Minun näkökulmastani kaikki Romeot ovat syvimpiä neuroottikkoja.

Kaikenlaisten neuroosien laajan leviämisen nykyaikaisten ihmisten keskuudessa heidän rakkautensa on luonteeltaan neuroottista, ja siihen liittyy usein kumppanien halu ei niinkään antaa kuin ottaa, mitä ei yleensä voida kutsua rakkaudeksi.

Neuroottikko, joka ei ole onnistunut toteuttamaan itseään luovien arvojen maailmassa, päätyy usein yliarvioimaan rakkauden merkityksen ja ohjaamaan kaiken energiansa tälle alueelle. Sitten neuroottinen jännitys rakkauden "onnellisuuden" jälkeen ("kaikki näkevät, kuinka kirkasta ja suurta rakkautta se on") johtaa "onnettomuuksiin". Tätä materiaalia tutkiessani tulin siihen tulokseen, että todellinen rakkaus näyttää vaatimattomalta ja muistuttaa tuhkalla peitettyä hiillosta, joka voi sekä lämmittää että polttaa. Ja neuroottinen hysteerinen rakkaus muistuttaa kirkkaasti palavaa olkia, joka voi vain palaa.

Jotta saisit tietää miltä neuroottisen rakkaus näyttää, annan sen kuvauksen K. Horneyn mukaan muutamilla lisäyksilläni. Kun tapaat henkilön, joka osoittaa sinulle jonkinlaisen tunteen, sinun tulee aina tietää hänen toimintansa motiivi. Voin kiivetä puuhun saadakseni paremman kuvan ympäristöstä tai paeta villieläintä. Toisessa tapauksessa minulla ei ole vaihtoehtoja. Ensimmäisessä tapauksessa teen saman huvikseni, enkä kiivetä rakennukseen tai lipputankoon. Toisessa tapauksessa kiipeän minne tahansa.

Jos meitä ohjaa halu tyydyttää tarpeitamme, olemme suoria ja kekseliäitä. Jos ahdistus ohjaa meitä, tunteemme ja toimintamme ovat häiritseviä ja mielivaltaisia. Ensimmäisessä tapauksessa olemme tyytyväisiä, toisessa rauhoitumme ja saamme luottamusta.

Rakkauden jano neurooseissa on yleistä ja helposti tunnistettavissa. Mitä neuroottinen haluaa? Vähän: ystävällisyyttä, apua, neuvoja ympärillä olevilta ihmisiltä, ​​ja haluaa tuottaa heille iloa, ja pelkää satuttaa jotakuta. Jos hän ei olisi ollut neuroottinen, hän olisi helposti saavuttanut rakkauden. Mutta hän ei ymmärrä, että hänen tuskallinen herkkyytensä, piilossa oleva vihamielisyytensä ja vangitsevat vaatimuksensa estävät häntä saavuttamasta haluamaansa. Hän ei myöskään voi järkevästi arvioida, mikä vaikutus hänen sanoillaan ja teollaan on muihin, ja siksi hän ei ymmärrä, miksi hän ei voi saavuttaa haluamaansa. Hänellä on tapana päätellä, että muut ovat syyllisiä, ja häneltä puuttuu lahja olla ihmisten ymmärtämä. Joten hän jatkaa rakkauden haamujen jahtaamista.

Neuroottinen on hyvin mustasukkainen, aina varovainen kolmansia osapuolia kohtaan. Neurootti pitää kaikkea rakkauden kohteen kiinnostusta heihin laiminlyöntinä. Neurootti tulkitsee kaiken vaatimuksen petokseksi ja kaiken kritiikin nöyryytyksenä. Neuroottinen vaatii sinulta täydellisyyttä. Tämä on vaatimus, joka sisältää vihamielisyyttä: "Voi sinua, jos et ole täydellinen!"

Rakkauden kanssa on ristiriidassa toisen ihmisen käyttäminen keinona päämäärän saavuttamiseksi eli tarpeiden tyydyttämiseksi. Tämä tilanne voidaan jäljittää, kun henkilöä tarvitaan seksuaalisen tyydytyksen tai avioliiton arvostuksen vuoksi. Joskus ihmisestä tuntuu, että hän rakastaa, mutta itse asiassa se on kiitollisuutta ihailusta. Kun häntä ei enää ihailla, hän näkee sen rakkauden loppuna. Mutta tämä ei tarkoita, että rakkauden on oltava täysin altruistista ja uhrautuvaa. Tunnetta, joka ei vaadi itseltään mitään, ei voida kutsua rakkaudeksi.

Rakkauden ja neuroottisen rakkauden tarpeen välinen ero on siinä, että rakkaudessa tärkeintä on juuri kiintymyksen tunne, kun taas neuroottisessa ensisijainen tunne on tarve saada luottamusta ja rauhallisuutta, ja rakkauden illuusio on vain toissijainen.

Jos ihminen tarvitsee jonkun rakkautta päästäkseen eroon ahdistuksesta, hän etsii epätoivoisesti kaikenlaista kiintymystä oman mukavuutensa vuoksi. Hän vain tuntee, että hänen edessään on henkilö, johon hän luottaa tai jota kohtaan hänellä on sokea intohimo. Mutta se, mikä hänestä näyttää rakkaudelta, on itse asiassa kiitollisuuden reaktio hänelle osoitetusta ystävällisyydestä. Neurootti ottaa vaikutusvaltaisen ihmisen hyvät suhteet rakkaudekseen häntä kohtaan, ja neuroottinen toteuttaa asenteensa häneen rakkauden varjolla, vaikka todellisuudessa tämä ei ole rakkautta, vaan takertumista muihin ihmisiin omien tarpeidensa tyydyttämiseksi. Joten se ei ole ollenkaan vilpitön tunne todellisesta rakkaudesta, joka löytyy hänen valmiudestaan ​​jyrkälle muutokselle, jos jokin hänen odotuksistaan ​​ei ole perusteltua. Yksi rakkauden ymmärryksemme kannalta tärkeistä tekijöistä - tunteen luotettavuus ja uskollisuus - puuttuu näissä tapauksissa.

Viimeinen merkki kyvyttömyydestä rakastaa: huomioimatta toisen persoonallisuutta, hänen ominaisuuksiaan, puutteitaan, tarpeita, toiveita, kehitystä. Tällainen tietämättömyys on seurausta ahdistuksesta, joka saa neuroottisen takertumaan toiseen ihmiseen. Hukkuva mies, joka yrittää pelastaa itsensä, tarttuu lähellä oleviin, ottamatta huomioon viimeksi mainittujen halua tai kykyä pelastaa hänet. He voivat piiloutua epätoivoisten pyrkimysten taakse olla huomaavaisia ​​ja jopa uhrautuvia, mutta he eivät voi estää joitain reaktioita. "Petetty" sihteeri saattaa vihata pomoaan, koska hän on liian kiireinen työnsä kanssa. Ylisuojeleva äiti voi jättää huomioimatta lapsen itsensä kehittämistarpeen.

Neuroottinen, jonka puolustus on rakkauden halu, tuskin koskaan tajua kyvyttömyyttään rakastaa. Et voi halveksia henkilöä, älä luota häneen, haluat tuhota hänen onnensa ja samalla haluta hänen rakkauttaan, apua ja tukea. Vaikka neuroottinen saattaa onnistua ainakin tilapäisesti saamaan etsimäänsä rakkautta, hän ei itse asiassa pysty vastaanottamaan sitä. Voisi olettaa, että hän ottaisi vastaan ​​kaiken hänelle tarjotun rakkauden niin kiihkeästi kuin janoinen putoaa veteen. Näin on todellakin, mutta väliaikaisesti. Tämä johtuu siitä, että syvällä sisimmässään neuroottinen joko havaitsee rakkauden epäluottamuksella tai se herättää hänessä epäluuloa ja pelkoa. Hän ei usko tähän tunteeseen, koska hän uskoo vakaasti, ettei kukaan voi todella rakastaa häntä. Usko, että sinua ei rakastettu, liittyy kyvyttömyyteen rakastaa. Siksi hän vaatii yhä enemmän ulkoisia todisteita rakkaudestasi. Se muistuttaa maksimilämpömittaria. Hän pitää mitä tahansa rakkauden tason laskua sen puuttumisena. Hän ei voi hyväksyä todellista rakkautta.

Nämä ovat neuroottisen rakkauden merkkejä.

1. Neuroottinen rakkaus on pakkomielteistä. Neuroottiselle rakkaus ei ole ylellisyyttä, ei lähde, vaan elintärkeä välttämättömyys.

Tunne ero "haluan olla rakastettu ja nauttia rakkaudesta" ja "minun täytyy olla rakastettu hinnalla millä hyvänsä" välillä.

Terveelle ihmiselle on tärkeää, että tarkasti määritellyt ihmiset rakastavat häntä. Neuroottiset ihmiset haluavat olla kaikkien rakastamia, heidän toiveensa voivat koskea umpimähkäisesti kaikkia kampaajalta tai taksinkuljettajista työtovereihin ja ystäviin, joten he kiinnittävät huomiota puheen sävyyn, puhetapaan. Kaikki tämä voi pilata heidän mielialansa ja elämänkatsomuksensa. Neuroottinen ei kykene olemaan yksin. Kun he ovat yksin, he tuntevat itsensä hylätyiksi, ja mikä tahansa kontakti voi tuoda heille helpotusta. Ja pelkää tulla sellaisen henkilön rakkauden kohteeksi

Joskus neuroottinen rakkauden tarve voi kohdistua yhteen henkilöön (pomo, aviomies, vaimo, lääkäri, ystävä), mutta tässäkin on paradoksi. Neuroottinen toisaalta yrittää saada tämän henkilön, toisaalta hän ei koe onnellisuutta ollenkaan ollessaan "idolinsa" kanssa. Joskus tämä johtaa yhteyksien muutokseen. Joillekin naisille miehen läsnäolo on tärkeää, ei hän itse, usein he eivät saa edes fyysistä tyydytystä.

Neuroottinen on valmis maksamaan mitä tahansa hintaa rakkaudesta, useimmiten tämä johtaa nöyryyteen ja emotionaaliseen riippuvuuteen. Alistuminen ilmenee siinä, että neuroottinen pelkää tehdä kriittistä huomautusta, antaa itsensä pilkatuksi, hän ei ehkä puhu kärsimyksestään. Mutta mikä räjähdys odottaa sinua myöhemmin! Hän väittää, että elämä kanssasi oli hänelle täydellinen onnettomuus. Emotionaalinen riippuvuus ilmenee tunteena, että koko maailma hajoaa palasiksi, jos neuroottinen ei saa rakkaansa hyväksyntää. Lisäksi tällaisesta orjuuttamisesta on kaunaa, vaikka kumppanilla ei ole mitään tekemistä sen kanssa. Kyse on neuroottisesta ahdistuksesta. Koska rakkaus aiheuttaa usein kipua, useiden rakkaussuhteiden jälkeen neuroottinen yleensä kieltäytyy yrittämästä järjestää henkilökohtaista elämäänsä. Joskus ansaitakseen pomon rakkauden neurootikot jättävät huomioimatta omia etujaan yrittäen tehdä jokaisesta tapaamisesta pomolle mielenkiintoisen, viihdyttää häntä ja ilmaista ihailua häntä kohtaan.

