Furia este o emoție, răspunsul nostru interior la ceea ce percepem. Emoțiile, sentimentele ne motivează, ne permit (sau forțează) să alegem una sau alta formă de comportament. Deoarece de obicei evaluăm comportamentul în termeni de „bun” și „rău”, emoțiile care îl definesc primesc aceeași etichetă. Emoțiile în sine nu pot fi bune sau rele. macar atâta timp cât sunt o proprietate internă a unei persoane. Conștientizarea, reflectarea sentimentelor ne permite să luăm decizii mai responsabile.

Intensitatea experienței emoției poate fi foarte diferită; nu orice gradație a acesteia poate fi exprimată adecvat în vorbire. Vorbim liber despre enervarea noastră, dar foarte rar despre furia noastră. Despre altcineva, putem spune că este „furios” sau „furios”. Mai jos vom lua în considerare sentimentul de furie în toate gradațiile intensității experienței sale.

Când învățați să vă exprimați și să vă controlați furia, este important să înțelegeți ce declanșează această emoție și cum „funcționează”. Acest lucru vă va permite să o exprimați mai constructiv.

Furia are de obicei trei componente:

1. Furia este de obicei o reacție defensivă. Experimentăm furie atunci când simțim nevoia să ne protejăm fizic sau psihologic.

2. Furia vine la noi atunci când nu obținem ceea ce ne dorim. Aceasta este o reacție obișnuită într-o stare de frustrare când planurile noastre sunt distruse sau ceva amenință să le perturbe.

3. Experiența furiei este asociată cu ideea încălcării drepturilor cuiva. Astfel, devenim atât de concentrați pe ideea că am fost tratați incorect, încât nu ne mai putem gândi la participarea noastră la ceea ce se întâmplă sau la asta. cum să rezolvi conflictul.

Așadar, furia este o reacție defensivă, de autoafirmare, la frustrare sau agresiune.

FUNCȚIILE FURIEI

Reacția emoțională, pe care o desemnăm cu cuvântul mânie sau concepte înrudite, are o varietate de influențe asupra noastră și are multe funcții. Unele dintre ele (în opinia noastră - cele mai importante) sunt enumerate mai jos:

1. Furia provoacă un val de putere, energie. El ne îndrumă către acțiuni active și mobilizează energia necesară acestora.

2. Furia întrerupe comportamentul actual cu un scop. Excitarea, preocuparea pentru nedreptate deschis ne afectează capacitatea de a percepe și de a evalua în mod adecvat informațiile noi.

3. Furia facilitează reacțiile negative care, pe de o parte,

Pe de altă parte, ele blochează primirea informațiilor necesare luării unei decizii constructive și, pe de altă parte, contribuie la exagerarea semnificației conflictului, ceea ce duce la escaladarea acestuia.

4. Furia ne ajută să depășim indecizia asociată cu vulnerabilitatea mentală prin reducerea anxietății legate de conflictele externe. Furia ne încurajează să ne ignorăm temerile și fricile și să luăm acțiuni pe care altfel nu am îndrăzni să le facem.

5. Furia crește disponibilitatea pentru acțiunea agresivă. Dacă suntem crescuți în spiritul protecției necondiționate a drepturilor noastre, agresiunea poate deveni pentru noi nu un comportament controlat conștient, ci aproape o reacție reflexă.

6. Furia poate fi un semnal că un eveniment ne amenință integritatea fizică sau psihologică, chiar înainte de a ne conștientiza acest pericol. Reflectarea reacției emoționale a furiei în acest caz ne ajută să analizăm situația și atitudinea noastră față de aceasta.

7. Furia ajută la menținerea unui sentiment de auto-dreptate în confruntarea cu ceilalți.

8. Furia are un efect intimidant asupra unor persoane și astfel poate fi văzută ca un mijloc de influență interpersonală. Când vrem să suprimăm pe cineva, să ne ținem de poziția sau să controlăm o situație, în furie, ca stare emoțională, ne găsim aliatul.

FURIA CONSTRUCTIVĂ

Experiența, și mai ales exprimarea furiei, poate duce la complicații foarte neplăcute. Persoana către care ne este îndreptată furia are mai multe șanse să ne răspundă cu ostilitate. În acest sens, putem experimenta furie pe fondul anxietății față de sentimentele și acțiunile ostile ale partenerului nostru. Cu toate acestea, un sentiment de furie exprimat constructiv poate avea un efect benefic asupra unei situații conflictuale.

Pe măsură ce stăpânești arta de a-ți exprima furia, încearcă următoarele îndrumări:

1. Recunoașteți faptul că vă simțiți furios (iritat, furiat etc.). Furia este o emoție naturală sănătoasă, iar experiența ei nu este asociată cu păcatul sau cu viciul. Toată lumea experimentează furie din când în când. Sarcina ta nu este să o suprimi, ci să înveți cum să o gestionezi și să o exprimi corect. Furia suprimată se va manifesta ca tulburări psihosomatice și, în general, îți va reduce calitatea vieții.

2. Decide dacă vrei să-ți exprimi sentimentele de furie. De regulă, este mai înțelept să mergi la o confruntare în momentul în care apare o situație conflictuală decât după câteva zile pline de experiențe inutile. Dar se întâmplă ca o ieșire temporară dintr-o situație de conflict să creeze condiții mai favorabile pentru rezolvarea acesteia.

3. Pregătește-te din timp pentru situații care pot provoca furie sau depresie (frustrații, atacuri ale altora etc.). Aveți în stoc reacții alternative pe care le puteți acorda din timp. De exemplu, relaxarea sau o schimbare volitivă a viziunii situației, în care își pierde efectul provocator.

4. Dacă situația permite și ați decis să vă exprimați furia, faceți-o într-o formă directă (imediată). Exprimând furie, ai un impact comunicativ, adică îți informezi partenerul despre ceva. Acest mesaj poate exprima atitudinea ta față de el, sau poate indica importanța extremă pentru tine a celor afectați de conflictul de valori. Refuzul de a-ți exprima sentimentele (inclusiv furia) creează probleme serioase în comunicare, pentru că acoperă, și cel puțin nu permite dezvăluirea unor aspecte foarte semnificative ale personalității tale. Eviți să dezvolți subiecte care sunt importante pentru tine în relația cu partenerul tău și, prin urmare, săraci și distorsionezi extrem de mult ideea lui despre tine. Abținându-vă de la exprimarea sentimentelor, vă demonstrați dezinteresul pentru relații, lipsa de implicare în ele. Toate acestea pot fi percepute de partenerul de comunicare ca o atitudine disprețuitoare față de el. (Consultați „Instrucțiuni pentru exprimarea directă a furiei” de mai jos.)

