Karakter, kebiasaan, nilai, minat, kepercayaan - semua ini dapat diubah dalam diri seseorang. Perubahan bisa disadari atau tidak, tiba-tiba atau halus, tetapi itu terjadi sepanjang waktu. Mereka positif dan negatif, terkait dengan perkembangan atau degradasi individu, untuk sesuatu atau setelah sesuatu.

Orang berubah di bawah pengaruh lingkungan sosial dan kondisi lingkungan. Tanpa disadari, kita mengadopsi kebiasaan dan tingkah laku orang-orang yang sering bergaul dengan kita. Orang-orang dekat bahkan dapat melengkapi frasa satu sama lain, mengatakan sesuatu pada saat yang bersamaan.

Meskipun merupakan kebiasaan untuk menyebut faktor-faktor ini sebagai faktor eksternal, faktor-faktor ini terkait dengan karakteristik internal kepribadian: dan mekanisme peniruan. Kami berusaha untuk menyesuaikan diri dengan kelompok referensi, figur otoritas. Ya, dan meniru kebiasaan seseorang adalah cara termudah untuk dekat dan menyukainya.

Pengaruh eksternal lebih rentan terhadap orang-orang yang belum memutuskan hidup mereka sendiri, belum mengungkapkan potensi pribadi mereka, belum memahami diri mereka sendiri. Biasanya, ini adalah anak-anak, remaja, dan orang dewasa kekanak-kanakan. Kategori orang ini dapat berubah demi seseorang. Tapi itu seharusnya bukan hanya seseorang, tetapi seseorang yang dihormati oleh mereka.

Faktor internal

Faktor internal meliputi sifat manusia. Orang-orang sejak lahir diberkahi dengan sifat-sifat jiwa dan kualitas yang berbeda. Dengan yang sukses, ada pengungkapan bertahap potensi, pematangan dan pengembangan, sesuai dengan esensi, sifat orang tertentu. Kebutuhan akan penentuan nasib sendiri, realisasi diri dan aktualisasi diri adalah kekuatan internal utama dari perubahan.

Dalam hal ini, orang berubah untuk sesuatu atau setelah sesuatu. Misalnya, ketika mereka menyadari bahwa cara hidup yang lama merugikan mereka, merusak kesehatan mereka. Atau ketika mereka menyadari bahwa kualitas, kebiasaan, dan keterampilan tertentu tidak cukup untuk mencapai profesi dan standar hidup yang diinginkan.

Perubahan dan kemauan keras

Faktor eksternal berperan sebagai motivasi eksternal. Ini kurang stabil dibandingkan motivasi intrinsik. Perubahan untuk orang lain cenderung tidak berakhir dengan sukses daripada perubahan untuk diri sendiri, untuk kesejahteraan dan harmoni pribadi, atau setelah peristiwa kehidupan yang traumatis.

Jadi, pengobatan alkoholisme atau kecanduan narkoba akan lebih berhasil jika orang yang mengalami overdosis ketakutan, mengakui masalahnya dan setuju untuk rehabilitasi penuh. Pecandu alkohol jarang berubah untuk keluarga, teman, majikan atau orang yang dicintai. Hanya ada satu pengecualian: tanpa orang ini, pecandunya jauh lebih buruk, dia benar-benar tidak dapat bertahan hidup tanpanya.

Motivasi lebih penting dari Tetapi perubahan sangat bergantung padanya. Kata-kata "apakah orang berubah demi atau setelah sesuatu" sudah menunjukkan bahwa kita berbicara tentang pekerjaan sadar seseorang pada dirinya sendiri. Hanya dengan bantuan pekerjaan yang kompleks dan berkepanjangan pada diri sendiri, orang-orang menyingkirkan keragu-raguan, kekasaran, kenaifan, isolasi, banyak bicara, agresivitas, dll.

Anda mungkin memperhatikan bahwa semua hal di atas adalah kualitas karakter. Ya, seseorang paling bisa menerima perubahan. Dan ungkapan "Saya memiliki karakter seperti itu" adalah alasan untuk kemalasan. Karakter, kebiasaan, pola perilaku bisa diubah. Ya, ini sulit. Oleh karena itu, motivasi yang kuat, tujuan tertentu adalah syarat utama untuk sukses.

