Aké skvelé by bolo žiť vo svete, kde vládne vzájomné porozumenie, harmónia a všetci si dokonale rozumejú. Žiaľ, život je zariadený trochu inak a niektorí ľudia sú na nás veľmi otravní – rovnako ako my, možno niekoho otravujú.

1. Priznávajú, že nemusia mať radi každého.

Skôr či neskôr narazíte na človeka, ktorý bude mať úplne opačný názor. Inteligentní ľudia tomu rozumejú. Uvedomujú si tiež, že konflikty alebo nezhody môžu byť dokonca prospešné, pretože prejavujú rozdiely v názoroch.

To, že sa vám niekto nepáči, neznamená, že je zlý človek. V niektorých veciach sa nezhodnete, ale spory niekedy prídu s novými riešeniami. Keď uznáte, že nie je možné potešiť každého a potešiť každého, emócie ustúpia do pozadia a to vám pomôže naučiť sa počúvať názory iných ľudí.

2. Majú trpezlivosť s niekým, koho nemajú radi.

Samozrejme, môžete ostro zareagovať na akékoľvek pre vás nepríjemné konanie človeka, naštvať sa kvôli akejkoľvek maličkosti, no stále sa snažte byť trochu tolerantnejší.

Stretnite sa s ľuďmi, ktorí sa neboja hádať. Nie je to ľahké, ale stojí to za to. Takíto ľudia nás vyzývajú alebo provokujú, čo nám pomáha dosiahnuť naše ciele a napredovať. Pamätajte, že nie ste dokonalí, ale iní vás tolerujú.

3. Sú zdvorilí.

Bez ohľadu na to, čo k niekomu cítite, ten človek bude s najväčšou pravdepodobnosťou na vás naladený presne tak, ako vy k nemu. Ak ste hrubý, je väčšia pravdepodobnosť, že budete na oplátku hrubý. „Uchovajte si záznamy“ a buďte zdvorilí bez toho, aby vás ovládli emócie.

4. Chápu, že každý robí veci inak.

Niekedy od druhých očakávame priveľa. Z nejakého dôvodu sebecky predpokladáme, že iní urobia presne to isté, čo by sme v tej či onej situácii urobili my, alebo povedia to isté, čo by sme povedali my sami. Nie je to však pravda. Očakávať od ostatných, že sa budú správať rovnako, sa rovná tomu, že sa vopred nastavíte k sklamaniu a zúfalstvo.

Nalaďte sa na to, že každý človek robí rovnaké veci po svojom. Inokedy budete psychicky pripravení a zvyky ostatných už pre vás nebudú prekvapením. Chytrí ľudia to robia stále a nie sú prekvapení správaním iných ľudí.

5. Sú sústredení na sebe

Namiesto toho, aby ste sa na danú osobu znova hnevali, skúste sa zamerať na to, prečo reagujete tak, ako reagujete. Niekedy to, čo sa nám na niekom nepáči, sa nám nepáči ani na nás samých. Títo ľudia jednoducho bolia naše boľavé miesta.

Pokúste sa nájsť svoje bolestivé body. Inokedy budete môcť svoju reakciu predvídať, zmierňovať alebo dokonca meniť. Pamätajte, že je ľahšie zmeniť svoje vnímanie, postoje a správanie, ako zmeniť niekoho iného.

6. Zastavia sa a zhlboka sa nadýchnu.

Zvyky niektorých ľudí nás môžu jednoducho priviesť k šialenstvu. Možno váš kolega pravidelne neplní úlohy načas alebo máte priateľa, ktorý je strašne otravný s hlúpymi vtipmi.

Namiesto opätovného plytvania vlastnými nervovými bunkami spomaľte a zhlboka sa nadýchnite. To vám pomôže upokojiť sa a zabrániť prehnanej reakcii, čo vám umožní otočiť hlavu.

7. Hovoria o tom, čo potrebujú.

Ak vám niektorí ľudia neustále ubližujú, skúste sa s nimi o tom pokojne porozprávať. Vyhnite sa obviňujúcim frázam a používajte konštrukciu „Keď ty ... ja cítim...“ Napríklad: „Keď ma vyrušuješ počas stretnutí, mám pocit, že si nevážiš môj názor.“ A potom si nájdite chvíľu a počkajte na odpoveď.

A potom možno s prekvapením zistíte, že ten druhý nepochopil, že ste svoj prejav nedokončili, alebo váš kolega bol z jeho nového nápadu taký nadšený, že vás nadšene prerušil.

8. Vedia si udržať odstup.

Ak všetky metódy zlyhajú, inteligentní ľudia sú zbehlí v udržiavaní si odstupu od tých, ktorých nemajú radi. Len si choďte svojou cestou. Možno budete mať v budúcnosti chuť a príležitosť vybudovať si vzťah s touto osobou, takže nevzďaľujte sa príliš ďaleko.