2. Neuroottinen rakkaus on kyltymätön. Se ilmenee yleisessä luonteen ahneudessa, joka näkyy ruoassa, ostoksilla ja kärsimättömyydellä. Yleensä ahneus pakotetaan ulos, murtautuen yhtäkkiä läpi suuren ostomäärän myötä. Lievemmässä muodossa se ilmenee haluna elää muiden kustannuksella tai aggressiivisemmassa muodossa ihmisen mustekalakäyttäytymisessä.

Ahneus ilmenee syömistapassa ja unissa kannibalismin motiivein. Ruoka on helpoin tapa tyydyttää ahneuden tunne. Ahneus voi ilmetä myös seksuaalielämässä. Ahneus voi ilmetä hamstraamisessa, vaatteiden hankkimisessa sekä kunnianhimoisten ja arvostettujen tavoitteiden saavuttamisessa. Ahneuteen luontainen voima ja intohimo tekee siitä samanlaisen kuin seksuaalisten halujen intohimo, mikä osoittaa sen pregenitaalisen luonteen.

Ahneus katoaa välittömästi, kun ihminen löytää rauhan, tuntee rakkautta itseään kohtaan, on voittanut menestystä, tehnyt luovaa työtä. Kun tunnet olevasi rakastettu, et halua tehdä ostoksia. Ihminen haluaa tehdä ostoksia ennen esitystä, ja tuntee itsensä hylätyksi hän syöksyy ruokaan. Ahneet ihmiset eivät usko kykyynsä olla luovia ja siksi heidän on turvauduttava ulkomaailmaan täyttääkseen tarpeensa. Ne neuroottiset, jotka ovat kyltymättömiä rakkauden tarpeessa, osoittavat yleensä samaa ahneutta aineellisiin hyödykkeisiin. Neuroottiset ihmiset vaativat lahjoja, tietoa tai seksiä todisteena rakkaudesta. Tällaisissa tapauksissa näyttää siltä, ​​​​että neuroottinen vain haluaa sinulta jotain ja että rakkauden halu peittää tiettyjen aineellisten hyödykkeiden tai etujen kiristämisen. Nämä havainnot herättävät kysymyksen, eikö aineellisten asioiden ahneus yleensä ole perustarve ja rakkauden tarve vain tie tämän tavoitteen saavuttamiseen. Yleensä hallussapitohalu on yksi perussuojamuodoista ahdistusta vastaan.

Rakkauden suhteen voidaan erottaa kolme neuroottiryhmää.

Yksi ryhmä todella pyrkii rakkauteen, missä muodossa se ilmeneekin ja millä tahansa menetelmillä sen saavuttamiseksi.

Toisen ryhmän neuroottiset pyrkivät rakkauteen, mutta jos he epäonnistuvat (ja pääsääntöisesti ovat tuomittuja epäonnistumiseen), he vetäytyvät kokonaan ihmisistä eivätkä mene lähentymiseen toisen ihmisen kanssa, vaan keskittävät voimansa johonkin muuhun. : he kokevat pakkomielteistä tarvetta tavaroille, ruoalle, ostoksille, lukemiselle jne. Joskus rakkauden epäonnistumisen jälkeen he alkavat lihoa. Tässä ryhmässä henkilökohtaiset suhteet ovat syvemmin häiriintyneitä - mutta silti he haluavat rakkautta ja uskaltavat pyrkiä siihen.

Rakkauden ja seksuaaliriippuvuuksien vaikutuksista terveyteen Kurt Tepperweinin kirjassa Psychosomatics, Relationships and Health.

Konstantin Selchenok "Inhimillisten ongelmien maailma", (kokoelma) Osa 2. Miksi olemme sellaisia ​​kuin olemme?, Kuinka auttaa itseäsi muuttumaan?

Meillä on kirjoja "Rakkaudesta, perheestä, seksistä ja..."

Aihe, josta haluamme keskustella täällä, on neuroottinen rakkauden tarve. Puhumme joidenkin potilaiden liioitellusta emotionaalisen kiintymyksen tarpeesta, toisten positiivisesta arvioinnista, heidän neuvoistaan ​​ja tuestaan, jotka ovat jokaisen psykoterapeutin hyvin tuttuja, sekä liioiteltua kärsimystä, jos tätä tarvetta ei tyydytetä.

Mutta mitä eroa on normaalilla ja neuroottisella rakkauden tarpeella?

Me kaikki haluamme rakastaa ja olla rakastettuja, jos tämä onnistuu, tunnemme olomme onnelliseksi. Tältä osin rakkauden tarve tai tarkemmin sanottuna tarve tulla rakastetuksi ei ole neuroottista. Neuroottisessa tarve olla rakastettu on liioiteltua. Jos ympäröivät ihmiset ovat vähemmän ystävällisiä kuin tavallisesti, se pilaa neuroottisen mielialan. Henkisesti terveelle ihmiselle on tärkeää, että ne ihmiset, joita hän itse arvostaa, rakastavat, kunnioittavat ja arvostavat häntä; neuroottinen rakkauden tarve on pakkomielteinen ja mielivaltainen.

Tällaiset neuroottiset reaktiot tulevat esiin hyvin selvästi psykoanalyysin prosessissa, koska potilas-psykoanalyytikko-suhteessa on yksi piirre, joka erottaa sen muista ihmissuhteista. Psykoanalyysissä psykoterapeutin suhteellisen annosteltu emotionaalinen osallistuminen mahdollistaa näiden neuroottisten ilmenemismuotojen havainnoinnin elävämmässä muodossa kuin arkielämässä tapahtuu: näemme yhä uudelleen, kuinka paljon potilaat ovat valmiita uhraamaan ansaitakseen hyväksynnän heidän psykoterapeuttinsa ja kuinka tarkkoja he ovat kaikessa, mikä saattaa aiheuttaa hänelle tyytymättömyyttä.

Kaikista neuroottisen rakkauden tarpeen ilmenemismuodoista haluaisin nostaa esiin yhden, joka on melko yleinen kulttuurissamme. Tämä on rakkauden yliarviointia, joka on tyypillistä ennen kaikkea tietyntyyppisille naisille. Tarkoitamme neuroottisia naisia, jotka tuntevat olevansa epävarmoja, onnettomia ja masentuneita koko ajan, niin kauan kuin ei ole ketään, joka olisi heille äärettömästi omistautunut, joka rakastaisi heitä ja huolehtisi heistä. Tällaisissa naisissa halu mennä naimisiin on pakkomielle. He juuttuvat tähän haluun kuin hypnotisoituina, vaikka he itse ovat täysin kyvyttömiä rakastamaan ja heidän asenteensa miehiä kohtaan on ilmeisen huono.

Toinen neuroottisen rakkaudentarpeen olennainen piirre on sen kyltymättömyys, joka ilmaistaan ​​kauheassa mustasukkaisuudessa: "Olet velvollinen (a) rakastamaan vain minua. Kateudella emme tarkoita tässä todellisiin faktoihin perustuvaa reaktiota, vaan nimittäin kyltymättömyyttä ja vaatimusta. olla ainoa rakkauden kohde."

Toinen ilmaus neuroottisen rakkaudentarpeen kyltymättömyydestä on ehdottoman rakkauden vaatimus. "Sinun täytyy rakastaa minua riippumatta siitä, kuinka käyttäydyn." Jo se, että psykoanalyysissä potilaan on maksettava psykoterapeutille, on todiste neuroottiselle siitä, että psykoterapeutin alkuperäinen tarkoitus ei ole auttaa ollenkaan: "Jos haluaisin auttaa, en ottaisi rahaa." Heidän suhtautumistaan ​​omaan rakkauselämäänsä hallitsevat samanlaiset ajatukset: "Hän (a) rakastaa minua vain siksi, että saa seksuaalista tyydytystä." Kumppanin on jatkuvasti todistettava "todellista" rakkauttaan uhraamalla moraaliset ihanteensa, maineensa, rahansa, aikansa jne. Kaikki näiden aina ehdottomien vaatimusten noudattamatta jättäminen tulkitaan neuroottiselle petokseksi.

Toinen oire neuroottisesta rakkauden tarpeesta on äärimmäinen herkkyys hylkäämiselle. Kaikki suhteen vivahteet, jotka voitaisiin tulkita hylkäämiseksi, neuroottinen havaitsee vain tällä tavalla ja reagoi siihen vihalla.

Lopulta herää pääkysymys, miksi neuroottisen on niin vaikeaa tyydyttää rakkauden tarve?

Yksi syy- hänen rakkaudentarpeensa kyltymättömyys, jota on aina vähän.

Toinen syy on neuroottisen persoonallisuuden kyvyttömyys rakastaa.

Neuroottinen ei ole tietoinen kyvyttömyydestään rakastaa. Hän ei yleensä edes tiedä, ettei hän osaa rakastaa. Useimmiten neuroottinen elää illuusion alla, että hän on suurin rakastajista ja kykenee antamaan suurimman itsensä. Hän pitää kiinni tästä itsepetoksesta, koska se palvelee erittäin tärkeää tehtävää oikeuttaa hänen vaatimuksensa rakkaudesta. Juuri tämä itsepetos sallii neuroottisen vaatia yhä enemmän rakkautta muilta, ja tämä olisi mahdotonta, jos hän todella ymmärtäisi, ettei hän todellakaan välitä heistä.

Toinen syy Miksi neuroottisen on niin vaikeaa tuntea olevansa rakastettu, on kohtuuton hylkäämisen pelko. Tämä pelko voi olla niin suuri, että se usein estää häntä lähestymästä muita ihmisiä edes yksinkertaisella kysymyksellä. Hän elää jatkuvassa pelossa, että toinen henkilö työntää heidät pois. Hän saattaa jopa pelätä lahjojen antamista – hylkäämisen pelossa. Hylkäämisen pelko ja vihamielinen reaktio hylkäämiseen saavat neuroottisen siirtymään yhä kauemmaksi ihmisistä. Tällaisia ​​ihmisiä voidaan verrata nälkään kuoleviin ihmisiin, jotka voisivat ottaa ruokaa, jos heidän käsiään ei olisi sidottu selkänsä taakse. He ovat vakuuttuneita siitä, että kukaan ei voi rakastaa heitä - ja tämä vakaumus on horjumaton.

