Нам часто приходится сталкиваться с намеренным или случайным вторжением в личное пространство. Чтобы сохранить душевное спокойствие и психологический комфорт, научитесь выстраивать границы в отношениях и поведении.

Произнося слово «граница», мы имеем в виду какую-то преграду, которая отделяет одно от другого. Понятие «психологическая граница» трактуется психологами, как понимание того, где заканчиваешься ты и где начинаются другие. Это касается людей любого возраста — и детей, и взрослых.

Есть несколько основных типов психологических границ:

• физические — ограничения, касающиеся тела (нарушение таких рамок — удары, неуместные прикосновения, попытки физической близости от посторонних);
• пространственные — ограничения, помогающие человеку осознавать себя в качестве отдельного организма;
• личное пространство тоже относится к типу психологических ограничений. Оно подразумевает «зону комфорта», в которой мы чувствуем себя защищенно: квартиру, комнату, любимое кресло;
• имущественные — ограничения, которые касаются личных предметов (пример нарушения — посягательство человека на ваши предметы личной гигиены или одежды);
• эмоциональные — ограничения, касающиеся психического здоровья (мы их особенно остро ощущаем, когда кто-то начинает кричать, давить на жалость, пытаться унизить, задавать провокационные вопросы);
• временные — ограничения, активизирующееся в те моменты, когда наш график нарушен (например, вы регулярно ждете друга, который продолжает опаздывать, проявляя неуважение).

Только мы сами можем устанавливать свои психологические рамки. Вы можете прервать неприятный разговор, сказать человеку «стоп», когда он хочет прикоснуться к вам или навязать свое общество.

Для осознания личного пространства можно выполнять упражнения или читать тематическую литературу. Несколько книг из этой области:

• Джон Таунсенд «Границы личности: перезагрузка»;
• Дженни Миллер, Виктория Ламберт «Личные границы. Как их устанавливать и отстаивать»;
• К.А. Бочавер, С.Ю. Бочавер «Жизненное пространство семьи. Объединение и разделение».

Нарушение личного пространства может привести к психическим расстройствам, поэтому цените себя, берегите спокойствие. Каждый из нас — личность с полным правом на гармонию души с телом.

Очень распространено мнение, что все психологические проблемы тянутся из детства. Психологи подтверждают, что это на самом деле так. Если в детском возрасте родители пытались искусственно навязать вам свое мнение, ущемляли ваши интересы, руководили вашими поступками, то во взрослой жизни у вас могут появиться проблемы с выстраиванием личных границ.

Проработкой проблем детства нужно заниматься только с квалифицированным психологом. Родителям можно посоветовать начинать поощрять независимость ребенка с самого раннего возраста.

Одна из первых детских «перестроек», влияющая на формирование личности, — кризис прямохождения. Этот период начинается в то время, когда малыш учится уверенно ходить на двух ногах, он капризничает, пытается отстоять свою независимость.

Взрослым стоит оставаться рядом, но при этом дать своему отпрыску возможность сделать первые шаги самому, а затем — набить свои первые шишки. Как бы вам ни было тяжело, постарайтесь признать, что ребенок уже перестает быть полностью зависимым от вас.

Дальше — больше. От кризиса трех, а затем семи лет вам тоже никуда не деться. Изменчивость в поведении младшего школьника также относится к кризисам. Старайтесь быть внимательны к своему ребенку, не давите на него, дайте возможно отстоять личное пространство, наладить контакт с окружающим миром, иначе рискуете потерять его доверие.

У многих людей со здоровой психикой они гибкие: то, что мы можем позволить в общении с собой близким, мы не позволяем посторонним.

Однако есть те, кто обладает слишком «крепкими» границами, не допуская в свою жизнь никого. Такая стратегия ошибочна, как и поиск слишком тесных контактов со всеми подряд, к которому склонны люди с «тонкими» рамками. Вы должны выстроить такую политику в общении с внешним миром, которая не даст вам уступать своим жизненным принципам, но позволит пойти на разумные компромиссы.

Перед тем, как начать работать над психологическими ограничениями, постарайтесь определить их для себя. Вот несколько популярных способов установки личных границ:

• научитесь говорить «нет»: вы не можете идти навстречу всем и не обязаны делать что-то, что создаст дополнительные сложности и неудобства для вас (запомните, что отказ не равнозначен хамству);
• определите свои жизненные цели и убеждения, которыми не станете жертвовать;
• научитесь защите ответственности перед самим собой: поймите, что все, происходящее в вашей жизни, зависит только от вас, поэтому стоит выйти из роли жертвы и начать действовать.

Каждый из нас имеет право на неприкосновенность тех психологических границ, которые он посчитал нужным установить. После того, как вы осознаете свою роль в этом мире и поймете, что для вас является правильным, вы легко сможете выстроить единую стратегию поведения и прийти к гармонии в жизни.

В психологической практике при работе с клиентами мне часто приходится сталкиваться с различными запросами, имеющими общее основание – неосознавание, неумение простраивать, и, как следствие, – отстаивать личныепсихологические границы .

Трудностей, порождаемых этой проблемой, – огромное множество: от созависимых отношений, кризиса в семейной жизни, в партнерских отношениях, до сложностей в детско-родительских отношениях, различного рода манипуляций как в приватной сфере, так и в деловой, насилие и пр., пр.

Для людей, испытывающих сложности с «границам», само размышление о них зачастую становится открытием. Так что же такое психологические границы?

Любые границы предполагают установление некоего предела, ограждения, стены, черты, линии, обозначающей собственность, отделяющей одно пространство, территорию от другого, своё от чужого и т.д. Каждый субъект имеет свои границы, как то: государство, область, регион, не исключение и сам человек.

Границы личности отделяют «территорию» одного человека о другого, показывая, где кончается одно персональное пространство и начинается территория другой личности.

