Das Buch handelt von wichtigen Diskussionen, bei denen die Bedingungen extrem und der Einsatz hoch ist, da das Ergebnis das Leben der Teilnehmer für immer verändern könnte, zum Guten oder zum Schlechten.
Das können Geschäftsverhandlungen oder ein Antrag auf Gehaltserhöhung sein, genauso wie ein Gespräch mit dem Ehepartner oder ein Streit mit dem Nachbarn. Für entscheidende Diskussionen braucht es spezielle Methoden und Techniken, die im Buch skizziert werden.
Für wen ist dieses Buch?
Wie es in solchen Fällen üblich ist, zu schreiben - für eine breite Leserschaft. Wir alle müssen von Zeit zu Zeit ein Gespräch führen, von dem zu viel abhängt.
Besonders - für Manager, die im Dienst professionelle Verhandlungsführer sind.
Warum wir uns entschieden haben, dieses Buch zu veröffentlichen
Weil wir von seinem maximalen Nutzen überzeugt sind.
Buchchip
Das Buch belegt auf Amazon.com den ersten Platz in den Kategorien Management\Negotiations und Etiquette\Conversations.
Als Sie den Titel dieses Buches „Verhandeln in Extremsituationen: Was und wie man sagt, wenn die Einsätze hoch sind“ hörten, konnten Sie sich vorstellen, wie sich Präsidenten und Premierminister um den Verhandlungstisch versammelten und über das Schicksal des Planeten entschieden. Während solche Diskussionen einen enormen Einfluss auf unsere Welt haben, meinen wir es anders. Die wichtigen Diskussionen, denen dieses Buch gewidmet ist, sind nichts anderes als gewöhnliche Kommunikation. Die Bedingungen sind extrem, und selbst bei alltäglichen Gesprächen, die Ihr Leben verändern können, steht viel auf dem Spiel.
Was sind die Merkmale dieser wichtigen Verhandlungen? Erstens die Divergenz der Gesprächspartner in ihren Ansichten. Sie besprechen beispielsweise mit Ihrem Chef die Möglichkeit einer Beförderung. Er glaubt, dass Sie noch nicht bereit sind, aber Sie sind überzeugt, dass die Zeit gekommen ist. Zweitens steht bei wichtigen Diskussionen sehr viel auf dem Spiel. In einem Meeting mit Kollegen versuchen Sie, eine neue Marketingstrategie zu entwickeln. Sie brauchen etwas ganz Neues, sonst kann das Unternehmen seine Ziele nicht erreichen. Drittens kochen die Emotionen hoch. Sie sprechen mit Ihrer anderen Hälfte, und plötzlich erinnert er oder sie sich an die „ekelhafte Tat“, die gestern auf der Party eines Nachbarn passiert ist.
Es stellt sich heraus, dass Sie dort nicht nur mit jemandem geflirtet, sondern sich auch „einfach widerlich benommen“ haben. An einen Flirt erinnern Sie sich überhaupt nicht und sind sich sicher, dass Sie höflich und freundlich mit den Gästen umgegangen sind. Ihr Mann oder Ihre Frau rennt wütend aus dem Zimmer.
Auf der gleichen Party machst du Smalltalk mit deinem ewig unzufriedenen Nachbarn über seine kaputten Nieren, als er plötzlich sagt: „Apropos neuer Zaun, den du baust …“ Neuer Zaun – zehn Zentimeter rechts oder links. Zehn Zentimeter! Es kommt zu dem Punkt, dass der Nachbar mit einer Klage droht und Sie erklären, dass er in diesem Leben nichts versteht. Die Emotionen kochten richtig hoch.
Solche Gespräche können geradezu als zentral, sogar kritisch bezeichnet werden und nicht nur als angespannt, bedrohlich oder unangenehm, da ihr Ausgang spürbare Auswirkungen auf die Lebensumstände der Teilnehmer haben kann. In jedem der beschriebenen Fälle kann sich ein Element Ihres täglichen Lebens für immer zum Guten oder zum Schlechten verändern. Natürlich markiert eine Beförderung, wie der Erfolg eines Unternehmens, eine bedeutende Veränderung. Ihre Beziehung zu Ihrem Ehepartner beeinflusst jeden Aspekt Ihres Lebens. Selbst ein so alltägliches Gespräch wie ein Streit darüber, wo die Grenze zwischen den Grundstücken gezogen werden soll, wird zweifellos Ihre Beziehungen zu Ihren Nachbarn beeinflussen. Wenn Sie mit der scheinbar unbedeutendsten Situation erfolglos zurechtkommen, haben Sie ein festes Verhaltensmuster, dem Sie in allen folgenden kritischen Gesprächen folgen werden.
Schlüsseldiskussionen befassen sich definitionsgemäß mit schwierigen Themen. Leider neigen Menschen von Natur aus dazu, Gespräche zu vermeiden, die uns verletzen oder unsere aktuelle Situation verschlimmern könnten. Wir werden wahre Meister darin, solche unangenehmen Diskussionen zu vermeiden. Die Kollegen schicken sich E-Mails, obwohl sie einfach eine Etage tiefer gehen und sich von Angesicht zu Angesicht unterhalten können. Manager erteilen Befehle am Telefon, anstatt direkt mit Untergebenen zu sprechen. Familienmitglieder wechseln das Gesprächsthema, wenn eine Frage zu schwammig wird. Wir (die Autoren) haben einen Freund, der durch eine Nachricht auf dem Anrufbeantworter herausfand, dass seine Frau sich von ihm scheiden ließ. Die Menschen greifen zu allen möglichen Taktiken, nur um einem gefährlichen Thema auszuweichen.
Diese Taktik ist falsch. Indem Sie die Prinzipien des Verhandelns beherrschen, wenn es um viel geht, werden Sie in der Lage sein, buchstäblich jedes Thema anzusprechen und effektiv zu diskutieren.
Beschreibung erweitern Beschreibung minimierenSchlüsselverhandlungen. Was und wie sagt man, wenn viel auf dem Spiel steht? Joseph Grenney, Al Switzler, Ron Macmillan, Carrie Patterson
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Titel: Schlüsselverhandlungen. Was und wie sagt man, wenn viel auf dem Spiel steht?
Von: Joseph Grenay, Al Switzler, Ron Macmillan, Carrie Patterson
Jahr 2012
Genre: Papierkram, Ausländische Wirtschaftsliteratur, Ausländische Psychologie, Populär über das Geschäft, Sozialpsychologie, Management, Rekrutierung
Über das Buch Schlüsselverhandlungen. Was und wie man sagt, wenn viel auf dem Spiel steht.“ Joseph Grennay, Al Switzler, Ron Macmillan, Carrie Patterson
Jeder von uns hat Momente, die alles oder fast alles entscheiden. Ihre Karriere, das Schicksal Ihres Unternehmens, die Zukunft Ihrer Ehe. Die Emotionen toben, das Bewusstsein wird von Adrenalin getrübt, die Gedanken sind wirr, Sie sind bis an die Grenzen angespannt, weil Sie die Bedeutung der Situation erkennen. Ihr Gesprächspartner befindet sich oft im gleichen Zustand. In solchen Fällen sind „übliche“ Verhandlungstechniken nicht nur nutzlos, sondern sicherlich auch schwer anzuwenden.
Wie schafft man in einer solchen Situation eine vertrauensvolle Atmosphäre? Wie kann man überzeugend und korrekt sein? Was tun, wenn Sie von Groll überwältigt oder von Angst gelähmt sind? Wie erkennen Sie, wenn ein Gespräch außer Kontrolle gerät?
Die vollständige Anleitung für erfolgreiche Verhandlungen im Notfall finden Sie in diesem Buch.
Auf unserer Seite über Bücher können Sie die Seite kostenlos ohne Registrierung herunterladen oder das Online-Buch „Key Negotiations. What and how to say when the Stakes are high“ von Joseph Grennay, Al Switzler, Ron Macmillan, Carrie Patterson in den Formaten epub, fb2, txt, rtf, pdf für iPad, iPhone, Android und Kindle. Das Buch wird Ihnen viele angenehme Momente und ein wahres Lesevergnügen bereiten. Die Vollversion können Sie bei unserem Partner kaufen. Außerdem finden Sie hier die neuesten Nachrichten aus der Literaturwelt und erfahren die Biographie Ihrer Lieblingsautoren. Für Anfänger gibt es einen separaten Abschnitt mit nützlichen Tipps und Tricks sowie interessanten Artikeln, mit denen Sie sich im Schreiben versuchen können.
Zitate aus dem Buch „Schlüsselverhandlungen. Was und wie man sagt, wenn viel auf dem Spiel steht.“ Joseph Grennay, Al Switzler, Ron Macmillan, Carrie Patterson
Wer gegen seinen Willen nachgibt, bleibt dennoch bei seiner Meinung.
In erfolgreichen Unternehmen wird das Problem letztlich von den Führungskräften gelöst. In den erfolgreichsten Unternehmen sind alle füreinander verantwortlich, unabhängig von der Position.
Was würde ich tun, wenn mich solche Ergebnisse wirklich interessieren würden?
Was brauche ich wirklich für mich?
Beginnen Sie beim Einstieg in eine Diskussion damit, Ihre Motive zu identifizieren. Dann fragen Sie sich, was genau Sie brauchen.
Was will ich für andere?
Wie kann ich Beziehungen stärken?
Bemühen Sie sich, sicher zu bleiben.
Eine Schlüsseldiskussion (kritische, wichtige) Diskussion ist ein Gespräch zwischen zwei oder mehreren Personen, bei dem es erstens um viel geht, zweitens um Meinungsverschiedenheiten und drittens um hitzige Emotionen.
Schlüsselverhandlungen
Über das Buch
Was und wie sagt man, wenn viel auf dem Spiel steht?
Das Buch handelt von wichtigen Diskussionen, bei denen die Bedingungen extrem und der Einsatz hoch ist, da das Ergebnis das Leben der Teilnehmer für immer verändern könnte, zum Guten oder zum Schlechten.Das können Geschäftsverhandlungen oder ein Antrag auf Gehaltserhöhung sein, genauso wie ein Gespräch mit dem Ehepartner oder ein Streit mit dem Nachbarn. Für entscheidende Diskussionen braucht es spezielle Methoden und Techniken, die im Buch skizziert werden.
Für wen ist dieses Buch?
Wie man in solchen Fällen schreibt - für eine breite Leserschaft. Wir alle müssen von Zeit zu Zeit ein Gespräch führen, von dem zu viel abhängt.
Besonders für Manager, die im Dienst professionelle Verhandlungsführer sind.
Warum wir uns entschieden haben, dieses Buch zu veröffentlichen
Weil wir von seinem maximalen Nutzen überzeugt sind.
Buchchip
Das Buch belegt auf Amazon.com den ersten Platz in den Kategorien Management\Negotiations und Etiquette\Conversations.
