Existuje skúška z logiky.

profesor:

Na palube lietadla je 500 kociek. Z lietadla vypadla jedna tehla. Koľko kociek zostalo na palube?

Nuž, je to jednoduché! 499!

správne. Ďalšia otázka. Ako vložiť slona do chladničky v troch krokoch?

1. Otvorte chladničku. 2. Umiestnite tam slona. 3. Zatvorte chladničku.

1. Otvorte chladničku. 2. Vytiahnite slona. 3. Odložte jeleňa. 4. Zatvorte chladničku.

Dobre! Kráľ zvierat Lev má narodeniny! Zablahoželať mu prišli všetky zvieratká, až na jedno. prečo?

Pretože jeleň je stále v chladničke.

Úžasné! hovorí profesor.

Samozrejme, že môže! Koniec koncov, všetky krokodíly odišli osláviť narodeniny leva.

Dobre! A teraz posledná otázka.

Babička sa prechádzala prázdnym močiarom, no aj tak zomrela. Čo sa jej stalo?

Uh-uh... Možno infarkt?

Ale nie! Spadla na ňu tehla, ktorá, ako si pamätáte, vypadla z lietadla. O týždeň, drahá, príď ku mne na opakovanie! ..

Existuje skúška z logiky. profesor:

Na palube lietadla je 500 kociek. Z lietadla vypadla jedna tehla. Koľko kociek zostalo na palube?

študent:
— 499!

- Správne. Ďalšia otázka. Ako vložiť slona do chladničky v troch krokoch?

- 1. Otvorte chladničku. 2. Umiestnite tam slona. 3. Zatvorte chladničku.

- Ďaleko. Ako vložiť jeleňa do chladničky v štyroch krokoch?

- 1. Otvorte chladničku. 2. Vytiahnite slona. 3. Odložte jeleňa. 4.
Zatvorte chladničku.

- Dobre! Kráľ zvierat Lev má narodeniny! Zablahoželať mu prišli všetky zvieratká, až na jedno. prečo?

"Pretože jeleň je stále v chladničke."

- Úžasné! hovorí profesor. —

Poďme ďalej. Môže sa babička prejsť cez krokodílie močiare?

— Samozrejme, že môže! Koniec koncov, všetky krokodíly odišli osláviť narodeniny leva.

- Dobre! A teraz posledná otázka.

Babička prechádzala prázdnym močiarom, no aj tak zomrela. Čo sa jej stalo?

— Uh-uh Možno infarkt?

- Ale nie! Spadla na ňu tehla, ktorá, ako si pamätáte, vypadla z lietadla. O týždeň, drahá, príď ku mne na opakovanie! ..

Profesor: Na palube lietadla je 500 tehál. Z lietadla vypadla jedna tehla.
Koľko kociek zostalo na palube?
Študent: No, to je ľahké! 499!
Profesor: Správne. Ďalšia otázka. Ako vložiť slona do chladničky v 3 krokoch?
Študent: 1. Otvorte chladničku, 2. Vložte tam slona. 3. Zatvorte chladničku!
Profesor: Pokračujte. Ako dať jeleňa do chladničky v štyroch krokoch
?
Študent: 1. Otvorte chladničku. 2. Vytiahnite slona. 3. Odložte jeleňa.
4. Zatvorte chladničku!
Profesor: Skvelé! Ďalšia otázka. Leví kráľ zvierat má narodeniny
! Prišli všetky zvieratá, okrem jedného. prečo?
Študent: Pretože jeleň je stále v chladničke! Profesor: Skvelé
! Ďalej. Môže sa babička prejsť cez krokodílie močiare? študent:
Samozrejme, že môže! Koniec koncov, všetky krokodíly na narodeninovej oslave sú "levy"
!
Profesor: Dobre! A teraz posledná otázka. Babička išla cez prázdny močiar, no aj tak zomrela! Čo sa jej stalo?
Študent: E-eh! Utopila sa?
Profesor: Nie, nie! Spadla na ňu tehla, ktorá vypadla z lietadla.
! NA "ZNOVU NAČÍTAJTE"!