Rakkauden pelko liittyy läheisesti riippuvuuden pelkoon. Koska nämä ihmiset ovat todella riippuvaisia ​​toisten rakkaudesta ja tarvitsevat sitä kuin ilmaa, vaara joutua tuskalliseen riippuvaiseen asemaan on todella suuri. He pelkäävät sitäkin enemmän kaikenlaista riippuvuutta, koska he ovat vakuuttuneita muiden ihmisten vihamielisyydestä.

Miten tämä neuroottinen rakkauden tarve, sen jatkuva liioitteleminen, patologinen pakkomielle ja kyltymättömyys, voidaan ymmärtää?

Voidaan ajatella, että neuroottinen rakkauden tarve on ilmaus infantiilista "kiinnittymisestä äitiin". Tämän vahvistavat tällaisten ihmisten unet, joissa ilmaistaan ​​suoraan tai symbolisesti halu pudota äidin rinnoille tai palata äidin kohtuun. Heidän lapsuutensa historia osoittaa todella, että he eivät joko saaneet tarpeeksi rakkautta ja lämpöä äidiltään tai että he olivat äärimmäisen (pakkomielisesti) kiintyneitä häneen jo lapsuudessa. Ensimmäisessä tapauksessa neuroottinen rakkauden tarve on ilmaus itsepäisestä ja jatkuvasta halusta kaikin keinoin saavuttaa äidinrakkaus, jota he eivät saaneet lapsuudessa. Toisessa tapauksessa se näyttää olevan äitiin takertumisen suora toisto.

Monissa tapauksissa ilmeinen tulkinta näyttää olevan, että neuroottinen rakkauden tarve on ilmentymä merkittävistä itsetunnon puutteesta. Matala itsetunto, itsensä pahimpana vihollisena kohteleminen, itseensä kohdistuvat hyökkäykset ovat tyypillisiä seuralaisia ​​sellaisille ihmisille, jotka tarvitsevat rakkautta tunteakseen olonsa turvalliseksi ja nostaakseen alhaista itsetuntoaan.

Usein neuroottinen rakkauden tarve ilmenee seksuaalisena edistymisenä terapeutin kanssa. Potilas ilmaisee käyttäytymisellään tai unelmillaan, että hän on rakastunut terapeuttiin ja hakee jonkinlaista seksuaalista osallisuutta. Joissakin tapauksissa rakkauden tarve ilmenee suoraan tai jopa yksinomaan seksuaalielämässä. Tämän ilmiön ymmärtämiseksi on muistettava, että seksuaaliset halut eivät välttämättä ilmaise seksuaalista tarvetta sellaisenaan - seksuaalisuuden ilmenemismuodot voivat myös edustaa eräänlaista suuntautumista kontaktiin toisen ihmisen kanssa. Neuroottinen rakkauden tarve ilmenee seksuaalisuuden muodossa, mitä vaikeampia tunnesuhteet muihin ihmisiin ovat. Tällaisissa tapauksissa seksuaalisuus on yksi harvoista, ellei ainoa, silta toiseen ihmiseen.

Neuroottiset elementit käyttäytymisessä epäilemättä myrkyttävät rakkauden, mutta eivät poista sitä elämästämme. Tämä on tärkeää ymmärtää, koska on olemassa romanttinen taipumus olla kutsumatta suhdetta rakkaudeksi, jos se ei täytä odotuksiamme.

Halu olla houkutteleva, rakastua, kehittää kiintymyksiä ovat väistämättömiä, olivatpa ne tyydyttäviä tai eivät. Jotkut rakkauden tyypit ja vielä enemmän sen jotkin vaiheet ovat hyvin samanlaisia ​​kuin romaaneissa rakkauden kuvaus, toiset eivät näytä paremmilta kuin arjen tapahtumat. Syynä on tietysti se, että me itse olemme rakkautemme kohteena ja meillä on erittäin vahva vaikutus sen luonteeseen.

Unohdamme tämän helposti kireissä suhteissa. Ihmiset sanovat: "Se ei johdu neuroottisista ominaisuuksistani, vaan rakastajani (tai rakastajani) aiheuttaa kaiken vaivan. Se on hän (tai hän) jatkuvasti...” Ja sitten seuraa pitkä lista valituksia. Tällainen reaktio tuo lohtua, mutta ei todennäköisesti paranna rakkaussuhteita.

Koska jos henkilö onnistuu vakuuttamaan itsensä siitä, ettei hän ole syyllinen, hänen ei tarvitse muuttua, ja mitä tulee kumppaniin, on epätodennäköistä, että hän pystyy muuttamaan häntä. Tietysti hän yrittää. Ja niin näemme usein kaksi ihmistä - kumpikin odottaa toistensa paranevan, tulevan rakastavammaksi tavalla tai toisella, eikä kumpikaan aio tehdä itse jotain parantaakseen suhdetta. Ja usein tällaiset suhteet jatkuvat pitkään huolimatta osallistujiensa kokemasta tyytymättömyydestä.

Tämä ei ole sellaista rakkautta, josta haaveilemme ja johon pyrimme. Mutta pyrimmekö siihen? Useammin kuin me itse myönnämme, neuroottiset impulssimme muuttavat rakkauden halun ilmaisusta tarpeen ilmaisuksi. Unelmoimme yhdestä asiasta, mutta toimimme eri tavalla. Kaikki haluavat kauneutta, hellyyttä, ymmärrystä, intohimoa, mutta neuroottiset tarpeemme vievät helposti huomion ja energian, jolla lähestymme elämää. Ja jalot halumme näyttävät pian menettävän merkityksensä jokapäiväisessä käyttäytymisessä. Todellisesta elämästä he palasivat jälleen unelmien maailmaan, vapautemme viimeiseen pilariin. Elämä on täynnä työtä, rutiineja, tyytymättömyyttä ja rakkaus tuntuu enemmän kuin koskaan ulottuvalta.

Ensimmäinen syy tähän valitettavaan lopputulokseen on huonokuntoisten ihmisten tekemä valinta. On kyyninen, mutta usein kuitenkin reilu ilmaus: kalastaja näkee kalastajan kaukaa. Romanttisen viilun alla ehkä neuroosi vetää neuroottisen puoleensa ja pitää heidät yhdessä. Sellaiset ihmiset eivät tee valintaa omien etujensa mukaisesti, edustaen pääarvojaan ja makuaan, vaan vahvimpien hallitsemattomien sisäisten voimien perusteella. He etsivät toisiaan ja takertuvat toisiinsa, eivät halutessaan, vaan yksinkertaisesti siksi, että he eivät voi tehdä toisin.

Esimerkiksi henkilö, jota ohjaa tarve jatkuvasti puolustaa itseään muiden silmissä, voi toimia kahteen suuntaan. Hänen on ansaittava miljoona dollaria ja hänen täytyy seurustella kauneimpien tyttöjen kanssa. Muistan yhden sellaisen nuoren miehen, hän oli poikamies ja seurusteli kauneimpien ja siksi suosituimpien tyttöjen kanssa. Mitä suositumpi tyttö oli, sitä sitkeämmin muut miehet ahdistelivat häntä, sitä sitkeämmäksi hänestä tuli. Hänen tyttöystävänsä on aina ollut vaikein tapaaminen, koska hän on jo varattu.

Lopulta hän meni naimisiin yhden niistä halutuista tytöistä. Hän joutui sinnikkäästi saavuttaakseen tämän yli vuoden, mutta hän onnistui, voitti kilpailijansa ja sai palkintonsa. Ja heti kun sain sen, menetin kiinnostukseni sitä kohtaan. Hän ei enää pitänyt häntä viehättävänä, houkuttelevana tai edes vain fyysisesti haluttavana.

Hän ei ymmärtänyt, ettei hän ollut kiinnostunut tytöstä itsestään. Hän oli kiinnostunut muista häntä etsivistä miehistä, hän tarvitsi kilpailua heidän kanssaan. Hän myönsi surullisesti, että vuosi, jolloin hän taisteli hänen puolestaan, oli hänen elämänsä parasta aikaa. Jos hän vain voisi mennä naimisiin pysyvästi, hän olisi onnellisin mies. Tytön kosiminen on hienoa, mutta naimisissa oleminen hänen kanssaan on kauhea virhe.

Ilmeisesti tämän nuoren miehen rakkaus ei ollut naisen vapaa valinta. Heitä ohjasi neuroottinen tarve kilpailla muiden miesten kanssa riippumatta tytöstä, josta he kilpailevat. Kilpailun voittamisen jälkeen hän ei vapautunut tarpeestaan ​​eikä voinut nauttia voitosta. Neuroottinen tarve ei katoa, vaikka tyydytämme sen. Tämä henkilö ei voi tuntea olonsa onnelliseksi ennen kuin osallistuu uuteen kilpailuun.

Hänen valloittamansa viehättävä nuori nainen on myös alistettu tarpeelle, jota hän ei voi hallita. Seurustelun aikana hän tajusi, että hänen sulhasensa esitteli häntä mielellään ja että he olivat harvoin yksin. Tuntui oudolta, että kun olosuhteet lopulta erottivat heidät ympärillään olevista, hänestä tuli heti synkkä ja ärtyisä. Hänen tyttönsä olivat aina kalliita, piittaamattomuuteen asti, mutta he eivät koskaan olleet todella ymmärtäviä eivätkä kyenneet tuntemaan myötätuntoa. Ja hän, eksynyt monien veljien ja sisarten joukkoon, halusi osoittaa hyveensä, hän oli onnellinen, kun he taistelivat hänen puolestaan, kohtelivat häntä erityisenä. Ja heti kun hän meni naimisiin, hänen huomionhalunsa lakkasi tyydyttämästä ja muuttui nopeasti tuskallisen pettymyksen lähteeksi.

Toinen esimerkki tällaisesta tapauksesta - nuori nainen, joka kasvoi vaatimattomassa perheessä, rakastuu viehättävään mieheen, ulkonäöltään houkuttelevaan, upeaan keskustelukumppaniin, jolla on kirjaimellisesti satoja ystäviä. Hän on hyvin tietoinen hänen menneisyydestään: hän oli naimisissa kolme kertaa ja oli avioliiton partaalla vielä ainakin puoli tusinaa kertaa; hän on velkaa kaikille, myös hänelle. Hänen ystävänsä varoittivat häntä, ja mies itse yritti viivyttää avioliittoa. Mutta hän ei ollut tyytyväinen ennen kuin meni naimisiin hänen kanssaan, vaikka kaikki hänen ympärillään uskoivat, että hänen avioliittonsa oli tuomittu heti alusta lähtien. Tämä mies saattoi ylläpitää ystävyyttä - ystävyyttä sadan tai useamman ihmisen kanssa - mutta hän ei kyennyt ylläpitämään läheistä intiimiä suhdetta, saati rakastavaa suhdetta yhteen yksilöön.

