Здравствуйте!

По натуре я человек малообщительный и найти общий язык со мной очень трудно. В общении я никогда не навязываюсь. Есть определённый круг людей, за который я держусь крепкой хваткой. Но проблема не в этом. Часто встречаются такие люди, которые пытаются поставить себя выше меня, задевая, оскорбляя и говоря различные гадости в мой адрес. Я из тех людей, которые к мнению незнакомых не прислушиваются. Обидеть меня может только свой человек. Я не обижаюсь, не держу злость, не ненавижу никого. Я просто человек-пофигист. Мне не наплевать только на свой круг общения. Так вот, мне просто интересно, почему так получается? Почему некоторые люди считают себя лучше меня и почему они всячески пытаются доказать мне это? Причём таким подлым образом? Зачем? Какой-то их комплекс? Или что? И с чего они вообще решили, что они лучше и имеют право тыркать меня в мои недостатки? Все попытки выяснить это проваливались, меня либо дальше оскорбляли, либо обзывали выскочкой, либо переводили тему, либо избегали на время.

При всём их негативе, льющемся на меня, такие люди всегда ко мне липнут. Инициатива исключительно только с их стороны. В итоге получается, что с такими людьми я либо постоянно ругаюсь, т.к. по натуре характер мой вспыльчив, либо игнорирую и прекращаю общаться. Что я получаю? Истрёпанные нервы. Только вот не получается от таких людей избавиться, они будто питаются моей энергией. Складывается впечатление, что они для себя пытаются победить меня, не знаю - зачем им это? Может из-за того, что я очень упёртый человек, в споре со мной сложно, т.к. аргументов я могу приводить очень много и переубедить меня сложно, а для них, если получится, это будет личной победой?. Будто такие люди соревнуются со мной, мол, я сильнее, я выиграю. Зачем им это? Пытаются сломать меня? Я понимаю, что мне на таких людей плевать, соревноваться с ними совсем не хочется. Я просто хочу, чтобы они оставили меня в покое и прекратили эти дурацкие соревнования с оскорблениями в мой адрес. Почему это так сложно?

Может, кто встречался с такой ситуацией, и объяснит мне, почему некоторые люди так поступают со мной и выливают на меня ушат дерьма? Как вы ведёте себя в таких ситуациях? Я человек, старающийся как можно меньше выделяться на фоне других, не люблю повышенное внимание к себе, но когда меня или мои интересы высмеивают или пытаются оскорбить, я начинаю беситься. Если честно, надоело. Понимаю, что с каждым годом интерес к людям пропадает, желание общаться тоже, в соц.сети почти не захожу и отдаляюсь от общества всё дальше и дальше. На душе какая-то апатия и все новые знакомства заканчиваются тем, что я их и заканчиваю резкими отталкивающими репликами. Страх это или депрессия? Надоело расстраиваться в людях. Может быть, проблема во мне и это я ставлю себя неприемлемым образом в общении? Но я не кричу о том, что я лучше кого-то и в общении не пытаюсь тыкнуть оппонента в его недостатки, в споре всегда говорю, что со мной бесполезно спорить и я останусь при своём мнении. Так почему со мной так поступают? Разве я не имею права на свою точку зрения? Или мне нужно придерживаться "стада"? Почему я не могу быть собой? Или все беды от моего вспыльчивого характера?

Хотелось бы услышать чьё-нибудь мнение по поводу того, как справиться со своей уже хронической нелюдимостью.

Навыки общения с людьми имеют очень большое значение. От того, как вы разговариваете или переписываетесь со своими собеседниками, могут зависеть многие сферы в вашей жизни. Став приятным и тактичным собеседником, и освоив некоторые правила этикета, вы сумеете расположить к себе многих людей, что может принести вам положительные результаты в будущем.

Какую роль играет умение правильно общаться в социуме

Умение налаживать контакт – важное качество, и никто не обладает ним с рождения. Этот навык необходимо разрабатывать, и если он не заложен вам с детства, то это вовсе не значит, что вы не сможете его обрести сейчас. Люди, научившиеся правильно общаться в социуме, несомненно, более успешны не только в карьере, но и в личной жизни. Часто по нашей манере говорить, собеседники складывают о нас первое впечатление, и можно добиться того, чтобы оно было лишь положительным.