Физическими границами человека служит, прежде всего, его тело и то или иное, в зависимости от разных факторов, расстояние вокруг него. Не менее важными для ощущения своего «присутствия», осознания своего «Я», отличного от других, являются психологические границы . Они обозначают и охраняют внутреннее пространство, собственную психологическую территорию, включающую в себя:

● Систему представлений о себе (какой Я, что во мне хорошо и что плохо, какими качествами Я обладаю, оценку своей вне­шности и т. д.);

● Потребности, желания, стремления, цели и представление о способах их достижения;

● Систему экзистенциальных установок, касающихся смысла жизни и смысла происходящих событий, ответственности и вины, любви и одиночества, зависимости и свободы, соб­ственной возможности (или невозможности) принимать ре­шения и делать выбор, творчества и ограничивающих должен­ствований;

● Представления о собственных возможностях;

● Способы и стиль взаимодействия с другими людьми;

● Право создавать идеи и выбирать способ их реализации;

● Представления о своем месте в мире, социуме;

● Систему правил и принципов, по которым строится взаимо­действие с социальной средой;

● Обладание некоторой физической территорией, то есть вещами, предметами, объектами, которые именуются словом «мой» (на­пример, стол, диван, комната, дом, одежда, рабочее место и т. д.) .

То есть, в психологическом смысле границы – это понимание собственного «я» как отдельного от других. Это понимание своей отдельности, формирует основу нашей личности. Границы говорят нам, где мы, а где не мы; что мы можем выбрать, а что не можем; что мы в состоянии вынести, а что нет; что мы чувствуем и чего не чувствуем; что нам нравится и что нам не нравится; чего мы хотим и чего не хотим. Одним словом, границы определяют нас. Точно так же, как физические границы определяют, где начинается и где заканчивается частное владение, духовные и психологические границы определяют, кем мы являемся, а кем не являемся .

Психологи выделяю два вида границ: определяющие и защитные .

Определяющие границы связаны с принятыми нами ценностями, установками и нормами, показывая, кто мы есть, и кем мы не являемся. Они утверждают и для нас самих и для окружающих суть нашей личности, обозначая то, что мы считаете самым важным и ценным. Этот вид границ служит для идентификации и прояснению самого себя. Личность, возводя определяющие границы, как бы сообщает, подаёт сигнал другим людям о том, кто он есть. Например, «Я – мать, и мой родительский долг превыше профессиональных обязанностей», «Я – русский и горжусь своей историей и страной», «Я – православная христианка, соблюдаю церковные традиции и каноны», «Я – сова и прошу меня рано утром не беспокоить» и пр., пр.

Защитные границы оберегают «Я» от обстоятельств, воспринимаемых нами как болезненные, угрожающие самооценке, неприятные. Устанавливая защитные границы, мы пытаемся сделать отношения с людьми комфортными, преодолеть трудности в общении. В их случае, это уже будут примерно такие высказывания: «Если ты продолжишь надо мной и дальше подсмеиваться, я престану с тобой общаться», «Если ты не бросишь пить, я разведусь с тобой», «Если ты не прекратишь опаздывать, я буду ездить в гости на своей машине» и т.д. Защитные границы утверждаются в предъявлении условий общения, нарушение которых приведёт к оглашаемым заранее последствиям.

В отличие от определяющих, защитные границы подвижны. В случае изменения отношения к вам, соблюдения выдвинутых вами условий общения, вы можете их ослабить или вовсе ликвидировать. Не сталкиваясь с неприятными, болезненными, обидными обстоятельствами, надобность в защите отпадает.

Таким образом, границы – это некий рубеж, отделяющий «Я» от других, свои ответственности и чужие, свою «территорию» и не свою. Они позволяют быть личностью как таковой, иметь свои собственные желания, потребности, устремления свои, а не чужие эмоции, чувства и т.д. Без них мы не видели бы конца нашей ответственностей – мы бы переживали за всех людей так же, как за себя, разделения труда бы так никогда и не наступило. С границами каждый может чётко понимать, за что он в ответе (за свои чувства, свои поступки, свои решения) и за что не должен быть в ответе (за чувства других людей, их поступки и решения).

Психологические границы, как и государственные, оберегают от посягательств на личность, на её внутреннее, частное пространство со всем его содержанием. Они самим фактом своего существования заявляют о нашем суверенитете и оберегают от непрошенного, грубого вторжения, агрессии, различных форм насилия и манипуляций. Только в отличие от физических, психологические границы незримы, они находятся в сознании и проявляются в поведении.

При взаимодействии друг с другом люди неизбежно входят в соприкосновение. Их личностные пространства, психологические территории могут уважаться, оберегаться, пересекаться, подвергаться оккупации или насильственно ограничиваться. Всё то же, что происходит с государствами и их границами.

Психологические пространства разных людей могут являться в той или иной степени устойчивым образованием и иметь более или менее жесткие границы, нарушение которых всегда вызывает негативную реакцию – от легкого дискомфорта до болезненных переживаний. Такая реакция, в свою очередь, может стимулировать возникновение самых разнообразных форм защиты, вплоть до ответной агрессии. В любом случае, собственные границы всегда стремятся сохранить, за­щитить, отстоять. А когда они нарушаются, начинаются конфликты, недопонимание, раздражение и др.

Явные проблемы возникают, когда мы не чувствует своих границ и, как следствие, – не умеем их отстаивать. Люди с «зыбкими» границами, либо без них вовсе, будут, сами того не понимая, постоянно вызывать подспудное раздражение у окружающих, даже у близких друзей. В конечном счете, таких людей все будут избегать, никто не захочет долго с ними общаться.

Так, нарушением психологических границ будем называть воздействие одного человека на другого с той или иной степенью насильственности (то есть без получения согласия) с целью изменить по своему усмотрению принадлежащую человеку систему представлений о себе, сво­их возможностях, ресурсах и своем месте в мире, заставить изменить пра­вила и принципы, навязать чуждые цели и способы их достижения и т. д., а также самовольное использование и присвоение физической террито­рии другого человека или его предметов физического мира .

Крайней формой посягательства на границы личности является оккупация психологической территории , в результате которой нарушение границ происходит во всех сферах жизни человека и, при том с боль­шой степенью интенсивности.

Приведу примеры из практики, демонстрирующие проблемы границ:

● Вас просят сделать то, что вам не хочется и не в ваших интересах, а вы не отказываете в просьбе. Может быть и другая ситуация, когда вы добровольно взваливаете на себя выполнение обязанностей других людей без их просьбы.

● Вас унижают, оскорбляют, как вербально, так может быть, и физически, а вы это смиренно сносите.

● Вы полностью живете потребностями и интересами других людей, и с вами мало считаются .

● Ваши близкие люди шутят над вами в присутствии сторонних людей и считают это «забавным». Вы, чувствуя себя «неудобно» в этих ситуациях, никак им это не показываете.

