Solche Beziehungen werden als co-abhängig bezeichnet. Das bedeutet, dass Sie zu sehr in Ihren Partner vertieft sind – Ihr Selbstwertgefühl hängt von seiner Zustimmung ab, und seine Emotionen und Handlungen sind immer wichtiger als Ihre.

Co-Abhängigkeit ist „ein ungesundes, unzureichendes oder gefährliches Bedürfnis nach einer anderen Person“, sagt Andrea Miller, Autorin von Radical Acceptance: The Secret to Happy and Lasting Love .“

Es ist normal, die Unterstützung und Bestätigung Ihres Partners zu wollen, dass Ihre Beziehung einzigartig und besonders ist. Aber co-abhängige Menschen brauchen wirklich die ständige Zustimmung eines Partners. Solche Beziehungen können auf unterschiedliche Weise gestaltet sein – manchmal leiden beide Partner unter einer unzureichend starken Bindung zueinander, und in einigen Fällen hängt nur einer der Partner vom anderen ab, während der zweite möglicherweise sogar seine Macht und Kontrolle genießt.

Wenn Sie vermuten, dass Sie der abhängige Partner sind, hilft Ihnen die folgende Liste, dies herauszufinden. Und wenn die folgenden Anzeichen auf Ihren Partner zutreffen, ist er oder sie möglicherweise süchtig.

Haben Sie Angst, Ihre eigenen Entscheidungen zu treffen?

Wenn Sie das Bedürfnis verspüren, Ihren Partner ausnahmslos in jeden Aspekt Ihres Lebens einzubeziehen – ihn um Erlaubnis zu bitten, sich mit Freunden zu treffen oder ein Beförderungsangebot anzunehmen – kann dies bedeuten, dass Sie sich in einer co-abhängigen Beziehung befinden.

„Natürlich lohnt es sich, auf die Meinung Ihres Partners zu hören, aber wenn Sie überhaupt keine einzige Entscheidung ohne seine Zustimmung treffen können, sind Sie möglicherweise zu abhängig von ihm“, sagt die New Yorker Psychiaterin Gail Saltz.

Langfristige Beziehungen erfordern von Zeit zu Zeit Kompromisse. Aber wenn Sie Angst haben, Entscheidungen zu treffen, ohne die Meinung Ihres Partners zu fragen, kann das bedeuten, dass Sie sich selbst nicht vertrauen. Daher wählen Sie nicht das, was Ihnen richtig erscheint, sondern das, was Ihr Partner will.

Sie sind zu allem bereit, nur um Streit und Auseinandersetzungen zu vermeiden

Wenn Sie sich mit Ihrem Partner am häufigsten in allem einig sind, von der Politik bis hin zu den Abendmenüs, kann das bedeuten, dass Sie gut zueinander passen. Aber 100 % der Zeit zuzustimmen, kann ein Zeichen von Sucht sein, sagt Gale Saltz.

Das bedeutet, dass „man keine eigene Meinung und keine eigene Identität hat“, erklärt sie. „Ein emotional reifer und gesunder Mensch, der Liebe und Vertrauen empfindet, wird sich nicht scheuen, seine Meinung zu äußern, auch wenn sie nicht mit der Position des Partners übereinstimmt.“

Aber die abhängige Person schweigt eher, weil sie befürchtet, dass ihre Meinungsverschiedenheit einen Streit provozieren könnte, der die Zukunft der Beziehung gefährden könnte.

Streit und Meinungsverschiedenheiten sollten nicht befürchtet werden: In einer gesunden Beziehung sind sich die Partner bewusst, dass sie nicht zu allen möglichen Themen eine gemeinsame Meinung haben können.

Die Interessen Ihres Partners sind immer wichtiger als Ihre eigenen.

Diejenigen von uns, die dazu neigen, anderen zu gefallen, die die Bedürfnisse und Wünsche eines Partners über unsere eigenen stellen, sind besonders anfällig für Co-Abhängigkeit.

Solche Menschen „lösen ständig die Probleme anderer und haben eine ungesunde Tendenz, sich zu sehr um andere zu kümmern“, erklärt Andrea Miller. Diese Form der Co-Abhängigkeit – übermäßige Beschützerinstinkt – ist nicht auf Liebesbeziehungen beschränkt.

Miller nennt das Beispiel einer Mutter-Tochter-Beziehung: „Eine Frau erzählte mir, wie sie ihrer erwachsenen Tochter, die bei ihr lebte, jeden Abend eine Million Fragen stellte wie „Kann ich für dich kochen?“. Die Tochter versuchte auf jede erdenkliche Weise, sich zu entfernen, und erstickte buchstäblich an lästiger Pflege.

Natürlich versuchte die Mutter in bester Absicht, für ihre Tochter zu sorgen und ihr zu gefallen, aber dadurch schadete sie ihrer Beziehung nur, weil sie weder sich selbst noch ihrer Tochter das Recht zutraute, unabhängige Entscheidungen zu treffen.

Co-Abhängigkeit in Liebesbeziehungen manifestiert sich in demselben Muster.

Für einen Partner sind Sie bereit, Prinzipien aufzugeben

Jeder von uns hat bestimmte Grenzen der Komfortzone, die zu überschreiten unangenehm ist. Wenn Sie bemerken, dass Sie diese Grenzen regelmäßig zugunsten Ihres Partners überschreiten, kann dies bedeuten, dass Sie co-abhängig sind.

Zum Beispiel halten Sie sich an die Regel, niemals mehr als 50 Dollar zu verleihen. Aber als Ihr Partner ohne Angabe von Gründen darum bittet, ihm einen größeren Betrag zu leihen, geben Sie auf und stimmen zu. Und überzeugen Sie sich selbst, dass Sie es aus Liebe tun.

„Sie kompromittieren Ihre Prinzipien – als ob Sie anfangen zu vergessen, wer Sie sind und was für Sie akzeptabel ist“, sagt die in New York lebende klinische Psychologin Chloe Carmichael.

Die Hobbys Ihres Partners, die Sie nicht teilen, spielen eine große Rolle in Ihrem Leben.

Indem wir Interesse an den Hobbys unseres Partners zeigen, zeigen wir, dass wir bereit sind, etwas Neues für uns selbst auszuprobieren, um mehr Zeit miteinander zu verbringen. Aber wir müssen nicht alles lieben, was unser Partner mag. Bei Paaren, in denen die Partner eine enge, aber gesunde Beziehung pflegen, geben sie sich gegenseitig die Möglichkeit, ihren Hobbies getrennt voneinander nachzugehen.

Wenn Sie bemerken, dass die Hobbies und Hobbies Ihres Partners Sie anziehen, obwohl Sie sich nicht dafür interessieren, sollten Sie überlegen: Woher kommt das Bedürfnis, ihn zu jedem Fußballspiel oder Heavy-Music-Konzert zu begleiten?

„Wenn diese Aktivitäten nicht Ihren persönlichen Vorlieben entsprechen, fragen Sie sich: Fühlen Sie sich bei dieser Person wirklich begehrenswert? Fühlst du dich ruhig und sicher?“ Chloe Carmichael berät.

Meistens ist die Bereitschaft, seine Interessen und Werte für die Liebe eines Partners aufzugeben, ein deutliches Zeichen von Unsicherheit.

Du bist ständig eifersüchtig

„Koabhängige Partner leiden normalerweise unter geringem Selbstwertgefühl. Aus diesem Grund spüren sie die Bedrohung durch Konkurrenz durch die Menschen, mit denen ihr Partner eine Beziehung pflegt, selbst wenn es sich um enge Freunde oder Verwandte handelt“, erklärt Miller.

Infolgedessen häufen sich Eifersucht und Unzufriedenheit in den Tiefen ihrer Seele. Sie zeigen diese Gefühle ihrem Partner normalerweise nicht, um die Beziehung nicht zu gefährden.

„Sie denken: Wenn er irgendeine Beziehung zu anderen hat, werde ich nicht mehr gebraucht“, sagt Miller. Dies führt oft zu passiv-aggressivem Verhalten.

In gesunden Beziehungen können Partner manchmal neidisch werden, wenn sie die intime Beziehung ihres geliebten Menschen zu einem Freund oder Verwandten betrachten. Aber sie ließen nie zu, dass dieser Neid das Paar zerstörte. Wenn sie ihre Einwände äußern, tun sie dies ohne Bitterkeit oder Anschuldigungen.

Sie müssen immer wissen, wo sich Ihr Partner gerade befindet

Heutzutage sind E-Mail- und Messenger-Nachrichten zu gängigen Kommunikationsformen geworden. Wenn Sie solche Nachrichten jedoch zu oft an Ihren Partner senden, kann dies auf Co-Abhängigkeit hindeuten.

„Wenn etwas Schlimmes passiert, möchte man natürlich sofort davon erfahren, aber ständige SMS an einen Partner können ein Zeichen für mangelndes Vertrauen sein“, sagt Miller.

Es ist ganz normal, mehrmals täglich Nachrichten auszutauschen. Aber wenn Sie eine Nachricht nach der anderen senden, während Ihr Partner mit Freunden chattet, und wütend und ängstlich werden, wenn Sie keine Antwort erhalten, könnte dies bedeuten, dass Ihre Beziehung auf wackeligen Fundamenten steht.

Nicht-co-abhängige Partner geben sich gegenseitig Freiheit und fühlen sich nicht bedroht, wenn ein Partner Zeit mit jemand anderem verbringt.

Sie verlangen nachdrücklich, dass sich Ihr Partner für Sie ändert

Die Einigung mit einem Partner in allen Fragen ist eines der Zeichen der Co-Abhängigkeit. Aber ständige aufdringliche Forderungen und Beschwerden darüber, was Ihr Partner tut oder nicht tut, können auch ein Zeichen von Co-Abhängigkeit sein.

„Ein emotional reifer Mensch kann sich sagen, dass er diesen Partner so gewählt hat, wie er ist. Und nicht aufdringlich zu sein, seinen Partner zu betteln, sich zu ändern, aber gleichzeitig kein „Lumpen“ zu sein, der nicht in der Lage ist, für sich selbst einzustehen“, sagt Miller.

Wenn Sie mit seiner wahren Natur nicht zufrieden sind, lohnt es sich, Ihre Beziehung und ihre Perspektiven zu überdenken und nicht darauf zu warten, dass sich die andere Person für Sie ändert.

BEIM Rückmeldung In Bezug auf meine früheren Artikel über Co-Abhängigkeit in Beziehungen erhielt ich viele Briefe mit dem Angebot, Empfehlungen zu schreiben, wie man diese Geißel loswerden kann. Die Hauptempfehlung ist natürlich, sich an einen Psychologen zu wenden, um mit den Merkmalen individuell zu arbeiten, die dazu führen, dass Beziehungen genau nach dem Typ der Co-Abhängigkeit aufgebaut werden. Dabei ist zu berücksichtigen, dass diese Eigenschaften schon früh, schon in der Kindheit, im Zuge der Assimilation der allerersten Beziehungserfahrung – der Beziehung zu den Eltern – angelegt werden. Anscheinend war etwas an dieser Erfahrung unbefriedigend, und daher wurden ähnliche Merkmale gebildet. Da diese Eigenschaften also in Beziehungen angelegt sind, können sie auch im Rahmen der Kommunikation – der Kommunikation mit einem Psychologen (Psychotherapeut, Psychoanalytiker) – verändert werden. Wenn die Beziehung, in die Sie verwickelt sind, nicht nur Verstöße in der Kommunikationslinie, sondern auch Gewalt (körperlich, sexuell), schwere Sucht (Alkoholismus, Drogenabhängigkeit) enthält, sollten Sie sich sofort an einen Spezialisten wenden. Die Arbeit an co-abhängigen Merkmalen ist ein ziemlich langwieriger Prozess. Der bekannte Psychologe-Spezialist für Co-Abhängigkeit Berry Weinhold weist in seinem Buch nach, dass die Arbeit mit einem Psychologen in dieser Richtung in der Regel 2 bis 5 Jahre dauert.

Was können Sie selbst tun?

Im Folgenden werde ich versuchen, einige Empfehlungen zu formulieren, die für diejenigen nützlich sein können, die sich jetzt in einer solchen Beziehung befinden. Versuchen Sie, diese Liste kritisch zu sehen, sicherlich werden nicht alle dieser Empfehlungen zu Ihnen passen, aber vielleicht ist einiges davon für Sie nützlich. Auch diese Liste sollte nicht als vollständig betrachtet werden, sie ist bei weitem nicht dieselbe, weshalb ich den Titel des Artikels um „Teil 1“ ergänzt habe. Ich werde versuchen, in naher Zukunft eine Fortsetzung der Liste zu schreiben. Und beachten Sie, dass ich in dieser Liste keine Priorität verwende - das erste Element ist nicht unbedingt das wichtigste. Ich denke, dass jeder Mensch seine eigenen Prioritäten haben wird, weil jeder seine eigene Lebensgeschichte hat. Es gibt jeweils keine identischen Personen und allgemeingültige Empfehlungen sind kaum möglich.

