Наверное, это когда мы не пускаем никого в свою душу. А может быть, оно приходит тогда, когда мы остро чувствуем, что наша душа никому не нужна. Иногда оба варианта соединяются.

А может, это просто осознание человеком своего бытия? Я есть, и по-настоящему, опытно, я знаю только то, что я есть. Поэтому я в принципе, экзистенциально один. Возможно, так бы ответили Сартр или Камю. Но в таком ответе не хватает чего-то. А лучше сказать, Кого-то.

Продолжаем искать ответ.

Одиночество – это страдание. Действительно, в одиночестве ты всегда остаешься один на один со своей болью. И, наверное, большая часть человечества поставит знак равенства между одиночеством и страданием.

Однако в истории всегда были люди, которые сами искали одиночества. Таковых много из писателей, художников, музыкантов. Они бегут от мира для того, чтобы впоследствии отдать ему плоды своего уединения. Гениальная музыка, которой мы восхищаемся. Картины, собирающие вокруг себя миллионы людей. Книги, поражающие глубиной мышления. Все это рождено творческим одиночеством – и оно всегда сопровождается внутренним страданием художника.

Гении – это люди, которые ищут одиночества и вместе с тем мучаются им. Все остальные тоже страдают от одиночества, но убегают от него.

Человеческая душа естественно желает открыть себя кому-то, делиться самой собою и питаться от другой души. Но в то же время, подпуская человека очень близко к себе, мы чувствуем неудобство из-за вторжения в святая святых нашего сердца и неминуемую горечь непонимания.

Эту ситуацию описал Шопенгауэр в знаменитой «дилемме дикобразов». Когда дикобразам бывает холодно, они прижимаются друг к дружке, чтоб согреться. Почувствовав боль от уколов игл, животные разбегаются, но вскоре замерзают и вновь сближаются, постепенно находя приемлемое расстояние. Так внутренние пустота и холод толкают людей друг к другу, но, получив взаимные раны, они расходятся – для того, чтобы вновь сойтись, когда одиночество сделается невыносимым. Светская вежливость и общепринятая культура поведения есть не что иное, как безопасное расстояние между нашими одиночествами.

Вообще, у Шопенгауэра есть просто сокрушительные афоризмы на эту тему, насколько точные, настолько и горькие. Например: «Общительность людей основана не на любви к обществу, а на страхе перед одиночеством». Или: «Каждый человек может быть самим собою только пока он одинок».

Нас не спросят на том свете, как здесь любили нас. Спросят, любили ли мы

Вместе с развитием мегаполисов широко распространился странный феномен одиночества в больших городах. Оказывается, чем больше толпа, суетящаяся рядом с тобой, тем острее может быть лезвие одиночества, режущее сердце. Почему? Потому что ты понимаешь, что они живут своей, а не твоей жизнью. Огромное множество «не тебя», которым до твоей персоны нет никакого дела, растравляют душу пропорционально их количеству. Чем больше вокруг «не тебя», тем более одиноким ты себя чувствуешь.

Если в этой безликой толпе есть кто-нибудь, думающий о тебе и ждущий встречи с тобой, тогда чувство брошенности и ненужности как будто уходит. Но чужая любовь – как наркотик. Чем больше употребляешь, тем больше зависим. А с другой стороны, привыкаешь и уже менее ценишь. По-настоящему победа над депрессией одиночества приходит тогда, когда учишься любить других и отдавать им себя. Так было, есть и будет. Любой психолог расскажет десятки историй о том, как их пациенты побеждали внутренний кризис через служение другим. И действительно, нас не спросят на том свете, как здесь любили нас. Спросят, любили ли мы.

Для того, кто склонен к размышлению и любит учиться, одиночество может стать школой самопознания и богопознания. Если человек уединяется, сводит сообщение с миром до минимума, его ждут три возможных варианта развития ситуации. Либо он не выдерживает и прерывает свой покой, либо сходит с ума, либо в его душе начинается напряженная внутренняя работа.

Вспоминается замечательный рассказ Чехова «Пари». Состоятельный банкир и бедный молодой юрист поспорили: если юрист просидит в одиночной камере пятнадцать лет, получит от банкира два миллиона рублей. Поселившись во флигеле в саду банкира, молодой человек прошел несколько этапов развития. Первый год он скучал, читал романы и детективы, играл на рояле. Во второй год музыка умолкла, и отшельник потребовал тома классиков. В пятый год узник попросил вина, вновь зазвучал рояль. Книги в этот период не читались. В шестой год юрист начал скрупулезно изучать иностранные языки, философию и историю. После десятого года мудрец проводил дни и ночи за чтением одного только Евангелия. Затем были вытребованы книги по истории религий и богословию. В последние два года уединения затворник читал все без разбора. За пять часов до окончания пятнадцатилетнего срока он ушел из флигеля, нарушив тем самым пари. В оставленной им записке было сказано, что в миллионах он уже не нуждается. Годы одиночества, проведенные в самообразовании и самопознании, привели к Богу и разрешили вопрос о смысле бытия.

