Uskomattomia faktoja

Tunteiden tunteminen on normaalia, ongelmana on se, että usein emme tiedä ollenkaan mitä niille pitäisi tehdä.

Siksi useimmissa tapauksissa turvaudumme tuttuihin menetelmiin. Miehillä yleisimmät myyntipaikat ovat videopelit, alkoholi ja tupakointi. Naiset käsittelevät tunteitaan ruoan tai ostosten kautta.

On hyvä, jos sitä tapahtuu silloin tällöin. Useimmiten käytämme kuitenkin tällaisia ​​epäterveellisiä menetelmiä säännöllisesti. Lopulta ihmissuhteemme, työmme ja terveytemme kärsivät.

Kuinka voit oppia hallitsemaan tunteitasi tehokkaasti?

Muutama sääntö on muistettava.

Kuinka oppia hallitsemaan tunteitasi

1. Et valitse tunteitasi, koska ne ovat peräisin aivojen osasta, johon emme voi vaikuttaa.

2. Tunteet uhmaavat moraalisääntöjä. Ne eivät ole hyviä tai pahoja, oikeita tai vääriä. Se on vain tunteita.

3. Olet vastuussa tunteistasi.

4. Tunteet voi tukahduttaa, mutta niistä ei pääse eroon.

5. Tunteet voivat johtaa sinut harhaan tai johtaa sinut oikealle tielle. Kaikki riippuu toimistasi.

6. Mitä enemmän ohitat ne, sitä vahvemmiksi ne tulevat.

7. Ainoa tapa käsitellä tunteita on antaa itsesi tuntea ne..

8. Tunteet ruokkivat ajatuksiasi. Voit käyttää ajatuksiasi hallitaksesi tunteitasi.

9. Sinun on ymmärrettävä tunteesi ja mitä ne haluavat kertoa sinulle, jotta voit käsitellä stressiä. Toisin sanoen sinun on sulatettava tunteesi.

10. Jokaisella tunteella on tärkeä viesti. Tämä viesti auttaa sinua ymmärtämään itseäsi paremmin, vaikka yrität piilottaa sen. Tee itsellesi palvelus ja hyväksy tunteesi tuntemalla ne.

11. Se, miten vanhempasi reagoivat tunteisiisi, määrittää sen, kuinka tunnet tunteitasi nyt. Kun olet kypsynyt, tunteesi ovat kypsyneet kanssasi. Ne kehittyivät, tulivat syvemmiksi ja vaikutusvaltaisemmiksi.

Kuinka hallita tunteita

Tunteenne ovat jo pitkään yrittäneet nousta pintaan. Ne eivät katoa, vaan menevät syvälle juuriin, ja näissä juurissa on järkeä.

Jos haluat oppia tuntemaan tunteitasi paremmin, aloita niiden tunnustaminen välttääksesi väärinkäsitykset muiden kanssa.

On olemassa muutamia yksinkertaisia ​​ohjeita kuinka oppia käsittelemään tunteitasi.

1. Mitä tunteita koet?

Ensimmäinen asia, joka sinun on tehtävä, on määrittää, miltä sinusta tuntuu. Psykologit erottavat 4 perustunnetta: ahdistus, suru, viha, ilo.

Kun olet ahdistunut, mieleesi tulee ajatuksia: " Entä jos en löydä työtä?", "Entä jos olen yksinäinen?", "Entä jos epäonnistun kokeessa?". Olet huolissasi tulevaisuudesta ja siitä, mikä voi mennä pieleen. Fyysisesti saatat tuntea lisääntynyttä sydämenlyöntiä, lihasjännitystä, leuan puristamista.

Kun olet surullinen, sinulla on negatiivisia ajatuksia menneisyydestä. Tunnet itsesi väsyneeksi ja raskaaksi, saatat itkeä ja sinulla on keskittymisvaikeuksia.

Viha ilmaistaan ​​ajatuksissa, jotka keskittyvät siihen, kuinka joku loukkasi arvojasi. Fyysiset oireet ovat samanlaisia ​​kuin ahdistuksen: sydämentykytys, puristava tunne rinnassa.

Kun iloitset, ajatukset keskittyvät saavutuksiisi. Sait esimerkiksi halutun työn, ostit asunnon tai sait kohteliaisuuksia. Fyysisesti tunnet olosi kevyeksi ja rauhalliseksi, hymyilet ja naurat.

2. Määritä tunteidesi viesti

Esitä itsellesi kysymys ymmärtääksesi, miksi sinulla on tämä tai toinen tunne:

Ahdistus: Mitä minä pelkään?

Suru: Mitä olen menettänyt?

Viha: Mitä arvojani toinen henkilö on loukannut?

Onnellisuus: Mitä sain?

Tunteiden hallinta

Kun olet tunnistanut tunteen ja sen viestin, sinun on ryhdyttävä toimiin. Kysy itseltäsi, onko olemassa mitään, mikä voi ratkaista tilanteen. Jos mahdollista, tee niin.

Jos olet esimerkiksi surullinen etkä löydä työtä, voit kääntyä ystävien ja tuttavien puoleen.

Jos et voi tehdä mitään, mieti, kuinka voit käsitellä tunteita. Meditoi, keskustele ystävän kanssa, kirjoita ajatuksesi paperille, ole fyysisesti aktiivinen, hae ammattiapua. Valitse mikä sopii sinulle.

"Jos vihaat, olet voitettu"
c) Konfutse

Samaa mieltä, ilman tunteita sinulla olisi tylsää?

Tunteet tehdä elämästä rikasta ja mielenkiintoista. Ja samalla ne voivat tuhota psyykesi, terveytesi, kohtalosi...

Jotta näin ei tapahdu, sinun on ymmärtää, hyväksyä ja hallita heidän tunteita.

Myös hengelliset lähteet vahvistavat tämän:

"Sinun täytyy pyrkiä tunne-harmoniaan ja tyyneyteen korkeamman neljännen ulottuvuuden illusorisessa maailmassa yrittäessänne sopeutua alemman viidennen ulottuvuuden ympäristön mentaalitasoon."

(c) Arkkienkeli Mikael Ronna Hermanin kautta. toukokuu 2015

Miten saavuttaa emotionaalinen harmonia? Lue artikkeli, niin paljon selviää sinulle.

Mitä eroa on tunteilla ja tunteilla

Katsotaanpa ensin käsitteitä tunteita ja tunteita, niiden väliset suhteet ja erot.

Tunteet- Tämä impulsiivinen reaktio henkilö nykyiseen tapahtumaan. Se on lyhytaikainen tila ja heijastaa asennetta tapahtumaan. Tulee lat. emovere - kiihottaa, kiihottaa.

Tunne on tunnekokemus, joka heijastaa vakaa asenne ihmisestä ympäröivään maailmaan, merkittäviin ihmisiin ja esineisiin. Tunteet eivät liity mihinkään tiettyyn tilanteeseen.

Merkki on inhimillisten ominaisuuksien kokonaisuus vaikuttaa käyttäytymiseen ja reaktioihin erilaisissa elämäntilanteissa.

Yhteenvetona: tunteet, toisin kuin tunteet, tilannekohtainen, on väliaikainen kokemus välittömästä nykyhetkestä. Yksinkertaisesti sanottuna havaitsemme ympäröivän maailman tunteilla ja reagoimme siihen tunteilla.

Harkitse sitä Esimerkiksi jalkapallofanit ottelun aikana.

Heidät johti peliin rakkauden tunne, kiinnostus tätä urheilua kohtaan (tämä on heidän pysyvä tilansa).

Ja ottelun aikana he kokevat lyhytaikaisia ​​tunteita: pelin nauttiminen ja ihailu, voiton ilo tai pettymys tappiosta.

Tunnemme yleensä Sielu, mutta ilmaisemme uskomuksemme tunteilla.

Myös tunteiden kautta ilmenee tunteitamme(ilo rakkaan ihmisen näkemisestä, viha "vihatun vihollisen" näkemisestä).

Samalla tunteet ja tunteet ovat tilannekohtaisia ei ehkä täsmää tai olla ristiriidassa keskenään. Esimerkki: Äiti on vihainen syvästi rakkaalle lapselle.

Riippuen merkki ihmiset osoittavat erilaisia ​​tunteita samoissa tilanteissa.

Esimerkiksi: yrityksen voitto on laskenut.

Jos omistaja on positiivista elämää varten mies, hän on hieman järkyttynyt, mutta vetää itsensä nopeasti kasaan ja tulee voimaan. Hän avaa suhtautumisensa ongelmaan luovuuden motivaatioksi.

Heikommassa ihmisessä sama tilanne aiheuttaa apatian tila, passiivisuus, masennus.

Jos sinulla on masennus, masentunut tila ilman erityistä syytä ja jopa haluttomuus elää - mitä tämä voi tarkoittaa?

Kuten epätasapainoiset tunteet
tuhota elämäsi

Mitä tapahtuu, jos et osaa tai et halua ymmärtää ja hallita tunteitasi?

Suhteet ihmisiin heikkenevät

Ihminen, joka on tunteiden vallassa herkkyys on tylsistynyt ympärillään oleville ihmisille, jopa hänen läheisilleen.

Siksi "innoissaan" olevilla ihmisillä on aikaa kertoa toisilleen paljon epämiellyttävää ja tasaista loukkaavia sanoja.

Tavanomaista tunnereaktio muokkaa mielialaasi ja luonnettasi.

Jos esimerkiksi et työskentele kaunasi kanssa, "uhrin luonne" muodostuu. Reagoit terävästi muiden pienimpiin huomautuksiin, joudut usein konflikteihin ja tunnet sitten onneton ja masentunut.

Suorituskykysi heikkenee

Tuhlaat energiaasi resursseja loputtomiin uuvuttaviin kokemuksiin.

Tämän seurauksena sinulla ei ehkä yksinkertaisesti ole tarpeeksi voimaa oivallukseesi ja menestys.

Kirjoita elämäsi hetkistä, jolloin tunteesi olivat hämmentäviä. Miten toimit sen kanssa?

Epätyypillinen lähestymistapa ongelmien ratkaisemiseen ... 3-vaiheinen algoritmi.

Asenteesi itseäsi kohtaan huononee

Liialliset negatiiviset tunteet luovat uskon, että "elämässä kaikki on väärin" tai "kaikki ovat minua vastaan".

Lopulta sinä itsetunto laskee. Saatat tuomita ja syyttää itseäsi, jopa masentua.

Terveytesi on tuhottu

Hallitsemattomilla tunteilla on suuri rooli monien sairauksien esiintymisessä. Sitä kutsutaan psykosomatiikka.

Tiedät varmaankin ilmaisun "hermoston aiheuttama sairaus"?

Tämä tapahtuu, kun

• liiallinen tunne vastaus(hysteria, itsesi purkaminen),
• silmukka negatiivisista tunteista (kun tunnet jatkuvaa syyllisyyttä tai loukkaantumista),
• kieltäminen ja tukahduttaminen heidän tunteitaan ("et voi olla vihainen äidillesi").

Louise Hayn yksityiskohtainen dekoodaus sairauksien merkityksestä

Tunteiden kieltäminen ja purkaminen ei ole vaihtoehto. Joten tuhoat vain elämäsi ja selviät siitä sietämätön.

Jos haluat menestyä elämässä, sinun täytyy opiskella ymmärtää ja hallita tunteitasi.

Kuinka hallita tunteitasi

On mahdollista tehdä laadukas päätös päästä eroon mistä tahansa vaikeasta tilanteesta, jos olet huonossa tilassa emotionaalinen tasapaino. Vain niin sinä arvioi hillitysti mitä tapahtuu ja osaavat toimia asianmukaisesti.

1. Tunnista ja nimeä tunne

Jotta voit työskennellä tunteiden kanssa, sinun on ensin tunnustaa heidän olemassaolonsa.

Opi nimeämään tunteitasi: olen vihainen, olen surullinen, olen onnellinen. Etsi tunnetilojen sävyjä - niitä on yli sata!

Tunnista ainakin itselleni että sinulla on "negatiivisia", "hylättyjä" tunteita: pelkuruutta, ihailua, uteliaisuutta sukeltaa muiden ihmisten salaisuuksiin ...

Jos et ole täysin tietoinen kokemuksistasi, et ymmärrä tunteiden roolia. sinulle henkilökohtaisesti.

Kanssa hyväksyä kaikki tunteesi kyky hallita niitä alkaa.

Muuten mihin tahansa vastaavia tilanteita joudut kokemaan tunneräjähdyksen ja kulkemaan loputtomasti ympyröitä.

2. Analysoi, mitä tunteesi sanovat

Opi tunnistamaan mitä olemus ja arvo tunteitasi, erityisesti "negatiivisia".

• Mistä signaali teidän kokemuksianne?
• Mitkä ovat sinun Huomio?
• Mitä kannattaa miettiä?
• Mitä pitäisi muuttaa?

Ole rehellinen itsellesi, kun vastaat näihin kysymyksiin.

Ehkä katkeruus viittaa siihen pätemisentarve ja viha suojelee sinua tuhoisalta ihmiseltä elämässäsi.

Tai ehkä olet tottunut hysteeriseen käytökseen saada toivoa yhteistyökyvyttömiltä ihmisiltä? Tässä tapauksessa sinun pitäisi etsiä muita vaihtoehtoja ...

Kun ymmärrät tunteiden nousun taustalla olevan arvon, ne laantuvat automaattisesti.

3. Älä ota sitä henkilökohtaisesti

Opi olemaan tarttumatta henkilökohtainen tili kaikkea mitä sinulle tapahtuu.

Jos miehesi tai pomosi huusi sinulle, se ei tarkoita, että olisit syyllinen johonkin.

Ehkä he ovat huonolla tuulella, tällä ei ole mitään tekemistä sinun kanssasi. Olet vain sattunut olemaan väärässä paikassa väärään aikaan.

Älä puutu tähän negatiivisuuteen, reagoi tunteella katkeruutta tai vihaa. Sinulla on kuitenkin oikeus puolustaa rajojasi rauhallisesti ja oikein.

4. Käytä meditaatiota ja henkisiä käytäntöjä

Jos olet altis tunnepurkauksille tai pitkittyville kokemuksille, olet erittäin herkkä - oppia rauhoittumaan vaikeimmissakin tilanteissa.

He auttavat tässä meditaatio. Jopa lyhyen harjoituksen jälkeen tunnet olosi rentoutuneeksi, tunteiden voimakkuus laantuu.

Säännöllinen meditaatio virittää aivosi positiivisempaan ajatteluun.

Meditaation aikana aivot muuttavat sähköimpulssien taajuutta syviksi ja rauhallisiksi alfa-aaltoiksi. Ne aiheuttavat ihmisessä rauhan ja rentoutumisen tilan.

Toinen yksinkertainen ja tehokas tekniikka on hengitys. Hengitä syvään sisään ja hengitä ulos useita kertoja maahan.

5. Tee jotain uutta

Harjoittele itseäsi reagoimaan uusilla tavoilla tavanomaista"negatiiviset" tilanteet.

Voit esimerkiksi yrittää kääntää panimoskandaalin vitsiksi ja näin purkaa ympäristöön.

Yksinkertaisia ​​käytäntöjä kuinka päästä eroon emotionaalisesti latautuneesta tilanteesta

Jos sinulle ei tule mieleen, kuinka toimia toisin, harjoitella tätä leikkisällä tavalla (esim. treeneissä). Voit saada inspiraatiota kirjoista, elokuvista.

6. Ymmärrä tunteiden luonne

Lue kirjoja ja artikkeleita tunteista: miksi ne syntyvät, miten ne vaikuttavat kehoon ja tietoisuuteen.

Jokainen henkilö annettu mahdollisuus pidä itsesi positiivisella tuulella.

Tahallista ihminen osaa hallita itseään, seurata ja hallita tunteitaan.

Älä tukahduta tunteita itsessäsi, vaan ymmärrä niiden esiintymisen syyt sekä itsessäsi että muissa.

Ja tällä, hallita elämääsi luo siihen lisää onnea ja sisäistä harmoniaa!

P.S. Ehkä tärkein askel emotionaaliseen paranemiseen on kyky anteeksi rikollistensa, päästäkää irti menneisyyden tuskasta.

Melkein jokainen ihminen maan päällä haaveilee oppivansa vaikuttamaan muiden ihmisten tunteisiin ja löytämään erilaisia ​​lähestymistapoja viestintään. Ennen kuin saavutat tämän, sinun on kuitenkin opittava hallitsemaan omia tunteitasi, koska juuri tämä taito antaa sinun vaikuttaa muihin ihmisiin. Tunne ensin itsesi ja vasta sitten ala tutkia muita ihmisiä.

Ihminen kokee tunteita olemassaolonsa joka sekunti, joten se, joka osaa hallita niitä, saavuttaa paljon. Ne voidaan jakaa ehdollisesti kolmeen tyyppiin: hyödyllinen, neutraali, tuhoisa.

Myöhemmillä tunneilla pohdimme hyödyllisiä ja neutraaleja tunteita, mutta tällä keskitymme kokonaan tuhoaviin tunteisiin, koska niitä on opeteltava hallitsemaan ensisijaisesti.

Miksi tuhoisat tunteet ovat niin määriteltyjä? Tässä on vain lyhyt luettelo siitä, kuinka negatiiviset tunteet voivat vaikuttaa elämääsi:

• Ne heikentävät terveyttäsi: sydänsairauksia, diabetesta, mahahaavoja ja jopa hampaiden reikiintymistä. Teknologian kehittyessä tiedemiehet ja lääkärit lisäävät tätä luetteloa. On mahdollista, että negatiivisista tunteista tulee yksi monien sairauksien syistä tai ainakin estävät nopean paranemisen.
• Ne heikentävät psyykkistä terveyttäsi: masennus, krooninen stressi, itseluottamus.
• Ne vaikuttavat kommunikointiisi muiden ihmisten kanssa: ympärilläsi olevat, läheiset ja työntekijät kärsivät negatiivisesta käytöksestä. Ja ironista kyllä, me hajoamme useimmiten rakkaimpiin.
• Ne estävät menestymisen: tuhoavat tunteet surkastavat täysin kykymme ajatella. Ja jos viha voi ohittaa muutamassa tunnissa, ahdistus ja masennus estävät selkeän ajattelun viikoiksi ja kuukausiksi.
• Ne kaventavat painopistettä: masentuneessa tai affektiivisessa tilassa ihminen ei pysty näkemään kokonaiskuvaa eikä voi tehdä oikeita päätöksiä, koska hänellä on liian rajoitettu vaihtoehtojen määrä.

On olemassa suosittu näkökulma: negatiivisia tunteita ei pidä tukahduttaa. Tämä on erittäin kiistanalainen kysymys, eikä siihen ole vielä löydetty täyttä vastausta. Joku sanoo, että tällaisten tunteiden hillitseminen johtaa siihen, että ne tunkeutuvat alitajuntaan ja vaikuttavat kehoon surullisella tavalla. Toiset väittävät, että kyvyttömyys hillitä heitä löysää hermostoa. Jos kuvittelemme tunteemme heilurin muodossa, heilaamme sitä tällä tavalla voimakkaammin.

Tässä suhteessa suhtaudumme kurssillamme tähän kysymykseen äärimmäisen varovaisesti ja puhumme suurimmaksi osaksi siitä, kuinka estää tuhoisan tunteen puhkeaminen. Tämä lähestymistapa on paljon tehokkaampi ja sen avulla voit estää negatiivisten tilojen pääsyn elämääsi.

Ennen kuin tutustut tuhoisimpiin tunteisiin, on mahdotonta sivuuttaa niin kutsuttuja taantumuksellisia ajatuksia.

taantumuksellisia ajatuksia

Suurin osa kokemistamme tunteista on tulosta jonkinlaisesta ärsykkeestä. Se voi olla tietty henkilö, tilanne, mielikuva, muiden ihmisten käyttäytyminen, heidän oma psykologinen tilansa. Kaikki tämä voi olla sinulle ärsyttävää, toisin sanoen jotain, joka tunkeutuu henkilökohtaiseen mukavuuteen ja saa sinut tuntemaan olosi epämukavaksi. Päästäksemme eroon tästä tilasta reagoimme (yleensä negatiivisesti) siihen siinä toivossa, että se katoaa. Tämä strategia ei kuitenkaan toimi lähes koskaan.

