Formen sozialer Interaktionen

Das Konzept der sozialen Bindungen, ihre Typen

Offensichtlich muss eine Person, um ihre Bedürfnisse zu befriedigen, mit anderen Personen interagieren, sich sozialen Gruppen anschließen und an gemeinsamen Aktivitäten teilnehmen.

Die zentrale Idee des soziologischen Realismus von E. Durkheim, der im Wesentlichen alle seine wissenschaftlichen Arbeiten gewidmet waren, ist die Idee öffentliche Solidarität- die Frage nach der Natur dieser Bindungen, die Menschen vereinen, anziehen. Der Wunsch eines jeden Menschen nach Kontakt mit anderen Menschen ist darauf zurückzuführen Grundbedürfnisse des Menschen. Dazu gehören: sexuell (Reproduktion); Gruppenselbstverteidigung; Kommunikation mit ihresgleichen; intellektuelle Aktivität; sinnlich-emotionale Erfahrungen. Ohne Kontakte ist die Befriedigung dieser Bedürfnisse unmöglich.

Während des gesamten Lebens ist eine Person mit anderen Menschen durch soziale Bindungen verbunden, die sich in verschiedenen Formen und Formen manifestieren.

Soziale Beziehungen zwischen Mitgliedern einer Gesellschaft oder sozialen Gruppe sind äußerst vielfältig. Bei der Kommunikation mit anderen Menschen wählt ein Mensch ständig aus einer Vielzahl verschiedener Verbindungen genau diejenigen aus, die er für notwendig hält, um sie zu stärken und zu entwickeln. In dieser Hinsicht durchläuft jedes Individuum mehrere Stadien in der Entwicklung sozialer Beziehungen, bevor es den Zustand sozialer Beziehungen erreicht.

Darüber hinaus sind soziale Bindungen die Basis gruppenbildende Prozesse, der erste Schritt bei der Bildung sozialer Gruppen (Abb. 1).

Abb.1. Arten von sozialen Verbindungen

Betrachten Sie also die Haupttypen sozialer Verbindungen:

Soziale Kontakte. Soziale Kontakte sollten als einfachste Art von Verbindungen anerkannt werden. Diese Kontakte sind die einfachsten, elementarsten Verbindungen zwischen einzelnen Individuen.

Der erste Schritt zum Aufbau sozialer Verbindungen sind räumliche Kontakte. Sie spiegeln die Orientierung von Menschen im sozialen Raum wider, in dem sich Individuen vorstellen, wo andere Menschen sind und wie viele es sind. Sie können die Anwesenheit anderer Personen annehmen oder sie sehen. Die bloße Annahme der Anwesenheit einer bestimmten Anzahl anderer Personen kann das Verhalten von Individuen in der Gesellschaft verändern. Beachten Sie, dass im räumlichen Kontakt kann das Individuum keine einzelnen isolierten Objekte aus der Gesamtzahl der Menschen um sich herum herausheben. Er bewertet die Menschen um sich herum als Ganzes.

Die Trennung von der räumlichen Umgebung einiger besonderer Objekte kann nur mit dem interessierenden Kontakt erfolgen. Mit einem solchen Kontakt hebt der Einzelne aus seinem sozialen Umfeld eine bestimmte Person oder soziale Gruppe hervor, auf die er seine Aufmerksamkeit richtet, die er zur Vertiefung sozialer Bindungen nutzen kann.

Die letzte Art von Kontakten sind Austauschkontakte. Im Zuge solcher Kontakte findet ein kurzfristiger Werteaustausch zwischen einzelnen Personen statt. J. Schepansky, der Austauschkontakte beschreibt, stellt fest, dass sie eine bestimmte Art von sozialen Beziehungen darstellen, in denen Individuen Werte austauschen, ohne den Wunsch zu haben, das Verhalten anderer Individuen zu ändern. Das bedeutet, dass sich bei solchen sporadischen und kurzfristigen Austauschen die Aufmerksamkeit des Individuums auf das Tauschobjekt konzentriert und nicht auf das andere Individuum, das in den Austausch eintritt. Ein Beispiel für einen solchen Kontakt ist der Kauf einer Zeitung, wenn der Käufer, den Verkäufer ignorierend, Geld gibt und eine Zeitung erhält.

Jedes Mal, wenn ein Individuum beginnt, mit anderen Menschen zu kommunizieren, muss es notwendigerweise alle diese drei Arten von Kontakten durchlaufen, um zu komplexeren sozialen Verbindungen überzugehen.

Eine komplexere Art der sozialen Verbindung ist soziale Aktion. Seine Bedeutung beruht auf der Tatsache, dass es die einfachste Einheit, das einfachste Element jeder Art von sozialer Aktivität von Menschen ist. Erstmals in der Soziologie wurde der Begriff des „sozialen Handelns“ von Max Weber eingeführt und wissenschaftlich begründet.

Soziales Handeln hat im Verständnis von M. Weber mindestens zwei Merkmale: Erstens muss es rational und bewusst sein, und zweitens muss es sich zwangsläufig am Verhalten anderer Menschen orientieren.

Soziale Aktionen - Es ist ein bestimmtes System von Handlungen, Mitteln und Methoden, mit denen eine Person oder eine soziale Gruppe versucht, das Verhalten, die Ansichten oder Meinungen anderer Personen oder Gruppen zu ändern.

Jede soziale Handlung ist ein System, in dem die folgenden Elemente unterschieden werden können:

ü Gegenstand der Handlung Beeinflussung von Einzelpersonen oder Personengemeinschaften;

ü Aktionsobjekt, die Einzelperson oder Gemeinschaft, auf die sich die Aktion richtet;

ü Mittel (Handlungsinstrumente) und Handlungsmethoden, durch die die notwendige Änderung durchgeführt wird;

ü Aktionsergebnis- die Reaktion der Einzelperson oder Gemeinschaft, auf die sich die Aktion richtete.

Zwei folgende Konzepte sollten unterschieden werden: "Verhalten" und "Aktion". Wenn Verhalten die Reaktion des Körpers auf innere oder äußere Reize ist (es kann ein Reflex, unbewusst oder absichtlich, bewusst sein), dann sind Handlungen nur einige Arten von Verhalten.

Bei der Durchführung sozialer Handlungen erfährt jede Person die Handlungen anderer. Es findet ein Austausch von Aktionen oder sozialer Interaktion statt.

soziale Interaktion- Dies ist eine systematisch stabile Ausführung einiger Aktionen, die auf den Partner abzielen, um eine bestimmte (erwartete) Reaktion von seiner Seite hervorzurufen, die wiederum eine neue Reaktion des Influencers hervorruft.

P. Sorokin hat die soziale Interaktion am genauesten untersucht. Ein einzelnes Individuum kann seiner Meinung nach nicht als elementare „soziale Zelle“ oder einfachstes soziales Phänomen betrachtet werden.

In seiner Arbeit „Systems of Sociology“ stellte er fest: „... ein Individuum als Individuum – kann keineswegs als Mikrokosmos des sozialen Makrokosmos betrachtet werden. Sie kann es nicht, denn von einem Individuum kann man nur ein Individuum bekommen und man kann nicht das bekommen, was „Gesellschaft“ genannt wird, noch das, was „soziale Phänomene“ genannt wird ... Für letztere nicht ein, sondern viele Individuen, mindestens zwei, sind erforderlich. Damit jedoch zwei oder mehr Individuen als Teil der Gesellschaft betrachtet werden können, ist es notwendig, dass sie miteinander interagieren.

Sorokin nennt die Bedingungen für das Entstehen jeglicher sozialer Interaktionen:

ü zwei oder mehr Personen haben die das Verhalten und die Erfahrungen der anderen bestimmen;

ü etwas von ihnen tun, Beeinflussung gegenseitiger Erfahrungen und Handlungen;

ü Vorhandensein von Dirigenten, Übertragung dieser Einflüsse und der Wirkung von Personen aufeinander (z. B. Sprachsignale oder verschiedene Materialträger).

Menschliche soziale Verbindungen sind eine Reihe von Interaktionen, die aus Aktionen und Reaktionen bestehen. Es entsteht ein komplexes Interaktionsnetzwerk, das eine unterschiedliche Anzahl von Individuen umfasst. Im Prozess dieser Interaktionen können sich soziale Beziehungen entwickeln.

Soziale Beziehungen - Dies ist ein System normalisierter Interaktionen zwischen Partnern über etwas, das sie verbindet (Thema, Interesse usw.). Im Gegensatz zu sozialer Interaktion sind soziale Beziehungen ein stabiles System, das durch bestimmte begrenzt ist Normen(formal und informal).

Soziale Beziehungen werden in einseitige und gegenseitige Beziehungen unterteilt. Einseitige soziale Beziehungen zeichnen sich dadurch aus, dass ihre Teilnehmer ihnen unterschiedliche Bedeutungen beimessen. Zum Beispiel kann Liebe seitens eines Individuums auf Verachtung oder Hass seitens des Objekts seiner Liebe stoßen.

Der Grund dafür, dass sich manchmal ähnliche Interaktionen inhaltlich voneinander unterscheiden, sind Werte. Wert kann in diesem Zusammenhang als gewünschtes gewünschtes Ereignis definiert werden. Der Inhalt und die Bedeutung sozialer Beziehungen hängen davon ab, wie das Bedürfnis nach Werten und deren Besitz in Interaktionen kombiniert werden. Wenn eine Person Ressourcen in Form von Reichtum hat und die andere nicht daran interessiert ist, sie zu erwerben, ist in diesem Fall nur eine Art von Beziehung möglich - die Unabhängigkeit der einzelnen Personen, Desinteresse und Gleichgültigkeit.

Zum Beispiel der Fall, als Alexander der Große, der über Macht, Reichtum und Prestige verfügte, dem Philosophen Diogenes von Sinop anbot, diese Werte zu nutzen. Der König bat den Philosophen, einen Wunsch zu nennen, eine Anforderung vorzustellen, die er sofort erfüllen würde. Aber Diogenes brauchte die angebotenen Werte nicht und äußerte seinen einzigen Wunsch: dass der König wegziehen und die Sonne nicht blockieren würde. Das Verhältnis von Respekt und Dankbarkeit, auf das Macedonsky rechnete, kam nicht zustande, Diogenes blieb unabhängig, wie auch der König.

Im Beziehungssystem lassen sich folgende Elemente unterscheiden:

ü Themen der Kommunikation- zwei Personen, zwei soziale Gruppen oder eine Person und eine soziale Gruppe;

ü ihre Verbindung, das kann ein Objekt, ein Interesse, ein gemeinsamer Wert sein, der die Grundlage der Beziehung schafft;

ü ein bestimmtes Pflichten- und Pflichtensystem oder festgelegte Funktionen, die von den Partnern im Verhältnis zueinander erfüllt werden müssen.

Unter der Vielfalt sozialer Beziehungen gibt es solche, die in allen anderen Beziehungen vorhanden sind und deren Grundlage sind. Das sind zunächst soziale Abhängigkeits- und Machtverhältnisse.

Wenn wir zum Beispiel die Liebesbeziehung betrachten, ist es offensichtlich, dass die Liebe zweier Menschen zueinander gegenseitige Verpflichtungen und die Abhängigkeit einer Person von den Motiven und Handlungen des anderen impliziert. Dasselbe gilt für Freundschaft, Respekt, Management und Führung, wo das Verhältnis von Abhängigkeit und Macht am offensichtlichsten ist.

Formen sozialer Interaktionen

Soziale Interaktionen in der Gesellschaft können aus der Sicht von betrachtet werden Möglichkeiten, gewünschte Werte zu erreichen. Hier haben wir es mit Kategorien wie Kooperation, Konkurrenz und Konflikt zu tun. Die ersten beiden Konzepte wurden im Detail von den amerikanischen Soziologen Robert Park und Ernst Burges entwickelt.

Wort Zusammenarbeit kommt von zwei lateinischen Wörtern: co"- "zusammen" und " operari"- Arbeit. Die Zusammenarbeit kann in Dyaden (Gruppen von zwei Personen), kleinen Gruppen sowie in großen Gruppen (in Organisationen, sozialen Schichten oder Gesellschaften) stattfinden.

Kooperation wird in erster Linie mit dem Kooperationswunsch von Menschen in Verbindung gebracht, und viele Soziologen betrachten dieses Phänomen als auf Selbstlosigkeit (sozialer Altruismus) beruhend. Studien und eben auch Erfahrungen zeigen jedoch, dass egoistische Ziele dem Miteinander von Menschen mehr dienen als ihre Vorlieben und Abneigungen, Wünsche oder Unwillen. Daher liegt der Hauptsinn der Zusammenarbeit in der Regel im gegenseitigen Nutzen.

Wettbewerb(von lat. stimme zu- zusammen geführt) ist ein Kampf zwischen Individuen, Gruppen oder Gesellschaften um den Erwerb von Werten, deren Reserven begrenzt und ungleich auf Individuen oder Gruppen verteilt sind (das können Geld, Macht, Status, Liebe, Wertschätzung und andere Werte sein). Es kann als Versuch definiert werden, Belohnungen zu erzielen, indem Konkurrenten, die identische Ziele anstreben, an den Rand gedrängt oder übertroffen werden.

Wettbewerb kann persönlich sein (z. B. wenn zwei Führungskräfte um Einfluss in einer Organisation konkurrieren) oder unpersönlich sein (ein Unternehmer konkurriert um Märkte, ohne seine Konkurrenten persönlich zu kennen).

