Payo para sa mga magulang.

Ang pangunahing problema ng relasyon sa pagitan ng mga magulang at mga anak.

Palaging nagsisikap ang mga magulang na ipataw sa kanilang anak ang isang tiyak na linya ng pag-uugali na pinaka-ayon sa kanilang mga prinsipyo at mithiin, ngunit ang gayong patakaran ay hindi madalas na humahantong sa nais na resulta. Ang mga bata ay hindi maaaring magpakasawa sa kanilang mga magulang sa lahat ng bagay, dahil ang bawat tao ay indibidwal at may karapatan sa kanyang sariling pananaw.

Hindi namin maaaring kopyahin ang sinuman, kabilang ang aming mga magulang. Ang pinakamaraming magagawa natin para maging katulad nila ay ang piliin ang parehong landas sa buhay.

Minsan ang mga tao ay nagiging mga lalaking militar, tulad ng kanilang mga ama, lolo, lolo sa tuhod. Ang ilan ay sumusunod sa mga yapak ng kanilang mga ninuno at naging mga doktor, musikero, mathematician...

Ito ay dapat na ang perpektong opsyon para sa mga magulang, ngunit ito ay malayo sa isang madalas na kaso. Ang problema ng mutual understanding sa pagitan ng mga magulang at mga anak ay ipinanganak sa isang maagang yugto ng edukasyon.

Ang mga maliliit na bata ay naghahangad ng "mga karapatan sa pag-download" nang hindi bababa sa mga tinedyer. Totoo, sa yugtong ito ng kanilang buhay sinusubukan lamang nilang "ipakita ang kanilang mga ngipin", na parang sinusubok ang tunay na mga hangganan ng kung ano ang pinahihintulutan.

At ang lahat ng kanilang mga pagpapakita ng pagmamahal sa kalayaan ay bumaba sa ordinaryong katigasan ng ulo. Ang panganib ng panahong ito ng "generation gap" ay ang walang pasensya na mga magulang na bawasan ang lahat ng kanilang mga pagsisikap sa edukasyon sa primitive na pagsunod.

At ang mga bata ay "nasira" lamang upang pilitin silang huwag maging pabagu-bago, at sa huli - hindi magkaroon ng kanilang sariling opinyon. Naaalala ko kung paano, bilang isang bata, nahulog ako sa isang manika, at nakiusap ako sa aking ina na bilhin ito.

Ayaw niya, na nagsasabing: "Marami ka nang laruan." Buweno, imposible bang maunawaan na wala nang mga laruan ang kailangan, maliban sa kulot na manika na ito sa isang pink na damit ?!

Tulad ng karamihan sa mga batang preschool, ang salitang "hindi" ay sinundan ng pag-aalburoto. AT kasong ito ang magulang ay may dalawang paraan ng pakikibaka: parusahan at ilagay sa isang sulok, na nagsasabi na walang anumang mga regalo para sa gayong pag-uugali, o subukang ipaliwanag na ang bata ay tiyak na makakatanggap ng nais na manika sa susunod na holiday, tulad ng ginawa ng aking ina. .

Gayunpaman, ang isang tao ay hindi maaaring palaging sumunod sa isang reaksyon sa pag-uugali ng bata, kung hindi man ay may panganib na matakot at supilin, o masira at sa gayon ay lumabo ang linya ng kung ano ang katanggap-tanggap. Pagkatapos ay pumapasok ang bata sa paaralan, at ngayon ay sinisikap ng mga matatanda na maging responsable ang mga bata.

Mga aralin, paghahanda para sa iba't ibang mga kaganapan sa paaralan - lahat ng ito ay higit na nababahala ngayon ng isang bata. Ang mga magulang, sa kabilang banda, ay nagsisikap na gampanan ang papel ng isang mahigpit na hukom na sinusuri ang huling resulta (deuce, pagsaway sa talaarawan, tawag sa paaralan, o, kabaligtaran, lima, diploma).

Habang kaming mga bata ay nasa kindergarten, sinubukan ng mga magulang na kontrolin ang bawat hakbang namin. Ngayon ay parang binago ang programa sa computer: “Malaki ka na ngayon.

Ikaw ay maghuhugas ng mga pinggan, pumunta sa tindahan para sa tinapay, gawin ang iyong araling-bahay sa iyong sarili ... "Ang problema ay hindi ito ang pinakamagandang sandali para sa isang bata na mabinyagan nang may kalayaan.

Ang mga unang taon ng paaralan ay isang panahon kung saan ang mga magulang ay kailangang maging mas matulungin, maunawain at matiyaga upang matulungan ang kanilang anak na bumuo ng mga bagong relasyon sa mga guro at kaklase. Bukod dito, napakahalaga na subukang huwag maging tagapag-alaga, dahil ito ay magiging isang bata sa isang bata.

Alam ng lahat na ang labis na pag-aalaga at pangangalaga ay bihirang humantong sa isang magandang resulta: ang bata ay pinagkaitan ng pagkakataon na mag-isip nang nakapag-iisa, gumawa ng mga desisyon at makamit ang mga layunin nang walang tulong sa labas. Ang bulag, hindi makatwirang pag-ibig ng ina ay "nagmamartilyo" ng isang bata, ginagawa ang isang tao na isang imoral na mamimili o isang ambisyosong karera.

Mula pagkabata, ginagawa ng kanyang mga magulang ang lahat para sa kanya, na nagsasabing: "Huwag mag-alala, malulutas namin ang problema." Sinabihan siya na hindi ito nagkakahalaga ng labis na pagpapahirap sa kanyang sarili, dahil wala siyang sapat na lakas, oras, karanasan at kaalaman.

Ang mga ugat ng kawalan ng tiwala ay nasa pagkabata mismo: mahina ang mga binti - kung siya ay bumagsak, mahina ang mga kamay - hindi niya hahawakan. At ilang mga tao ang nag-iisip tungkol sa katotohanan na ang mga batang may edad ay maaaring malampasan ang kanilang mga magulang sa lakas at karanasan.

Posible, pagkatapos ng lahat, na ang tatlumpung taong gulang na si Kirill ay magkakaroon ng ibang karera kung nagawa niyang matapang at tiyak na magsabi ng "hindi" at nang nakapag-iisa, nang walang takot, na gumawa ng mga desisyon. Sa pamamagitan ng pag-aalaga sa mga bata, ang mga magulang, bukod sa iba pang mga bagay, ay sumasakop sa kanilang sariling mga interes.

Ang patuloy na mga kuwento ng mga lola sa bakuran ay nagbibigay ng takot na mag-isa matandang edad taon. Samakatuwid, ito ay kinakailangan upang maging lubhang kailangan para sa bata.

Ang mga magulang ay patuloy na nagpapayo sa iyo, lahat ng kanilang payo ay tama, at hindi ka mabubuhay kung wala sila. Samakatuwid, dapat kang manirahan kasama ang iyong mga magulang at patuloy na alagaan sila, dahil kapag nawala sila, wala kang rears at suporta.

Dahil sa gayong patakarang pang-edukasyon sa mga kabataan, ang pagnanais na patunayan ang kanilang kaugnayan ay humahantong sa kabaligtaran na epekto. Ang bata ay nagsimulang lumayo, lalo na't ang walang hanggang mga ooh at buntong-hininga ay nakakainis.

Ang anumang paghaharap sa mga magulang ay nagsisimulang magdulot ng pangangati. Ayaw mo, sinusumpa mo ang iyong sarili para sa gayong mga kaisipan, ngunit walang lakas na makinig sa muling pag-uulit ng parehong kanta para sa ibang motibo.

At inakusahan ka ng walang puso. Ngunit ang pangunahing ubod ng problema ng "mga ama at mga anak" ay nananatiling isa at iisang bagay: ang pagnanais para sa kalayaan.

Ang pagdadalaga ay ang edad kung kailan ang pagnanais para sa kalayaan ay lumampas sa lahat ng pinahihintulutang "mga pamantayan". Gusto kong mamuhay nang buo, nakakakuha ng pinakamaraming impression, habang may lakas at pagkakataon.

Ito ang opinyon ng nakararaming kabataan. Ngunit wala ba itong karapatang umiral?

hindi ba patas? Bilang tugon dito, madalas marinig ang mga panunumbat na ang mga kabataan ay iresponsable at hindi iniisip ang hinaharap.

