Perhesuhteet ovat monimutkaisia ​​ja monitahoisia.

Jos herää kysymys entä jos äitini ei rakasta minua Tämä tarkoittaa, että se on ymmärrettävä monimutkaisesti, koska syyt tähän voivat olla erilaisia.

Kumpi on parempi: rakastaa vai olla rakastettu? ota heti selvää.

Miksi tällaisia ​​ajatuksia herää?

Sitä on vaikea uskoa äidillä ei ole tunteita lastaan ​​kohtaan. Käytännössä tämä tapahtuu kuitenkin melko usein.

Inhoaminen ilmaistaan ​​emotionaalisena irtautumisena, kylmyytenä. Lapsen ongelmat kohtaavat välinpitämättömyyttä, ärsytystä, aggressiota.

Tällaisissa perheissä toistuva kritiikki, syytökset että hän on paha, tuhma.

Jos yleensä vanhempi haluaa viettää aikaa lapsen kanssa, niin se, joka ei tunne rakkauden tunnetta, poistetaan. Pelit ja hoito ovat raskaita.

Inho jälkeläisiä kohtaan on yleistä alkoholia ja huumeita käyttävien äitien keskuudessa. Tällöin psyyke muuttuu, normaalit ihmisen tunteet surkastuvat ja tarpeiden tyydyttäminen tulee ensin.

Tunteiden ilmaisemisessa ilmenee usein vaikeuksia fanaattisesti uskonnollisia äitejä. Tässä tapauksessa ihmisellä on vääristynyt käsitys maailmasta, perheestä ja omasta jälkeläisestä.

Koko elämä on yhden idean alainen, ja läheisten ihmisten on oltava sen kanssa samaa mieltä ja vastattava tiettyä ihannetta. Jos tytär on uskonnon ja äidin sisäisten käsitysten oikeasta näkökulmasta epätäydellinen, niin vanhempi lakkaa rakastamasta häntä.

Joillekin naisille tunne katoaa, koska hänen tyttärensä petti hänet jollain tavalla. Lisäksi syy voi olla täysin kaukaa haettu, kyse on vain siitä, että lapsi ei täytä joitain keksittyjä kriteerejä.

Rikokset ovat vielä vakavampia, kun tytär tekee rikoksen, elää moraalitonta elämää, hylkää omat lapsensa.

Jos rakkautta oli ennenkin, nyt sen tilalle tulee epäluottamus, kauna, ja paras tapa palauttaa mielenrauha on sulkea joku pois elämästäsi.

Viha vanhempia kohtaan. Kuinka käsitellä kaunaa ja vihaa äitiä kohtaan:

Onko se mahdollista?

Eikö äiti voi rakastaa lastaan? Kyky näyttää tunteita on luontaista hermostuneisuuden tyypille ja luonteelle. Myös elämäntavat vaikuttavat.

Tuntuu uskomattomalta, että äiti ei rakasta lastaan, mutta niin voi olla tietyistä syistä:

Pääasialliset syyt siihen, miksi äiti ei siis ehkä rakasta lastaan ​​ovat psyyken muutokset, alunperin kylmä äiti, tyttären vaikeasti anteeksi annettavat teot. Tietenkin täällä Harvoin on täydellistä rakkauden puutetta..

Useimmat äidit tuntevat edelleen kiintymystä lapseansa kohtaan, vaikka eivät näytä sitä edes ulospäin tai ilmaisevat vihaa ja ärsytystä suurimman osan ajasta.

Äidin vaisto on geeneissämme. Se ei välttämättä näy heti, tai siksi henkilö on aluksi kylmä tunteiden ulkoisessa ilmaisussa hän ei näytä pitävän.

Tyttäriin kohdistuvan vihamielisyyden psykologia

Miksi sanotaan, etteivät äidit rakasta tyttäriään? Yleisesti uskotaan, että äidit rakastavat tyttäriään vähemmän.

Tämä todennäköisesti liittyy kilpailun tunne, taistelu talon päämiehen - isän - huomiosta.

Kasvava tytär muistuttaa naista hänen ikänsä.

Sellaista alemmuutta kompleksit heijastuu asenteeseen lastasi.

Miksi lapsia rakastetaan eri tavalla? Opi siitä videosta:

Merkkejä äidin vastenmielisyydestä

Kuinka ymmärtää, että äiti ei rakasta tytärtään? Katsotaanpa merkkejä, joiden avulla voit ymmärtää, eikö vanhempi todella rakasta sinua vai näyttääkö siltä.

Inhoamisen merkkejä on yleensä tuntui varhaisesta lapsuudesta.

Joissain tapauksissa asenne tytärtä kohtaan muuttuu jo vanhemmalla iällä hänen tekojensa vuoksi tai vain siksi, että äiti näkee iän ja ikääntymisen negatiivisesti.

Äiti ei rakasta minua. Myytti pyhästä äitiydestä:

Mitkä ovat seuraukset?

Äiti ei rakasta tytärtään. Valitettavasti vanhempien vastenmielisyyden seuraukset vaikuttavat tytön koko tulevaan elämään:

On vaikea elää tietäen, että vanhempasi eivät rakasta sinua. Ihminen on pakotettu olemaan jatkuvasti jännityksessä, etsimään vahvistusta hyvälle suhteelle.

Inhotut lapset. Lasten katkeruuden vaikutus kohtaloon:

Mitä tehdä?

Sinun on ymmärrettävä, että kohtaat elämässäsi niin vaikean tilanteen. Älä syytä äitiä siitä, ettei hän kykene rakastamaan. Tämä on hänen valintansa.

Päätehtävä- elä, nauti elämästä, mitä tahansa.

Et ole vastuussa muiden ihmisten asenteesta sinua kohtaan, mutta pystyt hallitsemaan omia psyykesi ilmenemismuotojasi ja tekojasi.

Mitä teet, jos äitisi ei rakasta sinua? Psykologin mielipide:

Kuinka saada äiti rakastumaan?

Ensisijaisesti ei tarvitse kerjätä, vaatia rakkautta. Sinulla joko on tämä tunne tai sinulla ei ole.

Katso äitiäsi toiselta puolelta. Hänellä on myös arvokkuutta, mielenkiintoisia persoonallisuuden puolia.

Anna hänelle mahdollisuus avautua. Paras tapa tehdä tämä on puhumalla. Ole huomaamattomasti kiinnostunut hänen menneisyydestään, työstään, kysy neuvoa.

Ei ole välttämätöntä, että äitisi rakastaa sinua, mutta voit ystävystyä hänen kanssaan, läheisiä ystäviä.

Hänen murisemisensa, nalkutuksensa, ehkä niin erikoinen tapa ilmaista rakkauttaan. Vain eri syistä ja ominaisuuksista hän ei voi sanoa niitä sanoja ääneen.

