Mitä artikkelissa on:

Äskettäin läheisen menettäneen tai parantumattomasti sairaan lohduttaminen voi olla vaikeaa. Tänään Koshechka.ru-verkkosivustolla puhumme näistä kahdesta maailmanlaajuisesta aiheesta, joilla ei ole yksiselitteisiä ratkaisuja.

Kuinka lohduttaa kuolevaa?

Pinnallinen lohdutus, joka ilmaistaan ​​sanoilla: "No, ole vahva!" tai "Kuinka ymmärrän sinua!" - paljon pahempaa kuin yksinkertainen hiljaisuus lähellä. Paradoksaalista? Mutta tämä on totta.

Mitä tarkalleen voit tehdä lohduttaaksesi ihmistä, joka on kuolettava? Tämän ymmärtämiseksi on tärkeää tietää, että ne, jotka ovat jo partaalla, edistyvät vakavasti henkilökohtaisesti. Paljon muuttuu:

• pienet asiat eivät ole enää niin tärkeitä, mutta alkeisilmiöt saavat erityistä arvoa - satanut lumi, lehtien putoaminen, kuurottava sade;
• velvollisuutta ei ole - ja elämänhalu pahenee;
• viestintä rakkaiden kanssa syvenee;
• lisääntynyt riskinottohalu.

Toisin sanoen ihmisestä tulee paljon herkempi, joten jokainen puhuttu sana on punnittava.

Kuinka lohduttaa ihmistä sanoilla? Paradoksaalista kyllä, mutta paras lohdutus kuolevalle ovat hänen sanansa, joita välittävä ja kärsivällinen keskustelukumppani kuuntelee. Rakastava rakastettu, joka tuntee vilpittömästi myötätuntoa. Kuuntele niitä tarinoita, muistoja, kokemuksia, kysy kysymyksiä, ole kiinnostunut.

Kuinka voit lohduttaa ihmistä, joka on astumassa yli todellisuutemme rajan? Koko salaisuus ei ole lohduttaminen! Ja vain tullakseen vielä lähemmäksi ja rakkaammaksi hänelle ja auttaakseen häntä täyttämään kaiken, mitä hän aikoi tehdä tässä elämässä, mutta parantumattoman sairauden vuoksi hänellä ei ehkä ole aikaa. Älä ylisuojele, vaikkakin myötätunnon tunteesta, älä riistä kuolevalta riippumattomuutta ja vastuuta. Totta, sivusto ymmärtää, että täällä syntyy toinen ongelma - apua, ja vakavaa, tarvitsee henkilö, joka menettää rakkaansa. Mutta siitä lisää alla.

Vietä mahdollisimman paljon aikaa potilaan kanssa. Jos hän (tai hän) pystyy liikkumaan, voit mennä merelle, toiseen maahan tai vain lähteä mukavalle piknikille järven rannalla, ruokkia ankkoja, ratsastaa, uida delfiinien kanssa, järjestää loman sairaalle. henkilö haaveilee.

Voit lohduttaa ihmistä ei sanoilla, vaan jollain miellyttävällä pikkuasialla ...

Ulkopuolelta näyttää siltä, ​​​​että kaikkea tapahtuu, kuten sentimentaalisessa elokuvassa, mutta jäähyväisten hetki tulee, ja se on väistämätöntä ... Tunteet eivät ole ollenkaan identtisiä "kirkkaan surun tai melankolian" kanssa ...

Kuinka lohduttaa ihmistä, joka on menettänyt rakkaansa?

Kysymys ei ole helppo. Ja kun näet, että ystäväsi tai tuttavasi kärsii rakkaansa menetyksestä, näyttää siltä, ​​​​että ymmärrät, että kyyneleet, epätoivo, masennus, joskus jopa haluttomuus elää ovat normaaleja reaktioita, mutta et silti tiedä mitä tehdä ja mitä sanoa.

On erittäin tärkeää, ettei ihmistä jätetä ilman lohdutusta, yksin surunsa kanssa, koska lausumattomat tunteet ja kokemukset voivat vajota syvälle ja johtaa sairauksiin, tarttuviin, sydän-, psyykkisiin, ihmiseen voi kehittyä huume- tai alkoholiriippuvuus ja riski sairastua. tapaturmat lisääntyvät.

On monia tapoja lohduttaa ihmistä rakkaansa kuoleman jälkeen.

Joskus vain siinä olo on tarpeeksi. Halaa, ota kädestä, laita käsivarsi hartioiden ympärille ja ole vain hiljaa. Rauhallisuutesi, myötätuntosi ja myötätuntosi välittyvät hienovaraisen aineen tasolla, vain lämpimän kosketuksen kautta. Ihminen tuntee, ettei hän ole yksin rakkaansa kuoleman jälkeen. Tietenkään mikään ei voi korvata tuota alkuperäistä olkapäätä, mutta olet siellä.

Rauhallinen, tasainen keskustelu on aina tehokas tapa, jos puhut rakkaudella. Anna surun kokeneen henkilön valita keskustelun aihe. Ehkä joku voi rentoutua keskustelemalla tapahtumista, jotka eivät yksinkertaisesti liity kuolemaan. Toisten täytyy purkaa tunteitaan.
Yritä saada läheisen kuolemaa kokeva henkilö johonkin yhteiseen asiaan. Se häiritsee.

Kuinka lohduttaa ihmistä, joka on shokissa menetyksestä?