Perubahan dan genetika

Tidak semua hal dalam diri seseorang dapat diubah. Misalnya, temperamen tidak dapat diubah. Tetapi Anda dapat memperbaiki kualitas-kualitas yang tampaknya tidak diinginkan. Praktis tidak mungkin untuk mengubah apa yang secara genetik melekat pada seseorang. Misalnya, kemampuan, kecenderungan dan kecenderungan individu terhadap sesuatu.

Tetapi penting untuk dipahami bahwa kecenderungan hanya mendorong, menarik seseorang ke arah sesuatu. Perilaku tergantung pada kepribadian itu sendiri dan lingkungan yang melingkupinya. Kita memutuskan kecenderungan mana yang kita nikmati dan mana yang harus kita kendalikan.

Menarik juga bahwa pada setiap orang ada sesuatu seperti program komputer. Bakat dan kecenderungan memanifestasikan dirinya secara ketat pada saat ini harus terjadi. Jika Anda mencoba mengembangkan sesuatu dalam diri Anda lebih awal, maka tidak akan ada hasilnya. Penting untuk tidak berhenti menganalisis perkembangan Anda sendiri, untuk melacak periode sensitif untuk perubahan yang menguntungkan dan bekerja pada diri Anda sendiri. Tidak semua kualitas dan kemampuan terlihat di masa kanak-kanak, misalnya, bakat seorang seniman dapat memanifestasikan dirinya pada usia 20-30.

Beberapa peneliti percaya bahwa sifat-sifat seperti lekas marah dan bersosialisasi, kemampuan untuk membangun dan memelihara hubungan dekat, diwariskan. Kemampuan untuk mengatasi atau beradaptasi juga bersifat genetik, tetapi ini dapat dikembangkan jika diinginkan.

Dan bahkan kemampuan untuk berubah memiliki komponen genetik. Tidak semua orang secara alami diberi kesempatan besar untuk berubah. Tetapi ini hanya berarti bahwa akan sedikit lebih sulit untuk mengubah diri Anda sendiri daripada mereka yang diberkahi dengan genetika yang berbeda.

Hasil

Apakah orang berubah untuk atau setelah sesuatu? Ya, tetapi lebih sering setelah sesuatu. Yaitu, setelah hidup menjadi tak tertahankan, ketika keadaan mendorong Anda ke dinding, ketika menjadi sulit bernapas, ketika seseorang menjadi jijik dengan dirinya sendiri, ketika dia ditinggalkan sendirian - ada banyak pilihan untuk skenario yang tidak menguntungkan.

Kondisi penting kedua untuk perubahan adalah tipe sistem saraf yang kuat dan karakter yang kuat. Butuh waktu bertahun-tahun untuk mengubah kepribadian. Ini akan membutuhkan motivasi di awal perjalanan dan pemeliharaannya selama bekerja pada diri sendiri, banyak energi, kemauan yang kuat. Orang kuat dapat berubah tidak hanya setelah sesuatu, tetapi juga untuk sesuatu. Mereka memiliki semangat.

Apakah mungkin untuk memperbaiki, mengubah orang lain? Tidak. Tetapi Anda dapat membantu seseorang yang ingin berubah dan bekerja pada dirinya sendiri, siap menerima bantuan.

Nah, jika seseorang dari lingkungan tidak cocok dengan Anda, maka ada tiga pilihan: ubah diri Anda, terima, tinggalkan. Omong-omong, dalam beberapa kasus, risiko perpisahan dapat berubah menjadi motivasi internal untuk perubahan.

Jika tiba-tiba Anda mencari pasangan hidup, saya akan memberi tahu Anda pertanyaan sederhana yang dengannya Anda dapat segera menyingkirkan orang yang tidak cocok untuk Anda. Pertanyaannya adalah: Bisakah orang berubah?

Ketika kesalahpahaman dan konflik muncul dalam sebuah keluarga, seseorang perlu mulai mengubah dirinya sendiri. Sebagai aturan, keduanya membutuhkannya. Tetapi jika setidaknya satu orang tahu bahwa dia tidak dapat mengubah dirinya sendiri, karena orang tidak berubah, maka tidak ada yang akan menjadi lebih baik dalam keluarga seperti itu.

Jujur saja: jika Anda berasumsi bahwa orang tidak dapat berubah, Anda membuang-buang waktu di sini. Jangan buang waktu Anda, saya tidak dapat membantu Anda dan saya mengucapkan selamat tinggal.

