Состояние одиночества… Страх быть отвергнутым является более мощным, чем вы думаете.
Одинокие люди… Откуда они берутся?… Одинокие люди… Где они обитают?…
Что делает некоторых людей хронически одинокими? И почему одинокие люди часто испытывают трудности в социальном общении?

Состояние одиночества

Необходимость принадлежать - фундаментальная потребность всех человеческих существ, и чувство принадлежности может быть важным предиктором эмоционального здоровья.

С другой стороны, одиночество связано с воспринимаемой разницей между тем, кем мы являемся в социальной жизни, и тем представлением о себе, каким бы мы хотели себя видеть в социальных ситуациях. Чаще всего мы чувствуем себя особенно одинокими, когда мы сравниваем нашу настоящую жизнь с каким-то идеалом, который мы установили для себя. Этот идеал может включать в себя сравнение себя с людьми, которых мы знаем, или же с вымышленными людьми, которых мы видим в кино или на телевидении. Мы все переживаем времена одиночества, чувствуем себя одинокими в какой-то момент нашей жизни, хотя это чувство, как правило, носит временный характер.

Не удивительно, что хроническое состояние одиночества может быть связано с широким диапазоном эмоциональных проблем, таких как низкая самооценка, депрессии и повышенный риск самоубийства. Для людей, у которых одиночество длительное, долгосрочные последствия могут быть еще более серьезными. Исследования даже предполагают, что хроническое состояние одиночества может привести к увеличению риска смерти от широкого спектра различных причин.

Как реагируют люди на состояние одиночества

Все это приводит нас к фундаментальному вопросу о том, почему состояние одиночества у некоторых людей может сохраняться в течение длительного времени. Многие исследователи предполагают, что люди, которые чувствуют себя одинокими, как правило, реагируют на состояние одиночества по-разному, в зависимости от социальных возможностей и их собственных социальных навыков. Эти различные виды реагирования могут быть классифицированы как:

Снижение одиночества. Состояние одиночества может мотивировать людей, чтобы исправить ситуацию, участвуя в различных мероприятиях, чтобы воссоединиться с людьми в социальной жизни или образовать новые связи. Идет ли речь о вступлении в новый социальный клуб, о встречах с новыми людьми в различных социальных условиях, или просто о нахождении в тех местах, где может произойти больше социального взаимодействия, одинокие люди часто испытывают положительные эмоции из-за того, что общение с другими людьми помогает вернуть им чувство принадлежности. Даже общение на социальных сайтах может уменьшить чувство одиночества, давая людям ощущение, что они являются частью большого сообщества.

«Увековечение» одиночества. Хронически одинокие люди часто привыкли делать вещи самостоятельно и быть менее зависимыми от других людей в помощи и поддержке. Исследования показывают, что люди, которые часто разочаровывались, стали более чувствительными в восприятии социальных событий. Одинокие люди также характеризуются повышенной чувствительностью к любым воспринимаемым социальным обидам или негативным комментариям, что заставляет их чувствовать себя неуютно в социальных ситуациях. Это часто приводит к тому, что одинокие люди сознательно изолируют себя, чтобы избежать такого рода социальной тревожности.

Даже если нет никакой «волшебной таблетки» для преодоления состояния одиночества в любом возрасте, понимание того, как одинокие люди реагируют на страх быть отвергнутым, может стать важным моментом стремления, чтобы быть более социальным. Это урок, который каждый должен узнать и запомнить в своей жизни.

В жизни каждого из нас есть много проблем. Они приходят к нам извне. По крайней мере, мы так считаем. Мы не можем серьёзно полагать, что проблемы мы создаём себе сами. Даже в страшном сне мы не хотим видеть, что создаём их своим поведением. Это несерьёзно. Обычно, наши проблемы – это события, которые мы осознаём таковыми. В чём же тогда смысл нашей жизни? Неужели только в разрешении этих проблем?

Полагаю, нельзя серьёзно считать, что смысл нашего существования вытекает из умения передвигаться вертикально и готовить себе пищу на огне. Ещё меньше смысла в том, чтобы быть востребованным в качестве специалиста. Замечу, востребованным кем-то.

