Mistä tämä tunne tulee ja miksi se vaikuttaa ihmiseen niin paljon?

On luonnollista, että jokainen loukkaantuu. Vielä tänäänkin työmatkalla joku astui vahingossa jalkasi päälle eikä pyytänyt anteeksi. Harmi? Varmasti! Tai edellisenä päivänä läheinen sanoi tai teki jotain väärin. Harmi? Silti tekisi! Tai sitten sinä itse ajattelit siemailla liian kuumaa kahvia ja polttanut itsesi. Ja sitten he loukkaantuivat: itseensä, kahviin ja koko maailmaan. Tässä on ongelma...

Huolimatta siitä, että katkeruuden tunne on hyvin yleinen ja jokainen kokee sen säännöllisesti, on välttämätöntä ymmärtää sen haitallisuus ja alistua tälle tunteelle mahdollisimman vähän. Mistä tämä tunne tulee ja miksi se vaikuttaa ihmiseen niin paljon?

Kukaan ei voi loukkaantua mistään!

Ihminen päättää itse, loukkaantuuko vai ei. Useimmissa tapauksissa hän tietysti loukkaantuu: kuinka muuten ottaa pomon epäreilu huomautus, kuinka reagoida rakkaansa lähtöön jollekin, mielestäsi vähemmän arvokkaalle, kuinka muuten näyttää maailmalle tyytymättömyytesi elintasolla?

Aikuiset näyttävät valituksissaan jokseenkin naurettavalta ja näyttävät taaperoilta, jotka etsivät huomiota valitusten ja runsaiden kyynelten avulla.

Mitä voi saavuttaa henkilö, joka on jo pitkään ylittänyt tämän iän, mutta joka ei ole lopettanut loukkaantumista syystä ja ilman syytä, ja hän on vakavasti loukkaantunut ja uskoo, että tämä tunne auttaa häntä jotenkin elämässä?

Hän ei ymmärrä, että kauna on tuhoisa tunne, joka estää hänen persoonallisuutensa kehittymistä. Vihaiset ihmiset eivät koskaan menesty millään elämän alueella.
Jos sallit kaunan sieluusi ja annat sen asettua sinne, siitä tulee tärkein tunne, joka ei anna muiden tunteiden kehittyä. Se alkaa myös tuhota silmussa kaikki jaloimmat inhimilliset impulssit, jotka ovat välttämättömiä henkilökohtaiseen kasvuun.
Viha on pääasiallinen este tavoitteiden saavuttamisessa.
Viha on fyysisellä tasolla syntyvien sairauksien syy.
Ymmärrätkö kuinka vakavaa tämä on?!

Kaikkien epäkohtien ytimessä ovat perusteettomat odotukset ja toteutumattomat toiveet.

Kun kommunikoit läheisten ihmisten kanssa, joille et ole välinpitämätön, odotat jatkuvasti jotain: täällä äiti ostaa nuken (hän ​​ei ostanut sitä); tässä on poikaystäväni tänään, minun takiani, hän vapautetaan töistä aikaisemmin ja menemme kahvilaan (ei vapautunut, ei mennyt); lapseni oppii täydellisesti englantia ja tulee arvostetuimman yliopiston arvostetuimpaan tiedekuntaan (hän ​​ei oppinut sitä, hän ei päässyt sisään - hän yleensä tykkää kohdella eläimiä). Ja mennään: loukkaukset syntyvät tyhjästä, käytännössä fantasioistasi, moitteet putoavat sukulaisten ja ystävien päähän kuin runsaudensarvisesta, eivätkä he ymmärrä, mikä itse asiassa ongelma on, ja alkavat pohtia itse syyllistyneet keksimäsi "voi".

Näin ollen katkera ihminen ei tuhoa vain itseään, vaan myös asettaa tuhoisia tunteita rakkailleen.

Jotta kauna ei tuhoa maailmaasi, suunnitelmiasi, persoonallisuuttasi, sinun on opittava muuttamaan tämä negatiivinen tunne positiiviseksi menestyksen ja kehityksen energiaksi:

1. Päästä irti kaunasta, päästä eroon siitä. Jos olet loukkaantunut tietystä henkilöstä tai ihmisistä, anna heille anteeksi ja kerro heille millä tahansa käytettävissä olevalla tavalla, että et ole loukkaantunut heistä, mutta pidä heitä opettajina elämässäsi: kirjoita heille tästä, lähetä tekstiviesti, soita. Jos he eivät halua nähdä ja kuulla sinua tai sinä teet niin, käytä visualisointimenetelmää - kuvittele henkilö, jonka annat anteeksi hyvin selvästi ja selkeästi, ja sano anteeksiantolause vilpittömästi ja rakkaudella. Älä anna anteeksi esityksen vuoksi, vaan koko sydämestäni.

2. Yritä olla päästämättä kaunaa syvälle sieluusi. Päästä eroon epämiellyttävistä tilanteista ja epämiellyttävistä ihmisistä. Muista, että loukkaantuneet ja aggressiiviset ihmiset ovat energiavampyyreja ja kaunaansa provosoivat sinut kontaktiin saadakseen ainakin vähän ruokaa tuoreesta energiastasi. Älä anna heille sitä mahdollisuutta.

3. Älä tee äkillisiä liikkeitä saavuttaaksesi tavoitteesi. Jos olet rakentanut päähäsi jonkinlaisen halun (rikastua, tulla rakastetuksi), siirry sitä kohti erittäin sujuvasti ja varovasti, älä tuhlaa aikaa tarpeettomiin epäkohtiin (se ei onnistunut tänään), vaan astu asteittain sisään resonoi tämän halun kanssa, osoittaa tyyneyttä ja ei liiallista kiinnostusta (jos en saa tätä, en pysty elämään suoraan).

Seurauksena on, että ihminen ymmärtää, ettei hän onnistunut saavuttamaan tavoitettaan, pettyy, loukkaantuu elämään, itseensä, maailmankaikkeuteen, jonka oletettavasti ei auttanut häntä, ja lakkaa toimimasta, mikä tarkoittaa, että se lakkaa kehittymästä.

4. Lakkaa odottamasta ympärilläsi olevilta käyttämiltäsi käyttäytymismalleja, joitain positiivisia muutoksia mielipiteessäsi juuri tässä ja nyt, muista, että Universumi toimii periaatteen mukaan "Kukaan ei ole velkaa kenellekään";

Viha on seurausta ylpeydestä ja kyvyttömyydestä kommunikoida. Väärä itsensä korottaminen saa ihmisen näkemään itsensä, rakkaansa, super-olennona: olen kaunein, olen älykkäin, olen menestynein. Ja universumi ja muut ihmiset näkevät hänet tavallisena, johtaja antaa hänelle huomautuksen myöhästymisestä, tavallisena työntekijänä hänen rakas tyttönsä jättää hänet toiselle, koska hän ei löydä itselleen mitään mielenkiintoista tässä henkilössä. "Super-olento" ei ymmärrä miksi häntä, niin ideaalista olentoa, aliarvioidaan, ja hän alkaa suojella itseään ja puolustaa itseään maailmalta kaunalla.