Тонкости общения

Отметим, что общение может включать в себя вербальные и невербальные элементы. То есть, вступая в диалог с другими людьми, вы не просто проговариваете набор фраз, и не только на них акцентируется внимание собеседников. Помимо правильности речи, важно следить за оттенками интонации, мимикой, жестами, взглядом.Наверняка, вам приходилось наблюдать за тем, как человек, вроде, и говорит разумные вещи, но что-то отталкивает от него. Это может быть именно бегающий взгляд, резкие движения рук или будто «замороженная» поза, монотонно звучащие фразы и тому подобное. Все эти факторы имеют не менее важное значение, чем содержание ваших фраз.

Как перестать бояться публичных выступлений

Как известно, некоторым людям боязно выступать перед публикой, и этот страх может оставаться на протяжении всей жизни. Впрочем, многие чувствуют психологическое напряжение не только выступая перед большой аудиторией, но и просто при необходимости контактировать с незнакомым человеком. Может доходить до дискомфорта даже при общении с продавцом, кассиром и т.д.

Страх общения с незнакомцами

В первую очередь стоит определить, откуда пошел этот страх. Причин может быть несколько.Стеснительность Обычно эта черта идет из глубокого детства, и зависит от темперамента ребенка. Некоторые дети ведут себя открыто, а порою и навязчиво, а другие – стесняются завести диалог со взрослыми или сверстниками. Если родители не прививают навыки общения, и пускают все на самотек, то в итоге эта черта перетекает во взрослую жизнь. Низкая самооценка Вы настолько неуверенны в себе, что вам кажется, что если вы начнете разговор с незнакомцем, то вы будете выглядеть глупо. Возможно, вам кажется, что с вами не о чем говорить, вы недовольны своим голосом, неуверенны в своей способности понятно выражать свои мысли и тому подобное. Низкая самооценка может крыться во множестве мелочей, ведущей к общей неуверенности в себе.Комплексы относительно внешности Этот подпункт можно связать с предыдущим, но разница в том, что здесь говорится исключительно о внешности. Возможно, вам кажется, что если вы заговорите, то окружающие обратят внимание на какой-то недостаток вашей внешности, который укрылся бы от них, в случае, если бы вы не привлекали к себе внимание.

Способы борьбы со страхом

Признание проблемы Осознав, в чем ваша проблема, повлекшая за собой страх общения, важно попытаться решить ее. Если причина кроется в каких-то дефектах внешности, то найдите способ исправить их. Также важно понимать, что Ваш комплекс может быть надуман. Наверняка, среди знаменитых людей есть такие, которые обладают схожим «недостатком» - посмотрите, как они ведут себя на публике и сколько у них поклонников!Если дело не во внешности или не только в ней, а в низкой самооценке в целом, то, вероятно, вам необходимо поднять ее. Можно записаться на прием к психологу, но если вы боитесь общения с незнакомыми людьми, то, наверно, такой шаг вызовет у вас стресс. Именно поэтому вам стоит поискать в Сети мотивирующие видео с консультациями психологов, которые абсолютно бесплатны.Внешность От того, как вы будете выглядеть, зависит очень многое при общении с людьми. Наверно, вы замечали, что если неуверенны в своем внешнем виде, то общение дается вам еще сложнее – вам просто не хочется акцентировать на себе внимание. Необходимо избежать таких моментов. Речь идет об элементарном – одежде, аксессуарах, обуви. Тщательно подберите свой гардероб, чтобы он не вызывал у вас никаких сомнений. Не забывайте не только о стильных и комфортных вещах, но и об уходе за кожей, зубами, прической и ногтями. Если вы будете тщательно заботиться о всем вышеперечисленном, то у вас прибавиться уверенности в себе.Общение Если вы хотите побороть свой страх, то необходимо столкнуться с проблемой лицом к лицу. Только начав контактировать с другими людьми, вы научитесь справляться со своими психологическими барьерами. Начинайте с малого – с телефонных разговоров. Оттачивайте навыки в общении с близкими людьми. Вряд ли вы боитесь разговоров с родственниками или друзьями – чаще общайтесь с ними. В порядке эксперимента, для уточнения какого-нибудь вопроса, позвоните давнему знакомому, который на какой-то период выпал из поля вашего зрения. Впоследствии можно позвонить в один из спортзалов города, например, узнав у администратора, какова стоимость абонемента в их учреждении и до которого часа работает зал. С уточняющими вопросами можно позвонить и в салон красоты или студию йоги. Не обязательно впоследствии пользоваться этими услугами – вы просто консультируетесь, как поступают и многие другие люди.