• Älä jätä ihmistä yksin.
• Anna hänelle kosketuksesi, mutta jos henkilö hylkii, älä pakota.
• Varmista, että hänellä on tarpeeksi lepoa, jotta henkilö ei unohda syödä.
• Ole aktiivinen kuuntelija.
• Sano jotain mukavaa vainajasta, jos tunsit hänet henkilökohtaisesti.

Usein monet sanovat vääriä sanoja, lohduttaen kömpelösti, mutta itse asiassa vain satuttavat enemmän.

Älä esimerkiksi sano, että henkilö on uupunut tai että sinulla on kaikki edessä. Tai mitä - kyllä, todellakin, tämä menetys on korvaamaton. Älä samalla estä henkilöä ilmaisemasta tunteitaan ja kokemuksiaan: suuttuu, itke. On paljon pahempaa, jos ulkoisesti ihminen näyttää rauhalliselta. Tämä viittaa siihen, että jonakin päivänä tämä suru irtoaa ja "iski" terveyteen, sekä fyysiseen että henkiseen.

Älä myöskään sano päivystyslauseita, kuten: "Jos tarvitset apuani, soita." Loppujen lopuksi surun tilassa olevalla henkilöllä ei ehkä yksinkertaisesti ole voimaa soittaa puhelinnumeroasi tai kirjoittaa. Yritä "vetää ulos" useammin: kävele, mene elokuviin.

Joka päivä joku kuolee, mutta meidän on silti vaikeaa erota tästä maailmasta ja vielä enemmän ymmärtää, kuinka parhaiten lohduttaa ihmistä, joka suree rakkaansa. Haluan uskoa, että tämän päivän vinkit auttavat sinua löytämään vastaukset näihin kysymyksiin.

Eva Raduga - erityisesti Koshechka.ru -sivustolle, joka on rakastunut ... itseensä!

Joskus jopa vahvin ihminen kokee negatiivisimmat tunteet ja tarvitsee kipeästi rakkaansa tukea. Lisäksi psykologit ovat pitkään osoittaneet, että herkät, haavoittuvat ja haavoittuvat sielut ovat piilossa ulkoisen voiman ja pelottomuuden "kuoren" alla. Usein jokainen meistä kohtaa yksinkertaisen ja banaalin kysymyksen - kuinka rauhoittaa henkilö, joka on kokenut henkilökohtaisen tragedian?

Miksi oikeiden sanojen löytäminen on niin vaikeaa?

Vaikuttaa siltä, ​​että helpoin tapa on korvata kyyneleillä "liivisi", taputtaa päätä ja sanoa jotain triviaalia, esim. "täytyy elää". Mutta sellaisina hetkinä useimmat ihmiset eivät yksinkertaisesti edes löydä oikeita sanoja ilmaisemaan osallistumistaan.

Menetelmät lohduttaa ystävää vaikeassa elämäntilanteessa ovat erittäin laajat, mutta kaikki eivät toimi. Lisäksi jotkut niistä voivat kostautua. Tämä pätee erityisesti sellaisen henkilön lohduttamiseen, joka ei siedä itsesääliä.

Tyttöystävälläsi, ystävälläsi tai kollegallasi on ollut epäonnea, ja haluat tukea häntä, mutta sinulla ei ole aavistustakaan kuinka tehdä se oikein? Ihmisen rauhoittamiseen tähtäävät psykologiset menetelmät perustuvat empatian periaatteeseen, empatiaan ja ongelmansa tietoisuuteen kaikissa kehitysvaiheissa.

Ne ovat melko yksinkertaisia, mutta erittäin hienovaraisia, ja on tärkeää tasapainottaa samanaikaisesti osallistumisen ja neutraalisuuden partaalla. On täysin epärealistista rauhoittaa hysteerissä olevan ihmisen hermoja huutamalla ja soittamalla "jäähdyttämään intoasi".

Tehokkaan emotionaalisen avun pääsääntö on löytää lempikohta omissa ponnisteluissasi.

Inhimillisen kärsimyksen vaiheet

Jos olet päättänyt palauttaa mielenrauhan jollekin, sinun on hyödyllistä tutustua kokemuksen vaiheisiin, joissa henkilö elää:

• Shokki. Tämä vaihe on lyhin ja voi kestää muutamasta sekunnista useisiin viikkoihin. Tällä hetkellä uhri kieltäytyy itsepintaisesti hyväksymästä sitä, mitä tapahtuu, ei usko tapahtuneeseen tragediaan tai suruun, kieltäytyy hyväksymästä edellistä tapahtumaa. Sille on ominaista fyysinen passiivisuus ja ajoittain esiintyvä yliaktiivisuus, unettomuus, syömishäiriöt. Tällä hetkellä on erittäin vaikeaa vaikuttaa henkilöön yrittäessään palauttaa hänet henkiseen harmoniaan;
• Kärsimystä. Tätä ajanjaksoa voidaan lykätä 5-7 viikkoa. Jos se liittyy läheisen menettämiseen, kärsijä alkaa jumaloida ja idealisoida vainajaa tai päinvastoin. Fysiologisesti tämä vaihe erottuu ruoansulatushäiriöiden esiintymisestä. Ihmisestä tulee unelias, apaattinen ja hajamielinen, hänen keskittymiskykynsä ja älylliset kykynsä heikkenevät. Hän tuntee yhä enemmän ahdistusta ja halua jäädä eläkkeelle. Tässä vaiheessa apuasi on äärimmäisen tärkeää, vaikka se ilmaistaankin tavallisilla sanoilla;
• Hyväksyminen. Tämä vaihe tapahtuu vasta vuosi rakkaan menettämisen tai tragedian jälkeen. Nyt ihminen voi suunnitella omia asioitaan ja tavoitteitaan ottaen huomioon menetys ja kärsimys jäävät taustalle, vaikka kohtauksia silti tapahtuu;
• Nöyryys. Toipumisosa tulee 1-1,5 vuoden kuluttua tapahtumasta. Ihmisen sielun sietämättömän surun tunne korvataan kirkkaalla surulla, menetystä kohtaan muodostuu rauhallisempi asenne, mutta ei ilman lämpimiä muistoja.