Tämä nuori nainen houkutteli häntä samalla tavalla kuin monet muutkin. Useimmat hyväksyivät hänet miellyttävin mutta pinnallisin ehdoin, joita hän heille tarjosi. Mutta nuori nainen oman neuroottisen tarpeensa ohjaamana tarvitsi enemmän. Hän näki hänessä suosion, hyväksyttävyyden, viehätyksen, nokkeluuden - kaikki ne upeat ominaisuudet, jotka häneltä oli riistetty vaatimattomassa lapsuudessaan. Hänelle tämä mies symboloi pakoa uuteen upeaan maailmaan, unelmien maailmaan, hienostuneisuuden, aseman ja tyytyväisyyden maailmaan. Näiden tarpeiden ohjaamana hän salli itsensä olla ajattelematta, mitä naisen, joka on naimisissa sellaisen miehen kanssa, joutuisi kokemaan. Myöhemmin hänen suosionsa tuli naisen mustasukkaisuuden lähde, hänen seurallisuutensa sai hänet tuntemaan itsensä hylätyksi ja hänen älykkyytensä liian myrkyllinen hänen rauhallisuudelleen.

Jos kuuntelet tarkasti naimisiin menevän miehen tai naisen sanoja, kuulet usein, että ne eivät sisällä rakkautta, vaan neuroottista tarvetta. "Odota, kunnes näet hänet", sulhanen sanoo. "Hän on niin suloinen, niin mukautuva, hän ei välitä, maan päällä ei ole anteliaampaa naista." No, jos tämä on totta ja hän löysi jalokiven - tytön, joka voi vilpittömästi rakastaa ja antaa. Tai ehkä hän löysi sellaisen, jota voi vain hallita, mutta jota ei voi rakastaa. Mukautuva tyttö ei ehkä koskaan sano ei, ei siksi, että hän on niin rakastava, vaan koska hän on täysin passiivinen ja tarvitsee jonkun tekemään päätökset puolestaan. Rakastaja taas ei tiedostamatta etsi kumppania, ei naista, jota kohtaan yleensä tuntee kiihottavaa ja kiitollista rakkautta, vaan sellaista, joka ei koskaan vastusta häntä, ei koskaan haasta häntä. Tämä mies on niin epävarma itsestään, että pieninkin vastalause tuntuu hänestä kauhealta uhkalta. Ehkä hän on löytänyt naisen, joka on todella rakastava ja kykenevä ottamaan vastaan ​​rakkautta, tai kenties naisen, jonka tarve totella vastaa hänen tarpeensa hallita, hallita, olla oma tapansa.

Tietysti se voi toimia. Kun neuroottiset tarpeet kohdistetaan, avioliitto ei ehkä ole onnellinen, mutta se on vahva. Kaksi sellaista ihmistä tarttuu toisiinsa koko elämänsä ajan. Eikä voida sanoa, että he eivät rakastaisi toisiaan. Mutta heidän rakkautensa on alisteinen neuroottisten tarpeiden ilmaisulle. Ja siksi siitä ei tule palkitsevaa. Sen sijaan, että tekisi heidät onnelliseksi, hän tukee sitä, mikä heissä on tuskallista. Heidän suhteensa luo mahdollisuuden ei vähentää, vaan päinvastoin vahvistaa neuroottisia taipumuksia ja puutteita.

Monet miehet etsivät tietämättään vaimoa, josta tulisi heidän äitinsä, joka johtaisi esimerkillistä kotitaloutta ja tekisi kaikkensa miehensä hyödyksi. Talossa ei tule paikkaa, sohvan tyynyt eivät koskaan rypisty, kaikki tuhkakupit ovat puhtaita, laskut kunnossa, miehen paidat on silitty ja puku on puhdistettu ja palautettu vaatekaappiin ilman, että omistaja edes nostaisi sormea. Tämä avioliitto on kaikkea paitsi hauskaa, spontaanisuutta, iloa, yllätyksiä ja sitä antamisen ja ottamisen tunnetta, joka on tyydyttävän ihmissuhteen ydin.

Tällainen mies ja nainen voivat olla naimisissa useita vuosia, mutta heillä ei ole suhdetta toisiinsa. Heillä on suhde arjen mekanismeihin: hän saa nämä mekanismit liikkeelle, ja hän nauttii luoduista mukavuuksista. Tällainen tila tyydyttää molempien neuroottiset tarpeet, mutta ei vastaa heidän unelmiaan rakkaudesta.

Ja niin se jatkuu. Se, mitä pidämme valinnoissamme, ovat itse asiassa meille tehtyjä valintoja. Mitä vahvempi neuroosi, sitä armottoman käsittämättömät voimat ajavat meitä. He eivät ole vain säälimättömiä. Tällainen tarve toimii tietoisuuden tason alapuolella, eikä sen seurauksena ole järkevää analysointia. Yleensä se on jäänne elämänkokemuksen alkuvaiheista. Tällaisten tarpeiden hylkääminen on meille hyödyllisempää tyydyttämään ne. Kaikki muu ei edistä rakkautta avioliitossa, vaan helpottaa ahdistusta.

Omien neuroottisten tarpeidemme antautuminen antaa menneisyytemme kiristää meidät. Ei vain mahdollisuus valita rakkaus ja avioliitto, vaan myös myöhempi käyttäytymisemme perhe-elämässä.

Neuroottiset tarpeet vaikuttavat negatiivisesti avioliittoon

Sinun ei tarvitse olla neuroottinen, jotta sinulla on neuroottisia pohjasävyjä persoonallisuudessasi. On mahdollista olla kärsimättä voimakkaasta neuroosista ja silti aiheuttaa pakotetulla käytökselläsi vahinkoa rakkaudelle.

Me kaikki kehitämme tottumuksia, tapoja, käyttäytymistapoja, ja näiden tapojen erottuva piirre on, että ne ovat niin yleisiä, että emme edes huomaa niitä. Todellinen neuroottinen on todennäköisesti alkuperäinen neuroosinsa ilmenemismuodoissa; Esimerkkinä voisi olla henkilö, jota kehotetaan jatkuvasti pesemään kätensä, kuten edellä on käsitelty. Mutta me, me muut, olemme myös alttiita epäalkuperäisille pakonomaisen neuroottisen ja siksi rakastamattoman käyttäytymisen malleille.

Tämän käytöksen yleinen muunnelma on "sahaus". Kuvittele henkilöä, joka on tyytymätön rakkautensa laatuun, avioliittonsa ilmapiiriin, mutta hän ei itse tiedä miksi. Hän ei pysty näkemään rakkauden panoksensa puutteita tai ehkä hän ei yritä nähdä niitä. Mutta hän näkee kumppaninsa puutteet. No, miksi hän ei voisi olla tarkkaavaisempi toiveeni suhteen? Miksi emme voisi olla hieman vähemmän impulsiivisia sosiaalisessa elämässämme? Hän uskoo, että hän tekee paljon töitä, väsyy hyvin ja ansaitsee kodin mukavuuden. Ja jos hän alkaa takertua mihinkään pikkuasioihin, hän pitää sitä oikeudenmukaisena kritiikkinä vaimonsa puutteista, ei vähäpätöisenä häirinnänä. Hän jopa myöntää, että se, mitä hän vihaa ihmisissä eniten, on halu "nakutella".

Vaimo voi mukautua samaan käyttäytymismalliin ja kiusata miestään huomaamattaan. Hän uskoo haluavansa miehensä rakastavan häntä, mutta rakastavan hänen ehdoillaan. Hän haluaa saada kaikenlaisia ​​huomion merkkejä. Hän tarvitsee jatkuvaa vahvistusta hänen hyväksynnästään. Hän tarvitsee jatkuvaa tukea, jatkuvaa varmuutta.

Ilmeisesti nämä kaksi ihmistä liikkuvat kurssilla, joka uhkaa törmätä. He voivat todella rakastaa toisiaan ja pystyä kiitolliseen toveruuteen monella tasolla. Mutta he ovat tottuneet olemaan jatkuvasti tyytymättömiä toisiinsa, eivätkä he itse ymmärrä sitä. Jokainen heistä salli tiedostamattoman neuroottisen tarpeen ohjata käyttäytymistään.

Tietenkin aviomies tarvitsee vaimonsa huolehtimaan mukavuudestaan ​​- saman mukavuuden, jonka hän näki lapsuudessa vanhempiensa suhteissa. Hänen isänsä tarvitsi myös tällaista huomiota, ja hänen äitinsä tarjosi sellaista huomiota. Samalla tavalla hän hoiti poikaansa. Tällaisen hoidon tarve on sisäänrakennettu hänen persoonallisuutensa. Mutta tämä ei ole hänen koko persoonallisuutensa.

Myös vaimon persoonallisuudessa on kypsymättömyyden sävyjä. Hän ei yleensä ajattele muiden tarpeita täyttäessään omiaan. Kun ystävä soittaa ja kutsuu hänet syömään, hän ei ajattele tarvetta neuvotella miehensä kanssa, koska hän haluaa hyväksyä kutsun ja hän voi sanoa "ei", ja sitten hänen toiveensa ei toteudu. . Tämä on lapsellista ja itsekeskeistä käytöstä. Ja usein siihen liittyy toinen lapsuuden ominaisuus - tarve saada rakkautta ja hyväksyntää omasta käyttäytymisestä riippumatta.

"Sahaus" on tietysti osoitus vastenmielisyydestä. Tässä yleisessä tapauksessa molemmat kumppanit valittavat pohjimmiltaan siitä, että heidän kiintymystarpeensa ei täyty. Mutta kumpikaan ei suostu tapaamaan toista puolivälissä, jotta he voivat ilmaista rakkauttaan ilman jatkuvaa tyydyttämättömien tarpeiden tunkeutumista. Aviomies osoittaa rakkautta vaimolleen tunnustamalla tämän turvattomuuden tunteen ja tyydyttämällä tämän hyväksynnän tarpeen. Vaimo osoittaa rakkautta miehelleen tunnustamalla ja hyväksymällä tämän halun tulla hoidetuksi ja ajattelemalla enemmän hänen mukavuudestaan.

Nämä eivät ole niin vahvoja tarpeita, että kumppanien on käytettävä toisiaan hyväkseen niiden tyydyttämiseksi. Jokainen haluaa tahattomasti tulla hyväksytyksi sellaisina kuin hän on pienine neuroottisine puutteineen. Meillä kaikilla on sellaisia ​​puutteita. Mutta jokaisella meistä on muita voimia, ja niihin luottaen pystymme pehmentämään toistemme neuroottisia taipumuksia.