Selamat tinggal!

Jika Anda setidaknya yakin tentang diri Anda bahwa setidaknya Anda dapat mengubah diri Anda dalam sesuatu yang penting, maka kami bekerja lebih jauh. Buang frasa "Anda tidak bisa mengubah diri sendiri" dan ingatkan diri Anda lebih sering: "Saya bisa berubah!"

Atas permintaan pembaca, saya akan mengklarifikasi: hampir tidak mungkin untuk mengubah orang lain di luar kehendak dan persetujuannya, jangan membangun ilusi di sini. Harapan wanita - "Ya, dia minum, tapi aku akan menyapih dia dari ini!" - kosong. Oleh karena itu, mungkin kita akan mengatakan ini: "Seseorang dapat berubah, tetapi orang lain tidak dapat diubah." Spesialis bisa, tapi Anda tidak bisa.

Sekarang. Baru-baru ini saya mendengar presentasi tentang pandangan seorang pria yang ternyata sangat populer terutama di kalangan wanita. Saya belum mengerti apa yang lebih dalam dirinya - kenaifan yang manis atau ketidaktahuan yang padat, tetapi pandangan ini dinyatakan sebagai berikut: dalam diri seseorang ada eksternal dan internal. Eksternal adalah penampilan, sosok, pakaian dan gaya rambutnya, dan internal adalah karakter, temperamen, dan semua yang dalam yang menentukan perilaku kita. Temperamen tidak dapat diubah, itu bawaan, dan segala sesuatu yang terdalam adalah ketidaksadaran kita, yang hanya dapat dipahami dengan bantuan seorang psikolog yang memiliki akses ke alam bawah sadar. Jadi, apa yang bisa diubah dalam diri seseorang? Internal - Anda tidak bisa berubah, Anda hanya bisa menghadapinya. Oke, mungkin Anda bisa mengubah karakternya, tapi sedikit dan untuk waktu yang sangat lama. Tetapi Anda hanya dapat secara serius mengubah bagian luar, yaitu, hanya pakaian, rambut, dan penurunan berat badan jika Anda pergi ke kebugaran.

Jika Anda memiliki pandangan yang sama tentang seseorang, Anda dapat mengubah rambut dan pakaian Anda seefektif mungkin, yang lainnya, mengingat kemalasan Anda, Anda tidak akan pernah berubah.

Dimana penyergapan? Apa yang kurang dari gambar ini?

Tuliskan pemikiran Anda.

Jawaban: dalam gambar ini tidak ada perilaku, tidak ada tindakan, apa yang bisa dilakukan atau tidak dilakukan seseorang. Lebih tepatnya, dalam gambar ini ada perilaku manusia, tetapi itu hanya ekspresi batin. Saya memercikkan tindakan, kata-kata, dan emosi saya, karena ini adalah ekspresi dari perasaan saya dan semua hal internal lainnya. Yah, saya bukan penulis emosi saya? Begitu juga kata-kata dan perbuatan saya: jika saya tidak berpura-pura, jika saya bertindak dengan tulus, itu hanya mengungkapkan batin saya. Nah, untuk internal, seperti yang sudah kita ketahui, apa itu, itu ...

Mereka yang bekerja di Jarak berpikir secara berbeda. Jika mereka berada di posisi penulis, mereka tahu bahwa mereka dapat bertindak dan bertanggung jawab atas tindakan mereka. Jika mereka berbicara, mereka tahu kepada siapa dan untuk apa mereka berbicara, dan mereka bertanggung jawab atas kata-kata mereka. Jika mereka membuat penawaran, mereka bertanggung jawab atas kontribusi mereka, Anda dapat mengandalkan mereka. Mereka dapat bertindak, mereka dapat membuat pilihan pribadi mereka dan mereka memilih untuk membentuk diri mereka sendiri dan takdir mereka. Jika ideologi ini dekat dengan Anda, saya mengundang Anda untuk Jarak!

Banyak dari kita percaya bahwa kita memiliki kekuatan magis yang dapat mengubah orang lain. Berharap untuk ini, kami menginvestasikan banyak waktu dan emosi, dan pada akhirnya kami hanya kecewa. Ya, seseorang benar-benar bisa berubah. Tetapi hanya dalam satu kasus (baca dengan seksama!).