Немного освоившись с телефонными разговорами, пробуйте завязывать диалог «вживую». Если опасаетесь выглядеть глупо, обращаясь к незнакомым людям, то выбирайте такой способ общения, где в основном вам придется слушать. Можно отправиться в ближайшее почтовое отделение, и поинтересоваться, каким способом лучше отправить бандероль в другую страну (например, в Канаду в город Торонто), и как долго она будет идти туда. Импровизируйте, и постепенно вы забудете о своих страхах.

Не знаю о чем разговаривать с людьми, как завести диалог первым

Важно понимать, что если вы начнете разговор первым, то ничего страшного или неестественного не случится. Разве если с вами начнет беседу другой человек, вы подумаете о нем что-то плохое? Скорее всего, нет. Точно также и другие люди не увидят ничего невероятного, если вы к ним обратитесь, поэтому не придумывайте проблемы на пустом месте.1. Задавайте вопросы Проще всего начать диалог с какого-либо вопроса, который будет уместен к ситуации. Если вы на некой вечеринке, можете спросить что-то о меню – обратите внимание на то, что пьет или ест потенциальный собеседник, и поинтересуйтесь, доволен ли он выбором и стоит ли вам заказать себе аналогичное блюдо или напиток. Конечно, не стоит при этом быть навязчивым, если человек расслаблен и явно готов к общению, а не сконцентрирован на поглощении своей еды, то лишь тогда имеет смысл задавать такие вопросы.Можно интересоваться и более нейтральными темами – как проехать к тому или иному району, где в городе есть хороший магазин техники или книг и так далее.