Tosiasia on, että mikä tahansa ärsytys heilauttaa tunteidesi ja toisen henkilön tunteiden heiluria. Ärstynyt vastauksesi johtaa keskustelukumppanin ärsyyntymiseen, mikä puolestaan ​​saa hänet "nousemaan panoksiin". Tässä tilanteessa jonkun on osoitettava viisautta ja sammutettava intohimot, muuten kaikki karkaa käsistä.

Muuten, palaamme heilurin kuvaan useammin kuin kerran oppitunneillamme, koska tämä on erinomainen metafora osoittamaan, että tunteilla on erityispiirre lisätä niiden voimakkuutta.

Kun koemme ärsykkeen, taantumukselliset ajatukset pyörivät päässämme, olimmepa tietoisia niistä tai emme. Juuri nämä ajatukset saavat meidät eskaloimaan konfliktia ja menettämään malttimme. Harjoittele itseäsi olemaan reagoimatta vaistomaisesti oppimalla yksi yksinkertainen sääntö: ärsykkeen toiminnan ja siihen kohdistuvan reaktion välillä on pieni aukko, jonka aikana voit virittää tilanteen oikeaan käsitykseen. Harjoittele tätä harjoitusta joka päivä. Aina kun tunnet olevasi koukussa sanaan tai tilanteeseen, muista, että voit valita, kuinka reagoit siihen. Se vaatii kurinalaisuutta, itsehillintää ja tietoisuutta. Jos harjoitat itseäsi olemaan periksi taantumuksellisille ajatuksille (yleensä yleistyksille tai katkeruuden tunteille), huomaat, mitä etuja tämä tuo.

Kaikkein tuhoisimmat tunteet

On tunteita, jotka aiheuttavat korjaamatonta haittaa ihmisen terveydelle ja maineelle, ne voivat tuhota kaiken, mitä hän on rakentanut vuosien varrella, ja tehdä hänen elämästään elävän helvetin.

Olemme heti samaa mieltä kanssasi siitä, että joskus luonteenpiirre voi olla tunne, joten harkitsemme myös näitä tapauksia. Esimerkiksi konflikti on luonteenpiirre, mutta se on myös erityinen tunnetila, jossa henkilö kokee halun vastaanottaa korkean intensiteetin tunteita. Se on riippuvuus kahden tunnemaailman törmäyksestä.

Tai esimerkiksi halu kritisoida muita. Tämä on myös luonteenpiirre, mutta puhtaasti emotionaalisesta näkökulmasta tämä on halu kohottaa itsetuntoa osoittamalla muiden virheitä, mikä viittaa tarpeeseen muuttaa tunteiden negatiivinen valenssi positiiviseksi. . Siksi, jos haluat, kutsu tätä luetteloa "tuhoisimmiksi tunteiksi, tunteiksi ja olosuhteiksi".

Viha ja raivo

Viha on negatiivisesti väritetty vaikutelma, joka on suunnattu koettua epäoikeudenmukaisuutta vastaan ​​ja johon liittyy halu poistaa se.

Raivo on vihan äärimmäinen muoto, jossa henkilön adrenaliinitasot kohoavat, ja siihen liittyy halu aiheuttaa fyysistä kipua rikoksentekijälle.

Huolimatta siitä, että vihalla ja raivolla on eroja ilmentymisen voimakkuudessa ja kestossa, pidämme näitä tunteita yhtenä. Koko ketju näyttää tältä:

Pitkäaikainen, kipeä ärsytys - viha - viha - raivo.

Miksi tässä ketjussa ei ole vihaa, joka edistää raivoa? Tosiasia on, että se sisältyy jo vihaan ja raivoon sekä antipatiaan, inhoon, epäoikeudenmukaisuuden tunteeseen, joten käytämme sitä yhdessä.

Ihminen ei voi välittömästi kokea vihaa tai raivoa, hänen on päästävä siihen. Ensinnäkin ilmaantuu vaihtelevan voimakkuuden ärsyttäviä aineita ja henkilö tulee ärtyneeksi ja hermostuneeksi. Hetken kuluttua viha kasvaa. Pitkittynyt vihantila aiheuttaa vihaa, joka puolestaan ​​voi johtaa vihan ilmenemiseen.

Jos puhumme evoluutioteoriasta, vihan lähde on taistele tai pakene -reaktio, joten vihan laukaisin on vaaran tunne, vaikka se olisikin kuvitteellinen. Vihainen ihminen voi pitää vaarallisena paitsi fyysistä uhkaa, myös itsetuntoa tai itsetuntoa uhkaavana iskuna.

Viha ja raivo ovat pahimpia asioita hallita. Se on myös yksi houkuttelevimmista tunteista: ihminen käy puolustelemassa sisäistä vuoropuhelua ja täyttää mielensä vakuuttavilla argumenteilla purkaakseen vihansa. On olemassa näkemys, että vihaa ei tarvitse hillitä, koska sitä ei voi hallita. Päinvastainen näkemys sanoo, että viha voidaan estää kokonaan. Kuinka tehdä se?

Yksi tehokkaimmista tavoista tehdä tämä on tuhota juuri ne uskomukset, jotka sitä ruokkivat. Mitä kauemmin ajattelemme sitä, mikä meitä suututti, sitä enemmän "hyviä syitä" voimme keksiä. Heijastukset tässä tapauksessa (riippumatta siitä, kuinka yliemotionaalisia ne ovat) vain lisäävät öljyä tuleen. Vihan liekin sammuttamiseksi sinun tulee jälleen kerran kuvailla tilannetta itsellesi positiivisesta näkökulmasta.

Seuraava tapa hillitä vihaa on tarttua niihin tuhoaviin ajatuksiin ja epäillä niiden oikeellisuutta, sillä tilanteen ensimmäinen arviointi tukee ensimmäistä vihanpurkausta. Tämä reaktio voidaan pysäyttää, jos rauhoittavaa tietoa saadaan ennen kuin henkilö alkaa toimia vihasta.

Jotkut psykologit neuvovat puhaltamaan höyryä ja olemaan pidättelemättä vihaa kokemalla niin sanotun katarsisin. Käytäntö osoittaa kuitenkin, että tällainen strategia ei johda mihinkään hyvään ja viha leimahtaa yhä uudelleen kadehdittavalla säännöllisyydellä aiheuttaen korjaamatonta haittaa henkilön terveydelle ja maineelle.

Intohimojen jäähdyttämiseksi fysiologisessa mielessä adrenaliinin vapautumista odotellaan ympäristössä, jossa ei todennäköisesti ole ylimääräisiä mekanismeja vihan lietsomiseen. Kävely tai viihde voivat auttaa tässä, jos mahdollista. Tämä menetelmä pysäyttää vihamielisyyden kasvun, koska on puhtaasti fyysisesti mahdotonta suuttua ja suuttua, kun sinulla on hauskaa. Temppu on jäähdyttää vihaa siihen pisteeseen, jossa henkilö on kykenevä pidä hauskaa.

Erittäin tehokas tapa päästä eroon vihasta on harjoitella. Voimakkaan fyysisen rasituksen jälkeen elimistö palaa matalan aktivaation tasolle. Erilaiset antavat erinomaisen vaikutuksen: meditaatio, lihasten rentoutuminen, syvä hengitys. Ne muuttavat myös kehon fysiologiaa alentaen sen kiihottumisen tilaan.

Samalla on tärkeää olla tietoinen, huomata ajoissa kasvava ärsytys ja tuhoavat ajatukset. Kirjoita ne paperille ja analysoi. Toinen kahdesta asiasta on mahdollista: joko löydät positiivisen ratkaisun tai ainakin lopetat samojen ajatusten vierityksen ympyrässä. Arvioi ajatuksiasi logiikan ja terveen järjen asennosta.

Muista, että mikään menetelmä ei toimi, jos et voi keskeyttää ärsyttävien ajatusten virtaa. Sano itsellesi kirjaimellisesti, ettet ajattele sitä ja vaihda huomiosi. Sinä ohjaat huomiosi, mikä on merkki tietoisesta henkilöstä, joka pystyy hallitsemaan psyykkänsä.

Ahdistus

Ahdistuneisuutta on kahta tyyppiä:

• Täytä heidän myyrämäkiään. Ihminen takertuu yhteen ajatukseen ja kehittää sitä yleismaailmalliseen mittakaavaan.
• Saman ajatuksen toistaminen kerta toisensa jälkeen. Tässä tapauksessa henkilö ei ryhdy toimiin ongelman ratkaisemiseksi, vaan toistaa ajatuksen yhä uudelleen ja uudelleen.

Ei ole ongelmaa, jos mietit ongelmaa huolellisesti kaikilta puolilta, kehität useita ratkaisuja ja valitset sitten parhaan. Emotionaalisesta näkökulmasta tätä kutsutaan huolenaiheeksi. Kuitenkin, kun huomaat palaavansi ajatukseen yhä uudelleen ja uudelleen, se ei vie sinua yhtään lähemmäksi ongelman ratkaisemista. Tulet ahdistuneeksi etkä tee mitään päästäksesi pois tästä tilasta ja poistaaksesi ahdistuksen.

Ahdistuneisuuden luonne on hämmästyttävä: se näyttää ilmestyvän tyhjästä, aiheuttaa jatkuvaa ääntä päähän, on hallitsematon ja piinaa ihmistä pitkään. Tällainen krooninen ahdistus ei voi kestää ikuisesti, joten se muuttuu ja saa muita muotoja - pelkokohtauksia, stressiä, neurooseja ja paniikkikohtauksia. Päässä on niin paljon pakkomielteisiä ajatuksia, että se johtaa unettomuuteen.

Huoli luonteeltaan ohjaa ihmisen ajatukset menneisyyteen (virheet ja epäonnistumiset) ja tulevaisuuteen (epävarmuus ja katastrofaaliset kuvat). Samaan aikaan ihminen osoittaa luovuutta vain luodakseen pelottavia kuvia, ei etsiessään ratkaisuja mahdollisiin ongelmiin.

Paras tapa käsitellä ahdistusta on pysyä nykyhetkessä. Paluu menneisyyteen on rakentavaa, virheiden syiden selvittäminen ja niiden välttäminen tulevaisuudessa. Tulevaisuutta kannattaa miettiä vain sellaisina hetkinä, kun varaat tähän tietoisesti aikaa: selvität tavoitteet ja prioriteetit, hahmottelet toimintasuunnitelman ja -menettelyn. Sinun tarvitsee vain elää yksi päivä tehokkaimmalla tavalla eikä ajatella mitään muuta.

Harjoittelemalla meditaatiota ja tulemalla tietoisemmaksi opit tunnistamaan tunkeilevien ajatusten ensimmäiset merkit ja poistamaan ne. Pystyt myös huomaamaan, mitkä kuvat, esineet ja tuntemukset laukaisevat ahdistusmekanismin. Mitä nopeammin huomaat ahdistuksen, sitä helpompi sinun on lopettaa se. On välttämätöntä taistella ajatuksia vastaan ​​päättäväisesti, ei hitaasti, kuten useimmat ihmiset tekevät.

Kysy itseltäsi muutama kysymys:

• Mikä on todennäköisyys, että sinua pelottava tapahtuma todella tapahtuu?
• Onko olemassa vain yksi skenaario?
• Onko vaihtoehtoa?
• Onko mahdollista ottaa rakentavia askeleita?
• Onko mitään järkeä pureskella samoja ajatuksia yhä uudelleen ja uudelleen?

Nämä ovat oikeita kysymyksiä, joiden avulla voit pohtia, mitä tällä hetkellä tapahtuu, ja tuoda tietoisen huomion ajatuksiisi.

Rentoudu mahdollisimman paljon ja usein. On mahdotonta murehtia ja rentoutua samaan aikaan, joko toinen tai toinen voittaa. Opiskele ja hetken kuluttua hämmästyt huomatessasi, että useaan päivään et ole tuntenut häiritseviä ajatuksia.

Suuri psykologi Dale Carnegie kirjassaan "" tarjoaa monia tekniikoita, joiden avulla voit selviytyä tästä epämiellyttävästä tavasta. Tuomme sinulle kymmenen parasta ja suosittelemme lukemaan tämän kirjan kokonaisuudessaan:

1. Joskus ahdistus ei synny tyhjästä, vaan sillä on looginen perusta. Jos sinulle tapahtui (tai voisi tapahtua) jotain pahaa, käytä kolmivaiheista rakennetta:

• Kysy itseltäsi: "Mikä on pahinta, mitä minulle voi tapahtua?"
• Sovi pahimman kanssa.
• Mieti rauhallisesti, kuinka voit parantaa tilannetta. Tässä tapauksessa se ei voi olla huonompi, mikä tarkoittaa, että psykologisesti saat mahdollisuuden saada enemmän kuin alun perin odotit.

1. Muista, että ihmiset, jotka eivät kestä ahdistusta, kuolevat nuorena. Ahdistus aiheuttaa vakavan iskun kehoon ja voi johtaa psykosomaattisiin sairauksiin.
2. Harjoittele toimintaterapiaa. Vaarallisin aika ihmiselle on töiden jälkeiset tunnit, jolloin näyttäisi olevan aika rentoutua ja alkaa nauttia elämästä. Lataa itsellesi toimintaa, etsi harrastus, siivoa koti, korjaa aita.
3. Muista suurten lukujen laki. Millä todennäköisyydellä huolestuttava tapahtuma toteutuu? Suurten lukujen lain mukaan tämä todennäköisyys on mitätön.
4. Osoita kiinnostusta muita ihmisiä kohtaan. Kun ihminen on vilpittömästi kiinnostunut muista, hän lakkaa keskittymästä ajatuksiinsa. Yritä tehdä jotain epäitsekästä joka päivä.
5. Älä odota kiitollisuutta. Tee mitä sinun on tehtävä ja mitä sydämesi käskee tehdä, äläkä odota, että ponnistelusi palkitaan. Tämä säästää sinut monilta epämiellyttäviltä tunteilta ja valittamisesta muista ihmisistä.
6. Jos saat sitruunan, tee siitä limonadi. Carnegie lainaa William Bulitoa: ”Tärkeintä elämässä ei ole saada menestystäsi irti. Jokainen tyhmä pystyy siihen. Tärkeintä on kyky hyödyntää tappiot. Se vaatii mielen; se on ero älykkään miehen ja tyhmän välillä."
7. Älä anna pienten asioiden valloittaa sinua. Monet ihmiset käyvät läpi suuria vaikeuksia pää pystyssä ja ajavat sitten itsensä hulluksi valittamalla pikkuasioita.
8. Lepoa päivän aikana. Nuku jos mahdollista. Jos ei, istu tai makaa silmät kiinni. Väsymys kerääntyy vähitellen ja huomaamattomasti pitkin päivää ja jos sitä ei poisteta, se voi johtaa hermoromahdukseen.
9. Älä leikkaa sahanpurua. Menneisyys on menneisyyttä, eikä sille voi mitään. Voit korjata tilanteen nykyisyydessä tai tulevaisuudessa, mutta on turha murehtia siitä, mitä on jo tapahtunut.

Vihaa ja itsesääliä

Nämä kaksi tunnetta johtavat, mikä johtaa moniin tuhoisiin seurauksiin. Ihminen lakkaa kehittymästä, koska muut ihmiset ovat syyllisiä hänen ongelmiinsa ja tuntee itsensä arvottomaksi säälien itseään.

Paheksuminen on osoitus siitä, että ihmisellä on liikaa kipupisteitä, joita muut ihmiset painostavat. Vaikeus on, että tämän ongelman tunnistaminen voi olla melko vaikeaa, varsinkin jos kosketus on siirtynyt krooniseen vaiheeseen.

Vihauksen tunteita syntyy:

• kun tuntemamme henkilö käyttäytyi täysin eri tavalla kuin odotimme. Usein tämä on tahatonta toimintaa tai käyttäytymistä, jonka uskomme olevan tarkoituksellista;
• kun tuntemamme henkilö loukkasi meitä tarkoituksella hyväksikäytöllä tai nöyryytyksellä (yleensä julkisesti);
• kun vieras loukkaa meitä

Kuitenkin, loukkaannumme vain silloin, kun luulemme olevamme loukkaantuneita. Toisin sanoen kaikki riippuu täysin käsityksestämme. On ihmisiä, jotka eivät loukkaannu, kun heitä jopa loukataan julkisesti. Mitä hyötyä tällaisesta ajattelutavasta on?

• He eivät anna tunteidensa karkaa käsistä ja menettää kasvojaan.
• Rikoksentekijä on niin hämmästynyt, ettei hänen loukkaukseensa vastattu, että hän on turhautunut ja hämmentynyt.
• Yleisön huomion painopiste siirtyy välittömästi hänestä henkilöön, joka yritti loukata häntä.
• Yleisö sen sijaan, että ihailee tai sääli "loukkaantuneita", ottaa lopulta hänen puolensa, sillä kaikki ihmiset alitajuisesti kunnioittavat niitä, jotka eivät menetä kasvojaan stressaavassa tilanteessa.

Sanalla sanoen, kun et reagoi sanoihin, jotka on heitetty loukkaamaan, saat valtavan edun. Tämä herättää kunnioitusta paitsi yleisön keskuudessa, myös rikoksentekijän puolelta. Tämä lähestymistapa on ennakoiva, pitää sinut terveenä ja saa sinut hallitsemaan tunteitasi.

Mietimme loukkaustilannetta julkisesti, mitä sitten tehdä, jos läheinen käyttäytyi eri tavalla kuin odotimme? Seuraavat ajatukset auttavat sinua:

• "Ehkä hän ei halunnut käyttäytyä näin tai ei epäillyt voivansa loukata minua teoillaan tai sanoillaan."
• ”Hän ymmärtää pettäneensä minut, mutta ylpeyden tunne ei anna hänen myöntää virheensä. Olen viisaampi ja annan hänen pelastaa kasvonsa. Aikanaan hän pyytää anteeksi.
• "Odotan häneltä liikaa. Jos hän teki niin, en selittänyt hänelle tarpeeksi oikein, että sellainen käytös voisi loukata tunteitani.

On myös syytä erottaa tietty tilanne kaunasta ja kroonisesta kaunasta. Toisessa tapauksessa kaikki on paljon monimutkaisempaa, mutta kun työskentelet kunnolla itsesi kanssa, voit päästä eroon siitä.

Ensimmäinen askel katkeruuden voittamiseksi on ongelman tunnistaminen. Itse asiassa, jos ymmärrät, että kaunasi satuttaa ensinnäkin vain sinua, tämä on hyvä lähtökohta ongelman ratkaisemiselle.

Toinen askel on miettiä, miksi henkilö haluaa loukata sinua. Huomaa, en loukannut, mutta halusin loukata. Tämä ajattelun keskeinen ero antaa sinun siirtyä sisäisten tunteidesi ulkopuolelle ja ohjata havaintojasi pohtimaan toisen henkilön motiiveja.

Muista, että voit loukkaantua vain silloin, kun luulet olevasi loukkaantunut. Se ei tarkoita välinpitämättömyyttä henkilöä tai tilannetta kohtaan. Tämä tarkoittaa tilanteen analysointia kylmällä päällä ja sen selvittämistä, miksi henkilö käyttäytyi niin kuin käyttäytyi. Ja jos tulet siihen tulokseen, että et enää halua jonkun henkilön läsnäoloa elämääsi, tämä on oikeutesi. Mutta siihen asti yritä selvittää, mikä tarkalleen vaikutti hänen käyttäytymiseensa ja sanoihinsa. Uteliaisuus tässä tilanteessa on vahvin tapa häiritä itseäsi.

Kipeä arkuus

Monet ihmiset rakastavat arkoja ihmisiä ja pitävät heitä vaatimattomina, pidättyneinä ja tasamielisinä. Kirjallisuudesta voimme löytää myös ylistäviä oodia, jotka on omistettu sellaisille persoonallisuuksille. Mutta onko se todella niin yksinkertaista?

Ujous (ujous, ujous) on mielentila, jonka pääpiirteitä ovat arkuus, päättämättömyys, jäykkyys, jännitys ja kömpelyys yhteiskunnassa, joka johtuu sosiaalisten taitojen puutteesta tai epäluuloisuudesta. Tältä osin voimme päätellä, että tällaiset ihmiset ovat melko mukavia mille tahansa yritykselle, koska kaikki muut ihmiset näyttävät luottavaisilta taustaansa vasten. Siksi heitä rakastetaan: he antavat merkityksen tunteen kaikille ympärillä oleville.