Ngunit mga magulang, nakalimutan na ba ninyo ang inyong kabataan? Oo, pumasa siya nang nakapag-iisa at sa pampublikong gawain, at wala kang ganoong mga pagkakataon.

Kaya bakit dapat talikuran ng nakababatang henerasyon ang mga kasiyahan para sa kanilang sarili, at nararapat lamang sa akusasyon ng pagkamakasarili? Sa patuloy na pagbibigay ng payo at pagtuturo sa mga bata, nakakalimutan ng mga magulang na ang bata ay maaaring magkaroon ng sariling opinyon.

At kung ang bata ay hindi rin nahihiya sa pagpapahayag ng opinyon na ito, na salungat sa "ideal", ito ay hindi maiiwasang humahantong sa mga salungatan at hindi pagkakaunawaan. Ang punto ay kung ano ang magiging reaksyon ng mga magulang mismo sa mga salungatan na ito, kung mauunawaan nila ang bata at tulungan siya, idirekta siya sa tamang direksyon nang may kakayahang umangkop, at nang walang anumang presyon.

Siyempre, isang hangal na magtaltalan na ang mga akusasyon ng mga matatanda ng pagkamakasarili, katamaran at hindi pagkilos ay walang batayan, sa halip ang kabaligtaran. Ang problema ay ang karamihan sa mga tinedyer ay hindi nauunawaan ang pananalitang "mabuhay para sa araw na ito", nagpapakasawa sa pagsasaya at nakakalimutan ang tungkol sa pamilya, mas pinipili ang panandaliang kasiyahan.

Madalas na nangyayari na ang isang bata ay nakakakuha sa masamang kumpanya, at mula dito ang lahat ng mga kasunod na kahihinatnan. Ang binatilyo ay nagsimulang manigarilyo, umalis sa paaralan, madalas na nawawala sa gabi at nagpapakasawa sa droga.

Sa kasong ito, ang binatilyo ay naghahangad na makakuha ng pinakamataas na kasiyahan, nang hindi gumagawa ng anumang pagsisikap at binibigyang-katwiran ang kanyang sarili sa katotohanang "bata ka pa - ngayon ang aming tira." Walang alinlangan, ito ang nagiging sanhi ng mga pag-aaway, hindi pagkakaunawaan at hindi pagkakasundo sa pamilya.

Ito ay sa puntong ito na ang reaksyon ng mga magulang sa naturang pag-uugali ay gumaganap ng isang malaking papel. Ito ay hindi sa lahat ng isang opsyon upang sumigaw, ipagbawal ang komunikasyon at ilagay sa ilalim ng "house arrest".

Ito ay magiging sanhi ng eksaktong kabaligtaran na pag-uugali. Sabi nga, matamis ang ipinagbabawal na prutas.

Marahil ang labintatlong taong gulang na si Masha ay hindi kukuha ng sigarilyo sa kanyang bibig kung hindi dahil sa mga salita ng kanyang ina: "Tingnan mo ako: Makikita kita na may sigarilyo - mukhang hindi ito sapat!". Paano maayos na kumilos patungo sa bata, kung paano bakod sa kanya mula sa paggawa ng hindi maibabalik na mga pagkakamali?

Sa pagdadalaga, ang mga bata ay ginagabayan pa rin ng mga matatanda, at higit na nakasalalay sa anyo ng mga relasyon sa pamilya. Sa modernong sikolohiya, ang mga estilo ng mga relasyon sa pamilya ay nahahati sa tatlong pangunahing: liberal, awtoritaryan at demokratiko.

Ang una sa kanila ay karaniwang nagpapakita ng sarili sa pamilya bilang ang kawalan ng lahat ng uri ng mga relasyon at nailalarawan sa pamamagitan ng paghiwalay at paghihiwalay ng mga miyembro ng unyon ng pamilya mula sa isa't isa, ang kanilang ganap na pagwawalang-bahala sa mga gawain at damdamin ng iba. Sa mga tuntunin ng edukasyon, kadalasang nakikita nito ang pagpapahayag nito alinman sa pagtanggap ng mga kabataang lalaki at babae sa parehong mga prinsipyo, o sa kanilang ganap na pagtanggi sa anumang asimilasyon ng karanasan ng magulang, pagkalayo sa kanilang mga magulang.

Ang isa pa - awtoritaryan - ay nailalarawan sa pamamagitan ng isang walang pag-aalinlangan at unceremonious na saloobin ng mga miyembro ng pamilya, ang kanilang kalupitan, pagsalakay, diktat, kawalang-galang at pagiging malamig sa isa't isa. Sa ganitong mga sistema ng relasyon, ang pagnanais para sa kalayaan ay nagiging isang wakas para sa bata, iyon ay, kalayaan para sa kapakanan ng pagkakataong ipakita ang kalayaan ng isang tao.

Kaya may isang uri ng "Riot on the ship" sa pamilya. Sa wakas, ang demokratikong anyo ng mga relasyon ay nagsasangkot ng kooperasyon, tulong sa isa't isa, isang binuo na kultura ng mga damdamin at emosyon, pati na rin ang totoo at kumpletong pagkakapantay-pantay ng lahat ng mga kalahok sa unyon ng pamilya.

Sa mga pamilya kung saan may mapagkakatiwalaang relasyon sa pagitan ng mga miyembro ng pamilya, ang panahon ng paglaki ay medyo kalmado. Ang kapaligiran ng pag-ibig sa pamilya ay napakahalaga.

Ang isang tao ay dapat na ipinaglihi sa pag-ibig, nagtiis at ipinanganak sa pag-ibig, at gugulin ang lahat ng kanyang pagkabata sa isang kapaligiran ng pag-ibig at paggalang sa isa't isa para sa mga tao. Ang isang taong pinagkaitan ng damdaming ito ay hindi kayang igalang ang kanyang mga kamag-anak, kapwa mamamayan, ang Inang Bayan, upang gumawa ng mabuti sa mga tao.

Salungatan sa pagitan ng mga ama at mga anak ay maaari ding binubuo sa katotohanan na ang bata ay maaaring makakita ng mali sa pag-uugali ng mga magulang. Karapat-dapat na ipahiwatig na ang mga magulang ay malayo sa perpekto at ang kanilang mga sarili sa kasong ito ay kumilos nang hindi tama at nagkamali, dahil ang sagot ay narinig: "Masyadong maliit ka pa upang turuan ako.

Walang sinuman ang may karapatang sumbatan ako - walang tumulong sa akin!" Hmm ...

At bakit walang karapatan ang bata na ipahayag ang kanyang pananaw? Kasabay nito, ang mga magulang ay nakatayo sa isang pose ng nasaktang inosente, nagagalit sa kanilang mga anak dahil sa kawalang-galang, at mga anak sa kanilang mga magulang para sa hindi paggalang sa kanilang mga opinyon.

Natuklasan ng mga mananaliksik ng mga problema ng mga relasyon sa pamilya na ang pinakamalaking paghihiwalay sa pagitan ng mga magulang at mga anak ay nahuhulog sa panahon mula 17-18 hanggang 27-28 taon. Sa panahong ito, na tumalon mula sa pugad ng magulang, ang halos hindi pa nabubuong "mga sisiw" ay may posibilidad na ganap na bakod ang kanilang sarili mula sa mga matatanda.

Maaaring hindi nila tinatanggap ang payo ng kanilang mga magulang, o ginagaya ang panlabas na pahintulot, umiiwas at umiiwas sa kanilang samahan. Sa loob ng sampung taon na ito, ang mga bata ay "natututo mula sa kanilang mga pagkakamali", hindi pinapansin ang karanasan ng iba.

Para sa mga magulang, ito ang panahon kung saan nararamdaman nila ang pangangailangan na makipag-usap sa mga nasa hustong gulang na mga bata bilang katumbas, na ilang taon na ang nakalilipas ay hinanap sa kanila ng kanilang 12-15 taong gulang na mga anak na lalaki at babae .. At mas malapit lamang sa tatlumpung taong gulang mga bata, na hinagupit ng buhay at tinuruan ng mapait na karanasan, nagsimula silang makahanap ng isang karaniwang wika sa kanilang mga hindi na batang mga magulang.