Monet meistä karkaavat käyttämästä omia psykologisia resurssejaan. Rakastumme, menemme naimisiin ja sitten unohdamme, että ihmissuhteet ovat elävä prosessi, joka vaatii jatkuvaa huolenpitoa. Palaamme tavanomaiseen ajattelutapaan ja käyttäytymiseen, kuten ennen avioliittoa, samalla tavalla kuin kohtelemme itseämme ja toiveitamme. Alitajuisesti me, rentoututtuamme avioliitossa, annamme vapauden neuroottisellemme

Muutama esimerkki inhoamisesta

Jotkut osoittavat tämän hyvin selvästi käytöksessään, samalla täysin tietämättöminä siitä. He löytävät erinomaisen korvikkeen todelliselle rakastajaroolilleen. He rakastuvat ja menevät naimisiin, mutta voimakkaat sisäiset voimat määräävät heidän pääkiintymyksensä eivät toisiinsa, vaan johonkin, joka helpottaa heidän ahdistusta. Sellaiset ihmiset eivät ole psyykkisesti tarpeeksi vapaita rentoutuakseen ja nauttiakseen rakkaudesta; heidän on vapautettava epämääräisten pelkojensa paine. Joten nainen, jonka me kaikki tiedämme, on erinomainen taloudenhoitaja, hän on omistautunut lapsille, vanhempainkomitealle, hän osallistuu sosiaaliseen toimintaan yhteisössään, hänellä on monia aktiviteetteja, hän ansaitsee kaikkien hänet tuntevien hyväksynnän, ja tämä helpottaa hänen ahdistuksensa pinnallisesti. Jopa hänen miehensä on ylpeä hänen kansalaishyveistään eikä ymmärrä, miksi häneltä puuttuu niin paljon onnea avioliitossa. Loppujen lopuksi kaikki on niin hyvin.

Myös tämän tapauksen miesversio on tuttu: mies, joka teki kaikkensa voittaakseen vaimonsa, sai tahtonsa ja nyt ohjaa kaikki ponnistelunsa saavuttaakseen jotain muuta. Hän piti vaimostaan ​​erinomaisesti, hän teki paljon vaivaa voittaakseen tämän, mutta kun hänet voitetaan, hänestä tulee jotain pankissa makaavaa rahaa, ja hän lähtee muihin valloituksiin, ei välttämättä muihin naisiin. Hän laajentaa liiketoimintaansa, ostaa kalliimman talon, viettää ylellisemmin lomia, lisää asemaansa ja merkitystään kaikin mahdollisin tavoin.

Hänen vaimonsa ei ehkä ymmärrä, että tämä on jonkinlainen kilpailu, koska hän nauttii miehensä menestyksen tuloksista. Hän saa minkkitakin, sitten rannekorun, jossa on timantteja, ja ulkoisesti se näyttää rakkauden ilmentymiseltä. Sillä välin hän täyttää uskollisesti kumppanuusvelvollisuutensa. Hän hoitaa jatkuvasti kasvavaa taloa ja kotitaloutta, synnyttää ja kasvattaa lapsia, liittyy kerhojensa naisosastoihin, käyttää minkkiään ja timanttejaan arvokkaasti. Hän saattaa tuntea, että jotain puuttuu; voi muistella hieman nostalgiaa, kuinka hän kosiili häntä; mutta jatkaa arvokkaita harrastuksiaan ja on jopa vakuuttunut siitä, että hän nauttii osuudestaan ​​hänen asemastaan ​​ja kaikesta tästä aineellisesta mukavuudesta.

Mutta yhtäkkiä lapset kasvavat ja lähtevät kotoa. Yksi heidän elämäänsä sitovista mahtavista voimista kirjaimellisesti katoaa. Talo näyttää liian suurelta ja heidän suhteensa liian kaukana. Tässä vaiheessa aviomies alkaa katsoa vaimoaan kriittisesti. Hän on vanhempi, raskaampi, näyttää paljon kuluneemmalta kuin hän luuli, itse asiassa hän ei vain katsonut häntä huolellisesti pitkään aikaan. Samalla tavalla hän alkaa ymmärtää, että hänen seuransa ei miellytä häntä liikaa. Hän myös lihoi, kaljui, hän ei ole kiinnostunut teatterista, taiteesta, ja mikä pahinta, hän pitää häntä itsestäänselvyytenä.

Nämä ihmiset aloittivat rakkaudesta ja molemmat ovat syyllisiä siihen, että se katoaa. Molemmat antavat ahdistuksensa, neuroottisen taipumuksensa pakottaa armottomasti heitä saamaan kaiken näyttämään hyvältä ulkopuolelta. Heille tästä tuli tärkeämpää kuin suhde toisiinsa ja lopulta tuhosi potentiaalin, jonka he alun perin näkivät sellaisessa suhteessa.

Tällainen tapahtumien kulku johtaa helposti molemminpuolisiin syytöksiin ja moitteisiin, kun taas kumpikaan puolisoista ei ymmärrä, mitä pohjimmiltaan tapahtui. Vaikka tämä kehitys on riittävän tuttua, sen tärkeimpiä syitä ei ole helppo havaita: ne johtuvat haluttomuudestamme ja kyvyttömyydestämme tunnistaa molemminpuolista ahdistusta, josta kärsimme, ja ymmärtää, että tavoittelemamme tavoitteet eivät voi lievittää tai tuhota tätä ahdistusta. . Tällaisen käyttäytymisen monimutkainen mekanismi vangitsee helposti ajatuksemme, aikamme ja energiamme, palauttaen meidät unelmamaailmaan ja tuhoaen rakkauden ilmenemismuotoja jokapäiväisessä elämässä.

Pitkittynyt epäkypsyys

Samalla tavalla kuin ahdistus voi värittää käyttäytymistämme ja siten heikentää rakkautta, pitkittynyt kypsymättömyys voi saada aikaan monia sopimattomia reaktioita. On miehiä, jotka tuovat avioliittoon pidättymättömyyden ja syrjäisyyden naista kohtaan, jäänteitä lapsuudesta pojan ponnisteluista vapautuakseen jatkuvasti valppaasta, ylisuojelevasta, liian uteliaasta äidistä. Rakastavan vaimon on vaikea murtaa tällaista epäluottamusta, mutta jos hän tunnistaa sen ja ottaa sen huomioon rakastamansa miehen ominaisuutena, hän voi auttaa häntä voittamaan sen. On tyttöjä, jotka kasvoivat perheessä, jossa äiti johti kaikkea ja isä antoi hänen tehdä sen. Tällaiselle tytölle äidinkaltaisesta naisesta tulee ihanne, ja hänestä voi tulla sellainen vaimo. Miehen on vaikea voittaa tätä ihannetta, mutta jos hän ymmärtää vaaran ja tunnustaa vaimonsa vaimokseen eikä pomoksi, hän voi lopulta oppia luottamaan hänen rakkauteensa ja voimaansa.

Ei tietenkään ole takeita siitä, että epäilyttävä aviomies tai dominoiva vaimo pystyy voittamaan neuroottisia taipumuksiaan ja muuttamaan heidät rakastavaksi kumppanuussuhteeksi. Mutta oletamme, että nämä eivät ole voittamattomia neuroottisia asenteita, vaan vain taipumuksia, ja taipumuksia voidaan vahvistaa tai heikentää. Voit antaa rikkaruohojen vallata puutarhan, tai voit kitkeä ne pois ja kasvattaa kukkia.

Kaikki tämä ei ole niin helppoa kuin miltä näyttää. Huonoilla tavoilla on suuri valta meihin. Yksi tällainen tapa on halujen tyrannia, jonka pyrimme toteuttamaan välittömästi. Mieti esimerkiksi, kuinka tärkeää on ajoittaa käyttäytymisesi oikein.

Vähintään pienellä elämänkokemuksella ymmärrämme, että ihminen voi sanoa toiselle melkein mitä tahansa, jos vain valitsee oikean ajan ja puhetavan. Kuitenkin monet meistä, jotka ovat tietoisia tämän säännöksen pätevyydestä suhteessa yhteiskunnallisiin suhteisiin, jättävät sen kokonaan huomiotta henkilökohtaisissa suhteissa, mukaan lukien tärkein - rakkaussuhteissa. Miksi?

Meillä on jälleen neuroottinen kuvio, jäännös aikuisessa epäkypsästä lapsellisesta käytöksestä. Lapsi ensin toimii ja sitten ajattelee - jos hän ajattelee ollenkaan; häntä ohjaavat tunteet, välittömät halut ja impulssit. Hän ei voi lykätä pyrkimyksiään sopivampaan hetkeen, hän ei löydä sanoilleen ja teoilleen parasta muotoa. Hän ei usko, että hänen käytöksensä voi vaikuttaa muihin ihmisiin. Hän ei ole vielä oppinut havaitsemaan muiden ihmisten tunteita tai ajattelemaan jonkun toisen näkökulmasta. Hän tietää vain hänen toiveensa ja ajatuksensa.

Lapselle tämä on normaalia, meille se on monissa tapauksissa epämukavaa, epämiellyttävää tai voi aiheuttaa ärsytystä ja hämmennystä. Tämä voi saada lapsen vaikeuksiin. Mutta ymmärrämme, että tämä on lapsellista käytöstä, ja jos rankaisemme tai moitimme lasta, se on vain opettaaksemme hänelle, mitä hänen on opittava.

Mutta aikuisella tällaista käytöstä ei voida perustella, kuten lapsella. Tämä on kypsymättömyyden osoitus ja siksi sopimatonta. Tämä on todiste henkilön kyvyttömyydestä ottaa aikuisen vastuuta. Tämä epärealistinen tapa toteuttaa toiveita johtaa usein tappioon ja ongelmiin.

Alkoholisti, sankari, jokainen, joka jatkuvasti tavoittelee tyydytystä jostakin, joka on hänelle erityisen tärkeä, pyrkii käyttäytymään tällä tavalla. Tällainen henkilö ajattelee ennen kaikkea itseään, ja tällainen keskittyminen tylsittää herkkyyden muita ihmisiä kohtaan. On mahdotonta toteuttaa kaikkia kuluttavia toiveitasi ja ajatella muita ihmisiä samanaikaisesti.