Mutta jopa kaikkein saastunein turhamaisuus ja kauna voi muuttaa tuhoisat tunteensa luovaksi energiaksi. Kaikki paranee vilpittömän anteeksiannon myötä.

Anna anteeksi ympärilläsi oleville, anna anteeksi kaikille, jotka ovat kaukana tai lähellä, jokaiselle, joka on elossa ja joka ei ole enää siellä, jos he loukkasivat sinua jollakin.

Mutta mikä tärkeintä, anna itsellesi anteeksi!

Tilastojen mukaan suurin osa ihmisistä kantoi eniten kaunaa itseään kohtaan: he olisivat voineet tehdä sen, mutta eivät tehneet, he olisivat voineet sanoa sen, mutta olla hiljaa, jos olisin toiminut toisin silloin, kaikki olisi toisin nyt. Älä kerää epäkohtia, ja jos niitä on kertynyt, on sinun vallassasi muuttaa ne energiaksi kehitykseen ja henkilökohtaiseen kasvuun. Ja ei ole liian myöhäistä missään iässä sanoa: "Olin väärässä, mutta annan itselleni anteeksi ja sallin itseni saavuttaa ansaitsemani tavoitteet!".

Oikea mies ei koskaan loukkaa naista?

En ole samaa mieltä. Tässä tapauksessa todellinen man täytyy olla kylmä ja tunteeton lisä. Ken Barbielle. Ja sitä ei elämässä tapahdu. Elämässä koemme tunteita, joskus vahvoja. Ja lisäksi en usko, että jos nainen tai itseään naiseksi kutsuva henkilö lyö miestä kasvoihin, tämä lause auttaa häntä.

Mitä tulee minuun, olkoon se sitten real mies tai ei real, hän on ennen kaikkea ihminen ... myös tunteineen, tunteineen, havaintojaan tietystä tilanteesta! Luulen, että se voi hyvinkin loukkaantua, liiku! Mies on sama lapsi, vain iso ja aikuinen!

Loukkaantuminen on tyhmää, varsinkin miehelle. Paheksuminen on ilmentymä ihmisen ylpeydestä, halusta nöyryyttää rikoksentekijää ja riistää häneltä yhteydenpidon. Kaikki tämä johtuu impotenssista, kyvyttömyydestä toimia eri syistä. Tällä tunteella on erittäin huono vaikutus terveyteen, keuhkot kärsivät ennen kaikkea. Loukkaantunut - rankaiset itseäsi.

Viha on tyypillisempi emotionaalisille luonteille, ja siinä on selkeä feminiininen periaate. Mitä enemmän ihmisessä on maskuliinisuutta, sitä vähemmän hänessä on kaunaa. Tässä mielessä kyllä ​​- oikea mies ei koskaan loukkaa naista - miksi, jos osaat toimia, etkä tukehdu kaunaan.

Joo. Naisen loukkaaminen on yhtä luonnollista kuin pienen lapsen loukkaantuminen.

Todellinen mies kuuntelee rakkaansa valituksia-puheita, rauhoittaa häntä, lämmittää häntä rinnallaan ... . Ja aurinko! Et ehkä usko sitä, mutta se riittää.

Se riippuu siitä, mitä tarkoitat quotilla; oikealla manquotilla. Miehille on jo annettu liikaa velvollisuuksia, sanotaan, että hänen on oltava vahva, naisen on oltava hänen takanaan kuin kivimuurin takana ja niin edelleen.

Ymmärtääkseni todellinen mies on se, joka ei tee johtopäätöksiä niukoista tiedoista. Loppujen lopuksi, eikö tämä useimmiten ole syynä katkeruuteen? =)

Jos hän loukkaantuu, siihen on syy, ja sitten loukkauskysymyksessä kaikki huomio kohdistuu tietysti naiseen. =)

Ja miehet voivat tehdä mitä tahansa, vaikkakin loukkaantuneena. Pääasia, ettei loukkaa. Sitten tämä ei ole enää oikea mies, vaan ... keinotekoinen? ha ha ha. Siellä missä on todellinen, sille on antonyymi keinotekoinen. Onko keinotekoisia miehiä, se on toinen kysymys! =)

Todellinen mies ymmärtää, miksi nainen toimii tavalla tai toisella, hänen logiikkansa. Laskee sen.

Eikä loukkaantunut, koska se on hyödytöntä.

Hyväksyy tosiasiat ja tekee johtopäätökset ja asianmukaiset toimet.

Hän esimerkiksi pakkaa naisen tavarat, laittaa ne terassille ja soittaa hänelle taksin.

Ja kysyy häneltä, ymmärtääkö hän miksi.

Ilman tunteita, vain väsynyt omista tunteistaan ​​äänessä.

Hänelle se ei yksinkertaisesti merkitse enää mitään, käännetty sivu, virhe, väärä askel.

Kuinka voit loukkaantua menneisyydestä?

Todellinen mies ajattelee, että oikealla naisella pitäisi olla. heidän pienet heikkoutensa, sellaiset omituiset jumpsquot ;, joihin sinun ei tarvitse kiinnittää huomiota, saati loukkaantua niistä - se on vain lapsellista. Mies näkee tämän tilanteen rauhallisesti eräänlaisena naisen päähänpistona eikä sytytä hyväksikäytön ja tyytymättömyyden tulta.

Kyllä, oikea mies ei koskaan loukkaa naista, koska oikea mies ei loukkaannu ketään. Tiedätkö miksi? Kyllä, koska katkeruuden sijaan hän tekee rauhallisesti, täysin rauhallisesti johtopäätöksiä ja tekee objektiivisia päätöksiä. Ei muistella pahalla. Muistan, että nuoruudessani ensimmäinen vaimoni kohteli vanhempiani epäkunnioittavasti, niin epäkunnioittavasti, että sitä ei enää sisällytetty mihinkään kehyksiin. Luuletko, että olin loukkaantunut? Tein juuri johtopäätöksen ja oikean päätöksen, jota en ole katunut 25 vuoteen.

Miehellä on myös oikeus loukkaantua naisesta. Aivan kuten nainen voi loukkaantua miehestä. Tärkeintä on, että tämä ei tapahdu turhaan, ei edes mitättömästä syystä. Jotta tämä ei johtaisi pitkään riitaan ja suhteiden katkeamiseen.

