sebaliknya, biarkan dia tidak merasa tersinggung - pilihannya adalah satu-satunya.

Fenomena kebencian

Kebencian adalah trauma mental yang terjadi secara tiba-tiba seperti penyakit fisik apa pun, seperti pilek. Ketika kita sakit, kita mulai sembuh. Dan jika kita tersinggung, apa yang paling sering kita lakukan? Alih-alih memulihkan ketenangan pikiran, kita mengiritasi luka spiritual.

Pada saat kebencian, kita mengalami stres - perubahan biokimia terjadi secara spontan di dalam tubuh di semua tingkatan. Akibatnya - peningkatan tekanan darah, pelanggaran proses hormonal. Jika stres adalah ketegangan, maka hanya relaksasi yang dapat melawannya, yang dengannya tubuh kembali normal. "Bergulir" di kepala situasi tidak menyenangkan yang sama, kami menghancurkan kesehatan.

Pengampunan: mengapa itu perlu?

Tentu saja, ada luka dan pergolakan rohani yang dalam yang membutuhkan waktu lama untuk sembuh dan menyakitkan. Tapi, apa pun itu, itu adalah kekuatan Anda untuk mengucapkan selamat tinggal kepada mereka selamanya. Menghabiskan waktu dan kekuatan mental untuk kebencian, kebencian, dan kemarahan berarti mengambilnya dari kegembiraan, kebahagiaan, dan kesehatan. Kebahagiaan tidak mungkin tanpa kemampuan untuk memaafkan, dan mencintai adalah memaafkan. Apalagi kekuatan perasaan berbanding lurus dengan kemampuan ini.

Pengampunan pada dasarnya adalah pembersihan spiritual yang berkelanjutan. Bukan rahasia lagi bahwa kesehatan fisik sangat tergantung pada keadaan emosional. Seringkali penyakit tubuh muncul dari pukulan psikologis yang kuat.

Bagaimana cara belajar memaafkan?

Adalah mungkin untuk menyingkirkan kuk kebencian hanya jika kita menjadi tuan atas takdir kita sendiri. Baru kemudian kita mulai memahami bahwa "pelanggar" kita adalah orang-orang biasa yang baginya tidak ada manusia yang asing, yang berarti bahwa mereka cenderung berbuat salah dan membuat kesalahan. Cinta kita akan membantu untuk memahami dan memaafkan.

Kemampuan memaafkan adalah senjata "rahasia" yang selalu bersama kita. Melalui pengampunan, beban berat dapat diangkat dari pundak Anda. Pelanggar paling sering bahkan tidak curiga bagaimana orang yang tersinggung menderita, dengan pikiran apa mereka menyiksa diri mereka sendiri. Karena itu, Anda perlu belajar memaafkan setidaknya untuk alasan egois.

Pelajaran Pengampunan

Anda tidak dapat mengubah apa pun di masa lalu, tetapi Anda dapat mengubah sikap Anda terhadap situasi tertentu. Inilah kunci pengampunan. Coba tanyakan pada diri Anda pertanyaan: siapa yang butuh pengampunan? Untuk pelaku Anda? Dia mungkin sudah melupakannya sejak lama. Dan Anda, terus-menerus mengingat pelanggaran itu, menghancurkan diri Anda sendiri. Jadi ini adalah apa yang Anda butuhkan di tempat pertama. Bagaimana Anda bisa melindungi diri sendiri dan kesehatan Anda?

Yang pertama adalah mencoba mengambil sikap filosofis terhadap apa yang terjadi, melihat situasi dari luar.
Yang kedua adalah menyadari bahwa emosi tidak muncul dengan sendirinya, tetapi sebagai hasil dari pikiran Anda. Cobalah untuk melacak mereka dan mengubahnya menjadi yang positif.

sikap positif

Cobalah untuk mengatur ulang diri Anda ke hal yang positif. Lebih baik mengalihkan perhatian Anda ke aktivitas yang menyenangkan atau bermanfaat - dengarkan musik, mandi. Dalam situasi apa pun, hal utama adalah memahami bahwa pikiran negatif memicu emosi negatif. Dan jika demikian, maka mereka dapat dan harus dikelola.

Ada cara untuk mengatur pikiran Anda: ambil selembar kertas, bagi menjadi dua bagian, di satu - tuliskan emosi negatif Anda, di sisi lain - pikiran yang memicu perasaan ini. Membuang perasaan Anda di atas kertas adalah cara yang dicoba dan benar untuk menghilangkannya.

Maafkan tanpa menghakimi

Bisakah semuanya dimaafkan? Kebanyakan orang percaya bahwa ada hal-hal yang tidak dapat dimaafkan: pembunuhan, kekerasan. Namun, dalam hal ini, orang harus mengingat perintah: jangan menghakimi, sehingga Anda tidak akan dihakimi. Kami selalu subjektif. Tidak ada yang tahu persis di mana garis keadilan berada. Kami berada di dalam situasi dan tidak dapat menemukan kekuatan untuk bangkit di atasnya. Terutama - pada saat kebencian. Ketika kita berdebat apakah mungkin untuk memaafkan atau tidak, maka kita telah melanggar perintah yang bijaksana.
Dalam kasus seperti itu, Anda dapat mengingatkan diri Anda sendiri tentang perkataan St. Yohanes dari Kronstadt: "Cintailah pendosa dan benci dosa" - kadang-kadang diparafrasekan sebagai berikut: "Benci dosa, tetapi bukan pendosa."

Cinta adalah obat untuk kebencian

Obat terbaik untuk pengampunan adalah cinta. Jika Anda mencintai diri sendiri, maka cintailah sesama Anda. Bagaimanapun, kita semua tidak sempurna, yang berarti bahwa kita cenderung membuat kesalahan. Kita juga secara sukarela atau tanpa disadari menyinggung perasaan orang lain. Hanya cinta yang membantu untuk tidak mengutuk, tetapi untuk memaafkan.