Also die Liste ist:

Achte auf deine Gefühle. Versuchen Sie, sich regelmäßig zu fragen, wie Sie sich gerade fühlen? Die Beantwortung dieser Frage mag zunächst schwierig sein. Aber je mehr Sie dieser Sinnessphäre Aufmerksamkeit schenken, desto leichter wird es, einen Zustand von einem anderen zu unterscheiden, und desto mehr Abstufungen werden sich zeigen. In der Anfangsphase kann ein Spickzettel in Form einer Gefühlsliste hilfreich sein. Machen Sie sich eine Liste, was Gefühle sind (hier ist der Anfang der Liste: Wut, Angst, Traurigkeit, Angst, Schuld, Scham, Freude, Liebe, Überraschung ... setzen Sie diese Liste fort, damit Sie 15-25 Punkte bekommen) .

Achten Sie auf Ihre Bedürfnisse. Versuchen Sie sich regelmäßig die Frage zu stellen, was Sie gerade wollen? Was fehlt dir? Versuchen Sie zu lernen, diese Frage ehrlich und ohne Kritik für sich selbst zu beantworten.

Erstellen Sie Ihren Stammbaum. Die Arbeit, einen Stammbaum zu erstellen, ist gut, um mehr Selbstvertrauen zu gewinnen und eine Art Halt im Leben zu spüren („meine Familie ist mein Halt“). Eine solche Arbeit lässt Sie nicht vergessen, dass Ihre Vorfahren vor Ihnen gelebt haben, und da Sie jetzt leben, bedeutet dies, dass sie in der Lage waren, die Lebensschwierigkeiten zu bewältigen, die auf ihr Los fielen. Wenn sie es getan haben, dann können Sie es auch tun, weil Sie ihre Gene und Erziehung (direkt oder indirekt) haben. Denken Sie beim Erstellen eines Stammbaums auch an die Bedingungen und Situationen, in denen Ihre Vorfahren lebten. Welche Familienwerte könnten in dieser oder jener Situation gebildet und weitergegeben werden? Welche Art von Botschaft kann zum Beispiel eine Frau, deren Ehemann während der Enteignung getötet wurde, für die Familie vermitteln? Zum Beispiel kann es eine allgemeine Botschaft auslösen, nicht reich zu sein („Wenn du reich wirst, werden sie dich während der Enteignung töten, also sei nicht reich, sabotiere deinen Erfolg“).

verlangsamen. Menschen in co-abhängigen Beziehungen neigen oft dazu, impulsiv auf laufende Prozesse in der Beziehung zu reagieren. Versuchen Sie, etwas langsamer zu werden und nicht automatisch zu reagieren. Automatische Reaktionen sind nicht immer die beste Lösung für ein Problem. Versuchen Sie also, der Beziehung mehr Bewusstsein zu verleihen. Vielleicht erinnert sich jemand daran, wie er als Kind einen solchen Rat erhalten hat: Bevor Sie eine Handlung begehen, zählen Sie bis 10. In diesem Ratschlag ist etwas Wahres. Es ist dieses Innehalten, das uns die Möglichkeit eröffnet, anders auf die Situation zu reagieren. Zu jeder Zeit gibt es viele Möglichkeiten vor uns. Aber wenn wir automatisch handeln, dann verschließen wir uns diese Möglichkeiten. Stellen Sie sich vor, jemand ist im Transport unhöflich zu Ihnen. In dieser Situation können Sie automatisch mit Gegenaggression reagieren, oder Sie können innehalten und feststellen, dass es viele mögliche Antwortmöglichkeiten gibt: Sie können mit Aggression reagieren, Sie können mit Freundlichkeit, Verständnis, Akzeptanz, Distanz, einer Frage usw. Das Bewusstsein dieser Wahl ist das Verdienst einer Pause, und die Wahl selbst eröffnet uns ein Feld der Freiheit und Verantwortung. Und es kann sich herausstellen, dass Sie eine andere Entwicklung der Situation bekommen, wenn Sie anders auf die Worte oder Handlungen Ihres Partners reagieren. Der bekannte Psychotherapeut James Bugental zitierte in seinen Vorträgen oft eine Metapher-Karikatur aus einer Zeitung, die eine Familie darstellt, Papa, Mama und ein Kind, das das Kino verlässt, und das Kind seine Eltern fragt: „Papa, Mama, sind wir am Leben oder sind wir auch im Film?“. Bugenthal wies darauf hin, dass dies die zentrale Frage unseres Lebens ist – leben wir oder sind wir im Film? Und Pausen, nicht impulsive Reaktionen auf Situationen, ermöglichen es uns, die Möglichkeiten zu sehen, die wir haben, und unsere eigene Wahl zu treffen, und nicht die Wahl, die von zuvor aufgebauten internen Schemata diktiert wird.

Reduzieren Sie Angst und Stress. Entspannung, Massagen, SPA-Behandlungen etc. können hier Abhilfe schaffen. Weitere Tipps zu diesem Thema finden Sie im Artikel über Entspannungstechniken:

Lernen Sie, negative Gefühle nicht zu zeigen, sondern darüber zu sprechen. Wir alle haben manchmal mit negativen Gefühlen in einer Beziehung zu tun, und es ist wichtig, wie wir sie unserem Partner mitteilen. Im Extremfall zeigt ein Partner direkte Gewalt gegen den anderen. Dies ist ein Beispiel für eine Situation, in der aggressive Gefühle direkt zum Ausdruck gebracht werden, was dazu führt, dass ein Partner leidet und etwas an seinem Körper und seiner Seele zerbricht. In anderen Situationen kann eine aggressive Person beginnen, ihren Partner zu demütigen, abzuwerten oder einzuschüchtern. Auch das ist Aggression, auch Gewalt, emotionale Gewalt. Sehr oft empfindet ein aggressiver Partner Wut in sich selbst, kann aber nicht spüren, was hinter dieser Wut steckt (z. B. Hilflosigkeit und Angst), und dann teilt er seine Gefühle mit seinem Partner: Er zeigt seine Aggression, er drückt die Wut aus, die er empfindet, und wenn er die Angst und Hilflosigkeit sieht, die bei einem Partner auftritt, freut er sich innerlich, dass er dies selbst nicht fühlt (als ob er diesen Zustand in sich selbst losgeworden wäre). All diese beschriebenen Situationen sind destruktiv für den Partner, destruktiv für die Beziehung und unmoralisch. Daher ist es wichtig zu lernen, Ihrem Partner keine negativen Emotionen zu zeigen, sondern durch Sprache darüber zu sprechen. Sagen Sie zum Beispiel: „Weißt du, wenn du den Fernseher einschaltest, ohne dass ich darum gebeten habe, werde ich wütend.“ Eine solche Aussprache ihrer emotionalen Zustände kann beim Aufbau eines ehelichen Dialogs helfen.

Warten Sie nicht auf das Auftreten aufrichtiger Gefühle Ihrerseits, sondern tun Sie so, als ob Sie sie bereits hätten. Oft glaubt einer der Partner, dass es sich nicht lohnt, Gefühle nachzuahmen, wenn sie nicht da sind, daher lohnt es sich nicht, das Verhalten zu zeigen, zu dem sie führen könnten. Beispielsweise kann ein Ehemann berichten, dass er keine Liebe für seine Frau empfindet und daher in seinem Verhalten keine Zärtlichkeit, Fürsorge, Aufmerksamkeit usw. zeigt. Er scheint darauf zu warten, dass seine Gefühle früher oder später auftauchen, und dann wird er anfangen, all dies zu zeigen. Aber in der Praxis, wenn Sie sich entschieden haben, mit diesem bestimmten Partner zusammenzuleben, ist es sinnvoll, so zu tun, als ob diese Gefühle da wären. Vielleicht werden Sie im Laufe der Zeit feststellen, dass dieses Gefühl nach Ihrem Verhalten auftritt. Und wenn es nicht erscheint, dann werden die Beziehungen selbst immer noch harmonischer sein als diejenigen, in denen Sie nicht das entsprechende Verhalten zeigen. Stimmen Sie zu, es wird für einen Partner viel angenehmer sein, zumindest etwas von Ihnen zu erhalten, als nichts zu erhalten. Und auch seine Antwort lässt nicht lange auf sich warten. Anders ausgedrückt lässt sich dieses Prinzip so formulieren: Wenn für Sie etwas in einer Beziehung ein Wert ist, dann sollten Sie nicht auf besondere Bedingungen warten, um es zu demonstrieren.

Der Artikel wurde vom Psychologen Roman Levykin verfasst (Aufzeichnung für eine Konsultation:
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„Zwei leere Seen können keine große Tiefsee bilden“

Co-Abhängigkeit ist eine Beziehung zwischen zwei psychisch abhängigen Menschen.
GRÜNDE FÜR CO-ABHÄNGIGKEIT
Damit sich das „Ich“ eines Menschen voll entfalten kann, ist ein Gefühl von Geborgenheit und Vertrauen in die Welt in der vorgeburtlichen Zeit, aber auch im Neugeborenen-, Säuglings- und frühen Kindesalter notwendig.Diese Empfindungen werden von der Mutter des Kindes mit ihrer Vorhersehbarkeit bei der Fürsorge, grenzenloser Liebe, emotionaler Reaktionsfähigkeit, vollständiger Akzeptanz und Befriedigung seiner Bedürfnisse nach Zuneigung, Fürsorge, Essen, Trinken und Wärme bereitgestellt. Liegt ein Kind lange in nassen Windeln, ist nicht immer satt, bekommt es keine Brust, wenn es lange nach Essen fragt, oder später, wenn es die emotionale Wärme seiner Mutter dringend braucht, wird es ihm verweigert dies bleibt ihm nichts anderes übrig, als weiter nachzuforschen geistige Abhängigkeit. Im Erwachsenenalter kann es sich manifestieren in Abhängigkeiten von Alkohol, Glücksspiel, Computer oder Menschen, in Form von co-abhängige Beziehungen.

Die Sicherheit, die eine Mutter bietet, ermöglicht es Ihnen, der Welt zu vertrauen und ein aktiver Entdecker der Welt und sich selbst zu werden und in Zukunft den Wunsch zu verspüren, Beziehungen zu anderen Menschen aufzubauen. In Ermangelung von Sicherheit entstehen Angst und Befürchtungen, dass die Welt unberechenbar ist, eine Bedrohung darstellt, die Notwendigkeit, Situationen und andere Menschen im Erwachsenenalter zu kontrollieren. Das „Ich“ solcher Menschen kann sich nicht voll entfalten. Um durchzuatmen, brauchen sie jemanden, an dem sie „kleben“ müssen. Dieser Jemand soll ihre Bedürfnisse befriedigen und ihnen ein Gefühl der Sicherheit in der Außenwelt geben. Das Problem ist, dass dieser Jemand normalerweise auch geistig ist abhängige Person.