In Gruppen durchgeführte Experimente zeigen, dass, wenn sich die Situation so entwickelt, dass Einzelpersonen oder Gruppen kooperieren, um gemeinsame Ziele zu verfolgen, freundschaftliche Beziehungen und Einstellungen aufrechterhalten werden. Aber sobald die Bedingungen geschaffen sind, unter denen es ungeteilte Werte gibt, die zu Konkurrenz führen, entstehen sofort unfreundliche Einstellungen und wenig schmeichelhafte Stereotypen.

Konflikt. Konfliktanalyse (von lat. widersprüchlich- Konflikt) ist es sinnvoll, von einer elementaren, einfachsten Ebene auszugehen, von den Ursprüngen von Konfliktbeziehungen. Traditionell beginnt es mit braucht Strukturen, von denen ein Satz spezifisch für jedes Individuum und jede soziale Gruppe ist. All diese Bedürfnisse Abraham Maslow(1908 - 1970) unterteilt sich in fünf Haupttypen: 1) körperliche Bedürfnisse(Essen, Sex, materielles Wohlbefinden usw.); 2) Sicherheitsbedürfnisse; 3) gesellschaftliche Bedürfnisse(Bedürfnisse nach Kommunikation, sozialen Kontakten, Interaktion); 4) die Notwendigkeit, Prestige, Wissen, Respekt und ein gewisses Maß an Kompetenz zu erreichen; 5) höheres Bedürfnis nach Selbstdarstellung, Selbstbestätigung(zum Beispiel das Bedürfnis nach Kreativität).

Alle Wünsche, Bestrebungen von Individuen und sozialen Gruppen können jeder Art dieser Bedürfnisse zugeordnet werden. Bewusst oder unbewusst träumt der Mensch davon, sein Ziel gemäß seinen Bedürfnissen zu erreichen. Folglich können alle sozialen Interaktionen eines Menschen als eine Reihe von elementaren Handlungen vereinfacht werden, die jeweils mit einem Ungleichgewicht in Verbindung mit einem aufkommenden Bedürfnis und dem Auftreten eines für den Einzelnen bedeutsamen Ziels beginnen und mit der Wiederherstellung des Gleichgewichts enden und das Erreichen des Ziels.

Die Konfliktsoziologie wurde von Randall Collins als allgemeine Theorie entwickelt. Im Gegensatz zu K. Marx und R. Dahrendorf, die sich auf die Makrotheorie des Konflikts konzentrierten, konzentrierte sich Collins auf alltägliche Interaktionen. Aus seiner Sicht ist der Konflikt der einzig zentrale Prozess des gesellschaftlichen Lebens. Collins weitete seine Analyse der Schichtung (als konfliktauslösendes Phänomen) auf Beziehungen zwischen Geschlechtern und Altersgruppen aus.

Er vertrat die Position, dass die Familie eine Arena des Geschlechterkonflikts ist, aus der Männer als Sieger hervorgehen und Frauen von Männern unterdrückt und verschiedenen Arten unfairer Behandlung ausgesetzt werden. Collins befasste sich mit den Ressourcen, die verschiedene Altersgruppen haben.

Daher verfügt die ältere Generation über eine Vielzahl von Ressourcen, darunter Erfahrung, Einfluss, Macht und die Fähigkeit, die körperlichen Bedürfnisse der Jungen zu befriedigen. Im Gegensatz dazu ist körperliche Attraktivität eine der wenigen Ressourcen der Jugend. Dies bedeutet, dass Erwachsene die Jungen tendenziell dominieren. Wenn eine Person jedoch älter wird, erwirbt sie mehr Ressourcen und ist besser in der Lage, Widerstand zu leisten, was zu einem verstärkten Generationenkonflikt führt.

Unter dem Gesichtspunkt des Konflikts betrachtete Collins auch formelle Organisationen. Er sah sie als Netzwerke zwischenmenschlicher Einflüsse und Arenen widerstreitender Interessen.

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Kapitel 9 Die Notwendigkeit der Interaktion mit Menschen

Die Notwendigkeit, mit Menschen zu interagieren

„Endlich bin ich einer brüderlichen Seele begegnet“, sagte Kain zu Abel.

Ja. Vasilkovsky

Der Mensch unterscheidet sich vom Tier dadurch, dass er ein soziales Wesen ist. Eine Person wächst und entwickelt sich im Rahmen sozialer, kultureller und historischer Traditionen und Regeln, die Möglichkeiten bieten, die Bedürfnisse aller Menschen zu erfüllen. Wenn ein Mensch lange Zeit allein bleibt, ohne die Gesellschaft seinesgleichen, wird er erniedrigt und stirbt. Von Geburt an braucht ein Mensch andere Menschen. Er kommt völlig hilflos auf diese Welt und kann nicht für sich selbst sorgen. Sogar ein blindes Kätzchen, das allein auf der Straße gelassen wird, kann überleben. Das menschliche Kind ist es nicht.

Ein Mensch empfindet das Bedürfnis nach anderen nicht nur für das körperliche Überleben, sondern auch für den zur Persönlichkeitsbildung notwendigen sozialen Kontakt. Eine Person, der der physische Kontakt mit anderen Menschen fehlt, erfährt körperliches Verhungern, und ohne spirituellen Kontakt, emotionales Verhungern. Menschen, die einen schlechten Kontakt zu anderen Menschen haben, werden oft krank. Daher ist die Interaktion mit anderen Menschen und das Gefühl, Teil einer Gemeinschaft zu sein, wichtig für den menschlichen Körper, dies ist eine Voraussetzung für seine körperliche und geistige Gesundheit, sein persönliches Wachstum. Mit Hilfe anderer Menschen wächst ein Mensch, erkennt sich selbst, soziale Prozesse, eigene und fremde Grenzen, erst unter anderen Menschen reift ein Mensch als Person. Indem wir anderen Menschen Aufmerksamkeit schenken, uns um sie kümmern, kümmern wir uns um uns selbst und die Welt, in der wir und diejenigen, die unser Leben, unsere Ideen, unsere Familie fortsetzen werden, leben.

Regel 20

Vollständige, harmonische und gesunde Beziehungen zu anderen Menschen sind ein großer Beitrag zu Ihrem eigenen Glück.

Gesunde Beziehungen basieren auf:

1) Vertrauen;

2) Respekt;

3) die Fähigkeit jedes Teilnehmers in der Beziehung, seine Bedürfnisse darzustellen, sie zu verwirklichen und Unterstützung für die Darstellung seiner Bedürfnisse zu finden.

Wenn es Ihrer Beziehung gut geht, verbessert sich Ihre Lebensqualität, und Sie können feststellen, wie sich Ihr Geschäft verbessert und sich gleichzeitig das „Wetter zu Hause“ verbessert. Wenn Ihre Beziehungen jedoch hauptsächlich auf Konflikten, Eifersucht, Neid basieren oder Sie sich von anderen Menschen isolieren, verschlechtert sich die Lebensqualität, und dies wirkt sich sicherlich auf die Beziehungen im beruflichen Bereich, zu Hause usw. aus. Dies liegt daran, dass Ihre Beziehung zu anderen Menschen ein Spiegel Ihrer Interaktion mit der Welt, mit der Umwelt ist. Was ist die Wechselwirkung, so ist das Ergebnis. Wenn die Beziehung unharmonisch ist, ist es wahrscheinlich, dass die Interaktion mit der Umgebung schlecht aufgebaut ist und Sie nicht wissen, wie Sie geben oder nehmen sollen, Sie fühlen die Grenzen, die zwischen Ihnen und der Außenwelt liegen, nicht gut.

Wenn ein Kind geboren wird, unterscheidet es nicht zwischen sich und der Außenwelt, für ihn ist zum Beispiel seine Mutter ein Teil von ihm. Während er sich entwickelt, beginnt er zu verstehen, was ein Teil von ihm und was ein Teil des Äußeren ist. Der Prozess der Trennung (Differenzierung) erfolgt durch die Erfüllung der Bedürfnisse anderer Menschen. Und je deutlicher ihm die Bedürfnisse anderer zum Ausdruck kommen, desto besser erkennt er sich selbst: was er ist, wo sein Körper aufhört, wo seine Kraft aufhört, wo für ihn Gefahr droht. Wenn die Menschen um ihn herum sich und ihre Bedürfnisse nicht identifizieren, wächst das Kind in einem tiefen Missverständnis darüber auf, wie die Welt funktioniert, wie sie interagiert und welchen Platz sie darin hat.

Die Welt ist ein Spiegel, der jedem sein eigenes Spiegelbild zeigt.

William Makepeace Thackeray

Fallstudie

Ein junger Mann kam mit einem Problem seiner Selbstverwirklichung zum Empfang. Er beschwerte sich darüber, dass ihm die Arbeit im Unternehmen große Unannehmlichkeiten bereitet, da es einen Vollzeitjob und viele unterschiedliche Anforderungen gibt. Er könnte sich dafür entscheiden, als "freier Künstler" (Freelancer) zu arbeiten, aber er ist besorgt, dass er noch nicht genügend Kunden finden kann, um sich finanziell in akzeptabler Höhe zu ernähren. Und das Unternehmen zahlt gut. In der Folge arbeite er nicht für die Firma, weil sie dort "Druck auf ihn ausüben", und selbst nicht arbeiten wolle, weil "Kunden nicht zu mir kommen".

Das Problem dieser Person ist, dass sie in ihrer Kindheit nicht gelernt hat, sich von anderen zu trennen, und alle Bedürfnisse anderer jetzt, im Erwachsenenalter, für sie unerträglich, einschränkend und übertrieben sind. Und er zieht es vor, sich „in einem Loch zu verstecken“, zu isolieren und alleine zu leiden, als die Existenz einer gegenseitigen Zusammenarbeit anzuerkennen. In seinem Privatleben übrigens genau das gleiche Bild.

Zwischenmenschliche Beziehungen spielen also für jeden von uns zwei sehr wichtige Rollen: Verbundenheit, die bei der Entwicklung unterstützt, und Grenzziehung, die hilft, klarer zu verstehen, wer ich bin und wer andere sind. Es gibt eine sehr starke Beziehung zwischen diesen beiden Phänomenen: Wenn es keine Grenzen gibt, dann gibt es keine Verbindung, da nur zwei verschiedene Wesen kommunizieren können, und da es keine Grenzen gibt, gibt es keine zwei getrennten Wesen. Dann gibt es keine Verbindung, aber es gibt eine Verschmelzung, wenn keiner von beiden versteht, wo er ist und wo der andere ist, wo seine Bedürfnisse sind und wo die Bedürfnisse des anderen sind. Und dann können diese Bedürfnisse nicht herausgegriffen und daher nicht befriedigt werden.

Wie wichtig Beziehungen in unserem Leben sind, zeigt die Tatsache, dass Psychologen meistens von Menschen angesprochen werden, die sich über Probleme mit anderen Menschen beschweren. Man kann mit gutem Grund sagen, dass das Hauptproblem der Menschen unbefriedigende Beziehungen sind.

Übung 54

Lass uns einen kleinen Spaßtest machen und ein paar Fragen beantworten.

1. Ich nehme andere Menschen hauptsächlich wahr als:

- ekelhafte Kreaturen, Orks, Kobolde - im Allgemeinen als Nichtmenschen;

- seltsame Kreaturen, die ich immer noch nicht begreifen kann;

- entzückende Kreaturen. Ich liebe sie alle sehr! Ich glaube, dass alle Menschen schön sind und nur Glück verdienen;

- zweibeinige Tiere, die mit Bewusstsein und anderen höheren mentalen Funktionen ausgestattet sind;

– „Nebenprodukte der Liebe“;

– spirituelle Wesen mit unterschiedlichem Entwicklungs- und Bewusstseinsgrad.

2. In dieser Hinsicht bin ich unter Menschen:

- derselbe Kobold, wenn nicht schlimmer - im Allgemeinen ist es scheiße;

- eine Person, die von niemandem missverstanden und nicht vollständig offengelegt wurde, ein dunkles Pferd;

- schön, stark, klug, freundlich. Und ich habe das alles selbst entdeckt;

– menschlich… meistens menschlich;

- ein Opfer einer Abtreibung;

- mäßig wohlgenährter Mann in der Blüte seines Lebens.

3. Und meine Beziehungen zu anderen Menschen sind so aufgebaut:

- Ich, noch bevor ich Hallo sage, weiß ich, wo ich treffen werde;

- Ich mochte immer Witze, die niemand außer mir verstehen konnte;

- keine begeisterten Bewunderer meines umwerfenden Bildes! Immer so;

- wir haften für diejenigen, die nicht rechtzeitig geschickt wurden;

- wir sind vom selben Blut, du und ich;

Es ist besser, ein Objekt des Neids als des Mitgefühls zu sein.

Wir geben die Ergebnisse des Tests nicht bekannt und laden Sie ein, selbst zu analysieren, wie Ihre Beziehung zu anderen Menschen ist. Schreibe die drei Sätze, die du aus der Übung ausgewählt hast, in dein Heft, die veranschaulichen, wie du mit Menschen umgehst. Überlegen Sie, welche Qualität der Beziehung sie symbolisieren.

Bitte beachten Sie, dass die Art und Weise, wie Sie Menschen behandeln, eindeutig widerspiegelt, wie Sie sich selbst behandeln. Die Praxis zeigt, dass jede Beziehung mit einer Beziehung zu sich selbst beginnt. Wenn du dich selbst nicht liebst, wenn du mit dir selbst im Krieg bist – das ist ein Symbol für deine Beziehung zu anderen: dann bist du mit ihnen im Krieg. Und wenn du andere Menschen nicht ändern kannst, kannst du sie nicht zwingen, nicht mit dir zu kämpfen (schließlich liegen die Ursprünge dieses Kampfes in dir!), dann kannst du selbst mit Abneigung umgehen. Sobald du deine Einstellung zu dir selbst änderst, sobald dein Leben aufhört, ein Schlachtfeld „um Perfektion“ zu sein, und du dir erlaubst, zu sein, wer du bist, dann wird es dir und anderen Menschen erlaubt sein, wer sie sind, und in dir zu sein Rückkehr werden sie Ihnen erlauben.