Если вы начали замечать, что другие люди не слишком стремятся поддерживать с вами диалог и даже избегают общения, то, возможно, этому поспособствовали некоторые причины. Рассмотрим некоторые из них:1- Субъективная оценка Конечно же, у всех нас почти на все имеется своя субъективная точка зрения. Однако, если вы тактичный собеседник – вы не будете пытаться навязать свое мнение другому человеку, особенно если видите, что он с ним не согласен.Важно понимать, что чужая точка зрения на те или иные события имеет не меньшую ценность, нежели ваша. Да, возможно, собеседник действительно ошибается, но если вы хотите, чтобы с вами было приятно общаться, то не пытайтесь любой ценой доказать свою правоту. Мягко приведите свои аргументы, без иронии и раздражения поинтересуйтесь, какие аргументы имеются у вашего оппонента. Поверьте, если человек действительно неправ в каком-то важно вопросе, то вскоре он и сам поймет это. Если же вопрос незначительный, то он не стоит того, чтобы уделять ему повышенное внимание.2 - Отстраненность или болтливость Это две крайности, которые лучше не допускать. В первом случае, когда человек ведет себя отстранено, погрузившись в себя, собеседник может решить, что вам неинтересно общение с ним. Конечно, бывают такие люди, которые любят высказываться без умолку, и при этом не замечают настроения других, но большинство все же обращают внимание на чужую реакцию. Возможно, в силу особенности характера или стеснительности, вы стараетесь не высказывать свою точку зрения, предоставив собеседнику право вести диалог, но постепенно такое общение может обернуться монологом, и не факт, что такое положение дел нравится другому участнику разговора.Во втором случае (при чрезмерной болтливости) также трудно оттачивать правильные навыки общения. Многие из нас знают таких людей, которые любят много говорить, перебивать и не слушать других. При этом они могут себя считать интересными и компанейскими личностями, но на самом деле вызывают разную степень раздражения. Если на их пути попадаются преимущественно тактичные собеседники, то они могут даже не узнать о своей проблеме. Проанализируйте свои разговоры с другими людьми – кто говорит больше? В общении важно соблюдать баланс – говорить самому, задавать вопросы и выслушивать ответы другого человека. 3 - Пристальный взгляд Вы уверены, что у вас нет такой привычки – пристально разглядывать других людей? Многим становится неуютно под подобным «микроскопом», и они стараются как можно быстрее свернуть разговор. Может вам кажется, что вы незаметно изучаете чьи-то туфли, волосы или какую-то часть тела, но, как правило, это весьма заметно.Также верхом бестактности является указывание на какие-либо недостатки, о которых человек и так прекрасно знает сам или, скорее всего, хотел бы не акцентировать на них внимание. Пожалуй, даже не стоит упоминать, что недопустимы восклицания: «Ой, а у тебя прыщик выскочил!», «А ты знаешь, что у тебя седые волосы появляются?», «Ты поправилась?», «У тебя блузка помята» и тому подобные бестактные замечания. Они могут прозвучать только между очень близкими людьми – родителем и сыном или дочерью или мужем и женой, и то если вы уверены, что это уместно.4 - Вопросы Из предыдущего подпункта вытекает этот – речь пойдет об умении задавать вопросы. Даже если вы и ваш собеседник высказываетесь примерно в равном соотношении, но при этом вы не задаете никаких вопросов для поддержания беседы, то такой разговор вскоре может наскучить. Людям важно ощущать заинтересованность в своей персоне. Интересуйтесь делами собеседника, его мнением на тот или иной счет. При этом важно не переходить грань. Если вы не в слишком близких отношениях, не стоит задавать очень личные вопросы – не проявляйте бестактность. Если человек смущен при каком-то вопросе или теме разговора, ненавязчиво переведите беседу в другое русло, тем самым показав себя гибким и тактичным собеседником.

Пожалуй, каждый из нас считает себя абсолютно самодостаточной личностью, не подверженной никаким воздействиям извне. Но это далеко не так. Мы все в какой-то степени зависимы от своего непосредственного окружения, оказывающего неизбежное влияние на формирование наших целей, планов и намерений.

Влияние на нас окружающих людей представляется в своём роде некой данностью, которую следует всегда учитывать. Мы не можем быть абсолютно независимыми от других, игнорируя их желания и оценки.

Цинизм - это неприятный способ говорить правду.
Лилиан Хеллман

Задаемся вопросами

Время от времени у любого человека возникает стремление покорить определённые вершины в профессиональной, творческой или личностной сфере. На достижение успеха в таком случае будет влиять множество разнообразных факторов – это и степень мотивированности, самодисциплина, готовность брать на себя ответственность за принятые решения и их реализацию, трудолюбие и умение преодолевать трудности. Безусловно, здесь многое будет зависеть от самого человека, его умения скоординировать усилия, направив их в нужное русло. Однако и окружение тоже сыграет свою (пусть даже и эпизодическую) роль, способствуя или напротив, препятствуя нашему движению к цели.

Именно поэтому каждый человек должен задаться рядом немаловажных вопросов: «С кем я провожу большую часть своего времени?», «Как эти люди ведут себя по отношению ко мне?», «Оказывают ли они мне реальную помощь или же просто разбрасываются обещаниями?», «Какую пользу я могу вынести из общения с окружающими меня людьми?» и т. п.

Анализируй это...

Ответив на эти вопросы, проанализируйте время, которое вы расходуете на каждого конкретного знакомого. Достаточно ли оно конструктивно и полезно для вас? Быть может, вы придёте к противоположным выводам.