Už dávno nemáte 15, ale pocit, že vám váš blízky (rodičia, stará mama, starší brat) robí život neznesiteľným, vás nepustí. Všetky vaše pokusy o komunikáciu vyšli naprázdno. Nezáleží na tom prečo: možno je ten istý príbuzný len emocionálny násilník a nechce vyjednávať, ale chce ti zničiť život. Alebo len zlý charakter a ťažký osud pre človeka a ty v noci vzlykáš do vankúša a snažíš sa pochopiť, čo je na vine. Dôležité je, že by ste boli oveľa šťastnejší, keby ste komunikáciu prerušili alebo obmedzili na minimum. Strach z odsúdenia však pretína všetky argumenty rozumu. Veď od detstva počúvame, že nadávať na príbuzných je zlé. Pretože nie je nič dôležitejšie ako rodina a priatelia a im podobní prichádzajú a odchádzajú. Nakoniec, čo si ľudia pomyslia?

Ak je vám niekto nepríjemný - zamyslite sa nad sebou

„V takýchto prípadoch hovoríme o rešpektovaní osobných hraníc,“ je si istá rodinná psychoterapeutka Marina Travková. bez toho, aby si zatváral oči pred vlastným nepohodlím, a nakoniec si vyber, kto ti je milší: ty alebo všetci tí ľudia, ktorí „niečo hovoria". Nie je možné potešiť každého, preto je človek, ktorý si dá takúto úlohu, v pasci. Životný štýl zbavuje radosti, sily a zdravia. Rodí sa spravidla tam, kde človeka od detstva učili byť „ten pravý“ a inšpirovali ho, že „takto nie, zle, nikto ho nepotrebuje.“ Pripomeňte si, že už nie ste bezmocné bábätko. Pre dieťa je smrteľne desivé dostávať toho, koho miluje a na kom je závislý. Ale vy ste dospeli. A ak niekoho vaše správanie rozčuľuje, potom s najväčšou pravdepodobnosťou ani vy, ani rozrušený človek na to zomrie. Jemne, ale sebaisto vysvetlite, že vy, samozrejme, príbuzní, ale takáto situácia by už nie je spokojný. Pripravte sa na odpor – väčšinou je správanie „aj tak ma znes“ veľmi príjemné tomu, kto ho praktizuje a váš drahý ho len tak neodmietne. Stále nemôžete byť dobrí pre všetkých a v tejto situácii by vám mal niekto prejaviť ľahostajnosť a tento niekto ste s najväčšou pravdepodobnosťou vy sami.

Je potrebné komunikovať s nepríjemným človekom?

Toto je vo všeobecnosti najobľúbenejšia výhovorka pre tých, ktorí tolerujú despotského manžela aj drsného suseda. Existuje more rôznych „potrieb“, ktoré sa vykonávajú bez premýšľania o tom, kto to potrebuje a v skutočnosti na čo. Treba sa oženiť, vybudovať si závratnú kariéru, cestovať po svete. Jedným z týchto „mal by“ je nenahraditeľné priateľstvo s novopečenými príbuznými a „priateľmi priateľov“, ako aj s ich druhými polovičkami. Zvyčajný neutrálny-úctivý postoj a zdvorilé rozhovory pri zriedkavých stretnutiach nie sú vhodné. Je to priateľstvo. A nezáleží na tom, že si vyberáme manželov a priateľov podľa spoločných záujmov, vzájomných sympatií a inej kompatibility a všetko ostatné je zahrnuté tak, ako je. A vzájomná láska nemusí vyjsť. Alebo bude vzájomná nechuť. Jednoducho povedané, nie si pripravený a nechceš sa s nimi spájať, ale v zlej hre pokračuješ v dobrej tvári a podporuješ sa argumentmi: „sme jedna rodina“, „Bol som takto vychovaný “ a „robí to každý“.

"Ak sa zahrabete hlboko," hovorí psychologička Marina Vershkova, "tak program "je to potrebné" je u nás predinštalovaný už od detstva. Toto správanie bolo typické pre generáciu našich babičiek a mám a my sme ho zdedili. A ak keď sa pozriete na povrch, potom je to najbežnejší pokus prevziať kontrolu nad názormi ostatných na vás. Nezištne sa spriatelíte s vnútorným kruhom osoby, ktorú milujete, a takto sa snažíte povedať: „Som dobrý, Všetko robím správne. Skúste však počúvať svoje túžby a určiť, ktorý spôsob komunikácie s týmito ľuďmi vám najviac vyhovuje. Takto ľahšie pochopíte, že takúto komunikáciu nepotrebujete.“

Skúste sa úprimne porozprávať s nepríjemnou osobou

Možno vy sami nechcete byť nežne priateľmi so vzdialenými príbuznými a manželmi priateľov, ale iní to od vás očakávajú. Tí, ktorých máte veľmi radi a nechcete ich uraziť. Napríklad váš muž. Vynakladáte veľa úsilia, snažíte sa byť pre každého dobrý, ale nakoniec ste neustále nervózni a vy sami ste ním urazení - pretože vám blízky nerozumie, nevidí, ako zle sa cítite v prítomnosti jeho matka. Takáto situácia môže skončiť skazeným vzťahom, v prospech ktorého ste sa tak veľmi snažili. Niektorí tomu hovoria ženská múdrosť, ktorá však býva zvykom zakryť čokoľvek, od strachu zmeniť svoj život k lepšiemu až po vyslovenú hlúposť.

