Olá. Eu tenho 29 anos. Casado, tem um filho. Filha, 5 anos. Meu pai morreu em setembro. Este é o avô favorito da minha filha. Eles se amavam muito. Papai estava doente e eu não levei minha filha para ele. Doeu-lhe vê-la, ele não se levantou. E ela chorou em casa e queria vê-lo. 12 dias antes de meu pai morrer, levei minha filha para ele. As duas choraram, se abraçando... Aí o pai piorou, e eu não levei mais minha filha. Aqui ele morreu. A filha pergunta onde está o avô. Ela diz que sente falta dele e realmente quer vê-lo. Digo que fui longe. Eu simplesmente não sei como dizer a uma criança de 5 anos que seu amado avô não existe mais. Ela muitas vezes pergunta quando ele vai chegar. Desenha imagens. Ela parece entender que ele não virá novamente. Mas, ao mesmo tempo, às vezes ele começa a chorar muito e a perguntar onde ele está. Ela nunca foi ao cemitério. Ela também não estava no funeral dele. Achei que iria assustá-la. Sim, e meu estado era terrível, eu a teria assustado. Ajuda, por favor, como explicar a ela que não há avô. E que ele a ama mesmo agora que a vê. Como fazer certo? Obrigada.

Olá, sinto sua perda.

A morte de um ente querido é uma perda irreparável, tanto para adultos quanto para crianças. Mas este é um processo natural da vida, mais cedo ou mais tarde qualquer criança deve enfrentar esse fenômeno. A verdade sobre a morte, que muitos pais têm tanto medo, traumatiza a psique da criança muito menos do que mentiras, silêncio e inventar várias desculpas. Você já cometeu vários erros. Portanto, sua filha ainda está chorando e esperando por seu amado avô.

Quais são esses erros? Para começar, você precisa entender que não pode inventar histórias que não correspondam à realidade para esconder o fato da morte de um ente querido. Você não contou à sua filha o que realmente aconteceu, mas a enganou. Claro, ela vai esperar por seu avô, que supostamente partiu. Em segundo lugar, não permitiram que eu me despedisse do meu avô sem levá-la ao funeral. Afinal, não há nada de terrível nos procedimentos funerários. E a ideia de que os funerais assustam as crianças não passa de um mito. Em terceiro lugar, apareceu na família um segredo que está escondido da criança, mas ela sente tudo e essa incerteza prejudica a psique da criança.

O que você pode fazer agora para remediar a situação e ajudar sua filha a superar sua dor? É melhor se inscrever para uma consulta com um psicólogo e discutir essas questões em uma conversa pessoal para receber recomendações individuais. Nesta resposta, direi o algoritmo de conversa que precisa ser realizado com a criança.

Primeiro você precisa encontrar tempo para uma conversa confidencial, quando você e sua filha estiverem em um estado calmo. Sua filha já tem 5 anos e, ao contrário da opinião dos adultos de que as crianças não entendem nada sobre a morte, ela já consegue entender coisas complexas sobre esse assunto. Durante a conversa, você precisa dizer à criança em palavras simples as seguintes coisas: a vida de qualquer pessoa, mais cedo ou mais tarde, termina com a morte. Conte em palavras simples sobre o que é a morte, bem como sobre as razões pelas quais ela ocorre. Então diga que seu querido avô nunca mais voltará, porque ele também morreu. E isso significa que ela nunca mais o verá, não o abraçará, não brincará com ele. Nunca. Diga-me quando aconteceu. E também dizer que você escondeu a verdade dela dizendo que o avô foi embora. Em seguida, diga a ela que ela pode sentir dor, tristeza pelo que aconteceu. E se ela quiser chorar, ela vai ficar triste, ela sempre pode vir até você, e você vai compartilhar essa dor com ela. Porque você também sente falta do vovô. Responda a todas as perguntas que sua filha tiver, seja sincero com a criança.

Talvez a criança chore, grite. Abrace-a, apoie-a. Diga a ela que seus sentimentos são naturais e que ela pode chorar sempre que se sentir triste ou com saudades do avô. Que é completamente normal. Ou talvez ela fique calma pelo contrário, isso é normal.

Você também pode tirar fotos do avô, olhá-las com sua filha e lembrar de todas as coisas boas relacionadas ao avô. Você pode dar à sua filha uma coisa que pertenceu ao falecido. Diga a ela que, se ela quiser falar sobre o avô, você sempre fará companhia a ela.

Lembre-se, as crianças tendem a viver no presente e se adaptam rapidamente às mudanças nas condições. É importante falar a verdade para que a criança sobreviva à perda e aceite a situação. Porque mais silêncio vai ferir sua psique.