Ketika saya keluar dari hubungan yang sulit, saya secara mental berpegang pada mereka untuk waktu yang cukup lama. Artinya, saya mengerti bahwa tidak akan ada gunanya, tetapi bagi saya sepertinya saya bisa memperbaiki sesuatu.

Ketika kabut euforia menghilang, saya mulai melihat semua karakteristik psikologis orang lain. Saya selalu mengenal mereka di lubuk hati saya yang paling dalam, tetapi, seperti kebanyakan dari kita, saya yakin bahwa cinta mampu mengubah segala sesuatu yang seseorang dapat ubah.

Saya mencari artikel tentang kecanduan, tentang aksentuasi karakter, tentang sifat infantilisme dan manipulasi, dan seterusnya dan seterusnya. Dia melemparkannya ke halamannya, menunjukkan kepada orang itu: “Lihat, ini dia! Itulah yang terjadi! Semuanya diatur dalam dirimu seperti ini, seperti ini dan seperti itu!”

Coba tebak apa yang saya dapatkan sebagai balasannya? Itu benar, agresi dan "orang bodoh itu sendiri." Dan bagaimana yang Anda inginkan? Apa yang Anda tunjuk jari Anda pada seseorang menyakitkan. Semua perilaku khusus adalah pertahanan psikologis terhadap luka mental. Ini adalah strategi perilaku yang dikembangkan selama bertahun-tahun yang memungkinkan Anda untuk hidup relatif nyaman di dunia tanpa menjadi kepribadian yang integral.

Sekarang saya dapat mengatakan dengan yakin bahwa seseorang dapat berubah. Seseorang benar-benar bisa berubah. Tapi hanya dalam satu kasus (baca baik-baik!) - KETIKA ANDA INGIN.

Anda mungkin berpikir bahwa Anda akan menjadi motivator yang, untuk itu, meskipun orang yang Anda cintai ingin berubah? Jangan tertipu. Pengaruh Anda tidak lebih besar dari cuaca di luar. Mungkin mereka akan beradaptasi dengan Anda, mengambil payung jika cuaca buruk, tetapi mengubah keyakinan mereka, dan bahkan lebih - struktur kepribadian mereka - demi awan di luar jendela ... Apakah Anda ada di dalam diri Anda?

Sekarang, jika orang itu sendiri tiba-tiba tidak lagi cocok bahwa selama hujan dia sedih, dan dalam panas dia menderita .... Ketika dia bosan dengan dirinya sendiri, bahwa dia sangat tidak bahagia, tidak berhasil, bahwa hidup tidak berjalan seperti yang dia inginkan, atau sesuatu yang lain ... Atau, apa yang Tuhan tidak bercanda, dia akan memiliki wawasan dalam mimpi bahwa “ menyebalkan aku entah bagaimana hidup” ... Saat itulah Mungkin.

Tapi Anda sudah akan jauh dari pusat ledakan ... Dan akan lebih baik bagi Anda untuk menjauh agar gelombang ledakan tidak menutupi Anda ... Karena mengakui bahwa "Saya sendiri adalah penyebab segalanya dalam hidupku" adalah ujian yang sangat sulit. Sebagai aturan, orang yang berada di dekatnya ditetapkan sebagai penyebab kegagalan ... Atau berada di dekatnya ... Untuk saat ini, orang itu akan sangat memahami siapa yang memulai segalanya dalam hidup kita ... Jika dia ingin pergi...

Donald Walsh menulis bahwa "hal terbaik yang dapat kita lakukan untuk seorang pria yang sedang jatuh cinta adalah memberinya sebagian besar dari dirinya sendiri." Ini bukan kemarahan, bukan balas dendam, bukan "lihat bagaimana jadinya kamu tanpa aku." Ini adalah keyakinan yang tenang bahwa setiap orang memiliki hak untuk menjadi dan berada dengan apa yang dia miliki dalam dirinya sendiri. Bahkan fakta bahwa Anda sementara (dan ini selalu sementara) dalam pasangan tidak memberi Anda hak untuk mengubah orang lain.

Kami hanya bertanggung jawab atas diri kami sendiri. Kita dilahirkan terpisah satu sama lain dan kita akan pergi dengan sendirinya. Masing-masing dari kita memiliki hidup dan tujuan kita sendiri.