А вот уже случай не из литературы, а из жизни очень известного человека – последнего атамана Запорожской Сечи Петра Калнышевского. После упразднения Сечи 85-летний казак был отправлен в тюрьму Соловецкого монастыря, где 25 лет провел в тесной одиночной камере. На улицу его выпускали три раза в год: на Рождество, Пасху и Преображение. После помилования 110-летний Калнышевский отказался возвращаться на Украину и остался в монастыре. На Соловках он прожил еще почти три года, проводя большую часть времени в молитве. Ныне прославлен как местночтимый святой Запорожской епархии.

«Личность зреет в одиночестве, в холодной пустоте, в которой человеку ясно: и рождаться, и умирать ему приходится одному. В этой пустоте человек начинает молиться. И тогда пустота наполняется Богом, прошлая жизнь осмысливается, вечность становится очевидной» , – пишет современный проповедник.

Одиночество показывает нам, кто мы есть, и дает возможность наполнить зияющую пустоту человеческой души. Будет ли она наполнена Богом, или трескотней телевизора, или бегством от самого себя в лабиринты соцсетей - мы решаем сами. Но в истории есть примеры, которые могут помочь нам совершить более правильный выбор.

Когда Господь приходит к человеку, тот уже не одинок

Есть еще особое одиночество – . Одиночество и монашество в некотором роде однокоренные слова. Монашество – от греческого слова «монос», что значит «один». Такой род добровольного одиночества определяется еще словами: и Бог. Монашество – это я и Бог. А лучше сказать: Бог и я. Если монашество таково, то оно становится подлинным и единственным оправданием одиночества. Однако, что мирянину толковать о монашестве? Оно как прекрасный, но закрытый ларец с сокровищем. Любоваться можно. Ощутить и понять нельзя, оставаясь в миру.

Впрочем, писал о «монахах во фраках», то есть о мирянах, ведущих настоящую евангельскую жизнь, знающих об умной молитве и других подвигах не только из книг, но из личного опыта. И у святителя Феофана Затворника можно найти подобные мысли. Сам святитель посылал из затвора письма к некоему помещику-мирянину с просьбой совета в молитвенном делании. Впоследствии замечательный проповедник и писатель протоиерей Валентин Свенцицкий развил тему «монахов во фраках» в свою идею «монастыря в миру». Так что одиночество, наполненное Богом – это идеал, достижимый и вне стен монашеской обители. Только тогда, наверное, лучше употреблять слово «уединение». Когда Господь приходит к человеку, тот уже не одинок.

Мы никогда не сможем полностью избежать одиночества, но способны встретить внутри него Бога и выйти из скорлупы отчуждения навстречу людям. И скорее всего, другого выхода из проблемы нет.

Хочешь освобождения от многолетней пытки одиночества? Стань незаменимым хотя бы для одного человека в мире. Послужи тому, кто нуждается в помощи. Пойми, что счастье – это быть полезным.

Больница, тюрьма, дом престарелых, детский приют – вот места, которые помогают превратиться из философов в делателей. В этих стенах само качество нашего одиночества меняется. Во всяком случае, уныние и депрессия гарантированно потеснятся, потому что на них просто не найдется времени.

Одиночество неизбежно. Оно – постоянный спутник любого индивидуума на всех путях его бытия. Это чувство попущено Богом и нормально для отпавшего от Творца грешника. Отколовшаяся от лозы ветвь всегда будет ощущать свою недостаточность и потерянность. Счастлив ли человек в земном отношении или глубоко несчастлив, он до конца дней сохранит естественное, онтологическое переживание одиночества как личной уникальности и личной боли – то самое «я есть». Нам всегда дает о себе знать бездна нашей души, предназначенная для бесконечного Бога. Бездна бездну призывает голосом водопадов Твоих… (Пс. 41, 8).

Одиночество необходимо. Оно дарит самопознание и обнажает вековую боль согрешившего Адама, который и доныне прячется от Господа в кустах своего одиночества. Из-под этих ветвей нужно выходить навстречу Творцу и Его творению. Да, идти по данному пути может быть еще больней, чем сидеть в Адамовых кустах. Но только на этой дороге бездна нашей души найдет Того Единственного, Кто способен ее наполнить, и встретит тех, кто носит такие же глубины внутри. «Воззови к Творцу из пропасти своего сердца, и Он наполнит твою ограниченную бесконечность», – так говорит нам одиночество.

Для этой встречи и звучит в нас неумолкаемый голос одиночества, и для нее мы с вами живем на земле.

Несмотря на то, что большинство из нас живут в окружении множества других людей, мы, тем не менее, часто испытываем чувство одиночества, которое лишает нас радости жизни. Одиночество разъедает нашу душу и делает нашу жизнь бессмысленной, иной раз, превращая ее в сплошное мучение. Многие из вас, наверняка, согласятся со мной в том, что одиночество – это плохо, очень плохо и грустно. А между тем, вокруг нас так много людей, что казалось бы, ни о каком одиночестве и речи быть не может, а оно однако есть и мы его чувствуем. Почему же мы чувствуем себя одинокими и почему одиночество воспринимается нами так болезненно? И главное – что нам делать с одиночеством, как от него избавиться? Об этом мы с вами, уважаемые читатели, поговорим в этой статье. И если вы чувствуете себя одиноким человеком – я помогу вам решить эту проблему.