Aqui está um algoritmo de conversação de exemplo. Claro, estas são recomendações gerais. Para receber recomendações individuais sobre como agir corretamente em uma situação tão difícil, inscreva-se para uma consulta individual via Skype. Em uma conversa pessoal, vou apoiá-lo em uma situação difícil, ajudá-lo a elaborar um plano de conversa passo a passo especificamente para sua família e também descobrir o quão traumatizada sua filha está com o que está acontecendo em sua família.

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Como contar a uma criança sobre a morte alguém próximo, e especialmente se a criança perdeu o pai ou a mãe? Esta é realmente uma pergunta muito dolorosa para quem está perto da criança, e no segundo caso.

E geralmente, tendo em vista que é extremamente difícil falar sobre isso e não está claro quais palavras escolher para não ferir a psique do bebê, os parentes que cercam a criança decidem que é melhor não dizer nada ao tudo. E aqui começa a inventar todo tipo de histórias sobre a viagem de negócios do falecido, sobre o fato de ele estar dormindo, sobre o fato de ter ido para a nuvem e um monte de todo tipo de opções "poupadoras".

Na verdade, para a pergunta - Como contar a uma criança sobre a morte? - há apenas uma resposta, a criança precisa saber a verdade e em texto simples - essa pessoa morreu. Claro, essa frase não deve estar no início de sua história, e não deve ser a única. A pessoa mais próxima deve falar - pai ou mãe. Mas se você não disser a palavra “morreu”, então a criança sempre vai esperar por essa pessoa, ela vai torcer para que ela “retorne de uma longa viagem de negócios”, “saia da nuvem” e o que for, porque o a psique da criança não conhece a krivologiya - tudo isso é levado ao pé da letra, como disseram os adultos. E a criança não sabe que havia algum tipo de subtexto por trás disso, compreensível para um adulto.

Se você não disser a verdade imediatamente, mas, por exemplo, em um mês, eles dizem que será mais fácil - não, não será mais fácil. A criança começará a se preocupar, cairá em depressão, não será ela mesma. "Bem, onde é a saída?" - você pergunta? E a saída é a criança, junto com todos os outros, aprender sobre o luto, ver como os outros choram e se afligem, entender e perceber que a pessoa não está mais por perto. E só então ele chorará e chorará normalmente e abertamente - com todos juntos, quando deveria ser. Só então ele será capaz de deixar seus sentimentos para fora. Porque mais tarde, em um mês, ele verá que ninguém ao redor está chorando, ele conterá suas emoções e então entrará em estado depressivo. E trabalhar com isso é muito mais difícil do que sentar e rugir ao lado da mãe ou do pai em tempo hábil.

Tais situações são mais fáceis de resolver nas aldeias - todos sabem tudo lá e enterram a aldeia inteira, e as crianças vêem. Levar ou não uma criança a um cemitério é, obviamente, um ponto discutível. Ele pode não se assustar com o fato do caixão no túmulo, mas ficará assustado com o choro e as birras que acompanham esse processo. A criança é mais receptiva ao que acontece sem palavras, ao nível das sensações. Mas se ele já tiver cerca de 7 anos, ele entenderá tudo e as birras de outras pessoas não o assustarão. O principal aqui é que, se uma criança for ao cemitério com você, ela deve saber com antecedência todas as etapas do que acontecerá lá, inclusive sobre as birras. Então tudo fica claro e não haverá surpresas.

A questão é que esta questão tem sua própria estrutura e regras. Por que 40 dias após a morte de uma pessoa é um número especial? Do ponto de vista da igreja, somente após esse período a alma finalmente deixa este mundo, e é esse tempo que é destinado ao luto e ao luto pelo falecido. E a aceitação final de tal evento só vem depois de um ano. E se você não chorar, então o coração se despedaçará ... O luto que não é entristecido em tempo hábil, depois de anos, pode disparar em psicossomática de natureza diferente. Isso acontece com aqueles adultos que, por exemplo, eram responsáveis ​​pela organização de funerais e comemorações, simplesmente não tiveram tempo e oportunidade para o luto. E, a propósito, se você não resolver essa situação mais tarde com um psicólogo, esse luto corre ao longo dos anos e, mesmo depois de 20 anos, é lembrado com tanta nitidez como se fosse ontem. Não conduza sua psique para um canto tão distante! Sempre há uma saída!

E se você não contou tudo ao filho em tempo hábil, esteja preparado para qualquer coisa, mas você precisa dizer e também precisa chorar com ele. Então você pode ajudar a criança a escrever uma mensagem para o falecido, com os sentimentos que você deseja expressar. Faça um desenho e leve-o ao túmulo. Explique que antes era difícil para você contar a ele sobre isso e pedir perdão à criança. Deixe claro que você pode falar sobre isso e assim mantemos a pessoa na memória. E constantemente traga a criança para a conversa, não nos deixe retrair em nós mesmos e, se ainda for difícil para ele lidar com isso, vá com a criança a um psicólogo.

