Jumlah yang banyak orang tidak bisa, mereka sama sekali tidak mampu menanggapi secara memadai bahkan kritik yang paling membangun dan ramah. Mengapa?

Ya, karena setiap kali mereka sangat terluka. Artinya, mereka menyadari bahwa masuk akal untuk membuang beberapa kritik ke toilet daripada membuang-buang saraf mereka, dan ini membuat hidup lebih mudah bagi mereka. Tapi apa yang harus dilakukan dengan kritik yang tepat? Apalagi jika itu penting bagi Anda. Apa yang harus dilakukan jika Anda membutuhkan umpan balik, tetapi bahkan komentar yang akurat dan lembut membuat Anda merasa ngeri lebih buruk daripada linu panggul, dan Anda benar-benar kehilangan motivasi dan keinginan untuk hidup secara umum?

Saya memutuskan untuk menulis manual tentang cara menerima kritik jika Anda memiliki masalah besar dengannya.

Dalam manual, saya berencana untuk mempertimbangkan mengapa kritik dapat sangat menyakiti Anda, dan apa solusinya. Saya akan memberitahu Anda bagaimana menghadapi reaksi Anda. Saya akan memberi Anda "alat" yang memungkinkan Anda mendengar komentar yang berguna bagi Anda tanpa luka emosional yang dalam, dan juga menciptakan landasan untuk masa depan. Alat-alat ini ada, dan saya akan mencoba membantu Anda menguasainya.

Saya juga akan mencoba membantu, tidak peduli betapa anehnya kedengarannya, dan mereka yang mengkritik (maksud saya bukan "kritikus", tetapi mereka yang benar-benar harus mengoreksi sesuatu dengan orang lain). Kritikus dapat melihat poin masalah utama di mana pernyataan mereka dianggap menyakitkan dan mungkin menemukan cara untuk mengatakan yang lebih baik. Selalu ada cara seperti itu, dan jika Anda memiliki "peta kemungkinan masalah", menjadi lebih mudah untuk membangun frasa.

Sebaliknya, mari kita mulai.

Seperti biasanya, ada beberapa masukan:

1. Harus dipahami bahwa persepsi menyakitkan dari kritik hanyalah puncak gunung es, bagian permukaan dari masalah yang jauh lebih besar. Ciri-ciri kepribadian yang menyebabkan hipersensitivitas seperti itu biasanya merusak hidup Anda dalam berbagai situasi yang lebih luas. Bahkan hampir setiap hari. Anda tahu ini lebih baik dari saya. Oleh karena itu, sangat penting untuk memahami bagian bawah air ini (tidak masalah apakah itu milik Anda sendiri, pasangan, bawahan, atau teman) dan dapat menanganinya. Ini dapat membantu Anda dalam banyak cara.

Kritik hanya akan menyakitkan ketika menyentuh luka yang sudah ada. Ingat itu

2. Kritik hanya akan menyakitkan ketika menyentuh luka yang sudah ada. Ingat ini. Jika kritik mengenai tempat yang sehat (bahkan berkali-kali!), tidak ada hal buruk yang terjadi. Oleh karena itu, bahkan orang yang paling sensitif dan rentan pun dapat dengan sempurna menahan kritik dalam beberapa topik dan bidang tertentu.

Pertanyaan favorit saya untuk diilustrasikan: Apakah Anda akan tersinggung jika alien dengan rambut biru dan lutut ke belakang mengkritik warna rambut Anda dan cara sendi Anda dibuat? Dan jawaban favoritnya adalah: "Eh, hampir tidak."

Jadi yang ada hanyalah reaksi berlebihan terhadap kritik yang menyentuh sesuatu yang sudah terlanjur matang. Misalnya, pernah terluka oleh orang penting lainnya, atau pasca-trauma, atau "terbuka" secara mandiri ... Dan, oleh karena itu, resistensi setiap individu terhadap kritik ditentukan, antara lain, oleh jumlah titik sakit yang sudah ada dan buka "luka" (lihat daftar di bawah). Semakin banyak, semakin sulit bagi Anda. Sekali lagi, ini penting untuk diingat.

Teori

Ada banyak alasan untuk sikap menyakitkan terhadap kritik. Di bawah ini saya akan membuat daftar yang menurut saya yang utama. Mereka dapat terjadi baik secara individu maupun berpasangan, kembar tiga dan seluruh kelompok. Mereka juga bisa menjadi gejala satu sama lain atau membentuk inti kepribadian. Artinya, semua poin ini bukanlah hal yang saling eksklusif, melainkan elemen dari teka-teki yang cair, rumit, dan banyak jumlahnya. Jika Anda telah menemukan satu atau dua, ada kemungkinan Anda dapat menanganinya sendiri. Jika ada empat atau lima sekaligus dan mereka benar-benar mengganggu hidup Anda, maka psikoterapi mungkin diperlukan.

Apa alasan ini?

1. Kritikus batin

Dia juga Superego yang tangguh. Sebagian besar kepribadian yang sangat kuat dan besar, yang, karena terlalu berkembang, tidak terlibat dalam pengaturan diri yang akurat, tetapi dalam makan sendiri. Saya tidak akan mengulanginya sendiri - saya lebih suka memberikan tautan ke artikel “Kritikus Batin. Buku masak makan sendiri". Di sana, tentang binatang ini, juga tertulis di manual yang sama dalam hal volume, dan bahkan ada tes.

Bagaimana itu bekerja?

Kritik yang datang dari luar bergema (tentu saja) dengan harapan dan pemikiran tergelap dari Kritikus Batin, dan tidak hanya bergema, tetapi ditafsirkan senegatif mungkin, diperkuat berkali-kali dan dibawa ke titik absurditas - dengan bantuan jauh -mencapai kesimpulan, merendahkan diri dan depresiasi.

Sangat sederhana: "Saya tahu bahwa saya idiot dan tidak pernah bisa melakukan apa pun secara normal." Tentu saja, sangat sulit untuk hidup dengan hasil seperti itu. Oleh karena itu, kritik yang paling ramah pun merespons dengan sangat menyakitkan - karena tingkat keramahan dan kegunaan sama sekali tidak penting bagi Kritik Batin, ia tidak memperhitungkan parameter ini (seperti parameter nyata lainnya). Dia perlu mengkonfirmasi sudut pandang buruknya tentang dirinya, lagi dan lagi, lagi dan lagi.

2. Trauma psikologis

Dalam bentuknya yang paling umum, trauma adalah sesuatu yang dialami oleh seseorang dengan kekuatan sedemikian rupa sehingga ia tidak mampu mengatasi dan menerima kerusakan yang signifikan (seringkali tidak dapat diubah). Mereka yang pernah atau sedang menjalani psikoterapi biasanya sadar akan trauma mereka. Tetapi bahkan jika Anda tidak memiliki diagnosis terapeutik ini, pasca-trauma (keadaan pasca-trauma) mungkin tetap ada. Sayangnya, itu dapat memengaruhi persepsi Anda tentang kritik dan tidak hanya itu. Penelitian modern membuktikan bahwa pada orang yang pernah mengalami trauma, proses neurokimia di otak secara keseluruhan berubah cukup drastis.

Bagaimana itu bekerja?

Trauma meninggalkan seseorang dengan sumber daya yang sangat sedikit, karena bagian utama darinya telah (dan, mungkin, masih berjalan) untuk bertahan hidup dalam realitas baru, realitas yang rusak. Bagian jiwa itu, yaitu "Aku", menjadi sangat rapuh, atau berhenti berkembang dengan baik (perkembangan seperti apa, ketika tidak mudah bernafas). "I" yang rapuh dan tidak memiliki sumber daya tidak cukup untuk memproses sinyal negatif yang masuk, dan mereka kembali menyebabkan kerusakan. Terkadang sebanding dengan ukuran cedera aslinya.

Bahaya, bahaya, bahaya! Anda menjadi korban lagi, Anda sedang dihancurkan. Bertarung, membeku atau lari, jika tidak maka akan seperti itu lagi, dan Anda sudah tahu betul bagaimana semuanya bisa berakhir. Oleh karena itu, Anda perlu mencegah kerusakan dengan cara apa pun, atau dengan patuh berbaring dan menunggu sampai Anda dapat mulai pulih. Secara umum, "jangan menakuti burung unta - lantainya beton."

3. Narsisme

Bukan, bukan citra jatuh cinta pada diri sendiri dan egosentrisme ekstrem, yang direplikasi dalam seni. Sedikit lebih sulit. Sekarang diyakini bahwa setiap orang memiliki bagian narsis, dan fungsinya adalah untuk menjaga harga diri dengan cara tertentu. Metode-metode ini terutama didasarkan pada konfirmasi eksternal dari "aku" batiniah. Orang-orang dengan radikal narsistik yang sangat menonjol sama sekali tidak merasakan "aku" yang dapat dipahami dalam diri mereka, apalagi yang baik, oleh karena itu mereka sepenuhnya membuatnya dari refleksi di mata orang lain.