Praktizujúca psychologička Marianna Volková, odborníčka na rodinnú a individuálnu psychológiu, radí: „Pochopte, že všetky vaše „obete“ v mene všeobecného pokoja sú absolútne zbytočné. Kým vy v tichosti trpíte, iní sú si istí, že je všetko v poriadku. , a ak sa jedného dňa pokúsite prezentovať ich utrpenie ako nejaký výkon pre milovaného človeka, s najväčšou pravdepodobnosťou vám jednoducho nebude rozumieť. Súhlasíte, je zvláštne robiť to, čo nechcete, a pri zároveň mlčať. Skôr či neskôr jednoducho vybuchneš a vyhodíš všetko, čo sa nahromadilo za dlhý čas, neovládajúc emócie. Zároveň pravda nebude na tvojej strane: veď ak nie predtým prejavená nespokojnosť, to znamená, že ti všetko vyhovovalo. A zrazu - nečakaná scéna. osobnosť nepríjemného človeka, ale na vlastných pocitoch a emóciách. Kompromis sa dá vždy nájsť, ale každý kompromis začína úprimným rozhovorom." Je možné, že ten, ktorého sa tak veľmi bojíte, sa naozaj pokúsi uraziť. Ak milovaná osoba tvrdohlavo odmieta počúvať vás a vaše túžby, zostáva len postaviť ju pred skutočnosť a pripomenúť vám, že ste tiež živý človek a máte právo na psychické pohodlie.

Je zvyk druhou prirodzenosťou? Len nie v tomto prípade.

Komunikujete s kolegom z čias, ktoré si nikto iný v tíme nepamätá. Ale prešlo niekoľko rokov - a už vám nezostali žiadne spoločné záujmy. Alebo sa navyše cítite nepríjemne – namiesto bežnej radosti zažívate len podráždenie. Zdá sa, že všetko je zrejmé: komunikácia by sa mala obmedziť alebo zredukovať na zriedkavé stretnutia s rozhovormi o počasí a prírode. Ale v skutočnosti nie je všetko také bez mráčika.

„Ak nielen nesúhlasíte, ale pri komunikácii s človekom skutočne zažívate negatívne emócie, je lepšie postupne zredukovať kontakt na nič,“ hovorí Marianna Volková. „Ľudia sa časom menia a vy možno naozaj necestujete. Samozrejme, je škoda odmietnuť priateľa, s ktorým trávil toľko času. Často sa však bojíme, že stratíme osobu samotnú, ale komunikáciu ako rituál, ktorý sprevádzal každú etapu nášho života. Takéto vzťahy možno často prirovnať k dlhoročnému manželstvu, v ktorom sa city stali zvykom. S najväčšou pravdepodobnosťou vám bude ľúto a urážať ich vyrušovať. V tomto prípade pomáha zamyslieť sa nad pocitmi protivníka. Koniec koncov, človek úprimne verí, že všetko je ako predtým, a usiluje sa o komunikáciu. Takže aj z úcty k vášmu dlhoročnému priateľstvu prestaňte predstierať, že je všetko v poriadku. Máte dve možnosti: buď buďte úprimní o svojich pocitoch, alebo jemne obmedzte konverzáciu na úroveň, pri ktorej sa cítite pohodlne. Hlavná vec je nesnažiť sa zatvárať oči pred situáciou.

Tajomstvo prestrojenia od nepríjemnej osoby

Spravodlivo treba povedať, že prerušiť všetky kontakty s nepríjemným človekom nie je vždy reálne. Je nepravdepodobné, že budete môcť otvorene povedať šéfovi, že ho už nechcete vidieť a že všetky pracovné otázky sú teraz firemnou poštou. Budeme musieť nájsť spôsob, ako sa prispôsobiť. Povedzme, že občan vám osobne nič zlé nerobí, no zároveň je strašne otravný. Hľadáte stopu, ale nevidíte ju - len rozhorčuje, to je všetko. „Ak pociťujete podráždenie v spoločnosti určitej osoby bez zjavného dôvodu, mali by ste najprv pochopiť sami seba," naráža Elena Kuzeeva. „Možno s tým ten nešťastník nemá nič spoločné. s čím sú spojené nepríjemné emócie. Alebo máte pocit, v nejakej oblasti vedľa neho menejcenný. Možno ste od neho mali nejaké očakávania, ktoré neboli opodstatnené. Po identifikácii a uvedomení si príčin podráždenia môžu nepríjemné emócie úplne zmiznúť." Ak dokonale chápete, čo presne vás rozčuľuje, zostáva pokúsiť sa minimalizovať škody. Marianna Volková radí pristupovať ku každému stretnutiu s nepríjemným človekom ako napríklad k zubárovi – taká radosť, ale potrebná. "Veľmi pomáha uvedomiť si, že z vás dvoch len vy míňate nervové bunky. A jemu je úplne jedno, že vás otravuje."