MERKMALE VON MITABHÄNGIGEN
co-abhängig Eine Person in einer Beziehung mit einem geliebten Menschen konzentriert sich nicht auf seine eigenen Gefühle, sondern auf ihn. Beim co-abhängig Es besteht die Notwendigkeit, den Partner zu kontrollieren, sowie die Erwartung von Täuschung und Verrat seinerseits.
Ein liebender Mensch braucht keine Gegenleistung für seine Liebe; in Momenten der Abwesenheit eines geliebten Menschen kann er Unbehagen oder Sehnsucht empfinden, aber sie sind erträglich. Er kann im Gegensatz zu vollständig leben co-abhängig, dessen Leben ohne ein Bindungsobjekt unmöglich ist. Er wird von Gefühlen der Sehnsucht, Verzweiflung, Depression absorbiert, es wird unmöglich, in Situationen vorübergehender oder längerer Trennung ein aktives Leben zu führen. Coabhängig kann Empfindungen umfassen, die an den Drogenentzug in Zeiten der Abwesenheit oder der Unfähigkeit, die Person zu kontrollieren, von der er abhängig ist, erinnern. co-abhängig kann nicht ohne das Objekt seiner Zuneigung leben, da alle seine Wünsche unbefriedigt bleiben und die Kraft des inneren Unbehagens enorm sein wird. co-abhängig strebt, ohne es zu merken, danach, dass seine Bedürfnisse (spirituell, emotional, materiell, sexuell, kommunikativ) von einer anderen Person befriedigt werden.
Mitabhängige neigen dazu, über Beziehungen und einander eher „wir“ als „ich“ und „er“ („sie“) zu sagen. Dies kommt daher, dass co-abhängig Seit der Kindheit wurde die Struktur des „Ich“ verletzt. Sie brauchen einen anderen Menschen wie Luft und Wasser, um die Fülle ihres „Ich“ zu spüren, da es nicht vollständig ist. Ihr „Ich“ kann mit einem halben Apfel verglichen werden, um sich vollständig zu fühlen, braucht es noch eine Hälfte – das „Ich“ eines anderen Menschen.©Der Autor des Artikels, den Sie gerade lesen, Khramchenko Nadezhda/

Irgendein abhängige Person- eine leidende Person, die zur Selbstzerstörung neigt (in der Regel durch den Verzehr unbegrenzter oder umgekehrt sehr geringer Mengen von Lebensmitteln, Rauchen und Alkohol). Die Gründe dafür liegen in der fötalen Entwicklung und Kindheit. Nicht nur die Verletzung der Fürsorge, emotionale Kälte und Ablehnung des Kindes, sondern auch Widersprüchlichkeit (heute liebe ich, akzeptiere, morgen vergesse ich, lehne ich ab) in der Fürsorge und Haltung seitens der Mutter werden in Zukunft zu führen Co-Abhängigkeit bei einem erwachsenen Kind.

SPEZIFITÄT VON CO-ABHÄNGIGEN BEZIEHUNGEN
Beziehungen- in denen die Menschen nicht ohne einander leben können, obwohl es gemeinsam sehr schwierig und manchmal unerträglich für sie ist - sie ähneln oft der Liebe. Allerdings mit Liebe Co-Abhängigkeit hat nichts gemeinsam. Ach, co-abhängig Ein Mensch nutzt die sogenannte Geliebte, um die Fülle seiner eigenen Persönlichkeit und inneren Trost zu spüren, diese Beziehungen bringen ein lang ersehntes Gefühl der Euphorie aus der Erkenntnis der eigenen Bedürfnisse und der Notwendigkeit, von einer anderen Person gebraucht zu werden - das war tief fehlt in der Kindheit, aber er ist nicht liebensfähig, da sein „Ich“ stark geschädigt ist.
alle Aufmerksamkeit co-abhängig einer Person konzentriert sich auf ihren Partner. Der positive oder negative Hintergrund seiner Stimmung hängt auch von der Einstellung des Partners zu ihm ab. Ist der Partner mit anderen Dingen beschäftigt, sinkt die Stimmung co-abhängig fällt stark ab, er wird von Wut überwältigt oder stürzt in Depression und Melancholie. co-abhängig Eine Person kann ihre Bedürfnisse nicht alleine befriedigen, ohne Beteiligung eines Partners, daher die zahlreichen Ansprüche gegen einen Partner und die Unzufriedenheit mit seinem Verhalten, weil co-abhängigüberzeugt, dass er weiß, was sein Auserwählter sein sollte, und hofft aufrichtig, dass er sich ändern und so werden wird, wie er ihn sehen möchte.

Coabhängige Beziehungen voller Leidenschaften, Eifersucht, starken Konflikten. Oft wird Alkohol beigemischt. Aber am wichtigsten, coabhängige Beziehung- auch wenn manchmal Euphorie in ihnen steckt - zutiefst unglücklich, erschöpfend, niederschmetternd, die Persönlichkeiten beider Beziehungen zerstörend.

WIE MAN DIE CO-ABHÄNGIGKEIT BESEITIGT
Signifikante Menge Psychologe ov (Gestaltisten), Ärzte glauben das Co-Abhängigkeit- wie eine Behinderung: Sie sind ohne Bein, und es wird nicht wachsen, also Co-Abhängigkeit wird nicht verschwinden. Du wirst sie nicht los. Dennoch ist die menschliche Psyche weitgehend ein Mysterium und birgt ein Meer an Potenzial. Und eine Reihe Psychologe Ische Anweisungen geben einem Menschen die Möglichkeit, diese Geißel loszuwerden, die das menschliche Schicksal lähmt. Die Bemühungen sollten sich auf die Entwicklung Ihres „Ich“ konzentrieren und nicht darauf, wie Sie die andere Person kontrollieren und neu gestalten können.
Zuerst Sie müssen lernen, Ihre Bedürfnisse selbst zu befriedigen. Zunächst müssen sie anerkannt werden. Beschreiben Sie Ihre spirituellen, materiellen, emotionalen, sexuellen und kommunikativen Bedürfnisse. Inwieweit befriedigt Ihr Partner diese Bedürfnisse? Schauen Sie sich den Bereich an, dessen Bedürfnisse sehr schwach befriedigt werden – das ist mit Sicherheit ein wunder Punkt in Ihrer Beziehung.
Sie müssen lernen, alle Ihre Bedürfnisse selbst zu befriedigen. Hier heißt es - die Initiative selbst in die Hand nehmen, aktiv werden, keine Hoffnungen auf einen Partner bei der Umsetzung seiner Ideen setzen.©Der Autor des Artikels, den Sie gerade lesen, Khramchenko Nadezhda/

Zweite übernimm Verantwortung für dein Leben. Dann werden Sie keine Lust haben, nach jemandem zu suchen, der für Ihre Probleme und Ihr Unglück verantwortlich ist. Bemühen Sie sich, die Schwierigkeiten des Lebens zu überwinden, ohne nach äußerer Unterstützung zu suchen, und wenn Sie etwas von einem geliebten Menschen brauchen, fragen Sie ihn einfach ohne Beschwerden und Groll danach, ohne zu erwarten, dass er Ihre Wünsche erraten wird.
BEIM Psychologe und es gibt eine gemeinsame Vorstellung von internen und externen Kontrollorten. Eine Person mit externer Kontrollüberzeugung erklärt ihre Probleme mit externen Ursachen, sucht nach Schuldigen und reagiert passiv auf Veränderungen in ihrem Leben.
Eine Person mit einem internen Kontrollort glaubt, dass alles, was in ihrem Leben passiert, vollständig von ihr selbst abhängt, und dass sie die Macht hat, ihr Leben zum Besseren zu verändern. Mitabhängige sind Menschen mit einer externen Kontrollüberzeugung. Sie haben es so stark entwickelt, dass sie praktisch aneinander kleben, sich nicht davon trennen können und das Leben ihres Partners selbst kontrollieren wollen. Du kannst dich nur mit einem internen Kontrollort wirklich frei fühlen. Schlüpfen Sie nicht in die Rolle eines passiven Opfers, sondern werden Sie zum aktiven Gestalter und Gestalter Ihres Lebens. Tauchen Sie in die Aktivität ein, haben Sie keine Angst, angemessene Risiken einzugehen, und versuchen Sie, darin Erfolg zu haben. Dies ist ein produktiver Weg, um loszuwerden co-abhängige Beziehungen und der Übergang zu einer reifen Beziehung.
Dritter , schätzen Sie sich selbst (Persönlichkeit, Körper, Leben, Aktivitäten, Ihre Beziehungen). Mitabhängige erlauben ihren Partnern leicht, undenkbare Dinge mit sich selbst zu tun, ohne sich in irgendetwas hineinzuversetzen. Sie haben ein sehr geringes Selbstwertgefühl. Stolz, Zufriedenheit mit sich selbst und Ihrer Arbeit – das müssen Sie anstreben.
vierte , emotional co-abhängig sehr oft am Rand. Ihr Nervensystem ist erschüttert, sie werden übernommen Wut, Groll, Angst, Schuld. Endlose Streitereien mit einem Partner sind spirituell verheerend und psychisch erschöpfend. Normalisieren Sie Ihren emotionalen Zustand. Engagieren Sie sich in Entspannung, Meditation, lernen Sie, Ihre zu kontrollieren Wut und Unruhe. Viel schlafen, spazieren gehen, richtig essen, Sport treiben, Yoga. Sie stärken also Ihr Nervensystem, und dies ist eine notwendige Voraussetzung für einen normalen emotionalen Zustand. Hippotherapie, Kunsttherapie oder Persönlichkeitstherapie mit Psychologe helfen, die emotionale Sphäre einer Person vollständig wiederherzustellen.
Fünfte , zum co-abhängig der Gedanke, eine Weile allein zu sein, freiwillig Einsamkeit, ist ungültig. Sie halten an jeder Verbindung fest Einsamkeit es scheint ihnen etwas Verwerfliches, Demütigendes an sich Einsamkeit Sie sind unerträglich, sie fühlen sich zurückgewiesen, verlassen, sie werden von Melancholie und Depression überwältigt. Allerdings freiwillig Einsamkeit- eine notwendige Voraussetzung für die Entfaltung der Persönlichkeit, Stärkung des „Ich“, Selbständigkeit und Selbstständigkeit. Ein Mensch, der gerne allein ist, kann viel in sich fassen, hat keine Angst vor sich selbst, läuft nicht vor sich selbst davon. Mitabhängige akzeptieren sich selbst nicht, sie brauchen ständig jemanden, auf den sie das projizieren, was sie an sich selbst ablehnen, und sie für ihr Leben verantwortlich machen. Dieser jemand anderes und derjenige, der ständig versorgt werden muss, sich selbst vergisst und dann behauptet, er sei nicht so, wie er es gerne hätte, sich nicht den Erwartungen entsprechend ändert und dich nicht so sehr liebt, wie du liebst ihm.
Kann nicht loswerden co-abhängige Beziehungen auf der Flucht vor sich selbst. Lerne alleine zu sein, denke an dein Leben, an dich selbst und nicht an deinen Partner und deine Beziehung, lass ihn gehen, lebe dein Leben. Nur wenn du dein Ich stärkst, wirst du diesen oder einen anderen Menschen lieben können. Eine Person mit verschwommenen Grenzen des „Ich“, einem schwachen „Ich“, kann nicht lieben, sie kann nur „kleben“ und abhängig von ihrem Partner werden.
sechste , genieße das Leben! Mitabhängige erleben zu oft negative destruktive Emotionen und Gefühle: Wut, Schuld, Groll, Angst, Angst in Depressionen versinken. Setzen Sie sich das Ziel, positive Gefühle zu erleben: Freude, Interesse, Vergnügen. Konzentrieren Sie sich auf sich selbst, nicht auf Ihren Partner. Seien Sie öfter in der Natur, tanken Sie Energie in der Nähe von Wäldern, Stauseen. Erinnern Sie sich an die Hobbys, die Ihnen einst viel Freude bereitet haben, stellen Sie sie wieder her oder finden Sie neue, aber füllen Sie die innere Leere nicht mit Alkohol oder einer anderen Person und Gedanken an ihn, sondern mit Hobbys, Aktivitäten, Ruhe.
siebte , co-abhängig glauben, dass der andere unbedingt so sein muss, wie sie ihn sehen wollen. Versuchen Sie, den Wunsch aufzugeben, Ihre(n) Auserwählte(n) neu zu gestalten, und verlangen Sie von ihm (ihr), dass er (sie) Ihre Erwartungen erfüllt. Lernen Sie, die Grenzen Ihrer Persönlichkeit und der Persönlichkeit einer anderen Person zu spüren, respektieren Sie diese Grenzen. Nicht „WIR“, sondern „ICH“ und „ER“ („SIE“). Meine Wünsche, seine (ihre) Wünsche, nicht unsere; meine Gefühle, seine (ihre) Gefühle, nicht unsere. Spüre dein Leben, dein Ich, seine Grenzen. Verwischen Sie diese Grenzen nicht, indem Sie aus „ICH“ ein „WIR“ machen.©Der Autor des Artikels, den Sie gerade lesen, Khramchenko Nadezhda/

Liebessucht- ein tiefes Persönlichkeitsproblem, dessen Ursache ein gestörtes Ich ist. Der Weg zur Fülle ist lang und kompliziert, ähnlich wie bei der Genesung / Remission von Alkoholismus und Drogenabhängigkeit. Um ganzheitlich zu werden, muss man manchmal jahrelang an sich arbeiten. Es wird helfen, diese Zeit um das Hundertfache zu verkürzen Psychologe. Liebessucht, Co-Abhängigkeit, Gegen-Abhängigkeit, Liebesanorexie sind meine Spezialität. Sie können mich für eine Einzelberatung kontaktieren, um Ihren eigenen Plan für die eigenständige Arbeit an Ihrer Persönlichkeit zu skizzieren, oder einen individuellen Kurs bei einem Psychologen persönlich, per Skype oder telefonischer Beratung belegen. Sie können eine Beratung buchen

Wenn du wirklich glücklich sein willst, bemühe dich, loszuwerden Co-Abhängigkeit!Sie istbringt Leid zerstört einen Menschen, entstellt, verzerrt ihn und verwandelt ihn in ein willensschwaches Wesen, das seinen Instinkten nicht gewachsen ist und sich selbst für diese Schwäche hasst. Nur ein vollwertiger Mensch mit einem starken „Ich“ ist fähig zu lieben, selbst glücklich zu werden und einen geliebten Menschen glücklich zu machen. Schaffen Sie Ihre Beziehungen, indem Sie sich auf dem kreativen Weg bewegen!

