To však neznamená, že by sme mali povedať: „Ak nechceš študovať, je to tvoja vec, až potom budeš v budúcnosti zametať ulice.“

Nemali by ste nechať všetko voľný priebeh - môže sa to zmeniť na tragédiu, pretože dospievajúci, napriek ich túžbe po nezávislosti, stále nie sú schopní niesť zodpovednosť za takéto unáhlené rozhodnutia.

Na začiatok je dôležité analyzovať súčasnú situáciu a hľadať dôvody. Dieťa nesmie stratiť záujem o učenie bezdôvodne.

V prvom rade je potrebné dospieť k záveru, prečo dospievajúca dcéra nechce študovať. Len tak jej môžete pomôcť.

Nová škola

Pre každého študenta je zmena školy veľkým šokom. Medzi základnými, strednými a strednými školami je priepasť. Každá z týchto škôl má oveľa vyššie požiadavky a dieťa ich spočiatku nedokáže splniť. Toto je princíp učenia.

V novej škole musíte často robiť veci inak. Učiteľ už nevodí žiakov za ruku ako na základnej škole, nediktuje úlohy. Očakáva sa, že sa budú nahrávať.

Materiál na štúdium je oveľa pokročilejší, často musíte hľadať odpovede v iných zdrojoch, pretože nie všetky poznatky sú dostupné v učebniciach. K tomu sa pridáva zmena prostredia; nových priateľov, učiteľov.

Niektoré deti, najmä tie citlivé, sa môžu cítiť stratené. Slovami: „Už sa nebudem učiť, je to nuda“ môže byť prosba o pomoc adresovaná rodičom.

Ničomu nerozumiem!

Niektoré deti majú talent na humanitné vedy, iné inklinujú k exaktným vedám. Nemôžete očakávať, že vaše dieťa dostane samé jedničky z každého predmetu. Stojí za to zdôrazniť jeho dobré, silné stránky.

Dospievajúca dcéra sa často nechce učiť, pretože si nevie rady s určitým predmetom. Spravidla sa to týka prírodných vied, ako je matematika, fyzika, chémia, ale aj cudzích jazykov.

Ak existujú medzery vo vedomostiach z predchádzajúcich rokov, problémy s učením sa prehĺbia. Aj keď sa dievča veľmi snaží, nedokáže pochopiť nasledujúce témy.

"Ak to, čo robím, neprináša výsledky, tak prečo by som mal študovať, a tak to nebude fungovať!" - takéto myšlienky sa roja v hlave tínedžera.

Ak by táto situácia nastala na základnej škole, spravidla by s učivom mohli pomôcť rodičia. Na strednej škole je to už oveľa ťažšie.

Často sa stáva, že samotní rodičia nezvládajú školské učivo, keďže počas svojho pobytu v škole takéto veci neštudovali.

Sám stredoškolák sa však spravidla nechce učiť s mamou alebo otcom, myslí si, že je to škoda.

V tomto prípade, ak dospievajúca dcéra nechce študovať, je lepšie premýšľať o ďalších triedach s inteligentným tútorom.

Dôležité je nájsť nielen dobrého pedagóga, ale aj odborníka, ktorý téme rozumie. Môže ukázať dospievajúcemu dievčaťu iný spôsob výučby, ktorý bude presvedčivejší.

Čo ak lektori nepomôžu?

Stojí za to porozprávať sa s učiteľom, zistiť, ako vidí súčasnú situáciu. Pozrite sa na požiadavky, ktoré škola stanovuje. Možno sú príliš vysoké?

Rodičia posielajú svoje dieťa študovať do prestížnej školy, vedené túžbou, aby malo to najlepšie vzdelanie. Nie každý však má takéto schopnosti a dokáže splniť požiadavky vzdelávacej inštitúcie.

Samozrejme, so zmenou školy sa netreba ponáhľať, no niekedy je to jediné východisko. Stojí za to sa nad tým zamyslieť.

Ak dieťa vynakladá veľa úsilia na vedu, ale neprináša výsledky, potom sa často jednoducho vzdá a prestane sa zúčastňovať: „Ak som zlý študent, nič zo mňa nebude, tak prečo by som mal študovať?

Dobrý efekt potom môže priniesť zmena školy na menej náročnú. Stojí však za to prediskutovať túto otázku s dieťaťom a učiteľmi.

Skúste sa zaujať

Stáva sa, že pre nepochopenie niektorých predmetov žiak stráca záujem učiť sa iné odbory.

Ak vidíte, že vaša dcéra zaostáva vo vedomostiach alebo niektorým veciam nerozumie, skúste ju zaujať vy. Dá sa to urobiť niekoľkými spôsobmi.

• Nájdite viac informácií o náročnej téme, predložte ich dcére v jazyku, ktorému rozumie.
• Počas vysvetľovania sa pýtajte - ako keby ste téme nerozumeli, takže dospievajúce dievča sa začne hrabať a riešiť ťažkosti sama.
• Chváľte dieťa za najmenšie úspechy, najmä v tých oblastiach, ktoré sú pre neho ťažké.
• Porozprávajte sa s učiteľom a pokúste sa spoločne nájsť riešenia.

Dospievajúca dcéra nechce študovať, nie je šprt!

V každej triede sú deti, ktoré sa učia, aj tie, ktoré sa neučia alebo hovoria, že sa neučia. Táto druhá skupina je zvyčajne väčšia, v triede rešpektovanejší a atraktívnejšia ako prvá.

A každé dievča v puberte k nej chce patriť. Uznanie rovesníkov je pre ňu veľmi dôležité. Žiak nechce byť „čierna ovca“. Toto musíte pochopiť.

Oplatí sa však vyskúšať, aby sa táto skupina nestala pre vašu dcéru deštruktívnou. Je potrebné podporovať záujmy dieťaťa, nájsť jeho silné stránky, zdôrazňovať ich. Je dobré, ak si dieťa mimo školy nájde nejakú záľubu, vďaka ktorej sa bude cítiť sebavedomo, dokáže zaujať svojich rovesníkov.

Nedostatok myšlienok o budúcnosti

Niekedy sa dospievajúcim dievčatám nechce študovať a pripravovať sa na skúšky. Veria, že sú už dospelí a oni sami môžu rozhodovať o všetkom. Nechajte školáčku cítiť, že to nie ste vy, kto za ňu rozhoduje. Určite by ste sa s ňou mali porozprávať, opýtať sa, ako vidí svoju budúcnosť.

Nehovorte svojmu tínedžerovi každý deň: "Ak sa nebudeš učiť, nezložíš skúšky." Stačí jeden seriózny rozhovor na túto tému.

Počas takéhoto rozhovoru môžete dcéru primäť k tomu, aby sa pokúsila zmapovať rôzne scenáre svojej budúcnosti. Stojí za to sa opýtať, čo bude robiť, ak na prijímacích skúškach neuspeje.

Keď dcéra odpovie, že pôjde študovať na platenú zmluvu, položte si otázku, kto to bude platiť. Ak si dievča myslí, že si peniaze zarobí sama, nech pridá, čo si myslí a ako ich chce nájsť.

Bude dobré poskytnúť dieťaťu vzdelanie, ale len vtedy, ak uvidíme, že si dá veľa práce, aby dobre zvládlo skúšky. V tom prípade mu dajte vedieť, že sa na nás môže spoľahnúť.

Už v puberte je potrebné aktívne rozvíjať samostatnosť a zodpovednosť dieťaťa, inak z neho vyrastie infantilné, neschopné riešiť všetky svoje problémy. Cieľom rodičov je pomáhať a učiť, a nie robiť všetko za svojho žiaka.

Musí sa však definitívne rozhodnúť a konať. Neposkytujte nekonečné "ťahanie" - to nie je užitočné pre rozvoj charakteru teenagera. Stredoškoláčka by mala vedieť, na čo a prečo bude vedu potrebovať.

S dcérou sa treba častejšie rozprávať, že bude mať samostatnú budúcnosť, kde nikto nebude hrabať následky jej nesprávnych rozhodnutí. Niekedy sa oplatí dovoliť si urobiť chybu a urobiť nesprávne rozhodnutie. Všetci sa učíme z chýb.

Motivujte prísľubmi odmeny

Určte schopnosti svojej dcéry a na základe nich sformulujte ciele, ktoré musí dosiahnuť. Musia byť dosiahnuteľné.

Pre jedno dieťa to bude B na konci roka z fyziky, pre ďalšie výborná známka z angličtiny. Povedzte, že ak vaša dcéra uspeje, splníte jej sen, napríklad si kúpite nové videá.

Nikdy sa neľakajte, ak vaša dospievajúca dcéra nechce študovať!

„Ak sa nezačneš učiť a študovať, dám ti heslo do počítača, zakážem ti chodiť na tréning a stretávať sa s kamarátmi...“ – ako často naše deti počujú takéto vyhrážky?

Takto len vyvoláte tínedžerskú rebéliu a spravíte to tak, že s vami prehrá. Ak si uvedomíte svoju hrozbu, vaše krásne dievča zatrpkne a bude nenávidieť štúdium ešte viac.

Ak sa vyhrážky nenaplnia, zváži, že sa neoplatí držať sa vašich zákazov a pokynov, pretože za to nič nedostane.

Poradili sme, čo majú robiť rodičia, ak ich dospievajúca dcéra nechce študovať. Buďte trpezliví, všetko bude v poriadku!

Za posledných 13 a pol roka naša 13-ročná dcéra odmietala chodiť do školy.

V súčasnosti to spočíva v tom, že nevstáva, neoblieka sa a neroztrhá si školskú uniformu, aby si nemala čo obliecť, schovávala si topánky, odmietala vychádzať z domu a pod.

V poslednom semestri často hovorila, že sa cíti zle, niekedy ju bolí hlava, niekedy je zle, niekedy ruka. Mala veľa praktických a nemocničných štúdií; zvyčajne bola diagnóza, že je to zdravé dievča, ale napäté a terapeut navrhol úzkostnú poruchu.

Jediný spôsob, ako sme ju v tom čase dostali, bolo mikromanažovať jej rannú rutinu tak, že sme každých 5 alebo 10 minút skontrolovali, či je hore, začala sa obliekať, baliť si tašku, obúvať sa atď.

Dokonca aj vtedy ešte niekedy odmieta odísť a len tak nehybne stojí. V rôznych časoch sme jej museli obuť topánky a dnes ráno som ju musel fyzicky odvliecť z domu na autobusovú zastávku, keď sa pokúsila chytiť dverí, zábradlia, brány a potom odmietla nastúpiť do autobusu, kým som ju nepritiahol. ona so mnou. Celý čas plakala a kričala.

Škola je zjavne nespokojná s jej nedostatočnou dochádzkou a niekoľkokrát sme sa stretli s riaditeľom našej dcéry a riaditeľom školy. Škola nás upokojuje, že vždy, keď ju kontrolujú, zabáva sa pri hre s kamarátmi alebo sa jej darí na hodine a že doma musí byť nejaký problém. Počas dvojtýždňového semestra (práve sa skončil) však bola milým a šťastným dievčaťom, ktoré sa rado stretávalo so svojimi priateľmi, aby si zahrali.