Bagaimana Anda tahu apakah Anda sudah benar-benar memaafkan atau belum? Jika Anda mengingat situasi yang tidak menyenangkan tanpa emosi, sepenuhnya tenang, itu berarti Anda telah memaafkan. Aerobatik adalah mengingat pelaku Anda dengan senyuman dan secara mental berharap dia baik-baik saja. Jika sesuatu yang lain membuat Anda khawatir dan menyentuh saraf Anda, itu berarti Anda belum sepenuhnya memaafkan dan mengucapkan selamat tinggal pada situasi itu.

Mengapa begitu sulit untuk memaafkan

Mengapa tidak selalu mungkin untuk benar-benar memaafkan? Kami saling berkata: "Maafkan saya, tolong." Dan sepertinya kita memaafkan. Tapi hanya secara formal, dengan kata-kata. Dan jauh di lubuk hati, semuanya tetap sama.

Masalahnya adalah bahwa pada saat pelanggaran, Anda mengalami rasa sakit mental yang tiba-tiba, kemarahan, rasa mengasihani diri sendiri dan kebencian terhadap pelaku. Dengan kata lain, mereka tersinggung dalam jiwa dan hati. Dan Anda paling sering memaafkan dengan kepala Anda, dengan pikiran Anda. Itulah sebabnya kebencian yang tak terampuni terus merusak hidup Anda. Dengan pikiran Anda, Anda seharusnya hanya menyadari, memahami mengapa ini perlu, dan Anda hanya bisa memaafkan dengan hati Anda.

Bersiaplah untuk pengampunan

Untuk melakukan ini, duduk, tutup mata dan rileks. Cobalah untuk menimbulkan kebencian. Bayangkan Anda sedang mencabut duri dari jiwa Anda. Kemudian bayangkan cahaya yang memenuhi Anda. Anda harus secara fisik merasa bahwa kebencian meninggalkan jiwa Anda. Pada saat yang sama, seseorang merasakan panas atau kedinginan, tubuh seseorang merinding. Proses ini agak menyakitkan, tetapi permainannya sepadan dengan lilinnya. Sebagai hasil dari pemurnian spiritual, muncul perasaan lega dan gembira.

Cepat berpisah dengan keluhan, lepaskan beban mereka dari jiwa. Maka dalam hidup Anda akan ada lebih banyak ruang untuk emosi positif! emosi positif.

Sebagai seorang anak, kakak laki-laki mendorong Olga dari jembatan ke sungai untuk
dia belajar berenang. Penjepit otot, pada saat ketakutan yang kuat,
timbul dalam tubuh memicu asma. Hanya setelah gadis itu
memaafkan pelanggaran yang tidak disadari saudaraku, melepaskan situasi,
dia benar-benar sembuh dari penyakitnya.

Ahli: Yaroslav Kolpakov, psikolog klinis, kandidat ilmu psikologi
Natalia Maksimova, psikolog

Materi menggunakan foto-foto milik shutterstock.com

Jika Anda gagal memaafkan orang tua Anda, menjalin hubungan emosional yang hangat dengan mereka, memahami bahwa orang tua tidak baik atau buruk, tetapi sebagaimana adanya, dengan semua kualitas positif dan negatif mereka (seperti semua orang, seperti Anda), Anda tidak akan melakukannya. dapat meningkatkan harga diri Anda, Anda tidak akan bisa memperlakukan diri sendiri dengan baik, hargai diri sendiri. Ini adalah hukum psikologis. Dan tanpa hubungan yang baik dengan diri sendiri, tanpa menghargai diri sendiri (dan orang lain), Anda tidak akan bisa keluar dari belenggu kecanduan.

Sebagai latihan praktis, Anda dapat membuat dua daftar masalah yang belum selesai dalam hubungan dengan orang tua (ibu dan ayah secara terpisah). Pada daftar pertama, tuliskan semua yang dikatakan dan dilakukan ibu (ayah) Anda terhadap Anda pada saat Anda masih kecil, dan itu, menurut pendapat Anda saat ini, tidak membawa manfaat apa pun dan bahkan dapat merugikan Anda. Dalam daftar kedua, buatlah daftar semua hal yang Anda ingin ibu/ayah Anda katakan dan lakukan ketika Anda masih kecil yang menurut Anda akan membuat hidup Anda lebih mudah sekarang dan akan baik untuk Anda.

Daftar Pertama menunjukkan bahwa Anda belum sepenuhnya memaafkan orang tua Anda, sesuatu yang mungkin masih membuat Anda tersinggung oleh mereka. Inilah yang menahan Anda dan berkontribusi pada kecanduan Anda. Anda harus menyingkirkan ini jika Anda ingin keluar dari perangkap kecanduan.

Di daftar kedua segala sesuatu yang masih Anda harapkan dari orang tua Anda atau dari pasangan Anda terdaftar. Inilah semua yang Anda masih berharap orang lain dapat melakukannya untuk Anda. Anda harus mengurus masalah ini sendiri atau meminta orang yang Anda cintai untuk membantu Anda memenuhi kebutuhan ini. Anda akan tetap terikat oleh ketergantungan sampai masalah yang diidentifikasi dalam daftar ini diselesaikan.

Penting untuk dikenali perasaan dendam, marah, sedih, sakit yang telah Anda tekan, penting untuk membiarkannya diungkapkan. Pengampunan yang tulus tidak menyangkal kebenaran tentang perasaan Anda.

Sangatlah penting bahwa kebencian atau bahkan kebencian Anda terhadap orang tua Anda diakui. Ini adalah awal dari jalan menuju pengampunan sejati.