Miten ujous saadaan eroon? Vastaus on todennäköisesti itseluottamuksessa. Jos luotat kykyihisi, liikkeesi ovat tarkkoja, sanasi selkeitä ja ajatuksesi selkeitä. On olemassa niin kutsuttu "luottamus/kompetenssisilmukka". Tulet päteväksi jossain toiminnassa, huomaat selviytyväsi tehtävästä ja tämän ansiosta lisäät itseluottamustasi. Ja kun itseluottamuksesi kasvaa, lisäät osaamistasi.

Yksi arkuuden satelliiteista on lähitulevaisuuden pelko. Siksi paras tapa voittaa ujous on poistua mukavuusalueeltasi. Jos teet sen, mitä pelkäät useita kymmeniä kertoja päivässä, jo viikon kuluttua (tai jopa melkein välittömästi) alat tuntea itseluottamusta ja uskomatonta voimanpurkausta. Pelko häviää tiedon valossa. Osoittautuu, että kukaan ei syönyt sinua, kun ilmaisit epäsuositun mielipiteen ja olet edelleen elossa pyytäen apua.

Epäaktiivisuus muuttuu aktiivisuudeksi. Tiedät luultavasti, että inertia toimii myös psykologiassa, joten heti kun alat ylittää psykologisen ja fyysisen kynnyksen, pelkosi alkaa mennä pois. Ketju "ajatus - tarkoitus - suunnittelu - toiminta" muuttuu hetken kuluttua melkein automaattiseksi, eikä pelkoa tai mahdollista tappiota edes ajatella. Koska epäonnistumiset ja tappiot odottavat sinua varmasti, sinun on totuttava tähän. Mieti etukäteen, kuinka toimit epäonnistuessa, jotta et jää masennustilaan. Jonkin ajan kuluttua toimit heti, mutta alkuvaiheessa on parempi valmistautua psykologisesti.

Ylpeys / ylpeys

Yhdistimme nämä kaksi vastakkaista tunnetta yhdestä syystä: useimmissa tapauksissa ylpeyttä kokevat ihmiset uskovat sen olevan ylpeyttä. Ylpeys on kieroa ylpeyttä.

Miksi henkilö kokee tämän tunteen? Kyse on haluttomuudesta loukata omaa egoaan. Ylpeä ihminen ei pyydä anteeksi, vaikka hän alitajuisesti ymmärtäisi olevansa syyllinen.

Ylpeys on ilmentymä ihmisen sisäisestä arvokkuudesta ja kyvystä suojella sitä, mikä on hänelle kallista, mutta ylpeys on osoitus toisten epäkunnioituksesta, epäreilusta itsensä korotuksesta, itsekkyydestä. Ylpeä ihminen kokee samanaikaisesti seuraavat tunteet ja tunteet: katkeruutta, vihaa, epäkunnioitusta, sarkasmia, ylimielisyyttä ja hylkäämistä. Kaikkeen tähän liittyy paisunut itsetunto ja haluttomuus myöntää omia virheitään.

Ylpeys muodostuu väärän koulutuksen vaikutuksesta. Vanhemmat kasvattavat lasta niin, että he ylistävät häntä, vaikka hän ei tehnyt mitään hyvää. Kun lapsi kasvaa, hän astuu yhteiskuntaan ja alkaa pitää itselleen kaikkia ansioita, joihin hänellä ei ole mitään tekemistä. Jos hänestä tulee johtaja, hän arvostelee joukkuettaan epäonnistumisista ja ottaa onnistumiset omikseen.

Pride-rodut:

• Ahneus
• Turhamaisuus
• Jonkun toisen ottaminen
• Kosketus
• Itsekeskeisyys
• Haluttomuus kehittyä (olethan jo paras)

Kuinka päästä eroon ylpeydestä? Vaikeus on, että sen omistaja ei myönnä viimeiseen asti, että ongelma on olemassa. Tässä suhteessa on helpompi tunnistaa itsestään arkuuden, ärtyneisyyden, ahdistuneisuuden ja muiden ominaisuuksien läsnäolo, jotka estävät henkilöä elämästä. Vaikka henkilö täynnä ylpeyttä kieltää tämän ominaisuuden olemassaolon.

Ymmärrä, että joskus tämä on totta myös sinulle. Tunnista vahvuutesi ja heikkoutesi, arvosta ensimmäistä ja päästä eroon jälkimmäisestä. Kunnioita itseäsi ja muita ihmisiä, juhli heidän onnistumisiaan ja opi kehumaan. Uskalla olla kiitollinen.

Paras tapa päästä eroon ylpeydestä on kehittää itsevarmuutta, empatiaa ja kuuntelutaitoja. Käsittelemme kaikkia näitä kolmea taitoa seuraavalla oppitunnilla.

Kateus

Kateus syntyy suhteessa henkilöön, jolla on jotain, mitä kateellinen henkilö haluaa omistaa, mutta ei omista. Suurin vaikeus kateudesta eroon pääsemisessä on se, että kateellinen ihminen löytää itselleen tekosyitä, kun hän kokee tämän tunteen. Hän on täysin varma, että hänen kateutensa kohde on saavuttanut mainetta, menestystä tai aineellista vaurautta epärehellisesti tai ei yksinkertaisesti ansainnut sitä.

Ehkä sillä ei ole väliä, millä tavalla ihminen on saavuttanut jotain hyvää, koska kateellinen ei tarvitse syytä. Hän kohtelee yhtä huonosti sekä sitä, joka sai etuuden epärehellisesti, että sitä, joka sen todella ansaitsi. Kateus on osoitus ihmisen alhaisuudesta, se syövyttää hänen ruumiinsa ja myrkyttää hänen sielunsa.

Kun ihminen kokee kateutta, hän ei ajattele, kuinka saavuttaa sama menestys, koska ytimessä hänen ajattelunsa on tuhoisaa ja passiivista. Tämä halu ei ole asettaa tavoitetta ja saavuttaa se, vaan yksinkertaisesti ottaa pois toiselta ihmiseltä hyvä. Ehkä juuri tästä ominaisuudesta on vaikein päästä eroon, koska tämän tunteen kokeva ihminen tukehtuu vihaan ja vihaan. Hän kuluttaa valtavasti energiaa muiden ihmisten menestysten ja menestysten seuraamiseen.

Entä valkoinen kateus? Puhtaasti psykologisesta näkökulmasta "valkoista kateutta" ei ole olemassa. Pikemminkin se on yksinkertaisesti kykyä iloita toisten ihmisten onnistumisista ja halu saavuttaa tällaisia ​​korkeuksia, mikä on riittävän ihmisen käyttäytymistä. Se on ihailua muiden ihmisten saavutuksista ja tulla paremmaksi.

Voit voittaa kateuden tai ainakin alkaa taistella sitä vastaan, sinun on ensin ymmärrettävä, että ongelma on olemassa. Vastaa sitten muutamaan kysymykseen:

• "Mitä väliä sillä on, mitä ja miten tämä henkilö saavutti, jos minun on vielä tehtävä töitä ja opiskella saavuttaakseni tavoitteeni?"
• "Vaikuttaako tämän henkilön menestys tulevaisuuteeni negatiivisesti?"
• "Kyllä, tämä mies on onnekas. Monet ihmiset maailmassa ovat onnekkaita, tämä on normaalia. Ja se on onnea niille, jotka eivät tuota kateuden tunnetta sielussaan. Ehkä minun pitäisi olla onnellinen hänen puolestaan?
• "Haluanko kateuteni pilaavan ulkonäköni ja johtavan mahahaavoihin?"
• "Eivätkö ihmiset saavuta suuria menestyksiä, jotka iloitsevat vilpittömästi toisten menestyksestä ja toivottavat kaikille hyvää? Eikö olekin suuri joukko ihmisiä, jotka rakastivat ihmisiä ja vain tämän ansiosta saavuttivat tällaisia ​​korkeuksia?

Konflikti ja kritiikki

On hämmästyttävää, mitä irrationaalisia olentoja ihmiset ovat. Näemme henkilökohtaisesta kokemuksestamme, että halu jatkuvasti joutua konflikteihin ja kritisoida muita ei tuo mitään etua, ja silti toimimme näin yhä uudelleen ja uudelleen.

Konfliktit ovat tuhoisia, koska niihin tietoisesti ja alitajuisesti joutuva henkilö pitää itseään muita parempana. Alkaako hän kiistellä ja ristiriidassa niiden kanssa, joiden mielipidettä hän pitää vähintään samanlaisena kuin hänen mielipiteensä? Tämä käyttäytyminen tämän henkilön päässä on perusteltua sillä, että hän ei halua olla tekopyhä, ole hyvä ja lausua sokerisia sanoja. Hän uskoo, että totuuden (hänen totuuden) kertominen on paljon rehellisempää käytöstä kuin heilaaminen tai vaitiolo.

Katsotaanpa ongelmaa itsensä kehittämisen näkökulmasta. Onko totuuden puhuminen ja sanojen valitsematta jättäminen merkki kehittyneestä ja älykkäästä ihmisestä? Vaatiiko paljon älykkyyttä sanoaksesi mitä ajattelet missä tahansa tilanteessa? Tietysti myös tekopyhyys ja imarteleminen on pahasta, mutta tämä on toinen ääripää.

Melkein kaikki tunteiden ääripäät ovat kohtalokkaita. Kun valehtelet ja imartelet, he eivät pidä sinusta, kun joudut konfliktiin jostain syystä etkä osaa pitää suutasi kiinni (tai valita vääriä sanoja), he eivät myöskään halua tehdä kauppaa kanssasi. Löydä tasapaino, sillä menestys tässä maailmassa saavutetaan joustavilla ihmisillä.

Kritiikki ei myöskään toimi, ainakaan pitkällä tähtäimellä. Carnegie väitti perustellusti, että kritiikki vahingoittaa henkilön itsetuntoa ja asettaa hänet puolustuskannalle. Kritisoimalla näytämme vetävän ihmisen pois mukavuusalueeltaan ja osoittavan hänen puutteensa.

Tukahduta taantumukselliset ajatuksesi ja halusi reagoida ärsykkeisiin. Jälleen - jatka ainakin siitä, jota kaikki voivat arvostella, eikä tämä vaadi paljon älykkyyttä. Opi epäsuoran kritiikin taito ja päästä eroon syyttävästä sävystä. Tämä vaatii itsehillintää, viisautta, tarkkailua ja. Tällainen kritiikki antaa ihmiselle palautetta, motivoi ja antaa uutta voimaa.

Tällä oppitunnilla opimme, mitä taantumukselliset ajatukset ovat ja kuinka tärkeitä ne ovat tunteiden hallinnassa. Tarkastelimme myös seitsemää tuhoisinta tunnetta, selvitimme, miksi niitä pidetään sellaisina, ja löysimme tapoja käsitellä niitä.

Seuraavalla oppitunnilla opimme kolme tunneälyn kehittämisen päätaitoa - itsevarmuutta, empatiaa ja kuuntelemista.

Testaa tietosi

Jos haluat testata tietosi tämän oppitunnin aiheesta, voit suorittaa lyhyen testin, joka koostuu useista kysymyksistä. Vain yksi vaihtoehto voi olla oikea kustakin kysymyksestä. Kun olet valinnut yhden vaihtoehdoista, järjestelmä siirtyy automaattisesti seuraavaan kysymykseen. Saamiisi pisteisiin vaikuttavat vastaustesi oikeellisuus ja läpäisyyn käytetty aika. Huomaa, että kysymykset ovat joka kerta erilaisia ​​ja vaihtoehdot sekoitetaan.

Ihmisen kypsyyden (kehittymisen) kriteeri on hänen kykynsä hallita itseään: havainnointiaan, sisäiset prosessinsa, henkilökohtaiset resurssit, energia jne. Tämä antaa myös sairaan "bonuksen" vastustuskyvystä erilaisille ulkoisille ongelmille ja epäsuotuisille olosuhteille.

Epämiellyttävä totuus maailmasta #1

Tavallinen ihminen tavoittelee kahta asiaa.

Koe mahdollisimman monia ja mahdollisimman vahvoja miellyttäviä tunteita (rakkaus, ilo, onnellisuus, nautinto jne.).

Eikä kokea (mieluiten koskaan) epämiellyttäviä tunteita (kärsimystä, inhoa, katkeruutta, hyödyttömyyttä, surua, kaipuuta, mustasukkaisuutta, häpeää jne. jne.).

Halut ovat varsin ymmärrettäviä ja luonnollisia. 5-6-vuotiaalle lapselle, mutta ei aikuiselle.

Totuus (joka satuttaa silmiä) on, että päästäksesi eroon negatiivisista tunteista ja alkaa nauttia positiivisista tunteista, sinun on työskenneltävä itsesi kanssa kunnolla. Mutta tavallinen ihminen ei valitettavasti halua työskennellä itsensä kanssa. Tavallinen ihminen rakastaa, kun kaikki käy nopeasti ja mieluiten itsestään: hän painoi nappia ja oho! Kaikki on taskussasi.

Maailma on kuitenkin järjestetty täysin eri periaatteiden mukaan kuin tavallinen ihminen haluaisi. Sinun on maksettava kaikesta tässä maailmassa. Ja myös kyvystä hallita tunteitaan.

Valmistaudu siihen!

"Älä ajattele sekunteja alaspäin..«

Tunteilla on yksi mielenkiintoinen piirre - ne voivat täysin lannistaa kyvyn ajatella rationaalisesti ja tehdä tietoisia päätöksiä. Hänet valtaaneiden tunteiden aallolla ihminen pystyy tekemään jotain, mikä sitten laittaa lihavan ristin hänen koko tulevaan elämäänsä. Ymmärrätkö? Siellä oli koko elämä toiveineen ja suunnitelmineen, mutta vain muutama minuutti tai sekunti (jopa tunti) ja siinä se - sitä elämää ei ole enää eikä tule koskaan olemaan!

Esimerkki 1 Kaunis tyttö tekee kohtauksen rakastajalleen, ja kypsymättömiin tunteisiin myöntyessään mies päättää jättää perheen. Pienet lapset jäävät ilman isää. Mutta tytön ja miehen välinen suhde ei täsmää - tunteet osoittautuivat vääriksi. He päätyvät rikkinäiseen kaukaloon. Kukaan ei voittanut - kaikki hävisivät.

Esimerkki 2 100 % raittiina mies, joka syttyi mustasukkaisuuskohtauksessa, tappaa vaimonsa, kaksi pientä lasta ja anoppinsa. Neljä ihmistä on kuollut, yksi asuu betoniraidassa elämänsä loppuun asti.

Esimerkki 3 Myötätuntoinen ja lapsellisesti luottavainen nainen turvasi "pakolaisia". Hänen kypsymättömiä tunteitaan hyväksikäyttäen yritteliäät tyypit työnsivät hänet omaisuusrikokseen, ja lisäksi he huijasivat häneltä asunnon. Nyt onneton nainen joutuu käsittelemään tunteitaan siirtokunnassa.

Esimerkki 4 Nuori mies suuttui ystävälleen tämän yhdessä asiassa ilmaiseman kannan vuoksi ja loukkasi häntä kuolettavasti. Pitkäaikainen ystävyys katkesi ja sitten hajosi. Ja kun nuori mies joutui vakaviin vaikeuksiin, ystävä kieltäytyi auttamasta häntä.

Voit kerätä miljoonia tällaisia ​​tarinoita - ne olivat, ovat ja tulevat olemaan.

Kaikki elämässämme ilmenevät ongelmat ovat meidän syytämme. Me itse, omin käsin, annamme tiedostamattomien tunteiden ottaa meihin absoluuttisen vallan ja pakottaa meidät toimimaan "täsmälleen näin eikä toisin".

On selvää, että jokaisen ihmisen on äärimmäisen tärkeää oppia hallitsemaan tunteitaan, koska kyvyttömyys hallita niitä on suora polku itsensä ja ympäröivän elämän tuhoamiseen, suora tie saatanaan (käyttään tätä termiä ymmärrettävimpänä henkilöllemme elämän ja olemisen rajallisuuden kulttuurisymboli).

Miksi Pushkin hallitsi taitavasti toisten ihmisten tunteita

On hyvä olla "kuuma sydän", kun siihen on kiinnitetty "kylmä pää". Tunteet ovat elementti, joka taitavissa käsissä muuttuu loputtomaksi sisäisen voiman lähteeksi ja vuotavissa käsissä tuhoavaksi kaaokseksi ja kuolemaan pyrkiväksi entropiaksi (eli saman Saatanan ilmentymäksi).

Katsotaanpa, kuinka voit hallita tunteitasi ja olla aina itsesi herra.

Aluksi pitäisi olla selvää, että vaikka ihminen on rajallisen egoistisen mielensä (joka jakaa maailman minä- ja ei-minään) hallinnassa, hän ei ole oma herransa - hän on hullun palvelijansa kannan alla. .

Kun ihminen (monien vuosien meditaation jälkeen tai sen seurauksena) on oppinut oivaltamaan Itsensä rajallisen egoistisen mielen ulkopuolella, hän saa ennennäkemättömän vallan itseensä ja tunteisiinsa. Nyt riittää, että hän katsoo reaktiivisesti nousevaa tunnetta ja ottaa sen välittömästi hallintaansa.

Muista - ilman "pumpattua" kykyä ottaa ulkoinen asema (ulkoinen näkökulma) kaikki puhe tunteiden hallinnasta on "tyyppi-psyko-onteloiden" hölynpölyä. Voit hallita vain sitä, mistä olet tietoinen. Ja voit ymmärtää jotain vain "nousemalla sen yläpuolelle".

toinen hetki piilee siinä, että "viivaimella ja kompassilla" et lähesty tunteita. Voimme ilmaista sanoin vain sen, mikä on hajotettu elementeiksi. Tunteet eivät hajoa elementeiksi, joten looginen rationalisointi täällä, kuten sanotaan, "ei toimi". Ainoa tehokas työkalu tunteiden hallintaan on työskennellä niiden kanssa metaforina. Muuten, runoilijat ja lauluntekijät tiesivät tämän erittäin hyvin "tsaariherneiden ajoista lähtien" - kaikki heidän aistilliset sanoituksensa on rakennettu yksinomaan metaforien varaan.

esimerkiksi

Ja sydän palaa jälleen ja rakastaa, koska se ei voi muuta kuin ihailla. (A.S. Pushkin)

Liekki sydän on metafora

Ja metaforien hallinta on jo melko yksinkertaista tekniikkaa.

Lisäksi perusasiat, joita ilman tunteiden hallinta muistuttaa lukutaidoton ja epäpätevän pomon yritystä (jonka voit tavata joka vaiheessa Venäjällä) saada päätökseen monimutkainen projekti ennätysajassa (eli se tehdään ”läpi perse" periaatteen mukaan "haluimme parasta, mutta siitä tuli kuten aina).

Kyse on vastuun ottamisesta ja ottamisesta. Osat ovat erilaisia, mutta liittyvät toisiinsa.

Joten kaikki mitä sinulla on, on olennainen osa sinua. Sinun niin sanotusti "omaisuutesi". Ja mikä tahansa omaisuus edellyttää siitä jonkin verran vastuuta.

Valmistaudu vastaanottamaan.

Epämiellyttävä totuus maailmasta #2

Mitä muuta sinun tulee tietää tunteiden hallitsemisesta?

Kaiken johtamisen tavoitteena on vaikuttaa johtamisen kohteeseen saavuttaakseen jonkin tärkeän ja tarpeellisen tuloksen. Huolimatta siitä, kuinka erilaiset ihmiset kuvittelevat tunteiden hallinnan perimmäisen tavoitteen, se on aina sama (vain eri puhtausasteella) - tämä on sisäisen harmonian saavuttaminen. Muuta tarkoitusta ei yksinkertaisesti ole. Se ei yksinkertaisesti voi olla olemassa, kuten ei voi olla kahta Daota.