Teraz škola hovorí, že sme prenasledovaní za to, že sme ju neposlali do školy. (Sme v Spojenom kráľovstve, kde nám neustále pripomínajú, že rodičia môžu byť poslaní do väzenia, ak ich deti nechodia do školy.) V súčasnosti navštevuje okolo 55 % – zvyčajne ju môžeme prinútiť chodiť 2-3 dni v týždni. .týždeň

Som v troskách kvôli potrebe použiť silu, ako je táto. Keď to píšem, prešli dve hodiny, čo som ju posadil do autobusu, no stále sa trasiem a plačem. Okrem toho, takéto použitie sily by ma nepochybne dostalo aj do väzenia.

Je zrejmé, že so školou sú nejaké problémy: po prvé, jej vyhradená školská skrinka je veľmi chúlostivá vec. Sťažuje sa, že žiadnu nemá, ale vyhýba sa a dáva rozporuplné odpovede, keď ju v rôznych časoch na túto tému kontrolujeme. Zdá sa, že škola dala každému z nich kľúče od ich vlastnej skrinky, ale teraz iné dievča používa našu dcéru na výbavu na telesnú výchovu (takže má dve skrinky, jednu na knihy a jednu na súpravu telesnej výchovy).

Škola tvrdí, že nemá žiadny záznam o tom, ktorá skrinka bola pridelená ktorému dievčaťu, a požiadala nás o ďalšie podrobnosti; keď navrhujeme, aby sme sa porozprávali so školou o jej skrinke, ona požaduje, aby sme to neurobili.

(Veľmi mi to pripomína, keď ma na strednej škole šikanovali: chlapci, ktorí mi vytiahli knihy zo školskej tašky, mi povedali, že ak pôjdem k rodičom alebo učiteľom, ešte viac by mi zhoršili život.)

Zdá sa, že problémy má aj s domácimi úlohami: hoci je vo všeobecnosti bystré dievča, občas sa zasekne pri domácich úlohách. Absolútne nemá rada, keď si ju niekto všíma alebo ju niekto rozčuľuje, preto nepožiada učiteľa o vysvetlenie alebo pomoc. Ale tiež chce naozaj potešiť a nenávidí sklamať, preto neznáša obracanie sa v práci, ktorá nie je dokonalá. Potom sa zasekla.

Ani ja, ani moja žena nevieme, ako jej v tejto slepej uličke pomôcť.

V tejto súvislosti čakáme na odporúčania na pomoc s jej duševným zdravím, ale už sme úplne bez nápadov.

Je tiež obzvlášť ťažké (t. j. často nemožné) prinútiť ju ísť v deň, keď je PE. Na rozdiel od našich ostatných dcér sa zdá, že táto je v rozpakoch zo zmien, ktorými prechádza jej telo; je veľmi uprostred svojich zmien; predklonila ramená, aby nebolo vidieť tvar jej pŕs.

Jej školská dochádzka je na pokraji roztrhania našej rodiny.

Nemyslím si, že šikanovanie je jediný problém: myslím si, že existuje veľa problémov súčasne. Je zrejmé, že vyriešenie ktoréhokoľvek z týchto problémov bude chvíľu trvať, ale potrebujeme, aby chodila do školy každý deň.

Očividne sme uvažovali o preradení na inú školu, ale nasledovali by domáce úlohy a body image a podľa našich skúseností (iných dcér aj našich priateľov) bude šikanovanie v každej škole. Takže bude musieť začať odznova; aspoň má priateľov na svojej súčasnej škole.

(Keď sa jej pýtame, či chce zmeniť školu, niekedy povie áno, niekedy nie.)

Snažili sme sa s ňou na túto tému diskutovať, ale opäť sa vykašlala a stala sa nekomunikatívnou.

S manželkou pracujeme na plný úväzok. Je pravdepodobné, že jeden z nás sa bude musieť vzdať práce, aby sa s tým vysporiadal; to bude zahŕňať predaj nášho domu (bývame v dome, v ktorom bývali rodičia mojej manželky pred smrťou; je v jej rodine asi 30 rokov) a presťahovanie sa do oveľa lacnejšej oblasti. Žijeme v tejto oblasti 25 rokov, takže všetci naši priatelia a podporné siete sú tu.

Naša dcéra má dve staršie sestry: 16 a 18 ročnú. Najstarší študuje na univerzite. Nikto z nich nemal problémy s dochádzkou do školy; obaja sú v rozpakoch z jej správania, povedzte jej, že by mala prísť, ale ona stále nepríde.

Nevedeli sme presne určiť, o aké problémy ide a nezdôverila sa ani sestrám, ani kamarátkam (čo sa nám podarilo zistiť). O probléme so skrinkou vieme len preto, že sme si všimli jej vyhýbavosť a nejednotné odpovede na niektoré veľmi špecifické otázky. V skutočnosti sú navrhnuté ďalšie otázky.

Ak má niekto nápady, držíme sa slamky.

Odpovede

MCepe

(Pozadie: Videl som túto otázku na SE a odpovedám z anonymného účtu kvôli osobným údajom). Nie som rodič, ale cítim potrebu uverejňovať príspevky, pretože to vo mne veľmi rezonuje.

Zdá sa, že vaša dcéra je normálne, bystré a šťastné dospievajúce dievča bez iných problémov, ako je problém so školskou dochádzkou. Je tiež jasné, že miera jej nechuti k škole ďaleko presahuje typickú tínedžerskú rebéliu alebo túžbu vynechať hodiny. Pochopte tiež, že sa vás touto odpoveďou nesnažím obťažovať.

To čo popisuješ je veľmi podobné šikanovaniu v škole. Najpravdepodobnejšie je vážne šikanovanie zo strany iných študentov, ale je tiež možné, že na vine sú zamestnanci, buď preto, že sa aktívne podieľajú na zneužívaní, alebo úmyselne ignorujú násilie študentov. Hoci očividne musí chodiť do školy, myslím si, že jej dochádzka je teraz menej dôležitá ako hlavné problémy - môže sa neskôr naučiť všetko, čo zamešká kvôli nízkej dochádzke, ale je tu reálna možnosť, že zostať v škole teraz je pre ňu zlé.

Vo veku 12-13 rokov som konal presne tak, ako popisuješ. Kvôli školskému systému som sa vtedy nemusel fyzicky brániť dochádzke do školy, no dokázal som predstierať dochádzku, na čo som sa veľmi snažil. Zriedka som chodil do triedy, vyhýbal som sa školským predmetom s rodičmi a bol som obzvlášť vyhýbavý, čo sa týka materiálnych statkov (hoci som nemal skrinky ani nič podobné). Fyzická aktivita bola môj najväčší problém a hodiny telesnej výchovy som vynechávala počas celého roka, dokonca aj v dňoch, keď by som inak na hodinu chodila. Preto je správanie vašej dcéry povedomé.

Moje problémy spôsobovala najmä šikana od iných detí, väčšina personálu to mlčky ignorovala. Neustále som bol vystavený verbálnej a psychickej šikane, z času na čas boli napádané moje veci - moja taška alebo knihy mi boli ukradnuté alebo poškodené hneď, ako mi ukradli školskú tašku a potom ich hodili na hlavu učiteľa z okna v snahe priprav ma na to.

Boli hodiny telesnej výchovy, keď bolo chuligánstvo pomerne konštantné, dokonca aj fyzické. Niekedy mi ukradli alebo zničili oblečenie a samozrejme PE, vzhľadom na svoju povahu, poskytovalo veľa príležitostí na veci, ako je „náhodná“ rana do tváre, do hlavy, podrazenie a podobne. Učiteľ telesnej výchovy bol, ako teraz chápem, dospelý človek, ktorý nemal pracovať s deťmi - učiteľ ma často slovne ponižoval a žartoval na môj účet (bol som dieťa s malou postavou a priemernou koordináciou). Preto sa nakoniec telesná výchova stala stredobodom mojich školských problémov a začala som ju úplne vynechávať – a rozhodne som bola pripravená vehementne vzdorovať, keby sa ma niekto pokúsil zatiahnuť do telesnej výchovy.

Mám silné podozrenie, že niečo podobné prežíva aj vaša dcéra. Ak je šikanovaná, šikanovanie sa môže sústreďovať aj na citlivé otázky. Problémy s drobným telom nie sú u dievčaťa v jej veku ničím výnimočným, no šikana z nich môže urobiť vážne problémy, napríklad preto, že sa bojí vidieť celkový tvar svojich pŕs.

Veľmi znepokojujúce považujem aj správanie školy. Ak od vás vedia o jej problémoch a sami sa vyhýbajú skrinkám a vyhrážajú sa obťažovaním vašej rodiny, škola môže niečo skrývať, napríklad zamestnanci vedia o šikanovaní, no zanedbávajú ju.

Vaša dcéra môže mať prospech z terapeuta. Za predpokladu, že sú moje predpoklady správne, naozaj sa potrebuje cítiť bezpečne – čo sa jej v škole nedarí. Musí si byť plne vedomá toho, že vašou najvyššou prioritou je jej celkové blaho, nie jej známky alebo dochádzka práve teraz. Nakoniec ju musíte dostať do bodu, kedy vám bude môcť pohodlne povedať pravdu, aj keď to znamená, že ju v škole zneužívajú a vyhráža sa, že o tom nebude hovoriť alebo dokonca zmení školu.

Moje návrhy sú najmä:

Nepredpokladajte, že má v škole najlepšie záujmy, nepredpokladajte, že je v škole v bezpečí (predovšetkým psychicky).

Ak má v škole dobrých kamarátov, porozprávajte sa s nimi osamote. Opýtajte sa ich, či majú nápad, ktorý by vám mohol pomôcť. Myslím jej priateľov, nie ich rodičov – ak je tam nejaký vážny problém, jej kamaráti v rovnakom veku by si niečo mohli všimnúť, ale ich rodičia by to zrejme nevedeli.

Hľadajte vhodných terapeutov, ktorí môžu pomôcť vašej dcére rozprávať. Možno bude pre ňu jednoduchšie otvoriť sa cudziemu človeku.

Dajte jej veľmi jasne najavo, že ju nebudete obviňovať zo žiadnych problémov, ktoré jej môžu spôsobiť, a že vašou najvyššou prioritou je jej blaho a bezpečnosť. Dajte jej vedieť, že ste pripravení poslať ju do inej školy alebo urobiť čokoľvek iné, čo jej môže pomôcť. Možno je takmer pripravená povedať vám pravdu, ale príliš sa bojí vašej reakcie.

anongoodnurse

V prvom rade mi dovoľte vyjadriť sústrasť nad touto, zdá sa, mimoriadne zložitou situáciou. To, čo nasleduje, neznamená, že nesúhlasím s vaším bojom.