Задумываясь о смысле своего существования, мы непременно наталкиваемся на тот факт, что наша жизнь жёстко регламентирована окружающими условиями. Поняв это, мы делаем выбор. Мы выбираем условия, в которых хотим жить. Мы меняем сознание, подгоняя его под новые условия. Мы совершенствуем условия, чтобы они соответствовали нашему сознанию, нашему виденью их. Менять условия или приспосабливаться к ним мы можем одинаково хорошо. Только таким образом, меняя осознание и меняя через себя своё окружение, мы можем изменить свою жизнь. Мы меняем цепочку событий, которые будут происходить в нашей жизни.

Каждый человек индивидуален. У каждого есть то, чего нет у других. Мы используем свои индивидуальные возможности для того, чтобы менять свою жизнь. Это стало массовой привычкой.

Парадокс в том, что в выборе цели мы редко опираемся на свою индивидуальность. Мы меняем свою жизнь, глядя на других. Мы выбираем те же цели. Мы выбираем одни средства их достижения. Мы повторяем чужие ошибки. Среди людей почему-то принято считать, что, так было всегда, и так всегда будет.

Редко кто задумывается об истоках происходящего. Редко кто задумывается о причинах, вызывающих перемены в жизни. Зачем? Перед глазами проходят тысячи жизней. И что? Многие живут так, словно плывут по течению, и ничего – они довольны. Люди, недовольные жизнью, дёргаются из стороны в сторону, мельтешат, но живут ничуть не лучше. Так зачем же тогда, что-либо делать, если только одно событие произойдёт со стопроцентной вероятностью – уход из жизни. Дёргайся, не дёргайся – его не минуешь.

Кто-то резонно спросит: «Действительно, а зачем… зачем менять привычный, налаженный образ жизни? Зачем создавать проблемы там, где их пока нет?» Вероятно, этот человек будет тысячу раз прав. По крайней мере, он будет прав по отношению к себе и к собственной жизни.

Вопрос в другом: что делать человеку, если этот «привычный» и «налаженный» образ жизни не устраивает его? Образ жизни не устраивает, а меняться самому не хочется. Что делать тогда? Или лучше ничего не делать?

Безусловно, всегда можно найти достойных людей, которым можно доверить свою жизнь. Пусть они решают за нас. Одни дадут совет, а другие, глядишь, сделают что-нибудь за тебя. Безусловно, можно поступить и так. Правда, в этом случае обязательно проявится один неприятный нюанс. Какими бы достойными ни были эти люди, они не смогут отойти от своих представлений. Они будут обустраивать нашу жизнь так, как видят её сами.

Можно положиться на их порядочность. Можно верить, что они сделают всё, что в их силах. Ситуация от этого принципиально не изменится. Сделают они только то, что могут сделать. Сделают только так, как они способны сделать. Совершенно не важно, кем являются эти достойные люди – родителями, государственными деятелями или людьми, близкими по интересам – принцип остаётся принципом. Они обязательно оттолкнутся от своих представлений. Они оттолкнутся от своего виденья происходящего. В итоге, основным фактором, определяющим конечный результат, будет их уровень развития.

Даже если окружающие нас «порядочные люди» немедленно откликнутся на наш призыв, нам придётся ждать. Мы будем ждать, когда у них появится возможность оказать нам действенную помощь. У потенциальных помощников есть своя жизнь. Их жизнь тоже насыщена проблемами. И проблемы эти отличны от наших проблем. Нам придётся ждать результат, который эти люди смогут нам обеспечить. В ожидании жизни «как положено» мы будем прозябать в жизни «как можем». Дело человека, отдавшего свою жизнь в чужие руки – это дело «подвластного человека». Оно всегда маленькое: родился, живи, приспосабливайся к условиям, которые выделяют тебе для жизни другие люди.

Можно, конечно, согласиться и с такой жизненной позицией. Практика показывает, что мы можем согласиться с чем угодно. Согласиться-то оно, конечно, можно… если бы это ни была наша жизнь. Может быть, такое поведение было бы даже правильным, если бы наша жизнь зависела только от тех людей, которым мы добровольно дали над ней власть. Правда, и в этом случае таких людей наберётся достаточно много. Власть – понятие растяжимое.