Als Sie den Titel dieses Buches „Verhandeln in Extremsituationen: Was und wie man sagt, wenn die Einsätze hoch sind“ hörten, konnten Sie sich vorstellen, wie sich Präsidenten und Premierminister um den Verhandlungstisch versammelten und über das Schicksal des Planeten entschieden. Während solche Diskussionen einen enormen Einfluss auf unsere Welt haben, meinen wir es anders. Die wichtigen Diskussionen, denen dieses Buch gewidmet ist, sind nichts anderes als gewöhnliche Kommunikation. Die Bedingungen sind extrem, und selbst bei alltäglichen Gesprächen, die Ihr Leben verändern können, steht viel auf dem Spiel.
Was sind die Merkmale dieser wichtigen Verhandlungen? Erstens die Divergenz der Gesprächspartner in ihren Ansichten. Sie besprechen beispielsweise mit Ihrem Chef die Möglichkeit einer Beförderung. Er glaubt, dass Sie noch nicht bereit sind, aber Sie sind überzeugt, dass die Zeit gekommen ist. Zweitens steht bei wichtigen Diskussionen sehr viel auf dem Spiel. In einem Meeting mit Kollegen versuchen Sie, eine neue Marketingstrategie zu entwickeln. Sie brauchen etwas ganz Neues, sonst kann das Unternehmen seine Ziele nicht erreichen. Drittens kochen die Emotionen hoch. Sie sprechen mit Ihrer anderen Hälfte, und plötzlich erinnert er oder sie sich an die „ekelhafte Tat“, die gestern auf der Party eines Nachbarn passiert ist.
Es stellt sich heraus, dass Sie dort nicht nur mit jemandem geflirtet, sondern sich auch „einfach widerlich benommen“ haben. An einen Flirt erinnern Sie sich überhaupt nicht und sind sich sicher, dass Sie höflich und freundlich mit den Gästen umgegangen sind. Ihr Mann oder Ihre Frau rennt wütend aus dem Zimmer.
Auf derselben Party führst du Smalltalk mit deinem ewig unzufriedenen Nachbarn über seine kranken Nieren, als er plötzlich sagt: „Apropos neuer Zaun, den du baust …“ Von diesem Moment an dreht sich das Gespräch ein hitziger Streit darüber, wo der neue Zaun platziert werden soll - zehn Zentimeter rechts oder links. Zehn Zentimeter! Es kommt zu dem Punkt, dass der Nachbar mit einer Klage droht und Sie erklären, dass er in diesem Leben nichts versteht. Die Emotionen kochten richtig hoch.
Solche Gespräche können geradezu als zentral, sogar kritisch bezeichnet werden und nicht nur als angespannt, bedrohlich oder unangenehm, da ihr Ausgang spürbare Auswirkungen auf die Lebensumstände der Teilnehmer haben kann. In jedem der beschriebenen Fälle kann sich ein Element Ihres täglichen Lebens für immer zum Guten oder zum Schlechten verändern. Natürlich markiert eine Beförderung, wie der Erfolg eines Unternehmens, eine bedeutende Veränderung. Ihre Beziehung zu Ihrem Ehepartner beeinflusst jeden Aspekt Ihres Lebens. Selbst ein so alltägliches Gespräch wie ein Streit darüber, wo die Grenze zwischen den Grundstücken gezogen werden soll, wird zweifellos Ihre Beziehungen zu Ihren Nachbarn beeinflussen. Wenn Sie mit der scheinbar unbedeutendsten Situation erfolglos zurechtkommen, haben Sie ein festes Verhaltensmuster, dem Sie in allen folgenden kritischen Gesprächen folgen werden.
Schlüsseldiskussionen befassen sich definitionsgemäß mit schwierigen Themen. Leider neigen Menschen von Natur aus dazu, Gespräche zu vermeiden, die uns verletzen oder unsere aktuelle Situation verschlimmern könnten. Wir werden wahre Meister darin, solche unangenehmen Diskussionen zu vermeiden. Die Kollegen schicken sich E-Mails, obwohl sie einfach eine Etage tiefer gehen und sich von Angesicht zu Angesicht unterhalten können. Manager erteilen Befehle am Telefon, anstatt direkt mit Untergebenen zu sprechen. Familienmitglieder wechseln das Gesprächsthema, wenn eine Frage zu schwammig wird. Wir (die Autoren) haben einen Freund, der durch eine Nachricht auf dem Anrufbeantworter herausfand, dass seine Frau sich von ihm scheiden ließ. Die Menschen greifen zu allen möglichen Taktiken, nur um einem gefährlichen Thema auszuweichen.
Diese Taktik ist falsch. Indem Sie die Prinzipien des Verhandelns beherrschen, wenn es um viel geht, werden Sie in der Lage sein, buchstäblich jedes Thema anzusprechen und effektiv zu diskutieren.
Kerry Patterson, Joseph Grenny, Ron Macmillan, Al Switzler
Schlüsselverhandlungen
Was und wie sagt man, wenn viel auf dem Spiel steht?
Wir widmen dieses Buch Louise, Celia, Bonnie und Linda, deren Unterstützung endlos ist, Liebe ist endlos und Geduld ist endlos.
Und auch an unsere Kinder Christine, Rebecca, Taylor, Scott, Aislinn, Kara, Seth, Samuel, Hyrum, Amber, Megan, Chase, Haley, Breen, Amber, Laura, Becca, Rachel, Benjamin, Meredith, Lindsey, Kelly, Todd , die für uns eine unerschöpfliche Quelle neuen Wissens sind.
Vorwort
Dieses Buch ist ein echter Durchbruch auf seinem Gebiet. Das kam mir in den Sinn, als ich das Manuskript las. Ich war so fasziniert von der Bedeutung, Kraft und Aktualität seines Inhalts, dass ich sogar vorschlug, dass die Autoren das Buch Schicksalsgespräche nennen sollten, aber nachdem ich es sorgfältig noch einmal gelesen und über die langjährigen Erfahrungen nachgedacht hatte, die in diesem Buch präsentiert wurden, verstand ich, warum es so war heißt so und nicht anders. …
Aus meiner eigenen Erfahrung in der Arbeit mit Organisationen, Familien und aus meinem eigenen Leben bin ich überzeugt, dass es in der Karriere und im Leben eines jeden Menschen mehrere entscheidende Momente gibt, die zu „Momenten der Wahrheit“ werden. Viele von ihnen werden in entscheidenden oder lebensverändernden Diskussionen mit mächtigen Menschen in emotional aufgeladenen Situationen geboren, wenn die getroffenen Entscheidungen die Wahl eines von mehreren Wegen bestimmen, von denen jeder in seine eigene Richtung führt.
Dank dieses Buches habe ich die Weisheit der Aussage des großen Historikers Arnold Toynbee erkannt, der sagte, dass die gesamte Geschichte – nicht nur der Gesellschaft, sondern auch der öffentlichen Institutionen und Einzelpersonen – in wenigen Worten ausgedrückt werden kann: Nichts ist so fehl am Platz Erfolg. Das bedeutet, dass Sie erfolgreich sein werden, wenn auf ein Problem eine würdige Antwort auf eine „Herausforderung“ folgt. Aber wenn man mit einem Problem auf höherer Ebene konfrontiert wird, kann eine veraltete, wenn auch einmal gemachte Erfahrung - eine Antwort, eine Lösung - möglicherweise keine Ergebnisse bringen. Und es stellt sich heraus, dass nichts so scheitert wie der Erfolg.
Die Probleme im Privatleben, in der Familie und in der Gesellschaft haben sich stark verändert. Die Welt verändert sich mit erschreckender Geschwindigkeit und wird immer abhängiger von erstaunlichen, aber manchmal gefährlichen Technologien, zusammen mit dem Stress und Druck, den wir auf uns selbst empfinden, wird stark erhöht. In einer so aufgeheizten Atmosphäre ist es für uns umso notwendiger, Beziehungen zu stärken, sie zu pflegen und Techniken, Fertigkeiten und Fähigkeiten zu entwickeln, um neue und bessere Lösungen für unsere Probleme zu finden.
Eine solche modernere und angemessenere Lösung wird nicht mehr „meiner Meinung nach“ oder „Ihrer Meinung nach“, sondern „unser Weg“ sein. Mit anderen Worten: Solche Entscheidungen müssen auf gemeinsamen Anstrengungen beruhen, denn das Ganze ist im Ergebnis mehr als nur die Summe seiner Teile. Solche Synergien können zu verbesserten Beziehungen und Entscheidungsprozessen führen, zu einem größeren Interesse an der Umsetzung dieser Entscheidungen.
Sie werden lernen, dass wichtige Diskussionen Menschen und Beziehungen zwischen ihnen verändern und Verbindungen auf einer ganz neuen Ebene schaffen. Sie führen zu dem, was im Buddhismus der Mittlere Weg genannt wird, der kein direkter Kompromiss zwischen den beiden Gegensätzen des geradlinigen Zeitkontinuums ist, sondern ein vollkommenerer Mittlerer Weg höherer Ordnung. Wenn zwei oder mehr Menschen eine neue Art von Dialog führen, entsteht eine neue Verbindung, ähnlich wie sie in einer Familie bei der Geburt eines Kindes entsteht. Wenn Sie und jemand etwas völlig Neues produzieren, entsteht eine der stärksten Bindungen, die es auf der Erde gibt. Außerdem ist es so stark, dass Sie diese Person nicht verraten werden, egal wie das soziale Umfeld und andere Sie dazu drängen.
Die Konsistenz der Präsentation des Materials in diesem Buch ist bewundernswert. Sie beginnen damit, die Bedeutung und übernatürliche Kraft des Dialogs zu verstehen, dann erkennen Sie, was Sie wirklich wollen und was wirklich passiert, dann schaffen Sie die notwendigen Bedingungen, dann verwenden Sie Selbstbeobachtung und Selbsterkenntnis. In der letzten Phase lehrt dieses Buch, wie man das Maß an gegenseitigem Verständnis und kreativer Synergie erreicht, das notwendig ist, damit sich die Menschen emotional mit den getroffenen Entscheidungen verbunden fühlen und sich bemühen, sie mit aller Kraft umzusetzen. Mit anderen Worten, Sie beginnen mit der richtigen mentalen und mentalen Einstellung und bauen am Ende eine Reihe notwendiger Fähigkeiten auf.
Obwohl ich seit vielen Jahren zu diesem Thema schreibe und ähnliche Ideen lehre, hat mich der Inhalt dieses Buches nicht nur sehr beeindruckt, sondern sogar inspiriert. Ich lernte neue Ideen kennen, verwirklichte die bestehenden vollständig, sah neue Möglichkeiten, mein Wissen anzuwenden und zu erweitern. Darüber hinaus wurde mir klar, wie diese neuen Techniken, Techniken und Werkzeuge zusammen dazu beitragen, wichtige Diskussionen zu führen und wirklich mit der Mittelmäßigkeit und den Fehlern der Vergangenheit zu brechen. Und der neue Durchbruch in meinem Leben ist auch mit einem entscheidenden Bruch mit den alten Leitbildern verbunden.