Niemand ist nur aus äußeren Gründen unglücklich.

Oben haben wir darüber gesprochen, dass das Hauptproblem für Menschen unbefriedigende Beziehungen sind. Gleichzeitig können wir aber auch das Gegenteil sagen. Das Bedürfnis nach anderen Menschen ist voller Gefahren, was uns unglücklich macht und zum Aufbau unbefriedigender Beziehungen beiträgt. Das liegt daran, dass hinter dem Bedürfnis nach einer Beziehung oft ein ganz anderes, unser persönliches unerfülltes Bedürfnis steht. Sie ist es, die uns dazu drängt, draußen Zuflucht zu suchen, bei anderen Menschen. Sie ist es, die uns auffordert, nach einer Person zu suchen, die uns aus dem unangenehmen Zustand unerfüllter Bedürfnisse retten könnte, die für uns könnte, aber Für uns befriedige sie.

Fallstudie

Die junge Frau Vera lebte in ständiger Angst, dass ihr Mann sie nicht liebte und sie vielleicht betrog. Gleichzeitig kümmerte sich ihr Mann ihrer Meinung nach um sie und versuchte, ihr in allem zu gefallen. Vera hatte ein dringendes Bedürfnis nach ihm und war sehr besorgt, wenn er nicht da war.

Im Laufe der therapeutischen Arbeit erkannte Vera, dass sie sich geliebt fühlen musste, Zuwendung und Aufmerksamkeit von sich selbst spüren musste. Anstatt aufzupassen und für sich selbst zu sorgen, suchte Vera Unterstützung bei ihrem Ehemann, einer anderen Person, und konnte daher ihr Bedürfnis nicht befriedigen. Egal wie viel ihr Mann ihr Liebe und Aufmerksamkeit schenkte, sie hatte nicht genug davon, weil sie selbst nicht lernte, sich selbst zu lieben. Vera fand es sehr wichtig, sich selbst und ihre persönliche Stärke zu spüren. Und sobald es ihr gelang, mit sich selbst in Kontakt zu treten, sich selbst zu fühlen und zu verwirklichen, wurde sie selbstbewusster und verspürte kein solches Bedürfnis mehr nach der ständigen Anwesenheit und Aufmerksamkeit ihres Mannes.

Ein anderes Beispiel

Eine junge Frau findet keinen Lebenspartner. Sie schaut sich um und sieht nur diejenigen, die nicht zu ihr passen, und entscheidet daher, dass es auf dieser Welt keine passende Person für sie gibt. Während der Therapie stellte sich heraus, dass sie in der Familie nicht genug Aufmerksamkeit von ihrem Vater hatte, seine ganze Aufmerksamkeit galt ihrer jüngsten Tochter und sie konnte sich nicht wie eine geliebte Tochter fühlen, aber sie brauchte es wirklich. Das Bild ihres Vaters und ihre mangelnde Anerkennung durch ihn haben sich in ihrem Unterbewusstsein abgelagert. Natürlich war ihr das nicht klar. Dieses Erlebnis beeinflusste sie jedoch nach und nach, und sie suchte unbewusst nach einem Mann, der ihr geben konnte, was ihr Vater nicht gab: ihre Anerkennung als Tochter. Natürlich gibt es auf der Welt keine exakte Kopie ihres Vaters (der Vater selbst starb vor einigen Jahren), und tatsächlich konnte ihr kein einziger Mann das geben, was sie brauchte, einfach weil ihr niemand ein Vater war. Während der Therapie gelang es ihr, dies zu erkennen und den Verlust ihres Vaters noch einmal zu erleben. Die Erfahrung dieses Verlustes gab der Klientin jedoch die Erkenntnis, dass ein Teil ihres Vaters in ihr selbst steckt – in ihren Genen. Sie konnte nicht nur spüren, dass er ihr Vater ist, sondern auch, dass sie seine Tochter ist, Fleisch aus Fleisch, und man kann dieser biologischen Tatsache nicht widersprechen! Die geleistete Arbeit ermöglichte es der Klientin, nicht länger nach dem zu suchen, was sie an Männern nicht hat, sondern sie mit anderen Augen zu sehen und zu erkennen, dass sie andere Bedürfnisse für sie hat.

Übung 55

Betrachten Sie Ihre Beziehungen zu Menschen in Bezug auf:

1) die körperliche Sphäre;

2) emotionale Sphäre;

3) geistige Sphäre;

4) spirituelle Sphäre.

Beantworte die Fragen und schreibe deine Antworten in dein Heft:

Wie viel Interaktion mit anderen Menschen ist in jedem dieser Bereiche vorhanden?

Wie zufriedenstellend ist es?

Bringt es dir Kummer oder Freude? Was genau?

Was fehlt Ihnen in diesen Bereichen von anderen Menschen?

Was ist Ihr persönlicher Beitrag dazu, dass Sie diese nicht erhalten? Wie machst du das?

Wie können Sie es bekommen? Denken Sie an 15 Möglichkeiten, es zu bekommen.

Wenn Sie diese Methoden nicht kennen, lassen Sie sich diese einfach einfallen, einschließlich Fantasie und Vorstellungskraft.

Die Verfolgung des Prinzen in einem weißen Mercedes ist längst ein Schlagwort und doch aktuell. Es veranschaulicht, wie oft wir nach Beziehungen streben, um einige unserer anderen Bedürfnisse zu ersetzen – das Bedürfnis nach Sicherheit, das Bedürfnis nach materiellem Wohlstand, das Bedürfnis nach Selbstverwirklichung. Sobald ein Mensch lernte, seine persönlichen, nicht zusammenhängenden Bedürfnisse zu befriedigen, verbesserten sich gleichzeitig seine Beziehungen. In der Regel zwingen wir einem anderen Menschen auf, was wir selbst nicht wollen oder können, sowie unsere Ängste und Hoffnungen. Der Prozess der Bewusstwerdung unserer Bedürfnisse hilft, sie Schicht für Schicht aus unseren Beziehungen zu anderen Menschen zu entfernen und sie offener, ehrlicher, vertrauensvoller zu machen.

Regel 21

Erkennen Sie, welche Bedürfnisse Sie selbst befriedigen können und welche Sie nur mit Hilfe anderer Menschen erfüllen können. Geben Sie nicht an andere weiter, was Sie selbst tun können.

Im vorigen Kapitel haben wir existenzielle Konzepte betrachtet: Angst, Einsamkeit, Wahlmöglichkeiten. Ihre Anwesenheit im alltäglichen Verständnis weist größtenteils darauf hin, dass eine Person keine Beziehungen aufgebaut hat, die sie zufrieden stellen würden, ihre Fähigkeiten nicht erkannt hat und keine Entscheidung für sich selbst über ihre eigene Unabhängigkeit getroffen hat. Wenn dies der Fall ist, ist eine Person dazu verdammt, nach einer „zusätzlichen“ Person zu suchen und, nachdem sie an ihr festgehalten hat, durch sie zu versuchen, ihre Unerfüllung zu lösen. Leider ist diese Methode zum Scheitern verurteilt, wie wir bereits geschrieben haben, eine andere Person kann uns nicht glücklich machen, da Selbstverwirklichung ein Prozess ist, der nur von innen möglich ist.

In der Regel versucht in solchen Beziehungen (egal ob Ehe, Eltern-Kind oder freundschaftlich) der passive Partner sein Leben mit fremden Händen zu gestalten, aber das wird ihm nie gelingen, selbst der aktive Partner kann dies aufgrund der einfachen Tatsache nicht dass er anders ist. Das Passiv wird immer noch unbefriedigt bleiben, egal wie sehr sich das Aktiv bemüht. Und wenn zu Beginn einer solchen Beziehung das Passiv „nur“ verlangte, ihn aufzuwärmen oder zuzuhören, dann werden die Ansprüche und Forderungen umso kleiner und zugleich undurchführbarer, je weiter sich die Beziehung entwickelt und je mehr das Aktiv versucht zu leisten das Passiv wird zu: „So gehst du nicht“, „Du hast nicht so einen Hintern“, „So isst du nicht“ und so weiter.

Interessanterweise macht der aktive Partner fast dasselbe: er kennt seine Bedürfnisse nicht und kann sie nicht erkennen, der passive schiebt ihm seine eigenen ein und erleichtert so die aktive Arbeit an der Verwirklichung seiner eigenen Bedürfnisse. Es ist eine Symbiose, eine Verschmelzung, in der es keine Grenzen und keine Verbindung gibt.

In solchen Beziehungen gibt es viel Irritation und Unzufriedenheit. Es sieht so aus, als hätte jeder von ihnen Hunger und füttert den anderen mit dem, was er braucht. Wie in einem Märchen vom Fuchs und dem Kranich.

„Der Fuchs und der Kranich wurden Freunde.

Also beschloss der Fuchs, den Kranich zu behandeln, und lud ihn ein, sie zu besuchen:

- Komm, Kumanek, komm, Liebes! Ich werde dich füttern!

Der Kranich ging zum Bankett, und der Fuchs kochte Grießbrei und schmierte ihn auf einen Teller. Serviert und Leckereien:

- Iss, Liebling-kumanek, sie hat selbst gekocht.

Der Kranich klopf-klopf mit der Nase auf dem Teller, klopf, klopf – nichts schlägt!

Und der Fuchs leckt sich und leckt den Brei, also hat sie alles selbst gegessen.

Sie aß Brei und sagt:

- Mach mir keine Vorwürfe, Kumanek! Es gibt nichts mehr zu essen.

Der Kranich antwortet ihr:

- Danke, Pate, und auf diesem! Komm um mich zu besuchen.

Am nächsten Tag kommt der Fuchs zum Kran, und er bereitete Okroschka zu, goss es in einen Krug mit schmalem Hals, stellte es auf den Tisch und sagte:

- Iss, Klatsch! Richtig, es gibt nichts mehr zu regieren.

Der Fuchs fing an, sich um den Krug zu drehen. Und so geht er hinein und so weiter und leckt ihn und schnüffelt etwas - er kann es irgendwie nicht bekommen: sein Kopf passt nicht in den Krug.

Und der Kranich pickt an sich selbst und pickt, bis er alles gefressen hat.

- Nun, gib mir keine Schuld, Pate! Nichts anderes zu essen!

Lisa nahm Ärger. Ich dachte, ich würde eine ganze Woche essen, aber ich ging ohne salziges Schlürfen nach Hause. Wie nach hinten losgegangen, so reagierte es!

Seitdem ist die Freundschaft zwischen dem Fuchs und dem Kranich zerrüttet.

Bei der Verarbeitung von A.N. Tolstoi

Menschen, die auf diese Weise kommunizieren, erkennen sich leicht in der Menge – durch nonverbales Verhalten, Bewegungen, Gestik, Mimik.

Übung 56

Denken Sie daran, wie Sie normalerweise Leute treffen, wie Sie Grüße austauschen, ein Gespräch beginnen, kommunizieren.

Spielen Sie es, stellen Sie es sich vor. Achte darauf, ob du lächelst oder versuchst, gleichgültig oder desinteressiert zu wirken. Wie zeigt man Freude oder Desinteresse? Achten Sie auf Ihre Körperhaltung, Mimik, Gestik, Stimme. Merken Sie, ob es in Ihrer Art der Kommunikation Signale (in Stimme, Körperhaltung, Bewegungen) gibt, die Sie unbewusst senden und die Sie vorher nicht bemerkt haben? Vielleicht lächelst du und hältst gleichzeitig die Arme vor der Brust verschränkt – ein Signal von Nähe, Anspannung. Oder Sie runzeln die Stirn, machen viele kleine Bewegungen, die darauf hindeuten, dass es für Sie schwierig ist, in Kontakt zu bleiben, und Sie versuchen, so schnell wie möglich daraus herauszukommen. Halte an einem dieser Signale fest. Wiederhole es, bis du seine Essenz verstehst. Vielleicht ist es sinnvoll, es etwas zu verlangsamen, diese Geste bewusster zu machen. Beachten Sie, welche Bilder, Gefühle zu der Zeit entstehen, wenn Sie das Signal spielen.

Versetzen Sie sich nun in die Lage Ihres Gesprächspartners und betrachten Sie sich durch seine Augen. Wie nehmen Sie sich wahr? Fühlen Sie sich wohl, wenn Sie mit jemandem wie Ihnen sprechen? Wieso den? Versuchen Sie, die Art und Weise Ihrer Interaktion aus der Position Ihres Gesprächspartners zu beschreiben.

Setzen Sie sich wieder auf Ihren Platz. Schauen Sie sich Ihren imaginären Gesprächspartner an. Was möchtest du in deine Beziehung bringen? Wie möchten Sie interagieren? Warum machst du es nicht? Versuchen Sie, die gewünschten Kommunikationselemente in die Interaktion einzubringen. Spielen Sie das Gespräch erneut ab.

Um diese Übung effektiver durchzuführen, können Sie sich selbst mit einer Videokamera filmen und sich die Aufzeichnung ansehen. In der Gruppentherapiearbeit achten wir oft auf nonverbale Äußerungen und wie sie auf andere wirken. Aus den Antworten der Gruppenmitglieder erfahren die Klienten, wie sie andere fühlen, welchen Eindruck sie hinterlassen und zu welcher Art von Beziehung sie durch ein solches Verhalten eingeladen werden, ohne es selbst zu bemerken.