Kehendak Anda hanya berlaku untuk hidup Anda. Dan tidak perlu membangun diri Anda dari Tuhan, berpikir bahwa Anda memiliki hak untuk mempengaruhi nasib orang lain. Tinggalkan orang lain, jaga diri sendiri.

Psikolog memiliki prinsip - tidak memecahkan masalah klien tanpa permintaan. Ya, nyatanya, tanpa permintaan, dia tetap tidak menjadi klien.

Karena itu, Anda juga harus mengikuti aturan emas alam semesta ini: jangan ikut campur jika Anda tidak diminta. Saya tekankan bahwa orang dewasa yang sehat secara mental (dan Anda tidak berhak menilai kesehatannya) mampu mengatasi masalahnya atau meminta bantuan jika dia tidak dapat menyelesaikannya.

Menjadi pencipta takdir Anda sendiri - ini adalah hal terbaik yang dapat Anda lakukan dalam hidup. Jika seseorang perlu berubah di sekitar Anda, itu akan terjadi. Anda akan menjadi motivator dengan fakta realisasi Anda.

Jika jalan Anda tidak menarik orang lain, tidak menginspirasi, maka ini bagus - dia jelas memiliki jalannya sendiri. Dan mereka yang jalannya dekat dengan Anda akan berjalan di samping Anda.

Kita semua memiliki kenalan seperti itu - seseorang dalam hidup kita, tentang siapa kita selalu mengatakan: "Kalau saja dia ...". Dari bulan ke bulan, dari tahun ke tahun - kami mencintai mereka, peduli, khawatir tentang mereka, tetapi ketika kami mematikan lampu atau menutup telepon, kami berpikir dalam hati: "Kalau saja dia ...". Mungkin itu kerabat Anda. Dia mungkin depresi. Atau dia pernah patah hati. Atau dia depresi. Mungkin dia tidak percaya diri. Tetapi setiap kali Anda melihatnya, Anda mencoba memenuhinya dengan cinta dan kepercayaan diri, Anda memuji kaus Spider-Man barunya dan menyanyikan pujian atas potongan rambut super barunya. Anda secara tidak sengaja mengaguminya dan memberinya beberapa nasihat yang tidak diminta, merekomendasikan satu atau dua buku, tetapi pikirkan sendiri: "Jika dia hanya percaya pada dirinya sendiri ..."

Atau bisa jadi teman. Dia selalu bisa terjebak di suatu tempat. Atau minum. Atau menipu pasangan Anda. Atau terus-menerus menghabiskan semua tabungan Anda untuk hobi yang aneh, seperti go-karting. Anda menariknya keluar dari ini dan berbicara dari hati ke hati, sebagaimana layaknya kawan lama yang baik. Atau mungkin Anda menawarkan untuk melihat saldo di bank atau bahkan memberikan pinjaman - dan lebih dari sekali. Tetapi sementara itu, di benak Anda, frasa itu berbunyi:

"Kalau saja dia bisa mengendalikan dirinya sendiri..."

Atau bahkan mungkin lebih buruk. Bisa jadi suami/istri/pacar/pacar Anda. Atau lebih buruk lagi, mantan suami/istri/pacar/pacar Anda. Mungkin semuanya telah berakhir sejak lama, tetapi Anda masih terus berharap bahwa orang ini entah bagaimana akan berubah. Sepertinya ada beberapa informasi khusus yang mereka lewatkan yang akan mengubah segalanya. Mungkin Anda bahkan membelikan mereka buku yang tidak pernah mereka baca. Atau seret mereka ke dokter yang tidak ingin mereka kunjungi. Atau mungkin pada jam dua pagi Anda merekam pesan suara menangis untuk mereka seperti:

“Kenapa aku tidak cukup baik untukmu?!?”

Yah, ya, seolah-olah itu pernah berhasil ...

Kita semua memiliki orang seperti itu dalam hidup kita. Sakit untuk mencintainya. Tapi kehilangan dia juga menyakitkan. Jadi kami memutuskan bahwa satu-satunya cara untuk menyelamatkan neurotik ini adalah dengan mengubahnya.

"Kalau saja dia..."