Kaya, ang ugat ng problema ng mga henerasyon ay ang pagkakaiba sa edukasyon batay sa ilang mga pamantayang moral at etikal, ang mga halaga ng kaukulang oras. Hindi nakakagulat na mahirap para sa ating mga lola na masanay sa kasalukuyang mga kaugalian, upang umangkop sa pagbabago ng mga kondisyon ng pamumuhay, dahil sila ay pinalaki sa ibang panahon, kung kailan walang ganoong unibersal na pagnanais para sa kagalingan at kasaganaan, noong lahat ay pantay-pantay at mas pinapahalagahan pa ang pagkakaibigan at pagmamahalan.

Sinasabi ngayon ng mas lumang henerasyon na ang mga nakaraang halaga ay ganap na nawala at ang iba ay lumitaw: kayamanan at prestihiyo, at pera ang lahat; ano ang mga Personal Ang mga katangiang tulad ng pagiging disente at kabaitan ay napalitan ng pagmamataas, kabastusan, kawalang-galang, na ang katotohanan, kahihiyan, at moralidad ay nawala. Baka totoo ito?

Ang pangunahing hanay ng mga modernong problema ng mga intergenerational na relasyon sa ating lipunan ay konektado sa kasaysayan ng Russia at ang transisyonal na estado ng lipunan mismo. Ang mga pagbabago sa Russia ay humantong sa Conflict at isang agwat sa pagitan ng mga henerasyon.

Ang mga repormang naganap sa Russia ay hindi nagdala ng anumang mga pagpapabuti sa buhay ng mga matatandang tao; sila ay bumaba sa hagdan ng katayuan. Ngayon, kakaunti sa mga kabataan ang nakikinig sa mga matatanda, hindi sila isinasaalang-alang, lahat ay kumikilos sa kanilang sariling paraan, na naniniwala na ang mga matatanda ay "naiwan sa nakaraan".

Nangangahulugan ba ito na hindi sila iginagalang? Ang media ay lalong nagpapataas ng agwat sa pagitan ng mga kabataan at ng mas lumang henerasyon, at ito ay humahadlang sa kanilang pakikipag-ugnayan.

Kung hindi alam ng mga kabataan ang kanilang nakaraan, ang kanilang mga pundasyon, pinagtibay ang karanasan ng mga nakaraang henerasyon, kung gayon ay walang hinaharap, dahil imposibleng bumuo ng isang buhay mula sa simula. Depende sa mga kabataan kung ano ang magiging lipunan, na dapat silang bumuo ng isang buhay para sa kanilang sarili at para sa kanilang mga anak.

Ang bawat lipunan, bawat panahon ay nagkakaroon ng isang tiyak na uri ng intergenerational na relasyon at ilang mga mekanismo para sa paghahatid ng kultura sa paglipas ng panahon. Ang isang modernong dinamikong lipunan ay nagtatakda ng mga problema, layunin, paraan ng pag-unlad para sa bawat bagong henerasyon.

Dito, ang karanasan ng mga nakaraang henerasyon ay hindi maaaring ganap na tumutugma sa mga gawain sa hinaharap. Nabubuo ang imahe ng bawat henerasyon.

Samakatuwid, ang hindi maiiwasang problema ay nauugnay sa saloobin ng bawat henerasyon sa nakaraan, kasalukuyan at hinaharap. Para sa Russia, ang problemang ito ay partikular na nauugnay.

http://psinovo.ru/referati_po_psichologii/glavnaya_problema_otnosheniy_mezhdu_roditelyami_i_detmi_nizhegorodskiy.html

admin

Ang relasyon sa pagitan ng mga magulang at mga anak ay isang natatanging kababalaghan ng lipunan na sumasalungat sa paliwanag at pag-uuri. Ang tunay na mga kinakailangan para sa pagkawala ng pag-unawa sa isa't isa ay alam lamang ng mga kalahok sa pag-aaway, samakatuwid, ang iba ay maaari lamang hulaan ang tungkol sa sanhi ng mga salungatan sa pamilya. Sa sagupaan ng mga henerasyon, mahalagang magabayan ng sariling kagustuhan at isaalang-alang ang interes ng oposisyon. Iba't ibang pananaw sa buhay at isang maling napiling modelo ng edukasyon - mabilis na nawawala ang komunikasyon sa paglaki ng mga bata.

Gayunpaman, ang mga obserbasyon ng mga psychologist na kasangkot sa pagpapanumbalik ng magkakaibang mga selula ng lipunan ay ginagawang posible na walang pag-iingat na pag-usapan ang problema ng mga relasyon sa pagitan ng mga magulang at mga anak. Ang pangunahing bagay ay ang tama na malasahan ang mga rekomendasyon ng mga propesyonal. Dapat mong tandaan na ang mga tip at mga format ng komunikasyon sa ibaba ay kumplikadong impormasyon at nangangailangan ng mga karagdagang pagbabago. Matapos basahin ang nilalaman ng artikulo, iugnay ang materyal sa iyong sariling sitwasyon, gumuhit ng mga tamang konklusyon.

Pag-uuri ng mga relasyon sa pagitan ng mga magulang at mga anak

Ang pagbuo ng karakter at pananaw sa mundo ng bata ay direktang nakasalalay sa mga pattern ng pag-uugali ng ina at ama, na pinaplano nilang sundin sa proseso ng pagpapalaki ng kanilang mga supling. Ang komunikasyon sa loob ng pamilya ay ang pundasyon ng kabataang kamalayan, na nagpapakita ng mga kaganapang nagaganap sa mundo sa paligid natin sa "halimbawa" ng tahanan. Ang mga sama ng loob at saya, mga gawi at mga sakit sa pag-iisip ay mga alingawngaw ng pagkabata na ginagabayan ng sanggol sa buong buhay niya. Sa ika-21 siglo, ang limang uri ng ugnayan sa pagitan ng mga magulang at nakababatang henerasyon ay ayon sa kaugalian ay inuri:

Diktadura.

Sinisikap ng ina at ama na magkaroon ng ganap na kontrol sa buhay ng bata, na ginagabayan ng mabubuting hangarin. Gayunpaman, anuman ang sanhi-at-epekto na mga relasyon, ang resulta ng sobrang proteksyon ay ang paglitaw ng isang mental disorder sa sanggol. Ang mga supling ay hindi gumugugol ng oras sa mga kapantay, hindi naiwang nag-iisa sa kanyang sariling mga iniisip, hindi maaaring pumili at magabayan ng mga personal na kagustuhan. Ang marupok na mundo ng isang mature na bata ay ganap na nasa kapangyarihan ng mga magulang na nag-aalis sa bata ng isang masayang pagkabata.

paniniwala.

Ang modelong ito ng pang-adultong pag-uugali ay maihahambing sa paniniil o diktadura. Ang mga magulang na hindi nakamit ang kanilang sariling mga pangarap sa buhay ay nagsisikap na magpadala ng isang anak sa kanilang "mga yapak" na tinawag upang itama ang mga pagkakamali ng ina at ama. Hindi nila isinasaalang-alang ang mga kagustuhan at kagustuhan ng sanggol, na ginagabayan lamang ng mga personal na interes. Kadalasan sa gayong mga pamilya, ang mga mag-asawa ay nagpapasya sa uri ng aktibidad ng mga bata sa sandaling iniisip lamang nila ang tungkol sa paglilihi.

Pagkakaibigan.

Nakikilahok ang nanay at tatay sa buhay ng sanggol, nang hindi inaalis sa kanya ang personal na espasyo. Ang kalayaan sa pagkilos at ang pagkakataong humingi ng payo ng isang may sapat na gulang na "kaibigan" ay ang pangunahing bentahe ng pamamaraang ito. Ang mga magulang ay nagpapanatili ng matalik na relasyon sa kanilang mga supling nang hindi nawawalan ng awtoridad. Sinisikap nilang matugunan ang mga interes ng nakababatang henerasyon, ibinabahagi ang mga libangan ng bata. Ang pangunahing bagay ay hindi "maglaro nang labis".

Insensitivity.

Ang mga regular na paninisi at akusasyon ang pangunahing palatandaan ng format na ito ng edukasyon. Ang isang bata sa gayong pamilya ay nakakaramdam ng hindi kanais-nais, kalabisan. Sa mga sitwasyong nangyari, ang mga magulang ay palaging nakakahanap ng mga sanhi ng relasyon sa pagitan ng sanggol at ng mga pangyayaring naganap. Sa proseso ng pagpapalaki, ang mga supling ay hindi nakatagpo ng "pag-ibig", "pag-unawa" at "pagmamahal". Ang isang may sapat na gulang na bata ay madalas na tumanggi na mapanatili ang mga relasyon sa mga magulang, na ginagabayan ng laki ng sama ng loob mula sa pagkabata. Ang pagsususpinde sa isang galit na bata ay ang pinakamahusay na solusyon sa problema, dahil ang ilang mga tinedyer ay nagsisimulang ipaghiganti ang kanilang pinalayaw na kabataan.