Zdá sa, že máte niekoľko nápadov o tom, prečo sa vaša dcéra správa tak, ako sa správa (keďže nie je úplne otvorená), ale trvá to už rok a pol. Správanie vašej dcéry zjavne nie je normálne.. Ak sa nemôžete dostať na dno, ona súrne potrebuje niekoho, kto to dokáže. Dobrý terapeut je začiatok a je ťažké pochopiť, prečo sa v tomto smere neurobilo viac (varovanie: nežijem v Spojenom kráľovstve). Už mala začať s terapiou.

Aj keď sa nemôžete 100% spoľahnúť na správy jej učiteľov, mali by ste sa so všetkými pravidelne rozprávať, aby ste porovnali a porovnali jej správanie pri hľadaní modelky. Znie to ako možný výsmech či dokonca urážka.

Ak trpí problémom s imidžom tela, škola jej musí poskytnúť bezpečné miesto na prezlečenie do telocvične alebo z nej, alebo môžete požiadať, aby sa vôbec nezúčastňovala programu telesnej výchovy a poskytnúť školským orgánom prijateľnú externú alternatívu. . ,

Zámkový bit - ak je pravdivý - je zastrašujúci. Prečo necháte zamestnancov školy, aby sa vykašľali, keď hovoríte, že nemajú záznam o tom, ktorá skrinka bola pridelená ktorému dievčaťu? Vy a oni ste tu dospelí, nie vaša dcéra. Samozrejme, nebude chcieť ďalšiu negatívnu pozornosť, ak sa to skutočne deje. Nech niekto otvorí jej skrinku a pozrie sa, čo je vnútri!

Ak sú problémy s jej výkonom v určitých predmetoch, najmite si jej mentora. Dajte ju otestovať na dyslexiu. Sadnite si a urobte jej domáce úlohy, aby ste zistili, čo nedostáva. Ale urob niečo.

Teraz škola hovorí, že sme prenasledovaní za to, že sme ju neposlali do školy.

Vyzerá to trochu dickensovsky. Naozaj to niečo vyrieši? Nakoľko je táto hrozba reálna? Je to len penalta? Ak áno, použite tie peniaze na to, aby ste jej získali dobrého terapeuta.

Chcem tým povedať, že aj bez toho, aby ste poznali koreň problému, existujú kroky (samozrejme, možno časový rámec), ktoré môžete podniknúť na vyriešenie problémov, o ktorých viete, kým sa niekto nedostane k jadru problému.

Podstata problému však spočíva čo je najlepšie pre vašu dcéru. Vezmite ju k dobrému dospievajúcemu terapeutovi, ktorý jej pomôže otvoriť sa a vyriešiť to (často je ľahšie tolerovať násilie na cudzom človeku ako na rodine) a ktorý sa porozpráva s psychiatrom (opäť nepoznám systém zdravotnej starostlivosti v Spojené kráľovstvo), takže ak sa ukáže, že ide o nejaký druh úzkostnej poruchy – OCD/sociálna fóbia/iné – mohla dostať pomoc (a možno aj lieky*), ktorú potrebuje.

* Niet pochýb o tom, že zmienka o náprave spôsobí, že niektorí budú energicky protestovať. Videl som však, že drogy vyzerali ako zázraky. Nehovorím tu o šarlatánstve; Hovorím o správnej diagnostike a liečbe. Či už je to CBT, drogy alebo nejaký iný spôsob.

užívateľ25088

Ďakujem za podrobnú odpoveď - máme tu veľa o čom premýšľať (a ešte viac). Nechám to deň alebo dva na to, aby ostatní odpovedali, kým odpoveď prijmem. Čo sa týka trestného stíhania, áno, Spojené kráľovstvo posiela rodičov do väzenia každý rok, keď ich deti nechodia do školy: bbc.co.uk/news/education-33861985.

@user25088 V Spojenom kráľovstve je legálna domáca škola, pozri napríklad bbc.co.uk/schools/parents/home_education. Vzdelanie je zákonná požiadavka, ale škola nie. (Je zrejmé, že domáce vzdelávanie nie je niečo, čo by sa malo brať na ľahkú váhu).

Josh Korn

Carl Wittoft

@bunyaCleven Ummm, pre oznamovateľov neexistuje žiadna ochrana. Domnelé zákony, ktoré tvrdia, že ich chránia, nie.

Josh Korn

Pretože predstierať, že sa šikanovanie nedeje, je pre školské orgány to najjednoduchšie. Mnohí ľudia neradi hojdajú loďou, ani nepripúšťajú, že ich škola nie je dokonalá. Nie všetky školy pristupujú k tomuto prístupu, ale moja priama skúsenosť s jednou školou bola taká, že to urobili.

otecko

Šikanovanie sa deje celý váš život, v akomkoľvek veku; na pracoviskách, v domácnostiach, na univerzitách a školách, prekrývajúce sa vekové skupiny (t. j. niektorí učitelia šikanujú určitých študentov), ​​a to má mnoho podôb. Bohužiaľ je to realita života a nás ostatných musieť skúste to rozpoznať a šíriť. Dokáže doslova zničiť skoncovať s so životmi ľudí. Problém je však v tom, že je ťažké ho rozpoznať a liečiť.

R..

Vynútené dodržiavanie pravidiel je lepšie ako žiadne. Som na strane "získajte právnika, včera".

Josh Korn

Účelom zapojenia právnika je dostať problém z rúk jednotlivej školy a odovzdať ho do rúk pedagogickej rady, ktorá má verejnú zodpovednosť (riaditelia atď. nie sú) a zodpovedá za všetkých svojich zamestnancov do takej miery, že nikto z jeho zamestnancov sa nemôže odvolávať na nevedomosť. To efektívne upozorní celú radu a jasne komunikuje, že problém nebudete riešiť sami.

Mweiss

Po prvé, súhlasím s ostatnými autormi, ktorí naznačujú, že vaša dcéra sa možno snaží vyhnúť situácii zneužívania a že to treba brať veľmi vážne. Čo by ste však mali urobiť z krátkodobého hľadiska?

napísal si to

Sme v Spojenom kráľovstve, kde nám neustále pripomínajú, že rodičia môžu ísť do väzenia, ak ich deti nechodia do školy.

Presne povedané, nie je to pravda. Presnejšie vyjadrenie by bolo:

V Anglicku zákon o vzdelávaní z roku 1944 znamená, že rodičia sú zo zákona povinní vzdelávať svoje deti, ale nemusia tak urobiť tým, že ich dieťa posielajú do školy. Webová stránka Direct Gov (od vlády) uvádza zoznam povinností rodičov. Je to asi takto: „Dieťa nie je povinné riadiť sa Národným vzdelávacím programom ani absolvovať národné testy, ale ako rodič ste zo zákona povinní zabezpečiť, aby vaše dieťa dostalo denné vzdelanie primerané jeho veku, schopnostiam, a schopnosti."

Inými slovami, domáce vzdelávanie je v Spojenom kráľovstve legálne. Navrhoval by som, aby ste sa o tom vážne porozprávali s vašou dcérou ako o možnosti, aj keď je to len dočasné riešenie, kým sa budete zaoberať problémami, ktoré ju v škole tak traumatizujú.

Adam Davis

Vzali sme jedno z našich detí zo školy a rok sme ho vzdelávali doma po tom, čo bol preň mimoriadne náročný rok – v skutočnosti vo veku 12 – 13 rokov. Po roku domáceho vzdelávania sme ich preložili do novej školy a teraz sa im darí. O šikanovaní a šikane sme nevedeli, ale vzhľadom na silné námietky, ktoré má proti škole, by som túto možnosť nevylučoval. Rok domáceho vzdelávania – ktorý môžete dosiahnuť pre najbystrejších mladých ľudí po práci – by však možno stálo za preskúmanie, ak nie je možné priamo zmeniť školu.

Ivo Renkema

Domáce vzdelávanie skutočne môže stáť za zváženie. Byť mimo školy by malo pomôcť zmierniť situáciu. A potom môže byť všetko ostatné jednoduchšie. Do školy sa môže vrátiť aj neskôr...

peterpeterson

Skúsili ste sa s ňou porozprávať?

Prvá otázka, ktorú by som sa chcel spýtať, je:

Chceli by ste zmeniť školu?

Ak povedala áno, opýtajte sa prečo.

Mal som podobný problém so švagrinou, nechcela ísť do školy kvôli šikane.

Problémy však môžu byť v niečom inom, ako je zneužívanie, ako bolo navrhnuté vyššie, ale to môže byť hlúpe pre nás dospelých, čo nie je také hlúpe pre tínedžera.

Faktom je, že ak nechce zmeniť školu, tak na škole nie je nič zlé, ale niečo s ňou je, napríklad depresia.

Ak sa nechce rozprávať, jej dobrá kamarátka vám môže dať nejaké odpovede.

Amit Sharma

Som druhý, to je silné. Opýtajte sa jej, či chce čo najskôr zmeniť školu. Všetky znaky tohto javu podľa mňa poukazujú na urážlivú alebo zastrašujúcu situáciu.

IluzívnyBrian

Myslím, že je to trochu unáhlené povedať to len preto, že si nie je istá, že chce zmeniť školu, že to nie je problém so školou. Možno sa nechce rozlúčiť s priateľmi, ktorých má, alebo si len myslí, že bude čeliť rovnakému typu zneužívania v novej škole (ak ide o zneužívanie alebo šikanovanie).

s názvom2voyage

@IllusiveBrian Tiež, ak sa dospelý dopustí násilia, existuje možnosť, že boli vyslovené skutočné hrozby, ktoré tento krok nevyrieši.

Warren Dew

V škole sa jej deje niečo zlé, niečo veľmi zlé, súdiac podľa miery jej znechutenia. Môže ísť o vážne šikanovanie alebo zneužívanie, prípadne sexuálne. Pravdepodobne má fyzický aspekt, pretože sa zdá, že je zameraný na telesnú výchovu.

Snažil by som sa, aby o tom hovorila, aby pochopila, čo to je. Navrhnite jej, aby jej dovolila byť niekoľko týždňov mimo školy v telocvični alebo aby týždeň nechodila do školy vôbec. Ak vás o to požiadajú, povedzte škole, že máte obavy z možného zneužitia, pravdepodobne zo strany personálu školy, a že chcete, aby sa to vyriešilo skôr, ako ju pošlete späť. Zavolajte aj na horúcu linku na stránke uvedenej v komentári - https: //www.nspcc. org.uk/what-you-can-do/report-abuse/

Ak nevieš prísť na to, v čom je problém, zmeň školu. Veľmi jej to nevadí a je pravdepodobné, že problém je v konkrétnych ľuďoch, ktorí v novej škole nebudú. Nie je to zaručená oprava, ale mala by aspoň pomôcť.

užívateľ25088

Vďaka za odpoveď. Musím povedať, že myšlienka o násilie nikoho z nás nenapadlo; porozprávame sa o tom neskôr.