Äidin ja tyttären suhde käy läpi erilaisia ​​muutoksia. Jos sinusta tuntui, että lapsuudessa sinua ei rakastettu ja arvostettu tarpeeksi, niin aikuisiässä kaikki voi muuttua.

Toimintasi, asenteesi vanhempiasi kohtaan voivat saada äitisi lopulta näkemään sinut kunnioituksen ja rakkauden arvoisena ihmisenä. Anna hänelle mahdollisuus ilmaista itseään, älä hylkää apua.

Onko todella mahdollista saada äiti rakastamaan tytärtään? Se riippuu monista tekijöistä, luonteenpiirteistä, naisen itsensä ja hänen tyttärensä halukkuudesta muuttua hyväksyä äiti sellaisena kuin hän on.

Jos et aikuisena koskaan kyennyt tuntemaan äidillistä rakkautta, hyväksy se tosiasiana ja yritä säilyttää mahdollisimman sujuvat, ystävälliset suhteet.

Sitä myös tapahtuu perheenjäsenet lopettavat puhumisen ollenkaan.

Tässä - jokaisen henkilön valinta ja joissakin tapauksissa ainoa tapa ratkaista ongelma.

Älä etsi rakkautta sieltä, missä sitä ei ole, älä yritä saavuttaa huomiota ja sijaintia millään tavalla.

Ole oma itsesi, näytä yksilöllisyytesi, sinun ei tarvitse olla sitä mitä muut haluavat sinun olevan. Mutta samalla älä unohda arvostaa rakkaitasi ainakin siitä, että he antoivat sinulle elämän.

Miksi olet epäonninen rakkaudessa? löydät nettisivuiltamme.

Kuinka rakastaa äitiä? Konfliktin psykologia:

Sattuu niin, että äiti - näennäisesti maailman lähin ihminen - muuttaa pois ja muuttuu viholliseksi. Äitien ja lasten vastakkainasettelu ei ole uusi asia tässä maailmassa. Tärkeintä tässä tilanteessa on myöntää itselleen: "Kyllä, vihaan äitiäni", eikä kiusata itseäsi hitaasti ja varmasti syyllisyydellä. Tunnusta ongelma ja päätä, kuinka suhteesi äitiisi rakennetaan nyt.

"Pyydän teitä auttamaan minua vakavan pitkäaikaisen ratkaisemattoman ongelman kanssa. Olen 27-vuotias, olen naimisissa erittäin hyvän kunnon miehen kanssa ja pienessä perheessämme vallitsee täydellinen keskinäinen ymmärrys ja harmonia. Olen itse vilpitön, kiltti, lempeä ihminen, jolla on aina ollut oi-erittäin alhainen itsetunto ja objektiivisesti täysin kohtuuton.

Viime vuosina suhteestani äitiini on tullut painajainen (isä kuoli 14 vuotta sitten). Joskus ajattelen, että vihaan äitiäni. Hän asettaa minulle jatkuvasti tavoitteensa ja suunnitelmansa elämästäni, sahaa minua päivittäin, arvostelee, ilmaisee tyytymättömyyttä elämääni.

Hän rakentaa elämänsä periaatteelle "ihmiset hyväksyvät". Kun hän on tyytymätön minuun (jopa minun onnellisimpina aikoinani), hänen pääargumenttinsa on: "Muuten ihmiset kysyvät, minulla ei ole mitään sanottavaa ihmisille", ja se, mitä tarvitsen henkilökohtaisesti, mikä tekee minut onnelliseksi, ei kiinnosta häntä ollenkaan. .

Pääasia on, että nämä ihmiset ja muut, eikä kukaan ylipäätään, sano minulle mitään sellaista, he eivät moiti minua mistään, koska he näkevät, että olen onnellinen ja voin vastata elämästäni sellaisessa. tavalla, johon he eivät tule ajattelemaan minua.

Hän ei voi koskaan puolustaa itseään tai minua keskustelussa, hän ei koskaan kehu minua ihmisten edessä tai yksin kanssani. Mutta hän ihailee intohimoisesti kaikkia muita, jopa kaukana ihmiskunnan parhaista edustajista.

Olen hirveän loukkaantunut, tuntuu kuin hän häpeäisi minua. Mutta voit olla ylpeä minusta (minulla on korkea koulutus, työskentelen erittäin vastuullisessa työssä, olen kunnollinen, en koskaan tee sopimusta omantuntoni kanssa, ystävällinen, älykäs, lahjakas).

Hän yritti (ennen avioliittoani) sitoa minut itseensä, rajoittaen itsenäisyyttäni, pelottelemalla minua "hirvittävillä" tarinoilla, lukenut kaikki saavutukseni itselleen (jos onnistuin jossain, niin vain hänen "herkän" ohjauksensa ansiosta), rummuttaa minuun, että en itse pysty yhtään mihinkään, että olen arvoton idiootti!

Joskus ajattelen, että vihaan äitiäni. Kun menin naimisiin ja erosimme hänestä kaikilta osin asuintilaa lukuun ottamatta, hänen aggressiivuutensa alkoi vain lyödä avainta! Yritin monta vuotta tehdä rauhaa ja löytää ymmärrystä. Minun on sietämättömän vaikeaa elää konfliktissa, yhdessä asunnossa (valitettavasti ei ole vielä mahdollisuutta lähteä).

Yritin aina selittää, kuinka epämiellyttävää hänen tyytymättömyytensä ja kritiikkinsä ovat minulle, hänen päivittäistä "sahaamistaan" ja sitä, että hän pilaa suhteemme hänen kanssaan erittäin paljon, saa meidät melkein vihaan ja ettei hän saavuta haluamaansa.

Että tämä on minun elämäni, ja minä päätän, milloin menen naimisiin, ja minä ja mieheni päätämme milloin minulla on lapsi, olenko töissä vai en. Se, että on mahdotonta elää niin kuin ihmiset, yhteiskunta haluaa (pääasia on, että nämä ihmiset eivät koskaan sanoneet minulle mitään henkilökohtaisesti, vain hänelle!), Se on vain elämäni varastamista.

Nämä selitykset kestivät tunteja, itkin väärinkäsityksestä, voimattomuudesta todistaa hänelle mitään, selittääkseni. Olin kauhean väsynyt näiden selitysten jälkeen, että tunnen oloni pahaksi, loukkaantuneena, loukkaantuneena, ettet voi kohdella minua niin julmasti!