5. Dacă situația nu permite exprimarea directă a furiei, iar o ieșire din situație este imposibilă, încearcă să-ți exprimi furia indirect (indirect). Exprimarea sentimentelor este cu atât mai potrivită, cu cât este mai mare intensitatea experienței lor și cu atât mai puternică este nevoia de a le exprima. Nu neglijați exprimarea sentimentelor chiar și relativ slabe (de exemplu, iritare, ușoară dezamăgire etc.) - conduse „înăuntru”, ele tind să crească. O expresie indirectă a furiei își ocolește obiectul sau este îndreptată către un manechin:

A) Exerciții intense (alergare, înot, tenis,

mersul forțat) oferă o ieșire pentru energia fizică, promovează eliberarea și relaxarea musculară și, prin urmare, emoțională.

B) În singurătate, dă frâu liber dorinței tale de a-ți exprima furia. Toate mijloacele sunt bune: tipat, gemete, lovirea unei perne sau a unui sac de box, aruncarea lucrurilor etc., după imaginația ta. O astfel de expresie „formală” a furiei oferă o bună eliberare emoțională.

C) Rezolvarea situației conflictuale în imaginație sau reconcilierea cu aceasta poate reduce semnificativ intensitatea experienței de furie. Renunta la gandurile de razbunare. Imaginează-ți viu că ți-ai iertat partenerul în conflict.

6. Analiza condițiilor de apariție și a caracteristicilor cursului reacțiilor emoționale de furie. Încearcă să-ți dai seama singur ce evenimente (situații) te fac să te enervezi. Studiați componentele interioare ale acestei reacții emoționale, precursorii ei. Identifică-ți punctele sensibile, „presiunea” asupra cărora te determină să ai o reacție defensivă de furie. Gândiți-vă cum vă puteți organiza viața astfel încât să evitați în mod natural situațiile care declanșează aceste reacții. Determină ce sarcini adaptive rezolvă furia pentru tine (vezi mai sus). Luați în considerare dacă aceste obiective pot fi atinse prin alte mijloace.

7. Felicitează-te pentru fiecare realizare în controlul emoțiilor. Nu acordați prea multă atenție eșecurilor în această chestiune (la urma urmei, eșecurile actuale erau înainte starea dvs. normală) și remarcilor caustice ale altora.

EXPRIMARE DIRECTA A FURIEI

Dacă situația permite o exprimare directă a furiei și decideți să faceți acest lucru, vă sugerăm să urmați următoarele recomandări:

1. Nu te opri în exprimarea furiei în mijlocul drumului. Acest sentiment necesită o exprimare exhaustivă, nu este una dintre acele stări emoționale care ar trebui să fie reținute sau care poate fi descărcată în porțiuni mici. Mijloacele active de descărcare sunt variate: râsete, strigăte, vorbit despre problemele tale etc. Dacă „sesiunea de eliberare” se desfășoară corect, după aceasta nu vei mai experimenta sentimente de furie sau iritare.

2. Fă-ți timp cu manifestarea sentimentelor. Asigură-te că ți se opun cu adevărat - la urma urmei, poți face o greșeală în evaluarea situației.

3. Exprimă furia numai persoanelor care

sunt direct legate de conflict. Nu-ți scoate sentimentele pe străini, fii specific: „Pentru că faci asta și asta, simt că sunt complet desconsiderat”.

4. Realizează că, exprimându-ți sentimentele, îți asumi responsabilitatea pentru ele. Adresați-vă „revențiilor” nu personalității partenerului, ci acțiunilor acestuia sau situației care s-a dezvoltat datorită acestora. Rețineți că exprimarea sentimentelor despre o situație reduce șansele de a ieși din ea prin creșterea implicării în ceea ce se întâmplă.

5. Amintiți-vă că expresia prea intensă a furiei poate fi percepută de partener ca o pregătire pentru acțiuni antagoniste și poate duce la o escaladare a conflictului. În plus, în afect, capacitatea ta de a evalua ceea ce se întâmplă și de a lua decizii este drastic redusă.

6. Încearcă să eviți să-ți exprimi sentimentele de dragul autoafirmării și a-ți demonstra superioritatea. În acest caz, expresia afectivă își pierde semnificația comunicativă.

7. Rămâneți concentrat pe sarcina în cauză. Îți vei gestiona mai bine sentimentele și vei obține un succes mai mare în rezolvarea conflictului dacă te concentrezi doar pe esența problemei care a apărut. Nu luați personal reproșurile și pretențiile prezentate de partenerul de conflict, amintiți-vă că aceasta este doar o formă de exprimare general acceptată, dar de fapt pretențiile se referă la unele dintre acțiunile dvs. specifice sau la situația actuală în ansamblu. Resentimentele te vor trage în conflicte secundare nedorite și îți va distrage atenția de la esență. La rândul său, evită atacurile personale și exprimă-ți furia față de anumite aspecte ale situației.

8. Fii conștient de impactul pe care exprimarea sentimentelor tale îl are asupra partenerului tău. După ce ți-ai dat drumul iritației, cel mai probabil te vei simți mai bine, dar mesajul tău emoțional poate avea un efect imprevizibil asupra „destinatarului”. După ce ai vorbit, cu siguranță trebuie să îi oferi partenerului oportunitatea de a-și exprima pe rând sentimentele.

9. Când exprimi mânia, mobilizează-ți toate abilitățile de comunicare, încercând să prinzi răspunsul partenerului prin mijloace de exprimare non-verbale.

10. Când îți exprimi furia în timpul unei discuții despre o situație, nu uita să-ți exprimi sentimentele pozitive, motivul pentru care poate fi găsit în orice situație. O gamă largă de emoții exprimate demonstrează interesul tău pentru personalitatea partenerului și situația actuală, precum și o dovadă a orientării tale constructive.

> 13. Exprimarea furiei tale și reacția la furia altcuiva

> Se spune că atunci când Leonardo da Vinci lucra la „Cina cea de taină”, era teribil de supărat pe o persoană și, pierzându-și cumpătul, l-a înjurat cu cuvinte grosolane și jignitoare. Întorcându-se la pânză, Leonardo era pe cale să picteze chipul lui Iisus, dar era atât de supărat încât nu a putut să înceapă această lucrare responsabilă și minuțioasă. În cele din urmă, a aruncat peria, s-a dus, l-a găsit pe bărbatul pe care-l jignise și i-a cerut iertare. L-a iertat - și abia atunci Leonardo a putut să scrie chipul lui Hristos.