Bagaimana itu bekerja?

Ini logis: setiap ancaman terhadap konfirmasi eksternal secara otomatis merupakan ancaman bagi kebaikan internal "Saya". Artinya, kritik bukan sekedar opini negatif seseorang, tidak, tidak. Dalam hal ini, dia faktanya merusak Anda karena Anda merasa cacat, tidak cukup, Anda merasa bahwa sesuatu yang tidak dapat diperbaiki sedang dipamerkan. Anda tahu, secara umum sangat sulit untuk hidup ketika pikiran dan perasaan bukan hanya pikiran dan perasaan, tetapi kenyataan nyata (omong-omong, ini adalah salah satu kemungkinan kegagalan dalam kemampuan mental).

Pesan apa yang Anda baca dari kritik tersebut?

Apa yang Anda dengar/lihat bukanlah sekumpulan poin, tetapi indikasi besar dan tebal dari inferioritas Anda (sangat nyata, menurut bagian narsis Anda). Setiap kritik berarti Anda telah gagal, yang berarti Anda tidak berharga, tidak layak, dan seterusnya dan seterusnya. Biasanya pada tahap ini, rasa malu terhubung (perasaan inti dalam narsisme - narsisme memberi makan ilusi tidak adanya kegagalan, dan dengan demikian menghindari rasa malu yang mengerikan ini).

4. Volatile/Harga Diri Rendah

Harga diri adalah bagaimana kita mengevaluasi dan memandang diri kita sendiri (topi Anda). Diyakini bahwa harga diri yang normal (rata-rata atau sedikit lebih tinggi) adalah adanya konsep yang stabil "Saya baik / th", baik, atau lebih sederhana - "saya baik-baik saja." Beberapa kesimpulan mengikuti dari ini, dalam konteks kritik, yang satu ini penting: "Kebanyakan dari apa yang saya lakukan kurang lebih baik." Sikap seperti itu biasanya harus cukup kuat, maka kritik yang keras pun tidak akan mematahkan atau membengkokkannya.

Bagaimana itu bekerja?

Dengan harga diri yang rendah/tidak stabil, kritikan membuat Anda semakin rendah. Dan Anda, karena fakta bahwa Anda sudah sangat lelah terus-menerus jatuh, Anda tidak dapat menanggung situasi ketika harga diri semakin menurun, itu adalah bencana bagi Anda, karena Anda tidak dapat bangkit kembali.

Pesan apa yang Anda baca dari kritik tersebut?

"Yah, semuanya." Kritik dalam hal ini adalah pertanda dan gejala penurunan harga diri yang tajam, tanda ketidakkonsistenan Anda dengan cita-cita dan nilai-nilai Anda sendiri. Kebetulan, ini juga terkait dengan fakta bahwa orang dengan harga diri rendah cenderung menghindari pengakuan atas peran dan tanggung jawab mereka sendiri dalam setiap masalah dan masalah dalam hidup - baik masalah mereka sendiri maupun bukan masalah mereka sendiri. Cara penafsiran yang sama: diakui / a = hilang / harga diri dan berharap suatu hari nanti saya akan menjadi orang impian saya.

5. Ketidakamanan/Kerentanan

Oh, Anda dapat dengan mudah menulis artikel terpisah tentang kerentanan. Saya akan mencoba secara singkat: rasanya seperti Anda telah dikuliti dan Anda tidak punya apa-apa lagi untuk menutupi bagian dalam sensitif Anda. Sebagian besar interaksi dengan orang lain sangat menyakiti Anda sehingga Anda tanpa sadar berteriak dan melompat mundur. Jelas bahwa pada tingkat jiwa, ini berarti sangat mudah untuk menyinggung, membuat kesal, kesal, dan menyakiti Anda, bahkan tanpa niat sedikit pun. Anda hanya memiliki "tambang" di mana-mana. Beberapa Anda bahkan tidak tahu sampai mereka meledak.

Bagaimana itu bekerja?

Ungkapan apa pun (mungkin bukan kritik sama sekali) dianggap sebagai tusukan jari ke luka terbuka, sebagai serangan yang disengaja atau tidak disengaja (tetapi tidak kalah menyakitkan) dengan hasil dalam bentuk sesuatu yang menyinggung dan menyentuh. Selalu menyinggung dan selalu menyakitkan, terlepas dari pesan awalnya. Kadang-kadang dapat dipahami bahwa orang tidak berasal dari kejahatan, tetapi lebih sering - tidak. Lagi pula, mereka tidak bisa tidak melihat bahwa Anda tidak memiliki kulit?!

Pesan apa yang Anda baca dari kritik tersebut?

"Aaaa, sakit! Mengapa kamu sangat menyakitiku?" Dalam kebanyakan kasus, ini diikuti oleh reaksi kekerasan yang diarahkan pada "pelaku" yang merasa hampir seperti pelaku. Mengingat latar belakang berupa kulit terkelupas, saya pikir reaksi ini cukup alami. Satu-satunya yang disayangkan adalah bahwa pemahaman dan kemampuan untuk bernapas dan melangkah lebih jauh dari ini tidak meningkat.

6 Sindrom Penipu

Fenomena yang cukup terkenal, yang intinya adalah sebagai berikut: pencapaian, hasil, dan secara umum seluruh situasi dirasakan oleh Anda sebagai tidak pantas, diperoleh bukan berkat upaya dan pekerjaan pribadi Anda, tetapi jatuh pada Anda hanya karena kegilaan keberuntungan atau kebetulan acak. Maksudku, kau tidak melakukan apa-apa. Sindrom penipu terus-menerus disertai dengan kecemasan dan ketakutan - bagaimana jika mereka mengungkapkannya? Lagi pula, mereka pasti akan terekspos, bukan?

Bagaimana itu bekerja?

Kritik adalah indikasi yang sangat jelas bahwa "anak itu baru saja menemukan helm" (dari sudut pandang penipu batin Anda). Tentu saja, orang lain akan segera melihat ini dan mengekspos raja telanjang. Oleh karena itu, kritik membuat Anda menyusut ketakutan dan membenci komentar apa pun, bahkan yang benar.

Pesan apa yang Anda baca dari kritik tersebut?

"Sekarang mereka akan mengerti segalanya... Saat ini... Saat ini... Yah, tidak sekarang, lain kali." Sangat menakutkan untuk hidup seperti ini - dalam kecemasan dan ketidakmampuan yang terus-menerus untuk menyesuaikan apa yang telah Anda capai. Tidak mengherankan, kritik ditafsirkan hanya dalam satu arah - yang benar-benar penting.

7. Perfeksionisme

Juga bahan untuk artikel terpisah yang disebut "Wishing Point". Suatu saat saya akan menulis. Sementara itu, mari kita singkat: Perfeksionis sama sekali tidak memiliki perasaan bahwa mereka cukup baik. Dan mereka benar-benar menghabiskan hidup mereka mengejar perasaan ini, tidak tahu apa yang mereka cari dan mengapa mereka membutuhkannya. Cara yang digunakan perfeksionis untuk menemukan perasaan itu kebanyakan tentang mencapai cita-cita. Ada ilusi bahwa jika itu tercapai, itu akan cukup baik (pada kenyataannya, tidak).

Bagaimana itu bekerja?

Kritik secara langsung menunjukkan kepada perfeksionis bahwa dia tidak ideal, dan ilusi bahwa adalah mungkin untuk mencapai titik "cukup baik" runtuh seperti rumah kartu. Ini sangat menyakitkan, karena, pada kenyataannya, tidak mungkin untuk hidup tanpa setidaknya ilusi yang buruk. Oleh karena itu, kritik tak tertahankan bagi seorang perfeksionis (walaupun pada saat yang sama ia terus-menerus menyiksa dirinya sendiri dengannya, sebuah paradoks).

Pesan apa yang Anda baca dari kritik tersebut?

“Ya Tuhan, salah! aku tidak sempurna." (Ateis dapat mengganti bagian pertama dengan sesuatu yang setara dalam emosi). Kesalahan, menurut perfeksionis, seharusnya tidak sama sekali, bagaimanapun, serta ketidaksempurnaan. Dan jika mereka memang ada, maka ini tidak lebih dari tanda kerja yang buruk pada diri sendiri. Perhatikan perbedaan antara narsisme dan sindrom penipu? Di sana fokusnya ada di luar - "semua orang akan melihat", tetapi di sini dia ada pada dirinya sendiri. Tidak masalah siapa yang melihat apa, yang penting saya sendiri sudah tahu tentang ketidaksempurnaan saya, dan ini menyakitkan.