Als mir dieses Buch zum ersten Mal in die Hände fiel, stellte ich erfreut fest, dass meine lieben Kollegen und Freunde nicht nur aus ihrer beruflichen Erfahrung gesprochen und ein unglaublich wichtiges Thema berührt, sondern auch brillant gemacht haben. Schlüsselverhandlungen. Was und wie man sagt, wenn viel auf dem Spiel steht“ ist eine zugängliche Form der Präsentation, subtiler Humor, anschauliche Beispiele, Praktikabilität und gesunder Menschenverstand. Die Autoren haben gezeigt, wie Intelligenzquotienten (IQ) und emotionale Intelligenz (EQ) effektiv kombiniert und in zentralen Diskussionen eingesetzt werden können.
Ich erinnere mich, dass einer meiner geschätzten Kollegen eine ähnlich entscheidende Diskussion mit einem College-Professor hatte. Der Lehrer glaubte, dass dieser Schüler, mein Freund, durch die Ärmel lernte und sein volles Potenzial nicht ausschöpfte. Er hörte dem Professor aufmerksam zu, begründete mit eigenen Worten seine Besorgnis, bedankte sich für die hohe Einschätzung seines Potenzials und sagte dann ruhig und lächelnd: „Ich achte auf andere Prioritäten, das Studium ist nicht so wichtig jetzt für mich. Ich hoffe, Sie verstehen".
Zuerst war der Lehrer fassungslos. Aber dann begann er, sich die Argumente des Gesprächspartners anzuhören. Der Dialog fand statt: Ein neues Verständnis wurde erreicht, noch stärkere Bindungen wurden geknüpft.
Ich kenne die Autoren dieses Buches nicht nur als hervorragende Menschen, sondern auch als wunderbare Lehrer und Berater. Ich habe sie bei Schulungen bei der Arbeit gesehen, aber damals wusste ich nicht, ob sie es wagen würden, ein so komplexes Thema aufzugreifen und es in ein Buch zu packen. Sie haben es geschafft. Ich ermutige Sie, das Material sorgfältig zu studieren und innezuhalten, um über jedes Kapitel nachzudenken und wie sie sich aufeinander beziehen. Setzen Sie danach das Gelernte in die Praxis um und kehren Sie dann wieder zum Buch zurück, um etwas Neues zu lernen und zu verstehen und das neue Wissen zu nutzen. Denken Sie daran: zu wissen und nichts zu tun bedeutet, nichts zu wissen.
Ich hoffe, Sie stimmen mir ebenso zu, dass die in diesem Buch so schön beschriebenen Schlüsseldiskussionen die innere Bedeutung der folgenden Passage aus Robert Frosts ausgezeichnetem Gedicht „The Other Road“ vermitteln:
Im Herbstwald, an der Weggabelung, stand ich nachdenklich an der Abzweigung; Es gab zwei Wege, und die Welt war weit, Aber ich konnte mich nicht teilen, Und ich musste mich für etwas entscheiden ... Ich wählte den Weg, der nach rechts führte
Wiederherstellung der Sicherheit
Wie Sie eine Atmosphäre des gegenseitigen Vertrauens schaffen, in der Sie fast alle Themen besprechen können
Wie im vorigen Kapitel erwähnt, können Sie über fast alles sprechen, wenn Sie lernen, den Moment zu bemerken, in dem sich die andere Person nicht mehr sicher fühlt, das Gespräch auf ein anderes Thema verschieben, um das gegenseitige Vertrauen wiederherzustellen, und dann das Gespräch fortsetzen und leiten es in die richtige Richtung. . In diesem Kapitel erklären wir, was nötig ist, um das Gefühl der Sicherheit wiederherzustellen, das im Kommunikationsprozess verloren gegangen ist.
Stellen Sie sich zunächst eine Situation vor, in der die Sicherheit gefährdet ist. Wir belauschen ein Paar, das versucht, eines der heikelsten Themen zu besprechen – intime Beziehungen.
Jotam denkt also, dass er und Yvonne zu wenig Intimität haben, während Yvonne mit der bestehenden Beziehung recht zufrieden ist. In den letzten Jahren haben sie dieses Problem praktisch nicht diskutiert und es vorgezogen, ihre Gefühle durch irgendwelche Handlungen auszudrücken. Wenn Jotam in der richtigen Stimmung ist und Yvonne seinen Eifer nicht unterstützt, nimmt er einfach Anstoß, zieht sich in sich zurück, schweigt und meidet Yvonne für mehrere Tage.
Yvonne weiß, was mit Jotam los ist. Seine saure Physiognomie bereitet ihr keine Freude, und so erliegt sie ihm von Zeit zu Zeit, auch wenn sie nicht zu Romantik geneigt ist. Leider wird sie danach selbst wütend auf Jotam, und die früheren guten Beziehungen werden nicht sehr schnell wiederhergestellt.
Das Problem ist, dass je mehr Jotam auf sich selbst beharrt, desto unattraktiver und interessanter erscheint er Yvonne. Je mehr Yvonne sich überreden lässt und dann bereut, desto weniger ist sie daran interessiert, diese Beziehung fortzusetzen. Je länger beide ein ernsthaftes Gespräch zu diesem Thema vermeiden und ihre Gefühle durch Taten ausdrücken, desto höher ist die Wahrscheinlichkeit, dass sie sehr bald gehen müssen. Yvonne beschloss schließlich, offen mit Jotan zu sprechen. Sie wartete nicht auf einen weiteren Streit, sondern wählte den Moment, in dem sie sich beide gut gelaunt auf dem Sofa niederließen. Das ist dabei herausgekommen.
Jotam, lass uns darüber reden, was letzte Nacht passiert ist, erinnerst du dich, als ich sagte, ich sei sehr müde.
Nun, Ich nicht.
Was willst du damit sagen?
Ich habe es satt, dass du immer entscheidest, was und wann wir tun müssen!
Yvonne rennt aus dem Zimmer und schlägt die Tür in ihrem Herzen zu.
Machen Sie eine Pause. Sicherheit wiederherstellen. Kehren Sie dann zum besprochenen Thema zurück
In einer solchen Situation ist es notwendig, sich vom Gesprächsthema zu entfernen. Konzentrieren Sie sich nicht auf das Gesagte. Yvonne rannte aus dem Raum, weil ihre Wahrnehmung nur durch das, was Jotam sagte, eingeschränkt war. Wenn sie auf sein Verhalten achtete, würde sie verstehen, dass Sarkasmus seinerseits eine Form der Tarnung ist. Jotam verbirgt seine Gefühle lieber unter dem Deckmantel der Aggression und schiebt die Schuld auf Yvonnes Schultern. Warum braucht er es? Dann, dass er sich nicht sicher fühlt, den Dialog fortzusetzen. Aber Yvonne hat es nicht verstanden.
Wir behaupten keineswegs, dass Jotams Verhalten würdig ist und Yvonne sich mit ihm abfinden sollte. Aber fang immer bei dir selbst an. Fragen Sie sich: „Was brauche ich wirklich?“
Wenn Sie das Thema, von dem die Fortsetzung der Beziehung abhängt, wirklich ausführlich diskutieren wollen, müssen Sie den Drang zum Gegenschlag – in diesem Fall Jotams Sarkasmus – für eine Weile unterdrücken.
Der Test für Yvonne ist die Notwendigkeit, Sicherheit genug wiederherzustellen, um über die Probleme der körperlichen Intimität zu sprechen, wie Jotam darüber denkt, oder andere Themen zu diskutieren. Aber wenn die Sicherheit nicht wiederhergestellt wird, muss Yvonne sich nur weiteren Ausflüchten, Schweigen oder Aggressionen stellen.
Was sollte sie also tun?
Menschen, die der Dialogkunst völlig fremd sind, machen es unter Umständen genauso wie Yvonne und Jotam. Wie Jotham ignorieren sie das dringende Bedürfnis nach Sicherheit völlig. Sie sagen das Erste, was ihnen in den Sinn kommt, ohne darüber nachzudenken, welche Folgen das haben wird. Oder sie entscheiden wie Yvonne, dass das Thema extrem gefährlich ist und schweigen lieber.
Menschen mit ziemlich fortgeschrittenen Konversationsfähigkeiten erkennen, dass die Sicherheit gefährdet ist, aber sie versuchen, sie auf die falsche Weise wiederherzustellen: Sie versuchen, das Problem zu lindern, indem sie die angebotene Pille versüßen. „Liebling, ich möchte wirklich gerne bei dir sein, aber ich bin schrecklich müde bei der Arbeit, deshalb kann ich vor Stress die gemeinsame Zeit nicht in vollen Zügen genießen.“ Indem sie den Nebel hereinlassen, versuchen sie, sich zu schützen. Eine solche Strategie hat natürlich keinen Einfluss auf das Wesentliche des Problems, sodass es in keiner Weise gelöst werden kann.
Menschen mit ausgeprägter Dialogfähigkeit greifen nicht zu solchen Tricks. Sie wissen, dass Dialog ein freier Meinungsaustausch ohne Vortäuschung, Verschönerung oder Lüge ist. Sie machen also etwas ganz anderes: Sie lenken das Gespräch in eine andere Richtung, stellen die Sicherheit wieder her und kommen dann wieder auf das Gesprächsthema zurück.
Sobald Sie lernen, eine Sicherheitsbedrohung zu spüren, können Sie die riskantesten Probleme besprechen, wenn Sie sich für eine Weile von diesem Thema entfernen und die Sicherheit so weit wiederherstellen, dass Sie jedes Problem lösen können. Zum Beispiel: „Können wir reden? Ich möchte darüber sprechen, was passiert, wenn unsere romantischen Stimmungen nicht zusammenpassen. Es wäre großartig, wenn wir beide dieses Problem lösen würden. Ich möchte nicht, dass Sie sich schuldig fühlen, und ich werde sicherlich keine Ausreden finden. Das einzige, wonach ich strebe, ist eine gegenseitige Einigung zu erzielen, die uns beiden hilft, unsere Beziehung zu genießen.“
Finden Sie heraus, was genau den Gesprächspartner verwirrt
Schauen wir uns nun an, was zur Wiederherstellung der Sicherheit beiträgt, auch wenn das Thema sehr riskant, kontrovers oder emotional ist. Der erste Schritt zum Erfolg besteht darin, zu verstehen, was genau den Gesprächspartner verwirrt. In jedem Fall sollte der Ausweg ein anderer sein.
gemeinsames Ziel
Denke darüber nach, warum du dieses Gespräch begonnen hast. Erinnerst du dich an das letzte Mal, als dir verschiedene unangenehme Dinge gesagt wurden, du dich aber nicht gewehrt hast? Angenommen, ein Freund sagt Ihnen etwas, das viele Menschen aufregen würde. Damit sich jemand zu einem sensiblen Thema äußern kann, müssen Sie glauben, dass für ihn Ihre Interessen an erster Stelle stehen, dass er sich um Ihre Bestrebungen kümmert. Mit anderen Worten, Sie müssen seinen Zielen vertrauen und daher bereit sein, sich einige ziemlich harte Bemerkungen von ihm anzuhören.