● Пытаясь поддержать и утешить, вы изо дня в день подолгу разговариваете по телефону со своей «несчастной» подругой, или она всё своё свободное время проводит у вас дома. Вам не остаётся времени на домашние обязанности, на общение с мужем и детьми, но вы продолжаете уделять ей всё своё внимание, боясь обидеть.

● Работая с клиентами, вы пропускаете их проблемы через себя. Если что-то выходит из-под контроля, оборачивается неожиданностями, вы можете не спать ночами, пока не разрешите рабочие ситуации .

● Ваши друзья регулярно нарушают договоренности между вами и опаздывают, не предупреждая, не отдают вам вовремя долг, вынуждают вас согласиться с времяпрепровождением, которое вам неинтересно/ненужно/неприятно.

● Ваши личные вещи берут, не спросив у вас на то разрешения.

● Разные люди в той или степени близости к вам задают вопросы о вашей интимной жизни и всё что с ней связано, а вы отвечаете, даже если вам это неприятно делать. Или вас посвящают в подробности чьей-либо интимной жизни, не убедившись в вашем желании об этом говорить и слушать.

● Вы уже давно стали взрослым, а ваши родные до сих пор учат вас «жить», принимают за вас важные решения и всячески «способствуют» обустройству вашей личной жизни. Или, будучи уже взрослым человеком и проживая самостоятельно, вы постоянно, каждый шаг своей жизни сверяете с мнением родителей, чаще всего своей матери. По любому, даже малозначительному поводу, вы советуетесь с ней.

● Знакомые и друзья непрестанно рассказывают вам о проблемах своей жизни, не спросив на то вашего разрешения. Вам это стало досаждать, но вы продолжаете быть коллективной «жилеткой», «ковриком для вытирания ног» и пр.

Это лишь малый перечень примеров, показывающих нарушение психологических границ и неумение их выстраивать в общении с людьми.

Психологические границы начинают формироваться в раннем возрасте в семье, в общении с близкими людьми. Для установления «здоровых» границ необходимы те же условия, что и для развития психологически зрелой личности. Это – формирование первичного, базального доверия, автономии, инициативности, устойчивой личностной идентичности, опыта безусловного принятия и близости, здоровой сепарации от родителей и т. д .

Персональное восприятие психологических границ может быть различным. От «здоровых», сбалансированных границ, чётко простроенных и подвижных, в зависимости от ситуаций, до полного отсутствия или только намёка на их наличие.

К «незрелым» можно отнести не только личностей «без границ», но и тех, которые построили непроницаемые разделительные линии.

Люди с нарушением границ ведут себя по-разному. Можно выделить три варианта реакций.

1) В случае, когда границы порушены, открыты , человек не чувствителен к потребностям как собственной личности, так и личностей других людей. Он беспрепятственно становится объектом использования, манипуляций, лёгкой добычей для насилия. Часто такие люди не представляют различий между интимностью и публичностью, женщины могут быть не разборчивы в сексуальных связях.

2). Второй тип реакции связан с закрытыми границами . Человек, травмированный болезненным опытом деструктивных отношений, детскими травмами, может «сооружать» вокруг себя непреодолимые преграды, фактически изолируясь от отношений, предполагающих необходимость раскрытия. Такие люди, словно всю жизнь обороняются, становясь полностью закрытой системой. Постоянно защищая свою территорию, они никому не доверяют и обречены жить в состоянии войны со всеми окружающими. Им везде видится угроза, даже там, где её нет. Негативные детские решения вынуждают их воспринимать мир как плохой и крайне враждебный, а невраждебные действия интерпретировать как враждебные. Внутренняя агрессия легко обращается и вовне, и вслед за обороной они часто предпринимают наступление, нарушая границы других людей. Сформировавшись в ситуациях, требовавших прочной защиты, со временем, даже когда угрозы личности отсутствуют, они продолжают неизменно выполнять свою роль, не допуская подлинной близости, самораскрытия в отношениях.

Важно помнить, что мы созданы для отношений, и взаимное принятие невозможно без близости, открытия друг другу, взаимного доверия. И этого не достичь без риска, мужества убрать все наши защиты, стать уязвимым. Без отношений нет полноценной жизни и человеку предназначено вновь и вновь выходить за пределы выстроенных им психологических защит, идти на сближение с людьми.

3) Третья реакция – промежуточная между двумя первыми. Это – поведение человека с размытыми, зыбким границами . Он дезориентирован и может вести себя либо как при первом типе реакций, с открытыми границами, либо как при втором, с закрытыми. Причём, колебания в его поведении – от полной открытости до возведения непроницаемых защит, как правило, не соответствуют ситуациям. У него есть представления о границах, но нет чётких принципов их простраивания и отстаивания.

Итак, каждому человеку жизненно важно понимать, что обретение подлинной свободы в любой сфере бытия, невозможно без установления «здоровых» границ. Если отсутствуют или рушатся границы, то неизбежно рушатся и отношения, работа становится рабской обязанностью, прекращается духовный рост. Границы воздействуют на нас во всех сферах – физической, психологической, духовной, в области межличностных отношений.

Если нет границ, их необходимо сооружать, если они зыбкие, то стоит укрепить. Границы служат нашей защите, возводя необходимый буфер между людьми, предотвращая любые покушения на психологическое пространство личности.

Работа по выстраиванию здоровых, сбалансированных границ личности носит комплексный, системный характер и связана напрямую с достижением зрелости системы «Я». Приведу лишь несколько, из множества возможных, направлений по установлению «здоровых» границ. Этот труд необходимо включает в себя:

● Повышение самооценки, чувства собственного достоинства, укрепление веры в свою ценность, значимость;

● Обучение доверию собственным чувствам. Раскрытие своей истинной сущности возможно лишь в принятии и демонстрации того, что происходит во внутреннем мире в каждый конкретный момент, без подавления и осуждения себя. Этому может помочь освоение навыков «Я-высказывания», как умения открыто говорить о своих переживаниях, потребностях и подлинных желаниях;

● Обучение способности говорить «да» и особенно «нет», в зависимости от своих истинных предпочтений и желаний. Способность сказать «нет» подобна подаваемому всему миру знаку: «Я – личность. У меня есть потребности, вкусы, предпочтения, которые столь же важны, как и ваши. И я могу за себя постоять». Сказав «нет», вы тем самым обозначаете границы своего суверенитета. Научиться твердо возражать – важный этап в борьбе за самостоятельность мышления и поведения, за твердое следование своим намерениям.