Tavallisen ihmisen on vaikea myöntää, että on jotain tärkeämpää kuin harmonia, tavallinen ihminen haluaa elämältä vaurautta ja nautintoja. Mutta toinen epämiellyttävä totuus maailmasta on se, että rikastuttuaan ja nauttiessaan hienoja nautintoja sellaisesta ihmisestä ei tule hiukkaakaan onnellisempaa (ja vielä harmonisempaa).

Tyypillinen esimerkki

Tässä on kollektiivinen kuvaus tyypillisestä amerikkalaisesta tragediosta:

”Hän on multimiljonääri, joka omistaa 73 elektroniikkakaupan ketjun. Hänen kolesterolitasonsa ovat korkeat, ja hän on 60 kiloa ylipainoinen. Hän ei ole edes ehtinyt puhua lastensa kanssa viimeisen viiden vuoden aikana, ja lapset itse ovat huumeiden käytössä ja näkevät hänet aavehahmona, josta he eivät oikeastaan ​​tiedä. Hän nukkuu eri huoneissa vaimonsa kanssa, ja hänen elämänsä rakkaus ja romanssi ovat vain muistojen pyyhkimistä pois muistista ... "

Ja tiedätkö mitä tämä "voittaja" ajattelee eniten? Kaikki on hyvin yksinkertaista. Hänellä on vain yksi asia mielessään...

Kuinka avata 74th Store

Kaupankäyntiverkostossasi!

(Gary Halbert)

Rikkaus, maine, tunnustus, kunnia jne. - nämä ovat tavoitteita, jotka voit saavuttaa paljon helpommin, kun olet sisäisen harmonian tilassa. Ellei tietysti päätä tarvitsevasi niitä. Tai hanki ne "bonuksina" siihen, mitä teet tai aiot tehdä.

Ja tässä on tärkeä kohta - sinun on saavutettava harmonia itsesi ja toimintasi perimmäisen tavoitteen (ja toimintasi sellaisenaan) välillä sekä saavuttaaksesi vakavan luovan menestyksen tässä toiminnassa ja jotta et joutuisi kokemaan tarpeetonta stressiä prosessissa .

Siksi pyri aina yksinomaan harmoniaan, tämä on oikea suunta.

Kolme tapaa oppia hallitsemaan tunteitasi

Tiedän useita tapoja oppia hallitsemaan tunteita. Yksi yleisimmistä ja suosituimmista on lukea pari senttiä kirjoja ja muuta opetusmateriaalia psykologiasta, filosofiasta, esoteriikasta, kuunnella ja katsella teratavuja ääntä ja videota tästä aiheesta, kauhailla sieltä kaikki mahdolliset harjoitukset/tekniikat ja suorittaa ne kaikki huolellisesti. On todennäköistä, että kun lopetat, olet melko vanha, "mutta" ... sinun ei tarvitse käyttää rahaa!

Toinen tapa paljon käytännöllisempää - voit keksiä aikakoneen ja palata säännöllisin väliajoin taaksepäin jatkaen kaikkien opetettavien asioiden oppimista ja harjoittelevien asioiden harjoittelua. Mitä lopulta tapahtuu? Ja käy ilmi, että itse asiassa käytät melko vähän, vain muutaman vuoden itsekoulutukseen, ja kellosta päätellen vain kolme tuntia on kulunut tämän artikkelin lukemisesta.

Mutta jos et halua tuhlata arvokkaita vuosia omasta elämästäsi, etkä osaa keksiä aikakonetta, voin neuvoa vain henkilökohtaista työtä kouluttajan kanssa, joka rakentaa sinulle systemaattisen työn ja auttaa sinua. saavuttaa tuloksen paljon, paljon nopeammin.

Ja ennen kaikkea, neuvoisin sinua voittamaan vaikeimmat esteet omien tunteidesi hallinnassa, jotka ovat piilossa alitajuntasi syvyyksissä. Tämän tekeminen on melko yksinkertaista - käy vain läpi (ja tämä voidaan tehdä muutamassa viikossa) useita erikoistuneita istuntoja - Gnostic Intensive ja Shunyata-kompleksi. Tämä voidaan tehdä sisällä

Sergei Shabanov, Alena Aleshina Luku kirjasta "Emotional Intelligence. Venäjän käytäntö"
Kustantaja "Mann, Ivanov ja Ferber"

Kannattaako työntekijöiden tunnetilan hallintaan panostaa paljon? Katsotaanpa. Valitettavasti tutkimuksia tunneälyn suhteesta Venäjän organisaatioiden tuloihin ei ole vielä tehty. Samanlaiset länsimaiset tutkimukset osoittavat muuten tällaisen yhteyden.

Tee omat johtopäätöksesi...

Jos meille on tärkeää hallita toisten ihmisten tunnetilaa henkilökohtaisissa suhteissa, mikä sitten voi olla tavoite? Tässä tapauksessa sen muotoileminen voi olla vaikeampaa. Miksi haluan nyt, että kumppanini lakkaa olemasta ärsyyntynyt ja muuttuu rauhalliseksi? Suurimman osan ajasta saadakseen oloni paremmaksi. Ja jos nyt on jostain syystä tärkeää, että kumppani on näin pahassa tilassa? Äläkä suostuta itseäsi rauhoittamaan häntä "oman edun vuoksi". Muista: ihmiset eivät reagoi aikeihisi vaan tekoihisi.

Systeemiajattelun näkökulmasta toisten tunteiden hallinnan tavoitteita muotoiltaessa kannattaa etsiä tavoitteita, jotka hyödyttävät koko järjestelmää pitkällä aikavälillä. Eli kannattaa kysyä itseltäsi kysymys: "Hyötyykö koko organisaatiomme, jos teen tämän nyt? Voittaako perheemme? Onko tämä hyvä avioliittollemme?"

Pitääkö kaiken olla niin pedanttista ja tylsää: ajattele tavoitteita, ajattele järjestelmän voittoa... Kuka tekee tämän?

Todellakin, niin harvat ihmiset tekevät sitä, minkä vuoksi on niin paljon tarinoita siitä, että "he halusivat parasta, mutta siitä tuli kuten aina". Jos kolmessa edellisessä taidossa olimme pääasiassa huolissamme itsestämme, niin tässä luvussa puhumme siitä, kuinka voit hallita muiden tilaa. Ja tämä on suuri vastuu. Emotionaalisilla vaikutuksilla voi olla erittäin vakavia ja pysyviä vaikutuksia, ne voivat vaikuttaa vakavasti ihmissuhteisiin ja/tai koko yrityksen toimintaan. Siksi minnekään ei tarvitse kiirehtiä, vaan kannattaa miettiä, millaisia ​​tuloksia haluan saada ympäristööni vaikuttamalla.

Harjoitus

"Miksi haluan hallita muiden tunteita?"

Ajattele ja muista tilanteita, joissa haluaisit vaikuttaa toisen henkilön (muiden ihmisten) tunnetilaan. Ehkä nyt, luvun alussa, sinun on vielä vaikea suorittaa harjoitusta - palaa sitten siihen uudelleen, kun olet lukenut luvun loppuun.

1. Muotoile vaikutuksen tulos, jonka haluat saavuttaa.

____________________________________________

____________________________________________

2. Kirjoita nyt ylös, mitä toimia haluat tehdä.

____________________________________________

____________________________________________

____________________________________________

Lue uudelleen alussa mainitsemasi tulos. Auttavatko suunnittelemasi toimet saavuttamaan tämän tuloksen? Oletko varma tästä? Mitä muita toimia on olemassa, jotka voivat auttaa saavuttamaan saman tuloksen (ehkä sinulta puuttuu joitain muita mahdollisia toimia)?

Vastaa kysymyksiisi:

• Mitkä ovat näiden toimien mahdolliset seuraukset sinulle?
• Toiselle henkilölle?
• Koko järjestelmällesi (osasto, organisaatio, pari)?
• Oletko miettinyt mahdollisia pitkän aikavälin seurauksia?

Algoritmi muiden tunteiden hallintaan

1. Tunnista ja ymmärrä tunteesi.
2. Tunnista ja ymmärrä kumppanin tunteet.
3. Määritä tavoite, joka ottaa huomioon sekä minun että kumppanin edut.
4. Ajattele, mikä meidän molempien tunnetila auttaa vuorovaikutuksessa tehokkaammin.
5. Ryhdy toimiin saadaksesi itsesi oikeaan tunnetilaan.
6. Ryhdy toimiin auttaaksesi kumppaniasi pääsemään oikeaan tunnetilaan.

Sivistyneen vaikuttamisen periaate (tunteiden hallinta ja manipulointi)

Tunteisiin vaikuttamalla voimme vaikuttaa suuresti toiseen ihmiseen. Lisäksi lähes kaiken tyyppinen vaikuttaminen (sekä rehellinen että ei niin) perustuu tunteiden hallintaan. Uhkailu tai "psykologinen painostus" ("Joko toimit minun ehdoillani tai työskentelen toisen yrityksen kanssa") on yritys aiheuttaa pelkoa toisessa; Kysymys: Oletko mies vai et? - on tarkoitettu aiheuttamaan ärsytystä; houkuttelevia tarjouksia ("Otetaanko vielä yksi?" Tai "Tuletko kahville?") - kutsu iloon ja pientä jännitystä. Koska tunteet ovat käyttäytymisemme motivaattoreita, tietyn käyttäytymisen aiheuttamiseksi on välttämätöntä muuttaa toisen emotionaalista tilaa.

Tämä voidaan tehdä täysin eri tavoilla. Voit kiristää, esittää uhkavaatimuksia, uhkailla sakkoilla ja rangaistuksilla, näyttää Kalashnikov-rynnäkkökivääriä, muistuttaa yhteyksistäsi valtarakenteissa jne. Tällaiset vaikuttamismuodot luokitellaan ns. barbaariseksi, eli nykyajan eettisiä normeja rikkovaksi ja yhteiskunnan arvot. Barbaarisiin menetelmiin kuuluvat ne, joita yhteiskunnassa pidetään "epärehellisinä" tai "rumeina". Tässä kirjassa tarkastelemme niitä menetelmiä hallita muiden tunteita, jotka ovat "rehellisiä" tai sivistyneen vaikutuksen muotoja. Eli he ottavat huomioon paitsi minun tavoitteeni, myös viestintäkumppanini tavoitteet.

Ja tässä kohtaamme välittömästi kysymyksen, jonka kuulemme usein koulutuksissa: onko muiden tunteiden hallinta - onko se manipulointia vai ei? Onko mahdollista "manipuloida" toista hänen tunnetilansa kautta saavuttaakseen tavoitteensa? Ja miten se tehdään? Todellakin, hyvin usein muiden ihmisten tunteiden hallinta liittyy manipulointiin. Eri koulutuksissa kuulet usein pyynnön: "Opeta meitä manipuloimaan."

Itse asiassa manipulointi on yksi tehokkaimmista tavoista hallita muiden tunteita. Samaan aikaan, kummallista kyllä, se ei ole kaukana tehokkaimmasta. Miksi? Muistetaan: tehokkuus on tuloksen suhde kustannuksiin, ja sekä tulos että kustannus voivat tässä tapauksessa liittyä tekoihin ja tunteisiin.

Mitä on manipulointi? Tämä on eräänlainen piilotettu psykologinen vaikutus, kun manipulaattorin kohde on tuntematon.

Siten ensinnäkin manipulointi ei takaa haluttua tulosta. Huolimatta olemassa olevasta käsityksestä manipuloinnista erinomaisena tapana saada mitä tahansa keneltäkään maksamatta mitään, hyvin harvat ihmiset tietävät, kuinka tietoisesti manipuloidaan siten, että haluttu toiminta saadaan ihmiseltä. Koska manipulaattorin tavoite on piilotettu eikä hän nimeä sitä suoraan, manipuloitava voi manipuloinnin vaikutuksen alaisena tehdä jotain aivan muuta kuin häneltä odotettiin. Loppujen lopuksi jokaisen kuva maailmasta on erilainen. Manipulaattori rakentaa manipulaatiota maailmakuvansa perusteella: "Minä teen A - ja sitten hän tekee B." Ja se, jota manipuloidaan, toimii oman maailmankuvansa perusteella. Ja hän ei tee B eikä C, vaan edes Z. Koska tämä on hänen maailmankuvassaan loogisin asia, mitä tässä tilanteessa voidaan tehdä.

Sinun on tunnettava toinen henkilö ja hänen ajattelutapansa erittäin hyvin voidaksesi suunnitella manipuloinnin, eikä tulos ole edes taattu tässäkään tapauksessa.

Toinen näkökohta on tunne. Manipulointi tapahtuu emotionaalisen tilan muutoksen kautta. Manipulaattorin tehtävänä on herättää sinussa tiedostamaton tunne, mikä alentaa logiikkatasoasi ja saada sinulta toivotun toiminnan, vaikka et ole kovin hyvä ajattelemaan. Kuitenkin, vaikka hän onnistuisikin, emotionaalinen tila tasaantuu jonkin ajan kuluttua, alat taas ajatella loogisesti ja juuri sillä hetkellä alat kysyä "Mikä se oli?". Näyttää siltä, ​​​​että mitään erityistä ei tapahtunut, puhuin aikuisen älykkään ihmisen kanssa ... mutta tunne, että "jotain on vialla". Kuten vitsissä, "lusikat löydettiin - sedimentti jäi". Samalla tavalla mikä tahansa manipulointi jättää jälkeensä "sedimentin". Ihmiset, jotka tuntevat "manipuloinnin" käsitteen, voivat välittömästi todeta, että tällainen psykologinen vaikutus on tapahtunut.

Tietyssä mielessä se on heille helpompaa, koska ainakin he ymmärtävät selvästi itse, mitä tapahtui. Ihmiset, jotka eivät tunne tätä käsitettä, kävelevät edelleen epäselvällä, mutta erittäin epämiellyttävällä tunteella, että "jotain on tapahtunut, mikä ei ole oikein, mutta ei ole selvää mitä". Kenen kanssa he yhdistävät tämän epämiellyttävän tunteen? Niiden kanssa, jotka manipuloivat ja jättivät jälkeensä tällaisen "jäljen". Jos tämä tapahtui kerran, todennäköisimmin hinta rajoittuu siihen, mitä manipulaattori saa "muutos"-objektistaan ​​(useimmiten tiedostamatta).

Muista, tiedostamattomat tunteet murtautuvat aina lähteeseensä? Sama pätee manipulaatioon. Manipulaattori maksaa jotenkin "sedimentistä": esimerkiksi hän kuulee hänelle osoitetun odottamattoman ilkeyden tai hänestä tulee loukkaavan vitsin kohde. Jos hän manipuloi säännöllisesti, pian muut ihmiset alkavat vähitellen välttää tätä henkilöä. Manipulaattorilla on hyvin harvat ihmiset, jotka ovat valmiita ylläpitämään läheistä suhdetta hänen kanssaan: kukaan ei halua jatkuvasti olla manipuloinnin kohteena ja kävellä epämiellyttävällä tunteella, että "tässä henkilössä on jotain vialla".

Siten manipulointi on useimmissa tapauksissa tehotonta käyttäytymistä, koska: a) se ei takaa tulosta; b) jättää jälkeensä epämiellyttävän "jäännöksen" manipulointikohteeseen ja johtaa suhteiden huononemiseen. Tästä näkökulmasta muiden ihmisten manipuloiminen tavoitteidesi saavuttamiseksi on tuskin järkevää.

Joissakin tilanteissa voidaan kuitenkin hyvin käyttää manipulointia. Ensinnäkin nämä ovat manipulaatioita, joita kutsutaan yleisesti "positiivisiksi" joissakin lähteissä - eli tämä on eräänlainen psykologinen vaikutus, kun manipulaattorin tavoite on edelleen piilossa, mutta hän ei toimi omien etujensa mukaisesti, vaan parhaillaan manipuloivan henkilön edut. Esimerkiksi lääkärit, psykoterapeutit tai ystävät voivat käyttää tällaisia ​​​​manipulaatioita. Joskus, kun suora ja avoin kommunikointi ei auta saavuttamaan tarvittavia tavoitteita toisen henkilön etujen mukaisesti, tällaista vaikutusta voidaan käyttää. Samalla - huomio! - Oletko varma, että toimit todella toisen henkilön etujen mukaisesti? Että se, mitä hän tekee vaikutuksenne seurauksena, todella hyödyttää häntä? Muista, "tie helvettiin on kivetty hyvillä aikomuksilla...".

Esimerkki positiivisesta manipuloinnista

Yksi hahmoista valittaa toiselle: "Mutta tämä kysymys on miksi. Kun sanon hänelle: "Mennään luokseni", ja hän: "Miksi?" Mitä minun pitäisi sanoa? Loppujen lopuksi minulla ei ole keilarataa kotona! Ei elokuvateatteri! Mitä minun pitäisi kertoa hänelle? "Mennään luokseni, rakastelemme kerran tai kahdesti, minä pärjään varmasti, ehkä sinä... ja sitten tietysti voit jäädä, mutta on parempi, että lähdet." Loppujen lopuksi, jos sanon niin, hän ei varmasti mene. Vaikka hän ymmärtää aivan hyvin, että tämä on se, mitä olemme menossa. Ja sanoin hänelle: "Mennään luokseni, minulla on kotona ihana kokoelma 1500-luvun luuttumusiikkia." Ja tämä vastaus sopii hänelle täysin!

Mihin hän saa täysin oikeudenmukaisen kysymyksen toiselta hahmolta: "Ei, mutta mitä, haluaisitko nukkua naisen kanssa niin helposti kuin ... en tiedä ... ampua tupakkaa? .." - "Ei . En haluaisi…”

Kaikissa tapauksissa avoin ja rauhallinen käytös, mukaan lukien rehellinen lausunto tavoitteistasi, ei voi olla tehokkainta. Tai ainakin olla miellyttävä molemmille viestintäosapuolille. Ihmisten johtamiseen kuuluu myös valtava määrä manipulointia. Tämä johtuu suurelta osin siitä, että alaistensa johtaja liittyy isään tai äitiin, ja mukana on paljon lasten ja vanhempien vuorovaikutuksen näkökohtia, mukaan lukien manipulointi. Pohjimmiltaan nämä prosessit tapahtuvat tiedostamattomalla tasolla, ja niin kauan kuin ne eivät häiritse työn tehokkuutta, voidaan jatkaa vuorovaikutusta samalla tasolla. Siksi on tärkeää, että johtaja pystyy vastustamaan alaistensa manipulaatioita. Mutta manipuloinnin oppiminen ei ole sen arvoista. Olemme kaikki niin hyviä tekemään tämän, se on vain, että suurimman osan ajasta se tapahtuu tiedostamatta.

Koska hallittaessamme muiden tunteita, emme aina kerro päämääräämme ("Nyt minä rauhoitan sinut"), tietyssä mielessä voidaan tietysti sanoa, että tämä on manipulointia. Kuitenkin monissa tilanteissa toisten tunteiden hallinnassa voidaan suoraan ilmaista tavoitteensa ("Olen täällä lievittääkseni ahdistustasi tulevista muutoksista" tai "Haluan auttaa sinua tuntemaan olosi paremmaksi"); lisäksi sivistyneen vaikutuksen periaatteen ohjaamana toimimme omien etujemme lisäksi myös toisen etujen mukaisesti.

Seuraava periaate kertoo meille tästä.

Periaate hyväksyä toisten tunteet

Jo toisen henkilön oikeuden tunteisiin tunnustaminen mahdollistaa niistä irtautumisen ja työskentelyn sen kanssa, mikä on tunteiden takana. Ymmärtäminen, että tunne on reaktio SINUN toimintoon tai toimimattomuuteen, mahdollistaa minkä tahansa tilanteen hallinnan ylläpitäen samalla rakentavaa dialogia.
Dmitri Timergaliev, "Johtajuus ja kulttuuri" -suunnan pääasiantuntija CJSC "SIBUR-Khimprom"

Aivan kuten tunteidemme kanssa, jotta voimme tehokkaasti hallita muiden tunteita, meidän on tärkeää hyväksyä toisen ihmisen tunteet. Samaa mieltä, on melko vaikeaa pysyä rauhallisena ja auttaa toista rauhoittumaan, kun hän huutaa sinulle, jos olet lujasti vakuuttunut siitä, että "et voi koskaan huutaa minulle". Jotta sinun olisi helpompi hyväksyä toisen henkilön tunnetila, on järkevää muistaa kaksi yksinkertaista ideaa:

1. Jos toinen henkilö käyttäytyy "epäasianmukaisesti" (huutaa, huutaa, itkee), tämä tarkoittaa, että hän on nyt erittäin sairas.