Wichtige Verhandlungen scheitern oft nicht am Gesprächsinhalt, sondern weil Ihre Gesprächspartner davon überzeugt sind, dass sich hinter einem unangenehmen Thema Ihre bösen Absichten verbergen. Wie können sie sich sicher fühlen, wenn sie glauben, dass Sie ihnen Schaden zufügen werden? Schließlich weckt jedes Wort, das Sie sagen, Misstrauen.
Daher ist die erste Bedingung für die Aufrechterhaltung der Sicherheit ein gemeinsames Ziel, dh die Gesprächspartner verstehen, dass sie in die gleiche Richtung arbeiten und die Bestrebungen, Interessen und Werte des anderen teilen. Das bedeutet, dass ein gemeinsames Ziel eine notwendige Voraussetzung für den Dialog ist. Finden Sie gemeinsame Ziele, und Sie haben sowohl einen guten Grund als auch eine günstige Atmosphäre für eine fruchtbare Diskussion.
Wenn Jotam zum Beispiel denkt, dass Yvonne das Thema nur angesprochen hat, um ihm Vorwürfe zu machen oder ihren Standpunkt klar zu machen, dann ist das Gespräch von vornherein zum Scheitern verurteilt. Aber wenn er glaubt, dass Yvonne wirklich von den besten Absichten geleitet wird, nämlich sich um ihre Beziehung zu kümmern, dann hat sie eine Chance auf Erfolg.
Achten Sie auf Anzeichen dafür, dass ein gemeinsames Ziel gefährdet ist. Woher wissen Sie, dass das Sicherheitsgefühl gerade wegen Problemen mit einem gemeinsamen Ziel verschwunden ist? Es ist sehr einfach. Erstens, wenn ein solches Ziel in Gefahr ist, fangen wir an zu streiten. Wenn andere uns ihre Meinung aufzwingen, liegt das oft daran, dass sie das Gefühl haben, dass wir versuchen zu übernehmen, also müssen sie dasselbe tun. Ein weiteres Zeichen ist der Wunsch, sich zu verteidigen, die Anschuldigungen und die ständige Rückkehr zum bereits Gesagten. Die folgenden Fragen helfen festzustellen, ob das Gesamtziel gefährdet ist.
Sind die Gesprächspartner davon überzeugt, dass ich mich in diesem Gespräch um ihre Interessen kümmere?
Vertrauen sie meinen Motiven?
Vergessen Sie nicht, dass das Ziel gemeinsam ist. Es ist üblich, und es ist kein Gimmick. Um in kritischen Diskussionen erfolgreich zu sein, müssen wir uns wirklich um die Interessen anderer kümmern, nicht nur um unsere eigenen. Wenn es unser Ziel ist, uns durchzusetzen oder andere zu manipulieren, wird sich dies sehr bald zeigen, die Sicherheit wird beeinträchtigt und wir werden wieder zum Schweigen oder zur Aggression zurückkehren. Verstehen Sie zunächst Ihre Motive. Stellen Sie sich Fragen, die Ihnen den Einstieg erleichtern.
Was brauche ich für mich?
Was will ich für andere?
Was brauche ich, um die Beziehung fortzusetzen?
Stellen Sie sich auf Gegenseitigkeit ein. Mal sehen, wie ein gemeinsames Ziel genutzt werden kann, um schwierige Fragen zu lösen, die auf den ersten Blick nur Ihre eigenen Interessen zu verfolgen scheinen. Wie findet man hier ein gemeinsames Ziel? Angenommen, Ihr Chef hält seine Versprechen oft nicht. Wie kann man ihm sein Misstrauen ausdrücken? Natürlich wird der Boss sofort beginnen, Sie entweder zu verteidigen oder anzugreifen, da er weiß, dass Ihr wahres Ziel darin besteht, seine eigene Position zu verbessern.
Um eine Katastrophe zu vermeiden, finden Sie ein gemeinsames Ziel, das Ihren Chef überzeugend genug findet, um zuzustimmen, Ihnen zuzuhören. Wenn Sie sich nur an ihn wenden, um Ihren Willen durchzusetzen, wird der Chef Sie für egoistisch halten, wer Sie wirklich sind und sich mit dieser Herangehensweise zeigen. Wenn Sie andererseits versuchen, die Sichtweise des Gesprächspartners zu verstehen, können Sie leicht einen Weg finden, ihn für ein Gespräch über ein riskantes Thema zu gewinnen. Wenn das Verhalten Ihres Chefs zum Beispiel dazu führt, dass Sie eine Frist verpassen, oder unnötige Ausgaben verursacht, über die er schimpft, oder die Produktivität verringert, die ihm so wichtig ist, dann wird dies Ihr mögliches Gesamtziel sein.
Stellen Sie sich vor, Sie hätten das Gespräch mit diesen Worten begonnen: „Ich habe einige Ideen, wie ich die Kosten um ein paar Tausend im Monat senken kann. Ich kann helfen, dieses Problem zu lösen, indem ich einen entsprechenden Bericht erstelle. Höchstwahrscheinlich wird das Gespräch nicht sehr einfach sein, aber ich denke, es wäre sehr nützlich für uns, darüber zu sprechen.“
Gegenseitiger Respekt
Können Sie den Dialog fortsetzen?
Es macht keinen Sinn, wichtige Gespräche zu führen, wenn Sie mit dem Gesprächspartner kein gemeinsames Ziel haben, aber es lohnt sich auch nicht, das Gespräch fortzusetzen, wenn Sie den gegenseitigen Respekt nicht wahren können, was eine notwendige Voraussetzung für einen sinnvollen Dialog ist. Wenn Menschen sich nicht respektiert fühlen, wird das Gespräch sofort unsicher und der Dialog bricht abrupt ab.
Wieso den? Denn Respekt ist wie Luft. Wenn er weg ist, werden die Leute nur noch an ihn denken. Sobald Vernachlässigung zwischen den Gesprächspartnern auftritt, verschwindet der ursprüngliche Zweck der Interaktion und es geht nur noch um den Schutz von Ehre und Würde.
Sie diskutieren beispielsweise mit einer Gruppe von Betreuern über ein recht komplexes Qualitätssicherungsproblem. Sie möchten dieses Problem wirklich ein für alle Mal lösen. Ihre Arbeit hängt davon ab. Leider sind Sie davon überzeugt, dass Vorgesetzte zu hoch bezahlt werden und ihre Qualifikation offensichtlich nicht den Anforderungen entspricht. Sie denken, dass sie nicht nur versuchen, über ihre Köpfe zu springen, sondern dass sie ständig dumme Dinge tun und manchmal einfach über die Ethik hinausgehen.
Sie hören ihren neuen Ideen mit einem sauren Gesicht zu. Dies zeigt Ihre Respektlosigkeit ihnen gegenüber, die in Ihrem Unterbewusstsein verborgen ist. Und alles endet, bevor es beginnt. Was passiert mit dem Gespräch, obwohl Sie noch ein gemeinsames Ziel haben? Das Gespräch klappt nicht. Vorgesetzte begegnen jedem Ihrer Vorschläge mit Feindseligkeit. Sie wiederum antworten auf ihre Vorschläge mit ziemlich anstößigen Beinamen. Dies ist kein Geschäftsgespräch mehr, sondern ein Turnier, die Aufmerksamkeit richtet sich jetzt nur noch auf das Tor, obwohl im Finale jeder der Verlierer sein wird. Ihr gemeinsames Ziel leidet unter einem Mangel an gegenseitigem Respekt.
Warnsignale. Um zu erkennen, wenn Respektlosigkeit gezeigt wird und die Sicherheit bedroht ist, achten Sie auf Anzeichen dafür, dass Menschen beginnen, ihre Würde zu verteidigen. Die Hauptsache dabei sind Emotionen. Wenn Menschen sich nicht respektiert fühlen, wird dies zu einem zentralen Problem für sie. Angst wird durch Wut ersetzt. Dazu gehören Beleidigungen, Anschreien und Drohungen. Um festzustellen, wann gegenseitiger Respekt gefährdet ist, versuchen Sie, diese Frage zu beantworten: „Haben die Menschen, mit denen ich spreche, irgendwelche Zweifel daran, dass ich sie respektiere?“
Kannst du Menschen respektieren, die du nicht respektierst?
Einige befürchten, dass sie mit bestimmten Gesprächspartnern oder unter bestimmten Bedingungen kein gemeinsames Ziel oder gegenseitigen Respekt aufrechterhalten können. Wie können Sie ein gemeinsames Ziel mit Menschen haben, die aus einem ganz anderen Hintergrund kommen oder deren Ansichten und Werte ganz anders sind als Ihre? Was machst du zum Beispiel, wenn du dich ärgerst, weil dich jemand im Stich gelassen hat? Und wenn das die ganze Zeit passiert, wie kannst du dann eine Person respektieren, die so egoistisch ist?
Yvonne stand vor genau einem solchen Problem. Manchmal mag sie das Jotam nicht. Sie hält ihn für ziemlich eigensinnig und egozentrisch. Wie kann man einer solchen Person mit Respekt begegnen?
Zweifellos wäre jeder Dialog zum Scheitern verurteilt, wenn wir genau die gleichen Ziele verfolgen oder ausnahmslos alle Charaktereigenschaften des Gesprächspartners respektieren müssten. In diesem Fall müssten wir dumm bleiben. Wir können jedoch einen Dialog führen, wenn wir lernen, die Menschenwürde des Gesprächspartners zu respektieren. Tatsächlich entsteht das Gefühl der Respektlosigkeit, wenn wir darüber nachdenken, wie sich die andere Person von uns unterscheidet. Sie können dem widerstehen, indem Sie sich auf das konzentrieren, was wir gemeinsam haben. Versuchen Sie, ohne das Verhalten der Gesprächspartner zu beurteilen, ihnen Teilnahme zu zeigen.
Ein sehr kluger Mensch kam einmal auf die Idee, dies in Form eines Gebets zu tun: "Gott, hilf mir, denen zu vergeben, die anders sündigen als ich." Zu erkennen, dass wir alle unsere Schwächen haben, wird es einfacher machen, andere zu respektieren. Nachdem wir dies getan haben, empfinden wir Einheit, ein Gefühl der Verwandtschaft auch mit Menschen, die völlig anders sind als wir. Es ist dieses Gefühl, das die Teilnahme an wichtigen Diskussionen anregt und hilft, einen Dialog mit buchstäblich jedem Gesprächspartner zu führen.
Betrachten wir ein solches Beispiel. Die Arbeiter eines Produktionsunternehmens streikten sechs Monate lang. Schließlich beschloss die Gewerkschaft, die Arbeit wieder aufzunehmen, aber die Vertreter der Streikenden wurden gezwungen, eine Vereinbarung zu Bedingungen zu unterzeichnen, die sich als viel schlechter herausstellten als die ursprünglichen. Gleich am ersten Arbeitstag war klar: Ja, die Leute würden arbeiten, aber ohne Begeisterung. Alle Nerven liegen blank. Was kann getan werden, um die Situation zu korrigieren?