Mentorship.

Sa gayong mga pamilya, ang mga bata ay maaaring umasa sa rekomendasyon ng isang matalinong tao na magsisikap na tumulong, hindi masisisi. Ang pagsuway ng sanggol ay pinarurusahan, at ang pagsasarili ay hinihikayat - ang gayong modelo ng komunikasyon ay itinayo sa katwiran at pagtitiwala. Ang mga magulang ay palaging nakikilahok sa buhay ng mga supling, sinusubukan na katamtamang kontrolin ang kanyang pag-uugali. Iginagalang ng mga matatanda ang pagpili ng bata, na nakikinig sa awtoritatibong opinyon ng ina at ama.

Paano mo gustong makita ang sarili mong supling sa mga darating na taon? Handa ka na bang mapansin sa mga mata ng sanggol, ang hindi mapawi na sama ng loob at walang katapusang galit? Nangangarap ka bang makarinig ng taos-pusong mga salita ng pasasalamat mula sa iyong anak para sa isang masayang pagkabata? Ganap na pag-unawa sa isa't isa at pangangalaga para sa iyong minamahal na "mga matatanda" - ito ba ang iyong mga layunin? Ang pagpili ng isang modelo para sa pagpapalaki ng isang bata ay ang "susi" sa hinaharap, kung saan isang pinto lamang ang magbubukas.

Ang mga pangunahing dahilan para sa pagsuway ng mga bata

Ang mga malubhang karamdaman sa pag-uugali sa mga bata ay resulta ng isang mental disorder na maaaring lumitaw dahil sa isa sa mga sumusunod na dahilan:

Ipaglaban ang atensyon.

Sa lipunan ngayon, kung saan ang mga matatanda ay gumugugol ng isang kahanga-hangang dami ng oras sa trabaho, sinusubukan ng mga bata sa anumang paraan na "makakuha" ng libreng minuto ng kanilang mga magulang. Hindi namamalayan ng mga paslit na pagod sina nanay at tatay sa maghapon. Sinusubukan ng bata na maakit ang pansin sa mga mabubuting gawa, ngunit kadalasan walang tumutugon sa gayong mga aksyon. Ang tanging pagpipilian na lumitaw sa murang isip ay ang pagsuway o isang kalokohan, pagkatapos ay tiyak na ilalaan ng mga magulang ang kanilang libreng oras sa pagpapalaki ng kanilang mga supling.

Gumagawa ng mga iskandalo ang mga bata, tumatangging sumunod at nagpapalaganap ng "rebolusyonaryong" damdamin para sa isang kadahilanan - ang pagnanais na mapupuksa ang labis na proteksyon. Ang mga magulang ay nagbibigay ng labis na pansin sa sanggol, na nagsisikap na magpakita ng kalayaan, kaya ang "kalokohan" ay nagiging isang angkop na desisyon para sa mga supling. Alinsunod sa pag-iisip ng kabataan, kailangang maunawaan ng nanay at tatay ang lawak ng hinanakit ng isang bata na handang sumuko. “Paboritong relo ng isang ama na bawal makipagkita sa mga kaibigan? Parusahan, ngunit hindi ko titiisin ang iyong opinyon, "ang pangangatwiran ng" mapanghimagsik "malikot.

Ang mga hinaing ng mga bata na ikinukubli ng isang bata sa buong buhay niya ay isang mabigat na argumento para sa isang teenager na nagpasya na sagutin ang kanyang mga magulang sa parehong "barya". Kung ang sanggol ay hindi pinahihintulutang makipag-usap sa mga kapantay, pagkatapos ay mawawala siya nang walang hinihiling sa loob ng mahabang panahon sa isang hindi pamilyar na kumpanya. Ang mga aksyon ng bata ay nabibilang sa format ng mga relasyon na "salungat", kung saan ang anumang aksyon ng mga magulang ay itinuturing na mali.

Pagkawala ng pananampalataya.

Ang regular na pagpuna at walang katapusang mga pagbabawal, isang napakalaking pakiramdam ng pagkakasala at kawalan ng pag-unawa sa mga magulang ang mga dahilan para maging nasa isip ng isang bata. Ang bata, kung saan ang tagumpay ay walang sinumang unang naniniwala, nawalan ng pag-asa at nagpasya na gawing mas madali ang mga bagay. Ang kawalang-interes na makipag-usap sa mga kapantay at ang pagkawala ng awtoridad ng magulang, at ang kawalan ng pagnanais para sa pagpapabuti ng sarili ay resulta ng isang insensitive na saloobin ng ina at ama sa mga supling.

Pagpapatupad.

Ang "paghihimagsik" laban sa mga pananaw ng magulang ay isang kinakailangan para sa pagbabago ng sariling pamumuhay, kung saan ang batang malikot ay hindi nasisiyahan. Napilitan bang pumasok ang bata sa Suvorov School? Pinilit na matutong tumugtog ng biyolin ang mga matatanda? Pinipilit ang asawa? Naganap ba ang pagpili ng propesyonal na aktibidad nang walang paglahok ng mga supling? Ang isang paghihimagsik sa batang isipan ay tiyak na babangon - ang tanging tanong ay ang sukat ng pasensya ng mga bata, na balang araw ay matatapos.

Upang matukoy ang mga kinakailangan para sa pagsuway sa iyong sariling mga supling, mahalagang bigyang-pansin ang mga damdamin na lumitaw sa mga magulang pagkatapos ng mga kalokohan ng bata. Kung nakakaramdam ka ng galit sa loob, susubukan ng bata na makatakas mula sa hyper-custody. Kung mayroon kang isang estado ng kawalan ng laman at walang katapusang kalungkutan, kung gayon ang dahilan para sa sanggol ay nakuha ng mga malungkot na pag-iisip. Kung naiinis ka sa mga aksyon ng bata, pagkatapos ay sinasadya niya ang pansin sa kanyang sarili. Kung, pagkatapos ng susunod na "panlilinlang" ng batang malikot, ikaw ay nahuli ng sama ng loob, kung gayon ang sanggol ay maghiganti, na gustong partikular na saktan ang ina at ama.

Mga Karaniwang Pagkakamali sa Pagiging Magulang

Ang mga dahilan para sa pagsuway ng mga bata ay nakatago sa maling pagpapalaki, na sinusunod ng mga magulang sa proseso ng paglaki ng bata. Kung ang mga karaniwang pagkakamali ay hindi ginawa sa pagbibinata, kung gayon ang hindi pagkakaunawaan sa pagitan ng mga miyembro ng pamilya ay hindi lilitaw. Karaniwang mga pattern ng pag-uugali ng mga ina at ama, dahil kung saan ang mga relasyon sa mga bata ay lumala:

Mga utos na nag-aalis sa bata ng pagpili at kalayaan sa pagkilos.
Kawalan ng tiwala at patuloy na kontrol.
Mga banta ng parusa.
Walang batayan na pagpuna, dahil kung saan ang sanggol ay tumigil sa paniniwala sa kanyang sariling lakas.
Sarcastic na panunuya sa kilos ng bata, na naglalagay sa isang mahirap na sitwasyon.
Pagtatanong sa mga supling ng personal na impormasyon na ayaw niyang ibahagi.
Biro ng mga magulang na ayaw sagutin ang tanong ng anak.
Sobrang turo.
Sapilitang "payo" na nag-aalis sa sanggol ng kanyang sariling opinyon.
kawalang-interes sa buhay ng isang bata.

Sa relasyon sa pagitan ng mga magulang at mga anak, hindi dapat kalimutan ng isa ang simpleng katotohanan - kung mas maraming mga pribilehiyo ang mayroon ka, mas maraming mga responsibilidad. Ang pag-unawa sa isa't isa at pakikilahok sa buhay ng isang mahal sa buhay ay isang epektibong paraan upang tumulong, at ang paniniil at regular na hindi pagkakasundo ay isang hindi naaangkop na solusyon na sumisira sa isang tao.