Každý deň komunikujeme s obrovským množstvom ľudí. Bohužiaľ je nemožné stretnúť sa vždy len s tými, ktorí sú vám blízki, blízki alebo s ktorými sa len príjemne rozprávate. Pomerne často existujú situácie, keď je pre vás partner z nejakého dôvodu nepríjemný, ale musíte s ním pravidelne komunikovať. Emócie je v takýchto chvíľach ťažké skryť, no napriek tomu môžete použiť niekoľko tipov, aby ste svoju nechuť trochu znížili.

Najprv určite dôvod vášho vzťahu s touto osobou. V tomto prípade môžu hlavnú úlohu zohrávať externé údaje, niektoré charakteristické spôsoby správania, postoj človeka k vám v okamihu komunikácie. Je pravdepodobné, že tento partner sa k vám správa nesprávne, napríklad o vás robí urážlivé vtipy, sarkasticky, robí nerozumné poznámky. V každom prípade, ak počas rozhovoru s touto osobou zažijete pocit nepohodlia, mali by ste to nahlásiť. Musí sa to robiť čo najsprávnejšie, aby nevraživosť neprerástla do neustálych konfliktov. Taktne naznačte partnerovi, že sa vám nepáčia niektoré momenty v jeho správaní.

Najjednoduchší spôsob, ako sa zbaviť komunikácie s nepríjemnými ľuďmi, je čo najviac ich od seba vzdialiť. Ak sa napríklad musíte vidieť každý deň a je to váš kolega, skúste si rozvrhnúť pracovný deň tak, aby vaša komunikácia bola minimálna. A v niektorých bodoch to môžete dokonca začať ignorovať. Napríklad, ak s niekým komunikujete o pracovnom probléme a nepríjemný partner sa snaží všetkými spôsobmi zasiahnuť, potom sa snažte nereagovať ani na jeho slová, ani na jeho prítomnosť. Ak sa zasahovanie do rozhovoru stane vytrvalým a rušivým, požiadajte nepríjemného kolegu, aby sa venoval svojim pracovným povinnostiam.

Iná situácia je, ak sa nepríjemná osoba nevyskytuje len v kruhu vašich priateľov, ale je to aj niekto z vašich blízkych príbuzných. V takejto situácii nie je vždy možné stretnutia obmedziť, niekedy sú nútené. S príbuzným sa však vybaví oveľa jednoduchšie ako s bežným známym či kolegom z práce. Je pravdepodobné, že postoj k vám je spôsobený nejakou konkrétnou situáciou.

Najlepším spôsobom, ako ovplyvniť nepríjemného človeka, je použiť zmysel pre humor a odstrániť ho zo seba čo najviac. Akonáhle sa vás partner pokúsi niečím uraziť alebo uraziť, pokúste sa zmeniť jeho čin na vtip, môžete si dokonca urobiť srandu z jeho správania. Takto nielen postavíte páchateľa do nepríjemnej pozície, ale zároveň odmietnete jeho útok. Hlavnou vecou je nikdy nereagovať na provokácie, len sa snažiť nevšimnúť si osobu, ktorá sa vám nepáči, nereagovať na jeho slová, nereagovať agresiou na agresiu.

Dnes vám poviem, ako tolerovať ľudí, ktorých nenávidíte, ktorí vás otravujú. Často sme obklopení ľuďmi zo spoločnosti, ktorým sa nemôžeme vyhnúť. Potom musíme strpieť ich vlastnosti, ktoré nás otravujú. Stáva sa, že priatelia, manželky či manželia, nám najbližší ľudia, majú nedostatky, ktoré sa ťažko tolerujú.

Na jednej strane týchto ľudí milujeme a chceme ich spoločnosť, no na druhej strane sa často správajú tak, že sa nám to nepáči. Ako sa vysporiadať so svojím podráždením zo správania niekoho iného, ​​nedostatkami iných ľudí? O tom sa bude diskutovať v tomto článku.

Kedy by sme nemali vydržať?