● Развитие навыков ассертивного поведения. Они предполагают умения выразительно и отчётливо заявлять о желаемом; принимать возможные неприятности; открыто и откровенно выражать свои чувства; конструктивно решать возникающие конфликты; распознавать и противодействовать манипулятивным приёмам и т.д.

Это повседневный труд над собой, результатом которого станет достижение гармонии с собой и окружающими людьми, сформируется реалистическое, адекватное отношение к себе и миру.

Каждый человек имеет собственные психологические границы, которые определяют его отношения с миром. Границы личности определяют диапазон и силу собственных действий, а также восприимчивость к действиям окружающей действительности.

В любых отношениях между людьми идет соприкосновение границ личностей. Успешность взаимоотношений во многом зависит именно от прочности и четкости границ.Психологи выделяют три типа границ в отношениях.

«Размытые границы»

Они заключаются в нечеткости собственных психологических очертаний , не осознании своих желаний, потребностей, стремлений. Желания партнера воспринимаются как собственные, при этом собственные стремления отодвигаются на второй план. Такой тип отношений строится на зависимости, а не на любви и уважении. Единственная допустимая ситуация таких границ – это отношения матери и ребенка 2-3 лет. Все остальные варианты рассматриваются как патологические.

Например, отношения жертвы и преследователя, которые очень часто возникают в семьях с алкогольной зависимостью одного из партнеров, патологически ревнивых людей, или однокарьерных семьях, где в центре внимания семьи стоит судьба одного партнера. При этом желания и потребности другого игнорируются и не рассматриваются.

Размытые границы часто наблюдаются в отношениях матери и взрослеющего ребенка, когда идет навязывание родительских интересов, под предлогом объединения границ: «мы решили», «мы заболели» и т.д. Тип размытых границ наблюдается и в профессиональных отношениях, когда деятельность группы людей подчинена не общей цели, а перспективам конкретного человека.

Для большей образности можно привести в пример героиню Джулии Робертс из фильма «Сбежавшая невеста», где она примеряла на себя желания партнеров и начинала понимать происходящее только на свадьбах. Определение её собственных границ начиналось с банального выбора рецепта яичницы и осознания влюбленности.

Конечно, в жизни всё гораздо сложнее. В любом варианте, размытые границы разрушают личность . Человек не умеет определять собственное «Я», свои приоритеты, свои желания. Он теряет себя, а значит, становится неинтересным для окружающих.

«Непроницаемые границы»

Этот тип границ в полной противоположности первому. Здесь мы имеем дело с «ограниченной», закрытой личностью, которая настолько усвоила устоявшиеся собственные приоритеты, что не признает никакого вторжения в себя.

С таким человеком сложно взаимодействовать во всех сферах жизни. Эти люди живут по принципу; «только моё мнение верно».

В супружеских отношениях всё должно быть подчинено желанию этого партнера . Любые попытки что-то изменить и переубедить будут восприниматься, как вражеское вторжение на его территорию. Реакция будет зависеть от особенностей характера: от полного игнорирования всех обращений до объявления самой настоящей войны.

Детско-родительские отношения не будут признавать диалога, а значит, единственно правильным решением во всех вариантах выбора будет мнение этого родителя. Стоит ли говорить, к чему приведет такой тип воспитания? Детская личность не будет отличаться целостностью и гармоничностью. Как правило, из такого ребенка вырастет один из двух психотипов:

• Человек с полностью размытыми границами, с незрелыми личностными образованиями, не способный принимать решения, добиваться цели.
• Человек с прочными собственными границами, не умеющий учитывать обстоятельства и чужие мнения, приземленный, конфликтный, протестный. Такая личность не вписывается в социум и замыкается в своем мире, полностью лишенная радости общения.

Не один из этих типов личности не удовлетворит потребности родителя в самореализации ребенка. И, очевиднее всего, в будущем будет явный конфликт родителей и детей.

«Здоровые границы»

Рассматривая вариант нормы, фактически определяется характеристика здоровых границ личности. Сравнить их можно с границами благополучного государства. Всегда возникают ситуации необходимости нарушения государственных границ: импорт и экспорт, туризм, обмен опытом. Не смотря на неприступность границ для вражеских элементов, территория доступна для всего позитивного.

Аналогия с территориальной границей не случайна. Блокировка на вторжение чужих мнений и желаний должна срабатывать только при условии их разрушительного направления. Человек должен учитывать окружающие обстоятельства, анализировать их и определять степень их важности. Затем происходит принятие решение: впустить или нет. От этого решения зависит очень многое: сохранение целостности собственной личности, принятие личности другого человека, создание совместных способов действий.

Такие отношения в психологии называют «субъект-субъектными» или «Я+Я». Обе личности целостны и принимаются друг другом целиком, а не порционно. Можно с уважением отнестись к мнению другого человека, рассмотреть варианты его правильных решений, принять чужое мировоззрение и во многом пересмотреть свое, но при этом оставаться собой.

Учитывать чужие приоритеты не означает терять свои. Это значит принимать другого человека, открывая свои границы, но при этом осуществлять «досмотр» багажа.

Этот тип отношений является самым благополучным, т.к. не разрушает личность человека, а обогащает её новыми отношениями. Здоровые границы способны познать настоящую любовь – чувство взаимного уважения, принятия и отдачи. Здоровые границы не терпят эгоцентризма и жертвоприношения. Здесь не пытаются друг друга воспитывать и переделывать. И не смотря на время, в таких отношениях сохраняется главное – личность каждого человека.
Однако жизнь диктует ситуации, в которых люди теряют свои границы:

1. Страх одиночества
2. Страх потери любви или отвержения
3. Боязнь гнева окружающих (близких)
4. Чувство вины

Все перечисленные состояния приводят к тому, что человек разрушает себя ради другого человека . Сначала, совершая мелкие уступки, а затем, теряя границы своей личности окончательно.

Всё это приводит к разрушению собственной личности и не приносит счастья. Нужно помнить: чтобы жить в гармонии нужно сначала иметь своё «Я», а только потом открывать его окружающим. Сначала – свобода, а затем – служение!

Введение

Наш опыт соприкосновения с миром формируют различные психологические границы, которые очень часто далеки от оптимальных. Несформированность и нарушения функции границы, связаны с образованием отрицательных моторных установок, появившихся в результате психологических травм. Социокультурная среда и воспитание, в большинстве случаях способствуют формированию этих отрицательных моторных установок. Однако психологическая граница развивается и изменяется на протяжении всей жизни.

