Сегодня из-за сложившихся стереотипов не все люди могут адекватно воспринимать нахождение мусульман рядом с собой. После событий 11 сентября мир словно перевернулся, и большинство встало на сторону ненависти ко всем представителям Ислама. К, счастью, есть люди, которые пытаются взглянуть на мир мусульман, так сказать, изнутри. Вдохновлённая одной из , решившем примерить тюбетейку, я решила рассказать вам о том, как в одном из образовательных учреждений США оказывают поддержку мусульманкам. Речь пойдёт об университете Центрального Мичигана. Уже во второй раз там провели, так называемую, «неделю хиджаба ». Люди на деле, а не на словах решили таким способом выразить солидарность к людям, исповедующим Ислам. Юные сокурсницы-немусульманки на семь дней покрылись платками, чтобы поддержать право своих подруг, представительниц Ислама, на свободу религиозной практики.

По словам одной из организаторов проекта Аманды Яцковски, они хотят подчеркнуть, что для мусульманок в Соединенных Штатах хиджаб является сугубо личным выбором.Также они считают, что хиджаб является «внешним символом внутренней приверженности». (CM Life.)

Данное мероприятие, точное название которого: «Неделя хиджаба – эксперимент культурного погружения» подготовили студенты факультета философии и религии. Со слов Аманды, идея организовать этот проект пришла к ней после того, как сестра её посетила урок ислама и решила сделать учебный доклад на тему восприятия мусульман общественностью Америки. В итоге к этому проекту проявили высокий интерес 25 девушек-немусульманок. Помимо того, что они надели платки, участницы попытались частично выполнять требования шариата, к примеру, отказ от алкоголя, отказ от принятия в пищу свинины. Те, кто не решились надеть хиджаб, отказались от откровенных кофточек и экстремально коротких юбок.

По признанию участников, такая акция помогла не только лучше понять студентам друг друга, но и дала возможность распространить базовые знания об исламской культуре, немного развеять стереотипы и предрассудки, сложившиеся в американском обществе. Многие поняли, какие неудобства испытывают мусульманки, и с каким непониманием они сталкиваются каждый день, проживая в Штатах.

Одна из участниц культурного эксперимента первокурсница Ханна Фоли прокомментировала: «Изнутри всё воспринимается иначе. Учитывая все предрассудки, которыми окружена культура мусульман, людям не так просто разглядеть истинную сущность этой религии. Для себя же мы смогли разобрать все стереотипы, после чего поняли, как важен для мусульманок хиджаб ». Наташа Габара согласилась и рассказала о случаях, произошедших с участниками в течение недели. Она замечала на себе «косые» взгляды посторонних: «Это учит меня сопереживать женщинам-мусульманкам, я понимаю, насколько неловко вы себя чувствуете от этих взглядов».

Некоторые отличия от своей обыденной жизни участников эксперимента просто ошеломили, они были ещё более неожиданными, их просто не могли себе представить. Стоить отметить, что с позитивным настроем мусульманки-сокурсницы отнеслись к проведённой акции и высоко оценили проявленную подругами инициативу. Они отметили, что таким образом юному поколению станет легче понять и принять истинное предназначение платка и мудрость предписаний Шариата. По неофициальным данным, сегодня в США проживает приблизительно 6-8 миллионов мусульман.

В последнее время я часто сталкивалась с рассказом одной юной американки, которая также ради интереса надела на день хиджаб. Её зовут Эла, ей 17. Она решилась на это после разговора со своей подругой. Её знакомая рассказала, что подруги мусульманки подвергаются дискриминации из-за ношения хиджаба . Она решила понять мусульманских женщин более глубоко. Вместе со своей подругой они повязали платки на голову, а затем отправились по магазинам. Она рассказывает: «Как правило, продавцы пытаются завлечь нас, чтобы мы купили вещи, и просят нас отведать закуски. Менеджеры обычно спрашивают нас, нуждаемся ли мы в помощи, рассказывают нам о товаре и улыбаются нам. Но не сегодня!» И всё это потому, что я завязала платок! Эксперимент этот длился всего несколько часов, но Эла говорит, что даже представить себе не может, сколько зла и негодования испытывают на себе мусульманки каждый день в немусульманском обществе.

