Es gibt eine Prüfung in Logik.

Professor:

An Bord des Flugzeugs befinden sich 500 Steine. Ein Ziegelstein fiel aus dem Flugzeug. Wie viele Steine ​​sind noch an Bord?

Nun, es ist einfach! 499!

Korrekt. Nächste Frage. Wie stelle ich in drei Schritten einen Elefanten in den Kühlschrank?

1. Öffnen Sie den Kühlschrank. 2. Platziere dort einen Elefanten. 3. Schließen Sie den Kühlschrank.

1. Öffnen Sie den Kühlschrank. 2. Nehmen Sie den Elefanten heraus. 3. Setzen Sie das Reh ab. 4. Schließen Sie den Kühlschrank.

Bußgeld! Der Löwe des Königs der Bestien hat Geburtstag! Alle Tiere kamen, um ihm zu gratulieren, bis auf eines. Wieso den?

Denn das Reh ist noch im Kühlschrank.

Fabelhaft! sagt der Professor.

Natürlich kann es! Schließlich sind alle Krokodile gegangen, um den Geburtstag des Löwen zu feiern.

Also! Und jetzt die letzte Frage.

Oma ging durch einen leeren Sumpf, aber sie starb trotzdem. Was ist mit ihr passiert?

Uh-uh... Vielleicht ein Herzinfarkt?

Aber nein! Ein Ziegelstein fiel auf sie, der, wie Sie sich erinnern, aus dem Flugzeug fiel. In einer Woche, mein Lieber, komm zu mir für eine Wiederholung! ..

Es gibt eine Prüfung in Logik. Professor:

An Bord des Flugzeugs befinden sich 500 Steine. Ein Ziegelstein fiel aus dem Flugzeug. Wie viele Steine ​​sind noch an Bord?

Student:
— 499!

- Richtig. Nächste Frage. Wie stelle ich in drei Schritten einen Elefanten in den Kühlschrank?

- 1. Öffnen Sie den Kühlschrank. 2. Platziere dort einen Elefanten. 3. Schließen Sie den Kühlschrank.

- Weiter. Wie man ein Reh in vier Schritten in den Kühlschrank stellt?

- 1. Öffnen Sie den Kühlschrank. 2. Nehmen Sie den Elefanten heraus. 3. Setzen Sie das Reh ab. 4.
Kühlschrank schließen.

- Bußgeld! Der Löwe des Königs der Bestien hat Geburtstag! Alle Tiere kamen, um ihm zu gratulieren, bis auf eines. Wieso den?

„Weil das Reh noch im Kühlschrank ist.

- Fabelhaft! sagt der Professor. —

Gehen wir weiter. Kann Oma durch den Krokodilsumpf laufen?

– Natürlich kann es! Schließlich sind alle Krokodile gegangen, um den Geburtstag des Löwen zu feiern.

- Gut! Und jetzt die letzte Frage.

Oma ging durch einen leeren Sumpf, aber sie starb trotzdem. Was ist mit ihr passiert?

— Uh-uh Vielleicht ein Herzinfarkt?

- Aber nein! Ein Ziegelstein fiel auf sie, der, wie Sie sich erinnern, aus dem Flugzeug fiel. In einer Woche, mein Lieber, komm zu mir für eine Wiederholung! ..

Professor: An Bord des Flugzeugs sind 500 Steine. Ein Ziegelstein fiel aus dem Flugzeug.
Wie viele Steine ​​sind noch an Bord?
Student: Nun, das ist einfach! 499!
Professor: Richtig. Nächste Frage. Wie stelle ich einen Elefanten in 3 Schritten in den Kühlschrank?
Schüler: 1. Öffnen Sie den Kühlschrank, 2. Legen Sie den Elefanten hinein. 3. Schließen Sie den Kühlschrank!
Professor: Fahren Sie fort. Wie man ein Reh in vier Schritten in den Kühlschrank stellt
?
Schüler: 1. Öffnen Sie den Kühlschrank. 2. Ziehen Sie den Elefanten heraus. 3. Setzen Sie das Reh ab.
4. Schließen Sie den Kühlschrank!
Professor: Großartig! Nächste Frage. Der König der Löwen hat Geburtstag
! Alle Tiere kamen, bis auf eines. Wieso den?
Student: Weil das Reh noch im Kühlschrank ist! Professor: Großartig
! Weiter. Kann Oma durch den Krokodilsumpf laufen? Student:
Natürlich kann es! Schließlich sind alle Krokodile auf der Geburtstagsparty „Löwen“
!
Professor: Gut! Und jetzt die letzte Frage. Oma ging durch einen leeren Sumpf, aber sie starb trotzdem! Was ist mit ihr passiert?
Student: E-eh! Ist sie ertrunken?
Professor: Nein, nein! Ein Ziegelstein, der aus dem Flugzeug fiel, fiel auf sie.
! ZUM „NACHLADEN“!