Tidak lelah? Berikut gambaran tentang perfeksionisme untuk Anda bongkar:

8. Ketidakmampuan untuk menanggung ketidaknyamanan orang lain

Ada orang-orang dari siapa semua orang merasa nyaman. Orang yang nyaman. Rekan saya Polina Gaverdovskaya menyebut mereka tidak terlihat. Orang-orang ini dibesarkan oleh orang tua mereka sedemikian rupa sehingga, jika mungkin, tidak akan ada ketidaknyamanan dari mereka. Lebih sering daripada tidak, ini berarti mereka harus menyerah pada diri mereka sendiri lebih awal. Hampir sepenuhnya - dari kebutuhan, perasaan, keinginan, dan rencana mereka. Sehingga tidak ada yang secara tidak sengaja melintasi jalan tersebut. Dan itu akan menjadi atatat.

Bagaimana itu bekerja?

Setiap kritik berarti, oh horor, bahwa seseorang tidak puas dengan Anda, yang berarti bahwa seseorang memiliki ketidaknyamanan atau bahkan masalah dari Anda! Dan ini tidak bisa dibiarkan, ini sangat menakutkan. Dari kesadaran bahwa Anda, disadari atau tidak, menyebabkan ketidaknyamanan seseorang, Anda bisa menjadi sakit secara fisik.

Pesan apa yang Anda baca dari kritik tersebut?

“Oh-oh-oh, penjaga, ini tidak menyenangkan bagi seseorang dan itu karena aku! Dia tidak menyenangkan, dia merusak segalanya, sekarang orang itu menderita.” Artinya, fokus yang biasa di sini adalah pada yang lain, pada stabilitas dan kesejahteraannya, pada menjaga kenyamanannya, dan sama sekali bukan pada dirinya sendiri. Merasa seperti penyebab dan sumber ketidaknyamanan orang lain sangat sulit bagi orang-orang seperti itu, jadi mereka menerima kritik dengan sangat keras.

9. Paranoid

Yang saya maksud di sini bukan diagnosis psikiatri, melainkan ciri kepribadian atau kecenderungan, kebiasaan. Pernahkah Anda memperhatikan bahwa ada orang yang dengan mudah menerima berbagai teori konspirasi dan kebencian orang lain terhadap iman? Tidak masalah apakah ada sesuatu di dasarnya atau tidak - itu sangat cocok dengan persepsi mereka tentang dunia. Nah, itulah paranoid. Moto utamanya bisa dibuat kalimat "Semuanya karena suatu alasan."

Bagaimana itu bekerja?

Orang yang paranoid menganggap kritik apa pun sebagai niat dan keinginan untuk menyakitinya, dan niat inilah yang menyakiti / membuatnya marah, dan tidak hanya dan tidak begitu banyak isi dari komentar kritis itu. Setuju, tidak mudah untuk hidup dikelilingi oleh musuh, dan tidak mengherankan untuk bereaksi terhadap serangan reguler mereka dengan sangat menyakitkan.

Pesan apa yang Anda baca dari kritik tersebut?

"Jadi kamu tidur, dan aku tahu tidak ada hal baik yang bisa diharapkan darimu." Fokus di sini juga eksternal, seperti dalam beberapa paragraf sebelumnya, dan juga tidak ada ketergantungan pada kenyataan. Tapi ada kepastian bahwa setiap orang hanya menginginkan hal-hal buruk untuk Anda, dan siapa pun yang tidak mau, menyembunyikannya, yah, atau itu hanya sementara.

10. Depresi / subdepresi

Ini mungkin diagnosis resmi, atau mungkin hanya periode tertentu dalam hidup atau kecenderungan pribadi (ya, itu terjadi). Bagaimanapun, esensinya sama: semuanya buruk, itu buruk dan akan buruk. Tidak seperti narsisme dan sindrom penipu, di sini rasa diri sangat nyata, hanya saja diri itu buruk tidak dapat diperbaiki, dan tidak ada harapan atau motivasi untuk mengubahnya.

Bagaimana itu bekerja?

Sebuah komentar kritis memperkuat latar belakang depresi, menegaskan bahwa, ya, tidak ada hal baik yang terjadi lagi. Biasanya, depresi bekerja sedemikian rupa sehingga Anda masih tidak memiliki energi untuk memperbaikinya, sehingga kritik apa pun tergantung seperti batu berat di leher Anda tanpa kemungkinan menggunakannya untuk kebaikan (bahkan jika itu disajikan seperti itu). seharusnya dan sebenarnya ada kemungkinan seperti itu). Ingat Eeyore si keledai? "Selamat pagi, Piglet... yang secara pribadi saya ragukan."

Pesan apa yang Anda baca dari kritik tersebut?

"Semuanya abu." Fokus dalam kasus ini adalah pada latar belakang umum yang menyakitkan dan ketidakmampuan untuk menikmati hidup (yang disebut Anestesi dolorosa, "ketidakpekaan yang menyakitkan"), dan kritik hanyalah jarum tambahan. Secara umum, bahkan mungkin tidak terdengar dalam hal konten.

11. Sejarah pribadi

Titik tersebut sebagian bersinggungan dengan trauma. Intinya di sini adalah: jika Anda telah menderita kritik dalam hidup Anda (sebagai aturan, orang tua, guru, mantan mitra hubungan, dan orang penting lainnya memberikan kontribusi yang signifikan), maka kritik apa pun yang agak mengingatkan pada kritik itu. - dalam konten, bentuk, atau atas dasar lain apa pun - akan Anda rasakan dengan sangat menyakitkan. Ada banyak contoh, mereka memiliki kesamaan bahwa cukup menyentuh topik tertentu atau membangun frasa dengan cara tertentu untuk membuat Anda merinding.

Bagaimana itu bekerja?

Di sini fokusnya adalah pada kenyataan bahwa kritik itu seputar topik tertentu atau dengan cara tertentu. Sakit sendiri, karena Anda sudah memiliki kapalan besar di tempat ini. Dan, tentu saja, Anda sama sekali tidak dapat melihat aspek positif dari kritik semacam itu, bahkan jika ada - kalus menghalangi mereka.

Pesan apa yang Anda baca dari kritik tersebut?

“Yyy, lagi-lagi aku (sesuatu milikku) tidak cocok untuk seseorang, yah, sebisa mungkin.” Secara umum, perasaan timbal balik sangat dekat dengan keputusasaan dan impotensi, dan itulah sebabnya itu sangat menyakitkan. Anda, sebagai suatu peraturan, telah belajar dari masa lalu bahwa Anda tidak dapat mengatasi ini, dan situasi saat ini bekerja untuk Anda sebagai jangkar, portal instan ke ingatan ini.

Baca tentang cara menanggapi kritik di kolom berikutnya oleh Ekaterina Sigitova. Tetap disini untuk pembaruan .

New Time mengundang kolumnis terkenal kami untuk kuliah . Program rinci.

Salam, para pembaca yang budiman! Hari ini saya memutuskan untuk menerbitkan sebuah artikel tentang bagaimana menanggapi kritik yang kita hadapi hampir setiap hari. Terkadang tampaknya kritik adalah cara paling pasti untuk mendapatkan hasil yang diinginkan dari orang tertentu. Tetapi mengapa, ketika kita dikritik, kita berhenti menganggap metode seperti itu benar dan merasa tersinggung?

Apakah Anda setuju bahwa pujian dan dorongan lebih mengilhami perbuatan-perbuatan besar? Tetapi kehidupan diatur sedemikian rupa sehingga orang-orang di dunia benar-benar berbeda. Terkadang tidak bijaksana, terlalu lugas, bahkan tidak tahu malu. Kehidupan sehari-hari memaksa Anda untuk berkomunikasi dengan orang lain, menemukan bahasa yang sama, mendapatkan pekerjaan,. Bagaimana cara belajar menolak komentar yang ditujukan kepada Anda, terutama yang tidak adil?

Untuk memulainya, mari kita tunjukkan bahwa kritik terjadi:

• Konstruktif. Contoh: "Kamu agak lambat di tempat kerja, cobalah untuk lebih cepat dan jangan khawatir, itu akan banyak membantu kita semua." Seperti yang Anda lihat, kritik semacam itu setia, pada prinsipnya tidak menyinggung, dan Anda dapat fokus untuk bekerja lebih jauh.
• Destruktif. Contoh: "Kamu mengenakan gaun ini, yah, hanya seekor sapi, dan kakimu yang bengkok tidak menutupi dan pas seperti sosis." Kritik ini bersifat agresif dan ofensif karena menyangkut penampilan.