Мусульманка должна знать и понимать, что она подобна драгоценному камню, которому нужна не менее драгоценная оправа. Целомудренность, чистота женщины бесценна, но в сегодняшнем обществе цена этого значительно снизилась… Женщин пытаются убедить в том, что главная ценность – это их сексуальность. Но сами посудите, что может быть более привлекательным, чем скромность? Окутанные ореолом таинственности, вы становитесь более привлекательными, чем демонстрирующие при помощи глубокого декольте свои прелести женщины. Своим внешним видом вы показываете свою приверженность к Исламу. Что может быть прекраснее чистоты, невинности и понимания того, что вы не являетесь просто объектом каких-либо непристойных фантазий? Красота должна быть охраняемой от недостойных глаз, ведь вы должны будете подарить её тому человеку, который искренне любит вас и безмерно уважает, и готов быть с вами до конца жизни.

С большой горечью я смотрю на тех, которые гонятся за западной модой, преступая грани скромности, подражая даже в своём хиджабе западному стилю одежды. Многие женщины, не являющиеся мусульманками, ценят целомудренность наших женщин и их воспитание. Многие с сочувствием относятся к тому, что происходит на Ближнем Востоке. Актрисы, политики, журналистки выражают свою солидарность с исламскими женщинами в своих интервью. Конечно же, мнения людей разные, отношения друг другу не всегда положительные, но при всём этом нужно помнить, что доброе отношение людей к себе мы выстраиваем сами. Ведь если мы будем нести в общество качественные знания о нашей религии, если своим примером будем показывать людям правду о нашей религии, не станет ли легче жить нам самим в многоконфессиональном и многонациональном обществе? Думаю, ответ вполне очевиден.

Желаю всем мира и добра, и пусть милость нашего Господа не покидает каждого из нас!

Если вы убеждены , что ваш собеседник неправ , то повлиять на его мнение , а тем более изменить , вам вряд ли удастся . Люди редко признаются в том , что они неправы .

Как повлиять:

Представить себя в аналогичной ситуации ,
понять точку зрения собеседника ,
принять его право на личное мнение ,
обсудить тему разногласия ,
найти в спорных моментах не только различия , но и общие точки .

В привычной жизни приходится общаться с людьми , которые имеют совершенно противоположные убеждения , чем вы . Такое часто встречается в деловых отношениях , например , между заказчиком и менеджером , руководителем и служащим . Обидно , когда ругань и ссоры портят атмосферу общения с родными людьми . «Мы говорим на разных языках !», «Ты меня совсем не понимаешь !» — подобные упреки мешают наладить мирный разговор . Исправить ситуацию совсем не трудно , если вы измените свой подход к общению .

Бессмысленно стараться убеждать друг друга в правоте , намного важнее понять , из —за чего страдает или чего опасается ваш оппонент . Некрасивый поступок , скорее всего , имеет скрытые причины : человек пытается привлечь внимание , ведь ему просто хочется сочувствия или капельку заботы . Запомните : если вы проявите сочувствие к другому человеку , это вовсе не объясняет , что вы отказались от своих убеждений . Научившись понимать собеседника , вы останетесь в выгодном положении :

Завоюете признательность ,
избежите ссоры ,
сохраните свои принципы в предмете разногласий .

Цените и уважайте себя , позвольте себе иметь собственные убеждения наравне со способностью сочувствовать и понимать других людей . Умение взглянуть на мир глазами другого человека – это секрет бесконфликтного общения .

К сожалению, культура общества с каждым годом все уменьшается, потому совсем не удивительно встретить хамов в транспорте, магазине или просто на улице. Тем не менее, не так страшно, когда лишнее позволяют случайные прохожие, как те люди, которых приходится видеть каждый день. Это могут быть коллеги по работе, начальство и даже родственники. Чтобы дать отпор таким людям, недостаточно просто повысить голос или ответить тем же, потому что подобная реакция может вызвать множество последствий. Как поставить человека на место в таком случае? Проще всего воспользоваться одним из гарантированных способов, которые позволят вам выйти победителем в любой ситуации и не обострять конфликт еще больше.