Hneď poviem, že vám nepomôžem stať sa oportunistami, ktorí znesú akékoľvek okolnosti a akýchkoľvek ľudí bez toho, aby sa snažili niečo zmeniť. Napriek tomu je v niektorých situáciách potrebné problém vyriešiť a nehľadať spôsoby, ako zabiť horkosť a podráždenie spojené so správaním ľudí.

Ak je možné situáciu napraviť, potom ju treba napraviť. Ak je na vás kolega neustále hrubý, je lepšie sa s ním o tom porozprávať, namiesto toho, aby ste ticho vydržali. Ak vás manžel urazí, musíte sa ho pokúsiť ovplyvniť, zmeniť jeho správanie, v extrémnych prípadoch aj stanovením vlastného ultimáta. S týmto človekom predsa prežijete dlhé roky, nevydržíte to, čo je ťažké vydržať?

Ale, žiaľ, nemôžeme všetko ovplyvniť a niektoré veci musíme vydržať. To sú napríklad niektoré nedostatky našich priateľov, ktorých prítomnosť nerobí veľký problém, no niekedy nás otravuje. Toto je neslušné, nepriateľské správanie cudzích ľudí na ulici. Sú to otravné návyky vašich spolupracovníkov, zvyky, ktorých sa nehodlajú zbaviť.

No stáva sa aj to, že problém nie je len v iných ľuďoch, ale aj vo vás. Napríklad váš kolega otravuje iba vás a nikoho iného len preto, že ho vy sama nemáte rada alebo mu závidíte, alebo ste príliš podráždení, nevidíte na ňom nič iné ako jeho nedostatky, alebo máte jednoducho vždy zlú náladu.

Niekedy je lepšie problém vyriešiť, ako ho znášať. Ale niekedy je správnym východiskom prejaviť toleranciu voči ľuďom. V niektorých prípadoch musíme zmeniť svoj postoj k ľuďom, aby sme podráždenie a hnev zmenili na toleranciu a dobrú vôľu.

Ale v každom prípade, v situáciách, keď sa problém nedá vyriešiť, je lepšie zažiť pozitívne emócie, alebo aspoň nezažiť negatívne emócie, ako byť nahnevaný a mrzutý. Negatívne emócie vyčerpávajú vašu morálnu silu, spútavajú a obmedzujú vašu myseľ.

A ak nemôžete zmeniť niektorých ľudí alebo sa vyhnúť ich spoločnosti, potom je lepšie naučiť sa nekaziť si náladu ich prítomnosťou a ich správaním, naučiť sa ich tolerovať. Je lepšie zostať veselý a nerušený, ako nahnevaný a mrzutý kvôli problémom iných ľudí.

Berte ľudí ako výzvy

Najprv budem hovoriť o tejto metóde, pretože mi veľmi pomáha. Keď sa cítim mrzutý nad niečím konaním, okamžite začnem vnímať ľudí ako testy, ako príležitosť niečo sa naučiť, rozvíjať svoje schopnosti a zbaviť sa nedostatkov.

Ak máte stretnutie s osobou, ktorá vás naštve, využite to ako príležitosť naučiť sa ovládať svoj vlastný hnev. Koniec koncov, nemôžete sa to naučiť, keď necítite tento hnev!

Ako spôsob, ako sa vysporiadať so závisťou, použite komunikáciu s priateľom, ktorý zarába oveľa viac ako vy a dovoľuje si také výdavky, o ktorých sa vám ani nezdá.

Ak vo vás kontakty s niektorými ľuďmi vyvolávajú len túžbu čeliť im v ostrej hádke, skúste z týchto stretnutí vyťažiť len pozitívnu skúsenosť sebaovládania a tolerancie voči názorom iných ľudí.

Namiesto toho, aby ste sa nechali unášať svojimi pocitmi hnevu a mrzutosti, skúste ich analyzovať, pochopiť a predchádzať im. Nech sa stretávanie s inými ľuďmi stane vaším tréningom vašich schopností!

Pamätajte, že zdrojom vašich emócií často nie sú iní ľudia, ale vy sami. Negatívne pocity vo vás vznikajú nielen preto, že ten druhý je zlý a správa sa nevhodne, ale aj preto, že mu dovolíte, aby vás naštval. Nie je úplne správne povedať, že vás niekto hnevá svojimi činmi. Vy sami sa hneváte v reakcii na niečie činy! Vy sami ste zodpovední za svoje emócie. (To však neznamená, že musíte tolerovať činy každého človeka. Problém nemusí byť vždy vo vás, ako som písal vyššie.)

A tieto emócie môžete ovládať.

Preto pri stretnutiach s ľuďmi, s ktorými pociťujete hnev, závisť, odpor, vlastne konfrontujete svojich vnútorných „démonov“.

Týchto „démonov“ nemožno poraziť bez toho, aby sme im čelili.