Bagaimana cara menanggapi kritik dengan benar?

Ingatlah bahwa kritik sering kali merupakan senjata manipulatif. Dia berusaha tidak hanya untuk menggunakan seseorang, tetapi juga untuk mempermalukan dengan segala cara yang mungkin, mengalihkan kesalahan, kesalahan kepada orang lain. Apa yang harus dilakukan dalam kasus seperti itu? Bagaimana cara belajar mendengarkan kritik dengan tenang dan tidak merasa cacat?

1. Pelajari pengendalian diri. Tidak ada gunanya membela dan membuat alasan jika bos bertindak sebagai manipulator. satu latihan akan membantu. Luangkan waktu 20 menit sehari untuk hanya duduk dan tidak melakukan apa-apa. Perhatikan baik-baik apa yang ada di sekitar Anda. Pikirkan tentang sensasi: emosional, spiritual, mental. Tujuan yang dikejar adalah ini - Anda belajar untuk tidak memperhatikan hal-hal sepele dan sepele, tetapi fokus pada hal utama.
2. Belajarlah untuk abstrak (yaitu, mental terganggu). Ingat-ingatlah seakurat mungkin pernyataan yang paling menyakiti Anda. Dengarkan bagaimana tubuh Anda bereaksi terhadap memori ini. Arahkan aliran udara secara mental ke tempat di mana reaksi di dalam tubuh paling sering terjadi. Ketika ketegangan mereda, ingat beberapa episode tidak menyenangkan dari film atau kehidupan orang asing, perhatikan gerak tubuh dan ekspresi wajah mereka. Intinya adalah belajar bagaimana mengubah fokus persepsi Anda dengan cepat.
3. Belajarlah untuk mengenali arti sebenarnya dari ucapan. Misalnya, manajemen di tempat kerja berteriak dan menuduh Anda mengecewakan seluruh tim karena kemajuan yang buruk. Ini tidak lebih dari upaya untuk mengalihkan tanggung jawab. Tidak ada gunanya untuk berargumen bahwa Anda juga dibebani dengan tanggung jawab lain, dan klien terus-menerus membuat beberapa perubahan dan penambahan pada proyek. Apa yang harus dijawab? Secara singkat: “Semuanya berjalan sesuai rencana”, “Ya, waktu yang tersisa tidak banyak, tetapi yang penting pekerjaan tidak hanya dilakukan dengan cepat, tetapi juga dengan kualitas tinggi”, “Saya siap untuk menunjukkan apa yang telah terjadi. dilakukan sekarang.” Jika bos memutuskan untuk menjadikan Anda korban, maka kemungkinan besar Anda tidak akan menerima jawaban dari salah satu proposal di atas. Kemudian Anda dapat terus bekerja tanpa melihat ke belakang.
4. Jangan menjawab kekerasan untuk kekerasan. Jika, misalnya, seorang klien tidak puas dengan pekerjaannya dan berbicara kepada Anda dengan gaya "Siapa yang mengajari Anda dan di mana?", "Tangan Anda tidak tumbuh dari tempat yang tepat," maka Anda harus membiarkannya keluar. . Meskipun, tentu saja, kata-kata seperti itu sangat menyinggung. Semakin tidak menyenangkan mendengar ini dari orang asing. Tawarkan untuk mengulang atau mengembalikan uang. Lebih baik menderita kerugian materi daripada percaya pada diri sendiri.
5. Jangan membuat alasan. Tidak pernah. Terkadang di balik kritik ada keinginan untuk menarik perhatian atau sekedar iseng. Bagaimana bereaksi? Tanyakan langsung: "Apa yang bisa saya lakukan untuk Anda, apa yang Anda inginkan?" Dan perbaiki sampai Anda mendapatkan jawaban yang jelas.
6. Manfaat untuk diri sendiri. Jika Anda dikritik oleh rekan kerja di tempat kerja, posisinya lebih rendah, lalu mengapa memakan saraf Anda dengan sia-sia. Biarkan dia tumbuh terlebih dahulu di tempat Anda, lalu angkat bicara. Dan jika orang di atas mengkritik, maka ketahuilah satu hal - Anda bergerak ke arah yang benar dan mendekati levelnya.
7. Belajar mengurutkan pernyataan. Sering terjadi seperti ini. Beberapa orang dari lingkaran Anda tidak melewatkan kesempatan untuk berkomentar kepada Anda. Analisis untuk apa yang paling sering. Kemungkinan besar, seseorang menemukan kualitas dalam diri Anda yang tidak dia terima dalam dirinya sendiri. Dia tidak bisa mengubahnya, tetapi melalui Anda dia mengkritik dirinya sendiri.
8. Kami menghilangkan emosi. Ubah pernyataan menjadi teks di atas kertas dan bacalah secara mental. Tidak akan ada gerakan, suara, emosi. Dalam teks, tidak jelas bagi Anda apakah mereka meneriaki Anda. Cara yang sangat bagus, menurut saya.
9. Terima kasih atas kritiknya. Jika Anda pernah mengatakan bahwa ini adalah pendapat penting bagi Anda, maka lain kali tidak ada orang lain yang dapat memikat Anda.
10. Jangan bereaksi terhadap kritik di Internet. Sangat mudah untuk duduk di depan komputer di sisi lain dunia dengan nama samaran dan menghina seseorang, menegaskan diri Anda dengan mengorbankan orang lain, mengetahui bahwa Anda tidak akan pernah bertemu dalam kehidupan nyata. Saya mendorong Anda untuk tidak pernah menanggapi ini. Tidak mungkin menyenangkan semua orang.
11. Metode yang paling sulit adalah mengakui kritik konstruktif orang lain sebagai hal yang adil. Itu membutuhkan karakter, kemauan, kekuatan. Jangan lewatkan kesempatan, jika ini benar, untuk mengakui irasionalitas tindakan Anda atau sesuatu yang lain.

Siapa yang bereaksi berlebihan terhadap kritik?

Dengan menyakitkan memahaminya:

• perfeksionis yang suka melakukan segala sesuatu pada tingkat tertinggi;
• orang-orang dengan "sindrom siswa yang sangat baik", yang percaya bahwa mereka selalu dan di mana-mana yang terbaik dan pertama;
• individu yang tidak aman yang menganggap diri mereka tidak layak untuk sesuatu yang baik dan hidup dalam pikiran.

Pengalaman menunjukkan bahwa kebanyakan orang tidak tahu cara terbaik untuk menanggapi kritik. Atau, mereka melakukannya dengan cara yang salah. Benar - itu, pertama-tama, layak, tanpa menyinggung dan tanpa menyebabkan konflik.

Wajar kritik atau tidak, tapi tetap saja membuat penilaian negatif atas tindakan kita, membuat perasaan kita tidak sebaik-baiknya. Bagaimanapun, kritik adalah ujian lakmus untuk dirinya sendiri, mengungkapkan masalah di dalam.

Teman-teman, terima kasih telah membaca sampai akhir. Tinggalkan komentar Anda, silakan tulis jika Anda bereaksi tajam terhadap kritik. Selamat tinggal semuanya!

Terutama banyak kritik jatuh pada mereka yang tidak bertindak seperti yang biasa dilihat masyarakat. Jika Anda memiliki beberapa pemikiran dan solusi inovatif, maka bersiaplah untuk kenyataan bahwa masyarakat akan mulai mengutuk Anda, mengkritik, mencoba "menahan" dan mengarahkan Anda ke arah yang benar. Seseorang mulai menanggapi kritik dengan agresi, seseorang mengabaikannya begitu saja. Tapi keduanya melakukan hal yang salah. Anda harus bisa menggunakan kritik, karena kritik adalah sumber pengetahuan gratis dan kesempatan untuk mengoreksi diri sendiri.
Perusahaan besar, ketika meluncurkan beberapa proyek baru, bahkan membayar kritik. Kelompok fokus khusus dipekerjakan, yang tujuannya adalah untuk mengevaluasi, mengkritik aspek-aspek tertentu, menunjukkan kekurangan dan kekurangannya. Bayangkan Anda mendapatkan semua ini secara gratis. Percayalah, kritik itu hebat, itu bagus, itu perlu bagi Anda untuk tumbuh sebagai pribadi, sebagai pengusaha, sebagai pribadi.

Hari ini kami akan memberikan 7 tips, memberi tahu Anda cara menanggapi kritik, cara mendapatkan hasil maksimal dari apa yang Anda dengar dari orang lain. Jika Anda dengan cermat membaca setiap saran dan mempelajari cara menggunakannya dalam hidup, maka percayalah, setelah beberapa saat Anda akan melihat perubahan dramatis.