Ketika kebencian dan kemarahan Anda sepenuhnya diungkapkan (tidak perlu mencurahkan kemarahan Anda pada orang tua Anda - Anda dapat mengungkapkan perasaan Anda dalam sebuah surat dan kemudian membakarnya), akan ada ruang untuk empati dan simpati. Ini akan memberi Anda kesempatan untuk benar-benar memahami orang tua Anda, untuk melihat mereka sebagai korban. Mereka melakukan semua yang mereka bisa, mereka membutuhkan penyembuhan sama seperti Anda. Mereka juga kekurangan cinta dari orang tua mereka, dan bagi mereka untuk mengendalikan Anda adalah satu-satunya cara mereka tahu bagaimana menerima cinta. Tunjukkan pada mereka yang lain. Menjadi penulis biografi untuk orang tua Anda adalah cara yang baik untuk membangun kedekatan emosional. Tanyakan kepada orang tua Anda tentang masa lalu mereka, tertarik pada kehidupan mereka saat ini - kecemasan perpisahan diperlakukan secara tepat dengan kedekatan emosional.

Ketika seseorang mencapai tingkat kemandirian tertentu dalam keluarga orang tuanya (dan tidak peduli apakah orang tuanya masih hidup), ini tentu mempengaruhi semua hubungan penting lainnya secara positif.

Untuk berpisah, Anda perlu menerima orang tua Anda dengan tenang dan tidak lagi membenci kesalahan mereka, menerima mereka apa adanya. Hanya dengan begitu Anda dapat menerima diri sendiri. “Hormatilah ayahmu dan ibumu, supaya panjang umurmu di dunia” (Kel. 20, 12), kata perintah itu, tetapi hormati dengan tulus, memaafkan dan melepaskan semua perasaan negatif, membangun hubungan emosional yang hangat. Tanpa berpisah dari orang tua, tidak mungkin bersatu dengan sang kekasih. “Katanya: Karena itu laki-laki akan meninggalkan ayah dan ibunya dan bersatu dengan istrinya” (Mat. 19:5,6.)

Sama seperti orang tua, Anda perlu memaafkan diri sendiri. Anda dapat bertobat, meminta pengampunan dari orang yang Anda bersalah, tetapi jangan memaafkan diri sendiri dan membawa perasaan dosa ini sepanjang hidup Anda.

Memaafkan berarti melepaskan. Jika Anda belum memaafkan diri sendiri atas kesalahan yang Anda lakukan kepada orang tua, ini juga menghubungkan Anda dengan orang tua, seolah-olah Anda belum memaafkan mereka. Dan hubungan ini tidak positif, itu mencegah Anda menjadi dewasa. Tuhan mengampuni kita, mengapa kita tidak mengampuni?

Bagaimana cara memaafkan? Di mana untuk memulai?

Untuk memulai, tulis surat terapeutik kepada ibu dan secara terpisah kepada ayah, sesuai dengan skema berikut:

1. Terima kasih untuk apa
2. Kenapa aku minta maaf?
3. Untuk apa aku memaafkan
4. Terima kasih untuk apa

Ini adalah surat yang cukup menyakitkan. Anda perlu menulisnya dengan jiwa Anda untuk mengingat semua detail negatif dan positif dari masa kecil Anda! Biarkan semua emosi tetap di atas kertas! Setelah menulis, surat bisa dibakar! Tentu saja, jangan tunjukkan siapa pun!

Maka saya akan menyarankan Anda untuk melihat pada orang tua - seorang gadis kecil di ibu dan seorang anak laki-laki di ayah ... bagaimana perasaan mereka di masa kecil mereka? Bagaimana Anda hidup? Apakah mereka mendapatkan perhatian dan kasih sayang dari orang tua mereka??

Analisis masa kecil mereka untuk memahami bahwa ibu dan ayah sangat mencintai kita! Yang terbaik untuk mereka! Semua yang bisa mereka berikan, mereka berikan! Ini adalah MAKSIMUM yang mereka mampu ketika mereka masih muda ketika mereka membesarkanmu! Lihatlah mereka bukan melalui mata anak yang berubah-ubah, tetapi sebagai orang DEWASA yang mampu melihat orang tua mereka dengan pengertian, simpati dan BERSYUKUR!

Dan tugas akhir:

Ini mengambil foto bayi Anda dan mulai mengajukan pertanyaan.

Bagaimana perasaanmu?

Apa yang Anda pikirkan?

Apa yang Anda takutkan? Apa maumu?

Dan yang paling penting, kami menulis pertanyaan dengan tangan kanan kami, dan menjawab dengan tangan kiri kami! (siapa yang kidal - sebaliknya)

Ini adalah tantangan untuk memahami kebutuhan anak batin Anda! Bicaralah dengan diri kecil Anda dari posisi ORANG TUA yang paling pengasih! Tenangkan dia dan berikan apa yang dia minta! Jika Anda berusia di atas 21 tahun, maka Anda memiliki setiap kesempatan untuk menjaga kenyamanan spiritual "anak batiniah" Anda DAN MENJADI ORANG TUA YANG SEMPURNA UNTUK DIRI SENDIRI!!! Ini adalah posisi orang dewasa, orang dewasa! Ini adalah tanggung jawab untuk hidup dan kebahagiaan Anda! Dan terima kasih kepada orang tua Anda karena telah memberi ANDA hadiah terpenting - MEREKA MEMBERI KEHIDUPAN!!! Dan hanya untuk fakta ini saja, Anda bisa sangat bersyukur!

Memaafkan bukan berarti melupakan keluh kesah... karena jika ada kesempatan, akan dikenang!

Pengampunan tidak berarti menerima apa yang telah dilakukan kepada Anda!