Joskus ajattelen, että vihaan äitiäni. En tiedä mitä tehdä, miten käyttäytyä hänen kanssaan. Äskettäin hänen kauheiden loukkausten jälkeen (hän, kuten tavallista, ei pystynyt puolustamaan itseään keskustelussa ystävän kanssa, hän tuli kotiin ja heitti kaiken vihansa, kaikki negatiiviset tunteensa minuun), en puhu hänelle. ollenkaan.

Selitin hänelle useiden vuosien ajan toistuvasti (rauhanomaisesti, ystävällisesti), että hän sai minut sietämättömän sairaaksi, että minua oli mahdotonta kohdella sillä tavalla, mutta hän ei tuntunut kuulevan tai ymmärtävän eikä luonnollisesti muuta käyttäytymistään. .

Ja tiedän, että jos se olisi ulkopuolinen, joka kiusaisi ja tuhoaisi minua niin paljon, luokittelisin hänet negatiiviseksi henkilöksi ja lopettaisin välittömästi kaiken viestinnän. Siksi elämässäni ei ole negatiivisia vieraita, kaikki rakastavat minua, kunnioittavat minua, ainakin kohtelevat minua hyvin.

Mutta hän on äitini! En rakasta häntä, en kunnioita häntä, tunnen sääliä häntä kohtaan, säälin halveksuntaa, usein vihaa. Joskus ajattelen, että vihaan äitiäni. Vastustan tällaista suhdetta, se on väärin, se on hirveää! Tunnen itseni hirviöksi! Olen kuollut kyllästynyt tähän vihamielisyyteen, pahuuteen.

Haluamme mieheni kanssa lapsen, mutta kuinka kestän hänet sellaisessa ympäristössä? Hän uhkaa testamentata asunnon jollekin, joka kohtelee häntä hyvin ja huolehtii hänestä hänen vanhuudessaan, ja minä jään kadulle. Että lapseni vihaavat minua ja kostavat minulle hänen puolestaan.

Hän jopa sanoi epäilevänsä, voisinko saada lapsia ollenkaan. Sydämeni vain jäätyy tästä kaikesta. Mitä hän sanoo? Kuinka voit ylipäätään sanoa tuollaisia ​​kenellekään, ja vielä enemmän omalle henkilöllesi, erityisesti tyttärellesi?!

Ikään kuin hän vihaisi minua koko sielunsa voimalla, ikään kuin hän kaipaisi kostoa siitä, etten sokeasti tottele häntä, en elä niin kuin ihmiset haluavat minun elävän. Suurin vaikeuksin kestän hänen ulkonäköään, jälleen kerran en mene wc: hen (pahoittelen yksityiskohtia) huoneestani, jos hän tekee jotain keittiössä, kylpyhuoneessa. Minun on liian vaikeaa asua tämän henkilön kanssa samassa asunnossa ja tajuta, että hän on äitini.

Auttaisitko minua! Kysymykseni kuuluu: kuinka vahvistaa sisäistä ydintäsi, kuinka suojella itseäsi? Kuinka olla kiinnittämättä huomiota häneen, hänen sanoihinsa? Serafim Ananiev.

Mitä jos vihaan äitiäni. Psykologi Elena Poryvaeva neuvoja

Kerron sinulle yhden asian, joka saattaa yllättää sinut. Mutta siitä huolimatta kirjoitat, että äitisi "näyttää vihaavan" sinua. Valitettavasti sinun tapauksessasi hän... todella vihaa sinua. Ei tahallaan! Täysin tajuton! Ehkä vastoin tahtoasi! Mutta hänen tunteidensa luonne tästä ei valitettavasti muutu hyväntahtoisemmaksi.

Monet äidit, varsinkin ne, joiden lapset ovat jo aikuisia, kärsivät samankaltaisista ongelmista: he tarvitsevat persoonallisuusrakenteensa mukaan tietyn vallan tunteen, mutta heillä ei ole elämässään sellaista valtaa johonkin tai johonkin sosiaalisella alueella. se käy ilmi.

Ja sitten he synnyttävät lapsia yrittäen samalla (taas täysin tiedostamatta) lujittaa valtaansa ainakin lapseen ja sitten manipuloida tätä lasta, kuten he sanovat, "omaan tiedostamattomaan nautintoonsa".

Ja jotenkin jää huomiotta, että lapset kasvavat, heidän suhteensa äitiinsä ei ole kovin hyvä... Tai pikemminkin sitä ei edes oteta huomioon: he sanovat: "Minä synnytin sinut - ja nyt olet minun omaisuutta elinikäiseksi, ei väliä kuinka paljon riippumatta siitä kuinka vanha olet tai kuinka vanha olet." Ja mitä tapahtuu, kun aikuinen lapsi "kapinaa", jättää äidin auktoriteetin, yrittää rakentaa omaa elämäänsä?

Ensinnäkin etujen risteys, ja lisäksi äitini toiveiden ja odotusten täydellinen romahdus. Ja juuri tästä romahtamisesta tulee maaperä, jolla alkaa kasvaa tämä tiedostamaton viha omaa lasta kohtaan, "joka tuhosi ja mursi äitinsä elämän itsenäisyydellään"

Tässä skenaariossa ei ole ollenkaan yllättävää, että äitisi käyttäytyy näin, suhteesi äitiisi on kauhea ja sinusta tuntuu, että vihaat äitiäsi ... Ja ihanteellisin tapa päästä tästä tilanteesta on muuttaa toiseen paikkaan , muuta miehesi luo, vuokraa asunto...