Warren Dew

@DoritoStyle Na druhej strane, zatiaľ neboli braní na zodpovednosť napriek 45 % absencii prispievateľov, čo poskytuje základ pre stanovenie prahu. Časť o nahlasovaní podozrenia na zneužívanie je dôležitá na to, aby sa škola postavila do defenzívy, aby sa k veciam vyjadrovala otvorene.

parente001

Existuje mnoho základných zdravotných problémov, ktoré môžu viesť k odmietnutiu školy. Moje 13-ročné dieťa prešlo odmietnutím školy, ale nie také vážne a tak dlho ako vaša dcéra. Môj syn má niekoľko neurologických ochorení, vrátane OCD, ktoré je ťažké odhaliť a diagnostikovať. Ale ako ukazujú ďalšie odpovede a komentáre, existuje množstvo rôznych základných vecí, ktoré môžu poskytnúť rovnaký výsledok.

Samozrejme, každá rada, ktorú ste jej dali na terapiu, bola pravdivá, ale moja skúsenosť je taká, že niekedy chvíľu trvá, kým sa dostanete do formy, a dokonca aj potom uvidíte zlepšenie.

Takže mám pre vás niekoľko konkrétnych návrhov, pretože to zapadá.

Zvážte náhradné ubytovanie v škole. Kde žijem v USA, mladí ľudia, ktorí prechádzajú ťažkým obdobím, môžu mesiac navštevovať malý alternatívny program. Pozrite sa, čo je k dispozícii, kde ste.

Zvážte domáce pokyny. Tu je odkaz na jeden takýto program: http://www.p12.nysed.gov/nonpub/handbookonservices/homeboundinstruction.html Upozorňujeme, že je priskoro začať uvažovať o predaji svojho domu a zmenšovať stav, keď jeden z rodičov ukončí prácu. Môžete však zvážiť, či si jeden z vašich rodičov vezme dočasnú dovolenku. Môžete si tiež najať opatrovateľku, aby bola vaša dcéra v bezpečí a postaraná doma, kým ste preč.

V mnohých ohľadoch by pomohlo zapojiť poskytovateľa primárnej starostlivosti vašej dcéry. Nazývate to terapeutom v Spojenom kráľovstve? Jej lekár vám môže pomôcť získať služby, ktoré vaša dcéra potrebuje, a prediskutovať možné farmakologické liečby.

Zvážte nejaké poznámky v škole. Možno budete prekvapení, aké užitočné to môže byť. (Príklad: Keď bol môj syn v piatej triede, vedel som, že niečo nie je v poriadku, ale nemohol mi na to poukázať, aby mi to pomohol pochopiť. Keď som išiel na októbrový Deň otvorených dverí a sadol si k jeho stolu, zistil som, že jeho učiteľ ho posadil tam, kde nevidel na tabuľu a nevidel jej do tváre Dve minúty po jej prejave som si uvedomil, čo sa stalo - jeho ADHD ju privádzalo do šialenstva a ona sa to snažila vyriešiť jediným spôsobom, ktorý vedela ako.)

Po skončení vyučovania sa dohodnite s riaditeľkou (riaditeľkou - riaditeľkou / riaditeľkou), aby s vami navštívila dcérinu skrinku, aby ste sa ju dvaja opatrne pokúsili otvoriť a spoločne skontrolovali obsah - prípadne bez prítomnosti dcérky.

Pozrite si niekoľko online zoznamov o umiestnení v škole. Vyberte niekoľko prečítaných nápadov, o ktorých si myslíte, že pomôžu vašej dcére cítiť sa v škole pohodlnejšie, a požiadajte školu, aby ich otestovala, či pomôžu. Môže byť zdrvujúce ukázať jeden z tých dlhých zoznamov svojej dcére; skús však od nej získať informácie o tom, čo by podľa nej mohlo pomôcť. Príklad: https://www.iidc.indiana.edu/pages/Classroom-Ideas-to-Reduce-Anxiety

Ak je zmena školy možnosťou... pozorujte potenciálnu novú školu; porovnaj svoje dojmy s postrehmi z jej súčasnej školy. Ak ten nový vyzerá sľubne, uistite sa, že ho navštívi aj vaša dcéra. Zvyčajne je najlepší spôsob, ako to urobiť, usporiadať "tieň". Dobrovoľne zmýšľajúce, priateľské dieťa v jej veku sa dobrovoľne stane jej pánom a vaša dcéra bude navštevovať hodiny so svojím pánom, sedieť s ňou pri obede atď. Kde bývam, jedna škola to používa ako štandardný spôsob uvádzania žiakov piateho ročníka. na strednej škole, na jar pred vykonaním zmien.

Ak sa ukáže, že vašej dcére diagnostikovali jedno alebo druhé, skúste pre ňu nájsť spôsob, ako stráviť nejaký čas s inými mladými ľuďmi s rovnakou diagnózou, aj keď budete musieť trochu cestovať. Niekoľko mesiacov po tom, čo môjmu synovi diagnostikovali Tourettov syndróm, sme sa zúčastnili Tourette Family Retreat Weekend. Stálo to za 5 hodín jazdy! Domov sa cítil oveľa menej čudný, vnímavejší voči svojim rozdielom.

parente001

@user25088 – Dnes som narazil na dobrý článok na vašu tému: chabad.org/library/article_cdo/aid/366261/jewish/…. Toto je napísané rabínom, ale samotný článok je vo svojom prístupe úplne sekulárny.

1 za odporúčanie proti rodičom, aby opustili prácu atď. - Povedal by som, že teraz pravdepodobne potrebuje stabilitu domova, aby pomohla čeliť tomu, čo sa deje v škole, a drastické zmeny v príjme domova a rodiny by boli hlavnými destabilizujúcimi faktormi.

Momthatsbeenthruit

Moja dcéra vynechala školu od 15-17 rokov. Boli sme spojení s okresnými súdmi v USA kvôli chýbajúcej škole. Poradenstvo, školské stopárky, stáže na súdoch, vyhrážky, že ju preložia do skupinového domova – nič nepomohlo. Okrem absencie neboli žiadne iné problémy. Až keď skúsila inú strednú školu, rozhodla sa radšej získať diplom zo všeobecného vzdelania, ako maturovať na strednej škole. Všetci jej hovorili, že nič nedá. GED dostala do 6 týždňov. Skúšal som všetko od extrémnych bojov, rozprávania, až som mal pocit, že nie je nič nové, čo by som mohol objaviť, aby som jej konečne povedal, že je to jej život a musím jej to odovzdať. Trvalo jej ďalší rok, kým mi konečne povedala, čomu nerozumela, keď bola na strednej škole. Nepasovala k deťom, s ktorými sa chcela kamarátiť. V škole nemala dobrých kamarátov. Po vymeškaní hodiny mala úzkosť. Učitelia boli neláskaví, keď vynechala vyučovanie. Správcovia boli na tom horšie. Nebola šikanovaná. Jednoducho sa nevedela nájsť vo forme a nechcela tam byť. Nemám pre teba riešenie. Cítim tvoju bolesť. Dobrá vec je, že môj príbeh je taký, že moja dcéra má 18 rokov a kvôli môjmu neustálemu posolstvu, že som počas toho stála po jej boku a že aj v 17 rokoch potrebovala prevziať zodpovednosť za svoje životné rozhodnutia - rozhodla sa, že chce ísť na vysokú školu na čiastočný úväzok a získať prácu na plný úväzok.Jedného dňa stretla iných podobne zmýšľajúcich študentov, ktorých nakrútila! Ona má teraz životný plán a on ho žije. Modlím sa za vás, aby ste pomohli svojej dcére nájsť cestu a nezabralo vám to 2 roky.

Steve Donie

Ďalšia možnosť, ktorá mi pri čítaní napadla, je, že by mohla mať problémy s rodovou identitou. Moje najmladšie dieťa (teraz má 17 rokov) nedávno prešlo zo svojho narodenia (žena) na binárne pohlavie a v lete mu odstránili prsia. Zmena ich správania bola ohromujúca – teraz oni veľa šťastnejší v škole.

Museli sme vidieť niekoľko rôznych terapeutov, ktorí by s tým mohli pomôcť, vrátane rodinnej terapie pre nás všetkých, terapie len pre moju manželku a mňa a súkromnej terapie pre naše dieťa. Stalo sa to asi za posledných 2 1/2 roka.

Rory Alsop ♦

Nie som si istý, či je v otázke niečo, čo naznačuje rodové problémy. Môžete upresniť konkrétne ukazovatele?

200_úspech

@RoryAlsop "Na rozdiel od našich ostatných dcér, táto sa zdá byť zmätená zmenami, ktorými prechádza jej telo; je veľmi uprostred zmien; nakláňa ramená dopredu, takže tvar jej pŕs nie je viditeľný."

Charleh

Moja dcéra mala podobné problémy, keď mala 12 rokov. Ťažko sa vyrovnávala s rýchlymi zmenami, ktoré prichádzajú s nástupom puberty, až do bodu, keď hovorila o „odsekávaní“ kúskov. Je to gymnastka, očividne dosť štíhla, ale so svalmi, takže ani moja žena, ani ja sme spočiatku nerozumeli problémom s obrazom tela. Každé dieťa prejde procesom hľadania samého seba – chce to čas a niekedy to skončí tak, že nesedí svojmu telu. Aj keď táto konkrétna otázka znie (imho) skôr ako šikana, nezľavovala by som z ničoho!

Derek Tomes

Pripojil som sa na stránku, aby som odpovedal na túto otázku, ale nemôžem. Takže zanechávam komentár k tejto otázke, pretože si myslím, že by mohli mať pravdu. Toto bol vek, keď si moja dcéra myslela, že muža identifikovala. Dôrazne odporúčam, aby ste proaktívne vyhlásili, že podporujete akékoľvek LGBT rozhodnutia, ktoré môže vaša dcéra urobiť, a uvidíte, či by pre ňu nebolo atraktívne chodiť do školy bez školskej uniformy.

životná čierna krv

Vaša dcéra je v ťažkom veku. Škola od nej môže akademicky očakávať viac a väčšina detí vo veku 13 rokov prejde dostatočnými biologickými zmenami, ktoré spôsobia šikanovanie, depresiu, tlak rovesníkov, aby vyskúšali drogy a sex atď., takže pre mnohé deti sa škola stáva otrasnou skúsenosťou.Myslím, že ak by sa tak bránila, bolo by to s jej úctou, aby ju počúvala.Možno by ste mali zvážiť krátku dovolenku.

Riešením môže byť domáce vzdelávanie.Ak s ňou budete tráviť viac času, zdroj jej trápenia môže ľahšie vyjsť najavo.Zároveň sa môže ďalej učiť bez tlakov školského prostredia, možno aj zisťovať, čo ju na prístupoch k strednej škole zaujíma.Posielate jej aj zásadný odkaz, že ju beriete vážne.