Jopa väliaikainen suostumus ja katumus, lupaukset "käyttäytyä toisin, kalliit lahjat ja rakkauden eleet - kaikki nämä ovat vain yrityksiä tehdä sovinto. Tämä on rakastavan ihmisen tyynnytystä, jolla yritetään lieventää paheksuntaa ja ehkä lykätä katastrofia. Mutta milloin tahansa, varsinkin jos halut eivät tyydytä, tällainen henkilö voi räjähtää vihasta tai joutua itsesääliin. Jotkut miehet osoittavat niin epäkypsää reaktiota, kun väsynyt vaimo hylkää seksuaalisen kehityksen. Jotkut naiset reagoivat yhtä epäkypsiin aviomiehen kieltäytyminen ottamasta lisäkuluja. Kummassakaan tapauksessa aikuisen reaktio ei ole parempi kuin lapsen reaktio. Heidän omat halunsa sellaisiin ihmisiin tulevat liian voimakkaiksi, eivätkä he pysty selviytymään niistä. Kieltäytyminen, lykkääminen, kompromissi - kaikki tämä on heille vierasta.

Kutsumme tätä käyttäytymistä yleensä lapselliseksi tai itsekeskeiseksi. On vain oikein, että sinun täytyy vapauttaa itsesi voidaksesi kiinnittää huomiota muihin. Mukavat suhteet vaativat tiettyä vapautta, kykyä jotenkin luopua omista eduistaan. Emme voi olla rakastuneita ja virittynyt rakastamamme henkilön erittäin herkkiin tarpeisiin ja toiveisiin, jos meillä itsellämme on jatkuva staattinen surina, jota emme voi sammuttaa.

Kompastun itseeni

Toinen suuri este vapaudelle voi olla alhainen itsetunto, huono käsitys itsestään. Monien yllä kuvattujen traumaattisten kokemusten seurauksena ihmiset lähestyvät aikuisuutta usein tunteen itsensä arvottomaksi, epävarmoina kyvyistään ja jatkuvasti arvioiden itseään. Näitä kasvuhaavoja on kahta päätyyppiä: joko ne lamauttavat meitä ja rajoittavat toimintakykyämme tai ne aiheuttavat edelleen akuuttia kipua aikaisemmista uhkaavista ja traumaattisista kokemuksista.

Molemmissa tapauksissa olemme psykologisesti sellaisessa tilassa, että kompastelemme jatkuvasti omien jalkojemme päälle. Emme voi päästää irti itsestämme epäilemisestä keskittyäksemme johonkin toiseen ja kehittääksemme kiintymystä. Jos pelkuri koskaan voitti kauneuden, hän voisi pitää hänet vain lastenhoitajana tai äitinä. Rakkaus ruokkii sitä, mitä annamme rakkauden kohteelle. Ihmiset, joilla on huono mielipide itsestään, ovat valmiita hyväntekeväisyyteen ja kehittävät useammin kuin ymmärtävät yksipuolisia riippuvuussuhteita.

Hienovaraisia ​​neuroottisia taipumuksia, jotka läpäisevät rakkauden ja tartuttavat rakkauteen, on vaikea poistaa, ei vain siksi, että ne syntyivät kauan sitten, vaan myös siksi, että ne vastaavat alitajuisiin tarpeisiin. Määritelmän mukaan emme voi tunnistaa niitä itsessämme.

Rakkaus, jo kauan ennen kuin se kehittyy avioliitoksi, värjäytyy usein ja havaittavasti toisen tai molempien rakastajien jatkuvan haitallisten käyttäytymismallien vuoksi. Tiettyyn pisteeseen asti he yrittävät jättää tällaiset tapaukset huomioimatta, liuottaa ne suhteensa terveellisempiin elementteihin. Pian heidän rationaalinen käyttäytymisensä alkaa kuitenkin väistää jatkuvia, vaikkakin ahdistavia, alitajuisia neuroosien jälkiä. "Mitä meille tapahtuu? he kysyvät toisiltaan huolestuneena. Miksi satutamme toisiamme? Rakastamme edelleen toisiamme, mutta emme enää tunne iloa. Käännös: Meillä on tarpeita, joista emme ole tietoisia, jotka ovat yhteensopimattomia rakkautemme kanssa ja ovat sille haitallisia, ja nämä tarpeet liukuvat usein hyviin aikomuksiin ja saavat meidät tekemään asioita, joita myöhemmin kadumme.

Meillä on tyytymätön alitajuinen tarve kokea hyväksyntää ja rakkautta muilta ihmisiltä. Tuntuu kuin olisimme vielä kuusivuotiaita, emmekä tiedä mitä haluamme enemmän: rakkautta vai itsensä vahvistamista. Kuusivuotiaan lapsen haluilla on edelleen vastustamaton voima ja ne johtavat usein konflikteihin ja ongelmiin. Yhtenä hetkenä hän pyytää rakkautta, seuraavana hän osoittaa itsevahvistuksensa jollain uhmakkaalla teolla. Ja nuhteet tai rangaistus saa hänet kyseenalaistamaan rakkauden, jonka hän saa toisinaan. Jotkut meistä eivät koskaan kasva tästä tilasta yli ja epäilevät edelleen saamamme rakkauden vilpittömyyttä. Ja jos tämä tarve meissä on vahva, emme tyydytä sitä millään tavalla järkevimmällä tavalla. Testaamme rakastettua tahattomasti hyväksyttävyyden partaalla olevalla teolla, ja sitten ymmärtääksemme hänen tunteitaan alistamme hänet kolmannen asteen kuulusteluihin, ikään kuin hän olisi rikollinen.

Joskus hallitseva alitajuinen tarve ei liity suoraan rakkauteen sellaisena kuin sen yleensä tunnemme, mutta sillä voi olla pitkäaikainen haitallinen vaikutus rakkauteen. Varhaisen puutteen myrkyllisen vaikutelman seurauksena ihminen lähtee tahtomattaan elämään yhden iskulauseen alla: hallussapito on turvallisempaa kuin rakkaus. Hän jättää itselleen liian vähän aikaa kehittää niitä monimutkaisia ​​tunteita, jotka tekevät suhteesta vastakkaista sukupuolta olevan henkilön kanssa kannattavan. Aineellisen vaurauden linnoitus, jonka tällainen mies rakentaa itselleen suojellakseen itseään maailmalta, suojelee häntä myös naisilta. Hän ei ymmärrä, että rakkaus ei tarvitse puolustusta. Ja sen seurauksena rakkaus, kuten kaikki muukin hänen ympäristössään, muuttuu rajoitetuksi, puolueelliseksi ja usein jännittyneeksi.

Kaikilla näillä rappeutuneilla rakkaustyypeillä on sama traaginen ominaisuus. Iloiset odotukset korvaavat kiistat, pettymykset ja tietoisuus toteutumattomuudesta. Ihmiset, jotka joutuvat tähän tilanteeseen, eivät ole roistoja; he ovat yksinkertaisesti omien voimiensa viattomia uhreja, joita he eivät voi nähdä itsessään eivätkä hallita. Ehkä he ovat esimerkillisiä kansalaisia, joilla on merkittäviä saavutuksia. Ihmiset rakastavat olla heidän kanssaan. Ja tästä tulee vieläkin käsittämättömämpää, kuinka voit yhdistää erinomaisen menestyksen yhteiskunnassa ja epäonnistumiset henkilökohtaisessa elämässäsi ja syvimmät kiintymykset?

Vastaus on tietysti helppo antaa. Opimme säännöt ja elämme niiden mukaan. Yhteiskunta vaatii harvoin meiltä enemmän kuin me itse. Vielä tärkeämpää on, että sosiaaliset vaatimukset on määritelty selkeästi, vaikka emme ole ollenkaan varmoja, mitä haluamme lähimmistä suhteistamme. Meillä ei ole aikaa tyydyttää haluamme, koska alamme kokea epämukavuutta ja syyllisyyttä. Puhtaasti sosiaaliset suhteet eivät yleensä liity sellaisiin sisäisiin monimutkaisuuksiin. Yhteiskunnan rytmi on yksinkertainen ja selkeä; on paljon vaikeampaa pysyä sisäisten tarpeidemme paljon houkuttelevamman ja vähemmän ymmärrettävän tahdin tahdissa.

Vahvistava rakenne

Mitä tälle kaikelle voidaan tehdä? Kuinka selviytyä ahdistuksesta, huonosta itsetunnosta, kypsymättömyydestä, alitajuisista tarpeista - neuroosien jälkiä, joita me kaikki tuomme aikuisuuteen ja aikuiseen rakkauteen?

Monet tämän alan asiantuntijat väittävät pessimistisesti, että ei voida tehdä juuri mitään. Koska esimerkiksi ahdistus ilmaantuu hyvin varhaisessa vaiheessa, koska se näyttää olevan olennainen osa ihmiskokemusta, ja edellä käsitellyt teoriat näyttävät vahvistavan, että näin on, kuinka paljon meillä on mahdollisuus poistaa se?

Sama pätee muihin neuroottisiin taipumuksiin. Harvat ihmiset pystyvät elämään normaalia lapsuutta tuntematta arvottomuuttaan, kypsymättömyyttään, alitajuntaan kiinnittyneitä joissakin aikaisemmissa kehitysvaiheissa. Ehkä ihannetapauksessa kaikki tämä voidaan välttää, mutta me itse emmekä koko ihmisyhteiskunta ole ihanteellisia. Kaikenlaiset yhteiskuntatyypit, joita on tutkittu, jättivät paljon toivomisen varaa yksilöllisen kehityksen suhteen.

Pessimistit huomauttavat, että koska nämä viat ilmenevät varhaisessa elämässä, niistä tulee osa persoonallisuuden perustaa. Ja aivan kuten rakennus rakennetaan perustukselle, niin ihmisen perustus kasvaa myöhemmillä päällirakenteilla. Tältä pohjalta kertyy monia kokemuksia. Kun jännitys ja paineet lisääntyvät, päällirakenteet alkavat halkeilla ja koko rakenne on vaarassa. Jotta koko rakennus ei romahtaisi, sen perustuksille on tehtävä jotain.

Sama tapahtuu persoonallisuutemme kanssa, päällysrakenteessa, jonka on kestettävä elämän stressiä. Mutta kuinka päästä pohjalle, psykologisen elämän perustalle, kun tulemme aikuisiksi?

Freud kehitti tätä varten psykoanalyysimenetelmän, mutta se on pitkä ja tuskallinen prosessi, eikä kaikilla ole varaa monien vuosien terapiaan. Ja tätä menetelmää ei voida kutsua erehtymättömäksi: mikään lääketieteellinen tai psykologinen hoitomenetelmä ei johda täydelliseen menestykseen. Näkymät eivät kuitenkaan ole niin synkät. Päällirakenteeseen voidaan lisätä monia rekvisiitta, ja nämä lisäykset voivat paitsi vahvistaa rakennetta, myös olla koristeellisia.