Pred 3 rokmi

[najlepšie z dňa] [vrchol týždňa] [najlepšie z mesiaca] [náhodný vtip]

Na lekárskej fakulte je skúška. Vchádza študent.
Profesor sa pýta:

Študent odpovedal:
- Hee hee!
profesor:
- Príďte nabudúce opakovať!
Prichádza ďalší študent, profesor sa pýta rovnakú otázku:
Čo stúpa za 5 sekúnd?
Študent sa červená:
- Hee hee!
profesor:
- Vypadni z publika skôr, ako ti dám dva!
Prichádza ďalší študent a profesor sa ho pýta na rovnakú otázku.
Študent bez váhania:
- Tlak.
Pán profesor s radosťou:
- Výborne! Dávam ti päť! A povedzte tým dvom, že „Hee-hee“ stúpa za 7 sekúnd!

Študent často mešká na prednášky. Profesor sa podráždene pýta:
- Slúžil si v armáde?
študent:
- Áno.
profesor:
- No, čo ti povedal majster, keď si meškal do formácie?
študent:
- "Prajem vám veľa zdravia, pane poručík!" ...

študent:
– Pán profesor, ako sa meria inteligencia mozgu?
profesor:
-Ty, študent, v zápalkových škatuľkách!
- Prečo?
- Pretože najlepšie nádoby na sračky neboli vynájdené!

Profesor na skúške z ekonómie sa pýta študenta – aké sú banky kapitálovo? Žiak odpovedá – liter a pol litra. Profesor - a všetko? Študent - áno, to je všetko, hovorí sa menej pohárov a viac fliaš.

Na skúške študent vzal lístok a okamžite ho vrátil späť, pričom jeho tvár bola zdesená. Profesor prekvapený:
- Prečo si vrátil lístok?
- Pán profesor, bol to 13. lístok a ja verím na znamenia.
- Všetko je to nezmysel, - povedal profesor a začal hľadať 13. lístok.
Študent odpovedal na lístok za „päť“ a spokojný odišiel.
Na chodbe ho obkľúčili a zachránili:
- Vedeli ste všetko?
- Nie, iba 13. lístok.

Skúška na Poľnohospodárskom ústave.
- Môže ísť krava na potrat? pýta sa profesor.
Študent s úškrnom:
- No, pán profesor, zdá sa, že ste poriadne zasiahli!

Prednáška začala. Jeden študent meškal.
lektor:
- Prečo meškáš?
- Zúčastňoval som sa súťaží rely.
Po chvíli prichádza ďalší študent.
Profesor sa pýta:
- Ste tiež s rally?
Študent bol ohromený:
- Nie, fajčil som...

Profesor - študent na skúške:
- Aké typy pôrodov poznáte?
študent:
- Predčasne, oneskorene, nesprávne.
profesor:
- Viac podrobností, prosím.
študent:
- Predčasné - rok pred svadbou, oneskorené - tri roky po smrti manžela, nesprávne - keď suseda porodí miesto manželky.

Skúška na Poľnohospodárskej akadémii. Študent dokonale odpovie a potom dostane otázku:
- Povedz mi, je možné ísť na potrat na krave?
Študent sa chytá za brucho:
- Ach, profesor, súrne sa potrebujem dostať von! Stálo to veľa!
- Poď von.
Študent vyskočí z triedy a vbehne na toaletu. Stojí tam ďalší študent a pokojne, bez náhlenia, dáva jointa. Prvý študent sa ho pýta:
-Počuj, vieš, či krava môže ísť na potrat?
Druhý študent pokojne, pomaly, zapáli sa, nadýchne sa, vydýchne dym:
- M-áno-ah, človeče, trafil si...

V inštitúte na skúške profesor položí študentovi otázku:
- Povedz mi, aká je funkcia svalu Musculus Greamaster?
študent:
- Pán profesor, toto je sval, ktorý zdvíha miešok.
- Správne. Čo ešte robí?
- Nie som si celkom istý, ale ak ju zovrú dvere, vypúli oči, otvorí ústa a väzivá kričia neľudským hlasom!