Ökologie des Bewusstseins. Psychologie: Co-abhängige Beziehungen unterscheiden sich von sogenannten normalen Beziehungen darin, wie wir über sie denken. In normal und wir fühlen uns normal, d.h. ruhig, nicht angespannt. Und in einer co-abhängigen Beziehung fühlt sich eine Person entweder verpflichtet, etwas in Bezug auf eine andere Person zu tun, oder gezwungen oder „unangenehm, dies in Bezug auf eine andere Person zu tun“.

Co-Abhängigkeit in Beziehungen - Wege, sie loszuwerden

Über das Thema Co-Abhängigkeit ist in den letzten Jahren viel geschrieben worden. Und ich meine jetzt nicht die Beziehung zwischen einer Person, die etwas missbraucht, und ihren Verwandten, die süchtig nach seinem Missbrauch sind. Ich meine diese emotionale und verhaltensbezogene Abhängigkeit, die eine der Arten von Beziehungen zwischen Menschen ist, die nicht autark sind und Beziehungen auf ungleicher Basis eingehen. Das heißt, nicht als gleichberechtigte Partner, die ein bewusstes Verständnis für ihre eigenen und die Grenzen anderer haben, sowie ein Verständnis für Projektionen in ihrer Wahrnehmung anderer.

Lange Definitionen und Kriterien zur Unterscheidung zwischen co-abhängigen und nicht-co-abhängigen Beziehungen werde ich nicht geben. Ich schreibe diesen Artikel aus praktischen Gründen.: für diejenigen Menschen, die den Begriff „Co-Abhängigkeitsbeziehung“ an sich bereits recht gut verstehen und erkennen, dass solche Beziehungen in ihrem Leben bereits vorgekommen sind. Oder vielleicht finden sie weiterhin statt, aber Die Person ist bereits „reif“, um sie loszuwerden, weiß aber nicht, wie sie es tun soll. In meinem Artikel geht es um Möglichkeiten.

Ich mache Sie darauf aufmerksam a Algorithmus, mit der Sie ohne fremde Hilfe die Momente bewältigen können, für die Sie von Co-Abhängigkeit „süchtig“ sind b. Damit es dann eine Gelegenheit gäbe, in Beziehungen mit denselben Menschen, mit denen diese Beziehungen zuvor schwierig oder unerträglich erschienen, anders zu fühlen. Das heißt, viel freier und ruhiger. Ich werde das hier hinzufügen Co-abhängige Beziehungen unterscheiden sich von sogenannten normalen Beziehungen darin, wie wir über sie denken. In normal und wir fühlen uns normal, d.h. ruhig, nicht angespannt. Und in einer co-abhängigen Beziehung fühlt sich eine Person entweder verpflichtet, etwas in Bezug auf eine andere Person zu tun, oder gezwungen oder „unangenehm, dies in Bezug auf eine andere Person zu tun“.

Dies ist eines der Hauptmerkmale, anhand dessen wir die Art unserer Beziehungen zu anderen Menschen bestimmen können – ob sie co-abhängig sind oder nicht. Das heißt, gibt es in uns ein Gefühl (oder ein Gefühl, jeder äußert es auf seine Weise), dass wir durch Beziehungen zu einer anderen Person irgendwie verpflichtet oder belastet sind, und wenn sie nicht belastend sind, dann scheinen wir mit ihm verbunden zu sein und es scheint schrecklich oder unerträglich zu lösen.

Ich hoffe es ist jetzt klarer was Ich meine Co-Abhängigkeit und womit ich arbeiten möchte, um mich frei und gut zu fühlen – unabhängig davon, ob Sie eine Beziehung haben und mit wem sie sind. Denn sobald wir die Co-Abhängigkeitskomponente loswerden, hört die Beziehung auf, eine Last zu sein, und beginnt sich zu entwickeln, und wir haben die Möglichkeit, uns in diesen Beziehungen zu entwickeln, ohne andere zu binden.

Es ist "nicht verlinken". „Verknüpfung“ tritt auf, weil in einer co-abhängigen Beziehung die Verbindung immer wechselseitig ist.. Und wenn es uns scheint, dass wir kontrolliert oder manipuliert werden, dass es uns „Energie entzieht“, dann geschieht dies alles nicht aufgrund irgendwelcher Manipulationsfähigkeiten anderer, sondern aufgrund der Tatsache, dass in uns selbst gibt es etwas, wofür diese Verbindung an uns „angehängt“ ist, deshalb reagieren wir tatsächlich so scharf: entweder mit Verärgerung oder mit Wut oder sogar mit dem Wunsch, durch irgendeine willensstarke Anstrengung diese Verbindung mit den „Peinigern“ zu brechen und zu beenden.

„Peiniger“, in diesem Fall, haben es selbst nicht leicht, denn. und sie sind Geiseln der anderen Seite des Bündels und verstehen nicht immer was drängt sie zu nicht der gesündesten Interaktion mit anderen.

Also, wenn wir das verstehen Co-Abhängigkeit hat Bindungen in beide Richtungen - jeder der Teilnehmer an der Beziehung für etwas anderes– dann wird es logisch, davon auszugehen Wenn die Verbindung von einer Seite entfernt wird, wird die andere Seite nicht mehr nach dem "alten Muster" gebunden. Und es besteht die Möglichkeit, die Art der Beziehung zu ändern. Oder, wenn dies unmöglich ist (und es ist unmöglich, wenn nur eine Seite den Wunsch hat, die Beziehungen zu ändern, und die zweite nichts ändert), Trotzdem gibt es ein ziemlich freies Gefühl, die Seite zu sein, die die Natur ihrer „Bindung“ verstanden und sich davon befreit hat.

Das heißt, der erste Schritt in der Prozedur deiner eigenen Befreiung von co-abhängigen Beziehungen ist das Bewusstsein von drei Punkten:

1. dass diese Beziehungen co-abhängig sind, weil wir fühlen uns in ihnen nicht frei;

2. dass diese Beziehungen bilateral sind, aber wir können ihre Natur ändern für sich(sich unabhängig fühlen);

3. dass wir uns durch das Entfernen unserer „Anhaftung“ nicht nur von uns selbst, sondern auch von der anderen Seite dieser Beziehung von der Co-Abhängigkeit befreien.

Nehmen wir an, Sie haben einen bestimmten Verwandten (Mutter, Tante, Großmutter) oder einen Verwandten, mit dem Sie sich nicht streiten oder fluchen möchten und dem Sie anscheinend viele Male klar erklärt haben, dass seine Anrufe und langen Geschichten über Ihre Bewegungen und Neuigkeiten sind (zu deiner Zeit, die dafür gar nicht geeignet ist) dich ablenken, dich stören, dich am Arbeiten hindern usw.

Dieser Verwandte ruft jedoch weiterhin an, erzählt, tut etwas anderes und ignoriert Ihre Bitten und Erklärungen vollständig. Und Sie sind ziemlich wohlerzogen-höflich-geduldig (zu Ihrem eigenen Nachteil, denn diese Anrufe nerven Sie), außerdem haben Sie eine versteckte (oder explizite) Überzeugung, dass Sie die Älteren ertragen und respektieren müssen (obwohl dies keine Frage ist des Respekts, nämlich um „Toleranz“), und du erträgst es tapfer, vergeudest deine Zeit und Energie, wirst allmählich immer irritierter und schimpfst dann auch mit dir selbst, was für ein schlechter Mensch ich bin, als ob es mir schwer fällt, zuzuhören meine ältere Tante noch einmal.

Wobei Ihre Verärgerung in diesem Fall tatsächlich ein guter Helfer ist, um zu verstehen, dass Ihre persönlichen Grenzen verletzt werden und Sie noch nichts dagegen tun können. Und dass weder Geduld noch Erklärungen helfen und ich keine Irritationen (oder andere negative Gefühle) erleben möchte. Recht?

Vielleicht haben Sie die gleiche Art der Interaktion nicht nur mit Verwandten entwickelt, sondern einfach mit Nachbarn oder mit Kollegen oder mit der Person, die Sie einmal geliebt haben oder jetzt lieben.

Wenn Sie in der Beschreibung des Beispiels etwas Eigenes gelernt haben, schlage ich als nächsten Schritt zur Beseitigung der Co-Abhängigkeit vor, dass Sie nicht das tun, was Sie früher getan haben - sich darüber beschweren, dass Sie nicht gehört werden, versuchen Sie es zu erklären wieder etwas (wenn man bedenkt, dass sie dir sowieso nicht zuhören) oder einen Beziehungspartner mit einigen wenig schmeichelhaften Beinamen ausstatten. All dies kann Ihre Gefühle vorübergehend lindern, ändert jedoch nichts an der Situation.. Daher schlage ich Ihnen vor, anstatt alles bereits getestet und nicht geholfen zu haben stell dir mal eine frage:

Und was würde ich gerne tun (um ehrlich zu sein, ohne an mein eigenes Gewissen oder meine Pflicht zu appellieren), aber ich erlaube mir aus verschiedenen Gründen nicht, genau diese Irritation (oder andere negative) zu erleben?

Ich stelle gleich fest, dass sich eine Frage zu stellen und sie zu beantworten, keineswegs bedeutet, dass dies unbedingt getan werden muss. Deshalb ist die Technik gut, weil man damit auf Opfer auf der anderen Seite verzichten kann. Alles, was Sie tun müssen, ist, Ihre Gefühle zu finden und zu notieren und dann darüber nachzudenken, wozu sie Sie veranlassen.

Denken Sie also darüber nach - was würden Sie tun, um keine negativen Gefühle zu erleben, wenn Sie mit dieser Person aus der Kommunikation kommunizieren, mit der Sie sie irgendwie erleben? Gleichzeitig erkennen, dass es entweder „notwendig“ ist zu kommunizieren, oder man diese Kommunikation und Beziehungen einfach nicht stoppen, sondern nur ein wenig verändern möchte.

Eine meiner Klientinnen antwortete, dass sie gerne ausbrechen würde, die andere - dass sie gerade in Tränen ausgebrochen sei, die dritte - um sich bei ihrer Mutter zu beschweren, dass sie sie immer schuldig macht. Aber das alles tun sie natürlich nicht. Und dann Folgende Frage stellt sich Ihnen:

Was hindert mich daran, das zu tun, was ich will?

Manche Menschen haben Angst davor, eine andere Person zu beleidigen. Für manche ist es unerträglich, sich schuldig zu fühlen (wenn einer Person von Kindheit an beigebracht wurde, sich so zu fühlen, wird es mit der Zeit ziemlich unerträglich). Jemand anderes - etwas anderes, ihr eigenes.

Identifizieren Sie, was Sie zurückhält, was Sie davon abhält, Dampf abzulassen. Und erkenne diese einfache Sache - was stört dich(etwas von Ihrem Gefühl oder Ihrer Angst aus der Erwartung einiger imaginärer Konsequenzen), und es gibt ein Mittel, mit dem Sie manipuliert werden können. Hier wird besonders deutlich, dass nicht andere uns manipulieren, sondern wir selbst anfällig für Manipulationen werden, weil in uns, für manche ganz tief, dieses unbewusste Gefühl der Angst oder Erwartung schlimmer Folgen sitzt ...

Es ist klar, dass die Wurzeln all dessen in der Kindheit gelegt wurden. Jemand, der gerade die vorgeschlagenen Fragen beantwortet, kann Erinnerungen aus früher Kindheit haben, jemand wird es einfach in sich selbst sehen und sehr überrascht sein. Auf jeden Fall, jetzt wissen Sie schon, womit Sie sich von außen „verwalten“ lassen können. Und dieses Wissen wird uns sehr weiterhelfen.

Denn dies ist das Ende des Fadens (und wer auch immer das Schiffstau hat), an dem unsere Co-Abhängigkeit festhält.