Miltä luulet "erittäin tunteellisesti" käyttäytyvän henkilön tuntevan? Kuten huutaa? Tämä on harvinainen tapaus, kun emme kysy tietystä tunteesta, vaan valinnasta "hyvän" tai "huonon" luokista.

Koulutukseen skeptinen osallistuja: Kyllä, hän tuntuu hyvältä!

Todellakin, meistä usein näyttää siltä, ​​​​että maailmassa on ihmisiä, jotka nauttivat huutaessaan (tämä muuten tekee meille erittäin vaikeaksi olla rakentavasti vuorovaikutuksessa aggressiivisten persoonallisuuksien kanssa). Mietitään. Muista itsesi, ne tilanteet, kun räjähdit, huusit ympärilläsi oleville ihmisille, sanoit loukkaavia sanoja jollekin. Tuliko hyvä mieli? Luultavasti ei. Joten miksi toisen ihmisen pitäisi tuntea olonsa hyväksi?

Ja vaikka oletetaan, että ihminen nauttii huutamisesta ja muiden nöyryyttämisestä - onko se hänelle ollenkaan hyväksi, kuten sanotaan, "elämässä"? Tuskin. Onnelliset, täysin itsetyytyväiset ihmiset eivät kiusaa muita.

Varsinkin jos hän ei huuda, vaan itkee. Silloin on selvää, ettei hän voi hyvin.

Keskeinen ajatus, joka usein auttaa vuorovaikutuksessa vahvassa tunnetilassa olevan henkilön kanssa, on ymmärtää ja hyväksyä, että hän ei voi hyvin. Hän on köyhä. Se on hänelle vaikeaa. Vaikka se näyttää pelottavalta ulkopuolelta.

Ja koska se on hänelle vaikeaa ja vaikeaa, sinun tulee tuntea myötätuntoa häntä kohtaan. Jos voit vilpittömästi myötätuntoa hyökkääjää kohtaan, pelko katoaa. Köyhää ja onnetonta ihmistä on vaikea pelätä.

2. Aikomus ja toiminta ovat kaksi eri asiaa. Jos henkilö satuttaa sinua käyttäytymisellään, se ei tarkoita, että hän todella haluaa sitä. Olemme jo käsitelleet tätä ajatusta yksityiskohtaisesti luvussa, joka käsittelee muiden tunteiden tiedostamista. Ja silti nyt on hyödyllistä muistuttaa häntä. On paljon vaikeampaa havaita jonkun toisen tunnetilaa, jos epäilemme toisen henkilön "tahallisesti" suututtaneen minua.

Harjoitus

"toisten tunteiden hyväksyminen"

Jos haluat oppia hyväksymään muiden tunteiden ilmaisut, tutki, mitä tunteita kieltäydyt näyttämästä muita ihmisiä. Jatka tätä varten seuraavia lauseita (viitaten muiden ihmisten tunteiden ilmentymiseen):

Sinun ei pitäisi koskaan esiintyä julkisesti ... ___________________________________

Sinulla ei ole varaa ... _______________________________________________________

On törkeää, kun... ______________________________________________

Säädytöntä ... ____________________________________________________________

Minua suututtaa, kun muut ihmiset… ____________________________________

Katso mitä sinulla on. Todennäköisesti niitä tunteita, joita et anna muiden näyttää, et todellakaan salli itsellesi. Ehkä meidän pitäisi etsiä sosiaalisesti hyväksyttäviä tapoja ilmaista näitä tunteita?

Jos olet esimerkiksi erittäin ärsyyntynyt, kun toinen henkilö nostaa ääntään, et todennäköisesti itse anna itsesi käyttää tätä vaikutusmenetelmää ja kohdistat paljon vaivaa puhuaksesi rauhallisesti jopa voimakkaalla emotionaalisella stressillä. Ei ihme, että sinua ärsyttää ihmiset, jotka sallivat itsensä toimia näin. Ajattele sitä, ehkä on tilanteita, jolloin voit tietoisesti korottaa ääntäsi, "haukkua niitä". Kun sallimme itsellemme jonkinlaisen käytöksen, se ei yleensä häiritse meitä myöskään muissa ihmisissä.

Koulutukseen skeptinen osallistuja: Tarkoitat siis, että huudan nyt kaikille ja nauran kuin idiootti jokaisen vitsin yli?

Ehdotuksemme etsiä mahdollisuuksia sosiaalisesti hyväksyttävään tunteiden ilmaisuun joissakin tilanteissa ei tarkoita ollenkaan, että sinun pitäisi nyt luopua kaikesta kontrollista ja alkaa käyttäytyä sopimattomasti. Kannattaa etsiä tilanteita, joissa voi kokeilla tunteiden ilmaisemista melko turvallisessa ympäristössä.

Suhteessa muihin ihmisiin kannattaa muotoilla irrationaaliset asenteensa uudelleen, lisätä lupa tunteiden ilmaisuun näissä lausumissa ja kirjoittaa ne uudelleen, esimerkiksi: "En pidä siitä, että muut ihmiset korottavat ääntään minulle ja Samalla ymmärrän, että joskus muut ihmiset voivat menettää itsehillinnän." Tällaiset uudelleenmuotoilut auttavat sinua tuntemaan olosi rauhallisemmaksi, kun vieressäsi oleva henkilö näyttää tunteensa riittävän rajusti, mikä tarkoittaa, että sinun on helpompi hallita hänen tilaansa.

Yleisiä virheitä muiden tunteiden hallinnassa

1. Tunteiden tärkeyden aliarviointi, yritys vakuuttaa, että ongelma ei ole tällaisten tunteiden arvoinen.

Tyypillisiä lauseita: "Tule, miksi olla järkyttynyt, tämä kaikki on hölynpölyä", "Vuoteen päästä et edes muista tätä", "Kyllä, verrattuna Mashaan, sinulla on kaikki suklaassa, mitä sinä huudat?" , "Lopeta, se ei ole sen arvoista", "Haluaisin ongelmiasi" jne.

Millaisen reaktion toisen henkilön antama tilannearvio saa aikaan? Ärsytys ja kauna, tunne, että "he eivät ymmärrä minua" (usein tällainen vastaus kuulostaa: "Kyllä, et ymmärrä mitään!"). Auttaako tällainen väittely vähentämään kumppanin emotionaalista stressiä? Ei ei ja vielä kerran ei! Kun ihminen kokee vahvoja tunteita, mikään päättely ei toimi (koska hänellä ei ole logiikkaa tällä hetkellä). Vaikka keskustelukumppanisi vaikeuksia ei mielestäsi objektiivisesti voida verrata Mashan piinaan, nyt hän ei pysty ymmärtämään tätä.

"En välitä mistään Mashista. Koska olen sairas juuri nyt! Ja kukaan maailmassa ei ole koskaan tuntenut oloani niin pahaksi kuin minä nyt! Siksi kaikki yritykset vähätellä ongelmani merkitystä aiheuttavat minulle voimakkaimman vastustuksen. Ehkä myöhemmin, kun tulen järkiini, olen samaa mieltä, että ongelma oli hölynpöly... Mutta se on myöhemmin, kun kyky ajatella järkevästi palaa mieleeni. Toistaiseksi minulla ei ole sitä."

2. Yritys saada henkilö välittömästi lopettamaan tunteiden kokemisen (vaihtoehtoisesti antaa heti neuvoja ja tarjota ratkaisu ongelmaan).

Tyypillisiä lauseita: "No, lopeta olla hapan!", "Mennään rentoutumaan?", "Menisin jonnekin tai jotain!", "Mitä siinä on pelättävää?", "Tule, olet hermostunut" , se vain häiritsee sinua", "Mitä olet niin suuttunut? Ole hyvä ja puhu rauhallisesti jne. Kun vieressämme oleva henkilö tuntee olonsa "pahaksi" (hän ​​on surullinen tai hyvin huolissaan), mitä tunteita koemme?

Voimme suuttua ja suuttua, jos joku loukkasi rakkaansa, mutta tärkein tunne on pelko.

"Mitä hänelle tapahtuu seuraavaksi? Kuinka kauan tämä huono mieli kestää? Mitä tämä kaikki merkitsee minulle? Vai olenko minä itse syyllinen hänen huonoon oloonsa? Ehkä hänen asenteensa minua kohtaan on muuttunut? Ehkä hän ei pidä jostakin minussa? Entä jos henkilö kokee voimakkaita tunteita? Hän esimerkiksi huutaa erittäin kovaa tai itkee hallitsemattomasti. Miltä hänen vieressään olevasta tuntuu?

Taas pelko, joskus jopa paniikkikauhu. "Mitä minun pitäisi tehdä asialle? Kamalaa! Kuinka kauan se on hänen kanssaan? En tiedä mitä tehdä sellaisissa tilanteissa. En voi hallita tätä tilannetta! Entä jos pahenee..?

Ei ole väliä mikä tämän pelon syy on: useimmat meistä pelkäävät muiden ihmisten tunteiden ilmentymistä. Ja ihminen yrittää päästä eroon pelosta mahdollisimman nopeasti.

Kuinka päästä eroon tästä pelosta? Poista pelon lähde, eli juuri noiden muiden ihmisten tunteet. Kuinka tehdä se?

Ensimmäinen asia, joka tulee alitajuisesti mieleen, on "anna hänen lopettaa tämän, niin lopetan pelkäämisen". Ja alamme tavalla tai toisella kutsua henkilöä "rauhoitumaan" ja tulemaan "iloisiksi" tai "rauhallisiksi". Jostain syystä se ei auta. Miksi? Vaikka toinen ymmärtäisi, että hänen todella pitäisi tehdä jotain emotionaalisen tilan kanssa (mikä on melko harvinaista), hän ei ole tietoinen tunteistaan ​​eikä osaa hallita niitä, koska häneltä puuttuu logiikka.

Hän tarvitsee eniten juuri nyt, että hänet hyväksytään yhdessä kaikkien tunteidensa kanssa. Jos yritämme rauhoittaa hänet nopeasti, henkilö ymmärtää, että hän "stressi" meitä tilallaan, ja yrittää tukahduttaa hänet. Jos näin tapahtuu usein, tulevaisuudessa henkilö yleensä mieluummin piilottaa meiltä kaikki "negatiiviset" tunteensa. Ja sitten olemme yllättyneitä: "Miksi et kerro minulle mitään? .." Toinen idea on ratkaista hänen ongelmansa välittömästi, niin hän lakkaa tuntemasta minua niin paljon vaivaavaa tunnetta. Logiikkani toimii, nyt päätän kaiken hänen puolestaan! Mutta jostain syystä toinen henkilö ei halua ottaa suosituksiani huomioon. Hän ei ainakaan voi ymmärtää loistavia ideoitani samasta syystä - ei ole logiikkaa. Hän ei voi korjata ongelmaa juuri nyt. Hänelle tärkeintä nyt on hänen emotionaalinen tilansa.

3. Henkilölle, jolle on tapahtunut jotain, on ennen kaikkea tärkeää puhua ja saada tukea.

Sen jälkeen, ehkä sinun avullasi, hän tulee tietoiseksi tunteistaan, käyttää jotakin menetelmää niiden hallitsemiseen ... hän voi paremmin ja löytää ratkaisun ongelmaan. Mutta se kaikki myöhemmin. Ensinnäkin on tärkeää, että hän saa ymmärryksesi.

Kvadrantti muiden tunteiden hallitsemiseksi

Samalla tavalla kuin ryhmittelimme menetelmät tunteidemme hallintaan, tämä osio järjestää menetelmiä muiden tunteiden hallintaan. On mahdollista erottaa menetelmiä, jotka vähentävät tilanteeseen riittämättömiä tunteita (ehdollisesti negatiivisia), ja menetelmiä, joilla voit aiheuttaa tai parantaa haluttua tunnetilaa (ehdollisesti positiivinen). Osa niistä on sovellettavissa suoraan tilanteen aikana (online-menetelmät) ja osa liittyy strategisiin menetelmiin työskennellä mielialataustan ja psykologisen ilmapiirin kanssa (offline-menetelmät).

Jos tunteidensa hallinnassa ihmiset ovat useammin kiinnostuneita negatiivisten tunteiden vähentämisestä, niin toisten tunteiden hallinnassa tulee esiin tarve haastaa ja vahvistaa haluttua tunnetilaa - sen kauttahan se on että johtajuutta suoritetaan (työssä tai ystäväpiirissä). Jos katsot oikeaa saraketta, näet siinä todennäköisimpiä johtajuuden vaikutteita, jotka vaikuttavat joukkueen tunneilmapiiriin. Jos kuitenkin haluat parantaa emotionaalista taustaa ei työssä, vaan kotona, uskomme, että sinun ei ole vaikeaa siirtää menetelmää työtilanteista kotitilanteisiin.

Voit esimerkiksi muodostaa tiimin omasta perheestäsi, ei vain työntekijöistä.

"Sammuta tuli" - nopeat menetelmät jonkun muun henkisen stressin vähentämiseksi

Jos voimme auttaa toista tulemaan tietoiseksi tunnetilastaan, hänen logiikkansa alkaa palata normaaliksi ja heidän jännityksensä vähenee. Samalla on tärkeää olla huomauttamatta toiselle, että hän on vahvassa tunnetilassa (tämä voidaan nähdä syytöksenä), vaan pikemminkin muistuttaa häntä tunteista. Voit tehdä tämän käyttämällä mitä tahansa kolmannen luvun sanallisia menetelmiä ymmärtääksesi muiden tunteita. Kysymyksiä, kuten "Miltä sinusta tuntuu tällä hetkellä?" tai empaattisia lausumia ("Näytät nyt vähän vihaiselta") voidaan käyttää paitsi muiden tunteiden tiedostamiseen, myös niiden hallintaan.

Empatiamme ja toisen tunteiden tunnustaminen ilmaistuna lauseilla: "Voi, sen on täytynyt olla hyvin loukkaavaa" tai "Olet edelleen vihainen hänelle, eikö niin?" - saada muut tuntemaan olonsa paremmaksi. Paljon parempi kuin jos annamme "älykkäitä" neuvoja. Tällaiset lausunnot saavat ihmisen tuntemaan, että häntä ymmärretään - ja voimakkaiden tunteiden tilanteessa tämä on ehkä tärkeintä.

Erityisen tärkeää on oppia tunnistamaan toisen tunteet tällä tavalla liikeviestinnässä. Jos asiakas tai yhteistyökumppani valittaa meille ongelmasta, alamme kiihkeästi miettiä, kuinka ratkaista se. Tämä on tietysti myös tärkeää. Vaikka alussa on parempi sanoa jotain: "Tämä on erittäin epämiellyttävä tilanne", "Sinun täytyy olla hyvin huolissaan tapahtuneesta" tai "Tämä ärsyttää ketään." Melkein koskaan turhautunut tai peloissaan asiakas kuule tällaisia ​​sanoja keneltäkään. Mutta turhaan. Koska tällaiset lausunnot muun muassa tarjoavat myös mahdollisuuden osoittaa asiakkaalle, että hän on meille henkilö, ei persoonaton. Kun vaadimme asiakkaina "inhimillistä yhteyttä", haluamme, että tunteemme tunnustetaan.

Käytä ilmaisia ​​menetelmiä tunteiden hallintaan

Jos toisen henkilön luottamus sinuun on riittävän korkea ja hän pystyy kuuntelemaan neuvojasi, voit kokeilla luvun 4 tunteidenhallintatekniikoita hänen kanssaan. Tämä voi toimia vain, jos et ole hänen tunnetilansa syynä! On selvää, että jos hän on vihainen sinulle ja tarjoat hänelle hengityksen, hän ei todennäköisesti noudata suositustasi. Jos hän kuitenkin on vihainen jollekin toiselle ja hän ryntäsi kertomaan sinulle, miten asia oli, voit käyttää tuttuja tekniikoita. On parempi tehdä ne yhdessä, esimerkiksi hengittää syvään ja hidas uloshengitys yhdessä. Tällä tavalla aktivoimme toisen peilihermosolut, ja on suuri todennäköisyys, että hän tekee sen, mitä näytämme hänelle. Jos sanot vain: "Hengitä", henkilö vastaa useimmiten automaattisesti: "Joo" - ja jatkaa tarinaansa.

Jos ei ole mitään keinoa kertoa hänelle siitä (esimerkiksi pidätte yhdessä esityksen ja näette, että kumppanisi on alkanut puhua hyvin nopeasti innostuneisuudesta), keskity omaan hengitykseen ja ala hengittää hitaammin... jopa hitaammin... Alitajuisesti kumppanisi (jos olet tarpeeksi lähellä häntä) alkaa tehdä samoin. Tarkistettu. Peilihermosolut toimivat.

Tekniikoita muiden ihmisten tilanteen tunteiden hallitsemiseksi

Vihanhallinta

Jos liian monet ihmiset jahtaavat sinua,
Kysy heiltä yksityiskohtaisesti, mistä he ovat järkyttyneitä,
Yritä lohduttaa kaikkia, neuvoa kaikkia,
Mutta ei ole mitään järkeä vähentää nopeutta samaan aikaan.
Grigory Oster, "Huono neuvo"

Aggressio on erittäin energiaintensiivinen tunne, eikä ole turhaan, että ihmiset tuntevat itsensä usein tuhoutuneiksi sen purkauksen jälkeen. Ilman ulkopuolista ravintoa aggressio häviää hyvin nopeasti, aivan kuten tuli ei voi palaa, jos polttopuut loppuvat. Sano mitään sellaista? Tämä johtuu siitä, että ihmiset heittävät ajoittain polttopuita tulipesään huomaamattaan. Yksi huolimaton lause, yksi ylimääräinen liike - ja tuli leimahtaa iloisesti tuoreella voimalla saatuaan uutta ruokaa. Kaikki toimintamme jonkun toisen aggression hallinnassa voidaan jakaa sellaisiin "napoihin", jotka sytyttävät tunteiden tulen, ja "vesikauhaisiin", jotka sammuttavat sen.

Kiinnitä huomiota siihen, mitä "kauhat" ovat. Nämä ovat temppuja, jotka toimivat, jos todella haluat vähentää jonkun toisen aggressiivisuutta. On tilanteita, joissa jonkun toisen aggression kohtaamisen yhteydessä ihmiset haluavat jotain muuta: satuttaa kumppania vuorovaikutuksessa, "kosstaa jotain"; todistaa olevansa "vahva" (lue "aggressiivinen"); ja lopuksi riitele vain omaksi iloksesi. Sitten huomionne - luettelo vasemmasta sarakkeesta. Eräs tuttavamme koki epämiellyttävän irtisanomisen aikaa yrityksestä. Yhdessä viimeisistä keskusteluista henkilöstöosaston johtajan kanssa hän muistutti häntä jatkuvasti siitä, mitä oikeuksia hänellä on lain mukaan. Pomo tiuskaisi: "Älä ole fiksu!" Hetken kuluttua hän vastasi yhteen hänen kysymyksestään: "Älä ole tyhmä!" Sitten hän lauloi hänelle painokkaasti kohteliaalla intonaatiolla ja suloisella hymyllä vastauksena: "Ymmärränkö sinua oikein, vihjaatko, etten ole samaan aikaan älykäs ja tyhmä? .."

Mistä päällikkö raivostui täydellisesti.

Täällä, kuten useimmissa muissakin tunteiden hallinnan tapauksissa, tavoitteen asettamisen periaate astuu voimaan. Mitä haluan tässä tilanteessa? Minkä hinnan maksan tästä? Aina ei ole tarpeen vähentää jonkun toisen vihan voimakkuutta: jokainen meistä on luultavasti kohdannut tilanteita, joissa on vain yksi oikea tapa reagoida avoimeen ja peittelemättömään aggressioon - osoittaa samanlaista aggressiota vastauksena.

Tässä osiossa tarkoitamme niitä tilanteita, joissa olet kiinnostunut ylläpitämään hyvää suhdetta vuorovaikutuskumppanin kanssa: se voi olla läheinen, asiakas, liikekumppani tai johtaja. Silloin on tärkeää, että käännät vuorovaikutustasi rakentavalla tavalla. Tätä helpottavat "kauhat", joista kutakin tarkastellaan nyt erikseen. Emme käsittele Poleskia yksityiskohtaisesti: uskomme, että jokainen lukija on selkeä ja perehtynyt siihen, mikä on vaakalaudalla.