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A perda de entes queridos é uma grande tragédia e um teste para todos os membros da família, no entanto Atenção especial sempre dado à criança. Se um homenzinho vivencia pela primeira vez um evento tão trágico, inúmeras perguntas surgem diante de seus parentes. Como contar a uma criança sobre a morte? Vale mesmo a pena discutir com ele uma notícia tão ambígua e, sem dúvida, terrível? O que dizer, com que palavras e em que momento? O problema é ainda mais complicado pelo fato de que o próprio ambiente das crianças está em um estado de depressão e sentimentos perturbadores.

Entendendo a morte como uma criança

Compreender a mortalidade e a saída de uma pessoa da vida depende inteiramente da estrutura etária. Vale a pena considerar essa questão com mais detalhes, pois é a idade da infância que afeta as características e o conteúdo da conversa.

Até os dois ou três anos, a criança ainda não percebe o que é a morte, e pode se interessar por tal assunto, se apenas um dos pais, principalmente a mãe, desaparecer de seu mundinho próximo.

Na faixa etária de dois a sete anos, o pensamento da criança tem um conteúdo um tanto mágico, ou seja, o bebê considera o evento ocorrido como consequência de seus desejos. Isso dá origem a um sentimento de culpa se, antes da morte de uma pessoa, uma criança brigasse com ela ou desejasse que “ela tivesse ido embora”. Além disso, mais perto dos sete anos, as crianças começam a entender que doenças e acidentes acontecem na vida, o que leva à morte. Crianças particularmente impressionáveis ​​têm medo de deixar seus pais irem.

Nos alunos mais novos, forma-se um pensamento muito concreto. Alguma magia pode persistir, então a criança, percebendo a diferença entre a existência e a morte, pensa que seus pais e ela mesma poderão evitar o fim natural. É curioso que nesses anos comece a personificação da morte - as crianças a representam na forma de uma velha com uma foice, um esqueleto etc.

Os adolescentes já são capazes de compartilhar visões adultas sobre o fim da existência terrena, considerando-o um processo inevitável. Uma percepção abstrata da realidade os ajuda a aceitar o pensamento de sua própria morte. Muitos adolescentes tentam evitar riscos, mas alguns continuam acreditando que a morte é reversível. Daí - tendências suicidas e amor por ações arriscadas.

Quanto mais velha a criança, mais semelhantes são suas reações às experiências dos adultos. No início, há descrença e desejo de negar o que aconteceu, então começam as lágrimas, a raiva e o humor depressivo. E só então vem a aceitação do que aconteceu.

No entanto, deve-se entender que os mecanismos emocionais na infância não são tão perfeitos. É por isso que muitas crianças experimentam tudo em si mesmas, o que se expressa em reações neuróticas, tendências autoagressivas e ansiedade.

Falar ou ficar calado?

A maioria dos pais, refletindo sobre tal questão, prefere ficar em silêncio e geralmente tenta evitar explicações, mesmo que a pessoa mais próxima da criança tenha falecido. Tal escolha é explicada simplesmente - o desejo de preservar a psique da criança ou a idade muito jovem do bebê ("ele ainda não entenderá nada").

Importante! Por trás de tal decisão, segundo os psicólogos, está o medo da própria mãe ou do pai de discutir a questão da morte, a relutância em enfrentar a resposta imprevisível da criança e, em geral, uma confusão bem fundamentada.

Na maioria das vezes, as crianças são informadas de que um parente próximo simplesmente foi para um determinado lugar (“longe, muito longe daqui”) e provavelmente poderá retornar algum dia. Tal explicação pode parecer para um adulto não tão traumática para a psique da criança, mas, como os psicólogos têm certeza, é extremamente prejudicial para as crianças.

Acontece que as crianças continuam a esperar um encontro precoce com a pessoa desaparecida. Muito em breve, o garoto percebe que a pessoa desaparecida se despediu de toda a casa, exceto dele. Além disso, se os pais dizem que o "fugitivo" está bem, a criança começa a pensar que simplesmente não quer se comunicar com ele.

As crianças agora percebem o desaparecido como um traidor e enganador, o que destrói sua fé em relacionamentos fortes e confiáveis. E quando os parentes ainda dizem a verdade, o bebê não confia mais neles.

Segundo especialistas, a criança precisa contar a verdade sobre a tragédia. Claro, é importante estar por perto neste momento e levar em conta a idade do pequeno ouvinte na hora de escolher as palavras. Provavelmente, o bebê não entenderá tudo, mas um choque “atrasado” fará mais mal a ele do que uma reação negativa aqui e agora.

Como explicar a morte de entes queridos para as crianças?

Na maioria das vezes, ao conversar com uma criança sobre a morte de um parente, os membros da família recusam deliberadamente as palavras “falecido”, “morto”, “morte”. Em vez disso, as frases “ido para outros mundos”, “adormeceu” são usadas. Tais afirmações são consideradas incorretas, pois tal imprecisão impede a criança de compreender o que realmente aconteceu.