Memaafkan adalah SELAMANYA untuk melepaskan rasa sakit dari hati dan membebaskan jiwa Anda dari batu untuk membiarkan energi penyembuhan cinta dan kebijaksanaan!

Apa yang saya harapkan dengan sepenuh hati!

Apa pun masalah psikologis yang terjadi dalam kehidupan dewasa dengan seseorang, "diagnosis" pada dasarnya adalah masa kanak-kanak, atau lebih tepatnya, kebencian yang tidak hilang begitu saja. Mereka tetap menjadi serpihan dalam jiwa, yang jika tidak ditarik pada waktunya, akan mulai mendidih dan, pada akhirnya, berubah menjadi "racun" yang menghancurkan tubuh dari dalam, baik secara psikologis maupun fisik.

Keluhan seperti itu sulit diberantas bahkan untuk psikolog paling berpengalaman, apalagi menanganinya sendiri. Tetapi perlu untuk mencoba melakukan ini, tanpa menunggu "entah bagaimana itu akan berlalu dengan sendirinya" - itu tidak akan berhasil!

Hancurkan setiap pelanggaran (dan anak-anak, terutama) hanya bisa menjadi pengampunan yang tulus. Tetapi betapa sulitnya melakukannya! Anda dapat memaafkan hampir semua orang, tetapi jika ibu dan ayah tersinggung, ini adalah beban terberat yang menggantung di hidup seseorang seperti pedang Damocles, siap patah dan runtuh kapan saja.

Psikolog terkenal Lyudmila Petranovskaya, di salah satu ceramahnya, mengangkat tabir kerahasiaan tentang apakah orang dewasa memiliki kesempatan sama sekali untuk menyingkirkan keluhan masa kanak-kanak. Hari ini kita akan membicarakan ini.

1. H jangan mencoba untuk memaafkan orang tuamu, tapi cobalah untuk memahami mereka sebanyak mungkin , melihat ke dalam kehidupan mereka yang agak sulit, di mana pada dasarnya semua orang hidup dengan cara yang sama: kekurangan uang, kehidupan, pekerjaan, antrian tanpa akhir di toko. Mungkin gejolak yang tak berujung ini tidak memberi mereka kesempatan untuk menjadi orang tua yang lebih sensitif dan penuh kasih (sangat sering seseorang secara tidak sadar meniru perilaku orang tuanya, dan di zaman kita yang lebih sibuk, ini juga cukup sering terjadi)

2. Jika sebelumnya diyakini bahwa orang tua itu suci dan setiap penolakan terhadap mereka atau penolakan terhadap perilaku mereka adalah hal yang tabu, maka setelah dewasa, Anda harus memahami bahwa Anda memiliki hak untuk membicarakan masalah tersebut dan bahwa ada sesuatu yang membuat Anda merasa tidak enak. Mungkin orang tua Anda bahkan tidak menyadari bahwa Anda memiliki dendam terhadap mereka. Banyak dari mereka tidak lagi terbungkus seperti sebelumnya, mereka telah bertahun-tahun menjadi lebih bijaksana dan, mungkin, Anda telah memberi mereka cucu, yang berarti mereka telah membuka diri dari sisi baru dan menjadi lebih baik dan lebih tenang. Cobalah untuk berbicara dengan mereka dari hati ke hati dan, kemungkinan besar, Anda akan dapat memulai hubungan baru yang hangat, yang telah Anda hilangkan selama bertahun-tahun.

3. Namun terkadang berbicara saja tidak cukup. Pertama, penting bagi orang tua untuk meminta maaf (saya ulangi - untuk fakta bahwa, mungkin, mereka bahkan tidak tahu bahwa mereka telah menyebabkan trauma mental), dipeluk, dipeluk erat-erat dan dicium seperti di masa kanak-kanak. Dalam kasus-kasus di mana ada pelecehan serius dalam hubungan (istilah yang menunjukkan kekerasan, perlakuan buruk, penghinaan - red.) dan ini justru menjadi beban yang sangat berat, terkadang fakta pengakuan dari orang tua sudah cukup. Ya, bayangkan saja pengakuan sederhana tentang apa yang telah dilakukan dapat "meredam" rasa sakit yang tak tertahankan yang telah berlarut-larut selama bertahun-tahun dan memulai hubungan baru yang hangat.

4. Kebetulan hasil dari percakapan yang jujur ​​​​dengan orang tua Anda adalah penolakan total mereka terhadap fakta bahwa mereka telah bertindak tidak adil kepada Anda. Menurut mereka, semuanya dilakukan dengan benar, dan berkat merekalah seseorang dengan huruf kapital tumbuh dari Anda.Beri mereka hak untuk tidak mengakui kesalahan. Setiap orang memiliki visi mereka sendiri tentang dunia dan, mungkin, ini adalah ide mereka tentang cinta untuk anak-anak. Jika, pada usia lanjut, mereka bersikeras pada posisi mereka dan tidak menerima pilihan lain, mereka tidak lagi dapat meyakinkan mereka.Ketahuilah bahwa setiap orang berhak atas pendapat mereka sendiri.

Benar, dalam situasi ini, kecil kemungkinan Anda akan dapat memiliki hubungan yang benar-benar baik, tetapi mungkin Anda akan dapat memaafkan mereka dan ini akan membuatnya setidaknya sedikit lebih mudah.

5. Rekomendasi lain dari psikolog kasihanilah dirimu sendiri, hanya yang kecil. Jelaskan semuanya dari posisi diri Anda, dewasa, dan akui: ya, orang tua salah, tetapi kita tidak berhak menghakimi mereka, karena kita tidak akan pernah bisa lebih tua dari mereka. Hanya menyesal. Bagaimanapun, setidaknya satu orang dewasa harus mengasihani Anda, si kecil. Mengapa Anda tidak menjadi dewasa itu sendiri?