Ústavná skúška. Študent nič nevie, no filantropického profesora chytili.
- Dobre, odpovedzte aspoň na najjednoduchšiu otázku, pomenujte nejaké dielektrikum.
Ticho.
- Predstavte si: jar, vy a dievča v tmavej miestnosti, sami ...
- Ebony, profesor!
- To je pravda, mladý muž, ale za našich čias bol celuloid.

Po inštitúte sa prechádza študent a stretáva ho bradatý profesor.
- Prepáčte, pán profesor, môžem vám položiť otázku?
- Jasné.
- Povedz mi, keď ideš spať, dávaš si fúzy pod prikrývku alebo si ich dávaš navrch?
Neviem, nevenoval som tomu pozornosť.
- No, prepáč...
O týždeň neskôr tento profesor s vačkami pod očami stretne toho istého študenta, trasúcimi sa rukami ho chytí za prsia a kričí:
- Nemôžem kvôli tebe týždeň spať: a tak - a tak nepríjemne !!!

Túto otázku položil raz profesor na univerzite svojim študentom.
Je všetko, čo existuje, stvorené Bohom?
Jeden študent smelo odpovedal: "Áno, stvorené Bohom."
„Všetko stvoril Boh?“ spýtal sa profesor.
"Áno, pane," odpovedal študent.
Profesor sa spýtal: „Ak všetko stvoril Boh, potom Boh
stvoril zlo, keďže existuje. A podľa zásady, že naše skutky definujú nás samých, potom je Boh zlý.“
Keď študent počul túto odpoveď, stíchol. Profesor bol sám so sebou veľmi spokojný. Žiakom sa pochválil, že opäť dokázal, že veru v
Boh je mýtus.
Ďalší študent zdvihol ruku a povedal: "Môžem sa vás opýtať, profesor?"
"Samozrejme," odpovedal profesor.
Študent vstal a spýtal sa: "Pán profesor, existuje zima?"
"Aká je otázka? Samozrejme, že je. Bola ti niekedy zima?"
Študenti sa mladíkovej otázke zasmiali. Mladý muž odpovedal: "V skutočnosti, pane, chlad neexistuje. Podľa fyzikálnych zákonov to, čo si predstavujeme pod pojmom chlad, je v skutočnosti neprítomnosť tepla. Človeka alebo vec možno preskúmať, či má alebo prenáša energiu Absolútna nula (-460 stupňov Fahrenheita) je úplná absencia tepla. Všetka hmota sa stáva inertnou a neschopná reagovať pri tejto teplote. Chlad neexistuje.
Toto slovo sme vytvorili, aby sme opísali, ako sa cítime v neprítomnosti tepla.“
Študent pokračoval. - "Pán profesor, existuje tma?"
Profesor odpovedal: "Samozrejme, že existuje."
Študent odpovedal: "Opäť sa mýlite, pane. Tma tiež neexistuje."
Tma je v skutočnosti absencia svetla. Môžeme študovať svetlo, ale nie tmu. Môžeme použiť Newtonov hranol na rozdelenie bieleho svetla do mnohých farieb a preskúmať rôzne vlnové dĺžky každej farby. Tmu nemôžete merať. Jednoduchý lúč svetla môže preniknúť do sveta temnoty a osvetliť ho. Ako môžete vedieť, aký tmavý je priestor? Meriate, koľko svetla je prezentované. Nieje to? Tma je pojem, ktorý človek používa na opis toho, čo je