Als der Manager erkannte, dass der Kampf noch andauerte, obwohl der Streik beendet war, wandte er sich hilfesuchend an einen der Autoren dieses Buches. Es wurde ein Treffen mit zwei Gruppen von Führungskräften organisiert – leitenden Managern und Gewerkschaftsführern. Sie wurden mit folgender Bitte angesprochen: Jede Gruppe solle sich in einen separaten Raum zurückziehen und auf einem Plakatbogen darlegen, wie sie sich ihre Ziele für das Unternehmen vorstellt. Zwei Stunden lang listet jeder auf, was er in Zukunft gerne erhalten möchte, dann werden diese Listen an die Wand gehängt. Nach Abschluss dieser Aufgabe beginnen die Gruppen, die Liste der Gegner zu studieren und versuchen, alle, auch die unbedeutendsten, Übereinstimmungen zwischen ihren Anforderungen und ihren eigenen zu finden.
Alle kommen zwei Minuten später zurück. Sie sind fassungslos. Es scheint, dass die Listen unter Durchschlag geschrieben wurden. Es stellte sich heraus, dass sie nicht nur ein paar Ideen gemeinsam hatten – alle Bestrebungen waren völlig und vollständig gleich. Jeder brauchte ein profitables Unternehmen, einen festen und gut bezahlten Job, qualitativ hochwertige Produkte und gute Teambeziehungen. Da sie offen und ohne Angst vor Angriffen sprechen konnten, drückte jede Gruppe nicht nur allgemeine Anforderungen aus, sondern auch, was jede Person brauchte.
Dieses Experiment zwang jede der Parteien, ernsthaft zu überlegen, ob sie sich ihre Gegner richtig vorstellte. Ehemalige Feinde erkannten, dass sie sich sehr ähnlich sind. Die „Sünden“ anderer unterschieden sich von ihren eigenen hauptsächlich durch die Rolle, die die Menschen zu spielen hatten, und nicht durch radikale Charakterunterschiede. Sie stellten den gegenseitigen Respekt wieder her, und Schweigen und Aggression wurden zum ersten Mal seit vielen Jahrzehnten durch echten Dialog ersetzt.
Die Diskussion des Themas wird vorübergehend ausgesetzt. Was kommt als nächstes?
Wenn Sie merken, dass ein gemeinsames Ziel oder der gegenseitige Respekt gefährdet ist, raten wir Ihnen, davor nicht die Augen zu verschließen. Darüber hinaus erinnern wir Sie daran, dass Sie einen Weg finden müssen, sowohl eine Atmosphäre des gegenseitigen Verständnisses als auch ein gemeinsames Ziel wiederherzustellen, auch in Bezug auf diejenigen, die sich in vielerlei Hinsicht von Ihnen unterscheiden.
Aber wie? Was genau ist zu tun? Wir haben bereits einige Punkte angesprochen (hauptsächlich was zu vermeiden ist), aber jetzt ist es an der Zeit, sich drei sehr wichtige Fähigkeiten anzusehen, die am besten im Dialog eingesetzt werden:
Entschuldigung.
Kontrastierend.
Jeder von ihnen hilft, entweder den gegenseitigen Respekt oder ein gemeinsames Ziel wiederherzustellen. Zuerst werden wir ihre praktische Anwendung beobachten und dann versuchen herauszufinden, ob diese Fähigkeiten Yvonne helfen werden, die Situation zu korrigieren.
Und wir haben auf Sie gewartet! Nehmen wir zum Beispiel an, Sie sprechen mit einer Gruppe von Stundenarbeitern, die die ganze Nacht hart gearbeitet haben, um sich auf einen geplanten Managementbesuch in einer Fabrik vorzubereiten. Sie sollten sie dem besuchenden Vizepräsidenten der Zweigstelle vorstellen, den sie über die Einzelheiten ihrer Innovationen informieren würden. Sie sind stolz auf die Verbesserungen, die ihre Gruppe in letzter Zeit erzielen konnte, und haben bereitwillig zugestimmt, die Nacht durchzuarbeiten, um den letzten Schliff und die letzten Vorbereitungen hinzuzufügen.
Als sie an der Reihe sind, ihre Abteilung zu besuchen, macht der Vizepräsident, der zur Inspektion erscheint, leider eine sensationelle Ankündigung. Er hat einen Plan, von dem Sie fest glauben, dass er der Qualität schaden und Ihre besten Kunden verprellen wird. Da der Besuch in einer Stunde endet, beschließen Sie, das Angebot gleich zu besprechen, ohne die Werksbesichtigung fortzusetzen. Ihre Zukunft hängt von diesem Gespräch ab. Glücklicherweise gelang es Ihnen, den Vizepräsidenten zu überzeugen, aber leider haben Sie vergessen, vor der Planänderung der Leute zu warnen, die die ganze Nacht damit beschäftigt waren, sich auf diesen Besuch vorzubereiten.
Nachdem Sie Ihre Vorgesetzten zum Auto begleitet haben, kehren Sie in Ihr Büro zurück und treffen unterwegs auf das gesamte Team. Alle sechs Menschen mit trüben Augen und frustrierten Gesichtern brodeln vor Wut. Sie haben auf niemanden gewartet, Sie haben sich nicht die Mühe gemacht, sie anzurufen, und Ihr gesamtes Erscheinungsbild zeigt, dass Sie es eilig haben, zu Ihnen zu kommen, und nicht anhalten werden, um ihnen irgendwelche Erklärungen zu geben.
Gee!
Jetzt wird die Lage richtig angespannt. „Wir haben die ganze Nachtschicht gearbeitet und du hast nicht einmal daran gedacht, reinzukommen! Es war das letzte Mal! Warte nicht darauf, dass wir dich weiter anpöbeln!
Die Zeit bleibt stehen. Aus dem Gespräch ist gerade eine kritische Diskussion geworden. Die Arbeiter, die die ganze Nacht gearbeitet haben, sind sichtlich verärgert über diese Haltung. Sie fühlen sich offen missachtet.
Aber Sie verstehen den Kern des Problems nicht. Wieso den? Denn jetzt verspürst du selbst einen Mangel an Respekt vor deiner Person. Sie sind in die auf Sie gefallene Kritik vertieft und achten nur auf den Inhalt des Gesprächs, das heißt, Sie denken immer noch, dass das alles etwas mit der Werksbesichtigung zu tun hat.
„Ich musste mich zwischen der Zukunft des Unternehmens und der Inspektion der Produktion entscheiden. Ich habe unsere Zukunft gewählt, und wenn es sein muss, werde ich es wieder tun.“
Jetzt kämpfen Sie und Ihre Gesprächspartner um Respekt. Ziemlich bald wird es Sie nirgendwo hinbringen. Aber was hätte man anders machen können?
Anstatt süchtig zu werden und sich zu wehren, brechen Sie aus diesem Kreis aus. Nehmen Sie ihr aggressives Verhalten als das, was es wirklich ist – als Zeichen einer kompromittierten Sicherheit, schweifen Sie dann vom Gesprächsthema ab, stellen Sie die Sicherheit wieder her und kehren Sie dann zum Diskussionsthema zurück. Wir werden nun sehen, wie dies geschehen kann.
Bitte um Vergebung, wenn nötig
Wenn Sie einen Fehler gemacht haben, der andere verletzt hat (in diesem Fall haben Sie Ihren Mitarbeitern nicht mitgeteilt, dass Ihr Termin abgesagt wurde), beginnen Sie damit, sich zu entschuldigen. Eine Entschuldigung ist eine Aussage, die Ihr aufrichtiges Bedauern darüber zum Ausdruck bringt, dass Sie anderen Ärger bereitet oder es versäumt haben, sie zu verhindern.
„Es tut mir sehr leid, dass ich nicht angerufen habe, als ich erfahren habe, dass wir nicht zu Ihnen kommen werden. Sie haben die ganze Nacht gearbeitet, es wäre eine großartige Gelegenheit, all Ihre Verbesserungen zu präsentieren, und ich habe nicht einmal erklärt, was passiert ist. Ich bitte um Verzeihung".
Aber eine Entschuldigung ist nur wirksam, wenn sie von Herzen kommt. Um aufrichtig um Vergebung zu bitten, müssen Sie die Motivation ändern. Sie müssen den Versuch aufgeben, Ihr Gesicht zu wahren, sich der Situation zu stellen oder zu gewinnen. Stattdessen müssen Sie verstehen, was Sie wirklich wollen. Du musst einen Teil deines Egos opfern und deinen Fehler zugeben. Ein solches Opfer zahlt sich aus, denn wenn Sie etwas Wertvolles geben, erhalten Sie noch mehr Wert zurück – einen gesunden Dialog und gute Ergebnisse. Sehen Sie, ob diese aufrichtige Respektsbezeugung dazu beigetragen hat, die Sicherheit wiederherzustellen. Wenn ja, können Sie jetzt genauer erklären, was passiert ist. Wenn nicht, müssen Sie eine der weiter unten beschriebenen fortgeschritteneren Fähigkeiten anwenden. Stellen Sie in jedem Fall zuerst die Sicherheit wieder her und kehren Sie dann zum Punkt des Gesprächs zurück.
Wenn Ihr Verhalten jemanden Anlass gibt, an Ihrem Respekt und Ihrer Hingabe an ein gemeinsames Ziel zu zweifeln, dann endet das Gespräch in dummen Tricks und Missverständnissen, bis Sie um Verzeihung bitten.
Um Missverständnisse zu vermeiden, können Sie die Widerspruchsmethode anwenden
Manchmal empfinden die Gesprächspartner während einer Diskussion, wenn viel auf dem Spiel steht, einen Mangel an Respekt vor sich selbst, selbst wenn wir nichts Beleidigendes oder Unangenehmes für sie getan haben. Natürlich verschwindet der Respekt oft, wenn wir uns offen unangemessen verhalten. Aber ebenso ist die Beleidigung oft unbeabsichtigt.
Das gleiche kann mit einem gemeinsamen Ziel passieren. Zunächst können Sie nur Ihre Ansichten teilen, aber es wird dem Gesprächspartner so vorkommen, als würden Sie ihn überzeugen und auf Ihre Seite ziehen. Es ist klar, dass unter solchen Umständen eine Entschuldigung nicht angebracht ist. Es wäre seltsam, Ihren Fehler zuzugeben, wenn Sie sich nicht geirrt hätten. Ist es also jetzt möglich, ein gemeinsames Ziel oder gegenseitigen Respekt festzulegen, um die Sicherheit wiederherzustellen und zum Dialog zurückzukehren?
Wenn Ihre Gesprächspartner Ihren Zweck oder Ihre Absichten missverstehen, lenken Sie Ihre Gedanken von der Auseinandersetzung ab und stellen Sie die Sicherheit wieder her, indem Sie ein Tool namens Gegenüberstellung verwenden.
Kontrastieren ist eine positive oder negative Aussage, die gekennzeichnet ist durch:
Äußern Sie die Befürchtungen des Gesprächspartners, dass Sie ihn nicht respektieren oder schlechte Absichten haben (negativer Teil);
Bestätigen Sie Ihren Respekt und erklären Sie Ihre wahren Ziele (bejahender Teil).
Nehmen wir ein Beispiel.