Es ist selbstverständlich, dass ein Komplex von Merkmalen, die sich in der Kommunikation manifestieren (Mimik, Gestik, Intonation, bestimmte Wörter), das Bild einer bestimmten Rolle bilden.

Übung 57

Denke über die Rollen nach, die du im Leben spielst. Dies kann die Rolle eines Vaters, einer Tochter, einer Ehefrau, eines Arztes, eines Intellektuellen, einer Schlampe, einer unabhängigen oder leidenden Person usw. sein. Nachdem Sie jede Rolle benannt haben, beschreiben Sie sie.

Es sollte so aussehen:

Und ich auch...

Ich bin ein Mann.

Und so versuche ich, all meine Gefühle für mich zu behalten.

Ich bin eine Mutter.

Und so verhalte ich mich wie ein älterer und erfahrenerer Mensch, versuche zu bevormunden und akzeptiere keine Einwände.

Beantworte dann die Fragen und schreibe die Antworten in dein Heft:

Welche Rollen sind natürlich, ihre eigenen, und welche sind erzwungen, auferlegt?

Welche Rollen spielen Sie gerne und was machen Sie gerne?

Welche Rollen sind einfach und welche schwierig?

Im Zusammenhang mit dem, was diese Rollen erworben wurden, wie hat alles begonnen? Wofür?

Was geben Ihnen diese Rollen jetzt? Werden sie jetzt gebraucht? Erfüllen sie ihre Funktionen?

Welche Rollen würden Sie gerne abgeben? Was hält dich auf?

Wir sind so daran gewöhnt, anderen etwas vorzumachen, dass wir am Ende anfangen, uns selbst etwas vorzumachen.

François de La Rochefoucauld

Eines der Probleme in Beziehungen ist, dass wir unsere Beziehungen auf der Grundlage der Rollen aufbauen, die wir im Prozess der Sozialisation gelernt haben. Das heißt, wir verhalten uns oft nur so oder so, weil wir den Postulaten „Ich bin eine Frau“ oder „Ich bin Mutter“ oder „Ich bin Nachwuchsführungskraft“ folgen. Als Kinder wird uns oft gesagt: „Du bist ein Mann, also benimm dich wie ein Mann“ oder „Du bist ein Mädchen, und Mädchen streiten nicht“. Wir werden an Rollen gewöhnt und daran, dass jede Rolle nur ein einziges Verhaltensmodell hat. Wenn wir denken, dass eine Frau eine Frau ist, die für das psychische Klima im Haus verantwortlich ist, alles tut, damit ihr Mann glücklich nach Hause kommt, eine Frau, die den Haushalt führt und Kinder erzieht, dann verarmen wir uns selbst und unsere Beziehungen. Schließlich sind wir vielfältiger als unsere Rolle. Und in einer Beziehung müssen wir nicht nur auf eine Rolle beschränkt sein. Wir können eine Ehefrau oder ein Ehemann sein, und gleichzeitig können wir ein Partner sein, wir können ein Freund oder etwas anderes sein. Wenn wir in einer Rolle stecken bleiben, beschränken wir uns auf unsere Handlungen und unsere Reaktionsmöglichkeiten.

Regel 22

Damit Beziehungen harmonisch sind, müssen sie flexibel, mobil und vielfältig sein, sie müssen sich entwickeln.

Dazu ist es wichtig, in Rollen nicht hängen bleiben zu können, sondern diese ablehnen oder annehmen zu können, ggf. auszutauschen. In der Ehe kann die Frau manchmal die Verantwortung für die Lösung eines Problems übernehmen, oder sie kann sich um ihren Mann kümmern und dann die Rolle der Mutter spielen. Damit die Beziehung zwischen ihr und ihrem Ehemann kreativ ist, muss der Ehemann auch regelmäßig die Rolle eines Vaters übernehmen und sich um seine Frau kümmern und die Verantwortung für die Lösung bestimmter Probleme übernehmen. Wenn sich beide Ehepartner darüber im Klaren sind, wie, warum und in welchen Fällen sie die Rollen tauschen, kann dies spielerisch werden und Abwechslung ins gemeinsame Leben bringen. Schließlich möchten wir uns alle regelmäßig wie Kinder fühlen, die jemanden haben, um den sie sich kümmern und streicheln können, und uns gleichberechtigt, wertvoll und bedeutend und manchmal autoritätsstark fühlen, sowie diejenigen, auf die man sich verlassen kann.

Oft dienen die Rollen als Poster, das wie eine Leinwand im Schrank von Papa Carlo vor neugierigen Blicken verbirgt, was eine Person für notwendig hält. Schon als kleines Kind lernte er, Teile seiner Persönlichkeit, Charaktereigenschaften und Gefühle zu verbergen, wählte eine Rolle und glaubt immer noch, dass diese Eigenschaften und Eigenschaften vor neugierigen Blicken verborgen werden sollten. Und so verurteilt sich ein Mensch dazu, dass er es sich niemals, nirgendwo und unter keinen Umständen leisten kann, er selbst zu sein. In einer solchen Position gibt es nicht nur keine Freiheit, sie nimmt ihm auch die Möglichkeit, von einer anderen Person so akzeptiert zu werden, wie er ist. Aber ist es nicht das, wovon wir alle träumen: so akzeptiert zu werden, wie wir sind? Die Person, die die Rolle spielt, hat diese Chance nicht.

Was auch immer die Worte und Taten einer Person sind, die Hauptsache ist, dass sie echt sind.

Romain Rolland

Eine der Rollen, die gesondert herausgegriffen werden können, ist die Rolle eines „guten Menschen“. Diese Rolle schreibt vor, dass wir als nette, nette, unkomplizierte Person erscheinen, die anderen keine Schwierigkeiten bereitet und mit der man sich immer gerne unterhalten kann. Wir lernen diese Rolle auch von Kindheit an, wenn Eltern und andere Erwachsene die Verhaltensweisen unterstützen, die sie mögen, und diejenigen nicht unterstützen, die ihnen Angst bereiten. Auf diese Weise haben Sie vielleicht von Kindheit an gelernt, dass es viel angenehmer ist, nett und bequem zu sein, als Sie selbst zu sein. In der Kindheit liebten uns unsere Eltern jedoch immer noch und waren immer noch bei uns. Dafür brauchten sie unsere Aufrichtigkeit und unser Vertrauen nicht. Um harmonische und angenehme Beziehungen zu anderen Menschen aufzubauen, brauchen wir im Erwachsenenleben Aufrichtigkeit und „Echtheit“, uns so zu präsentieren, wie wir sind. Nur so können wir genau die Leute anziehen, die wir mögen. Und nur so können wir diejenigen anziehen, die uns mögen. Indem wir uns als guter Mensch präsentieren, verstecken wir einen Teil unserer Persönlichkeit hinter einer Maske und erschaffen die Illusion von uns selbst.

Du bist noch nicht tot, um nur Gutes über dich zu sagen.

K. Ischikowsky

Wir wollen wirklich nett zu anderen Menschen sein, weil wir gute Beziehungen haben wollen, weil die Akzeptanz anderer Menschen für unser Überleben unerlässlich ist. Aber gleichzeitig ist es wichtig zu wissen, wie sehr wir anderen Menschen gut tun wollen und ob dies unsere Bedürfnisse verletzt. Sehr oft, wenn wir zu jemandem gut sein wollen, tragen wir dazu bei, nicht wir selbst zu sein.

Wenn Sie Kritik vermeiden wollen, tun Sie nichts, sagen Sie nichts und seien Sie nichts.

E. Hubbard

Wir müssen nicht wirklich gut zu anderen Menschen sein, aber wir können innerhalb gewisser Grenzen gut zu anderen sein. Und hier ist es wichtig zu verstehen, welche. Das Kriterium ist unser „Ich will“.

Übung 58

(Aus A. Mindells The Power of Silence)

Setzen Sie sich bequem hin und beobachten Sie für ein paar Minuten Ihre Atmung.

Denken Sie an jemanden, der Ihnen kürzlich oder in der Vergangenheit Probleme bereitet hat. Denken Sie an die unangenehmste Person, die Sie sich vorstellen können. Was ist das für eine Person - stark, vulgär, laut, still, unterwürfig usw.? Schreiben Sie Ihre Beschreibungen auf.

Wenn Sie an diese Person denken, stellen Sie sich das Feld um sie herum vor. Was ist die Atmosphäre, der Raum oder die Aura um diese Person herum? Verwenden Sie Ihre Vorstellungskraft, um Bewegungen, Farben und Formen in der Nähe oder um diese Person herum zu sehen. Ist sein oder ihr Feld zum Beispiel voller Pfeile oder dunkler Wolken oder roter Gischt? Nehmen Sie sich etwas Zeit und zeichnen Sie wirklich diese Aura. Was Sie zeichnen, kann für Sie unerwartet sein oder auch nicht.

Wenn Sie sich nun das Gezeichnete ansehen, fragen Sie sich, welche der Farben oder Bewegungen in diesem Bild – welche Energien – für Sie am schwierigsten sind? Zum Beispiel können stechende Bewegungen, dunkelrote Flecken oder eine wirbelnde Leere für Sie am unangenehmsten sein.

Wie spürst du diese Energie in anderen Situationen deines Lebens, bei anderen Menschen oder Ereignissen? Manifestiert sich diese Energie jetzt? Hat es sich zu anderen Zeiten in anderen Bereichen Ihres Lebens manifestiert? Findest du es zum Beispiel in deiner Arbeit? Stören Sie andere Menschen, die diese Energie haben, normalerweise? Es kann schwierig sein, darüber nachzudenken, da wir dazu neigen, unangenehme Energien zu unterdrücken.

„Bilden“ Sie diese unangenehme Energie sozusagen mit Ihren Händen in der Luft ab. Während Sie Ihre Arme bewegen, spüren Sie Ihren Körper und versuchen Sie zu erraten, wo die unangenehme Energie sein könnte. Fertige eine einfache Skizze deines Körpers an und markiere darauf den Ort dieser Energie. (Es kann mehr als einen geben.) Haben oder hatten Sie derzeit akute oder chronische Schmerzen in diesem Bereich oder haben Sie Angst vor einer Krankheit, die mit diesem Bereich verbunden ist?

Nun wenden wir uns der Essenz zu, der eigentlichen Ursache dieses Feldes. Stellen Sie dazu mit Ihrer Bewegung die für Sie unangenehmste Energie dar. Lassen Sie Ihre Hände oder, wenn Sie möchten, Ihren ganzen Körper bewegen. Verwenden Sie Ihr Bewusstsein; Machen Sie keine Bewegungen, die Sie verletzen könnten. Werde stattdessen ein Schamane und lass deine menschliche Gestalt sanft los; reinkarnieren und in diese unangenehme Energie eintreten und sie werden. Drücken Sie es mit Tanz oder Handbewegungen aus.

Wenn Sie bereit sind, fragen Sie sich: Was ist die zugrunde liegende Tendenz dieser Energie? Was war diese Energie in ihrem frühesten Stadium, bevor sie so groß wurde? Um eine Entität zu entdecken, ist es manchmal hilfreich, sich langsamer zu bewegen und sie dennoch mit der gleichen Intensität zu fühlen. (Zum Beispiel kann eine Bewegung, die dem Flug eines Pfeils ähnelt, zu einer abwechselnd intensiven Konzentration auf verschiedene Dinge werden.)

Wenn Sie sich immer noch gegen den Grundtrend dieser Energie wehren, dann gehen Sie tiefer - Sie haben ihre Essenz noch nicht erreicht. Auf der Ebene der Essenz gibt es keine Dualität. Gehen Sie tiefer und kommen Sie zur Essenz dieser unangenehmen Energie. Zum Beispiel kann eine Entität eine Form von Empfindung sein oder eine Blume, ein Stein, ein Lebensfunke, eine beruhigende Bewegung, Klarheit oder Nachlässigkeit. Schreib es auf.

Erlaube dir schließlich, für kurze Zeit in diesen Hyperraum, die Essenz dieser unangenehmen Energie, einzutreten und dort zu leben. Wie ist ihre Welt? Erkunden Sie diesen Raum. Erfinde eine Geschichte über ihn. Was sehen, hören und fühlen Sie dort?

Stellen Sie sich eine reale oder mythische Figur vor, eine humanoide Figur, die diesen Raum repräsentiert, und werden Sie zu dieser Figur. Siehst du dich selbst als weise alte Frau wie einen Felsen oder einen riesigen Vogel in der Luft? Ein kleines Kind in einer Höhle?

Wie könnte diese Entität Ihren Lebensstil im Allgemeinen beeinflussen? Wie könnte diese Entität beeinflussen, wie Sie andere Menschen behandeln? Wo in Ihrem Körper wäre eine Figur, die eine Entität darstellt? Kannst du es dort fühlen? Erlebe diese Figur dort, verbinde dich mit ihr, sei es.

Stellen Sie sich vor, Sie verwenden diese Figur in einer Beziehung mit der unangenehmen Person, an die Sie zu Beginn der Übung gedacht haben. Kannst du diese Figur in einer Beziehung mit dieser Person sein? Stellen Sie sich vor, wie diese unangenehme Person darauf reagieren würde.

Wenn Sie diese Figur/Entität in die Außenwelt, ins Universum bringen könnten, wie würde sie mit der Welt interagieren und die Welt verändern?

Viele Menschen, die diese Übung gemacht haben, haben festgestellt, dass die Entitätsfigur ihnen hilft, mit der Person, die sie nicht mögen, auf eine viel andere und weniger stressige Weise zu kommunizieren. Einige haben eine ganz andere Perspektive auf Beziehungen und ihren Körper eingenommen.