Научитесь понимать ситуацию

Первым делом вам нужно не просто выбрать любой способ, позволяющий дать отпор хамам, а понять, как лучше поступать в конкретной ситуации. Многие люди, начитавшись каких-то общих советах, тут же пытаются применить их на практике, чем еще больше усугубляют ситуацию. Нужно понимать, что, например, если вам хамит руководитель, то выказывание агрессии или резкие выражения вполне могут стоить вам работы. В таком случае, вся борьба становиться совершенно бессмысленной, потому что вы могли бы просто уволиться и больше никогда не видеть такого человека без каких-либо диалогов или попыток его вразумить.

Также стоит понимать, что если вам хамят родственники, то выбор правильного способа чаще всего зависит от конкретной ситуации. В случае неудачи, вы можете настроить еще большее количество против вас. Например, если у вас натянутые отношения с тещей, которая постоянно лезет в вашу личную жизнь, любые повышенные тона, оскорбления и обвинения могут и вовсе развалить всю вашу семью, после чего любая борьба вновь становится бессмысленной. Потому, вам необходимо научиться:

• Понимать, какой способ отпора лучше применим именно в вашей ситуации;
• Взвесить все за и против;
• Быть абсолютно уверенными в том, что делаете и говорите;
• Использовать повышенные тона и ответное хамство в самых редких случаях.

Возможно, на одного человека из десяти и сработает такая же ответная реакция, но чаще всего это мало чем поможет. Если вы будете кричать на человека, который кричит на вас, то оба участника конфликта выйдут из него проигравшими.
В остальном, старайтесь действовать как можно более мягко и деликатно. Как минимум, это позволит вам не наделать вреда в тех случаях, если ваши попытки не увенчаются успехом.

№1 Игнорирование и молчание

Хотите узнать, как красиво поставить человека на место? Тогда научитесь игнорировать его. Более того, не пытайтесь терпеть его хамство, замыкаясь в себе. Большинство агрессоров это не только не остановит, но и вовсе усилит их рвение. Игнорировать нужно как можно более демонстративно, всеми жестами выражая то, что вы выше той ситуации, в которой оказались. Например, если вас постоянно донимает начальство, постарайтесь игнорировать все, что не касается вашей работы, пропуская только те замечания, которые относятся к делу.

Недаром говорят, что спокойствие является непреодолимым препятствием для любого хама. Потому, запомните, что терпеть и игнорировать – совершенно разные вещи. Вооружитесь силой спокойствия и количество неприятных ситуаций в вашей жизни будет стремительно идти к нулю.

№2 Улыбка

Еще одно сильнейшее оружие, которое нередко может превзойти даже игнорирование. Если сознательное нежелание реагировать на стороннюю агрессию или оскорбления может вызвать у человека настоящий приступ злости, то улыбка – «оружие» совершенно другого уровня. Она скорее подавляет проявление агрессии, чем отражает ее на хама. Вы наверняка могли замечать ситуации, когда некоторым людям стоит лишь улыбнуться и весь негатив в их сторону мгновенно пропадает.

Также нужно понимать, что улыбка улыбке рознь. Бывают люди, чья улыбка может вызывать обратные чувства. Также не стоит смешивать улыбку и насмешку, последнее – не самый лучший способ усмирения конфликтных ситуаций. Напоследок, улыбка говорит о том, что человека, даже в случае открытого хамства, невозможно подцепить на проявление таких же эмоций, потому даже самый настырный агрессор очень быстро потеряет интерес. Таким образом, чтобы поставить на место подобных людей, вам нужно всего лишь улыбаться, отвечая тем самым на их проявления хамства. После такого, вряд ли кто-то захочет продолжать вести себя в том же духе.

№3 Эффект зеркала

Один из самых универсальных способов, который работает как в коллективе, так и в любом общественном месте. Тем не менее, единственным минусом является то, что для него нужны окружающие люди, пусть даже случайные прохожие. При личной беседе он действует куда хуже, хотя даже в такой ситуации его нельзя назвать бесполезным.