Huono suhde äitiin - kuinka päästä eroon niiden seurauksista. Psykologin neuvoja

"Äitini moitti minua koko elämäni kirjaimellisesti kaikesta - synnytyksestä siihen tosiasiaan, että hän osti sormuksen timantilla. Muistan, että sekä isäni että minä yritimme aina suostutella häntä ostamaan jotain itselleen, mutta hän kieltäytyi itsepäisesti, vaikka hän pitikin lahjojen vastaanottamisesta. Tämän seurauksena kuulin aina moitteita aiheesta "kaikki on aina sinua varten". Lapsena se ei jotenkin satuttanut minua, pikemminkin hyväksyin sen vain tietynlaisena käytöksenä (tai minusta nyt näyttää...). Kaikki muuttui, kun täytin neljätoista: joko moitteet ja loukkaukset muuttivat sävyä tai aloin havaita ne eri tavalla, mutta ne alkoivat satuttaa minua yhä enemmän. Ehkä sekin vaikutti siihen, että olimme tuolloin hengellisesti äitini kanssa hyvin kaukana toisistamme ja suhteet äitiini menivät melkein tyhjäksi: suhtauduin niin sanottuun kaksoismoraaliin melkoisen välinpitämättömästi. Äiti sen sijaan uskoi (ja uskoo edelleen), että naisosake on risti, vain enemmän tai vähemmän painava, ja sitä on kannettava arvokkaasti ja osoittamaan suuntaan (kenenkä???!!!) (En vieläkään ymmärrä tätä, koska hänen isänsä ei sisällä sielua, ja hän on erittäin hyvä ihminen ...). Meidän oli yhä vaikeampaa kommunikoida (ainakin minulle), riideltiin, usein aggressiivisesti, kun taas äitini kirjaimellisesti tulvi minut kalliilla lahjoilla. Muistan miltei kauhun tunteen, kun sain sellaisen lahjan: mitä tehdä? Miten reagoida? Leikiä, että hän oli iloinen - silloin hän moittii, että tässä olet ... ja sinä ... Älä ole onnellinen, sano, että sinun ei olisi pitänyt ostaa tätä - hän alkaa heti moittia sinua kiittämättömyydestä tai vaikka kyyneleet... Sellaiset olivat suhteemme äitiin. Ehkä hän vain halusi moittia minua ja kutsua minua itsekkääksi? Mutta mitä iloa tästä voi olla? Vai loukkasinko häntä todella jollain tavalla? Mutta mitä? Loppujen lopuksi en voinut heti palauttaa kaikkia minulle käytettyjä rahoja? Ja hän ei vieläkään voinut lähteä kotoa 16-vuotiaana... ja minusta näyttää, että kyse ei ollut rahasta. On noloa muistaa, mutta joskus vihasin äitiäni, vaikka yritin salata sen. Muistan, että tuolloin erityisen voimakkaiden skandaalien jälkeen opin rauhoittumaan itsemurha-ajatuksilla: jos saan sen ollenkaan, voin mennä yksinkertaisesti ulos ikkunasta, eikä kukaan ota minulta tätä oikeutta.

Tietenkin pääsin ulos kotoa ensimmäisellä tilaisuudella, mikä osoittautui erittäin onnelliseksi avioliitoksi. Olemme molemmat onnekkaita täällä. Tietenkin mieheni ja minä käännymme usein toisiltamme apua. Mutta ongelma on siinä, että kun elämä meni enemmän tai vähemmän umpikujaan, aloin pelätä pyytää mieheltäni apua, aloin reagoida hysteerisesti jopa yksinkertaiseen selventävään kysymykseen: minusta tuntuu, että jännitän häntä, ja hän moittii minua. Tiedän, että se on typerää, mutta en kestä sitä! Hän tunnistaa välittömästi nämä ongelmani, mutta tosiasia on, että en reagoi mihinkään väittelyyn, kun tähän likaiseen temppuun kosketetaan sisältä. Ja pelkään kuvitella, millaisia ​​ilkeitä asioita onnistun sanomaan hänelle, kunnes rauhoittelen!!! Hän kohtelee tätä sairautena - huonon suhteen seurauksia äitinsä kanssa, mutta onko todella mahdotonta parantua ??? Minua pelottaa ajatella, että sisälläni on jotain, mikä on vihamielistä meitä molempia kohtaan... Alena Stashkevich.

Kuinka päästä eroon huonon suhteen seurauksista äitisi kanssa. Psykologi Elena Poryvaeva neuvoja

Avioliiton suhteen olet todella onnekas: sinun tulee olla vilpittömästi onnellinen puolestasi, jos se on todella onnellinen. Tällaisissa tilanteissa (jotka eivät valitettavasti ole harvinaisia) suhde äitiin on niin raskas, että vanhempien luota avioliitossa karkaaminen johtaa useimmiten onnettomaan avioliittoon. Sillä sellaisessa stressaavassa tilanteessa tyttö ei usein välitä kenen valita, kunhan hän pääsee pois vanhempiensa kodista mahdollisimman pian ...

Usein käy niin, että äiti moittii lasta kaikesta, alkaen hänen syntymästään. Toinen äiti tykkää myös todella moittia tytärtään ja kutsua häntä karkeasti sanottuna egoistiksi, jotta tytär tuntee jatkuvasti olevansa riippuvainen äidistään ja tietää yleensä paikkansa - lapsihanhan kasvaa, eikä äiti näe muita tapoja pitää hänet alistumassa. Lisäksi monet äidit (jälleen tajuamatta sitä itse) asettavat lapsensa tilanteeseen, jossa on mahdotonta ratkaista sitä tai toista tilannetta maailman kanssa: äiti on aina onneton.

Näin kuvailet esimerkiksi suhdettasi äitiisi: iloita lahjasta - tulee moitteita, ei iloita - tulee kaunaa ... Lisäksi lahjoja sinänsä ja edes nautintoa sinänsä ei tarvita äitisi - sinun täytyy olla ikuisesti tyytymätön ja jatkuvasti turhauttaa tyttäresi.

Varsinkin jos äiti uskoo, että naispuolinen (ja erityisesti hänen henkilökohtainen) osuus on raskas risti, ja pelatakseen jatkuvasti psykologista peliä "Kuinka onneton olen", hän tarvitsee vain jonkun "loukkaantuvan" aika - mikä parasta, "loukkasi" lähimmät ihmiset. Ja riippumatta siitä, mitä teet - tällaisen äidin miellyttämiseksi on yleensä mahdotonta luoda suhteita äitiin. Tunnet jatkuvasti, että "rasitat" sitä, etkä ole sinun vallassasi muuttaa sitä.

Tällaiset suhteet äitiin jättävät valitettavasti usein jälkensä tyttären perhe-elämään - jotain samanlaista näyttää ilmenevän sinussa. Alat tuntea, että "stressoit" aviomiehesi, että hän on tyytymätön sinuun - ja tavalla tai toisella alat puolustaa itseäsi tätä tyytymättömyyttä vastaan, antaa aggressiota puolustaa sellaista tunnettasi vastaan.

Lisäksi voit loogisesti ymmärtää, että tämä aggressio on tyhjästä, mutta tiedostamaton pelkosi ei valitettavasti ole logiikan ja järjen alainen.

Tietenkin todellisuudessa kaikki ei ehkä ole niin yksinkertaista - tämä on vain pääkaavio mahdollisista ongelmista suhteissa äidin ja aviomiehen kanssa. Mutta yleensä jokainen pätevä psykoanalyytikko työskentelee tällaisten ongelmien kanssa, joihin sinun pitäisi todennäköisesti käydä, jos haluat pitää perheesi onnellisena. On vain tärkeää löytää asiantuntija, johon voit luottaa ja joka sopii sinulle.

Miksi suhde äitiin on niin tärkeä?

Lapset eivät yleensä epäile, että he tarvitsevat äitiä. Se on, ja se on heille tietysti hyvä. Lapset eivät useimmissa tapauksissa ajattele, mitä se on heille. Tämä on kysymys jokaisen äidin itseltään. Ja hänen vauvansa kohtalo ja hänen tuleva suhde äitiinsä riippuu siitä, kuinka hän vastaa.