1. Apa yang bisa saya pelajari?
Jika kritik datang ke arah Anda, maka pertama-tama tanyakan pada diri Anda pertanyaan: “Apa yang bisa saya pelajari? Apa yang bisa saya ambil dari kata-kata ini? Sebagai aturan, ada butir rasional dalam kritik. Dari awal, seseorang tidak akan menyalahkan Anda untuk sesuatu, tidak akan mengkritik begitu saja. Jadi dia melihat sesuatu yang tidak bisa kamu lihat.
Tentu saja, sangat sering ego kita menendang, sulit baginya untuk menerima kritik. Kita berpikir: “Apa yang dia tahu, mengapa dia memilih saya? Aku baik-baik saja seperti itu." Tetapi jika ada "lonceng", maka tidak semuanya begitu baik. Tentu saja, 90% kritik tidak berdasar, dan hanya didasarkan pada penilaian subjektif seseorang. Tapi, seperti yang disebutkan di atas, ada butiran rasional di dalamnya. Dan jika Anda telah menerima kritik ke arah Anda, maka cobalah untuk menerimanya dengan tenang, menganalisisnya, dan memikirkannya. Atau mungkin seseorang menunjukkan kesalahan, mengoreksi yang Anda akan menjadi berkali-kali lebih baik.

2. Bedakan komentar dari nada kritis
Banyak yang mungkin berkata: "Ya, pelajaran apa yang bisa saya pelajari jika mereka meneriaki saya, mengkritik saya, membuat beberapa kesimpulan yang tidak berdasar." Tetapi sering terjadi bahwa kita tidak melihat komentar berharga di balik nada yang dinaikkan.
Ketika seseorang mulai berteriak, mengkritik, menuduh, kita menjadi defensif, dan semua kata-katanya otomatis tampak salah dan ditujukan untuk penghinaan kita. Sekali lagi, tidak semuanya seburuk yang Anda bayangkan. Mampu memisahkan komentar dari teriakan. Pada awalnya tidak akan mudah untuk dilakukan, tetapi setelah itu cobalah untuk menganalisis semuanya.
Bagaimana saya. Kalaupun ada skirmish, ada yang meneriaki, mencela, mencela, maka saya terima semuanya. Anda tidak akan dapat menganalisis apa pun tentang emosi, tetapi setelah beberapa jam, ketika Anda tenang dan mundur sedikit, maka inilah saatnya untuk mulai menilai. Duduklah, ingat semua yang diberitahukan kepada Anda, tanpa penilaian dan spekulasi yang tidak perlu, cobalah untuk menganalisis semua kritik. Jujurlah pada diri sendiri dan jangan bersikap defensif. Saat itulah Anda akan dapat memilih komentar yang berguna dari ribuan kata yang diucapkan.

Artikel terkait:

3. Hargai kritik
Biasanya kita hanya menghargai kata-kata yang baik. Jika orang memuji kami, kami puas, kami menjawabnya sama, kami menghargai kata-kata seperti itu, karena kami menganggapnya benar. Dan kami menanggapi kritik dengan negatif, agresi, karena kami pikir ini tidak berdasar dan tidak berlaku untuk kami sama sekali.
Tetapi bagaimana jika saya memberi tahu Anda bahwa Anda perlu melakukan sesuatu yang sama sekali berbeda. Pujian itu baik, tetapi Anda tidak perlu menghargainya, berikan banyak perhatian pada sanjungan. Kritik - itulah kebenaran yang tidak tersamar, keras, dan dingin. Jika seseorang mengkritik Anda, maka Anda tidak perlu berpose dan mencoba memberinya lebih banyak kritik sebagai tanggapan. Lebih baik menganggap orang seperti itu sebagai guru, sebagai mentor yang, secara gratis, menunjukkan kepada Anda apa yang perlu diperbaiki, apa yang harus diperhatikan, apa yang harus dikerjakan.
Jika Anda ingin berkembang, tumbuh, mencapai tujuan Anda, maka Anda perlu belajar bagaimana menerima kritik yang membangun, menarik kesimpulan darinya. Ucapkan terima kasih kepada orang-orang yang mengkritik Anda secara konstruktif, bersyukur atas apresiasi dan pelajaran hidup yang tak tergantikan.

4. Jangan tersinggung
Salah satu masalah terbesar dengan kritik adalah bahwa orang mengambil sesuatu secara pribadi. Jika saya mengatakan bahwa saya tidak suka pai apel yang dimasak ibu saya, ini tidak berarti saya mengkritiknya, kemampuannya, kemampuannya memasak. Aku hanya tidak menyukainya saat ini. Mungkin seluruh keluarga akan senang, tapi saya tidak. Yah, saya seorang manusia, dan saya juga berhak atas pendapat saya sendiri. Tentu saja, Anda dapat menunjukkan kepada ibu apa yang sebenarnya tidak saya sukai, dan ini akan menjadi kritik yang membangun berdasarkan penilaian pribadi tentang kue tersebut.
Begitulah kebanyakan orang. Ketika mereka dikritik, mereka hanya berbicara tentang satu aspek kehidupan mereka, kemudian mereka mengidentifikasi dengan semua I mereka. Tetapi jika saya mengatakan bahwa Anda bangga atau iri, ini tidak berarti bahwa Anda selalu seperti itu, dan kebanggaan itu. dan iri adalah milikmu.benar aku. Ini hanya emosi yang akan berlalu, yang dengannya Anda perlu bekerja. Dan Anda adalah sesuatu yang lebih dari beberapa sifat karakter negatif sementara.

Artikel terkait:

5. Abaikan Kritik Palsu
Kebetulan kita dikritik, yah, bagaimana meluruskannya, begitu saja, tanpa tuntas, hanya untuk menjepit atau menyinggung. Kritik seperti ini sangat menyakitkan. Tetapi, pada kenyataannya, jauh lebih mudah untuk bekerja dengannya daripada dengan yang masuk akal. Satu-satunya hal yang perlu Anda pelajari adalah tidak memperhatikan kritik semacam itu. Abaikan saja dia, ambil kata-kata seperti itu dengan senyuman, pahami bahwa itu tidak ada hubungannya denganmu.
Kritik palsu seperti orang Peking yang menyerbu anjing gembala dan langsung kabur di belakang nyonyanya. Apa yang dilakukan seorang gembala? Itu benar, dia duduk dengan disiplin dan bahkan tidak memperhatikan pesek kecil itu.
Semakin Anda menanggapi kritik yang tidak berdasar, semakin Anda membela diri dan berusaha melindungi diri sendiri, semakin banyak masalah yang akan ditimbulkannya. Jangan memberi makan kritikus, jangan beri dia alasan untuk memantapkan dirinya dalam kebenaran kata-kata dan pikirannya. Diam, tidak peduli, dan sedikit tersenyum - itulah reaksi Anda terhadap kritik bodoh.

6. Jangan langsung menjawab
Biasanya, kritik, dibenarkan atau tidak, membuat kita merasa sakit hati dan marah. Kami berhenti berpikir dengan tenang, emosi mengambil alih, yang hanya keluar dari skala. Jika Anda menjawab "pelanggar" dalam keadaan ini, maka Anda hanya akan memperburuk situasi. Pernahkah Anda mengatakan sesuatu yang bodoh tentang emosi, dan kemudian menyesali apa yang dikatakan. Saya yakin banyak yang mengalami situasi serupa. Karena itu, sebelum melakukan sesuatu yang Anda akan mencela diri sendiri dalam satu jam, pikirkan apakah itu perlu. Lebih baik mendengarkan semuanya dengan tenang dan tenang, mengatasi gunung berapi di dalam diri Anda, menenangkan emosi Anda, dan setelah beberapa saat menganalisis semua yang telah dikatakan, pemikiran Anda tentang masalah ini, dan yang paling penting, emosi. Mengapa mereka muncul, apa yang menyakitimu? Sangat penting untuk mencari sumber emosi negatif Anda dan mengatasinya.

Artikel terkait:

7. Senyum
Senyum, tanpa sarkasme dan ejekan, membantu dalam banyak situasi sulit. Ketika kita melihat seseorang tersenyum, bahwa dia memancarkan suasana hati yang positif dan baik, maka kita sendiri mulai mendengarkan gelombang serupa. Karena itu, jika lawan bicara Anda telah berani, berteriak, dan mengkritik Anda, maka tersenyumlah, bicaralah secara merata, tenang, dengan nada rendah. Ini akan mengurangi sekering lawan bicara, mentransfer percakapan ke saluran yang lebih tenang.

Bagaimana menanggapi kritik di alamat Anda? Jujur saja - terlepas dari kenyataan bahwa kita telah lama diberitahu tentang pentingnya kritik untuk pertumbuhan pribadi, hanya sedikit dari kita yang suka dikritik.