В основе лежит отражение всей агрессии на того, кто ее порождает. Например, если у вас что-то не получается на работе и начальник при всем коллективе постоянно ставит вас в неловкое положение, делая частые замечания, попробуйте «вернуть» все обратно. Вы можете прилюдно попросить его показать, как нужно делать правильно.

Особенно хорошо данный способ работает в тех случаях, если вы уверены в своей правоте и знаете свое дело. Тогда, попробовав сделать что-то лучше вас, агрессор очень быстро столкнется с теми же проблемами. После такого, он вряд ли будет донимать вас, хотя такие люди часто пытаются найти другую причину для проявления хамства. Тем не менее, важно помнить, что любую ситуацию можно обернуть против человека, тем самым избавившись от его хамского отношения. Как минимум, он будет держать его в узде.

№4 Согласие

Как правило, выражение хамства чаще всего рассчитано на то, что человек не сможет дать отпор. Нужно понимать, что нередко так себя ведут настоящие трусы, которые пользуются властью, положением вещей, субординацией и прочими условиями. В таком случае, можно обезоружить хама, не просто поставив его на место, но и лишив всякого желания продолжать. Для этого постарайтесь всячески поддерживать его и соглашаться со всем, что он говорит. Если в вашем тоне будут чувствоваться легкие нотки иронии и сарказма, то это еще больше усилит эффект, но не стоит перебарщивать. Даже самый лучший способ отпора может привести к совершенно неожиданным последствиям, если перегнуть палку.

Например, если начальник говорит вам, что вы бездарь, попробуйте в шутку согласиться с ним. В этом жесте не будет потери достоинства, зато вы сможете раз и навсегда поставить его на место. Как правило, такие люди всячески ожидают, что в ответ на их обвинения и агрессию, с ними начнут спорить, ругаться или проявлять эмоции. В таком случае, согласие – полностью обескураживают «нападающего», заставляя его прекратить все попытки достать вас.

По теме:

№5 Психологические приемы и вежливость

Не секрет, что чаще всего хамы – закомплексованные люди, которые по каким-либо причинам ощущают верх над другими. Именно поэтому они могут позволить себе хамские высказывания и насмешки в адрес конкретных человек. В таком случае, никогда не стоит переходить на их уровень и отвечать тем же. Вежливость – одно из сильнейших оружий, позволяющих сохранить лицо в любой ситуации. Даже если вам хамят и употребляют мат, постарайтесь не совершать того же в ответ. Как минимум, это даст понять агрессору, что вы отлично себя контролируете.

Также можно использовать так называемый «Метод Сократа». В его основе лежит способ заставить агрессора отвечать на вопросы, на которые можно получить только строгое «да» или «нет». В таких случаях очень легко завести хама в логический тупик. Проще говоря, он заткнет себя сам. Например, если от вас постоянно требуют выполнения каких-то обязанностей на работе, не скупясь на выражения, спросите, состоят ли они в перечне ваших служебных обязанностей. Вдобавок спросите, доплачивают ли вам за них сверх нормы? Подобный ход легко обескуражит начальника-хама и все его придирки будут совершенно безуспешными.

№6 Лобовая атака

Наверное, это самый смелый и даже дерзкий способ, позволяющий поставить хама на свое место, независимо от его авторитета. Для этого нужно просто спросить, почему человек позволяет себя так вести по отношению к вам и кто давал ему такое право. Как правило, большинство хамов ничего не могут ответить на этот вопрос, особенно если его задают прилюдно. Даже в случае личной неприязни, у агрессора не найдется что ответить и чем аргументировать свое поведение.

Также важно понимать, что вопрос нужно задавать без выражения обратной агрессии. Попробуйте спросить с таким тоном, вроде вы пытаетесь выяснить, где найти ближайший магазин. Сохраняйте хладнокровие, не повышайте тон и любой хам не сможет устоять перед таким грозным оружием.