Vauva on elämän ensimmäisistä hetkistä lähtien riippuvainen äidistä. Äidin lempeät kädet, hänen suloinen äänensä. Äiti vauvalle on rauhaa ja mukavuutta, vakautta ja järjestystä. Äidin avulla vauvan suhde ulkomaailmaan toteutuu.

Jokaisen elämän päivän myötä äidin ja lasten välinen aistillinen suhde ja suhde äitiin vahvistuu. Kun äiti reagoi tapahtuvaan, lapsi reagoi samalla tavalla. Jos äiti on rauhallinen ja vakuuttunut, lapsi on rauhallinen. Jos äiti on aina onneton tai innoissaan jostain, ei ole yllättävää, että vauva on tuhma ja itkee.

Vauva kasvaa, mutta suhde äitiin säilyy. Äidiltä lapsi oppii uusia asioita, hänen kanssaan hän oppii maailman. Äiti hänelle - suojelua ja tukea. Äidin rakkaus on ehdotonta. Äiti on henkilö, joka rakastaa lastaan ​​vain sellaisena kuin hän on. Sinun ei tarvitse pelätä tulla rakkauden pilalle. Koska vauva tuntee äidinrakkauden, kuulee jatkuvasti äidiltä olevansa paras, hän kehittää luottamusta omiin kykyihinsä.

Mutta rakkauden ohella äidin käytöksessä täytyy olla myös tiukkuutta, sillä suhde äitiin määrää paljon. Viisaat rajoitukset kurittavat lasta, ja äidin vakaumus totuudestaan ​​takaa lapselle mielenrauhan. Ja yritä viettää mahdollisimman paljon aikaa meidän kolmen kanssa, muuten miehesi kohtaa elämää, jossa sinulla ei ole paikkaa. Luonnollisesti äitiä on toteltava, koska hän tietää ja tietää kuinka paljon paremmin. Ja ollessaan sellaisen äidin vieressä, vauva on rauhallinen, hän ei pelkää suurta maailmaa, hän on varma, että häntä autetaan aina.

Tapauksissa, joissa oikukas lapsi onnistuu käskemään sukulaisia ​​ja ystäviä, tapahtuu päinvastoin. Vauva ei tunne oloaan turvalliseksi. Kuinka äiti voi auttaa häntä, joka ensimmäisestä kutsusta juoksee toteuttamaan oikkujaan? Lapsi pelkää, hänellä on tunne, että hänen on taisteltava yksin vieraan maailman kanssa.

Rakkautta ja kiintymystä, jonka äiti voi antaa lapselle, ei voi korvata millään. Se riippuu hänen kasvatuksestaan, millainen pieni mies on. Tytär oppii äidiltään olemaan ystävällinen, lempeä, hellä. Ja poika on välittävä, vahva ja rohkea. Yritä säätää suhdettasi äitiisi niin, että sekä sinä että hän viihtyvät.

Arvokkain sana elämässä jokaiselle ihmiselle on äiti. Se oli meille arvokkaimman asian - elämän - lähde. Miten niin käy, että on lapsia ja jopa aikuisia, joilta voi kuulla kauheita sanoja: "Äiti ei rakasta minua..."? Voiko tällainen ihminen olla onnellinen? Mitä seurauksia aikuiselämässä on rakastetulle lapselle ja mitä tehdä tällaisessa tilanteessa?

rakastettu lapsi

Kaikissa kirjallisissa, musiikillisissa ja taiteellisissa teoksissa äidin kuva lauletaan lempeänä, ystävällisenä, herkkänä ja rakastavana. Äiti liittyy lämpöön ja huolenpitoon. Kun tunnemme pahaa, huudamme vapaaehtoisesti tai tahattomasti "äiti!". Miten niin voi käydä, että jollekin äiti ei ole tällä tavalla. Miksi kuulemme yhä useammin: "Entä jos äitini ei rakasta minua?" lapsilta ja jopa aikuisilta.

Yllättäen tällaisia ​​sanoja voi kuulla ei vain ongelmaperheissä, joissa vanhemmat kuuluvat riskiryhmään, vaan myös ensisilmäyksellä hyvin vauraissa perheissä, joissa kaikki on aineellisessa mielessä normaalia, äiti huolehtii lapsesta. , ruokkii häntä, vaatteita , saattaa kouluun jne.

Osoittautuu, että on mahdollista suorittaa kaikki äidin velvollisuudet fyysisellä tasolla, mutta samalla riistää lapselta pääasia - rakkauden! Jos tyttö ei tunne äidillistä rakkautta, hän kulkee läpi elämän kasan pelkoja ja komplekseja. Tämä koskee myös poikia. Lapselle sisäinen kysymys kuuluu: "Mitä minun pitäisi tehdä, jos äitini ei rakasta minua?" muuttuu todelliseksi katastrofiksi.Pojat eivät yleensä kypsyessään pysty kohtelemaan naista normaalisti, he tulevat huomaamatta sitä itse tiedostamatta kostamaan hänelle rakkauden puutteesta lapsuudessa. Tällaisen miehen on vaikea rakentaa riittäviä, terveitä ja täysipainoisia, harmonisia suhteita naispuoliseen sukupuoleen.

Miten äidillinen vastenmielisyys ilmenee?

Jos äiti on altis säännölliselle moraaliselle paineelle, painostukselle lapselleen, jos hän yrittää siirtyä pois lapsestaan, olla ajattelematta hänen ongelmiaan ja olla kuuntelematta hänen toiveitaan, hän ei todennäköisesti todellakaan rakasta lastaan. Jatkuvasti kuulostava sisäinen kysymys: "Entä jos äitini ei rakasta minua?" johtaa lapsen, jopa aikuisen, masennustiloihin, jotka, kuten tiedätte, ovat täynnä seurauksia. Äidin vastenmielisyys voi syntyä eri syistä, mutta ennen kaikkea se liittyy lapsen isään, joka ei kohdellut naistaan ​​kunnolla, oli ahne hänen kanssaan kaikessa, niin aineellisessa kuin tunteessakin. Ehkä äiti oli täysin hylätty, ja hän kasvattaa lasta itse. Eikä edes yksi!

Kaikki äidin inho lasta kohtaan johtuu hänen kokemistaan ​​vaikeuksista. Todennäköisesti tämä nainen, joka oli lapsi, ei ollut vanhempiensa rakastama ... Ei olisi yllättävää huomata, jos tämä äiti itse kysyisi itseltään lapsuudessaan kysymyksen: "Mitä minun pitäisi tehdä, jos äitini ei rakasta minä?”, Mutta hän ei etsinyt siihen vastauksia ja jokin joko muuttui hänen elämässään, vaan meni yksinkertaisesti huomaamattomasti samaan suuntaan toistaen äitinsä käyttäytymismallia.