Entä jos kaikki jätetään sattuman varaan?

Ennen kuin ajattelet kuinka rauhoittaa ihmistä, joka on äskettäin menettänyt rakkaansa, sinun on täytynyt saada itsesi ajattelemaan - onko se sen arvoista? Tämä on tietysti ehdottoman välttämätön toimenpide. Perustuen puuttuessa henkilö voi saada monia kroonisia sairauksia, erityisesti sydän- ja verisuonijärjestelmään liittyviä.

Erityisen heikot persoonallisuudet voivat saada alkoholismin, huumeriippuvuuden tai masennuksen. Tietty prosenttiosuus vie heiltä henkensä. Koska kärsivä ihminen on masentunut ja hajamielinen, hän voi aiheuttaa onnettomuuden osallistumisellaan.

Kuinka monet väärinymmärretyt ihmiset joutuvat päivittäin autojen pyörien alle ja auto-onnettomuuksiin!

Muista olla vuorovaikutuksessa henkilön kanssa, pitää jatkuvasti yhteyttä ja kommunikoida hänen kanssaan. Vaikka hän nyt hylkää apuasi, ole varma - ajan myötä hän muistaa kaiken ystävällisyytesi, jota olet osoittanut häntä kohtaan hänelle vaikeana ja vaikeana hetkenä.

Kuinka rauhoittaa ihminen, joka itkee juuri nyt? Tuntoaistimukset ovat tässä erittäin tärkeitä. Halaa häntä vilpittömästi ja tiukasti, osoita hänelle kehonkielelläsi, että hänen vieressään on joku, joka on valmis suojelemaan häntä.

Mitä sanoja tukea ja rauhoittaa henkilöä, joka on akuutissa shokin vaiheessa?

• Puhu kuolleista tai lähteneistä vain menneessä aikamuodossa;
• Jos "palautesi" menetti läheisen, jonka tunsit, muista jotain hyvää hänestä;
• Sano, että vainaja olisi onnellinen, jos hänen rakkaansa lopettaisi itkemisen ja alkaisi nauttia elämästä edelleen;
• Mainitse, että vaikka fyysinen ruumis olisi kuollut, sielu on kuolematon ja on aina olemassa. Ja hänelle sattuu, että rauhoittunut on niin tapettu;
• Kuuntele lisää. Vaikka henkilö puhuu epäjohdonmukaisesti ja kielellisesti, toistaa jatkuvasti, menettää keskustelun langan, selvennä tarinansa yksityiskohtia, yritä vilpittömästi ymmärtää, mitä hän haluaa välittää sinulle. Puhu siitä, kuinka hyvin ymmärrät häntä. Anna hänelle mahdollisuus ilmaista tuskansa sanallisesti, niin näet, että hän tuntee olonsa heti hieman paremmaksi;
• Vältä neuvoja "rentoudu" ja muita tyhmiä, sopimattomia suosituksia. Älä suosittele yhtään mitään.

Mikä on sopimatonta?

Vältä seuraavia lauseita ja lausuntoja:

1. "Kaikki Jumalan tahto"(tämä sopii vain syvästi uskonnollisten, uskonnollisten ihmisten rauhoittamiseen);
2. "Ole vahva, olet vahva, kestät kaiken"- tällainen vaihtoehto voi upottaa henkilöä entisestään hänen kokemuksiinsa ja saada hänet tuntemaan olonsa erittäin yksinäiseksi;
3. "Tämä on korvaamaton menetys", "Aika on paras parantaja"- ilmaukset, jotka ovat tässä tapauksessa täysin sopimattomia;
4. "Olet nuori ja kaunis, löydät silti itsellesi sata samanlaista, synnytät lapsia"- Tällaiset sanat eivät voi vain loukata uhria, vaan myös aiheuttaa hänelle vain aggressiota. Hänellä on kipua tässä ja nyt, ja hänelle tarjotaan aavemaisten fantasioiden antamista;
5. "Lopuksi väsyi" "Hän on hyvä taivaassa"- sellaiset ilmaisut voivat vahingoittaa henkilöä suuresti, koska ne vihjaavat, että on aika unohtaa täysin tapahtuneet, mikä on a priori mahdotonta;
6. "Jos seuraisit nyt", "Nyt, jos se ei olisi mahdollisia lääkäreitä", "Jos ambulanssi saapuisi aikaisemmin"- kaikki nämä lauseet vain lisäävät menetyksen katkeruutta, lisäksi nykyinen tilanne ei siedä subjunktiivista tunnelmaa.

Yritä piristää ihmistä paitsi sanoilla myös teoilla osoittamalla huomiosi kaikin mahdollisin tavoin hänen persoonaansa kohtaan.

Kuinka sammuttaa äkilliset taudinpurkaukset?

Jos ystäväsi on juonut liikaa alkoholia, hänet on ehkä saatava järkiinsä. Humalaisen ja vielä aggressiivisemman rauhoittaminen ei ole vain vaikeaa, vaan myös vaarallista. Mutta se on myös välttämätöntä, koska päihtymishetkellä henkilö ei pysty hallitsemaan toimiaan ja toimiaan.