Upang maiwasan ang pagkawala ng pag-unawa sa isa't isa sa mga relasyon sa bata, dapat na malinaw na alam ng mga magulang ang saklaw ng mga salitang binibigkas at ang mga aksyon na ginawa. Sa pagpapalaki ng mga supling, mahalagang i-systematize ang iyong sariling modelo ng pag-uugali, na sumunod sa isang pinag-isipang diskarte. Ginagabayan ng mga sumusunod na rekomendasyon, maaari kang maayos na bumuo ng komunikasyon sa mga bata:

Mahalagang tukuyin nang tama at naa-access para sa batang kamalayan sa pagkabata ang mga hangganan ng pag-uugali na tama ang pag-unawa ng bata. Ang mga paghihigpit ay sinamahan ng sanggol na may kaalaman na ang gayong mga aksyon ay makakasira sa mga magulang. Kung nakikita ng bata ang itinatag na balangkas bilang isang "ipinagbabawal na prutas", kung gayon ang sitwasyon ay lalala lamang.
Dapat matanto ng isang bata mula pagkabata na ito ay higit na kaaya-aya kaysa sa pamumuhay na salungat sa lipunan at mga umiiral na batas. Ang mga wastong panitikan at mga pelikulang pang-edukasyon ay mabisang paraan ng pag-impluwensya sa marupok na kamalayan ng isang sanggol.
Ang pagbuo sa pag-iisip ng mga bata ay isang "alahas" na paraan ng edukasyon, na dapat ilapat sa isang dosed na paraan. Ang mga turong moral ay lubhang nakakapagod sa batang isip, kaya hindi mo dapat abusuhin ang komunikasyon sa isang mahalagang tono. - ang kakayahang maimpluwensyahan ang pag-uugali, baguhin ang pananaw sa mundo ng bata, at hindi parusahan, na nagpapalala sa kasalukuyang sitwasyon.

Ang mga magulang ay hindi dapat mag-away at ayusin ang mga bagay sa isang nakataas na boses sa harap ng bata. Habang pinagmamasdan ang salungatan sa pagitan ng mga nasa hustong gulang, ang awtoridad ng isa sa mga kalahok sa diyalogo ay palaging gumuho sa isip ng sanggol. Ginagabayan ng isang halimbawa ng gayong pag-uugali, ang mga supling ay maaaring magsimulang magpakita ng pagsalakay, subukang "maghimagsik" at huwag makinig sa opinyon ng magulang.
Dapat matutunan ng ina at ama na mag-alok sa sanggol ng isang alternatibo na maaaring maging interesante sa batang mananaliksik. Ang kategoryang "Hindi" ay kadalasang nagdudulot ng protesta sa isip ng bata, na nangangahulugang ito ay nagiging gabay sa pagkilos. Ipakita ang impormasyon nang tama, ipinagbabawal ang paggamit ng mga felt-tip pen sa wallpaper, ngunit pinapayagan ito sa isang espesyal na piraso ng papel. Ibitin ang pagguhit ng mga supling sa isang frame, na binibigyang pansin ang mga kakayahan at talento ng sanggol. Sa susunod na pagkakataon na ang fidget ay hindi nais na lumikha ng isang sitwasyon ng salungatan, ngunit lagyang muli ang kanyang sariling koleksyon ng mga imahe sa dingding ng "karangalan".
Ang ilang mga magulang ay nakakalimutan na ang sanggol ay ang parehong tao na nakakaramdam ng sakit at nakadarama ng saya. Sa mga kontrobersyal na sitwasyon, makinig sa opinyon ng bata, matutong maghanap ng mga solusyon sa kompromiso. Ang katigasan ng ulo ay hindi isang tagapagpahiwatig ng kapangyarihan, ngunit isang tanda ng kawalan ng tiwala sa sarili. Ang pagkakaunawaan at pagtitiwala sa isa't isa ay mga kinakailangan para sa hitsura ng isang bata.

Kung hindi ka gumawa ng mga karaniwang pagkakamali sa proseso ng pagpapalaki at mapanatili ang iyong sariling awtoridad sa mga mata ng bata, kung gayon ang nasa hustong gulang na supling ay magpapasalamat para sa isang masayang pagbibinata. Huwag kalimutan ang tungkol sa epekto ng "Boomerang", na naaangkop sa relasyon sa pagitan ng mga magulang at mga anak. Kung palibutan mo ang iyong sanggol nang may pag-iingat, pagkatapos ay sa katandaan, umasa sa katulad na atensyon mula sa isang may sapat na gulang na bata.

Pebrero 2, 2014

Bakit sila bumangon at nagpapatuloy mga salungatan sa pagitan ng mga magulang at mga batang nasa hustong gulang; ano ang mga tunay na sanhi ng komprontasyon at paghaharap sa pagitan ng malalapit at pinakamamahal na tao; kung ano ang kailangang gawin upang malutas - susubukan naming sagutin ang mga ito at iba pang mga tanong sa artikulong ito.

Mga sanhi ng salungatan sa pagitan ng mga magulang at mga anak na nasa hustong gulang

Ang problema ng mga ama at mga anak ay walang hanggan, ngunit sa modernong lipunan ito ay malulutas sa pamamagitan ng pag-unawa at pag-unawa sanhi ng salungatan sa pagitan ng mga magulang at mga anak na nasa hustong gulang at pag-aaral kung paano magsagawa ng isang nakabubuo na dialogue upang bumuo ng mga relasyon.

Upang maunawaan at maunawaan ang mga sanhi ng mga sitwasyon ng salungatan sa relasyon sa pagitan ng mga magulang at mga anak na nasa hustong gulang, kailangan mong bumalik sa nakaraan at tingnan kung paano nabuo ang mga relasyon ng magulang at anak; anong mga pagkakamali ang nagawa sa pagpapalaki ng isang bata kapag nagprograma ng senaryo sa buhay, ang kinabukasan ng isang anak na lalaki o anak na babae; anong mga istilo ng edukasyong pampamilya ang ginamit; kung tama bang inilapat ang mga parusa at paghihikayat ng mga magulang sa mga bata, at higit sa lahat: minahal ba ng mga magulang ang kanilang anak, o pinagsisihan lamang ito, tinatrato siya bilang isang walang magawang biktima, dahil dito, mula sa murang edad, isang sikolohikal na laro ayon sa ang Karpman triangle ay maaaring mabuo, na, marahil, ay nagpapatuloy hanggang sa araw na ito, na nasa relasyon sa pagitan ng mga magulang at mga anak na nasa hustong gulang humahantong sa patuloy na mga salungatan, komprontasyon at komprontasyon.

Pagkatapos nito, maaari kang magtatag ng mabuti, walang salungat na relasyon sa pagitan ng mga magulang at mga anak na nasa hustong gulang.

Sino ang dapat sisihin sa hidwaan sa pagitan ng mga magulang at mga batang nasa hustong gulang

Sa anumang komprontasyon at komprontasyon, kabilang ang mga salungatan sa pagitan ng mga magulang at mga nasa hustong gulang na anak, sinisikap ng bawat panig na sisihin ang kalaban nito sa problema sa relasyon: sinisisi ng magulang ang nasa hustong gulang na bata dahil sa hindi pagkagusto at kawalan ng respeto; sinisisi ng mga matatandang bata ang kanilang mga magulang sa lahat ng bagay ... ang sitwasyon ay isang patay na dulo, madalas na paulit-ulit at humahantong sa walang mabuti.

Una sa lahat, ang bawat isa sa mga kalahok sa isang hindi pagkakaunawaan o salungatan, kabilang ang mga matalino (tulad ng tila sa kanila) sa pamamagitan ng karanasan sa buhay, mga magulang na hindi nagkakamali at hindi mapag-aalinlanganan sa kanilang mga pananaw at paghatol, at mga adult na bata na may kanilang mga modernong pananaw sa Ang buhay at ang mundo sa kabuuan, ay kailangang hanapin ang pinagmulan ng problema sa relasyon sa sarili, at hindi sa magkasalungat, magkasalungat na panig.

Kailangang maunawaan ng mga magulang na ang mga nasa hustong gulang na anak, anak na lalaki o babae, ay mga independyente at natatanging indibidwal na hindi kailangang mamuhay at kumilos alinsunod sa mga hangarin, inaasahan at pangangailangan ng magulang.