> Situația dificilă în care s-a aflat Leonardo da Vinci este cunoscută multora dintre noi. Artistul s-a enervat, a explodat, și-a evacuat furia în cel mai pernicios mod posibil - și, spre groaza lui, a constatat că relația cu acea persoană a rămas neclară, iar el însuși a devenit și mai rău. Energia i-a fost cheltuită în scopuri foarte departe de creativitate, atenția i-a fost împrăștiată și nu se putea dedica în totalitate muncii. Și, doar cerându-și scuze pentru forma în care și-a exprimat furia, Leonardo și-a recăpătat liniștea sufletească și a putut să continue să lucreze.

> Mulți creștini sunt preocupați nu numai de modurile în care este exprimată mânia, ci și de dacă ar trebui să fie arătată. „De câte ori îmi înghit furia, ea răspunde cu o durere ascuțită în stomac”, spune celebrul scriitor creștin John Powell (John Powell).

> Mânia este una dintre cele mai misterioase și mai obscure emoții care provoacă frică și chiar dezgust într-un număr mare de creștini. Mulți au fost învățați să creadă că mânia este un păcat și că creștinii evlavioși și cu frică de Dumnezeu nu simt deloc un astfel de sentiment. După cum a arătat un sondaj, 65% dintre școlari creștini cred că oamenii cu o mare experiență de viață în Hristos nu experimentează deloc mânie. Dar, în același timp, 100% dintre respondenți au recunoscut că ei înșiși o trăiesc din când în când!

> Furia generează anxietate intensă și vinovăție. Oamenii vor cu sinceritate să urmeze voia lui Dumnezeu în tot ceea ce fac, dar deseori se încurcă, neștiind dacă să „întoarcă celălalt obraz” sau, dimpotrivă, să se apere și să se încăpățâneze să-și țină locul. Pe de o parte, știm că Isus și-a apărat direct și cu încredere pozițiile - nu numai în fața fariseilor, ci și în fața ucenicilor Săi și a altor oameni apropiați Lui. Dar, pe de altă parte, creștinilor le este sincer teamă că, exprimându-și mânia, își pot pierde controlul și pot cădea în păcat.

> În loc să-și confrunte furia în mod deschis și față în față, oamenii recurg adesea la jumătăți de măsură care par să ușureze temporar situația, dar în cele din urmă dăunează relațiilor și exacerba sentimentele de vinovăție și confuzie.

> Unii, de exemplu, le este atât de frică să arate sentimente de furie încât le ascund și chiar le neagă. Dar furia, spre surprinderea lor, încă se revarsă sub formă de batjocură și replici sarcastice. Așadar, comediile de televiziune despre viața de familie sunt pline de glume neplăcute care ridiculizează și umilesc membrii familiei. Aceste remarci aparent inocente și inofensive nu sunt de fapt manifestări de răutate și ostilitate deghizate cu prea multă grijă. Glumele sarcinate despre aspectul unei persoane sau comentariile veninoase despre incapacitatea cuiva de a gestiona o gospodărie sunt deosebit de frecvente. Copiii din aceste filme își ridică din când în când cu ireverenție părinții, iar ei, la rândul lor, profitând de lipsa de experiență a copiilor, îi pun într-o poziție stupidă - și toate acestea, potrivit autorilor, sunt foarte amuzante.

> Sunt oameni care explodează ca un vulcan, aducând acuzații și insulte pe capul celor din jur cu lavă fierbinte. Poate că imediat după o astfel de „erupție” ei simt o oarecare ușurare, dar, de regulă, oamenii cu un caracter „exploziv” experimentează remuşcări, amintindu-și ce și cum au spus. Iar cei care locuiesc și lucrează lângă astfel de oameni se tem adesea de ei, neștiind ce va provoca următoarea erupție, mai ales că au fost deja loviți de „moloz” de mai multe ori.

> Dar nu mai puțin teribile și periculoase sunt așa-numitele „izverzheniya internă”. Furia nu se revarsă, ci copleșește o persoană din interior. Acest lucru poate duce la depresie, diferite dependențe, gânduri suicidare - chiar sinucidere. Sentimentele pe care o persoană le ascunde sau le ascunde în cele din urmă încep să-l conducă.

> Uneori, furia reprimată găsește o altă cale de ieșire. O persoană care este supărată pe șeful său poate să vină acasă și să lovească cu piciorul unui câine, să pedepsească un copil, să-și certa soția...

> Cei care în mod conștient și deliberat își neagă furia dreptul de a exista, plătesc pentru asta cu o varietate de boli. Acest lucru se reflectă în discursul nostru: „Ma doare pomeții”, „Toată această poveste este o durere de cap completă”. O persoană se inspiră că nu este supărată, dar mânia trăiește în el, fără a dispărea nicăieri. Încercăm să ne amăgim, dar trupul ne spune adevărul.

> Exprimându-ți furia

> Este dificil să exprimi furia fără a fi pasiv sau agresiv. Cu oarecare efort, putem dezvolta capacitatea de a gestiona furia în modul pe care îl cere un stil de viață încrezător. Dar, din pacate, multi dintre noi am fost conditionati sa percepem Evanghelia precum Thumper, iepurele din Bambi: „Daca nu poti spune nimic frumos despre nimeni (sau despre nimeni), atunci nu spune nimic”. Cu toate acestea, există modalități de a-ți exprima furia fără a face nimic rău. Amintiți-vă: mânia în sine nu este un păcat; unele moduri de manifestare a ei sunt păcătoase. Efeseni 4:26 ne îndeamnă: „Când vă mâniați, să nu păcătuiți; soarele nu va asfinți în mânia voastră”.

> Uneori ni se pare că, exprimându-ne mânia, jignăm o persoană și stricăm relațiile cu ea. Dar, ascunzând sentimente de furie, nu este mai puțin probabil să stricăm relația! Mânia se va scurge în continuare și în cele mai pernicioase forme. Începem să evităm persoana pe care suntem supărați, să-l pedepsim cu tăcere, să bocăm, să mormăim, să găsim vina, „facem un elefant dintr-o muscă”, căutând un pretext pentru scandal sau, și mai rău, pentru răzbunare. Câte prietenii au fost spulberate pentru că ambele părți au încercat să-și ascundă furia în loc să fie sincere în privința asta!

> O modalitate constructivă de a exprima furia este să te comporți conform principiului principal al unui stil de viață încrezător: să ai grijă de ceilalți și de tine. Pentru a face acest lucru, trebuie să explicați deschis ce v-a provocat furia și ce credeți că ar trebui făcut pentru a corecta situația. Veți constata că, în cele mai multe cazuri, acest comportament vă permite să dezamorsați o situație tensionată și să găsiți o soluție pașnică și sănătoasă a problemei.

> Iată câteva sfaturi pentru a-ți exprima mânia în mod constructiv.