Tietysti hän loukkaantuu... Muuten hän olisi robotti, ei ihminen. Paheksuminen on luonnollinen reaktio tiettyä henkilöä kohtaan tehtyyn epäoikeudenmukaisuuteen. Toinen kysymys on, mikä on reaktio loukkaukseen. Joten mielestäni oikea mies osaa antaa anteeksi loukkauksen, mutta hän ei koskaan unohda sitä, koska käy ilmi, että kun hän unohtaa loukkauksen, hän ei tehnyt tiettyjä johtopäätöksiä itselleen, ja on ehdottoman välttämätöntä tehdä ne niin. jotta vastaavaa tilannetta ei toistuisi jatkossa. Oikea miehen reaktio loukkaukseen on kokonainen taide. Joskus voi olla hyvin vaikeaa erottaa tavallinen, tavallinen naishysteria naisen todellisesta suhteesta mieheen.

Todellinen mies voi loukkaantua naisesta.Mutta hän ei koskaan petä häntä, eikä varsinkaan koskaan jätä häntä. Hän punnitsee kaiken ja löytää tien ulos. Hän kertoo naiselle, missä hän oli väärässä ja yrittää auttaa hän, sellaiset miehet. Yhä useammin tapaat, kun he alkavat selvittää asioita tai jopa olla töykeitä eläinlääkärissä. Oikea mies ei alistu siihen.

Opi olemaan loukkaantumatta. Se on erittäin vaikeaa, mutta niin hyödyllistä!

Vapauta sielusi loukkauksista... etkä huomaa kuinka sielu nousee!)

Idässä asui viisas, joka opetti opetuslapsiaan näin:

"Ihmiset loukkaavat kolmella tavalla. He voivat sanoa, että olet tyhmä, he voivat kutsua sinua orjaksi, he voivat kutsua sinua keskinkertaiseksi. Jos näin tapahtui sinulle, muista yksinkertainen totuus: vain tyhmä kutsuu toista tyhmäksi, vain orja etsii orjaa toisesta, vain keskinkertaisuus oikeuttaa sen, mitä hän ei itse ymmärrä, jonkun toisen hulluudella. Siksi älä koskaan loukkaannu kenenkään taholta äläkä loukkaa itseäsi.

Aloita yksinkertaisesta: toivota kaikkea hyvää ihmisille, jotka satuttavat sinua kerran.

Ei tarvitse kantaa mukanaan typeriä valituksen matkalaukkuja. Jos vain siksi, että jos kädet ovat täynnä jotain pahaa, on mahdotonta ottaa niistä jotain hyvää.

Mitä viisaammaksi ihminen tulee

sitä vähemmän hän löytää syitä katkeruuteen.

Kukaan ei voi satuttaa minua, jos en itse salli sitä.

Mahatma Gandhi ---

Sinun ei pitäisi loukkaantua henkilöstä, joka loukkasi sinua - sielussaan hän loukkaantuu enemmän.

Ketään ei kiinnosta satuttaa sinua, kukaan ei odota mahdollisuutta satuttaa sinua, jokainen on kiireinen vartioimaan omaa haavaansa.

Sisäinen maailma ei siedä sotkua. Ota "luuta" ja mene ulos suihkuun. On aika viimein pyyhkiä pois kaikki sinne kertyneet epäkohdat ja surut, menetykset ja pettymykset. On aika vihdoin tehdä tilaa jollekin todella uudelle, valoisalle, puhtaalle ja kauniille.

Et anna muille anteeksi parantaaksesi heidät. Annat muille anteeksi parantaaksesi itsesi.

Chuck Hilling

Onnellinen nainen ei voi loukkaantua...

Voit vain saada hänet nauramaan!

Jos olet oppinut olemaan loukkaantumatta, se tarkoittaa, että olet oppinut katsomaan toisen sydämeen.

Uhkea käytös sinua kohtaan ei ole henkilökohtainen loukkaus sinua kohtaan, se on henkilön kärsimyksen mitta. Näin hän näyttää sinulle, kuinka paljon hän satuttaa ja kuinka paljon myötätuntoa hän tarvitsee.

He voivat sanoa, että olet tyhmä, he voivat kutsua sinua orjaksi, he voivat kutsua sinua keskinkertaiseksi. Jos näin kävi sinulle, muista yksinkertainen totuus: vain tyhmä kutsuu toista hölmöksi, vain orja etsii orjaa toisesta, vain keskinkertaisuus oikeuttaa sen, mitä hän ei itse ymmärrä, jonkun toisen hulluudella. Siksi älä koskaan loukkaannu kenestäkään äläkä loukkaa itseäsi, jotta sinua ei pidettäisi tyhminä keskinkertaisina orjina.

Onnelliset ihmiset eivät voi olla pahoja. Vain ne, jotka ovat itse onnettomia, yrittävät loukata muita. Tekijäsi ei yrittänyt loukata sinua. Hän vain projisoi sinulle, mikä oli hänen aggressionsa todellinen tarkoitus. (Anthony de Mello)

Mitä enemmän kaunaa, sitä enemmän menetän voimani.

Viha on loukkaantuneen ongelma. Tämä tarkoittaa, että juuri sinulla ei ollut tarpeeksi henkistä voimaa tälle henkilölle, sinä et pystynyt selviytymään itsestäsi.

Jos olet täynnä voimaa, energiaa, jos tunnet olosi hyväksi vain siksi, että ulkona on kevät, ja tunnet voimaa ja voimaa itsessäsi - voiko sellaisessa tilassa oleva ihminen loukkaantua jostain? Kun olemme täynnä energiaa, kauna kulkee meistä ohi. Jos olemme loukkaantuneet, se tarkoittaa, että jossain on jo virtaa energiaa, mikä tarkoittaa, että et ole seurannut tilaasi jossain etkä ole ryhtynyt toimenpiteisiin palauttaaksesi itsesi normaaliksi. Entä muut ihmiset?

Miksi olet loukkaantunut, ettei kukaan ajatellut sinua eikä pessyt astioita syntymäpäivänäsi? Miksi et varoittanut siitä itse, etkö sanonut? Miksi hiljaa, vihaisesti puristat hampaitasi, teet jotain sen sijaan, että pyytäisit jonkun auttamaan sinua? Miksi rakennat dramaattisia kuvia ja säälit itseäsi kyyneliin asti? Miksi? Ehkä haluat kiduttaa itseäsi?

Mikä tahansa kaunamme liittyy itsetuntoomme, toisin sanoen egoomme. Toisin sanoen olemme loukkaantuneita siitä, että he aliarvioivat meitä, eivät ennakoineet toiveitamme, eivät ajatelleet meitä alun perin.