Aber wie kann dieses Ende von einem selbst „abgebunden“ werden?

Dazu müssen Sie über die folgende Frage nachdenken: Warum habe ich solche Angst vor diesen Konsequenzen? Stellen Sie sich kurz vor, was passiert, wenn ich mir dennoch erlaube, das zu tun, was ich verbiete?

Jemand wird sich sofort den Herzinfarkt seiner Mutter „ausmalen“ (nun, wenn Ihre Mutter Ihnen von Kindheit an gesagt hat, dass ihr Herz wegen Ihres Verhaltens schmerzt), jemand wird denken, dass er dann in Ruhe gelassen wird und niemand braucht („Sie werden sich so verhalten das, wir geben dich an den Onkel da drüben “oder lassen dich hier allein), jemand anderes wird sich entsetzt über einige schreckliche Gedanken über die Folgen Gedanken machen.

Sie verstehen, Gedanken, ihre eigenen, und nicht von den möglichen Folgen selbst. Weil Sie nicht genau wissen, welche Folgen das haben kann (oder auch nicht). Und Sie sind seit Ihrer Kindheit daran gewöhnt, so zu denken, weil Sie es damals waren Es besteht ein Zusammenhang zwischen Ihrem Verhalten und dem Verhalten anderer. Sie haben gelernt zu denken, dass Sie für die Gesundheit, Gefühle, das Verhalten (und alles andere) anderer Menschen verantwortlich sind. Und du bist nicht die Antwort. Eine solche Verbindung besteht nicht. Keiner von uns ist dafür verantwortlich, was andere fühlen oder denken. Genauso wie niemand von uns die Möglichkeit hat, in den Körper oder Kopf einer anderen Person zu schlüpfen und er zu werden. Verstehst du?

Ja, unsere Worte oder Taten können eine äußere Ursache sein, die andere dazu bringen kann, sich aufzuregen. Aber verärgert zu sein oder nicht, ist die Entscheidung einer anderen Person. Und er hängt nur von sich selbst ab, nicht von dir. Und Sie dafür verantwortlich zu machen bedeutet, keine Verantwortung zu übernehmen für Ihre Gefühle, Gedanken oder Ihr Verhalten.

Deshalb erleben viele (bereits erwachsene) Menschen gleichzeitig Gereiztheit, Wut und Angst, jemanden zu kränken: weil sie in der Kindheit auferlegt diese Verantwortung, obwohl sie im Grunde nicht sein kann und nicht hätte sein sollen. Dementsprechend war derjenige, der dem Kind diese Art von Verantwortung auferlegte, selbst ein unreifer Mensch, der seine Gefühle und sein Verhalten nicht verstand.

Aber unsere Aufgabe ist es jetzt nicht, andere anzuprangern oder zu verurteilen, zumal wir keine Richter sind und die Gründe nicht kennen, warum sich eine solche „Unmündigkeit“ unter unseren Lieben gebildet hat. Unsere Aufgabe ist es, uns selbst zu helfen. Und Dafür analysieren wir nicht das Verhalten anderer, sondern betrachten nur unsere eigenen Gefühle und Wünsche sowie Ängste aus dem Bereich des Irrationalen.

Denn wenn man jetzt als Erwachsene darüber nachdenkt, kann man das endlich nachvollziehen das das heilige Entsetzen, das schon der bloße Gedanke an mögliche Konsequenzen in uns erweckt, ist das Ergebnis kindlicher Wahrnehmung. Denn in jenen Momenten, in denen wir alles, was uns gesagt wurde, kritiklos erfuhren, hatten wir auch Angst davor was Uns wird versprochen, dass sie uns in Ruhe lassen werden, dass unsere Mutter wegen uns sterben wird oder etwas anderes Schreckliches und schwer Vorstellbares.

Daher besteht der nächste Schritt zur „Entkoppelung“ von Co-Abhängigkeit darin, das, was jetzt tatsächlich geschieht, von der (normalerweise für uns schrecklichen) Bedeutung zu trennen, die wir ihm früher zuschrieben. Und auch ein klares Verständnis für den Moment, dass Keine unserer Handlungen oder Worte kann anderen Menschen direkt schaden. Und alle möglichen Konsequenzen werden nur ihre eigene Wahl sein, selbst wenn sie uns für ihre Gefühle verantwortlich machen wollen ...

In der Regel wird es im Moment einer solchen Trennung schon viel leichter zu spüren und manchmal reicht das auch. Es gibt jedoch noch einen weiteren guten Punkt, der sehr hilft, Verwandte (Freunde, Bekannte) so zu akzeptieren, wie sie sind, ohne den Wunsch zu haben, sie neu zu gestalten (nämlich, es verursacht unsere Irritation in langen Gesprächen).

Übrigens ist unser Wunsch, andere umzugestalten, eine Folge derselben fundierten Überzeugung, dass wir für die Gefühle anderer verantwortlich sind. Denn wenn wir verantwortlich sind, dann können wir mit unserem Verhalten, unseren Worten und anderen Dingen Einfluss nehmen. Nein Wir können nicht. Überlassen wir diese Angelegenheiten anderen Menschen selbst oder dem Schicksal oder Gott. Es liegt definitiv nicht in unserer Kompetenz, andere zu ändern.

Das letzte, was ich vorschlage zu tun, um diese unangenehmen Empfindungen, die co-abhängige Beziehungen hervorrufen, vollständig zu überwinden, ist denken - und durch wessen Augen sehen wir die Person, mit der wir eine Co-Abhängigkeit haben?

Am Beispiel der Angehörigen lässt sich dies besonders gut nachvollziehen. Wenn wir an sie denken, haben wir Angst vor einigen Konsequenzen und anderen Dingen, von denen wir glauben, dass wir sie sicher wissen. , wir betrachten sie mit den Augen des Kindes, mit dem wir sie wiedererkannt und uns an sie erinnert haben. Deshalb „sehen“ und kennen wir unsere „lästigen“ Verwandten, wir nur auf der einen Seite, auf der unsere eigene Projektion dieser Person ist wie unsere Mutter oder Tante, unser Vater oder Großvater und so weiter. Das wissen wir nicht Mensch!

Wir sind es gewohnt, so an ihn zu denken, wie wir es gewohnt sind, weil wir nicht so sehr mit ihm kommunizieren, sondern mit seiner Projektion, die in unserer Kindheit geformt wurde. Und natürlich Um diese Projektion zu ändern (oder besser gesagt, ganz aus ihr herauszukommen), müssen wir unseren Standpunkt ändern. Das heißt, hören Sie auf, diese Person mit den Augen eines kleinen Kindes zu betrachten, und sehen Sie, dass er mehr ist, als wir von ihm denken, dass er mehr tun kann, als wir früher befürchtet haben. Dann fallen die restlichen (falls vorhanden) Ressentiments sofort ab, weil sie ein fester Bestandteil dieser Projektion und unserer Einstellung zu einer Person sind.

Und dann wird endlich die lang ersehnte Erleichterung aus dem einfachen Verständnis kommen, dass ich ein Erwachsener bin und dass der andere auch ein Erwachsener ist. Ja, vielleicht mit seinen eigenen Macken (und wer hat das nicht?), aber er ist einfach anders, auch wenn er mein Verwandter ist. Und ich kenne ihn praktisch nicht, um Rückschlüsse auf sein Verhalten oder die Folgen meines Verhaltens in seiner Richtung zu ziehen. Und das einzige, was wir effektiv lernen können, ist zu kommunizieren, uns kennenzulernen und wirklich ernsthaft und interessiert zu fragen: Braucht diese Person unsere Hilfe und wie viel, und was meint sie, wenn sie uns etwas sagt usw. .d usw. Ohne Projektionen und Überlegungen.

Natürlich gibt es Möglichkeiten, mit Menschen zu kommunizieren, die von der Sucht profitieren. Aber auch hier kann man sich durch Wahl der Distanz verständigen. Das Wichtigste, was normalerweise nach einer durchdachten Antwort auf alle oben genannten Fragen passiert, ist das Auftreten eines Gefühls der Befreiung oder Ruhe. . Alles, was noch nicht auf ihnen gestanden hat, fügt sich ein, und eine Person lernt, sowohl auf ihre eigenen Grenzen als auch auf die Grenzen anderer aufmerksamer zu sein, was zu einem echten Weg über Co-Abhängigkeiten hinaus wird und es Ihnen ermöglicht, Beziehungen zu schaffen andere Ebene - die Ebene des gegenseitigen Respekts und der Gewaltlosigkeit.

Wenn Sie Fragen zu diesem Thema haben, stellen Sie diese an Spezialisten und Leser unseres Projekts .

P.S. Und denken Sie daran, nur indem wir Ihren Konsum ändern, verändern wir gemeinsam die Welt! © econet

Co-abhängige Menschen sind vollständig in die Aufgabe versunken, einen geliebten Menschen zu retten. In gewissem Sinne, Co-Abhängigkeit ist der Verzicht auf sich selbst, auf seine Wünsche, Interessen und Gefühle. Aber sie sehen es nicht die Bedeutung des Eigeninteresses geht verloren.

Formen der Co-Abhängigkeit, Auswege, sieben Sprachen der Liebe

Koabhängiges Verhalten entsteht nicht in der Ehe mit einer abhängigen Person, sondern viel früher - im Elternhaus. Co-Abhängige unterscheiden sich im Gefühl Selbstzweifel. Wunsch Empfangen Sie Liebe und steigern Sie Ihr Selbstwertgefühl umgesetzt indem man Fürsorge zeigtüber die um dich herum. Sie haben das Vertrauen, dass die andere Person werde ihn einfach nicht lieben für das, was er ist, glauben sie das Liebe muss verdient werden.

Mitabhängige Menschen nicht in der Lage, ihre eigenen Grenzen zu definieren wo "Ich" endet und eine andere Person beginnt. Probleme, Gefühle, Wünsche – sie haben alles gemeinsam, alles für zwei.

Die Hauptmerkmale des koabhängigen Verhaltens sind: Lust zu sparen Geliebte; Überverantwortung(nehmen auf sich Verantwortung für die Probleme anderer Personen); Leben in ständigem Leiden, Schmerz und Angst (als Folge des "Einfrierens" von Gefühlen - Es ist für eine solche Person schwierig, die Frage zu beantworten: "Was fühlst du jetzt?"); Alle Aufmerksamkeit und Interessen konzentrieren sich außerhalb von sich selbst - auf einen geliebten Menschen.

Abhängig Menschen hingegen zeichnen sich durch ein reduziertes Verantwortungsbewusstsein aus. Ihre Existenz ist nur im Bündnis mit einer mitabhängigen Person möglich, die die Lösung ihrer Probleme auf sich nimmt.

Für einen Zustand der Co-Abhängigkeit ist typisch:

• Täuschung, Verleugnung, Selbsttäuschung;
• zwanghafte Handlungen;
• „eingefrorene“ Gefühle;
• geringes Selbstwertgefühl, Selbsthass, Schuldgefühle;
• unterdrückte Wut, unkontrollierte Aggression;
• Druck und Kontrolle über eine andere Person, zwanghafte Hilfe;
• Fremdorientierung, Ignorieren der eigenen Bedürfnisse, psychosomatische Erkrankungen;
• Kommunikationsprobleme, Probleme im Intimleben, Isolation, depressives Verhalten, Selbstmordgedanken.

Es gibt drei typische Rollen co-abhängiger Menschen (Cartmans Dreieck):

• die Rolle des „Retters“;
• die Rolle des „Verfolgers“;
• die Rolle des Opfers.

Phasen der Co-Abhängigkeit

Wie entsteht Co-Abhängigkeit? Schließlich gibt es heute nichts dergleichen, alles ist in Ordnung, aber morgen früh wachst du auf und, bang ... co-abhängig. Auch wenn alle Fragen mit einer Veranlagung enthalten sind, dann geht noch nicht alles so schnell. Darlene Lanser, Familientherapeutin und Co-Abhängigkeitsspezialistin, listet 3 Stadien ihrer Entwicklung auf

Frühen Zeitpunkt

1. Bildung von Anhaftung an Abhängigkeit. Anbieten und Geben von Spenden, Unterstützung, Geschenken und anderen Zugeständnissen.