Kuinka rauhoittaa aggressiivinen humalainen ihminen?

1. Ole samaa mieltä kaikesta, mitä hän sanoo, kunhan se ei mene lain ulkopuolelle;
2. Yritä häpeätä väkivaltaista hienovaraisesti, mutta älä turvaudu hänen moitteisiinsa ja välienselvittelyyn;
3. Tartuta hänet voimaansi - älä sano liikaa, käyttäyty rauhallisesti, hiljaa ja rauhallisesti;
4. Kastele se jäävedellä;
5. Älä välitä hänestä. Teeskentele vain nukkuvasi, jos mahdollista. Jos henkilö menettää mahdollisuuden pelata yhden näyttelijän teatteria, hän ei yksinkertaisesti ole kiinnostunut jatkamaan raivoa.

Kuinka rauhoittaa ihminen

Ja mitkä eivät ole sen arvoisia? sivusto kertoo sinulle, kuinka tarjota moraalista tukea vaikeassa tilanteessa olevalle henkilölle.

Suru on ihmisen reaktio, joka syntyy jonkinlaisen menetyksen seurauksena, esimerkiksi läheisen kuoleman jälkeen.

4 surun vaihetta

Surua kokeva henkilö käy läpi 4 vaihetta:

• shokkivaihe. Kestää muutamasta sekunnista useisiin viikkoihin. Sille on ominaista epäusko kaikkeen, mitä tapahtuu, tunteettomuus, alhainen liikkuvuus ja yliaktiivisuus, ruokahaluttomuus, unihäiriöt.
• kärsimyksen vaihe. Kesto 6-7 viikkoa. Sille on ominaista heikentynyt huomio, keskittymiskyvyttömyys, heikentynyt muisti, uni. Lisäksi henkilö kokee jatkuvaa ahdistusta, halua jäädä eläkkeelle, letargiaa. Voi olla kipua vatsassa ja kyhmyn tunnetta kurkussa. Jos henkilö kokee rakkaansa kuoleman, hän voi tänä aikana idealisoida vainajan tai päinvastoin kokea vihaa, raivoa, ärsytystä tai syyllisyyttä häntä kohtaan.
• Hyväksymisvaihe päättyy vuosi rakkaan menettämisen jälkeen. Sille on ominaista unen ja ruokahalun palautuminen, kyky suunnitella toimintaansa menetys huomioiden. Joskus ihminen edelleen kärsii, mutta kohtauksia esiintyy yhä harvemmin.
• palautumisvaihe alkaa puolentoista vuoden kuluttua, suru vaihtuu surulla ja ihminen alkaa suhtautua menetykseen rauhallisemmin.

Pitäisikö ihmistä lohduttaa? Epäilemättä kyllä. Jos uhria ei auta, se voi johtaa tartuntatauteihin, sydänsairauksiin, alkoholismiin, onnettomuuksiin, masennukseen. Psykologinen apu on korvaamatonta, joten tue läheistäsi niin paljon kuin voit. Ole vuorovaikutuksessa hänen kanssaan, kommunikoi. Vaikka sinusta näyttäisi, että henkilö ei kuuntele sinua tai ei osoita huomiota, älä huoli. Tulee aika, jolloin hän muistaa sinut kiitollisena.

Pitäisikö sinun lohduttaa tuntemattomia ihmisiä? Jos tunnet tarpeeksi moraalista voimaa ja halua auttaa, tee se. Jos henkilö ei työnnä sinua pois, ei juokse karkuun, ei huuda, teet kaiken oikein. Jos et ole varma, voitko lohduttaa uhria, etsi joku, joka voi tehdä sen.

Onko eroa tuttujen ja tuntemattomien ihmisten lohduttamisessa? Itse asiassa ei. Ainoa ero on, että tunnet yhden henkilön enemmän kuin toista. Jälleen kerran, jos tunnet voimaa itsessäsi, auta. Pysy lähellä, keskustele, osallistu yhteisiin toimiin. Älä ole ahne apua, se ei ole koskaan tarpeetonta.

Katsotaanpa siis psykologisen tuen menetelmiä surun kokemisen kahdessa vaikeimmassa vaiheessa.

shokkivaihe

Sinun käytöksesi:

• Älä jätä henkilöä yksin.
• Kosketa uhria varovasti. Voit ottaa kädestä, laittaa kätesi olkapäälle, sukulaisia ​​voidaan silittää päähän, halata. Katso uhrin reaktio. Hyväksyykö hän kosketuksesi, hylkääkö hän sinua? Jos vastenmielinen - älä pakota, mutta älä lähde.
• Varmista, että lohdutettu henkilö lepää enemmän, älä unohda aterioita.
• Pidä uhri kiireisenä yksinkertaisilla toimilla, kuten jonkinlaisilla hautajaisjärjestelyillä.
• Kuuntele aktiivisesti. Ihminen voi sanoa outoja asioita, toistaa itseään, menettää tarinan langan ja palata sitten tunnekokemuksiin. Kieltäytyä neuvoista ja suosituksista. Kuuntele tarkkaan, esitä selventäviä kysymyksiä, puhu kuinka ymmärrät sen. Auta uhria yksinkertaisesti puhumaan tunteistaan ​​ja tuskastaan ​​- hän voi heti paremmin.

Sinun sanasi:

• Puhu menneestä menneisyydessä.
• Jos tunnet vainajan, kerro hänestä jotain mukavaa.