(lainaukset artikkelista "Kaunan aikuiset lapset" - Maria Petrochenko - Elämänpyörä kesäkuu 2013)

Kun samat ihmiset ovat ympärilläsi, jotenkin itsestään selviää, että he tulevat elämääsi. Ja kun he ovat tulleet elämääsi, he haluavat muuttaa sen hetken kuluttua. Ja jos sinusta ei tule sellainen kuin he haluavat nähdä sinut, he loukkaantuvat. Loppujen lopuksi jokainen tietää tarkalleen, kuinka maailmassa tulee elää. Jostain syystä kukaan ei voi hallita omaa elämäänsä.

Paulo Coelho "Alkemisti"

Älä roskaa muistoasi loukkauksilla, muuten upeille hetkille ei yksinkertaisesti ole tilaa!

Toisten syyttäminen on niin pieni temppu, jota voit käyttää aina, kun et halua ottaa vastuuta siitä, mitä elämässäsi tapahtuu. Käytä sitä - ja sinulle taataan riskitön elämä ja oman kehityksesi hidastuminen.

Viha tarjoaa kaksi tärkeää etua, joista ihmisten ei ole helppo luopua. Ensimmäinen on tuomitseva, ja toinen tuntee olevansa oikeassa.

Useimmat ihmiset suuttuvat itse keksimiensä epäkohtien vuoksi, antaen pikkujutuille syvän merkityksen.

Kukaan ei voi loukata sinua ilman suostumustasi.

En edelleenkään ymmärrä, miksi ihmiset ovat vihaisia ​​toisilleen pitkään. Elämä on jo nyt anteeksiantamattoman lyhyt, ei voi oikeasti tehdä mitään, aikaa on niin vähän, että sitä ei voisi sanoa, ettei sitä ole ollenkaan, vaikkei sitä kuluttaisikaan kaikenlaisiin typeriin asioihin, kuten riitoihin.
Max Fry

Riippumatta siitä, mistä syystä sinua loukkattiin, on parasta olla kiinnittämättä huomiota loukkaukseen - loppujen lopuksi tyhmyys on harvoin raivoamisen arvoista, ja vihaa rangaistaa parhaiten laiminlyönnillä.
Samuel Johnson

Jos aasi potkaisee sinua, älä potkaise häntä takaisin.Plutarch

Viha on itse asiassa tapa lähteä ja suojella omaa "minää". (Rollo May - Psykologisen neuvonnan taide)

Haluan heti huomauttaa, että ei ole olemassa "huonoja", negatiivisia tunteita. Eli mikä tahansa epämiellyttävä tunne suorittaa tietyn välttämättömän persoonallisuuden toiminnon. Siksi, kun henkilö sanoo: "En koskaan loukkaannu" - siinä ei ole mitään hyvää. Joko hän on menettänyt herkkyytensä tai pidättelee emotionaalisia reaktioitaan tai siihen on jokin muu syy.

Miksi pelkäämme loukkaantuvamme?

Joissakin tapauksissa, koska varhaislapsuudessa meille usein sanottiin, että loukkaantuminen on erittäin paha asia: "Loukkatun päälle he kantavat vettä." Tai toinen "ihana" ilmaus: "Ole korkeampi kuin tämä." Saman toinen sanamuoto: "Tyhmät eivät loukkaannu." Vanhemmat eivät edes ajattele sitä, että sellaisilla sanoilla he tuovat ylpeyttä lapsesta.

Toinen ääripää on, kun he sanovat: "Lopeta! Se on okei!" Ja tällä tavalla he kehottavat lasta olemaan tuntematta sitä, mitä hän todella tuntee. Paheksuminen tunteena on erittäin tärkeä signaali ihmiselle siitä, että jokin hänen suhteessaan muihin ei ole kunnossa. On tärkeää ymmärtää, mistä tässä signaalissa on kyse.

Täyttämättömät odotukset

Jos katsomme katkeruuden olemusta, huomaamme, että kun henkilö loukkaantuu, se tarkoittaa, että hänen odotuksensa toiselta ihmiseltä tai maailmalta eivät ole täyttyneet. Järkevä kysymys, jonka ihminen voi kysyä itseltään, on: kuinka riittäviä odotukseni olivat? Tiesikö se toinen henkilö, joka väitetysti loukkasi minua, että se satuttaa minua tai etten halua? Tietääkö hän mitä odotin häneltä?

Ja jos vastaus tähän kysymykseen on ei, niin miksi loukkaantua? Tässä tapauksessa sinun on selkeytettävä tilanne, sinun on kerrottava hänelle odotuksistasi ja tehtävä johtopäätökset tulevaisuutta varten, varoitettava häntä, sanottava se.

Viha manipulointina

Kun henkilö on loukkaantunut, lisäksi vakavasti loukkaantunut, pitkään, ei puhu, niin jos kysyt häneltä, miksi hän tekee tämän, hän sanoo: "Teen tämän parantaakseni suhdettamme." Lisäksi "paranna suhdettamme" hän tarkoittaa, että toisen henkilön tulisi olla hänelle sopiva, hänen pitäisi oikeuttaa kaikki odotuksensa, ja sitten heidän suhteensa paranee.

Tässä tapauksessa katkeruus toimii kuin manipulointi: jos et muutu odotusteni mukaisesti, en puhu sinulle, en kommunikoi enkä hymyile sinulle. Eli kunnes tulet mukavaksi - en ole ystäväsi kanssasi. Tällainen outo käsitys siitä, mitä tarkoittaa "parantaa suhteemme". Todellakin, katkeruutta käytetään usein juuri manipulointimenetelmänä.

Kun rikos on perusteltu

Mutta on aikoja, jolloin rikos on perusteltu. Eli odotukseni ovat tilanteeseen nähden riittävät. Mitä nämä tapaukset ovat? Kun ilmaisin pyyntöni, tarpeeni, haluni ihmiselle, kun hän kuuli minut - tämä on tärkeää, koska jotkut ihmiset näyttivät kuuntelevan, mutta ei sitä, että he kuulivat tai ymmärsivät. On myös välttämätöntä, että henkilö suostuu täyttämään pyyntöni ja odotukseni, eli hän tunnustaa: kyllä, olen valmis tekemään tämän. Ja jos sen jälkeen hän ei täytä lupaustaan, niin rikos on täysin riittävä ja asianmukainen.