> Recunoaște că ești supărat

> Aceasta este una dintre cele mai pozitive manifestări ale încrederii în sine. Recunoaste fata de tine sincer si deschis ca din cand in cand esti biruit de furie, ca aceasta furie este a ta, ca esti responsabil pentru ea si o vei putea manifesta in asa fel incat sa pastrezi respectul fata de tine si ceilalti! Aceasta este alegerea pe care o va face o persoană care trăiește cu încredere.

> În loc de „Ar trebui să” spuneți „Ar fi bine dacă”

> Gândirea umană afectează cel mai direct modalitățile de exprimare a sentimentelor de furie. Dacă te gândești și vorbești adesea despre cum ar trebui să se comporte alții, atunci aplici propriile tale standarde de comportament oamenilor. Când nu se ridică la aceste standarde, te simți în mod natural frustrat și furios. De cele mai multe ori, totuși, oamenii joacă după propriile reguli, nu pe ale tale!

> Luați în considerare acest exemplu: copilul dvs. este în clasa întâi și veți merge pentru prima dată la o întâlnire a PTA, în speranța de a găsi acolo prieteni care au aceleași gânduri. Spre dezamăgirea dumneavoastră, aproape toți membrii comitetului se cunosc deja și discută despre viitoarele vacanțe, fac planuri comune. După întâlnire, vă amintiți mult timp cum v-ați simțit de prisos și vă exprimați nemulțumirea față de prieteni și cunoștințe.

> Nu este nevoie să spui (nici pentru tine, nici pentru alții): „Toți membrii comitetului de părinte ar trebui să arate atenție și participare prietenoasă celor care au venit pentru prima dată la întâlnire!”

> Trebuie să spui (ține și, dacă vrei, altcuiva): „Ar fi grozav dacă membrii comitetului de părinte ar da dovadă de atenție și participare prietenoasă celor care au venit pentru prima dată la întâlnire. Din păcate, nu am fost întâlnit deloc așa”.

> Excluzând cuvintele „ar trebui”, „ar trebui”, „ar trebui” din gândurile și discursul dvs. și înlocuindu-le cu cuvintele „poate”, „poate”, „ar putea”, veți descoperi foarte probabil că există un fel de mânia în spatele furiei tale.celălalt sentiment acest caz sentiment de dezamăgire. În plus, tensiunea internă se va atenua - la urma urmei, spunând că cineva „ar trebui” să facă ceva, îți asumi astfel responsabilitatea pentru situație!

> Îndreptați „energia furiei” către ținte pașnice

> Este bine cunoscut faptul că furia este o emoție consumatoare de energie. Din punct de vedere fiziologic, corpul nostru reacționează la furie la nivel de „luptă sau fugă”: există o emoție generală și o eliberare puternică de adrenalină. Toate acestea pot fi folosite în scopuri creative. Un exemplu excelent în acest sens este organizația publică „Mame împotriva șoferilor în stare de ebrietate”. Toată furia lor cauzată de moartea și rănirea copiilor, aceste femei s-au îndreptat spre schimbarea atitudinii societății față de oamenii beți la volan.

> Acea mamă, care la ședința comitetului de părinte s-a simțit de prisos și singură, ar putea folosi și „energia furiei” în mod constructiv: de exemplu, sugerați subiectul următoarei întâlniri - „Cum să faceți noii membri ai comitetului să se simtă acasă la școală.” Ar putea să întâlnească alți părinți ai elevilor de clasa întâi și să organizeze o întâlnire în care aceștia să se cunoască mai bine; atunci ei înșiși i-ar întâmpina pe nou-veniți și îi vor ajuta să se simtă confortabil.

> Fii concis și nu te abate de la subiect

> Nu este nevoie să ne oprim asupra pretențiilor lor mult timp și în detaliu. Determinați subiectul conversației, decideți ce anume veți spune și spuneți-l cât mai concis, corect și ferm posibil. Nu vorbiți despre mai multe lucruri în același timp.

> De exemplu, ai un prieten bun cu care ești prieten de mulți ani. Te-a tachinat cu privire la greutatea ta în ultima vreme. În principiu, tratezi destul de ușor glumele de acest gen, dar sugestiile ei, din cauza repetarii frecvente și a monotoniei, au încetat de mult să ți se pară amuzante. Mai mult, ai început să te enervezi și să te enervezi serios. Și aici intervine o altă remarcă despre „kilogramele în plus”.

> Nu este nevoie să spui: „Știi, Connie, apropo, am încercat să slăbesc de mult timp, dar din anumite motive nu vrei să observi asta! Crezi că toate aceste glume ale tale sunt amuzante pentru cineva? Deci , nu ar trebui să crezi așa! Ce drept ai de spus despre greutatea mea? Te-ai uitat vreodată în oglindă?"

> Trebuie să spun:"În ultimul timp, am fost foarte supărat de comentariile tale constante despre greutatea mea. Vreau să nu mai glumiți pe această temă."

> Primul exemplu este un model de agresivitate și verbozitate, în timp ce scopul principal - să-i ceri unui prieten să nu mai bată joc de greutatea ta - este exprimat doar indirect. Al doilea exemplu este o cerere directă exprimată pe un ton respectuos.

> Spune „eu” și „vreau”

> Dându-ți seama ce anume nu-ți place în comportamentul altei persoane, vorbește în numele tău. Nu este nevoie să citați pe nimeni sau să vă referiți la cei care vă împărtășesc opinia. Vorbește doar despre propriile gânduri și sentimente. Explicați persoanei exact ceea ce întrebați în termeni clari și simpli. Nu apela la ajutorul intermediarilor - spune-ti sincer si direct cum te simti, ce gandesti si ce schimbari astepti de la interlocutor.

> Evitați etichetele, insultele, remarcile sarcastice

> Toate acestea-semne de agresivitate, care nu pot decât să adauge combustibil la focul furiei tale și să provoace agresiune de răzbunare. De exemplu:

> Nu este nevoie să spui: "Uită-te la tine, gogoși! Și eu, Miss Univers! Înscrie-te la un grup de jogging!"

> Trebuie să spun:"Mi se pare că duhurile tale despre greutatea mea au încetat de mult să mai fie amuzante. Vreau să nu mai glumi pe tema asta."

> Respectați principiul „aici și acum”

> Atunci când exprimați mânia conform principiilor certitudinii, nu cădeți în discuții îndelungate despre greșelile din trecut și greșelile interlocutorului. Concentrați-vă asupra problemei specifice și asupra sentimentelor și gândurilor pe care vi le-a provocat. Dacă în cursul conversației apar alte subiecte, păstrați-le pentru mai târziu.