Suurten goottilaisten katedraalien arkkitehdit löysivät tavan ylläpitää ja koristella rakenteitaan samanaikaisesti. Ajatus lentävistä tukipilareista syntyi, kun keskiaikaiset arkkitehdit alkoivat nostaa katedraalien seiniä yhä korkeammalle, niin että ne alkoivat huojua painonsa alla. Tuohon aikaan ei ollut teräskannattimia, joten tukikannattimet keksittiin; Lisäksi ne tehtiin siten, että ne eivät ainoastaan ​​vahvistaneet seiniä, vaan myös antaneet vaikutelman, että ne lentävät ja leijuivat pitkin koko rakennusta. Notre Damen katedraalin lentävistä tukipilareista, joita voi ihailla vasemmalta rannalta, tuli niin kiinteä osa rakennusta, että kun sitä kunnostettiin ja vahvistettiin seitsemänsataa vuotta myöhemmin, 1800-luvulla, näihin tukiin tehtiin lisäyksiä. ei perustukselle tai seinille.

Kun suuri taiteilija luo taideteoksen ja samalla löytää purkauksen ahdistukselleen, hän tekee samoin. Hän rakentaa lentäviä tukipylväitä, jotka eivät vain tue, vaan myös koristelevat. Sinun ei tarvitse olla suuri taiteilija parantaaksesi ja kaunistaaksesi elämääsi. Joskus tarvitsemme apua, mutta voimme tehdä paljon itse.

Katkaise neuroottinen ketju

Ensinnäkin vapaa-aika kannattaa käyttää järkevämpään viihteen ja ilon harrastukseen. Olemme puhuneet tästä aiemmin, mutta se on toistamisen arvoinen. Meillä kaikilla on taipumus muuttua istuvaksi fyysiseksi massaksi työpäivän loppuun mennessä ja vielä enemmän työviikon loppuun mennessä. Annamme vapaa-aikamme pysyä ohjaamattomana ja siten tuottamattomana. Me ärsyyntymme ja käytämme muita ilmaisemaan epämääräistä tyytymättömyyttämme. Ja kun he vastaavat meille samalla tavalla, persoonallisuutemme uinuvat neuroottiset elementit heräävät eloon.

Huolellisempi virkistyksen ja viihteen suunnittelu voi auttaa ihmistä kokemaan iloa täydellisemmin. Kun hän voi paremmin, hänestä tulee kypsempi ja pystyy antamaan enemmän. Vanhemmat tietävät tämän: kun lapset ovat terveitä, onnellisia ja tyytyväisiä elämään, myös vanhemmat voivat paremmin, he ovat valmiita yhteistyöhön onnen etsimisessä.

Muut kulttuurit tekivät enemmän ja puhuivat vähemmän onnen tavoittelusta. Kasvoimme yhteiskunnallisessa perinteessä, jolla on taipumus rypistyä viihdettä kohtaan: viihteen vuoksi viihdettä pidettiin syntinä tai ainakin vaarallisena. Ilo avaa oven Saatanalle.

Mutta sosiaaliset asenteet muuttuvat, vaikkakin hitaasti. Kun modernia länsimaista maailmaa luotiin, ihmisten piti työskennellä lujasti ja lujasti selviytyäkseen ja työskennellä vielä kovemmin saavuttaakseen vähimmäisturvan. Jokainen hetki, jonka he omistivat viihteelle, voi olla kallis, voi jopa johtaa katastrofiin. Suurin osa heistä eli köyhyyden ja nälän kynnyksellä, sillä monet miljoonat asuvat nykyään eri puolilla maailmaa. Mutta nykyään meillä on niin paljon aikaa ja resursseja, että meillä on varaa käyttää viihteeseen. Ja vastaavasti suhtautumisemme viihteeseen on muuttunut.

Viihde voi palvella tarkoituksiamme monin tavoin. Mikä tahansa viihde voi viedä meidät itsemme ulkopuolelle, lievittää ahdistavaa ahdistusta ja vaaraa, antaa meille lomaa neuroottisista taakoista. Nauramme harvoin yksin, nauramme muiden ihmisten kanssa. Nauru on tarttuvampaa kuin vilustuminen. Hauskimmat komediat eivät naura puolityhjässä salissa, mutta kun sali on täynnä, kaikki nauravat.

Onnelliset lapset ovat mukavia ja hyviä, ja samaa voidaan sanoa onnellisista aikuisista. He kohtelevat toisiaan paremmin, jos heillä on hauskaa. Mitä enemmän ihmisillä on hauskaa yhdessä, sitä ystävällisempiä he ovat toisilleen. Siksi paras tapa voittaa neuroottiset taipumukset rakkaudessa on pitää hauskaa ja tehdä erilaisia ​​iloisia asioita yhdessä. Niin kauan kuin meillä on hauskaa ja nautimme itsestämme, pysymme onnellisuuden rajoissa; Tuntemalla tällä tavalla me työnnämme syrjään neuroottisia taipumuksia, jotka voisivat muuten vahingoittaa suhdettamme.

Vaikeus on siinä, että neuroosi tarkoittaa sairautta, surua, onnettomuutta. Mitä vahvempia neuroottisia elementtejä on, sitä vaikeampaa on suunnitella ja laskea nautintoja. On ihmisiä, jotka näkevät kaikessa esteitä ja puutteita. "Kuinka voin olla onnellinen ja pitää hauskaa", kysyy eräs opiskelija, "kun opettajat ovat tyhmiä ja tylsiä, he saavat meidät työskentelemään liian kovasti, eikä täällä ole ollenkaan miehiä?" On selvää, että kaikki eivät ajattele niin. Muut tytöt samassa yliopistossa osaavat iloita. Ja jos onnellisuus merkitsi jotain tälle surulliselle nuorelle naiselle, hänen olisi hyvä tutkia muiden asenteita ja tekoja. Vielä parempi, "matkimalla heitä aloittaaksesi tunteidenne muuttamisen.

Neuroottiset taipumukset vahingoittavat meitä, mutta eivät tuhoa meitä. Voimme tehdä paljon itsellemme ilman hoitoa. Emme ole aseettomia. Toimimme hyvin ja meillä on myös hyviä hetkiä. Ja tämä voi auttaa meitä enemmän kuin mikään muu.

Nykyään painopiste on tarpeessa ymmärtää, mikä meitä vaivaa, ikään kuin se yksin takaa vapauden. Tietenkin usein auttaa tiedostamaan impulsseja, jotka alitajuisesti pakottavat meidät toimimaan. Mutta pelkkä tietoisuus ei riitä poistamaan niitä. Näiden tarpeiden suuntaa on paljon helpompi muuttaa. Vaikka alitajuisia fiksaatioita ja impulsseja ei helposti ohjata uudelleen tietoisesti ja tarkoituksellisesti, elämän sisällön yleinen rikkaus helpottaa tätä prosessia suuresti. Se tarkoittaa yksinkertaisesti sitä, että mitä enemmän henkilöllä on kiinnostuksen kohteita, sitä enemmän hänellä on kanavia ja tapoja ilmaista tarpeitaan. Jos ihmisellä on voimakas tarve olla esimerkiksi enemmän miesten eikä naisten kanssa, sen ei pitäisi välttämättä johtaa hänen rakkautensa tuhoutumiseen. Ajaessaan poliittisia tai urheilullisia intressejä hän voi viettää tarpeeksi aikaa miesten kanssa, jotta hän ei koe ahdistusta ja onnettomuutta viettessään aikaa vaimonsa kanssa.

Kuva on tietysti paljon monimutkaisempi. Elämän kaaoksessa monet tarpeistamme, kiinnostuksen kohteistamme, persoonallisuutemme ja monet ihmiset ja tilanteet kohtaavat. Siksi on niin vaikea ajatella itseään. Voimme arvioida ja suunnitella ja teemme, mutta tekemämme päätökset heijastavat mielialaamme eivätkä rationaalista ajattelua. Siksi on erittäin tärkeää suojata mielialaa. Ja mikä tahansa pieni nautinto, mikä tahansa ilo, jonka tuomme itsellemme ja muille, suojaa mielialaamme ja antaa meille mahdollisuuden rajoittaa neuroottisten taipumusten haitallista vaikutusta.

Jatkamme trilogiaa persoonallisuuden komponenteista gestalt-paradigmassa, nyt puhumme neuroottinen persoonallisuus. Muistutan teitä siitä, että käytämme (tässä) Gestalt-lähestymistavan yksinomaan dynaamiseen käsitteeseen kuuluvaa terminologiaa, ja sanalla "neuroottinen" tulee olemaan hieman erilainen merkitys kuin kliinisessä terminologiassa. Neuroottinen (tässä) on henkilö, jossa tämä persoonallisuuden osa hallitsee kahta muuta (skitsoidi ja narsistinen) tilapäisesti tai elinikäiseksi (ytimen mukaan). Jotta se olisi selkeämpi niille, jotka ovat ensimmäistä kertaa, lue aiemmat artikkelini:, ja. Ja jälleen, julistetun perinteen mukaan, neuroottista dynamiikkaa tarkastellaan myös yksinomaan suhteissa sukulaisten ja rakkaiden kanssa. Vaikka sinänsä tämä persoonallisuuden komponentti vastaa vain suhteeseen - kuulumisen metatarpeeseen.

Ja niin, (mikä tahansa) persoonallisuuden neuroottisen komponentin muodostumisen historia on kiintymyksen muodostumisen historia. Ja paljon riippuu siitä, miten tämä tarina eteni. Monet kirjoittajat ovat omistaneet tutkimuksensa kiintymys-, läheisyyteen, riippuvuuteen liittyville aiheille - ja jos ne voidaan jotenkin yleistää, niin tämä on kenties tarina siitä, kuinka paljon rakkautta ja lämpöä lapsi sai äidiltään. Henkilö, jolla on "terve" neuroottinen komponentti - joka primitiivisesti sanottuna "kaikki sujui äitinsä kanssa", on hyvin erilainen kuin se, jonka äiti vain "petti meidät". Huomio: tässä kuvataan ihmisiä, joilla on neuroottinen dominantti, eli niitä, joiden kiintymystarve on johtava! On selvää, että skitsoideille ja narsisteille äiti "pettää meidät millä tahansa tavalla". Mutta jos nämä ihmiset ovat väkivallan ja vieraantumisen suunnassa, niin neuroottinen on sulautumisen (omistamisen) suunnassa. Ja tarkemmin sanottuna, sulautumiselle (ja riippuvuudelle) taipuvainen ihminen selviää, jos äiti jossain paikassa tukehtuu liiallisesta huolenpidosta ja toisaalta heittää hänet avuttomaan tilanteeseen. Tähän on muuten rakennettu monia poimintatekniikoita. Siksi erotan edelleen "terveet neuroottiset" ja "rajatoverit".