[bejahend] "Ich finde Ihre Arbeit einfach hervorragend."
Sobald die Atmosphäre der Sicherheit wiederhergestellt ist, können Sie zur Sache zurückkehren und versuchen, die Dinge in Ordnung zu bringen.
„Leider ist gerade, als ich zu Ihnen fahren wollte, ein Problem aufgetreten, das dringend mit dem Vizepräsidenten besprochen werden musste, sonst hätte es unser Geschäft ernsthaft ruinieren können. Weißt du was, ich werde versuchen, den Vizepräsidenten morgen zu dir einzuladen, damit er von den Ergebnissen deiner Arbeit hört. Er wird bei der Eröffnungsfeier dabei sein, und wir werden ihm auf jeden Fall alle Innovationen zeigen, die Sie vorgestellt haben.“
Von den beiden Teilen des Widerspruchs wird der negative als der wichtigere angesehen, da es sich um ein sicherheitsgefährdendes Missverständnis handelt. Mitarbeiter, die so hart gearbeitet haben, gehen davon aus, dass Sie ihre Bemühungen nicht schätzen und sich nicht einmal die Mühe gemacht haben, sie über Programmänderungen zu informieren, obwohl dies in Wirklichkeit nicht der Fall war. Also sprechen Sie dieses Missverständnis an und erklären, was Sie nicht wollten. Wenn du das getan hast und das Gespräch wieder im Gange ist, kannst du sagen, was du sagen wolltest. Das Wichtigste ist die Atmosphäre der Sicherheit.
Kommen wir zurück zu Yvonne und Jotham. Yvonne versucht zu reden, aber Jotham hinterfragt ihre Motive. So könnte ihr der Einsatz der Widerspruchsmethode helfen.
Mir scheint, die Situation wird erst komplizierter, wenn man sich in sich selbst zurückzieht und tagelang nicht mit mir kommuniziert, sagt Yvonne.
Du erwartest also, dass ich deine Zurückweisungen ertrage und trotzdem glücklich bin? erwidert Jotam.
Ich möchte nicht sagen, dass dies nur Ihr Problem ist, - fährt Yvonne fort. „Um die Wahrheit zu sagen, ich denke, das Problem sind wir beide. Ich versuche nicht, Ihnen die ganze Verantwortung aufzubürden. Ich weiß auch nicht, was die Lösung sein könnte. Ich möchte nur reden, um einander besser zu verstehen. Vielleicht hilft mir das, meine Einstellung zu dir zu ändern.
Ich weiß, wohin das führen wird, antwortet Jotam. - Wir werden reden, und dann wirst du mich immer noch ablehnen, aber gleichzeitig wirst du dich viel wohler fühlen, weil "wir geredet haben". Hast du schon wieder genug von diesen Tagestalkshows gesehen?
Offensichtlich denkt Jotam immer noch, dass Yvonne versucht, sicherzustellen, dass die Beziehung zwischen ihnen in perfekter Ordnung ist, und wenn sie Erfolg hat, wird sie ihn immer noch ablehnen, aber ohne Reue zu empfinden. Jotam fühlt sich immer noch nicht sicher. Daher zieht sich Yvonne weiter zurück und stellt die Sicherheit durch die Methode der Opposition wieder her.
Ehrlich gesagt, Liebes, - sagt sie, - ich werde nicht sagen, dass unsere Beziehung jetzt in perfekter Ordnung ist, weil ich sehe, dass dem nicht so ist. Ich möchte nur darüber sprechen, was jeder von uns mag oder nicht mag. Auf diese Weise können wir verstehen, was wir ändern müssen und warum. Das einzige, was ich brauche, ist eine Art gemeinsame Lösung zu finden, die uns hilft, glücklich zu werden.
Wahrheit? Jotam senkt seinen Ton und beruhigt sich. - Entschuldigung für die Zweifel. Ich weiß, ich bin ein bisschen egoistisch, aber ich weiß nicht, wie ich mich dazu zwingen soll, diese Situation anders wahrzunehmen.
Widerspruch ist keine Entschuldigung. Es ist sehr wichtig, dass Sie dies verstehen. Dies ist keine Möglichkeit, das Gesagte zurückzunehmen, um die Gefühle eines anderen nicht zu verletzen. Vielmehr ist es eine Gelegenheit, um sicherzustellen, dass unsere Worte den Gesprächspartner nicht mehr verletzt haben, als sie sollten. Nachdem Yvonne ihre wahren Absichten klargestellt hatte, fühlte sich Jotam sicherer und sie kehrten zum normalen Dialog zurück.
Kontraste sorgen für Kontext und Proportionen. Mitten in einem Gespräch über ein heikles Thema hören Gesprächspartner manchmal etwas in unseren Worten, das wir nicht meinen. Sie sprechen zum Beispiel mit Ihrem Assistenten darüber, dass er nicht sehr pünktlich ist. Wenn Sie Ihre Besorgnis zeigen, sieht er geradezu deprimiert aus.
An diesem Punkt könnten Sie versucht sein, Ihre Härte zu mildern: „Weißt du, es ist keine so große Sache.“ Mach das nicht. Halte dich nicht zurück, wenn du bereits angefangen hast zu reden. Setzen Sie Ihre Gedanken stattdessen in einen Kontext. Zum Beispiel könnte Ihr Assistent in diesem Moment denken, dass Sie mit seiner Arbeit absolut unzufrieden sind. Er glaubt, dass Ihre Einstellung zu dem diskutierten Thema die Einstellung zu ihm persönlich widerspiegelt. Wenn diese Meinung falsch ist, verwenden Sie einen Kontrast, um zu erklären, was Sie wirklich über all das denken. Beginnen Sie mit dem, was Sie nicht glauben.
„Lassen Sie uns das relativieren. Ich möchte nicht, dass Sie denken, dass ich mit der Qualität Ihrer Arbeit nicht zufrieden bin. Ich möchte, dass wir weiter zusammenarbeiten. Ich finde wirklich, dass du das sehr gut machst. Aber das Thema Pünktlichkeit ist mir wichtig, und ich möchte nur, dass Sie darauf besonders achten. Wenn Sie darauf aufpassen, werden wir keine Probleme haben."
Setzen Sie Widerstand als Prävention oder Erste Hilfe ein. Beim Umgang mit Sicherheitsproblemen ist die Konfrontation sowohl als präventive Maßnahme als auch als erste Hilfe sinnvoll. Bisher waren alle Beispiele vom zweiten Typ, also einem Krankenwagen. Jemand hat etwas missverstanden und wir haben eingegriffen, um unsere wahren Absichten zu verdeutlichen.
Wenn wir jedoch vermuten, dass die Aussage, die wir gerade in den allgemeinen Meinungspool aufnehmen, eine aktive Selbstverteidigung hervorrufen wird, können wir durch Widerstand die Atmosphäre der Sicherheit verstärken, noch bevor sich bemerkbar macht, dass die Gesprächspartner zum Schweigen oder zur Aggression neigen .
„Ich möchte nicht, dass Sie denken, dass ich die Zeit, die Sie damit verbracht haben, dafür zu sorgen, dass unsere Bankunterlagen in perfekter Ordnung sind, nicht zu schätzen weiß. Das ist mir sehr wichtig, und ich bin mir sicher, dass ich es selbst nicht so sorgfältig machen könnte. Aber die Art und Weise, wie wir das neue elektronische Banksystem nutzen, bereitet mir immer noch Sorgen.“
Wenn die Leute Sie missverstehen und Sie anfangen, das Missverständnis zu hinterfragen, hören Sie auf. Verwenden Sie Widerspruch. Erklären Sie, was Sie nicht gemeint haben, bis die Sicherheit wiederhergestellt ist. Kehren Sie erst dann zum Gespräch zurück. Sicherheit zuerst.
Teste dich selbst
Lass uns üben. Betrachten Sie die unten beschriebenen Situationen und bilden Sie Ihre eigenen Aussagen mit der Kontrastmethode. Denken Sie daran: Sie müssen dem, was nicht gemeint war, Ihre wahren Absichten entgegensetzen. Sagen Sie alles so, dass Ihr Gesprächspartner ein Gefühl der Sicherheit zurückgewinnt.
Wütender Nachbar. Sie haben Ihre Mitbewohnerin gebeten, die Tüten aus Ihrem Regal im Kühlschrank zu nehmen und sie auf ihre zu legen. Es schien Ihnen, dass diese Frage völlig unbedeutend war, nur eine Bitte, den Raum gleichmäßig zu verteilen. Du hattest keine versteckten Absichten, außerdem magst du diesen Nachbarn wirklich. Aber sie antwortet plötzlich: „Du bist wieder beim Alten! Du zeigst mir, wie ich wieder leben kann. Ich kann den Müll nicht rausbringen, ohne dass du mir sagst, wie ich es am besten mache."
Ich will nicht______
Ich möchte wirklich ______
Reizbarer Mitarbeiter. Sie sprechen gleich mit Jacob, einem der Mitarbeiter, der die Empfehlungen und Ratschläge anderer zu persönlich nimmt. Gestern sagte ihm eine Kollegin, dass sie ihm sehr dankbar wäre, wenn er im Speisesaal hinter sich her aufräumen würde (wie es sonst jeder tut), und Jacob verlor die Beherrschung. Sie beschließen einzugreifen. Natürlich müssen Sie ihm einige Ratschläge geben, und das macht ihn immer wütend, also müssen Sie die Angelegenheit vorsichtig angehen. Sie müssen die richtige Intonation finden und das Gespräch sorgfältig auf das richtige Thema bringen. Denn um ehrlich zu sein, magst du Jacob wirklich. Und nicht nur für Sie. Er hat einen großartigen Sinn für Humor und ist der kompetenteste und fleißigste Arbeiter im Unternehmen. Wenn er nur nicht so empfindlich wäre!
Formulieren Sie eine Aussage mit Kontrast.
Ich will nicht______
Ich möchte wirklich ______
Gesprächiger Teenager. Ihr Neffe ist zu Ihnen gekommen, weil seine Mutter nach dem Tod seines Vaters (Ihres Bruders) nicht mit ihm fertig werden konnte, als er anfing, mit schlechter Gesellschaft Umgang zu haben. Mit dem Jungen verstand man sich immer und alles wäre gut, wenn da nicht ein Problem wäre: Er chattet stundenlang am Telefon und surft im Internet, das heißt, er verbringt fast seine gesamte Freizeit damit. Es ist eigentlich keine schlechte Sache, wenn man seine vergangenen „Heldentaten“ bedenkt, und Sie machen sich darüber keine allzu großen Sorgen, aber jetzt fällt es Ihnen schwer, an Ihr Telefon zu kommen oder Ihre E-Mails zu checken. Sie haben versucht, mit ihm darüber zu sprechen, dass er weniger Zeit mit seinem Telefon und Computer verbringen soll, und als Antwort haben Sie gehört: „Bitte schicken Sie mich nicht in ein Internat! Ich werde gut sein! Ich verspreche, ich werde nie wieder mit meinen Freunden reden, schick mich einfach nicht weg!"
Formulieren Sie eine Aussage mit Kontrast.