6. Biarkan diri Anda terkadang sedih. : tentang sesuatu yang tidak ada di masa kanak-kanak, tentang apa yang tidak diberikan atau dilarang oleh orang tua Anda secara tidak adil. Terkadang "terapi diri" ini membawa kelegaan.

7. Jangan hangatkan harapan yang akan diambil orang tua dan berubah drastis. Mungkin tidak secara drastis dan secara umum tidak akan berubah sama sekali. Misalnya, sepanjang hidup Anda, Anda ingin ayah Anda mencium atau memeluk Anda setidaknya sekali, dan ibu Anda mengucapkan kata-kata baik kepada Anda. Tetapi mereka tidak berpelukan dan tidak mengatakan - tidak ada yang berubah. Mungkin mereka hanya tidak tahu bagaimana melakukannya. Tidak ada yang mengajari mereka. Mereka sama sekali tidak mampu menguasai ilmu cinta. Cobalah untuk hanya merasa kasihan pada mereka dan dengan tulus mencintai mereka, apa pun yang terjadi, karena mereka telah kehilangan perasaan ini sepanjang hidup mereka. Jangan berharap mereka menunjukkan emosi, cukup cintai mereka sendiri. Biarkan setidaknya di usia tua mereka merasakan apa adanya. Bagaimanapun, Andalah yang adalah darah dan daging mereka, mungkin yang datang ke kehidupan ini untuk mengajari mereka hal ini.

8. Belajarlah untuk "menguraikan" cinta orang tua Anda. Jika mereka menggerutu dan mengkritik sepanjang waktu, tetapi mereka tidak pernah membiarkan Anda kelaparan dan khawatir tentang apakah Anda mengenakan syal dan membawa payung, maka ini adalah cinta mereka - tidak seperti yang Anda bayangkan. Ya, Anda tidak mendengar kata-kata cinta dari mereka, tetapi terkadang cinta itu diam, dan tindakan lebih penting daripada ratusan kata-kata indah.

Jika Anda berhasil dengan tulus memaafkan atau setidaknya memahami dan menerima orang tua Anda apa adanya, Anda akan dapat mengembalikan hubungan hangat yang pernah ada di antara Anda.

Hanya ingin memberikan pengampunan saja tidak cukup. Untuk benar-benar memaafkan orang tua Anda, Anda perlu membebaskan diri dari perasaan bersalah dan tekanan dari orang lain. Budaya kita mendukung pengampunan, yang mungkin menjadi alasan mengapa kita tidak banyak bicara tentang bahaya pengampunan dini.

“Dalam pikiran seorang anak, orang tua selalu benar,” kata psikoanalis Gabriel Ruben. - Seorang anak yang dianiaya percaya bahwa dia sendiri yang bertanggung jawab untuk itu. Seringkali tanggung jawab imajiner ini menjadi penyebab penderitaan bagi mereka yang menganggap diri mereka bersalah atas kesalahan imajiner dan menghukum diri mereka sendiri untuk mereka dengan satu atau lain cara. Berdasarkan shifter yang aneh, biasanya korban yang mengambil rasa bersalah yang seharusnya dialami oleh orang yang menyiksanya.

Psikoanalis menyarankan: sebelum memaafkan, “kenali dulu diri Anda sebagai korban, yaitu orang yang tidak bersalah yang merasa bersalah. Jika tidak, jauh di lubuk hati Anda akan terus merasa bersalah.”

Hal yang sama terjadi jika penganiayaan tidak disengaja (orang tua tidak ada, mereka depresi atau sakit).

“Bagi alam bawah sadar, hanya ada penderitaan yang ditimbulkan,” jelas Gabriel Ruben. - Niat tidak penting, seperti dalam kasus tubuh: tidak memperhitungkan niat orang yang menyakitinya, dengan sengaja atau karena kekhilafan. Itu menderita, titik. Hanya kedua kita menyadari bahwa luka itu ditimpakan pada kita oleh orang tua kita, dan kemudian kita menekan perasaan kebencian, yang sebaliknya akan berubah menjadi "agresor yang tidak bersalah".

Dalam pekerjaan batin kita, kita harus memperhitungkan ambivalensi kita tentang beberapa hal - misalnya, lebih sulit untuk memaafkan orang tua yang tidak mengakui kesalahan mereka - serta kemampuan untuk berhenti, menunda pengampunan atau menolaknya sama sekali.

1. Beri diri Anda hak untuk memilih

Bahkan jika kita berpikir bahwa kita siap untuk memaafkan, penting untuk diketahui sejak awal bahwa tidak memaafkan juga merupakan pilihan yang sah. Tidak peduli apa yang lingkungan pikirkan tentangnya: tidak memaafkan adalah kebebasan yang setiap orang berhak berikan pada diri mereka sendiri. Keputusan ini tidak terkait dengan penilaian objektif tentang tingkat kerusakan, tetapi hanya dengan perasaan terdalam kami.

Penting untuk menolak tidak hanya "Anda harus" yang datang dari lingkungan, tetapi juga "Saya harus" Anda sendiri. Jangan menyerah pada tekanan orang lain, atau perasaan bersalah, Anda bebas menentukan pilihan.

2. Beri diri Anda waktu

Perlakuan buruk, apa pun sifatnya, durasi dan motifnya, membangkitkan perasaan yang dalam dan kuat: ketakutan, kemarahan, kebencian, rasa sakit, malu, putus asa... Kita bisa mendorong mereka keluar, tetapi pengaruh mereka belum hilang. Butuh waktu untuk mengidentifikasi perasaan ini.