2. Ständige Versuche zu gefallen (eine „freundliche“, „gute“ Person zu sein, die vertrauenswürdig ist).

3. Sorge um das Verhalten des Süchtigen, wie und was in seinem Leben passiert, wie er sich verhält, warum das passiert.

4. Rationalisierung des Verhaltens des Süchtigen (es gibt Erklärungen, warum er süchtig ist und dass er keine andere Wahl hat, nicht süchtig zu sein)

5. Zweifel an dem, was Sie sehen (Selbst wenn eine Person betrunken ist, offensichtlich eine Flasche, eine Dosis oder Spielautomaten gespielt hat, weigert sich der Co-Abhängige zu glauben und vertreibt den Gedanken an das, was passiert. Gibt selbst Erklärungen „in der Tat ist es ...“)

6. Leugnung der Sucht ("Er ist nicht wirklich ein Alkoholiker, er trinkt nur gelegentlich eine Flasche Wodka 7 Tage die Woche. Es ist nur, um Spannungen abzubauen." von Haushaltsgeräten)

7. Verweigerung der eigenen Tätigkeit. (Sie bleiben zu Hause, damit der Ehemann nicht betrunken wird)

8. Verringerung der sozialen Kontakte (kommunizieren Sie mit denen, die verstehen, welcher abhängige Partner arm und unglücklich ist, und führen Sie ein Gespräch zu diesem Thema)

9. Die eigene Stimmung ist abhängig vom Verhalten des Partners und seiner Stimmung.

mittlere Stufe

1. Leugnen und Minimieren schmerzhafter Aspekte (ja, ich habe Geld gestohlen, aber es gab immer noch wenige davon, ja, ich war unter einem Zaun, aber der Zaun war gut und es war kein Schmutz herum)

2. Shelter (wenn eine Person mit der Verwirklichung ihrer Sucht beschäftigt ist, ihn „entlässt“, eine Notlüge)

3. Angst, Schuld, Selbstvorwürfe (ich mache wenig oder etwas falsch, weil er sich weiterhin schlecht benimmt)

4. Verringertes Selbstwertgefühl

5. Isolation von Freunden und Bekannten

6. Ständige Kontrolle des Süchtigen

7. „Sägen“, Anschuldigungen, Manipulationen („Ich bringe mich um, wenn du weitermachst …“, „Du hast mein ganzes Leben ruiniert“)

8. Wut und Verwirrung (nachdem „alles richtig gemacht wurde“, Verhalten geändert, Bedingungen geschaffen, alles gekauft, alles verkauft, Spezialisten, Hellseher und Zauberer beteiligt sind, verhält er sich immer noch falsch)

9. Verstehen, dass er das Leben um sich herum wirklich nicht kontrollieren kann und den Launen des Süchtigen unterliegt.

10. Ständige Stimmungsschwankungen sind nicht mehr vom Verhalten des Süchtigen abhängig.

11. Entschuldigung des Süchtigen (er ist nicht schuld am Trinken, Spritzen, Spielen)

12. Das Aufkommen von „Familiengeheimnissen“ (niemand sollte außerhalb der Familie sagen, dass etwas passiert)

13. Die Entstehung von Abhängigkeit (die Ehefrauen von Alkoholikern können selbst anfangen zu trinken, einige der Überlegungen "damit er weniger bekommt" oder "damit er das Haus nicht verlässt"; es entwickelt sich häufig eine Nahrungsmittelabhängigkeit)

spätes Stadium.

1. Ständig depressive Stimmung.

2. Entwickelte Sucht.

3. Gefühl der Leere und Gleichgültigkeit.

4. Hoffnungslosigkeit

5. Entstehung stressbedingter Erkrankungen (Bluthochdruck, Magengeschwüre etc.)

6. Verstärkung von Kontrollversuchen bis hin zur Gewalt (alle Arten von Psychopharmaka können in Wodka gegossen werden, Banditen einladen, "eine Lektion zu erteilen")

Anhand dieser Parameter kann derjenige, der sich als Co-Abhängige einschätzt, den Grad der Entwicklung der Störung bei sich selbst einschätzen.

co-abhängig Jemand, der zugelassen hat, dass das Verhalten einer anderen Person sein eigenes beeinflusst. Der Co-Abhängige ist besessen davon, das Verhalten der abhängigen (z. B. alkoholischen) Person zu kontrollieren.

Koabhängiges Verhalten- Dies ist eine Art der Anpassung, deren Zweck es ist, die eigenen Bedürfnisse zu befriedigen, indem man sich um jemanden kümmert, der aus irgendeinem Grund nicht in der Lage ist, für sich selbst zu sorgen. Während die Rolle des Retters fortschreitet, vergisst der Co-Abhängige seine eigenen Bedürfnisse und Probleme. Infolgedessen tragen Co-Abhängige, selbst wenn es zu einem physischen Bruch mit einer abhängigen Person kommt, den Virus ihrer "Krankheit" in zukünftige Beziehungen.

Das Verhalten von Mitabhängigen äußert sich in zu viel Vormundschaft, Übernahme der vollen Verantwortung für das finanzielle und emotionale Wohlergehen einer anderen Person, Lügen und Verstecken der negativen Folgen des Verhaltens des Süchtigen vor anderen, um weiterhin darin zu bleiben eine Beziehung zu ihm. Auf lange Sicht übernehmen Retter die volle Verantwortung für ihre Partner, und ihre eigene geistige und körperliche Gesundheit verschlechtert sich. Es wird auch angenommen, dass "Helfer" ernsthafte Probleme mit der Selbstkontrolle haben.

Sie sind co-abhängig, wenn:

• Sie fühlen sich von Menschen abhängig, Sie haben das Gefühl, in einer erniedrigenden und kontrollierenden Beziehung gefangen zu sein;
• Sehen Sie den Sinn Ihres Lebens in Ihrer Beziehung zu Ihrem Partner, richten Sie Ihre ganze Aufmerksamkeit auf das, was er tut.
• Sie nutzen Beziehungen so, wie manche Menschen Alkohol oder Drogen konsumieren, während Sie sich von der anderen Person abhängig machen und denken, dass Sie nicht unabhängig von ihr existieren und handeln können.
• Wenn Sie dazu neigen, die Probleme anderer als Ihre eigenen wahrzunehmen, was dazu führt, dass Sie Ihre psychischen Grenzen nicht bestimmen können. Du weißt nicht, wo deine Grenzen enden und wo die Grenzen anderer beginnen.
• Sie haben ein geringes Selbstwertgefühl und haben daher ein obsessives Bedürfnis nach ständiger Anerkennung und Unterstützung durch andere, um das Gefühl zu haben, dass es Ihnen gut geht;
• Versuchen Sie immer, einen guten Eindruck auf andere zu machen. Wenn Sie oft versuchen, anderen Menschen zu gefallen, ohne Ihren eigenen Ansichten, Wahrnehmungen, Gefühlen oder Überzeugungen zu vertrauen.
• Hören Sie sich die Meinungen anderer an und verteidigen Sie nicht Ihre eigenen Ansichten und Meinungen.
• Sie versuchen, von anderen Menschen gebraucht zu werden. Wenn Sie bereit sind, „umzuhauen“, um etwas zu tun, von dem Sie glauben, dass nur Sie es für andere tun können, obwohl andere es tatsächlich perfekt für sich selbst tun können.
• Spielen Sie die Rolle eines Märtyrers. Du leidest, aber du tust es edel. Du bist bereit, Situationen zu ertragen, die für dich unerträglich sind, weil du denkst, dass es deine Pflicht ist, genau das zu tun.
• Wir sind uns sicher, dass Sie andere Menschen kontrollieren können und versuchen es ständig, ohne sich einzugestehen, dass dies bei Ihnen nie „hundertprozentig“ funktioniert.
• Wenn Sie nicht verstehen, was mit Ihren Gefühlen passiert, oder ihnen nicht vertrauen, zeigen Sie sie nur, wenn Sie glauben, dass Sie es sich leisten können.
• Wenn Sie leichtgläubig sind und sich oft in Lebenssituationen befinden, in denen andere Sie täuschen oder Ihren Erwartungen nicht gerecht werden.

Koabhängigkeitstest

Lesen Sie die folgenden Aussagen sorgfältig durch und setzen Sie vor jedes Element eine Zahl, die Ihre Wahrnehmung dieser Aussage widerspiegelt. Über die Antworten auf die Urteilsvorschläge braucht man nicht lange nachzudenken. Wählen Sie die Antwort, die Ihrer Meinung am ehesten entspricht.

Testfragen:

1. Es fällt mir schwer, Entscheidungen zu treffen.
2. Es fällt mir schwer, nein zu sagen.
3. Es fällt mir schwer, Komplimente als etwas Verdientes anzunehmen.
4. Manchmal langweile ich mich fast, wenn es keine Themen gibt, auf die ich mich konzentrieren muss.
5. Normalerweise tue ich nicht für andere, was sie für sich selbst tun können.
6. Wenn ich mir etwas Gutes tue, fühle ich mich schuldig.
7. Ich mache mir nicht zu viele Sorgen.
8. Ich sage mir, dass alles besser für mich wird, wenn sich die Menschen um mich herum ändern, aufhören, das zu tun, was sie jetzt tun.
9. Es scheint, dass ich in meinen Beziehungen immer alles für andere tue und sie selten etwas für mich tun.
10. Manchmal konzentriere ich mich so sehr auf die andere Person, dass ich andere Beziehungen und Dinge vergesse, für die ich verantwortlich sein sollte.
11. Es scheint, dass ich oft in Beziehungen verwickelt bin, die mich verletzen.
12. Ich verberge meine wahren Gefühle vor anderen.
13. Wenn mich jemand beleidigt, trage ich es lange in mir, und dann kann ich eines Tages explodieren.
14. Um Konflikte zu vermeiden, kann ich so weit gehen, wie ich will.
15. Ich habe oft Angst oder ein Gefühl des bevorstehenden Untergangs.
16. Ich stelle die Bedürfnisse anderer oft über meine eigenen.

Um die Gesamtpunktzahl zu erhalten, drehen Sie die Punktzahlen für die Punkte 5 und 7 um (wenn es beispielsweise 1 Punkt gab, ersetzen Sie ihn durch 6 Punkte, 2 - durch 5 Punkte, 3 - durch 4 Punkte, 6 - durch 1 Punkt, 5 - mit 2 Punkten, 4 - mit 3 Punkten) und dann zusammenfassen.

Gesamtpunktzahl:

16-32 - die Norm,

33-60 - mäßig ausgeprägte Co-Abhängigkeit,

61-96 - ausgeprägte Co-Abhängigkeit.

Wenn eine zu Co-Abhängigkeit neigende Person in einer engen Beziehung zu einer süchtigen Person steht, sei es Alkoholismus, Drogensucht, Spielsucht usw., dann wird Co-Abhängigkeit zu einer Krankheit. Ohne Behandlung schreitet die Co-Abhängigkeit mit der Zeit fort und macht es einer Person unmöglich, normale Beziehungen zu anderen Menschen aufzubauen. Selbst wenn es einer mitabhängigen Person gelingt, solche Beziehungen abzubrechen, dann ist sie entweder gezwungen, alleine zu leben, oder baut in der Regel wieder neue Beziehungen zu der abhängigen Person auf.

Selbstständigkeit.

Ablehnung der Mittäterschaft abhängig ist sehr schwierig. Angehörige abhängiger Menschen haben manchmal das Gefühl, dass sie einen geliebten Menschen verlassen müssen. Eigentlich bedeutet es das du musst wieder zu dir selbst kommen . Wichtig berücksichtigen (nur berücksichtigen) Gefühle eines geliebten Menschen in seinen Handlungen und Unterstütze ihn, aber gleichzeitig ist es notwendig, die Verantwortungsbereiche klar abzugrenzen (nicht für ihn tun, was er selbst tun kann, nicht für ihn denken, nicht für ihn wünschen). Lass andere deine Gefühle und deine Liebe nicht ausnutzen.

Co-abhängige Menschen brauchen auch die Hilfe eines Psychologen. Es ist schwierig, die Tatsache zu erkennen und zu akzeptieren, dass Sie anfangen müssen, sich selbst zu helfen. Aber nur so lernt man, wie man herzliche und enge Beziehungen aufbaut, ohne die eigenen Interessen zu gefährden.

Ist es möglich, alleine aus co-abhängigen Beziehungen herauszukommen (Meinung der Psychotherapeutin Anastasia Fokina):

Diese Fragen werden mir so oft gestellt und ich beantworte sie so oft mit Kommentaren zu diversen Beiträgen, dass es überhaupt nicht hilft, da immer wieder Fragen gestellt werden. In der Tat kann es sehr schwierig sein, die ganze Wolke von Kommentaren zu Ende zu lesen, oft vergesse ich selbst, wo genau ich solche Fragen beantwortet habe, um einen Link zu geben. Also beschloss ich schließlich, einen ganzen Beitrag zu nehmen, um darauf zu antworten.