Ich will nicht______
Ich möchte wirklich ______
RUSO - ein Weg, ein gemeinsames Ziel zu definieren
Schauen wir uns ein anderes Tool an. Manchmal stehen wir plötzlich mitten im Streit, weil unsere Ziele sich deutlich von denen der Gesprächspartner unterscheiden. Und hier sprechen wir nicht von einem Missverständnis, daher wird die Opposition in dieser Situation nicht helfen. Um dieses Problem zu lösen, brauchen wir etwas Effizienteres.
Ihnen wurde zum Beispiel gerade eine neue Stelle angeboten, die eine spürbare Beförderung bedeutet und Ihnen mehr Macht verleiht; Außerdem ist das Gehalt so, dass es den Umzugsbedarf aufhellen kann. Letzteres ist wichtig, weil Sie mit der ganzen Familie auf die andere Seite des Landes müssen und Ihre Frau und Ihre Kinder die Stadt, in der Sie jetzt leben, sehr mögen.
Sie hatten eine Vorahnung, dass Ihr Ehepartner dem Umzug widersprechen würde, aber Sie hatten nicht erwartet, dass sie so dagegen sein würde. Für sie ist die Nachricht von Ihrer Beförderung eine schlechte Nachricht. Erstens müssen Sie umziehen, zweitens arbeiten Sie noch mehr und sind noch weniger zu Hause. Dies wird auch durch die Möglichkeit, mehr zu verdienen und eine höhere Position einzunehmen, nicht kompensiert. Was nun?
Menschen, die nicht wissen, wie man einen Dialog führt, ignorieren entweder das Problem und bestehen auf sich selbst oder geben sofort auf und geben der Meinung des Gesprächspartners nach. Beide Strategien führen zu Gewinnern und Verlierern, und das Thema geht weit über die anfängliche Diskussion hinaus.
Wer gut im Dialog ist, geht schnell Kompromisse ein. Zum Beispiel beginnt eine Familie, die umziehen muss, in zwei Häusern zu leben, dh einer der Ehepartner geht an einen neuen Arbeitsplatz, und der zweite bleibt dort, wo die Familie bisher gelebt hat. In Wirklichkeit stellt eine solche Lösung niemanden zufrieden, und ehrlich gesagt ist dies eine sehr schlechte Option, die meistens zu einer Vertiefung des Problems und letztendlich zur Scheidung führt. Während manchmal ein Kompromiss notwendig ist, gibt es andere Lösungen, die gefunden werden können.
Menschen, die die Kunst des Dialogs beherrschen, wenden bei der Suche nach einem gemeinsamen Ziel vier Methoden an, die konventionell mit der Abkürzung RUSO bezeichnet werden können:
Trauen Sie sich, ein gemeinsames Ziel zu finden
Wenn Sie zum Dialog zurückkehren möchten, dann beginnen Sie wie bei anderen Dialogfähigkeiten zuerst bei sich selbst. In dieser Situation müssen Sie zustimmen, um zuzustimmen. Um erfolgreich zu sein, müssen wir Schweigen oder Aggression aufgeben, um andere von unserem Standpunkt zu überzeugen. Darüber hinaus müssen wir der Versuchung widerstehen, uns auf einen falschen Dialog einzulassen, in dem wir vorgeben, ein gemeinsames Ziel gefunden zu haben (das heißt, wir streiten weiter, bis der Gesprächspartner aufgibt). Stattdessen beginnen wir bei uns selbst und entscheiden uns, uns an dem Gespräch zu beteiligen, bis wir eine Lösung finden, die beide Parteien zufriedenstellt.
Es ist vielleicht nicht einfach. Um den Streit zu beenden, müssen Sie das Vertrauen in die außergewöhnliche Richtigkeit der von Ihnen vorgeschlagenen Option aufgeben. Sie müssen glauben, dass Sie glücklich sein können, ohne im Moment genau das zu bekommen, was Sie wollen. Es muss akzeptiert werden, dass es vielleicht eine andere Lösung gibt, die für alle geeignet ist.
Darüber hinaus müssen wir bereit sein, offen mit dieser Bereitschaft umzugehen, auch wenn der Gesprächspartner entschlossen zu sein scheint, den Streit um jeden Preis zu gewinnen. Wir tun dies unter der Annahme, dass er auf Schweigen oder Aggression zurückgreift, weil er sich nicht sicher fühlt. Wir kommen zu dem Schluss, dass der Gesprächspartner verstehen wird, dass der Dialog der beste Ausweg aus dieser Situation ist, wenn dieses Sicherheitsgefühl wiederhergestellt wird, indem seine Bereitschaft gezeigt wird, ein gemeinsames Ziel zu finden.
Wenn Sie also das nächste Mal mitten in einer Auseinandersetzung wegen einer Meinungsverschiedenheit mit jemandem stehen, wenden Sie diesen einfachen, aber sehr wirkungsvollen Trick an. Machen Sie eine Pause von der Essenz des Streits und stellen Sie die Sicherheit wieder her. Sagen Sie einfach: „Wir beide scheinen uns gegenseitig unsere Meinung aufzwingen zu wollen. Ich bin bereit, das Gespräch fortzusetzen, bis wir einen Ausweg finden, der für uns beide akzeptabel ist. Und dann sehen Sie, ob Sie ein Gefühl von Vertrauen und Sicherheit zurückgewonnen haben.
Setzen Sie Ziele basierend auf der Strategie
Der Wunsch, ein gemeinsames Ziel zu finden, ist groß, aber das allein reicht nicht. Wenn Sie sich selbst ändern, müssen Sie Ihre Strategie ändern. Gleichzeitig müssen wir folgendes Problem lösen: Wir befinden uns in einer Sackgasse, weil wir um das eine bitten und unseren Gesprächspartner um etwas anderes. Es scheint uns, dass es keinen Ausweg gibt, weil wir das, was wir verlangen, mit dem in Beziehung setzen, was wir wollen. Tatsächlich fordern wir nur eine Strategie, um das zu bekommen, was wir wollen. Wir verwechseln einfach Wünsche und Ziele mit Strategien, und das ist das Problem.
Ich komme zum Beispiel von der Arbeit nach Hause und sage, dass ich ins Kino gehen möchte. Sie geben an, dass Sie zu Hause bleiben und sich ausruhen möchten. Und so beginnt der Streit: Kino, Fernsehen, Kino, Bücher usw. Es scheint uns, dass wir dieses Problem niemals lösen können, da es unmöglich ist, zu Hause zu bleiben und gleichzeitig spazieren zu gehen.
Unter solchen Umständen kann ein Ausweg aus der Sackgasse gefunden werden, indem der Gesprächspartner gefragt wird: „Warum wollen Sie das?“ Wie in unserem Beispiel:
Warum willst du zu Hause bleiben?
Weil ich die Hektik der Stadt satt habe.
Sie brauchen also Ruhe?
Genau. Warum willst du ins Kino gehen?
Um mehr Zeit mit dir zu verbringen, weg von den Kindern.
Bevor Sie ein gemeinsames Ziel finden können, müssen Sie genau herausfinden, was die Leute wollen. Lenken Sie also Ihre Gedanken von dem Gespräch ab, das eine Manifestation der Strategie ist, und setzen Sie sich Ziele, die Sie damit erreichen möchten.
Wenn Sie dies tun, können Sie neue Optionen entdecken. Indem Sie Ihre eigene Strategie aufgeben und sich auf Ihre wahren Wünsche konzentrieren, werden Sie in der Lage sein, ein gemeinsames Ziel zu erreichen.
Du brauchst Ruhe und Frieden, und ich möchte Zeit nur mit dir verbringen, weg von den Kindern. Wenn wir uns also etwas einfallen lassen, das diese Bedingungen kombiniert, wie eine Reise an einen ruhigen und fernen Ort, dann werden wir beide glücklich sein, oder?
Absolut.
Was, wenn wir einen Ausflug in die Schlucht machen und...
Erstellen Sie ein gemeinsames Ziel
Es kommt vor, dass die Ziele, die wir mit unserer Strategie verfolgen, in vielerlei Hinsicht übereinstimmen. In diesem Fall bleibt es nur, ein gemeinsames Ziel zu vereinbaren und zu entwickeln. Aber wir haben nicht immer so viel Glück. Sie stellen beispielsweise fest, dass Ihre Wünsche nur auf Kosten der Interessen des Gesprächspartners befriedigt werden können. Unter diesen Bedingungen können Sie kein gemeinsames Ziel finden, also müssen Sie eines schaffen.
Definieren Sie dazu Ziele allgemeiner, finden Sie etwas Wichtigeres als die gemeinsamen Bestrebungen der Streitparteien. Beispielsweise sind Sie und Ihre Frau sich möglicherweise nicht einig, ob Sie in eine neue Position wechseln sollen, aber Sie können verstehen, dass die Zukunft Ihrer Beziehung und die Interessen Ihrer Kinder wichtiger sind als Ihre Karriere. Indem Sie sich auf höhere Ziele konzentrieren, werden Sie einen Weg finden, vorübergehende Widersprüche zu beseitigen, ein gemeinsames Ziel zu schaffen und einen Dialog zu beginnen.
Denken Sie über neue Strategien nach
Wenn Sie ein gemeinsames Ziel gefunden und die Sicherheit wiederhergestellt haben, dann finden Sie genug Selbstvertrauen, um zum Gesprächsthema zurückzukehren. Es ist an der Zeit, den Dialog wieder aufzunehmen und über Strategien nachzudenken, die den Bedürfnissen aller Gesprächspartner gerecht werden. Wenn Sie wirklich eine Lösung finden wollen, die für alle funktioniert, und Ihre wahren Wünsche verstehen, dann verschwenden Sie keine Energie mehr mit unnötigen Streitereien. Im Gegenteil, Sie werden leicht zu einer Lösung kommen, die für alle passt.
Schauen Sie offen auf neue Möglichkeiten. Werden Sie in der Lage sein, die Karriereleiter nach oben zu klettern, wenn Sie in Ihrem derzeitigen Job bleiben? Ist es wirklich nur dieser Job in diesem Unternehmen, der Sie glücklich machen kann? Ist ein Umzug wirklich notwendig? Wo wird Ihre Familie so glücklich sein? Wenn Sie nicht bereit sind, kreativ zu werden, werden Sie keine Antwort finden, die für beide Seiten attraktiv ist. Wenn Sie einen solchen Wunsch haben, dann denken Sie daran, dass der Perfektion keine Grenzen gesetzt sind.
Wenn Sie eine Meinungsverschiedenheit mit den Gesprächspartnern spüren, müssen Sie Folgendes tun. Zunächst einmal vom Wesen des Streits abschweifen. Vergiss wer was denkt. Verwenden Sie dann RUSO, um ein gemeinsames Ziel zu erkennen.
Entscheiden Sie sich für ein gemeinsames Ziel. Machen Sie eine offene Aussage über Ihren Wunsch, sich an dem Gespräch zu beteiligen, bis eine für alle akzeptable Lösung gefunden ist.