Der Spiegel spiegelte erfolgreich ihre Versuche wider, schön auszusehen.

Emil Krotky

Während Sie diese Übung gemacht haben, haben Sie vielleicht bemerkt, dass die andere Person gewissermaßen unser Spiegel ist, der hilft, in uns selbst zu entdecken, was uns vorher nicht bewusst war. Manchmal hilft eine andere Person, einen wichtigen persönlichen Prozess von uns zu starten. Zum Beispiel wissen Sie vielleicht nie, wie stark Sie sind, es sei denn, die andere Person hat Sie herausgefordert. kämpfen würde keinen Konflikt provozieren. Daher zwingen uns andere Menschen, was auch immer sie sein mögen, immer dazu, zu lernen und uns weiterzuentwickeln.

Eine unabhängige Frau ist eine Frau, die niemanden gefunden hat, der sich auf sie verlassen möchte.

Sascha Guitry

Wenn die Beziehung schwierig geworden ist, beginnen Sie vielleicht zu denken, dass es besser ist, Kommunikation zu vermeiden, um die Erfahrung der Interaktion mit anderen Menschen zu vermeiden. Es ist besser, ein unabhängiger Einzelgänger zu sein, als immer wieder auf Kritik, Vorwürfe, Ablehnung usw. zu stoßen, man kann sich Sorgen machen über den Konflikt und darüber nachdenken, wie ungerecht Menschen sein können, wie unglücklich wir sind. Oder man kann Konflikte als eine Form der Interaktion betrachten, die uns die Möglichkeit gibt, uns selbst und den anderen besser kennenzulernen, Beziehungen zu überdenken und mehr Verantwortung zu übernehmen.

Fürchte den Zorn eines geduldigen Mannes.

J. Dryden

Konfliktfreiheit ist mit der Tatsache behaftet, dass wir möglicherweise nie wissen, ob alles für unseren Partner richtig ist, und weiterhin eine tadellose Beziehung „spielen“.

Einer der wichtigsten Parameter einer Beziehung ist die Mobilität. Viele Beziehungen verlieren früher oder später ihre Beweglichkeit, werden statisch, eingefroren. Dies kann eine Reihe individueller Gründe haben, aber das Einfrieren selbst kann als das Aufhören beschrieben werden, sich einem Partner zu präsentieren und sich dafür zu interessieren, was mit einem Partner passiert, sei es ein Freund oder ein Ehepartner. Betrachten Sie das Beispiel der ehelichen Beziehungen. Eine bekannte Anekdote illustriert dies:

Die Frau, die verzweifelt die Aufmerksamkeit ihres Mannes auf sich ziehen will, setzt eine Gasmaske auf und betritt den Raum.

- Schau mich an!

- Ich schaue zu. Na und? Augenbrauen, oder was, gezupft?

Dies ist ein Beispiel für eine eingefrorene Ehe, in der Selbstdarstellung und Interesse am Anderen längst aufgehört haben. Warum hören sie auf? Dafür gibt es mehrere Gründe.

In den ersten Monaten einer Beziehung präsentieren Menschen einander nur die sogenannte Fassade und interessieren sich für die Fassade, also für die Informationen, die ihrer Meinung nach unbedenklich präsentiert werden können. Kriterien für eine solche Sicherheit: „allgemein akzeptiert“, das Fehlen jeglicher „kompromittierenden Beweise“, aus ihrer Sicht also außergewöhnliche Eigenschaften oder Seiten der Persönlichkeit. Große Unterschiede und intimere Informationen werden sowohl aus Angst vor Ablehnung durch den Partner als auch aus Angst vor einer negativen Reaktion des Partners (z. B. Verurteilung) zurückgehalten.

Zirkuspferde tanzen nicht im Takt der Musik. Es ist der Dirigent, der sich an ihr Tempo anpasst.

Janina Ipohorskaja

Ehebeziehungen (sowie Freundschaften, Eltern-Kind-Beziehungen und viele andere) in der Gesellschaft implizieren bestimmte traditionelle Rollen, über die Ehepartner nicht hinauszugehen riskieren, weil sie befürchten, den Anschein eines „guten Ehepartners“ zu verlieren. So verarmen sie ihre Beziehung, indem sie einen großen Teil von sich selbst voreinander verstecken. Abgesehen davon, dass die Eheleute sich gegenseitig Informationen vorenthalten, verbrauchen die Ehepartner auch ziemlich viel Energie, um ihre "Fassade" zu wahren und ihr wahres Gesicht zu verbergen. Aus nächster Nähe wird es sehr anstrengend, wenn sich die Ehepartner jeden Tag sehen, und Sie ziehen lieber weg, als sich die Mühe zu machen, diese Fassade aufrechtzuerhalten. So beginnen Menschen, die es satt haben, so zu tun, als würden sie sich überhaupt nicht kennen, in einem Haus zu leben. Kein Wunder, dass in einer solchen Ehe keine Energie steckt. Und natürlich fangen sie an, woanders nach Energie zu suchen. Dieser andere Ort kann alles sein: Kind, Herkunftsfamilie, Arbeit, Fußball, Auto, Einkaufen, Fernsehen, Ehebruch.

Die Ehefrauen, die das Haus in perfekter Ordnung halten, sind die Ehefrauen, die das Haus mehr lieben als den Ehemann.

Janina Ipohorskaja

In der Gesellschaft ist es üblich zu glauben, dass Unterschiede zu Konflikten führen, daher ist es üblich, Unterschiede zu verbergen und so zu tun, als ob "wir uns sehr ähnlich sind, wir viel gemeinsam haben". Konflikte entstehen jedoch wirklich nur, wenn Differenzen ausgefochten werden. Man muss nur die Unterschiede erkennen und für selbstverständlich halten – alle Gründe für Konflikte verschwinden.

Es ist kein Abgrund, der trennt, sondern ein Höhenunterschied.

Stanislaw Jerzy Lec

Nichtübereinstimmung der Grundbedürfnisse der Partner. Es ist wichtig, dass jeder von uns drei oder vier solcher (Grundbedürfnisse) hat, und weit davon entfernt, in jeder Familie oder jedem Paar gleich zu sein, ist die Nichtübereinstimmung der Grundbedürfnisse eher selten. Der Kampf zwischen Menschen findet jedoch häufiger nicht wegen ihnen statt, sondern wegen dieser Unterschiede, die nicht grundlegend sind. Und hier ist es sehr wichtig herauszufinden, wo der Kampf wegen Ideen stattfindet, zum Beispiel: „Welche Art von Familie (Freundschaft, Team) sollte sein und wie sich Ehepartner (Partner, Freunde) verhalten sollten“ und wo - weil der Grundbedürfnisse. Und wenn du es schaffst, mit einschränkenden Vorstellungen umzugehen, dann kommt Frieden und Liebe zwischen die Menschen, und wenn wir trotzdem über Grundbedürfnisse sprechen und sie radikal nicht zusammenlaufen, dann schaffst du es, Abschied zu nehmen, darüber zu trauern und loszulassen von unangemessenen Beziehungen.

- Ich habe gehört, dass du und Ulka Schluss gemacht habt?

- Wieso den? Sie sieht aus wie ein hübsches Mädchen...

Ja, es ist angenehm fürs Auge...

- Na, was is los???

- Ohren schmerzen.

Wie kann festgestellt werden, ob das Bedürfnis, aufgrund dessen es in einer Beziehung zu Streitigkeiten kommt, dasselbe, grundlegende ist? Dafür gibt es ein einfaches Zeichen: Es ist die Unfähigkeit, bei diesem Bedürfnis Kompromisse einzugehen. Die Möglichkeit oder Unmöglichkeit eines Kompromisses wird experimentell bestimmt. Partner gehen Kompromisse ein und geben ein solches Bedürfnis auf oder versuchen es anderswo zu befriedigen und sehen, was passiert. Wenn du zum Beispiel gerne viel mit Freunden triffst, dein Partner aber nicht, dann kannst du prüfen, was passiert, wenn:

- Sie werden sich weigern, sie in Ihrem Haus mit Ihrem Partner zu treffen;

- Treffen Sie sich viel seltener mit Freunden und nicht zu Hause oder nicht mit Ihrem Partner;

- Ihr Partner wird mehr Zeit ohne Sie verbringen;

- Ihr Partner wird sich gelegentlich mit Ihnen und Ihren Freunden treffen.

Wenn Sie es schaffen, das Kommunikationsbedürfnis zu befriedigen, ohne Ihren Partner zu stören, dann ist alles wunderbar.

Es gibt Tausende solcher Bedürfnisse, bei denen wir Kompromisse eingehen können. Schwieriger ist es zum Beispiel bei Monogamie und Polygamie. Es gibt Menschen, die polygamen Beziehungen leicht zustimmen und nicht trauern. Es kommt häufiger vor, wenn ein Partner in der Polygamie gut aussieht und der zweite schlecht. Eine andere Option ist, wenn der Partner nur bei seiner eigenen Polygamie gut aussieht. Um zu überprüfen, ob ein solches Bedürfnis grundlegend oder „ideologisch“ ist, besteht ein großes Risiko: Schließlich versucht jeder von ihnen, wie man polygam ist, und wie geht es ihm, wenn ein Partner polygam ist! Und danach besprechen sie, was mit ihnen passiert. Wenn die Familie bei diesem Experiment nicht auseinanderbricht, wird sie vielleicht überleben.

Nun, das Schlimmste, was passieren kann, ist, wenn du vorgibst, Kompromisse eingehen zu können, wo du es wirklich nicht kannst. Dann informieren Sie Ihren Partner falsch, und er entscheidet sich aufgrund dieser Fehlinformationen, mit Ihnen zusammenzuleben. In einer solchen Situation lässt sich eine Enttäuschung früher oder später natürlich nicht vermeiden. Eine andere Option ist, wenn Sie oder Ihr Partner zu viele Ihrer Bedürfnisse für grundlegend halten. Dies ist eine unzureichende Wahrnehmung, da eine Person als soziales Wesen viel weniger einzigartige Bedürfnisse hat, um mit anderen auszukommen, als diejenigen, die sie in der Gesellschaft eines Partners befriedigen können.

Auf so viele Dinge kann man verzichten!

Manchmal scheint es uns, dass wir wirklich nicht an Konflikten teilnehmen, nicht eifersüchtig sein, nicht kritisieren wollen. Und doch können wir viele Jahre in unbefriedigenden Beziehungen leben, die von Kritik, Eifersucht und Streit begleitet werden. Manchmal denken wir, dass wir diese Beziehung fortsetzen, weil wir hoffen, dass sich unser Partner ändert. Gleichzeitig zerbricht die Beziehung, wenn sich der Partner ändert – fürsorglicher wird, ruhiger wird, aufhört zu trinken –. Das legt nahe, dass wir genau solche unharmonischen Beziehungen brauchen. Es stellt sich oft heraus, dass wir, während der andere Partner sich schlecht benommen hat, für uns selbst eine wichtige Rolle gespielt haben, und er uns eine solche Gelegenheit gegeben hat. Sobald er wechselte, verschwand die Notwendigkeit für diese wichtige Rolle von selbst, und wir waren arbeitslos.

Wir tappen nur dann in die Falle der Anklage und Kritik, wenn wir mit dem Ankläger und Kritiker innerlich übereinstimmen, wenn wir uns selbst anklagen und kritisieren. Wenn wir uns bewusst oder unbewusst eines respektvollen, liebevollen Partners für unwürdig halten, wenn wir uns für dumm, hässlich halten, dann ist es wichtig, dass wir diesen Zustand zu Ende leben, um endlich einen Weg zu finden, ihn zu überwinden Sammeln Sie Erfahrungen und erweitern Sie unsere Fähigkeiten, um Ihre Kraft zurückzugewinnen. Jedes Symptom birgt unsere Kraft und unser Heilungspotenzial. Sie sagen über die Angst: Damit sie verschwindet, gehe sie bis zum Ende durch. Dasselbe gilt für Beziehungen. Wir wählen „falsche“ Partner, „falsche“ Freunde, „falsche“ Kollegen, genau um bis zum Ende zu gehen und das nächste Level zu erreichen, unsere Rolle zu spielen, an der Grenze der Kräfte zu sein, danach ein „zweiter Wind“ wird Öffnen. Aber damit dies geschieht, ist es wichtig, sich genau darüber im Klaren zu sein, wie wir unbefriedigende Beziehungen pflegen, warum wir es vermeiden, die Verantwortung dafür zu übernehmen, dass sie bestehen bleiben, und nicht nach anderen Wegen suchen, um aus dem Konflikt herauszukommen.

Übung 59

Denken Sie an einen Konflikt, an dem eine andere Person beteiligt ist. Was hat diese Person Ihnen vorgeworfen? Was waren seine Beschwerden über Sie? Sprich sie an.

Stimme dem Vorwurf ganz oder teilweise zu. Wenn Sie das nicht wirklich glauben, gehen Sie einfach davon aus, dass ein Teil der Behauptungen oder Behauptungen wahr ist. Mach es laut.

Wie hat sich Ihr Zustand verändert, nachdem Sie einem Teil der Ansprüche zugestimmt haben?

Nehmen Sie nicht die Unfähigkeit, sich selbst zu schützen, für die Bereitschaft, sich selbst zu opfern.

Wenn wir eine Belastung akzeptieren, passieren zwei Dinge:

1. Wir neutralisieren die Position des Anklägers, indem wir seine Funktion übernehmen. Wenn wir der Anklage zustimmen, hat der Ankläger nichts mehr hinzuzufügen, denn sein Ziel – uns zu einem Schuldgeständnis zu zwingen – ist erreicht.