№7 Всегда сохранять достоинство

Помните, что иногда выглядеть достойно в сложной ситуации намного важнее, чем заткнуть очередного хама, даже если вы вынуждены видеть его каждый день. Нередко люди советуют друг другу начать проявлять хамство в ответ, что является роковой ошибкой. В таком случае вы не только начнете уподобляться хаму, но и более того – будете делать это сознательно. Вместо этого, всегда старайтесь быть сдержанными и показывайте, что вы полностью контролируете себя. Также не стесняйтесь проявлять сарказм, чувство юмора и другие виды «словесного оружия».

Учитывайте и то, что ответная агрессия может привести к тому, что конфликт перейдет в физическую плоскость, что уже может вызвать проблемы с органами правопорядка. В таком случае, любые попытки поставить хама на место с помощью кулаков, поставят вас в неловкое и заведомо проигрышное положение.

Человек должен уметь мысленно ставить себя на место других и таким образом корректировать свое поведение. Это непростая процедура. Очень часто люди вредят другим не по злому умыслу, а из-за своего недомыслия, в частности, из-за неумения мысленно ставить себя на место других в конкретной ситуации.

Например, курильщик, зная о том, что курить вредно, всё-таки курит, не жалея не только себя, но и окружающих его людей. Почему так происходит? Потому что для курильщика удовольствие от курения перевешивает сознание вреда от этого курения. Куря в присутствии некурящих, он не думает (или гонит от себя мысль) о том, что некурящие отнюдь не испытывают удовольствия от его курения, а, напротив, страдают. Курящий не поставил себя на место других (некурящих). Иначе он испытывал бы вместо удовольствия одно страдание.

Могут сказать, что данная ситуация с курильщиком говорит скорее не о его недомыслии, а о его черствости, бессовестности, его нежелании ставить себя на место другого. Безусловно, все эти внемыслительные моменты могут присутствовать. Но ведь для того и голова на плечах, чтобы продумать до конца последствия своей черствости-бессовестности. Если бы курильщик в полной мере обдумал, т. е. домыслил до конца свое поведение, то он увидел бы, что полученное им удовольствие от курения ни в какое сравнение не идет с тем вредом, который он наносит уже не своему здоровью, а себе как личности, как человеку.

Допустим, он курит в присутствии некурящей возлюбленной, суженой. Этим он показывает свое пренебрежение к ней, несмотря на всю любовь, на желание жениться на ней. Обычно девушка-женщина хорошо чувствует такое пренебрежение и рано или поздно отказывает ему в своей благосклонности.

Такая же ситуация возникает в случае, если курильщик позволяет себе курить в присутствии друга, близкого, нужного человека и т. п. Гораздо менее очевиден вред, который курящий человек наносит себе в случаях, когда он курит в общественном месте, в присутствии незнакомых людей. (Как часто автор этих строк, сам некурящий, чертыхался по поводу того, что впереди идущий по улице человек дымит сигаретой и не понимает, что он своим курением заставляет идущих за ним пассивно курить). В таких случаях курящий, как правило, не получает прямого отпора, т. е. непосредственный бумеранг тут не действует. Тем не менее он и здесь налицо.

Когда человек пренебрегает интересами незнакомых ему людей, проявляет неуважение к ним, то он не вправе ожидать от них уважительного к себе отношения. Хамство курящего человека соединяется, как правило, с хамством сквернословящего, дурно пахнущего, плюющего и т. д., и т. п. Одно хамство попустительствует другому. Возникает порочный круг хамства. В итоге увеличивается сумма зла, сумма взаимной озлобленности людей. В этой атмосфере неуважения друг к другу и наш курящий вполне может оказаться жертвой вольного или невольного хамства со стороны незнакомых людей. Здесь получается опосредованный бумеранг. Вывод: если бы курящий человек хорошенько подумал о последствиях своего поведения, т. е. всякий раз ставил бы себя на место других, некурящих людей, то он, безусловно, отказался бы от курения.