Ang mga may sapat na gulang, siyempre, ay dapat igalang at igalang ang kanilang mga magulang, ngunit hindi dapat asahan na mauunawaan nila ang mga modernong pananaw, halaga ng buhay at priyoridad ... bawat henerasyon, at sa katunayan, ang bawat tao, ay may sariling pananaw sa mundo at pag-unawa sa kanyang sarili, ibang tao at sa mundo sa pangkalahatan.

Ang parehong mga magulang at mga may sapat na gulang na mga bata, ang pag-unawa at pagdama hindi lamang sa kanilang sarili, sa kanilang mga hangarin at pangangailangan, kundi pati na rin sa ibang tao, kahit na siya ay isang magulang o isang bata na biologically, hindi kasama ang anumang pahiwatig ng egocentrism at kabataan na maximalism, ay magagawang makamit sa halip ng walang laman, mapanirang kumpetisyon sa interpersonal na relasyon , nakabubuo na pag-uusap at pagtutulungan, pag-unawa sa isa't isa at pagtulong sa isa't isa.

Kinakailangan na sirain, kasama ang negatibong laro, ang estereotipo ng patuloy na mga salungatan, mga komprontasyon at mga problema sa relasyon sa pagitan ng mga magulang at mga anak, ang stereotype ng "Fathers and Sons".

Para sa mga panimula, mauunawaan mo ang mga tuntunin ng pag-uugali sa mga sitwasyon ng salungatan, kabilang ang, mga salungatan sa pagitan ng mga anak at magulang.

Paano malutas ang mga problema sa relasyon sa pagitan ng mga magulang at mga anak

Lutasin mga problema sa relasyon sa pagitan ng mga magulang at mga anak, upang malutas ang sitwasyon ng salungatan at magtatag ng magandang relasyon batay sa kooperasyon at nakabubuo na pakikipag-ugnayan, kinakailangan na magpulong ng isang "konseho ng pamilya" ("round table") at magsimula ng isang may sapat na gulang, negosyo at nakabubuo na diyalogo sa pantay na katayuan.

Yung. Kailangang "i-off" ng mga magulang ang kanilang pag-mentoring, mentoring, overprotective at patronizing na saloobin sa kanilang mga adultong anak. At ang huli, itigil ang pagtrato sa mga magulang bilang lipas na, hindi nauunawaan ang anumang bagay sa modernong panahon, na may mga naunang pananaw sa buhay ng mga ninuno.

Siyempre, sa una, sa pagbuo ng mga relasyon at pagsasagawa ng isang nakabubuo na pag-uusap, maaaring kailanganin mo ang tulong ng isang psychologist, o isa pang tagapamagitan na may awtoridad para sa parehong partido.

Gayunpaman, kung ang mga kalahok ng "round table" ay may mga mature na personalidad, maaari nilang subukan na makarating sa isang karaniwang denominador at pakikipagtulungan sa relasyon sa pagitan ng mga adult na bata at mga magulang nang walang tagapamagitan.

Ang pangunahing bagay ay: ang parehong mga magulang at may sapat na gulang na mga bata ay may pagnanais para sa malapit, palakaibigan at magalang na relasyon sa bawat isa; upang mabuhay nang walang tunggalian at tunggalian, ngunit sa pamamagitan ng pagtutulungan at pagtulong sa isa't isa.

Ang iyong interpersonal, walang salungat na relasyon ay nasa iyong mga kamay...

Nais ko kayong lahat ng sikolohikal na kagalingan!

Libreng konsultasyon sa isang psychotherapist bago magbigay ng tulong online

Marahil ang bawat pamilya ay nangangarap ng isang maayos at maayos na relasyon sa kanilang anak. Sa aming artikulo, mauunawaan natin kung paano umuunlad ang ugnayan ng mga anak at mga magulang at kung anong mga problema ang maaaring bumangon.

Mga relasyon sa pagitan ng mga magulang at mga anak

Ang pag-unlad ng mga relasyon sa pagitan ng mga magulang at mga anak ay nagsisimula sa sandaling sila ay ipinanganak. Ang mga relasyon sa maliliit na bata ay kadalasang madali. Ang sanggol ay lubos na umaasa sa ina, siya naman ay laging nag-aalaga sa kanya. Mayroong mainit at matibay na samahan sa pagitan nila. Napakabihirang may pakiramdam ng malayo. Hangga't ang iyong anak ay pupunta sa kindergarten, ang mga bagay ay karaniwang magiging maayos sa relasyon ng nanay at tatay. Upang hindi mawala ang pagtitiwala at mainit na damdamin para sa isa't isa, dapat subukan ng mga magulang na suportahan ang sanggol sa lahat ng mga paghihirap at paghihirap na lumitaw sa kanya. Ibahagi ang iyong mga karanasan sa buhay at naipon na kaalaman para mas madali para sa iyong anak na makayanan ang mga problema.

Hindi mo dapat sabihin sa bata nang eksakto kung paano kumilos sa iba't ibang mga sitwasyon, sapat na lamang na maging interesado at makibahagi sa buhay ng bata upang matutunan niyang pagtagumpayan ang mga paghihirap sa kanyang sarili at makakuha ng kanyang sariling karanasan sa buhay.

Ang mabuting relasyon sa pagitan ng mga magulang at mga anak ay nakasalalay sa normal na pagpapalaki at tamang saloobin ng mga magulang. Ang pagpapalaki sa sanggol ay nagsisimula mula sa kanyang pagsilang at nagpapatuloy hanggang sa siya ay umabot sa edad na 18, sa madaling salita, hanggang sa siya ay tumanda. Hanggang sa edad na 3, ang batayan ng pagkatao ay nabuo sa bata, ang mga paggawa ng karakter ay lilitaw. Sa edad na 3 hanggang 7 taon, mahalaga na tama at tumpak na iwasto ang pagbuo ng kanyang pagkatao.

Sa karamihan ng malulusog na pamilya, ang mga magulang at mga anak ay konektado sa araw-araw at madalas na komunikasyon sa isa't isa. Ang ganitong malapit na pakikipag-ugnayan ay nag-aambag sa pagbuo ng tiwala, espirituwal na pagkakaisa, koordinasyon ng mga aksyon at mithiin sa buhay. Sa puso ng gayong mga relasyon ay ang damdamin ng pagmamahal at pag-aalaga ng magulang, ang damdamin ng pagiging ina at pagiging ama, at ang pagkakaugnay ng mga anak sa kanilang mga magulang.

Ang relasyon sa pagitan ng mga magulang at mga anak

Tingnan natin kung ano ang sanhi ng problema ng relasyon sa pagitan ng mga magulang at mga anak at kung anong uri ng pagpapalaki ang itinuturing na mali.

Maraming mga magulang, dahil sa kanilang kakulangan sa edukasyon, ay madalas na nagkakamali sa pagpapalaki ng kanilang anak. Ang ilan ay overprotective at labis na nag-aalala tungkol sa kanilang anak, na nagpapahirap sa kanya ng labis na atensyon. Sinisikap nilang protektahan mula sa mga paghihirap, sa gayon ay inaalis siya ng pagkakataong makakuha ng kanyang sariling karanasan. Ang iba, sa kabaligtaran, ay hindi nais na makibahagi sa buhay ng sanggol at hayaan ang lahat na gawin ang kurso nito. Ang iba pa ay masyadong pinipilit ang bata sa kanilang mga payo at nagtuturo kung paano mamuhay.

Dapat mong maunawaan na ang iyong anak ay, una sa lahat, isang tao at hindi mo dapat ipilit ang iyong opinyon sa kanya at subukang mapagtanto ang iyong hindi natutupad na mga pangarap at pagnanasa sa kanyang buhay.

Kadalasan ipinapadala ng mga magulang ang kanilang anak sa mga lupon at seksyon na sila mismo ay dinaluhan bilang mga bata. Sa turn, ang bata ay maaaring magkaroon ng iba pang mga interes at kagustuhan, at ang gayong ipinataw na opinyon ay magdudulot ng salungatan. Bigyan ang bata ng higit na kalayaan sa pagpili, hindi mo kailangang patuloy na magpasya para sa kanya, hayaan siyang matutong makayanan ang mga problema sa kanyang sarili, at dapat kang tumulong.