• Задумайтесь, каким образом влияет на вас каждый человек в вашей жизни.
• Что он порекомендовал вам узнать и прочесть?
• Какие места посоветовал посетить?
• Как повлиял на ваши собственные мысли и настроения?
• О чём заставил задуматься?

Особое внимание уделите «контрольному вопросу»: «Помогают ли мои коллеги, знакомые и друзья продвигаться в выбранном мной направлении или же, наоборот, пытаются подорвать мою веру в себя и свой успех?».

После проведения такого мини-анализа вам многое станет понятно. Вы сможете определить, кто является для вас помощником, а кто, напротив, не играет никакой положительной роли в вашей жизни. Обнаружив среди своих друзей/знакомых тех людей, которые могут препятствовать или уже мешают вашему личностному росту, избавьтесь от них. Для этого не стоит прибегать к каким-либо радикальным мерам – просто смените своё окружение. Это стоит сделать ещё и потому, что новый (благоприятный) круг общения обязательно добавит вам вдохновения, которое подтолкнёт вас к новым подвигам и свершениям. Вы сами удивитесь тому, как изменится ваша жизнь!

Некоторые знакомые губительно влияют на нашу самооценку и жизненную позицию, подрывают веру в свои силы, тем самым значительно тормозя развитие как личности. Откажитесь от любого общения с подобными особами. Не бойтесь провести между собой и такими людьми некую границу, минимизируя или вовсе сведя на нет любые неблагоприятные для вас контакты.

Помните: лучше поужинать одному, чем принимать участие в беседе, которая вам неприятна и которую вы поддерживаете исключительно из вежливости. Лучше отказаться от встречи с тем, кто только напрасно потратит ваше время. Лучше перевести разговор на другую тему, если он вас напрягает и оставляет после себя негативный осадок. Скажите решительное «нет!» тем людям и делам, с которыми не хотите иметь ничего общего. Конечно, так вы можете прослыть резкими и возможно несколько циничными, однако, намного важнее проявить твёрдость сейчас, чем потом жалеть о впустую потраченном времени.

Близкие люди

Бывает так, что неправильное окружение составляют и наши близкие (родители, родственники), от которых мы не можем избавиться и вычеркнуть их из своей жизни. Что делать в таком случае? Примите их такими, какие они есть. В каждом человеке можно найти положительную сторону, какие-то качества, которые обязательно вызовут у вас восхищение и определённым образом как бы сгладят негативное общее впечатление о такой личности. Помните: люди способны меняться, и возможно, если вы поверите в дорогих вам людей и поддержите их, они действительно станут лучше.

Что делать?

Вы можете задать вполне резонный вопрос: «А с кем же в таком случае общаться? ». Ответ предельно прост – с правильными людьми !

Начните заводить знакомства с теми людьми, кто преследует цели подобные вашим, и имеет схожую жизненную позицию. Берите пример с тех, кто добился чего-то в жизни – пусть они служат для вас дополнительным источником вдохновения! Обновлённый круг общения поможет преодолеть вам привычную ограниченность мышления, устаревшие шаблоны поведения, тем самым переведя вашу жизнь на новый, более качественный, уровень.

Заметьте, правильные люди – это не обязательно суперуспешные, богатые и занимающие высокие посты личности. Это, прежде всего, люди с развитым внутренним миром, которые могут чем-то обогатить нашу жизнь, привнеся в неё свежие мысли и идеи.

Я знаю, что рискую потерять британское гражданство, когда говорю, что восхищаюсь поступком американца Джонатана Данна, инициатора акции «Поговорим?». Знаете, как он отреагировал на неприязненное отношение лондонцев к его проекту? Заказал в два раза больше значков, набрал добровольцев и снова бросился в бой.

Не поймите меня неправильно: как и полагается британцу, первое, о чем я подумал, – сажать без суда надо тех, кто предлагает больше общаться с посторонними. Но если поразмыслить, это все-таки странная реакция. В конце концов, акция не принуждает к нежелательным разговорам: раз не готов к общению, не надевай значок. По сути, все претензии сводятся вот к какому доводу: нам мучительно наблюдать, как другие пассажиры, неловко запинаясь, пытаются завязать диалог.