Musim semi ini, di akhir pertemuan pembaca saya, saya mengadakan sesi tanya jawab singkat. Dan selalu di setiap kota, setidaknya satu orang berdiri, menceritakan kisah mereka panjang dan bingung, dan kemudian bertanya: “Bagaimana saya bisa membuatnya berubah? Jika dia hanya melakukan ini dan itu, maka semuanya akan menjadi lebih mudah. ​​”

Anda tidak bisa memaksa seseorang untuk berubah.

Dan dalam setiap situasi, jawaban saya sama: tidak mungkin.

Bisakah Anda mengubah seseorang dengan teladan Anda?

Tentu saja, Anda dapat menginspirasi dia untuk berubah dengan pengalaman Anda. Anda dapat mendorongnya dengan mengatakan sesuatu padanya. Anda dapat mendukungnya dalam usahanya. Tapi Anda tidak bisa memaksanya untuk berubah. Dan ini semua karena membuat seseorang melakukan sesuatu, bahkan untuk kebaikan mereka sendiri, melibatkan paksaan atau manipulasi.

Untuk melakukan ini, perlu untuk campur tangan dalam kehidupan sedemikian rupa sehingga batas-batas dilanggar, yang kemudian akan merusak hubungan - dalam beberapa kasus lebih berbahaya daripada membantu.Seringkali, batas-batas yang rusak tidak diperhatikan karena dilanggar atas nama kebaikan .

Apakah mungkin untuk mengubah seseorang tanpa manipulasi?

Vasya kehilangan pekerjaannya. Sekarang dia berbaring di sofa ibunya, hancur dan mengasihani dirinya sendiri setiap hari. Dan kemudian ibu mulai mengirimkan resumenya. Dia juga mulai berteriak pada Vasya, memanggilnya nama dan menuduhnya sebagai pecundang. Mungkin dia bahkan akan membuang konsol gamenya ke luar jendela, hanya untuk memberinya tendangan motivasi lagi. Dan jika niat ibu cukup baik, maka bagi banyak orang tindakan ini mungkin tampak dramatis dan pada saat yang sama merupakan manifestasi mulia dari cinta yang keras, tetapi jenis perilaku ini pada akhirnya akan memiliki efek sebaliknya.

Ini adalah pelanggaran batas.

Ini mengambil tanggung jawab atas tindakan orang lain dan emosinya, dan bahkan jika semua ini ternyata dengan niat terbaik, masih melanggar batas menghancurkan semua hubungan sepenuhnya.

Jika dilihat dari sisi lain. Vasya merasa kasihan pada dirinya sendiri. Dia mencoba menemukan setidaknya beberapa makna hidup di dunia yang kejam dan tidak berperasaan ini. Dan kemudian tiba-tiba ibunya datang dan menghancurkan konsol gamenya menjadi berkeping-keping, yang baru kemarin berkeliling dan mencari pekerjaan untuknya. Ini tidak hanya tidak memecahkan masalah Vasya dengan keyakinannya bahwa dunia ini kejam dan tidak berperasaan, dan dia tidak memiliki tempat di dalamnya, tetapi juga merupakan bukti lain baginya bahwa ada sesuatu yang salah secara fundamental dengannya. Lagi pula, jika Vasya tidak terlalu buruk, dia tidak perlu ibunya pergi dan mencari pekerjaan untuknya, kan?

Alih-alih memahami bahwa: "Hei, semuanya baik-baik saja dengan dunia ini, dan saya bisa mengatasinya," pelajarannya berubah menjadi: "Ya, saya seorang pria dewasa yang masih membutuhkan ibunya untuk melakukan segalanya untuknya - Saya selalu tahu ada yang salah dengan saya."

Ini adalah bagaimana niat terbaik kita untuk membantu seseorang berubah menjadi kegagalan total.

Apakah mungkin untuk mengubah seseorang tanpa melanggar batasannya?

Anda tidak dapat memaksa orang lain untuk percaya diri atau menghormati diri sendiri atau mengambil tanggung jawab - karena cara yang Anda gunakan untuk melakukan ini menghancurkan kepercayaan diri ini, dan dengan itu menghormati dengan tanggung jawab.

Mungkinkah mengubah seseorang tanpa mengambil tanggung jawab atas hidupnya?

Agar seseorang benar-benar berubah, dia harus merasakan perubahan ini dalam dirinya, memilih dan mengendalikannya sendiri. Kalau tidak, semuanya tidak masuk akal.