"Haluatko puhua siitä?" tai ZMK-tekniikkaa

Tärkein, perus- ja paras tekniikka muiden ihmisten negatiivisten tunteiden hallintaan on antaa heidän puhua. Mitä tarkoittaa "anna sen puhua"? Tämä tarkoittaa sitä, että sillä hetkellä, kun päätit, että henkilö oli jo kertonut sinulle kaiken voitavansa... hän puhui parhaimmillaan kolmanneksen verran.

Siksi tilanteessa, jossa toinen henkilö kokee voimakkaita tunteita (ei välttämättä aggressiota, se voi olla myrskyistä iloa), käytä ZMK-tekniikkaa, joka tarkoittaa: "Turpa - hiljaa - nyökkää." Miksi käytämme niin kovaa sanamuotoa - "Turpa kiinni"? Tosiasia on, että useimmille ihmisille, jopa normaalitilanteessa, on vaikea kuunnella hiljaa kaikkea, mitä toinen henkilö halusi kertoa meille. Ainakin vain kuunnella - ei kuulla. Ja tilanteessa, jossa toinen henkilö ei vain ilmaise ajatustaan, vaan ilmaisee sen emotionaalisesti (tai erittäin emotionaalisesti), melkein kukaan ei onnistu kuuntelemaan häntä rauhallisesti. Yleensä ihmiset pelkäävät muiden väkivaltaista tunteiden ilmentymistä ja pyrkivät kaikin keinoin rauhoittamaan heitä tai ainakin osittain hillitsemään tunteiden ilmentymistä. Ja useimmiten tämä ilmenee toisen henkilön keskeyttämisessä. Aggressiotilanteessa tätä pahentaa se, että ärsytyksen kohteena oleva henkilö kokee melko voimakasta pelkoa. Tämä on normaalia ja luonnollista kenelle tahansa, varsinkin jos aggressio osoittautui äkilliseksi ja odottamattomaksi (kumppani ei vähitellen kiehunut, vaan esimerkiksi lensi heti huoneeseen jo raivoissaan). Tämä pelko pakottaa puolustautumaan, eli aloittamaan välittömästi oikeuttamaan itsensä tai selittämään, miksi syyttäjä on väärässä.

Luonnollisesti alamme häiritä toista. Meistä näyttää siltä, ​​että nyt selitän nopeasti, miksi en ole syyllinen, ja hän lakkaa huutamasta minulle.

Kuvittele samalla henkilöä, joka on hyvin innoissaan ja joka lisäksi keskeytyy. Siksi käytämme sanaa "Turpa kiinni", eli yritä - joskus paljon - mutta anna hänen sanoa mitä haluaa.

Koulutukseen skeptinen osallistuja: Jos kuuntelen häntä ja olen hiljaa, hän huutaa aamuun asti!

Kyllä, ajattelemme usein, että jos olemme hiljaa ja annamme jonkun puhua ja puhua, tämä prosessi jatkuu loputtomiin. Varsinkin jos hän on hyvin vihainen. Tässä tapauksessa tapahtuu päinvastoin: henkilö ei voi fyysisesti huutaa pitkään aikaan (ellei joku ulkopuolelta ruoki häntä energialla aggressiivisuuteen teoillaan). Jos annat hänen puhua vapaasti ja silti kuunnella myötätuntoisesti, muutaman minuutin kuluttua hän alkaa puhua rauhallisella äänellä.

Tarkistaa. Sinun tarvitsee vain olla vähän hiljaa.

Joten tärkein asia tekniikassa on ensimmäisessä sanassa. Mutta viimeinen asia on myös tärkeä - "Nyökkää" (ZMKU-tekniikasta on toinen versio, nimittäin: "Turpa - Ole hiljaa - Nod ja "Ugukay"). Pelosta jäätymme vieläkin joskus, kuin kanit boa-kurottajan edessä. Katsomme hyökkääjää räpäyttämättömällä katseella emmekä liiku. Sitten hän ei ymmärrä, kuuntelemmeko häntä ollenkaan vai emme. Siksi ei ole tärkeää vain olla hiljaa, vaan näyttää aktiivisesti, että myös kuuntelemme erittäin tarkasti.

Käytä verbalisointitekniikoita

Kohdatessaan toisen aggressiota toinen haluaa ymmärrettävästi, että toinen lakkaa olemasta vihamielinen ja puhuu hiljaisemmin ja rauhallisemmin. Ja koska homo sapiensille tärkeintä ovat sanat ja logiikka, näyttäisi olevan täysin loogista ehdottaa, että toinen "rauhoituu". Auttaako se tavoitteen saavuttamisessa?

Valitettavasti ei. Ja mikä parasta, jos joku on koskaan neuvonut sinua "rauhoitumaan", muistat kuinka raivostuttava suositus on. "Kyllä, olen rauhallinen!!!" - yleensä murisee henkilö vastauksena lisääntyneeseen raivoon.

Miksi tällä ilmauksella on tällainen vaikutus, luulet?

Miksi, se sisältää piilotetun, mutta melko ilmeisen syytöksen: "Olet nyt tunteissa, olet riittämätön, olet hysteerinen." Ja vaikka muodollisesti suositus rauhoittumiseen ilmaistaan ​​kohteliaasti ja loogisesti, todellisuudessa kyseessä on ”törmäys” jo valmiiksi vihaisen kanssa. Mikä tietysti aiheuttaa hänelle vain vielä suuremman tunteiden lisääntymisen.

Samalla, jos onnistumme muistuttamaan "tunteissa" olevaa henkilöä tunteiden olemassaolosta, hän ehkä ymmärtää, ettei hän nyt käyttäydy kovin asianmukaisesti. On vain tärkeää tehdä se oikein käyttäen kaikenlaisia ​​sanoja, jotka osoittavat epäilyksesi jonkun muun tunnetilasta: "ehkä", "todennäköisesti", "se tuntui minusta vain hetken" jne. (yllä kutsuimme tällaisten sanojen "poisto" tai "fuff" käyttö).

"Minusta näyttää siltä, ​​että olet nyt tyytymätön johonkin vuorovaikutuksessamme ja ehkä jopa hieman ärsyyntynyt. Saatan olla väärässä, mutta voisitko kertoa kuinka lähellä totuutta tämä on?

Tämä on tietysti liioiteltu esimerkki, mutta kuitenkin: emotionaalisesti jännittyneessä tilanteessa ei ole koskaan liikaa pörröisyyttä! Voit myös varovasti viestiä tunnetilastasi toiselle "minäviestillä", esimerkiksi: "Tiedätkö, kun puhut minulle melko kovalla äänellä ja ei kovin tyytyväinen ilme kasvoillasi, vähän peloissaan. Ole kiltti, voisitko puhua vähän hiljaisemmin...?"

"I-viestiä" käytettäessä on erittäin tärkeää muistaa, mitä tarkoitusta varten teet tämän. Jotkut ihmiset, jotka tuntevat tämän tekniikan, saattavat sanoa ylpeänä: "Kyllä, olen jo vihainen sinulle!" - naiivisti uskoen, että he käyttävät "I-viesti"-tekniikkaa. Pohjimmiltaan tämä on todellinen "Sinä-viesti" ("Sinä raivoat minut"), yksinkertaisesti ilmaistuna erilaisella sanallisella muotoilulla. Koska tällaisen lausunnon tarkoituksena on satuttaa toista, asettaa hänet paikoilleen, kertoa hänelle, että hän käyttäytyy "väärin" ... Mitä tahansa, mutta ei "luoda yleisen emotionaalisesti mukavan taustan vuorovaikutukselle" ( joka itse asiassa on todellinen tavoite "minäviestit"). "Minä-viesti" ilmaisee aina yhteyden toisen henkilön tiettyjen toimien ja tunnetilani välillä: "Kun sinä... tunnen..." - ja puhuu rauhallisella, emotionaalisesti neutraalilla sävyllä. Sitten se saavuttaa tavoitteensa, ja se henkilö kuulee sinut.

Pidä sanaton viestintä hallinnassa: puhu rauhallisella intonaatiolla ja eleillä

Tilanteessa, jossa joku ilmaisee melko ankarasti tyytymättömyytensä johonkin, on yleensä erittäin vaikeaa säilyttää tyyneyttä ja tasaista intonaatiota. Joko pelästymme ja puhumme sitten nopeammin ja hämmentävämmin, tai myös ärsyyntymme ja korotamme tahtomattaan ääntämme vastauksena. Vaikeissa kommunikaatiotilanteissa on järkevää oppia säilyttämään melko tasainen intonaatio ja olemaan avoimessa asennossa. Koulutuksen skeptinen osallistuja: Kyllä, en usko kaikkiin näihin avoimesti kiinni-asemiin!

Et ehkä usko. Parempi ottaa avoin asento. Kuinka monta kertaa olet vakuuttunut sekä treeneissä että konfliktitilanteita katsellessa jossain julkisilla paikoilla: jos ihminen sulkeutuu ja suojautuu siten toisen vihamielisyyden ilmenemisiltä, ​​sen paine voimistuu. Jos haluat tarkistaa asian itse, seuraavan kerran kun he alkavat huutaa sinulle, ota kiinni. Näet itse.

Mitä tulee "pehmeään" intonaatioon. On erittäin tärkeää pitää intonaatio tasaisena, mutta hyväntahtoisena ja myötätuntoisena. "Smooth" - siinä mielessä, että et nosta ääntäsi vastauksena aggressioon. Tämä ei suinkaan tarkoita, että sinun pitäisi teeskennellä olevansa robotti ja puhua painokkaasti rauhallisesti, ikään kuin vihjaisit hyökkääjälle: "Olet töykeä, hysteerinen, mutta pidän itseäni käsissäni. Puhun kulttuurisesti. Muista, että se, joka huutaa, voi nyt huonosti - ja sympatiaa ja myötätuntoa uudelleen. Sen sijaan, että osoittaisit älyllistä ja emotionaalista ylivoimaasi.

Älä koskaan sano ei terroristille!

Isä, mutta hän kuolee!
- Kyllä, hänen kohtalonsa on valitettava...
Elokuvasta "Pirates of the Caribbean"

Useimmiten, kun toinen henkilö on tyytymätön johonkin, hän henkilökohtaisesti esittää meille joitain väitteitä. Ei ole tosiasia, että nämä väitteet ovat oikeudenmukaisia, perusteltuja ja yleisesti ottaen meihin liittyviä. Mutta hyökkääjä on jo ilmaissut syytöksensä, mikä tarkoittaa, että sinun on reagoitava jotenkin.

Mikä on ensimmäinen sana, jonka haluat sanoa, jos meitä syytetään jostain?

Ei!.. Se ei ole totta!.. Se en ole minä!.. Se ei ole niin!..

Jos huomaat, vastauksemme skeptisten osallistujien kysymyksiin alkavat useimmiten sanalla "kyllä". Ja useimmiten vastaamme myös koulutuksissa.

Sanalla "kyllä" aloittamista suositellaan myös silloin, kun käsitellään asiakkaiden vastalauseita. Ja jos kiinnität huomiota siihen, kuinka Vladimir Putin vastaa lehdistötilaisuuksissaan toimittajien kysymyksiin, huomaat, että sanat "ei" ja "mutta" eivät käytännössä esiinny hänen teksteissään (ellei hän käytä niitä tietoisesti).

Vaikka konfliktitilanteessa esitetty väite on täysin totta, vastustamme sitä usein vuorovaikutuksen hyvin tunneperäisen taustan vuoksi:

Tulit itse asiassa farkuissa.

Mitä sinulla on farkkuja vastaan? Luulen, ettei hänkään tullut puvussa!

Ja ryntäsi... Mutta voisit vain olla samaa mieltä: "Kyllä, olen farkuissa." Lisäksi tämä on ilmeinen tosiasia. Eikä toiselle osapuolelle olisi enää mitään sanottavaa. Aihe on ohi. Koska kukaan meistä ei ole täydellinen, logiikan näkökulmasta voimme vastata melkein mihin tahansa kritiikkiin jollain osittaisella yksimielisyydellä:

Olet epäammattimainen.

Kyllä, ammattitaitoani voi parantaa.

Sinulla on vähän kokemusta tältä alalta.

Kyllä, on ihmisiä, jotka työskentelevät tällä alalla enemmän kuin minä.

Et ole varma itsestäsi.

Kyllä, en ole itsevarma kaikissa tilanteissa.

Suosittelemme, että opettelet aloittamaan kaikki vastaukset sanalla "kyllä". Silloin pystyt myös konfliktitilanteessa säilyttämään hyväntahtoisemman vuorovaikutustaustan.

Jopa naurettavimmissa väitteissä ja loukkauksissa voit löytää jotakin, jonka kanssa olet samaa mieltä. Näissä tapauksissa emme ole samaa mieltä itse lausunnosta, vaan siitä tosiasiasta, että tällainen mielipide on olemassa maailmassa. Tämä on eräänlainen epäsuora suostumus.

Kaikki naiset ovat tyhmiä.

Kyllä, on ihmisiä, jotka ajattelevat niin.

Olet täydellinen keskinkertainen.

Kyllä, saatat saada sellaisen vaikutelman.

Mikä on tämän lähestymistavan vivahde? On tärkeää löytää jotain, jonka kanssa voit vilpittömästi olla samaa mieltä.

Esimerkiksi lauseeseen "No, olet idiootti" voidaan vastata seuraavasti: "Kyllä, olen idiootti", "Kyllä, joskus teen typeriä asioita" tai "Kyllä, voit saada sellaisen vaikutelman." Mikään näistä väitteistä ei pidä paikkaansa. Jos olen juuri tehnyt kauhean tyhmyyden, voin olla samaa mieltä siitä, että olen idiootti. Jos olen päinvastoin vilpittömästi ylpeä siitä, mitä olen tehnyt, enkä halua olla edes osittain samaa mieltä, voin sanoa: "Kyllä, sinulla on oikeus ajatella niin." Kaikissa muissa tapauksissa on tarkoituksenmukaisempaa käyttää jonkinlaista osittaista sopimusta.

Ja viimeinen teknologian puoli. Joistakin myyntikirjoista löytyy "Kyllä, mutta..." -temppu. Kuten, sovi ensin ostajan kanssa ja esitä sitten hänelle vasta-argumenttisi.

Lue seuraavat lauseet huolellisesti:

Kyllä, tämä on todella tärkeä projekti, mutta seuraavan kuuden kuukauden aikana meillä ei todennäköisesti ole mahdollisuutta toteuttaa sitä.

Kyllä, se on mielenkiintoinen kirja mutta Minulla ei ole siihen juuri nyt aikaa.

Kyllä, olet oikeassa, mutta Harkitsen…

Saitko käsityksen siitä, miten konjunktio "mutta" toimii? Ei ole turhaa, että venäjäksi sitä kutsutaan "adversatiiviseksi", eli se vastustaa yhtä lauseen osaa toiseen, kieltää kaiken, mitä ennen sitä sanottiin. Ja projektisi ei ole niin tärkeä, eikä mielipiteesi ole ketään kiinnostava. Toisin sanoen sanoit "kyllä" alussa, et sanonut - ei ole eroa, koska lausunnon toisella osalla ylitit kaiken, mitä sanoit aiemmin.

Mitä tehdä, älä puhu vasta-argumenteista? Voit puhua, käytä vain toista liittoa yhdistämällä - "ja". Sitten yhdistät lausunnon kaksi osaa, ja molemmilla on oikeus olla olemassa:

Kyllä, tämä on todella tärkeä projekti. Samalla emme todennäköisesti saa mahdollisuutta toteuttaa sitä seuraavan kuuden kuukauden aikana. Palataan tähän keskusteluun syksyllä.

Tai älä käytä liittoa ollenkaan, vaan yksinkertaisesti keskeytä:

Kyllä, ymmärrän, kirja on erittäin mielenkiintoinen. Nyt aion lukea toisenkin.

Tunnetko eron ensimmäisen ja toisen lausesarjan välillä? Se vaikutti yhdeltä sanalta - mutta se on jo ymmärretty täysin eri tavalla.

On kuitenkin tilanteita, joissa "mutta"-partikkelia voidaan käyttää:

Seuraavien kuuden kuukauden aikana meillä ei todennäköisesti ole mahdollisuutta toteuttaa projektianne. Mutta se on todella tärkeää!

Mihin tarkoituksiin tätä tekniikkaa käytetään (se on nimeltään "Total Joo»)?

Ensinnäkin, sen avulla voit vähentää viestintäkumppanin emotionaalista stressiä. Kun hänen hyökkäyksensä ei kohtaa vastustusta, vaan päinvastoin, hän kuulee suostumuksen vastauksena, hänen "organisminsa" rauhoittuu. Mutta logiikka ei silti toimi.

toiseksi kun onnistut löytämään jotain, josta olet vilpittömästi ja rauhallisesti samaa mieltä, ja oma taustasi pysyy rauhallisena. ”Itse asiassa, joskus teen typeriä asioita. Se on tosiasia". Ja suhtautuminen tähän tosiasiana pysyy neutraalina.

Tekijöiltä

Viime aikoina olemme ymmärtäneet, että se valmentajan tapa sanoa ensin "kyllä" ja löytää jotain, jonka kanssa on samaa mieltä, ja vasta sitten esittää perustelumme, mahdollistaa tehokkaan vuorovaikutuksen. Järjestämme kaikki koulutuksemme, ja mikä tärkeintä, teemme ruokaa yhdessä. Harjoitusskenaarion valmistelun aikana, kuten missä tahansa luovassa prosessissa, kouluttajien välillä syntyy paljon ristiriitoja: kuinka järjestää temaattisia lohkoja, mitä harjoitusta on parempi käyttää jne.

Ja jossain vaiheessa huomasimme yhtäkkiä, että jokainen kouluttajista sanoo ensin jotain: "Kyllä, kuule, tämä harjoitus todella antaa sinun kehittää tätä taitoa!" - ja vasta sen jälkeen hän lisää: "Ehkä se on parempi näin?" tai "Mitä jos teemme tämän täällä?" Uuden käsikirjoituksen kirjoittaminen voi kestää useista tunteista useisiin päiviin, ja jos valmentajat alkoivat vastustaa toisiaan jokaisesta ilmaantuvasta ristiriidasta ("Ei, tämä ei sovi tänne ollenkaan"), sitä ei tiedetä olisimmeko saaneet ainakin yhden käsikirjoituksen loppuun...

Hyväksy rauhallisesti, että epämiellyttävä tilanne on tapahtunut, syitä selittämättä ja lupauksia tekemättä

Ihmisen ensimmäinen reaktio, kun hän " törmää" häneen, esittää väitteitä, on pelko. Yksi tämän pelon seurauksista on halu välittömästi perustella, selittää syyt, miksi tilanne on kehittynyt tällä tavalla, tai nopeasti luvata, että hyvin pian, melkein huomenna ja ehkä jopa parin tunnin kuluttua kaikki on täysin toisin ( "Tietenkin, tietysti, huomenna tuon sinulle kaiken uudelleen tehtynä"). Jopa sen tajuaminen, että se kestää fyysisesti vähintään viikon...

"Organismi" reagoi välittömästi tekosyihin ja lukee ne pelon ilmentymäksi. Ja mitä "organismit" tekevät niille, jotka pelkäävät?

He saavat…

Joten vaikka ajattelemme usein, että tekosyy tai lupaus korjaa tilanteen, itse asiassa se vain lisää aggressiota. Ei ihme, että lause "selitän sinulle nyt kaiken" eri elokuvissa niin usein näyttää niin hauskalta. Itse asiassa kukaan ei ole kiinnostunut selityksistä tässä tilanteessa. Riittää, kun tunnustat virheesi tai virheesi ("Kyllä, todella myöhästyin", "Kyllä, viivytimme ilmoituksen toimittamista"). Ja pointti.

Koulutukseen skeptinen osallistuja: Entä jos hän todella haluaa tietää miksi?