Tanyakan pada diri Anda dengan terus terang: apa yang sebenarnya saya rasakan ketika saya memikirkan tentang apa yang telah saya alami dan tentang orang-orang yang saya alami saat-saat sulit ini? Mengungkapkan perasaan ke dalam kata-kata: "Saya merasa benci", "Saya malu" adalah langkah penting menuju keputusan sadar.

Lebih mudah untuk melanjutkan dengan psikolog: kita dapat membangun hubungan antara cobaan masa lalu dan penderitaan dan kegagalan di masa sekarang. Untuk menilai kerusakan yang terjadi pada kita, kita harus memberi diri kita waktu. Ada perbedaan antara orang yang disakiti dan dipukuli, dan seseorang yang, misalnya, tidak didukung dalam memilih karier sebagai seniman. Beberapa kesedihan, jika dipikirkan kembali, dapat memudar dengan sendirinya seiring waktu.

3. Rasakan, bukan keputusan

Pengampunan adalah tindakan narsis, itu mengangkat kita di mata kita sendiri. Itu juga membawa kedamaian dalam hubungan. Kedua argumen ini menjelaskan mengapa pengampunan sering diberikan sebelum waktunya. Namun, kegembiraan yang dibawanya berumur pendek. Dan Anda harus membayar mahal untuk itu jika proses menuju keputusan yang seimbang belum melewati tahapan penting.

Untuk merasakan ketenangan pikiran sepenuhnya apakah kita ingin memaafkan, pertama-tama kita harus kembali ke sejarah kita, melalui semua tahapan konflik internal yang dipicu oleh emosi yang saling bertentangan dan keinginan yang ambigu ... - dan mungkin setelah semua ini kita akan memutuskan yang tidak ingin kita maafkan.

Apapun keputusannya, dibuat setelah refleksi matang dan setelah kerja batin, kita akan mengalaminya sebagai adil dan adil. Kita akan merasa seolah-olah kita telah kembali ke diri kita sendiri, terbebas dari pikiran dan emosi obsesif, dan tanpa disadari kita tidak akan lagi membangun seluruh hidup kita di sekitar orang lain. Kami tidak lagi hidup dalam mode reaksi, kami tidak dalam oposisi, kami tidak mencari kesempatan untuk membalas dendam dan kami tidak menunggu orang lain untuk melakukan keadilan kepada kami.

"Saya sekarang bebas dari semua kepahitan"

Pada usia 38, dia mengetahui bahwa ayahnya bukanlah ayahnya yang sebenarnya. Dan ayah kandungnya adalah seorang guru bahasa Prancis di sekolah tempat dia belajar. Hampir seluruh keluarga tahu tentang rahasia ini. Cedera serius yang berhasil ia atasi.

“Selama sepuluh tahun saya tidak berbicara dengan ibu, saudara perempuan dan saudara laki-laki saya. Kita semua terobsesi dengan pengampunan Kristen, yang memberitahu kita untuk menghapus masa lalu seperti spons, dan memulai hidup baru, seolah-olah tidak ada yang terjadi. Sementara itu, meninggalkan orang yang menyakiti kita juga merupakan salah satu bentuk pengampunan. Belum lama ini saya bertemu dengan saudara perempuan saya setelah istirahat panjang. Kami menghindari membicarakan masa lalu... Dan kami bersenang-senang bersama. Saya sekarang bebas dari segala kepahitan terhadap keluarga saya. Meskipun, tentu saja, setiap kasus berbeda. Saya mengerti ayah biologis saya. Sulit untuk tidak berbuat dosa sekali dalam 40 tahun pernikahan.

Tapi saya menghabiskan seluruh masa kecil saya dengan ibu saya. Dia bukan hanya orang dengan kelemahannya, dia adalah ibuku! Jadi saya ingin dia menjadi sempurna. Hal ini membuat saya sulit untuk memaafkannya: Saya harus mengakui bahwa citra ini hancur, sama seperti citra diri saya dihancurkan oleh berita bahwa saya memiliki ayah yang berbeda. Kakak-kakak saya berbohong kepada saya, tetapi kemudian saya menyadari bahwa dalam penipuan ini ada keinginan untuk melindungi saya. Pertanyaan tentang pengampunan juga merupakan pertanyaan tentang mengakui apa yang saya miliki dari mereka. Saya harus berkata pada diri sendiri: “Ya, saya juga sentimental, seperti seorang ibu. Saya suka bahasa seperti ayah kandung saya, dan saya berbeda dari saudara tiri saya di pihak ibu saya dan dari pihak ayah kandung saya. Tidak memaafkan berarti menyakiti diri sendiri. Semakin tua saya, semakin saya mengerti bahwa kita semua membutuhkan pengampunan, termasuk saya sendiri: kita semua terkadang terluka tanpa maksud. Saya pikir saya akan segera memutuskan untuk melihat ibu saya.

4. Tunjukkan belas kasihan

Orang tua dapat meminta maaf atas penderitaan, baik karena kenangan yang membuat mereka merasa bersalah atau sebagai tanggapan atas celaan. Menanggapi permintaan mereka untuk pengampunan tanpa menghabiskan cukup waktu untuk membuat keputusan yang matang adalah godaan yang membuat seseorang ingin menyerah. Hanya karena anak-anak yang sudah dewasa pun kehilangan kedewasaan mereka ketika berinteraksi dengan orang tua mereka, mereka diliputi rasa bersalah, takut tidak dicintai, atau keinginan untuk “menyelamatkan” orang tua mereka. Namun, keputusan itu perlu ditunda.

Anda dapat memberi tahu orang tua Anda bahwa kami perlu waktu untuk berpikir, atau bahwa kami belum siap untuk memaafkan. Posisi ini menyelaraskan hubungan dan membantu untuk tidak menjadi sandera emosi mereka sendiri. Masuk akal juga untuk memikirkan bagaimana kita ingin mengungkapkan pengampunan kita atau kata-kata apa untuk menolaknya, bagaimana menyampaikan perasaan kita dengan paling akurat.