2. Wir übernehmen mehr Verantwortung und werden zur Ursache, nicht zur Folge, wir bewegen uns von der Position eines beschuldigten Kindes in die Position eines Erwachsenen, der selbst der Urheber dessen ist, was ihm widerfährt und dafür verantwortlich ist. So steigern wir unser Selbstbewusstsein.

Kurze Schlussfolgerungen

Hinter dem Bedürfnis nach einer Beziehung steckt oft ein ganz anderes, unser persönliches unerfülltes Bedürfnis.

Sobald ein Mensch lernt, seine persönlichen, nicht-sozialen Bedürfnisse zu befriedigen, werden sich gleichzeitig auch seine Beziehungen zu Menschen verbessern.

Wichtig ist, nicht in Rollen und Identitäten stecken bleiben zu können, sondern diese ablehnen, annehmen oder gegebenenfalls austauschen zu können.

Wir wollen gut zu anderen Menschen sein, weil wir gute Beziehungen brauchen, die Akzeptanz anderer Menschen ist für unser Überleben unerlässlich. Aber gleichzeitig müssen wir verstehen, wie gut wir für sie sein wollen.

Konflikte zwingen uns zur Weiterentwicklung. Konfliktfreiheit ist mit der Tatsache behaftet, dass wir möglicherweise nie wissen, ob alles für unseren Partner richtig ist, und weiterhin eine einwandfreie Beziehung „darstellen“.

Aus dem Buch Persönlichkeitsmanipulation der Autor Grachev Georgy

TEIL IV TECHNOLOGIEN DES GEHEIMEN ZWANGS EINER PERSON IN DER INTERPERSONALEN INTERAKTION Kapitel 1 Techniken und Techniken der psychologischen Manipulation in der zwischenmenschlichen Interaktion 1.1. Betrachtungspositionen und Merkmale der Analyse zwischenmenschlicher Manipulationen Der zwischenmenschliche Prozess

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Kapitel 2 Manipulationsspiele in der zwischenmenschlichen Interaktion (Psychologische Spiele als Techniken der Persönlichkeitsmanipulation) 2.1. Allgemeine Merkmale zwischenmenschlicher manipulativer Spiele Es wurde das eigentliche Konzept eines Spiels in der Anwendung auf die Analyse zwischenmenschlicher Interaktionen zwischen Menschen eingeführt

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Kapitel 2. Psychologische Probleme der Aufdeckung von Unaufrichtigkeit, Desinformation und Manipulation in der zwischenmenschlichen Interaktion 2.1. Psychologische Grundlagen der Methodik zur Erkennung von Fehlinformationen und Manipulationen in der direkten Kommunikation Das Problem der Erkennung von Unaufrichtigkeit,

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Kapitel 22 Dem Begriff „Bedürfnis" sind wir in diesem Buch bereits begegnet. Neu für uns wird der Begriff „Wiederbefriedigung von Bedürfnissen".

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KAPITEL 11 Das Bedürfnis der Menschen nach Beziehungen 11.1. Zwischenmenschliche Beziehungen und ihre Klassifizierung Zwischenmenschliche Beziehungen sind Beziehungen, die sich zwischen Individuen entwickeln. Sie werden oft von Emotionen begleitet, die die innere Welt ausdrücken

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DAS BEDÜRFNIS ZUR BETEILIGUNG UND DAS BEDÜRFNIS NACH ANERKENNUNG Das Erwerben von Bedürfnissen im anderen Menschen, in der Gesellschaft ggf. das heißt, die Notwendigkeit für

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Verzerrung der Wahrnehmung in der Konfliktinteraktion Bisher haben wir die Mechanismen diskutiert, die in der Vorkonfliktphase wirken. Darüber hinaus wirken sie bei der Entfaltung des Konflikts mit. Gleichzeitig ist der Faktor der Wahrnehmungsverzerrung so wichtig, dass es sich lohnt, näher darauf einzugehen.

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Empfindlichkeit in der Eltern-Kind-Interaktion erkennen Beeinträchtigungen in der sozialen Eltern-Kind-Interaktion lassen sich am besten durch Videoaufnahmen und Mikroanalysen diagnostizieren. Sie können Situationen der Interaktion zwischen einer Mutter oder einem Vater mit einem Kind auf Video aufzeichnen, wie z

INTERAKTION

Mechanisch die Form von V. ist kein Allgemeines, sondern nur ein Besonderes der allgemeinen Form von V. als endlose Kette von Ursache und Wirkung. Beziehungen.

V.'s Charakterisierung als wechselseitiger Seitenwechsel des Systems, bei dem die Bewegung einen "kreisförmigen" Charakter annimmt, gilt auch für jedes spezifische System wechselwirkender Phänomene. Ein solcher Beton wirkt auch als „Ursache seiner selbst“, d.h. enthält in sich die Quelle seiner eigenen Bewegung. So verstanden fällt der Grund mit dem Inneren zusammen. Widerspruch zu diesem besonderen System.

V. hat immer einen spezifischen Charakter in dem Sinne, dass immer ein Verhältnis der Parteien bestimmt wird. komplettes System, z. Sonnensystem, Pflanzen, Tierreiche, Mensch. Gesellschaft, def. sozio-ökonomisch Formationen. Der Inhalt von V. ergibt sich aus der Natur seiner konstituierenden Momente, deren gegenseitige Veränderung als Bewegung dieses Systems wirkt. Beispiele für eine solche Dialektik V. kann zum Beispiel jedes spezifische System bedienen. lebende Organismen. Lebende Organismen brechen die Auswirkungen der äußeren Umgebung durch spezifische. Organisation ihres Körpers und die Beziehung der Individuen dieser Spezies. Ein markantes Beispiel für ein sich selbst erhaltendes, sich selbst reproduzierendes und sich selbst bewegendes System interagierender Phänomene kann ein menschliches Wesen sein. Gesellschaft in ihrer Entwicklung auf der Grundlage spezifischer soziale Muster.

V. gibt es einen Prozess, App. dessen Einheit sich im kontinuierlichen Wechsel seiner Elemente, Seiten verwirklicht. Reproduktion des Phänomens anhand von V. selbst. Elemente und fungiert als deren Entwicklung (Selbstentwicklung). In einem sich selbst entwickelnden System entpuppt sich der Grund seiner Existenz letztlich als sein eigener. Folge. Die Kette von Ursachen und Wirkungen schließt sich hier nicht nur zu einem „Ring“, sondern auch zu einer „Spirale“. Ein Beispiel für diese Form von V. ist das System von V. sparsam. Phänomene, wissenschaftlich reproduziert in Marx' Kapital.

In einem ähnlichen Verhältnis stehen V. untereinander und die Praxismann. Theorie ist nicht nur eine Folge der Praxis. Auf der Grundlage der Praxis entstehend und in ihr ihre aktive Entfaltung erfahrend, wirkt die Theorie auf die Praxis rückwirkend zurück.

V. drückt sich zum Beispiel in den Beziehungen zwischen Lohnarbeitern und Kapitalisten innerhalb des Warenkapitalisten aus. Produktionsverhältnisse. Das Kapital ist ebensosehr eine Folge der Existenz der Lohnarbeit wie die Ursache ihrer gegebenen, konkreten Geschichte. Existenz.

Bei aller Abhängigkeit der Seiten von V. verpflichtet uns die Dialektik, immer im Auge zu behalten, dass eine der Seiten dieses V. führt. Eine solche führende Seite ist diejenige, von der jeder neue Entwicklungskreis ausgeht. So ist beispielsweise in Bezug auf V. Theorie und Praxis die Praxis führend.

Zündete.: Marx K., Capital, Bd. 1–3, M., 1955; sein eigenes, Towards a Criticism of Political Economy, M., 1953; Engels F., Dialektik der Natur, Moskau, 1955; sein eigener, Anti-Dühring, M., 1957; Lenin V.I., Philosophical Notebooks, Soch., 4. Aufl., Bd. 38; Hegel G., Science of Logic, Soch., Bd. 5, M., 1937.

E. Ilyenkov, G. Davydova, V. Lektorsky. Moskau.

Philosophische Enzyklopädie. In 5 Bänden - M .: Sowjetische Enzyklopädie. Herausgegeben von F. V. Konstantinov. 1960-1970 .

INTERAKTION

INTERAKTION - eine philosophische Kategorie, die die Interaktionsprozesse verschiedener Objekte miteinander, ihre gegenseitige Bedingtheit, Zustandsänderung, gegenseitigen Übergang sowie die Erzeugung eines Objekts durch ein anderes widerspiegelt. Interaktion ist eine Art direkte oder indirekte, externe oder interne Beziehung, Verbindung. Die Eigenschaften eines Objekts können sich manifestieren und nur in Interaktion mit anderen Objekten bekannt sein. Die Interaktion wirkt als integrierender Faktor, durch den die Teile zu einer bestimmten Art von Integrität, Struktur kombiniert werden. Jede Form der Bewegung von Materie basiert auf bestimmten Arten des Zusammenwirkens von Strukturelementen.

Interaktion bestimmt das Verhältnis von Ursache und Wirkung. Jede der interagierenden Parteien wirkt als Ursache der anderen und als Folge der gleichzeitigen umgekehrten Beeinflussung der Gegenseite. Das Zusammenspiel der Gegensätze ist die tiefste Quelle, die Basis und die ultimative Ursache der Entstehung, Eigenbewegung und Entwicklung von Objekten.

Die moderne Naturwissenschaft hat gezeigt, dass jede Interaktion mit materiellen Feldern verbunden ist und mit der Übertragung von Materie, Bewegung und Informationen einhergeht. Wissen von den Dingen bedeutet Wissen von ihrem Zusammenwirken und ist selbst das Ergebnis des Zusammenwirkens von Subjekt und Objekt.

A. G. Spirkin

Neue Philosophische Enzyklopädie: In 4 Bänden. M.: Dachte. Herausgegeben von V. S. Stepin. 2001 .

Synonyme:

Antonyme:

Sehen Sie, was "INTERAKTION" in anderen Wörterbüchern ist:

Interaktion … Rechtschreibwörterbuch

In der Physik der Aufprall von Körpern oder h aufeinander, der zu einer Änderung ihres Bewegungszustandes führt. In der Newtonschen Mechanik wird die gegenseitige Wirkung von Körpern aufeinander quantitativ durch Kraft charakterisiert. Ein allgemeineres Merkmal von V. yavl. stark. Energie. Anfänglich… … Physikalische Enzyklopädie

Interaktion- (in der Psychologie) der Prozess der direkten oder indirekten Beeinflussung von Objekten (Subjekten) aufeinander, wodurch ihre gegenseitige Bedingung und Verbindung erzeugt wird. V. wirkt als integrierender Faktor, der die Strukturbildung fördert. Merkmal… Große psychologische Enzyklopädie

Interaktion- Der Begriff "Interworking" bezeichnet die Interaktionen zwischen Netzwerken, zwischen Endsystemen oder zwischen Teilen davon mit dem Ziel, eine funktionale Einheit bereitzustellen, die in der Lage ist, von Ende zu Ende zu kommunizieren. ... ... Handbuch für technische Übersetzer

Eine philosophische Kategorie, die die Prozesse der Beeinflussung von Objekten aufeinander, ihre gegenseitige Bedingtheit und die Entstehung eines Objekts durch ein anderes widerspiegelt. Interaktion ist eine universelle Form der Bewegung, Entwicklung, bestimmt die Existenz und strukturelle ... ... Großes enzyklopädisches Wörterbuch

INTERAKTION, Wechselwirkungen, vgl. (Buchen). Gegenseitige Kommunikation; gegenseitige Konditionierung. Interaktion sozialer Phänomene. Erklärendes Wörterbuch von Ushakov. DN Uschakow. 1935 1940 ... Erklärendes Wörterbuch von Ushakov

Kommunikation, Koordination, Solvatation, Allelopathie. Ameise. Inkonsistenz Wörterbuch der russischen Synonyme. Interaktion Substantiv, Anzahl Synonyme: 5 Allelopathie (1) … Synonymwörterbuch

Aufgaben (Gegenstände), Richtungen, Linien (Regionen) und zeitlich abgestimmte Aktionen zwischen Teilen verschiedener Streitkräftegattungen (Streitkräfte, Flottenstreitkräfte, Spezialtruppen) im Interesse der Erreichung des gemeinsamen Ziels a Kampf, Betrieb. Eines der Prinzipien des Militärs ... ... Marine Dictionary

INTERAKTION, I, vgl. 1. Wechselseitige Verbindung von Phänomenen. B. Angebot und Nachfrage. 2. Gegenseitige Unterstützung. V. Truppen (koordinierte Aktionen von Truppen bei der Durchführung eines Kampfauftrags). Erklärendes Wörterbuch von Ozhegov. S.I. Ozhegov, N. Yu. Schwedova. 1949 1992 ... Erklärendes Wörterbuch von Ozhegov

Vorlesung 4. Allgemeine Merkmale der Interaktion

Die Essenz der Interaktion. Die Gesellschaft besteht nicht aus einzelnen Individuen, sondern drückt die Summe jener Verbindungen und Beziehungen aus, in denen diese Individuen zueinander stehen. Grundlage dieser Verbindungen und Beziehungen ist die Interaktion von Menschen.

Interaktion- Dies ist der Prozess der direkten oder indirekten Beeinflussung von Objekten (Subjekten) aufeinander, wodurch ihre gegenseitige Bedingung und Verbindung erzeugt wird.

Die Kausalität ist das Hauptmerkmal der Interaktion, wenn jede der interagierenden Parteien als Ursache der anderen fungiert und als Folge der gleichzeitigen Rückwirkung der Gegenseite die Entwicklung von Objekten und ihren Strukturen bestimmt. Wenn die Interaktion einen Widerspruch offenbart, dann wirkt sie als Quelle der Eigenbewegung und Selbstentfaltung von Phänomenen und Prozessen.