Но если нас так ужасает вид людей, по своей воле включившихся в обычный разговор на публике, вероятно, проблемы-то не у них?

Отвергать идею коммуникации с незнакомцами – значит капитулировать перед хамами

Потому что правда, если судить по результатам исследований американского преподавателя, специалиста по коммуникациям Кио Старк, заключается в том, что мы действительно становимся счастливее, когда разговариваем с незнакомцами, даже если заранее уверены, что не вынесем этого. Эту тему можно легко вывести на проблему нарушения границ, наглых уличных приставаний, но Кио Старк сразу дает понять, что речь не об агрессивном вторжении в личное пространство – таких действий она никак не одобряет.

В своей книге «Когда встречаются незнакомые люди» она говорит о том, что самый лучший способ бороться с неприятными, раздражающими формами взаимодействия между чужими людьми – поощрять и развивать культуру отношений, основанных на чуткости и эмпатии. Отвергать же идею коммуникации с незнакомцами целиком и полностью больше похоже на капитуляцию перед хамами. Встречи с незнакомыми людьми (в правильном их воплощении, уточняет Кио Старк) оказываются «красивыми и неожиданными остановками в привычном, предсказуемом потоке жизни... У вас вдруг появляются вопросы, ответы на которые, как казалось, вам уже известны».

Помимо обоснованного страха приставаний, идея вступать в подобные разговоры отвращает нас, вероятно, потому что за ней скрываются две распространенные проблемы, которые мешают нам быть счастливыми.

Мы следуем правилу, хотя оно нас не устраивает, потому что полагаем, что другие его одобряют

Первая заключается в том, что нам плохо удается «аффективное прогнозирование», то есть мы не умеем предсказывать, что сделает нас счастливыми, «стоит ли игра свеч». Когда исследователи просили добровольцев представить, что они заговаривают в поезде или автобусе с посторонними людьми, те в большинстве своем приходили в ужас. Когда же их просили проделать это в реальности, они гораздо чаще признавались, что получили удовольствие от поездки.

Другая проблема – феномен «плюралистического (множественного) невежества», по причине которого мы следуем какому-то правилу, хотя оно нас не устраивает, потому что полагаем, что другие его одобряют. А между тем остальные думают точно так же (иными словами, никто не верит, но все думают, что все верят). И получается, что все пассажиры в вагоне хранят молчание, хотя на самом деле некоторые были бы не прочь поговорить.

Я не думаю, что скептиков удовлетворят все эти аргументы. Меня самого они с трудом убедили, и поэтому мои последние попытки пообщаться с незнакомцами оказались не очень удачными. Но все-таки задумайтесь насчет аффективного прогнозирования: исследования показывают, что нашим собственным прогнозам доверять нельзя. Так вы точно уверены, что никогда не наденете значок «Поговорим?» Может, это как раз знак, что стоило бы.

Начать разговор с незнакомым человеком равносильно прыжку с парашютом. Это интересно, но очень рискованно. Кроме того, иногда такой разговор может изменить вашу жизнь. Если вы, несмотря на ваши страхи и опасения, прикладываете необходимые усилия, то один такой разговор может коренным образом изменить вашу жизнь. Прочитайте эту статью, и вы узнаете, как начать разговор с незнакомцем.

Шаги

Часть 1

Управление тревогой

Практикуйтесь до того, как вы начнете разговаривать с незнакомцами. Разговор с незнакомцами, как и любой другой навык, необходимо развивать: чем больше вы практикуетесь, тем лучше у вас получается. Практика поможет вам чувствовать и вести себя более естественно, вы даже не будете думать о том, как начать разговор с незнакомыми людьми. Чтобы достичь этого, поставьте перед собой цели.

• Не переусердствуйте! Если вам поначалу будет сложно общаться с незнакомыми людьми, не спешите. Начните с малого, например, попробуйте начать разговор с двумя незнакомцами в неделю. Каждую неделю вы можете добавлять один разговор.
• Заставляйте себя! Существует тонкая грань между тем, чтобы заставлять себя и не переусердствовать. Не допускайте, чтобы страх сковывал вас. Выйдите из своей зоны комфорта.