Одиночество – это особое эмоциональное состояние человека, при котором он ощущает свою ненужность и не ощущает самого себя. Одинокий человек теряет ощущение самого себя из-за отсутствия контактов с другими людьми, он проваливается в пустоту, в которой его, как личности, нет. Это эмоциональное состояние возникает в тот момент, когда человек не получает полноценного внимания со стороны других людей, когда он не чувствует положительной эмоциональной связи с людьми или боится ее потерять. При этом людей вокруг него может быть много и они даже могут с ним общаться. Все дело в форме этого общения – человека могут просто не слушать, не слышать и не понимать. Часто, общаясь с людьми, мы чувствуем, что они нас просто не слышат, а значит и не понимают, и поэтому мы начинаем чувствовать себя одинокими. Получается, что общение с людьми у нас вроде и происходит, но оно напоминает общение со стенкой, от которого мало проку. Так что вовсе необязательно жить на необитаемом острове и быть изолированным от общества, чтобы чувствовать себя одиноким, можно и в окружении огромного числа людей, не только чувствовать, но и действительно быть одиноким человеком – если всем на тебя наплевать.

Но почему нам самим не наплевать на тех, кому наплевать на нас? А потому, что существа мы социальные, мы все зависим друг от друга, потому что являемся частичками единого целого, не говоря уже о том, что каждому из нас необходим партнер для полноценной жизни. Так задумала природа, чтобы человек стремился продолжить свой род и поддерживал жизнь на земле и чтобы заботился не только о себе, но и об окружающих его людях, поскольку это повышает его выживаемость. Вместе, люди способны на многое, они смогли построить цивилизацию и сообща могут решить любые возникающие у них проблемы, а вот поодиночке они просто вымрут. Поэтому такое социально-психологическое явление, как одиночество, вполне объяснимо. Мы чувствуем себя одинокими потому, что мы себя сами такими делаем – мы отчуждаемся, уходим друг от друга, мы подчеркиваем свою индивидуальность, забывая о необходимости вписаться в окружающее нас общество, заметив в нем других людей и став заметными самим. И нам никогда не будет комфортно, пока мы объективно будем одинокими, пока мы не научимся быть не только самими собой, но и частью того общества, в котором мы живем, а желательно, и частью всего человечества. Так что мы не можем быть равнодушными к другим людям, особенно в тех случаях, когда нам не хватает внимания, общения, понимания, уважения и любви. Однако если мы получаем от других людей слишком много внимания, мы неизбежно начинаем им пренебрегать, мы начинаем выбирать – с кем нам интересно и выгодно общаться, а с кем нет. Если у вас нет друзей, нет подходящего партнера – вы конечно же будете чувствовать себя одинокими. Но вполне возможно, друзья, что сами вы тоже в настоящий момент кого-нибудь не замечаете, кто замечает вас. Подумайте об этом.

У одиночества, между тем, есть и положительная сторона – это уединенность. Некоторые люди не нуждаются в постоянном и обильном общении с другими людьми, они могут вести полноценный внутренний диалог с самими собой, они могут размышлять, читать книги, делать какие-нибудь любимые дела и им будет вполне комфортно. Одиночество для таких людей не наказание, а благодать, правда, в умеренных количествах, ибо как уже было сказано выше – в контактах с людьми и в их внимании к нам, нуждаемся мы все. Но в определенной степени мы все нуждаемся и в одиночестве, другое дело, что из-за этого мы не должны закрываться от внешнего мира, иначе мы станем изгоями, одиночками, замкнутыми в себе людьми. А это нам на пользу не пойдет, будьте уверены. Поэтому не старайтесь заменить общение с людьми общением с самим собой, от одиночества вас это не спасет. Дополнить общение с людьми общением с собой – дополните, но не заменяйте им его, живите полноценной жизнью – ищите себе подходящих собеседников и общайтесь с ними.