In der Interaktion verwirklicht sich die Beziehung einer Person zu einer anderen Person wie zu einem Subjekt, das seine eigene Welt hat. Die Interaktion einer Person mit einer Person in der Gesellschaft ist auch die Interaktion ihrer inneren Welten: der Austausch von Gedanken, Ideen, Bildern, die Auswirkung auf Ziele und Bedürfnisse, die Auswirkung auf die Einschätzungen eines anderen Individuums, seine emotionale Verfassung.

Interaktion wird in der häuslichen Sozialpsychologie zudem meist nicht nur als Einfluss von Menschen aufeinander verstanden, sondern auch als direkte Organisation ihres gemeinsamen Handelns, die es der Gruppe ermöglicht, gemeinsame Aktivitäten für ihre Mitglieder zu realisieren. Die Interaktion selbst fungiert in diesem Fall als systematische, ständige Durchführung von Aktionen, die darauf abzielen, eine entsprechende Reaktion bei anderen Personen hervorzurufen. Gemeinsames Leben und Aktivität haben im Gegensatz zum Individuum gleichzeitig strengere Einschränkungen für jegliche Manifestationen der Aktivitätspassivität von Individuen. Dies zwingt die Menschen, zu bauen und zu koordinieren

Bilder von "Ich - Er", "Wir - Sie" erstellen, Bemühungen untereinander koordinieren. Im Laufe der realen Interaktion werden auch adäquate Vorstellungen einer Person über sich selbst, andere Menschen und ihre Gruppen gebildet. Die Interaktion von Menschen ist der führende Faktor bei der Regulation ihrer Selbsteinschätzung und ihres Verhaltens in der Gesellschaft.

Merkmale der Interaktion. Unterscheiden Sie normalerweise zwischen zwischenmenschlicher und intergruppeninteraktion.

Zwischenmenschliche Interaktion- Dies sind versehentliche oder beabsichtigte, private oder öffentliche, langfristige oder kurzfristige, verbale oder nonverbale Kontakte und Verbindungen zwischen zwei oder mehr Personen, die zu gegenseitigen Änderungen in ihrem Verhalten, ihren Aktivitäten, Beziehungen und Einstellungen führen.

Die Hauptmerkmale einer solchen Interaktion sind:

Das Vorhandensein eines externen Ziels (Objekts) in Bezug auf die interagierenden Personen, dessen Erreichung gemeinsame Anstrengungen erfordert;

Eindeutigkeit (Zugänglichkeit) für Beobachtung von außen und Registrierung durch andere Personen;

Situation - eine ziemlich starre Regulierung durch spezifische Aktivitätsbedingungen, Normen, Regeln und Intensität der Beziehungen, aufgrund derer die Interaktion zu einem ziemlich veränderlichen Phänomen wird;

Reflexive Mehrdeutigkeit - die Abhängigkeit seiner Wahrnehmung von den Bedingungen der Umsetzung und den Einschätzungen seiner Teilnehmer.

Interaktion zwischen Gruppen- der Prozess des direkten oder indirekten Einflusses mehrerer Subjekte (Objekte) aufeinander, wodurch ihre gegenseitige Bedingtheit und die besondere Natur der Beziehung entstehen. Normalerweise findet sie zwischen ganzen Gruppen (sowie deren Teilen) statt und wirkt als integrierender (oder destabilisierender) Faktor in der Entwicklung der Gesellschaft.

Die Grundlage der Interaktion zwischen Gruppen ist das Funktionieren der Phänomene "wir" und "sie". Jede Gemeinschaft von Menschen, jede Beziehung zwischen ihnen entsteht, stärkt und funktioniert nur so lange, wie das Bewusstsein des Wir-Gefühls, d.h. während alle Menschen (oder die meisten von ihnen) sich dieser Gruppe zugehörig fühlen, sich mit ihr identifizieren. „Wir“ ist nichts anderes als eine Widerspiegelung im Bewusstsein einer bestimmten sozialen Gemeinschaft der Tatsache der objektiven Bedingungen für das Zusammenleben ihrer Vertreter.

Aber für die Stabilität des „Wir“-Phänomens muss das „Sie“-Phänomen zwangsläufig existieren, d.h. eine andere Gruppe, nicht ähnlich, anders als wir. Aus der Erkenntnis, dass es „sie“ gibt, entsteht wiederum der Wunsch, sich gegenüber „ihnen“ selbst zu bestimmen, sich von „ihnen“ als „wir“ zu trennen. Analyse der Idee von L. Feuerbach, die Kategorie „Ich“ als Wissensgegenstand durch die Kategorie „Ich und Du“ zu ersetzen, einer der berühmtesten Wissenschaftler unseres Landes B.F. Porshnev kam zu dem Schluss, dass die Sozialpsychologie nur dann zu einer Wissenschaft wird, wenn anstelle des ursprünglichen psychologischen Phänomens nicht „ich und du“, sondern „wir und sie“, sondern anstelle der Beziehung zweier Individuen die Beziehung zweier Gemeinschaften gesetzt wird (Porshnev B.F., 1967).

Das „Sie“-Phänomen hat ebenso wie das „Wir“-Phänomen seine eigene reale Grundlage: Wenn die objektiven Lebens- und Tätigkeitsbedingungen von Menschen, deren psychologisches Spiegelbild das „Wir“- und das „Sie“-Phänomen sind, zusammenfallen, wenden sie sich gleich sein, dann wird der Widerstand der einen Gemeinschaft gegenüber der anderen früher oder später verblassen.

Trotzdem haben „wir“ uns immer mehr Verdienste zuteil werden lassen als „sie“. Menschen neigen dazu, die Tugenden „ihrer“ Nation zu überschätzen und umgekehrt die Stärken anderer herunterzuspielen. Bei den Mängeln ist hier das Gegenteil der Fall. Das bekannte Sprichwort „Ein Splitter ist im Auge eines anderen sichtbar, aber Sie werden einen Balken in Ihrem eigenen nicht bemerken“ charakterisiert dieses Muster nur eindeutig.

„Unsere“ Ideen, Ansichten, Gefühle, Verhaltensweisen sind richtiger, gerechter als „ihre“. In diesem Fall sprechen wir nicht von einem echten Vergleich, d.h. nicht darüber, was besser ist, basierend auf gesundem Menschenverstand und weltlicher Logik. Ein einfacher Mensch macht normalerweise keinen solchen Vergleich. „Alien“ erscheint „schlecht“, nicht weil es aus irgendeinem Grund schlechter ist als „unseres“, sondern weil es „fremd“ ist.

Vorlesung 5. Inhalt und Dynamik menschlicher Interaktion

Gegenwärtig gibt es in der westlichen Wissenschaft viele Sichtweisen, die die Gründe für die Interaktion von Menschen erklären (Tabelle 1). In unserem Land wird seine Studie von Psychologen gegeben

sehr wenig Aufmerksamkeit. Für ein besseres Verständnis ihres Wesens ist es notwendig, zunächst die Erkenntnistheorie der Entstehung und Entwicklung von Interaktion darzustellen und sie als komplexen mehrstufigen Transformationsprozess (Transformation) einiger sozialpsychologischer Phänomene in andere zu verstehen .

Es ist möglich, den Prozess der menschlichen Interaktion in drei Stufen (Ebenen) zu unterteilen: Anfang, Zwischenstufe und Endstufe (Schema 1).

Beginn der Interaktion. Auf der erste Stufe(Erste Ebene) Interaktion ist der einfachste primäre Kontakt von Menschen, wenn zwischen ihnen nur eine bestimmte primäre und sehr vereinfachte gegenseitige oder einseitige "körperliche" Beeinflussung zwecks Informationsaustausch und Kommunikation besteht, die z aus Gründen seine Ziele möglicherweise nicht erreicht und daher nicht allseitig entwickelt wird 1 .

Entscheidend für den Erfolg von Erstkontakten ist die gegenseitige Akzeptanz oder Ablehnung der Interaktionspartner. Gleichzeitig stellen sie keine einfache Summe von Individuen dar, sondern sind eine ganz neue und spezifische Formation von Verbindungen und Beziehungen, die durch eine reale oder imaginäre (eingebildete) Differenz - Ähnlichkeit, Ähnlichkeitskontrast der beteiligten Personen - geregelt wird gemeinsame Aktivität (praktisch oder geistig). Unterschiede zwischen Individuen sind eine der Hauptbedingungen für die Entwicklung ihrer Interaktionen (Kommunikation, Beziehungen, Kompatibilität, Arbeitsfähigkeit) sowie für sich selbst als Individuen.

Jeder Kontakt beginnt meist mit einer konkreten sinnlichen Wahrnehmung der äußeren Erscheinung, Merkmale der Tätigkeit und des Verhaltens anderer Menschen. In diesem Moment dominieren in der Regel emotionale Verhaltensreaktionen von Individuen. Akzeptanz-Ablehnungs-Beziehungen manifestieren sich in Mimik,

Der Begriff „Kontakt“ wird in mehreren Bedeutungen verwendet. „Kontakt“ kann Berührung bedeuten (von lat. kontakt, contingo- berühren, berühren, greifen, bekommen, erreichen, eine Beziehung zu jemandem haben). In der Psychologie ist Kontakt die Konvergenz von Subjekten in Zeit und Raum sowie ein gewisses Maß an Nähe in einer Beziehung. In diesem Zusammenhang spricht man teilweise von „gutem“ und „engen“, „direktem“ oder umgekehrt von „schwachem“, „instabilem“, instabilem, „vermitteltem“ Kontakt; in anderen Fällen über Kontakt als notwendige Bedingung für eine korrekte Interaktion. Das Vorhandensein von Kontakt, d.h. Bekanntes Stadium der Intimität, wird immer als wünschenswerte Grundlage für eine effektive Interaktion angesehen.

Stehen

` "Kreuz- und Einbahnverkehr". In der ersten Phase geht das Kind langsam und berührt abwechselnd entweder die rechte oder die linke Hand des gegenüberliegenden Knies (Kreuzbewegungen). In der Phase, in der Sie die Übung beherrschen, zählen Sie 12 Mal in einem langsamen Tempo (klatschen Sie in die Hände).

Auf der zweiten Stufe tritt er ebenfalls 12 Mal langsam zu Ihrer „Begleitung“, berührt dabei aber bereits das gleichnamige Knie (einseitige Bewegungen). In der dritten und fünften Phase - Kreuzbewegungen, in der vierten - einseitig. Somit sind die erste, dritte und fünfte (zweite bzw. vierte) Stufe gleich. Voraussetzung ist der Start und

beenden Sie die Übung mit Kreuzbewegungen.

Reis. 7. Schema zur Durchführung einer Übung mit einem Band

Nachdem das Kind diese Übung unter einem fremden Account gemeistert hat, können Sie anbieten, diese alleine durchzuführen – um den Ablauf zu zählen und zu kontrollieren und von Bewegung zu Bewegung zu wechseln. Eine komplexere Version dieser Übung ist das Laden des visuellen Analysators, wenn das Kind mit seinen Augen einem Objekt folgt, das der Lehrer bewegt, oder das Kind seine Augen gemäß einer verbalen Anweisung übersetzt.

` Auf zwei Beinen auf der Stelle springen und laufen. Sprungwechsel: Beine auseinander (seitlich, vor und zurück) - Beine zusammen, Beine auseinander und Beine gekreuzt; das gleiche, aber mit einer ähnlichen Bewegung der Arme, die gerade vor Ihnen ausgestreckt sind; Laufen mit einem Kreuzschritt gerade und zu den Seiten.

` "Okay". Erinnern Sie sich an das bekannte Spiel. Jeder der Spieler klatscht; dann ein gerader (Kreuz-) Klatsch auf die Handfläche des Partners; „eigene“ Baumwolle; dann mit den rechten Handflächen der Partner klatschen; „eigene“ Baumwolle; dann klatschen Sie mit den linken Handflächen der Partner. Wiederholen Sie den Zyklus von sechs Klatschen und erhöhen Sie allmählich das Tempo, bis einer der Partner die Sequenz durcheinander bringt.

In einer komplexeren Version können hier zusätzliche Klatschen verwendet werden: Fuß auf Fuß, Knie auf Knie, Ellbogen auf Ellbogen.

` "Zigeuner". Nachahmung des bekannten Tanzes. Berühren Sie das linke Knie mit der rechten Hand (das am Knie gebeugte linke Bein hebt sich nach vorne und oben); dann mit der linken Hand von hinten die rechte Ferse berühren (das am Knie angewinkelte rechte Bein wird nach hinten gezogen). Wiederholen Sie dies für den linken Arm und das rechte Knie bzw. den rechten Arm und die linke Ferse. Führen Sie den gesamten Zyklus 3 Mal durch.

Nach Betrachtung der grundlegenden neuropsychologischen Techniken zur Bildung und Korrektur des integrativen sensomotorischen Repertoires des Kindes weisen wir abschließend auf die obligatorische Einbeziehung spezieller, weithin bekannter Methoden in die psychologische und pädagogische Förderung hin Entspannung, Entspannung. In Anbetracht der riesigen Menge an Literatur zu diesem Thema werden wir uns nicht mit diesen Techniken befassen. Sie können diejenigen verwenden, die für ein bestimmtes Kind am effektivsten sind.

« In jedem Fall ist es notwendig, sich auf seine persönliche Erfahrung zu beziehen und ihn (mit geschlossenen Augen liegend) zu bitten, sich die Küste vorzustellen, wo die Sonne sanft scheint und die Brandung sanft plätschert, eine sonnige Wiese oder eine Hängematte auf dem Land, wo Er gab sich seinen Träumen hin. Sie können auch die Fantasien des Kindes nutzen, indem Sie es einladen, sich vorzustellen, wie es auf einer Wolke, einem fliegenden Teppich usw. liegt.