Miksi äiti ei rakasta minua?

On vaikea uskoa, mutta elämässä on tilanteita, joissa äiti on täysin välinpitämätön ja teeskentelee lastaan. Lisäksi tällaiset äidit voivat kehua tytärtään tai poikaansa kaikin mahdollisin tavoin julkisesti, mutta yksin jätettynä, loukata, nöyryyttää ja jättää huomiotta. Tällaiset äidit eivät rajoita lasta vaatteissa, ruoassa tai koulutuksessa. He eivät anna hänelle alkeellista kiintymystä ja rakkautta, eivät puhu sydämestä sydämeen lapsen kanssa, eivät ole kiinnostuneita hänen sisäisestä maailmasta ja toiveistaan. Tämän seurauksena poika (tytär) ei rakasta äitiään. Mitä tehdä, jos äidin ja pojan (tytär) välillä ei synny luottavia vilpittömiä suhteita. Sattuu jopa niin, että tämä välinpitämättömyys on huomaamaton.

Lapsen ympärillä oleva maailma havaitsee äidinrakkauden prisman kautta. Ja jos ei ole, kuinka rakastettu lapsi näkee maailman? Lapsuudesta lähtien lapsi kysyy kysymyksen: "Miksi minua ei rakastettu? Mikä hätänä? Miksi äitini on niin välinpitämätön ja julma minua kohtaan? Hänelle se on tietysti henkinen trauma, jonka syvyyttä tuskin voi mitata. Tämä pieni mies tulee aikuisuuteen puristettuna, pahamaineisena, pelkovuorella eikä ollenkaan kykene rakastamaan ja tulla rakastetuksi. Miten hänen pitäisi rakentaa elämänsä? Onko se tuomittu pettymykseen?

Esimerkkejä negatiivisista tilanteista

Usein äidit eivät itse huomaa kuinka he loivat tilanteen välinpitämättömyydellään, kun he jo kysyvät: "Entä jos lapsi ei rakasta äitiään?" eivätkä ymmärrä syitä, syyttäen taas lasta. Tämä on tyypillinen tilanne, ja lisäksi, jos lapsi kysyy tällaisen kysymyksen, hän etsii ulospääsyä lapsellisella mielellään ja yrittää miellyttää äitiään syyttämällä itseään. Ja äiti päinvastoin ei koskaan halua ymmärtää, että hän itse oli tällaisen suhteen syy.

Yksi esimerkki äidin ei-toivotusta asenteesta lastaan ​​on päiväkirjan normaali kouluarvosana. Yhtä lasta piristetään, jos arvosana on alhainen, sanotaan, ei mitään, ensi kerralla se on korkeampi, ja toinen hylätään ja häntä kutsutaan keskinkertaiseksi ja laiskaksi ... , eikä hän kysy millaista kynää tarvitsetko uuden muistikirjan? Siksi kysymykseen: "Entä jos lapset eivät rakasta äitiään?" Ensinnäkin on välttämätöntä vastata äidille itselleen: "Mitä tein saadakseni lapset rakastamaan minua?". Äidit maksavat kalliisti lastensa laiminlyönnistä.

kultainen keskitie

Mutta tapahtuu myös niin, että äiti miellyttää lastaan ​​kaikin mahdollisin tavoin ja kasvattaa hänestä "narsissin" - nämä ovat myös poikkeavuuksia, sellaiset lapset eivät ole kovin kiitollisia, he pitävät itseään maailmankaikkeuden keskuksena ja heidän äitinsä on heidän tarpeidensa tyydyttämisen lähde. Nämä lapset kasvavat myös kykenemättöminä rakastamaan, mutta he oppivat ottamaan ja vaatimaan hyvin! Siksi kaikessa on oltava mitta, "kultainen keskitie", kurinalaisuus ja rakkaus! Aina kun äiti, sinun täytyy etsiä juuria suhteessa vanhempaan lapseensa. Se on yleensä vääristynyt ja rampautunut, se on korjattava, ja mitä aikaisemmin, sen parempi. Lapset pystyvät antamaan nopeasti anteeksi ja unohtamaan pahan, toisin kuin jo muodostunut aikuisen tietoisuus.

Jatkuva välinpitämättömyys ja negatiivinen asenne lasta kohtaan tekevät lähtemättömän jäljen hänen elämäänsä. Useimmiten jopa lähtemätön. Vain harvat aikuisiässä rakastamattomat lapset löytävät itsestään voiman ja potentiaalin korjata äitinsä asettama negatiivinen kohtalolinja.

Mitä vanhemman tulee tehdä, jos 3-vuotias lapsi sanoo, ettei rakasta äitiään ja voi jopa lyödä häntä?

Tämä tilanne on usein seurausta emotionaalisesta epävakaudesta. Ehkä lapsi ei saa tarpeeksi huomiota. Äiti ei leiki hänen kanssaan, ei ole fyysistä kontaktia. Vauvaa pitää usein halata, suudella ja kertoa hänelle äidin rakkaudesta häntä kohtaan. Ennen nukkumaanmenoa hänen täytyy rauhoittua, silittämällä selkänsä, lukemalla sadun. Äidin ja isän suhteen tilanne on myös tärkeä. Jos se on negatiivinen, älä ole yllättynyt lapsen käytöksestä. Jos perheessä on isoäiti, hänen suhtautumisensa äitiin ja isään on voimakas vaikutus lapsen psyykeen.

Lisäksi perheessä ei saa olla liikaa kieltoja, ja sääntöjen tulee olla samat kaikille. Jos lapsi on liian tuhma, yritä kuunnella häntä ja selvittää, mikä häntä vaivaa. Auta häntä, näytä esimerkkiä minkä tahansa vaikean tilanteen rauhallisesta ratkaisusta. Tämä on loistava tiili hänen tulevassa aikuiselämässään. Ja kaikki tappelut on tietysti lopetettava. Heiluttaessaan äitiään lapsen on selvästi silmiin katsoen ja kädestä pitäen sanottava lujasti, ettei äitiä voi lyödä! Tärkeintä on olla johdonmukainen kaikessa, toimia rauhallisesti ja harkiten.

Mitä ei saa tehdä

Yleisin kysymys on "Mitä minun pitäisi tehdä, jos en ole äitini rakastama lapsi?" kysyvät itseltään jo kypsiä lapsia liian myöhään. Tällaisen henkilön ajattelu on jo muodostunut ja sitä on erittäin vaikea korjata. Mutta älä vaivu epätoivoon! Tietoisuus on menestyksen alku! Tärkeintä on, että tällainen kysymys ei kasva toteamukseksi: "Kyllä, kukaan ei rakasta minua ollenkaan!".