V Spojenom kráľovstve existuje známa nezisková organizácia s názvom „Inak vzdelanie, ktorý sa zaoberá zákonmi o povinnom vzdelávaní a ponúka podpornú sieť pre rodiny.V často kladených otázkach sa uvádza: "Anglický zákon hovorí, že vzdelanie je povinné, ale škola nie."a má dokumentáciu a pokyny pre rodiča, ktorý chce odobrať dieťa zo školy.

Možno sa po prekonaní tohto ťažkého miesta vráti do školy s asertívnejším prístupom: za tie roky, čo sa učíme doma, poznám veľa rodín, ktoré si vzali svoje deti domov kvôli šikanovaniu, zdravotným problémom alebo problémom s učením. potom sa vrátili do školy, keď bolo všetko rozhodnuté. Veľa štastia!

Anonymný

Vaše dieťa momentálne zlyháva v školskom a zdravotníckom systéme.Má niečo ako školskú fóbiu (aj keď existujú dobré dôvody, prečo by nikto nemal robiť diagnózy cez internet, najmä neodborník).

Škola by vás mala podporiť pri liečbe.To môže zahŕňať jej liečbu a rodinnú terapiu, aby ste všetci pochopili, ako ju najlepšie podporiť.Hrozili súdnym konaním.Aby sme vás ubezpečili, skutočnosť, že hľadáte liečbu a žiadate školu, aby vám pomohla, by ste mali vnímať ako ich ochranu.Prosím zdokumentujte zlyhanie školy pri podpore vášho dieťaťa.Môžete sa obrátiť na miestnu radu pre starostlivosť o deti a vyjadriť svoje znepokojenie nad nedostatkom pomoci v škole.

Bohužiaľ, CYPS (služby duševného zdravia pre deti a mládež) sú v súčasnosti masívne nadmerne predplatené a nedostatočne financované.Nedávno došlo k investícii vo forme plánu transformácie mladých ľudí, ale niektoré skupiny klinických komisií minuli tieto peniaze na iné veci.Prosím, ak máte pocit, že vaše skúsenosti s liečbou nie sú dobré, oznámte to svojmu poslancovi.

Ak chcete získať liečbu, musíte ísť k svojmu terapeutovi a kliknúť.Musíte byť zdvorilí, ale vytrvalí.

Vzhľadom na regionálny charakter skupín klinických objednávateľov je ťažké vedieť, čo je dostupné vo vašej oblasti.Niektoré štvrte sú lepšie ako iné (peniaze YPTP minuli na mládež).

Tu je niekoľko príkladov stránok, ktoré poskytujú určité informácie:

Gloucestershire: (text vytvorený spolu s mladými ľuďmi. Všetko umenie vytvorené mladými ľuďmi. Skvelá stránka.)https://www.onyourmindglos.nhs.uk/

Liverpool: (ocenený CYPS/CAMHS):http://www.freshcamhs.org/

Národná charitatívna organizácia MIND má informácie pre mladých ľudí:http://www.mind.org.uk/information-support/guides-to-support-and-services/children-and-young-people/

Liečba duševného zdravia pre dieťa je pre rodinu ťažkým obdobím, ale je dôležité si uvedomiť, že väčšina problémov duševného zdravia je liečiteľná a dobre reaguje na včasnú intervenciu.

Michael Borgwardt

Snažili sme sa s ňou na túto tému diskutovať, ale opäť sa vykašlala a stala sa nekomunikatívnou.

vážne? To je všetko? Si pripravený fyzicky odtiahnuť svoju dcéru do školy a zvážiť vykorenenie celej svojej rodiny, ale keď sa len snažíšhovor s ňou, vzdávaš sa, keď ona nespolupracuje?

Tu sú vaše priority zmiešané (nie nevyhnutne vaše ciele, ale určite vaše akčné priority).

Okamžite nechaj všetko ostatné a urob čokoľvek, aby ti tvoja dcéra uverila!

Pretože ona očividne nie, a to z dobrého dôvodu, vzhľadom na to, koľko úsilia ste ochotní vynaložiť na povrchné opatrenia a koľko málo ste ochotní minúť na pochopenie jej pohľadu.Poznámka: Nehovorím, že ju nemilujete alebo sa o ňu v srdci nezaujímate - ale zdá sa, že k tejto otázke pristupujete úplne zle a možno v nej vyvolávate veľmi nesprávne dojmy.

Ďalším faktorom je, že vo svojom veku zúfalo chce byť viac nezávislá a v tomto ohľade môže nasledovať niektoré sebadeštruktívne stratégie.

Preto navrhujem, aby ste sa vy (alebo vaša manželka, podľa kohokoľvek si myslíte, že sa s väčšou pravdepodobnosťou otvorí), skúsili s ňou znova porozprávať a ďalej skús tentokrátoveľa viac . Musíte ju presvedčiť o niektorých bodoch:

• Čomu úprimne chcete porozumieťprečo nechce ísť do školy a všetko, čo povie, bude brať vážne a neodmietne ju.
• Že sa nebudeš hnevať, ponižovať a trestať bez ohľadu na to, čo povie.
• To, že ju miluješ a vašou prioritou číslo jedna, je pomôcť jej byť šťastnejšou, nie udržiavať jej vzhľad alebo ju prinútiť splniť očakávania.
• Že ste ochotní nechať ju robiť vlastné rozhodnutia (v rozumných medziach) aspolupracovať riešiť tieto problémy, a nielen jej vnucovať svoju vôľu.

org

Toto nie je obzvlášť užitočná odpoveď.Je to do istej miery objektívne a zdá sa, že to vytvára nepodložené predpoklady o tom, čo sa stalo, keď sa s tým rodičia pokúšali vyrovnať.Ako rodič sa môžete pochváliť svojimi rozprávačskými schopnosťami, no nemusíte ich precvičovať v OP.

Michael Borgwardt

@jwg: Mojím „hádaním“ je prejsť si podrobnosti v otázke.A ako tomu rozumiem, upozorňujem na podstatu problému, ktorý väčšina ostatných ignoruje.

kubanczyk

Dobrý prístup! Aj mňa to zarazilo: v jednom odseku „uniká“ a v ďalšom „jeden z nás by mal odísť z práce, musíme predať dom.“Vyzerá to ako veľká dráma, ale nedostatok informáciív zdroj. Zatiaľ čo odpoveď @MichaelBorgwardta by bola ešte lepšia, keby ste sa trochu rozšírili,ako časť. Požadovaný konečný výsledok je uvedený v plnom rozsahu.

Michael Borgwardt

@kubanczyk: Nie som si istý, či môžem povedať veľa o tom, ako, závisí to od reakcie dievčaťa a od toho, čo presne sa bojí.Kľúčom je pravdepodobne jej uistenie, že jej pocity, názory a rozhodnutia sa berú vážne – tínedžerku nič nerozzúri viac a tvrdohlavejšie, ako keď ju neberie vážne.

Chris Jones

Súhlasím s odpoveďami s najvyšším počtom hlasov, že existuje určitý dobrý a opodstatnený dôvod, prečo naozaj nechce ísť do školy.

Predstavte si, že je v situácii, keď ju všetko v tomto živote núti robiť niečo, čo naozaj nechce.To je niečo, čo nie je vždy ľahké pre dospelého človeka (žijúceho v modernej demokracii) plne pochopiť, pretože aj keď určite zažívate najrôznejšie tlaky, v skutočnosti len zriedkanútený urobiť niečo proti svojej vôli.

Pochopte tiež, že môže byť pre ňu mimoriadne ťažké vysvetliť, v čom je problém.To, že je ťažká alebo tajnostkárska, neovplyvní ani vás, ani sediaceho muža, asi len veľmi ťažko artikuluje.

Navrhoval by som, že prvá vec, ktorú by ste mali urobiť, je povedať jej, že chápete, že má problémy, a povedať jej, že vybezpodmienečne na jej strane . Majte na pamäti, že si môže byť vedomá vašich očakávaní (aj keď sú v jej najlepšom záujme) a problémy môžu zhoršiť pocity sklamania vo vás.

Na praktickej úrovni je jednou z najlepších vecí, ktoré môžete okamžite urobiť, dať jej niekoľko možností.Dokonca aj zmysel pre výber môže v takejto situácii urobiť obrovský rozdiel.

Neočakávajte, že nájdete koreň problému okamžite alebo dokonca niekedy, ale môžete jej dať pocit, že je v bezpečí a doma a nemusí sa uchyľovať k podvádzaniu, ak sa bojí chodiť do školy.

Osobne by som povedal, že ak sa vášmu dieťaťu naozaj nechce chodiť do školy, bude mať z vašej podpory pri riešení akéhokoľvek existujúceho problému väčší úžitok, ako ho len slepo nútiť chodiť.

Možné riešenia

Môžete zistiť, či existujú nejaké užitočné štruktúrované aktivity, ktorých sa môže zúčastniť, ako sú šport, mládežnícke skupiny (napríklad skauting) alebo umelecké skupiny.Tiež stojí za to zistiť, či existujú nejaké charitatívne nadácie, ktoré by mohli pomôcť podporiť tento typ aktivít.

Je zrejmé, že existujú zákonné požiadavky na zabezpečenie riadneho vzdelávania, ale keďže existuje zjavný problém s normálnym procesom, musíte sa pokúsiť o interakciu so systémom a nájsť nejaké riešenie.Môže existovať nejaký mechanizmus, ktorý aspoň pomôže, a ak nie, potom musíte nájsť spôsob, ako to obísť.Tu je dôležité zdôrazniť, že máte obavy o jej blaho a konkrétne ste poznamenali, že máte pocit, že sa jej v škole nedostáva adekvátnej podpory a že má jasné problémy s duševným zdravím.

Tri Diag

K ostatným odpovediam by som len rád dodal, že aj keď zmena školy nemusí byť dlhodobým riešením, môže to byť krátkodobé riešenie, ako dať svoju rodinu pod kontrolu bez toho, aby to poškodilo vašu finančnú situáciu.

Zmena školy má niekoľko dôsledkov:

To môže spôsobiť, že vaše dieťa stratí súčasnú sieť priateľov.

• To ju môže naučiť, že je v poriadku utiecť pred problémami a nechať ju nepripravenú, ak sa problém zopakuje.

  • To ponecháva tyranov nezmenených

Ale dá to vašej rodine oddych a možno zachráni školský rok vášho dieťaťa tým, že sa dostanete do dobrej terapie a vysporiadate sa s následkami.

Toto nie je úplná odpoveď na vašu situáciu, ale myslím si, že by vám táto úvaha mohla pomôcť.

wberry

To mi príde ako výsmech.A keby si vaša dcéra myslela, že by ste jej mohli veľmi pomôcť, už by vám o tom povedala.Preto je presvedčená, že s tým nemôžete (alebo neurobíte) nič robiť, ak by ste sa mali dozvedieť pravdu, a že jej najlepšou stratégiou je záškoláctvo.