Ak vnímate nepríjemných ľudí ako skúšky, ktoré vám život posiela a dávajú vám šancu stať sa lepším, potom bude pre vás ľahšie mať s takýmito ľuďmi trpezlivosť. Veď na takýchto stretnutiach neuvidíte ďalší dôvod na frustráciu, ale šancu na sebe popracovať, napraviť vlastné nedostatky, šancu pre seba, a nie pre niekoho iného!

A to vás naplní vôľou a motiváciou k tolerancii.

Buďte úprimní

Nič tak nezhoršuje trenice medzi ľuďmi ako tajnosť, blízkosť v podmienkach vzájomného napätia. Pokúste sa, ak je to možné, priniesť na spoločnú diskusiu problémy vzájomného nedorozumenia. S prefíkanými radami a činmi nikdy nedosiahnete to, čo môžete dosiahnuť úprimným a konštruktívnym rozhovorom.

Samozrejme, takýto rozhovor nie je vždy možný kvôli spoločenským obmedzeniam. S mnohými ľuďmi sa nebudete môcť rozprávať od srdca k srdcu.

Vo svojich predstavách si môžete predstaviť človeka tak zlého, ako chcete. Po rozhovore s ním však často zistíte, že jeho osobnosť vôbec nie je v súlade s vašimi predstavami.

Otvorený dialóg pomôže dvom ľuďom porozumieť si. Keď už hovoríme o porozumení...

Pokúste sa pochopiť iných ľudí

Ak sa pokúsite pochopiť činy iných ľudí, namiesto toho, aby ste ich okamžite kritizovali a odsudzovali, zistíte, že činy človeka sú prirodzenými dôsledkami jeho myšlienok, duševného stavu a svetonázoru.

Toto je celkom jasná myšlienka, ale zastavme sa tam. Hnev a frustrácia sú zvyčajne spôsobené priepasťou nepochopenia, a to tým, že sa nemôžete vžiť do miesta iného človeka, takže niektoré jeho činy sa vám zdajú nevysvetliteľné, podlé a hodné odsúdenia.

Predstavte si, že by vás nejaká staršia žena v metre nemila. Súhlasím, že je veľmi ťažké vžiť sa do jej kože, pokiaľ sama nie ste drzá staršia žena. Ale môžete aspoň trochu tušiť, v akom stave je taký človek.

S vekom sa u ľudí objavujú zdravotné problémy, ktoré majú zlý vplyv na ich emocionálny stav. Žena, ktorá bola na vás hrubá, trávi celý deň v radoch, kde komunikuje s ľuďmi, ktorí sú rovnako nespokojní so svojím životom.

S najväčšou pravdepodobnosťou sú v jej živote stále nejaké problémy, ako ostatní ľudia, len pre ňu je vzhľadom na jej vek ťažšie abstrahovať od nich. Jej myseľ si už tak dobre neuvedomuje rozdiel medzi dobrom a zlom. Nevie si uvedomiť svoje emócie a svoje podráždenie a nespokojnosť prenáša na iných ľudí. Zdá sa jej, že ostatní ľudia jej dlhujú bezhraničnú úctu už len kvôli jej veku.

Ak sa pokúsite toho druhého čo i len trochu pochopiť, uvedomíte si dve veci.

Po prvé, jeho hnev a zloba sú logickými dôsledkami jeho samého. Nedá sa povedať, že sú striktne spôsobené vašimi činmi. Ich zdrojom je súbor vnútorných znakov daného človeka. Zároveň táto osoba sama považuje svoje činy za správne a spravodlivé! Nevidí v nich podlosť a zlomyseľnosť.

Nerobí to preto, že by bol nejaký zlý alebo zlý, ale z mnohých, mnohých dôvodov! Konanie každého človeka má svoje vnútorné dôvody! A ak sú tieto dôvody aspoň trochu zastúpené, zažijeme menej hnevu, ako keď budeme činy iných ľudí vnímať izolovane, izolovane od príčin, ktoré ich spôsobujú.

V tomto kontexte tento čin nebude zlý, ale skôr prirodzený. A takéto akcie sa znášajú oveľa ľahšie.

Po druhé, bude pre vás jednoduchšie postaviť sa na miesto druhého človeka a vďaka tomu mu prejaviť viac porozumenia. A ak začnete súcitiť s človekom, cítiť ho, pochopiť, že vy sami môžete zažiť to isté, čo prežíva on, potom váš hnev a odpor pominú.

Áno, nie ste stará žena, ale nikdy ste sa nehnevali pre prázdny dôvod? Nevyprovokoval vás stres v práci k tomu, aby ste si svoj hnev vybíjali na iných? Nebol si niekedy tvrdohlavý tým, že si nepriznal svoju vinu, ktorá sa stala?