Dan intinya di sini bukan hanya bahwa kita semua adalah orang yang egois dan tidak dewasa secara moral, tidak dapat menerima dengan rasa terima kasih orang yang meluangkan waktu untuk menunjukkan kekurangan kita kepada kita dan dengan demikian memberi kita kesempatan untuk memperbaiki diri.

Intinya juga bahwa tidak semua kritik bersifat konstruktif, beberapa kritikus hanya terlibat dalam manipulasi atau mencoba dengan cara ini untuk menunjukkan kekuasaan mereka atas kita.

Belum lagi fakta bahwa kritik selalu merupakan hasil persepsi subjektif dari situasi dan tindakan kita oleh orang lain, persepsi ini patut diperhatikan, tetapi itu belum tentu kebenaran tertinggi.

Dengan kata lain, strategi yang tepat untuk menghadapi seseorang yang mengkritik Anda berada di antara penerimaan Buddhis terhadap segala sesuatu dan segala sesuatu dan kebalikannya, penolakan keras.

bagaimana menanggapi kritik?

Untuk pertama kalinya, psikolog Amerika dan pemimpin redaksi majalah Charisma Jamie Buckingham, yang menerbitkan buku “Coping with Criticism” pada tahun 1986, berbicara untuk pertama kalinya tentang betapa pentingnya menanggapi kritik dengan benar. Dr Buckingham menyarankan untuk meninggalkan pertahanan agresif dan menerima kritik dalam pidatonya dengan cinta dan rasa humor.

Sejak itu, banyak psikolog telah mengerjakan topik ini, dan kebanyakan dari mereka setuju pada satu hal: kritik konstruktif adalah salah satu katalis paling kuat untuk pengembangan (pribadi, profesional, sosial, apa saja), dan masuk akal untuk mempelajari cara menggunakan katalis ini dengan benar.

Penolakan kritik dan reaksi menyakitkan terhadapnya disebabkan oleh fakta bahwa bagi sebagian besar dari kita, persetujuan orang lain itu penting, begitulah cara kerja masyarakat, para psikolog menjelaskan. Pengakuan oleh orang lain atas jasa kita adalah pengganti cinta, yang sangat kita butuhkan, dan itulah sebabnya kritik menyakitkan bagi kita, karena kritik adalah kebalikan dari persetujuan yang kita cari.

“Begitu Anda menyadari bahwa Anda tidak perlu mencari pengakuan dari atasan, kolega, atau kenalan Anda, Anda akan dapat menanggapi kritik dari mereka dengan lebih tenang. Dan bahkan belajar darinya hal-hal yang berguna untuk diri Anda sendiri,” kata James Clear, penulis “Pembenci dan kritikus: bagaimana menghadapi orang yang menilai Anda dan pekerjaan Anda”

Bagaimana tepatnya Anda memanfaatkan situasi ketika seseorang mengkritik tindakan Anda, pekerjaan Anda, atau bahkan fakta keberadaan Anda?

ubah kritik menjadi diskusi dengan pertanyaan terbuka

Jika lawan bicara Anda menggunakan kritik sebagai alat manipulasi, maka agresi timbal balik Anda adalah apa yang dia inginkan. Jika lawan bicara Anda dengan demikian menunjukkan kekuatannya atas Anda, maka seorang wanita tuli yang tidak sadar dan upaya untuk membenarkan dirinya sendiri adalah tanda bahwa dia berhasil. Jika lawan bicara Anda adalah orang yang konstruktif, dan benar-benar ingin menarik perhatian Anda pada hal-hal yang penting untuk perkembangan Anda, maka serangan respons Anda akan membuat Anda kehilangan kesempatan untuk mempelajari sesuatu yang baru. Ketiga opsi itu sama.

James Clear menyarankan untuk mengambil napas dalam-dalam dan menjatuhkan pistol dari tangan kritikus dengan tanggapan terbuka: “Terima kasih telah membawa masalah ini menjadi perhatian saya. Apa yang harus dilakukan untuk menghindari kesalahan-kesalahan tersebut?

Pertanyaan terbuka memindahkan Anda dari posisi dikritik ke posisi orang yang memoderasi diskusi dan mengontrol perkembangannya. Sekalipun Anda sama sekali tidak setuju dengan kritik yang ditujukan kepada Anda, berikan kesempatan kepada lawan bicara untuk berbicara, dan baru kemudian putuskan apakah informasi yang diterima bermanfaat bagi Anda atau tidak.

hindari konflikogen “AKU TAHU TANPA KAMU”, “INI TIDAK BENAR”, “SALAH”, DLL.

Jika Anda sudah mendengar kritik ditujukan kepada Anda, maka kemungkinan besar Anda tidak mengetahui sesuatu. Jelas bahwa kritik selalu dianggap sebagai serangan, dan kami secara tidak sadar membela diri dengan frasa seperti itu, tetapi frasa ini, sayangnya, mengubah percakapan yang berpotensi konstruktif menjadi konflik.

“Saya mengerti”, “dapat dimengerti”, “menarik”, “biasa saja” (tanpa ironi): kata-kata dan frasa ini menunjukkan bahwa Anda memiliki kepercayaan diri yang cukup untuk mendengarkan kritik dengan tenang.

JANGAN LEPASKAN PARANOIA ANDA

Tentu saja, kritik merusak suasana hati kita. Kami merasa seluruh dunia menentang kami. Atau bahwa kritikus membenci kita, ingin mendudukkan kita, atau hanya penjahat yang suka mengganggu kita (dan ini juga terjadi, tetapi sangat jarang).

Ingat diri Anda ketika Anda mengkritik seseorang - apakah ada kebencian terhadap yang dikritik di balik ini? Tidak, tidak, Anda hanya melihat beberapa kekurangan / kesalahan dari luar dan melaporkannya, paling sering karena niat baik.

Selain itu, Anda mungkin segera melupakan kejadian ini, karena hidup Anda dipenuhi dengan hal-hal lain, dan sama sekali tidak membenci objek kritik dan keinginan untuk membunuhnya dari cahaya. Dalam kasus ketika Anda menjadi objek kritik, semuanya terjadi dengan cara yang hampir sama - pikirkan tentang fakta bahwa orang jarang mengkritik mereka yang sama sekali tidak peduli dengan mereka, dan jangan berikan paranoia Anda kesempatan untuk mengalahkan Anda.

JANGAN PERNAH MAAF

Yah, kecuali jika situasinya benar-benar mengharuskan Anda untuk meminta maaf, yang sepenuhnya Anda setujui (misalnya, jika Anda menyakiti perasaan seseorang). Dalam semua kasus lain, ingatlah bahwa setiap kritik bersifat subjektif, dan tidak selalu masuk akal untuk langsung menerima sudut pandang si pengkritik.

"Terima kasih, saya akan memperhitungkannya" adalah cara yang sopan untuk membuat lawan bicara memahami bahwa pendapatnya didengar, dan pada saat yang sama berhak untuk memutuskan secara mandiri apakah pendapat ini berguna atau tidak.

JANGAN BIARKAN KRITIK TERHADAP DIRI SENDIRI

Kritikus yang paling keras bukanlah orang-orang di sekitar kita, tetapi diri kita sendiri. Percakapan dengan bos kritis berlangsung 15 menit, monolog internal kami kemudian dapat berlangsung selama berminggu-minggu. Dan kritikus batin kita seringkali jauh lebih tidak sopan daripada kritikus eksternal, kita tahu bagaimana menerapkan diri kita sendiri dengan cara yang jarang orang memutuskan dari luar - "bodoh!", "Ini salahmu sendiri!", "Sekarang semua orang di sekitar tahu itu kamu bodoh!" dan seterusnya.

Jangan biarkan kritik masuk, tulis James. Tidak ada yang sempurna dan tidak ada satu orang pun di planet ini yang tidak pernah dikritik setidaknya sekali dalam hidupnya. Tidak ada!

Alih-alih menggumamkan monolog yang mencela diri sendiri, ulangi saja seluruh percakapan di kepala Anda sekali dan putuskan apa yang bisa Anda dapatkan darinya untuk diri Anda sendiri (untuk karier Anda, untuk pengembangan pribadi, untuk memahami situasi, untuk hubungan Anda, dll.). )

Setelah latihan ini selesai dan kritik telah Anda proses menjadi sebuah pengalaman, balik halaman dan lanjutkan tanpa terjebak dalam refleksi yang tidak berguna, saran psikolog.