Isaalang-alang ang mga pangunahing sanhi ng mga salungatan:

• Hindi pagkakasundo ng pamilya. Lumilitaw ito dahil sa negatibong katangian ng relasyon sa pagitan ng mga magulang, lumalaki ang sikolohikal na presyon at mayroong patuloy na pagkabalisa sa bata.
• Pagkagambala sa edukasyon. Ito ay ipinahayag sa matinding hindi pagkakasundo ng nanay at tatay sa isyu ng pagpapalaki ng anak. Mahalaga na ang mga aksyon ng mga magulang ay pare-pareho at sapat, pati na rin ang pinagkasunduan ng isa't isa.
• Mga krisis sa pagkabata na may kaugnayan sa edad. Karaniwang nangyayari ang mga ito sa isa, tatlo, pitong taong gulang, sa pagdadalaga sa 12-14 taong gulang, at sa pagdadalaga sa 15-17 taong gulang. Sa panahong ito, ang bata ay napupunta mula sa isang yugto ng pag-unlad patungo sa isa pa.

Pag-usapan natin ang mga paraan upang malutas ang problema sa relasyon. Kailangan mong tiyak na magpasya sa isang diskarte sa pagiging magulang, ibig sabihin, upang matukoy kung sino sa iyong pamilya ang magiging isang tagapamayapa, na dapat palaging subukang pigilan ang lahat ng mga salungatan at "makinis na sulok". Kadalasan, ginagampanan ng mga ina ang papel na ito sa mga pamilya. Tukuyin din kung sino sa pamilya ang dapat na mas mahigpit at may kaunting awtoridad para sa bata. Ngunit hindi ito nangangahulugan na ang bata ay dapat na patuloy na matakot sa taong ito. Kung pinagsama-sama mo ang mga pamamaraan ng edukasyon, ikaw ang magiging pangunahing mapagkukunan ng kaalaman at ang pagpili ng tamang posisyon sa buhay para sa bata.

1. Nangunguna.

2. Ang pangunahing bahagi.

Pagpapalaki. Ang papel ng pamilya sa lipunan.

Pagkausyoso ng mga bata.

Takdang aralin.

atensyon ng bata.

Kahirapan sa komunikasyon.

Napakadali ng pagmamahal sa mga bata.

Aesthetic na edukasyon ng bata.

3. Konklusyon.

4. Listahan ng mga sanggunian.

PANIMULA

Ang problema ng mga ama at mga anak ay umiral mula pa noong una. Maraming nasabi at naisulat tungkol dito sa nakaraan, maraming isinusulat at sinasabi ngayon.

Sa palagay ko, ang paksang ito ay higit na nauugnay ngayon kaysa dati. Ito ay dahil sa mga pagbabagong panlipunan, pampulitika, pang-ekonomiya sa lipunang ating ginagalawan.

Ang mga problema sa pagpapalaki ng mga bata ay lumitaw hindi lamang sa mga hindi gumaganang pamilya, kundi pati na rin sa mga medyo normal. Mayroong maraming iba't ibang mga sitwasyon na nagreresulta sa mga kahirapan sa relasyon sa pagitan ng mga magulang at mga anak. Kadalasan, ang mga magulang mismo ay hindi makayanan ang mga paghihirap na ito. Napakabuti kung ang paaralan ay may sariling psychologist. Maaari siyang tumulong at makahanap ng isang paraan sa labas ng sitwasyon nang magkasama. Ngunit kung wala siya, kung gayon ang guro sa elementarya ang sumagip. Dapat siyang maging handa para sa iba't ibang uri ng mga komplikasyon, mga paghihirap na lumitaw sa pagitan ng mga magulang at mga anak.

bagay ang aking trabaho ay ang proseso ng edukasyon sa pamilya.

Ang paksa ng pag-aaral ay ang relasyon sa pagitan ng mga magulang at mga bata sa edad ng elementarya.

Ang layunin ng gawain: upang matukoy ang mga sitwasyon na maaaring magkasalungat sa edukasyon at mga paraan upang tumugon sa mga ito.

Layunin ng pananaliksik:

1. Ibuod ang impormasyon;

2. Ilarawan ang karanasan sa edukasyon;

3. Tuklasin ang mga tampok ng relasyon ng anak-magulang;

Pagpapalaki. Ang papel ng pamilya sa lipunan.

"Ang edukasyon ay, una sa lahat, agham ng tao. Nang walang kaalaman sa bata - ang kanyang pag-unlad ng kaisipan, pag-iisip, interes, libangan, kakayahan, hilig, hilig - walang edukasyon.

V.A. Sukhomlinsky

Ang mga kasong iyon kapag ang isang bata ay pumapasok sa paaralan hindi nang may kagalakan, ngunit may takot, bilang isang panuntunan, ay ang resulta ng mga kapus-palad na pagkakamali ng mga matatanda. Hindi makatwiran na ipakita ang buhay paaralan sa isang bata bilang isang mapagkukunan ng libangan at kagalakan; ngunit mas masahol pa na bigyang-diin at hulaan nang maaga ang mga paghihirap at kaguluhan na naghihintay sa kanya doon.

Hindi katanggap-tanggap na kumilos ang mga magulang na - kahit na hindi sinasadya - ay nagdadala ng negatibong saloobin sa paaralan sa isang bata. “Dito ka mag-aral, dadalhin ka doon!”, “Subukan mong huwag sumunod doon!” - sabi ng ina na naiinis sa mga kapritso ng kanyang anak. "Buweno, paano kung hindi siya dumating sa oras - ipinagtanggol siya ng lola ng apo sa isang pag-uusap sa kanyang ama, hayaan siyang maglaro, tumakbo sa nilalaman ng kanyang puso. Mula sa taglagas hanggang sa paaralan, walang maaawa sa kanya doon. At ang apo ay nakikinig dito ...

Ang pananakot sa kalubhaan ng disiplina sa paaralan, ang mga kahirapan sa pag-aaral, naliligaw na awa sa iminungkahing kahigpitan - lahat ng ito ay maaaring maging walang magawa sa bata kapag nahaharap sa mga unang paghihirap sa pag-aaral. Ang posisyon ng mga nasa hustong gulang ay dapat na kalmado, parang negosyo at nakapagpapatibay. Hayaang madama nang maaga ang bata: sa tahanan naiintindihan nila ang kahalagahan ng kanyang mga bagong tungkulin, inaasahan na gumawa siya ng mga pagsisikap at responsibilidad, naniniwala sa kanyang lakas at handang tumulong.

Sa kasamaang palad, may mga magulang na karaniwang nagpoprotekta sa kanilang mga anak mula sa pagtupad sa anumang mga tungkulin. Minsan ito ay dahil sa ang katunayan na sa mga magulang ang mga praktikal na pagsasaalang-alang ay nangunguna sa mga pang-edukasyon. ("Kahapon ay inutusan ko ang aking Tanyusha na magpunas ng mga pinggan. Alam mo ba kung gaano siya katagal upang makagawa ng isang plato? Matagal ko pa sanang nasa aparador ang lahat ng mga pinggan. Mas mabilis na gawin ito sa aking sarili kaysa maghintay. ito.")

Sa katunayan, kahit na ang bata ay hindi pinagkadalubhasaan ang gawaing ipinagkatiwala sa kanya, madalas na tila sa mga matatanda na mas madaling gawin ito sa iyong sarili. Ngunit sa ganitong paraan, hinding-hindi matututong gampanan ng bata ang kanyang mga tungkulin. Siyempre, dapat silang maging posible para sa bata at hindi masyadong maraming oras, ngunit ang pagpapatupad ay dapat na sapilitan.