Феномен психологических границ на сегодняшний день остаётся одним из самых мало исследованных.

В рамках различных школ это понятие используется очень давно: в работе гештальт-терапевтов, последователей К.Г. Юнга, последователей К. Роджерса, телесно-ориентированных психотерапевтов. Но если просмотреть психологические словари - поиски «психологической границы» окажутся безрезультатными. С одной стороны, всем понятно, что каждый человек как то выделяет себя из внешнего мира. И то, что выделяет «Я» из окружающего мира, то, что отделяет «Я» от «не-Я» и есть психологическая граница. С другой стороны есть объективная сложность в измерении виртуального образования служащего границей для другого нефизического образования. Д.А. Бескова и Ш.А. Тхостов в своей работе посвящённой изучению психологических границ пишут об этой сложности так: «Проблема заключается в том, что граница телесности - феномен очень сложный и трудноуловимый, существование такой границы кажется несомненным, но представляет большие сложности для объективации».

В современной российской психологии данной проблематике посвящены работы Т.С. Леви, Д.А. Бесковой, Ш. А. Тхостова. Понятие психологической границы широко используется в работах И.Вачко, Е.И. Середы и некоторых других исследователей.

Цель работы: рассмотреть психологическую границу как психологический феномен личности.

Задачи исследования:

1. Рассмотреть психологическую границу как функциональный орган.

2. Рассмотреть понятие оптимальной психологической границы.

3. Изучить понятие психологической границы в философии.

4. Изучить понятие психологической границы в гештальт- терапии.

5. Рассмотреть возможные проблемы во взаимоотношениях учителя и ученика в случае слабо сформированной психологической границы.

1. Анализ научной литературы.

Психологическая граница

Психологическая граница в психологии телесности

В филосовской, психологической и психотерапевтической литературе можно встретить разную терминологию, обозначающую данный феномен: граница жизни и граница Я-чувства (В.А. Подорога), контактная граница (Ф. Перлз), энергетическая граница (Л. Марчер), граница «Я» и внутренняя граница (А.Ш. Тхостов) и др.

К. Ясперс пишет: «Любая жизнь проявляет себя как постоянный обмен между внутренним миром и окружающим миром» . Этот обмен осуществляется на границе жизненного образования.

Есть ощутимая разница между реальным, объективным, биологическим телом и психологическим образом этого тела переживаемым субъектом. Разница между тем как тело функционирует биологически, тем как оно устроено анатомически, и тем как мы сами его представляем, тем как мы его переживаем, как мы его чувствуем изнутри. Какие-то процессы, проходящие в нашем теле полностью не осознаются нами - течение крови по венам, артериям и сосудам, процесс пищеварения: выделение питательных веществ из пищевой массы, их всасывание, попадание в кровь, доставка клеткам. В то же время есть телесные процессы очень значимые для человека, но не имеющие большого значения для биологического тела - например прикосновение любимого человека - физически это контакт с небольшим участком кожи, возбуждение небольшого количества тактильных рецепторов, но для живого человека это мощнейшее эмоциональное переживание.

Точно так же существует разница между реальными, объективными границами тела, которые совпадают с кожей нашего тела и психологическими границами, которые могут выходить за пределы физических границ.

Где проходит эта граница и что она собой представляет?

Граница - это проложенная наяву или воображаемая линия, отделяющая один объект от другого. Соответственно психологическая граница личности отделяет внутренний мир личности от внешнего мира, от других людей.

Вот что пишет В.А. Подорога о границе: «Эта граница - вибрирующая, постоянно меняющая свою линию напряжения, консистенцию, толщу, активность двух сред, совпадающих в ней (Внешнего и Внутреннего), -и есть промежуток жизни, который мы не в силах покинуть пока живем; нечто, что всегда между, - может быть интервал, пауза, непреодолимая преграда, охранительный вал, а может быть и дыра, разрез и, тем не менее, только здесь мы обретаем полноценное чувство жизни».

Жизненный путь может быть рассмотрен как процесс формирования человеком собственной психологической границы. Т.С. Леви пишет: «Психологическая граница формируется в процессе осознания своего собственного внутреннего пространства и его отстаивания, преодоления симбиотических отношений. Такое преодоление означает обретение права на самоопределение, свободу, но вместе с тем и ответственность за себя». В.А. Подорога, рассматривая историю возникновения психологической границы в онтогенезе, пишет: «Ребенок и мать-находятся под одним (материнским) покровом… Все ощущения, связанные с формированием психического Эго ребенка определяются самым ближайшим к нему Другим. Этот Другой всегда будет его второй кожей, которой ему всегда будет недоставать. И эта вторая кожа не только являет собой нечто вроде панцирной защиты, но и может оказаться самым опасным врагом первой». Так же «…всякая попытка реконструкции психического Эго определяется учетом взаимодействия первой и второй кожи и без последней, собственно, никакое психическое Эго не в силах ни сформироваться, ни проявить себя. Именно вторая кожа открывает этот, не всегда безопасный путь в мир других тел, к телу Другого, но вторичным ходом - путь к своему телу» .

Таким образом, психологическое развитие, это выстраивание «второй кожи» и формирование пространства между первой и второй кожей, т.е. психологической границы.

Психологическая граница развивается и изменяется на протяжении всей нашей жизни. Качество границ, это выражение внутреннего, энергетического и психического состояния человека. Как пишет Т.С. Леви: «Оптимальная граница способна в зависимости от состояния мира и нашего собственного желания менять свои характеристики (плотность, проницаемость, толщину, форму и т.п.), обеспечивая взаимодействие человека, адекватное его возможностям, мотивам и ценностям. Оптимальная психологическая граница, представляет собой выстроенный в процессе жизненного пути усилиями самого человека функциональный орган».

На основании данных, полученных в ходе применения телесно-ориентированных техник, можно выделить крайние по степени выраженности, возможные характеристики оптимальной границы:

a) Граница может стать активно не впускающей, непроницаемой для внешних воздействий, если эти воздействия оцениваются как вредные.

b) Граница может стать полностью проницаемой и позволить «Я» слиться с миром.

c) Граница может стать активно вбирающей, втягивающей, если человек имеет внутреннее право на удовлетворение своих потребностей.

d) Граница может стать активно отдающей, если у человека есть внутреннее право выражать себя.

e) Граница может стать активно сдерживающей, контейнерирующей внутреннюю энергию, если это адекватно состоянию Мира.

f) Граница может стать спокойно-нейтральной в случае аналогичного состояния Мира.