Aby sa otvorila, musíte jej dokázať, že môžete a zastaviť to.Buď zmenou školy alebo potrestaním zodpovedných atď. Najprv sa teda rozhodnite, či sa zaviažete nájsť riešenie.Pretože to znie, ako keby škola chcela ísťvy ak sa nejaká fakulta ukáže ako nejaký spolupáchateľ.Ak je to pre vás príliš horúce, možno by ste mali namiesto boja utiecť (t. j. zmeniť školu alebo dokonca odísť).

Majte tiež na pamäti, že šikanovanie má u dievčat často psychologickú formu.Hanba, výnimka, absolvovanie testov atď. Osobitná averzia triedy telesnej výchovy je dobrým miestom, kde začať hľadať.Tiež skontrolujte jej telefón a sociálne siete, či neobsahuje urážlivé správy.

Víťazná šabľa

výroky

Súhlasím so všetkými, že to znie veľmi vážne.Je zrejmé, že ste o tom dlho premýšľali a že máte obavy.

Nebudem opakovať to, čo povedali iní, ale tu je ďalší návrh: skúste sa porozprávať s niektorými z jej priateľov zo školy alebo s rodičmi jej priateľov.Možno získate viac informácií o probléme so skrinkou a o tom, ako ho opraviť.

coteyr

Daniel Allen Langdon

Táto odpoveď sa mi veľmi páči.Páči sa mi, ako ste sa dozvedeli viac o tom, čím toto dievča prechádza, a ste veľmi praktický v tom, ako sa s tým vysporiadať.Ako som povedal vo svojej vlastnej odpovedi, musí sa cítiť bezpečne, aby vyjadrila záujem o ňu tým, ktorí sa o ňu starajú, aby sa s ňou dalo primerane zaobchádzať.

ihatespiders

Blimey. Znie to ako moja 13-ročná dcéra. (Teraz má 22 rokov). Na strednej som to v podstate nemohol dostať. Nevedel som prečo, skoro rok, rok, keď ma počúvala skúšobná komisia. (Obzvlášť ponižujúce, keďže som učiteľka...) Ukázalo sa, že sa u nej vyvinula sociálna fóbia a panická porucha. Bol to však jednoznačne rodinný problém, ktorý to spustil - (naše situácie sú v tomto ohľade odlišné) Môjmu vtedajšiemu manželovi, jej otcovi, diagnostikovali rakovinu 4. štádia, na ktorú o niekoľko mesiacov neskôr zomrel. S informáciami sa tiež náhodou oboznámila. že mal pomer, ktorý vyústil do dieťaťa. Takže to celé bolo dosť traumatické – viac pre ňu ako pre jej sestry, keďže je najstaršia a pozná ho najdlhšie. Správala sa rovnako ako tvoja dcéra. Možno som jej mohol pomôcť viac, keby mi školská sestra nepovedala, že takmer každý deň chodí do kancelárie, keď jej je zle, len sedí v sesterni a plače. Nakoniec som v žiadnom prípade nebol úspešný; teraz je z nej tiež agorafób. Krásna, múdra a úplne mimo sveta. Moja rada, aby ste preskúmali túto možnosť - úzkostnú poruchu - preskúmajte ju naplno a snažte sa získať pomoc. Medzi našimi tínedžermi sa to zvyšuje - každým rokom mám o pár študentov viac (tento rok zvyčajne dievčatá, chlapci), ktorí trpia úzkosťou. Našťastie je tu aj viac informácií. a možnosti liečby, myslím si tiež. Nakoniec som v žiadnom prípade nebol úspešný; teraz je z nej tiež agorafób. Krásna, múdra a úplne mimo sveta. Moja rada, aby ste preskúmali túto možnosť - úzkostnú poruchu - preskúmajte ju naplno a snažte sa získať pomoc. Medzi našimi tínedžermi sa to zvyšuje - každým rokom mám o pár študentov viac (tento rok zvyčajne dievčatá, chlapci), ktorí trpia úzkosťou. Našťastie je tu aj viac informácií. a možnosti liečby, myslím, tiež. Nakoniec som v žiadnom prípade nebol úspešný; teraz je z nej tiež agorafób. Krásna, múdra a úplne mimo sveta. Moja rada, aby ste preskúmali túto možnosť - úzkostnú poruchu - preskúmajte ju naplno a snažte sa získať pomoc. Medzi našimi tínedžermi sa to zvyšuje - každým rokom mám o pár študentov viac (tento rok zvyčajne dievčatá, chlapci), ktorí trpia úzkosťou. Našťastie je tu aj viac informácií. Myslím si, že aj možnosti liečby. Toto je na vzostupe medzi našimi tínedžermi – každý rok mám o pár študentov viac (tento rok zvyčajne dievčatá, chlapcov), ktorí trpia úzkosťou. Našťastie je tu aj viac informácií. Myslím si, že aj možnosti liečby. Toto je na vzostupe medzi našimi tínedžermi – každý rok mám o pár študentov viac (tento rok zvyčajne dievčatá, chlapcov), ktorí trpia úzkosťou. Našťastie je tu aj viac informácií. a možnosti liečby si myslím tiež. Veľa štastia.

Peter Teoh

Jednoduché: zmeňte nastavenie, t. j. zmeňte školu.

Analógia: ak idem do práce a môj šéf ma neustále kritizuje z nehoráznych dôvodov, ktoré som mal predtým, a som v poriadku – emocionálne, eticky atď., dávam výpoveď.

Tam sa po mne žilo oveľa šťastnejšie: všetci sa rešpektujú a nehrajú medzi sebou politiku (v prijateľnej miere).

Dieťa je často zraniteľné a nevinné, ale niektoré nie, kvôli individuálnemu rodičovstvu.Vina dieťaťa, ak existuje, s najväčšou pravdepodobnosťou súvisí aj s jeho rodičovskou výchovou.Preto nemôžeme meniť správanie iných detí, ale snažiť sa zmeniť školu či prostredie.

Ale buďte opatrní: pravdepodobne narazíte na rovnaké problémy na inej škole, takže buďte pripravení prísť s alternatívnymi riešeniami.

Ivana

K už aj tak výborným odpovediam, ako sa správať k vašej dcére, dodávam, že škola ju aj vašu rodinu úplne sklamala.Je vaše dieťa v jeho starostlivosti, má vážne problémy v škole a jediné, čo môže ponúknuť, sú vyhrážky?Nedajú sa ani rozobrať, aby dávali zmysel skrinke? Naozaj?! Musia začať chápať, že je to obrovský problém pre vašu dcéru, pre vás a aj pre nich, riziko pre školu.Ich zlyhanie môže viesť k čomukoľvek, od sankcií zo strany úradov až po zlú tlač, takže by naozaj mali začať robiť svoju prácu.

Prinajmenšom by mali byť schopní odpovedať na jednoduché otázky, ako napríklad kto používa skrinku vašej dcéry a ktorí zamestnanci školy nepodnikli žiadne kroky.To vám zase môže poskytnúť predstavu o tom, čo jevlastne deje.

Prinútiť ich, aby spolupracovali v snahe zistiť, čo sa deje, môže skutočne prospieť vášmu vzťahu s vaším dieťaťom tým, že mu ukážete, že ste na jej strane. Keď som bol v jej veku, robil som nejaké školské úlohy, ale môj otec to vyriešil a stále mi to vyvoláva úsmev:

Bola párty, a aby ho nezlomili cudzinci, keď si dieťa kúpilo lístok, jeho meno bolo vyškrtnuté zo zoznamu.Jedna stará pani si kúpila lístok na moje meno a tiež rozšírila, že som to dovolil.Škola povedala, že s tým nemôžu nič robiť.Keď môj otec išiel do školy, aby sa na to pozrel, náhodou sa bez zaklopania vpotkol do riaditeľne.Ten si to nejako nesprávne vysvetlil, začal sa brániť a veľmi sa ospravedlňoval, pričom ho opatrne podporoval.(Môj otec je veľmi milý, spoločenský chlap, ale niekedy nemotorný).Netreba dodávať, že som dostal lístok na párty.

Daniel Allen Langdon

TL; DR; Musíte dať svojej dcére najavo, že ju milujete, ste na jej strane, nemusí sa báť vášho trestu a urobíte všetko pre to, aby jej to bolo v poriadku.

Je mi veľmi ľúto, že som sa dozvedel o vašom probléme. Chcel by som stáť vedľa teba, objať ťa a vysušiť ti oči. (Teraz si musím vysušiť oči, aby som odpovedal na vašu otázku.) Bolesť, ktorú cítite, musí byť hrozná, ale alternatíva k pocitu bolesti je ešte horšia. Alternatívou k pocitu tejto bolesti je byť letargický. Bolesť mi hovorí, že svoju dcéru tak veľmi miluješ.

Moje dieťa ešte nie je dosť staré na školu, ale nedávno som sa náhodne stretol s iným otcom, ktorý mal syna približne v rovnakom veku ako vaša dcéra s nejakou autistickou poruchou.Tento chlapec mal nejaké problémy v škole a konečným riešením jeho otca bola domáca škola.(nehovorím, že to nutne potrebuje tvoja dcéra) Priznal sa mi, že keď jeho syn vyrástol, trval na tom, aby sa správal ako ostatné deti a použil trest.Povedal, že nakoniec prišiel deň, keď si uvedomil, že trestá svojho syna za niečo, čo nemôže ovládať, a bolo to strašne bolestivé zistenie. Dobre! Bolesť, ktorú cíti, odráža jeho lásku k svojmu chlapcovi.

Odmietanie dcéry v škole prezentujete ako problém, ktorý treba riešiť.Skutočný problém je v tom, čo spôsobuje, že vaša dcéra odíde zo školy.

Slovami slávneho amerického pediatra Williama Searsa: "Dieťa, ktoré sa cíti dobre, koná správne."Pozrite sa na správanie svojej dcéry.Museli ste ju fyzicky prinútiť ísť do školy spôsobom, ktorý vás zjavne mrzí.Vaša dcéra sa v škole zjavne cíti veľmi zle.Vašou úlohou je zistiť dôvody.

Keď to píšem, pribudlo 18 odpovedí a pri všetkých úplne chýba slovo "empatia".Slovo „láska“ sa vyskytuje iba raz a odpoveď, v ktorej sa objavuje, bola odmietnutá.

Vyzývam vás, aby ste si predstavili, že vstúpite do kože svojej dcéry.Predstavte si, že vidíte svet jej očami.čo vidí? čo cíti? Za čo?

Myslím si, že ostatné odpovede naznačujú, že môže existovať nejaký zdravotný alebo psychologický problém, kvôli ktorému sa jej v škole nedarí, ako napríklad ASD, OCD, rodová dysfória, ADHD alebo mnohé iné.

Možno je problémom zneužívanie zo strany iných detí alebo dokonca zamestnancov školy.Uvedomte si, prosím, že keď je dieťa zneužívané, násilník ho často vmanipuluje do pocitu, že si zaslúži to, čo sa jej deje, niekedy až do takej miery, že popiera, že týranie existuje.Vyhýbanie sa škole a hrozba väzenia pre vás znie ako červená vlajka.

Iní tu navrhli, že by sa mohla otvoriť lekárovi alebo terapeutovi.