Ei voi sanoa:

• "Et voi toipua sellaisesta menetyksestä", "Vain aika parantaa", "Olet vahva, ole vahva". Nämä lauseet voivat aiheuttaa ylimääräistä kärsimystä henkilölle ja lisätä hänen yksinäisyyttään.
• "Jumalan tahto kaikessa" (auttaa vain syvästi uskovia ihmisiä), "Oli uupunut", "Hän on parempi siellä", "Unohda se". Tällaiset lauseet voivat satuttaa uhria suuresti, koska ne kuulostavat vihjeeltä perustella tunteitaan, olla kokematta niitä tai jopa unohtaa surunsa kokonaan.
• "Olet nuori, kaunis, menet naimisiin / hankit lapsen." Tällaiset lauseet voivat aiheuttaa ärsytystä. Ihminen kokee menetyksen nykyhetkessä, hän ei ole vielä toipunut siitä. Ja hänet kutsutaan unelmoimaan.
• "Nyt, jos ambulanssi saapuisi ajoissa", "Jos lääkärit kiinnittäisivät häneen enemmän huomiota", "Nyt, jos en päästäisi häntä sisään." Nämä lauseet ovat tyhjiä, eikä niistä ole mitään hyötyä. Ensinnäkin historia ei siedä subjunktiivista tunnelmaa, ja toiseksi tällaiset ilmaisut vain lisäävät menetyksen katkeruutta.

Kärsimyksen vaihe

Sinun käytöksesi:

• Tässä vaiheessa uhrille voidaan jo antaa mahdollisuus olla silloin tällöin yksin.
• Anna uhrille lisää vettä. Hänen pitäisi juoda jopa 2 litraa päivässä.
• Järjestä hänelle fyysistä toimintaa. Vie hänet esimerkiksi kävelylle, tee fyysistä työtä ympäri taloa.
• Jos uhri haluaa itkeä, älä häiritse häntä tekemään sitä. Auta häntä itkemään. Älä pidättele tunteitasi - itke hänen kanssaan.
• Jos hän osoittaa vihaa, älä puutu asiaan.

Sinun sanasi:

Kuinka lohduttaa ihmistä: oikeat sanat

• Jos osastosi haluaa puhua vainajasta, vie keskustelu tunteiden puolelle: "Olet hyvin surullinen/yksinäinen", "Olet hyvin hämmentynyt", "Et voi kuvailla tunteitasi". Puhu miltä sinusta tuntuu.
• Kerro minulle, että tämä kärsimys ei ole ikuista. Ja menetys ei ole rangaistus, vaan osa elämää.
• Älä vältä puhumasta vainajasta, jos huoneessa on ihmisiä, jotka ovat erittäin huolissaan tästä menetyksestä. Näiden aiheiden tahdikas välttäminen sattuu enemmän kuin tragedian mainitseminen.

Ei voi sanoa:

• "Lopeta itkeminen, vedä itsesi kasaan", "Lopeta kärsimys, kaikki on ohi" - tämä on tahditonta ja haitallista henkiselle terveydelle.
• "Ja jollain on huonompi tilanne kuin sinulla." Tällaiset aiheet voivat auttaa avioerossa, erossa, mutta eivät rakkaan kuolemassa. Yhden ihmisen surua ei voi verrata toisen suruun. Vertailevat keskustelut voivat antaa henkilölle vaikutelman, että et välitä hänen tunteistaan.

Ei ole mitään järkeä sanoa uhrille: "Jos tarvitset apua, ota yhteyttä / soita minulle" tai kysy häneltä "Kuinka voin auttaa sinua?" Surua kokevalla henkilöllä ei ehkä yksinkertaisesti ole voimaa ottaa puhelinta, soittaa ja pyytää apua. Hän saattaa myös unohtaa tarjouksesi.

Jotta tämä ei tapahdu, tule istumaan hänen kanssaan. Heti kun suru hieman laantuu - vie hänet kävelylle, vie hänet kauppaan tai elokuvateatteriin hänen kanssaan. Joskus se on tehtävä väkisin. Älä pelkää olla tunkeileva. Aika kuluu, ja hän arvostaa apuasi.

Kuinka tukea ihmistä, jos olet kaukana?

Soita hänelle. Jos hän ei vastaa, jätä viesti vastaajaan, kirjoita tekstiviesti tai sähköposti. Esitä surunvalittelut, kerro tunteistasi, jaa muistoja, jotka luonnehtivat eronneelle valoisimmasta puolista.

Muista, että on tarpeen auttaa henkilöä selviytymään surusta, varsinkin jos tämä on lähelläsi oleva henkilö. Lisäksi se auttaa selviytymään menetyksestä paitsi hänelle. Jos menetys kosketti sinuakin, auttamalla toista pystyt itse kokemaan surun helpommin, menettäen vähemmän omaa henkistä tilaasi. Ja se myös säästää sinut syyllisyyden tunteilta - et moittele itseäsi siitä, että pystyit auttamaan, mutta et auttanut, kohauttaen olkapäitään muiden ihmisten ongelmista ja ongelmista.

Meidän aikanamme jokainen ihminen kokee päivän aikana monia erilaisia ​​tunteita, joista löytyy sekä positiivisia että ei niin. Raivokohtaukset, hermoromahdukset, vakava tunnetila - kaikki tämä vaikuttaa negatiivisesti psyykkämme terveyteen ja huonontaa elämänlaatua.

Jos näet, että läheinen tai muu sinusta välittävä ystävä on niin vaikeassa tilassa, on tärkeää osata rauhoittaa henkilö sanoilla ja teoillasi. Jos autamme muita, he voivat olla meille korvaamatonta apua.