Pengampunan yang diberikan terlalu tergesa-gesa dapat diambil kembali di masa depan

Pengampunan seharusnya tidak berfungsi sebagai sarana untuk mengurangi kerusakan yang dilakukan atau untuk membenarkan ibu atau ayah. Dan penolakan pengampunan seharusnya tidak menjadi cara untuk membalas dendam. Dimungkinkan juga untuk memaafkan (atau tidak memaafkan) orang tua yang tidak hadir yang meninggal atau tidak menyadari cedera yang menimpa mereka. Tindakan simbolis ini memiliki konsekuensi yang sama dengan pengampunan tatap muka.

Anda dapat menulis surat dan kemudian menyimpannya atau menghancurkannya, berbicara dengannya sambil melihat foto, mengungkapkan pengampunan dengan suara keras atau diam-diam ... Metode apa pun yang kita pilih, kita mengenali pengampunan sejati setelah beberapa saat dengan perasaan lega dan nyaman yang dibawanya.

5. Tetap menguasai hubungan

Pengampunan tidak membebankan kewajiban apapun dan tidak memberikan hak apapun kepada orang yang diampuni. Pengampunan memiliki hak untuk memilih hubungan seperti apa yang ingin dia bangun di masa depan. Semua opsi dimungkinkan: tidak lagi melihat orang tua Anda, menjauh atau menjadi lebih dekat. Masuk akal untuk fokus pada apa yang kita anggap benar untuk diri kita sendiri, tanpa membuat alasan. Garis perilaku ini membuat kita menguasai situasi, yang menghargai diri sendiri dan menginspirasi rasa hormat dari orang lain.

6. Hidup dengan memaafkan

Bertentangan dengan apa yang umumnya dipikirkan, fakta pengampunan tidak langsung membuat kita gembira. Seringkali, sebaliknya, perasaan hampa datang, karena kemarahan, kebencian, kepahitan adalah perasaan kuat yang membutuhkan banyak kekuatan dan perhatian, mereka dapat memberi makna dan tujuan hidup kita. Jadi hilangnya mereka bisa membuat kita bingung, dengan rasa kehilangan. Maka tidak ada yang tersisa selain mengatasi tahap ini, yang dengan sendirinya merupakan bentuk pemulihan.

Kemudian kita dapat menginvestasikan energi kehidupan yang diperoleh dalam sesuatu yang baru (proyek, hubungan ...). Akhirnya, kita harus selalu ingat bahwa pengampunan yang diberikan terlalu cepat dapat ditarik kembali di masa depan, sama seperti kita pada akhirnya memutuskan untuk memberikan pengampunan, yang telah lama kita tolak oleh orang tua. Dengan cara ini kita dapat tetap berhubungan dengan perasaan dan keinginan kita.

Haruskah saya berbicara dengan orang tua saya tentang masa lalu? Dan bagaimana jika mereka menyangkal segalanya? Bagaimana cara memaafkan orang tua yang sudah meninggal dan apakah mungkin untuk membedakan cinta orang tua dalam kritik? Psikolog Lyudmila Petranovskaya berbicara tentang ini di kuliah "Keluhan anak-anak: apakah ada peluang untuk memperbaiki hubungan yang sudah rusak?".

Cobalah untuk tidak memaafkan, tetapi untuk memahami.

• Mereka tidak memiliki sumber daya

Ingatlah bahwa mereka memiliki kehidupan yang sangat sulit - bekerja, kekurangan uang, mendapatkan makanan, kehidupan yang melelahkan, berdiri dalam antrean. Orang tua yang terluka parah tidak peka secara psikologis dan memberi anak-anak mereka sumber daya yang mereka punya cukup.

• Mereka masih muda dan tidak berpengalaman

Terkadang sangat membantu untuk mengingat berapa usia orang tua Anda saat itu. Seringkali ini adalah orang-orang berusia 25-26 tahun, tidak berpengalaman dan tidak aman.

Anda tidak harus diam.

Jika Anda merasa dendam terhadap orang tua Anda, jangan diam saja. Anda tidak bisa tidak mengakui bahwa Anda salah. Untuk waktu yang sangat lama, topik ini tabu dan hanya ada satu pilihan: "Orang tua adalah orang suci, mereka membesarkan Anda dan memberi kehidupan, mereka perlu dicintai, dihormati dan tidak dikeluhkan" atau: "Jika Anda merasa buruk, itu kesalahanmu sendiri."

Jangan terburu-buru sepanjang hidup Anda dengan cedera masa kecil.

Ini adalah ekstrem lainnya. Akan menyenangkan untuk tidak menghabiskan seluruh hidup Anda mengeluh tentang orang tua Anda dan menjelaskan semua kegagalan Anda sebagai kesalahan. Cobalah untuk tidak menjalani seluruh hidup Anda di bawah panji "anak seorang pecandu alkohol", "orang yang tidak dicintai oleh ibunya" atau "orang yang dipukuli sebagai seorang anak." Terkadang masa mengalami trauma seperti itu memang dibutuhkan, tapi alangkah baiknya jika diakhiri.

Ketika kita masih anak-anak, kita tidak punya pilihan apakah mereka akan menyinggung kita atau tidak. Dan sekarang kita punya pilihan - kita bisa meninggalkan trauma sebagai pengalaman atau membiarkan trauma membentuk kepribadian kita.

Jika Anda tidak dapat melakukannya sendiri, hubungi psikoterapis, Anda tidak harus hidup dalam kondisi ini selama bertahun-tahun.

Cobalah untuk membicarakan keluhan masa kecil dengan orang tua.