Но вернемся с вами к негативной стороне одиночества, в конце концов, для большинства людей одиночество является проблемой, а не благом, которую им как-то надо решить, чтобы не страдать из-за нее. А как ее можно решить? Для начала, друзья, необходимо выяснить, что эту проблему вызывает. Обратите внимание на образ вашей жизни и на ваше отношение к другим людям. Если вы ведете отчужденный образ жизни, если вы по каким-то причинам изолированы от других людей, то эту ситуацию вам необходимо исправлять – вам необходимо выходить в люди, чтобы иметь возможность общаться с ними. Если же вы общаетесь с людьми, но при этом не понимаете их, а они не понимают вас, из-за чего у вас возникают конфликты во время общения, вынуждающие вас отстраняться от них или их отстраняться от вас, тогда вам обязательно необходимо поработать над вашей манерой общения. В большинстве случаев мы лишаемся внимания к себе со стороны других людей, из-за нашего их непонимания, которое трактуем, как непонимание ими нас. Но обвинять других людей в том, что они не хотят с нами общаться или не хотят нас понимать – просто бессмысленно. Люди ведут себя с нами так, как им хочется и как они вынуждены себя вести, и что самое главное, они ведут себя с нами так – как мы позволяем им себя с нами вести. Так что если мы не хотим слышать друг друга, тогда наше общение будет настолько бессмысленным, что его можно будет сравнить с общением со стенкой, и следовательно, ни о каком взаимопонимании и речи быть не может при таком мертвом общении. Так почему же мы плюем друг на друга, почему друг друга не замечаем, не слышим друг друга и не хотим друг друга понять? Все дело в нашем воспитании? Да, и в нем тоже, многие люди эгоистичны и поэтому безразличны к другим людям, а те в свою очередь, безразличны к ним. Вот и чувствуем мы все себя одинокими, даже в крупных городах, где полно людей, и даже имея под рукой интернет, в котором можно общаться с кем угодно и на какие угодно темы. Но эгоизм эгоизмом, а основной проблемой для человека, делающего одинокими других людей, а заодно и самого себя, является отсутствие у него необходимости в других людях. Мы не нуждаемся друг в друге настолько сильно, чтобы желать друг друга понять. Вернее, мы считаем, что не нуждаемся друг в друге, и мы чаще видим в других людях больше врагов, чем друзей и поэтому стараемся от них отстраниться или просто не замечать их. Из-за этого, как я уже сказал выше – мы сами делаем себя одинокими. У нас должна быть потребность в тех, кто вокруг нас, тогда мы будем более открытыми и доброжелательными к ним, а если мы этой потребности чувствовать не будем, тогда другие люди нам будут только мешать.

Как часто мы жалуемся на то, что нам не хватает внимания, любви, уважения, понимания? А что лично мы сделали для того, чтобы это все у нас было? Мы принимаем ту любовь, которую предлагают нам другие люди, которые искренне нас любят, мы уважаем их внимание к нам, мы пытаемся понять других людей, когда общаемся с ними? Увы, друзья, но в большинстве случаев мы ничего этого не делаем, во всяком случае, большинство из нас – не ценят должным образом внимание, любовь, понимание и уважение к себе со стороны других людей. И в итоге некоторые из нас приходят к гордому одиночеству, в котором некоторые люди из-за своей гордости и упорства пребывают в течение всей своей жизни. А ведь всего-то надо, попытаться понять других людей, попытаться услышать их и найти с ними общий язык. Но люди слишком эгоистичны для этого, они в основном ориентируются на собственные чувства, на собственные желания, на собственные интересы, а до других им дела нет. Иногда это оправдано, иногда нет, но в большинстве случаев, не чувствуя потребности во внимании к себе со стороны некоторых людей, мы лишаем себя возможности жить насыщенной и полноценной жизнью, в которой у нас будет много друзей и поклонников. Одинокими просто так не становятся, этому обязательно предшествуют определенные действия со стороны человека, которые вынуждают людей отстраниться от него. Иногда друзья, действительно следует быть проще, чтобы к тебе начали тянуться люди.

Однако некоторые люди при всем желании не в состоянии установить положительные контакты с другими людьми, они или сами по себе необщительные, или из-за негативного опыта прошлого стали такими. Также очень часто трудности с общением возникают у людей с низкой самооценкой, из-за которой они просто боятся общаться, боятся быть неуслышанными, непонятыми, непринятыми. Есть и другие психологические факторы способствующие одиночеству. Так вот, если вам трудно устанавливать контакты с людьми, из-за низкой самооценки, из-за страха перед ними, из-за вашей необщительности или по каким-то еще причинам, тогда начните работать над собой, либо самостоятельно, либо с помощью специалиста. Иначе вы создадите порочный круг, когда ваше неумение и нежелание общаться с людьми, приведет вас к тому, что ваша самооценка упадет еще ниже и ваш страх перед людьми станет еще больше. А дальше у вас может появиться депрессия, со всеми присущими ей «прелестями», способным окончательно отравить нашу жизнь. Вам обязательно необходимо развивать ваши навыки общения, чтобы уметь заводить знакомства с интересными вам людьми. А если вы и без того достаточно общительны, но при этом вокруг вас мало людей, с которыми вы могли бы пообщаться и которые могли бы вас понять, тогда вам срочно следует обратить внимание на свое поведение, чтобы понять, что именно вам в нем следует изменить. У одиночества всегда есть причины, которые заключены в первую очередь в нас самих. Когда мы чувствуем одиночество души, когда нам кажется, что весь мир против нас, что мы никому не нужны и вся наша жизнь сплошное недоразумение, будьте уверены – мы чего-то в этот момент не понимаем, что-то упускаем из виду и чему-то не придаем значения.