Ja mistä tiedät, että hänen on todella tärkeää selvittää syy? Vaikka kysyttäisiinkin "miksi?", hyökkääjää ei välttämättä kiinnosta, miksi ongelma ylipäätään tapahtui. Esimerkiksi hän ei todennäköisesti ole ollenkaan kiinnostunut siitä, miksi myöhästyit (vaikka tätä usein kysytään). Mutta miksi projektin toimitus viivästyi, ehkä siinä on joitain vivahteita, jotka on tärkeää ottaa huomioon muissa projekteissa? Silloin syy voi todellakin olla tärkeä. Mutta silloin kommunikaatiokumppanisi löytää tilaisuuden kysyä sinulta syitä uudelleen ja tekee sen eri muodossa. Muuten hän ei tarvitse syytä, hänellä on erilainen päämäärä, joka liittyy tunteiden "tyhjentämiseen", eikä mitään muuta. Sitten pelkkä suostuminen riittää, ja todennäköisesti hän jättää sinut rauhaan.

Tunnista ongelman merkitys (katso yleisiä virheitä muiden tunteiden hallinnassa)

Ehkä sinusta tuntuu, että asiakkaan tai perheenjäsenesi ongelma on täyttä hölynpölyä. Kuten he sanovat, löysin jotain huolestuttavaa! Mutta muista, että tämä on vain sinun kuvasi maailmasta syy kokemukseen - tämä on täyttä hölynpölyä. Et tiedä koko tilannetta, et tiedä toisen henkilön olosuhteita, loppujen lopuksi ehkä olet vain tunteeton ihminen (vitsi).

Jos kokemuksesi mukaan onneton rakkaus tapahtui 14-vuotiaana, olet luultavasti kuullut sukulaisiltasi tai ystäviltäsi, että "iässäsi se ei ole vielä vakavaa" ja "kyllä, sinulla on vielä miljoona sellaista rakkautta". Sitten luultavasti muistat lujan vakaumuksesi siitä, että "sellaista" ei enää koskaan tule, ja tyhmät aikuiset eivät ymmärrä rakkaudesta mitään. Jos tämä kokemus on mennyt ohitsesi, muista jokin muu lapsuuden tai nuoruuden pettymys, jolloin olit vakuuttunut siitä, että tilanne on hölynpöly ja murehdit turhaan.

Miltä tahansa tilanne näyttääkin, mutta jos henkilö kokee vahvoja tunteita, tämä on todella tärkeää. Sano, että tilanne on erittäin tärkeä, erittäin epämiellyttävä, ja tietysti, jos olisit tämä henkilö, kokisit myös koko kirjon kaikenlaisia ​​tunteita.

Osoita empatiaa (tekijöiltä)

Muutama vuosi sitten jumissamme hississä puolenyön jälkeen. Päivystäjätyttö sanoi, että "10 minuutin kuluttua he tulevat meille". Soitimme takaisin 10 minuuttia myöhemmin. Ja sitten lisää. Heille tapahtui siellä jotain, ja auto jumissa jonnekin. Päädyimme odottamaan noin 40 minuuttia. Ja joka kerta, vaikka puhuimme taas melko aggressiivisesti, tyttö haukkoi henkeään ja voihki, pyysi anteeksi ja lupasi, että vielä vähän, niin auto tulee. Hän sanoi ymmärtävänsä kuinka turhauttavaa se oli. Hän käytännössä pyysi meitä olemaan yrittämättä nousta hissistä omin voimin, koska "saatamme satuttaa itseämme". Hän pyysi valitettavasti meitä olemaan kärsivällisiä vielä vähän. Ja vaikka tätä käyttäytymistä ei voitu kutsua ihanteelliseksi aggression hallintatekniikoiden soveltamisen kannalta, vilpitön inhimillinen myötätunto yöllä hississä jumissa oleville ihmisille tasoitti kaikki hänen virheet. Lähdimme hissistä, jos emme tyytyväisinä, niin melko ystävällisesti.

Tässä ovat hätäkeskukset. Joskus se tapahtuu.

Olemme jo maininneet, että usein liikeviestinnässä, varsinkin kun henkilö uskoo, ettei hänellä ole mitään tekemistä ongelman kanssa, hän alkaa puhua korostetulla kylmällä äänellä, repimällä sanoja. He haluavat tulla tapetuiksi heti - tai suuttumaan. Ihan periaatteesta. Seisoa ja katsoa, ​​kuinka hän (useammin vielä hän...) lopulta heiluu. Todellakin, tässä tapauksessa henkilö kaikella ulkonäöllään osoittaa olevansa pidempi kuin sinä.

Jos haluat asiakkaiden nauttivan kanssasi työskentelystä, opeta myyjiä puhumaan ihmisille kuin ihmisille.

Ei niin kuin robotit. Ja opettele puhumaan noin. Ja jos yhtäkkiä tätä kirjaa lukevat puhelinkeskuksen omistavien yritysten johtajat, käännymme puoleesi ja loihdimme: anna asiakkaille mahdollisuus keskustella oikean henkilön kanssa. Jos henkilö on tyytymätön johonkin, hän ei kestä kaikkea tätä: "Paina 1 jos... Paina 2, jos... Valitse 18 jos... Ja lopuksi 99 jos...". Ja jos lopulta kyse on elävästä ihmisestä, hän alkaa huutaa heti, vaikka hän alkoi soittaa enemmän tai vähemmän rauhallisena. Jos asiakkaasi ja lompakkosi ovat sinulle rakkaita, anna asiakkaalle mahdollisuus keskustella operaattorin kanssa ilman ongelmia. Lopuksi kuuntele työntekijöitäsi puhelimessa. Mitä sanatonta tietoa he välittävät asiakkaille? "Rakastamme sinua, arvostamme sinua, soita uudelleen!", Tai "No, mitä muuta tarvitset?!", "Taas sinä hölynpölylläsi..." tai "No, etkö osaa itse käsitellä sellaista hölynpölyä ?! ..” Voimme esimerkiksi yhden käden sormilla laskea "ensimmäisen tyypin" puhelinkeskukset, eli "rakastamme, arvostamme, soitamme uudelleen".

Ja jos et ole kovin tyytyväinen työntekijöihisi, niin aluksi riittää, että opetat heidät käyttämään ainakin yksinkertaisia ​​sanallisia muotoja: "Vau!", "Mitä sinä teet ?!", "Ja sitten?", " ymmärrän sinua erittäin hyvin." Tällä näytämme sanovan kumppanille: "Sinä ja ongelmasi olette minulle erittäin tärkeitä. Kerro minulle lisää."

... Ja myös myötätuntoa

Oletko mielestäsi tuntenut tarpeeksi myötätuntoa? Sympatiaa enemmän!

Toisten ihmisten pelkojen hallinta

Surun ja katkeruuden hallinta

Jos ystäväsi on paras
Liukastui ja putosi
Osoita sormella ystävääsi
Ja ota vatsasi kiinni.
Anna hänen nähdä, makaa lätäkössä, -
Et ole yhtään järkyttynyt.
Todellinen ystävä ei rakasta
Suru ystäväsi.
Grigory Oster, "Huono neuvo"

"Tulontorjuntajärjestelmän luominen"
Konfliktien hallinta

Konfliktinhallinta on erillinen iso aihe. Tässä kirjassa kosketamme tämän monimutkaisen taidon perustaa.

Ajattele nyt ja muotoile useita assosiaatioita sanaan "konflikti".

____________________________________________

____________________________________________

____________________________________________

Useimmiten koulutuksen osallistujat tarjoavat seuraavat vaihtoehdot tälle kysymykselle: "skandaali", "taistelu", "rikki astiat", "pilaantuneet suhteet". Tällaisella konfliktin käsityksellä emme luonnollisesti halua osallistua siihen.

Kun ihmiset joutuvat konfliktiin kehittäessään muuten hyviä suhteitaan, se tulee yleensä shokkina. Viime aikoihin asti hän (olipa sitten ystävä, rakastaja tai kollega) vaikutti "hienolta tyypiltä" ja ymmärsimme toisiamme täydellisesti, ja nyt on jännitystä. Osoittautuu, että hän "ei ole ollenkaan sitä miltä hän aluksi näytti", ja lisäksi hän estää minua saavuttamasta tavoitteitani ja haluaa jotain, mikä ei sovi minulle ollenkaan. Ja koska harvoilla ihmisillä on aikaa tulla tietoisiksi tunteistaan ​​tässä prosessissa, asiat tulevat nopeasti riidaksi ja loukkauksiksi. Konflikti alkaa siirtyä tuhoavaan vaiheeseen. Monet ihmissuhteet tuhoutuvat tässä vaiheessa (ystävät lakkaavat olemasta ystäviä, parit hajoavat ja osa ristiriitaisista työntekijöistä lähtee ennemmin tai myöhemmin). Jos osapuolet eivät pääse sopuun, on helpompi lopettaa suhde kuin jatkuvasti riidellä.

Toinen tapa on "hiljentää" konflikti, teeskennellä, että kaikki on edelleen kunnossa. Pinnalla kaikki on hyvin, mutta sisällä kaikki jatkavat vähitellen tyytymättömyyden kiehumista muiden kanssa. Koska sitä ei puhuta millään tavalla eikä se esiinny sivistyneellä tavalla, se yksinkertaisesti kerääntyy ja odottaa siivillään, kun se "räjähtää". Kuukausia tai vuosia voi kulua, mutta tällainen "jumittunut" konflikti ilmenee silti pääsääntöisesti jyrkästi tuhoavassa muodossa.

Samaan aikaan ollaan sitä mieltä, että "konflikti on kehityksen moottori", ilman konfliktia on mahdotonta edetä ... Tämä on mahdollista vain, jos konflikti ratkaistaan ​​rakentavasti. Jos kumppanit onnistuvat löytämään ratkaisun tilanteeseen "win-win" hengessä; itse asiassa konfliktitilanteen ratkaisemisen lisäksi he saavat valtavan määrän lisäetuja ja bonuksia. Ihmiset tulevat avoimemmiksi toisilleen tavoitteidensa ja kiinnostuksen kohteidensa suhteen, heidän välilleen muodostuu suuremman luottamuksen ilmapiiri, innostus, halu kommunikoida ja lämpimiä tunteita toisiaan kohtaan.

Konfliktin ratkaiseminen rakentavasti on äärimmäisen vaikeaa monista syistä, mutta niistä on neljä keskeistä.

Ensinnäkin, ihmiset eivät osaa olla tietoisia tunteistaan ​​ja hallita niitä, joten tämä vaihe on psykologisesti erittäin vaikea. He suuttuvat, huolestuvat, puristavat itsensä, alkavat ajatella, että tämä on "väärin" ja "tämä ei ole enää mahdollista", heidän logiikkansa taso putoaa katastrofaalisesti, ja jonkinlaisen ratkaisun löytäminen käy fyysisesti mahdottomaksi.

toiseksi, ihmiset eivät osaa neuvotella niin, että ratkaisu sopii molemmille osapuolille. Tämä johtuu psykologisista vaikeuksista hyväksyä ajatus "win-win": monista näyttää, että molemmat eivät voi voittaa, toisen on voitettava ja toisen on hävittävä. Siksi kumpikin osapuolista on kiireinen etsiessään tapoja saada toinen osapuoli vakuuttuneeksi siitä, että hän on oikeassa.

Mitä ei jostain syystä voida tehdä.

Kolmanneksi, ihmiset eivät tunne viestinnän peruslakeja eivätkä osaa kommunikoida tehokkaasti. Jokainen pyrkii "välittämään" omaa kuvaansa maailmasta etsien tapoja todistaa kantansa sen sijaan, että kuulisi ensin toisen osapuolen tarpeita.

Lopulta Useimmissa tapauksissa osapuolet kommunikoivat konfliktin ratkaisemiseksi käytyjen neuvottelujen aikana kantojensa tasolla, eivät etujensa tasolla.

Tarkastellaanpa tätä viimeistä vaikeutta tarkemmin. Mitä eroa on "asemien" ja "etujen" välillä ja miksi se on niin tärkeä konfliktissa?

Asemat ovat pinnallisin toiveiden taso (usein ei edes toiveita, vaan vaatimuksia) tai ratkaisu ongelmaan, joka tuntuu minusta tällä hetkellä parhaalta. Asema voidaan usein määritellä sanoilla "pitäisi", "vain", "ei voi", eli samoilla absoluuttisilla sanoilla, joita voitaisiin käyttää määrittelemään irrationaalinen asenne. Myös usein kanta ilmaistaan ​​vaatimuksina toiselle puolelle: "Sinun täytyy ...".

Konflikti syntyy yleensä eksplisiittisessä muodossa tilanteessa, jossa osapuolet esittävät vastakkaisia ​​tai lähes vastakkaisia ​​näkemyksiä: "Emme missään tapauksessa saa myydä tuotettamme asiakkaillemme pakottavasti ja aggressiivisesti" - "Ja mielestäni juuri aggressiivinen myynti antaa parhaan vaikutus" tai "Sinun täytyy olla kotona kello yhdeksältä" - "Ei, olen tarpeeksi vanha palatakseni keskiyöhön."

On selvää, että on mahdotonta päästä sopimukseen kantatasolla (se olisi mahdollista, ei olisi ristiriitaa). Tämä johtaa usein ajatukseen, että ainoa tapa ratkaista konflikti on joko "työntää" oman asemansa läpi tai antaa periksi toisen osapuolen vaatimuksille. Ja jos en todellakaan pidä kummastakaan vaihtoehdosta, eksyn enkä tiedä mitä tehdä.

Kiinnostuksen kohteet ovat ihmisen sisäisiä motiiveja ja tarpeita ("Haluan", "se on minulle tärkeää"). Kuten aina, erilaiset pelot estävät meitä esittämästä todellisia etujamme (et voi avata sieluasi toiselle liikaa, ne yhtäkkiä "käyttävät hyväkseen" tai nauravat). Lisäksi todelliset intressit eivät useimmiten ole täysin toteutuneet, ja niitä voi olla vaikea muotoilla sanoin. Jokaisen aseman takana ei yleensä ole yksi, vaan koko joukko kiinnostuksen kohteita. Ja juuri heidän tasollaan voidaan löytää uusi ratkaisu, joka hyödyttää molempia osapuolia.

Katsotaan kuinka siitä tulee.

Mitä etuja yllä olevien esimerkkien osapuolilla voi olla?

Otetaanpa myyntitilanne. Todennäköisesti jokainen osallistuja haluaa osoittaa olevansa pätevä ja menestyvä asiantuntija, haluaa saada asiakkaita yritykselle (tässä on todennäköisimmin sekä henkilökohtaiseen hyötyyn liittyvä kiinnostus että kiinnostus yrityksen menestykseen); todennäköisimmin jokainen heistä on myös kiinnostunut työskentelemään mukavammassa ja tutussa myyntityylissä. Huomaa, että melkein kaikki kiinnostuksen kohteet ovat samat! Näin yleensä tapahtuu - etujen tasolla osapuolet löytävät paljon yhteistä. Tietoisuus tästä yhteisyydestä antaa heille mahdollisuuden yhdistää voimansa etsiäkseen muita ratkaisuja kuin "joko näin tai tuolla tavalla". He voivat esimerkiksi päättää työskennellä eri tavalla myynnin eri vaiheissa (aloittaa riittävän aggressiivisesti saadakseen asiakkaan kiinni ja ylläpitää sitten ystävällistä suhdetta) tai segmentoida asiakkaita (tämä on parempi näin, tämä on parempi näin). Ehkä on muitakin vaihtoehtoja, jotka sopivat molemmille esimiehille.

Tee nyt sama työ teinitytön tilanteessa, joka haluaa tulla kotiin myöhään illalla. Mitä etuja puolueilla on? Mitä uusia, erilaisia ​​ratkaisuja he voivat löytää?

Mitä on tehtävä toisen puolen edun selvittämiseksi? Tietysti kysy heistä. Toinen syy, miksi ihmisten on niin vaikeaa löytää molempia osapuolia hyväksyttäviä ratkaisuja, on se, että jokainen haluaa puhua omasta puolestaan ​​eikä halua kuunnella toista. Varsinkin jos tunteita on jo kertynyt.

Näistä syistä sovittelija tai sovittelija konfliktinratkaisussa kutsutaan usein ratkaisemaan vakavia konflikteja. Se voi olla asiantuntija, joka tekee tämän ammattimaisesti, tai vain henkilö, joka ei ole kiinnostunut tekemään tiettyä päätöstä, johon molemmat osapuolet luottavat tarpeeksi. Tämän henkilön tehtävänä on vähentää osapuolten emotionaalista jännitystä ja auttaa heitä ymmärtämään ja esittämään todelliset intressinsä. Pääsääntöisesti kun näin tapahtuu, konflikti ratkeaa melko nopeasti, koska intressitasolla on paljon helpompi löytää sekä yhteisiä tarpeita ja toiveita että mahdollisia uusia ratkaisuja.

Jos ristiriita syntyy yrityksen työntekijöiden välillä, heidän johtajansa voi toimia sellaisena välittäjänä (edellyttäen, että hänellä on tähän tarvittavat taidot, eli hän osaa esittää avoimia kysymyksiä, soveltaa aktiivisia kuuntelutekniikoita ja hallita yrityksen tunteita). juhlat).

Mitä tehdä, jos sinulla ei ole tällaista välittäjää ja joudut konfliktitilanteeseen? Ensinnäkin, mieti, miten käsittelet tunnetilaasi ennen neuvotteluja ja niiden aikana (suosittelemme muistamaan hengitystekniikat ja hengittämään useammin).

Mieti kiinnostuksen kohteitasi. Mitä todella haluat, kun vaadit tiettyjä toimia? Mikä on sinulle tärkeää? Laadi luettelo kysymyksistä, joita voit kysyä toiselta osapuolelta ymmärtääksesi heidän etunsa ja tarpeensa. Kun olet onnistunut selvittämään toisen osapuolen edut (tämä ei välttämättä ole nopeaa tai helppoa), kutsu kumppanisi etsimään muita ratkaisuja, jotka sopivat teille molemmille.

Ole rauhallinen, jos jokin menee pieleen. Konfliktinratkaisu on erittäin monimutkainen prosessi, juuri siksi, että yleensä molemmat osapuolet kokevat paljon tunteita sen ratkaisemisessa. Älä syytä itseäsi, jos et ole jossain vaiheessa tarpeeksi rakentava – voit aina myöntää olevasi väärässä ja yrittää uudelleen. Kun kumppani näkee, että et ole halukas "työntämään" päätöstäsi, vaan haluat löytää muita tapoja, hän on yleensä valmis tapaamaan puolivälissä.

Mitä tehdä, jos et itse ole mukana konfliktissa, mutta sinulle on tärkeää, että konfliktin osapuolet löytävät tavan ratkaista se rakentavasti?

Ensinnäkin, kysy itseltäsi rehellisesti: onko jokin esitetyistä kannoista mielestäsi oikea? Jos kyllä, sinun on parempi olla välittämättä. Keskustele vuorotellen jokaisen konfliktin osanottajan kanssa. Kysy häneltä, mitä etuja hänellä on tässä konfliktissa. Mikä on hänelle tärkeää? Miksi hän puolustaa asemaansa? Auta molempia osallistujia pohtimaan kiinnostuksen kohteitaan.

Älä kutsu osallistujia ajattelemaan toisen etuja! Teemme tämän usein yrittääksemme "sovittaa" sotivia osapuolia, mikä aiheuttaa vain vakavaa ärsytystä. Myöskään kehotukset, kuten: "Mutta hän ei halunnut loukata sinua" tai "Hän haluaa myös parasta" eivät auta paljon. Toistaiseksi kukaan osallistujista ei todennäköisesti ole valmis ajattelemaan toisen etuja. Hän on vihainen ja katkera ja haluaa jonkun puhuvan hänelle hänen kiinnostuksen kohteistaan. Niin sinä sanot. Kun ymmärrät, että henkilö on puhunut, tuntee olonsa rennommaksi ja enemmän tai vähemmän tietoiseksi kiinnostuksen kohteistaan ​​(ja tämä voi kestää useamman kuin yhden keskustelun!), kerro hänelle asemista ja kiinnostuksen kohteista ja kysy, mitä hän ajattelee asiasta kontekstissa. konfliktitilanteesta. Jos henkilö on rauhallinen, ehdota heidän kolmen tapaamista etsimään uusia, kaikille hyödyllisiä ratkaisuja niiden kiinnostuksen kohteiden perusteella, jotka onnistuit ymmärtämään.