Hier sind die Fragen:

Wenn du nicht alleine rauskommst (aus co-abhängigen Beziehungen, (beachte meine)), wie kannst du das?
Mit Hilfe eines Therapeuten?
Und wenn es nur einen Partner in der Therapie gibt, gibt es eine Chance? Weil Sie den zweiten für nichts dorthin ziehen können.
Man hofft, dass Veränderungen in einem zu einer Veränderung in der Dynamik der Beziehungen führen. Was denkst du darüber?

Also hier ist, was ich darüber denke:
Abhängigkeit, die durch eine frühe traumatische Situation in primären Beziehungen entsteht, wird von der Psyche selbst praktisch nicht ohne die Unterstützung eines Therapeuten verarbeitet, manchmal auch mehrerer. Tatsache ist, dass die „Einbettung“ der Ursprünge der Schwierigkeiten, mit denen ein Erwachsener bereits konfrontiert ist, oft so tief ist, dass selbst ihr einfaches Verständnis, dh ihre Bewusstwerdung, sehr schwierig sein kann. Zumal es so viel zu lernen gibt.

Wie war Ihre wirkliche Beziehung zu Ihren Eltern?
Haben deine Eltern dich geliebt und was für eine Liebe war das?
Waren deine Eltern gut oder schlecht? Wie waren sie wirklich?
Sind Menschen grundsätzlich nur schlecht oder nur gut?
Hing das, was dir in der Vergangenheit passiert ist, von dir ab? Und jetzt?
Was kannst du wirklich ändern und was nicht? Was sind Ihre Grenzen? Deine Verantwortung?
Wie bist du wirklich? Was ist Ihr Beitrag zu Ihren Lebensschwierigkeiten? Und viele, viele andere.

Und hier ist klar, dass allein ihr Bewusstsein nicht zu einer Verbesserung der Lebenssituation führen wird, man muss viel umdenken, erleben, verarbeiten und lernen, damit das Leben besser wird. Daher bin ich nicht der einzige, der denkt, dass Sie mit so tiefen Dingen zu einem Spezialisten gehen und sich darauf vorbereiten müssen, viel Zeit dafür zu verwenden. Diese mentalen Abwehrkräfte, die Menschen mit frühen Traumata haben, können nicht nur für die unabhängige Arbeit, sondern auch für die Arbeit in der Therapie mit einem Therapeuten sehr schwierig sein.
Außerdem brauchen Sie jemanden, auf den Sie sich jetzt verlassen können, mit dem Sie verlorenes Vertrauen wiederherstellen können. Von denen wird es möglich sein, etwas zu lernen, einschließlich der Tatsache, dass alle Menschen auf die eine oder andere Weise voneinander abhängig sind, etwas von anderen brauchen und Empfangen kein Zeichen von Schwäche ist, und auch die Umsetzung dieser Funktionen zu erhalten Ihre Persönlichkeit hat einmal nicht zur Entwicklung gereicht.
Ich will natürlich nicht sagen, dass man nichts alleine machen kann. Das ist alles andere als wahr. Oft schicken mir Leute Briefe, in denen sie sagen, dass das Lesen meines Tagebuchs ihnen bei der Lösung ihrer Probleme sehr geholfen hat. Hat das Tagebuch wirklich geholfen? Vielleicht gab er nur eine Richtung, ein Verständnis, eine Perspektive, die die Person brauchte. Die Arbeit wurde natürlich von dem Mann selbst gemacht. Manchmal ist die Arbeit sehr groß. Aber das deutet darauf hin, dass er jene Funktionen ausgebildet hat, die ein anderer möglicherweise nicht hat, und seine Arbeit allein wird nicht so erfolgreich sein.

Darüber hinaus ist Co-Abhängigkeit die Schwierigkeit, mit jemandem zusammen zu sein, die Schwierigkeit, Beziehungen aufzubauen und aufrechtzuerhalten, die Unfähigkeit, aufgrund von zerstörtem Vertrauen Befriedigung aus Beziehungen zu ziehen. Trauma schafft oft einen undurchdringlichen Kokon des Schutzes um den Kern der Persönlichkeit einer Person vor jeglichen Eingriffen durch die Liebe anderer. Es ist unrealistisch, ernsthafte Formen eines solchen Schutzes alleine zu bewältigen. Alleine ist es auch unmöglich, das Vertrauen in andere wiederherzustellen, im Gegenteil, es stärkt nur die Bastionen des Schutzes, stärkt die Idee, auf der das Leben eines abgelehnten Kindes oft basiert. Nämlich: "Ich muss alles alleine bewältigen." Manchmal ist es diese Aussage, die geändert werden muss, und sie kann nur durch die Erfahrung von Vertrauen geändert werden.

Manchmal, in nicht so schwierigen Fällen, kann ein Mensch mit Hilfe von Reflexion, Bewusstseinsbildung, Körperübungen, Kreativität viel für sich selbst tun.
Ich sage nur, dass die Verarbeitung eines frühen Traumas ein sehr tiefes Eintauchen in sich selbst bedeutet, in diesem Fall braucht der Mensch eine Beziehung zu einem anderen als fehlende Ressource, mit und als Versicherung und Garantie, dass es möglich sein wird, von ihm zurückzukehren dort und diese Reise wird nicht so gefährlich, Angst davor zu haben.

Wird die Bewegung in Richtung Genesung für einen der Partner der Beziehung als Ganzes helfen? Denn wie man den anderen vor sich selbst in die Therapie „hineinzieht“ (und andere sehen im Allgemeinen die Wurzel aller Probleme im anderen), den Partner auf jede erdenkliche Weise zu retten versuchen, ihm „erklären“, „ihn verständlich machen“ und so weiter - das ist einfach "es", ein offensichtliches Zeichen Ihrer Sucht.

Manchmal führt Ihre Genesung dazu, dass sich die Beziehung zwar ändert, aber nicht immer zum Besseren. Wenn Ihr Partner an Ihrer Abhängigkeit von ihm oder an seiner tiefen Abhängigkeit von Ihnen interessiert ist, dann an Ihrer Weigerung, ihm für immer als "Spender" zu dienen, eine Hälfte zu sein, ihn zu vervollständigen, etwas für ihn zu tun, was er nicht will selbst zu lernen, kann ihn sehr aufregen, und er kann Beziehungen abbrechen, sich einen neuen "Spender"-Retter suchen gehen. Es kann passieren, dass Beziehungen, in denen es keine Entwicklung gibt, Sie zuerst stören, und dann werden Sie sie brechen und sich nach einer anderen Person umsehen, die gesünder und beziehungsbereiter ist.

Es kann auch eine andere Variante der Entwicklung der Situation auftreten: Ihr Partner, der eine Verbesserung Ihrer Lebensqualität sieht, kann anfangen, Neid zu empfinden und sein Interesse an einer solchen Verbesserung zu spüren. In diesem Fall kann er sich später einen Therapeuten suchen.
In manchen Fällen, in der Tat, wenn der Partner stabiler war als Sie, kann die Beziehung "korrigieren" und nur dank Ihrer Bemühungen, an sich selbst zu arbeiten. In solchen Fällen werden Sie beginnen, sich Ihrem Partner in einer anderen Richtung zuzuwenden als zuvor, und Sie werden ihn möglicherweise auch etwas anders finden, als Sie ihn zuvor gesehen haben.

Ihre Beziehung mag immer noch co-abhängig sein, aber Sie finden sie vielleicht befriedigender. Daher benötigen möglicherweise nicht alle und nicht alle eine Therapie. Und nicht jeder hält es im Allgemeinen für etwas Nützliches für sich.
Sie können traumatisiert bleiben, aber Ihr Leben kann ohne Therapie gut genug für Sie sein, was bedeutet, dass Sie genug Ausgleich erhalten haben.
EINE THERAPIE IST NICHT FÜR JEDEN MIT SOLCHEN PROBLEMEN NOTWENDIG, CO-ABHÄNGIGKEITSBEZIEHUNGEN IST HEUTE DIE NORM, UND NICHT JEDER WILL ES ÄNDERN. DAS (dass jemand global nichts ändern will) IST KEIN PROBLEM, DAMIT KANN MAN VOLLSTÄNDIG LEBEN.

Um sich für eine Therapie zu entscheiden, braucht man eine starke Motivation, wirklich etwas für sich selbst zu tun, etwas zu schaffen, zu verändern oder umgekehrt das Bestehende zu akzeptieren, was am Ende auch etwas verändern wird.
Wenn eine Person sagt: Hier möchte ich unbedingt eine Therapie, aber ich habe einfach nicht genug Zeit, Geld, einen guten Therapeuten, Kraft, um das Richtige zu betonen, bedeutet das, dass es sich wahrscheinlich lohnt, einen ehrlicheren Blick auf Sie zu werfen entgegengesetztes Verlangen. Du bist nicht da, du hast es nicht. Das bedeutet, dass Sie jetzt einen anderen wollen. Es ist wichtig, Ihre Entscheidungen zu akzeptieren und zu respektieren, wie auch immer sie aussehen mögen.

Das Geheimnis, aus der Co-Abhängigkeit herauszukommen (Meinung von Mark Ifraimov)

Bevor Sie dieses Geheimnis lesen, bitte ich Sie, sich daran zu erinnern: Das Lesen der entschlüsselten Geheimnisse wird niemals Übung, Aktion, mit anderen Worten, Körperbewegungen ersetzen. Ohne Übung geht nichts. Benutze mein Geschenk. Und wenn Sie ein Aufsteller sind, wird meine Technik es Ihrem Kunden sehr schnell ermöglichen, das Ergebnis zu erzielen, für das er sich an Sie wendet.

Co-Abhängigkeit ist eine Form der Symbiose

Co-Abhängigkeit kommt von Symbiose.

Kind und Mutter sind zunächst ein einziges, integrales Wesen. Genauso wie das Herz oder die Leber ein integraler Bestandteil des Körpers sind.

Das Kind isst mit seiner Mutter, atmet mit ihr, lebt mit ihr. Er ist durch die Nabelschnur mit ihr verbunden. Die Nabelschnur ist für ihn eine Möglichkeit, das Leben von seiner Mutter auf ihn zu übertragen.

Wir haben uns so an diese Tatsache gewöhnt, dass wir die offensichtlichen Dinge nicht bemerken. Offensichtlich gewöhnen wir uns 9 Monate lang durch die Nabelschnur daran, ein Teil der Mutter zu sein, ein Teil ihrer Freuden und Sorgen.

Für unseren größeren Teil sind wir als kleiner Teil, als Schöpfung unserer Mutter, zu jedem Opfer bereit. Um ihretwillen werden wir unser ganzes Leben lang leiden, retten, tadeln. Bis sie glücklich ist.

Oder bis wir verstehen, dass wir all diese Kinderentscheidungen getroffen haben, als Wesen im Stadium der Symbiose, durch die Nabelschnur abhängig von demjenigen, der Leben, Nahrung und die Fähigkeit zu atmen gab.

Ich möchte, dass Sie meine Worte richtig verstehen: Jeder von uns liebt seine Mutter so sehr, weil er ein Teil von ihr ist, merkt aber nicht, dass wir die meisten unserer Entscheidungen getroffen haben, die uns leiden lassen und unsere Wünsche während der Symbiose mit Mama nicht erfüllen selbst noch keine Zeit hatte, sich als ganzheitliche Persönlichkeit zu verwirklichen.

Wenn wir das Leben, das wir wollen, nicht erschaffen können, sind wir co-abhängig. Wir stürzen uns in die Rolle des Opfers, Anklägers oder Retters, um die Mutter und denjenigen, für den sie leidet, in dieser Rolle glücklicher zu machen.

Mama kann wegen unseres Vaters leiden, wegen ihres Vaters, wegen ihrer Mutter, wegen jemandem. Es spielt keine Rolle, unter wem sie leidet. Es ist wichtig zu verstehen, dass ihr Leiden uns in unserer Fähigkeit zu erschaffen begrenzt, nicht frei macht, abhängig von ihrem Glück und ihrer Stimmung.

Wir brauchen einen Weg aus der Co-Abhängigkeit mit ihr, aus der Abhängigkeit von ihrem Zustand.

Die Nabelschnur ist der magische Schlüssel zu den Toren der Freiheit

Die durchtrennte Nabelschnur bei der Geburt macht uns nicht frei. Wir sind so hilflos, schwach und bewusstlos, dass ein sofortiges Durchtrennen der Nabelschnur unsere Situation nur verschlimmert.