Pada akhirnya, strategi yang paling tepat untuk menghadapi situasi di mana Anda dikritik adalah memperlakukan kritikus sebagai sumber informasi potensial yang berguna bagi Anda, sambil tidak membiarkan diri Anda dipermalukan dan tidak menerima tanpa syarat semua yang dia katakan kepada Anda. "Oke, saya dengar, saya mengerti, saya akan memperhitungkannya, terima kasih," strategi konstruktif dalam lima kata.

Kami berkomunikasi dengan berbagai orang dalam berbagai situasi. Bukan rahasia lagi bahwa kritik, komentar, hinaan sangat sering terjadi. Dalam komunikasi bisnis, kemampuan untuk menanggapi kritik dengan benar adalah kualitas profesional yang penting yang memungkinkan Anda mencapai kesuksesan dan menaiki tangga karier.

Kelemahan kita tidak lagi merugikan kita,

ketika kita mengenal mereka.

G. Lichtenberg

Tanggapan yang salah terhadap kritik

1. alasan. Menanggapi kritik, seseorang mulai mengatakan bahwa dia tidak bersalah, bahwa dia baik, bahwa pernyataan itu tidak adil. Dia membuat banyak argumen dalam pembelaannya. “Mengapa membuat alasan itu salah? "- Anda bertanya.

Pertama, karena, membenarkan diri sendiri, kita mengambil posisi terhina (seperti kekanak-kanakan). Kedua, paling sering tidak ada yang membutuhkan alasan kita, mereka tidak mau mendengarkan mereka. Jika seseorang telah menunggu Anda selama setengah jam di tengah hujan, maka dia tidak tertarik dengan penjelasan Anda tentang alasannya.

2. Serangan balik. "Dia seperti itu", "Aku mendengar dari yang sama", "Dan kamu melihat dirimu sendiri".

Menanggapi kritik, seseorang sendiri jatuh dengan kritik. Banyak yang langsung mengingat pepatah: "Pertahanan terbaik adalah serangan." Namun, serangan balik selalu memicu konflik. Nah, jika Anda ingin konflik, serang. Ingat saja: Anda dapat menyalakan konflik ketika Anda yakin bahwa Anda dapat menanganinya, ketika Anda tahu dan tahu bagaimana menyelesaikan konflik sehingga kedua belah pihak bisa mendapatkan keuntungan, mencapai tingkat kreatif yang baru.

3. Kesunyian. Seseorang diam-diam mendengarkan kritik dan penghinaan, berpikir pada saat yang sama: "Kata itu perak, dan diam adalah emas."

Tapi diam juga merupakan respon yang salah terhadap kritik. Pertama, diam dalam menanggapi emosi kekerasan sangat mengganggu bagi sebagian orang dan, oleh karena itu, dapat menyebabkan konflik kekerasan. Kedua, diam saat dihina tidak baik untuk kesehatan. Karena, tanpa bereaksi, Anda seolah “menelan” hinaan itu dan menyerahkannya pada diri Anda sendiri. Anda perlu setidaknya "mengosongkan" kemudian. Di Jepang, misalnya, bawahan memukul boneka yang dibuat khusus meniru atasan.

Sebuah jawaban yang memungkinkan Anda untuk menjaga hubungan baik dengan lawan dan tidak menjatuhkan harga diri Anda. Kemampuan untuk menanggapi kritik dengan benar meningkatkan sifat kepribadian yang penting seperti kepercayaan diri. Percaya diri adalah pengalaman menang. Menang dalam situasi komunikasi bisnis yang paling sulit, Anda bahkan lebih yakin akan kemampuan Anda.

Bagaimana cara yang tepat untuk menanggapi kritik? Ada tiga jenis kritik dan, karenanya, tiga cara untuk menanggapinya secara memadai.

Jenis kritik pertama

(sama sekali tidak adil)

Jenis ini meliputi:

pemanggilan nama dan penghinaan ("bodoh", "ceroboh", "tidak kompeten", "bodoh", dll.);

kritik umum ("aib", "apa yang Anda izinkan", "apa-apaan ini").

Seseorang yang menggunakan penghinaan, sebagai suatu peraturan, dipengaruhi oleh emosi, bukan alasan. Jadi, pertama-tama, perlu menenangkannya dan membuatnya berpikir, dan tidak berteriak. Dengan kata lain, kita harus memilih strategi yang memungkinkan kita untuk memahami penyebab kemarahannya dan dengan cepat menyelesaikan situasi ini. Kita harus mencoba dengan tenang dan ramah mengajukan beberapa pertanyaan kepada kritikus sehingga dia mengkonkretkan komentarnya dan bergerak dari emosi ke refleksi. Para ahli menyarankan untuk mengajukan pertanyaan dari jenis berikut.

mengklarifikasi."Apa maksudmu?" atau “Apa maksudmu dengan itu?”. Tentu saja, setelah pertanyaan seperti itu, orang yang kesal tidak selalu dapat segera tenang dan merumuskan ucapannya dengan jelas dan jelas. Lanjutkan dengan sabar, tenang, dan ramah mengajukan pertanyaan lain sampai Anda mendapatkan jawaban yang benar.

Sebenarnya.“Bisakah Anda menyebutkan fakta spesifik?”, “Berikan contoh?”. Jika Anda tidak mendapatkan kata yang pasti untuk pertanyaan-pertanyaan ini, tetapi dengarkan sesuatu seperti berikut: "Ada banyak fakta", "Anda sendiri yang tahu siapa (di mana, kapan)", "Ada lebih dari cukup contoh", kemudian lanjutkan ke jenis pertanyaan berikutnya.

Alternatif."Kamu tidak suka ini, ini, atau ini?" Misalnya: "Anda tidak suka cara saya berbicara dengan klien, atau cara saya menulis laporan?". Dengan cara ini, Anda membantu pecinta kritik untuk merumuskan komentar tertentu. Setelah itu, kemungkinan besar, dia akan dapat secara spesifik menunjukkan apa yang dia tidak puas.

Merusak.“Anda tidak suka bagaimana saya menulis laporan, bagaimana saya berbicara di telepon dan bagaimana saya berpakaian? Apa lagi yang tidak kamu sukai? Pertanyaan-pertanyaan ini diperlukan agar seseorang segera mengungkapkan semua yang dia tidak puas dan tidak mengganggu Anda untuk waktu yang lebih lama. Jika dia menambahkan lebih banyak komentar, maka segera catat ("Kamu masih tidak suka aku sering terlambat").

Cara bereaksi ini adalah yang paling sulit, tetapi kritik itu dirumuskan dalam bentuk yang paling tidak adil. Mungkin pertanyaan utama Anda, yang diajukan dengan tenang dan ramah, akan mengejutkan dan bahkan membuat si pengkritik kesal. Begitulah seharusnya. Artinya dia merasakan keunggulan Anda dalam situasi ini. Dia terbiasa dengan alasan yang menyedihkan, serangan balik, atau keheningan yang tunduk, sementara Anda dengan tenang mencoba untuk mencari tahu dan mencatat komentar yang adil segera setelah Anda mendengarnya.

Perhatian! Gunakan pertanyaan seperti ini hanya jika Anda dikritik dengan sangat tidak adil.

Jenis kritik yang kedua

(sebagian adil)

Komentar kritis jenis ini ditujukan untuk menilai kebiasaan, karakter Anda. Ini, khususnya, termasuk pendapat subjektif yang diungkapkan oleh lawan bicara (ingat bahwa ia memiliki hak untuk berpikir begitu): "Kamu selalu terlambat (berdebat, berbicara omong kosong, dll.)", "Kamu suka mengolok-olok orang lain ( tidur, bergosip, dll.)” atau “Anda berperilaku buruk (berpakaian, berbicara, menulis, dll.).” Tidak mungkin untuk sepenuhnya mengenali pernyataan seperti itu, bahkan jika ada sebutir keadilan di dalamnya.

Ada tiga cara untuk menanggapi dengan anggun kritik yang dibenarkan sebagian.

Pertama- metode "kue". Artinya: menggigit, dan membiarkan sisanya terbang. Dengan kata lain, akui hanya bagian yang adil dari kritik, dan abaikan sisanya. Pastikan untuk memulai jawaban Anda dengan "Ya". Selalu, mengenali sesuatu, Anda harus terlebih dahulu mengucapkan kata ajaib ini untuk menenangkan lawan bicara, memenangkannya dan menunjukkan kepercayaan diri Anda. Untuk pernyataan: "Kamu selalu terlambat", jawaban yang layak adalah: "Ya, hari ini saya terlambat."