Profesor sa raz na univerzite rozhodol dokázať, že Boh je mýtus a položil túto otázku svojim študentom.
- Všetko, čo existuje, stvoril Boh?
Jeden študent odvážne odpovedal: - Áno, stvoril ho Boh.
- Boh stvoril všetko? spýtal sa profesor.
"Áno, pane," odpovedal študent.
Profesor sa spýtal:
- Ak Boh stvoril všetko, potom Boh stvoril zlo, keďže existuje. A podľa zásady, že naše skutky definujú nás samých, potom je Boh zlý.
Keď študent počul túto odpoveď, stíchol. Profesor bol sám so sebou veľmi spokojný. Žiakom sa pochválil, že opäť dokázal, že viera v Boha je mýtus.
Ďalší študent zdvihol ruku a povedal:
- Môžem vám položiť otázku, pán profesor?
"Samozrejme," odpovedal profesor.
Študent vstal a spýtal sa:
- Pán profesor, existuje zima?
- Aká je otázka? Samozrejme, že existuje. Nikdy ti nebola zima?
Študenti sa mladíkovej otázke zasmiali.
Mladý muž odpovedal:
"Vlastne, pane, nie je tam žiadna zima." Podľa fyzikálnych zákonov to, čo si predstavujeme ako chlad, je v skutočnosti neprítomnosť tepla. Osoba alebo predmet môže byť skúmaný, aby sa zistilo, či má alebo prenáša energiu. Absolútna nula (-460 stupňov Fahrenheita) je úplná absencia tepla. Všetka hmota sa pri tejto teplote stáva inertnou a neschopnou reagovať. Chlad neexistuje. Toto slovo sme vytvorili, aby sme opísali, ako sa cítime v neprítomnosti tepla.
Študent pokračoval:
- Pán profesor, existuje tma?
Profesor odpovedal:
- Samozrejme, že existuje.
Študent odpovedal:
- Opäť sa mýlite, pane. Tma tiež neexistuje. Tma je v skutočnosti absencia svetla. Môžeme študovať svetlo, ale nie tmu. Môžeme použiť Newtonov hranol na rozdelenie bieleho svetla do mnohých farieb a preskúmať rôzne vlnové dĺžky každej farby. Tmu nemôžete merať. Jednoduchý lúč svetla môže preniknúť do sveta temnoty a osvetliť ho. Ako môžete vedieť, aký tmavý je priestor? Meriate, koľko svetla je prezentované. Nieje to? Tma je pojem, ktorý človek používa na opis toho, čo sa deje bez svetla.

Profesor psychológie vysvetľuje:
- Najlepší spôsob, ako zachrániť dievča pred depresiou, je bozk.
Jeden študent sa pýta:
- Pán profesor, ako priviesť dievča k depresii?

Profesor, unavený ťahaním študenta do trojky, hovorí:
- Dobre, dobre... Povedz mi, na akú tému boli prednášky?
Študent mlčí.
- Takže... Povedz mi aspoň, kto čítal prednášky?
Študent mlčí.
- Hlavná otázka: ty alebo ja?

učiteľ:
- Aké je tvoje priezvisko?
študent:
- Ivanov (usmeje sa).
- Prečo sa usmievaš? pýta sa profesor.
- Som rád, že som dobre odpovedal na prvú otázku.

Tento príbeh sa stal na Katedre fyziky Moskovskej štátnej univerzity. Sú tu tri veľké posluchárne, ktoré sú umiestnené vedľa seba a sú prepojené spoločnou chodbou, kde sa ukladajú všelijaké odpadky (príspevky a pod.). Z každého publika vedú do tejto chodby dva prechody: vpravo a vľavo od tabule (to znamená za chrbtom lektora). Jedného dňa veľmi známy profesor na Moskovskej štátnej univerzite prednášal s opustenosťou, keď mu zrazu došla krieda. Reagoval celkom normálne: požiadal prvého študenta, na ktorého natrafil z prvej lavice, aby išiel do vedľajšej miestnosti po kriedu. Potom sa začal príbeh, počas ktorého sa profesor aj študent ukázali ako mimoriadne brzdy, hoci možno majú len niečo so zrakom (alebo s hlavou).
Študent vyšiel z dverí vľavo, zabočil doprava a vošiel do pravých dverí tej istej posluchárne v domnení, že už došiel do ďalšej. Publikum sa už začalo baviť. Študent si nič nevšimol a opýtal sa profesora, či by mohol dať kriedu ďalšiemu publiku. Profesor pokojne odpovedal, že im samým došla krieda. Mladík sa vrátil tou istou cestou, vrátil sa ľavými dverami a povedal, že tiež nemajú kriedu. Na čo profesor pokojne odpovedal, že to vie, keďže aj oni odtiaľ prišli a pýtali si kriedu.
Všetci okrem tohto študenta a profesora sa už len váľali po zemi.