> De exemplu, ai doi copii mici. Îți vezi adesea părinții soțului (soției) și îți place să petreci timp cu ei. Dar ești enervat de faptul că atunci când vin să te viziteze, din când în când sunt duși să-ți crească copiii – și în prezența ta – și în moduri pe care nu le aprobi. Le-ați cerut de multe ori să nu facă acest lucru, pentru că, în opinia dumneavoastră, creșterea copiilor ar trebui să fie făcută de părinți. Și acum rudele tale fac din nou o remarcă copiilor - deja a doua în ultimele zece minute!

> Reacție pasivă: te convingi în tăcere să nu fii supărat sau îți mai dai încă o dată un cuvânt pentru a-i invita pe acești oaspeți cât mai rar posibil.

> Reacție agresivă:"Copiii lui Bob și Edgie sunt mereu hărțuiți de tine! Și ei nu pot suporta! Dacă continui să faci asta, atunci toți copiii și nepoții tăi vor înceta să te cheme!"

> Reacție încrezătoare: "Ascultă-mă cu atenție. Ți-am cerut deja să nu-mi mustrești copiii din casa noastră. Dar tu continui să faci asta, iar eu sunt foarte supărat. Noi înșine vom chema copiii la ordine când vom considera că este necesar."

> Oferiți persoanei șansa de a răspunde și de a asculta cu atenție răspunsul său

> Este posibil ca furia ta să fie cauzată de informații eronate sau de o neînțelegere. Ascultă cu calm și fără a aduce atingere a ceea ce are de spus interlocutorul. Respectă-i punctul de vedere, chiar dacă nu ești de acord cu el.

> De exemplu, ca răspuns la o cerere exprimată cu încredere de a nu face comentarii copiilor tăi, bunicii lor reacționează astfel: „Am crescut cinci copii și toți au crescut pentru a fi oameni minunați! Ar trebui măcar uneori să ne ascultați sfat. Vă dorim numai bine!"

> Răspuns (pasiv):— Da, da, desigur, ai dreptate.

> Răspuns (agresiv):„Cine ți-a spus că copiii tăi sunt oameni minunați?”

> Răspuns (sigur): "Apreciez foarte mult îngrijorarea dumneavoastră. Dar aceștia sunt copiii noștri, iar în această casă le vom face doar corecturi. Dacă doriți să continuați această conversație, voi fi bucuros să vă ascult după ce copiii se vor culca."

> Roagă-te ca Dumnezeu să-ți topească mânia în ceva demn

> Nu te ruga lui Dumnezeu să te salveze de mânie, deși ți-ar fi mai ușor. Este mai bine să-I ceri să-ți dezvăluie ce sentimente se ascund în spatele furiei. Cereți să vă scutiți de dorința de a exprima acea furie în moduri agresive sau pasive. Cere-I curaj și înțelepciune pentru a menține respectul față de tine și față de ceilalți în mânie.

> Reacționând la furia altcuiva

> A fi ținta mâniei altcuiva este greu în cel mai bun caz, în cel mai rău caz înfricoșător. Furia îndreptată către tine este de obicei percepută ca o amenințare la adresa liniștii tale sufletești, umplându-te de anxietate și teamă. „Ce înseamnă asta?” te întrebi. „Ce am făcut eu ca să merit asta? Ce pot face pentru ca această persoană să se simtă mai bine?”

> Majoritatea oamenilor cu greu suportă furia altcuiva. Chiar și psihologii experimentați în consiliere consideră că acesta este unul dintre cele mai provocatoare aspecte ale practicii lor. Deloc surprinzător, cel mai dificil lucru cu care se confruntă este furia persoanelor apropiate: membri ai familiei, prieteni, colegi, vecini.

> Iată câteva sfaturi pentru a răspunde constructiv la furie.

> Nu permite insultele și violența față de tine

> După cum ne amintim, comportamentul încrezător implică respect nu numai pentru ceilalți, ci și pentru tine însuți. Așa că nu lăsați o persoană supărată să vă insulte în cuvânt sau acțiune. O astfel de interdicție te va proteja atât pe tine, cât și pe el. La urma urmei, mulți oameni, după ce și-au aruncat furia într-o formă ascuțită, sunt apoi chinuiți de remușcări. Dacă nu permiteți unei persoane să fie abuzive, o ajutați să se unească. Expuneți-vă cerințele în mod direct și cu încredere. De exemplu:

> Nu este nevoie să spui: "Dar cine ești tu să-mi vorbești pe un asemenea ton?! Uite, te-ai hotărât să mă amenințe! Nu mă vei intimida! Nu vei obține nimic cu grosolănie!"

> Trebuie să spun:"Nu te voi lăsa să vorbești cu mine așa. Știu că ești supărat, dar a fi nepoliticos este prea mult. Te rog încetează."

> Rețineți că adevărata țintă a furiei poate finu tu

> Poate că o persoană este supărată pe altcineva (sau ceva) și își împroșcă furia asupra ta pur și simplu pentru că te-ai întors la braț. De exemplu, o persoană care, în opinia sa, a primit o mustrare nedreaptă de la șeful său, decide să tacă pentru a nu-și pierde locul; dar în drum spre casă, cheamă la o curățătorie chimică, iar apoi toată lumea o primește deja: calitatea lor este inutilă, iar prețurile sunt mari și lucrează neglijent ...

> Cu toții trebuie să ascultăm uneori tirade furioase despre nedreptate - reale sau imaginare. De regulă, în astfel de cazuri, se pot face două lucruri utile: în primul rând, ascultați cu atenție persoana și, în al doilea rând, invitați-o să vorbească direct cu persoana (sau cu cei) pe care este supărat. Apoi, dacă dorește, poți colabora cu el pentru a dezvolta un plan pentru o astfel de conversație, construit pe principiile comportamentului încrezător. Rețineți că, de obicei, furia nu dispare până când nu o împărtășiți cu persoana împotriva căreia este îndreptată. Și atunci când se plânge la terți, o persoană se înflamează de obicei și mai mult - la urma urmei, de fiecare dată când își repovestește povestea, retrăiește din nou nedreptatea.

> În Evanghelia din Matei 18:15, un sfat înțelept este dat membrilor bisericii, precum și oricui este ispitit să-și exprime pretenții nu față de făptuitor, ci unei terțe persoane: „Dacă fratele tău păcătuiește împotriva ta, du-te și mustră-l între tine și el singur: dacă te ascultă, ai câștigat fratele tău.” Acest verset subliniază o conversație personală, privată, confidențială între două persoane care sunt blocate de furie.