”Terve neuroottinen” on sellaisen perheen tuote, jossa kiintymys on suurin arvo, jossa äiti pystyy tarjoamaan lapselle perusturvan ja samalla on valmis näkemään hänet erikseen kasvavana yksilönä. Juuri neurootikot haaveilevat suuresta ja ystävällisestä perheestä, lapsista ja koirista, vihreistä nurmikoista omakotitalon edessä ja muista pienen kodikkaan maailman ominaisuuksista. He ovat täysin valmiita tähän, mutta he eivät aina ole valmiita ansaitsemaan rahaa unelmalleen ... Näin ollen suhteissa he ovat tasaisia, ennustettavia, rakastavia ja helliä. Ainoa mahdollinen ongelma (tietysti asianmukaisin tuloksin) on uskottomuus.

Raja yksilöt ovat aina jännittyneitä. Heidän on hyvin vaikeaa erottaa itsensä Toisesta. Tässä suhteessa ne voivat hyvinkin antaa skitsoidin kaltaista dynamiikkaa - eli välttää kontaktia hinnalla millä hyvänsä - tai päinvastoin sulautua halun kohteeseen. Molemmat valtiot määräävät ohjata– ja se on epäterveen neuroottisen dynamiikan ydin. Ohjaus on suunniteltu suojaamaan odottamattomilta erottaminen: joko minusta tulee osa Toista tai hänestä tulee osa minua - ja sitten emme eroa koskaan. Mutta ongelma on, että juuri hallinta tappaa kiintymyksen, läheisyyden ja rakkauden. Jäljelle jää yksi riippuvuus, joka ei kyllästy, ja sitten taas kaikki on ympyrässä ...

No, tarpeeksi surullisista! Haluan kuvata muotokuvaa ihmisestä, jolla on hallitseva neuroottinen komponentti parisuhteen kontekstissa, pitäen mielessä perimmäisenä tavoitteenani: antaa ohjetta rakkaudessa tietyille "tyypeille". Monet tutkijat yhdistävät neuroottisia ja raivokohtauksia yhden rekisterin alla, koska se on päällä edipaalinen vaihe syntyy kolmiomittaus "äiti-isä-lapsi" ja suhteesta muodostuu kokonaiskuva. 2,5-3 vuoden iästä lähtien lapsi oppii flirttailemaan ja hallitsemaan kiintymyskohdetta, ja hän alkaa oivaltaa sukupuolensa (sukupuoli). Ja niin, neuroottinen (hysteerinen) - mikä hän on?

Ensinnäkin hän todella tarvitsee toisen ihmisen. Jos skitsoidia on helppo ruokkia liikaa, neuroottista päinvastoin on vaikea kyllästää! Heillä on tapana kokea eroahdistus, joka luullaan usein kiintymykseksi ja joskus jopa rakkaudeksi. Neuroottinen haluaa hallita intohimonsa kohteen kokonaan, imeä ja liueta, hallita jokaista askelta ja tarvittaessa murtaa tahtonsa. BDSM-kuviot ovat myös neuroottisesta alueesta (ja tämä on meissä jokaisessa, älä unohda...) Mutta lähempänä rajaa, tietysti. Mutta tavalla tai toisella, neuroottisella on hyvin kehittynyt kyky vietellä ja pitää (oikeat ihmiset): syyllisyys, pelko, viettely, viehätys, avuttomuus - kuka tekee mitä. Olla Toisen kanssa vaikka oman vapauden ja identiteetin kustannuksella... Kääntyy nopeasti "meihin". Hän pelkää kovasti yksinäisyyttä ja voi lentää suhteisiin, kuten sanotaan, ilman ennakkokontaktia ... ja sitten pitkään, pitkään päästäkseen ulos pettymyksistä ja epämukavista suhteista, joskus hän ei uskalla koko elämänsä.

Koska neuroottinen (jopa "terve") ei erota hyvin omia rajojaan toisten rajoista, hän reagoi usein epämukavuuteen suhteen kaunalla. Yleensä katkeruuden tunteesta voidaan tunnistaa neuroottisen komponentin sisällyttäminen: vihan ja rakkauden sekoitus, vastuun heittäminen Toiselle, perusteettomien odotusten katkeruus - kaikki tämä meillä on aikuisen ja ihmisen välisessä suhteessa. lapsi, eikö?

Vaikein vaihe kontaktisykli neuroottiselle yhteydenotto. Erot ja jäähyväiset kiintyneelle ovat aina tuskallisia. Yleensä sana "lopeta" on selvästi neuroottisten keksimä! Voit vain heittää ne pois. "En voi elää ilman sinua!" ("Minulla ei ole tarpeeksi resursseja elää yksin") - näin neuroottinen viestittää meille, kun yritämme jättää hänet. Mutta vain neuroottisen komponentin kasvuvyöhyke on itsenäisyyden ja sisäisen täyteyden kehittyminen. Vain tämän kautta on mahdollista kokea läheisyyttä ja kypsää rakkautta.

Rakastunut, rakastuminen, intohimo, neuroottinen (hysteerikko) seuraa aina tunteitaan, hän on luonnostaan ​​spontaani, muuten se ei ole kiinnostavaa. Muuten jännitys katoaa. Hän ei ajattele mitä tapahtuu seuraavaksi, hänelle arvo on impulssi, kun hän kantaa (tuntevirta). Odotukset ja vaatimukset kumppanilta voivat hieman viilentää neuroottisen tunteita, ja velvoitteet jotakuta kohtaan varjostavat elämän täysin. Siksi merkittävä osa miespuolisista "naisistajista" (ja heidän naispuolisista vastineistaan) osoittautuu neuroottisesti järjestäytyneiksi, koska heidän on vaikea tehdä valintaa ja ottaa siitä vastuuta. Joko on vaikea asettua yhteen monista kauniista vastakkaisen sukupuolen jäsenistä tai eroahdistus on liian voimakasta elääkseen hetken yksin ja valita oikean kumppanin.

Jokaisen yksittäisen kiintymyksen kehityshistoria on tietysti kateutta niin monille molemmin puolin kehittyville tekijöille. Ja tapahtumien alkuperää tulee aina etsiä suhteesta rakkauden ensisijaisiin objekteihin (vanhempainhahmoihin) - jälleen - molemmin puolin. Ihmiset löytävät toisensa syystä...

Täydellinen kokoelma materiaalia aiheesta: neuroottinen rakkaushoito oman alansa asiantuntijoilta.

Artikkeli keskittyy yhteen usein kysyttyihin kysymyksiin ei aivan tavallisesta rakkaudesta sekä tyypillisistä tilanteista ja niiden mahdollisesta ratkaisusta.

Naisten neuroottinen rakkaus miestä kohtaan, miten päästä eroon, hoito

Neuroottinen rakkaus tai muuten rakkauden tarve. Oireet ovat sellaiset, että ihmiselle maailma menettää värinsä ilman läheistä läheistä. Nainen kohtelee miestä kuin lasta, puhaltaa hänestä pölyä ja huomaa vain hyvän. Hallitse kaikkia toimia virheiden estämiseksi. Valittu alkaa nopeasti tukehtua tästä hyperrakkaudesta. Hoidon suorittaa kokenut psykologi.

Neurotic Love Litvak, kirjoittanut Horney

Hänen mukaansa neuroottinen rakkaus on pakkomielteistä.

Neuroottinen rakkaus Frommin mukaan, Freud, psykologia, oireet ja syyt, esim

Frommin mukaan syy sellaiseen rakkauteen on kyltymättömyys, rakkauden tarve, johon aina ei ole tarpeeksi. Oireet piilevät huonossa itsetunnossa, usein tämä rakkauden muoto ilmenee flirttailuna psykoterapeutin kanssa.

Freudin mukaan neuroottinen rakkaus johtuu vastavuoroisuuden puutteesta. Kärsi kyvyttömyydestä tyydyttää toiveita, kokee voimakkaan tarpeen tälle.

Tanya rakastui Maximiin ensisilmäyksellä, mutta useiden kuukausien tapaamisten jälkeen Maxim jäähtyi selvästi häntä kohtaan, kun hän alkoi puhua suhteista, puheluista vähintään 7 kertaa päivässä. Hän oli kyllästynyt jatkuvaan yksityiskohtien selvittämiseen siitä, kuinka hän vietti päivän. Hän piti hänestä huolta kuin pientä lasta. Lopulta Maxim alkoi tukehtua niin suuresta huomiosta ja huolenpidosta.

Neuroottinen rakkaus miehessä

Miehillä se ilmenee yleensä liiallisessa mustasukkaisuudessa, rakkaansa menettämisen pelossa. Kaikkien toimien hallinta.

Aihe, josta haluamme keskustella täällä, on neuroottinen rakkauden tarve. Puhumme joidenkin potilaiden liioitellusta emotionaalisen kiintymyksen tarpeesta, toisten positiivisesta arvioinnista, heidän neuvoistaan ​​ja tuestaan, jotka ovat jokaisen psykoterapeutin hyvin tuttuja, sekä liioiteltua kärsimystä, jos tätä tarvetta ei tyydytetä.

Mutta mitä eroa on normaalilla ja neuroottisella rakkauden tarpeella?

Me kaikki haluamme rakastaa ja olla rakastettuja, jos tämä onnistuu, tunnemme olomme onnelliseksi. Tältä osin rakkauden tarve tai tarkemmin sanottuna tarve tulla rakastetuksi ei ole neuroottista. Neuroottisessa tarve olla rakastettu on liioiteltua. Jos ympäröivät ihmiset ovat vähemmän ystävällisiä kuin tavallisesti, se pilaa neuroottisen mielialan. Henkisesti terveelle ihmiselle on tärkeää, että ne ihmiset, joita hän itse arvostaa, rakastavat, kunnioittavat ja arvostavat häntä; neuroottinen rakkauden tarve on pakkomielteinen ja mielivaltainen.

Tällaiset neuroottiset reaktiot tulevat esiin hyvin selvästi psykoanalyysin prosessissa, koska potilas-psykoanalyytikko-suhteessa on yksi piirre, joka erottaa sen muista ihmissuhteista. Psykoanalyysissä psykoterapeutin suhteellisen annosteltu emotionaalinen osallistuminen mahdollistaa näiden neuroottisten ilmenemismuotojen havainnoinnin elävämmässä muodossa kuin arkielämässä tapahtuu: näemme yhä uudelleen, kuinka paljon potilaat ovat valmiita uhraamaan ansaitakseen hyväksynnän heidän psykoterapeuttinsa ja kuinka tarkkoja he ovat kaikessa, mikä saattaa aiheuttaa hänelle tyytymättömyyttä.