Vor 3 Jahren

[das beste des Tages] [das beste der Woche] [das beste des Monats] [zufälliger Witz]

Es gibt eine Prüfung in der medizinischen Fakultät. Ein Student kommt herein.
Der Professor fragt:

Der Schüler antwortete:
- Hihi!
Professor:
- Kommen Sie das nächste Mal wiederholen!
Ein anderer Student kommt herein, der Professor stellt die gleiche Frage:
Was steigt in 5 Sekunden?
Student errötet:
- Hihi!
Professor:
- Verschwinde aus dem Publikum, bevor ich dir zwei gebe!
Der nächste Student kommt herein und der Professor stellt ihm dieselbe Frage.
Student, ohne zu zögern:
- Druck.
Professor, mit Freude:
- Gut erledigt! Ich gebe dir fünf! Und sagen Sie den beiden, dass „Hee-hee“ in 7 Sekunden steigt!

Der Student kommt oft zu spät zu den Vorlesungen. Der Professor fragt gereizt:
- Haben Sie in der Armee gedient?
Student:
- Ja.
Professor:
- Nun, was hat Ihnen der Vorarbeiter gesagt, als Sie zu spät zur Formation kamen?
Student:
- "Ich wünsche Ihnen gute Gesundheit, Herr Leutnant!" ...

Student:
– Professor, wie wird die Gehirnintelligenz gemessen?
Professor:
- Du, Student, in Streichholzschachteln!
- Wieso den?
- Weil die besten Behälter für Scheiße noch nicht erfunden wurden!

Ein Professor bei einer Wirtschaftsprüfung fragt einen Studenten - was sind die Banken in Bezug auf das Kapital? Der Student antwortet - Liter und halber Liter. Professor - und alle? Student - ja, das ist alles, es werden weniger Gläser und mehr Flaschen genannt.

Bei der Prüfung nahm der Student das Ticket und steckte es sofort zurück, während sein Gesicht vor Entsetzen verzerrt war. Professor überrascht:
- Warum hast du das Ticket zurückgelegt?
- Professor, es war das 13. Ticket, und ich glaube an Omen.
- All das ist Unsinn, - sagte der Professor und begann nach dem 13. Ticket zu suchen.
Der Student beantwortete das Ticket für "fünf" und ging zufrieden.
Im Korridor wurde er umzingelt und gerettet:
- Wussten Sie alles?
- Nein, nur das 13. Ticket.

Prüfung am Landwirtschaftlichen Institut.
- Kann eine Kuh eine Abtreibung haben? fragt der Professor.
Student, mit einem Grinsen:
- Nun, Professor, Sie scheinen hart zugeschlagen zu haben!

Der Vortrag begann. Ein Schüler kam zu spät.
Dozent:
- Warum bist du zu spät?
- Ich habe an Rallye-Wettkämpfen teilgenommen.
Nach einer Weile kommt ein anderer Schüler herein.
Der Professor fragt:
- Bist du auch bei der Rallye?
Der Schüler war fassungslos:
- Nein, ich habe geraucht...

Professor - Student in der Prüfung:
- Welche Arten der Geburt kennen Sie?
Student:
- Voreilig, verspätet, falsch.
Professor:
- Mehr Details, bitte.
Student:
- Vorzeitig - ein Jahr vor der Hochzeit, verspätet - drei Jahre nach dem Tod ihres Mannes, falsch - wenn eine Nachbarin anstelle einer Frau gebiert.

Prüfung an der Landwirtschaftlichen Akademie. Der Student antwortet perfekt, und dann wird ihm die Frage gestellt:
- Sagen Sie mir, ist es möglich, eine Kuh abzutreiben?
Der Student fasst sich an den Bauch:
- Oh, Professor, ich muss dringend raus! Es hat viel gedauert!
- Komm 'raus.
Der Schüler springt aus dem Klassenzimmer und rennt auf die Toilette. Ein anderer Student steht da und macht ruhig, ohne Eile, einen Joint. Der erste Schüler fragt ihn:
- Weißt du, ob eine Kuh abtreiben kann?
Der zweite Schüler ruhig, langsam, zündet sich an, atmet ein, atmet den Rauch aus:
- M-ja-ah, Mann, du hast getroffen ...