Neviem, aký štýl výchovy používate, ale viem, že mnohí, ak nie väčšina rodičov, používa donucovacie tresty v snahe formovať správanie svojich detí.Najmä ak popisuje vaše rodičovské povinnosti, vaša dcéra sa môže báť, že vás nahnevá a dostane trest, ak vám povie, čo má skutočne na srdci.

Nemôžem tvrdiť, že som odborník, ale tu je to, čo môžem svojej dcére za daných okolností povedať.(predstieram, že sa volá "Sue")

„Sue, máme vážny problém a mama a otec nevedia, v čom je problém. Vidíš, to, že som ťa ťahal do školského autobusu, mi zlomilo celé srdce. O hodiny neskôr som plakala. Možno si myslíš? že ťa už nemilujem, pretože ťa nútim robiť to, čo tak nenávidíš.

Ale Sue, veľmi ťa milujem a chcem pre teba to najlepšie. Potrebujem, aby si vedela, Sue, že mama a otec sú na tvojej strane. Potrebujeme, aby ste nám povedali, prečo odmietate chodiť do školy. Sľubujeme vám, že nám môžete povedať pravdu, bez ohľadu na to, aká je, aj keď si myslíte, že nás pravda bude mrzieť a hnevať. Sľubujeme, že vás neudrieme, nepotrestáme a nepokúsime sa vo vás vyvolať hanbu. Ak je vo vašej škole nejaký dospelý alebo iný študent, ktorý sa vám vyhráža, sľubujeme, že vás pred ním ochránime, aj keď vás budeme musieť držať doma. Ak sa v niečom necítite dobre, bez ohľadu na to, aké hlúpe by ste od nás očakávali, že o tom premýšľame, potrebujeme, aby ste nám to povedali. Pokúsime sa to vidieť vašimi očami.

Sue, potrebujeme, aby si sa s nami o tom porozprávala, pretože ak sa s nami neporozprávaš, nemôžeme ti pomôcť.Môžeme povedať, že si z toho rovnako nešťastný ako my, a každý deň, keď s nami o tom odmietneš hovoriť, je ďalší deň, keď s tým musíš žiť."

Teraz idem zobrať nejakú látku.

Physico-Compute

Nevidím nič, čo by hovorilo o psychických problémoch alebo šikane.Treba vyriešiť problém so skrinkou, takže má svoju vlastnú (asi ju dobrovoľne nechala používať kamarátku, pretože sa rozhodla, že tam aj tak neplánuje byť).Znepokojuje ma, že toľko ľudí sa obráti na poruchu, lieky alebo šikanovanie, keď je odpoveď zvyčajne jednoduchšia.

Vidím, že tu možno pôsobí viacero faktorov.

1. Problémy s dochádzkou môžu začať, pretože ste na to možno neskočili dostatočne skoro.Deti milujú posúvať hranice toho, čo im prejde.
2. Kvôli nízkej návštevnosti sa môže cítiť trápne, že je ďaleko pozadu a možno trpí známkami.

Ak sa zdá, že by to mohol byť problém, pracoval by som na tom, aby s ňou doma pracoval súkromný učiteľ (takže to nikto v škole nebude vedieť).

Našiel by som aj spôsob, ako ju odmeniť za dochádzku a potrestať ju za neúčasť.Vopred urobte disciplínu konzistentnú a vecnú, aby videla, že to nie je z hnevu, keď sa to stane.

Peter A. Schneider

Toto je mierne rozpracovanie predchádzajúcej odpovede, ktorá nebola braná ako odpoveď (vďaka Rory za upozornenie).Pokúsim sa byť konkrétnejší, prečo som si myslel, že moja rada vlastne bolaje odpoveď. Nie je to riešenie, ale určite odpoveď.

OP uvádza incident, ktorý je bolestné čítať:

dnes ráno som ju musel fyzicky vytiahnuť z domu na autobusovú zastávku, keď sa pokúsila chytiť dverí, zábradlia, brány a potom odmietla nastúpiť do autobusu, kým som ju nepritiahol so sebou.Celý čas plakala a kričala.

Verím, že toto podnietilo príspevok, pretože rodičia nevedia, čo majú robiť:

Ani ja, ani moja žena nevieme, ako jej v tejto slepej uličke pomôcť.

Pochopiteľne, hľadajú radu.Príspevok končí

Ak má niekto nápady, držíme sa slamky.

Toto je pomerne široká žiadosť o komentár.(Taktiež je zaujímavé, že príspevok v skutočnosti neobsahuje otázku.) Posledná veta je samozrejme oslovením akejkoľvek informácie alebo nápadu, ktorý by mohol pomôcť.

A predstavil som len jednu myšlienku, pretože som si myslel, že je to dôležitý, základný princíp:

Čokoľvek robíte, nepoužívajte fyzické násilie.

Dôvodom je, že vzájomná dôvera (a teda dôvera) vyhnúť sa fyzickému zneužívaniu je základom všetkých zdravých medziľudských vzťahov.To platí nielen, ale najmä v rodine.Spôsobenie fyzického násilia na inej osobe je trestný čin, ktorý mení povahu vzťahu na osobu, ktorej nemožno dôverovať.Nemyslím si, že tento druh vzťahu vedie k riešeniu akéhokoľvek problému, ktorý môže byť koreňom nechceného správania dcéry OP, čo je konečný cieľ.

vyberte tému otázky--------------- Rodinné vzťahy Deti a rodičia Láska Priateľstvo Sex, intímny život Zdravie Vzhľad a krása Medziľudské konflikty Vnútorný konflikt Krízové ​​stavy Depresia, apatia Strachy, fóbie, úzkosť Stresy, traumy Smútok a strata Závislosti a návyky Výber povolania, kariéry Problém zmyslu života Osobný rast Motivácia a úspech Vzťahy s psychológom Ďalšia otázka

pýta sa: Larisa

Dcéra (14 rokov) po prázdninách odmieta chodiť do školy. Dôvod: "Nič ma nezaujíma", "Nenávidíš ma" (t.j. mňa, mamu), "Všetko si pokazil" Úprimne povedané, nechápem, čo som pokazila a čo je moja chyba. Tri dni som ju presviedčal, strašil následkami, karhal – bezvýsledne. Dnes ráno som sa ani nezobudil, iba škandál a hotovo! Študuje na lýceu, no, na 4.5. Povedz mi, prosím, ako sa mám správať? Žijeme s ňou sami, nikto iný tu nie je. Zomrel dedko, babky, otec (mala 10 rokov). Ďakujem.

Odpovede a rady od psychológov

Larisa v tomto veku „nezáujem“ o školu znamená, že vaša dcéra má problémy vo vzťahoch s rovesníkmi. A očividne vám ich nemôže dôverovať. Ale psychológovi sa dá veriť. Je to predsa čas prvej lásky, zrady, skutočného priateľstva a bolestného vnímania seba samého očami rovesníkov. Pre dcéru je to ťažké, pretože čoskoro stratila toho, kto formoval jej sebavedomie ako dievčaťa a dievčaťa - svojho otca.



Psychológ-hypnológ

Psychológ - hypnológ. Súkromnej praxi sa venujem od roku 2007. V centre mojej práce využívam systémovo-fenomenologickú metódu, techniky neurolingvistického programovania a hypnózu. Všímam si individuálne charakteristiky človeka, ktorý sa na mňa obrátil, a podľa toho aplikujem tú či onú psychoterapeutickú metódu. Vo svojej práci častejšie využívam integráciu metód a techník. To dáva mojim klientom dobré výsledky. Individuálny prístup k človeku, k jemným stránkam jeho osobnosti, maximálne prepojenie s jeho pocitmi a prežívaním, odmietanie akýchkoľvek vzorcov v práci s každým konkrétnym človekom - to je základný princíp mojej práce. Individuálne konzultácie vediem formou listu alebo osobného stretnutia. Práca so skupinou je živou výmenou milostnej energie, životných skúseností, vedomostí a profesionality. Požiadať o pomoc. Nedržte problém v sebe dlho, nehromadte napätie v tele až do vážnych chorôb. Pustite ťažké. Počas psychoterapeutickej práce vás čakajú zaujímavé objavy, pri ktorých zistíte, že veľa vecí sa ukáže byť úplne inak, ako ste si mysleli. Objavíte sami seba z novej, doteraz nepoznanej stránky. Získajte dobrú životnú energiu. Pocítite v sebe nové túžby. Od okamihu obnovy energetického zdroja tela a psychiky sa v živote začína veľa meniť. Bez výsledkov spravidla nikto neodíde. Nie nadarmo miniete peniaze, vymeníte ich alebo si za ne kúpite svoj nový surovinový štát, čo je drahšie ako len dobrý oblek. Je to oslobodenie od starých zatvrdnutých zastaraných problémov a príbehov. Vo svojom novom obraze stavu zdrojov uvidíte, ako svet začína meniť farby, ako sa pred vami otvára ďalší život, príjemnejší, zaujímavejší, radostnejší. A nie je to účel vašej návštevy u mňa?! Rozhodnite sa, napíšte, príďte, snažte sa za každú cenu zmeniť svoj život, ak sa cítite zle, ak ste prehrali, stratili radosť. Koniec koncov, toto je váš život a ide ďalej a stojí za to sa oň starať. A ja vám s tým pomôžem.

Online konzultácie

Chatujte na mieste

E-mailom

Osobné stretnutia

Larisa, je jasné, že teraz je stav tínedžera dôležitejší ako štúdium. Musíme pomôcť. Priblížiť sa. Získajte dôveru. So vznikom dôvery môžete mať dobrý vplyv. Dieťa potrebuje lásku, ochranu, podporu. Dajte jej rozhodnutie pre túto chvíľu. Preneste zodpovednosť zo seba na ňu. Ale bez pomsty, nesúhlasu, výčitiek, nespokojnosti! A s láskou.

Strata je strata. Vďaka tomu môžu deti prejavovať celú škálu emócií, od odporu cez hnev (agresiu), až po stratu záujmu o úspešných v škole a o úspech samotný. Dievča to môže začať odmietať a domnievať sa, že už nie je hodná úspechu. A prečo...keď sa to niekomu nepodarilo....niekomu, kto je toho súčasťou...

Ak srdce matky nevyzve. ako zmeniť svoje správanie, napíšte v osobnom.



Ahoj Larisa!

Frázy vašej dcéry hovoria o jej emocionálnych zážitkoch. V jej živote sa zrejme stalo niečo, čo vyvolalo nevôľu. Možno ste účastníkom akcie, pretože na vás hádže obviňujúce frázy. Alebo možno jednoducho prostredníctvom svojich záverov spojí vás a udalosť do jedného reťazca, ktorý si ani neuvedomujete. Súdiac podľa jej správania, možno sa vám takto mstí.