Психологическая граница выражает состояния человека, характеризующиеся уровнем активности и вектором движения от себя, либо к себе. Оптимальная граница соответствует установкам, не противоречащим потребностям и переживаниям человека.

Для естественного взаимодействия человека с окружающим миром важно владение всем спектром вариантов изменения границы. Тем не менее, основным вариантом границы, позволяющим ей быть гибкой, является способность удерживать ее в нейтральном состоянии, что соответствует спокойствию и уверенности в себе. Б.Д. Эльконин пишет: «Необходимо отказаться от одного неверного допущения, гласящего, что образ строится вследствие напряжения нужды. Как раз наоборот - нечто может быть видимо лишь в период отстранения от нужды и снятия ее напряжения»[ 8,69].Снятие напряжения необходимо, чтобы увидеть нечто новое, а так же разнообразие возможностей собственного поведения. Поэтому именно спокойное состояние позволяет человеку быть максимально чувствительным к себе и миру.

Граница физического тела существует субстанционально. Психологическая граница имеет энергийную природу: те или иные ее характеристики возникают как временное сочетание сил для решения задачи осуществления конкретного взаимодействия человека с миром. Психологическая граница проявляется в активности человека, в его действиях. Она существует не субстанционально, но актуально, и, следовательно, является виртуальным образованием. Все сказанное выше говорит о том, что психологическая граница является не морфологическим, а функциональным органом.

Согласно А.А. Ухтомскому, функциональный орган это не морфологическое, а энергийное образование - сочетание сил, способное осуществить определенное достижение.

психологический граница равновесие учитель

Управление психологическими границами

Введение

Что такое психологическая граница личности?

Это то, что определяет нашу отдельность и наше индивидуальное отличие от других людей.

Формирование границы происходит в процессе эмоционального и физического взросления человека. Младенец, например, практически не ощущает своего психического различия с матерью, в то время как взрослый человек осознает себя, как отдельную личность.

Взаимодействие личности с окружающим миром происходит на ее границе с целью удовлетворения различных потребностей индивида. Однако в окружающем мире есть люди, вещи или ситуации, которые нам полезны, способствуют развитию и достижению целей нашей индивидуальности, а есть то, что мешает или отравляет нашу жизнь.

Функция психологических границ состоит в том, чтобы организовывать жизнь личности таким образом, чтобы она могла получать все необходимое для развития из окружающей среды, а также ограничивать поступление того, что вредит организму.

Таким образом, психологическая граница личности несет в себе коммуникационную и защитную функцию для нашего “внутреннего Я”.

Психологическая граница личности определяется нашими интересами, целями и желаниями в данной ситуации, а также опирается на внутренние ценности и предпочтения ​

Когда границы нормальные и здоровые, то они являются гибкими . В этом случае человек легко определяет в жизни свои интересы и реализует их по мере возможностей в текущих условиях. Он умеет принимать оптимальные решения, которые позволяют, адаптироваться к ситуации наиболее выгодным образом. Такой человек общается, вступает в отношения или завершает их по мере своих желаний. Он легко определяет уровень, на котором ему удобно и приятно общаться на данный момент и понимает, как это донести до своего собеседника. Вместе с тем, он остается устойчивым в конфликтных ситуациях и умеет постоять за себя.

Слабые (мягкие) или слишком жесткие границы говорят о нарушении взаимодействия личности с окружающей средой. Такие люди испытывают сложности в обыденной жизни, в отношениях с родными и близкими, коллегами по работе.

В случае слабых границ у человека могут возникать проблемы во взаимоотношениях, так как он часто не может определить, что имеет отношение к нему в этой ситуации, а что к другому человеку. Поэтому они либо сами нарушают границы другого, вызывая неприятные эмоции с той стороны, либо попадают в ситуации, где притесняют их интересы.

Такие люди часто чувствуют себя ответственными за чувства других, вкладывают в отношения больше, чем получают, остаются в отношениях, где к ним плохо относятся, и стараются соответствовать тому, что от них ожидают окружающие. Им сложно сказать нет, а их поступки часто определяются тем, что “все так делают”. Люди, со слабыми границами чувствует крайне неуверенными в себе, и часто имеют низкую самооценку.

В случае жестких границ человек ведет себя подчеркнуто отдельно одинаково в разных ситуациях, и с разными людьми, а то есть у него отсутствует избирательность в отношениях. Он не умеет регулировать дистанцию в отношениях, поэтому часто имеет проблемы с близостью и привязанностью. Такие люди, отгорожены от мира “каменной стеной”, которая им помогает сохранять безопасность. Однако, находясь внутри своей “крепости” они часто чувствуют себя одиноко. У них могут возникать сложности в самореализации, а также дефицит в удовлетворении обычных человеческих потребностей.

В чем причина нарушения здорового функционирования границ?

• Человек НЕ полностью осознает свои цели и желания в этой ситуации или, вообще, по жизни, а то есть не понимает, где, именно, находится его граница.
• Человек осознает свою границу, но не может ею управлять

Способность к осознанию и управлению своими границами определяется следующими чувствами:

• Злость
• Отвращение
• Сочувствие (жалость) к себе

Следовательно, если человеком по какой-либо причине блокируется переживание этих чувств сознательным или бессознательным образом, то у него будут возникать проблемы с формированием и управлением психологическими границами личности.

Почему эти чувства могут быть заблокированы?

Отсутствие сочувствия к себе сигнализирует о наличии токсического подавленного стыда в подсознании.

Токсический стыд формируется в условиях “жесткого” или просто не достаточно “мягкого” отношения родителей, в период нашей слабости и уязвимости, а то есть тогда, когда мы были маленькие. Если родители ругали нас за то, что мы проявили не достаточную силу воли и не преуспели в ситуации, или не были достаточно хорошими, потому кто-то другой был лучше или напрямую критиковали за проявление слабости, то ребенок часто попадал в ощущение стыда и унижения.

Стыд сигнализирует человеку о том, что он не соответствует какому-то стандарту общества. В данном случае ребенок не соответствовал понятию “хороший” в глазах родителей. Стыд переживать неприятно и страшно, так как это означает отвержение родителями и обществом.