Am Institut, bei der Prüfung, stellt der Professor dem Studenten eine Frage:
- Sag mir, was ist die Funktion des Musculus Greamaster-Muskels?
Student:
- Professor, das ist der Muskel, der den Hodensack anhebt.
- Richtig. Was macht sie sonst noch?
- Ich bin mir nicht ganz sicher, aber wenn sie von der Tür eingeklemmt wird, reißt sie ihre Augen hervor, öffnet ihren Mund und lässt ihre Bänder mit einer unmenschlichen Stimme schreien!

Institut Prüfung. Der Student weiß nichts, aber der menschenfreundliche Professor ist erwischt worden.
- In Ordnung, beantworte zumindest die einfachste Frage, nenne ein Dielektrikum.
Schweigen.
- Stellen Sie sich vor: Frühling, Sie und ein Mädchen in einem dunklen Raum, allein ...
- Ebenholz, Professor!
- Stimmt, junger Mann, aber zu unserer Zeit gab es Zelluloid.

Ein Student geht durch das Institut, ein bärtiger Professor begegnet ihm.
- Entschuldigen Sie, Professor, kann ich Ihnen eine Frage stellen?
- Ja natürlich.
- Sag mir, wenn du ins Bett gehst, steckst du deinen Bart unter die Decke oder ziehst du ihn darüber?
Ich weiß nicht, ich habe nicht aufgepasst.
- Entschuldigung...
Eine Woche später trifft dieser Professor mit Tränensäcken auf denselben Studenten, fasst ihn mit zitternden Händen an die Brust und schreit:
- Ich kann wegen dir eine Woche nicht schlafen: und so - und so unbequem !!!

Diese Frage stellte einmal ein Professor an einer Universität seinen Studenten.
Ist alles, was existiert, von Gott geschaffen?
Ein Student antwortete mutig: „Ja, von Gott geschaffen.“
„Gott hat alles erschaffen?“, fragte der Professor.
„Ja, Sir“, antwortete der Student.
Der Professor fragte: „Wenn Gott alles erschaffen hat, dann Gott
das Böse erschaffen, seit es existiert. Und nach dem Prinzip, dass unsere Taten uns selbst definieren, dann ist Gott böse."
Der Student verstummte, als er diese Antwort hörte. Der Professor war sehr zufrieden mit sich. Er prahlte vor den Schülern damit, dass er dieses Vertrauen wieder einmal bewiesen habe
Gott ist ein Mythos.
Ein anderer Student hob seine Hand und sagte: "Darf ich Ihnen eine Frage stellen, Professor?"
„Natürlich“, antwortete der Professor.
Der Student stand auf und fragte "Professor, gibt es die Kälte?"
„Was ist die Frage? Natürlich gibt es eine.
Die Schüler lachten über die Frage des jungen Mannes. Der junge Mann antwortete: „Eigentlich, mein Herr, existiert Kälte nicht. Nach den Gesetzen der Physik ist das, was wir unter Kälte verstehen, in Wirklichkeit das Fehlen von Wärme. Eine Person oder ein Ding kann untersucht werden, um zu sehen, ob sie Energie hat oder überträgt Der absolute Nullpunkt (-460 Grad Fahrenheit) ist die völlige Abwesenheit von Wärme.Alle Materie wird bei dieser Temperatur träge und unfähig zu reagieren.Kälte existiert nicht.
Wir haben dieses Wort geschaffen, um zu beschreiben, wie wir uns ohne Hitze fühlen."
Der Student fuhr fort. - "Professor, existiert Dunkelheit?"
Der Professor antwortete: "Natürlich gibt es das."
Der Student antwortete: „Sie liegen wieder falsch, mein Herr, Dunkelheit existiert auch nicht.
Dunkelheit ist wirklich die Abwesenheit von Licht. Wir können Licht studieren, aber nicht Dunkelheit. Wir können Newtons Prisma verwenden, um weißes Licht in viele Farben aufzuteilen und die verschiedenen Wellenlängen jeder Farbe zu untersuchen. Dunkelheit kann man nicht messen. Ein einfacher Lichtstrahl kann in eine Welt der Dunkelheit eindringen und sie erhellen. Wie können Sie wissen, wie dunkel ein Raum ist? Sie messen, wie viel Licht präsentiert wird. Nicht wahr? Dunkelheit ist ein Konzept, das eine Person verwendet, um zu beschreiben, was ist