Kritik yang paling umum dari pekerjaan saya adalah bahwa, tidak seperti banyak penulis swadaya lainnya, saya tidak memberi tahu orang apa yang harus dilakukan. Saya tidak mengurutkan semuanya dari A sampai Z dan memberikan lusinan tugas di akhir setiap bab.

Tapi saya tidak melakukannya karena satu alasan sederhana: saya tidak bisa memutuskan apa yang tepat untuk Anda. Saya tidak bisa memutuskan apa yang membuat Anda menjadi versi terbaik dari Anda. Ya, bahkan jika saya bisa, fakta bahwa saya akan memberi tahu Anda apa yang harus dilakukan alih-alih Anda memberi tahu diri sendiri akan membuat Anda kehilangan semua manfaat emosional.

Orang-orang yang terbawa oleh dunia "bantu diri Anda sendiri" hidup di dalamnya secara langsung, karena mereka secara kronis tidak dapat bertanggung jawab atas pilihan mereka sendiri.

Jutaan orang melayang-layang dalam hidup dengan melihat sekeliling - mencari ideal atau perusahaan atau seperangkat prinsip - yang dengannya mereka akan tahu persis apa yang harus dipikirkan, apa yang harus dilakukan, dan apa yang harus dinilai. Tetapi masalahnya adalah bahwa sistem nilai apa pun pada akhirnya akan gagal. Dan definisi sukses apa pun akan berakhir menjadi bodoh. Dan jika Anda bergantung pada nilai-nilai orang lain, maka sejak awal Anda ditakdirkan untuk merasa tersesat dan tidak unik.

Jadi, jika seseorang seperti saya datang ke panggung dan memberi tahu Anda bahwa setengah dari semua tabungan Anda, dia akan bertanggung jawab atas hidup Anda, memberi tahu Anda apa yang harus dilakukan dan apa yang harus dihargai, maka dia harus menambahkan bahwa "Saya bukan hanya saya akan mengabadikan Anda. masalah asli, tapi aku juga akan membunuhmu dengan melakukan ini.”

Para penyintas trauma yang ditinggalkan, dihina, atau merasa kehilangan mampu melewati rasa sakit itu dengan mengandalkan pandangan dunia yang menjanjikan harapan. Tetapi sampai orang-orang seperti itu belajar untuk membangkitkan harapan itu untuk diri mereka sendiri, memilih nilai-nilai itu, dan bertanggung jawab atas pengalaman mereka sendiri, tidak ada yang akan membantu mereka untuk benar-benar sembuh.

Untuk beberapa, intervensi dan kata-kata seperti: “Hei, ini barang berharga saya di piring perak. Tambah kentang goreng?" hanya melanggengkan masalah, meskipun semua dilakukan dengan niat baik. (Keberatan: Intervensi aktif dalam kehidupan seseorang mungkin diperlukan jika orang tersebut menimbulkan bahaya bagi diri mereka sendiri atau orang lain. Ketika saya mengatakan "bahaya", maksud saya bahaya nyata - overdosis obat, ketidakpastian, kekejaman atau halusinasi bahwa mereka tinggal bersama Charlie di Willy Wonka's Pabrik coklat.

Bagaimana Anda bisa membantu orang?

Artinya, jika Anda tidak dapat memaksa seseorang untuk berubah karena mencampuri kehidupan mereka dan mengalihkan tanggung jawab atas pilihan mereka pada akhirnya akan menjadi bumerang, lalu apa yang dapat Anda lakukan? Bisakah seseorang diubah? Bagaimana cara membantu?

1. Berikan contoh

Siapa pun yang pernah mengalami perubahan signifikan dalam hidup mereka pasti akan melihat efek riak dalam hubungan mereka. Anda berhenti minum dan berpesta, dan kemudian teman minum Anda memutuskan bahwa Anda mengabaikan mereka atau bahwa Anda "terlalu baik" untuk mereka. Tapi mungkin, tiba-tiba, setidaknya salah satu dari semua pengunjung pesta ini akan berpikir: “Sial, mungkin aku harus berhenti juga?” dan melompat keluar dari perahu pesta itu bersamamu. Dan itu tidak akan terjadi karena Anda masuk dan berkata, "Hai teman, minum kelinci pada hari Selasa," tetapi hanya karena Anda sendiri berhenti minum, dan itu menginspirasi orang lain.