Курящие люди, живущие в современном городе, так или иначе нарушают золотое правило поведения (“не делай другим того, чего не хотел бы, чтобы делали тебе” и “поступай с другими так, как хотел бы, чтобы поступали с тобой”). А это значит, что они поступают ненравственно, непорядочно. Не случайно во всем цивилизованном мире усиливается кампания за отказ от курения. Золотое правило не может нарушаться длительное время. Люди это чувствуют и стараются решить проблему.

Курение - сравнительно простой пример. А вот пример посложнее: вождение автомобиля. Известный певец Вилли Токарев, работавший некоторое время таксистом в Нью-Йорке, дал такой совет автомобилистам: «Вы должны думать за того, кто едет за вами». В самом деле, (и я это испытал на личном опыте) водитель должен думать не только за себя, но и за того, кто ведет автомобиль рядом, спереди или сзади.
________________________

Вот свидетельство специалиста: "... если курильщик желает окружающим добра, то ему (ей) следует дымить в отдельном помещении. Как ни затягивайся, только 40% ядовитых веществ, выделяющихся из тлеющего табака в сигарете или папиросе, остаются в организме курильщика. Остальные представляют реальную угрозу невинным людям, к несчастью, оказавшимся поблизости"

Экология познания. Психология: Не будет никакой эмпатии у вас, если вы будете думать, что другой человек при общении с вами думает о ваших интересах, а не о своих

Развитие эмпатии начинается с двух простых вещей.

Надо понять, что 1) люди эгоистичны, 2) это нормально.

Не будет никакой эмпатии у вас, если вы будете думать, что другой человек при общении с вами думает о ваших интересах, а не о своих. Он думает о своих, и если вы хотите стать эмпатом, вы должны это учитывать, вы должны сознательно оторваться от своих интересов и представить, как выглядят его интересы, не ваши, а его, без учета ваших.

Также у вас не будет эмпатии, если вы будете возмущаться тем, что о ваших интересах человек не думает, что ему нужно усилия, чтобы понять ваши интересы, и большинство людей усилий не прилагают. Возмущение этим фактом породит в вас антипатию к людям, а вам нужна симпатия для эмпатии.

Вы должны видеть чужой эгоизм, относиться к этому с юмором и пониманием, а вот свой эгоизм убирать на время, чтобы увидеть интересы другого человека.

Более того, если ваши интересы с человеком расходятся, вы конкуренты или противники в какой-то борьбе, вам даже выгоден его эгоизм. Хорошо, что он не обладает эмпатией. Значит у вас есть оружие, которого у него нет. И вы сильней.

То есть с философской точки зрения всем людям нужно развивать эмпатию, человечество от этого выиграет. Но с точки зрения вашей сиюминутной, маленькой, практической пользы, чужой эгоизм - вам на руку. Так стоит ли возмущаться?

Возмущаются чужому эгоизму только эгоисты, не осознающие меру своего эгоизма. Остальные относятся к этому нормально. Они знают, что и сами эгоисты еще какие, что им приходится специально менять фокус зрения, чтобы представить как выглядит мир из глаз другого человека, мир, центр которого не они, а он.

Умение ставить себя на место другого - навык.

Смотрите, как большинство людей это понимают. Неправильно.

Допустим, мужчина и женщина встретились в ресторане. Поужинали и далее он предложил поехать к нему. Женщина сказала, что "не готова", как у женщин это водится. Все почему-то это слово говорят, предлагают их готовить, видимо.

Мужчина ставит себя на место женщины и думает. "Неужели я бы пожрал за чей-то счет и сказал, что не готов? Нет, я бы не стал есть и много выпивать, если бы собирался обломать человека в конце вечера, дал бы ему понять, что не готов, с самого начала".

Эмпатии мужчины не хватает на то, чтобы не себя ставить на место женщины, а понять, что женщина секс воспринимает иначе и его видит иначе, нежели он сам себя. Но допустим, ума мужчины хватает, чтобы понять, что на женщину воздействуют какие-то иные нормы, не его. Он думает: "Ладно, она ломается, потому что хочет показать, что она порядочная, хочет понравиться мне".