Dapat isaalang-alang ng mga matatanda ang mga kakaibang katangian ng sitwasyong ito. Ang mga salitang "hindi mo na subukang muli," kung saan kung minsan ay napakadali nating tugunan ang isang bata, ay nakakasakit sa kanya, dahil kadalasan ang mga ito ay hindi patas; tiyak na dapat mapansin ang pagsisikap! Ngunit dapat nating malinaw na ipakita sa kanya kung hindi man; una sa lahat, kung ano ang nangyari, ang resulta ng trabaho, ay sinusuri. Dapat turuan ang mag-aaral na ihambing ang gawaing ginawa sa ilang mga sample (sabihin, mga liham na isinulat niya - kasama ang mga copybook, atbp.). Mula sa gayong paghahambing, matutukoy din ang agarang layunin: hindi sa pangkalahatan "matutong magsulat ng mabuti", ngunit partikular - hindi gumawa ng ilang mga pagkakamali. Ang pagpili ng isang pagkakasunud-sunod ng naturang mga layunin ay nakakatulong sa bata: tila sila ay nagtuturo sa kanyang trabaho at pinapayagan siyang makaranas ng isang mahalagang pakiramdam ng tagumpay kapag ang layunin ay nakamit, kapag ang kasanayan ay pinagkadalubhasaan. Siyempre, dapat ding mapansin ng mga nasa hustong gulang ang tagumpay na ito: ang kanilang pag-apruba ay isang malakas na "reinforcement" sa unang yugto ng pagtuturo. Dito angkop na sabihin ang tungkol sa kung paano dapat tratuhin ng isa ang lahat ng uri ng karagdagang mga klase sa mga first-graders. Sa paaralan, ang mga ganitong klase ay karaniwang ginaganap sa mga nahuhuling estudyante: at sa bahay, sa isang paraan o iba pa, ang isang mag-aaral kung minsan ay kailangang muling gawin ang ilang bahagi ng trabaho nang higit sa isang beses o dalawang beses upang makamit ang ninanais na resulta. Ang mahalaga dito ay ang ganitong gawain ay hindi itinuturing ng mga bata bilang isang parusa. Subukang iwasan ang kahit na ang alingawngaw ng parusa kapag pinangangasiwaan ang dagdag na gawain ng isang unang baitang! Hindi na kailangang pagsabihan siya: “Masama kang sumulat, hindi mo sinusubukan! Para dito, muling isulat nang dalawang beses. Mas kapaki-pakinabang na mahinahong sabihin, "Hindi ka pa rin magaling sa liham na ito. Dapat tayong matuto. Sumulat ng tatlo pang linya at mag-ingat."

Pagkausyoso ng mga bata.

Ang mga tanong ng mga bata ay wastong itinuturing bilang isang pagpapakita ng pagkamausisa, ang pagnanais na maunawaan ang mundo sa kanilang paligid. Karaniwang gustong sagutin ng mga nasa hustong gulang ang mga tanong ng mga bata-bakit-bakit, bagama't minsan ay nalilito sila ng mga tanong na ito. Ngunit hindi dapat isipin ng isang tao na sa paglipat ng bata sa paaralan, ang mga magulang ay maaaring makapagpahinga sa bagay na ito. Sa kabaligtaran, ang kanilang saloobin sa mga tanong ng bata ay dapat na maging mas malalim at mas seryoso - dapat magsikap na sagutin ang mga tanong na ito nang buo at kawili-wili hangga't maaari at sa paraang lumitaw ang mga bagong tanong at ang pagnanais na malayang maghanap ng mga sagot.

Takdang aralin.

Hindi lihim na kung minsan ang paghahanda ng takdang-aralin ay tumatagal ng labis na oras para sa mas batang mga mag-aaral, at ito ay humahantong sa labis na karga ng mga bata at kahit na nakakaapekto sa kanilang kalusugan, kahit na ang oras na ibinigay para sa pang-araw-araw na araling-bahay ng Charter ng isang sekondaryang paaralan ay hindi dapat lumampas. isang oras sa unang baitang, sa pangalawa - isa't kalahating oras, pangatlo - dalawang oras.

Sa ngayon, iiwanan natin ang katotohanan na kadalasan ay nangangailangan ng masyadong maraming oras upang gawin ang araling-bahay dahil ang araling-bahay ay hindi maayos na maayos (partikular na pag-uusapan natin ito - ang lahat ay nakasalalay sa mga magulang dito).

Ang bagay ay kung ang gawain ay hindi inihanda ng lahat ng nakaraang gawain para sa klase at ang bata ay hindi alam nang eksakto kung paano ito kumpletuhin, kung gayon ang mga matatanda ay kasangkot sa paghahanda ng mga aralin sa "pagkasunud-sunod ng apoy", na sa ito kaso wala ring guidelines para sa tamang pagkumpleto ng gawain at hindi ba nila maaaring itanong sa bata: "Paano mo ito ginawa sa klase?". Kadalasan ang kanilang mga hinihingi at paliwanag ay hindi naaayon sa mga paliwanag at pangangailangan ng guro, at ito ay humahantong sa mga salungatan sa pagitan ng mga bata at "mga guro sa tahanan" - mga magulang. Ang nilikha na kapaligiran ng emosyonal na kawalang-kasiyahan, isang negatibong saloobin sa paghahanda ng araling-bahay, na pagkatapos ay inilipat sa mga klase sa paaralan sa pangkalahatan.

Mula sa nabanggit, maraming mga konklusyon para sa mga magulang ang sumusunod. Kung sa loob ng sapat na mahabang panahon ay napagmasdan nila na ang kanilang anak ay kailangang tuklasin muli ang materyal na pang-edukasyon sa bahay, dapat silang maalerto: may isang bagay na malinaw na hindi maayos. Marahil ang bata ay pasibo sa silid-aralan, "naghahain" lamang ng mga aralin. Ang mga napapanahong signal mula sa mga magulang ay makakatulong sa guro na muling ayusin sa oras, makahanap ng isang bagong paraan sa labas ng sitwasyon ...

Karaniwang hinuhusgahan ng mga magulang ang tagumpay ng takdang-aralin sa pamamagitan ng mga marka kung saan umuuwi ang mga bata. At natural na gusto nilang maging maganda ang mga markang ito.

Ang bata ay dapat malaman ito sa kanyang sarili. Kung ang mga magulang, na ginagabayan ng pinakamahusay na mga intensyon, ay masyadong aktibong nakikialam sa paghahanda ng takdang-aralin, hindi pinapayagan ang mag-aaral na mag-isip ng maayos, magmungkahi ng solusyon sa problema, at kung minsan ay gagawin lamang ang lahat ng gawain, kung gayon ang maliit na mag-aaral ay naiwan sa ang tanging "independiyente" na tungkulin - muling isulat ang ginawa ng mga magulang sa isang kuwaderno. Kaya naman, nais kong irekomenda ang mga magulang na maging mas maingat sa paggabay sa paghahanda ng takdang-aralin ng mga bata.

atensyon ng bata.

“Ang aklat ng mga bata ay isang makapangyarihang instrumento ng edukasyon. Ang pagkabata ay ang edad kung kailan ang lahat ng mga impresyon ay nakikita lalo na at nag-iiwan ng malalim na imprint sa buong buhay. N.K. Krupskaya

Ang mga magulang na iyon ay gumagawa ng tamang bagay na sa simula pa lang ay nagpapaunawa sa bata na, sa lahat ng kahalagahan, ang mga aralin ay nasa parehong antas sa mga pinakaseryosong bagay na pinagkakaabalahan ng mga matatanda.

1. Bago pa man mag-aral, dapat sanay na ang bata sa katotohanan na kapag abala ang mga magulang, hindi sila dapat istorbohin. Hindi karaniwan na makita ang mga pamilya kung saan ang bata ay hindi alam kung paano panatilihing abala ang kanyang sarili, patuloy na hinihingi ang atensyon ng mga may sapat na gulang, anuman ang kanilang ginagawa, nang hindi binibigyan sila ng isang sandali ng pahinga.

2. Lumikha sa pamilya ng isang kapaligiran ng paggalang sa gawaing pangkaisipan tulad nito.

Napakahalaga na bumuo ng isang bata upang mabilis na lumipat mula sa isang bagay patungo sa isa pa. Siyempre, ang isang bata ay isang bata, at hindi ito pinapansin ng mga magulang. Siya ay nagmula sa paglalakad, nagsimulang maghubad ng kanyang mga bota - at tumalon sa isang paa sa paligid ng silid: Oh, nakakatuwa ang isang kalahating bihis na bota na nakalawit. Naghugas ako ng kamay at nilaro ang palawit ng tuwalya.

Ang mga magulang ay hindi dapat maging passive observer ng mga ganitong eksena, kung hindi, ang parehong bagay ay mangyayari sa panahon ng klase; pagkatapos ay gusto mong itakda ang lapis sa isang patayong posisyon, pagkatapos ay gumawa ng isang kalapati mula sa isang blotting paper. At siyempre, hindi maaaring limitahan ng mga magulang ang kanilang sarili sa isang pangungusap lamang, habang kasabay nito ay binibigyan ang bata ng pagkakataong kumilos ayon sa kanyang iniisip. Ngunit sa parehong oras, huwag pumunta sa sukdulan; huwag ilagay ang bata sa ilalim ng palakpakan ng mga pangungusap at mga tagubilin. Ito ay kinakailangan upang matiyak na ginagawa niya ang lahat ng kailangan mula sa unang paalala.