Jos molemmat osallistujat sopivat kolmen hengen tapaamiseen, pyydä ensin kumpaakin keskustelemaan kiinnostuksen kohteistaan ​​tässä tilanteessa. Älä anna toisen henkilön keskeyttää ennen kuin hän on puhunut kokonaan. Pyydä toista kertomaan omin sanoin, kuinka hän ymmärsi toisen edut - tämä auttaa häntä ymmärtämään niitä paremmin ja kertomaan kertojaa - varmistamaan, että häntä todella kuultiin. Toista sitten toimenpide toisen osallistujan kanssa.

Jos kaikki meni hyvin, yleensä osallistujat tuntevat olonsa rauhallisiksi, ystävällisiksi toisiaan kohtaan ja ovat valmiita etsimään muita ratkaisuja yhteiseen ongelmaansa. Oikealla olosuhteiden yhdistelmällä he voivat löytää tällaisia ​​ratkaisuja. Ja älä auta heitä neuvoilla, anna heidän etsiä itse!

Jos jokin menee pieleen, palaa kahdenkeskiseen keskusteluun. Ja älä huoli - ennemmin tai myöhemmin tilanne ratkeaa. On vain tärkeää olla kärsivällinen ja kuunnella rauhallisesti osallistujien kaikkia kokemuksia (vaikka he kertoisivat sinulle saman asian viidennentoista kerran!). Tietenkin tämä on, jos pyrit välittämään heidän konfliktiaan ja auttamaan heitä ratkaisemaan se.

Laadukkaan (rakentavan) palautteen antaminen muille

Muista: kun tarkkailet toisen henkilön tekemistä, mikä useimmiten pistää silmään?

Virheitä. "Shoals", epätäydellisyydet, kirjoitusvirheet. Se, mitä hän tekee, on väärin ja väärin.

Lisäksi meillä on hyvin usein edes vähän aavistustakaan, mikä tarkalleen ottaen on vialla, mutta "jotain oli vialla". Jos kerromme toiselle ihmiselle, kuinka se nähdään sisäisessä avaruudessamme (mitä muuten kutsutaan kritiikiksi), minkä reaktion tämä saa hänessä aikaan? Todennäköisesti ärsytystä, mahdollisesti kaunaa.

Mitä hän haluaa tehdä (muista nyt, kun sinua kritisoidaan)? Perustele, vastusta, lupaa "että se ei toistu" ... ja unohda tämä keskustelu mahdollisimman pian, koska se on epämiellyttävää.

HeadHunterin tutkimus osoitti, että johdon kritiikki on toiseksi kielteisin vaikutus työhön, ja 26 % kyselyyn osallistuneista mainitsi sen. Kritiikki vaikuttaa työntekijöihimme enemmän kuin henkilökohtaiset ongelmat, jatkuva ylikuormitus ja yrityspolitiikan monimutkaisuus – niitä valitsi huomattavasti pienempi määrä vastaajia. Vain ristiriidat tiimissä ovat pahempia - niitä ilmoitti 37 % kyselyyn osallistuneista. Luvut siitä, miten kritiikki vaikuttaa perheenjäseniin ja läheisiin... mutta on intuitiivisesti selvää, että jos sellaisia ​​lukuja olisi, kävisi ilmi, että kritiikki perheessä on vielä tuhoisampaa, varsinkin lasten suhteen. Kritiikki tuhoaa itsetuntoa, heikentää itseluottamusta ja huonontaa ihmissuhteita.

Mutta mitä tarkoitusta varten kerromme ihmiselle, että hän tekee jotain väärin tai väärin? Kuten tavallista, parhain aikein! Haluamme antaa henkilölle palautetta siten, että hän kuulee sen, ymmärtää sen ja on (jos mahdollista) keskittynyt muuttamaan käyttäytymistään. Tulla tehokkaammaksi, paremmaksi, menestyvämmäksi. Se on niin?

Jotta ihminen kuulee sanamme ja olisi motivoitunut muuttamaan jotain käyttäytymisessä, hänen on oltava melko rauhallisessa ja tasaisessa tunnetilassa. Juuri tämä tila auttaa häntä olemaan tehokkaampi - itse asiassa, mihin pyrimme.

Tuoko kritiikki ihmisen rauhalliseen tilaan? Ei.

Vaikka luulet osaavasi esittää sen oikein. Vaikka toinen henkilö näyttää ymmärtävän sen riittävästi. Kritiikki aiheuttaa ärsytystä ja kaunaa kenessä tahansa, kaikki eivät vain ole tietoisia siitä.

Koulutukseen skeptinen osallistuja: Jos olen tyytymätön johonkin, niin miksi minun pitäisi välittää siitä, että hän voi hyvin? Kerron sinulle, mihin olen tyytymätön, ja anna hänen juosta ja korjata se!

Tässä on tärkeää muistaa tavoite uudelleen. Ei ihme, että tavoitteen asettamisen periaate muiden tunteiden hallinnassa on etusijalla.

Päätä itse: haluatko poistaa ärsytyksen vai haluatko työntekijän suorittavan tämän työn tehokkaasti seuraavalla kerralla? Ajattelitko hyvin ja tulit siihen tulokseen, että tämän tietyn työntekijän kanssa on tarpeen puhua kovemmin, muuten hän ei ymmärrä (joitakin on), vai luuletko todella, että jos huudat ihmiselle, hän toimii paremmin? Kyllä, lyhyellä aikavälillä hän saattaa "juoksua ja korjata sen", mutta miten tämä vaikuttaa tulevaan suhteeseesi? Hänen halustaan ​​jatkaa työnsä hyvin?

Loukkaantuneet työntekijät työskentelevät huonosti, se on tosiasia! Ja on hyvä, jos se on vain huonoa, eikä vahingoita yritystä tietoisesti tai tiedostamatta, jos he loukkaantuivat (varsinkin jos he uskovat loukkaantuneensa epäoikeudenmukaisesti).

Tässä on yksinkertainen esimerkki. Tosi muuten. Tuotantopajan työnjohtaja juoksi hulluna koko työvuoron, siellä täällä oli jotain korjattavaa, auttamaan jompaakumpaa. Sanan varsinaisessa merkityksessä hän melkein juoksi ympäri tuotantoa ja istui jossain vaiheessa hetkeksi vetäytymään - päivä oli todella vaikea. Sitten vuoronjohtaja kävelee ohi ja sanoo hänelle melko terävästi: "Miksi sinä istut täällä? Sinulla ei ole mitään tekemistä, näen, ei mitään? Mestari lähti melkein kyyneleet silmissään ja samana iltana hän toi erokirjeen. Ja hän erosi kaikesta suostuttelusta huolimatta. Loistava tuotannon asiantuntija! Vuosien kokemuksella! Kyllä, mikä tahansa tuotanto käsin repii sen pois! Mennyt.

Luitko esimerkin ja ajattelit, että vuoronjohtaja oli idiootti? Oletko koskaan huutanut työntekijälle, joka tekee jotain väärin? Oletko varma, että se oli reilua? Yksi ohjelmamme osallistujista saatuaan tietää tästä surullisesta tarinasta, kun hän näki, että yksi työntekijöistä teki jotain väärin, hän alkoi ensin kysyä, miksi työntekijä teki sitä ja sitä ... ja sai selville: joissakin tapauksissa toinen pomo sanoi niin työntekijälle; ajoittain hän korjaa edellisen vuoron puutteet ja virheet; joskus hän noudattaa tiettyjen tuotantomääräysten vaatimuksia, joista osa on ristiriidassa toistensa kanssa... Ja kyllä, joissain tapauksissa työntekijä on väärässä ja tekee sen väärin, mutta kun esimies kysyy häneltä rauhallisesti mitä tapahtuu (eikä huuda eikä vanno), hän itse, mutta häpeäessään korjaa nopeasti kaiken.

Jos sinusta tuntuu, että tätä ei voi tapahtua yrityksessäsi, että työntekijä ei ole juuri koskaan syyllinen, muista suurta Demingiä, joka uskoi, että vain 2% yrityksen epäonnistumisista johtuu työntekijöiden syytä (2% - ajattele vain tämä kuva!). Ja syyt jäljellä oleviin 98% vaikeuksiin johtuvat itse järjestelmästä, eli sen organisaatiosta: rakenteesta, kulttuurista, säännöistä jne.

Muista tämä ennen kuin arvostelet työntekijää seuraavan kerran – ja kysy häneltä ensin, miksi hän päätti tehdä tämän eikä toisin.

Koulutukseen skeptinen osallistuja: Entä nyt minun ei tarvitse kertoa työntekijöilleni yhtään mitään?

Toki palautetta pitää antaa muillekin. Ilman palautetta ihmisten on vaikea saada tietoa kehitystään varten, he ovat huolissaan siitä, mitä ajattelemme heidän toimistaan, ja lopulta he eivät todellakaan aina tee parastaan.

Toinen asia on, että on olemassa tehokkaampiakin palautteen muotoja kuin kritiikki, vain olemme kohdatneet niitä harvemmin elämässämme. Suurin osa meistä on kasvatettu kritiikin kohteeksi pienestä pitäen. "Miksi kakkonen?", "Teit sen väärin", "Olet liian ...", "Ei koskaan enää ...", "Kuinka onnistuit? ..", "En oppinut uudestaan" . .. - eli useimmiten kritiikki sisältää tietoa virheistä , siitä mitä tehtiin väärin ja mitä tehtiin huonosti, nimittäin paljon tietoa siitä, mitä EI olisi pitänyt tehdä. Eikä tietoa siitä, mitä tehdä seuraavaksi. Kritiikassa ei ole nolla sellaista tietoa. Tästä syystä kritiikki johtaa harvoin käyttäytymisen muutoksiin. Ehkä halusin jopa muuttaa käytöstäni, mutta en ymmärtänyt, mutta mitä minun pitäisi tehdä? Lisäksi hän suuttui kritiikistä ja aikuisena älykkäänä ihmisenä selitti itselleen, että kenties kritisoija oli sittenkin väärässä.

Yrittäessään (et voi sanoa muuta) tasoittaa kritiikin emotionaalista käsitystä, jotkut yrittävät "makeuttaa pilleriä": "Itse asiassa olet tehnyt hyvin, mutta älä tee tätä, tätä ja tätä uudestaan." Parantaako se palautteen käsitystä? Ehkä ei erityisesti.

Miten sitten toimia?

Jotta henkilö saa laadukasta ja rakentavaa palautetta, on tärkeää ottaa huomioon seuraavat asiat: laadukas palaute sisältää vain tietoa henkilön toiminnasta, eikä se missään tapauksessa sisällä arviota henkilöstä, edes positiivista (“ Sinulla sujuu hyvin!"). Miksi? Koska se, joka pitää itseään oikeutettuna arvioimaan toista, asettaa itsensä psykologisesti korkeammalle. Ei ole väliä millaisessa työ- tai perhesuhteessa olet – jos arvioit toista ihmistä, se ärsyttää. Yleisesti ottaen mitä arvokkaampaa palautetta, sitä parempi. Vertaa: "No, sinä olet idiootti!" - "Tässä sinä ruuvit" - "Tässä sinulla on "jamb" - "On virhe" - "Tässä oli väärin" - "Kierräsit mutterin huonosti" - "Kierräsit mutterin väärin, ja koska tämä kaikki romahti" - "Kierrät mutterin niin ja niin. Tämä sai asian hajoamaan…”

Laatupalaute on ajankohtaista. Puhu siitä, mitä tapahtui äskettäin, äläkä muista, että "kolme vuotta sitten teit tämän myös ...".

On parempi, jos palaute annetaan "pyynnöstä", eli jos henkilö itse kysyy sinulta: "No, miten?". Varaudu siihen, että mikä tahansa, jopa rakentava palaute "ilman pyyntöä" voi olla ärsyttävää. Tai jos puhutaan työvuorovaikutuksesta, on sovittu, että johtaja antaa säännöllisesti palautetta alaiselle. Ja tässäkin tapauksessa on parempi kysyä, onko henkilö valmis kuuntelemaan tarvittavat tiedot nyt. Ehkä hän on väärässä tunnetilassa tai hänen päänsä on nyt toisen miehitetty, eikä hän ole sillä hetkellä valmis ottamaan vastaan ​​palautetta. Sitten on parempi sopia toinen aika.

Ja ylipäänsä meistä näytti siltä, ​​että sääntö, että palaute annetaan yksitellen, tuntui niin itsestään selvältä ja kaikille tutulta, ettei tästä edes sanottu mitään käsikirjoituksen alkuperäisessä versiossa. Mutta kävi ilmi, että monille Venäjän johtajille tämä ei vieläkään ole ilmeistä. Sama HeadHunter lainaa tietoja, joiden mukaan 47 % esimiehistä, jos he ovat johonkin tyytymättömiä, yrittävät selvittää syyt yhtiökokouksessa, työntekijöille tehdyn tutkimuksen mukaan, 30 % alkaa heti kritisoida, ehkä julkisesti, 12 % - kirjoittaa sähköpostiin, 4 % on ärtyisästi hiljaa ja vain 7 % puhuu kasvotusten. 7% (!!!) - olimme kauhuissamme ja päätimme kirjoittaa siitä, että rakentavaa palautetta annetaan yksitellen.

Laadullinen palaute sisältää tietoa tietyistä toimista, ja mitä tarkempaa, sen parempi. "Hän osaa kuunnella" - mistä on kyse? Hiljainen? Nyökkäys? Kysyykö ja käyttää aktiivista kuuntelua? Katsotko silmiin? Tai "sinun olisi pitänyt olla itsevarmempi"? Lyö häntä silmään? Puhu kovempaa? Suoristaa olkapäät? Puhutko matalammalla äänellä ja hitaammin?

Kuten kokemuksemme osoittaa, ihmiset eivät osaa hajottaa toimintaa komponenteiksi ja puhua tietyistä toimista. Useammin he mieluummin yleistävät ("No, teit hyvää työtä") ja antavat arvioita ("Oi, siistiä! Pidin kaikesta"). Tällaisessa lausunnossa ei ole yhtään hyödyllistä tietoa toisen henkilön käyttäytymisestä! Jotta ihminen voi muuttaa käyttäytymistään, on tärkeää antaa palautetta tietyistä toimista.

Laatupalaute sisältää suosituksia siitä, miten seuraavalla kerralla edetä (eikä virheitä). Tietenkin erityisiä suosituksia. "Korjaa tämä ensi kerralla" ei ole hyvä, mieluiten: "Ota seuraavalla kerralla tämä mutteri ja ruuvaa se sinne ja tänne."

Laadullinen palaute sisältää kaksi osaa: tiedon siitä, mitä kannattaa jatkaa (mikä oli tehokasta ja onnistunut toisen ihmisen toiminnassa) ja mitä on järkevää muuttaa ("kasvuvyöhykkeet").

Koulutukseen skeptinen osallistuja: Entä jos mikään ei ole tehokasta ja onnistunutta?

Alena vastaa

Tällaisissa tapauksissa muistan aina biologian opettajan, joka kysyi tunnilla, kuunteli vastauksen ja sitten - vastauksesta riippumatta! Hän sanoi: "Istu alas. Kun "kaksi". Joten jos et ole löytänyt yhtä tehokasta toimenpidettä - istu alas, olet toistaiseksi "kaksi". Tee läksyjäsi, etsi plussaa työntekijäsi toiminnasta. Kaikissa tuhoisimmissa toimissa oli jotain, jota voidaan pitää tehokkaana.

Kuinka muotoilla tietoa siitä, mitä kannattaa jatkaa? Vastaa kysymyksiin: mikä oli tehokasta toisen ihmisen toiminnassa? Mikä auttoi häntä saavuttamaan tavoitteensa (suorittamaan tehtävän)? Mitä hänen pitäisi toistaa seuraavan kerran, kun hän tekee sen? Muista tietyt toimet!

Miten saada tietoa "kasvuvyöhykkeistä", mitä voidaan parantaa? Vastaa kysymyksiisi: mitä ihmisen tulisi muuttaa (ja kuinka tarkasti), milloin hän suorittaa tehtävän seuraavan kerran? mitä voi lisätä? Mitä voidaan parantaa (ja miten erityisesti)? mikä auttaa häntä suorittamaan tehtävän nopeammin tai vähemmän kuluttamalla muita resursseja?

Lopuksi laadullinen palaute sisältää enemmän tietoa "ammateista" kuin kasvualueista. Ei kommentteja.

Rakentava palaute = erityistä tuomitsematonta tietoa tehokkaista toimista + tietoa "kasvuvyöhykkeistä"

Tämä ei ole helppo taito, ja laadukkaan palautteen antaminen vaatii paljon vaivaa. Tulosta ei kuitenkaan odoteta kauaa.

Tämän palautteen avulla voit ilmaista yleensä paljon ärsyttävää tietoa siten, että vastaanottaja pysyy rauhallisena ja pystyy parhaiten havaitsemaan sen. Siksi rakentava palaute johtaa todennäköisemmin käyttäytymisen muutoksiin. Lisäksi palaute tässä muodossa on helppo antaa jopa niille ihmisille, jotka pelkäävät loukata toista, eivätkä he voi kerätä tyytymättömyyttä itsessään, vaan keskustella siitä välittömästi rakentavasti ja rauhallisesti. Loppujen lopuksi sekä palautteen kirjoittaja että vastaanottaja tuntevat olonsa emotionaalisesti mukavaksi, ja molemmat ovat tyytyväisempiä suhteeseen. Siksi laadukas palaute on yksi tehokkaimmista työkaluista ehkäistä tunnepurkauksia.

Lisäksi se voi tietyin edellytyksin koskea myös moraalin kohotusvälineitä:

Kuuden kuukauden työn arviointiprosessiin omistettu istunto sisälsi palautteen antamisen lohkon... Juteltiin miten se tapahtuu, keskusteltiin rakentavasta ja negatiivisesta palautteesta, harjoitteltiin eri rooleissa. Viimeisessä harjoituksessa kaikki saivat esitteen, jossa oli kollegoiden kirjoittamaa positiivista ja rakentavaa palautetta - henkilökohtaista ja niin kallista?.

… Kuinka liikuttunut ja iloinen nyt, kun kävelemässä toimistossa ja nähdessäni, että monilla työntekijöillä on samat palautteen sisältävät esitteet työpöydällä, läheisillä seinillä... kommunikoi tehokkaasti – onko se onnea?

Olesja Silantieva,
Henkilöstö- ja hallintopäällikkö, suuri lääkeyhtiö

Termit "sivistynyt" ja "barbaarinen" vaikutus on lainattu E. V. Sidorenkolta.

"Taste of Life" (eng. No Reservations) on vuoden 2007 romanttinen komedia. Elokuvan ohjasi Scott Hicks Carol Fuchsin käsikirjoituksesta, joka perustuu Sandra Nettlebeckin työhön. Tämä on uusintaversio saksalaisesta elokuvasta "The Irresistible Martha". Amerikkalaisen version pääosissa nähdään Catherine Zeta-Jones ja Aaron Eckhart, joka näytteli paria kokkia tässä elokuvassa. Huomautus. toim.

"Girls" on komedia vuodelta 1961, jonka ohjaaja Juri Chuljukin kuvasi Neuvostoliitossa B. Bednyn samannimisen tarinan perusteella. Huomautus. toim.

"Mitä miehet puhuvat" on vuoden 2010 venäläinen komedia, jonka sarjakuvateatteri "Kvartet I" kuvasi road movie -lajissa, joka perustuu näytelmään "Keski-ikäiset miehet puhuvat naisista, elokuvista ja alumiinihaarukoista". Huomautus. toim.

Deming William Edwards (1900–1993), joka tunnetaan myös nimellä Edward Deming, oli amerikkalainen tiedemies, tilastotieteilijä ja liikkeenjohdon konsultti. Deming saavutti suurimman maineen muokkaamansa Shewhart-syklin, jota koko maailma kutsuu nykyään Shewhart-Demingin sykliksi, sekä hänen ehdottamansa syvän tiedon teoriaan perustuvan johtamisteorian ansiosta. Hänelle myönnettiin yksi arvostetuimmista American Society for Quality (ASQ) -palkinnoista - Shewhart-mitali vuonna 1955. Huomautus. toim.