1. Посещайте мероприятия сами. Не приглашайте с собой других людей. Создавайте себе ситуации, в которых вы будете сами среди незнакомцев. В этом случае вы не сможете скрыться за спиной ваших друзей. Если вы не с кем не заговорите первые пару раз, не переживайте, это не страшно! Вы и так сделали важный шаг, вы посетили мероприятие, где много новых для вас людей! Узнайте, какие мероприятия будут проходить в вашем городе. Посещайте мероприятия, на которых будут незнакомые для вас люди.

   • Арт-шоу
   • Презентации книг
   • Концерты
   • Выставки в музеях
   • Открытые фестивали
   • Вечеринки
   • Парады / митинги / акции протеста

2. Попросите друга помочь вам. Если вам сложно заговорить с незнакомцем, попросите вашего друга помочь вам. Благодаря помощи друга вы сможете начать разговор с незнакомым человеком, и вы будете чувствовать себя более комфортно, зная, что близкий вам человек рядом.

   • Не давайте возможность вашему другу брать инициативу на себя. Предупредите друга заранее, что вы хотите научиться беседовать с незнакомыми для вас людьми.

3. Не думайте слишком много. Если вы будете чрезмерно переживать о том, что что-то пойдет не так, вы настраиваете себя на неудачу. Чем больше вы будете думать об этом, тем больше вы будете переживать. Как только вы заметите человека, с которым можно начать разговор, переходите сразу к делу. Благодаря этому вы испытаете меньше стресса.

   Ведите себя уверенно. Вы можете испытывать страх перед разговором с незнакомым человеком, особенно когда вы понимаете, что этот разговор может иметь для вас судьбоносное значение. Если вы идете на собеседование или хотите поговорить с привлекательным мужчиной или женщиной, вы, возможно, переживаете, что собеседник заметит, что вы нервничаете. Но поверьте, никто не знает, что вы испытываете волнение! Постарайтесь вести себя более уверенно, даже если испытываете страх и тревогу.

   • Помните, со временем вам не придется делать вид, что вы уверенный в себе человек, вы таким будете на самом деле.

4. Не позволяйте негативной реакции влиять на вас. Будьте готовы к тому, что реакция человека может быть разной. Как застенчивый человек, вы прекрасно знаете, что иногда людям совсем не хочется разговаривать! Если кто-то не хочет разговаривать с вами, не принимайте это на свой счет.

   • Помните даже отрицательный результат – это опыт, который пригодится в жизни. Это шанс учиться и совершенствоваться.
   • Люди не кусаются. Самое худшее, что может случиться, это то, что кто-то скажет, что он очень занят или попросит оставить его в покое. Это не конец света!
   • Поверьте, никто не обращает на вас внимание, кроме вас самого. Люди склонны думать только о себе, поэтому не переживайте, что кто-то плохо о вас подумает.

   Часть 2

   Разговор с незнакомцем

   1. Будьте открыты и дружелюбны. Если вы будете выглядеть угрюмо, вряд ли человек захочет разговаривать с вами. Даже если вы сильно переживаете, попробуйте расслабиться и проявлять дружелюбие. Благодаря этому люди в вашем присутствии будут испытывать спокойствие. Это хорошее начало беседы.

      • Сохраняйте зрительный контакт. Вместо того чтобы нервно возиться с телефоном, осмотритесь вокруг, обращая внимание на присутствующих людей. Попытайтесь установить с кем-то зрительный контакт.
      • Улыбайтесь, когда вы устанавливаете зрительный контакт, даже если вы не планируете начинать беседу. Общение – это не всегда слова. Кроме того, благодаря этим приемам, вы сможете расположить человека к беседе.
      • Научитесь владеть собой. Язык нашего тела может многое сказать о нас. Не сутультесь, высоко держите голову. Если вы будете уверенным в себе человеком, люди захотят общаться с вами.
      • Не скрещивайте руки на груди. Как правило, такой жест означает, что вы закрыты или не заинтересованы в разговоре.