On pelottavaa ajatella, mutta sisäinen väite, että äitini ei rakasta minua, vaikuttaa katastrofaalisesti suhteisiin vastakkaiseen sukupuoleen. Jos niin tapahtui, että poika ei rakasta äitiään, hän ei todennäköisesti pysty rakastamaan vaimoaan ja lapsiaan. Tällainen henkilö on epävarma kyvyistään, ei luota ihmisiin, ei osaa arvioida riittävästi tilannetta työpaikalla ja kodin ulkopuolella, mikä vaikuttaa hänen urakehitykseensä ja koko ympäristöön. Tämä koskee myös tyttäriä, jotka eivät rakasta äitejä.

Et voi johtaa itseäsi umpikujaan ja sanoa itsellesi: "Minussa on kaikki vialla, olen häviäjä (häviäjä), en ole tarpeeksi hyvä (hyvä), pilasin (piasin) äitini elämän" , jne. Tällaiset ajatukset johtavat entistä umpikujaan ja sukeltaa ongelmaan. Vanhempia ei valita, joten tilanne on vapautettava ja äidille on annettava anteeksi!

Kuinka elää ja mitä tehdä, jos äitini ei rakasta minua?

Tällaisten ajatusten syyt on kuvattu edellä. "Mutta kuinka elää sen kanssa?" - rakastamaton lapsi kysyy aikuisiässä. Ensinnäkin sinun on lakattava ottamasta kaikkea traagisesti ja lähellä sydäntäsi. Elämä on yhtä, ja sen laatu riippuu suurimmaksi osaksi ihmisestä itsestään. Kyllä, on huonoa, että näin tapahtui äidin väliselle suhteelle, mutta siinä ei vielä kaikki!

Sinun on sanottava itsellesi lujasti: ”En enää anna äitini negatiivisten viestien vaikuttaa sisäiseen maailmaani! Tämä on elämäni, haluan terveen mielen ja positiivisen asenteen ympäröivään maailmaan! Osaan rakastaa ja olla rakastettu! Tiedän kuinka antaa iloa ja saada se toiselta ihmiseltä! Rakastan hymyilemistä, herään hymyillen joka aamu ja nukahdan joka päivä! Ja annan anteeksi äidilleni enkä pidä kaunaa hänelle! Rakastan häntä yksinkertaisesti siksi, että hän antoi minulle elämän! Olen kiitollinen hänelle tästä ja elämänopetuksesta, jonka hän antoi minulle! Nyt tiedän varmasti, että hyvää mielialaa tulee arvostaa ja taistella rakkauden tunteen puolesta sielussani! Tiedän rakkauden hinnan ja annan sen perheelleni!

Muutamme tietoisuutta

On mahdotonta rakastaa väkisin! No, okei... Mutta voit muuttaa asennettasi ja päähämme piirrettyä maailmakuvaa! Voit muuttaa radikaalisti suhtautumistasi siihen, mitä perheessä tapahtuu. Se ei ole helppoa, mutta välttämätöntä. Saatat tarvita ammattipsykologin apua. Jos puhumme tytöstä, hänen on ymmärrettävä, että hän itse tulee olemaan äiti, ja arvokkain asia, jonka hän voi antaa lapselleen, on hoito ja rakkaus!

Ei tarvitse yrittää miellyttää äitiä ja ketään muuta. Elä vain ja tee vain hyviä tekoja. Sinun on tehtävä se parhaan kykysi mukaan. Jos tunnet reunan, jonka jälkeen voi tulla tuskaa, pysähdy, pidä tauko, mieti tilannetta uudelleen ja jatka eteenpäin. Jos sinusta tuntuu, että äitisi taas painaa sinua aggressiivisella asenteella ja ajaa sinut nurkkaan, sano rauhallisesti ja lujasti ”Ei! Olen pahoillani äiti, mutta älä pakota minua. Olen aikuinen ja olen vastuussa elämästäni. Kiitos kun huolehdit minusta! Rakastan sinua takaisin. Mutta sinun ei tarvitse murtaa minua. Haluan rakastaa ja antaa rakkautta lapsilleni. Ne ovat parhaita! Ja minä olen isä) maailmassa!"

Sinun ei tarvitse yrittää miellyttää äitiäsi, varsinkin jos olet kaikkien hänen kanssaan eläneiden vuosien aikana ymmärtänyt, että mitä tahansa tekoa, riippumatta siitä, mitä teet, arvostellaan tai parhaimmillaan se on välinpitämätön. Elää! Elä vain! Soita ja auta äitiä! Puhu hänelle rakkaudesta, mutta älä repi itseäsi enempää! Tee kaikki rauhallisesti. Äläkä keksi tekosyitä hänen moitteilleen! Sano vain: "Olen pahoillani, äiti... Okei, äiti...", eikä mitään muuta, hymyile ja jatka eteenpäin. Ole viisas - tämä on avain rauhalliseen ja iloiseen elämään!