Kyky kommunikoida

Mutta unohdimme vielä yhden tärkeän asian. Jos jollain henkilöllä oli objektiivisia, vakavia syitä olla täyttämättä pyyntöäni, kauna ei myöskään sovi tähän. Eli ennen kuin saamme selville mitä tapahtui puhumalla henkilön kanssa, on liian aikaista loukkaantua. Kun olemme jo selventäneet kaiken, joko katkeruutta ei yksinkertaisesti tarvita, tai kauna auttaa meitä (koska se on erittäin energinen tunne) korostamaan jotakin parisuhteen puolta.

i-viesti

Tässä kaunalla on todella tärkeä rooli, koska se auttaa meitä puhumaan tunteistamme sillä intensiteetillä, jolla koemme ne. Eli: "Se sattuu minua!!! Tunsin oloni epämukavaksi... Olen peloissani! Se oli minulle noloa ja epämukavaa."

Huomaa, että kuvailen nyt henkilön sanoja "minäviestin" muodossa. Mikä on minä-viesti? Kun puhun itsestäni: tunteistani, tarpeistani, toiveistani.

Eli en sano: teit huonoa työtä, olet sellainen roisto, loukkasit minua, enkä siksi halua kommunikoida kanssasi. Puhun tunteistani, annan "palautetta". Koska ihminen saattoi tehdä sen tiedostamatta, hän ei pitänyt sanojaan, tekojaan tärkeänä. Ehkä hänellä ei ollut objektiivisia vakavia syitä, mutta oli joitain muita syitä.

Syyn löytäminen

Jos ihminen tekee pahaa tahallaan, eli hän tietää, että se satuttaa minua, hän tietää, että olen huolissani, mutta samaan aikaan, kuten sanotaan, "huokosta", tämä on erittäin vakava signaali ongelmista suhteessamme. Täälläkään ei ole mitään järkeä "ässytellä" ja loukata pitkään, mutta sinun on huomattava katkeruus ja selkeytettävä suhde - mitä tapahtui? Koska ehkä hän alitajuisesti kostaa minulle jostain, tai ehkä hän huutaa niin paljon, että hänellä on paha mieli, mutta eri syistä hän ei voi myöntää sitä.

Satuttamalla minua, saattamalla minut tuntemaan oloni pahaksi, hän voi siten kiinnittää huomioni itseensä.

Myyttejä anteeksiantamisesta

Ja tässä kysymys kuuluu: milloin antaa anteeksi? Ja voiko kaiken antaa anteeksi?

Tämän kysymyksen kuulemme aina seminaareissa, ja vastaus siihen on yksiselitteinen: kaikki voidaan antaa anteeksi. Mutta elämässämme olemassa olevat anteeksiannosta koskevat myytit tulevat heti esiin.

Myytti 1: Anteeksiantaminen on unohtamista

Jotkut ihmiset (tämä on yksi myyteistä) uskovat, että anteeksi antaminen on sen myöntämistä, että "mitään ei tapahtunut" - "unohdetaan selvyyden vuoksi". Mitään kauheaa ei tapahtunut, eikä mies tehnyt mitään. Mitä jos hän todella teki? Näytämme perustelevan sitä, valkaisevan sitä ja kutsuvan mustaa valkoiseksi. Mutta tällä ei ole mitään tekemistä anteeksiannon kanssa. Koska anteeksi antaminen ei tarkoita "syntien anteeksi antamista", se ei tarkoita teon alentamista.

Anteeksiantaminen ei tarkoita ihmisen meille aiheuttaman vahingon, pahan alentamista. Ja annamme anteeksi ihmiselle, henkilölle. Muista, että on olemassa sanonta: "Rakasta syntistä, mutta vihaa syntiä." Tässä tämä lausunto on erittäin sopiva.

Meidän ei pidä kieltäytyä paljastamasta paheita tai syntejä, loukkauksia tai ilkeitä tekoja henkilön vuoksi tai ihmissuhteiden säilyttämiseksi. Siksi tässä on erittäin tärkeää erottaa anteeksianto nuhteesta. Lisäksi irtisanomisessa on välttämätöntä sanoa asioiden oikeiksi nimiä. Jos tämä ei ole vain minun subjektiivinen tunteeni, vaan todella objektiivinen tilanne, ilmeinen tilanne, jonka henkilö on pettänyt tai pettänyt tai pettänyt hänet suuresti.

Myytti 2: "En anna anteeksi ennen kuin pyydät anteeksi"

Toinen myytti: voit antaa anteeksi vain, jos henkilö itse pyytää anteeksi. Ei mitään tällaista. Emme anna anteeksi henkilön puolesta, annamme anteeksi itsellemme. Mitä on kauna? Se olen minä, joka kannan pahaa toiselle ihmiselle minussa. Ja tämä paha, kuten jännitys, asuu kirjaimellisesti fyysisesti jossain sisälläni. Kysymys kuuluu: "Missä - sydämessä vai päässä?" - retorinen kysymys, mutta pääasia on, että kannan tätä pahuutta itsessäni.

Anteeksiantaminen ei riipu siitä, tunnustaako toinen, että se, mitä hän teki, on pahaa ja että hän teki tämän pahan, haluaako hän minun antavan hänelle anteeksi, vaan riippuu siitä, haluanko jatkaa pahan kantamista toiselle. Lisäksi ei hänen pahuutensa, vaan minun pahani - että olen vihainen hänelle, että tuomitsen hänet, etten hyväksy häntä. Ja sydämelle, sielulle paha toista ihmistä kohtaan on erittäin raskas taakka. Kun ihminen ei anna anteeksi, siinä on itsetuhoa.

Ihminen säilyttää valituksensa vuosikymmeniä, luullen näin rankaisevansa sitä, joka on vahingoittanut heitä, mutta ennen kaikkea he rankaisevat itseään.

Myytti 3: Anteeksiantaminen on heikkoa

Mitä muita myyttejä on olemassa? Tuo anteeksianto on heikkoutta. Jos annat anteeksi, olet kuin riepu. Mutta itse asiassa anteeksianto vaatii paljon rohkeutta ja sisäistä voimaa. Loppujen lopuksi meidän on ponnisteltava sisäisesti erottaaksemme kokemamme tuskan suhteesta henkilöön. Eli kipu - se voi jäädä, joten ei aina ole mahdollista unohtaa, mitä hän teki, kun hän on antanut ihmiselle anteeksi. Kivulias jälki voi jäädä loppuelämäksi, mutta tämä ei tarkoita, etteikö ihminen olisi antanut anteeksi.

Emme muista naulaa, johon lapsena törmäsimme, mutta arpi jää meille loppuelämäksi. Emme ole vihaisia, emme tuomitse, olemme antaneet anteeksi pitkään, mutta jälki tästä traumasta voi jäädä ja joskus muistuttaa itsestään. On pidettävä mielessä, että anteeksianto ei aina tarkoita kivun loppua. Ja jos ihminen, samalla kun hän muistaa tapahtuneen, kokee jonkinlaista kipua, se ei tarkoita, etteikö hän olisi antanut anteeksi.