Tunnetilojen tyypit

On olemassa kaksi päätyyppiä tiloja, joissa henkilö voi olla ongelman sattuessa - tämä on emotionaalinen stupor ja hysteria. Tässä tapauksessa sinun tulee toimia täysin eri tavalla.

• Hysteria hermoromahduksen sattuessa. Tällaisessa tilanteessa ihmistä tulisi jotenkin tukea itkuistaan ​​​​ja kirouksistaan ​​​​huolimatta, yrittää rauhoittua ja odottaa tätä tilaa 10-15 minuuttia. Hysteria useimmiten päättyy ja muuttuu emotionaaliseksi stuporiksi.
• Emotionaalinen stupor. Tässä tapauksessa tilanteen ei myöskään saa antaa mennä kulkuaan - läheinen tai joku muu on poistettava tästä tilasta. Voit ravistaa niitä olkapäistä, viedä ne ulos hengittämään raitista ilmaa ja niin edelleen.

Molemmissa tapauksissa sinun tulee puhua henkilön kanssa hellästi, älä nosta sävyäsi ja kosketa hellästi mitä tahansa hänelle tuskallista aihetta. Kun henkilö vihdoin tulee järkiinsä, yritä kysyä häneltä tapahtuneesta, jos mahdollista, tarjoa apuasi. Muista, että ei riitä, että rauhoittaa ihmistä sanoin, on tärkeää, että hän tuntee tuen mahdollisimman paljon ja voi luottaa sinuun.

Kuinka rauhoittaa rakastettusi nopeasti sanoilla

Jos sielunkumppanisi tai lähisukulaisesi on masentuneessa emotionaalisessa tilassa, hänen hermonsa ovat kärjessä, on kiukku, voit kokeilla seuraavia toimia:

• Lähesty henkilöä ja halaa häntä vilpittömästi.
• Rauhoitu sanoin, sano, että kaikki järjestyy ajan kanssa ja järjestyy.
• Jos ulkopuoliset ilmaisevat ongelman harvoin yksityiskohtaisesti, sinun tulee yrittää puhua rakkaasi kanssa - hänen on emotionaalisesti koettava uudelleen jakso, joka vaikutti tällaisen tilan ilmenemiseen.
• Tänä aikana negatiiviset tunteet voivat taas tuntea itsensä, joten kuuntele kärsivällisesti toista, älä nosta ääntäsi, vaan yksinkertaisesti myötätuntoa häntä kohtaan.
• Tarjoa apua – läheiset tarvitsevat sitä jopa enemmän kuin muut. He haluavat tuntea, etteivät he ole yksin tässä maailmassa, heillä on joku, joka tukee heitä.
• Tarjoa vaihtoehtojasi ongelman ratkaisemiseksi, koska ulkopuolelta on paljon selkeämpää, kuinka toimia tässä tai tuossa tapauksessa.
• Kun rakastettu on vihdoin rauhoittunut, käännä hänen huomionsa pois epämiellyttävistä ajatuksista. Tämä ei ole helppoa, mutta haluttaessa se on täysin mahdollista. Menet ulos joelle, metsään, mene jonnekin - teatteriin, elokuvateatteriin, viihdekompleksiin, paintballiin ja niin edelleen.

Kaikki nämä toimet auttavat rauhoittamaan hermostunutta henkilöä, joka syö mitä tahansa ongelmaa.

Mitä ei voi tehdä sellaisina hetkinä?

Älä koskaan lue ihmiselle, joka on sellaisessa moraalitilassa!

• Et voi lukea "moraalia" ihmiselle. Tämä aiheuttaa syyllisyyden tunteen, rakastettu sulkeutuu itseensä entisestään, hänen tilansa huononee, mikä voi johtaa pitkittyneeseen masennukseen, jolla on vakavia seurauksia.
• Älä koskaan vertaa hänen ongelmaansa sinun ongelmaasi. Hän saattaa ajatella, että pidät hänen ongelmansa merkityksettömänä tai päinvastoin liian vakavana. Yritä päästä hänen asemaansa ja vain analysoida tilannetta.
• Tunteet välittyvät, joten yritä olla menemättä hänen tilaansa, kun rauhoitat toista sanoilla. Tämä on täynnä tilanteen pahenemista.

Käytä näitä vinkkejä rauhoittamaan rakastettua henkilöä, jonka jälkeen hän voi kerätä voimaa ja alkaa toimia rakentavasti ratkaistakseen ongelmansa.

Aluksi ymmärrä ja hyväksy yksi asia: vaikka olette tunteneet toisenne pitkään ja tunnette henkilön hilseilevän, nyt tämä ei tarkoita ollenkaan, että hänen käytöksensä vastaa odotuksiasi. "Surussa on tiettyjä yleisiä vaiheita. Niihin voi keskittyä täysin, muistaen tietysti, että jokainen meistä tarvitsee edelleen yksilöllistä lähestymistapaa ”, psykologi Marianna Volkova selittää.

Asiantuntijamme:

Anna Shishkovskaya
Psykologi Nina Rubshtein Gestalt Centerissä

Marianna Volkova
Psykologi, perhe- ja yksilöpsykologian asiantuntija

Kuinka tukea ihmistä, jos hän on shokissa

Vaihe 1: yleensä henkilö on täydellisessä shokissa, hämmentynyt eikä yksinkertaisesti voi uskoa tapahtuvan todellisuuteen.