Kedua menerapkan metode dalam kasus di mana Anda tidak setuju bahkan dengan bagian dari kritik. Misalnya, mereka mengatakan: "Kamu memiliki perilaku yang buruk" atau "Kamu tidak berpakaian dengan baik." Dan Anda berpikir bahwa sopan santun itu benar dan Anda berpakaian dengan baik. Memikirkan Anda sesuka Anda adalah hak lawan bicara Anda. Mulailah lagi dengan pernyataan: "Ya, Anda berhak berpikir begitu", "Ya, tidak semua orang menyukai sopan santun saya."

Ketiga metode menanggapi dengan bermartabat terhadap kritik yang adil sebagian adalah kemampuan untuk mengubah kritik menjadi bermartabat. Mulailah menjawab dengan "Ya": "Apakah Anda suka mengobrol" - "Ya, saya orang yang ramah"; "" Anda selalu berdebat dengan saya" - "Ya, dalam percakapan dengan Anda adalah mungkin untuk sampai ke dasar kebenaran."

Jenis kritik ketiga

(benar-benar adil)

Anda ditunjukkan kata-kata atau perilaku buruk Anda, yaitu, mereka mengatakan bahwa Anda mengatakan atau melakukan sesuatu yang salah. Akui segera: "Ya, Anda benar" atau "Ya, itu benar, saya minta maaf." Banyak yang menambahkan: "Permisi." Kami tidak menganjurkan untuk sering meminta maaf, kecuali jika benar-benar diperlukan. Orang yang meminta maaf tampaknya tidak percaya diri.

Ada situasi yang lebih sulit. Bayangkan bahwa ketiga jenis kritik itu diterapkan pada Anda secara bersamaan. Misalnya: “Anda adalah pekerja yang buruk. Anda tidak dapat dipercayakan dengan apa pun. Anda selalu terlambat. Hari ini kami terlambat 20 menit lagi. Bukan begitu cara Anda memperlakukan pekerjaan." Psikolog percaya bahwa jika Anda disajikan dengan semua klaim sekaligus, bersukacitalah. Dengan menjawab dengan benar, kemungkinan besar Anda akan berakhir dengan percakapan yang tidak menyenangkan. Ingat inti dari metode ini - terima apa yang adil. Oleh karena itu, jawaban terbaik adalah: "Ya, saya terlambat hari ini." Tidak mungkin mereka ingin mengulangi omelan itu dari awal. Kritikus hanya perlu mengatakan: "Anda setuju bahwa itu benar-benar adil."

Ingat tiga aturan yang harus diperhatikan ketika menanggapi semua jenis kritik.

Frasa jawaban harus pendek. Sekitar lima kata. Anda tidak boleh mengatakan "Ya, tapi...", karena "tetapi" berarti "tidak" dan menyebabkan gelombang kritik baru. Singkat diperlukan agar tidak memberi lawan alasan baru untuk berkomentar, sehingga dia tidak bisa "menangkap" kata-kata Anda sendiri.

Anda tidak harus segera menjawab pertanyaan retoris: "Apa yang Anda izinkan sendiri?", "Apa yang telah Anda lakukan?", "Berapa kali Anda harus mengulang?". Mereka, menurut definisi, tidak dapat dijawab. Kritikus dengan penuh kemenangan melatih mata Anda dan menunggu reaksi. Dengan tenang dan ramah tanyakan padanya: "Apakah Anda benar-benar tertarik dengan ini?". Telah ditetapkan bahwa dalam sekitar 70% kasus dia akan mengatakan "Tidak", merasakan ketidaktepatan pertanyaan retorisnya. Jadi kamu tidak perlu menjawabnya. Tetapi jika dia mengatakan "Ya, saya tertarik," maka Anda harus menjawab secara singkat sesuai dengan maksud pertanyaannya.

Aspek yang sangat penting yang kita abaikan adalah bagaimana menanggapi kritik tidak secara eksternal, tetapi secara internal. Tentu saja, mendengarkan kritik, apakah itu adil atau tidak, kita masing-masing mengalami emosi yang tidak menyenangkan. Lagi pula, setiap orang ingin dianggap baik, pintar, cakap, cantik. Tapi emosi adalah emosi, bagaimanapun, seperti yang mereka katakan, "tidak ada asap tanpa api." Karena itu, ketika percakapan yang tidak menyenangkan berakhir, luangkan waktu sejenak dan pikirkan di mana Anda salah, di mana Anda melakukan kesalahan.

Jika kritik itu benar-benar adil, analisis situasi dari awal hingga akhir, temukan opsi perilaku yang mungkin untuk diri Anda sendiri, ingat apa sebenarnya yang menyebabkan ketidakpuasan lawan bicara Anda untuk mencegah hal ini terjadi di masa depan.

Untuk menjadi sukses, tidak cukup hanya belajar bagaimana menanggapi kritik dengan benar dan memadai. Sangat penting untuk dapat mengungkapkan ketidakpuasan Anda, mengkritik dengan benar dan konstruktif. Pertimbangkan beberapa poin penting, setelah menguasai yang mana Anda bisa menjadi yang teratas dalam situasi yang paling sulit dan berpotensi konflik.

Momen 1. Jika Anda merasa perlu membicarakan suatu masalah, penting untuk menjawab pertanyaan tentang tujuan, hasil, sarana, dan kemungkinan metode pemecahannya terlebih dahulu. Garis utama dalam mempersiapkan percakapan yang bermasalah adalah memastikan bahwa lawan menerima posisi Anda. Ingatlah aturan yang memungkinkan Anda melakukan percakapan secara konstruktif.

Kumpulkan dan analisis informasi tentang situasi masalah.

Bangun percakapan memperhatikan urutan penyampaian informasi sebagai berikut:

pesan yang berisi informasi positif tentang lawan bicara atau pekerjaannya;

pesan yang bersifat kritis;

pesan yang bersifat terpuji dan instruktif (digunakan hanya jika Anda sangat yakin bahwa Anda benar-benar dapat mengajarkan sesuatu kepada lawan bicara, tawarkan dia perilaku terbaik).

Jadilah Spesifik dan hindari ketidakjelasan, misalnya, giliran seperti: "Anda tidak melakukan apa yang perlu", "Anda tidak menyelesaikan tugas", dll.

Kritik tindakannya, bukan orangnya.

Aturan-aturan ini membantu menciptakan latar belakang emosional positif yang memungkinkan Anda untuk melakukan bagian percakapan yang tidak menyenangkan dengan cara yang konstruktif, tanpa menyebabkan permusuhan yang tidak perlu dari lawan bicara Anda, tanpa memaksanya untuk mengambil posisi defensif.

Momen 2. Dalam sebuah percakapan yang mengandung kritik, saling pengertian sangat penting.

Pesan dapat dikodekan menggunakan berbagai kata dan frasa. Di sini sinonim akan datang untuk menyelamatkan - penggunaan kata dan frasa yang berbeda untuk mengomunikasikan informasi yang hampir sama.

Misalnya, isi pernyataan “Kamu terlambat” dapat disampaikan dengan menggunakan ungkapan: “Kamu datang terlambat” dan “Kamu tidak datang tepat waktu”. Jelas, pilihan ekspresi mempengaruhi pemahaman dan dapat menyebabkan reaksi yang tidak diinginkan. Bandingkan pasangan sinonim berikut, yang dengan jelas menunjukkan sikap netral atau positif pembicara, di satu sisi, dan negatif, di sisi lain: hemat - kikir; tradisional - kuno; ekstrovert - nakal; bijaksana - pengecut; progresif - radikal; informasi - propaganda; eksentrik - gila; pendek - pendek.

Momen 3. Suasana percakapan yang jujur ​​dan konstruktif-kritis bertentangan dengan:

Saat mendengarkan pesan, harus diingat bahwa pada dasarnya ide-ide baru yang tidak sesuai dengan skema atau representasi logis yang ada menyebabkan protes emosional tertentu. Jadi jangan mengabaikan mereka begitu saja. Dibutuhkan waktu untuk memikirkan informasi baru, untuk mengambil argumen logis untuk menyangkal atau mengkonfirmasinya. Jangan langsung membantah, karena ini Anda mungkin tidak mendengar argumen lawan bicara yang mendukung pertimbangan yang diungkapkan - dan mereka mungkin menjadi cukup berbobot.

Praktis tidak mungkin untuk meyakinkan orang yang mengalami rasa tidak berharga, kesepian, keterasingan, kecemasan, agresif, situasi sulit yang tidak dapat ditoleransi.

Kita semua mengkritik, dan semua adalah objek kritik. Penting bahwa baik dalam kasus pertama dan kedua, perilaku kita layak dan konstruktif. Mari belajar berakting dengan indah dan wajar. Hal ini juga perlu dipikirkan: betapa murah hati dan senang hati kita memberikan komentar dan instruksi, dan betapa pelitnya kita dengan pujian dan persetujuan.