Anteeksianto päätöksenä - "Päätin ja annoin anteeksi" - on mahdotonta. Ilman tunteita, ilman sisäistä tunnetyötä ei tule anteeksiantoa.

Myytti 4: Se menee ohi itsestään.

Samalla tavalla päinvastainen - "Kun tunteet katoavat sisältä, se antaa jotenkin anteeksi itselleen, ilman tahtoani" - ei myöskään pidä paikkaansa. Se ei vain anna anteeksi. Anteeksiantaminen on sekä tahdon että tunteiden yhdistelmä. Teen päätöksen, ja sitten toteutan tämän päätöksen jollain tavalla emotionaalisesti. Tästä eteenpäin, anteeksianto ei ole teko, joka pitää tästä "kertakaikkiaan", "leikattu pois", vaan prosessi. Ja joissakin tilanteissa tämä on pitkä prosessi, joka riippuu minulle tapahtuneen vamman, tuhon asteesta.

Pidän todella ilmauksesta, että anteeksianto on yksipuolista vastuuta ja yksipuolista avoimuutta. Anteeksianto ei odota vastavuoroisuutta (ihannetapauksessa). Ja anteeksianto ei automaattisesti tarkoita sovintoa: jos olen antanut ihmiselle anteeksi, aion jatkossakin kommunikoida hänen kanssaan hyvin. Ihminen voi tehdä minua kohtaan sellaisen teon, joka tekee jatkoyhteyden hänen kanssaan mahdottomaksi. Eli jos olen antanut anteeksi, se ei tarkoita, että jatkan hänen kanssaan ystävää entiseen tapaan, että mikään ei muutu suhteessamme. Joskus se muuttuu ja muuttuu radikaalisti.

Anteeksianto lahjana

Anteeksianto on ilmainen lahjani toiselle. Annan sen hänelle odottamatta mitään vastineeksi. Ja mitä odotamme? Odotamme hänen muuttuvan, korjaavan itsensä, ymmärtävän virheensä, katuvan. Ei, sinun ei tarvitse, sinun ei tarvitse. Voi olla. Anteeksiantamisellamme autamme häntä hieman hyväksymällä hänet sellaisena kuin hän on. Mutta tämä ei ole takuu.

Anteeksiantaminen on sekä anteliaisuutta että riskiä. Anteliaisuus- koska se on todella sellainen sielun teko, ja riski Koska et tiedä mihin päädyt. Anteeksiantamiseni tulos on tuntematon minulle tai toiselle henkilölle.

Vihauksen edut

Siksi, kun puhumme kaunasta, on erittäin tärkeää muistaa, että katkeruuden ydin on perusteettomat odotukset. Ja ensimmäinen asia, jonka teemme, kun tunnemme kaunaa sisällämme, on kysyä itseltämme: kuinka riittäviä odotukseni ovat?

Jos odotukset ovat riittävät, selkeytetään suhdetta. Jos odotukset ovat riittämättömät, katkeruutta koskeva kysymys poistetaan. Ja ilmaus "he ottavat vettä loukkaantuneille" on oikea vain, jos loukkauksesta ei tule niinkään emotionaalista reaktiota (lakkaa suorittamasta signaalitoimintoa), vaan siitä tulee elämäntapa, tapa rakentaa suhteita - sellainen manipuloiva. keinoja, joilla ihminen rakentaa suhteitaan muihin.

Vihasta on monia etuja. Loukkaantuminen, uhriksi oleminen on heti "nimbus" pään yläpuolella, "siivet" selän takana suoristuvat. Tämä on itsensä vahvistamista "pahojen", "kauheiden" muiden taustalla, jotka ovat niin pahoja, niin pahoja, tuntemattomia.

Siellä oli mielenkiintoinen tapaustutkimus, jossa ihmisiltä kysyttiin "Mitä haluaisit muuttaa muissa?" Suurin osa sanoi, että ympärillä olevien ihmisten pitäisi olla suvaitsevaisempia, hyväntahtoisempia, herkempiä ja ymmärtäväisempiä. Mitä ominaisuuksia haluaisit kehittää itsessäsi enemmän? Tietysti luottamus, päättäväisyys, sinnikkyys, vahvuus ovat täysin erilaisia, päinvastaisia ​​ominaisuuksia.

Loukkaantunut ihminen käyttää usein muita itsensä vahvistamisen kohteena. Ja tämä on jo tapa rakentaa suhteita.

Mitä tehdä vihalle

Mistä tiedät, että olet vilpittömästi antanut anteeksi?

Ymmärtääksesi, että olet antanut anteeksi vilpittömästi, on tärkeää, että sinulla on sisäisiä kriteerejä. Lisäksi jokaisella on omat kriteerinsä.

Sisäinen kriteeri on tunne, etten pidä pahaa. Joillekin se on keveyden ja vapauden tunne, toisin kuin jännitys, raskaus ja jotkut epämiellyttävät tunteet, ja joillekin se on mahdollisuus rauhallisesti ajatella tai puhua rikoksentekijän kanssa, kun ei ole epämiellyttävää sedimenttiä tai jonkinlaista vääristymää. sisäinen havainto.

Joillekin vilpitön anteeksianto on pään loputtoman vuoropuhelun lopettamista, kun henkilö todistaa, oikeuttaa, syyttää, selittää, tuomitsee ja henkisesti vierittää tämän vuoropuhelun päässään äärettömyyteen. Ja jos se yhtäkkiä päättyi ja päässä on hiljaisuus, ehkä tämä osoittaa, että henkilö antoi vilpittömästi anteeksi.

On erittäin tärkeää, että jokainen ottaa itse selvää - kuinka voin ymmärtää itsessäni, että annoin todella vilpittömästi anteeksi? Tässä ei voi olla ulkopuolista kriteeriä, eikä toinen henkilö voi ehdottaa tai auttaa löytämään tätä kriteeriä. Tämä voidaan havaita tarkkailemalla itseään ja tarkkailemalla sisäistä maailmaasi. Muita tapoja ei ole.

- Onko mahdollista sietää töykeyttä esimerkiksi kaupassa, postissa?

Jos puhumme reaktioistamme töykeyteen, jota saatamme kohdata julkisessa liikenteessä, kaupassa ja joissain muissa paikoissa, niin tässä emme puhu pikemminkin loukkauksista. Koska katkeruus liittyy enemmän henkilökohtaisiin suhteisiin, tunnesiteisiin. Ja liikenteessä ja kaupassa tilanne on depersonalisaatio, siellä loukkaus ei ehkä kohdistu minuun henkilökohtaisesti, vaan minuun yhteiskunnan jäsenenä, matkustajana tai ostajana. Siksi siellä ei pikemminkin tapahdu kaunaa, vaan ärsytyksen, hylkäämisen reaktio.