Я абсолютно уверен в том, что в каждом из нас нуждаются многие люди, равно как и мы сами, тоже нуждаемся во многих из них. Мы все нуждаемся друг в друге, в той или иной мере. Стоит нам это осознать, и мы непременно откроемся друг другу и станем друг к другу ближе, и не физически ближе, с этим сегодня вроде проблем нет, а духовно. Пора бы нам отказаться от потребительского отношения к людям и перейти на новую ступень восприятия этого мира, при котором наши отношения друг с другом приобретут качественно новую форму. Люди должны расти и развиваться, чтобы такие примитивные и бессмысленные проблемы, как одиночество перестали их беспокоить. Рекомендую вам также заняться какой-нибудь творческой деятельностью, которая с лихвой компенсирует вам недостаток внимания к вам со стороны других людей. Иногда мы просто чувствуем себя одинокими, но не являемся таковыми на самом деле, мы просто не имеем возможности выразить себя и поэтому нам кажется, что никто нас не понимает. Выразите себя в какой-нибудь интересной вам работе, ведь в каждом без исключения человеке есть какой-то талант, выявив и развив который он способен удивить мир своим чудесным творением и выразить этим самого себя. Тогда и внимание, и признание, и уважение, и любовь вам будут обеспечены. Люди не смогут не заметить человека, который создал что-то прекрасное.

И не бойтесь людей, друзья. Они, конечно, не идеальны, а иногда и опасны, но все же без них никто из нас жить полноценной жизнью не сможет. Вам не обязательно общаться со всеми людьми, общайтесь только с теми из них, кто ближе вам по духу и характеру, этого будет вполне достаточно для того, чтобы вы не чувствовали себя одинокими. Старайтесь изучить людей, понять их, изучить их интересы, цели, желания, и тогда вы сможете влиться в их картину мира и помочь им понять вас. Обратите их внимание на себя с помощью своей активности и энергичности, ведь активных и энергичных людей сложно не заметить. Имейте в виду, что многие люди просто не понимают, какой должна быть их жизнь, какими людьми им следует в этой жизни себя окружить, и кому они сами в ней нужны. Поэтому постарайтесь убедить их в том, что им нужны вы, покажите им себя во всей красе. И вас примут. Люди запутались в ими же созданном мире, в котором так много информации, что в ней можно утонуть. Поэтому им часто сложно сосредоточить свое внимание даже на самих себе, не говоря уже о ком-то другом, кто их окружает. Люди вокруг есть, а человек их не замечает, не общается с ними полноценно, поэтому и чувствует себя одиноким. Одиночество – это придуманная нами проблема, в действительности его не существует, есть только непонимание людьми друг друга и невнимание друг к другу.

Тема одиночества становится все более популярной в настоящее время. Почему так много людей живет на планете, а люди все больше ощущают свое одиночество? На самом деле здесь обнаруживается множество причин душевного одиночества. Одна из них заключается в том, что человек не проявляет любви к себе.

Желание убежать от одиночества продиктовано тем, что человек не испытывает тех чувств и эмоций, которые он получает в компании с другими людьми. Получается, единственный верный способ победить свое одиночество – дать себе все те эмоции и переживания, в которых вы нуждаетесь, стремясь к другим людям. А самым главным чувством является любовь и признание.

Человек сам по себе является существом. Он рождается, много времени пребывает и умирает в одиночестве. Многие могут сказать, что рядом, особенно при рождении или смерти, всегда находятся родные. И тем не менее человек рождается и умирает сам, а не вместе с другими людьми.

Уже с рождения человек начинает бояться одиночества. Это продиктовано инстинктом самосохранения, когда ребенок не сможет выжить в одиночку. Вот почему он плачет и кричит, когда мамы нет рядом. Если она не придет к нему, то он погибнет. Однако даже во взрослом возрасте каждый ощущает себя одиноким. Психологи различают одиночество, в зависимости от возраста, пола, желаний человека, социального статуса и т. д.

Человек может находиться в толпе, но все равно ощущать себя одиноким. Наличие вокруг кого-то еще не означает, что человек не одинок, поскольку это состояние связано с самоощущением, а не с внешними атрибутами и людьми.

Как избавиться от одиночества? Самый легкий и действенный способ – это полюбить свое состояние. Обычно люди пытаются убежать от одиночества, как от огня. Но именно так они и продолжают оставаться одинокими, поскольку невозможно убежать от того, что находится внутри вас, а не снаружи. Одиночество – это ваше внутреннее состояние, а не положение дел окружающего мира. И если внутри вы одиноки, то и среди большого скопления людей будете чувствовать себя одинокими.

Самый верный способ избавиться от одиночества, по мнению женского журнала сайт, – это полюбить его. Противоположность одинокому состоянию – свобода. Научитесь жить свободно и радоваться своему бытию. Начните занимать себя интересными делами и самим формировать свою жизнь красочной и счастливой. Не ждите, когда кто-то появится в вашей жизни, чтобы вы наконец-то начали радоваться. У вас есть шанс все сделать самому: принять свое одиночество, порадоваться тому, что вы свободны. Сделайте свое существование таким, чтобы оно вас радовало. И все это пусть будет сформировано вами лично, чтобы вы знали, как самого себя порадовать, сделать счастливым и полноценным человеком.

Причины душевного одиночества

Душевное одиночество сопровождает многих людей. К примеру, от одиночества часто страдают пожилые люди. Это продиктовано тем, что они не могут приспособиться к изменившимся обстоятельствам их жизни, когда их мнение уже никому не интересно, они не работают, не пользуются авторитетом, не занимают активной социальной позиции и т. д. Причина душевного одиночества – отсутствие приспособления человека к той жизни, в которой он живет. Если человек не может найти интересные моменты и научиться жить так, чтобы ему было хорошо, тогда он начинает страдать.