Por que não mudar os conceitos? A franqueza adulta é importante pelas seguintes razões:

1. Se você usar a palavra "adormeceu" em vez de "morreu", poderá experimentar fobias que estarão associadas ao sono. Manifestam-se em pesadelos, dificuldade em adormecer, medo de adormecer sozinho.

2. Se a morte de um ente querido aconteceu devido a uma doença, é imperativo dizer que os médicos fizeram tudo o que podiam, mas a doença era muito grave. É importante mencionar que na maioria dos casos as pessoas doentes melhoram, caso contrário, novamente, várias fobias podem ocorrer.

Ao discutir a morte, você pode oferecer a visão religiosa que mantém. Uma criança pequena costuma ouvir que uma avó (mãe, outra pessoa próxima) se tornou um anjo e agora a protegerá do céu, mas ela não pode ser abraçada e sentida.

No entanto, não cometa o erro comum de fazer de Deus uma criatura terrível (“Deus levou a avó”, “A vontade de Deus para tudo”, “Ela é melhor no céu”). A criança começará a pensar que um poder superior é o culpado pela situação. Além disso, se “é melhor lá em cima”, então por que a mãe está chorando? Ou, em geral, por que a vida é necessária então?

NO sem falhas deve-se explicar à criança que os pais compartilham toda a sua dor, sentimento de solidão e ansiedade. É para isso que serve a família, para apoiar uns aos outros.

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O que não pode ser feito?

Ao conversar com uma criança, é importante evitar alguns erros comuns que envolvem discutir a morte de um ente querido. Claro, no caso de eventos trágicos, é difícil manter a clareza de pensamento, mas você ainda deve se lembrar de algumas recomendações de especialistas.

1. Não é necessário evitar conversas sobre uma pessoa falecida, pelo contrário, é necessário satisfazer o interesse da criança respondendo às suas perguntas às vezes inesperadas. Então, um homenzinho pode muito bem perguntar: “O que o avô vai comer lá? Será que vai congelar no subsolo? Quando ele vai sair de lá?" De acordo com a idade, é necessário explicar como a fisiologia dos mortos muda.

2. Não faça seu filho se sentir negligenciado e indesejado. Se a mãe lamenta o cônjuge morto o tempo todo, o bebê começará a acreditar que "ela não precisa de mim". Você também deve evitar frases que agora a vida acabou. Por exemplo: "Seu irmão morreu, o que significa que nossa família não será feliz agora, como antes."

3. Não há necessidade de pressionar a criança, dizendo que a avó não aprovaria seu comportamento, então ela precisa comer pão (aprender bem, se comportar corretamente, etc.). Tais palavras apenas levam a um sentimento de culpa por suas ações "indignas".

4. Como explicar a uma criança o que é a morte? Como já observamos, vale a pena abandonar explicações vagas como: "O avô fez uma longa viagem a um país incrível, onde todas as pessoas um dia vão", "a vovó adormeceu e nunca mais acordará". Tais ambiguidades só levam ao medo. Você também deve selecionar cuidadosamente as palavras, explicando que um ente querido morreu devido a uma doença.

5. Não se deve dizer à mãe que ela certamente nunca morrerá. É melhor explicar honestamente que você não vai deixar este mundo em breve e viverá até uma idade avançada. Uma frase perfeitamente aceitável: “Todas as pessoas morrem, mas muitas vivem por muito, muito tempo. O mesmo é verdade para mim."

6. Você não deve condenar o bebê que ele sofre mais do que os outros. Sim, outros já se acalmaram, mas a criança tem o direito de se preocupar com a morte de seu amado avô. A liberdade de experiência permite que você se distraia melhor da perda, não importa o quão estranho possa parecer. É melhor falar de coração para coração com a criança.

Além disso, não há necessidade de repreender as crianças por se divertirem e brincarem, embora outros parentes ainda estejam de luto. Tais censuras causam culpa na criança, por isso muitos psicólogos aconselham os pais a distrair as crianças das memórias e “permitir” que elas mostrem emoções alegres.

Devo levar meu filho a um funeral?

As opiniões estão divididas sobre esta questão. Alguns psicólogos têm certeza de que a atmosfera opressiva do cemitério é completamente inadequada para crianças pequenas. Outros cientistas, especialmente estrangeiros, defendem a presença de bebês em funerais, acreditando que a despedida ajudará a manter sentimentos calorosos pelo falecido.

Neste assunto, você precisa se concentrar apenas nas características individuais da criança. Se ele é excessivamente impressionável, emocionalmente instável, é melhor se recusar a visitar cemitérios. Deixe o bebê se despedir do parente falecido em casa.

Depois de um tempo, será possível visitar o túmulo colocando flores. Ou, se a família for crente, os pais podem levar a criança à igreja (outro templo) - coloque uma vela.