> Dacă te înșeli, cere-ți scuze

> A asculta o persoană supărată, a recunoaște că a greșit și a cere iertare - toate acestea, desigur, sunt foarte dificile. În primul rând, asigură-te că asculți totul până la sfârșit. Cerându-ți scuze din timp, nu îi oferi persoanei posibilitatea de a-ți explica ce înseamnă această ofensă pentru el.

> Cereți iertare, vorbiți clar și priviți-vă în față. Asigură-te că comportamentul tău non-verbal confirmă autenticitatea remuşcărilor tale. Nu este nevoie să te uiți în jos, să întorci cheile în mâini sau să mormăi stânjenit scuze. Toate acestea sunt manifestări ale pasivității. Autodeprecierea vă va face un deserviciu și nu vă va confirma în niciun fel sinceritatea. Doar comportamentul încrezător combină respectul față de ceilalți cu respectul față de sine.

> Dar scuzele pot fi și agresive:

> Nu este nevoie să spui: "Bine, bine. Mă înșel. Ca întotdeauna. Dar întotdeauna ai dreptate. Ești perfecțiunea însăși. E bine să fii perfect și să nu faci niciodată greșeli!"

> Trebuie să spun:„Văd că ești supărat pentru că întârziam adesea la biserică și urăști să întârzii. Recunosc că stau mult timp la ziarul de duminică dimineață. Îmi este foarte rușine și îți promit să pleci. casa la timp de acum înainte”.

> Prima afirmație, agresivă, este plină de sarcasm și exagerare deliberată. Nu numai că nu va rezolva problema, dar va adăuga combustibil la foc. A doua afirmație este un exemplu de abordare constructivă a problemei. Persoana înțelege ce a provocat furia interlocutorului, îi respectă sentimentele, își cere scuze sincer și promite că își va schimba comportamentul.

> Fiți conștienți de faptul că oamenii se înfurie uneori pe Dumnezeu

> Supărat pe Dumnezeu?! Nu este acesta un păcat grav? Deloc. Chiar și o privire superficială către Psaltire ne convinge că Dumnezeu nu este în niciun caz slab și lipsit de apărare și nu-L poți prinde cu cuvinte grosolane. Mulți psalmi sunt plini de reproșuri amare adresate lui Dumnezeu. Psalmistul îi reproșează lui Dumnezeu că L-a părăsit, că cei necredincioși se bucură, iar slujitorii credincioși ai lui Dumnezeu suferă și suferă.

> Adevărul este că numai Dumnezeu în măreția, puterea și iubirea Sa este capabil să facă față întregii game de sentimente umane, inclusiv mânia. Abilitățile noastre în acest sens sunt limitate; nimic nu este imposibil pentru Dumnezeu.

> 1. Ascultă cu atenție persoana respectivă. Încercați să înțelegeți nu numai cuvintele lui, ci și sentimentele lui. Arată că asculți.

> 2. Asigurați persoana că a fi supărat pe Dumnezeu nu este un păcat. Să repetăm ​​încă o dată: nu mânia însăși este păcătoasă, ci unele moduri de a o exprima.

> 3. Încercați să inspirați o persoană să vorbească cu Dumnezeu. Să-i spună lui Dumnezeu despre mânia lui și despre motivele care au dus la aceasta. Poate că va alege unul dintre „psalmii supărați” ca să te rogi. Îi poți recomanda Psalmii 9, 21, 37, 73, 78.

> Conduceți prin exemplu în serviciul creștin

> O modalitate de slujire creștină este de a permite persoanei să-și exprime sentimentele de furie față de tine, indiferent dacă ai provocat-o pe ea sau pe altcineva. Acceptând furia altcuiva în modul cerut de principiul certitudinii, ai capacitatea de a ajuta persoana să se vindece de furie și să se schimbe în bine.

> Acceptând constructiv furia altcuiva, îi arăți persoanei că îi respecți sentimentele într-o asemenea măsură încât asculți discursuri supărate și recunoști că motivele care au dat naștere furiei interlocutorului tău sunt de mare importanță pentru el. Poți pur și simplu să asculți persoana respectivă și să nu faci nimic, sau poți încerca să o consolezi și să o încurajezi.

> Uneori se întâmplă ca, după ce ai ascultat o persoană supărată, să-i luminezi deja sufletul sau să-l ajuți să direcționeze energia furiei în direcția corectă. Dar, de regulă, exprimarea furiei nu înseamnă a scăpa de ea. Poate că poți ajuta persoana să recunoască că este supărată și să înțeleagă de ce. Conștientizarea este primul pas către vindecare.

> Încercarea de a face față propriei furii sau a celorlalți este o oportunitate excelentă de a arăta încredere în sine. Mânia aduce adesea o persoană în pragul păcatului, iar comportamentul încrezător ne oferă posibilitatea de a nu cădea în păcat și de a îmbunătăți relațiile cu oamenii prin rezolvarea constructivă a problemelor. Mânia în sine nu este un păcat și nu duce la păcat. O persoană care alege calea încrederii în sine este capabilă să evite păcatul.

Furia este un răspuns natural și inevitabil la dezamăgire sau stres. Gradul de furie este proportional cu gradul de frustrare. După cum s-a subliniat pe bună dreptate Dalai Lama: „Dacă o persoană nu își exprimă niciodată furia, cred că ceva nu este în regulă aici”. Uneori, pentru a simți pe deplin emoția, trebuie să trăiești și mânia.

În etica relațiilor interpersonale, în ceea ce privește sănătatea și bunăstarea noastră mintală, trebuie să facem alegeri raționale: cum dreapta exprimă-ți furia. Ar fi, de exemplu, nesăbuit ca o persoană care își apreciază munca să-și scoată brusc furia asupra șefului. În schimb, ar fi mai productiv să recunoști și să simți pur și simplu emoțiile negative fără a le exprima.

Trebuie remarcat faptul că adulții au mai multe emoții negative, inclusiv cele mai puternice precum furia sau furia. Trebuie să devină sensibil la tipurile de situații care declanșează reacții de furie prea puternice. Acest lucru este util atunci când se analizează diferența dintre emoția prezentă și cea primară. A fi conștient de ceea ce provoacă furia nu numai că ajută la reducerea nivelului acesteia, dar oferă și timp pentru auto-reflecție rațională și o considerație mai atentă a gândurilor și acțiunilor cuiva.

Este foarte important să poți exprima furia, iar uneori această expresie poate avea un efect extrem de pozitiv în relațiile personale sau în sfera profesională. De obicei, este mai bine să-ți exprimi furia direct și calm, și să nu mai continue țipete și agresiune necontrolată. De exemplu, a spune cu o voce calmă și uniformă: „Am fost supărat pe tine când ai făcut asta”, va avea un efect mai mare decât dacă ridicăm vocea și primim imediat același răspuns furioasă ca răspuns.