Indem Sie das Abklemmen der Nabelschnur verzögern, verringern Sie das Risiko einer Eisenmangelanämie bei Ihrem Baby. Eine wachsende Zahl von Beweisen deutet darauf hin, dass ein frühzeitiges Abklemmen der Nabelschnur nicht die beste Vorgehensweise ist und zu Gesundheitsproblemen führen kann. Weltweit leiden etwa ein Viertel aller Vorschulkinder an einer Eisenmangelanämie, die die Entwicklung des kindlichen Gehirns und Nervensystems negativ beeinflussen kann.

Noch etwas zum Nachdenken:

Im Museum für Altai-Kultur finden Sie seltsame ethnische Taschen, die Frauen an ihren Gürtel gebunden haben und in denen die Nabelschnüre ihrer Kinder aufbewahrt wurden. Sie strickten Beutel während der Schwangerschaft. Dann wurde die Nabelschnur getrocknet und nicht vom Gürtel entfernt. Sobald das Kind krank wurde, zerkleinerten sie kleine Partikel zu einem heißen Getränk, gaben es zu trinken, und das Kind erholte sich.

Wissenschaftler begannen, die getrocknete Nabelschnur zu untersuchen und stellten fest, dass die in der Nabelschnur enthaltenen Immunkomponenten einzigartig und ideal für das Kind sind, das die Nabelschnur besitzt.

Die Nabelschnur ist die Brücke zwischen Kind und Mutter, die dem Kind Gesundheit, Vitalität und Unabhängigkeit zurückgibt, so seltsam es auch klingen mag.

Was tun für diejenigen, die sich unsicher fühlen, deprimiert sind, nicht die Kraft haben, ihre Ziele zu erreichen, die es nicht wert sind, in der Nähe eines noblen, angesehenen Lebenspartners zu sein, die von der Meinung eines anderen abhängig sind?

Antwort: Verwenden Sie eine bedingte Nabelschnur, um in den Zustand der Symbiose mit Ihrer Mutter zurückzukehren und, nachdem Sie sich bewusst mit ihr verbunden haben, die Möglichkeit zu erhalten, eine reife, unabhängige Person zu werden.

Synchronisierte Atmung

Erstens, was ist eine bedingte Nabelschnur?

Die Nabelschnur ist eine Verbindung mit Mama, Synchronisation mit ihr. Wie Mutter atmete, atmeten Sie durch die Nabelschnur, weil Sie in ihrem Bauch waren. Was sie gegessen hat, hast du auch gegessen.

Es hat sich grundsätzlich nichts geändert. Jetzt haben Sie die gleichen Gewohnheiten, die Ihnen Ihre Mutter von Kindheit an beigebracht hat.

Aber wenn Sie jetzt bewusst zur Symbiose mit Ihrer Mutter zurückkehren, dann werden Sie, nachdem Sie Ihre Gestalt mit ihr vervollständigt und Ihre unbefriedigten Bedürfnisse befriedigt haben, in der Lage sein, aus der Co-Abhängigkeit herauszukommen.

Dazu verwenden Sie ein Analogon der Nabelschnur - synchrone Atmung.

Synchronatmung ist eine Atmung, bei der Ein- und Ausatmen synchron und ohne Pause durchgeführt werden. Das Einatmen erfolgt bewusst, mit Anstrengung, und beim Ausatmen lässt man den Körper einfach los und er selbst atmet mühelos aus.

Versuchen Sie jetzt, durch Mund oder Nase einzuatmen, und lassen Sie dann den Körper los und atmen Sie aus (so wie Sie eingeatmet haben: Wenn Sie durch den Mund eingeatmet haben, dann atmen Sie durch den Mund aus, wenn Sie durch die Nase eingeatmet haben, dann atmen Sie aus durch die Nase). Und versuchen Sie 10 Sekunden lang so zu atmen. Hat es funktioniert? Sie sehen, es ist einfach.

Zweitens, was bedeutet es, eine bedingte Nabelschnur zu verwenden, um zu einem Zustand der Symbiose mit der Mutter zurückzukehren?

Das bedeutet, synchrones Atmen zu verwenden, um zusammen mit deiner Mutter durch deinen Zustand der Einheit mit ihr zu atmen.

Brauchen Sie in diesem Moment die Anwesenheit Ihrer Mutter? Nein, die Anwesenheit Ihrer echten Mutter ist nicht erforderlich. Aber Sie müssen ihren Stellvertreter an ihre Stelle setzen und mit ihm atmen.

Technik, um aus der Co-Abhängigkeit herauszukommen

Ich denke, Sie sind jetzt bereit für die vollständige Technik, um aus der Co-Abhängigkeit herauszukommen.

Bitten Sie eine Ihnen nahestehende Person, vorzugsweise eine Frau, zum Beispiel eine Freundin, für 20 Minuten Ihre Mutter zu werden.

Ernenne sie wie in der üblichen Konstellation zu deiner Mutter. Legen Sie Ihre Hände von hinten auf ihre Schultern und sagen Sie ihr: „Jetzt bist du nicht mehr du (zum Beispiel nicht Mascha), jetzt bist du meine Mutter.“

Stellen Sie sich ihr gegenüber, umarmen Sie sie und fangen Sie an, synchron mit ihr zu atmen, passen Sie sich an ihr Tempo und ihren Atemrhythmus an. Wenn Sie vollständig in die synchrone Atmung eintreten, erinnern Sie sich an alles, was Sie in Ihrer Beziehung zu ihr gestört hat, und atmen Sie durch Ihre Gefühle und Gedanken.

Das Wort „atmen“ bedeutet wörtlich: atme in dem Moment, in dem du etwas denkst oder fühlst. Einfach synchron atmen.

Atme, bis du von Schmerz und Schwere zu Leichtigkeit und Erleichterung übergehst. Dein Unterbewusstsein selbst weiß, was es heißt, durch deine Gefühle und Gedanken zu atmen. Ihr Körper wird sich von Beschwerden befreien.

Wenn Sie sich leicht fühlen, können Sie mit dem Stellvertreter die synchrone Atmung beenden und ihm die Rolle Ihrer Mutter nehmen, indem Sie sagen: „Jetzt bist du nicht meine Mutter. Jetzt bist du du (Mascha zum Beispiel).“

Danke dem Stellvertreter.

Ich und nicht ich. Was ist der Trick?

Warum führt diese Technik aus der Co-Abhängigkeit heraus?

Jeder Psychologe kann Ihnen den Mechanismus der menschlichen Projektion erklären.

Projektion ist eine Tendenz, die Umwelt für das verantwortlich zu machen, was von der Person selbst kommt (F. Perls).

Mit anderen Worten, Projektion ist die Übertragung der eigenen Einstellung zu jemandem aus den Erfahrungen der frühen Kindheit in die aktuelle Umgebung.

Und noch einfacher, wie du deine Mutter behandelst, behandelst du alle Frauen. Wie du deinen Vater behandelst, behandelst du alle Männer.

Als Ihre Nabelschnur durchtrennt wurde, vergaßen Sie langsam, dass Sie und Ihre Mutter einst eins waren, Sie fingen an, sich selbst als „Ich“ und sie als „Nicht-Ich“ zu betrachten.

In der Welt der getrennten Objekte scheint es uns so zu sein: Mama und ich sind verschieden.

Aber die unerfüllten Bedürfnisse, die zum Zeitpunkt des Abklemmens der Schnur bestanden, zwingen Sie immer noch, nach einer Möglichkeit zu suchen, die Eltern glücklich zu machen. Das wichtigste unbefriedigte Bedürfnis war und ist damals – das ist das Bedürfnis nach Einheit.

Ihre Einheit mit Ihrer Mutter wurde zu einem Zeitpunkt zerbrochen, als Sie dazu noch nicht bereit waren. Die Verletzung dieses Bedürfnisses könnte Sie zum Protest veranlassen und Sie zu einem anderen Bedürfnis führen – dem Bedürfnis nach Tadel. Mehr dazu kannst du in Stephen Wolinskys Buch Love Relationships nachlesen.

Die Illusion, dass es mich und nicht mich gibt, ist das, was Menschen dazu bringt, zu leiden, zu protestieren, Revolutionäre zu sein, in den Krieg zu ziehen, gegen jemanden zu kämpfen, zu verurteilen und zu töten. All dies sind Formen der Co-Abhängigkeit.

Und alles beginnt mit einem Moment im Leben: der Beobachtung, dass Mama unglücklich ist.

Wenn Sie mit demjenigen, den Sie durch synchronisiertes Atmen verleugnet haben, zu einem Wesen verschmelzen, verschwindet die Illusion der Trennung, und Sie verstehen auf der Ebene der Empfindungen, dass Sie eine andere Person akzeptieren können.

SIE UND ER SIND GLEICH. GLEICH.

Dieser Gleichmut ist der Weg aus der Co-Abhängigkeit. Und Sie müssen sich nicht mehr wie eine unbedeutende, unwürdige Person neben jemandem fühlen, der Ihnen sehr am Herzen liegt. Du bist nicht länger das Opfer, der Ankläger, der Retter. Du brauchst keine brennenden Hütten und galoppierende Pferde, um deine Liebe zu beweisen.

Von nun an können Sie sich einfach nur amüsieren, im Einklang mit der Welt und dem Leben sein. Denn Mama ist die Welt und das Leben.

Und du kannst die gleiche Technik mit deinem Vater machen. Schließlich ist der Vater, wie Hellinger sagte, der Schlüssel zur Welt. Vater ist deine Stärke, Respekt vor dir und damit materielles Wohlergehen, Geld.

Ich möchte, dass Sie gut verstehen, wie Ihre persönliche Stabilität und Ihr Wohlbefinden in allen Lebensbereichen erreicht werden. Verbinde dich einfach mit deinen Wurzeln, Mama und Papa, hör auf, sie in dem Moment von dir zu trennen, in dem du selbst noch nicht als Person stattgefunden hast, und all ihre Kraft wird zu dir kommen und dich mit Liebe erfüllen, die andere Menschen sein wollen von dir angezogen. Wie Mitglieder Ihrer Familie. Oder mögen Sie Ihre Kunden.

Das Geheimnis, um aus der Co-Abhängigkeit herauszukommen, liegt in einer echten Assoziation. Als Gleiches mit Gleichem.

Synchronisiertes Atmen ist ein Werkzeug, um aus der Co-Abhängigkeit herauszukommen. Glauben Sie mir, bis Sie den Körper in diesen Prozess einbeziehen, aber nur mit Ihrem Verstand über dieses Konzept nachdenken, wird sich nichts ändern.

Sie werden immer noch nach einem Seelenverwandten suchen (siehe Artikel Suchen Sie einen Seelenverwandten? Haben Sie Co-Abhängigkeit!), Der wahre Zweck davon wird darin bestehen, in der Person dieser Hälfte eine Ressource Ihrer eigenen Sicherheit zu finden. Damit diese Hälfte für dich tun, was Eltern, Mama oder Papa tun sollten: fürs Überleben sorgen, Bedürfnisse befriedigen, Freude bereiten.

Und die Hälfte wird immer versuchen, sich der Erfüllung der ihr zugewiesenen elterlichen Funktionen zu entziehen. Infolgedessen wird er / sie entweder weglaufen oder anfangen, den Sex mit Ihnen zu sabotieren, weil Eltern mit Kindern nicht schlafen. Und Sie werden keine andere Wahl haben, als von Ihrem Seelenverwandten oder von sich selbst enttäuscht zu sein und nach einem neuen zu suchen.

Aber wenn Sie Ihre Gestalt mit Ihren Eltern vervollständigen und psychisch geboren werden, nachdem Sie alle Ihre Bedürfnisse in den Beziehungen zu Mama und Papa erkannt und befriedigt haben, werden Sie selbst zu dieser Quelle der Erfüllung der Bedürfnisse anderer Menschen, zu der beide „halbieren“ und reifen Persönlichkeiten erreichen.

Dort wirst du bereits deinen Lebenspartner, deine bewusste Liebe bewusst auswählen können. Mit dieser Person werden Sie nicht 0,5 + 0,5 = 1, sondern 1 + 1 = 3.

Warum drei? Weil Synergie funktioniert. Das heißt, Ihre gemeinsame Kreativität wird mehr in der Welt schaffen als nur die Vereinigung von zwei. Sie werden in der Lage sein, Weltwerte zu schaffen. Was nach Ihrem Leben für die Nachwelt übrig bleibt. Das wollen alle. Etwas, das andere inspiriert und inspiriert.