On täysin normaalia kokea negatiivisia reaktioita, kun kohtaamme epäoikeudenmukaisuutta tai huliganismia, töykeyttä. Ja tässä on tärkeää, mitä teemme seuraavaksi. Jos alamme olla töykeitä vastauksena, sitä ei tietenkään voida hyväksyä. Tai olemme hiljaa, koska voimat ovat eriarvoisia, ja me pelkäämme. Ehkä tämä johtuu siitä, että joskus riski on liian suuri, kirjaimellisesti fyysisen uhan riski, että henkilö voi lyödä tai jatkaa jonkinlaista loukkaamista - ja tässä ei ehkä ole sen arvoista "ryhtyä riehumaan". Sankarillisuus on tietysti tervetullutta, mutta ei kaikissa tilanteissa.

Loukkaus- tai julkisen väkivallan tilanteessa on parasta kääntyä jonkun puoleen, jos emme selviä omin voimin. Pyydä kaupassa johtaja kutsumaan tai vaadi valituskirja. Älä jää rankaisematta.

Miksi?

Koska antamalla palautetta toiselle hänen teostaan ​​autamme häntä. Voit tietysti pelätä, että loukkaamme häntä tai että hän suuttuu. Mutta kun emme anna palautetta, jätämme hänet rankaisematta. Hänestä tuntuu, että hän voi jatkaa käyttäytymistä tällä tavalla, ja tämä johtaa hänet kiusaukseen. Koska hän ei vastusta negatiivista käytöstään, hän alkaa ajatella, että tämä on normaalia.

Tapahtuu, että ihmiset eivät pidä käyttäytymistään röyhkeänä.

Annan tämän esimerkin usein luennoilla. Olin junassa, ja vieressäni mieheni ja vaimoni puhuivat toisilleen säädyttömiä sanoja käyttäen. Näin he kommunikoivat. He eivät riidelleet, he vain keskustelivat. Istuin kahden nuoren tytön vieressä. Ja se oli kauheaa kuunneltavaa, joten kun tajusin, että jos en nyt tee jotain, minun on kuunneltava sitä koko matkan ajan, muistutin heitä, että he olivat julkisella paikalla ja että heidän ei pitäisi käyttää sellaista kieltä. He olivat vilpittömästi yllättyneitä ja sanoivat: kyllä, kyllä, anteeksi. Kävi ilmi, että he osaavat tavallisia sanoja. He eivät vain tajunneet, että he eivät olleet kotona.

En halua keskustella näiden ihmisten moraalisesta luonteesta tai tavasta, jolla he kommunikoivat juuri nyt, mutta on tärkeää osoittaa, että joskus ihmiset eivät ymmärrä rikkovansa sääntöjä. Ja sitten voit todellakin muistuttaa heitä, huomauttaa tästä ilman aggressiota, vihaa, ärsytystä, vaan yksinkertaisesti kysyä.

Kyllä, se ei aina auta. Vastauksena voi kuulla jotain epämiellyttävää. Mutta synnin tuomitseminen - meidät on kutsuttu tähän. Tämä on kutsu kaikille ortodoksisille kristityille. Älä jätä sitä vartioimatta, koska ihminen ei välttämättä tiedä, ei huomaa.

- Pitääkö minun puhua loukkauksestani toiselle vai onko se jokaisen henkilökohtainen asia?

Kun olemme loukkaantuneet, edessämme nousee kysymys: kertoako toiselle vai olla kertomatta. Se riippuu tilanteesta, koska olemme vastuussa omista tunteistamme. Ja toinen henkilö voi tahattomasti satuttaa meitä. Siksi ei aina ole mahdollista syyttää häntä siitä, että hän loukkasi meitä.

Seuraava kysymys on: kuinka läheiset suhteemme ovat tämän henkilön kanssa ja kuinka paljon aion kommunikoida hänen kanssaan edelleen? Se riippuu siitä, annanko hänelle palautetta hänen teoistaan, sanoistaan, teoistaan ​​vai en. Jos haluan kommunikoida enemmän henkilön kanssa, olisi hyvä, jos hän tietäisi, missä tapauksissa se satuttaa minua, mitkä sanat voivat satuttaa minua, mitä toimia en tee.

Tietenkin "minä-viestien" muodossa: "Haluan sanoa, että kun ihmiset tekevät tämän, tunnen oloni huonoksi (tai loukkaantuu, minusta tuntuu pahalta, en pidä siitä)".

Mitä tehdä, jos se koskee vakavia asioita, ennen kaikkea terveyttä? Yksinkertainen esimerkki. Henkilö alkaa tupakoida ilman lupaa. Ja minulla on päänsärkyä tupakansavusta. Hän ei tarkoittanut loukata minua. Pitäisikö minun istua, kestää, haistella tupakansavua ja sitten kärsiä päänsärkystä, vai pitäisikö minun sanoa hänelle: tiedätkö, pääni sattuu tupakasta, joten älä tupakoi läsnä ollessani?

Tämä palaute ei tuomitse henkilöä, se vain sanoo, että en pidä siitä, se ei sovi minulle. En väitä olevani loukkaantunut.

Siksi tässä tapauksessa voit tietysti puhua tunteistasi, voit puhua reaktioistasi, mutta muista, että joskus tunnereaktiomme ovat riittämättömiä tilanteeseen. Tämä riittämättömyys voi johtua väsymyksestämme. Emme saaneet tarpeeksi unta, emme voi hyvin, meillä on vain lisääntynyt herkkyys juuri tällä hetkellä ja voimme reagoida tavallisiin toimiin: miten se on mahdollista, mitä se on?! Mutta tämä ei tarkoita, että henkilö olisi tehnyt jotain pahaa.

- Miten reagoida, kun olet tahallaan loukkaantunut?

Jos tiedän, että henkilö loukkasi minua tarkoituksella, alan epäillä suhdettamme. Sillä jos joku haluaa satuttaa minua ja satuttaa minua tarkoituksella, niin millainen suhde meillä on?

Tai ehkä minä provosoin? Myös ajattelua.

Mutta vaikka provosoin - tämä ei ole syy vastata minulle "pahaa pahasta", voit aina ratkaista tällaiset asiat jollain muulla tavalla. Satutin miestä tahattomasti, hän vastasi. Mutta pahaa ei tarvitse moninkertaistaa, mutta pahaa on mahdollista selventää ja pysäyttää.

Joka tapauksessa, jos emme puhu sukulaisuudesta, vaan ystävyydestä, herää kysymys etäisyydestä, luottamuksesta ja joskus kysymys näiden suhteiden lopettamisesta. Miksi minun pitäisi kommunikoida sellaisen henkilön kanssa, joka tahallaan satuttaa minua? Ellei tietenkään ole masokisti. Suhteet ovat vaikeampia.