Mitä minun pitäisi sanoa. Jos olet todella läheisiä ystäviä, sinun on parasta olla paikalla ilman puhelinta, Skypeä tai tekstiviestejä. Joillekin ihmisille kosketus on erittäin tärkeää, kyky nähdä edessäsi oleva keskustelukumppani elävänä. "Tällä hetkellä keskusteluja ja surunvalitteluyrityksiä ei tarvita", Marianna Volkova on varma. - Ei mitään. Siksi, jos ystäväsi pyytää sinua olemaan lähellä ja samalla kieltäytyy kommunikoimasta, älä yritä puhua hänelle. Vastoin odotuksiasi, se ei tule hänelle helpommaksi. Tapahtuneesta kannattaa puhua vasta, kun rakastettu on siihen valmis. Sillä välin voit halata, istua viereeni, pitää kädestäsi, silittää päätäsi, tuoda teetä sitruunalla. Kaikki keskustelut ovat tiukasti liikeasioita tai abstrakteja aiheita.

Mitä tehdä. Rakkaan menetys, äkilliset kauhistuttavat sairaudet ja muut kohtalon iskut vaativat paitsi pohdintaa, myös monia huolia. Älä usko, että tällaisen avun antaminen on helppoa. Se vaatii paljon emotionaalista paluuta ja on erittäin uuvuttavaa. Kuinka tukea ihmistä tällaisessa tilanteessa? Kysy ensin, kuinka voit olla avuksi. Paljon riippuu siitä, missä tilassa ystäväsi on. Saatat joutua hoitamaan organisatorisia asioita: soita, ota selvää, neuvottele. Tai anna onnettomalle rauhoittavaa. Tai odota hänen kanssaan lääkärin odotushuoneessa. Mutta yleensä riittää, että käsittelet ainakin arkisia asioita: laitat asiat järjestykseen, pesemme astiat, valmistavat ruokaa.

Kuinka tukea henkilöä, jos hän on akuutisti huolissaan

Vaihe #2: mukana akuutteja tunteita, kaunaa, väärinkäsitystä ja jopa aggressiota.

Mitä tehdä. On selvää, että tällä hetkellä on vaikea kommunikoida. Mutta juuri nyt ystävä tarvitsee huomiota ja tukea. Yritä tulla useammin, ota yhteyttä, jos hän jää yksin. Voit kutsua hänet käymään hetkeksi. On tärkeää ymmärtää selvästi, oletko henkisesti valmis tähän.

surunvalittelun sanat

”Useimmat ihmiset käyttävät surunvalitteluissaan tavanomaisia ​​ilmauksia, joilla ei ole mitään merkitystä. Itse asiassa tämä on kohteliaisuus eikä mitään muuta. Mutta kun kyse on rakkaasta, tarvitset jotain muutakin kuin muodollisuuden. Yhtä kaikille sopivaa mallia ei tietenkään ole. Mutta on asioita, joita ei ehdottomasti pidä sanoa, Marianna Volkova sanoo.

1. Jos et tiedä mitä sanoa, ole hiljaa. Parempi halaa vielä kerran, näyttää, että olet paikalla ja valmis auttamaan milloin tahansa.
2. Vältä ilmaisuja, kuten "kaikki menee hyvin", "kaikki menee ohi" ja "elämä jatkuu". Näytät lupaavan hyviä asioita, mutta vain tulevaisuudessa, et nyt. Tällaiset keskustelut ärsyttävät.
3. Yritä olla kysymättä tarpeettomia kysymyksiä. Ainoa sopiva tässä tilanteessa: "Kuinka voin auttaa?" Kaikki muu joutuu odottamaan.
4. Älä koskaan sano sanoja, jotka voivat väheksyä tapahtunutta. "Ja joku ei osaa kävellä ollenkaan!" - tämä ei ole lohdutus, vaan pilkkaa henkilölle, joka on menettänyt esimerkiksi käsivarren.
5. Jos tavoitteesi on antaa moraalista tukea ystävälle, sinun on ensinnäkin oltava stoinen. Nyyhkyttäminen, valittaminen ja elämän epäoikeudenmukaisuudesta puhuminen tuskin rauhoita.

Kuinka tukea ihmistä, jos hän on masentunut

Vaihe #3: tällä hetkellä henkilölle tulee oivallus tapahtuneesta. Odota masennusta ja masennusta ystävältä. Mutta on hyviä uutisia: hän alkaa ymmärtää, että hänen täytyy jotenkin edetä.

Mitä minun pitäisi sanoa. Olemme kaikki erilaisia, joten parasta mitä voit tehdä, on kysyä, mitä läheinen ihminen tarkalleen ottaen odottaa sinulta.

1. Jotkut ihmiset tarvitsevat puhua siitä, mitä tapahtui.”On ihmisiä, joille vaikeassa tilanteessa on elintärkeää puhua ääneen tunteistaan, peloistaan ​​ja kokemuksistaan. Ystävä ei tarvitse osanottoa, sinun tehtäväsi on kuunnella. Hänen kanssaan voi itkeä tai nauraa, mutta ei kannata antaa neuvoja ja laittaa viittä senttiä kaikin mahdollisin tavoin ”, Marianna Volkova neuvoo.
2. Jotkut ihmiset tarvitsevat häiriötekijää päästäkseen yli surusta. Sinun tulee puhua vieraista aiheista, ottaa henkilö mukaan joidenkin asioiden ratkaisemiseen. Keksi kiireellisiä asioita, jotka vaativat täyttä huomion keskittymistä ja jatkuvaa työtä. Tee kaikki, jotta ystävälläsi ei ole aikaa miettiä, mitä hän yrittää paeta.
3. On ihmisiä, jotka vaikeissa elämäntilanteissa pitävät yksinäisyydestä - heidän on helpompi selviytyä tunteistaan. Jos ystäväsi kertoo, ettei hän vielä halua ottaa yhteyttä, pahinta mitä voit tehdä, on yrittää päästä hänen sielunsa parhaalla aikeella. Yksinkertaisesti sanottuna, väkisin "tee hyvää". Jätä henkilö rauhaan, mutta muista tehdä selväksi, että olet paikalla ja valmis antamaan kaiken mahdollisen avun milloin tahansa.