Totuși, dacă nu îți poți atinge scopul, poți oricând să spui mai asertiv și mai convingător, dar în același timp fără să te întorci la țipete. Cu alte cuvinte, trebuie să faci totul treptat și să te controlezi pentru a obține cele mai bune rezultate.

Când negăm sau suprimăm emoțiile ostile, furia noastră se întoarce împotriva sănătății noastre sau a noastră înșine, sau distorsionează lumea din jurul nostru. De asemenea, negând mânia, avem mai multe șanse să pierdem controlul asupra noastră și să acționăm în moduri care sunt distructive pentru noi înșine și pentru alții.

Cum să nu mai fii supărat?

Acceptarea furiei și capacitatea de a tolera sentimentele de nemulțumire ajută la menținerea controlului.

Când o persoană este capabilă să experimenteze sentimentul de furie, în timp ce este capabil să înțeleagă acest sentiment și să-l accepte, el devine mai puternic și își crește nivelul de autocontrol.

Oamenii tind să fie mai receptivi la furia copiilor lor și să încurajeze activitatea copilului într-un mod pozitiv de autoexprimare – descurajând agresiunea pasivă sau manipularea. În acest fel, își învață copiii cum să-și gestioneze furia (când și cum să o exprime). Acest lucru este de mare importanță pentru viața ulterioară.

Psihoterapeuții lucrează din greu în fiecare zi pentru a-și ajuta clienții să recunoască, să accepte și să experimenteze pe deplin emoțiile lor negative și să învețe să le exprime atunci când este nevoie. Încearcă să faci același lucru pentru tine.

Încerc să înțeleg, când și-au pierdut femeile simțul valorii și integrității lor? De când am decis că este corect și corect să ne umilim? În ce moment ne-am devalorizat puterea?

Și îmi amintesc de o femeie care a trăit acum cinci mii de ani, dar încă auzim povești despre ea. A fost o insultă și o umilire fără precedent. Niciodată până în ziua de azi nimeni nu și-a permis să trateze femeile așa. Anterior, până la urmă, orice femeie era venerată și respectată, bărbații le tratau pe toate femeile ca pe mamele lor, le protejau, le protejează.

Iar povestea lui Draupadi a deschis un nou trend în viața oamenilor. Când au târât-o de păr în adunarea regală, au încercat să o dezbrace acolo, în prezența multor bărbați, insultând-o și umilindu-o. Permițându-și să o trateze pe regina în acest fel, urmașii regali au dat permisiunea nespusă tuturor bărbaților să trateze toate femeile în acest fel. Cât despre lucruri, cât despre materiale de mâna a doua, cât despre cele care pot fi folosite.

Și unul dintre bărbați a început să le urmeze exemplul. Umilirea și exploatarea femeilor. Era cea mai ușoară cale, nefiind nevoie de progres spiritual de la un bărbat. O astfel de calitate feminină precum răbdarea le-a ajutat în acest sens. Deși au fost cei care au refuzat să meargă pe această cale, au păstrat tradițiile de atitudine față de femei – și le mulțumesc pentru faptul că lumea încă există.

Această poveste a servit ca un indicator al schimbării erelor, în curând a început Kali Yuga-ul nostru, bătălia de pe Kuruksheter, care s-a soldat cu 600 de milioane de vieți în 18 zile. Multe lucruri par normale în zilele noastre. Pare o conviețuire normală fără căsătorie, folosirea unei femei, umilire, agresiune. Multe femei suferă de violență domestică în aceste zile. Și deși apar orice situații pentru că amândoi au nevoie din anumite motive, trebuie să recunoașteți că nu este nimic normal aici.

Dar povestea ei deschide și lucruri noi pentru femei. Draupadi ne-a dat un indiciu prin exemplul ei. Că chiar dacă nimeni nu ne poate proteja, putem avea grijă de noi. Dându-te pe tine în mâinile Domnului, rămânând în același timp fidel cu tine însuți. Și că avem dreptul să ne folosim puterea pentru a ne apăra.

A te pune în mâinile Domnului nu înseamnă „relaxează-te și bucură-te” atunci când ești violat. Predați-vă voinței Lui când voi înșivă nu mai puteți face nimic. Când ai făcut deja tot ce depindea de tine. Și, în același timp, folosește-ți puterea interioară.

Puterea care este investită în fiecare femeie este puterea emoțiilor ei. Iar Draupadi în această poveste ne-a arătat că avem dreptul să-l folosim pentru autoapărare. Aceasta este puterea furiei exprimate de o femeie. Ei spun că atunci când a fost filmat ultimul serial Mahabharata, această scenă a fost refilmată de multe ori. Pentru că actorii plângeau din monologurile lui Draupadi. Din forța și puterea emoțiilor ei. Bărbați uriași și puternici plângeau. Atât în ​​culise, cât și în cadru. Pentru că emoțiile femeilor sunt cu adevărat putere. Imens.

Dacă ne întoarcem la Draupadi, această femeie sfântă își exprima deschis furia. Când a fost insultată după un joc de zaruri, a înjurat pe toată lumea și pe toată lumea într-un mod viu și emoționant. Toate aceste blesteme s-au împlinit și „karma a ajuns din urmă” pe fiecare dintre infractorii ei și destul de repede.

Nu numai în această situație, ci și în oricare alta, încălcând limitele ei personale, și-a permis să fie un fel de furie. Orice persoană - mai ales un bărbat care a atins-o fără permisiunea a fost imediat blestemată. Intrând în camerele ei fără permisiune, îngăduindu-și remarci nemăgulitoare, și-au primit și partea lor de furie. Într-adevăr, în acele zile, atingerea unei femei căsătorite fără permisiune era deja considerată o insultă, o încălcare a limitelor personale. Dar ea ar putea, până la urmă, să se gândească „oh, cât de urât mă comport pentru regina!”

Și-a permis să-și exprime furia chiar și față de soțul ei. Deși aproape întotdeauna cu toți soții ei a fost umilă și moale, la momentul potrivit putea deveni un uragan. Dar imediat și dintr-un motiv foarte bun. Când Arjuna a adus o altă soție în casă, încălcându-și jurământul, ea a reacționat imediat. Putea să zâmbească printre dinți și să înghită insulta. Dar nu - ea și-a exprimat clar și clar emoțiile. Ea și-a marcat limitele. Mi-am dat cuvântul - păstrează-l.

Trăind sentimente în acest fel, ea a putut să rămână în viață, nu să-și închidă inima de durere și furie. Nu te rupe sub o asemenea încărcătură de umilință și dificultăți. Deși au fost multe din ambele în viața ei. Dar cel mai important lucru pe care a reușit să-l facă a fost să-și țină inima deschisă. Nu pierde capacitatea de a iubi. Nu muri în suflet, rămânând o mumie plimbătoare. A rămas în viață chiar și atunci când și-a pierdut copiii. Iar povestea ei este ca un ghid pentru femeile timpului nostru.