Вы заметили баг эмпатии? Даже догадавшись, что женщина чувствует себя иначе, он все равно убежден, что в центре ее мира стоит он и все ее чаяния собрались вокруг него, чтобы ему понравиться, чтобы его привлечь.

Если такому человеку объяснить, что женщина о нем думает в самую последнюю очередь, он сразу же разочаруется в этой женщине. Он обидется, что она меркантильная эгоистка, которая сидит и думает: "А что он мне может дать? Зачем он мне? Почему он, а не Петя, с которым я познакомилась здесь же вчера?" "Проститутка". Вот что подумает этот человек без эмпатии. Он ведь даже не рефлексирует, что сидит и думает то же самое: а нужна ли она мне, может лучше Машку покормил бы?

С того момента, когда этот мужчина будет понимать, что у женщины в голове - ее интересы, обычные, материальные и эгоистические, то есть она думает: правильно ли тратит время, не теряет ли чего, получит ли достаточно пользы, удовольствия, поднимется ли ее самооценка (она называет это "настроение") или опустится, не заразит ли он ее чем-то, в общем она сидит и оценивает его, начнет развиваться его эмпатия.

Чем позитивнее он будет смотреть на факт эгоизма женщины, тем лучше он сможет понять и представить, чего она хочет. А зная, чего она хочет, он сможет частично это дать, частично намекнуть, что даст, а в остальном просто иметь в виду. Он не будет считать, что она занята лишь тем, чтобы доставить ему удовольствие. А многие именно так и думают. На словах они согласны, что у всех свои интересы. Но это пустые слова. Как доходит до дела, они представляют, что человек занят удовлетворением их потребностей, а не своих.

Некоторые говорят "в чужую голову не залезешь". Ну что вы, это очень легко. Достаточно немного вылезти из своей, где человек окопался как в крепости.

Мужчина думает "как бы почувствовать себя на коне". Женщина думает "как бы почувствовать себя на коне". Мужчина думает "как бы не пожалеть о потраченных деньгах на ужин". Женщина думает "как бы не пожалеть о потраченных деньгах на такси, на котором я приехала, потому что напялила шпильки".

Мужчина думает "как бы дать понять, что я не хухры-мухры". Женщина думает то же самое. И оба думают, что влезть в чужую голову невозможно, там что-то невообразимо иное, а когда стараются встать на место другого думают опять о себе. Смотрят на себя глазами того человека и любуются собой, либо недостатки замечают все, даже мелкие. "Ой, он видит, что у меня корни волос давно не крашены".

Да может и видит, хотя и вряд ли, но для него в сто раз важнее, как выглядит он в своих и ее глазах и чем он себя сможет украсить. Поэтому ее корни волос это важно, наверное, но не нужно думать, что человек целиком поглощен внимательным изучением вас. Разве что он эмпат.

Если вы хотите стать эмпатом, вам надо освоить три навыка:

1. уметь отключаться от своих интересов на время,

2. уметь принимать людей такими как есть, даже и с равнодушным к вам отношением,

3. учиться переселяться в другого человека, чувствовать себя им.

Самое волнующее и таинственное - третье, однако без первого и второго третье никогда не получится. А после первого и второго получается довольно легко.

Три задачки вам про хищников. У хищников один инструмент, по большому счету, их эмпатия. И одна мишень - эгоцентризм жертв. Будь у их жертв эмпатия хоть частично развита, они не стали бы жертвами. Хищники (люди) исчезнут как вид, когда у людей разовьется эмпатия получше.

Задача 1.

Вячеслав ждал Олю в аэропорту. Это был ее первый прилет из Сибири. Она просила не встречать ее, собиралась отвезти вещи к подруге, которая жила в Москве, но Вячеслав решил, что она хочет привести себя в порядок после самолета и боится быть ему в напряг. Он встречал ее и предвкушал, как она сейчас удивится, увидев его с букетом роз.

Но Оля не удивилась. Она молча отдала ему чемодан, а когда он попытался ее поцеловать, увернулась. Вячеслав подумал, что это из-за того, что она не почистила зубы. Когда они сели в машину, Оля стала что-то активно писать с телефона. Вячеслав спросил, кому она пишет. Она сказала, что подруге. Потом добавила, что мужчине своему тоже пишет, что добралась нормально. У Вячеслава испортилось настроение, он перестал к ней приставать и вел машину молча.