Mitä tehdä.

1. Ensimmäisessä tapauksessa tarvitaan usein kotimaista apua, varsinkin jos rakkaasi ei ole yksi niistä, jotka neuvottelevat, kommunikoivat helposti ja voivat helposti valita useista ehdotetuista vaihtoehdoista parhaan.
2. Sinun on autettava ystävääsi astumaan hieman taaksepäin tapahtuneesta. Jos työongelmat yhdistävät sinua, voit suorittaa häiritseviä liikkeitä tähän suuntaan. Hyvä vaihtoehto on urheilu. Tärkeintä ei ole kiduttaa itseäsi ja hänen uuvuttavia harjoituksiaan, vaan valita mistä pidät. Voit käydä yhdessä uima-altaalla, kentällä tai joogassa. Tavoitteena on yrittää pitää hauskaa.
3. Kolmannessa tapauksessa tarvitset vain sen, mitä sinulta pyydetään. Älä vaadi mitään. Pyydä "menemään ulos rentoutumaan" (entä jos hän suostuu?), mutta jätä aina valinta henkilölle äläkä ole häiritsevä.

Kuinka tukea ihmistä, kun hän on jo kokenut surua

Vaihe #4: Tämä on sopeutumisaikaa. Voisi sanoa, että kuntoutus.

Mitä minun pitäisi sanoa. Tänä aikana ihminen luo uudelleen kontakteja, kommunikointi muiden kanssa saa vähitellen tavanomaisen muotonsa. Nyt ystävä saattaa tarvita juhlia, matkoja ja muita suruttoman elämän hanskoja.

Mitä tehdä. ”Jos ystäväsi on melko valmis kommunikoimaan, sinun ei tarvitse yrittää jotenkin ”oikein” käyttäytyä hänen seurassaan. Älä yritä väkisin kannustaa, ravistaa ja herättää henkiin. Samaan aikaan et voi välttää suoria katseita, istu happamilla kasvoilla. Mitä tavanomaisemmin säätelet ilmapiiriä, sitä helpompi se on ihmiselle”, Marianna Volkova on varma.

Psykologin käynti

Olipa ihminen missä vaiheessa tahansa, ystävät yrittävät joskus tarjota apua, jota he eivät tarvitse. Esimerkiksi väkisin lähettää psykologille. Tässä sinun on oltava erityisen varovainen, koska joskus se on välttämätöntä, ja joskus se on täysin tarpeetonta.

"Ongelmien, surun kokeminen on luonnollinen prosessi, joka ei yleensä vaadi ammattiapua", sanoo psykologi Anna Shishkovskaya. – On olemassa jopa termi "surutyö", jonka parantava vaikutus on mahdollinen, jos ihminen antaa itsensä käydä läpi kaikki vaiheet. Juuri tästä tulee kuitenkin monille ongelma: sallia itsensä tuntea, kohdata kokemuksia. Jos yritämme "paeta" vahvoja, epämiellyttäviä tunteita, jättää ne huomioimatta, "surun työ" häiriintyy, "jumittuminen" voi tapahtua missä tahansa vaiheessa. Silloin psykologin apua todella tarvitaan."

Tuen haitat

Koettu tragedia antaa joskus ihmisille syyn manipuloida muita. Tämä ei tietenkään koske ensimmäistä, vaikeinta ajanjaksoa. Mutta saatat joutua olemaan paikalla pitkiä aikoja. Henkilökohtaista elämääsi, työtäsi, toiveitasi ei oteta huomioon. Oletetaan, että kutsuit ystäväsi jäämään luoksesi jonkin aikaa - melko yleinen käytäntö. Mutta kaikki sovitut ehdot ovat menneet kauan ohi, ja henkilö jatkaa vierailua. Olet hiljaa, koska on epäkohteliasta puhua haitoista, mutta pilaantuneet suhteet ovat luonnollinen seuraus.

Yhtä tärkeä on taloudellinen kysymys. Aika kuluu, kaikki tarvittava tehdään, mutta investointitarve ei katoa. Ja sinä, hitaudesta, jatkat rahan antamista pelkäämättä kieltäytyä. " Huomasin, että olet alkanut uhrata itseäsi ja etujasi, mikä tarkoittaa, että sinulla on syytä puhua ja selvittää tilanne”, Anna Shishkovskaya muistelee. - Muuten kertynyt katkeruus ja suuttumus aiheuttavat jonain päivänä vakavan ristiriidan molemminpuolisten vaatimusten kanssa. Olisi hienoa, että ei johda skandaaliin, vaan rajat merkitään ajoissa.

Henkilökohtaiset draamat ovat vain yksi niistä ongelmista, joissa ystävät tunnetaan. Ja käyttäytymisesi tänä aikana vaikuttaa varmasti suhteeseesi tavalla tai toisella. Siksi kannattaa kiirehtiä auttamaan vain, jos sitä vilpittömästi haluat.