В детстве это переживается, как тотальное всеобъемлющее ощущение своей “плохости” ​

Человека НЕ ПРИНИМАЮТ в его слабости, а, следовательно, он сам также начинает относиться к себе. Мы боимся этого отвержения обществом, а поэтому стараемся соответствовать тому, что от нас ожидают, а то есть скрываем свою слабость не только от окружающих, но и от самих себя.

У нас формируются различные защитные стратегии избегания или подавления чувства стыда или ситуаций, где он может возникнуть, в результате чего происходит накопление токсического чувства в подсознании. Ведь ощутить стыд, а то есть освободить его из подсознания, означает признать свою слабость и несостоятельность, и позволить ей быть, а это может привести к отвержению.

Если у человека нет опыта принятия его значимыми людьми в его слабости, то ему очень сложно принять эту слабость самому, а значит, он вынужден накапливать токсический стыд, который блокирует его способность к переживанию сочувствия к себе. ​

Такой человек боится жалости, так как это означает, что его слабость и уязвимость стала “видна”, а в его понимании это синонимы – “тотально плохой”. Он не может по сочувствовать себе в слабости, а поэтому теряет способность осознать границы возможного для себя.

Стыд связан с внутренним подсознательным убеждениями: Я плохой, Я не такой, Я не достоин, Я не имею право. При таком отношении человеку сложно отстаивать себя и свои интересы, так как у него внутри находятся убеждения о его бесправности.

Возьмем для примера ситуацию сложных переговоров. Если между оппонентами существует серьезное противостояние, то весьма вероятно, что каждый будет совершать попытки нарушить границу другого в угоду своим интересам, используя слабые места противника. Если у одного из представителей этого процесса глубоко внутри находится убеждение о его бесправности, то его оппонент за счет агрессивного поведения может провоцировать то самое ощущение слабости и невозможности повлиять на ситуацию, которые у него было в детстве, когда его ругали или унижали родители. В таком случае даже небольшая неуверенность вдруг возникшая в моменте можете превратиться в полное бессилие и невозможность ответить сопернику. Проявление этой “тотальной плохости” в моменте коренным образом искажает текущую ситуацию в нашем восприятии и мешает человеку постоять за себя.

Как восстановить сочувствие к себе?

При психологической работе со стыдом очень важно уйти от этого ощущения “тотальной плохости” при обнаружении своей слабости.

Разрешение или позволение себе на слабость и на не идеальность дает возможность человеку прийти к адекватному образу себя, который становится хорошей опорой для здоровой личности.

Важно осознать, что принятие своих слабых сторон делает личность сильнее и устойчивее.

Силен не тот, который никогда не падает, а то кто после падения имеет волю подняться и продолжать путь. ​

Стыд формируется в контакте, а поэтому освободиться от подавленного чувства можно тоже только в контакте, именно для этого нужна психотерапия.

Работа со стыдом, помогает человеку найти опору внутри себя, услышать свои истинные желания и осознать свои ценности, а не только общественные, а, следовательно, и выстроить четкую границу личности.

Ниже, мы Вам предлагаем упражнение, которое поможет сделать первые шаги по восстановлению сочувствия к себе.

Самостоятельная работа со стыдом. Упражнение. Как улучшить отношение к себе?

Возьмите для примера любую черту своего характера, которую Вы считаете плохой, и проявлением слабости.

1. Найдите ситуации, где эта черта помешала Вам достичь своих целей, или оценивалась окружающими, как негативная
2. Найдите ситуации, где та же самая черта помогала Вам достичь целей или оценивалась окружающими, как позитивная.

Пример. Возьмем вышеописанный случай поведения на переговорах.

1. С одной стороны невозможность отстоять свои интересы и попадание в ситуацию бессилия перед манипулятивным противником оценивается негативно, так как человека вынуждают принять те условия, на которые он не был согласен изначально.
2. Однако такая особенность характера говорит о высокой чувствительности к агрессии в людях. Поэтому этот человек обладает способностью предсказывать поведение некоторых людей с большей вероятностью, чем кто-то другой, так как они обычно очень наблюдательны. Такой человек способен реализовывать свои интересы не через грубое подавление другого, а через формирование взаимовыгодных отношений. Как правило, такой стиль руководства, оказывается, более приятным для подчиненных, а поэтому такому человеку гораздо легче получить их поддержку и обрести истинную устойчивость, чем у агрессивно нападающего провокатора.

Таким образом, можно сделать вывод о том, что наша личность намного шире ее проявлений и действий, и одна и та же особенность характера может приносить либо пользу, либо вред в зависимости от того, в какой ситуации человек оказался. Если человеку что-то не удается, это не значить, что он “плохой”, это означает лишь его слабость в данной конкретной ситуации.

Если человек принимает свои ограничения, то может научиться делать адекватный выбор о том, как использовать свои особенности себе во благо. Это вовсе не означает отказ от развития себя в тех местах, где мы слабы. Однако использование своих сильных сторон там, где они могут проявиться, становится хорошей опорой для развития.

Злость может также блокироваться стыдом, так как человек, например, не принимает не только проявления слабости, а также осуждает эмоциональное проявление злости. “Так вести себя не красиво” – говорили родители. Стремясь к соответствию стандартам поведения быть “хорошим”,” красивым” и т. п., мы теряем способность защитить себя в ситуациях, где требуется агрессивное поведение.

Злость возникает в тех случаях, когда наши желания или интересы по какой-то причине не были реализованы. Эмоциональная энергия злости дает возможность отстоять свои интересы в данной ситуации, либо найти способ получения желаемого другим способом.

Однако если злость подавляется или вытесняется, то человек остается неудовлетворенным, что приводит к снижению самоценности и потери веры в себя. В таких случаях человек часто живет в постоянно сменяющих одно другое чувствах вины и обиды.

Эти два чувства сигнализируют о наличие зависимости в отношениях, которая является результатом невозможности взять ответственность на себя за свои чувства, поведение и выбор в ситуации.

Зависимость всегда говорит о том, что у такого человека или в таких отношениях есть проблемы с управлением или наличием границ, которые проявляются в частности в виде различного рода манипулятивного поведения.

Если родители:

• часто обвиняли ребенка в нарушении каких-то правил или норм
• перекладывали на него ответственность в тех случаях, когда он не был к этому готов
• либо же, наоборот, не давали достаточно самостоятельности

То у человека не формируется способность брать ответственность на себя, а значит, накапливается большое количество вины и обиды. В этом случае его собственная воля оказывается, заблокирована, и он теряет управление своей психологической границей.