Obviamente, deve-se entender que o bebê pode reagir de forma completamente imprevisível à notícia da morte de um parente. Em primeiro lugar, depende das características da idade da criança. É impossível descartar e da individualidade das crianças. Algumas crianças choram amargamente, outras se fecham em seu próprio "casulo" de emoções.

Em alguns casos, é necessária a ajuda de um psicoterapeuta infantil, que irá amenizar as experiências e traduzi-las de forma mais construtiva. Eles recorrem a especialistas em duas situações: se o bebê sofre por muito tempo e de forma acentuada, ou se ele fecha e não mostra emoções.

Como você explica a morte de um ente querido para seu filho? Esse problema é realmente relevante, pois a tragédia pode acontecer em qualquer família. Dependerá do comportamento da família o quão dolorosamente o bebê sobreviverá a essa perda. É necessário não esconder o fato da partida de um ente querido, compartilhar suas emoções e aceitar os sentimentos da criança, responder às perguntas das crianças, às vezes ambíguas. E, claro, é importante entender que levará tempo para que a dor diminua e o hábito de viver de forma diferente. A tarefa dos pais é ajudar a superar as emoções negativas e o inevitável medo da morte.

Olá queridos leitores! Hoje gostaria de levantar um tema muito sensível e falar sobre como contar a uma criança sobre a morte de uma avó, tio, pessoa próxima e querida ou animal de estimação amado. É impossível estar preparado para essas conversas. Mas é de como você fala com o bebê que depende sua ideia de tais fenômenos.

conversas desconfortáveis

Os pais muitas vezes ficam assustados, envergonhados, perdidos quando as crianças fazem perguntas desconfortáveis. Isso se aplica não apenas à questão da morte, mas também ao tema do sexo. Meus artigos "" e "" irão ajudá-lo neste assunto.

Entenda que você não pode evitar tais conversas e explicações. Portanto, será muito melhor se você pensar um pouco com antecedência sobre o que fazer e o que responder em uma situação semelhante. O conselho do psicólogo sempre se resume a uma regra simples: você precisa conversar com o bebê sobre esses tópicos, não deve evitá-los.

A situação pode surgir por vários motivos: um infortúnio aconteceu em sua família, uma criança viu um gato morto na rua, em um filme ou desenho animado tocou no tema do funeral ou da morte. As crianças geralmente não fazem perguntas como essa sem motivo. Certifique-se de perguntar onde ele tem tanto interesse.

Para uma criança pequena, muitas coisas são incompreensíveis. Muitas coisas que ele simplesmente nunca encontrou. E você tem que ensinar-lhe a vida. Explique e fale sobre tudo o que acontece. Não fique em silêncio, não fuja da resposta, não fique envergonhado e não se emocione demais. Vendo suas experiências, a criança pode começar a ficar com medo, retrair-se para si mesma.

Entenda, em qualquer caso, chegará um momento em sua vida em que o bebê fará uma pergunta desconfortável. Gentilmente pergunte de onde ele tirou esses pensamentos, o que o levou a fazer uma pergunta.

Em nenhum caso, não repreenda ou grite com o bebê. Não diga que ele é pequeno demais para essas conversas. Se houver interesse, ele deve ser satisfeito. Se você não contar, as crianças encontrarão rapidamente outra fonte de informação.

O que é a morte

Como as crianças não conhecem tal fenômeno, depende de sua explicação como o bebê perceberá a vida e a morte. Ele ficará tranquilo e à vontade com isso, ou ele se retrairá em si mesmo e terá medo de todo farfalhar.

Infelizmente, não há uma explicação universal. Em cada família, tudo acontece de forma muito individual, mas existem princípios gerais que certamente o ajudarão.

Se você tem uma família profundamente religiosa, todas as suas explicações serão claras. De acordo com sua fé e atitude em relação à morte, você tem o apropriado. Mas não esqueça que o bebê pode ser informado sobre outras crenças. Sobre o fato de que em alguns países a morte é recebida com um sorriso no rosto, porque se acredita que uma pessoa acabou em um mundo melhor.

Vamos começar com o fato de que a vida tem suas próprias regras. Primeiro nasce um homenzinho, vive uma vida longa e feliz, dá à luz filhos, depois tem netos, depois chega a velhice e morre.

Conte-nos sobre a velhice usando o exemplo das flores, por exemplo. Que na primavera nascem, vivem todo o verão, dando às pessoas sua beleza, e no outono murcham, espalhando sementes para que nasçam novas flores.

Mas a morte às vezes não vem apenas por causa da velhice. A perda de um ente querido é inesperada devido a um acidente. E aqui você precisa explicar que sua vida vale a pena ser apreciada. Que às vezes acontecem doenças, catástrofes acontecem. Fale com calma e sem emoção. Assim que a criança vê seu medo, ela imediatamente assume.