„Das wird nicht funktionieren. Ihre Leute sind bereit, lange aufzubleiben und die Arbeit zu beenden, aber wir ziehen es vor, jetzt nach Hause zu gehen, aber am Wochenende zu arbeiten. Vielleicht versuchen wir, eine Option zu finden, die für alle geeignet ist?“
Setzen Sie Ziele basierend auf der Strategie. Fragen Sie die Gesprächspartner, warum sie genau das wollen, worauf sie bestehen. Trennen Sie ihre Forderungen von den Zielen, die sie verfolgen.
„Warum willst du nicht am Samstag kommen? Wir sind müde, können also nicht alle Sicherheitsanforderungen erfüllen und machen uns Sorgen um die Qualität. Warum willst du am Wochenende arbeiten?
Erstellen Sie ein gemeinsames Ziel. Wenn Sie immer noch keine Einigung erzielen können, selbst nachdem Sie die Absichten Ihrer Gegner herausgefunden haben, versuchen Sie, sich ein höheres oder längerfristiges Ziel zu setzen, das wichtiger ist als das, das Sie zum Streiten veranlasst hat.
„Ich will niemanden unter Druck setzen. Es wäre besser, wenn wir einen Ausweg finden könnten, ohne jemanden zu zwingen, jemandem nachzugeben; es führt immer nur dazu, dass die Verlierer die Gewinner ärgern. Am meisten interessiert mich unsere gute Beziehung. Versuchen wir, ihnen mit unserer Entscheidung keinen Schaden zuzufügen."
Denken Sie über neue Strategien nach. Mit einem klar definierten gemeinsamen Ziel können Sie gemeinsam einen für alle passenden Ausgang finden.
„Wir müssen also eine Lösung finden, die Sicherheit und Produktqualität nicht beeinträchtigt und es Ihnen trotzdem ermöglicht, am Samstag an der Hochzeit Ihres Kollegen teilzunehmen. Was ist, wenn wir von morgens bis nachmittags arbeiten und Sie dann kommen und weiterarbeiten? Also können wir …“
Wieder Yvonne und Jotham
Lass uns so enden, wie wir angefangen haben. Yvonne versucht, mit Jotam ins Gespräch zu kommen. Mal sehen, wie sie es schafft, eine Atmosphäre gegenseitiger Sicherheit wiederherzustellen, bevor sie eine wichtige Diskussion beginnt. Erstens wird sie Kontrast verwenden, um Missverständnisse über ihre wahren Ziele zu vermeiden.
Jotam, ich würde gerne über unsere intime Beziehung sprechen. Ich sage keineswegs, dass das Problem nur bei Ihnen liegt, mir ist ganz klar, dass es auch bei mir liegt. Ich würde wirklich gerne darüber sprechen, und wir könnten dafür sorgen, dass wir uns beide wohlfühlen.
Worüber gibt es zu reden? Du willst nicht, aber ich will, also werde ich versuchen, das Problem selbst zu lösen.
Es scheint mir, dass alles viel komplizierter ist. Die Art, wie Sie sich verhalten, lässt mich manchmal Ihre Gesellschaft meiden.
Wenn du solche Gefühle für mich hast, warum tun wir dann immer noch so, als gäbe es eine Art Beziehung zwischen uns?
Also, was ist gerade passiert? Denken Sie daran, wir betrachten die Situation aus Yvonnes Sicht. Sie ist diejenige, die das Gespräch initiiert. Natürlich kann Jotam viel tun, um Abhilfe zu schaffen. Aber sie ist nicht Jotham. Was kann Yvonne persönlich tun? Sie sollte sich auf das konzentrieren, was sie wirklich will, nämlich einen Weg finden, die Beziehung zu verbessern. Daher sollte sie nicht auf Jotams beleidigende Bemerkung reagieren, sondern auf das erschütterte Sicherheitsgefühl achten, das dahinter steckt. Warum weicht Jotham dem Gespräch aus? Es gibt zwei mögliche Gründe:
Yvonnes Ton lässt ihn glauben, dass sie versucht, ihm die Schuld für all den Ärger zu geben.
Er glaubt, dass ihre Sorge um ein kleines Problem die allgemeine Einstellung zu ihm widerspiegelt.
Also bittet sie um Vergebung und verwendet einen Kontrast, um die Sicherheit wiederherzustellen:
Es tut mir leid, dass ich das gesagt habe. Ich gebe dir nicht die Schuld für meine eigenen Gefühle oder Handlungen. Wir haben gemeinsame Probleme. Wir müssen beide Dinge getan haben, die die Situation nur verschlimmert haben. Ich bin mir ziemlich sicher.
Wahrscheinlich auch meine Schuld. Manchmal werde ich mürrisch, weil ich beleidigt bin. Außerdem hoffe ich, dass ich Sie auf diese Weise dazu bringen werde, Ihre Worte oder Taten zu bereuen. Das tut mir leid.
Achten Sie darauf, was gerade passiert ist. Da es Yvonne gelungen war, die Sicherheit wiederherzustellen, und sich auf das konzentrierte, was sie wirklich von diesem Gespräch wollte, mischte sich Jotham in das Gespräch ein. Das ist viel effektiver, als wenn Yvonne ihre Vorwürfe fortsetzt.
Lass uns weitermachen.
Ich kann mir nicht einmal vorstellen, wie es behoben werden kann, sagt Jotham. - Ich habe mehr Temperament als du. Daher scheint die einzige Lösung darin zu bestehen, dass ich mich mit diesem Zustand abfinde oder dass Sie sich in sexueller Sklaverei fühlen.
Jetzt ist das Problem das gemeinsame Ziel. Jotam glaubt, dass er und Yvonne unterschiedliche Absichten haben. Er ist überzeugt, dass es für sie keinen für beide Seiten passenden Ausweg gibt. Doch weder auf einen Kompromiss eingehend, noch auf sich selbst beharrend, schweift Yvonne vom Thema ab und nutzt daher die RUSO-Technik, um ein gemeinsames Ziel zu schaffen.
„[Wage es, ein gemeinsames Ziel zu finden.] Nein“, erklärt Yvonne, „das ist überhaupt nicht das, was ich will. Ich kann keine Lösung akzeptieren, die uns beiden nicht passt. Ich würde wirklich gerne einen Weg finden, der es uns beiden ermöglicht, uns nahe und geliebt zu fühlen.
Und ich will es. Mir scheint nur, dass wir unsere Wünsche unterschiedlich verstehen.
Beachten Sie, wie Jotham in den Dialog eintritt. Ermöglicht wird dies durch die wiederhergestellte Atmosphäre der Geborgenheit, insbesondere durch ein gemeinsames Anliegen.
„[Ziele basierend auf der Strategie festlegen.] Oder vielleicht nicht auf unterschiedliche Weise“, argumentiert Yvonne. - Was bedeutet es für dich, geliebt zu werden?
Machen Sie Liebe mit Ihnen, wenn Sie wirklich wollen. Und für Sie?
Wenn Sie auch an meine Interessen denken. Und auch wenn du mich umarmst, aber nicht unbedingt mit sexuellen Absichten.
Wenn wir uns nur umarmen, fühlst du dich geliebt?
Ja. Und außerdem bringt mir der Sex die gleichen Empfindungen.
„[Ein gemeinsames Ziel schaffen.] Also“, fährt Jotham fort, „müssen wir einen Weg finden, zusammen zu sein und uns trotzdem geliebt zu fühlen, oder?
Ja, ich will das wirklich.
[Erwägen Sie neue Strategien.] Was, wenn wir das tun...
Aber das werde ich nie können!
Der obige Dialog kann Ihnen zwei Gefühle geben. Zuerst denkst du vielleicht: „Schau mal, das funktioniert wirklich!“ Aber gleichzeitig kommt einem vielleicht der Gedanke: „Aber ich selbst werde in einem angespannten Gespräch nie so klar denken können!“
Wir wissen, dass es sehr einfach ist, am Computer zu sitzen und Text einzugeben, Gedanken klar auszudrücken und über verschiedene Techniken zu sprechen. Aber wir wagen Ihnen zu versichern, dass all diese Beispiele aus dem Leben stammen, Menschen tun dies wirklich oft. Außerdem sind Sie manchmal selbst an der Spitze.
Lassen Sie sich also nicht entmutigen, wenn Sie mitten in einem emotionalen Gespräch anfangen, an Ihrer Fähigkeit zu zweifeln, klar zu denken. Überlegen Sie stattdessen, ob Sie bei bestimmten kritischen Diskussionen etwas klarer denken können. Oder bereiten Sie sich im Voraus darauf vor. Überlege, welche Techniken dir helfen können, bevor du in ein kritisches Gespräch gerätst. Denken Sie daran, dass selbst kleine Fortschritte von großem Nutzen sein können, wenn es darum geht, ernsthafte Probleme zu besprechen.
Schließlich sollten Sie, wie bei anderen verwirrenden Problemen, nicht nach Perfektion streben. Streben Sie nach schrittweisen Fortschritten. Lernen Sie langsamer zu werden, wenn Adrenalin in den Blutkreislauf gelangt. Vergessen Sie nicht, sich die Fragen zu stellen, über die wir bereits gesprochen haben. Wählen Sie diejenigen aus, die Ihrer Meinung nach am besten zu dem diskutierten Thema passen. Und beobachten Sie Ihre eigene allmähliche Verbesserung.
Zusammenfassung: Wiederherstellung der Sicherheit
Das Thema wechseln
Wenn die Gesprächspartner dazu neigen, schweigsam oder aggressiv zu sein, wechseln Sie das Gesprächsthema und stellen Sie die Atmosphäre der Sicherheit wieder her. Wenn das Vertrauensgefühl nicht mehr gefährdet ist, kehren Sie zum besprochenen Thema zurück und setzen Sie den Dialog fort.
Achten Sie darauf, was genau den Gesprächspartner verwirrt
Gemeinsames Ziel. Zweifeln die Gesprächspartner daran, dass Ihnen ihre Interessen wichtig sind? Vertrauen sie Ihren Motiven?
Gegenseitiger Respekt. Zweifeln sie an Ihrem Respekt?
Entschuldigen Sie sich ggf
Wenn Sie sich offensichtlich respektlos gezeigt haben, bitten Sie um Vergebung.
Verwenden Sie Kontrast, um die Situation zu verdeutlichen
Wenn es zwischen den Gesprächspartnern Missverständnisse über Ihre Ziele oder Wünsche gibt, setzen Sie Widerspruch ein. Beginnen Sie mit dem, was Sie nicht gemeint haben, und erklären Sie dann, was Sie wirklich wollten.
RUSO als Möglichkeit, ein gemeinsames Ziel zu definieren
Wenn Sie mit der Tatsache konfrontiert sind, dass sich Ihre Ziele von denen des Gesprächspartners unterscheiden, wenden Sie vier Techniken an, um zu einem gemeinsamen Ziel zurückzukehren.
Entscheiden Sie sich für ein gemeinsames Ziel.
Setzen Sie Ziele basierend auf der Strategie.
Erstellen Sie ein gemeinsames Ziel.
Denken Sie über neue Strategien nach.