Možno vo vašom prípade podráždenie nikdy nedosiahlo takú hranicu (aj keď ktovie), ale aj tak ste pravdepodobne zažili niečo podobné. Preto to môžete pochopiť. Keď si spomeniete, že ste sami zažili takéto emócie, uvedomíte si, že nie ste dokonalí a že správanie, ktoré odsudzujete, je pre vás tiež charakteristické, aj keď možno nie v takej akútnej forme.

Ľudia, ktorí kritizujú ostatných za ich nedostatky, majú veľmi často podobné nedostatky aj oni sami.

Preto skôr, ako sa naštvete kvôli činom iných ľudí, snažte sa človeka pochopiť a postaviť sa na jeho miesto. Zamyslite sa, vy sami ste sa nikdy nesprávali podobne?

Keď už hovoríme o dôvodoch, ktoré určujú správanie, nesnažil som sa povedať, že ľudia nie sú za nič vinní, pretože ich činy sú vždy diktované stavom ich psychiky. Naopak, stojím si za tým, že za svoje činy je zodpovedný človek sám. V tomto bode som hovoril výlučne o pochopení motívov, o empatii a nie o zbavení sa niekoho zodpovednosti.

Pristupujte k ľuďom so zmyslom pre humor

Všimol som si, ako veľmi sa zmenilo moje vnímanie nedostatkov niektorých ľudí, ktorých poznám už dlhšie. Ak ma skôr dráždili a dokonca rozhorčovali, teraz som sa k nim začal správať láskavo a s humorom.

Veľmi ma táto zmena vo mne potešila, pretože som cítil, že som vďaka tomu neprepadol hnevu a zachoval som si dobrú náladu a dobrú vôľu. Je to oveľa lepšie ako hnevať sa!

Takže teraz sa snažím liečiť nedostatky iných ľudí s dobrým smiechom. Keď hovorím o potrebe pristupovať k ľuďom s humorom, mám na mysli milú, trochu zhovievavú nehou a nie pohŕdavý a arogantný výsmech.

Kedysi som neznášal chvastanie sa iných ľudí. Pomyslel som si: "čo si o sebe myslí, čo si to dovoľuje." A teraz mi tí istí ľudia dávajú iba pozitívne emócie. Baví ma ich sledovať, ich chvastanie vnímam skôr ako zábavnú vlastnosť než otravnú chybu. A pocity, ktoré vo mne vznikajú, sú skôr náklonnosťou k správaniu dieťaťa ako frustráciou.

Všimnite si, akí sú ľudia zábavní a trochu smiešni vo svojich slabostiach. Všimnite si, že vy sami môžete byť vtipní a vtipní. Nájdite dôvod na humor, nie na rozhorčenie.

Nezdržiavajte sa v kritike

Zo skúsenosti viem, že kritizovať iných ľudí môže byť veľmi návykové. Naša nedokonalá myseľ nachádza nejaké tajné potešenie v nekonečnom obviňovaní iných ľudí, v diskusii o ich nedostatkoch. Máme tendenciu hľadať výhovorky, aby sme si povedali, že iní sú nejakým spôsobom horší ako my.

Ak sa necháte uniesť kritizovaním druhých, ich nedostatkov, ľudia sa pre vás zmenia na chodiace nedostatky. Ak sa budete dlho pozerať na zlé ľudské stránky, potom pre vás nadobudnú veľkolepé rozmery a nič dobré za nimi nezbadáte.

Prestaňte kritizovať, „umývať kosti“, ohovárať za chrbtom a splietať intrigy. Nerobí vás to šťastnejšími!

Vidieť všetky dobré veci v ľuďoch!

Pomôže vám byť pokojnejší, harmonickejší, radostnejší a v dôsledku toho aj tolerantnejší k ľuďom.

Slávne prikázanie „Miluj blížneho svojho“ je pre mňa veľkým duchovným medzníkom. A chcem, aby to bolo rovnaké aj pre vás, bez ohľadu na vaše náboženstvo. Nie je ľahké milovať ľudí. Lásku k blížnemu treba v sebe dlhodobo pestovať a rozvíjať. A zdrojom tejto lásky nebudú iní ľudia, ale vy sami. Keď budete, tieto pocity sa začnú premietať do celého vonkajšieho sveta!

Záver

Na záver by som chcel ešte raz povedať, že nemusíte znášať žiadne okolnosti. Ak je situácia neúnosná, tak ju skúste riešiť. Zamerajte sa konkrétne na vyriešenie problému, nie na frustráciu alebo urážky.

Skúste v prvom rade zmeniť okolnosti a až potom niekomu niečo dokazovať. Ak vás niekto v práci urazí, nasmerujte svoje úsilie na to, aby sa to už neopakovalo, namiesto toho, aby ste sa pomstili páchateľovi a vyhrotili konflikt.

Buďte pokojní, nedovoľte, aby v sebe hnev a iné negatívne emócie roznietil hnev niekoho iného. Nenechajte náhodných ľudí rozhodnúť, aká bude vaša nálada.