Ein Professor an der Universität beschloss, einmal zu beweisen, dass Gott ein Mythos ist, und stellte seinen Studenten diese Frage.
- Alles, was existiert, ist von Gott geschaffen?
Ein Student antwortete kühn: - Ja, es wurde von Gott geschaffen.
- Gott hat alles erschaffen? fragte der Professor.
"Ja, Sir", antwortete der Student.
Der Professor fragte:
- Wenn Gott alles erschaffen hat, dann hat Gott das Böse erschaffen, seit es existiert. Und nach dem Prinzip, dass unsere Taten uns selbst definieren, dann ist Gott böse.
Der Student verstummte, als er diese Antwort hörte. Der Professor war sehr zufrieden mit sich. Er prahlte vor den Studenten damit, dass er wieder einmal bewiesen habe, dass der Glaube an Gott ein Mythos ist.
Ein anderer Student hob seine Hand und sagte:
- Darf ich Sie etwas fragen, Professor?
„Natürlich“, antwortete der Professor.
Der Student stand auf und fragte:
- Professor, existiert die Kälte?
- Was für eine Frage? Natürlich gibt es das. War dir noch nie kalt?
Die Schüler lachten über die Frage des jungen Mannes.
Der junge Mann antwortete:
„Eigentlich, Sir, gibt es keine Erkältung. Nach den Gesetzen der Physik ist das, was wir unter Kälte verstehen, eigentlich die Abwesenheit von Wärme. Eine Person oder ein Objekt kann daraufhin untersucht werden, ob sie Energie hat oder überträgt. Der absolute Nullpunkt (-460 Grad Fahrenheit) ist die völlige Abwesenheit von Wärme. Alle Materie wird bei dieser Temperatur träge und reaktionsunfähig. Kälte existiert nicht. Wir haben dieses Wort geschaffen, um zu beschreiben, wie wir uns ohne Hitze fühlen.
Der Student fuhr fort:
- Professor, Dunkelheit existiert?
Der Professor antwortete:
- Natürlich gibt es.
Der Schüler antwortete:
- Sie liegen wieder falsch, Sir. Dunkelheit existiert auch nicht. Dunkelheit ist wirklich die Abwesenheit von Licht. Wir können Licht studieren, aber nicht Dunkelheit. Wir können Newtons Prisma verwenden, um weißes Licht in viele Farben aufzuteilen und die verschiedenen Wellenlängen jeder Farbe zu untersuchen. Dunkelheit kann man nicht messen. Ein einfacher Lichtstrahl kann in eine Welt der Dunkelheit eindringen und sie erhellen. Wie können Sie wissen, wie dunkel ein Raum ist? Sie messen, wie viel Licht präsentiert wird. Nicht wahr? Dunkelheit ist ein Konzept, das eine Person verwendet, um zu beschreiben, was in Abwesenheit von Licht passiert.

Der Psychologieprofessor erklärt:
- Der beste Weg, ein Mädchen vor Depressionen zu retten, ist ein Kuss.
Ein Schüler fragt:
- Professor, wie bringt man ein Mädchen zur Depression?

Der Professor, der es leid ist, einen Studenten in eine Drei zu ziehen, sagt:
- Nun, okay ... Sagen Sie mir, zu welchem ​​​​Thema wurden Vorlesungen gehalten?
Der Schüler schweigt.
- Also ... Sag mir wenigstens, wer hat die Vorlesungen gelesen?
Der Schüler schweigt.
- Leitfrage: du oder ich?

Lehrer:
- Was ist dein Nachname?
Student:
- Iwanow (lächelt).
- Warum lächelst du? fragt der Professor.
- Ich bin froh, dass ich die erste Frage gut beantwortet habe.

Diese Geschichte ereignete sich am Institut für Physik der Staatlichen Universität Moskau. Es gibt drei große Hörsäle, die nebeneinander liegen und durch einen gemeinsamen Korridor verbunden sind, in dem allerlei Müll (Zulagen usw.) gelagert wird. Von jedem Publikum führen zwei Durchgänge zu diesem Korridor: rechts und links von der Tafel (also hinter dem Rücken des Dozenten). Eines Tages hielt ein sehr bekannter Professor der Moskauer Staatsuniversität mit Hingabe einen Vortrag, als ihm plötzlich die Kreide ausging. Er reagierte ganz normal: Er bat den ersten Schüler, dem er vom ersten Pult aus begegnete, ins Nebenzimmer zu gehen und Kreide zu holen. Dann begann die Geschichte, in der sich sowohl der Professor als auch der Student als außergewöhnliche Bremser erwiesen, obwohl sie vielleicht nur etwas mit ihrem Sehvermögen (oder mit ihrem Kopf) nicht stimmten.
Der Student verließ die Tür auf der linken Seite, wandte sich nach rechts und betrat die rechte Tür desselben Hörsaals, weil er dachte, er hätte bereits den nächsten erreicht. Das Publikum fing schon an Spaß zu haben. Der Student bemerkte nichts und fragte den Professor, ob er dem nächsten Publikum etwas Kreide geben könne. Der Professor antwortete ruhig, dass ihnen selbst die Kreide ausgegangen sei. Der junge Mann kehrte auf demselben Weg zurück, ging durch die linke Tür zurück und sagte, dass sie auch keine Kreide hätten. Worauf der Professor ruhig erwiderte, dass er das wisse, da sie auch von dort kämen und nach Kreide verlangten.
Alle außer diesem Studenten und dem Professor wälzten sich bereits auf dem Boden.