Человек, который чувствует одиночество, часто становится самым настоящим тираном. Нередко он заставляет своих родных и близких уделять ему внимание, чтобы не чувствовать одиночества. Дети должны уделять внимание престарелым родителям, любимые должны тратить свое личное время друг на друга – все это примеры того, как одинокие люди делают должными окружающих, потому что боятся своего состояния.

За последние 10-20 лет все больше распространяется пропаганда страха перед одиночеством. Обычно она внедряется в головы женщин. Однако и мужчины не лишены данного страха. Это связано с тем, что именно от женщин требуется наличие семейных отношений, а от мужчин – реализованность в денежно-рабочем плане. Соответственно, женщины больше подвержены страхам, связанным с отношениями, а мужчины – страхам, связанным с денежно-рабочей сферой жизни.

Пропаганда страха перед одиночеством уже достигла своего апогея. Женщины уже научились страдать тогда, когда у них нет отношений. Мужчины в этот период возводятся на пьедестал богов. Мужчина – Бог, которого нужно умолять, чтобы он был с женщиной. Только когда женщина уже насыщается отношениями с мужчиной, она понимает, насколько глупыми и бессмысленными убеждениями руководствовалась. Мужчина – такой же человек, как и она. Просто мужчин не программируют на страдания от одиночества, а женщин – программируют.

Если вы боитесь собственного одиночества или уже страдаете из-за отсутствия отношений, то знайте: вас запрограммировали! Если бы вам не говорили, что вы должны страдать, должны создавать с кем-то отношения, держаться за них, как за воздух, то вы бы легко расставались с теми, кто вам не подходит, и жили счастливо, будучи свободными от отношений. На самом деле человек может быть счастливым как в отношениях, так и без них. Вспомните себя в детстве: вы тогда вообще не думали об отношениях, как таковых, и были счастливы сами по себе. Куда ушла эта радость? Ее поглотила та пропаганда страха перед одиночеством, которую прививают всем взрослым людям.

Поверьте, вы можете не страдать. Вам разрешается не горевать. Вам позволяется быть счастливыми в одиночестве. Радуйте себя! Делайте себя счастливыми! А любимый человек рано или поздно точно появится – знайте об этом.

Третьей причиной одиночества является мнение о том, что его можно лишиться, если вокруг будет много людей. Вот почему так распространена пропаганда «Имейте много друзей». Только в кругу людей вы не чувствуете себя одинокими. На самом деле это не так.

1. Во-первых, люди могут вас не понимать и не поддерживать, что еще больше укрепит ваше душевное одиночество.
2. Во-вторых, люди могут от вас многого требовать, чтобы получить их одобрения. Невозможность реализовать чужие желания еще больше сделает вас несчастными.
3. В-третьих, вы постоянно находитесь в напряжении из-за необходимости нравиться людям. Просто так с вами никто не готов дружить. Вы должны быть чем-то ценны, чтобы вас принимали и любили.

В толпе можно ощущать еще большее одиночество, нежели в уединении. Вот почему немало людей чувствуют себя одинокими даже в любовных отношениях, которые у них не складываются.

Одиночество или любовь к себе?

Пожалуй, самой главной причиной одиночества является отсутствие любви к себе. Человек транслирует на окружающих то, что он себя не любит, не уважает, не ценит. В итоге люди начинают относиться к нему точно так же. Это приводит к чувству одиночества, которое возникает в толпе. Вот и ответ на вопрос, почему на планете живет столько много людей, а каждый отдельный индивид чувствует себя одиноким.

По факту вокруг человека находится много людей. Но он понимает, что ничего им дать не может. Он себя не любит, поэтому не занимается своим совершенствованием и развитием. Неразвитый и несовершенный человек ничего хорошего не может дать окружающим. Он может только просить и требовать, а сам дать ничего не может. Зачем он нужен окружающим?

Понимая это, человек не может наладить контактов с окружающими. Людей столько много, но все они безразличны к человеку, который тоже безразлично относиться к самому себе. Он не следит за своей внешностью, не занимается своим развитием, ничем не интересуется, не становится профессионалом. У него нет никаких достижений, которые бы привлекали людей.

Отсутствие любви к себе приводит к отсутствию интереса и уважения со стороны окружающих. Вот почему даже в толпе человек чувствует себя одиноким.

Любящий себя индивид знает себе цену. Он не позволяет собой манипулировать. Он знает обо всех своих достоинствах и недостатках. Он знает, на что способен и чего никогда не сделает. С окружающими людьми он держится наравне. Он не чувствует себя ущемленным, будучи в уединении. При этом он может чем-то быть полезным окружающим. Все это не делает его одиноким среди людей.

Одиночество пропадает тогда, когда человек начинает желать и к чему-то стремиться. С самого детства у каждого человека есть множество планов и желаний. Несмотря на то, что многие из них являются нереальными и фантастическими, ребенок жаждет их реализовать и даже предпринимает для этого какие-то действия. Со временем эти планы меняются, трансформируются, становясь более реальными.