Uma amiga minha explicou assim a morte de seu amado animal: nossa cachorra foi para a fazenda, porque lá tem ar puro e ela vive melhor lá. O garoto parecia aceitar tudo bem. Mas então descobriu-se que ele estava esperando o verão o ano todo para ir a esta mesma fazenda, para ver seu amado cachorro.

O que observar

É muito importante criar uma representação realista. Preste atenção aos desenhos animados que seus filhos estão assistindo. Afinal, eles não mostram a morte como ela realmente é. Pernas e braços são costurados lá, o filhote de urso se levanta calmamente após a explosão e segue em frente, os heróis caem de uma altura e nada acontece com eles, e assim por diante.

Tente explicar que a vida é diferente. O que você precisa para monitorar cuidadosamente a si mesmo e ao meio ambiente. Esse rastejar no peitoril da janela é muito perigoso.

É perfeitamente normal que a criança comece a fazer perguntas constantes: é possível morrer dessa ferida; este arranhão é fatal. Não ria em hipótese alguma. Calmamente diga de que dano não há dano e o que pode levar a sérias consequências.

Além disso, preste atenção ao texto que você usa para explicar a morte de um avô. Dizer "ele foi embora" ou "ela se mudou" pode machucá-lo. Quando o pai sai de casa, a criança fica com medo de que ele vá embora e não volte. Ou uma longa ausência da mãe será percebida como tal partida.

A criança pode usar o tema da morte em suas brincadeiras por algum tempo após a conversa. Não se assuste e comece a arrancar o cabelo. Tudo é bom. As crianças têm interesse, esse é um tema novo para elas, elas estudam de diferentes ângulos. Esteja sempre pronto para fornecer esclarecimentos e responder a perguntas adicionais.

Sua tarefa

O principal é não ficar nervoso e não mostrar suas emoções. Você precisa falar com calma, em palavras extremamente simples que serão claras para o bebê. Se assim for, ele definitivamente fará uma pergunta esclarecedora.

Se você está tendo dificuldades para lidar com suas emoções agora, é melhor adiar a conversa, mas não por muito tempo. Leia o artigo "". Nele, talvez, você encontre as palavras certas para si mesmo, que agora lhe faltam.

Os pais costumam fazer a pergunta - com que idade é melhor iniciar essas conversas. Não há uma resposta definitiva. Na maioria das vezes, crianças com menos de cinco anos não fazem essas perguntas. Portanto, apenas essencialmente você será capaz de entender quando chegar o momento.

Outro ponto é se deve levar a criança ao enterro. Questão polêmica. Aqui você deve confiar apenas no seu instinto e na reação do bebê. Alguns dizem que será uma experiência gratificante. Outros argumentam que em nenhum caso isso deve ser feito. Veja a situação.

Lembre-se, falar sobre a morte ajuda o bebê a entender que a vida não é eterna. Ele começa a ter uma atitude mais responsável e séria com sua saúde, com os perigos. Ele tem um instinto de autopreservação. É muito importante.

Claro, você não deve enganar o bebê. Isso só vai minar sua credibilidade. Tendo dito que a avó acabou de partir para outro país, mais cedo ou mais tarde sua história será revelada. Então a criança entenderá que você a enganou. Não há nada pior na vida de uma criança do que as mentiras dos pais.

Não entre em uma descrição detalhada dos processos fisiológicos. Não choque o bebê com descrições coloridas desnecessárias. Será suficiente explicar de forma simples e clara o que é toda a essência da vida e da morte.

Se sua prole está interessada nesse assunto em termos gerais, ainda mais não vale a pena descrever tudo em detalhes, você pode se contentar com algumas expressões gerais e voltar a uma conversa mais séria mais tarde.

Como o conceito de morte foi explicado para você quando criança? Com que idade você encontrou a primeira morte humana? Acha que vale a pena levar crianças a funerais e com que idade?

Tudo de bom para você!

Normalmente, aos 5-6 anos, a criança percebe pela primeira vez que a morte é um fato inevitável da biografia de qualquer pessoa e, portanto, de si mesma.

A vida invariavelmente termina em morte, somos todos finitos, e isso não pode deixar de perturbar a criança já crescida. Ele começa a temer que ele mesmo morra (entre no esquecimento, torne-se "ninguém"), seus pais morrerão e como ele ficará sem eles?

O medo da morte também está intimamente relacionado ao medo de ataque, escuridão, monstros noturnos, doenças, desastres naturais, fogo, conflagração, guerra. Quase todas as crianças passam por esses medos em um grau ou outro, isso é absolutamente normal.

O medo da morte, aliás, é mais comum nas meninas, o que está associado a um instinto de autopreservação mais perceptível nelas, em comparação com os meninos. E é mais pronunciado em crianças impressionáveis ​​e emocionalmente sensíveis.