Что же тогда остаётся? Отдать свою жизнь на откуп всем или кому попало? Какой резон? Это будет не что иное, как самое что ни на есть «наплевательское» отношение к собственной жизни. Такое отношение приемлемо для ребёнка или неразвитого молодого человека. Но… оно не годится для взрослого самостоятельного человека, а ведь именно таковым мы считаем себя с подросткового возраста. Такое отношение к себе взрослому человеку не к лицу. Да, и действительность подтверждает неправильность такого поведения.

Вне самостоятельности, вне собственной индивидуальности взрослого человека не бывает. Человек как бы есть, а взрослого человека, как такового, нет. Да, и человеческое сообщество наиболее ярко проявляется только там, где каждый человек строит свою жизнь самостоятельно. Многогранным является то общество, в котором человек строит свою жизнь, опираясь на свою индивидуальность.

В этом заключена основная наша проблема. Правда, она для нас также естественна, как и проживание в социуме. Социум одновременно требует от нас проявления индивидуальности и тут же всемерно ограничивает его. В итоге природное право, быть самим собой, реализуется лишь незначительной частью людей.

Реальность стимулирует нас достаточно просто. Она наносит удары. Причиняя боль телу, она заставляет нас задуматься. Она подбрасывает загадки, на которые у нас нет ответов. Она постоянно ставит нас в ситуации, из которых мы не можем найти выход. Если мы не будем продолжать, искать этот «выход», то очень легко скатимся к примитивному существованию.
Интерес к происходящему вокруг рождает в нас желание, принять участие во внешних процессах. Это требует умения. От нас требуется умение, проявлять определённые свои свойства. Иначе нас отторгнут, и никакого участия не получится.

Желание сопричастности приводит к развитию навыков. Именно они определят наше место в общем процессе. Стремление добиться совершенства, стремление занять другое место среди его участников, придаёт смысл нашим действиям и поступкам. Если процессом, к которому у нас появился интерес, является жизнь вокруг, то и в нашей жизни появляется некий смысл.
Наша ценность не в теле. Тела в «жизненном процессе» нужны разные: красивые и не очень, упитанные и не совсем. Тела могут заменяться одно на другое. Тело есть винтик в большой машине земной жизни. Мы – не винтик. Каждый из нас, в первую очередь, индивидуальность. Основную ценность придаёт нам сознание: сознание нельзя заменить. Наше сознание, существующее в развитии, вообще, есть уникальное явление.

Интерес к жизни даёт пищу сознанию. Развитие навыков увязывает воедино сознание и тело. Развитое сознание позволяет нам с годами оставаться молодыми. «Молодым» остаётся у нас и отношение к жизни. Молодому жить всегда интереснее, чем старику. У него впереди много интересных дел. У него впереди ещё много интересных встреч с непознанным. Новизна жизни развивает сознание. Развивающееся сознание поддерживает интерес к жизни. Только развитие сознания способно придать смысл человеческой жизни.

Ещё 50 лет назад выбор жизни в одиночестве ассоциировался с чем-то маргинальным и противоестественным. Практически с рождения каждый получал установку на то, что жить одному не только странно и осуждаемо, но и опасно. Утрируемо эта идея появилась в антиутопическом фильме «Лобстер » (2015), по сюжету которого одиночки преследовались по закону, а каждого, кто хотел, но не нашёл себе пару, превращали в животное и выпускали в лес.

Действительно, ещё какие-то 100 лет назад невозможность выйти замуж считалась настоящим горем, а десятки тысяч лет до этого наказание в виде изгнания из общины нередко воспринималось как мера, намного более страшная, чем смертная казнь.

Сегодня же все большее количество людей сознательно уходит в свободное плавание – отказывается от брака, живет и даже путешествует в одиночку. К примеру, в 1950 году в одиночестве жили лишь 22% американцев, сегодня же жизнь соло выбирают более 50% граждан США.

Чем же можно объяснить стремительную отмену свода традиций и правил, ранее чтимых во всем мире? Кляйненберг утверждает, что трансформации современного общества способствовали как минимум четыре причины: эмансипация женщин, социальные сети, изменение городских пространств и возросшая продолжительность жизни.