Когда они подъехали к дому, Вячеслав уже сомневался, хорошая ли это была идея - приглашать к себе Олю. Она была очень хмурой и всю дорогу смотрела в окно. Возможно она будет ломаться сейчас, скажет, что хочет в душ, потом скажет, что хочет спать, потом скажет, что виновата перед мужчиной своим, тоска... Надо ли ему все это? Но когда они вошли в квартиру, Оля вдруг кинулась к нему на шею. Ее трясло, она была вся в каком-то невероятном возбуждении, лицо и тело ее горели. Она говорила, что в панике от того, что бросила все, порвала все и приехала, зная, что у него это несерьезно, но не смогла бороться с собой, слишком хотела.

Вячеслав потом говорил, что его реально ударило что-то по голове в этот момент и он не помнит, что было дальше. Помнит только, что никогда до этого не было лучше секса в его жизни, чем в тот раз. Так изящно Оля сделала сексуальный импринтинг, поняв все ожидания Вячеслава, и сначала, и потом, обойдя все, и возникнув неожиданным снопом света в центре его рассудка.

Как действовал бы рыбак на месте Вячеслава? В чем его ошибки?

Задача 2.

Яна и Алексей встретились после разлуки. Яна долгое время жила с его другом, потом с другим состоятельным мужчиной, а Алексей жил с женой, но как только Яна написала, что очень скучает по нему, вскоре поехал с ней отдыхать. Однако он уже не доверял ей и не собирался ловиться на ее крючок, как сам заявил. Он сказал, что проведет пять дней, "закроет гештальт" и вернется к жене. Он был уверен, что так он реабилитируется и восстановит самооуважение. Не Яна бросила его, а он сам ее бросит, немного "попользовав" ее на прощанье. Он был настроен смотреть на нее сверху и цинично. В конце концов она очень провинилась и она сама к нему "приползла".

Однако в первый же день он заметил, что сверху и цинично не выходит. Последнее время он много раз вспоминал Яну и пришел к выводу, что в ней не было ничего хорошего, что он сам все себе придумал. А теперь он видел, что ничего не придумал, что она все же очень сильно нравится ему и ему больно от ее предательства. Он напился и высказал ей все в грубой форме. В ответ на это Яна сказала: разводись и поженимся, я люблю тебя, ты же сам на мне не женился. Алексея это удивило, он не ожидал, что Яна скажет так просто и быстро. Ненависть и злость его тут же исчезли. Он ответил, что надо все обдумать, может ли он ей доверять, но после этого расслабился и решил отложить все мысли на пять дней.

Пять дней были прекрасными. Он воплощал все свои желания, которые копились в нем год. Про будущее больше не говорили. Они вернулись в Москву и Алексей чувствовал себя победителем. Он думал, что может ничего больше не писать Яне, как будто сам отказался жениться, а она предлагала. Пусть сама пишет, если хочет.

Яна ничего не писала ему. А вот Алексей вскоре стал писать. Отпуск не закрыл никакой гештальт, а наоборот освежил все впечатления от Яны и серые рабочие будни стали казаться еще серей. А пять дней на море как чудо. К тому же жена была обижена, а Алексей ничего не объяснял, так как считал, что она должна быть благодарна, что он бросил Яну ради семьи и отказался жениться.

Когда он вышел на связь и спросил, куда она пропала, Яна сказала, что по его глазам в аэропорту прочитала, что он хочет расстаться с ней и приняла это его решение. После этого Алексей опять начал бегать за Яной и убеждать ее, что они должны быть вместе, то унижаясь и даря ей подарки, то оскорбляя ее. Каждый раз он пытается взять себя в руки и не писать, но пишет опять, пытаясь выяснить ее отношение. "Мне просто надо понять, что у нее в голове," - говорит Алексей.

Как Яна прочитала по глазам? И в чем баги Алексея? Где хромает его эмпатия?