Ich möchte nur die Notwendigkeit betonen, den Einfluss von Musik, Farben und Gerüchen auf den somatischen und psychischen Zustand eines Menschen zu berücksichtigen. Es ist bekannt, dass die Kombination der oben genannten Faktoren unterschiedliche Wirkungen haben kann - tonisierend, anregend, stärkend, regenerierend, beruhigend, entspannend usw. Daher kann der bewusste Einsatz von Musik, Farben und Gerüchen die Wirksamkeit der durchgeführten Übungen steigern und zusätzliches Potenzial für die Entwicklung des Kindes schaffen.

Rhythmische, schnelle, laute Musik hat also eine anregende und stärkende Wirkung, ähnlich dem Einfluss von roten, orangen, gelben Farben. Im Gegenteil, langsame, sanfte, leise Musik wirkt beruhigend und entspannend, ebenso wie grüne, blaue, blaue Farben. Es ist sehr wichtig, Ihre Plattenbibliothek mit einer Auswahl an Aufnahmen von Naturgeräuschen zu diversifizieren, die heute in Hülle und Fülle im Handel erhältlich sind.

Die Entspannung kann sowohl zu Beginn oder in der Mitte der Lektion als auch am Ende durchgeführt werden, um die während der Spielstunde gewonnenen Erfahrungen zu integrieren. Die von Ihnen gewählten Techniken können jederzeit angewendet werden, wenn Sie die Notwendigkeit sehen, das Kind zu entspannen und manchmal seine unbändige Energie zu verlangsamen.

Kapitel 6
Nicht nach links hetzen!

Es steht geschrieben: "Am Anfang war das Wort" -

Und jetzt ist ein Hindernis fertig:

Ich kann das Wort nicht so hoch einschätzen.

Ja, in der Übersetzung muss ich den Text ändern,

Als mein Gefühl mir recht sagte.

Ich werde schreiben, dass das Denken der Anfang von allem ist.

Stoppen Sie, hetzen Sie nicht, damit die erste Zeile

Es war nicht weit von der Wahrheit entfernt!

Schließlich kann der Gedanke nicht erschaffen und handeln!

Ist Stärke nicht der Anfang aller Anfänge?

Ich schreibe - und wieder begann ich zu zögern,

Und wieder beunruhigt der Zweifel meine Seele.

Aber das Licht blitzte - und ich sehe kühn den Ausweg,

Ich kann schreiben: "Am Anfang war die Tat"!

IV. Goethe

Am Anfang war Arbeit, Aktion, Bewegung. Und dann wurde die Sprache allmählich geboren und wuchs daraus in der Geschichte der Menschheit. Aber das ist noch nicht alles. Ethologen haben das gezeigt Sprachmechanismus in der Evolution der Menschheit und jeder konkreten, wirklich existierenden Person basierend auf einem Komplex interagierender Kommunikationskanäle(olfaktorisch, taktil, visuell, auditiv, Vokalisierung, Haltungsgesten). Und für eine vollständige Sprachaktualisierung All diese motorischen und sensorischen Prozesse müssen nicht nur reifen, sondern auch einen langen Weg der gegenseitigen Verflechtung, Wechselwirkungen und manchmal sogar intensiven Konkurrenz durchlaufen.

Überstürzen Sie keine Linkshänder! Die Gesamtheit dieser komplexesten Prozesse benötigt ihre Ontogenese in längerer Zeit, als dies bei Rechtshändern üblich ist. Die Macht linkshändiger Kinder über ihre eigene mentale Ontogenese« praktisch dort endet, wo der Handlungsablauf selbst die Einbeziehung prozessualer, dynamischer Parameter erfordert. Dies liegt auch an der funktionellen Spezifität ihres Gehirns.

Es ist klar, dass sich dies am deutlichsten in Bewegung und Sprache manifestiert. Schließlich „funktionieren“ nur diese mentalen Prozesse außerhalb von uns. Kein Wunder, dass sie so eng miteinander verwandt sind. Linkshänder tun sich schwer mit allem, was mit der Notwendigkeit zu tun hat, schnell von einem Prozess zum anderen wechseln zu müssen(oder von einer Art der Manipulation zu einer anderen innerhalb desselben Prozesses). Aber auf solchen Schaltern sowie auf dem reibungslosen, geordneten Ablauf jeglicher Prozesse (Wahrnehmung der umgebenden Welt oder Lesen, Spielen oder Schreiben) basiert unser gesamtes Verhalten.

Charakteristischerweise zeigen diese Kinder im Alter von 2-3 Jahren sehr häufig ein spezifisches „Rollback“ der Sprachentwicklung. Die Eltern stellen fest, dass sich die Sprache des Kindes zunächst gut entwickelte und es plötzlich "taub" zu sein schien: Es hörte auf zu sprechen und machte den Eindruck, dass es zu dem geworden war, was es in der Kindheit war. Dasselbe war bei verschiedenen motorischen Fähigkeiten zu beobachten: Er konnte gut Schnürsenkel binden (Löffel halten, Ball spielen usw.) und dann sozusagen plötzlich vergessen, wie es geht. Dann schienen diese Prozesse eingeebnet zu sein. Ihre „Spur“ offenbart sich jedoch deutlich in einer neuropsychologischen Untersuchung.

Äußerlich äußert sich dies in einem charakteristischen "Feststecken" am Anfang jeder Art von Aktivität, einschließlich verbaler Äußerungen, in der ständigen Suche nach Wörtern in der spontanen Sprache, einer Tendenz, die notwendigen Wörter durch solche zu ersetzen, die ihnen nahe stehen. Bei linkshändigen Kindern wird ein relativ spätes Debüt der unabhängigen Sprache beobachtet, und in der Zukunft hat es oft eine deutliche Betonung: unzureichend entwickelt, verlangsamt, geizig, es gibt Momente falscher Satzkonstruktion, Fallkorrespondenzen usw.

Gleichzeitig behält das Kind fast immer die vollständige Kontrolle über seine eigene Sprachproduktion, versteht, dass es falsch spricht, und bemüht sich, Fehler zu korrigieren. Schon aus seinem Gesichtsausdruck geht hervor (die entstandene Überzeugung wird durch objektive Forschung bestätigt), dass seine innere Sprache viel reicher und heller ist als seine äußere.

Dies wird durch die Tatsache bestätigt, dass linkshändige Kinder in der Regel ein sehr hohes Maß an konzeptionellem Denken haben; Sie bewältigen alle intellektuellen Aufgaben viel besser als ihre Altersgenossen. Überstürzen Sie das Kind einfach nicht, geben Sie ihm Zeit, die Aufgabe zu „betreten“, wählen Sie die beste Option für die Lösung aus und bewerten Sie erst dann seinen Fortschritt. Aufgrund der Art seiner Gehirnorganisation hat er das Recht auf eine gewisse Langsamkeit bei der Initiierung aller motorischen Prozesse, einschließlich der Sprache. Sein Gehirn braucht einige Zeit, um eine Aktivität zu beginnen, die sich in Zeit und Raum entfaltet.

Also kommen wir zu Linkshänder sind eine der Hauptzonen psychischer Anfälligkeit. Bei ihnen sind sehr schwach und entsprechend ihrem sehr natürlichen Gehirnstatus werden langsam dynamische, kinetische Komponenten fast aller mentalen Funktionen und des Verhaltens im Allgemeinen gebildet.Übrigens ist es dieser Umstand, der weitgehend ihre bekannte Schwäche bestimmt: eine Tendenz zum Stottern, verschiedene Verzögerungen und Fehler bei der Sprach- (und allgemeiner Verhaltens-) Aktualisierung unter mehr oder weniger stressigen Bedingungen.

Besonders schwierig für sie sind Situationen, in denen schnelle konjugierte Bewegungen beider Hände erforderlich sind (insbesondere wenn diese Bewegungen nicht synchron sind). Oft klagen Kinder darüber, dass ihre Arme und Beine bei schwierigen Gymnastikübungen oder beim Tanzen im Weg sind.

Zwar finden sie auch hier mit zunehmendem Alter "Workarounds", die sich automatisch duplizieren, die Bewegung einer Person buchstäblich kopieren, sie sich einprägen und sie erst dann allmählich in die allgemeine Struktur beispielsweise des Tanzes einweben. Hetzen Sie das Kind nicht, wenn es nicht mehrere Dinge gleichzeitig tun kann, z. B. etwas zeichnen und Ihnen zuhören: es liegt aus eben den oben beschriebenen Gründen außerhalb seiner Macht. Er kann sich nur auf eine Sache konzentrieren.

Selbst linkshändige Erwachsene klagen manchmal darüber, dass Kartoffeln schälen und gleichzeitig mit jemandem reden eine reine Qual für sie ist, weil sie sich ständig entweder auf die Kartoffeln oder auf das Gespräch konzentrieren. Um kleinen Linkshändern zu helfen, versuchen Sie, ihnen während der Morgengymnastik so viele Übungen wie möglich zu geben, die beide Arme oder Beine einbeziehen - zum Beispiel Kraulschwimmen oder Klavierspielen. Arbeiten Sie mit ihnen jede Bewegung einzeln zusammen und steigern Sie das Tempo nur allmählich.

Und am kompetentesten und effektivsten wird das Vorhandensein einer Reihe von neuropsychologischen („körperlich spielenden“) Übungen in Ihrem gemeinsamen Leben sein, die regelmäßig durchgeführt werden sollten. Beginnen Sie den Unterricht am besten mit Atemübungen, Massagen, Dehnungsstreifen, die bereits beschrieben wurden.

In einem einzigen Szenario mit diesen Übungen, wie bereits im vorigen Kapitel besprochen, ist es nützlich und notwendig, eine korrigierende (präventive, entwicklungsbezogene) neuropsychologische Blockade durchzuführen, einschließlich Methoden, die auf die Optimierung kinetischer Prozesse in verschiedenen Systemen (Augen, Zunge, Hände, usw.) . Die Ideologie ihrer Anwendung ist mit der gezielten Ausbildung jener motorischen Fähigkeiten im weitesten Sinne des Wortes bei linkshändigen Kindern verbunden, die auf gut funktionierenden Wechselwirkungen zwischen den subkortikalen und kortikalen Systemen, der rechten und linken Hemisphäre beruhen das Gehirn.

In diesem Kapitel diskutieren wir weiter die komplexe neuropsychologische Methode der „Ersatz-Ontogenese“, wobei wir den Teil davon hervorheben, auf den wir uns am meisten konzentrieren Korrektur und Habilitation von Sprachprozessen im Zusammenspiel mit anderen psychischen Funktionen und Systemen. Natürlich wird der beschriebene neuropsychologische Kreislauf hier als Ganzes, als Ideologie dargestellt. Sie ist durch die im vorigen und in diesem Kapitel angegebenen Methoden keineswegs erschöpft. Jedem, der eine vollständigere Beschäftigung mit diesem Thema sucht, sei empfohlen, auf bekannte literarische Quellen zurückzugreifen, die (neben ihrem wissenschaftlichen und angewandten Wert) umfangreiches methodisches und illustratives Material enthalten.

Der erste Schritt zur Intensivierung der Sprachentwicklung sollte die Bildung, Korrektur und Verhinderung ihres Grundniveaus sein, die ohne die entsprechende Optimierung von Bewegung, Wahrnehmung, Gedächtnis und der Beseitigung vieler ungünstiger Zeichen (Hyper- und Hypotonus, Synkinese, pathologische starre Körperhaltungen etc.). All dies bei Kindern ist in erster Linie eine Folge des gleichen neuropsychologischen Radikals: Insuffizienz subkortikaler Formationen des Gehirns, die sekundär zu einer Verzögerung, Verzerrung und / oder Störung der Ontogenese interhemisphärischer Interaktionen führt.

Viele dieser Probleme Ihres Kindes sind, so hoffe ich, bereits weniger akut geworden: Immerhin meistern Sie mit ihm den im vorigen Kapitel beschriebenen neuropsychologischen Komplex. Lassen Sie uns unsere Diskussion fortsetzen.

Die Erweiterung des sensomotorischen Repertoires des Sprechapparates, die immer mit Massageübungen beginnt, ist in der logopädischen Literatur gut entwickelt und umfassend beschrieben, sodass wir hier nur einige der relevanten Übungen aufführen. Darüber hinaus ist das Programm des Autors des Logopäden T.N. Lenina "Dolphins", die alle notwendigen Arten von neuropsychologischen und sprachtherapeutischen Einflüssen integriert:

Den Mund öffnen und schließen, die Lippen bei geschlossenem Mund und gefletschten Zähnen in einem Lächeln halten; die Lippen mit einem Schlauch nach vorne strecken (links-rechts); Wechsel der Lippenpositionen: in einem Lächeln - mit einer Röhre - ruhig;

verschiedene Bewegungen (vorwärts-rückwärts, rechts-links, kreisförmig) mit Kiefer und Lippen, die zu einer „Röhre“ gefaltet sind;

Die Zunge ist breit, schmal, "Röhre", "Spule"; Sprache - „Schlangenstich“, „Uhr“, „Schaukel“; der Wechsel all dieser Positionen und Bewegungen der Zunge;

Bewegung der Zunge entlang der Außen- und Innenflächen der oberen und unteren Zähne; tief in den Mund - zu den vorderen unteren Schneidezähnen; Lippen in verschiedene Richtungen lecken; Nachahmung von Klicken, Zischen und Klappern.