An der Veterinärmedizinischen Fakultät fragt ein Professor einen Studenten:
- Was würdest du tun, wenn das Pferd stürzt und sich das Schlüsselbein bricht?
Der Student beginnt zu erklären. Der Professor unterbricht ihn:
„Zuallererst sollten Sie im Zoologischen Museum anrufen und melden, dass Sie das einzige Pferd der Welt mit einem Schlüsselbein gefunden haben.

In der Prüfung kennt der Student die Antwort auf keine der Fragen. Der Professor, der die Geduld verloren hat, beginnt zu schreien:
- Du bist ein Arsch! (Zu einem der Assistenten) Bring mir bitte ein Bündel Heu!
Student:
- Ich hätte gerne eine Tasse Kaffee, bitte...

Alter Professor in der Prüfung:
- Also, wer denkt, dass er das Thema für 5 Punkte kennt?
Ein paar Schüler hoben die Hände.
Professor:
- Machen wir uns Notizen.
Und es lässt sich super aufbauen.
- Wer glaubt, das Thema für vier Punkte zu kennen?
Zehn Personen hoben die Hände. Er sammelt auch Noten, legt vier.
- Wer glaubt das auf 3?
Sie hoben die Hände - die gleiche Geschichte.
- So, so - der Rest ist erfolglos, komm zur Wiederholung.
Student:
- Wann erfolgt die Überweisung?
Professor:
- Nun, lass uns jetzt gehen. So! Wer glaubt, das Thema bei 5 Punkten zu kennen?

Ein Schüler, ein Student und ein Mathematikprofessor diskutieren über Pokerstrategie.

Schüler: Wenn der Gegner viermal hintereinander Asse hat, dann gewinnt er beim fünften Mal definitiv nicht, denn die Statistik lehrt, dass auf lange Sicht die Chancen ausgeglichen werden sollten.
Student: Das ist nicht wahr. Die Statistik lehrt lediglich, dass frühere unabhängige Ereignisse die Zukunft in keiner Weise beeinflussen. Die Chancen von Villain, Asse zu bekommen, sind nach wie vor dieselben wie zuvor.
Professor: Sie liegen beide falsch. Statistiken lehren, wenn ein Gegner viermal hintereinander Asse hat, dann ist dieser Gegner ein Betrüger, und Sie lassen es besser bleiben.

Ein alter Professor stellt seinen Studenten bei einer Vorlesung eine Frage:
- Wie man einen Regenwurm in den Boden hämmert?
Student:
- Sie müssen es nehmen, mit Epoxid bestreichen, und wenn das Epoxid trocknet, härtet der Wurm aus und kann wie ein Nagel in den Boden gehämmert werden!
Bei der nächsten Vorlesung geht der Professor auf seinen Studenten zu, überreicht ihm einen Blumenstrauß:
- Das ist für Sie von meiner Frau!
Er holt eine Goldmünze aus seiner Tasche: - Ein Doktorand?
Welches Buch enthält, was der Schüler wissen sollte.
- AssistenzprofessorIn?
- Wo ist dieses Buch?
- Professor?
- Wo ist der Assistenzprofessor.

Professor:
- Wissen Sie, was elektrischer Strom ist?
Student:
- Ich wusste, aber ich habe es vergessen.
Der Professor gab ihm ausgezeichnete Noten. Der Assistent ist verwirrt.
- Wofür?!
Weißt du, was ein elektrischer Strom ist?
- Natürlich nein. Niemand weiß.
- Sehen Sie - niemand weiß es, aber er hat es vergessen.

Es gibt eine Prüfung. Plötzlich schwingt die Tür zum Klassenzimmer auf und ein völlig betrunkener Schüler erscheint auf der Schwelle. Und er fragt den Professor: - Professor, können Sie Ex-s-Substitutionen von einem leicht angeheiterten Studenten annehmen? Der Professor schaute, dachte: "mutiger Student, verdammt!", und sagte: - Nun, ich kann! Der Student dreht sich um und schreit durch die offene Tür: - Leute, bringt Vasya rein!