Kysymys psykologille

Hei, en enää tiedä mitä tehdä.
Äitini juo. Olen 17-vuotias, hän 39. Hän on vielä nuori ja kaunis, ja pilaa itseään tällä tavalla.
Lisäksi äitini ei juo alkoholia viikkoon, kaksi kerrallaan. Hän vain ostaa itselleen oluen ja hiljaa yksin, kun kukaan ei näe juovan. Kyllä, minulla oli ajatuksia, että hän tekee tämän, koska hänen rakastamansa mies petti hänet tai koska hänen äitinsä kuoli ja hän tuntee itsensä yksinäiseksi. Mutta kysymys on muodostumassa, mikä oli argumentti tämän perustelemiseksi ennen kaikkea tapahtunutta? Hän myös juo alkoholia ja humalassa, minä pelkään hänen puolestaan ​​enkä tiedä kuinka pysäyttää hänet. Mikä on parasta sanoa hänelle, jotta hän voi ajatella hetken? Loppujen lopuksi haluan, että lapsenlapsillani on terve ja järkevä nainen. Häntä ei voi kutsua juoppoiseksi, turvonnut kasvoksi, jonka tarvitsee vain humaloitua ja mennä nukkumaan. Hän on tavallinen nuori nainen. Tällä hetkellä äitini ei ole töissä, mutta töiden jälkeen hän myös osti itselleen ei pulloa olutta 0,5 ennen! Ja puolitoista tai jopa kaksi litraa joi ja meni nukkumaan, nousi seuraavana aamuna ja meni töihin. Siellä on isäni (he erosivat 10 vuotta sitten, mutta kommunikoivat kuin veli ja sisko eivätkä jätä toisiaan ongelmiin, eivätkä ole virallisesti eronneet, (tämä on ilo ja sitä pitää arvostaa, mitä äiti ei). tee! kaikilla ei ole niin hyvät suhteet säilyvät entisiin miehiin!) ja hänen sisarensa, jotka eivät jätä häntä pulaan ja auttavat aina, ja kun ei ole rahaa tai vain arkipäivän ongelmia, hän ei ole koskaan yksin, ja minä aina pidä hänestä huolta kuin äiti! kuin hän, ja joskus minulla on ajatuksia, että hän on tyttäreni. Jopa hän joskus sanoo tämän ja sanoo heti kuinka onnekas olen, että minulla on sinut, että Jumala on palkitsenut minut kanssasi!Ilman sinua, Olen eksyksissä. Mutta en näe hänen käytöksessään jotain, josta löytäisin vahvistusta hänen sanoilleen, hän käyttäytyy kuin ei tarvitsisi mitään! tule vaikealla hetkellä, ja olen hallinnassa) tai olin jotain ikätoverini kaltaista, löysin ja kävelin kaikkialla, juomalla ja tupakoimalla, ehkä silloin hän tulisi järkiinsä ja ottaisi elämänsä ja minut hallintaansa. Äskettäin halusin jopa lähteä kotoa kertomaan äidilleni, että olen kyllästynyt sellaiseen elämään, että hän juo ja ajattelee vain itseään! Olen jo sopinut ystäväni kanssa, että vietän yön hänen kanssaan ja sammutan puhelimen, vain, että äitini lopettaa tuollaisen käytöksen, eikä kiinnittäisi huomiota itseensä, kuten minun ikäiset lapset tekevät, ei! Ja tuoda hänet tietoisuuteen, että on aika lopettaa juominen ja kävely ja alkaa elää normaalisti! mutta en voinut, koska en halua isän murehtivan, hän ei ole syyllinen mistään, ja jos he ovat niin huolissaan, että heidän sydämensä ei kestä sitä! Ehkä viedä hänet psykologille? Kerään jo kaunaa, kun hän on lähellä, en tarvitse tyttöystäviä, olemme hänen kanssaan parhaita ystäviä, pyydän sinua huomioimaan. Kerron hänelle kaikki pienintä yksityiskohtaa myöten pojistani, ja hän kertoo minulle elämästään. Niin läheinen suhde äitiini, ei yhteenkään ystävääni. Ja kun äiti lähtee kävelylle, juomaan, tunnen oloni yksinäiseksi enkä kenenkään tarvitsemaksi, en saa unta, ilman häntä olen kuin poikanen joka on pudonnut pesästä sellaisina hetkinä. Mutta hän ei ymmärrä tätä, hän sanoo, että olen jo aikuinen, mikä saa minut loukkaantumaan vielä enemmän! Koko lapsuuteni hän oli vieressäni, ja nyt hän on niin revitty pois minusta. Olen epätoivoinen. Auta minua kiitos.

Psykologit vastaavat

Rakas Maria!

Kirjeesi on katkeraa lukea kahdesta syystä: 1. On mahdotonta auttaa edes läheistä ihmistä, jos hän ei itse sitä halua, 2. Kirjeestäsi seuraa, että äitisi juomisen ansiosta olet kehittänyt ns. läheisriippuvainen käyttäytyminen, kun roolit perheessä sekoittuvat, kun näyttelet äidin roolia, kun olet supervastuussa hänestä. Miksi tämä ärsyttää minua? Koska olet vaarassa rakentaa perhesuhteita tulevaisuudessa valitsemalla väärän kumppanin (alkoholisti, huumeriippuvainen, peluri jne.). Minulla on pitkä kokemus riippuvaisten ihmisten ja heidän perheidensä kanssa työskentelystä, joten tiedän varmasti, että sekä hän että sinä tarvitset apua. Äidille apu on joko alkoholistien kuntoutusohjelma tai oma-apuryhmät Anonyymit Alkoholistit (AA), sinulle - alkoholistien omaisten oma-apuryhmät (AL-ANON), jotka toimivat menestyksekkäästi kaupungissasi. Voit kirjoittaa nämä ryhmät hakukoneeseen ja selvittää missä ja milloin ryhmien kokoukset pidetään ja alkaa osallistua niihin. Jos äiti ei halua tehdä tätä, käy itse AL-ANON-ryhmän kokouksissa, se tekee sinulle paljon hyvää, luota minuun. Mitä tulee aikomukseen pelotella äitiäsi käytökselläsi, sinun ei pitäisi luottaa siihen. Muista, että riippuvuus on sairaus, ei heikko tahto, koska sinulle ei tule astmaa mieleen, kun hän yskii sanoa: "Lopeta yskiminen heti!", Hän ei yksinkertaisesti pysty siihen. Sama on äitini kanssa, hän ei pysty selviytymään alkoholiriippuvuudestaan ​​yksin. Tehokkaampi toimintatapa on kertoa omista tunteistasi, kuten: "Tunnen oloni yksinäiseksi ja ei-toivotuksi, kun lähdet, enkä ilmesty vasta myöhään illalla. Ole hyvä, äiti, aloita juomaongelmasi ratkaiseminen." On tärkeää puhua tunteistasi joka kerta ja kysyä mitä haluat. Jos olet kiinnostunut tästä aiheesta, lue 3 artikkeliani tästä aiheesta.

Ystävällisin terveisin Lilia Volzhenina, Novosibirskin psykologi

Hyvä vastaus 1 huono vastaus 0

Hei Maria!

Sääli ei auta. Äitisi on riippuvainen. Jos haluat lapsenlapsillesi terveen isoäidin, pidä itsestäsi enemmän huolta, päätä opiskella toisessa kaupungissa, etsi itsesi.

Jos haluat auttaa, lakkaa olemasta sääli ja olla addiktin kainalosauva. Parempi löytää kuntoutuskeskus.

Yksin alkoholismista eroon pääseminen on lähes mahdotonta. Jokainen alkoholisti sanoo, että hän voi lopettaa juomisen milloin tahansa. Näin ei kuitenkaan tapahdu. Ja jos on, se ei kestä kauan.

Jotta voit todella lopettaa juomisen, tarvitset tukea, itsekuria ja tahtoa.

Kasvata näitä ominaisuuksia itsessäsi ja äidissäsi.

Toivon vilpittömästi sinulle hyvää terveyttä enkä toista äitisi virheitä.

Khudyakova Maria Sergeevna Psykologi, psykoanalyytikko. Jekaterinburg

Hyvä vastaus 5 huono vastaus 0