Действительно, впервые в истории современные реалии таковы, что каждый отдельный индивид является полноценным винтиком экономики, благодаря чему на рынке жилья появилось огромное количество предложений для холостяков. Женская эмансипация позволяет принимать решение о вступлении в брак и рождении детей без угрозы для своего будущего, а увеличение продолжительности жизни приводит к тому, что один из супругов неизбежно переживает второго и не всегда готов связать свою жизнь с новым человеком.

Таким образом, одиночество сегодня приобретает совершенно другой смысл, нежели 50 или 60 лет назад. Сейчас право на жизнь соло – глубоко личное и совершенно адекватное решение, к которому прибегают миллионы жителей планеты.

Однако, несмотря на то, что физически жизнь в уединении стала доступной, вокруг одиночек до сих пор витает множество стереотипов. Нужно понимать, что сегодня жизнь соло не означает полной изоляции. Благодаря интернету и возможности работать дома, одиночки погружены в активную социальную жизнь. Более того, исследования показывают, что у большинства одиноких людей жизнь более насыщенна, чем у их женатых знакомых. Прежде всего, это связано с тем, что новый образ жизни является выбором в пользу здорового эгоизма, то есть времени, предназначенного для себя.

«Массы людей решились на этот социальный эксперимент потому, что, в их представлении, такая жизнь соответствует ключевым ценностям современности - индивидуальной свободе, личному контролю и стремлению к самореализации, то есть ценностям, которые важны и дороги многим с подросткового возраста. Жизнь в одиночестве дает возможность делать то, что мы хотим, когда мы этого хотим и на условиях, которые мы сами устанавливаем».

Эта распространённая сегодня позиция вступает в конфликт с традиционной моделью поведения. При этом известно, что те, кто вступает в брак или заводит детей лишь потому, что «так надо», без лишней рефлексии, нередко осуждают тех, кто выбирает жизнь «без обязательств», независимо от своего личного уровня счастья. Между тем, социологические наблюдения показывают:

«...люди, никогда не состоявшие в браке, не только не менее счастливы, чем те, кто в браке находится, но и чувствуют себя гораздо более счастливыми и менее одинокими, чем те, кто развелся или потерял супруга.... Все те, кто развелся или разошелся со своим супругом или супругой, подтвердят, что нет жизни более одинокой, чем жизнь с человеком, которого вы не любите».

Друзья и родственники одиночек нередко беспокоятся и желают тем поскорее найти свою половинку, устроиться на работу в офис или же почаще видеться с близкими. На самом деле, те одиночки, для кого уединение – личный выбор, не являются аутсайдерами и не страдают. С точки зрения психологии, тот, кому не скучно с самим собой, является цельной личностью, не склонной к разрушительной созависимости. Кляйненберг замечает:

«На самом деле увеличение числа одиноко живущих людей никак не связано с тем, ощущают ли себя американцы одинокими или нет. Существует масса открытых для общественности исследований, в которых доказано, что ощущение одиночества зависит от качества, а не количества социальных контактов. Здесь важен не тот факт, что человек живет один, важно, ощущает ли он себя одиноким».

Кроме того, совершенно очевидно, что сегодня мы вынуждены вращаться в бешеном потоке информации. Сообщения и уведомления в социальных сетях смешиваются с телефонными звонками и новостями по телевизору, превращая наши будни в информационную мясорубку. Возможно, сознательное обращение к уединению связано и с желанием отдохнуть от внешнего шума.

Последние исследования, приведённые в работе Кляйненберга, говорят о том, что большинство современных одиночек ведут активную социальную жизнь. Многие из них имеют работу, друзей и любовников, а некоторые даже вступают в брак. При чём же здесь одиночество? Новая социальная реальность позволяет одновременно иметь какие-либо отношения и заниматься собой на своей территории. Так, супружеские пары, нуждающиеся в личном пространстве, предпочитают жить раздельно, встречаясь, например, по воскресеньям.

Такой подход к отношениям нередко вызывает непонимание и даже осуждение – изменение шаблонного поведения редко вызывает принятие у большинства. Также многие обвиняют одиночек в эгоцентризме, завышенной самооценке и равнодушном отношении к людям. Нужно понимать, что чаще всего подобные нападки возникают со стороны тех, кто ведет менее насыщенную социальную жизнь, располагает большим количеством свободного времени и подвержен психологической зависимости. Современные одиночки готовы поддерживать социальные контакты, однако строго подходят к выбору друзей. Их внешняя изоляция (желание жить одним) не означает то, что им не нужны люди, или то, что они не умеют любить. Кроме того, выбравшие жизнь соло, понимают, что количество друзей и знакомых не гарантирует внутреннего комфорта.