Человек без желаний и целей – самый несчастный и одинокий. Это приводит к отсутствию смысла жизни, что становится фактором возникновения депрессий и опустошенности. Жизнь неинтересна не потому, что человек одинок, а потому что он себя ничем не занимает, не увлекает.

Душевное одиночество – как избавиться?

Чтобы избавиться от душевного одиночества, следует понимать, что читатель на самом деле живет в мире, где много людей, вещей, явлений и прочих аспектов жизни. Он не одинок, а просто не желает себя чем-то увлекать и заинтересовывать. Одиночество является следствием самонастроя, который человек сам себе же и пропагандирует. Если не бежать от реальной жизни, где может происходить как плохое, так и хорошее, тогда одиночество вообще не будет беспокоить.

Человек бежит от реальной жизни, где ему что-то не нравится, существуют трудности, не реализовываются сами по себе желания. Бегство ведет к одиночеству, хотя на самом деле его в мире просто не может существовать. Если ни от чего не отказываться, то и одиночества не будет.

Полюбите свое одиночество. Это важное умение, которое пригодится не только в период настоящего одиночества, но и тогда, когда в жизни все удачно складывается, однако у вас случаются минуты, когда вы одни.

Люди отрицательно относятся к одиночеству, полагая, что данное состояние не должно присутствовать в их жизни. На самом деле оно такое же естественное и нужное, как и нахождение среди любимых людей. Вы рождаетесь и умираете одни, периодически остаетесь одинокими по жизни. Однако это не есть плохо. Просто иногда нужно побыть наедине с собой, чтобы что-то понять и решить для себя.

В одиночестве вы можете быть собой. Вы можете мечтать о том, чего не понимают другие люди. Вы можете делать и говорить то, что хочется. В одиночестве вы можете быть естественными, не ограничивая себя ни в чем. Цените данное состояние так же, как цените время, проведенное с интересными людьми.

Полюбите свое одиночество. Как это сделать? Признайте, что вы одиноки! Почувствуйте свое одиночество, не сопротивляйтесь ему. Начните радоваться данному состоянию. Примите его и начните культивировать, мол, «это самое прекрасное ощущение в мире», «одиноким быть хорошо» или «наконец-то я могу расслабиться». Порадуйтесь новому состоянию, в котором находитесь сейчас! Только интерес и любовь к одиночеству позволит радоваться жизни, а не горевать.

Осознайте, что одиночество так же хорошо для вас, как и присутствие других людей. Вам должно быть хорошо как в компании близких, так и в уединении. Заинтересуйтесь собой в одиноком состоянии и почувствуйте, как это хорошо, когда вы можете быть собой.

Итог

Одиночество – мнимое чувство, которое человек сам создает у себя в голове, когда бежит от себя, от людей и от мира в целом. Бегство приводит к одиночеству, которое вскоре становится душевным. Человек может найти объективные причины своего одиночества, которые могут заключаться в непонимании его окружающими людьми, непринятии, неодобрении. На самом деле человек не интересен сам себе, что и приводит к такому итогу.

Одиночество – такое разное. Иногда оно просто необходимо, как глоток воздуха. А иногда оно тяжелое, засасывающее тебя в трясину опустошения и депрессии.

Когда одиночество настигает даже среди людей, даже в кругу семьи или наедине с любимым, то чувствуешь себя беспощадно и бесповоротно одиноким. Пытаешься вырваться из этого плена одиночества, но не можешь.

Как избавиться от чувства одиночества и впустить людей в свою жизнь? Раскрывает тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана.

Неизбывная боль одинокого сердца

Системно-векторная психология объясняет, что чувство одиночества чаще других свойственно переживать людям с особым складом психики – людям со зрительным и/или звуковым вектором.

Человек со – это, вообще-то, экстраверт, который получает огромное удовольствие от общения с другими людьми. Зрительники очень эмоциональные, открытые, искренние, всегда найдут тему для разговора. Способны эмоционально очень тонко понимать собеседника и лучше других создавать эмоциональные связи с людьми. К одиночеству они не стремятся и даже боятся его, могут даже соглашаться на неподходящие отношения, лишь бы не оставаться одним. Однако и у них бывают ситуации, которые серьезно мешают общению и буквально выталкивают их в одиночество.

Одна из причин – разрыв сильной эмоциональной связи. Разрыв отношений, развод, даже смерть любимого питомца приносят таким людям невыносимую боль утраты. Это может приводить к эмоциональному замыканию на объекте любви, отказу испытывать чувства. И эта эмоциональная холодность, как анестезия сердца, становится защитой от боли. Они начинают сторониться людей и избегать близких отношений, чтобы снова не пережить утрату.

Зрительный человек оказывается в плену одиночества. Это обедняет его эмоциональные переживания, как следствие он начинает испытывать различные страхи, вплоть до фобий и . Эти состояния свойственны именно зрительным людям.

Еще одна причина, провоцирующая одиночество зрительных людей – это социофобия. Зрительные люди, страдающие социофобией, начинают избегать общения. Хотя самым лучшим способом избавиться от любых страхов как раз и является общение с другими людьми, создание эмоциональных связей. Тогда страх за себя уходит, превращаясь в сопереживание и заботу о близком человеке.