Чувство вины связано с внутренним убеждением, что” я кому-то должен”, а значит, обязан действовать вопреки своим желаниям и интересам, а согласно тому, что мне укажет тот, кому я подчинил свою волю. В этом случае ответственность перекладывается на того, кому мы считаем себя обязанными, так как решение принимает, именно, этот человек. Не сложно предположить, что, в таком случае человек часто будет попадать в ситуации, где его интересы не учитываются другими людьми.

Обида это обвинение, чувство противоположное вине, но связанное с ней, как обратная сторона одной медали. В этом случае действует внутреннее убеждение о том, что “мне должны”. Обида сигнализирует о неудовлетворенности. Обиженный человек ожидает от другого, что тот придет и исполнит его желание, но при этом сам остается не подвижен. Он снимает с себя ответственность за исполнения своего желания, и перекладывает ее на того, кто, по его мнению, ему обязан.

Чаще всего, обиженный манипулирует виноватым, но при этом оба не в состоянии полностью управлять своей жизнью. Виноватый перекладывает ответственность на обиженного, а обиженный на виноватого. В результате, в таких отношениях нет счастливой близости, а есть много претензий друг к другу, страданий, унижений, страха, но при этом люди по непонятным логике причинам не могут завершить отношения.

Такая возможность появляется только в тот момент, когда каждый из них начинает брать ответственность на себя за осознание и удовлетворение собственных потребностей.

Так, например, женщина может удерживать мужчину рядом с собой, манипулируя на его чувстве вины в случае ухода. Ведь если он уйдет, то разрушит отношения, а значит, будет виноват в этом. А разрушать отношения считается чем-то плохим. Если мужчина подвержен этому давлению также и у себя внутри, то он будет оставаться в этих отношениях, считая себя обязанным заботиться о женщине, так как, например, заключил с ней брак, но при этом не испытывая никакой любви или интереса на текущий момент, а скорее разочарование.

Или же мужчина может отвергать одну за другой женщину, провоцируя при этом у нее чувство вины за то, что она совершила какую-то ошибку в отношениях. Некоторые женщины могут стремиться исправить ситуацию, а мужчина также по-прежнему продолжает придерживаться того же поведения. В результате такой схемы, он получает внимание и признание от нее и поддерживает определенный уровень взаимодействия, но не имеет реальных здоровых отношений в близости.

Вина и обида говорят от отсутствии самоуважения и уважения к другому, что зачастую становится причиной серьёзных проблем в выстраивании здоровой границы в отношениях.

Как вернуть себе ответственность за свою жизнь?

Необходимо работать с освобождением от чувств вины и обиды. Как, мы уже писали выше, эти чувства блокируют здоровое проявление злости, поэтому психологическая работа по восстановлению ответственности включает разворачивание этого подавленного чувства.

Результатом долгосрочной психотерапевтической работы является развитие уверенности в себе за счет конструктивного использования своей агрессии и умению ею управлять.

Ниже, мы Вам предлагаем упражнение, которые Вы можете делать самостоятельно для освобождения от внутреннего напряжения, связанного с виной, обидой и подавленной злостью.

Отвращение

Чувство отвращения возникает в тот момент, когда происходит нарушение нашей границы в какой-либо сфере. А то есть в нашу жизнь пытается вторгнуться то, что нам не подходит в настоящий момент или является вредным.

Отвращение направлено на то, чтобы НЕ ПРИНЯТЬ этот психологический “яд”. ​

Мы можем чувствовать неприязнь к человеку, который поступал в жизни не порядочно, обманывал, использовал других людей.

Например, человек без Вашего разрешения использовал Ваш телефон для того, чтобы от Вашего имени написать кому-то другому ложную информацию о себе, представляя это как Ваше мнение для того, чтобы таким образом повысить свою самооценку. Или же пытался представить Вас в негативном свете перед тем, кому он это писал.

Это естественно испытывать к такому человеку отвращение и отдалиться от него, так как подобные подлые поступки для Вас вредны.

Отвращение также может вызвать и человек, не нарушающий какие-то серьёзные моральные ценности, однако его образ жизни, характер, интересы просто не подходят нам, поэтому мешают развитию и движению в нужную сторону.

Отвращение направлено на отдаление от этой ситуации или людей и дает возможность человеку найти в жизни то, что ему необходимо в настоящий момент.

Здоровое чувство отвращения позволяет человеку формировать свое окружение, основанное на его истинных потребностях и моральных ценностях, которые являются его опорой в жизни ​

Если у человека блокируется отвращение, то он часто будет оказываться в ситуациях или отношениях, которые для него вредны.

Так, например, человек может оставаться в отношениях с тем, кто много раз его обманывал, изменял или совершал другие не благовидные поступки. Человека могут использовать, а он все равно продолжает “закрывать глаза” на такое отношение к себе. Это истощает его силы и отравляет веру в хорошее. Результатом такого положения дел может стать развитие алкоголизма или других видов саморазрушительного поведения, когда человеку настолько невыносимо эмоционально, что он начинает отравлять себя физически. Не исключен и смертельных исход от всего того “яда”, которому человек не в состоянии сопротивляться.

Восстанавливать здоровое чувство отвращения необходимо в психотерапевтической работе связанной с отношением к себе. Человеку необходимо найти контакт со своими внутренними ценностями, которые позволят ему научиться определять то, что для него вредно, а что полезно, и строить свою жизнь, опираясь на эти данные.

Заключение
Таким образом, причиной нарушения развития и функционирования психологических границ личности происходит в результате детского травматического опыта, которые блокирует чувствительность человека, как по отношению к себе, так и к окружающей среде. Это не дает ему возможности адекватно адаптироваться к текущем жизненным условиям, что приносит массу негативных эмоций и ситуаций в жизни.

Психологическая работа по восстановлению здорового функционирования границ личности постепенный и трудоемкий процесс, который включает глубинную проработку того травматического опыта, который нарушил адекватное развитие границ.

В каком смысле процесс психотерапии это психологическое рождение, которое помогает человеку идентифицировать себя, как взрослую отдельную личность, опирающуюся на собственные интересы и мнение, осознающую свои ограничения, а значит способную попросить помощь в сложных ситуациях.