Также многие считают, что одиночки не сталкиваются с проблемами, так как лишены любых обязательств, что тоже не соответствует истине. Жизнь соло как стиль жизни – совершенно новый феномен, к масштабам распространения которого мир не был готов. Именно поэтому сегодня одиночки сталкиваются с множеством проблем. Некоторые работодатели не готовы принять на службу неженатого человека, подозревая его в безответственности. В этом случае одиночки вынуждены воевать против стереотипов. Любители путешествий отмечают, что цена тура или номера отеля на одного человека значительно превосходит стоимость отпуска для пар или компаний. Именно поэтому сегодня появились целые общества защиты прав одиноких людей. Очевидно, что в скором времени возможно развитие бизнеса, целевой аудиторией которого станут одинокие люди.

Сейчас, несмотря на глобальный рост домохозяйств, которые составляет всего лишь один человек, осознанное одиночество вызывает непонимание и обвинение в инфантилизме. Однако психологи и психиатры отмечают, что способность жить одному – то необходимое качество, которому многие не могут научиться за всю свою жизнь. Известно, что каждому время от времени необходимо побыть одному, чтобы понять своё место в окружающей их реальности. Более того, высокий процент одиночек может позволить себе тратить большое количество времени на самореализацию. Неслучайно чаще всего такой образ жизни выбирают представители так называемого креативного класса.

Эрик Кляйненберг опубликовал своё исследование всего лишь два года назад. В нём он заявляет о «масштабном социальном эксперименте», в котором участвует весь мир. Интересно, что сегодня, спустя 24 месяца, феномен жизни соло стал намного более привычен, а это значит, что скоро мы сможем говорить не только об эксперименте, но и действительно новой социальной реальности.

Есть одна из немногих вещей, с которой согласны почти все люди нашей эпохи: брак = хорошо, одиночество = очень плохо. В конце концов, всем вроде бы «очевидно», что женатые и замужние люди явно выглядят счастливее. Да и опросы это вроде подтверждают.

Но все не так. Оказывается, одинокие люди живут более богатой социальной жизнью, и быстрее переживают процесс психологического развития, чем женатые и замужние. По крайней мере, именно такие данные были представлены на ежегодном съезде Американской психологической ассоциации (APA), который состоялся на этой неделе.

«Люди, которые пока не сумели найти себе пару живут гораздо лучше, чем мы привыкли думать. В каком-то смысле их жизнь даже более счастливая и насыщенная, чем у семейных людей, — подтверждает Белла Де Пауло, ученый из Университета Калифорнии в Санта-Барбаре. — Стереотипы говорят ровно об обратном. Но исследования показывают, что мы все неправы».

«Жизнь в одиночестве на самом деле приносит массу личных выгод. Если вы живете одни, вы быстрее растете как личность и лучше развиваетесь — во всех смыслах. Есть стереотип, что одиночество — это однозначно плохо, но он не выдерживает никакой критики психологов и социологов».

Де Пауло провела очень, очень масштабный обзор последних публикаций в научных журналах на тему того, как брак и холостяцкая жизнь влияют на такие вещи, как уровень счастья и личностного роста. Она нашла 20 000 исследований, касающихся брака. Все они были опубликованы после 2000 года. При этом ей удалось найти только 500 исследований о том, как живут одинокие люди.

Вот какие выводы она сделала:

1. Одно исследование показало, что люди, вступившие в брак, в первые пять лет практически останавливаются в личностном развитии. Женатые люди становятся более самоуверенными, но менее способными к критическому мышлению.
2. Вопреки стереотипам, когда люди вступают в брак, они становятся более замкнутыми и изолированными от общества. Это вполне логично: кто из вас терял друзей после того, как они женились? Наверняка таких людей полно, о чем говорят и исследования: холостяцкая жизнь укрепляет социальные связи.
3. Стереотип говорит, что холостяки — алчные эгоисты, живущие только ради себя. Но данные показывают, что, наоборот, они чаще помогают родственникам и другим людям, чем женатые. Как думаете, они добрее? Или им просто сложнее найти «отмазку»?