Haruskah saya mencoba menyampaikan kepada orang tua saya bahwa mereka salah? Kadang-kadang membantu. Orang tua menjadi lebih tenang, lebih bijaksana, mereka tidak lagi terbungkus seperti sebelumnya. Mereka sudah membesarkan cucu dan sering menemukan kualitas kehangatan dan penerimaan dalam diri mereka. Beberapa dari mereka sudah siap untuk percakapan seperti itu. Terkadang mereka mungkin mengakui dan mengungkapkan penyesalan atas kesalahan masa lalu. Dan ini bisa menjadi awal dari hubungan baru yang hangat.

Kadang-kadang pengakuan tanggung jawab hanya diperlukan.

Ini terutama berlaku untuk kasus-kasus di mana ada penganiayaan serius oleh orang tua. Akui saja itu. Pengakuan ini seringkali menjadi satu-satunya syarat di mana anak-anak setuju untuk terus berkomunikasi dengan orang tua mereka. Anda perlu mengatakan dalam teks biasa: "Sangat penting bagi saya bahwa Anda mengakuinya. Saya tidak memerlukan permintaan maaf, tetapi penting agar tidak ada yang berpura-pura bahwa saya mengada-ada."

Beri mereka hak untuk tidak mengakui kesalahan mereka.

Jika orang tua membela diri dan berkata: "Kami melakukan segalanya dengan benar, Andalah yang tidak tahu berterima kasih," mereka berhak melakukannya. Anda memiliki pandangan Anda tentang dunia, dan mereka memiliki pandangan mereka. Terkadang jiwa mereka menyangkal dan menekan segalanya. Mendidik ulang seseorang pada usia 70 adalah ide yang buruk.

Namun seringkali ini berarti tidak akan ada lagi hubungan dekat di antara Anda.

Kasihanilah si kecil Anda.

Ketika kita menerima dendam dari orang tua kita, kita berada dalam posisi makhluk yang sangat kecil. Anda bukan seorang hakim, tetapi hanya seorang anak kecil yang tidak punya pilihan. Dan ketika kita berpikir - untuk memaafkan atau tidak memaafkan, maka kita mengambil tanggung jawab yang tidak kita miliki dan tidak bisa kita miliki. Kita tidak bisa lebih tua dari orang tua kita, kita tidak bisa menilai mereka "dari atas". Kita dapat mengakui perasaan kita dan, dari keadaan dewasa hari ini, merasa kasihan pada diri kecil kita. Untuk menjelaskan kepada si kecil bahwa, secara umum, tidak mungkin melakukan ini dengan anak-anak, sehingga ia setidaknya akan mendengarnya dari orang dewasa.

Biarkan dirimu bersedih.

Pada titik tertentu, Anda perlu membiarkan diri Anda sedih dan mengakui bahwa Anda tidak memiliki sesuatu di masa kecil Anda dan tidak akan memilikinya lagi. Karena orang tuamu tidak bisa memberikannya padamu. Dan itu mungkin membuatnya lebih mudah.

Jangan menunggu orang tuamu berubah.

Sangat sering, di balik klaim terhadap orang tua adalah harapan anak bahwa orang tua akan berubah - ayah akhirnya akan memuji, dan ibu akhirnya akan jatuh cinta. Dan ayah dan ibu tidak memuji dan tidak mencintai hanya karena, pada prinsipnya, mereka tidak mampu. Mereka memiliki masa kecil mereka sendiri yang sulit, keadaan mereka sendiri dan profil psikologis mereka sendiri.

Belajar menerjemahkan bahasa cinta orang tua Anda.

Tak jarang, ada orang tua yang sama sekali tidak bisa memberikan apa-apa, melainkan hanya mengkritik dan menolak. Terkadang bahasa cinta mereka tidak seperti yang ingin kita dengar. Kami menunggu kata-kata yang baik, dan cinta mereka adalah memanggang pai untuk kami dan memberi kami makan sampai kenyang. Kita harus belajar menerjemahkan bahasa mereka ke dalam bahasa kita sendiri. Katakanlah ibu mengomel sepanjang waktu, tetapi pada saat yang sama dia memasak borscht tanpa akhir untuk Anda dan mencuci piring. Ini adalah pai, borscht, dan hidangannya dan ada dia "Aku mencintaimu."

Terkadang kritik juga menjadi perhatian.

Kritik tanpa akhir adalah jimat orang tua. Tampaknya jika Anda memberi tahu anak itu sepanjang waktu apa yang salah dengannya, maka dia suatu hari nanti akan mengerti segalanya dan akhirnya akan melakukan semuanya dengan benar. Jika Anda melihatnya dari sisi ini, maka itu tidak akan menghancurkan Anda begitu banyak. Kita harus belajar menghadapinya dan memperlakukannya sebagai perhatian.

Jika orang tua Anda sudah meninggal, maka klaim Anda pasti tidak akan merugikan mereka.

Orang tua yang sudah meninggal tidak jauh berbeda dengan orang tua yang tidak meninggal. Lagi pula, ketika kita tersinggung, kita tersinggung bukan oleh orang tua hari ini, tetapi oleh orang tua yang dulu, pada saat tersinggung. Kadang-kadang orang mati diidealkan dan tampaknya dilarang untuk berpikir buruk tentang mereka atau membuat klaim terhadap mereka. Tetapi jika mereka sudah mati, maka klaim Anda pasti tidak akan merugikan mereka dengan cara apa pun, dan ini dapat membantu Anda. Terkadang Anda perlu mengungkapkan kemarahan dan klaim untuk membuka kemampuan mencintai. Jika Anda menghilangkan kebencian, maka Anda dapat menangani bagian hangat dalam hubungan yang Anda miliki.