Existuje predpoklad, že k udalosti došlo počas prázdnin. Sám píšeš, že odmietanie chodiť do školy začalo až po nich. Je dôležité pamätať si na toto obdobie, na to, čo sa v tom momente dialo vo vašom vzťahu a vo všeobecnosti, aké boli udalosti v jej živote vtedy. Môže za to aj škola, lebo tam mohla nastať situácia, pred prázdninami. Tu musíte zvážiť štúdium a vzťahy s učiteľmi a vzťahy so spolužiakmi.

Hlavná vec je teraz nájsť kontakt s mojou dcérou. Vzťahy sa budú budovať ľahšie, ak prepnete svoju pozornosť zo školy na dieťa, na jej stav. Navyše, moja dcéra je teraz v tínedžerskom veku a pre toto obdobie je charakteristická emocionalita, impulzívnosť a hlavne veľká blízkosť rodičov. Kým nenadviažete citové spojenie, nebudete môcť zistiť, čo sa skutočne stalo.

Menej kritiky, tínedžeri sú už k sebe veľmi kritickí, menej prednášok, presviedčania, nátlaku – v praxi vám to nepomohlo („presviedčanie, strach z následkov, karhanie“). Nie je potrebné v dieťati vzbudzovať pocity viny. Budujte komunikáciu nie z pozície zhora „poznám lepšieho rodiča“, ale na rovnocennej úrovni. Budujte vzťahy, aby ste mali pocit, že vám na nich záleží. Nezosilňujte konflikt, ktorý už existuje. Ak ste ňou urazení a chcete sa pomstiť - je to neklamné znamenie, že cieľom dieťaťa je pomsta.

Ako by ste opísali váš vzťah s dcérou predtým a ako teraz? Ako často bojujete? Na aké otázky? Aký bol váš vzťah predtým? Aká je oblasť jej zodpovednosti za konanie (t. j. kde sa môže rozhodovať sama)?

Odpovedzte si aspoň na tieto otázky.
S pozdravom, psychológ pre deti a dospelých - Evgenia Lazareva.

Budem rád, ak dostanem spätnú väzbu a možnosť s vami ďalej spolupracovať!

Otázka pre psychológa:

Máme veľkú rodinu (6 ľudí): stará mama, starý otec, manžel, ja a dve dcéry vo veku 8 a 12 rokov. S manželom žijeme 12 rokov, všetko sa udialo, pohádali sme sa a dali sa, no ako v bežných rodinách máme radi deti. Posledný polrok som si začala všímať, že moja dcéra (najstaršia) veľmi často hovorí, že nemá kamarátov a jej spolužiaci takí nie sú a všetci ju urážajú. V podstate komunikuje s jedným spolužiakom a potom často nadávajú. Po letných prázdninách som si myslela, že bude všetko v poriadku, dá si pauzu od školy a všetko bude v poriadku, ale týždeň po začiatku školského roka povedala, že nechce ísť do školy, že dievčatá sa s ňou nechceli kamarátiť a všemožne pomenovali. Pýtal som sa prečo, možno za niečo môže ona, no odpoveď bola nejasná. Išla som do školy, za triednou učiteľkou, povedala, že bude pozorovať správanie všetkých dievčat a mojej dcéry. Po týždni sa všetko akoby upokojilo, už neboli žiadne sťažnosti, triedna učiteľka povedala, že všetky deti sa správajú úplne normálne. A po 5 dňoch boli opäť slzy a „Nepôjdem do školy“, na čo som ju uistil, povedal, že s nimi nebude komunikovať a nebude venovať pozornosť. Začal som chodiť do tried, pozerať sa na dievčatá, ako komunikujú. V triede je výborná študentská vedúca a zvonku je vidieť, ako vedie dievčatá, ktoré sú s ňou kamarátky. Samozrejme, moje štúdium nie je veľmi dobré a ona nemá žiadne špeciálne túžby. Bez ohľadu na to, ako sme sa s ňou rozprávali, pýtali, vysvetľovali, že je potrebné študovať, žiadny výsledok. Navyše som si začala všímať, že príde na niečo, čo ju bolí, potom hlava, potom žalúdok atď., a klame, že si urobila domácu úlohu. Vysvetlil som jej, že jej prestanem dôverovať, ak ma bude klamať, nebude kričať, bude hovoriť pokojne. A potom si pribila prsty na pravej ruke (to mi osobne povedal spolužiak, ktorého požiadala, aby jej stúpil na ruku, čo odmietla), v nádeji, že jej dajú sadru. Bol som veľmi rozhorčený, trochu som ju potrestal (zakázal počítač a prechádzky). Ale príliš sa nerozčúlila. Neviem ako sa s ňou rozprávať a správať...

Na otázku odpovedá psychologička Kondaurova Ksenia Vadimovna.

Ahoj milá Elena. Ak hovoríme o rodine ako o rodinnom systéme, tak správanie jedného z členov rodiny, nech už je akékoľvek, je symptómom nejakého problému a má spočiatku pozitívny zámer pre fungovanie celého systému. Preto, keď hovoríme o vašej dcére, je veľmi dôležité pochopiť, čo sa stalo pred šiestimi mesiacmi, keď sa tieto sťažnosti začali, keď sa u dieťaťa vyvinula apatia a ako táto situácia ovplyvňuje celú rodinu ako celok, najmä druhú dcéru.

Dcéra sa na vás obracia s prosbou o podporu - to je veľmi dobré, nevyčítajte a nehodnoťte jej správanie. Ale aj tak ju sledujte. Ak má sklony ku klamstvu a apatii, nevie s nikým vychádzať, žiada si ubližovanie, deti môžu považovať jej správanie za „čudné“. A tínedžeri nemajú radi tých, ktorí vyčnievajú z davu.

V skutočnosti som sa veľmi obával príbehu o tom, ako si zlomila prsty. Toto nie je typické správanie ani pre dospelých, ani pre tínedžerov. Ísť proti pudu sebazáchovy a ublížiť si, musí mať človek veľmi vážne dôvody. Len chcieť nerobiť domáce úlohy alebo sa vyhýbať testom nestačí. Navyše si na seba vymýšľa choroby. To všetko môže viesť k rozvoju psychosomatiky. Okrem toho sa dospievanie ešte len začína. Ak sa teraz nezaoberáte problémom, čo sa môže stať ďalej, sami rozumiete.

Elena, nechcem ťa vystrašiť, ale faktom je, že tvoja dcéra na teba niečo kričí. Ja sama veľa pracujem s deťmi, takže chápem, aké dôležité je neignorovať to, čo hovoria. Preto ju musíte počuť, kým je medzi vami ešte kontakt. Musíte ju vziať k detskému terapeutovi. kompetentných. Nakoniec sú odhady desiatou vecou. No ak si zarobí na neurózu, nebude sa jej žiť ľahko. S odborníkom sa porozprávate o jej vzťahu s rovesníkmi, o sebadôvere, apatii a sklone k sebatrýzneniu.

Ale hlavne, buď s ňou, buď na jej strane. Jej správanie naznačuje, že je zlá a tvrdá. Už ste toho urobili veľa: chodili ste do školy, pozorovali, rozprávali sa s učiteľom. Teraz je čas ísť za školským psychológom alebo sociálnym učiteľom. Nechajte ich diagnostikovať medziľudské vzťahy v triede a ak je vaša dcéra skutočne obťažovaná, prestaňte s tým. V extrémnych prípadoch máte dokonca právo ísť za riaditeľom, pretože v jeho výchovnom ústave sú porušované ústavné práva vášho dieťaťa.

Ahoj,

Neviem čo robiť. Veľmi vážne problémy s dieťaťom, dcérou tínedžera, 14 rokov.

Odmieta chodiť do školy. Večer si urobí úlohy, uloží učebnice do tašky a ráno – v žiadnej taške príde na krik, krik. Do 7. ročníka som sa učila na 4.-5. V škole sa k nej správajú dobre učitelia aj spolužiaci. Ale kvôli takýmto fintám nebola atestovaná zo 6 predmetov za prvý štvrťrok, to isté hrozí za druhý.

Zistil som, že si po večeroch písala s nejakým neznámym chalanom z internetu. Kto to je, o čom píšu, nehovorí. Ale viem, že od nej vytrvalo vyžaduje fotku a stretnutie. Obávam sa, že je to nejaký maniak. Snažil som sa s ňou hovoriť o tom, že na internete nemôžete komunikovať s cudzími ľuďmi, je ticho. Dnes som zobral telefón, vypol internet, ale bojím sa, že by som mohol ublížiť. Našpúlila pery a neprehovorila. Prosím o radu, čo robiť v takejto situácii.

Ahoj Svetlana.

Vyzývavé alebo negativistické správanie tínedžera môže byť spôsobené niektorými jeho ťažkosťami, len treba pochopiť, o čo ide a pomôcť ich prekonať.

Možno vám dospievajúca dcéra nejako vysvetľuje, prečo nechce ísť ráno do školy? Nepísal si mi o tom, ale musí mať nejaké, aj to najabsurdnejšie vysvetlenie. Toto vysvetlenie môže slúžiť ako vodítko k tomu, s čím má problémy.

Očividne má v škole nejaké ťažkosti, len nevieme aké. Keby mala dobré vzťahy s učiteľmi a spolužiakmi, nesnažila by sa vyhýbať škole. Všetko má svoj dôvod.
Na čo myslí, keď si robí domácu úlohu? Možno si myslí, že ráno naberie odvahu a predsa pôjde do školy a ráno sa jej zdajú ťažkosti, ktoré ju čakajú, také neprekonateľné, že tam odmietne ísť. Kým vám nemôže povedať, čo si myslí a čo jej je, zostáva s týmito problémami sama a rieši ich tak, ako vie.

Ak je dospievajúca dcéra pod niekým vplyvom, napríklad tohto neznámeho mladíka na internete, tak je to preto, že vám nemôže zveriť svoje ťažkosti, zdá sa, že jej nerozumiete.

Keď svojej dospievajúcej dcére poviete, aby sa na internete nerozprávala s cudzími ľuďmi, mlčí, pretože má na túto vec vlastný názor. Môže to byť úplne nesprávne a nebezpečné, ale ak nebudete počúvať jej názor, ona nebude počúvať váš.

V tejto situácii je lepšie vrátiť jej telefón a počítač a potom sa jej opýtať, prečo nechce ísť do školy a čo si myslí o svojej bezpečnosti na internete. Keď vám na niečo odpovie, snažte sa to nekritizovať, nevyjadriť svoj názor hneď na začiatku a nevyvracať to, čo si myslí. Často chcete opraviť mylné predstavy tínedžera a dať mu názor na základe životných skúseností. Ale ak rodičia len málo hovoria a počúvajú, potom ich môže prestať počuť aj tínedžer, takže všetky výchovné rozhovory sú zbytočné.

Ak tento problém nedokážete vyriešiť sama, môžete prísť s dcérou k psychológovi a pomocou jeho pomoci s ňou nadviazať dialóg. Alebo môžete dcérku poslať k psychológovi samu, aby sa jej po čase vyriešili problémy v škole a zlepšili sa jej komunikačné schopnosti.