Hľadajte efektívne spôsoby riešenia konfliktov. Problémy s inými ľuďmi je možné buď vyriešiť ovplyvňovaním iných ľudí, ignorovať, či vylúčiť zo svojho života, prípadne odstrániť problém v sebe.

Možností okrem „len vydržať“ je viacero. Ktorý si vybrať, rozhodnite sa sami, na základe svojich skúseností, rozumu a intuície. Hlavná vec je menej pocitov. Buďte konštruktívni, nie emocionálni. A potom vám vaša myseľ povie správne rozhodnutie.

Obmedzenie okruhu komunikácie iba na blízkych ľudí a priateľov nebude fungovať. Každý deň musíte kontaktovať rôznych ľudí a medzi nimi sú úprimne nepríjemní.

Musíme sa naučiť, ako s takýmito ľuďmi komunikovať. Ako sa vysporiadať s nepríjemným človekom?

Určite dôvod nechuti

Je k vám daná osoba hrubá, kritizuje bez dôvodu, robí poznámky alebo spôsobujú vaše znechutenie iné osobné vlastnosti?

Ľudia vás veľmi často nemajú radi len preto, že sú odrazom vašich vlastných nedostatkov.

Daná osoba si možno neuvedomuje, že jej správanie môže byť pre vás nepohodlné. Môžete mu o tom povedať, ale správne a nie osobne.

Obmedzte komunikáciu

Najjednoduchšou možnosťou, ako obmedziť komunikáciu s nepríjemným človekom, je menej sa s ním stretávať. Ak je to kolega, zorganizujte si prácu tak, aby ste ho videli menej často a menej sa zapájali do rozhovorov.

Komunikácia by sa mala obmedziť len na obchodné záležitosti. Ak sa vás partner snaží vtiahnuť do konfliktu, potom zdvorilo a pokojne vráťte konverzáciu k téme práce.

Keď vás naštve príbuzný alebo blízka osoba, nie vždy je možné kontakty minimalizovať. Porozprávajte sa s ním - možno má jeho správanie svoj vlastný dôvod, celkom zrozumiteľný a presvedčivý. Často je príčinou zlého vzťahu nedokončený konflikt, na ktorý ste zabudli.

Použite humor

Predstavte si páchateľa ako prasiatko s prasiatkom alebo Cheburashkou. Odpovedzte na jeho útoky neurážlivými vtipmi, ktoré pomôžu znížiť intenzitu konfliktu a preniesť ho do inej roviny.

Zľutuj sa s človekom, ktorý ti je nepríjemný, pretože je pre neho také ťažké a ťažké žiť v neustálych hádkach a sporoch a konfliktoch.

Neznížte sa na úroveň súpera

Nie je potrebné reagovať na agresiu alebo vychvaľovanie. Vašou hlavnou zbraňou je zdržanlivosť a dôstojnosť. Nečakane mu dajte úprimný kompliment a snažte sa v ňom nájsť pozitívne vlastnosti. Nenechajte sa vyprovokovať. Stále prehráte pri rokovaní s profesionálnym boorom, ale nepríjemný pocit zostane.

Ako sa správať s nepríjemnou osobou - zastavte konverzáciu, ak ste začali byť vtiahnutí do škandálu, oznámte, že nechcete komunikovať touto formou. Buďte vyrovnaní a sebavedomí, pamätajte na svoje cnosti.

Spravujte scenár sami: nájdite spoločnú reč so svojím protivníkom, uvrhnite ho do zmätku vtipnou poznámkou alebo jednoducho odíďte - rozhodnite sa sami.

Video: Ako sa vysporiadať s nepríjemným človekom

Ďalšie súvisiace články:

Každý vie, aké sú konfliktné situácie a hádky, vznikajú neustále a všade: doma, v práci, na ulici. V procese konfliktu sa v človeku šíria negatívne emócie ...

Pre niekoho, kto vie ľahko a prirodzene komunikovať a je zaujímavým konverzátorom, je oveľa jednoduchšie prejsť životom. Veselý a očarujúci človek vo vás vyvoláva túžbu stretnúť sa s ním znova ...

Susedia sú jedným z hlavných faktorov úspešného života v dome či byte. Susedia sú vždy nápomocní. Ak idete niekam na služobnú cestu alebo dovolenku, kto sa o vás postará...

Keď človek nastúpi do nového tímu, ide na pohovor, rokovanie s kolegami alebo iné stretnutie, spravidla chce dosiahnuť výsledok, ktorý potrebuje. Ako to dosiahnuť?..

Veľmi často sa v detstve, v dospievaní a dokonca aj v dospelosti môže človek stať predmetom posmechu a útokov. Mať nejaký rozdiel od ostatných, napríklad mať nadváhu alebo veľmi vysokú...