   2. Покажите невербально, что вы хотите поговорить с кем-то. Скорее всего, вас сочтут за странного, если вы резко подойдете к человеку и начнете говорить с ним. Вместо того чтобы неожиданно начинать разговор с кем-то, покажите невербально, что вы хотите начать беседу. Установите зрительный контакт и улыбнитесь, прежде чем начать разговор.

      Начните с короткого разговора. Длительная глубокая беседа может отвернуть человека. Начните с малого. Вместо того чтобы задавать вопрос о смысле жизни, просто выразите свое мнение о каком-то событии или попросите об одолжении:

      • Бар закрывается уже. Не мешало бы оставить хорошие чаевые!
      • Сегодня ужасные пробки! Вы не знаете, что случилось?
      • Не могли бы вы подключить мой ноутбук к сети? Розетка прямо за вами.
      • Подскажите, пожалуйста, который сейчас час?

   3. Представьтесь. После того, как вы начали разговор, вам необходимо узнать имя человека. Лучший способ сделать это – сказать, как вас зовут. Скорее всего, человек скажет, как его зовут. Если он проигнорирует вас, возможно, он в очень плохом настроении или плохо воспитан. В любом случае это знак, что продолжать разговор не стоит.

      • После того как вы начали разговор, вы можете сказать "Меня зовут [ваше имя]". Вы можете протянуть руку, когда говорите, как вас зовут.

   4. Задавайте открытые вопросы. Если вы будете задавать вопросы, на которые человек будет давать односложные ответы, беседа быстро придет к своему логическому завершению. Вместо этого, задавайте вопросы, которые помогут поддерживать беседу. Например:

      • "Как прошел ваш день?" вместо "У вас был хороший день?"
      • "Я часто вас вижу здесь. Что побуждает вас приходить сюда так часто? Что привлекает вас?" вместо "Вы часто сюда приходите?"

   5. Попросите человека что-то пояснить вам. Всем нам нравится, когда нас считают экспертом в каком-то вопросе. Даже если вы многое знаете по обсуждаемой теме, послушайте, что скажет человек. Например, если произошло какое-то событие в вашем районе, вы можете сказать: "О, я видел заголовки в газетах, но у меня совершенно не было времени ознакомиться с материалом. Вы случайно не знаете, что произошло?" Люди идут на контакт охотнее, когда они чувствуют, что другие могут у них чему-то научиться.

      Не бойтесь возражать. Конечно, очень важно найти общее с человеком. Однако как это ни странно, разные взгляды по какому-то вопросу могут стать основанием для хорошей беседы. Покажите человеку, что с вами не будет скучно. Ведите дискуссию и не бойтесь выражать свое мнение.

      • Обсуждение должно проходить в непринужденной форме. Если вы видите, что человек начинает раздражаться, лучше смените тему.
      • Будьте доброжелательным, не спорьте.
      • Улыбайтесь и смейтесь во время беседы, чтобы показать, что вы хорошо проводите время и не нервничаете.

   6. Выбирайте только безопасные темы. Хотя вы можете выбирать темы, которые будут хорошим основанием для дискуссии, избегайте тем, которые могут вызвать отрицательные эмоции у вашего собеседника. Обсуждение тем, связанных с религией или политикой могут привести к серьезным разногласиям с собеседником. Однако обсуждение тем связанных с путешествиями или футболом могут пройти непринужденно и весело. Другими безопасными темами могут быть фильмы, музыка, книги или еда.

      Позвольте беседе быть свободной и непринужденной. Конечно, вы можете заранее подготовить список вопросов, которые можно обсудить с человеком. Однако вряд ли у вас получится непринужденный разговор! Конечно, вы можете задавать тему для разговора, однако не пытайтесь строить разговор по шаблону. Если ваш собеседник хочет поговорить о чем-то другом, уступите! Попросите его объяснить непонятные для вас моменты и радуйтесь, что у вас есть возможность узнать что-то новое.