Де Пауло подчеркивает: все это не значит, что если вы одиноки, то и искать себе пару не стоит.

Это значит, что семейная жизнь не обязательно лучше холостяцкой: все зависит от того, насколько подходящего партнера вы найдете. К сожалению, многие люди из-за страха перед одиночеством женятся и выходят замуж еще до того, как найдут по-настоящему любимого и нужного им человека.

Так что в следующий раз, когда ваш женатый приятель ухмыльнется: «Все еще холостякуешь?», и скорчит при этом жалостливую мину, можете сказать ему, что наука на вашей стороне. Это чистая правда.

Или вы не согласны? Что вообще думаете? Давайте обсудим в комментариях!

Еще в прошлом столетии, когда, казалось бы, большинство предрассудков, связанных с семьей и браком, было полностью искоренено, многие люди все равно считали, что девушка, не выскочившая замуж до определенного возраста, или мужчина, засидевшийся в холостяках — несчастные люди, и их жизнь полна страданий от отсутствия партнера. Сегодня возможности женщин возросли (например, теперь не нужно, как раньше, выходить замуж, только чтобы обеспечить себя), а мужчинам совсем не обязательно жениться как можно скорее. Несмотря на это, некоторые почему-то до сих пор считают, что одинокие люди живут ужасно исключительно из-за неимения постоянного партнера. В действительности это не так: одинокие люди зачастую живут гораздо лучше тех, у кого есть отношения, и на то есть три причины. Узнать об этом больше вы можете, прочитав нашу статью.

Причина первая: одинокие люди чаще занимаются тем, что любят

Не секрет, что для сохранения гармонии в отношениях часто приходится чем-то жертвовать, чтобы уделять достаточно внимания партнеру. Этим «чем-то» могут оказаться довольно значимые вещи, отказ от которых может ухудшить настроение, да и качество жизни в целом: нередки случаи, когда человек, бросая любимое хобби из-за партнера, в дальнейшем очень сильно переживает из-за этого, а то и приобретает вредные привычки, помогающие справиться с расстройствами. Одинокие же люди в основной своей массе не имеют необходимости под кого-то подстраиваться и потому живут в свое удовольствие, занимаясь тем, что любят.

Причина вторая: одинокие люди не переживают из-за второй половинки

Наличие партнера, вопреки расхожему мнению, может доставлять не только радость, чувство влюбленности или защищенности: достаточно часто людям приходится переживать из-за своих вторых половинок. Мужчина, задерживаясь на работе и не предупредив об этом избранницу, сам того не ведая, обрекает ее на невеселые мысли: женщина даже может подумать, что у партнера появилось желание изменить, которое она не сумела предугадать. Мужчина тоже может расстраиваться из-за любимой, которая попала в трудное положение (например, не посоветовавшись, взяла кредит, а теперь не знает, как его выплачивать). Одинокие люди, не имеющие вторых половинок, избавлены от подобного рода терзаний: им неведом «комплекс спасительницы», характерный для женщин, до последнего не бросающих заядлых алкоголиков: одиночки отвечают только за себя и не переживают из-за других людей, что несомненно делает их жизнь лучше.

Причина третья: одинокие люди могут уделять себе и своим проблемам много времени

Многие этого не знают, но внимательное отношение к себе и своим проблемам помогает избежать трудностей в будущем. Одинокие люди имеют возможность сразу решать возникшие проблемы (например, справляются с комплексами сразу же, как только они появляются, а не годы спустя), а также знают. как разбираться в себе и отличать навязанные другими желания от своих, и это делает их жизнь прекрасной. К сожалению, те, кто имеет постоянного партнера, подобной возможности лишены: в большинстве случаев время приходится тратить не на познание себя, а на решение чужих проблем. Такое участие в чужой жизни, к тому же, совсем не означает, что ваши проблемы тоже решит партнер: на это способны далеко не все. Если же вы, состоя в мало-мальски серьезных отношениях, будете уделять партнеру мало времени, скорее всего, он сочтет это признаком эгоизма и вскоре вас бросит.