Одиночество как попытка убежать от мира

Человек со от природы одарен могучим абстрактным интеллектом и самым большим объемом векторального желания. Звуковики в мыслях устремляются в бесконечность. Эта тяга познать и выразить бесконечность смыслов толкает их изучать математику и физику, писать гениальную музыку и исследовать самые темные закоулки человеческой души. Люди со звуковым вектором создают философию и религию, становятся писателями и поэтами. Во всем этом они неосознанно пытаются раскрыть общий закон мироустройства.

С детства понимая свою одаренность, непохожесть на других, они зачастую оказываются в заложниках у своего эгоцентризма – внутренне считают себя выше других и ограничивают контакт с окружающими. Выделяясь глубиной интеллекта, они зачастую одиноки. Им кажется, что с людьми вокруг просто не о чем говорить. Простые житейские разговоры вызывают у них скуку. А найти такого же умного собеседника бывает непросто, поэтому звуковик стремится к одиночеству и ведет диалог с самим собой.

Кроме того, он с трудом переносит громкие и неприятные звуки, потому что у него очень чувствительное ухо. Еще одна причина избегать живого общения.

Одиночество, которое выбирает для себя звуковик, когда его «все достали», на самом деле попытка уйти от мира и от своих нерешенных проблем. Но одиночество не приносит желанного облегчения. Наоборот, когда звуковик сосредотачивается на своих внутренних состояниях, он переживает ощущение пустоты и бессмысленности.

Столь желанное одиночество становится источником сильного страдания. Все более отдаляясь от людей, он все больше фокусирует свои мысли на самом себе и постепенно теряет связь с окружающим миром. В этом состоянии его и настигает депрессия. Нарастает ненависть к окружающим, ощущение, что ему все только мешают.

Ведь недюжинный интеллект и способность к сосредоточению даны звуковикам не для того, чтобы они сидели в одиночестве, занимались самокопанием и страдали, а для решения конкретных задач, полезных обществу, а это требует общения с другими людьми.

Одиночество как результат неспособности простить

Также нужно отметить и такую распространенную проблему, как обидчивость. Обида на конкретного человека или даже на весь мир в целом не дает человеку полноценно общаться с этим миром и получать полное удовольствие от жизни. Обидчивость – это особенность людей с . Ощущая мир как несправедливый по отношению к ним, такие люди сложнее идут на контакт с другими и могут страдать от одиночества и непонимания. Исключительно подробно об этой проблеме Юрий Бурлан рассказывает на , помогая восстановить утраченное равновесие.

Семь бед один ответ

Самое большое счастье и самое большое страдание нам приносят другие люди. Парадокс: когда мы убегаем от других людей, не желая страдать от взаимодействия с окружающими, то тем самым обрекаем себя на еще большие муки от страхов, депрессии и одиночества.

Нет надобности ломать себя, убеждать в чем-то, пытаться побороть свою природу. Достаточно осознать человеческую психику в ее полном объеме. Знание о восьми векторах, которое Юрий Бурлан дает на тренинге «Системно-векторная психология», раскрывает, как устроено человеческое Я, чем продиктованы наши поступки, и это снимает психологическое напряжение. Сосредотачиваясь на других людях, используя знания о векторах психического и начиная понимать, что движет другими людьми, звуковик перестает считать их глупыми и никчемными. Он ощущает радость узнавания других людей, радость раскрытия человеческой души.

Активно включаясь в жизнь других людей, человек вдруг обнаруживает, что его жизнь наполнилась смыслом и радостью от каждого дня. А внутреннее одиночество растворилось, и на его место пришло ощущение, что от рождения до самого конца мы все неразрывно связаны друг с другом и образуем единую систему, где каждый зависит от всех, где каждый получает и отдает согласно своей природе.

Как результат осознания , неприязнь, люди начинают тянуться к вам, и у вас к ним. И тогда – прощай, замкнутость в себе! Прощай, постылое одиночество!

О том, как исчезло ощущение одиночества и опустошенности, рассказывают люди, прошедшие тренинг:

«Раньше я замыкался в себе, прятался за наушниками, смотреть на людей не хотелось вообще… Было много знакомых, но совсем не было близких людей, с кем хотелось бы задержаться. Теперь видишь человека насквозь, что он думает, чувствует. Вместо неприязни появилась улыбка, интерес к людям. Тренинг как будто построил мост между мной и другим человеком…»

«Я стала чувствовать и понимать других людей. Их вектора, их состояния. Это можно сравнить с прозрением слепца. Сначала он говорит: «Я вижу людей, как деревья», – а так я и видела людей всю жизнь, это еще в лучшем случае. И, наконец: «Я вижу людей, как людей». Избавление от страха перед людьми, которого я не могла добиться в течение многих лет «тренировок», произошло само собой уже при прохождении первого уровня СВП. Я вдруг обнаружила, что от созерцания людей я стала получать огромное удовольствие, неведомое мне ранее. Страх сменился удовольствием».

Статья написана по материалам тренинга «Системно-векторная психология »