Kuinka käsitellä herkkää ihmistä? Pitääkö minun olla jatkuvasti varovainen, miellyttää häntä vai puhua suoraan mielipiteestäni?

Usein koskettaessamme herkkiä ihmisiä alamme olla tekopyhiä, miellyttää ihmisiä ja ajatella, että tämä on hyveemme osoitus, että pidämme hänestä huolta tällä tavalla: miellyttämällä ja palvelemalla hänen kosketustaan ​​teemme hyvä teko hänelle. Mutta se ei ole.

Tekopyhyys ja ihmismiellytys eivät voi olla hyveitä, riippumatta siitä, mistä motiiveista ne johtuvat, kuten meidän "kärsivällisyytemme".

Mitä eroa on tällaisen "kärsivällisyyden" ja suvaitsevaisuuden välillä? Kärsivällisyys on sitä, kun puristan kaikki tunteeni sisään. Ja mitkä ovat tunteet? Tyytymättömyys, lievästi sanottuna, erimielisyyttä, hylkäämistä, joskus jopa vihaa. Ulkona nyökkään, hymyilen, olen samaa mieltä, en sano mitään sitä vastaan. Mutta tällä ei ole mitään tekemistä suvaitsevaisuuden hyveen kanssa. Koska suvaitsevaisuus on sisäistä hyväksyntää ilman kaunaa, vihaa ja toisen henkilön tuomitsemista.

Usein kärsivällisyyden tulos on juoruja. Koska täällä kestin, kestin, "en näyttänyt sitä", mutta sitten menen paikkaan, jossa tunnen oloni turvallisemmaksi, ja siellä ilmaisen jo kaiken, mitä ajattelen toisen ihmisen käyttäytymisestä. Siksi tällainen palveleminen ei johda hyvään.

On tärkeää muistaa, että vastuu tunteista on ihmisellä itsellään. En voi loukata, enkä voi loukkaantua. Saatan loukkaantua. Tämä on minun valintani, miten reagoin ja kuinka kauan, ja mitä teen tällä kaunalla. Joko ajattelen ja ryhdyn toimiin tai välitän hänestä, arvostan.

Mutta olemme jo sanoneet, että kauna voi olla loistava tapa manipuloida ja puolustaa itseään. Siksi on turha hemmotella sitä.

Ennemmin tai myöhemmin ihminen saattaa huomata, että emme ole hänen kanssaan samaa mieltä ja että olemme kestäneet häntä koko ajan. Keneltä hän oppii? Kyllä, meiltä. Kärsivällisyys loppuu, ja kerromme hänelle kaiken, mitä olemme keränneet näiden pitkien vuosien aikana. Ja hänelle se on kauhea isku ja pettymys. Eli kestämme suhteiden ylläpitämisen vuoksi, mutta itse asiassa tekopyhyyden varaan rakennetut suhteet tuhoutuvat vähitellen.

Ai niin, todellakin on. Viha kuuluu niiden tunteiden ja tunteiden luokkaan, jotka on hävitettävä kokonaan jokaisen ihmisen kehosta ja sielusta. On hirveän epämiellyttävää kantaa kaunaa itsessään, ja mikä tärkeintä, siitä ei ole hyötyä kenellekään - vain silkkaa hyödyttömyyttä.

Olen pitkään uskonut, ettei ihmistä voi loukata. Henkilö voi loukkaantua. Jos et halua loukkaantua, kukaan ei voi koskaan loukata sinua. Se on niin yksinkertaista, mutta niin tärkeää!

Kuvittele, että puhut rakkaasi kanssa (äiti, tyttöystävä/poikaystävä, vaimo/aviomies). Ja yhtäkkiä osoitteeseen lensi tuskallisen epämiellyttävä sana, joka sai kaiken kääntymään ylösalaisin sisällä.

Mikä oli ensimmäinen tunne, joka asettui sieluusi? Todennäköisesti katkeruutta.

Valmistaudu sitten! Olen jo väsynyt töiden jälkeen, ja sinun täytyy vielä tehdä ruokaa!

Kyllä, kuinka hän voi? Olen kaikkeni hänelle, ostin erityisesti joukon kirjoja ruoanlaitosta! Kyllä, olen jumissa liedellä useita tunteja! Teen ruokaa heti töiden jälkeen, ja hän! Kyllä vain. Kyllä, minä… - Suututus ei anna hengittää normaalisti. Tietoisuus valitsee välittömästi helpoimman tien, joka ei vaadi vaivaa - kaunaa. Siinä se, huonojen tunteiden alku ja järjen äänen loppu. Valitsit loukkaantumisen. Päätetty. Loukkaantua. Mutta se olisi voinut olla toisin...

Kuvittele nyt, mitä tapahtuisi, jos harjoittaisit tietoisuuttasi eri tavalla. Sama tilanne, samat näyttelijät.

Kulta, en syö borssiasi. Olen pahoillani, mutta olet kauhea kokki. Tämä on mahdotonta.

Rauhoituimme, rentouduimme henkisesti, muistimme, että kauna on huono tunne. Päätät olla loukkaantumatta - et ole loukkaantunut, sinä ratkaiset ongelman.

Miksi luulet niin? Mistä et oikein pidä? Tehdään joskus ruokaa yhdessä! Haluatko, että otan toisen reseptin?

Helppoa, rauhallista, ilman ironiaa ja pilkkaa. Olet kiinnostunut ongelman ratkaisemisesta, et tilanteen lämmittämisestä.

No, kaali leikataan hyvin paksuiksi paloiksi ja alisuolaa! Ja perunat eivät olleet keitettyjä, raakoja ollenkaan.

No, ongelman juuri on löydetty. Ja tämä on ilman päivää hiljaisuutta, huokaa sivuun ja ylpeä katse. Ja kaikki siksi, että päätit olla loukkaantumatta.

Viha ei löydä sinulle ratkaisua, katkeruus ei lähetä sinua, katkeruus ei kehitä sinua henkisesti. Saatat olla järkyttynyt, koska olet todellakin käyttänyt yli tunnin yrittäessäsi valmistaa herkullista lounasta tai illallista. Mutta epäjärjestys on jotain ulkoista, jotain, joka on helppo voittaa. Se on kuin pöytä, joka yhtäkkiä peittyy pölyyn. Pöly on helppo harjata pois. Mutta katkeruus... Viha on jotain, mikä on jo syvällä sisällä. Nämä ovat kuuman teekupin jättämiä palovammoja pöydälle. Tämä on taakka, jota aiot kantaa, jos et koko elämäsi, niin seuraavat pari päivää varmasti. Haluatko painaa sielusi? Tarvitsetko todella sitä?