Un indiciu că o femeie poate trăi cu inima deschisă, chiar și după atâtea greutăți. Poate. Va face față. Fără să-și închidă inima nici în război și după el. Un indiciu că nemulțumirile trebuie iertate, dar mânia trebuie exprimată. Furia nu este un mod de viață și o formă obișnuită de comportament în orice circumstanțe, ci ca o reacție la durere. Reacție naturală. Și dacă această reacție nu are un loc, atunci furia și iritația vor deveni fundalul vieții.

Când ne cade o cărămidă pe picior, mai întâi țipăm, putem chiar să o dăm cu piciorul de furie. Și abia atunci vom începe să ne gândim de ce am așezat cărămida așa, de ce am fluturat așa picioarele lângă ea. Doar mai tarziu. În primul rând, simțim durere. Și reacționăm la asta.

La fel şi eu. Furia este un răspuns natural la durere. Când suntem răniți, apare furia. Este în regulă. Dar cum să-l exprim? Poți să țipi, să plângi, să lupți, să călci, să spargi vase, să înjuri. Modalitățile de exprimare nu sunt întotdeauna armonioase. Pentru că lovind cu piciorul într-o cărămidă care ne-a căzut pe picior, ne-am rănit din nou. Pentru ce? Dacă poți elibera aceleași emoții mai în siguranță - pentru tine.

Când suntem jigniți, umiliți, insultați, nu are rost să mergem să rezolvăm lucrurile și să țipim. Cel mai adesea duce la o înrăutățire a situației și mai multă durere. Uneori este suficient doar să „priviți” o persoană și să eliberați abur pe perne, cu un călcat sau sub duș.

Dacă nu procesăm furia în timp util, putem ajunge la două extreme.

Prima este o femeie care nu se enervează niciodată. Adică, el suprimă acest sentiment, câștigându-și boală și o reputație de persoană fără probleme. La astfel de femei, soțul poate trăi deschis cu o altă femeie mult timp. Sau trăiește din banii ei fără a munci. Sau toate prietenele pot veni cu căzile lor de rufe murdare pentru a-i turna slop în suflet. Și totul pentru că nu își dă permisiunea de a-și trăi sincer sentimentele.

Unul dintre cunoscuții mei a fost mereu trist și melancolic. De când soțul ei a părăsit-o acum cinci ani. Ea nu a făcut o scenă. Sa mergem. Și acum a suferit atât de mult. Și când am vorbit despre furie, ea m-a convins că nu există furie. Ei bine, da, au fost multe răni. Dar nu există furie.

De îndată ce și-a permis să-și reverse furia - nu asupra lui personal, ci pe pernele și păturile din dormitorul ei cu soțul ei, depresia ei a dispărut și ea. Depresia la o femeie este aproape întotdeauna furie reprimată. Rezultatul faptului că totul în interiorul ei este prea strâns.

A doua extremă este iritabilitatea constantă. Furia ca partener constant al vieții. Când totul enervează, înfurie. Când, din orice motiv, deschide gura și scoate tirade furioase. Aceasta este o risipă de putere în zadar - la momentul potrivit, pur și simplu nu are suficientă putere.

Iritabilitatea constantă este un simptom că avem așteptări și pretenții prea mari față de lume. Și că în interiorul nostru trăiește un vierme al furiei care nu a fost trăit până la capăt. Netraita si neacceptata.

Furia și iritarea nu ar trebui să fie fundalul vieții noastre, doar dragostea poate fi fundalul. Și, de asemenea, acceptare și armonie. Furia în viețile noastre este ca o bombă nucleară. Doar în cazuri extreme. Când altfel. Când același loc, timp și împrejurări. Când este meritat, este firesc. Adică nu ai fost doar călcat, ci umilit și insultat. În alte situații, este mai bine să turnați nu pe oameni, ci pe obiecte.

Dacă ne întoarcem la Draupadi, atunci ea a putut supraviețui tuturor acestor lucruri și să nu-și închidă inima. A putut pentru că avea calitățile unei persoane sfânte. Și alții nu au putut. Ajunși în aceleași situații, altele au fost închise. Ei nu au înțeles că au dreptul să fie supărați (la urma urmei, scripturile spun altceva). Nu au înțeles cum să oprească ceea ce se întâmplă. Nu și-au dat dreptul de a se apăra. Și nu au știut să-și dea viața și soarta în mâinile Domnului, așa cum a făcut Draupadi.

Când a făcut asta, realizând că Dumnezeu este singurul ei mijlocitor și ajutor acum, sari-ul ei a devenit nesfârșit, a umplut toată camera. Iar infractorii ei nu au putut-o dezonora prin dezbracarea publica. Când ea a încetat să mai încerce să se protejeze aici și acum, a încetat să se apuce de hainele ei, Domnul a făcut totul pentru ea. Și a putut să-și îndrepte arma secretă feminină către toți cei care au provocat totul. Cei pentru care promisiunile și jurămintele personale au devenit mai importante decât protejarea unei femei.

O societate devine sănătoasă atunci când are grijă de brahmani (adică sfinți, oameni de știință), femei, copii, bătrâni și vaci. Fără niciunul dintre aceste elemente, degradarea începe în societate. La început nu îi protejează pe brahmani, apoi încetează să le mai pese de femei. Și apoi – firesc – pentru că femeile sunt cele care au grijă de copii și de bătrâni. Ei nu au mai multă putere pentru asta, pentru că s-ar proteja. Și vine un timp groaznic, în care trăim acum.

Femeile nu sunt protejate acum, vai. Da, este. Odată, cu mulți ani în urmă, un nebun a decis să umilească public regina, iar unii au început să ia un exemplu de la el. Și ce ar trebui să facem acum? Luați și un exemplu. De la Draupadi însăși. Învață să ai încredere în voința Domnului și învață să-ți controlezi arma secretă feminină - puterea emoțiilor tale.

Principalul lucru de reținut este de ce. Scopul nu este acela de a face dreptate, de a ne răzbuna. Scopul unei femei în acest caz este simplu - să nu-și lase inima să se întărească și să se închidă. Continuați să simțiți în ciuda durerii. Indiferent ce încercări se încadrează pe soarta ei.

Protejează-ți inima ținând-o deschisă. Și totuși nu renunța și nu-l închide, chiar dacă doare foarte tare. Este posibil. Acest lucru este adevărat. Aceasta este singura cale posibilă către fericire.