2. Alih-alih memberikan jawaban, ajukan pertanyaan yang tepat.

Segera setelah Anda menyadari bahwa dengan membuang jawaban kami pada orang lain, kami segera menyabot manfaat dari jawaban yang sama ini.

Bisakah Anda mengubah seseorang dengan pertanyaan yang tepat?

Anda harus menyadari bahwa satu-satunya cara untuk membantu seseorang adalah dengan mengajukan pertanyaan yang tepat. Alih-alih mengatakan, "Anda harus berjuang untuk promosi", Anda dapat mengatakan, "Apakah Anda merasa dibayar?"

Alih-alih mengatakan, "Berhentilah menoleransi perilaku kakakmu," Anda bisa mengatakan, "Apakah kamu merasa bertanggung jawab atas perilaku buruk kakakmu?"

Alih-alih mengatakan, "Berhenti buang air besar di celana Anda - itu menjijikkan," Anda bisa mengatakan, "Kamu tahu apa itu toilet, kan? Apakah Anda ingin saya menunjukkan cara menggunakannya?"

Mengajukan pertanyaan kepada orang-orang itu sulit. Ini membutuhkan kesabaran. Dan pikiran. Dan bijaksana. Tapi itu mungkin mengapa itu sangat berguna. Ketika Anda membayar psikiater, Anda benar-benar hanya membayar untuk pertanyaan yang tepat. Itu sebabnya bagi sebagian orang psikiatri ternyata "berguna" - karena mereka berpikir bahwa spesialis memberikan jawaban untuk semua masalah mereka, tetapi yang mereka dapatkan hanyalah lebih banyak pertanyaan.

3. Tawarkan Bantuan Tanpa Syarat

Ini tidak berarti Anda tidak bisa memberikan jawaban kepada orang lain. Tetapi jawaban-jawaban ini harus ditemukan oleh mereka sendiri. Ada perbedaan besar antara saya ketika saya mengatakan "Saya tahu apa yang terbaik untuk Anda" dan Anda ketika Anda datang kepada saya dan berkata, "Menurut Anda apa yang terbaik untuk saya?"

Apakah mungkin untuk mengubah seseorang dengan menghormati pilihannya?

Beberapa menghormati otonomi dan keinginan Anda. Lainnya tidak. Jadi seringkali hal terbaik yang dapat Anda lakukan adalah menjelaskan bahwa Anda terbuka jika orang tersebut membutuhkan Anda.

Klasik: “Dengar, saya tahu Anda sedang mengalami masa sulit sekarang. Jika Anda ingin berbicara, beri tahu saya."

Tapi Anda bisa lebih spesifik. Beberapa tahun yang lalu, seorang teman saya memiliki masalah dengan orang tuanya. Alih-alih memberinya nasihat atau memberi tahu dia apa yang harus dilakukan, saya hanya memberi tahu dia tentang beberapa masalah yang menurut saya serupa dengan yang saya alami dengan orang tua saya di masa lalu. Bukan maksud saya untuk membuat teman saya menerima nasihat saya, atau melakukan apa yang saya lakukan, atau bahkan peduli dengan apa yang saya miliki.

Itu adalah pilihannya.

Saya hanya membuat saran. Meninggalkannya di suatu tempat. Jika itu bisa berguna baginya, dia bisa menggunakannya. Jika tidak, tidak apa-apa juga. Karena ketika kita melakukan ini, cerita kita memiliki nilai terlepas dari siapa kita.

Bukan aku yang memberinya nasihat. Ini adalah pengalaman saya yang memberikan kesempatan untuk pengalamannya.

Menghormati haknya untuk memilih dan bertanggung jawab atas pengalamannya. Tidak ada dan tidak ada yang mengganggu pilihannya. Karena, pada akhirnya, kita hanya bisa mengubah diri kita sendiri.

Tentu saja, Vasya mungkin memiliki pekerjaan yang indah dan satu awalan yang lebih sedikit, tetapi sampai identitas dirinya berubah seiring dengan perasaannya tentang dirinya dan hidupnya, dia akan tetap menjadi Vasya yang sama. Hanya dengan ibu yang lebih cemas.

penulis. Pemikir. optimis
Terjemahan: Nata B.

Jika Anda menemukan kesalahan, sorot sepotong teks dan klik Ctrl+Enter.