Na veterinárnej fakulte sa profesor pýta študenta:
- Čo by ste robili, keby kôň spadol a zlomil si kľúčnu kosť?
Študent začne vysvetľovať. Profesor ho preruší:
„V prvom rade by ste mali zavolať do zoologického múzea a nahlásiť, že ste našli jediného koňa na svete s kľúčnou kosťou.

Na skúške študent nepozná odpoveď na žiadnu z otázok. Profesor, ktorý stratil trpezlivosť, začne kričať:
-Prečo, ty si zadok! (Jednému z asistentov) Prineste mi kopu sena, prosím!
študent:
- Dám si šálku kávy, prosím...

Starý profesor na skúške:
- Tak, kto si myslí, že vie predmet za 5 bodov?
Pár študentov zdvihlo ruky.
profesor:
- Poďme si robiť poznámky.
A nastavuje sa skvele.
- Kto si myslí, že pozná predmet na štyri body?
Desať ľudí zdvihlo ruky. Zbiera aj známky, dáva štyri.
- Kto tomu verí na 3?
Zdvihli ruky – ten istý príbeh.
- Tak, tak - zvyšok neúspešný, príďte na opakovanie.
študent:
- Kedy je prevod?
profesor:
- No, poďme teraz. Takže! Kto si myslí, že pozná predmet na 5 bodov?

Školák, študent a profesor matematiky diskutujú o pokerovej stratégii.

Školák: Ak má súper štyrikrát za sebou esá, tak piatykrát určite nevyhrá, pretože štatistiky učia, že z dlhodobého hľadiska treba šance vyrovnávať.
Študent: To nie je pravda. Štatistika len učí, že predchádzajúce nezávislé udalosti žiadnym spôsobom neovplyvňujú budúcnosť. Šance Villaina na získanie es sú stále rovnaké ako predtým.
Profesor: Obaja sa mýlite. Štatistiky učia, že ak má súper štyrikrát za sebou esá, potom je tento súper podvodník a radšej z toho vynechajte.

Starý profesor na prednáške kladie svojim študentom otázku:
- Ako zatĺcť dážďovku do zeme?
študent:
- Treba to zobrať, natrieť epoxidom a keď epoxid vyschne, červík stvrdne, dá sa zatĺcť do zeme ako klinec!
Na ďalšej prednáške sa profesor priblíži k študentovi a podá mu kyticu kvetov:
- Toto je pre teba od mojej ženy!
Vytiahne z vrecka zlatú mincu: - Absolvent?
Ktorá kniha obsahuje to, čo by mal študent vedieť.
- Odborný asistent?
- Kde je táto kniha?
- Profesor?
- Kde je odborný asistent?

profesor:
- Viete, čo je elektrický prúd?
študent:
- Vedel som, ale zabudol som.
Profesor mu dal výborné známky. Asistent je zmätený.
- Prečo?!
Viete, čo je elektrický prúd?
- Prirodzene, nie. Nikto nevie.
- Vidíš - nikto nevie, ale zabudol.

Je tu skúška. Zrazu sa otvoria dvere do triedy a na prahu sa objaví úplne opitý študent. A pýta sa profesora: - Pán profesor, môžete zobrať ex-s-suplovanie od trochu podpitého študenta? Profesor sa pozrel, pomyslel si: „Statočný študent, čert ho!“, a povedal: - No, môžem! Študent sa otočí a zakričí cez otvorené dvere: - Chlapci, priveďte Vasyu!