O que nós, pais, precisamos fazer antes de tudo é descobrir nossa própria atitude em relação ao tema da vida e da morte. Determine por si mesmo no que você acredita? O que, na sua opinião, acontece ou não com uma pessoa após a morte (é melhor para uma criança explicar a diferença entre o corpo e a alma: o corpo é enterrado no chão ou queimado, e a alma ...). Fale sobre o seu desempenho, seja calmo, breve e sincero.

Não minta.

Fale em linguagem simples e compreensível (diga “as pessoas estão morrendo” em vez de “adormecemos para sempre” / “vamos para outro mundo”).

Responda apenas as perguntas feitas. Se não souber o que responder, basta dizer: “Ainda não tenho uma resposta, mas vou pensar nisso”.

Não compare a morte com o sono (muitas crianças começam então a temer que possam morrer durante o sono). Como uma flor murcha que nunca florescerá ou cheirará novamente, uma pessoa morta não respira, não se move, não pensa ou sente nada. Quando dormimos, continuamos a viver e sentir, e nosso corpo continua a funcionar.

“Mãe (pai), você vai morrer? E eu vou morrer também?

Aqui é melhor focar no fato de que as pessoas morrem na velhice, e antes disso acontecerão muitos, muitos eventos diferentes, interessantes e importantes: “você vai crescer, aprender (depois você pode listar as inúmeras habilidades que um criança vai dominar - andar de skate e patins, assar biscoitos deliciosos, compor poesias, organizar festas), você termina a escola, vai para a faculdade, terá sua própria família, filhos, amigos, seu próprio negócio, seus filhos também crescerão e aprender, vai trabalhar... As pessoas morrem quando a vida acaba. E sua vida está apenas começando."

Você pode dizer sobre si mesmo: “Vou viver por muito, muito tempo, então amanhã quero fazer isso e aquilo, em um mês - isso e aquilo, e em um ano eu planejo ... e em 10 anos eu sonho..."

Se uma criança já sabe que as pessoas morrem em tenra idade também, deve-se admitir que isso realmente acontece, existem exceções para qualquer fenômeno, mas a maioria das pessoas ainda vive até rugas profundas.

O medo da morte pode ser refletido em pesadelos, mais uma vez enfatizando o instinto de autopreservação subjacente a ele. Aqui você precisa lembrar que eles realmente não gostam de medos quando falam sobre eles, falam em voz alta repetidamente, então você não deve tremer de medo debaixo das cobertas, mas compartilhar o que te assusta com seus pais.

Eles também não gostam muito de medos quando são atraídos. Você pode dizer à criança: "Desenhe o que você tem medo". Em seguida, discuta o desenho e ofereça-se para pensar sobre o que a criança quer fazer com ele (rasgue-o em pedacinhos, amasse-o com toda a força e mande-o para a lixeira, ou de alguma forma altere-o e torne-o engraçado e ridículo, porque os medos do horror têm medo do riso das crianças). Além disso, um pouco mais tarde, a criança pode desenhar a si mesma - como ela não tem medo e conquista seus medos (isso é muito terapêutico).

No processo de desenho, os medos podem voltar à vida, aguçar. Acredita-se que você não deve ter medo disso, pois o renascimento dos medos é uma das condições para sua completa eliminação. (Importante: por questões éticas, você não pode pedir para a criança retratar o medo da morte dos pais na foto).

Os medos são bem trabalhados nas sessões de terapia de areia.

E sim, a melhor estratégia para os pais em caso de medos infantis é não dramatizar, não criar agitação, acalmar (“Estou perto, estou com você, você está sob minha proteção”), carícia-beijo -abraçar, ser emocionalmente responsivo, dar apoio, amor, reconhecimento e por nós mesmos - ser estável, calmo e autoconfiante, seus próprios medos - para trabalhar, e não transmiti-los às crianças.

Se alguém próximo a você morrer? (instrução de V. Sidorova)

Você não pode esconder a morte.

O adulto mais próximo, aquele que a criança conhece bem e em quem confia, deve informar a criança.

É necessário iniciar uma conversa em um momento em que a criança esteja cheia, não cansada, não animada. Não no berçário!

Durante uma conversa, você precisa se controlar, pode chorar, mas não pode chorar e mergulhar em seus próprios sentimentos. O foco é a criança.

O contato corporal e o contato olho no olho são desejáveis.

Você precisa falar clara e brevemente: “Temos uma dor. A avó morreu (pausa)." A pausa é necessária para que a criança tenha a oportunidade de compreender o que ouviu e fazer perguntas que provavelmente terá. Responda às perguntas com a maior sinceridade possível e apenas o que você realmente pensa, em palavras simples e acessíveis.

A reação da criança pode ser diferente, às vezes muito inesperada, aceite-a como ela é. Se você chorar - abrace, agite em seus braços, console com calma e gentileza. Se você fugir, não corra atrás dele. Vá até ele em 15-20 minutos e veja o que ele está fazendo. Se nada, sente-se silenciosamente por perto. Então você pode dizer o que vai acontecer amanhã ou depois de amanhã. Se ele o fizer, entre no jogo e jogue de acordo com as regras dele. Se ele quer ficar sozinho, deixe-o em paz. Se você está furioso, aumente essa atividade. Quando estiver sem fôlego, sente-se e converse sobre o futuro. Não tenha medo da histeria infantil, provavelmente isso não acontecerá.

Cozinhe sua comida favorita para o jantar (mas sem muita festa). Passe mais tempo com seu filho. Colocando na cama, pergunte se ele quer deixar a luz? Ou talvez você se sente com ele, leia, conte-lhe uma história?

Se nesta ou na próxima noite a criança tiver sonhos terríveis, acorde e venha correndo, então na primeira noite, se ela pedir, você pode permitir que ela fique na sua cama (mas somente se ela pedir, não ofereça) . Em outros casos, você deve mandá-lo de volta para sua cama e sentar ao lado dele até que ele adormeça.

Não evite falar com seu filho sobre a morte ou suas experiências, não limite a escolha de livros ou desenhos nos quais, na sua opinião, possam haver cenas que o lembrem de luto.

É importante fazer o mínimo de mudanças possível em seu modo de vida habitual. Ao redor da criança devem estar as mesmas pessoas, brinquedos, livros. Conte a ele todas as noites sobre seus planos para amanhã, faça horários, planeje e - o que é muito importante! - fazer atividades. Faça de tudo para que seu filho sinta que o mundo é estável e previsível, mesmo que não haja um ente querido nele. Almoce, jante e faça caminhadas no mesmo horário que a criança fazia antes da perda.

Caprichos, irritação, agressão, apatia, choro, agitação ou isolamento incomum, jogos sobre o tema da vida e da morte, jogos agressivos por 2 meses são a norma. Se a natureza dos jogos, desenhos, interações com objetos e outras crianças não retornar dentro de 8 semanas à norma que era antes da perda, se após esse período a criança continuar atormentada por pesadelos, ela molha a cama, começa a chupar o polegar, começou a balançar sentado em uma cadeira ou em pé, torcendo o cabelo ou correndo na ponta dos pés por um longo tempo - ele precisa consultar um psicólogo.

A criança deve estar presente no funeral?

Este problema é resolvido individualmente. Você pode perguntar à própria criança (você precisa perguntar 2 vezes) se ela quer ir ao cemitério. Se não, fique em casa. Se sim, então neste caso, durante o funeral, um conhecido próximo de um adulto deve estar ao lado da criança, que manterá contato físico com ela e responderá a todas as perguntas, ou seja, dedicar-se apenas a ele.

Se um animal de estimação morre

Pode ser enterrado com toda a família, colocar flores no túmulo. Um funeral é um ritual de despedida que nos ajuda a traçar a linha entre a vida e a morte. Diga à criança para não se envergonhar de seus sentimentos, que o luto, o luto por uma criatura amada falecida, seja uma pessoa ou um animal de estimação, é absolutamente normal e natural, e leva tempo para sobreviver à perda, quando o desejo agudo é substituído pela tristeza brilhante e a reconciliação com a vida ocorre, na qual o ser amado não existe mais, mas há sua imagem na memória e no coração daqueles a quem ele era querido.

Literatura (para crianças):

1. W. Stark, S. Virsen "Uma estrela chamada Ajax" (este é um livro de ficção sobre como sobreviver à perda de um amigo próximo, sobre como a alegria se reflete na tristeza)

2. K. F. Okeson, E. Erickson “How Grandpa Became a Ghost” (acontece que as pessoas se tornam fantasmas se não tiverem feito algo em suas vidas. De acordo com o enredo do livro, o avô vem para o neto todas as noites, e juntos eles tente lembrar o que o avô esqueceu)

3. A. Fried, J. Gleich “O vovô está de terno?” (sobre como o personagem principal, um menino de 5 anos, sobrevive à morte de seu avô e resolve o problema da finitude da vida para si mesmo)

4. W. Nilson, E. Erickson "The Kindest in the World" (uma história sobre como as crianças brincam do ritual fúnebre - um dia de verão elas decidiram levar todos os animais mortos que pudessem encontrar em sua última viagem)

5. P. Stalfelt "O Livro da Morte" (um pequeno livro ilustrado, não adequado para todas as crianças e nem para todos os pais!)

6. Contos de G.-Kh. Andersen "Camomila", "Menina com Fósforos", etc. (histórias muito tristes que ajudam a responder a sentimentos que surgem em conexão com o tema da morte - veja-os primeiro e decida se deve dar à criança)

Você pode fazer sua própria lista de contos de fadas, mitos, lendas, histórias de vida (ou inventá-los você mesmo), onde o tema da morte está presente, é contado sobre como os heróis lidam com a perda de entes queridos, o que acontece para a alma após a morte.

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